10.12.2022

Когда заканчивается терпение: С меня хватит: как переступить порог терпения

С меня хватит: как переступить порог терпения

Как сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения и помогает принять правильное решение и решиться на перемены

Что вам приходится «терпеть» в своей жизни? Автомобильные пробки? Занудство шефа? Недостатки климата? Капризы ребенка?

Безусловно, часть этих ситуаций мы научились просто не принимать близко к сердцу — или даже сделать их более приятными для себя, раз их все равно невозможно избежать. А другая часть послана нам для тренировки умения защищать свои границы и отстаивать свои интересы.

О чем сигнализирует нам порог терпения? Как распознать сигналы приближающегося порога (своего и чужого)? Какими способами его можно «двигать»? И надо ли это делать?

Порог терпения – не только недвусмысленный сигнал о дискомфорте, но и очень сильный внутренний мотиватор.  

Порог – это состояние, когда человек говорит: «Все, с меня хватит. Больше я этого не потерплю!» Под воздействием этого состояния мы идем на серьезные изменения в своей жизни или внутренние рывки в развитии личности. И, надо отметить, что этот тип мотивации («не могу больше терпеть») характерен для российского менталитета гораздо больше, чем «сахарные» перспективы в Будущем, за которые я готов работать в Настоящем.

И у каждого из нас уровень терпения свой: «застреваем» ли мы, несмотря на недовольство, или же убегаем, как ошпаренные, при первых же признаках разочарования. Застревающие люди не умеют принимать решения о прохождении порога. Они обычно ждут, пока кто-то другой перейдет порог и закончит ситуацию. Противоположной крайностью является человек, который переходит порог «как по маслу». У него может быть много бывших друзей, бывших жен, бывших хобби и бывших мест работы.

Со стороны достижение порога терпения может выглядеть не просто эмоциональным, а порой даже разрушительным. Кажущийся спокойным и невозмутимым человек вдруг «взрывается», стучит кулаком по столу или хлопает дверьми, заявляя окружающим свое решительное «Нет» или даже «Да пошли вы!..» Но все это — только вершина айсберга.

На самом деле, достижение порога — это длинный и тернистый путь, часто полный сомнений, колебаний, самоутешения, попыток сохранить текущее положение дел.

И, естественно, чем более важное и ответственное решение принимается — тем более долгим будет промежуток времени от первой мимолетной мысли до реального «хлопанья дверью».

Психологи разделяют процесс принятия любого важного решения на три стадии. Первая – постепенное достижение «порога», когда человек все настойчивее приходит к мысли: «Я не хочу больше этого терпеть!», однако все еще делает это. Вторая стадия — это пересечение порога, когда он говорит: «Хватит! Это уж слишком! С меня достаточно!». Третья стадия — это выяснение того, что же делать дальше.

Представьте, что вы даете себе слово перестать есть после шести вечера… И, каким-то образом получается, что вы продолжаете делать набеги на холодильник. Это значит, что вы еще не перешли порог – недостаточно «напугали» себя своим лишним весом. Но однажды вы собираетесь на вечеринку и внезапно понимаете, что ни одно из любимых платьев уже не смотрится на вас хорошо (а то и вовсе не застегивается). Признак пройденного порога – когда вы говорите себе «Хватит!», и для вас уже не представляется сложным следовать принятому решению.

После того, как вам пришлось везти свою машину в сервис в третий раз за последние полгода – вы купили новую. Или человек, которому вы доверяли, обманул вас так серьезно, что вы навсегда перестали ему верить. Когда вы получили очередную незаслуженную критику от начальства или вас прокатили с обещанным ранее проектом, вы решаете, что уж лучше пройти через риск и хлопоты, связанные со сменой работы, чем оставаться на прежнем месте. Третью стадию можно считать успешно завершенной, когда вы уже нашли новую работу и почувствовали облегчение, оттого что вам не нужно больше сталкиваться с прежними неудобствами.

На первой стадии люди могут двигаться по направлению к порогу и обратно в зависимости от того, какие эмоции у них сейчас перевешивают – видят ли они в сложившейся ситуации больше плюсов или минусов. В порыве ссоры с близким человеком, к примеру, люди могут подойти очень близко к порогу, но затем остыть и вспомнить про то, что у партнера есть масса достоинств, или найти некое оправдание случившемуся, или вдруг испугаться одиночества и т.д. И тогда плюсы станут снова приоритетнее, и человек опять отходит от порога. Так может продолжаться месяцами и даже годами.

Когда речь идет об отношениях супругов, медленно, но верно идущих к расставанию, однажды у них наступает фаза ожиданий. То, что раньше ценилось, перестает замечаться. Оно начинает восприниматься как должное. Жалоб становится больше, чем комплиментов и благодарности. Люди начинают замечать, скорее, то, чего нет, нежели то, что есть. Когда-то было значимо, что муж приходит домой вовремя. Теперь имеет значение только то, когда он опаздывает.  Отсутствие желаемого поведения начинает приравниваться к охлаждению, равнодушию и нелюбви. Фильтры восприятия меняются, и примеры для разочарования появляются и накапливаются у обоих партнеров.

Механизмы накопления отрицательных примеров здесь могут быть самые разные. Кто-то буквально «взвешивает» плюсы и минусы, кто-то слышит внутри себя голос возмущения все нарастающей громкости.

Часто люди сравнивают внутри себя картины — представления о том, чего они хотели бы или ожидали получить, с тем, что происходит в реальности. Картинки эти тоже могут зарождаться различными способами. Иногда это ваша презентация того, что вам было обещано партнером в начале этих отношений. Иногда — то, что было обещано кем-то другим, но с тех пор вы считаете это само собой разумеющимся. Бывает, что это – фильм, составленный из кусочков ваших любимых мелодрам или даже детских сказок.

У некоторых людей, наоборот, на картинах изображены представления о том, чего в их отношениях быть не должно. Так что если они видят совпадения своих ужасных картин с реально происходящими в их жизни событиями, это приближает их к порогу. Есть и те, кто вспоминает картинки о своих еще нереализованных мечтах и понимает, что нынешние отношения не позволят ему эти мечты осуществить.

И вот однажды вы можете накопить внутри себя достаточное количество убедительных примеров несоответствия желаемому. В один прекрасный день вы вдруг видите сразу все эти картинки, и тогда ваше терпение кончается. В этом случае стороннему наблюдателю или вашему партнеру кажется, что вы поссорились из-за чепухи. Он не знал, что это была последняя соломинка, и что вы копили эти примеры много лет. Другой способ — когда вы сталкиваетесь с одной единственной, но ОЧЕНЬ убедительной иллюстрацией, которую вы уже не в состоянии выкинуть из памяти или как-то вписать в свою жизнь. Третья возможность перехода порога терпения – это терпеть какое-то критическое для вас количество времени, а потом понять, что вы не желаете на это тратить больше ни минуты. И дело не просто в накоплении примеров в прошлом. В определенный момент вы начинаете понимать, что это будет повторяться и в будущем, снова и снова. Вы видите это во всех красках и с самыми неприглядными подробностями, и это заставляет вас принять «роковое» решение.

Всегда ли у вас уже есть под рукой устраивающие вас альтернативные варианты? – Нет. Иногда вы не готовы уходить в никуда и в одночасье терять важные для себя ресурсы.

В этом случае можно попытаться «подкрутить» у себя в голове те же самые «механизмы». Громкость вопиющего внутри голоса может приглушаться, возмутительные картинки могут перекрашиваться, отдаляться, в них меняется фокус внимания, а то, что казалось нереальным — как бы очерчивается в другую рамку и становится вполне приемлемым. В результате мы заключаем с самой собой новый договор о том, что пока все останется как есть.

Но тут очень важно тоже не перегибать палку. Например, сейчас я довольно много работаю с проблемой домашнего насилия, и очень явно вижу эти колебания настроений, эту внутреннюю борьбу за то, чтобы оставить все как есть. Прогнуться, найти оправдания, поверить новым обещаниям — лишь бы не уходить в «темную бездну» самостоятельно принятого решения. Многим людям кажется гораздо более простым подвинуть свои границы терпения, чем решиться явно эти границы защищать.

Критический взгляд позволяет трезво оценивать ситуацию, видеть некие подводные камни, регулярно измерять «уровень счастья в крови». И вовремя принимать решения о том, в нужном ли направлении течет наша жизнь. С другой стороны, умение отодвигать порог терпения позволяет нам быть гибкими, перешагивать через мелочные обиды и прощать партнеру его крошечные недостатки.

Важно помнить, что за принятием этого решения, когда догорела последняя спичка, вас ждет невероятное чувство облегчения. Не только от того, что у вас, наконец, появляются, гораздо лучшие перспективы в Будущем, но и от того, что ваше Настоящее перестает быть таким мучительным. Вас прекращает доводить до белого каления этот бесконечный внутренний мазохизм отчаяния и страха, вы больше не волнуетесь о том, какое решение надо принять.

Собственно, сам по себе эмоциональный накал — это спасительный механизм, с помощью которого ваша психика дает вам «волшебный пендель».

Сила отрицательных эмоций выгоняет вас за порог терпения, какими бы ужасами вы себя не запугивали и не удерживали от принятия решения. И, кстати, тот же самый механизм заставляет нас, порой, долго помнить обиду — чтобы напоминать себе, что с нами так нельзя, что мы этого терпеть и прощать не можем.

А дальше, за порогом — да, начинается новая жизнь. Даже если вы не совершили каких-то кардинальных перемен. Потому что теперь вы:

  1.  точно знаете, где именно проходят ваши границы
  2. заявили об этом вслух
  3. наконец-то, можете себя уважать.

И когда у вас появился некоторый опыт прохождения порога терпения, — и вы убедились, что вы с этим справились и выжили! — можно просто разрешить себе что-то хотеть, обращать внимание окружающих на ваши желания и решаться что-то менять в своей жизни. В удобном для вас темпе.

Терпение кончилось? Предел терпения — ваш стимул поменять жизнь

У каждого из нас есть свой предел терпения. Одни способны годами копить в себе негативные эмоции, обиду и злость, другие – взрываются сразу и по малейшему поводу. Часто переполнившаяся чаша терпения становится причиной больших проблем: когда кончается терпение, доведенные до края люди не способны здраво контролировать свои действия.

Но если ситуацию можно обернуть себе на пользу? Что, если предел терпения – это рубеж новых достижений в жизни, повод сдвинуться с мертвой точки и получить новое?

Что делать, когда кончается терпение?

Разумеется, иным людям проще закрыться в своем эмоциональном футляре и продолжать терпеть, мучая жалобами на жизнь своих друзей и родственников.

Такие люди, доходя до предела терпения, храбро заявляют: «Хватит! Сколько еще терпеть?» – а после закрываются дома, заворачиваются в плед, включают любимый сериал и поедают тоннами чипсы, отгораживаясь таким образом от жестокого мира.

Но такой подход мало что способен изменить. Важно преодолеть этот рубеж и стать лучше. Ведь именно в момент сильнейшего эмоционального стресса в нас просыпаетс огромное количество энергии, которое можно использовать с пользой для себя. Нам сложно спокойно сидеть, невозможно спать и совершенно не хочется ничего делать, молча: буря эмоций внутри заводит потаенные механизмы, побуждая нас действовать. Игнорировать это побуждение – самое худшее, что можно в такой ситуации сделать.

Какой он – порог терпения?

Многие ученые-психологи, проводя исследования эмоционального мира людей, делят процесс принятия спонтанных решений на три стадии:

  1. На первой стадии мы только готовимся к эмоциональному взрыву, чаша нашего терпения еще не переполнена. Мы говорим: «Все, хватит, мое терпение лопнуло» – и продолжаем по привычке жить так, как жили раньше. Решение принято, но для его реализации у нас не хватает смелости, решительности и сил. В таком состоянии человек может находиться достаточно долго.
  2. Момент, когда терпение кончилось, период эмоционального взрыва. В нас бурлят ярость, обида, чувство оскорбленного достоинства – и еще ряд других эмоций. Как только терпение кончилось, важно раз и навсегда принять для себя взвешенное решение – и твердо ему следовать. Поймите, что проводить жизнь в постоянном недовольстве и стрессе вам все-таки не хочется и без принятия твердого решения изменить происходящее, ваша жизнь останется прежней.
  3. Самый важный этап наступает, когда вы уже слегка успокоились. Используйте это время, чтобы точнее сформулировать для себя принятое решение и подумать, как его можно претворить в жизнь.

Терпение лопнуло? Хорошо!

Простейший пример – проблемы с лишним весом.

Вы можете сколько угодно долго избегать зеркала, игнорировать намеки окружающих, но в один прекрасный момент – да, именно прекрасный – ваше терпение лопнет.

И от того, что вы станете после этого делать, зависит решение проблемы. Направьте эти эмоции в правильное русло – надевайте кеды и бегите на пробежку. Сгребайте в пакет все мучное и сладкое, которое найдете в доме, и выбрасывайте в мусоропровод. Записывайтесь в спортзал и оставайтесь там, пока майка насквозь не пропитается потом. Не давайте задний ход – твердо следуйте принятому решению, и через какое-то время вы сами себя не узнаете.

Критика на работе – это всегда тяжело.

Каждый мечтает быть уважаемым специалистом, но мало кто делает что-то, чтобы этого достичь. Не хватает какого-то импульса или толчка. Пускай лопнувшее терпение им станет! Если вас раз за разом незаслуженно унижает и критикует начальник – не бойтесь в накале страстей бросить ему в лицо заявление об уходе. Не стыдитесь своих эмоций – стыдитесь нерешительности и боязни что-то менять.

Терпение в отношениях – ключевой элемент успешного брака.

Но иногда бытовые ссоры и мелочи становятся настолько невыносимы, что от них хочется раз и навсегда избавиться. Это вовсе не значит, что нужно требовать развод: терпение в отношениях крайне важно при любых обстоятельствах. Вместо этого постарайтесь разнообразить вашу совместную жизнь в любимым человеком – и, возможно, совсем скоро любовь вспыхнет с прежней силой.

Когда этот момент наступит? Сколько еще терпеть?

Рано или поздно в жизни любого человека наступает момент, когда он преодолевает порог терпения. Это может быть вызвано разными причинами: внутренним неудовлетворением собой, проблемами на работе, критикой окружающих.

Чаще всего в корне всех этих проблем лежит наше согласие мириться с некомфортными условиями и бездействие.

Когда накал эмоций достигает своего предела, – не пытайтесь его сдерживать и закрываться в своей зоне комфорта. Используйте этот момент и силы, которые он дает вам, чтобы изменить какую-то сферу своей жизни к лучшему. Пусть принятые решения будут спонтанны – главное, что вы поставили перед собой ясную цель и у вас появились силы к ней двигаться.

20 цитат о терпении — высказывания о терпении

Редакторы Country Living выбирают каждый представленный продукт. Если вы покупаете по ссылке, мы можем получить комиссию. Подробнее о нас.

«Терпение привлекает счастье; оно приближает то, что далеко».

Кейт Филипс

angiiiGetty Images

Все мы знаем старую поговорку: терпение — это добродетель. Но это правда! Терпение может помочь нам достичь наших целей, сохранить более позитивный взгляд на жизнь и сделать нас менее реактивными, что, в свою очередь, сделает нас менее склонными к неправильным решениям. Стресс, сожаление и гнев ничему не помогают. Поэтому, когда вы сталкиваетесь с неопределенным будущим, негативным событием или чем-то пугающим, найдите минутку. Ничего не делай. Просто сидеть заклинание. И если вы обнаружите, что ваш мозг отклоняется в негативном направлении, обратите внимание на некоторые положительные цитаты о жизни, чтобы вернуть себе правильное настроение и принимать лучшие решения.

Мы не будем делать вид, что проявлять терпение легко. Это не. Бывают дни, когда хочется сделать что-то опрометчивое или, что еще хуже, сдаться. Когда это происходит, вы должны повторить несколько мотивирующих цитат, чтобы помочь вам продолжать. Вы также можете обратиться к Хорошей Книге за некоторыми успокаивающими библейскими стихами о терпении. Мы также находим, что времяпрепровождение на природе может помочь нам более взвешенно реагировать и настроиться на позитивный лад. С этой целью мы также собрали некоторые из наших любимых цитат, которые помогут вам пережить любые трудные времена и пахнуть как (Guns &) Roses. (Дети 19 лет.80-е получат отсылку к хиту GNR 1987 года «Patience».) Теперь перейдем к слайд-шоу.

Getty Images

1 из 20

Эдмунд Берк

«Наше терпение добьется большего, чем наша сила».

Getty Images

2 из 20

Лев Толстой

«Два самых сильных воина — это терпение и время».

Getty Images

3 из 20

Махатма Ганди

«Потерять терпение — значит проиграть битву».

Getty Images

4 из 20

Пословица суахили

«Терпение привлекает счастье; оно приближает то, что далеко».

Getty Images

5 из 20

Кэтрин Пулсифер

«Научиться терпению может быть трудным делом, но однажды покорив его, вы обнаружите, что жизнь стала проще».

Getty Images

6 из 20

Арнольд Х. Глазоу

«Ключ ко всему — терпение. Вы получаете курицу, высиживая яйцо, а не разбивая его».

Getty Images

7 из 20

Неизвестно

«Терпение — это не способность ждать, а способность сохранять хорошее настроение во время ожидания».

Getty Images

8 из 20

Греческая пословица

«Одна минута терпения — десять лет мира».

Getty Images

9 из 20

Дайсаку Икеда

«С любовью и терпением нет ничего невозможного».

Getty Images

10 из 20

Джон Куинси Адамс

«Терпение и настойчивость обладают волшебным эффектом, перед которым исчезают трудности и исчезают препятствия».

Getty Images

11 из 20

Plautus

«Терпение — лучшее средство от любой беды».

Getty Images

12 из 20

Лао-цзы

«Мне нужно научить только трем вещам: простоте, терпению, состраданию. Эти трое — твои величайшие сокровища».

Getty Images

13 из 20

Phillips Brooks

«Проявите терпение и понимание. Жизнь слишком коротка, чтобы быть мстительной или злонамеренной».

Getty Images

14 из 20

Элизабет Тейлор, «Венок из роз»

«Очень странно… что годы учат нас терпению; чем короче наше время, тем больше наша способность ждать».

Getty Images

15 из 20

Луиза Мэй Олкотт

«Будьте достойными, любовь, и любовь придет».

Гетти Изображений

16 из 20

Китайская пословица

«Мгновение терпения может предотвратить большую катастрофу. Один миг нетерпения может разрушить всю жизнь».

Getty Images

17 из 20

Джордж Бернард Шоу

«Вас определяют две вещи: ваше терпение, когда у вас ничего нет, и ваше отношение, когда у вас есть все».

Getty Images

18 из 20

Сью Бендер

«Когда дело доходит до терпения, нам не нужно менять старые привычки; мы можем создать лучшие».

Getty Images

19 из 20

Мольер

«Деревья, которые растут медленно, приносят лучшие плоды».

Getty Images

20 из 20

Хелен Келлер

«Мы бы никогда не научились быть смелыми и терпеливыми, если бы в мире была только радость».

20 полезных цитат о сочувствии

Что делать, если у вас кончается терпение

С момента первой публикации в стихотворении «Пирс-пахарь» (приписывается Уильяму Лэнгленду) в 14 -го -го века, нам всем с детства вдалбливали, что «терпение — это добродетель». Что меня поразило в терпении, так это то, что нам вообще нужно было «говорить» о его важности. Как будто нас, особенно в современном западном обществе, нужно убедить — нам нужно доказательство того, что терпение играет большую роль в нашей жизни. Терпение каким-то образом заработало репутацию «вежливости» среди положительных качеств — ощущение того, что оно желательно, но не имеет решающего значения для «успеха» в нашем западном мире «Таймс-сквер и Уолл-Стрит».

Терпение — это прекрасно, но предпочтительны другие качества, которые помогают ему достичь цели, заключают сделку и набирают очки.

Во времена превосходства соперников и навязчивого стремления не отставать от джонсов, быть терпеливым означает прийти вторым или, возможно, последним. Терпение не открыто — оно не выставляет человека напоказ. В нем мало внутренней «силы» в стиле Тони Роббинса. Одним словом, терпение может показаться «слабым».

Словарь Merriam-Webster определяет пациента как «способного сохранять спокойствие и не раздражаться при длительном ожидании или при работе с проблемами или трудными людьми». В этом определении нет особых нюансов. Хотя звучит здорово «оставаться спокойным» (я думаю о том, как кто-то кричит это людям во время панического бегства в магазин Apple за новейшей I-ware) и «не раздражаться» перед лицом «проблем» или «трудные люди», нет особого понимания, что это такое внутренне, не говоря уже о том, как это делается.

Развитие навыков внимательности IS как вы развиваете терпение. В моей собственной практике и для тех, с кем я работаю как клиницист, есть три осознанных компонента развития терпения:

  1. Развитие принятия того, что на самом деле есть в настоящий момент
  2. Разобраться с вполне реальным фактом, что все меняется, и…
  3. Не зацикливайтесь на вере в то, что вы отдельный, «остров для себя»

Терпение может и не бросаться в глаза, но оно — это , имеющий решающее значение для благополучия и эффективности. И это не то, что может сделать только Далай-лама (т.е. представления о некоторых людях, обладающих «терпением святого»). Терпение — это то, что поддержала бы современная психология и наука о мозге, и это то, что вы можете делать, пока ждете следующего события — конца встречи, подъездной дороги после долгого пути домой с работы, слюноотделения и запаха подан обед, предвкушение достижения высокой цели, а затем сон перед мечтами о развлечениях выходного дня.

Нетерпение вырывает почву из-под ног наших самых лучших и любящих намерений, особенно в отношении тех, кто для нас важнее всего.

Когда мы вспыхиваем от разочарования или гнева на других дома (или где бы то ни было) или когда мы отключаемся и встречаемся с близкими, это происходит потому, что мы теряем связь с тремя вышеупомянутыми аспектами того, чему учит практика осознанности. Нетерпение выбивает почву из-под наших самых лучших и любящих намерений, и, кажется, особенно это происходит с теми, кто для нас важнее всего.

Вот несколько советов, как выйти за рамки пассивного взгляда на терпение и превратить его в важнейший навык, который вы активно внедряете в свою повседневную жизнь.

Пауза и практика:

Чтобы развить «мускулы» терпения, выполните следующие действия:

1. Спросите себя: приятно ли ваше негодование по отношению к другому человеку?

Делает ли это более выполнимым и управляемым? Это укрепляет или блокирует ум? Как это может негативно сказаться на нас и других, если мы позволим ему гноиться и вылететь из нас? По сути, какова цена подпитки вашего сердитого нетерпения?

2.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *