02.03.2021

Муж переписывается с другими женщинами почему: Отношения. Что делать, если муж переписывается в соцсетях с другими женщинами

Содержание

Отношения. Что делать, если муж переписывается в соцсетях с другими женщинами

Психолог и сексолог рассказывают о том, почему женатые мужчины переписываются в социальных сетях и является ли это серьезной проблемой.

– Мне 28 лет, моему мужу 33, мы женаты пять лет, у нас годовалый ребенок. Недавно я случайно увидела, что муж переписывается в социальных сетях с другими девушками. Расспросила его – кто они и о чем он с ними разговаривает. Муж сказал, что создал вторую страницу для работы, куда иногда также пишут девушки, но с ними он не общается. А недавно я взяла его телефон, чтобы позвонить, и обнаружила переписку с одной из девушек. Пролистала другие его чаты и увидела, что кроме обычных переписок девушки отправляют ему свои интимные фото и предлагают встретиться. В его ответах я ничего предосудительного не обнаружила, но, вероятно, он просто «чистит» свои сообщения. На это муж ответил, что в переписках ничего лишнего себе не позволяет и виртуальное общение ничего не значит, но пообещал прекратить общаться с девушками. Я ему не поверила и спустя время увидела еще несколько подобных переписок.

Теперь не знаю, что мне делать, и не понимаю, почему он просто не расстанется со мной, если ему не хватает женского внимания. Я устала от этих переписок, постоянно думаю о том, что он мог с кем-то встречаться. Не понимаю, как разрешить эту ситуацию?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Каждая семья с рождением ребенка переживает кризис, так как появляется третий член семьи, которому необходимы внимание и забота мамы 24 часа в сутки.

В любой паре происходит так называемый скрытый психологический развод, так как отец лишен того биологического единства, которое существует между мамой и ребенком. Это динамические процессы развития семьи. В этот период жена хочет почувствовать поддержку и заботу мужа. Муж также в этом нуждается, но жена занята малышом.

Скорее всего, муж выбирает интернет-общение с другими женщинами как способ, который помогает справиться с этим кризисным периодом, он «добирает» в переписках то, чего ему сейчас не хватает в отношениях.

Обида, злость и непонимание жены вполне обоснованы. Важно спокойно обсудить с мужем, что он получает от общения с другими женщинами (скорее легкость, флирт и возбуждение), и понять, как вернуть все это в ваши отношения. Также нужно проговорить, что такое «безобидное» действие может угрожать семейным отношениям, что вы обижаетесь и хотите, чтобы его флирт и возбуждение были направлены на вас, а не в сторону других женщин.

Виртуальные отношения – это наименее угрожающий  семейным отношениям способ восполнить свои потребности. Если игнорировать подобное, то это может перерасти в более активные способы, которые могут серьезно угрожать отношениям.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Причин подобного поведения может быть много, и каждую ситуацию необходимо рассматривать индивидуально. Однако можно вывести несколько наиболее распространенных причин:

  • Отсутствие и/или нехватка нежности – объятий, прикосновений и поцелуев. Телесный контакт крайне важен в любых близких взаимоотношениях, а тем более в паре. Если возникает дефицит, появляется и увеличивается дистанция близости и интимности.
  • Отсутствие и/или нехватка заботы и общения в паре. Женщины часто увлечены заботой о детях и бытовых хлопотах, а в перерывах пытаются урвать кусочек пространства для себя. Однако при отсутствии совместных бесед, обсуждения планов и воспоминаний, интереса к размышлениям и переживаниям друг друга может возникать чувство разобщенности и одиночества, с которым каждый справляется по-своему.
  • Отсутствие и/или нехватка флирта и заигрываний, благодарности и восхваления – это все про поддержку уникальности мужчины и ценности его стараний. Без этого мужчины часто опускаются в свои страхи ненужности, бесполезности и потери мужественности (ощущения себя мужчиной с большой буквы) и начинают искать поддержки своих мужских качеств и подтверждения сексуальности.

Также в первую очередь стоит обратить внимание на то, что сейчас происходит во взаимоотношениях, так как чаще всего подобные ситуации являются следствием назревающего или вялотекущего кризиса отношений. Игнорировать эту ситуацию нежелательно. Однако и делать поспешных выводов не стоит, поскольку нафантазировать легко, но последствия фантазий всегда крайне болезненны.

Поскольку из-за переживаний и недоговоренности страдает доверие к партнеру, крайне важно обсуждать возникший дискомфорт в диалоге. В большинстве случаев достаточно наладить взаимопонимание и найти точки разрешения кризиса в отношениях.

Муж общается в Интернете с девушками: что делать?

Здравствуйте, дорогие читательницы! Сегодня мы рассмотрим тему интернет-флирта наших мужей: почему муж переписывается с другими девушками в интернете, и что при этом делать.

На самом деле, мы просто ужаснулись, когда обнаружили, сколько же женщин страдает от такой мужской, казалось бы, «безобидной» привычки переписываться с другими девушками в интернете. И таких женщин не одна и не две, и даже не пара-тройка сотен. Их тысячи!!! Поэтому давайте вместе попробуем разобраться, чем же привлекает мужчин интернет-флирт.

Для начала мы решили разобраться, а что это такое — «флирт в интернете»? Как его отличить от простого общения, и почему он вообще возникает? С этой целью мы зарегистрировались на разных женских форумах, и под маской женщины, уличившей своего благоверного на таком непристойном занятии, просили совета у форумчан и даже психологов.

Мы даже не ожидали, какой резонанс вызовет наша «проблема», и сколько разных точек зрения мы получим в ответ. В том числе и советы по разрешению данной ситуации.

 

Что такое интернет-флирт?

Итак, давайте вернемся к нашему вопросу.  Большинство женщин определяет «флиртом в интернете» общение между мужчиной и женщиной, основанное на сексуальном влечении. То есть, как мы все понимаем, флирт – это некая коммуникационная игра, базирующаяся на проявлении полового чувства.  И интеллектуально-дружеская беседа по интересам явно сюда не входит.

Почему ваш муж затеял эту двойную игру и ищет такие знакомства в интернете, и что при этом делать вам? Скорее всего, вы, как и большинство других женщин, задаетесь одним и тем же вопросом: «неужели он не понимает, что делает мне больно?!» Хм, на самом деле, это риторический вопрос, поскольку ни один, как показала практика, мужчина еще не дал адекватного ответа. Судите сами:

Мария, 27 лет:

«Мой муж постоянно переписывается с другими женщинами в интернете! Он знает, что мне это неприятно. Несколько раз удалялся из сети, но потом заводил новый аккаунт. Говорит, что это всего лишь общение, ничего не означающее и ни к чему не обязывающее. Но это же неправильно. Эти постоянные заигрывания, постоянный флирт меня  сильно раздражают!!!  Мы тоже так-то случайно познакомились по телефону. Поначалу это тоже было просто общение… А теперь вот живем вместе…»

 

Влада, 24 года:

«Смотрю не только у меня такая ситуация.. не знаю что делать, даже уйти хотела… Тут обнаружила что мой МЧ в соц. сети комментирует фотки какойто курицы… Дарит виртуальные подарки, и все такое… Устроила скандал, а он говорит, что это просто общение, и что она вообще в другой стране живет..  Вроде немного успокоилась, давай, говорю, расходиться, а он —  нет, не хочет… Вот даже теперь не знаю что делать, самой уйти что ли...»

 

Марина, 22 года:

«Мой оставил почту незакрытой, я не утерпела и заглянула. А там  «я так скучаю солнышко» какой-то девице. Я офигела. Муж давай оправдываться, а меня просто трясло. И как это за неделю знакомства она стала для него солнышком?

 

Юлианна, 22 года:

«Мой будущий муж часто сидит в соц. сетях, а сегодня я обнаружила аську в компе, о существовании которой даже и не подозревала. Я там такого начиталась… Виртуальный секс с курами разными… Меня трясло, устроила скандал, а он мне: ну прости, такого больше не повторится, и, типа, это все несерьезно. Вроде как удалил все, но где гарантия, что такого больше не повторится, и что вообще не будет изменять??? Блин как бытьто? Меньше недели до свадьбы, а как вспомню – всю трясет…»

  

Почему муж знакомится в интернете?

Вот, спрашивается, чего им, мужчинам-то не живется по-тихому, спокойненько, рядом со своей голубушкой-женой. И под боком всегда: флиртуй, не хочу! Ан, нет, таки тянет на сторону. Вот и напрашивается второй вопрос, почему они это делают? Причин здесь может быть множество. Опять же форумчанки поделились с нами мнением, откуда у такой ситуации ноги растут. Вот несколько женских взглядов на сложившуюся ситуацию.

  • Некоторые склоняются к тому, что, дескать, каждый мужчина по природе своей полигамен. И такая интернет-переписка с другими девушками помогает ему самоутвердиться. То есть уверовать в свою способность нравиться женщинам, даже будучи в отношениях (но от своих интернет-подружек они тщательно скрывают сей факт!), и тем самым потешить свое мужское самолюбие.

Анна, 33 года:

«У меня муж постоянно с кем-то переписывается в интернете. Мужики же они такие – вечно им надо самоутвердиться. Я знаю, что там много женщин, но мне некогда заморачиватся по этому поводу. Потому что человеку надо общаться не только на работе и дома. И уж точно не только с женой. Если он будет после работы где-то шарахаться, а потом может быть…. домой придет — вот это напряг! А так, ну пусть общается. Ну пофлиртует немного, вам что не достанется его внимания?»

 

Саша, 24 года:

«Уже на протяжении нескольких лет переживаю аналогичную ситуацию, фривольное виртуальное общение моего любимого с другими женщинами, не переходящее в физическое… Проблема возникает, затем решается через переживания и кучу эмоций, затем снова возникает… По-моему мнению, мужчины так устроены, что им хочется быть «Дон Жуанами» в глазах многих женщин. Таким образом, происходит самоутверждение собственного мужского Я…»

 

  • Другие женщины предполагают, что муж общается в интернете с девушками исключительно от безделья. То есть мужчина предоставлен сам себе, нет у него ни забот, ни хлопот…

Галина, 29 лет:

«Мой муж так устает на работе, что ему только ужин, да до постели добраться. А в выходные — семейные дела, дети, развлечения. От безделья все это, короче

 

Оксана, 34 года:

«Раз переписывается , значит есть много свободного времени, и ему просто скучно. Тут можно еще что-то сделать. Найти дополнительный заработок или увлечься вместе каким-нибудь видом спорта, например.»

 

  • Часть форумчанок относит сей факт как к одному из способов развлечения. Мол, ничего плохого, все же виртуально, чего тут криминального-то?

 

Таня, 34 года:

«А это у него такой способ развлечения. Попереписывались, посмеялись, повспоминали и все. Я вот тоже иногда переписываюсь с бывшими, ничего серьезного. Расценивать это нужно, как старые знакомые встретились в одноклассниках и все. Я не думаю, что вы с одноклассниками (мужчинами) не общаетесь, муж ваш тоже может чего надумать…»

 

 Лера, 27 лет:

«О, ужас! Переписывается! А вы не боитесь мужей на улицу отпускать? А в транспорте ездить? А на работу? А в магазин? Или вы неотступно ходите и следите? Тут он хотя бы за компом сидит, и не более. Отстаньте от человека, дайте ему поразвлечься немного!»

 

  • Ну и, наконец, большая часть женщин предполагает, что основная причина такого поведения мужчин прячется где-то в семейных отношениях супругов: когда-то кто-то кому-то что-то не додал, не доказал, не сказал, не сделал и так далее, и тому подобное. То есть мужчина пытается найти в переписке с другой женщиной то, чего не может найти во взаимоотношениях со своей реальной пассией.

 

Лидия, 35 лет:

«Я не замужем, нахожусь в поиске. Часто в интернете натыкаюсь на женатиков, которые  хотят просто дружить, но постоянно «чего-то там» пописывают. Могу сказать только одно, у них всех есть одна общая проблема — нездоровые отношения в семье. Или жене пофиг, и фактически вместе они не живут, либо им плевать на жену, и ее одной им просто-напросто недостаточно. Вот и получается, что если захочу, то стоит только свистнуть, и все они поскакали бы со мной, роняя тапочки, на свидание»

 

Анна, 27 лет:

«Значит, жена стала совершенно неинтересна для мужа — вот и расплачивается…»

 

Мария, 31 год:

«Если муж не замечен в бесконечных походах налево, а только лишь общается посредством переписки, то нужно призадуматься: а почему бы ему не пообщаться с любимой женой вместо посиделок в Интернете?! Наверное потому что с женой или не о чем, или не за чем. И тут дело уже не в наличии-отстутствии переписки с бывшими, а в семейных отношениях в целом. Если ты мужу не интересна, то можешь до потери пульса мониторить сайты, которые он посещает. Это его интереса к тебе не прибавит точно…»

Вот вам 4 наиболее актуальные причины. Если с тремя из них еще женщины могут как-то смириться и где-то на что-то закрыть глаза, то с последней вообще непонятно, что делать.

Кстати, психологи как раз-таки склоняются к тому, что мужчин толкают на онлайн-флирт именно семейные проблемы. Зачастую нерешенные и даже невыявленные. Эксперты в области семейных отношений говорят, что если ваш муж переписывается в интернете с другими женщинами, и вам не дает это покоя, то для начала стоит взглянуть именно на ваши супружеские отношения.

Вот несколько советов,  что же делать, если ваш муж флиртует в интернете:

  • В самом начале стоит успокоиться и все серьезно обдумать. Проанализируйте ситуацию: все ли в ваших отношениях в порядке. Возможно, вы его в чем-либо подавляете, или может, наоборот, не участвуете в его жизни и интересах? Устраивает ли интимная сторона вопроса? Много ли вы уделяете друг другу времени, и когда такие интернет-вылазки супруга происходят чаще всего?

Если вы заметили определенную цикличность в его поведении, например, вы в ссоре, и он «висит» в интернете, или кто-то из вас в командировке, а он снова в интернете, то тут уже прослеживается четкая позиция вашего супруга. Здесь можно и нужно бороться за ваше семейное счастье. Если же он постоянно проводит время за перепиской, независимо ни от каких обстоятельств, то это уже, по мнению специалистов, патология. И здесь может потребоваться помощь психолога.

  • Поговорите со своим супругом: почему муж флиртует в интернерте . Каким образом вы будете разговаривать: спокойно или же эмоционально и со скандалом – психологи не уточняют. Конечно, они напоминают о том, что все мы люди цивилизованные, живем в век коммуникационного искусства и ораторского мастерства и прочее, и прочее, но все же не говорят о том, что спокойная беседа выведет вас в нужное русло. Видимо, среди психологов тоже есть женщины, понимающие, что такое эмоциональная разрядка, да еще и, похоже, с рядом аналогичных проблем J

В общем, каким образом вы будете выяснять отношения – это уже ваша сугубо личная прерогатива. Если вы считаете, что муж будет лучше слышать вас под аккомпанемент разбивающихся тарелок, или его слух обострится, пока он уворачивается от сковородок, то, что ж, — дела, как и, собственно, муж, ваши. И вы имеете на это полное моральное право.

Но если вы высокоморальная и миролюбивая особа, ценящая свои нервы (ну и нервы мужа, чего уж там), то для вас будет гораздо конструктивнее провести диалог в спокойной обстановке с кружечкой валокордина (потому как если вы собрались говорить с благоверным на эту тему, значит она вас волнует, и, скорее всего, вряд ли вы сможете долго сдерживать себя в руках).

Самое главное – получить ответ на волнующие вас вопросы: почему и зачем он затеял эту двойную игру. Постараться выяснить, что его не устраивает в семейной жизни, чего ему не хватает. Идеальным считается тот вариант, когда супруг сам рассказывает вам реальные причины своего поведения. Тогда все карты вам в руки: можно смело устранять проблему. А если он юлит и всячески уклоняется от ответа? Тогда придется самостоятельно поломать голову над проблемой. Для вас следующий пункт.

  • Попробуйте донести до супруга тот факт, что вам неприятно его поведение. Объясните (опять же приемлемыми для вас способами J), что подобная переписка причиняет вам боль, лишает духовного равновесия и эмоциональной стабильности. Расскажите ему о том, что ваше доверие подорвано.

Попробуйте перетянуть одеяло на себя и заставить его взглянуть на ситуацию вашими глазами. Пусть попробует представить, что вы также флиртуете в интернете с посторонними мужчинами. Постарайтесь вывести его на реакцию: приятно ли ему находиться в таком положении? Устраивает ли его подобное течение дел?

Спросите супруга, что он ставит выше в своей системе ценностей: вас или виртуальных подруг. Готов ли он отказаться от подобного общения ради вас и спокойствия в вашей семье?

Опять же вам тут важно определиться самой: вы категорически против любого общения супруга с противоположным полом, или вы выступаете именно против флирта. Если речь идет исключительно о флирте, то так и скажите мужу, что вы совершенно не против общения с женщинами, но в морально-этических рамках.

Обычно, как утверждают психологи, такого разговора достаточно для мужчины, любящего свою женщину и свою семью. Или он действительно «берется за ум» и прекращает  переписку, или же прячет ее с особой тщательностью. Дабы не волновать любимую супругу и не нарушать баланс доверия в семье.

Если подобное общение не дало никаких результатов, и вы снова поймали мужа на том, что он переписывается с другими женщинами в интернете, то следует пускать в ход уже тяжелую артиллерию, то есть переходить от слов к делу.

 

  • Итак, понаблюдайте за супругом: чего ему не хватает? Попробуйте сами пофлиртовать с ним, придать некую новизну вашим отношениям. Ведь, как известно, мужчин возбуждает именно новизна, которую они и ищут на просторах интернета. Попробуйте также по онлайн-переписке или посредством SMS\ MMS-сообщений вернуть былой азарт вашим отношениям.

 

  • Если подобная тактика не помогает, то попробуйте в качестве эксперимента пофлиртовать с другими мужчинами в интернете. Опять же следите за его реакцией. Может, элементарная ревность спровоцирует его к прекращению подобных ситуаций со своей стороны.

 

  • Нельзя исключить и вариант заполнения досуга своего мужа, если, конечно же, флирт не происходит исключительно в рабочее время на рабочем месте и подальше от ваших глаз. Почаще проводите время вместе, путешествуйте, устраивайте вечера и выходные «без гаджетов», а то и вовсе договоритесь, что все вечера члены вашей семьи проводят совместно, из техники – только телевизор и микроволновка (или чего вашей душе угодно, главное, никаких телефонов\планшетов\компьютеров\ноутбуков и прочих коммуникационных «помощников»).

 

В случае отсутствия положительной динамики, психологи рекомендуют обращаться к семейному психологу, потому как подручными средствами, видимо, такую патологию излечить не удастся.

Но опять же это только в том случае, если вся эта ситуация вас окончательно не измотала, и вы готовы бороться за свое счастье дальше. В противном случае – это не ваш человек и не ваша история, поскольку такой мужчина на подсознательном (а, возможно, даже и на вполне сознательном) уровне ищет замену вам, и, соответственно, вашим семейным отношениям.  Вот и спрашивается, а нужна ли вам эта постоянная борьба за человека, которому наплевать на ваше доверие, на вашу семью и на вас в целом?

Кстати, большинство форумчанок солидарны с психологами: нужно гнать такого мужчину взашей, если его моральные принципы кардинально расходятся с вашими.

Ну и, естественно, есть дамы, рекомендующие закрывать глаза на полигамное поведение своего мужчины и искать ему всяческие оправдания, лишь бы сохранить семью и свои нервы. Как говорится, сколько женщин, столько и мнений. Что ж поделать, вопрос действительно спорный. На что вы готовы ради семьи – решать только вам. Ну а мы желаем вам честности в отношениях, искренней любви и верных партнеров!

_

Автор: Маргарита Кузнецова — сайт www.Korolevnam.ru – Женский онлайн-журнал.
Копирование этой статьи запрещено!

Муж переписывается с другими девушками. Я ревную и отношения портятся. Как выйти из ситуации?

16 февр. 2019 Александра 1919, здравствуйте.
Откуда Вы узнаете о переписке и комплиментах?
Что происходит между вами, когда переписка обнаруживается?
Истерить действительно не поможет, а вот что и как Вы говорить — важно. Замалчивать тоже нельзя.

Если Вы просили мужа прекратить, он продолжает переписку, а Вы об этом продолжаете каким-то образом узнавать, то Вам необходимо что-то менять в своем поведении по отношению к мужу. Если он игнорирует Ваши спокойные и внятные просьбы, значит он игнорирует Ваши потребности.

«Я знаю, что ты относишься к перепискам в интернете как к игре. Однако я отношусь по-другому, меня это задевает. Переписки с другими девушками недопустимы в отношениях со мной. Сейчас твое внимание нужно мне, нашему ребенку. И мне ценно твое мужское внимание, мне его не хватает.
Если же ты допускаешь мою переписку с другим мужчиной, давай пересмотрим наши взгляды на семейные ценности»

Когда Ваши потребности игнорируются, Вы не должны вести себя как прежде. Мужу должно стать очевидно, что с Вами там поступать нельзя.
Истерики делают Вас уязвимой, а Вы наоборот должны закрыться от него настолько, чтобы ему приходилось к Вам стучаться и узнавать, что и как можно исправить.
И подумайте, какие есть варианты развития событий, если он продолжит переписываться и не замечать Вас.

16 февр. 2019

Александра 1919

Обнаруживаю путем шерлок холмса, подозреваю с кем общается и спрашиваю у данной особы напрямую, она скидывает переписку. После этого происходит по разному либо просит прощения, либо агрессирует, в последний раз сказал что устал от того что я везде его вычисляю и если я хочу могу подавать на развод. Я сначала подумала об этом, но потом поняла что разводиться нужно когда нет чувств, а когда они есть какой в этом смысл. Закрыться как? Допустим сейчас он в командировке, не звонить, не писать? Предоставить свободу действий?

16 февр. 2019 Александра 1919, да, предоставить свободу действий. Вы не можете ограничивать свободу другого человека, только он сам, изнутри, может принимать решения об ограничении себя. Слежка не способствует формированию уважения и доверия в семье. Слежкой Вы получаете только собственное унижение.
Вы можете говорить открыто о своих чувствах, о своих переживаниях, о подозрениях, об опасениях и страхах.
Как он будет поступать, услышав Вас, это его дело.

не звонить, не писать?

Когда есть повод, то звонить и писать. Ревность — не повод. 16 февр. 2019

Александра 1919

Чувство у меня, чувство любви и желания, чтобы человек был рядом. По поводу развода ответила, что не будет его, потому что я люблю.

16 февр. 2019

Александра 1919, иногда бывает так, что чувства к любимому человеку сильно искажаются и превращаются в страх потери и, как следствие, в бесконечные попытки уличить партнера.
Если Вы любите мужчину, ищите то, за что Вы могли бы быть благодарны ему, ищите то, за что выбрали его среди многих других, за что цените и дорожите им.
Любовь идет рука об руку с уважением и заботой. Пока Вы следите за ним, Вы обслуживаете свой страх.
Я бы порекомендовала поработать с психологом на тему психологических границ, так как работа над этой темой даст Вам представление о Ваших возможностях и ограничениях в партнерских отношениях.

17 февр. 2019

Александра 1919

Да, вы безусловно правы сейчас наша любовь на моем этапе превратились в страх, а на его как следствие скандалов угасание. Я бесконечно задаю себе вопрос: А вообще любит ли он меня, если совершает такие поступки? Я так запуталась во всем.

17 февр. 2019 Александра 1919, я очень хочу поддержать Вас, Вы к важной мысли пришли.

В первые 2-3 года после рождения ребенка брак подвергается серьезным испытаниям. Даже очень долгие и устойчивые союзы, случается, проходят через сильнейший кризис. Тем более такой молодой брак как ваш, когда партнеры еще не успели узнать друг друга настолько хорошо, чтобы сформировалось доверие и в отношениях присутствовала здоровая доля свободы.
Вы как молодая мама, будучи привязаны к ребенку, закономерно проходите через период личных трудностей из-за ограничений. Мужчинам же предоставлена полная свобода действий… Это представляется женщине несправедливым…
В то же время при появлении ребенка, когда тело жены уже не принадлежит им по праву, Мужчины часто чувствуют себя лишними, ненужными, продолжительное время внимание любимой женщины не обращено на них, а конкурировать с ребенком невозможно. Как способ почувствовать себя «По-прежнему мужчиной» используют виртуальные возможности общения для удовлетворения потребностей. Это потребность быть в глазах женщины интересным, быть привлекательным, притягательным, общаться легко и флиртовать, говорить на «запретные темы», быть раскрепощенным и фривольным — таким, каким трудно быть около жены…
Я сейчас не оправдываю Вашего супруга — мои рекомендации по изменению Вашего поведения в отношении него остаются в силе. Вы должны дать понять, что в отношениях с Вами флирт с другими недопустим.
В то же время призываю Вас понимать, что с ним и с Вами происходит.

18 февр. 2019

Александра 1919

Спасибо вам огромное! Я постараюсь начать придерживаться ваших рекомендаций. Для меня очень важно сохранить свою семью.

Единственное, что и до ребенка у нас были такие ситуации только хуже, он мог позволить себе втайне встречаться с другими девушками, уж не знаю чем эти встречи заканчивались, обе стороны естественно отрицают наличие интимной близости. А сейчас даже с появлением ребенка я очень много внимания уделяю своему мужу, он даже говорит через чур. Я делаю как мне казалось все. Удивляю в постели, вкусно готовлю, постоянно говорб какой он у меня самый лучший, интересуюсь его делами вне дома. Стараюсь быть весёлой и жизнерадостной, хоть порою на это не остается сил. Я думаю все дело в том что он понимает что я слишком сильно его люблю и он не боится меня потерять он открыто об этом говорит. К примеру всей этой темы уехав в командировку он дал мне слово что будет вести себя достойно и не позволять себе такое поведение. Но буквально через неделю я увидела переписку с другой девушкой (его старая знакомая, моя ровесница) где он пишет ей о том что хотел бы встретиться, говорит ей комплименты, что она стала красивее и сексуальнее. Я думаю вы как женщина меня поймете, меня растаптывают такие ситуации, самооценка становится нулевой. И получается я потом в одиночку ее восстановливаю.

18 февр. 2019 Александра 1919, если Вы вкусно готовите, удивляете в постели, постоянно говорите о любви к нему, а потом устраиваете слежку, то это не проявление любви, и щипцы по вытягиванию любви из него. Щипцы, которые не работают. Ошибочно думать, что выявляя и пресекая переписки, Вы спасаете брак.
По Вашему изложению складывается впечатление, что вкусная еда и удивляющий секс являются лишь средством, с помощью которого Вы что-то просите и что-то хотите получать от мужа. Как платные услуги. Например, получать в обмен верность, любовь, гарантии…
При этом Вы становитесь похожи на сильно опекающую маму, в обществе которой трудно дышать и хочется сбежать.

Стараюсь быть весёлой и жизнерадостной, хоть порою на это не остается сил

Лучше будьте естественной. Тогда не будет создаваться резкого контраста между жизнерадостной и вдруг истерящей женщиной.
Самое лучшее, что Вы можете сделать, это заниматься собой и сфокусироваться на ребенке. Он сейчас в центре Вашей жизни. 18 февр. 2019

Александра 1919

Я поняла свою ошибку благодаря вашим словам. Я все воспринимала совсем иным образом оказывается. Действительно спасибо вам огромное, вы на очень многие вещи открыли мне глаза.

18 февр. 2019

Александра 1919, уверена, у Вас все получится. Я могу ещё чем то помочь?

18 февр. 2019

Александра 1919

Ну если я ещё не надоела со своими вопросами) Как совладать со своими эмоциями в моменты ревности? Одномоментно по щелчку пальцу я не перестроюсь идя вашим рекомендациям, нужна работа над собой. Но как сдерживать себя в момент, когда хочется так сказать «заистерить» И второй вопрос, как можно поднять себе самооценку?

18 февр. 2019

Александра 1919, все верно, одномоментно новые способы реагирования не появятся. Долгий путь можно осилить маленькими шагами.
Предлагаю рассмотреть Вашу обычную реакцию — приведите пример и расскажите, как Вы реагируете, какие эмоции переполняют и в каких ситуациях.
Вопрос с самооценкой слишком обширный для исследования в таком формате.
Хочется объять необъятное, понимаю) рассмотрите возможность походить к психологу или поработать дистанционно с этой темой.

18 февр. 2019

Александра 1919

Возьму к примеру 2 ситуации. Первая, когда я вижу эти переписки: меня переполняет обида, злость, непонятливость, не знаю применимо ли такое слово как боль, но как будто кто-то душит изнутри, начинаю чувствовать в такие моменты себя униженой и ненужной. Второе это когда муж где-то проводит время без меня-умом я понимаю, что он не может сидеть сутками возле меня. И ему тоже нужно личное пространство. Но опять же эмоции делают обратное начинается ревность, опять же обида, что я дома сижу а он где-то ходит, мысли где он, с кем, что он обязательно с какой то женщиной, или опять же переписывается с кем-то. Сразу хочется названивать, иногда держу себя и через силу не звоню, но иногда просто не получается это сконтролировать. Я хочу доверять, но в такие моменты во мне как будто две личности. Я понимаю, что у меня уже пароноя и так нельзя. Мне не нравится быть зависимой от другого человека. Я понимаю, что я в его руках как марионетка, но так же не должно быть, я же тоже человек и у меня должно быть свое душевное пространство, а по итогу все занимает лишь мой муж.

18 февр. 2019 Случайно продублировалось мое предыдущее сообщение

Отвечу позже

Александра 1919, здравствуйте.

что и до ребенка у нас были такие ситуации только хуже, он мог позволить себе втайне встречаться с другими девушками, уж не знаю чем эти встречи заканчивались, обе стороны естественно отрицают наличие интимной близости.

Расскажите, как начались ваши отношения, как развивались, как подошли к решению заключить брак. 20 февр. 2019

Александра 1919

Отношения начались банально через соц. Сети. Он тогда был в командировке предложил познакомиться. Был таким романтичным, заботливым, добивался меня. Жить быстро начали вместе. Проблемы и недопонимания были всегда! Бывало расходились, но и не могу сказать, что лббви не было. Была! Забеременела я планированно, он хотел ребенка. А к браку подошли просто как к должному мне кажется. Я хотела замуж, хотела семью, не знала, что это такой труд большой. А муж думаю из-за того что возраст подошел.

20 февр. 2019

Александра 1919, спасибо, картина отношений чуть проясняется.
Вы что-то скажете по той части моего Сообщения, которая предшествовала вопросу?

20 февр. 2019

Александра 1919

Я вас поняла, но пока не знаю как достичь результата. Рассматриваю вариант плотной работы с психологом.

20 февр. 2019

Александра 1919, полностью Вас поддерживаю. В имеющемся формате можно выявить суть трудностей, обозначить задачи, наметить результат и путь движения к нему. При бережном сопровождении и поддержке психолога, при Вашей вовлечённости и готовности работать над собой, результат не заставит себя долго ждать.
Что касается способов овладевания своими эмоциями в острые моменты. Поможет сочетание двух элементов — называние чувств вслух и движение.
Вам нужно придумать, какое занятие Вам помогло бы выразить нахлынувшие чувства. Это должна быть непременно двигательная активность, подходящая Вам по темпераменту. Мне Вы представляетесь натурой страстной, живой и энергичной, выбирайте согласно своим предпочтениям.
Поначалу будет нелегко переключаться с привычного способа реагирования (позвонить мужу и тд), это нормально. Новые привычки вырабатываются путём тренировки. Просто нужно сделать первый шаг и поступить не так, как прежде.
Как пример могу привести следующие способы: включить любимую ритмичную музыку и начать танцевать, начать спонтанное творчество (рисунок — нарисовать свои чувства, хорошо помогает вырезание, просто рвать бумагу или ткань тоже отлично), очень помогает писать от руки все свои мысли, можно завести дневник для таких целей, только именно от руки писать. Если психолог предоставит такую возможность, писать ему все свои чувства, чтобы к ним можно было вернуться во время консультаций.

20 февр. 2019

Александра 1919

Спасибо Вам огромное, отличный совет. Я буду стараться.

Общение мужа в соцсетях с другой женщиной: почему это тоже измена | GURUTEST

Мы активно пользуемся социальными сетями и сайтами знакомств, общаемся там с симпатичными людьми и подбираем себе пару. Но что делать, если мужчина пользуется такими ресурсами, находясь при этом в браке? Значит ли это, что на самом деле он изменщик?

С определенными проблемами в тот или иной период сталкивается любая пара. Непонимание, придирки и критика, обиды и разочарование — все это может поставить под угрозу даже самый крепкий союз. Особенно трудно приходится в тот момент, когда мужчина предпочитает абстрагироваться от общения со своей избранницей. Нередко именно в это время представители сильного пола начинают общаться с другими женщинами.

Причины, по которым он может писать другой женщине

Существует масса факторов, которые могут повлиять на возникновение у партнера желания общаться с другой. Чтобы понять, угрожают ли его переписки благополучию союза, женщине необходимо быть максимально объективной и честно определить, какие настроения сейчас преобладают внутри пары. По мнению эксперта в области отношений Эллиота Скотта, к общению с другой мужчину может подтолкнуть следующее.

Он потерял интерес. Иногда мужчина просто теряет желание быть рядом с избранницей. Оставаться он может потому, что жизнь с женщиной кажется ему более комфортной и выгодной.

Он считает, что это вполне нормально. Порой мужчины просто убеждены, что они самцы, которым обязательно нужно несколько партнерш. Такой избранник будет уверен, что общение с другими женщинами, а также флирт и измена — это что-то вполне естественное.

Ему чего-то не хватает в ваших отношениях. В большинстве случаев люди ищут на стороне то, чего не могут получить в официальных отношениях. Здесь женщине следует задуматься, действительно ли она дает партнеру ту ласку и нежность, которую должна давать влюбленная женщина.

Существуют и другие причины такого поведения избранника. Следует помнить, что каждый случай уникален и неповторим, его всегда нужно разбирать в отдельности.

Как правильно реагировать на общение мужчины с другой

Многие женщины в приступе ревности перестают себя контролировать и устраивают скандал. Если представительница прекрасного пола хочет эффективно решить возникшую проблему, то от такой стратегии ей следует отказаться.

В первую очередь необходимо выяснить, действительно ли у женщины есть повод для беспокойства. Можно прямо спросить у мужчины, с кем он так часто переписывается, причем делать это надо абсолютно спокойно, без каких-либо обвинений. Если партнер не хочет раскрывать имена своих собеседников, то придется действовать хитро, пытаться аккуратно выпытать это в повседневном разговоре. Можно пообщаться с друзьями спутника, главное — делать это ненавязчиво и просто, чтобы не настроить окружение мужчины против себя.

Если оказалось, что он действительно переписывается с другой и при этом испытывает к ней романтический интерес, то следует понять, хотите ли вы дальше строить с ним отношения.

Не следует выстраивать общение с мужчиной в форме открытого конфликта или скандала — это скорее заставит вас переживать, чем сделает расставание более простым. Кроме того, такое завершение отношений обычно сопровождается последующим раскаянием, которое обиженный человек хочет донести до экс-возлюбленного.

Общение с другой в интернете — тоже измена?

Считается ли общение в интернете с другой женщиной изменой? Этот вопрос не дает покоя многим дамам, которые столкнулись с таким явлением. Однозначно, интерес к другим женщинам при наличии постоянной партнерши — это плохой знак для отношений.

Мужчина может отрицать, что общение с другой каким-то образом повлияет на отношения, утверждать, что измена — это исключительно половая связь. С точки зрения семейного терапевта Эндрю Маршалла, такое поведение избранника — самое тревожное и неприятное. Партнер, который именно так реагирует на опасения своей спутницы, вероятнее всего, уже готов к измене. Если мужчина не хочет обсуждать ваши опасения, продолжает скрывать свои переписки и жалуется на отсутствие личного пространства, то общение с другой — это настоящая неверность.

Любящий мужчина не позволит свой единственной ощущать себя лишней и непонятой, поэтому он обсудит с ней проблему, а не станет замыкаться в себе. Изменяющий муж будет игнорировать непонимание и обиду своей избранницы.

Однако следует помнить, что нельзя обвинять мужчину в измене просто так. Это можно делать только в том случае, если у женщины есть доказательства неверности. В любых других ситуациях представительница прекрасного пола может только предположить существование любовницы.

Женщине нужно также задуматься, действительно ли ей хочется продолжать отношения с человеком, который скрывает от нее какую-то часть своей жизни. Обычно так не поступают с близкими и дорогими людьми — их посвящают в свои проблемы и просят поддержать. Мужчина, агрессивно защищающий свое личное пространство, вряд ли будет таким близким и родным человеком.

почему и что делать Почему муж ведет переписку с другими женщинами

Всегда надо помнить, что у мужчины есть потребность проявить себя охотником и героем. Ее можно обнаружить у каждого, вне зависимости от возраста и социального положения. Женщина не сможет уничтожить эту потребность у любимого. Психологии рекомендуют просто с ней смириться.

Формы желание геройствовать и охотиться может принять разные. Иногда, к сожалению, асоциальные. Это воровство и бандитизм в криминальном мире. Многое зависит от воспитания, комплексов, детских игр. И если уничтожить стремление к охоте и проявлению героизма у мужчины невозможно, то изменить форму его воплощения реально. Многие интуитивно сами находят безопасный для окружающих и в первую очередь для своей любимой способ. Один из них – общение в Интернете. Да, когда парень переписывается с другими в социальных сетях, он становится охотником. Трофеи здесь – девушки, которые добавляются в друзья. Чем их больше, тем лучше прошла для него охота. А комплименты своим подругам по переписке и обсуждение смелых тем, иногда интимного характера – это проявление героизма, а не желание измены.

Если понять и принять логику мужского поведения, отношение к ситуации изменится. Страх и злость оттого, что свой парень переписывается с другими девушками, исчезнут. Главное – не нужно устраивать истерик, обвинять и угрожать расставанием. Таким поведением можно только испортить отношение с любимым.

При угрозах, запретах или объявлении условия «либо они, либо я» возникнет защитная реакция от непонимания собственных побудительных причин общения в Интернете. Тогда стремление охотиться и геройствовать может воплотиться в другом. Парень захочет встретиться с подругами по переписке в реальности.

Если парня терять не хочется, но его виртуальное общение с другими пугает, пора принимать меры. Особенно, когда переписка из Интернета переместилась в телефон. Это более близкий способ общения, смс могут смениться разговорами и назначением личной встречи. Действовать можно двумя способами. Изменить форму воплощения желания парня быть охотником или героем или поработать с собой изнутри, убрать свои страхи.

В первом случае предлагают парню в зависимости от его интересов какую-нибудь соревновательную ситуацию. Например, общие знакомые регулярно раз в год отдыхают за границей. Подают парню идею совместно побить их рекорд и ездить в другие страны 2 – 3 раза ежегодно, причем каждый раз в новое государство. Такое предложение включит у него азарт охотника. Можно соревноваться с ним самой: в стрельбе в тире, езде на велосипеде, машине или роликах. Обязательное условие – проигрывать любимому. А комплимент «мой герой» должен стать обиходным выражением по отношению к нему. Даже если парень переписывается с бывшей, он не устоит перед подобными предложениями и вниманием своей девушки.

Психологическая работа с собой поможет вернуть себе спокойствие, убрать ревность и привычку раздражаться по пустякам. Можно медитировать под музыку, принимать ванну с ароматными маслами. Рекомендуют практиковать внутренний смех над ситуацией. Например, представляют, что у всех подружек по переписке огромные заячьи уши.

В любом случае по отношению к парню стоит действовать с любовью и фантазией. И скоро общение в Интернете станет для него только поводом похвастаться своей возлюбленной и времяпровождением с ней.

Встречалась с мужчиной, 3 месяца рая, как в сказке, и узнала что параллельно со мной переписка с бывшей девушкой из другого города, с поцелуйчиками, сердечками, она шлёт ему свои ножки, он ей деньги на сапожки. Шок. Говорит ничего не значит для него. Я ушла. Он ей пишет, что на меня ему все равно, а на неё нет. Потом бежит ко мне, вроде что -то пытается наладить, а может просто пользуется и параллельно сидит на сайтах знакомств… говорит что я виновата в этом… не стала бы расставаться
, не было бы сайтов… Но дня не проходит он там, только я за дверь. Что это? Зачем он бежит, вокруг девушек много или пока не нашёл никого и я просто удобная. Головой все понимаю вроде и продолжаю общаться. Думаю где я что сделала не так и может быть было по другому. Сейчас 2 месяца он «хороший». Говорит, стал бы бегать, если бы не нужна была… Интересует возьму ли я его фамилию… и чем больше я его от себя, тем больше он ко мне. Я запуталась

Мужчина переписывается с другими, а потом бежит ко мне

Елена, здравствуйте!
Конечно, тот факт, что молодой человек параллельно общается с другой девушкой, и довольно недвусмысленно, ставит вопрос вообще о его серьезности по отношению к вам.
Но у меня возник и параллельный вопрос. А как вы узнали о его переписке? Откуда вы знаете про сайты знакомств? Т.е. у вас есть какое-то недоверие по отношению к нему, слежка? А это уже вопрос к вашим отношениям как таковым. Насколько все в них благополучно? “Как в сказке” – это ваши ощущения. А вот как чувствовал и чувствует себя молодой человек? Как развиваются отношения? Ведь если человеку в целом комфортно, он вряд ли будет искать что-то на сторону, тем более, в самом начале отношений.
Есть, конечно, определенный тип мужчин, который склонен к изменам. Об этом вы можете почитать в статье —
Здесь же в статье посмотрите и о том, что очень важно ставить границы
, т.е. объяснять свои позицию для мужчины. Для вас такое общение на стороне равнозначно измене, и для ваших отношений – недопустимо. Обговорите вместе с ним, что вы считаете приемлемым, а что — он, постарайтесь достичь согласия в этом. И тогда дальше уже и вы, и молодой человек можете делать выбор – продолжать отношения, или нет.

Семейная жизнь – хрупкий кораблик, плывущий по неспокойному морю человеческой действительности. И чем больше у людей свободы, возможностей и желаний, тем это самое море неспокойнее. Еще несколько десятилетий назад «вычислить», что муж флиртует с другой женщиной или, допустим, общается с бывшей возлюбленной, было гораздо проще, чем сегодня, во времена интернета и социальных сетей. Если муж переписывается с другой по телефону или интернету, то важно изучить нижеприводящие советы психологов.

Как начинается переписка с другой

Ничего не значащий флирт с полузнакомой или вовсе незнакомой женщиной может быть для погрязшего в семейной рутине мужчины не более, чем развлечением, способом привнести в жизнь немного драйва, изюминки. Зачем ему драйв, когда у него дети дома?

Риторический вопрос, милые дамы. Большинство мужчин по природе своей остаются воинами и охотниками, пусть и где-то глубоко внутри. И им необходимо хоть иногда эту свою природу «выводить прогуляться». В данном случае измена не подразумевается.

Почему так опасна именно бывшая девушка теперешнего семьянина? Потому что у него запросто могут возродиться прежние чувства, особенно, если соперница в чем-то превосходит супругу мятущегося субъекта. Что же делать? Как бороться и – главное – с кем? С мужем или с соперницей? И нужна ли здесь борьба?

Девушка по ту сторону экрана для мужчины – загадочная, недоступная нимфа. Она – плод фантазий, желанный охотничий трофей. В отличие от жены – пусть и любимой, но такой знакомой, такой разгаданной и «исследованной». Мужа не интересует реальная личность той, с кем он переписывается. Ему все равно, хорошо ли она готовит, какова она в роли подруги и матери.

Потому что виртуальный мир – это мир без ответственности, мир, в котором имеют значение только красивые слова. И эти слова не нужно подтверждать делами, поступками.

Вроде бы, начало процесса вполне невинное. Но… большинство мужчин на этом не останавливается. Когда супруг с головой погружается в виртуальный мир, становится заложником начатой им самим игры, жена превращается в некую мегеру, отвлекающую и раздражающую. Прекрасная незнакомка дарит ему новые впечатления, удивляет и радует. А супруга… А супруге на этом этапе стоит задуматься, как ее благоверный дошел до такой жизни.

Причины такого поведения женатых мужчин

Супруг переписывается со многими женщинами банально потому, что ищет новый объект страсти. Любовницу, то есть.

  • Мужчина перестал чувствовать себя завоевателем, охотником. У него пошатнулась самооценка, и для ее нормализации понадобились новые объекты «завоевания». В таком случае дело может ограничиться перепиской, а может и перерасти в реальный адюльтер.
    Кризис. Либо личностный, например, среднего возраста, либо в отношениях – а тогда уже нужно спасать брак.
  • Мужчина просто дружит с другой, спрашивает у нее совета, который может получить только от женщины. Быть может, в семье есть серьезные проблемы?
  • Любящий супруг желает таким образом решить некие «нестыковки» в отношениях, найти подходы к собственной жене. А кто подскажет лучше, чем другая женщина?
  • Благоверный ведет переписку с бывшей возлюбленной или давней подругой. Такая ситуация – одна из самых рискованных. К бывшей девушке вполне могли еще остаться чувства, а подруга – особенно если она одинока – легко может стать кем-то большим. Особенно если коммуникация в интернете перерастет в реальные встречи.
  • Переписка – полудетский способ добиться… внимания со стороны супруги. Жена устраивает скандал, а муж и этому рад. Его, хотя бы, не игнорируют.
  • Мужчина просто развлекается, не предполагая активных действий.
  • Муж поднимает себе самооценку за счет внимания со стороны других дам. А, значит, в семье ему любви и внимания сильно не хватает.

Супругу дозволено абсолютно все – и он не подозревает о том, что совершает нечто непристойное. Если другим можно, почему ему нельзя? Жене стоит, возможно, впервые за годы брака, проявить твердость характера.

Первое, что стоит для себя выяснить – реальна ли переписка. Быть может, это все домыслы, фантазии, подстегиваемые ревностью. Как это сделать? Достаточно «прозондировать» его мейл, смс в телефоне, историю в браузере. Да, выглядит не очень красиво, но это необходимо.

  • Если переписка, все же, есть, нужно постараться выяснить причину. Подумайте, чем муж может быть недоволен? Все ли благополучно в ваших с ним отношениях? В доме, в семье? Обо всем ли вы можете поговорить, или какие-то темы он предпочтет обсудить с посторонними людьми?
  • Поговорите, но только откровенно. Если положительные изменения важны для обоих партнеров, работать над ними тоже придется вместе. Выясните, что вам обоим нравится и не нравится в сложившейся ситуации, что бы вы хотели поменять или улучшить – и начните над этим работать.
  • А может, большой мальчик убегает в интернет от проблем с вами? Например, после особенно бурных ссор, во время которых вы осыпаете мужа градом упреков? Или желая обсудить свои увлечения, которыми вы совсем не интересуетесь?
  • Подумайте, желаете ли вы лично бороться за полную близость с собственным партнером. Дорог ли он вам как человек, как личность? Может ли он реализовать с вами свои фантазии, свои мечты? Или вы способны только подавать ему котлеты да борщ, а «высокие материи» готовы оставить другим?

Проанализировав и выполнив все вышеописанное, вы, скорее всего, найдете причину сложившейся ситуации. Можете ли вы устранить ее? Хотите ли? Это одновременно и главный вопрос, и руководство к действию.

Если супруг и думать не помышлял о чем-то фривольном, он может и не догадываться, что задел ваши чувства. Объясните это партнеру мягко, но настойчиво. Спросите, как бы он себя чувствовал, если бы вы переписывались в интернете с незнакомыми ему парнями?
Внимание! Обязательно уточните, что вы считаете предосудительным: флирт, или простое общение с девушками. Только не перегибайте палку. К примеру, историк, обсуждающий с коллегами-дамами свою диссертацию – процентах в 95 не дает повода для ревности.

Как правильно себя вести

Обратите внимание на себя любимую. Пусть у окружающих появится еще один повод вами восхититься! Измените прическу, купите новое платье, сходите в спа-салон. Да мало ли вариантов?

  • Перестаньте контролировать супруга – но не переставайте за ним наблюдать. Пусть мужчина почувствует, что вы ему всецело доверяете. А вы сами тем временем убедитесь, правильно ли выбрали спутника жизни.
  • Придайте новизну отношениям – это всегда полезно.
  • Займитесь любимым делом. Наслаждайтесь собой и окружающим миром и повторите пункт 2.

В семье имеются малыши? Пусть папа побольше ими занимается! Мужчина почувствует себя важным, любимым, поймет, с каким нетерпением его ждут с работы. А у вас появится толика свободного времени – на себя любимую.

Здравствуй, Вика! Я увидела звонки и переписку моего мужа с другой женщиной. Когда ему об этом сказала, он вначале все отрицал, затем понял, что отпираться нет смысла. Я его поставила перед выбором, и он выбрал нас с сыном (12 лет).

Обещал, что звонки прекратятся, но на следующий день они все равно перезванивались. Она писала, чтобы не искал ее, занялся своей семьей. Но я думаю, что их общение продолжается, и не знаю, что делать. Я не понимаю смысла их отношений: она живет в городе за 200 км от нас. Он с работы сразу идет домой, не задерживается, но дома какой-то отрешенный. Не сочти за труд ответить на мое скромное письмо: ведь я живу в деревне, и психолога у нас нет.

Наталья

Дорогая Наталья! Многие мужчины проходят через кризисный период, когда кажется, что настоящая жизнь проходит мимо, а подлинное счастье упущено. Повседневная рутина становится невыносимой, и человек начинает искать чего-то «подлинного», глубоких и искренних чувств.

Нередко до такого депрессивного состояния, сами того не сознавая, мужчин доводят их собственные жены. Многим нашим женщинам свойственно равнодушно-неуважительное отношение к супругу, недооценка важности интимных отношений, пренебрежение к собственной внешности, излишнее погружение в домашнее хозяйство, в заботу о детях и т.п. Мужу с его чувствами и переживаниями в ее жизни отведено самое последнее место. И если случайно подворачивается та, что начинает без устали нахваливать и всячески превозносить его достоинства, мужчина может и не устоять, даже если поклонница по всем параметрам уступает его собственной жене. Я знаю немало примеров, когда именно таким путем умным теткам удавалось разбить казалось бы незыблемые браки. Типичная ошибка женщин, обнаруживших «левак» супруга, — выдвижение ультиматума: «Выбирай — я или она!», «Немедленно прекрати с ней общаться или уходи!». Выбор может быть не в твою пользу. Но ты ведь этого не хочешь! Иначе не стала бы неусыпно контролировать его контакты и так страдать. Нужно было спокойно спросить, с кем он переписывается и зачем ему это нужно. Большинство мужчин отвечают, что общаются с посторонней женщиной просто ради развлечения. И вот тут — без истерик и крика — следовало донести до сознания любимого, что ты чувствуешь, когда близкий человек поступает подобным образом. То есть повести разговор не в форме претензий, оскорблений и упреков, а исключительно акцентируясь на своих переживаниях. Мужчины, при внешней пуленепробиваемости, семьей, как правило, дорожат. И даже при нахлынувшем новом чувстве разводятся крайне неохотно, потому что избегают стрессовых ситуаций. Они скорее предпочтут иметь двух жен. От законной как можно дольше пытаются скрывать факт измены, а любовнице годами компостируют мозги мнимыми причинами, мешающими им уйти из семьи.

Мой совет: спокойно изложи мужу свою позицию, после чего никогда больше не упрекай его данным проступком, не проверяй его переписку и звонки. Отпусти ситуацию, и она сама сойдет на нет, если поведешь себя так, как если бы в вашей жизни никогда не возникало данного эпизода. Будь ласковой и доброжелательной, почаще интересуйся мужними делами, старайся хотя бы на пару недель в году уезжать с ним вдвоем подальше от дома. Встряски от повседневной рутины нужны вам обоим и пойдут только на пользу.

«Это глупо — быть рядом с мужчиной, который вообще-то хороший, но всё время тебя обижает.» (с)

Есть у меня такое вот письмо:

Катенька, здравствуй.

Сразу определю беспокоящую меня тему: мой мужчина переписывается с другими женщинами на сайтах знакомств и в соцсетях. Не просто так, не ради общения, а ради, скажем так, разнузданного флирта с продолжением.

Я много раз ловила его далеко не невинной переписке с девушками — онлайн и в телефоне. На совсем не невинной переписке. Пару раз практически ловила на выходе на встречу с этими девушками. Скандалы, проверки, попытки поговорить, чего не хватает, зачем он это делает — бесполезно. Так уже тянется почти год. Обещает не писать, а потом думает, что самый умный, я не найду, и опять пишет. Живём вместе, секс — нормальный, 3 раза в неделю (мне 31, ему 38). Чего ему не хватает?
Решили расстаться, но я всё думаю, может, я дура и всё преувеличиваю. Хотя мне кажется, что я его оправдываю и ему на меня просто наплевать.

Я чувствую себя последней идиоткой, и мне очень стыдно находиться в такой ситуации. Больно, да и глупо как-то.

Мы познакомились чуть больше года назад. Не очень-то он проявлял инициативу, но мне он понравился, и обычно если я себе поставила какую-то цель, я к ней стараюсь прийти и чаще всего прихожу. Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого долго жила одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его:) В общем, съехались мы.

Я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений. Жили мы с ним спокойно месяца три, я ему доверяла, всё было хорошо, секс, звонки «выезжаю с работы, что купить», общение дома. Интересы у нас разные, да и отношение к жизни довольно разное, но мне это нравилось, мне было интересно — нельзя всё время сидеть в привычном коконе.

А потом, через несколько месяцев я хотела посмотреть время на телефоне (при нём), а напоролась на смс от девушки.
Для меня это нормально, я никакого подвоха не предположила бы в другой ситуации. Только вот смс была ю-сю-сю, мимими, как делишки, когда приедешь? Я тут же открыла все остальное. Оказалось, встречаться он с ней не хотел (писал ей, что некогда ему, и всё такое), но переписывался вовсю — и она явно не знала, что у него кто-то есть.
Мне было очень неприятно. Я спросила у него, кто это, и зачем ему всё это нужно.

Он сказал, что, мол, фигня, так, девочка привязалась. Я ему предложила написать ей, что у него есть девушка (или просто свести переписку к чему-то невинному, а не такому откровенному флирту). Он сказал, что писать не с того ни с сего про девушку как-то глупо, и что будет переписку сводить на нет.
Я решила особо не скандалить, посмотреть, что будет. Он, вроде, свел на нет.
Только вот она как-то ночью написала, и стало понятно что они так и общаются. У меня нервы не выдержали, я написала ей сообщение с просьбой писать Артёму днём, а не тогда, когда мы спим. После этого она больше не писала, я, было, успокоилась, но зря.

Через месяц увидела смс от другой девушки. Он эту смс прямо при мне посмотрел, я не рылась у него в телефоне и ничего специально не искала.
Я спросила, кто это — на мой взгляд, вполне нормальный вопрос.
Он мог просто сказать, что это знакомая, да и всё, но он сказал, что это коллега, и при этом начал как-то странно выкручиваться, было ясно, что ложь.

Я тут же открыла фейсбук, поискала её, сказала, что нечего мне тут вешать лапшу на уши, никакая она не коллега.
Боже мой, какой был скандал на тему того, что как я смею прямо вот брать и всё проверять, и не доверять тому, что он говорит. Я тоже устроила скандал, почему опять какие-то незнакомые девицы пишут среди ночи. В общем, поругались, помирились.

При этом у него есть подруги, с которыми он общается, созванивается, мне о них рассказывает, и всё нормально — я считаю, что это нормально, общаться со знакомыми мужчинами и женщинами. А тут конкретное такое враньё, хотя тоже, по идее, никакого секса у них не успело случиться.

И меня понесло. Я посмотрела историю посещения сайтов — и впала в шок. Там каждый день просмотр порносайтов (к этому я в принципе нормально отношусь, но каждый день по 50 страниц? И секс ведь у нас нормальный).
Так вот, порносайты — как будто не просто на что-то подрочить, а всех девочек там просмотреть, плюс сайты знакомств — каждый день, переписка «ах, я живу один, может, нам выпить кофе».

Причём, по моим ощущениям, до встреч там так и не дошло. Решила проверить, насколько он действительно ограничивается виртуальным общением. Сделала аккаунт, списалась с ним от лица симпатичной наяды, договорились о кофе. В общем, послушала дома, как он врёт про срочную работу и надо отъехать часа на три. Разумеется, сказала ему, что наяда — это я, и отъезжать никуда не надо. Я скандалила, он оправдывался. В общем, полный бред.

Ну и всё, так дальше и продолжалось — он мне обещал, что больше не будет, переставал переписываться в одной сети (или с одной девушкой) и переключался на что-то другое. Я ловила. Скандалила опять. Опять обещал. Пару раз практически ловила в последний момент перед возможной встречей. В общем, действительно какой-то бред. Доверять я уже давно перестала, было обидно, больно, хотелось понять, он в принципе такой врун, или лично мне так врёт, чего ему не хватает?

Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле. Катя, ты можешь смеяться, но я действительно думала, что у человека за предыдущую жизнь сформировалась определённая привычка и теперь надо поговорить, объяснить, что есть другие варианты развития отношений, и что можно строить отношения с близким человеком иначе, а не просто месяц трахать свежее мясо и перепрыгивать на новое.

Причём если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют- но я так не могу, это вообще не моя модель поведения.

В общем, договорились до того, что у меня есть пароли от всех его соцсетей, мейлов и вообще всего, где есть пароли — в качестве доказательства, что он мне не врёт и ни с кем не переписывается.
Я себя, Катя, чувствую, во-первых, домашним тираном, во-вторых, полной идиоткой, которая ещё не сбежала из чистого идиотизма.

И это тоже бессмысленно — он таки пишет девушкам комплименты и стирает. Думает, что я не вижу. Сегодня опять переругались и договорились, что будет собирать свои вещи и сегодня вечером же адью. Но я до сих пор не понимаю, зачем он это делает? Неужели ему до такой степени на меня наплевать?
Он знает, что делает мне больно, но продолжает. Что он и кому доказывает?
Правильно ли я делаю, что хочу закончить эти странные отношения? Может быть, надо было что-то ещё попробовать — меня точит эта мысль. Отпустить, не лезть, не проверять? Я не могу, мне больно. Я не хочу думать, что, возможно, он только что слез с какой-нибудь девушки и теперь такой ходит и мне улыбается. Не могу. Может быть, я всё сделала неправильно и я дура совсем?

Я решила письмо не сокращать. Что-то мне подсказывает, что проблема-то типична.

Только вот говорить я буду совсем не о том, о чём может показаться.

Ну да, можно было бы написать длиннющий пост на тему «вот какой он мудак».

Но незачем писать об этом. Он — да, мудак, это и так понятно. Больше того, он — именно тот, кого можно назвать манипулятором. Со всеми этими избитыми схемами, вроде «подсовывания потенциальных соперниц» и прочего.

Потому что просто не любить человека (а он её, конечно же, не любит) — это одно, но для этого и существует честность и человеческое отношение к партнёру: не люблю, не хочу, уходи.

А принимать заботу, видеть, как партнёр себя изводит, и при этом вот так, подленько «ты страдай, психуй, барахтайся, я это вижу, но ничего менять не собираюсь, поживу пока с тобой, но посмотрю: а чего там еще на стороне хорошего есть. » — это совсем другое.

Скотство это. Скотство, трусость и манипулирование.

Вот, скажем, прекрасный маркер в письме (хотя оно вообще полное маркеров):

«Спрашивала и так, и эдак — может, я не нравлюсь, может, в сексе чего-то не хватает — что не так, можем ли как-то договориться, ну что за фигня происходит, в самом деле.» (с)

Совершенно типичная запутанность одного партнёра, то самое «спрашивала и так, и эдак». Она уже крутится волчком и пытается говорить с ним на языке «человек с человеком».

А в ответ получает что? А получает фольклорного кота Ваську, который слушает, да ест.

Короче, на всякий случай напомню то, о чём уже писала: пытаться договориться с манипулятором — заведомо провальное дело. Нормальный партнёр всеми этими разговорами просто ещё больше закрутит себя в спираль и неизбежно сам же себя пробьёт в бесплодных попытках понять «а что ж я делаю не так».

Так, всё так. Просто связалась не с тем.

Поэтому — да, такие, мягко говоря, истерические отношения надо пре-кра-щать. Они деструктивны и ни к чему хорошему не приведут. Если, конечно, не считать клинику неврозов хорошим финалом.

В общем, с партнёром тему закрыли. Всё ясно. Держаться подальше. Чем дальше — тем лучше.

* * * * *

А сейчас речь будет о другом. О том, почему мы попадаем в неудачные отношения, и отчего мы так часто держимся до последнего за неподходящих или морально уничтожающих нас партнёров.

Особо подчеркну, что речь будет идти даже не столько о парах, в которых один из партнёров манипулятор и абьюзер — об этом я и так

Речь пойдёт вообще о неудачных отношениях. Вот именно о тех, когда «он вообще-то хороший, но почему-то всё время меня обижает».

Обижает чем угодно: словами, безразличием, неподобающим отношением.

Короче, обо всех отношениях, где нам хочется чуть больше, но мы всё время почему-то
недополучаем.

А так же обо всех отношениях вида
«он вообще-то хороший, не совсем моё, конечно, но что делать, надо брать что есть, мучаться, но держаться».

А что… знаете, сколько у меня таких писем!

Одно по памяти перескажу. Там была девочка, 24 лет, а у девочки — мальчик примерно такого же возраста. И вот девочка находилась на распутье: с одной стороны она здорово педалировала мальчика на тему «жить вместе и загс», а с другой — сама же понимала, что мальчик сильно проблемный и в чём-то она заблудилась.

Мальчик там ни к чему не стремился, работать не хотел, жизнь проводил за стрелялками, секс был «ни о чём», толку от мальчика был откровенный ноль, и вообще она там столько всего перечислила, что достаточно было ей самой перечитать это письмо, чтобы забыть о мальчике раз и навсегда.

Но нет! В конце девочка написала дивную фразу, мол, я понимаю, что у него все эти недостатки, но вдруг я лучшего не найду?

А я подумала: бл*ть! Да там весь мальчик состоит из недостатков, и чтобы не найти лучшего — надо жить на необитаемом острове, ей-богу.

Потому что лучше него, при всём перечисленном — для неё может быть реально каждый первый. Только она это упорно не желала принять.

* * * * *

Знаете, женщины — эдакие мещаночки. В том смысле, что мы все, почти поголовно, существа, на самом деле, очень прагматичные и приземлённые. Мы часто этого не показываем и даже не осознаём до конца, но это так.

Это мужчины могут рвать миллион алых роз, лезть на балконы и совершать прочие романтические глупости. И женщинам это, конечно, приятно. Но…

Всё дело в том, что женщинам крайне необходимо гнездоваться.

Пока мужчина безбашенно рвёт розочки, она (даже самая романтичная) продумывает, как и где в связи со всем этим можно обустроить гнёздышко и какими пёрышками его застелить. Всё логично, да. Птенцов же надо где-то выводить.

«Гнездо» — это основное, что заложено у женщины на подкорочке.

А в гнезде должно быть всё. И на своих местах. Не, понятно, любовь и всё такое в этом тоже часто присутствует, но… не в основе, скажем так.

Ментально это выглядит так: женщина, едва вынырнув из романтических чувств, начинает ощупывать пространство рядом, на предмет «всё ли на месте»: «Вот у меня тарелочки, вот у меня ложечки, вот мои полотенечки, вот простыночки мои и подушечки… таак, вот у меня мужчина. .. на месте? на месте! … вот мои серёжечки, вот мой комодик…».

Понимаете, да? По большому счёту мужчина в жизни женщины часто занимает место между ложечками и комодом. То есть, он должен быть, и должен быть на месте.

Поэтому девочка 24 лет (уже готовая женщина) и не готова вот так взять и убрать из жизни неподходящего мужчину. Потому что в гнезде, возле любовно сложенных простыночек и подушечек должен быть ещё один всенепременный атрибут — мужчина. Вот он есть такой, никакой, не очень подходит, но, всё же, спокойнее, когда у тебя в интерьере есть все предметы.

Когда женщина становится старше, но при этом долгое время живет одиноко, всё ещё усугубляется.

А вот:
«Так и тут — я решила (буду называть вещи своими именами), что мне нужна семейная жизнь (до этого жила долго одна, много работала), и вот он, потенциальный принц. Ну и заманила его… я совершенно искренне его очаровывала, мне хотелось обычных нормальных тёплых человеческих отношений.» (с)

Да, женщина решила вить гнездо. Вот мои ложечки…

И у неё долго никого не было, а природа ж требует своё: и я даже не про секс, просто реально дело в том, что надо вить.

И тут на горизонте появился
атрибут мужчина.

А вместе с ним пришла эйфория: наконец-то не одна, наконец-то есть кто-то, с кем можно поговорить по душам, кто создаёт видимость заботы.

Появился человек, дал эмоцию, женщина начала гореть. И вить с утроенной силой.

Но поскольку горит она одна, то и тепло получается такое… неполноценное.

Но женщина рассуждает как? Не полноценно — так тут потерпим, тут подлатаем, тут сделаем вид, что так и надо.

В общем, как говорила как-то про разорванную юбку моя мама: «Быстро идти — не видно».

Короче, от наступившей эйфории «наконец-то не одна» критичность к оцениваю происходящего у женщины сильно снижается, а ценность ближайшего найденного партнёра сама по себе завышается.

Причем, завышается часто даже и не партнёром (хотя иногда происходит и так, особенно если партнёр имеет склонности манипулятора), а самой женщиной.

Это момент, который женщины часто не в состоянии отследить.

И женщина, ради обладания этой искусственно созданной ценностью, начинает терпеть вещи, которые при других раскладах, возможно, терпеть и не стала бы. Например, будь она чуть более востребована и меняй мужчин как перчатки — она бы точно знала, как ей хорошо, а что терпеть не нужно.

Моя подруга Таня, состоявшая почти два года в очень неудачных отношениях, вырвавшись из них, многое проанализировала.

Знаете, как говорила Одри Хепберн:
«Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу.»

Так было и у неё. Когда её кошмарные отношения закончились, до Тани очень многое дошло.

И вот она рассказывала мне про один эпизод. Когда она со своим, не побоюсь этого слова, упырём была на концерте.

Она сказала, мол, знаешь, Катя, вот мы тогда пришли в клуб, стоим, слушаем, а я смотрю вокруг и понимаю: одни девушки. И почти все без мужчин.

И мне так кайфово стало, даже чувство превосходства внутри, что ли, было, что
вот я-то с мужчиной…
и не буду,
как все они
, плестись домой одна.

При этом Таня — очень умная девчонка, умная и прагматичная. Но вот такое.

Умудрилась попасть в типичную психоловушку. Которую отчасти сама же себе и подстроила. Она это осознала потом, что ловушка, да. Женщина чувствует себя чуть ценнее, когда рядом есть мужчина.

Эта психоловушка погубила много женских судеб.

Моя мама всегда говорила: «Никогда не надо ни за кого держаться, всегда будет следующий». А сама прожила с алкашом всю жизнь. Она тоже попала в эту ловушку.

* * * * *

Ну так вот… женщина попадает в ловушку и дальше начинается чистая классика: «Вот, так долго была сама, а тут у меня, вроде как, появилась видимость семьи, да и вообще мы, кажется, нормально живём, и чего ещё надо. Ладно, пусть есть у нас проблемы, но он же рядом…».

И что мы там ещё любим себе говорить?

В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы — и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.

Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…

А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура?
Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!

И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.

Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться
с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.

И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое — мало, а этот — кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да… Но так-то положительный!

«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит. «(с)

И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.

Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.

Я же говорю — отсутствует критичность.

* * * * *

Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).

Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».

Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.

Потому что человек (любой) ленив.

Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.

Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.

Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.

А новые — это что?

Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит-не подходит», и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.

И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».

Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!

«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.»(с)

Женщины, которые не реагируют на загулы — женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.

* * * * *

Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!

«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что — то где я потом ещё такого найду?».

Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого — это какого? Такого — это который делает тебе неприятно?

Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных — потенциально много.

На земле — три миллиарда мужчин. Неужели — этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?

И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним — больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.

И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.

Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.

Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.

Пустое место обязательно кто-то займёт.

Отношения должны быть без невроза!

* * * * *

В общем, и так я много написала.

Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.

Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновремено.

И я решилась, и проверила её на себе. И она — работает.

Эта фраза — вот:
«Если вы боитесь кого-то потерять — потеряйте уже и не бойтесь».

Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться — это не жизнь.

Муж тайно общается в Интернете с другими женщинами…

С точки зрения религии:

Наверное, уже ни для кого не секрет, что Ислам строго запрещает  общаться  мужчине и  женщине, не являющимся друг другу близкими родственниками, брак между которыми по Шариату запрещён и не состоящим в мусульманском браке (никях). И не имеет значения, каким именно образом происходит это общение, будь то посредством встреч, по телефону или  Интернету , если при общении возникают порочные мысли.

Обвинять человека во внебрачных половых отношениях без доказательств, предусматриваемых Шариатом, запрещено. Обвинение без доказательств (СМС и т. п. как доказательства не принимаются) считается тяжким грехом и даже карается 80 ударами плетью.

Поговорите с ним ещё раз, постарайтесь донести до него, что Вы его очень любите, что его поведение ранит Ваше сердце и что подобное общение является греховным. Попробуйте повлиять на него через его родителей или иных уважаемых им людьми, если таковые имеются.

Жаль, что Вы ни слова не сказали о том, как именно вы поженились, питаете ли вы друг к другу какие-нибудь чувства… Возможно, я ошибаюсь, но из Вашего письма сложилось такое впечатление, что Ваш союз был скорее создан по расчёту, а не по любви. Возможно, его что-то не устраивает в Ваших отношениях. Постарайтесь выяснить, что именно, если такое действительно имеет место быть. Как вариант: можно зарегистрироваться в соцсетях, пообщаться с ним там и узнать, что именно его привлекает в других девушках.

С точки зрения психологии:

К большому сожалению, не редко приходится сталкиваться с проблемой непонимания между  мужем  и женой. Как правило, виноватых в такой ситуации бывает, как минимум, двое. Что касается факта измены, то тут я воздержусь от комментариев по причине того, что об этом Вы говорите на основании прочитанной переписки, а это не достаточное основание для предъявления каких-либо обвинений.

В любом случае, ситуация неприятная и нужно найти выход. Для начала, Вам следует определиться в приоритетах: хотите ли вы сохранить семью и чем готовы ради этого пожертвовать. Как правило, обвинения в адрес  мужа  и требования его дать объяснение по поводу происходящего ни к чему хорошему не приводят, итог может оказаться прямо противоположным ожидаемому.

Почему так происходит? По двум основным причинам: во-первых, обвиняя  мужа , Вы ставите его в позицию обороны, а поскольку лучшая защита – нападение, то он легко перейдёт в наступление, и начнётся развитие конфликта; во-вторых, есть риск того, что он просто станет осторожен и будет тщательнее скрывать от Вас своё общение. Такое происходит тогда, когда весь удар направлен на следствие, а не на саму причину происходящего в семье. Ведь очевидно, что не в одночасье Ваш  муж  превратился в того, кто вовсю  общается  на стороне с чужими  женщинами , пишет им о своих чувствах и т. д., всё это развивалось последовательно, шаг за шагом. Я не пытаюсь оправдать поведение Вашего  мужа  и обвинить вас, нет, но только через Ваше поведение можно повлиять на него.

Известно, что у любого явления есть причина, и если моделировать эти самые причины, то можно добиться желаемого поведения. Скорее всего имеет место некоторая неудовлетворённость в различных сферах семейной жизни. Это послужило причиной того, что Ваш муж, недополучая чего-то в своей семье, начал искать это на стороне. Тут могут быть неудовлетворённость в ласке, нежности, внимании. Вполне возможно и то, что Вы не обсуждаете с ним его проблемы, он не делится с Вами собственными переживаниями и Вы не являетесь для него другом. Да, именно другом, как бы наивно это не звучало. Общеизвестно, что любовь состоит из трёх основных компонентов: уважения, дружбы и интимной сферы.

Попробуйте изменить собственную модель взаимодействия с мужем, он же начнёт меняться в ответ. В заключение хотелось бы посоветовать Вам  не вовлекать третьих лиц в решение этой проблемы. Пусть она останется между вами, так будет куда легче благополучно разрешить её, чем при условии, что в её решение будут вовлечены родственники с Вашей или с его стороны. Исключением может служить вмешательство местного мусульманского учёного, который бы разъяснил Вашему мужу недопустимость подобного поведения.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Муж переписывается с другой: советы, что делать жене

С появлением технологий появился новый вид «беспалевного» флирта – переписка в соцсетях или мессенджерах. Многие современные пары сходятся именно благодаря интернету, и расходятся – тоже. Потому что в глубинах сети может притаиться коварная разлучница.

Как понять, что муж переписывается с другой

Людям свойственно общаться друг с другом, и обычная переписка со знакомой девушкой (коллегой, бывшей одноклассницей, приятельницей) не представляет опасности. Но можно определить, что девушка из сети может представлять угрозу для вашей семьи:

  • мужчина быстро закрывает вкладку на телефоне или компьютере, когда вы подходите ближе;
  • часами засиживается перед гаджетом, практически не отрывая взгляда от экрана. При этом телефон часто издаёт звуки или вибрацию – знак, что пришло новое сообщение;
  • часто улыбается или смеётся, глядя в телефон;
  • на ваши вопросы отвечает невпопад или отмахивается от них;
  • у супруга резко изменяется поведение – он становится грубым или, наоборот, слишком вежливым, обходительным, как будто хочет загладить свою вину. Он может неожиданно записаться в спортзал, чтобы поправить свою физическую форму, или сделать новую стрижку.

Вы сами можете ненароком увидеть часть переписки, когда проходите мимо телефона или компьютера мужа.

Причины переписки с другой женщиной

Мужчина не может просто так взять и начать переписываться с девушкой. Для этого ему нужна причина:

  • поиск любовницы – для этого хорошо подходят сайты знакомств и соцсети;
  • желание самоутвердиться перед другой женщиной, особенно когда жена уже не так сильно ценит его таланты и достоинства. Так мужчина повышает свою самооценку, напоминая себе, что он может нравиться женщинам;
  • обычный флирт – просто развлечение, которое не заходит далеко;
  • проблемы с женой – мужчина пытается уйти от семейных проблем и получить заботу и поддержку в другом месте;
  • ностальгия – мужчина переписывается с давней знакомой или бывшей любовницей, вспоминает прошлое. Это опасно для семейной жизни, потому что такая ностальгия может зайти слишком далеко и разрушить брак;
  • разговор на темы, которые он боится или стесняется поднять в общении с супругой. Сексуальные предпочтения, например, проще обсудить с незнакомкой, чем с той, с которой живёшь несколько лет.

Мужчины часто заводят подруг по переписке в моменты кризиса – возрастного, финансового или карьерного. Так они пытаются компенсировать неудачи в других сферах жизни.

Что же делать жене

Узнать, что муж переписывается с другой женщиной, неприятно. Но не нужно давать волю эмоциям – закатывать скандалы, угрожать развестись и так далее. Для начала нужно проанализировать и выяснить причину такого поведения – может, у него проблемы на работе или он устал от семейной жизни и хочет немного развлечься.

Попытайтесь выяснить, с кем и в какой социальной сети переписывается ваш муж. Если рискнёте, то можете завести аккаунт под чужим именем и познакомиться с мужем. Тогда вы выясните истинную причину его поведения.

Как вести себя с мужем:

  • честно поговорите с мужем – расскажите о том, что вы узнали о его тайной переписке, и спокойно объясните, что вам не нравится. Спросите, что ему не хватает в семейной жизни – возможно, вы вместе сможете это исправить;
  • отвлеките его чем-нибудь интересным (поездкой за город, занятиями с детьми) или попробуйте вместе сделать то, что он давно хотел (например, прыгнуть с парашютом или сходить на футбольный матч). Чем больше он занят, тем меньше у него свободного времени на других женщин;
  • займитесь собой – сделайте новую причёску, купите привлекательное платье, сходите в салон красоты;
  • заставьте его ревновать – задерживайтесь на работе или тоже начните переписываться с мужчиной. Отплатите мужу его же монетой – может, тогда он поймёт, как это неприятно.

Чего делать не стоит – так это контролировать супруга или пытаться связаться с соперницей. Так вы только выставите себя истеричной и недоверчивой особой.

!— Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 3 — >

Нужно ли пытаться сохранить отношения

Для начала честно признайтесь себе – любите ли вы мужа, нужен ли он вам? Если да, то вы должны попытаться сохранить отношения – поговорить с партнёром, рассказать о своих переживаниях, попытаться сделать его жизнь более комфортной. Но мужчина тоже должен пойти вам навстречу и перестать переписываться с девушкой.

Если же он отказывается прекратить переписку или совершает её втайне от вас, то вы можете либо смириться и оставить всё как есть, либо прекратить отношения.

Когда стоит прекратить отношения:

  • переписка выходит за рамки обычного флирта и в ней присутствуют картинки интимного содержания, признаки виртуального секса и признания в любви;
  • мужчина категорически отказывается прекращать общение с виртуальной подругой, а вы не можете это терпеть;
  • вы не можете простить предательство или поняли, что больше не любите партнёра.

Стоит ли проверять телефон

Этот щепетильный вопрос задаёт себе каждая женщина – стоит ли проверять телефон своего партнёра? Телефон – личное пространство каждого человека, поэтому, чтобы залезть в него, у вас должна быть уверенность в неверности супруга. Только для подтверждения своих подозрений можно прочитать чужие сообщения.

Jaay — Mobile — Content — 250*360 — 4

Совет от психолога. Если нет крайней необходимости, телефон мужа лучше не трогать. Он может вас поймать, и это выставит вас в невыгодном свете.

Обычную переписку с девушкой нельзя считать изменой, если дело не зашло до серьёзных действий. В большинстве случаев это просто безобидный флирт для развлечения или от скуки. Доверяйте своему мужу и будьте счастливы!

Мой муж весь день пишет другой женщине

Мы с мужем женаты давно. Если кто-нибудь спросит, я бы описал свои отношения как крепкие, доверительные и чрезвычайно счастливые. Мы лучшие друзья, которые могут говорить друг с другом о чем угодно. Это первый раз за 20 лет, что я знаю его, когда я не мог подобрать слов.

У него большая группа друзей. Многие из них — женщины. Меня это никогда не беспокоило, так как большинство моих друзей — мужчины, и я верю, что можно просто дружить с представителем противоположного пола.Но есть одна женщина, которая меня беспокоит. А в последнее время это беспокойство превратилось в бессонные ночи и чувство сердечной болезни, которых я никогда раньше не испытывал.

Она знала его столько же, сколько я, и до наших отношений интересовалась им больше, чем друзьями. Он отверг эти достижения, но они всегда были хорошими друзьями. Хорошие друзья, которые постоянно пишут и пишут друг другу. Практически каждый день они ходят туда-сюда по мобильным телефонам почти каждый час в час.Это началось некоторое время назад и становилось настолько популярным, что даже наши друзья заметили и упомянули об этом. Я поговорила с мужем об этом и сказала ему, что хотя я знала, что между ними двумя не происходит ничего неуместного, это не значит, что их постоянный контакт не причиняет мне вреда. Он очень понимал это и согласился смягчить тексты.

Что он делал около года. Но недавно он снова заработал в полную силу. И на этот раз не так открыто. Он ждет, пока не решит, что меня нет в комнате, и практически приклеен к своему телефону.Много раз я заходил и телефон снова пропадал, но не раньше, чем я вижу ее имя.

И это то, чем я не горжусь. Я не шпион. Мне нравится уединение, поэтому я стараюсь отдать ему его личное, но моя ревность и любопытство взяли верх. Я однажды смотрел на телефон без его ведома. Большинство текстов были просто точечными о каждодневных мелочах, но были некоторые, которые меня действительно беспокоили. Ее слова, которые она скучала по нему, и его ответ тем же.Ласковые взад и вперед, что не соответствовало, по крайней мере, на мой взгляд, нормальной дружбе. Никаких конкретных планов встречи или чего-то еще, чего нельзя было сказать о чём-либо, но достаточно, чтобы меня беспокоить. Шутка, которую я понял как то, что у нас было в начале наших отношений. Он был более ласковым и внимательным с ней, чем когда-то со мной.

Что мне делать? Я хочу ему доверять и хочу верить, что больше ничего не происходит, кроме этого. Я не так уверен, как когда-то был.Могло ли быть так, что его сокрытие было его идеей продолжить невинную дружбу, но не причиняя мне большего вреда? Если так будет продолжаться, должна ли я быть той женщиной, которая ставит ультиматум? Она или я? Или мне следует довериться мужу и проглотить свои опасения?


Устали от текстовых сообщений, Массачусетс

Твое письмо меня тоже расстраивает, ТОТ. Думаю, это просто флирт, но все равно ужасно.

Я волнуюсь, но у вас есть очень важная вещь, которой нет у многих пар: «Мы лучшие друзья, которые могут говорить друг с другом о чем угодно.» Слава богу.

В последний раз, когда вы спросили его об этом, он был честен и понимает. Он не защищался; он просто сделал то, что ему нужно было сделать, чтобы вы снова почувствовали себя комфортно. Это здорово. А это значит, что когда вы снова заговорите с ним об этом (и признаетесь ему, что выследили), он, вероятно, объяснит, что творится у него в голове.

Мне интересно, не является ли текстовое сообщение просто зависимостью. Это почти похоже на то, что он ведет блог — но только для нее.И позвольте мне сказать вам, когда вы что-то записываете, и кто-то комментирует это, подтверждая ваше существование по часам, это приятно (сказал блоггер). Это может стать частью вашего распорядка. Это может быть то, что заставляет вас двигаться дальше. Я не потворствую его поведению, но я открыт для возможности того, что он использует ее как аудиторию.

Это то, о чем вы оба должны подумать во время разговора, который должен произойти в ближайшее время. Я бы сохранил ультиматумы и начал бы с честного обсуждения.

читателей? Могу ли я быть прав относительно ведения блога? Эта другая женщина — просто его аудитория? Или у него эмоциональный роман? Что должен сказать и сделать автор письма? Помощь.

— Мередит

Дорогая Энни! Мой муж ежедневно пишет другой женщине, и не позволяет мне видеть, о чем они говорят.

Дорогая Энни: Мы с мужем женаты более 50 лет. У нас была прекрасная совместная жизнь, у нас много общих интересов.

Мы очень дружили с другой парой. Несколько лет назад муж застал моего мужа и его жену за сексом. Я действительно считаю, что это было разовое мероприятие, поскольку она пила, а обстоятельства указывали на то, что это было разовое мероприятие.Я хотел простить и забыть, потому что она была действительно хорошим другом. Однако ее муж настоял на том, чтобы мы больше не контактировали друг с другом.

У нас есть еще одна подруга, мать-одиночка с двумя взрослыми детьми. Они живут в паре сотен миль от нас. По какой-то причине она начала писать моему мужу о проблемах, которые у нее были с детьми. Спустя годы они продолжали писать друг другу сообщения, но это становится все чаще и чаще. Однажды я просмотрел его текстовые сообщения, и она присылала ему свои фотографии.Она красива и моложе. Я сказал ему, что меня не устраивают все текстовые сообщения и фотографии, которые она присылает. С тех пор я обнаружил, что они гораздо больше переписываются. Я столкнулся с ней, и она сказала, что мой муж — ее лучший друг и большая система поддержки для нее. У нее много проблем со своими взрослыми детьми. Я сказала мужу, что у меня нет проблем с их дружбой, но моя проблема в том, что он скрывает это от меня.

Я попросил, чтобы он рассказал мне о ее текстовых сообщениях и о том, что происходит.Он согласился. Но ничего не изменилось. Я знал, что они все еще переписываются, а он мне ничего не говорит, поэтому я попытался проверить его сообщения с его компьютера, но он изменил пароль. Когда я спросил его, какой у него новый пароль, он дал мне номер, но когда я попробовал его, он не сработал. Так что я зашел за его спину и проверил его сообщения на его телефоне и обнаружил, что они в основном переписываются ежедневно. Он не сказал мне об этом ни слова. И иногда я замечала, что он удаляет ее сообщения, но не чьи-либо еще, поэтому я чувствую, что он пытается скрыть их от меня.Мне еще предстоит противостоять ему в этом. Я веду себя глупо или мне следует беспокоиться? Его ложь — вот что меня беспокоит во всей этой ситуации. — Недовольная жена

Дорогая недовольная жена: В первый раз, когда вы поймали своего мужа на секстинге другой женщины, следовало бы потребовать серьезного восстановления отношений. Не просто подметать это как разовое дело. Такое поведение неприемлемо, и если вы собираетесь остаться с ним в браке, вам следует посоветоваться с ним серьезно.

Обмани меня один раз, позор тебе; Обмани меня дважды, позор мне. Ваш муж лжет вам и хранит в секрете свою переписку с другой женщиной. Пожалуйста, скажите этой женщине, что ей нужно найти профессионального терапевта, который поможет ей с проблемами ее взрослых детей, и ей нужно держаться подальше от вашего мужа.

Ваш муж много раз лгал вам, и его поведение указывает на то, что он знает лучше. В противном случае он не чувствовал бы необходимости удалять эти сообщения. Для вас есть основания просить его о честности и открытости в общении.Пришло время обратиться за консультацией по вопросам брака и рассказать мужу о чистоте. Ты выглядишь слишком доброй женщиной, чтобы тебе лгали и считали само собой разумеющимся. Пришло время заступиться за себя и больше ничего не говорить ему, раз и навсегда.

Просмотреть предыдущие колонки «Дорогая Энни»

«Спроси меня о чем угодно: год совета от дорогой Энни» уже вышел! Дебютная книга Энни Лейн с любимыми колонками о любви, дружбе, семье и этикете доступна в мягкой обложке и в электронной книге.Посетите http://www.creatorspublishing.com для получения дополнительной информации. Присылайте свои вопросы для Энни Лейн по адресу [email protected]

COPYRIGHT 2020 CREATORS.COM

Является ли текстовое сообщение обманом? Эксперты взвешивают

Технологии временами могут быть потрясающими, но они также могут поставить вас в сложные ситуации, особенно если вы состоите в отношениях. Это подводит нас к очень важному вопросу, над которым задумываются многие: текстовые сообщения — обман? И позвольте нам прояснить: мы не имеем в виду отсылку сообщения представителю того пола (или полов), который вам нравится, с вопросом, как у него дела.Мы имеем в виду полноценный флирт — или даже больше.

Когда социальные сети и текстовые сообщения добавляются к уравнению ваших отношений, естественно задаться вопросом, где провести черту. Технологии изменили правила игры, когда дело доходит до любви и отношений: мы встречаемся на сайтах знакомств и в приложениях, мы часто общаемся чаще текстовыми сообщениями, чем звонками, и отправляем Bitmojis туда и обратно в качестве подшучивания. Технологии — большая часть нашего опыта взаимодействия с нашим S.O., поэтому отправка SMS другому человеку может считаться обманом.Друзья, знакомые и даже бывшие любовники могут создавать неровности на гладком пути, когда они соревнуются за внимание одного партнера. Так как же определить, что вы эмоционально обманываете? Мы попросили экспертов взвесить все.

Прочтите ниже, чтобы увидеть три вопроса, которые вы должны задать себе, когда решите, насколько на самом деле безобидны эти тексты. (Просто помните, что есть тонкая грань между верностью и неверностью, и все ситуации разные).

Знакомьтесь, эксперт

Сьюзан Дж.Эллиотт, доктор медицины, доктор медицинских наук, консультант по проблемам горя, адвокат, комментатор СМИ и автор серии бестселлеров «Как пережить разрыв».

Вы бы вели такое поведение перед своим партнером?

Эллиотт говорит, что самые успешные пары следуют этому правилу: «Если вы не сделаете этого при мне, не делайте этого». Можно с уверенностью сказать, что если вы или ваш партнер отправляете текст, который вы не хотите, чтобы другой человек читал, вам, скорее всего, вообще не следует вести этот разговор.Все еще не уверены, считаются ли ваши сообщения читерскими? Попробуйте перевернуть ситуацию: если бы все было наоборот, подумайте, как действия вашего партнера повлияют на ваши чувства. Сообщение на телефоне вашего СО, которое вызовет у вас дискомфорт, по-видимому, не принадлежит вам. «[Правило] не оставляет места для серых зон или аргументов», — говорит Сьюзен Дж. Эллиотт, доктор медицинских наук, доктор медицины и автор книги Getting Back Out There . «Это простое и проверенное временем правило, которое работает».

Большинство успешных пар следуют этому правилу: «Если ты не будешь делать это при мне, не делай этого.’

Вы эмоционально неверны?

Вы знаете, когда физические отношения обманывают, потому что это очевидно. Но когда дело доходит до эмоциональной неверности, бывает труднее установить границы. Войдите в технологию: когда ваш интерес к кому-то еще находится на расстоянии одного клика, важно подумать о своих намерениях. Усложняют ли ваши отношения с человеком на другом конце текста ваши чувства к партнеру? Если так, то, возможно, пора сделать шаг назад.«Эмоциональная неверность часто начинается с того момента, когда отношения теряют свою страсть и движутся к рифу. Партнеры привыкли к скучным, автопилотным взаимодействиям, мало или совсем не занимаются сексом, постоянно ворчат или критикуют и редко создают приятные моменты, когда они вместе «, — говорит психолог Диана Киршнер, доктор философии. «В этих условиях один из партнеров может начать откровенничать с коллегой по работе или доверенным лицом в Интернете о проблемах в отношениях… Эмоциональный обман может затем перерасти в точку, когда друг, который слушает или уделяет внимание, идеализируется и фантазирует.»

«Ваши отношения должны быть местом, где вы найдете комфорт и покой».

Если вы не уверены, переводят ли ваши отношения в эту серую зону ваши текстовые разговоры, Киршнер предлагает задать себе несколько вопросов: рассказываете ли вы больше о себе своему «другу», чем партнеру? Вы когда-нибудь жалуетесь на свои отношения со своим «другом» или чувствуете, что они понимают вас лучше, чем ваш партнер? Возможно, вы начинаете развивать эмоциональную связь с кем-то еще, что может поставить под сомнение связь с вашим партнером.Если да, рассматривайте это как показатель того, что текстовые сообщения превращаются в мошенничество. Когда вы вкладываете время и энергию (и эмоции) в кого-то, кто не является вашим СО, вы можете переходить черту.

«Ваши отношения должны быть местом, где вы найдете комфорт и покой», — говорит Эллиотт. «Каждый имеет право спать по ночам и не беспокоиться о том, что его партнер находится в соседней комнате и играет виртуальную шутку с какой-нибудь интернет-красоткой». Если ваши границы размываются, вы не одиноки.Все сводится к тому, что удобно вам и вашему партнеру, и как каждый из вас определяет, чего вы хотите от своих отношений.

Это то, с чем вам обоим комфортно?

Мы уже обсуждали важность установления границ в здоровых отношениях, и текстовые сообщения другим людям ничем не отличаются. У каждой пары (и каждого человека, являющегося ее частью) разный уровень комфорта. «Если вы думаете, что что-либо, кроме секса между плотью и плотью, не является обманом, это можно истолковать как разумный вывод», — говорит Эллиотт.«Если вы думаете, что даже небольшое количество флирта с помощью текста является обманом, это тоже разумный вывод. Некоторые читатели могут спросить, как оба могут быть разумными выводами. Ответ в том, что это то, с чем можно жить ». Очень важно на раннем этапе поговорить с вашим СО. установить некоторые основные правила относительно того, что приемлемо, а что нет в ваших отношениях. Вы можете обнаружить, что у вас очень разные определения читерства или что только несколько действий не рассматриваются вами одинаково. В любом случае, если ваш партнер чувствует себя некомфортно из-за ваших отношений с другими людьми, вы можете настраивать себя на проблемы в будущем.Киршнер предлагает разжечь вашу связь с партнером и дистанцироваться от другого человека — так же, как вы бы поступили в случае физической неверности.

Самое главное: помните, чего вы хотите от отношений, и выражайте это в своих действиях по отношению к партнеру. Хотя точных границ нет, каждая пара должна определить свои собственные, поэтому подумайте о своих намерениях, прежде чем отправлять этот текст.

3 признака обмана в текстовых сообщениях

4 мин чтения

Содержание

  1. Почему читерские текстовые сообщения трудно распознать
  2. Признаки обмана текстовых сообщений
  3. Что делать, если у вас есть подозрения
  4. Прочитать комментарии (сотни)

Раньше, если ты хотел завязать роман, требовались некоторые усилия.Пришлось устраивать секретные звонки, свидания и красться — больше нет. Сегодняшние технологии предоставили партнерам все более простые способы обманывать друг друга. И, к сожалению, мошенничество с текстовыми сообщениями стало простым способом мошенничества без особой работы.

Иногда это делается намеренно, а иногда нет. Тем не менее, мошенничество с текстовым сообщением — действительно простой способ начать обманывать, и часто даже не осознают этого. Кто-то получает ваш номер мобильного (коллега, кто-то из спортзала, человек, которого вы встретили на вечеринке) и начинает отправлять вам дружеские текстовые сообщения.Прежде чем вы это узнаете, очень легко вести полноценный текстовый разговор — и самая проблема в том, что вы можете делать это в любое время и в любом месте.

Почему трудно распознать обман в текстовых сообщениях

Совсем не редкость, когда обманывающие партнеры обманывают, отправляя текстовые сообщения прямо на глазах у своего ничего не подозревающего партнера . У меня были партнеры, которые рассказывали мне, что это произошло, когда они лежали рядом друг с другом в постели, вместе ехали в машине и стояли на кухне, разговаривая друг с другом.Телефон издает звуковой сигнал или гудит, и партнер отвечает на сообщение, которое объясняется как просто друг или коллега, но на самом деле это другая женщина или другой мужчина.

Вот интересный пример мошенничества с текстом:

У нас были проблемы с декабря, когда я узнал, что она переписывалась по СМС. Мы работали над этим, но в феврале она очень близко подружилась с другой женщиной. Я начал подозревать, что с этой дружбой что-то не так, поэтому я столкнулся с ней, и она рассердилась и стала защищаться.Ну, это казалось нормальным, пока она не начала писать ей по 100 раз в день , а потом она начала бегать к ней, куда бы она ни пошла. Я думаю, что они делали это специально, поэтому я спросил ее, и она снова очень рассердилась, сказав, что я переборщил с этим », — Рик Б.

Вот еще один случай, показывающий, что мужчины и женщины одинаково уязвимы:

У меня отношения со своим парнем уже 3,5 года, и мы оба думаем о свадьбе.Я люблю его, я люблю проводить с ним время, и я действительно хочу выйти замуж, но я также очень переживаю, что я не могу доверять ему не обмануть . С самого начала ему было трудно перестать постоянно искать кого-то, с кем можно флиртовать или встречаться, даже если мы вместе. У него были крайне неприемлемые отношения с девушкой, с которыми он ненадолго встречался в колледже, которые продолжались первые полтора года наших отношений », — Тоня В.

Любая измена причиняет боль, но поскольку обман в текстовом сообщении может происходить буквально, когда вы вместе с вашим партнером, это может быть особенно болезненно. Не требуется физический контакт с кем-то еще, чтобы нанести глубокие раны и подорвать доверие, которое так важно для здоровых отношений.

Признаки обмана текстовых сообщений

Как видите, текстовые сообщения могут переступить черту и стать проблемой в любых отношениях. Так какие же признаки мошенничества с текстовыми сообщениями?

  1. Обращайтесь со своим мобильным телефоном так, как будто с ним нельзя отделиться .Если вы всегда должны носить телефон с собой, даже дома, и никогда не выпускать его из поля зрения, это предупреждающий знак.
  2. Ваш сотовый телефон заблокирован паролем , и никому не разрешено использовать его или смотреть, что на нем.
  3. Установлены приложения, которые можно использовать для секретных текстовых или мгновенных сообщений . Я не буду называть их имена, чтобы предотвратить неправильное использование информации, но существуют приложения для текстовых сообщений, также существуют приложения для мошенничества, а некоторые из повседневных приложений, которые многие из нас уже используют, позволяют скрыть общение.Поэтому вы должны знать, какие приложения есть на телефоне вашего партнера и для чего они используются.

К сожалению, современные технологии предлагают множество способов завести текстовые сообщения и сохранить их в секрете. Записи телефонных разговоров покажут вам, что тексты были отправлены, но вы не можете увидеть их содержание. Листание списка контактов обычно не показывает никаких результатов, поскольку имена и номера часто скрыты под вымышленным именем контакта.

Что делать, если у вас есть подозрения

Взаимодействовать с обманывающим партнером сложно, как бы это ни происходило.Боль и предательство могут вызвать множество сильных эмоций, особенно гнев. Эти чувства могут побуждать людей к действиям, которые просто усугубляют ситуацию и приводят к еще большей боли, особенно если вы ошибаетесь в своих подозрениях.

Однако вы можете кое-что сделать, чтобы определить, есть ли повод для беспокойства. Вот одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы раскрыть мошенничество с текстовыми сообщениями. Попросите взглянуть на телефон вашего партнера и понаблюдайте за его реакцией. Их поведение обычно раскрывает больше, чем все, что вы когда-либо могли найти на их телефоне.

Недавно я консультировал проблемную пару, и ее заподозрили в измене. Когда она попросила показать его телефон, он не дал ее ей, но после долгой драки поднял его на 3 фута от ее лица и пролистал экраны. Затем он запер ее и ушел. Как ты думаешь, у нее было что-то подозрительное?

Есть много оправданий тому, почему содержимое телефона не может быть передано, но имейте в виду, что очень, очень немногие из нас действительно имеют оправданные причины, по которым наш партнер не может просматривать наш телефон.И если ваш партнер говорит, что да, отнеситесь к этому очень скептически.

И, к сожалению, текстовые сообщения — не единственный способ использования технологий для облегчения романа. Facebook и Instagram также предоставляют партнерам скрытые способы обмана. Опять же, смартфоны могут предоставить партнерам удобные и незаметные средства для обмана.

В некотором смысле обман через текстовые сообщения действительно очевиден, если вы знаете, что искать, посмотрите на парня выше, но в других отношениях это не так. Тем не менее, здоровых отношений построены на прозрачности и доверии .Когда у вас этого нет, ваши отношения очень подвержены развитию мошенничества с текстовыми сообщениями.

Примечание редактора: этот пост был первоначально опубликован 14 сентября 2015 года и был обновлен новой информацией для обеспечения точности и полноты.

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прокрутите вниз, чтобы прочитать комментарии

других людей с похожим опытом

Когда постоянные текстовые сообщения считаются мошенничеством?

Фото Сюзанны Клементс через Stocksy

Любой, кто когда-либо смотрел телешоу, может сказать вам, что самое худшее в том, чтобы делать что-то плохое, по-видимому, скрывать это.(«Тот факт, что вы скрывали от меня * безобидную деятельность с бывшим *, означает, что вы все еще любите ее !! У меня не было бы проблем с * безобидными действиями *, если бы вы просто сказали мне».) Секретность подразумевает чувство вины. Изменять, конечно, плохо, скрываете вы это или нет, но в неоднозначности нашего технологического настоящего — когда DM, секстинг и обмен эмоционально интимными сообщениями с людьми, которые не являются вашим партнером, являются обычным явлением — определение неверности неясно. . Есть ли такая вещь, как безобидная картинка с задницей или платонический текст «Я скучаю по тебе» в 2 часа ночи? Можете ли вы обмениваться текстовыми сообщениями каждый день с кем-то, кто, возможно, признался или не признался в своей любви к вам за жареным сыром после вечеринки три месяца назад, и оставить это так: «Мы на самом деле просто очень близкие друзья»?

Я говорю: да.Может быть. В таких случаях мы должны рассматривать честность и общение как наши руководящие принципы. Если и только если вы скрываете эти разговоры от своего партнера — или знаете, что ваш партнер будет возмущен, увидев вспышку члена на вашем телефоне — это обман. (Но если у вас и вашего партнера есть холодная установка, когда секс с другими людьми — это то, как вы сохраняете веселье и кокетство — потрясающе. Мне это нравится. Получите. Это.) Так где же грань? Женщина в моногамных отношениях сказала мне, что ей будет очень больно, если она узнает, что ее партнер регулярно обменивается эмоционально интимными сообщениями без ее ведома.Незнание об этом было бы худшим. «Я не думаю, что обязательно назову это обманом, но, честно говоря, то, что является обманом, а что нет, кажется мне довольно произвольным на данный момент», — сказала она по электронной почте. «Было бы неплохо сказать собеседнику, что есть другие люди, которые могут быть важны для вас, и с этим им придется иметь дело. Я думаю, что идея о том, что вы можете быть эмоционально близки только с одним человеком навсегда — это чокнутый. » (Она подписала: «Посылаю вам много любви! (Что, если бы вы были парнем, это было бы обманом?)»)

Подробнее: «Платонически» Сон в одной постели с кем-то: вероятно Измена

Другая женщина, состоящая в длительных отношениях, сказала, что она «абсолютно сочла бы это изменой», если бы у ее партнера были эмоциональные отношения с другой женщиной в сети и она не рассказывала бы ей об этом.»Если бы он разговаривал с какой-нибудь девушкой в ​​социальных сетях, с которой у него были общие интересы и с которой вел несексуальный разговор, и рассказал бы мне об этом, я бы почувствовал угрозу, потому что я могу быть ревнивым и неуверенным партнером, но я бы не стал Не считайте это обманом », — сказала она. «Я бы поговорил с ним об этом и попытался понять это и работать оттуда».

«Отношения со мной — это поиск кого-то, с кем вы можете поделиться, не только своим телом, но и своими эмоциями, вашей неуверенностью и вашими отвратительными привычками», — продолжила она.«Если бы я узнал, что он делал это с кем-то другим и скрывал это от меня, я был бы убит горем. Если бы это не был какой-то обман, мой партнер хотел бы, чтобы этот человек тоже стал частью моей жизни».

Самира Салливан, тренер по свиданиям в Lasting Connections, неумолимо относится к эмоциональной близости (тайной), возникающей вне отношений. «Эмоциональная связь с другим человеком, кроме вашего партнера, все еще обман», — сказала она. «Будь то секстинг, текстовые сообщения или любое другое сообщение, это нарушение доверия и лояльности, которые вы испытываете к своему партнеру.Уважение и доверие — это приоритет номер один для здоровых отношений, и если они нарушены, их трудно восстановить ». интенсивные эмоциональные отношения могут уступить место физическому измену, эта логика может быть скользкой дорожкой. Должны ли вы прояснять это со своим партнером каждый раз, когда у вас есть значимый разговор с кем-то? Неразумно ли желать дружбы — что часто может быть двусмысленным — которые существуют отдельно и отличаются от длительных моногамных отношений?

В конечном счете, честные отношения для всех выглядят по-разному.«Все пары должны определить границы своей моногамии», — говорит мне друг, и я согласен. «Потому что, если это кого-то не беспокоит, то это не обман. Если это так, и [их партнер] делает это втайне, то это так». Друг, состоящий в открытых идиотских отношениях, поддержал это мнение. «Я видел фото членов на телефоне моего парня, и меня это не волновало, потому что он не пытался это скрыть», — говорит он. «Мы часто делимся обнаженными изображениями, которые нам прислали другие. Но я мог бы подумать иначе, если бы они были заперты в суперсекретной папке.Пока он честен, ничто из этого не похоже на обман. Скрытие было бы для меня нарушением сделки ».

Не только было намерение — он с радостью проник бы в меня, — но он скрывал его от своей девушки, потому что знал, что все было испорчено.

Как человек, который Крайне не в любовных или преданных романтических отношениях, проблема обмана редко оказывается в центре внимания, за исключением случаев, когда итальянцы проигрывают футбольные матчи, что я обычно приписываю обширным антиитальянским заговорам.Тем не менее, довольно часто я получаю несколько интимных и кокетливых DM от случайных мужчин, которые — очень заметно — в серьезных отношениях, а иногда и помолвлены или женаты. Я был бы шокирован, если бы их партнеры хвалили их, когда писали мне: «Дай мне знать, если ты когда-нибудь в Талсе;)». Я никогда не забуду недельный обмен мнениями с комедийным сценаристом (хорошо, я знаю) из Tinder три года назад. Мы были близки к тому, чтобы утвердить планы встреч, когда он сказал мне, что у него есть девушка из другого штата, но они в открытую.Когда я подтолкнул его к этому, он в конце концов показал, что его девушка не знала, что он был на Tinder, или что их дело было открыто. (У меня есть сверхъестественная способность добиваться признаний от мужчин, даже когда мне это наплевать.) Он удалил свой Tinder, и я кричала в душе. Он обманул? Не получать все Minority Report -y и предвидеть преступления людей, но: я так думаю, да. В нем не только было намерение — он с радостью проник бы в меня, — но он скрывал это от своей девушки, потому что знал, что все испортилось.Он воспрепятствовал правосудию, не будучи правдивым со мной или с ней, а это подразумевает вину.

Стоит повторить: флирт в приложениях, когда вы находитесь в отношениях, по своей сути не является плохим. Обратимся к французской философии. Симона де Бовуар, которая назвала свои 51-летние открытые отношения с Жан-Полем Сартром «единственным несомненным успехом в моей жизни», может помочь нам понять, что поведение, основанное на мошенничестве, становится обманом только тогда, когда взаимно согласованные границы нарушаются . Сартр и де Бовуар установили параметры, которые позволяли им трахаться и флиртовать с другими людьми.Но если эти принципы не прописаны в ваших отношениях, условия которых должны определяться продолжающимся словесным контрактом, и вы тайно ищете романтическое или сексуальное возбуждение, возможно, вам стоит переосмыслить отношения, которые требуют вашей нечестности для защиты. . В эпизоде ​​ «Расцвет жизни » де Бовуар упивается освобождающей магией честности — «свидетельством» со своим партнером:

Одна единственная цель сожгла нас, желание охватить весь опыт и свидетельствовать о нем.Иногда это означало, что нам приходилось идти разными путями, хотя и не скрывая друг от друга даже малейших наших открытий. Когда мы были вместе, мы так твердо подчиняли свою волю требованиям этой общей задачи, что даже в момент расставания все еще думали как одно целое. То, что связывало нас, освободило нас; и в этой свободе мы оказались связаны как можно теснее.

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку новостей

Одна женщина, которая скоро должна выйти замуж, сказала мне: «Хорошее практическое правило:« Что сказал бы мой партнер, если бы увидел это? » ‘ И если вам не нравится эта мысль, это плохой знак.«Неформальный закон здесь, я полагаю, заключается в том, чтобы не быть теневым куском дерьма. Но этот закон применим не ко всему. Например, если вы мастурбируете исключительно в Instagram Эмили Ратаковски, вы можете сохранить это при себе. Некоторые вещи

8 признаков того, что он эмоционально обманывает

Эмоциональный роман может стать началом гибели брака, и некоторые говорят, что это намного хуже, чем физическое.

Когда ваш муж находит близость и эмоциональную связь с другой женщиной, физический аспект не отстает, и начинается скользкий путь к разводу.

Но как узнать наверняка, влюблен ли ваш супруг в другую женщину?

Опасность близкой дружбы с другой женщиной

Суть дружбы, когда вы или ваш супруг (а) эмоционально вкладываете в кого-то еще, заключается в том, что вы можете медленно отстраниться от своего настоящего партнера.

Неважно, если это просто друг из Facebook, коллега, сосед или старый флейм (они наиболее опасны, особенно если не было хорошего закрытия, когда оно закончилось).

Эмоциональные связи могут легко перерасти в сексуальные, независимо от того, насколько сильно вы или ваш супруг хотели бы этого избежать, и независимо от того, насколько он предан вашему браку и семье.

Вот самые тревожные признаки того, что ваш муж влюблен в другую женщину :

8 самых тревожных признаков эмоциональной связи

См. 42 лучших цитаты неверного мужа

Брак строится на эмоциональной связи между двумя людьми.

Когда один из партнеров выходит вне брака в поисках удовлетворения, независимо от того, является ли это удовлетворение сексуальным или эмоциональным по природе — это измена .

Вот наиболее распространенных признаков того, что у него эмоциональная связь :

1 . Если у вашего мужа глубокие личные отношения с некоторой интенсивностью (с другой женщиной), отношения, вероятно, переросли в эмоциональную связь.

2 .Если он извиняется, чтобы быть с ней . Например, он старается изо всех сил работать над тем же проектом, над которым работает его коллега, или оправдывает свое время, проведенное с ней, тем, что ему приходится помогать ей, потому что у нее проблемы (очень часто)

3. Эмоциональная близость — обмен личными мыслями — если он делится своими самыми личными мыслями с кем-то, кроме вас, — он, вероятно, эмоционально привязывается к этой другой женщине.

Например, он делится своими семейными проблемами (которые есть у всех нас) — с ней.Это самое худшее.

4 . Скрытие степень «побочных» отношений — Если он скрывает свою «дружбу» и скрывает текстовые сообщения и свой мобильный телефон — это означает, что ему есть что скрывать.

5 . Злиться и защищаться , когда его спрашивают о другой женщине — когда вы спрашиваете его об этих маленьких признаках — он злится и пытается обвинить вас в том, что вы шпионили, вместо того, чтобы ответить на ваш вопрос?

Если да — значит, он чувствует себя виноватым и пытается скрыть правду, переключает внимание на вас.

Как правило, человек, который был «пойман», спорит: «Что, ты имеешь в виду, что у меня не может быть друга противоположного пола?»

👉 Узнайте, как справиться с эмоциональной любовью вашего мужа

6 . Он не делится с вами своими проблемами . Если его никогда не было, это менее подозрительно. Но если раньше он делился с вами своими трудностями, а теперь нет, к тому же у него есть подруга, он, вероятно, делится ими с ней.

7 . Он часто пишет ей. Особенно тревожно, если он пишет ей «доброе утро» или «спокойной ночи» — без лишних слов.

8. Он не интересуется сексом (потому что он фантазирует о ней) или интересуется больше, чем когда-либо (потому что его больше сексуально возбуждает возбуждение от влюбленности в кого-то другого).

Я знаю , как больно для вас, , обнаружить хотя бы один из этих признаков эмоциональной неверности.Такое ощущение, что чувствуешь удар в сердце, и это заставляет тебя чувствовать, как будто коврик тянут тебе под ноги.

Я знаю. Я был там.

👉 См. лучший ресурс, чтобы справиться с неверностью и исправить свой брак.

Четыре стадии эмоциональных отношений

Вот как безобидная дружба может привести к эмоциональной зависимости и поставить под угрозу любой брак:

1. «Безвредная» дружба

«Она просто друг» , он скажет вам, когда вы начнете подозревать, и вначале это все, чем она была.

Она просто коллега по работе, старый друг по колледжу, да кто угодно. Они начали просто с разговоров о взаимных интересах, некоторые из них могут вас не заинтересовать.

Затем они встречаются за чашкой кофе, заканчивают обедом, а затем начинаются телефонные разговоры или текстовые сообщения.

Это очень захватывающе для брачного партнера, который застрял в колее отношений (как и большинство из нас), отношения, которые уже не такие захватывающие и приносящие удовлетворение, как раньше.

2. Чувство увлечения

Внезапно он понимает, что ему действительно нравится разговаривать с ней или писать ей текстовые сообщения, и слушать, что она говорит о разных вещах.

Ее способность быть терпеливой, понимающей и заинтересованной в том, что он говорит — заставляет его чувствовать себя важным и значительно повышает его самооценку и эго.

Он начинает тонко флиртовать, делать ей комплименты и хвалить, и начинает чувствовать влечение к ней. Он взволнован, когда общается с ней — онлайн или лично.

Он чувствует себя немного виноватым по этому поводу, поэтому он помечает эти внешние отношения как дружбу и таким образом оправдывает их перед собой.

3. Тайна и ложь

Когда hs начинает чувствовать себя виноватым из-за того, что хочет встретиться с ней наедине , часто разговаривайте с ней и флиртуйте с ней — начинается секретность и ложь.

Он начинает думать о том, как бы вы себя чувствовали, если бы узнали о глубине его «дружбы», и хотя это не останавливает его, но заставляет начать лгать об этом.

Когда вы спрашиваете его о ее , , он злится и начинает защищаться , потому что знает, что его вот-вот «поймают», и это заставит его прекратить эмоциональную близость, которую он имеет с другой женщиной.

Хотите знать, куда идет ваш брак и стоит ли его экономить?

Получите 5 бесплатных оценок брака (плюс 7 шагов, чтобы исправить брак!) — прямо сейчас!

4. Эмоциональная зависимость

На этой стадии, , он не прекратит свои отношения с ней , даже если он переживает семейный кризис после того, как вы узнали об этом и боретесь с ним по этому поводу.

Это потому, что он стал зависимым от этих отношений . Между прочим, он не привязан к этому человеку, он зависит от того, как эта новая и захватывающая вещь заставляет его чувствовать себя .

В этот момент он почти игнорирует вас и ваш брак (иногда даже детей), он тратит большую часть своего свободного времени, разговаривая с ней или находя способы увидеться с ней, прилагая усилия, чтобы быть привлекательным, и полностью зависит от нее. эмоциональное удовлетворение.

То же самое и с сексуальными фантазиями о ней.

👉 Прочтите : следует ли вам, , противостоять другой женщине ?

Как заставить его закончить его эмоциональную связь

Позвольте мне начать с , что НЕ делать в первую очередь .

1. Не противодействуйте ему и не обвиняйте его в эмоциональной связи, пока у вас нет доказательств. Вы только услышите ложь, а он выбежит из дома, чтобы рассказать правду.Если вы должны противостоять ему, сделайте это правильно .

2. Я знаю, насколько это мучительно, но не позволяйте вашему гневу, унижению и разбитому сердцу мешать вам думать правильно .

Сначала решите, стоит ли сберегать ваш брак и только потом предпринимайте следующие шаги.

3 . Возможно, вам трудно в это поверить, но есть эффективных способов заставить его перестать жульничать , пока не стало слишком поздно .

Самое важное сообщение, которое я хочу вам передать, заключается в том, что даже если вы обнаружили признаки эмоциональной связи, , это не означает, что ваш брак старше .

Это означает, что ваш брак в беде, и вы должны принять немедленные меры, чтобы не дойти до точки невозврата.

Ваш муж по-прежнему любит вас, но его эмоции скованы годами неразрешенных проблем с общением, которые являются наиболее частой причиной семейных проблем.

Это можно исправить и отменить, и я настоятельно рекомендую вам использовать этот бесплатный ресурс , чтобы начать работу — уже сегодня.

Болеем за я,

Лиза

Что делать, когда ваш муж пишет другой женщине (7 советов)

Это происходит некоторое время и сейчас, и это постепенно начинает доходить до вас. Вот уже несколько дней ваш партнер много говорит по телефону, переписывая смс определенной подруге.Или несколько из них, вы все еще не уверены. С тех пор, как вы узнали, ваши опасения только усиливаются, главным образом потому, что вы не решаетесь спросить об этом своего супруга; ты боишься узнать правду.

Я могу понять ваши чувства, сомнения, страхи и неуверенность. Я хочу порекомендовать несколько отличных способов обойти эту проблему, не взъерошивая ненужные перья, или ложных обвинений , которые могут повлиять на ваш брак в последующие годы. Если вы задаетесь вопросом «обманывает ли вас СМС?» И не знаете, что с этим делать, когда ваш партнер пишет другой женщине, не смотрите дальше!

Что делать, когда ваш муж пишет подруге

1.Найти еще доказательство

Перед любой формой конфронтации лучше всего узнать больше о том, что происходит. Прежде чем вы начнете неправильно общаться, вам нужно будет как можно спокойнее и ласково спросить своего партнера, что именно происходит. Она всего лишь напарница? Они старые друзья? Или у него роман? Узнав больше, вы сможете сделать следующие шаги лучше, что избавит ваш брак от стресса.

2. Когда он пишет другу

Вы узнали, кому он пишет по телефону, и, похоже, это один из его женских контактов.Следует отметить, что до брака вы были независимыми людьми с людьми, о которых вы заботились и любили (конечно, как друзья). Если он пишет одному из таких людей, велика вероятность, что он будет очень честен с вами и даже может позволить вам участвовать в их разговорах.

Однако, если вы чувствуете, что даже будучи друзьями, ваш мужчина слишком много обменивается сообщениями, вы можете попытаться попросить его представить сценарий, когда все изменилось. Что он будет чувствовать, если вы будете разговаривать со своими парнями целыми ночами подряд, возможно, даже больше, чем вы разговариваете со своим супругом?

Создание такого сценария может позволить вашему мужу представить, как вы себя чувствуете, и насколько его действия влияют на вас .Обратите внимание, что управление звуком может быть не лучшим вариантом в таком случае; таким образом, не забудьте дать ему понять, что вы его цените, пока доносите свою точку зрения.

3. Когда девушка постоянно пишет ему (или пытается)

Это не будет ваш помощник, который все время переписывается по телефону; вы можете встретить сообщения от определенной женщины, на которую он даже не захочет отвечать. Прежде чем что-либо делать, будьте втайне счастливы, что вы выбрали такого привлекательного и привлекательного мужчину.После этого лучший шаг — это привлечь его внимание к происходящему.

Более того, ваш муж может не знать, как часто приходят ее сообщения, или он не видит ничего странного в том, когда они приходят. Обязательно укажите ему, что она пытается напасть на него и сделать так забавно, что он не выключил его сразу.

4. Когда он общается с кем-то из-за работы

Когда общение вашего мужа связано с работой, честно говоря, в качестве партнера мало что можно сделать.Это потому, что это его работа, и он должен быть готов к ней. В зависимости от времени, когда приходят эти текстовые сообщения, вы можете предупредить его, когда они выходят далеко за рамки рабочего времени, нарушая семейное время. Осторожно дайте ему понять, что должен существовать баланс между его работой и семейной жизнью.

Скажите ему, ли его работа заставит вас почувствовать себя вторым в его жизни; никогда не знаешь; он мог не осознавать, насколько на вас повлияли его действия. Если вы считаете, что между двумя сторонами происходит что-то, выходящее за рамки работы, вы можете пойти на крайние меры и без предупреждения посетить офис.Вы можете заметить или не заметить то, чего не должно быть во время вашего визита.

5. Когда у него сексуальная или эмоциональная связь

Вы провели исследование и задали ему вопросы о том, как он пользуется телефоном, и уверены, что эти текстовые сообщения действительно исходят от человека, с которым у него романтические отношения или даже отношения с ним. Как вы справитесь с таким откровением? Это полностью зависит от вас.

Когда дело доходит до мошенничества с текстом, ни в одной книге или статье нет фиксированного правила, указывающего лучший подход.Во всех случаях то, как вы отреагируете и решите действовать, будет в основном зависеть от ваших границ и того, насколько далеко вы находитесь.

Вы можете принять решение о разводе или поработать над браком, выяснить, в чем заключаются проблемы, и , как лучше всего вам обоим двигаться дальше вместе . Каким бы ни было ваше решение, оно должно быть вашим и вашим, и его следует выбирать только после того, как вы на 100% уверены, что у него роман с новым человеком. Нет ничего хуже, чем сожалеть о неправильном обвинении партнера.

6. Общайтесь со своим партнером

Женщины и мужчины никогда не одинаковы, как бы мы ни думали, что мы во многом похожи. Мужчины не могут читать такие вещи, как наши женские мысли, чтобы узнать, что нас беспокоит и почему мы даем им отношение к той или иной проблеме. Следует также отметить, что женщины всегда очень быстро делали выводы о наших мужьях, когда дело касалось неверности и использования телефона. Часто это происходит из-за нашего предыдущего опыта, если нас обманывали раньше.

Общение — это способ избежать неправильных выводов , получить очень высокое кровяное давление или проявить отношение к невиновному человеку, который действительно любит нас и только нас. Поговорите со своим собеседником, если почувствуете, что что-то не так или странно. Не ведите себя агрессивно и не обвиняйте его, пока он не заговорит. Расскажите ему, как вы относитесь к происходящему, и создайте комфортную среду, в которой он может быть с вами открытым.

7. Не злись на супруга

Когда кто-то, кого мы любим, причиняет нам боль, легко рассердиться и даже взорваться.Как бы соблазнительно это ни было для вашего мужчины, вы должны избегать такого подхода . Обрушиться на вашего значимого друга на ровном месте, когда у вас есть подозрения и нет ничего конкретного, может нанести ущерб вашим отношениям, поскольку это может автоматически поставить его на защиту.

Противостояние вашему партнеру, когда он злится, может заставить его солгать вам о том, что происходит, и он может даже рассердиться на вас. В конце концов, вероятность того, что обе стороны достигнут консенсуса и уладят ваши проблемы, будет близка к нулю, что нанесет ущерб браку.

FAQ

Можно ли, чтобы мой муж написал другой женщине сообщение ?

Ваш партнер, отправляющий кому-то сообщение, не всегда автоматически означает, что он вступает с ним в сексуальные отношения. Многие супружеские пары разговаривают с людьми без каких-либо скрытых мотивов. Для вашего мужа совершенно нормально общаться с другими женщинами, но когда он все время становится конкретным человеком, это может вызвать удивление.

Что вы делаете, когда ваш муж пишет сообщение другой женщине?

Мы все задаемся вопросом, как лучше всего справляться со случаями, когда наши мужья пишут другим женщинам.Лучше всего поговорить с ним, особенно если вам это не нравится. Поговорите с ним об этом, и вы никогда не узнаете; это может быть не то, о чем вы думали. Открытость и честность в браке важны, поскольку это увеличивает доверие между вами на долгое время.

Считается ли отправка сообщения другой женщине изменой?

Как люди, многие люди по-разному воспринимают границы и то, как далеко они находятся. Для некоторых случайное общение с кем-то не имеет большого значения, особенно если у них уже есть дружба.Для других это может быть серьезным уголовным преступлением, равносильным обману. Партнер, отправляющий сообщение подруге, может считаться обманом, а может и не считаться обманом, в зависимости от контекста и причины общения.

Как узнать, интересуется ли ваш муж другой женщиной?

Виртуальное общение может быть признаком измены партнера, но есть много других способов узнать, интересуется ли ваш супруг (а) другим человеком. Один из знаковых признаков — изменение его внешности, которое часто случается внезапно.Кроме того, отношение вашего мужа к вам может резко измениться, и он внезапно станет отстраненным.

Текстовые сообщения кого-то обманывают?

Существует такая вещь, как неверность в социальных сетях, и она становится широко распространенной в 21 веке, с быстрым развитием технологий и мобильных телефонов. Эта форма неверности может быть сексуальной и включать флирт в Интернете и проведение меньшего количества времени со своим партнером. Когда дело доходит до этой стадии, это можно считать обманом.

В двух словах

Ни одно фиксированное правило не гласит, что если мужчина начинает писать кому-то противоположного пола (подругам), он изменяет своей жене. Но еще одна правда заключается в том, что измена начинается не с секса; это может начаться с регулярных разговоров с этим человеком. Умение читать знаки, которые может показывать ваш мужчина, может дать вам представление о том, что происходит, и о лучших способах решения проблем.

Надеюсь, эта статья научила вас некоторым вещам, и вы собираетесь поделиться ею с семьей.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *