28.02.2021

Мать и дочь и муж: Волочкова позволила Собчак «обыскать» свою спальню

Содержание

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между … мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится… Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

это мать и дочь, но угадать, кому из них 60 лет, не выйдет

Разница в возрасте между мамой и дочкой из США — 30 лет, но эти цифры можно увидеть только в документах, а не на их семейном фото. На снимках две молодых красотки, а понять, какая из них родила другую — задача, которая под силу лишь избранным.

Дон Хабшер и Шер Хабшер — мама и дочь из Флориды — ставят людей в тупик своим внешним видом, пишет Daily Mail. Эти две женщины похожи на сестёр-близняшек, а ведь Дон, маме Шер, уже исполнилось 60 лет.

Каково это — казаться ровесницей собственного ребёнка, знает и другая мать из США: несмотря на 30-летнюю разницу в возрасте, она выглядит как копия своей дочки. Впрочем, ещё больше вопросов к маме подростка, которую принимают за девушку сына.

В юные годы Шер была той самой девочкой, у которой одна из самых молодых на вид мам в школе. Девочка всегда росла похожей на мать, но когда стала подростком, сходство приобрело пугающий характер: парочка стала напоминать близняшек.

Со временем положение дел не изменилось: Дон продолжала выглядеть настолько молодой, что легко могла бы сойти за свою в компании молодых девушек, что лишь подтвердилось, когда Шер позвала её на девичник в качестве одной из подружек невесты.

Идентичность даже принесла маме с дочкой немного славы — в инстаграме на них подписаны 75 тысяч человек. Правда, в сходстве есть и минусы — оно способно запутать не только незнакомцев, но и близких обеих женщин.

Этой участи не удалось избежать даже мужу Шер, и такого неловкого опыта с тёщей не пожелаешь и врагу. В тот злополучный для него день его жена и Дон надели одежду одинаковых цветов, и парень не смог отличить их в самый пикантный момент.

Мой муж подошёл к моей матери и шлёпнул её по заднице, думая, что это я.

Это работает и в обратную сторону: Шер вспомнила, как одна из маминых подруг начала говорить с ней, как с Дон, перепутав родственниц.

Впрочем, и плюсов немало. Шер призналась, что каждый её бойфренд говорил ей, что знает, как она будет выглядеть через 30 лет, и был более чем доволен такой картиной.

При этом Шер далеко не всегда нравилось, что её мама выглядит так молодо.

Мне было 15 лет, когда люди начали думать, что мы выглядим одинаково. Я хотела, чтобы моя мать выглядела как типичная мать.

Становясь старше, девушка научилась ценить сходство с Дон. Шер считает, что именно невероятный облик мамы помог им сблизиться и стать настоящими подругами.

А вот Дон совсем не жалеет, что в свои 60 лет выглядит клоном дочери.

Люди обычно думают, что мне за 30 лет, что огромный комплимент, — признаётся женщина.

К тому же внешнее сходство помогло Дон и Шер в жизни. Связь между матерью и дочерью оказалась достаточно крепкой, чтобы написать книгу о том, как развивались их отношения. Авторши считают, что их история поможет матерям и дочерям выстроить идеальные отношения между собой.

Писательница не забыла поделиться и своими секретами молодости: оставаться в форме ей помогают физические упражнения, растительная диета, питьё воды и родная дочь.

Это помогает мне оставаться молодой, потому что Шер знакомит меня с трендами и стилями.

А поскольку у Дон тот же размер одежды, что и у дочки, женщинам несложно выбирать наряды: что хорошо смотрится на одной, то обязательно пойдёт и другой.

Возраст — просто цифра. Только потому, что мы становимся старше, нам необязательно это показывать. Позитивные мысли — ключ.

При этом внешность для Дон не главное. Женщина считает, что её облик — лишь приятный бонус к близкой дружбе с дочерью.

Кажется, генетическая лотерея всё-таки существует, и выиграли в неё не только Дон и Шер. Американская тиктокерша показала свою маму, а та сломала людей: ведь найти 10 отличий между этими двумя оказалось нереально.

Другая американка тоже невольно путает окружающих. Женщина в 43 года выглядит так же, как её 20-летняя дочка, и это та самая мама, которая может увести парня у кого угодно.

Мать променяла дочь на нового мужа — «Readovka67.ru»

Женщина, оправившись от гибели мужа, нашла себе новую любовь. Вот только родная дочь ей стала не нужна.

Отношения у девочки с отчимом сразу не заладились, ведь она была уже подростком. К тому же новый папа оказался настоящим диктатором — вся семья жила по его уставу. С годами давление отчима на падчерицу только усиливалось. От матери поддержки ждать не стоило, она никогда особо тепло не относилась к дочери.

После школы девушке не разрешили выбрать профессию, а отправили в дистанционный колледж, чтобы она могла оставаться дома и обслуживать всё семейство. Ситуация обострилась, когда мать родила сына от нового мужа. Мальчику разрешали всё и сдували с него пылинки. Старшая дочь по-прежнему была «рабыней» в собственной семье. Но девочку нужно было обеспечивать, а этого никто делать не хотел, поэтому отправили неприкаянную жить к деду — отцу первого мужа матери.

Дедушка и внучка жили вдвоём на одну пенсию, от которой родственнички умудрялись «отхряпать» кусок. Вскоре младший брат девушки женился и ему на свадьбу подарили квартиру, успокоив обиженную дочь тем, что жилище деда после его смерти отойдёт к ней.

Мужчина неизлечимо заболел и, понимая свою дальнейшую судьбу, разрешил внучке купить на его сбережения автомобиль. Мама и отчим, узнав об этом, устроили грандиозный скандал. Они настраивали брата против девушки, запрещали ему навещать её. В итоге мать сказала, что дочь ей не нужна и никогда не была, а потом отреклась от неё.

Спустя несколько лет никому не нужная девушка нашла свою любовь, вышла замуж и родила двоих детей. Мать до сих пор пытается наладить контакт с дочерью, шлёт подарки внукам на праздники,но натыкается только на холодную стену безразличия.

Ранее мы писали о том, что муж изменял Пока жена лежала в больнице с угрозой выкидыша, муж “окучивал” её родную сеструКак будущей матери удалось пережить предательство двух близких людей? жене с её сестрой, пока она лежала в больнице на сохранении.

Мать и дочь

Татьяна Ткачук: «Священный ужас, с которым в 11 лет кричишь, глотая слезы: «Мама, ты дура!», потому что лучше ее никого нет, а ее не будет. Все прочее — литература».
Этим стихотворением поэтессы Веры Павловой, — вот так необычно, — я открою сегодняшнюю программу, в которой мы будем говорить о самых болевых точках во взаимоотношениях матери и дочери. Моя собеседница — Екатерина Михайлова, психолог, писатель, кандидат наук, ведущая персональных и групповых тренингов.
Екатерина, вы ведете так называемые женские группы — тренинги, на которые приходят люди с самыми разными проблемами. И вот однажды вы сказали, что каждый второй монолог, который вы выслушиваете, — про маму. То есть на самом деле про маму, потому что на поверхности проблема может быть иной: измена мужа, потеря работы, проблемы с собственными детьми. Получается, что фигура главной женщины нашего детства на протяжении всей жизни остается для нас главной фигурой?
Екатерина Михайлова: Ну, когда мы уже взрослые и решаем задачи нашей собственной взрослой жизни, мы, конечно, не связываем те вопросы или проблемы, которые возникают, с мамой, это что-то для нас отдельное. Но вот обратите внимание, Татьяна, ведь вся сложность, вся запутанность этих отношений «мать — дочь» практически нигде не обсуждается, разве что, может быть, с близкими подругами, и то — отдельно мама, отдельно дочь — могут говорить об этом с близкими подругами. И это не считается важным. В отношениях, скажем, матери и сына света, ясности (хотя там тоже очень много всего сложного и проблемного) больше. А отношения матери и дочери остаются где-то в фоне, в тени, всегда в тени. И, по-моему, это неспроста. По-моему, это как раз потому, что там — очень сложно, и там очень часто больно.
Связь эта может быть настолько близкой, что она не ощущается как отношения двух отдельных людей, а ощущается как такая не перерезанная пуповина, общее кровообращение. Причем по этому каналу идет не только питание, по нему идет очень много и «токсических отходов», если угодно. И очень часто все, что связано с ответственностью, зависимостью, ожиданием, что кто-то будет о нас заботиться (а он почему-то не заботится), с доверием, — с массой, в общем, вещей, которые не только про маму, конечно же, — уходит корнями вот в эти первые отношения с этой огромной совершенно, незаменимой фигурой. Кстати говоря, это совсем не обязательно, хоть мы говорим об отношениях матери и дочери, собственно биологическая мама. Ведь у женщин, особенно взрослых уже сейчас, среднего возраста, в этой роли часто бывала и бабушка.
И оборотиться туда, к этому опыту — хотя бы потому даже, что он очень детский, очень ранний, — довольно сложно. Там всего очень много, прежде всего. Вот так и получается, что начинаешь работать про то, «почему же мне не помогает муж», — и через два шага буквально выходишь на то, что очень трудно было, например, в детском возрасте попросить помочь с уроками, потому что мама давала ясно понять, что «ты большая девочка, справляйся сама». Или, наоборот, человека, взрослую женщину безумно бесит, раздражает, выводит из себя контроль со стороны какого-нибудь начальника, к примеру, — и через два шага точно так же выходишь на то, что очень много было контроля как раз со стороны мамы, как раз в детстве.
Татьяна Ткачук: И уже болезненная реакция на такой контроль…
Екатерина Михайлова: Тогда она была бессильно-болезненная. И вот это чувство неуспешности, которое возникает всякий раз, когда кто-то заглядывает через плечо, например, в бумаги, — многие, кстати, взрослые люди (и мужчины, и женщины) знают это ощущение, когда хочется сразу захлопнуть. Может быть, здесь не только мама «потопталась», может быть, здесь была и какая-нибудь учительница в младших классах. Но вот это совместное приготовление уроков, когда есть четкое совершенно, ощущаемое недовольство и раздражение («Ну что ж ты у меня такая тупая, а мне некогда, и вообще, твои палочки и галочки — это не главная моя проблема, ну-ка, старайся. ..») — конечно, это оставляет следы. И не только это.
Татьяна Ткачук: У нас первый звонок в студию. Здравствуйте, вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Антон Алексеевич, я звоню вам из Ленинградской области. Вообще я сам врач, и я сам столкнулся в семье с некоторыми проблемами отношений между дочерью и матерью. Я не буду конкретизировать, но хочу сказать одну вещь, мое мнение, что нет такой специальной проблемы, и она существует только тогда, когда есть какие-то проблемы, в первую очередь, у самой матери, — вот это первая моя точка зрения.
И второе, я хочу сказать следующую вещь вашей гостье. Я видел многих психологов, но я никогда не видел реальных, конкретных результатов, чтобы вы как-то конкретно человеку помогли. Всегда человек вынужден барахтаться со своими проблемами сам, понимаете. Вот это моя точка зрения, и я хочу услышать вашу. Спасибо.
Екатерина Михайлова: Доктор, спасибо за звонок, во-первых. И по первому пункту, по первому вашему высказыванию я с вами категорически согласна. Конечно же, конечно же, проблема между матерью и дочерью транслируются, если угодно, мамой, прежде всего. Более того, на самом деле нам бы следовало рассматривать три поколения, а не два, потому что очень часто те трудности, например, в общении с маленьким ребенком, с маленькой дочкой или с маленьким сыном, которые есть у мамы, тоже некоторым образом ею получены от своей, в свою очередь, мамы. Ну что далеко ходить за примерами, не так давно, всего лишь несколько десятков лет назад, время, которое мама могла провести со своим маленьким ребенком, было 58 рабочих дней, и, соответственно, опыта, просто опыта, как на руках держать, было не столько, сколько его должно быть. Конечно, все транслируется.
Что касается второго вашего утверждения, относительно того, что психологи никому не помогают… ну, вы же понимаете, что я не могу с вами согласиться и сказать: «Да, конечно, никому мы не помогаем». Но я думаю, что возможность помощи всегда связана — и у вас, доктор медицины, тоже — с тем, насколько человек. ..
Татьяна Ткачук: Верит в то, что ему помогут?
Екатерина Михайлова: Не только верит — насколько он сам в этом участвует. Все-таки наши люди, которые к нам обращаются за помощью, они приходят работать, а не просто испытывать какое-то воздействие, и это какой-то совместный проект.
Татьяна Ткачук: И если он совместный, тогда, как правило, он бывает удачным.
Екатерина Михайлова: Тогда, как правило, бывает толк и результат.
Татьяна Ткачук: Еще звонки. Здравствуйте.
Слушатель: Здравствуйте. Я из Москвы звоню, меня зовут Нелли Николаевна. Мне уже 66 лет, и вот 6 лет назад я встала перед выбором — дочь или муж? То есть отношения взрослой дочери совсем не складывались с отцом. Ну, там еще и другие дети есть, но невозможно было: мы оставались втроем — и мы не смогли жить втроем, не получалось никак. Я выбрала дочь, но вот уже прошло 6 лет — и я все еще думаю: не было ли это ошибкой, и мог ли быть другой исход этой ситуации, нужно ли было такой делать выбор?
Татьяна Ткачук: Нелли Николаевна, а почему такое острое противоречие возникло, почему такой выбор встал? Ведь это отец девочки, насколько я понимаю.
Слушатель: Да, конечно. Там была ревность дочери к брату старшему, к внуку, то есть сыну вот этого старшего сына. Ей казалось, что она все время обделена любовью, что все туда… Ну, действительно это так, муж вообще считал, что мужская линия — это важно, а женщины — это так, недоразумение. При всем притом, что он умный человек, ученый, профессор. И вот у нее все неудачно получалось с жизнью, не складывалось: и поступить не могла в институт, и личная жизнь никак не получалась… В результате мы сейчас с ней вдвоем живем, то есть мы действительно с мужем расстались, и он живет с сыном.
Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. У нас в почте есть одно письмо, которое прислали нам из Великобритании, автор его — Александра. Она описывает свою жизнь, она растила двойню, двух дочерей. И рассказывает о том, что одна из этих двух девочек всегда, с самого детства чувствовала себя «недолюбленной», хотя никаких оснований, по словам матери, автора письма, не имела на это ощущение. Она заканчивает свое письмо такими строками: «Мне трудно понять эти обиды якобы «недолюбленных» детей. Что это — невроз, самовнушение, или просто найденная уважительная причина для заниженных требований к себе самому?»
Мне кажется, что-то перекликается в этом письме и в звонке нашей слушательницы. Екатерина, пожалуйста.
Екатерина Михайлова: Нелли Николаевна, вы действительно встали перед очень тяжелой проблемой 6 лет назад. И я, конечно же, не знаю, могло ли быть по-другому, но позвольте некоторые свои соображения высказать. Я услышала не только сходство с письмом, которое прочитала Татьяна, но и существенные различия.
Ну конечно, когда девочка с самого начала знает, что девочкой быть не очень хорошо, потому что все лучшее (внимание, ожидания, надежды, амбиции, в конце концов, родительские) достается мальчикам, — это накладывает отпечаток на все последующее, конечно. И одна из вещей, которые очень важны для того, чтобы у девчонки не было вот этого ощущения, что «как бы я высоко ни прыгала, я все равно второй сорт», — это то, насколько маме нравится быть женщиной, насколько мама себя комфортно в этом мире чувствует.
Я не знаю, как было у вас, но какая-то печаль, которая в вашем рассказе сквозила, и то, что вы оказались вообще перед этим выбором, грубо говоря, выбором между мужским и женским (вы остались с дочерью, отец — с сыном), говорит мне о том, что не столько здесь звучит тема «мать — дочь», сколько здесь звучит тема «хорошо ли быть женщиной?». Получается, что удел матери — это, если угодно, вина перед дочерью, если дочь чего-то недополучила. И дальше мы оказываемся в ситуации, когда все равно ее никогда не избыть, все равно кажется, что что-то не так, что могло быть иначе, могло быть лучше.
И единственное, что еще хочется сказать: надеяться хочется на то, что это ощущение, что «ну что же мы, женщины, так вот только и можем, что друг друга немножко поддержать, а вообще-то жизнь для нас — место неуютное», — оно не будет развиваться, а будет как-то развеиваться понемножечку, рассасываться. Мне кажется, что лучшее, что можно сделать и в этой ситуации, и в любой другой, — это в своей собственной жизни, какова бы она ни была на этот момент, оборотиться к тому, а какие смыслы, радости, удовольствия существуют для нас в любом возрасте — и для матерей, и для дочерей. Сил вам и, извините, мужества, потому что это…
Татьяна Ткачук: Это тяжелый труд.
Екатерина Михайлова: Да, это тяжелый труд, и это качество, которое и матери, и дочери очень нужно.
Татьяна Ткачук: Екатерина, вы заговорили об отношениях матери с совсем маленьким ребенком. И мне кажется, что вот там происходит какой-то первый болевой момент — это момент отделения ребенка от матери. Вот то, как это происходит — вовремя и с любовью, или с болью и кровью, — это и есть тот самый первый возможный момент какой-то «поломки» в отношениях?
Екатерина Михайлова: Ну, «поломки» могут происходить и раньше. Знаете, я вспоминаю одну женщину, мама которой, когда ее только родила… Ну, вы знаете, рождается ребеночек — показывают: «Мамаша, у вас девочка». Первые слова, которые произнесла мама после родов: «Ну, страдалицу родила». И конечно, младенец, который только что родился, этого не помнит (хотя, впрочем, кто знает, что помнят младенцы?), но это много-много раз рассказывалось потом всю жизнь этой девочке — и это, конечно, программа, это сценарий.
Татьяна Ткачук: Транслировалось и внушалось…
Екатерина Михайлова: Конечно, конечно. Что жизнь женщины — это, прежде всего, страдания.
Что же касается отделения, то есть того момента, когда ребенок маленький уже не все время смотрит на маму, а разворачивается лицом к окружающему миру, — например, начинает ходить, просто начинает ходить, встает потихонечку, — он действительно очень важный. И здесь есть две крайности, обе они нехороши для последующей жизни, — чрезмерное прижимание к себе этого ребеночка («нет-нет, упадешь»), неотпускание его как бы…
Татьяна Ткачук: Тревожность, страх…
Екатерина Михайлова: Или, может быть, маме самой очень важно, чтобы на руках было это теплое, любимое и родное. Может быть, она своего тепла какого-то пытается дополучить — опять-таки назад, в ее прошлое стоит заглянуть.
И — резкий обрыв, когда мама, пользуясь первой возможностью, когда уже можно грудью не кормить, начинает надолго исчезать. Может быть, она не сама это выбирает, может быть, ее жизнь сложилась так, что это нужно. И это исчезновение происходит резко. Для маленького детеныша 10 минут, когда он не видит и не слышит, час, два часа могут быть вечностью. И вот это вот отчаяние, именно отчаяние, когда она исчезла, дает основу для какого-то последующего переживания всех остальных своих расставаний и всех последующих потерь.
Может быть, это звучит как некая такая фантастика, но известно, что, например, взрослые люди, которые особенно тяжело, долго, мучительно переносят разного рода утраты, очень часто имеют в своем опыте вот такое резко, «обрывное» отделение от мамы.
Татьяна Ткачук: Еще звонки у нас. Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Меня зовут Галина Васильевна, я из Москвы. Я по опыту работы учитель и воспитатель. И я хотела не спросить, скорее, а подсказать родителям. Когда-то мне одна умная учительница сказала такую фразу: «Никогда не запрещай, если ты не в состоянии запретить». И я, собственно, взяла это на вооружение себе и решила, что это очень правильно. Причем, когда нельзя не запретить, во всяком случае, в общем-то, я обязательно высказываю все последствия, которые могут быть от того, что собирается совершить моя дочь. Кстати, воспитала я не родную дочь. И по возможности, конечно, когда возможен контроль, я контролировала то, что происходит, но запрещать уже не запрещала.
Когда она производила или осуществляла какие-то совершенно непотребные поступки, я это обязательно выражала, выражала своим состоянием, неудовольствием, могла подругам звонить, говорила мужу об этом, то есть я выражала всегда недовольство. С другой стороны, когда только хотя бы капля, что-то сделано была ею хорошо, я обязательно это очень широко показывала своей радостью, со всеми, с кем можно, советовалась, ее ласкала и так далее.
Татьяна Ткачук: Галина Васильевна, судя по реакции моей гостьи… Екатерина улыбалась и кивала, слушая вас. Екатерина, пожалуйста, прокомментируйте звонок.
Екатерина Михайлова: Ну, Галина Васильевна, существует действительно такое правило, параллельное вашему: запрещаешь — разреши; говоришь, что нельзя или что тебе не нравится, — скажи, что можно или что нравится. Потому что иначе оказывается, что человек просто растет в ситуации сплошных запретов и не знает, как надо, испытывает только недовольство. Меня особенно порадовала вторая часть вашего рассказа — про то, что вы не только выражали неудовольствие, но и подкрепляли…
Татьяна Ткачук: …и хвалили.
Екатерина Михайлова: Да. Мы часто встречаемся с людьми, бывшими детьми — и мужчинами, и женщинами, — которые сами себя не умеют похвалить даже за реальные и очень высокие достижения. И это всегда люди, которые недостаточно получали очень простых, конкретных знаков от своих родителей, прежде всего от мамы, что хорошо, что получается, чем радую и так далее.
Татьяна Ткачук: Екатерина, но бывают ведь женщины очень сдержанные, которым трудно выражать свои эмоции словесно и жестами.
Екатерина Михайлова: Ох, Татьяна, бывают женщины очень сдержанные, но если эта сдержанность не покидает их при общении с маленьким ребенком, то, наверное, ее слишком много. Потому что, в общем-то, ни с кем себя люди не чувствуют так раскрепощенно и так открыто, как с маленькими детьми и, может быть, с животными.
Татьяна Ткачук: И у нас междугородний звонок. Здравствуйте, вы в эфире.
Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Наталья, я вам звоню из Иркутска по поводу предыдущего звонка. Там звонила женщина, и она говорила, что был конфликт и выбор между мужем и дочкой, и она выбрала дочь. У меня никакого вопроса нет к психологу, но в моем случае, в нашей семье в прошлом, 10 лет назад, когда такой выбор стоял, моя мама выбрала супруга, то есть мужа. Ну и, соответственно, время прошло — и сейчас она жалеет, что она такой выбор сделала, потому что считает, что она была не права, и нужно было избрать дочь, избрать детей, но не идти на поводу у мужа.
Татьяна Ткачук: Наталья, прежде чем передать микрофон Екатерине Михайловой, я вам задам один вопрос. А какова была ваша личная доля участия в том, что мама встала в свое время перед таким выбором — муж или вы?
Слушатель: Потому что, во-первых, он был мой отчим. Но, тем не менее, он был мой отец, потому что воспитывал меня с маленького детства, и для меня в дальнейшем в течение всей жизни не существовало такого, что отчим и отец — это две разные вещи. А во-вторых, потому что у нас почему-то (я сейчас не могу сказать подробно, почему) происходил какой-то конфликт между нами двоими — и мама посередине этого конфликта стояла. То есть был как бы выбор, то есть она не знала, на какую сторону встать, как. И она больше склонялась, конечно же, к мужу.
Татьяна Ткачук: Спасибо, поняли вопрос. Екатерина, пожалуйста.
Екатерина Михайлова: Я обращу внимание на то, что мама жалеет о том, что сделала так, как сделала, и ей кажется, что надо было предпочесть детей. Вы знаете, существует такая народная точка зрения, что вот сын — отрезанный ломоть, а дочь остается дочерью всегда. Часто довольно, когда уже со взрослой девочкой решается, определяется этот вопрос — на каком расстоянии, вместе или отдельно, кто уходит, а кто остается — есть какие-то смутные надежды у мамы, что дочка-то надежнее: дочка в старости позаботится, дочка придет по первому зову, поймет и так далее…
Татьяна Ткачук: Дочка — это навсегда, а мужчина — это нечто иллюзорное?
Екатерина Михайлова: Да. Кроме того, мужчина может сам больше потребовать заботы, нежели оказать поддержку, и так далее. И в этом народном мнении есть такие, довольно страшные «отравленные зубья». В каком-то смысле это часто превращается в прочную, мучительную, неразрывную связку пожилой мамы и совсем уже, совсем взрослой дочери, когда не очень-то им друг с другом сладко, но деться друг от друга некуда, потому что вот так их слепило это ожидание того, что дочка — это навсегда.
Есть такой семейный терапевт — Карл Виткер, замечательный совершенно автор. Он в свое время высказал такое парадоксальное суждение: хороша та мать, которая даже втайне не надеется стать дочерью своей дочери со временем. Все-таки предполагается в таком хорошем, светлом развитии этих отношений (хотя очень все равно драматичном), что настанет момент, когда мама и дочка будут двумя взрослыми женщинами — и уже будет речь идти не о том, кто кого поддерживает, подкармливает, помогает (это тоже есть, но не на первом плане), а о том, что эти две женщины друг другу интересны, что они могут общаться почти как равные и что им вместе, в общем-то, хорошо, хотя, может быть, они видятся редко. Это самый светлый сценарий.
Когда я слышу: «дети — это главное», «живу ради дочери» или, не дай бог, «живу ради матери» — мне бывает тревожно.
Татьяна Ткачук: Екатерина, а вообще эта вот глобальность пуповины, не столько бытовой, когда люди живут вместе, сколько эмоционально-психологической. .. Все-таки должно ли разорвать пуповину? Когда? И как это сделать, если вторая сторона препятствует?
Екатерина Михайлова: Это, собственно говоря, и есть главная болевая точка. Я знаю взрослых, умных и совершенно самостоятельных во всех других сферах своей жизни женщин, которые каждый день звонят маме, даже в другой город, даже в другую страну, и разговор начинается: «Ну, как ты там? Ага… Ага… Да нет, ну, ничего…» — и полный отчет про свою жизнь. В обе стороны по этому проводу телефонному (та же пуповина, если угодно) идут тревоги, советы и некое чувство такой вот взаимной беспомощности. Намертво, склейка намертво! Если кто-то не позвонит — ну, это значит, что что-то случилось, иначе быть не может.
Правда, я знаю и взрослых мужчин, которые точно так же с мамочкой переговариваются каждый день, но вот эта взаимная зависимость, именно зависимость — в ней очень часто прячется тяжелое, слежавшееся такое раздражение, ощущение того, что это действительно зависимость, а не что-то другое. На мой взгляд, зависимость и любовь — это совсем две разные вещи, и, может быть, они даже больше противоположны, чем что бы то ни было еще в этой жизни.
А что касается того, как это может делаться, наверное, это может делаться только в двустороннем порядке, потому что иначе это обида, вина — «ты меня бросила», «я тебе не нужна» — и известные сценарии.
Татьяна Ткачук: «Я тебе неинтересна»…
Екатерина Михайлова: Да. Опять-таки ответы часто лежат не в самих этих отношениях, а рядом. Если дочка может как-то косвенно подумать о том, каковы еще, кроме нее, интересы, потребности и так далее ее мамы, куда-то ее вытащить, подсунуть ей что-то почитать, то есть все, что не она сама, все, что не в этом канале, — это хорошо. Но этот проект может занять много лет. И если уж дошло до такой действительно зависимости у взрослых женщин, то разом это не делается, это, в общем, большая работа. Я знаю успешные случаи, когда эта работа сделана, — и это внушает некоторый оптимизм. Но это работа тяжелая.
Татьяна Ткачук: Еще слушатель у нас на линии.
Слушатель: Добрый день. Это вас Сергей из Петербурга беспокоит. Мне хотелось бы услышать мнение психолога по следующему утверждению. Где-то я читал в психоанализе (по-моему, у Фрейда), что эту проблему надо контролировать буквально с рождения. Говорилось там так: «Нормально развивающийся ребенок должен испытывать влечение к родителю другого пола и брать пример с родителя одного пола». Так вот, в связке «мать и дочь» конкуренция за лицо противоположного пола обычно бывает трагичной. Мне очень хотелось бы знать ваше мнение.
Екатерина Михайлова: Да, существует, действительно, классическая психоаналитическая точка зрения, что в определенном возрасте — 4-5 лет — девочка всегда влюблена в отца, мать становится ее соперницей. И как на многие другие утверждения самых разных психологических теорий, мы можем не смотреть на это буквально — что это единственная правда, которая есть. А поглядеть на то, как эта точка зрения отражается символически в поведении, скажем ребенка: как маленькая девочка наряжается все-таки для папы и на свой пятилетний лад немножко с папой кокетничает, выпрямляет спинку, когда папа появляется, как она искоса смотрит на отношения папы и мамы.
Тут дело в том, что с мамой есть не только соперничество, а еще обязательное — и никуда от этого не денешься — ей уподобление. И вот это самое уподобление — «быть как мама» или «не быть как мама» — составляет очень важную скрипку в этой музыкальной пьесе. Как правило, в какой-то момент, поскольку конкуренция с мамой невозможна (мама вон какая большая, и все-таки замужем за папой она), девочка принимает решение позволить себе отличаться, не быть как мама. И вот из этого решения, достаточно рано принятого, очень и очень много всяких последствий. И мы видим у молодых женщин вот этот вот неудержимый порыв — построить свою жизнь иначе.
Татьяна Ткачук: Не повторить сценарий.
Екатерина Михайлова: Не повторить сценарий. И молодость — такое время, когда для того чтобы свою собственную жизнь как-то обустроить, действительно, очень важно что-то сделать иначе, что-то сделать новое, чего в родительской паре не было. Если это решение проблемы конкуренции с матерью, — ну что ж, ну и хорошо. И много позже, уже в среднем возрасте женщина может позволить себе признать, насколько в чем-то она все-таки на маму похожа.
Татьяна Ткачук: У нас на сайте Радио Свобода есть очень хорошее письмо от Инны, практически в тему. Она пишет о подростковом возрасте дочери, где, на ее взгляд, самые сложные проблемы и возникают между матерью и дочерью. И пишет, что «здесь и противопоставление себя матери, и соперничество… прямо-таки фрейдистские мотивы» — снова Фрейд вспоминается. «Здесь многое зависит не только от матери», — пишет Инна. «А, кстати, как было бы правильно, — спрашивает она нас, — не мешать «отрывать корни», если есть такой импульс, но и не провоцировать это? Но многое зависит и от отца — мне кажется, именно его глазами дочь смотрит на мать и «оценивает» ее». И дальше она пишет о себе: «У нас этот период уже прошел как будто — дочь опять любит пообсужать со мной свои дела, да и просто посекретничать. Но года три были очень сложными: прямо-таки как быть под лупой у недруга, злорадно выискивающего какое-нибудь твое «несовершенство». Поддержка любящего нас обеих мужа была в это время очень важна». Наверное, все-таки роль отца, хотя говорим мы сегодня об отношениях матери и дочери, уменьшить невозможно.
И — примем звонки. Здравствуйте.
Слушатель: Добрый день. Галина Николаевна из Москвы. Вы знаете, у меня так сложилась жизнь, что она как бы полностью опровергает вот вопрос о связке матери и дочери. Я уже старый человек, мне 72 года, а дочери моей — 50. Я инвалид I группы, и в данный момент… Последняя наша встреча была полгода назад. Она и до этого редко звонила, а тем более приезжала, хотя мы живем совсем рядом. И я ей говорю: «Ты понимаешь, настал момент, когда я уже не могу одна обслуживать себя, я нуждаюсь в помощи». У нее квартира большая. Она говорит: «Что ты имеешь в виду?» Я говорю: «Я думаю, что пришло время меня уже взять к себе». А у нее животные — 6 собак и 7 кошек. Она сказала, что «это невозможно, потому что ты не сможешь жить в такой обстановке, всем будет плохо — и тебе, и нам». Я говорю: «А что же делать?» Она говорит: «Я не стану усыплять ни единого животного». Я говорю: «Даже если тебе скажут, что завтра твоя мать умрет?» Она говорит: «Я сказала, что ни при каких обстоятельствах животных я усыплять не стану». И вот прошло уже 8 месяцев — ни единого звонка и, тем более, ни единого посещения.
Вот у меня вопрос: каким образом мне себя вести? И что это означает, с вашей точки зрения? И как можно, если есть выход, выйти из этой ситуации? Спасибо.
Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина Николаевна. Итак, уже немолодая дочь, совсем пожилая мать — и вот такая связка сложная. Екатерина, пожалуйста.
Екатерина Михайлова: Это, безусловно, тяжелая ситуация. Но у меня много вопросов, и, конечно, это вопросы о том, что же было раньше? И что же это за отношения, которые уже сейчас существуют на уровне взаимных угроз? Мне кажется, что при любом раскладе давление с обеих сторон по типу «вот умру — пожалеешь» — это не путь к какому-то контакту.
Татьяна Ткачук: Это — не мост.
Екатерина Михайлова: Да, это не мост, это может только еще больше разделить. И очень еще интересно, вместо чего у дочери 6 собак и 7 кошек?..
Татьяна Ткачук: Да, там, судя по всему, сложная ситуация, и в рамках эфира вряд ли ее можно разрешить.
Я хотела бы вернуться к тому, о чем, Екатерина, вы говорили чуть раньше, — о том раздражении, которое часто возникает между дочерью и матерью. И мне кажется, что в большинстве случаев это раздражение сопровождается еще и чувством безумной вины, потому что ты чувствуешь раздражение и в то же время понимаешь, что это аномально: ведь это мама, я не могу, я не должна так раздражаться! Мне кажется, с обратной стороны, может быть, тот же процесс. Что с этим делать?
Екатерина Михайлова: Вы знаете, давайте начнем с того, что даже в самой большой любви присутствует крупиночка враждебности. И вот этого чистого вещества, которое только любовь, его почти невозможно найти в близких отношениях. И когда эта тень, эти иголки, эта отрава (например, раздражение) присутствуют, то вопрос можно ставить только одним образом: а вот во что это можно превратить, то есть какую форму для этого можно найти? Потому что — к вопросу о вине! — всякие отношения, близкие и прямые, включают в себя и момент критичности, и момент некоторого испуга, часто окрашенного тоже агрессией, когда в ней узнаешь себя.
Вот как раз в отношениях матери и дочери часто вот этим источником раздражения является не только чрезмерная зависимость и близость, но и просто то, что мы оказываемся немножко перед зеркалом. И, собственно говоря, куда же это раздражение направлено — на нее ли на самом деле, а может быть, совсем в какое-то другое место? «Мне так и не удалось стать достаточно непохожей». — «Боже мой, неужели я была такая дура?» И так далее.
И в культуре, в природе для того, чтобы вот эти «драконовы зубы» нейтрализовать, существуют свои средства (которые, конечно, не панацея). Это, прежде всего, юмор, и это признание того, что, да, между нами существуют и эти вот острые, колючие точки, но они могут принять более спортивную форму. Уверяю вас, если, допустим, взрослая тетенька с более чем взрослой мамой спорят по какому-то вопросу, не давая оценок друг друга, а на какую-то третью тему, и это спор горячий, доходящий до почти крика, — это вот этот пар выходит.
Татьяна Ткачук: То есть переключать с собственных отношений на что-то вовне, на некий третий объект?
Екатерина Михайлова: Форма шуток, иронии, подколок, если они не очень злобные, или пари, если угодно, дискуссии горячей…
Татьяна Ткачук: Но для этого нужно иметь очень адекватного собеседника, который это правильно воспримет.
Екатерина Михайлова: Это всегда желательно. А эти дела вообще не бывают в одностороннем порядке. Хотя, впрочем, я знаю опыт взрослых дочерей, которые начинали перестраивать свои отношения с мамой с того, что начинали обращаться с ней не как с этой огромной фигурой, а как с существом человеческого размера. С которым, вообще говоря, можно и пошутить, сказать: «Ой, мамулик, сегодня у нас будет все наоборот, сегодня я тебе читаю лекцию про то, как жить»… Или, например, вытаскивали ее в какое-то такое приключение (например, вместе куда-то сходить, где они обе ни разу не были), то есть вводили что-то новое. Вот это важно — дырки сверлить в этом герметичном сосуде, в этой системе.
Повторяю еще раз, крупинки враждебности, крупинки агрессии в близких отношениях — это нормально. Важно другое — что мы с ними делаем?
Татьяна Ткачук: Екатерина, а вот возьмем совсем крайний случай, когда пожилая дочь и уже совсем старая мать живут вместе, то есть один из самых сложных и тяжелых для любого психотерапевта случаев. Когда никто уже не способен уступать и приспосабливаться, когда обе уже не гибкие, когда меняться уже не могут (может быть — не хотят, не знаю, но ощущение, что не могут). И либо одна подминает под себя другую, более сильная — более слабую, либо какой-то постоянный источник вины, раздражения — того, о чем мы говорили прежде. Может ли в таком союзе быть третье?
Я вспомнила сейчас произведение Улицкой «Пиковая дама», закончившееся трагически, если вы помните, где в такой ситуации дочь, впервые позволив себе протест против матери, впервые позволив себе совершить что-то, что точно не вызвало бы одобрение властной, авторитарной матери, просто физически не справляется с этим — и она умирает, у нее разрывается сердце. Так может ли быть третий вариант?
Екатерина Михайлова: Ну, то, что это ситуация крайне печальная, — это и так понятно. Третий вариант… Вы знаете, на мой взгляд, это как раз тот тупик, который кажется совершенно беспросветным тупиком, ничего такого оптимистического и «хеппиэндового» я по этому поводу сказать не могу. Раз это все пришло туда, то уже все очень тяжело и печально.
Но, тем не менее, как ни странно, я знаю несколько случаев, когда совсем уже, что называется, на пороге могилы, на пороге смерти — и мне рассказывали об этом эти самые 50-летние дочери — они впервые услышали от мамы, например, человеческие слова. Они впервые услышали: «Я тебя люблю. Прости меня. Ты замечательная» и так далее. То есть после всей этой невероятной тяжести и всего этого ужаса все-таки момент прощения и отпускания произошел. Кстати говоря, в этой паре неизвестно кто уйдет первым, действительно неизвестно…
Не могу в этом случае ничего сказать, кроме того, что все-таки надежда есть всегда. Потому что, несмотря на все раздражение, несмотря на всю тяжесть, запутанность, закрученность и безысходность, вот этот вот лучик памяти о том, какая была мама молодая и веселая, какая была дочка смешная и беззубая в свои 7 лет, — он все равно и тут присутствует. И если в этой паре больше ничего нельзя сделать, то единственная задача, которая может быть, — это расстаться по-человечески там, где всех нас ждет расставание. Вот такой у меня будет невеселый ответ.
А Улицкая — замечательная писательница. И как раз она одна из немногих, кто про эти отношения сказал.
Татьяна Ткачук: Это вообще сквозная тема у нее.
Екатерина Михайлова: Да, сказала вслух, за что я ей — как психотерапевт и психолог — бесконечно благодарна.
Татьяна Ткачук: Екатерина, и еще очень короткий вопрос. При конфликтности в этих отношениях все-таки кто несет большую ответственность — старшая, младшая, пополам? Можно ли об этом говорить? Тот, кто мудрее?
Екатерина Михайлова: Я думаю, что самое главное, что нам нужно про это понять, что ответственность и вина — это разные вещи. Вот выяснение, кто виноват, — это вообще всегда тупик. А ищет выход та, которая мудрее, действительно.
Татьяна Ткачук: «Родители, которых не уважали их родители (просто за то, что они — это они) всю жизнь ищут то, что в свое время их родители им недодали, — того, кто им предан, принимает их всерьез, восхищается ими и ловит каждую их реакцию. Этот запрос, конечно, не может быть удовлетворен, поскольку он адресован ситуации из прошлого, которая невозвратима и часто даже не помнится. ..»
Этой цитатой из книги одной из самых крупных исследовательниц мира детства и его драм Элис Миллер, — я знаю, что цитата эта очень близка моей гостье, психологу, писателю Екатерине Михайловой, которую я благодарю за участие в программе, — я и закончу этот эфирный час.

Как любящая мама может разрушить семью своей дочери

Часто бывает, что между мужем и женой встает теща. И тогда даже счастливый брак может оказаться под угрозой. Существует такой тип женщин, которых можно назвать «совестью в юбке». Они точно знают, каким должен быть хороший человек и что ему надлежит делать. Их девизы по жизни: «хорошая девочка должна…» и «важно, что скажут другие!».

Инициатива может быть задушена в раннем детстве

Воспитывая своих детей на жестких постулатах, такие мамы постоянно ставят ребенку кого-то в пример. Чужие дети всегда лучше, красивей, умней. Собственные трясутся от страха получить плохую оценку или сделать что-нибудь не так. А такое бывает почти всегда.

Их инициатива задушена в раннем детстве. При любой попытке проявить самостоятельность, выходящую за жестко регламентированные рамки, следуют незамедлительные санкции в виде бесконечных нравоучений. Ребенка стыдят, в крайнем варианте – бьют. С младых ногтей лишенные инициативы, девочки не нарабатывают своего как собственного негативного, так и позитивного опыта, так как похвалы от мамы не дождешься. Они становятся тревожными, мнительными и вечно сомневающимися. Их папы – это, как правило, затюканные неудачники, или молчаливые отстраненные интроверты, втихаря попивающие алкоголь. В иных случаях папы просто нет.

Внутренняя жизнь – вечная борьба с самой собой

Когда девочка вырастает и превращается в девушку, то ее внутренняя жизнь становится похожей на вечную борьбу с самой собой. Ее раздирают внутренние конфликты. Образ мамы в виде сурового цензора накрепко застревает в душе. Дочь пытается доказать себе, людям (а в конечном итоге, этому образу матери), что она хорошая. И ужасно расстраивается, если что-то не получается. Появляется неуверенность в себе, пессимистический взгляд на жизнь, отсутствие внутренней гармонии и равновесия. Они стеснительны, совестливы, живут с оглядкой на других. Им все время кажется, что делать то, что хочется, человек не должен. Надо уважать других людей…

Но настоящие проблемы начинаются, когда приходится выбирать спутника жизни. Такие девушки, как правило, женственны и пользуются успехом у мужчин. Но воспитание не дает им возможности флиртовать, набирать опыт, и они настраиваются исключительно на один объект, предъявляя к нему завышенные требования.

Мужчина вызывает у будущей тещи неприязнь на уровне инстинктов

Все бы ничего, но избраннику такой девушки необходимо понравиться маме. А это не так просто, как кажется. Мужчина внутренне свободный, не отягощенный комплексами, вызывает у возможной тещи неприязнь еще на уровне инстинктов. Мама бессознательно воспринимает его как чужака, отнимающего у нее дочь, к которой она по инерции продолжает относиться как к маленькой девочке. Понимая, что жизнь с такой тещей превратится в пытку, мужчина старается обеспечить жене жилплощадь.

Муж всегда не тот…

Рождается ребенок. Казалось бы, все хорошо, но не тут-то было. Мама тут как тут. Она или звонит каждый вечер и спрашивает, как дела, или заходит ближе к вечеру, когда муж приходит с работы усталый. И, конечно же, она все знает, знает, как надо, как должно быть. Все время занудствует.

Если муж зарабатывает достаточно, то она сетует на то, что он мало уделяет времени жене и ребенку, или выдвигает версии, что, может быть, у него кто-то есть. Если он носится со своей семьей, как с писаной торбой, то говорит, что он лентяй и мало зарабатывает. В том и другом случае она приводит достойные примеры, каким мужем следует быть. Она придирается ко всему, объясняя это тем, что волнуется за дочь, внука и на этой почве у нее болит сердце, голова и так далее…

Вначале дочь старается относиться к этому спокойно, но со временем в ней начинает крепнуть недоверие, а то и разочарование. Ведь мама плохого не посоветует. Этот момент может совпасть с переполненной чашей терпения мужа. Начинаются разборки, скандалы. Мать с удовлетворением на это взирает и заявляет: «Вот видишь, я же тебе говорила. Не надо было выходить за него». Совсем плохо, когда ребенка отдают бабушке. Это настоящая мина замедленного действия, так как такие бабушки обычно пылинки с внука сдувают. Проходит несколько лет, а любовь и взаимопонимание родителей почти улетучились. Они уже не желают слышать друг друга, считая правыми только себя, и оба задумываются о разводе. Где же выход?

Однозначного выхода из этой ситуации нет

Затянувшееся описание отношений матери и дочери приведено не случайно. Дело в том, что однозначного выхода из этой ситуации просто не может быть. Глубокая невротическая зависимость от матери корректируется только в кабинете грамотного профессионального психолога. Женщины – более гибкие, приспосабливаемые и чуткие создания, поэтому психокоррекция дает хорошие результаты.

Иногда помогает тактика внезапного взрыва. Особенно если вы очень любите своего мужа и не хотите его терять. Можно сказать, что вы не нуждаетесь в маминой опеке, и все вопросы, касающиеся вашей семьи и мужа, вы будете обсуждать только в его присутствии. Это скорее всего вызовет негативную реакцию, и ваша мама обидится. Но не беда! Иногда лучше какое-то время не видеться. Обиды проходят, а разрушить свою семейную жизнь можно необратимо.

Новости ресторана «Лапландия» в Санкт-Петербурге

Главная / НОВОСТИ

Доставка на дом и в офис! 16.05.2020 14:41

Вкусные сытные блюда на дом и в офис

Наш партнёр по доставке — Яндекс.Еда. На самовывоз действует скидка в размере 30%. Также мы приготовим для Вас любые блюда из нашего меню (по предварительному заказу).

Названия родственников (после свадьбы и не только) 03.01.2020 18:03

Запоминайте и не путайтесь.Названия родственников у русских: 

Свёкор — отец мужа 
Свекровь — мать мужа 
Тесть — отец жены 
Тёща — мать жены 
Деверь — брат мужа 
Шурин — брат жены 
Золовка — сестра мужа 
Свояченица — сестра жены 
Свояк — муж свояченицы 
Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки 
Сноха — жена сына по отношению к отцу 
Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по 
отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица 
Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого 
Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого 
Дед (дедушка) — отец отца или матери.  
Бабушка (бабка) — мать отца или матери 
Двоюродный дед — дядя отца или матери. 
Двоюродная бабушка — тетя отца или матери 
Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы 
Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник 
Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры 
Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки 
Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам 
Двоюродный брат — находящийся в родстве по деду или бабушке с детьми их сыновей и дочерей 
Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети 
Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети 
Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети 

Кроме современных понятий степени родства, оказывается, в ходу есть и более старинные названия родственников.  

ПЕРВАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Отец и сын. 
Отец и дочь. 
Мать и сын. 
Мать и дочь. 

ВТОРАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Дед и внуки. 
Бабка и внуки. 

ТРЕТЬЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Прадед и правнуки. 
Дядя и племянники. 
Тетя и племянники. 

ЧЕТВЕРТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Двоюродные сестры и братья. 
Двоюродный дед и внучатые племянники (племянницы). 
Двоюродная бабка и внучатые племянники (племянницы). 

ПЯТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Двоюродный дядя и двоюродный племянник (племянница). 

ШЕСТАЯ СТЕПЕНЬ РОДСТВА 
Троюродные сестры и братья. 

Знакомясь с терминами родственных отношений, следует помнить, что термины кровного родства состоят из ключевых слов и определений степени родства: 

Бабка, бабушка — мать отца или матери, жена деда. 
Брат — каждый из сыновей одних родителей. 
Братан, братаник, братеня, братеник, брательник — двоюродный брат. 
Братанна — дочь брата, племянница по брату. 
Брательница — родственница вообще, двоюродная или дальняя.  
Братыч — сын брата, племянник по брату. 
Внук — сын дочери, сына, а также сыновья племянника или племянницы. 
Внучка, внука — дочь сына, дочери, а также дочери племянника или племянницы.
Дед — отец матери или отца. 
Дедина, дедка — тетка по дяде. 
Дедич — прямой наследник по деду. 
Дочь — лицо женского пола по отношению к своим родителям. 
Дщерич — племянник по тетке. 
Дщерша — племянница по тетке. 
Дядя — брат отца или матери. Таким образом, дядя и тетя — брат и сестра матери или отца. «У тетки баловень племянник, а у дяди племянница», — замечает народная мудрость. 
Мать — лицо женского пола по отношению к своим детям. 
Отец — лицо мужского пола по отношению к своим детям. 
Отценачальник — старший в поколении. 
Отчинник, отчич — сын, наследник. 
Племянник — сын брата или сестры. 
Племянник и племянница — сын и дочь брата или сестры. Внучатыми племянниками называют внуков брата или сестры. Кстати говоря, внучатые родственники — это любая родня в третьем колене (троюродная): внучатым братом могут назвать сына двоюродного дяди. В сравнительно недавнюю эпоху к этим исконно русским терминам родства прибавились французские по происхождению слова кузен и кузина, обозначающие двоюродных брата и сестру, а также любых дальних кровных родственников в одном колене. 
Племянница — дочь брата или сестры. 
Племяш — родич, родственник. 
Прародители — первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

Скидка на корпоративы в январе 30 % 07.11.2019 17:57

Друзья! Все самые популярные даты у нас уже забронированы! 

Осталось всего несколько свободных дат.

Но, Вы не отчаивайтесь! Мы предлагаем организовать корпоратив в январе!

Это существенно сэкономит бюджет, выделенный на ведущего и артистов.

Со своей стороны предлагаем скидку в размере 30% 

(по сравнению с условиями проведения банкетов в конце декабря).

На посошок 17.03.2019 20:06

Не поверите, но пресловутое «на посошок» — это лишь десятая часть дошедшего до нас народного обычая. Чтобы полностью соблюсти русскую традицию прощальной стопки, то есть, «на посошок», нужно пить в следующей последовательности:

1. Застольная — в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная — при покидании стола;

3. На ход ноги — движение от стола;

4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная — при выходе во двор;

6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная — за то, что поднялся в седло;

9. Приворотная — перед выездом за ворота;

10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.

Подавать заявления в ЗАГС за год до свадебного торжества — миф или реальность?! 23. 08.2018 21:49

3 августа 2018 года президент России Владимир Путин подписал закон о праве граждан самостоятельно выбирать дату и время регистрации брака, который позволит будущим молодожёнам подавать заявления в ЗАГС за год до свадебного торжества. Документ был принят Госдумой 26 июля и одобрен Советом Федерации 28 июля 2018 года.

Сейчас брак регистрируется через месяц после подачи заявления в ЗАГС . Новый закон дает возможность самостоятельно выбирать время и дату бракосочетания. Подать заявление теперь можно в период от месяца до года до желаемой даты заключения брака. Кроме того, при наличии уважительных причин ЗАГС может разрешить заключение брака до истечения месяца со дня подачи заявления.

Закон вступит в силу 1 октября 2018 года.

Букет невесты на свадьбе 14.03.2018 12:10

Свадьба, свадебный банкет — это праздник и добрые свадебные традиции. Многие незамужние девушки, присутствующие на празднике, с нетепением ждут момента, когда невеста будет бросать букет. Эта традиция (бросать букет за спину) пришла к нам, в Россию из Европы.

Согласно примете, девушка, поймавшая букет, сама в течение года выйдет замуж. Сам процесс участия — это соревнование на ловкость и воля случая, фортуна, которую можно и нужно поймать! В нашем ресторане высота потолков позволяет соблюсти эту свадебную традицую. Также предлагаем рассмотреть более щадящие варианты:

Вариант 1: к букету необходимо добавить несколько лент (по числу незамужних девушек), одну из которых привязать к букету. Каждая участница выбирает себе ленту, и, далее, по команде ведущего, все дружно должны потянуть за ленту. Букет достанется той девушке, лента которой оказалась привязана к букету.

 

Вариант 2: букет невесты запирается в сейф (сундук, прозрачный куб), а незамужним девушкам предлагаются различные ключики от замка, из которых только одним можно открыть сейф. Получает букет та девушка, ключом которой будет открыт замок.

Вариант 3: после броска букета, в зал выносят точно такие же букеты для всех участниц, которые не смогли поймать букет.

 

Монограммы для вашего торжества 05.03.2018 17:30

Для декора вашей свадьбы может подойти авторская монограмма. Она же «Греб семьи» из дерева, «Герб с инициалами» или вензель. При изготовлении монограммы можно указать фамилию, дату бракосочетания, добавить прочие элементы (фигуры, очертания предметов и т.п.).

Для корпоративных мероприятий можно изготовить вензель-логотип.

Таким изделием можно украсить и фотозону, и праздничное застолье.

  

  

Игра «Дженга» на вашем празднике 03.03.2018 15:56

Знаменитая на весь мир игра «Дженга» с гравировкой имен молодых. Отличная замена книге пожеланий! На бруски можно нанести имена, пожелания, даты, инициалы.. да и вообще, всё, что душе угодно! А гости могут оставить теплые слова на пустой грани  
Кстати, такая игра будет отличным корпоративным подарком, можно украсить брусочки логотипом компании и подарить партнерам или коллегам. 

Упаковка: деревянный ящик с любой гравировкой на крышке (изготавливает наш партнёр под заказ).  

 

Каравай на свадьбу 02.03.2018 11:05

По традиции хлеб-соль молодоженам – ритуал, который проводят родители. Каравай еще с давних времен был на свадьбе одним из главных атрибутов – святыней. Русский народ всегда отличался особым гостеприимством, и в знак своего уважения хозяин преподносил своим гостям хлеб-соль. Родители (мамы) преподносят молодоженам каравай. Такой жест – знак того, что родители жениха принимают невестку в свою семью, и наоборот, родители невесты принимают в семью зятя.

Для встречи молодожёнов вам также может понадобиться рушник — специальное полотенце с орнаментом (надписями, рисунками), на которое кладётся каравай. Ведущий праздника (тамада) предложит молодожёнам отломить (откусить) каравай, посолить его и накормить друг друга. Далее папы молодожёнов передают молодым бокалы с шампанским, которое нужно выпить и… можно разбить бокалы «на счастье».

Дорогие наши дети! Хлеб и соль мы дарим вам, 
Чтобы вы на этом свете всё делили пополам.  
Будет радость или горе — избегайте лишних драм, 
Уступать друг другу в споре научиться нужно вам. 
Жить по вере и закону, лёгкой жизни не искать, 
Привечать родных, знакомых, уважать отца и мать. 
Будут дети, будут внуки — всё пойдёт своим чредом. 
Муж, возьми жену за руку! И совет вам да любовь! 

  

 

Приём заявлений о заключении брака на III квартал 2018 года 28.02.2018 14:32

Прием заявлений о заключении брака на III квартал 2018 года начинается с 20 марта 2018 года. 
Государственная регистрация заключения брака производится любым органом записи актов гражданского состояния на территории Российской Федерации по выбору лиц, вступающих в брак. 

С использованием подтвержденных учетных записей в Единой системе идентификации и аутентификации реализована возможность подачи электронного заявления на государственную регистрацию заключения брака с возможностью бронирования времени регистрации заключения брака в выбранном органе ЗАГС Санкт-Петербурга (не посещая орган ЗАГС для личной подачи заявления) и уплаты госпошлины в онлайн-режиме.

 

Что известно о матери, которая держала новорожденную дочь в шкафу полгода

Юлия из Карпинска

У горе-матери уже растут 13-летний сын и трехлетняя дочь. Забеременев в третий раз, женщина даже не стала обращаться в женскую консультацию, решила рожать дома.

Впоследствии Юлия сообщила всем, что родила мертвую девочку, а детям строго-настрого наказала молчать. «Она им сказала, что это кукла, ее зовут Полина. Просила никому про нее не рассказывать. Они и молчали», — заявили знакомые женщины.

С мужем Юлия недавно развелась, так как тот регулярно угрожал ей, запугивал. «Думаю, что она помешалась рассудком на нервной почве. Странно, что даже родители Юли не знали ничего о ребенке, хотя регулярно ее навещали», — рассказал сосед многодетной матери Владимир.

Женщина призналась, что не хотела этого ребенка, поэтому решила уморить ее голодом. Она закрывала девочку в шкафу и давала ей только воду, но ее 13-летний сын оказался более гуманным — он тайком подкармливал сестренку.  

У Юлии еще двое детей

Тайна горе-матери открылась неожиданно: истощенную малышку обнаружили ее подруги-собутыльницы. Шокированные женщины сразу вызвали полицию.  

«В эту жуткую историю трудно поверить, но как бы ни тяжело было об этом говорить, она похожа на правду. Чтобы утверждать это, необходимо получить официальное медицинское заключение о том, что женщина, о которой идет речь, действительно является мамой малыша. Дело в том, что подозреваемая в женской консультации в период беременности на учете не состояла, в момент родов за помощью к врачам не обращалась», — заявил официальный представитель ГУ МВД по Свердловской области Валерий Горелых. 

Когда правоохранительные органы начали разбираться в ситуации, выяснилось, что трехлетняя дочь Юлии рассказывала в саду про сестренку, которая живет в кладовке. Но ребенку никто не верил. 

не пропуститеВандалы разграбили могилу трехлетней девочки, которую мать заморила голодом

Сейчас «девочку из шкафа» везут на лечение в Екатеринбург. Врачи отметили, что она находится в крайней степени истощения. В отношении Юлии возбуждено уголовное дело по статье 117 УК РФ «Истязание». 

Юлия воспитывает детей без мужа

По материалам «КП»

Фото: соцсети

Мужчина бросает вызов традиции, женится и на матери, и на дочери

  • Вашко Санде совершил немыслимое, когда влюбился в свою тещу
  • Жена, Вимбай Магора, не могла смириться с жестоким поведением мужа

Мужчина из Зимбабве, у которого был роман со своей свекровью почти семь лет, наконец, решил сделать ее своей второй женой. Другими словами, теперь он сам себе тесть!

Вашко Санде совершил немыслимое, когда влюбился в свою тещу, предав доверие жены.

Сообщается, что он стал диким и жестоким после обретения новой любви, и даже старейшины не смогли «наказать» его, поскольку он нарушил социальные нормы и женился на этой женщине как на своей второй жене.

Жена, Вимбай Магора, не могла смириться с жестоким поведением своего мужа, вынуждая ее обратиться за помощью в суд.

Магора в своем заявлении о мирном постановлении сказала: «Мы поженились в 2008 году, и с 2011 года мой муж стал враждебно настроен, поскольку он влюбился в мою мать.Он начал избивать и оскорблять меня, угрожая выгнать меня и моих четверых детей из нашего супружеского дома ».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку и будьте в курсе последних событий и специальных предложений!

Далее она сказала, что даже старейшинам семьи не удалось решить свою проблему, поскольку он никогда не слушал их советов, но продолжал отношения со своей свекровью, разрушая их брак.

В ответ Санде подтвердил предъявленные ему претензии, сказав, что любит этих двух женщин и хочет провести с ними свою жизнь.

«Это правда, что я люблю ее мать, но я все еще люблю свою жену. Поэтому я хотел бы провести с ними всю свою жизнь », — сказал Санде.

Магистрат Звишаване пастырь Мьянджа подписал приказ о мире в пользу Магоры и приказал Санде не оскорблять свою первую жену физически или эмоционально.

Мама убегает с мужем дочери и рожает от него ребенка после оплаты их свадьбы за 2 месяца до этого

Иллюстрация.Сфотографировано digitalskillet

Обычно с женихом сбегает друг или знакомый, однако в таком необычном повороте событий немыслимое совершила мать невесты.

Лорен Уолл, которой сейчас 34 года, познакомилась со своим бывшим мужем Полом в 19 лет, и он был на год моложе. Пара встретилась в местном пабе, где Пол попросил контакты Лорен.

«На следующий день он написал СМС с просьбой пойти на свидание в кино.Мы начали встречаться сразу после этого «, — сказала Лорен Daily Mail. Вскоре после этого Лорен забеременела, и их дочь родилась в марте 2004 года.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ: Невеста требует, чтобы друзья выложили по 46 000 рэндов за ее 10 месяцев свадебные торжества и «честь» приглашения

Пять месяцев спустя пара поженилась, и 53-летняя мать Лорен, Джули, потратила на свадьбу 15 000 фунтов стерлингов (283 000 рандов). После свадьбы молодожены отправились в свадебное путешествие. вместе с Джули в Девоне.

«Пол всегда хорошо ладил с мамой. Я никогда не думал, что это было странно, так как она была его свекровью, и он был дружелюбен. Они много смеялись вместе. Я не думал, что я беспокоюсь вообще. Кто будет? » она сказала.

Вскоре после медового месяца Пол начал вести себя странно и стал защищать свой телефон. Однажды сестра Лорен воспользовалась телефоном матери и нашла текстовые сообщения, которые были между Джулией и Полом.

ПОДРОБНЕЕ: Всего за 3 недели на планирование #KFCWedding, Precious the Planner организовал мечтательный роман, даже после того, как некоторые спонсоры вытащили

Когда Лорен столкнулась с матерью, она отрицала это и спросила, сошла с ума.

«Когда я столкнулась с Полом, он побелел как простыня — и отказался показать мне свой телефон», — говорит Лорен. Несколько дней спустя Пол снял кольцо и оставил Лорен и их 7-месячную дочь.

Это был конец их двухмесячного брака.

После того, как Пол ушел, до Лорен дошли слухи, что Пол переехал к Джули и что она беременна его ребенком. «Когда я увидел ее на улице и заметил, что у нее шишка, у меня в голове закрутилось. Она схватилась за живот и сказала мне:« Это киста ».«Мне стало так плохо, я пошла домой и уничтожила все фотографии нашей свадьбы», — говорит Лорен.

ПРОЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ: Грубая сделка: от фотографий до еды и оркестра, эта невеста обещает заплатить поставщикам услуг за экспозицию на странице в Instagram, которой пока не существует

«Она пыталась утверждать, что ее отец был другим парнем, но я знал правду. Тем летом Пол и мама официально объявили себя парой, и мой мир рухнул », — говорит она. Лорен развелась с Полом, и в июле 2005 года Джули родила ему ребенка.

Через пять лет после того, как Пол оставил Лорен, он женился на Джулии. «Она позвонила мне и пригласила. Это было неловко. Я вышла замуж 14 августа 2004 года, они поженились 15 августа 2009 года. Я пошла посмотреть, как мама вышла замуж за того же человека, которого я вышла замуж пятью годами ранее». Лорен говорит:

ПОДРОБНЕЕ: Пара использует деньги, пожертвованные на финансирование своей свадьбы, чтобы поехать в отпуск, вот почему эта и другие свадьбы 2019 года были отменены

Лорен и ее мать пытались возобновить их отношения.Джулия отправила Лорен письмо с извинениями. Однако Пол так и не извинился.

Пол все еще живет с Джули, которая прокомментировала семейную драму, сказав: «Мы женаты. У нас не было романа. Мы женаты, и все».

Лорен нашла нового партнера и беременна четвертым ребенком.

Вы бы простили свою мать? Расскажи нам здесь.

Источники: Mirror UK, Daily Mail, Euro Weekly

Следуйте за нами в социальных сетях: Facebook, Twitter, Instagram

Подпишитесь на информационные бюллетени W24 , чтобы не пропустить ни одну из наших историй и подарков

Мама забеременела от мужа дочери после оплаты свадьбы

Женщина рассказала о моменте, когда ее партнер ушел от нее и их ребенка — только для того, чтобы начать новую жизнь со своей матерью.

Лорен Уолл, 34 года, из Лондона, Великобритания, сказала, что никогда не простит свою мать после предательства.

Ее мама Джули заплатила 15 000 фунтов стерлингов (28 000 австралийских долларов) за свадьбу их мечты и даже присоединилась к ним во время медового месяца, сообщает The Sun .

Лорен, тогда 19, думала, что все ее мечты сбываются, когда она шла по проходу с работником аэропорта Полом Уайтом, в то время как ее мама гордо улыбалась ей в августе 2004 года.

Пара была вместе чуть более двух лет, с их дочь приедет в марте.

Лорен говорит, что Пол полюбился ей «сразу» и она знала, что должна выйти за него замуж, сказала она The Mirror.

«Хотя мы не планировали создать семью так быстро, когда у нас родилась дочь, мы были в восторге», — сказала Лорен.

Пять месяцев спустя у пары была роскошная церковная свадьба, и они даже пригласили маму Лорен на свой недельный медовый месяц в Девон в качестве благодарности за оплату счета.

Но, по словам Лорен, через три недели после их возвращения Пол был совсем другим человеком.

Пол исчезал на несколько часов и становился «защитником» по телефону.

Вскоре после этого сестра Лорен обнаружила пикантные переписки между Джули и Полом, когда она одолжила телефон своей мамы.

После мучительных раздумий о том, стоит ли говорить правду, она, в конце концов, рассказала об этом убитой горем Лорен, которая выступила против супружеской пары.

«Мама все отрицала, говоря:« Ты сумасшедший! »Когда я столкнулась с Полом, он побелел как полотно — и не позволил мне увидеть свой телефон», — сказала Лорен.

Пол ушел всего несколько дней спустя, и сердце Лорен было разбито.

Описывая свои страдания, она сказала: «Я чувствовала, что мой мир закончился. Я был 19-летним парнем с ребенком ».

Между Полом и Джули все происходило быстро: в одну минуту Лорен услышала, что они переехали вместе, а в следующую она заметила свою маму, идущую по улице с опухшим животом.

«Когда я увидел ее на улице и заметил, что у нее шишка, у меня забегали мысли. Она схватилась за живот и сказала мне: «Это киста».Мне стало так плохо, я пошла домой и уничтожила все фотографии нашей свадьбы », — сказала Лорен.

«Я не мог поверить, что два человека, которых я любил и доверял больше всего на свете, могли предать меня вот так.

«Было больно. Это одно из худших вещей, которые мама может сделать с дочерью ».

«Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ЕЕ»

«Пол, возможно, был бессердечным женихом, но она моя мама. Она должна любить и защищать меня больше всех », — добавила она.

В этот момент Лорен знала, что она должна быть сама себе Прекрасным Принцем, и принялась за развод и работать над тем, чтобы сделать себя счастливой.

Невероятно, но Лорен даже смогла присутствовать на свадьбе Пола и Джули — ради дочери — в 2006 году.

Она объясняет, как ее мама пыталась протянуть руку несколько раз, однажды устроив ей засаду в машине, а в другой раз написав ей письмо, но Лорен не могла этого принять.

Хотя сейчас у пары действительно получается лучше — все еще сложно.

Лорен все еще должна поговорить с Полом, поскольку он женат на ее маме — и она просила его объяснить их дочери, но он говорит, что теперь это «забыто».

Но теперь Лорен счастлива с новым партнером и ждет четвертого ребенка.

Джули, 53 года, сказала: «Мы женаты. У нас не было романа. Мы женаты, и все. Пол, которому сейчас 35 лет, отказался от комментариев.

Эта статья первоначально появилась на The Sun и была воспроизведена с разрешения

Мама украла мужа дочери и родила ему ребенка после оплаты счета за свадьбу своей мечты в 15 тысяч фунтов стерлингов — The Sun

Мама показала, что ее мир перевернулся вверх вниз, когда ее партнер ушел на нее и их ребенка — переехать к маме и забеременеть.

34-летняя Лорен Уолл была опустошена предательством 15 лет назад после того, как ее мать выложила 15 000 фунтов стерлингов за свадьбу их мечты и даже присоединилась к ним в медовом месяце.

5

Лорен говорит, что «время — великий целитель» Фото: Facebook

Тогда 19-летняя Лорен думала, что все ее мечты сбываются, когда она шла по проходу с Полом Уайтом, ее мама Джули гордо улыбалась ей в августе. 2004 г.

Пара была вместе чуть больше двух лет, их дочь приехала в марте.

В беседе с The Mirror, Лорен говорит, что Пол «мгновенно» понравился ей, и она знала, что должна выйти за него замуж на церемонии во сне.

Лорен из Твикенема, юго-запад Лондона, говорит: «Хотя мы не планировали создать семью так скоро, когда родилась наша дочь, мы были в восторге».

Пять месяцев спустя у пары состоялась церковная свадьба своей мечты, когда мама Лорен выложила 15 тысяч фунтов стерлингов на большой день.

Пара даже пригласила маму Лорен на их недельный медовый месяц в Девоне в качестве благодарности за оплату счета.

Но, говорит Лорен, через три недели после их возвращения Пол был совсем другим человеком.

5

Джули, на фото, с бывшим мужем Лорен, Полом Фото: Facebook

Он сказал мне, что хочет быть со мной навсегда

Пол пропадал на несколько часов и становился «защитником» по телефону, говорит она.

Вскоре после этого сестра Лорен обнаружила пикантные переписки между Джули и Полом, когда она одолжила телефон своей мамы.

После мучительных размышлений о том, следует ли открыться, она в конце концов рассказала убитому горем Лорен, которая противостояла супружеской паре.

Лорен говорит: «Мама все отрицала, говоря:« Ты сумасшедший! »Когда я столкнулся с Полом, он побелел как полотно — и не позволил мне увидеть свой телефон».

Всего несколько дней спустя Пол ушел, и сердце Лорен было разбито.

Описывая свои страдания, она говорит: «Я чувствовала, что мой мир кончился. Я была 19-летней девочкой с ребенком».

Между Полом и Джули все происходило быстро: в одну минуту Лорен услышала, что они переехали вместе, а в следующую она заметила свою маму, идущую по улице, сжимая опухший живот.

Лорен говорит: «Когда я увидела ее на улице и заметила, что у нее шишка, у меня забегали мысли. Она схватилась за живот и сказала мне:« Это киста ». Мне стало так плохо, я пошла домой и уничтожила все фотографии. нашей свадьбы.

«Я не мог поверить, что два человека, которых я любил и доверял больше всего на свете, могли предать меня вот так.

«Было больно. Это одно из худших вещей, которые мама может сделать с дочерью.

5

Джули, изображенная на фото, несколько раз пыталась связаться с Лорен, но она говорит, что отношения пары все еще непростые Фото: Facebook

«Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ЕЕ»

«Пол, может, и был бессердечным женихом, но она моя мама.Она предназначена любить и защищать меня больше всех «.

В этот момент Лорен знала, что она должна быть сама себе Прекрасным Принцем, и начала разводиться и работать над тем, чтобы сделать себя счастливой.

Невероятно, но Лорен даже удалось присутствовать на свадьбе Пола и Джули — ради дочери — в 2006 году.

Она объясняет, как ее мама несколько раз пыталась протянуть руку, однажды устроив ей засаду в машине, а в другой раз написав ей письмо, но Лорен не смогла принять это.

Хотя сейчас пара лучше ладит — все еще сложно.

Лорен все еще должна поговорить с Полом, так как он женат на ее маме — и она попросила его объяснить их дочери, но он говорит, что теперь это «забыто».

Комментарий

ТОНИ ПАРСОНС

Принц Гарри, вы разбили сердце королевы — надеюсь, вы счастливы

ROYAL GRUMBLE

Гарри сказал: «Не проявляйте неуважение к своей бабушке во время столкновений Мегксита с Уильямом»

Эксклюзив

«УБИЙЦА» COVID

Предполагаемый убийца сержанта Мэтта Ратаны «серьезно заболел» в больнице с Covid

BIG STEP 4WARD

Четырехэтапный план PM по ослаблению изоляции, поскольку он бросает ненавистные региональные уровни

Exclusive

    03

  • ОПРА

    Опра платит за самолет стоимостью 50 млн фунтов после съемок разорвавшегося интервью с Гарри и Меган

    ЗДЕСЬ ОНИ СНОВА

    Франция снова собирается заблокировать города из-за резкого скачка инфекций Covid

    Но теперь Лорен счастлива с новым партнером и ждет четвертого ребенка.

    Джули, 53 года, сказала: «Мы женаты. У нас не было романа. Мы женаты, и все. Пол, которому сейчас 35 лет, отказался от комментариев.

    5

    Лорен присутствовала на свадьбе своего бывшего мужа с собственной матерью ради дочери Фото: Facebook

    5

    Она говорит, что то, что с ней произошло, повлияет на нее на всю оставшуюся жизнь Фото: Facebook

    Мама утверждает, что у ее дочери роман с мужем на Джереми

    Когда мама и муж не ладят

    Когда мама и муж не ладят

    Dr.Джуди Куриански — клинический психолог из Нью-Йорка, медийная личность и автор книг «Полное идиотское руководство по здоровым отношениям» и «Полное идиотское руководство по свиданиям » дает нам свой ответ на этот вопрос. Прежде всего, действительно важно признать, что с вами все в порядке. Доктор Джуди сочувствует вам; «Это печальная ситуация, когда ваша мать и ваш муж не ладят, и это замечательно, когда они ладят».

    Что вам, возможно, придется сделать, когда все идет не идеально, так это…

    • Приспособьтесь к тому факту, что у вас нет одной большой счастливой семьи, и примите это как свою реальность.
    • Считайте этих двух людей своими друзьями и рассматривайте их как отдельных личностей в своей жизни, которых вы можете понять, но не контролировать.
    • Проведите время с каждым из них отдельно.
    • Поговорите с каждым из них и дайте им понять, что вы не попадаете в их середину, чтобы сыграть миротворца.

    Это предварительные шаги, которые необходимо предпринять. У вас все еще есть два важных момента, которые следует учитывать: что ставит их в противоречие и как вы разделяете себя между ними.

    От женщины к женщине

    Даже Зигмунд Фрейд, отец психоанализа, не нашел общий язык со своей свекровью. Чтобы завязать дружеские отношения, потребовалось три года. Не ссылаясь на свою собственную жизнь, Фрейд позже писал, что мужья возмущаются привязанностью жены к матери. Точно так же, сказал он, матери завидуют любви своей дочери к кому-то другому.

    «Почему они не ладят?»

    Возможно, они просто не подходят друг другу, или что ваш муж просто никогда не добивался одобрения вашей матери, или существует конкуренция и конкуренция за ваше время и привязанность, объясняет Курианский. На более глубоком уровне д-р Джуди признает, что здесь могут работать и другие динамики. Их отношения могли спровоцировать другую семейную динамику, которая возродила прежнее чувство одиночества или передала презрение сына к матери его свекрови. Что бы вы ни раскрыли, Курянский предупреждает: «Не пытайтесь играть терапевта».

    Скорее, она предлагает терапевту продвинуть вашу мать или мужа вперед, чтобы удалить этот элемент гнева, влияющий на их отношения.

    Кто должен получать верхний счет?

    Др.Джуди отвечает на эту часть вопроса, объясняя, что и ваша мать, и ваш муж занимают одинаково важные места в вашей жизни, хотя, как правило, муж более предан. Однако бывают случаи и обстоятельства, когда один из них должен занимать центральное место, особенно в случае болезни матери. Вам решать, кто это будет, и сообщить другому, почему он или она должны уступить место в данный момент.

    Конечно, это помогает, если ваша мама понимает, что ее роль и приоритет в вашей жизни отличаются от роли вашего мужа!

    Когда родители делают детей своими друзьями или супругами

    Когда мои родители развелись 30 лет назад, мой младший брат был единственным из нас, пятерых детей, еще не посещавших колледж. Моя мать, будучи «единственным ребенком» дома, сильно опиралась на него и, как это делают многие одинокие родители, превратила его в своего суррогатного мужа.

    Мой брат провел следующие три десятилетия своей жизни, ожидая и удовлетворяя потребности моей матери. Он даже зашел так далеко, что перебрался к ней по соседству, чтобы быть достаточно близко для ее звонка, но также иметь чувство разлуки. В конце концов, у него были жена и дочь, которым он был нужен дома.

    Сделать ребенка заменителем потерянного супруга, будь то развод или смерть, не является чем-то необычным.Так происходит все время.

    С точки зрения систем семейства, эта динамика имеет смысл. Когда один член системы уходит, его место занимает другой. Так природа поддерживает чувство равновесия. Термин для этого явления — «гомеостаз».

    Кроме того, природа ненавидит вакуум, поэтому, когда пространство размером с мать или отец становится пустым, что-то или кто-то бессознательно и автоматически захочет заполнить его.

    Родители, которые используют своих детей для удовлетворения своих эмоциональных потребностей, могут полагать, что новый порядок хорош — они думают, что от этого выигрывают все.Они удовлетворяют свои потребности, и, по их мнению, их дети получают выгоду, потому что они будут чувствовать себя полезными и любимыми. Взрослые могут не осознавать, что отрицательных воздействий на детей, которые парентифицированы , гораздо больше, чем положительных.

    Просить ребенка сыграть роль взрослого — тяжелое бремя. Во многих случаях проблемы, которыми поделился с детьми (у которых нет навыков совладания или жизненного опыта, чтобы знать, как с ними справиться), заставляют ребенка чувствовать себя безнадежным и беспомощным. Постоянное чувство тщетности, вместо того чтобы повышать самооценку ребенка, может привести к занижению самооценки.

    Не только родители навязывают эту роль своим детям, некоторые дети видят, что нужно (или, по крайней мере, что они думают), и предлагают заполнить вакуум. На каждую историю о родителях, слишком сильно полагающихся на ребенка, есть история о ребенке, который хочет, чтобы его считали «хозяином дома» или «опекуном отца».

    Как роль суррогатного супруга влияет на отношения ребенка со взрослыми

    Этот уровень взаимодействия родителей и детей способствует развитию нездоровой зависимости.Ребенок, который был так хорошо обучен предвосхищать потребности своих родителей, без осознания или вмешательства перенесет эту черту во взрослые отношения.

    Любящая дочь, а позже и жена, могут подавлять свои собственные потребности и не говорить свою правду в браке. Это, в свою очередь, приводит ее к ядовитой ярости или роману.

    Поскольку ее учили не просить то, что ей нужно, ей никогда не приходило в голову сделать это. Между тем, ей просто нужно было заявить, что ей нужно, и ее муж ответил бы положительно.

    Любящий сын, а позже и любящий муж выставили себя наповал, балуя партнера, который счастлив иметь односторонние отношения.

    Люди, которые привыкли к помощи, могут стать хронически недополученными, а другие люди с чрезмерной потребностью в удовольствии могут бессознательно превратиться в трудоголиков.

    Как избежать ловушки парентификации

    Превращение вашего подростка в вашего друга, друга или равного называется «парентификацией» вашего ребенка; это также называется эмоциональным инцестом или синдромом суррогатного супруга.Я не могу придумать ни одного случая, когда это принесло бы кому-либо пользу в долгосрочной перспективе.

    Это недвусмысленно свидетельствует о том, что взрослый в семье не удовлетворяет свои потребности. Понимание признаков парентификации может предотвратить пожизненный ущерб детям, у которых в противном случае нет другого выбора, кроме как быть рядом с нуждающимся родителем.

    Вот несколько признаков того, что вы слишком сильно полагаетесь на сына или дочь:

    1. Вы отказываетесь от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с ребенком и для своего ребенка

    2. Вы рассказываете своему ребенку о своем браке или разводе больше, чем друзьям или сверстникам

    3. Вы не идете на терапию и не обращаетесь за профессиональной помощью, несмотря на сильные эмоции, потому что ваш ребенок может опираться на

    4. Вы часто говорите своему ребенку, насколько он вам помог, и что «вы не знаете, что бы без них делали»

    5. Ваш ребенок отказывается от планов посещать мероприятия с друзьями или сверстниками вместе с вами и для вас

    6. Ваш ребенок задает вопросы о вашем браке или разводе

    Если у вас есть какая-либо из этих тенденций в ваших родительско-детских отношениях, я рекомендую вам как можно скорее обратиться за профессиональной поддержкой.Вы получите более адекватную и соответствующую помощь, и ваш ребенок сможет иметь более здоровые отношения, соответствующие возрасту.

    Никакая часть данной публикации не может быть воспроизведена без письменного разрешения автора. Несоблюдение этих условий может привести к судебному преследованию и возмещению ущерба за нарушение авторских прав.

    Моя жизнь превратилась в битву с мужем, мамой и дочерью | Семья

    Мне 50 лет, я женат, имею двух дочерей-подростков.На первый взгляд, я выгляжу хорошо для своего возраста, общительна, «милая». Но я веду все более ужасную битву на трех фронтах.

    Первое: мой муж, от которого мне следовало бросить много лет назад. Он (был?) Красив и обаятелен, но скрывает проблему пьянства в сочетании с периодическим употреблением наркотиков. У него был роман, пока я не узнал; он пытается стать лучше, но я не верю, что он чувствует себя счастливым в браке, и я способствовал его поведению, прощая его. Я не терплю интимных отношений с ним, и мы редко встречаемся.Его все более правые взгляды — еще один серьезный камень преткновения.

    Второй: моя мама. Мы жили на противоположных концах страны. После того, как мой отец умер два года назад, моя мать развалилась и полагалась на меня в эмоциональном и практическом плане — я имел до 20 телефонных звонков в день и навещал ее каждые пару недель. Я думал, что у меня будет нервный срыв, и мне придется бросить работу. В конце концов она согласилась на приют рядом со мной, но теперь клевещет на меня ко всем, кто будет слушать, и угрожает убить себя.У меня есть брат, но ему это неинтересно. Моя мать всегда манипулировала. В детстве мы постоянно перемещались между континентами, что было разрушительно и требовало переезда в школы и дома. Надо мной издевались, я был подавлен и страдаю анорексией. Мои родители постоянно ссорились, и у них всегда были проблемы с деньгами — они покинули Африку (и нас) из-за денег, и нам с братом пришлось разобраться в себе в позднем подростковом / начале 20-летнего возраста.

    Третье: моя дочь. Ей больше интересны вечеринки и прогулки, и ее последний год в школе идет не так хорошо.Несмотря на то, что я настаиваю на ограничениях в отношении того, чтобы приходить домой и поддерживать связь, она не беспокоится и часто опаздывает, и я заболел. Кажется, ей не хватает сочувствия, и я беспокоюсь, что у нее есть отцовские черты отсутствия ответственности и уважения. Она живет как свинья — ее комната отвратительна, но теперь я отказываюсь помогать и позволяю ей жить дальше.

    Есть какие-нибудь советы, как начать рубить этого монстра?

    Я размышлял над вашим длинным письмом несколько недель: я вижу, как тяжело, и вы были очень храбры, чтобы написать.Общий знаменатель в этом — во взрослой жизни — это вы. Я не виню вас, но я думаю, что важно осознать, что вы играете определенную роль, поскольку это дает вам силу и контроль, чтобы изменить некоторые вещи.

    Я разговаривал с Кэрол Лидер, психоаналитическим психотерапевтом (bpc.org.uk). Она задается вопросом, является ли это чувство «ошеломления» новым или вы чувствовали это большую часть своей жизни. Она также говорит, что ваши родители «похожи на детей. Они не думали о вас и вашем брате [росли], они не похожи на зрелых родителей.«И она считает, что это ключ ко многим твоим проблемам.

    У вас было тяжелое воспитание, ваши родители оставили вас в подростковом возрасте, чтобы разобраться с беспорядком, который они создавали, и, возможно, этому гневу никогда не позволяли выходить наружу, и ребенок в вас все еще злится и теперь бушует против всего остального перед тобой. Это не значит, что ваш муж, дочь и мать не несут ответственности за свое поведение — они несут ответственность, и некоторые из них довольно хреновые. Но с учетом того, что вы мне написали, мы можем только смотреть на вас и то, что вы можете изменить.

    Лидер считает, что ваш PS (здесь опущен) «действительно говорит. Вы говорили о своей дочери, когда у вас было время подумать », и она задается вопросом:« Может ли то, что вы сказали во втором электронном письме, было чем-то, что вы сказали бы своей дочери? Достаточно ли ты выражаешь ей эту любовь? » Лидер также считает, что если бы вы, ваш муж и дочь все сели, «было бы интересно услышать истории каждого». Спорим, у них были бы совсем другие взгляды на вещи.

    Когда люди ранены в детстве, если они не разрешены, они могут застрять в старых привычках и провести остаток своей жизни, пытаясь быть услышанными и сочувствовать.Лидер чувствует, что вы все еще «тот молодой человек, который слишком много делает и борется. Ясно, что вы ошеломлены ».

    Как двигаться дальше? Вам нужен кто-то, с кем можно поговорить, поэтому обратитесь к терапевту или в bpc (ссылка выше), чтобы получить консультацию. Семейная терапия для всех четверых была бы фантастической, но если это невозможно, то получите поддержку для себя.

    Я думаю, что это одна из тех ситуаций, когда вас нужно выслушать, услышать и понять вашу позицию. До тех пор очень трудно подойти к мысли о том, что другие члены вашей семьи могут воспринимать ситуацию со своих собственных, очень разных точек зрения, которые также необходимо понимать.

    Только тогда вы сможете решить, хотите ли вы остаться со своим развратным, пьяным, злоупотребляющим наркотиками и фанатичным мужем. Твоя мать существенно тебя подвела, и я думаю, что чем меньше ты будешь иметь с ней дела, тем лучше. Больше всего меня беспокоят ваши дети — особенно старший ребенок, который, кажется, стал вместилищем многих ваших негативных чувств. Детям сложно иметь сердитую мать, какими бы ни были ее причины.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *