21.05.2022

Как жить после смерти мамы советы психолога: Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Содержание

Как пережить смерть мамы: советы психолога, как отпустить умершую мать

Потеряв родителей, человек испытывает шок, несмотря на то, сколько на данный момент ему лет. Даже взрослым и умудренным жизненным опытом кажется, что родители будут жить вечно. Когда происходит трагедия, люди оказываются к ней морально не готовыми, они не знают, как пережить смерть мамы и отпустить ее, даже если понимали, что это скоро случится. Как пережить внезапную смерть мамы — еще более сложный вопрос.

1 Позволь себе плакать и горевать

Самый главный совет — смириться с потерей, принять ее. Надо дать себе время погоревать, чтобы потом вспоминать только хорошее. Со временем острые эмоции уступят место тоске, ностальгии. Любить свою маму ты не перестанешь никогда, сейчас лишь нужно пережить ее уход. Дай волю своим эмоциям, не старайся держаться изо всех сил, изображая железную леди. 

Погрузившись надолго в негативные эмоции или игнорируя их, ты рискуешь впасть в депрессию. Поэтому дай себе возможность оплакивать потерю.

Не пропустите

Можно воспользоваться таким способом — поставь в центр комнаты стул, сядь на него и отведи душу. Плачь столько, на сколько хватит сил, пока не устанешь. В какой-то момент нервная система скажет «стоп», и с этого момента начнется ее перезагрузка — ты будешь воспринимать все более адекватно и спокойно.

2 Дай себе время 

Столько, сколько нужно. Кому-то для сильных переживаний достаточно двух недель, а кто-то может испытывать острые чувства месяцами. Этот процесс индивидуален. Обычно потрясение испытывают те, у кого близкий умер внезапно, но морально тяжелее приходится тем, кто познал, как пережить смерть мамы от рака. Страдания, моральная опустошенность, усталость — все это сказывается на психике.

Помни, что со временем любые эмоции ослабевают. Боль не будет казаться такой острой и всепоглощающей. Время действительно лечит — это не пустые слова. Память о родном человеке всегда будет с тобой, ведь настоящая любовь не проходит. 

Не пропустите

Психика человека так устроена, что плохое быстро забывается, а хорошее — то, что связывало тебя мамой, навсегда остается в сердце, помогая поддерживать светлый образ близкого человека.

Гораздо труднее ответить на вопрос: «Как помочь ребенку пережить смерть мамы», потому что объяснить ему, что время лечит, очень сложно. Это абстрактное понятие, которое не укладывается в голове детей. Забота и поддержка близких, разговоры о матери, терпение и принятие со временем помогут справиться малышу с потерей.

3 Возвращайся к жизни постепенно

Не стоит испытывать чувство вины за то, что иногда тебе захочется посмотреть кино, посмеяться с подругами, отправиться на прогулку или поехать отдыхать. Сейчас жизненно необходимы хорошие эмоции. Подумай о том, что мама хотела бы видеть тебя счастливой даже в этот трудный момент. 

4 Займись делами

Как бы это ужасно ни прозвучало, но подготовка к прощанию и похоронам отвлекает: нужно успеть сделать многое в достаточно короткие сроки. Это помогает концентрироваться и не слишком упиваться горем. 

То же самое можно сказать и о выходе на работу — лучше с этим не затягивать. Выдели себе несколько дней на оплакивание, а затем постепенно возвращайся к обычной жизни. Коллектив, обстановка и рабочие обязанности заставляют мобилизовать силы.

Не пропустите

Не стоит забывать про увлечения и хобби: это то, что делает жизнь ярче. Не отказывайся от того, что тебе нравится, наоборот, именно сейчас уделяй как можно больше времени любимым делам. Если ты увлечена творчеством или рукоделием, то направь свою энергию в это русло. Посвящай свои творения маме, помня, что ее жизнь продолжается в тебе и в том, что ты делаешь.

5 Избегай одиночества

Любую утрату гораздо легче переносить, разделив ее с близкими — родственниками или друзьями, которые помогут не только словом, но и делом. Они всегда готовы выслушать — в данной ситуации это очень важно. Поэтому не зацикливайтесь на себе и своих эмоциях, делитесь ими, и тебе станет легче. 

6 Не меняй жизнь

Часто под наплывом чувств в голову приходят мысли о переустройстве жизни. Кажется, что спасение от негативных эмоций — в переменах. Может появляться желание развестись с мужем, уволиться с работы, продать квартиру, переехать в другую страну. Не стоит идти на поводу этих желаний — они продиктованы чувством утраты, горем, одиночеством. 

Не пропустите

Возможно, в отношениях с супругом действительно есть проблемы, а работаешь ты не в лучшем месте, но решение лучше принимать на трезвую голову, взвесив все за и против. В данный момент ты нуждаешься в поддержке близких, в том числе и мужа, в советах психолога, как пережить смерть мамы, и в стабильной работе. Поэтому повремени с серьезными решениями, пока эмоции не улягутся, и ты не сможешь воспринимать происходящее спокойно. 

Как пережить смерть мамы?

Человек остается ребенком даже в 50-60 лет – до тех пор, пока с ним давшая ему жизнь женщина. Связывающие с ней узы кажутся неразрывными. Поэтому расставание, которое влечет за собой смерть мамы, становится потрясением, погружающим на дно безграничного горя. После нее слишком трудно вернуться к душевному равновесию и снова обрести способность наслаждаться жизнью.

Этапы переживания утраты

Потеря настолько близкого человека, как мать, оставляет ощущение пустоты в сердце, приводит в состояние шока. Хотя все понимают, что вечной жизни не существует, прямое столкновение с реальностью не смягчается даже подготовкой в виде продолжительной болезни. Переживания горя таких масштабов всегда отличаются индивидуальностью.

Во многом они зависят от степени психологической близости с усопшей, возраста, сопутствующих обстоятельств. Однако психологи сумели выделить общие для всех этапы развития и созревания опустошающего чувства утраты. Прежде чем осиротевший ребенок задумается, как пережить смерть мамы, он проходит через:

  • Шоковое состояние с защитной реакцией психики для ослабления непереносимой боли. Проявляется заторможенностью с кажущимся отсутствием эмоций. Либо возбуждением с рыданиями.
  • Отрицание страшной реальности. Сознание упорно отвергает факт, что любимой мамочки больше нет. Она остается живой вплоть до ожидания телефонного звонка и возвращения из магазина.
  • Чувство обиды. Оно рождается в размышлениях об утрате вместе с вопросами, почему не спасли врачи, почему матери вздумалось уйти, если она так нужна своим детям.
  • Обвинения в собственный адрес. Вспоминаются все огорчавшие родителей поступки, ошибки, оставшаяся невысказанной любовь. С бесконечной самокритичностью проигрываются варианты правильного поведения.
  • Не зная, что делать после смерти мамы, человек погружается в депрессию. Он либо не может сдержать слез от жалости к себе, либо скрывает свои мысли от окружающих, но полагает, что смысл жизни потерян.
  • Переход страданий в тоску и тихую печаль. Этап медленного возвращения к жизни, когда острая боль отодвигается в прошлое. Пустота потери еще сохраняется в душе, но приходит готовность примириться с ней.

Как быстро шок эмоционального потрясения становится светлыми воспоминаниями, будет зависеть от глубины переживаний. Здесь также все индивидуально. Но психологи не рекомендуют торопиться. Лучше всего дать себе достаточно времени на траурный период.

Что делать после похорон мамы?

По сложившимся традициям усопших предают земле на третьи сутки после кончины. Но потерявшие мать дети еще пребывают в состоянии шока, которое мешает выполнить все связанные с погребением формальности. Им должны помогать другие родственники. Основные заботы могут принять на себя близкие друзья.

Изменение жизненного уклада

Если дети привыкли жить в одном доме с матерью, неизбежно изменение привычного уклада. Но вполне естественно постепенно возвращаться к бытовым заботам. Важно не отказывать себе в том, что приносило радость до печального события, не забывая поддерживать физическую форму.

В планировании дел необходимо выделять достаточно времени на отдых, полноценный сон и питание без употребления алкоголя. Хотя крепкие напитки приносят кратковременное отвлечение от скорби и позволяют на время забыть о горе, привыкание к подобному расслаблению оборачивается большими неприятностями.

Прощание с чувством вины

Когда кончина мамы происходит после изматывающей болезни, а дети ухаживают за ней до последнего дня, они могут испытать облегчение. Но потом раскаиваются, начинают обвинять себя. Избавиться от тяжкого груза вины помогает мысленный образ покойной. Вызвав его в спокойной обстановке, необходимо попросить прощения за все ошибки и поблагодарить маму за все проведенные вместе годы.

Любовь и вера

Опыт предков предлагает готовую формулу прощания с ушедшими. Определенные ритуалы погребения, отпевания и поминок помогали примириться с потерей, избавиться от отрицательных эмоций. Это возможность пройти все ступени прощания, чтобы отпустить душу на сороковой день и перейти к следующему периоду жизни после годовщины. Человеку верующему легче принять Божью волю, понять, что умирать означает перейти к жизни вечной.

Что советуют психологи

Сложнейший период и переживания, которые принесла смерть матери, часто требует участия профессионалов. Советы психологов говорят, что нельзя:

  • Оставаться наедине с невысказанным горем.
  • Следовать примерам тех, кто «держался молодцом».
  • Отвергать поддержку близких людей.
  • Заниматься самобичеванием.
  • Отказываться от того, что приносит радость.

Эти подсказки открывают пути к душевному исцелению, дают силы продолжать жить без мамы.

На сайте помню.рус любой желающий в память о близком может создать страницу. Можно также скачать приложение. Добавляйте фотографии, отмечайте все важные даты, связанные с усопшим, — и вы никогда не забудете о них.

Как пережить смерть мамы — советы психолога

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Чтобы пережить смерть мамы, не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Советы психологов

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.

Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.

Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.

Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.

Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как пережить смерть мамы: личный опыт и комментарии психологов

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

 

 

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

 

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

 

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

 

                                                         Мама, здесь ей около 30

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери — это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

 

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

 

 

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»
  1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
  2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено.
  3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
  4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

 

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала здесь, это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

 

Юлия Рублева, психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

 

 

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на воздушном шаре, осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

 

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе».

 

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

 

 

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

 

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

 

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть 
отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит — оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая 
ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму — это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

 

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»
  1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
  2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
  3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
    В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
  4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
  5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир, замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

 

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода, к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой «Мама и мои отношения», а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

 

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой. 

Светлая память.

 

 

 

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление — это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

 

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Instagram Facebook VK
Telegram

Как пережить смерть мамы ✦ Советы психолога как отпустить

Я в пустоту пытающе смотрю
И гул в ушах, не чувствую, не вижу
Не думаю, не знаю, не хочу
И даже не люблю, и не ненавижу…

Оксана Озерова

Сижу в кресле, укутавшись пледом. Дома тепло, но тело бьет мелкая дрожь. Комната окутана полумраком. Ее освещает лишь тусклое мерцание ночника. Фоном играет музыка, песни сменяют одна другую. Перед глазами мелькают картинки прошлого: вот мама готовит праздничный стол на мой день рождения, вот я бегу по тротуару, встречая ее с работы, вот она помогает мне делать уроки… По лицу непрерывно текут слезы, падая на грудь. Ничего не вернуть… Внутри боль, пустота, отрешенность… Как пережить смерть мамы?

Прячу боль под толстым слоем каждодневных ненужных дел. Главное — забыться, уйти с головой в бытовые проблемы, не дать воли слезам и навязчивым мыслям.

Пытаюсь себя обмануть, заглушить крик, мучительные страдания от утраты близкого человека. Я понимаю, что надо жить дальше. Искусственно притупляю чувства, стараюсь плыть по течению. Жизнь не остановилась. Она неумолимо движется, и ей неважно, готова ли я жить дальше…

Мама, ты мне нужна!

Чувство, что от меня оторвали кусок. На этом месте ноющая рана, она не заживает, становится все больше и болит сильнее день ото дня.

— Мамочка! Любимая, родная! Как же я буду теперь без тебя? Кто выслушает меня? Кто поймет? Кто поддержит в трудную минуту?

Я и не замечала того, насколько она мне была дорога. Почему я раньше не понимала, не ценила каждый момент, проведенный с ней? Я думала, что так будет всегда, что она никогда меня не покинет…

Ольга потеряла самых родных людей на Донбассе… Она рассказывает об этом:

Что такое для нас утрата мамы?

Мама и ребенок навсегда связаны невидимой, но прочной нитью. В момент утраты мы чувствуем абсолютное психическое потрясение, разрывается сильнейшая связь, которая питала нас с самого рождения. Это как отключить человека от кислорода. Чем дышать?

Как жить дальше? Как пережить такой удар, смерть самого родного на свете человека — матери? Для любого это сильная боль, но для людей с анально-зрительной связкой векторов это сильнее по ощущениям в десятки, тысячи раз. У них особенная связь с мамой. Для них это такая трагедия, которая останавливает их собственную жизнь.

Наступает полная дезориентация. Нет больше почвы под ногами. Внутри только боль и пустота:

— Страшно. Ведь я не знаю как, просто не умею жить без мамы…

Как много я не успела

Не выслушала, не рассказала, не обняла, не сказала, как сильно я ее люблю! Что мешало мне сказать маме, как я ей благодарна? Что останавливало обнять и произнести очень важные слова о том, как она мне нужна? Наверно, я тогда этого даже не понимала…

К ней всегда можно было обратиться за помощью, советом, поддержкой. Она готова была пожертвовать всем ради меня, но я это не ценила, не берегла. Я так хочу, чтобы она была рядом, я хочу вернуть все, отдать маме свою любовь, оберегать! Но не могу, не знаю, как пережить смерть любимой матери…

Чувство вины ужасное, оно съедает изнутри, от него невозможно избавиться, оно ноет и гложет. Необоснованное чувство вины, часто впитанное человеком с известным вектором психики с детства, не дает пережить боль, делая рану все глубже. Рядом постоянно вера в то, что можно было все изменить. Но есть вещи, которые мы не выбираем и не можем повлиять на ход событий…

Порой мы переживаем не столько смерть матери, сколько утрату возможности что-то доказать, досказать, дополучить. Вместе с мамой умирает возможность…

Почему боль не отпускает

Прошло много лет, а душу и сердце рвет на части так же, как в тот страшный день… Одно слово «мама» вызывает слезы и сильный укол в сердце. Найденная открытка, подписанная маминой заботливой рукой, сбрасывает в пропасть отчаяния.

Почему же так болит внутри до сих пор?

Наедине с чувствами

Я осталась один на один со своими чувствами… Не с кем поговорить. Некому выслушать и поддержать. Все пытаются уйти от неприятного разговора или просто не знают, как помочь. Никто меня не понимает так, как мама…

Часто нам пытаются искусственно поднять настроение, развеселить нас. Хотят вытряхнуть из переживаний. В попытках подсказать, как пережить смерть матери, говорят: «Ну не плачь, ну что ты? Надо отпустить боль и жить дальше».

«Не плачь» — очень плохой совет. Это все равно что сказать человеку: не чувствуй, не живи, загони свою боль поглубже и оставь в бессознательном невыплаканное горе… И тогда переживание смерти матери может затянуться на многие годы.

Мнение, что человек сам должен пережить свои страдания, приводит к вытесненной травме. Надо выплакать, высказать и осознать в полной мере, что же произошло в нашей жизни. Что заставляет нас страдать и мучиться. Не осознав проблему, невозможно от нее избавиться. Пытаясь зарыться в ненужных делах, замуровывая горечь подальше от своей жизни, мы можем лишь отсрочить встречу с реальностью и обрести много психосоматических проблем. Последствия застревания в чувстве горя могут быть непредсказуемыми и абсолютно противоречивыми: от печали до гнева и ярости, от оцепенения до чувства тревоги и вины.

Утерянный смысл жизни

Я увиливаю от необходимости жить. Потерянность, отрешенность, тяжелые мысли в голове не дают двигаться дальше. Половины меня нет, она ушла безвозвратно. Как пережить смерть того, кто был твоим миром, вселенной, смыслом жизни — матери? Как теперь существовать? Вкус горечи, безысходности вошел в мою жизнь…

Как дыру внутри себя ощущают утрату и люди со звуковым вектором. Они склонны держать чувства в себе и ощущают себя непонятыми всем миром. С виду холодные, безэмоциональные, тем не менее и они часто переживают смерть мамы тяжело. Эта горькая утрата лишает их остатков возможностей выйти в мир людей и почувствовать движение жизни.

Масштабы горя разрастаются, не дают вдохнуть жизнь полной грудью. В душе холод, на лице ноль, а в глазах леденящее безразличие. Полное разочарование в жизни. Почему? Зачем? За что?

Как пережить боль утраты

Хорошо, когда мы обращаемся за помощью к друзьям, родственникам, и они могут нас выслушать, поддержать. Нужные слова помогают справиться с болью на какое-то время. Но чаще, застряв в горевании, мы нуждаемся в помощи более компетентных в этих вопросах людей.

Как пережить смерть матери — советы психолога:

— признать утрату, пережить боль
— реорганизовать быт и окружение
— продолжать жить

Совершенно непонятные советы. Как все это осуществить?

Необходимо дать волю своим чувствам, слезам. Когда у нас появляются эмоции, тщательно спрятанные нами в тайниках души, мы оживаем. Вернуться к забытой боли и прожить ее с удвоенной силой нелегко, но это необходимо, если мы хотим жить дальше. Слезы бывают разные: они могут быть от жалости к себе, а могут быть исцеляющие, когда плачешь о ком-то.

Чувства и смысл жизни можно вернуть

Смерть близкого человека — это всегда боль, невосполнимая утрата, но она помогает нам переоценить свою жизнь, делает нас взрослее. Мы начинаем видеть мир иначе, обычно с темной стороны. Но у нас теперь есть шанс расставить приоритеты, выбрать правильное направление жизни.

Выход из нашей боли только один — научиться видеть и понимать боль других людей, не утонуть в своих страданиях.
Мы можем бездействовать и страдать, а можем быть нужными людям. И пусть мама гордится нами!

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана помогает осознать, что все мы связаны друг с другом, что у нас одна на всех Душа. И в ней остаются все наши родные и близкие. Это дает силы и понимание, как пережить душераздирающие потери самых близких людей, смерть матери.

Переболев горе, открыв свое сердце людям, мы начинаем видеть окружающий мир, замечать лучи солнца, легкое прикосновение ветерка, капельки утренней росы на зеленой траве.

Когда нас выталкивает из туманного состояния, наши мысли меняют направление. Больше нет отягощающего душу вопроса: почему ушла из жизни мама. Вспоминая счастливые моменты, проведенные с ней, я думаю лишь о том, какое огромное счастье, что она была!

Начать лечить свою душу, питая ее теплыми чувствами, можно уже сейчас на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

«…Ушла из жизни мама чуть больше недели назад. Потери близких переживались мной очень тяжело. Я месяцами не могла прийти в себя. Болела и телом и душой. Стрессоустойчивость? Может быть и так. Я жива и жизнь продолжается и я ее люблю. Пребывая в крайне критической для моего восприятия состоянии, я могла понимать себя, других людей. Могла себя отслеживать и помогать пережить это горе другим людям. Никаких нарушений физического и психического состояния не было. Это результат после первого уровня…»

Юля Н., Минск, Беларусь

«…После тренинга, думая о папе и маме, я ощущаю уже не смертельную мрачную тоску, а светлую грусть и безграничное чувство любви и благодарности за то, что они были нашими родителями…»

Виктория Ф., логопед первой квалификационной категории, Нижний Новгород

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 2 131

Поделитесь этим с другими:

Как пережить смерть мамы, как жить дальше, если умерла мать: советы психологов

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Этапы принятия горя

Каждый человек переживает смерть матери по-разному в силу своих индивидуальных особенностей и уровня близости между ним и усопшей, но все же выделяют некоторые общие тенденции.

Шок

Смерть матери всегда приводит ее детей в состояние шока.

Часто люди не задумываются о том, что их родители уже достигли определенного возраста и могут в любой момент умереть.

А у кого-то мама изначально еще молода и ее несвоевременная кончина из-за болезни или несчастного случая становится по-настоящему неожиданной.

Глубокое потрясение от утраты порождает некоторую эмоциональную холодность, заторможенность — это защитная реакция психики, которая направлена на ослабление непереносимой душевной боли. Другие же люди напротив ведут себя предельно возбужденно — кричат, плачут.

Отрицание

Человек отказывается принимать известие о смерти близкого в качестве реального факта. Его сознание отрицает мысль о том, что любимого человека больше нет. Нередко люди стараются убедить себя в том, что происходящее — страшный сон.

Желание опровергнуть случившееся может быть настолько сильным, что окружающие нередко начинают беспокоиться за душевное состояние человека.

Отрицание может проявляться на бессознательном уровне. То есть фактически человек понимает, что близкого больше нет, но подсознательно он продолжает воспринимать его живым: ищет глазами в толпе, набирает номер телефона в надежде услышать голос, ожидает появления в дверях и т.д.

Гнев и обида

Человек постоянно думает о потере и все чаще возникают стандартные мысли: «Почему это произошло?», «За что?», «Почему врачи ее не спасли?».

Подобных вопросов может быть очень много. Они возникают не однократно, а крутятся в голове постоянно.

Постепенно зарождаются обида и гнев в отношении людей, которые могли прямо или косвенно повлиять на смерть матери. Если женщина погибла в результате чьих-то действий, то возникает гнев по отношению к виновникам происшествия.

Появляется жажда мести, которая затмевает на некоторое время даже боль от потери. Если же смерть наступила по естественным причинам, то вина возлагается на судьбу, на общество в целом, на случайных людей.

В отдельных случаях агрессия может быть направлена на саму умершую маму. Сына или дочь злит сама мысль, что родитель оставил их одних и стал причиной страданий.

Если после кончины женщины появляются проблемы материального характера (кредиты, отсутствие завещания, наследственные споры), то это становится дополнительным поводом для раздражения.

Подобные мысли не имеют под собой никакого рационального обоснования, поскольку возникают исключительно на эмоциональном уровне. Человек не может принять факт своей беспомощности и неотвратимости смерти, что вызывает гнев.

Чувство вины

Многие люди мучаются угрызениями совести из-за совершенных поступков, несказанных слов и т.д.

Дети убеждают себя в том, что если бы время повернулось вспять, то они вели бы себя совсем по-другому.

Они бесконечно проигрывают в воображении сценарии «правильных» разговоров, событий, поступков. Вместо бесконечных вопросов о том, почему все так произошло, появляются навязчивые мысли на тему «если бы…..».

На этой стадии наблюдается уход от намерения найти виновного вовне, и происходит обращение внутрь себя.

Обусловлена такая самокритичность двумя причинами: желание контролировать происходящие события и влиять на них, переоценка своих возможностей по предотвращению произошедшего события.

Депрессия

Это этап, на котором страдание достигает своего пика. Люди испытывают нередко не только душевные мучения, но и физическую боль. Они постоянно плачут и практически не могут держать себя в руках.

Любое упоминание об утрате вызывает поток слез. Также подобные эмоции появляются из-за чувства одиночества, жалости к самому себе.

Не у всех депрессия проявляется плачем. Нередко она находится глубоко внутри и внешне никак не проявляется.

Это наиболее негативный вариант, при котором посторонние могут даже не догадываться о существующих страданиях человека.

Он может лишь внешне демонстрировать некоторую апатию и подавленность.

В особенно тяжелых случаях депрессия может приводить к мыслям и никчемности собственного существования, о потере смысла жизни. Кажется, что без мамы уже никогда не будет ничего хорошего.

Принятие и реорганизация

Происходит осознание потери на эмоциональном уровне. Появляется способность объективно оценивать свое настоящее, строить планы на будущее.

Потеря любимого человека навсегда оставляет след в душе, но уже становится частью прошлой жизни. Восстанавливаются утраченные социальные связи, возобновляется привычный образ жизни, появляется заинтересованность в значимых действиях и т.д.

В этот момент на место страданию приходит тоска, которая ос временем перерастет в тихую печаль.

Покойная мама навсегда займет определенное место в сердце, воспоминания о ней будут возникать постоянно, но мысли об ее потере перестанут быть средоточием настоящей жизни.


Помнить об умершим

Ритуалы поминок призваны символически проститься с умершим и поддержать друг друга в момент горевания по нему

Конечно, не нужно обманывать себя и заставлять поверить в то, что ушедший родитель всё ещё жив. Это не так. Но необходимо время от времени вспоминать его и те светлые моменты, которые с ним связаны. Впоследствии многие вещи стираются из памяти, в том числе и воспоминания, которые ассоциируются с родителями. Поэтому чтобы сохранить их и ту радость, которую они приносят, можно записывать их и, перечитывая, испытывать те положительные эмоции, которые связаны с этими моментами.

Свежие записи

Можно ли дарить зеркало: как защититься от плохих примет Стало известно о влиянии вышек сотовой связи на здоровье человека Можно ли есть бананы, купленные в России?

Заботиться о себе

Включаясь в повседневную жизнь, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что даёт ощущение собственной силы

Нужно помнить, что жизнь продолжается и требует непосредственного участия в ней. А для этого необходимо поддерживать своё тело, физическое и эмоциональное здоровье в нормальном состоянии. Нужно побольше отдыхать, заниматься приятными для себя вещами, следить за питанием и образом жизни. Конечно, после смерти любимого родителя сделать это не так-то и просто, иногда хочется махнуть на всё рукой, в том числе и на себя, но делать этого ни в коем случае нельзя, ведь болезнь и ухудшение самочувствия вовсе не помогут справиться с болью потери родного человека.

как пережить смерть и жить дальше, если плохо

Смерть близкого человека внушает страх в душу скорбящего. Но еще страшнее, когда умирает мать, и человек остается сиротой. Пережить такое горе сложно в любом возрасте, но детям и подросткам особенно тяжело.

К уходу мамы из жизни подготовиться невозможно. Мало кто знает, как справиться с болью утраты и не погрузиться в депрессию.

Стадии горевания

Несколько из пяти стадий, через которые придется пройти:

  1. Неверие. Когда мама покидает мир, ее ребенок, вне зависимости от возраста, не верит в произошедшее. Кажется, что все это снится, мама просто вышла из дома и скоро вернется. Даже в день похорон, стоя перед раскопанной могилой, человек отказывается верить в произошедшее. Такое ощущение, что все происходящее – дурной сон.
  2. Привыкание. После смерти мамы проходит время. Потерявший ее начинает потихоньку привыкать к маминому отсутствию. Вот только осознание смерти так и не появилось, по привычке рука тянется к телефону, чтобы позвонить маме. Хочется поделиться с ней чем-то, поговорить, приехать в гости (при раздельном проживании). А потом, человек вспоминает, что больше не к кому съездить, не с кем поговорить, так как мамы уже нет.
  3. Смирение. Постепенно осиротевший начинает смиряться со смертью матери, осознавать утрату. И тогда, вместе с болью и горечью, приходит чувство вины.
Один из сложнейших периодов – укор самого себя, вина перед умершей мамой.

Чувство вины – оправдано или нет

Мама умерла, а ее ребенок остался и взрастил в себе чувство вины. Ему кажется, что при жизни родительницы чадо не проявляло должной заботы и уважения. Где-то осиротевший мог обидеть мать резким словом, забывал лишний раз позвонить или навестить – эта вечная нехватка времени. В общем, жил собственной жизнью, а мама оставалась в стороне. Человек думая об этом, грызет самого себя, его чувство вины растет с каждым днем.

Стоп! Если так дальше продолжать, можно с ума сойти, в буквально смысле этого слова. Все взрослые дети, рано или поздно, отделяются от родителей. Это естественно, человек создает собственную семью, которая требует внимания. И это не значит, что родители обделены вниманием сына или дочери, просто ребенок стал взрослым.

Что касается резких и грубых фраз – нет человека, который никогда не дерзил родителям. Даже самый воспитанный ребенок, взрослея, начинает отстаивать свою точку зрения, способен задеть чувства мамы неосторожным высказыванием. Недаром есть выражение – конфликт поколений. Он неизбежен, особенно в переходном возрасте чада. Да что говорить, когда и взрослые дети, порой, говорят резкие слова от обиды или в порыве гнева.

Через это проходят все. Взращивать в себе чувство вины – дело неблагодарное: ведь маме уже все равно, а осиротевший только сильнее расстраивается, что может привести к проблемам со здоровьем.

Как смириться со смертью мамы и не стать заложником воспоминаний

Мамочка умерла, привычный мир рухнул. В случае совместного проживания, невозможно находиться в квартире, по которой еще недавно ходила мама. По ночам слышатся ее шаги, иногда кажется, что мама зовет своего осиротевшего ребенка. Сирота постоянно думает о ней, вспоминает все, до мельчайших подробностей, начиная с детства. В какой-то момент приходит осознание, что так больше нельзя жить, но воспоминания не дают покоя.

Самый лучший способ избавиться от навязчивых мыслей – молитва. Если человек православный, чтение Псалтири о упокоении усопшей обязательно. Это огромная духовная помощь маминой душе и отвлечение от собственных, навязчивых мыслей и воспоминаний.

Не стать заложником воспоминаний поможет смена обстановки. Если есть возможность уехать из квартиры, в которой жила мама, стоит воспользоваться ей.

Что касается смирения со смертью, оно никогда не наступит в полной мере. Боль притупляется со временем, но не отпускает полностью. Самый сложный период – первый год, когда боль особенно сильна. Дальше – легче, она начинает потихоньку отступать. Это сравнимо с угасающим костром: даже если остались только угли, достаточно всего одной искры, чтобы огонь снова разгорелся.

Как жить, если близкий человек умер: советы психологов

Когда мама уходит из жизни, осиротевшему приходится очень тяжело. Вот что говорят психологи по данному поводу:

Обязательно выговариваться. Копить в себе боль и молчать – худшее, что может сделать человек. Невысказанное накапливается, в результате, происходит эмоциональный взрыв, в лучшем случае, чреватый нервным срывом. В худшем – лечением в психиатрической клинике.

Разговоры о произошедшем, в разумных пределах, позволяют быстрее справиться с болью.

Отпустить усопшую. После смерти мамы, осиротевшего гложет чувство вины. Многое осталось недосказанным, не далось маме столько любви и нежности, сколько хотелось бы. Начинаются болезненные воспоминания, самобичевание, регулярные походы на кладбище и орошение могилы слезами. Только от этого никому не легче, покойнице ни к чему подобные проявления чувств, а ее ребенок лишает себя морального и физического здоровья.

Иногда просто надо отпустить умершего близкого. Мысленно поблагодарить его за все хорошее, что было, и принять факт смерти, как бы ни было тяжело. Сказать себе мысленно: «моя мама умерла, но я продолжаю жить дальше. Ради ее памяти». Отпустить – не значит забыть и не переживать, просто не стоит изводить себя.

При затянувшейся депрессии (более полугода), необходимо обратиться к психологу за помощью. Люди не всегда могут самостоятельно справиться с навалившимся горем, нельзя стесняться обращаться за помощью. Чем дольше тянуть с этим, тем хуже для горюющего.

Как бы это не звучало, но со смертью мамы своя собственная жизнь не заканчивается. И стоит задуматься над тем, как сын или дочь проживут ее: в смаковании своего горя или радуясь каждому дню.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Простой совет тем, у кого мама умерла: прислушайтесь к себе. Вместо того, чтобы углубляться в страдания, лучше подумать о собственном здоровье.

Кто-то начинает заливать горе алкоголем, иные отказываются от еды, третьи подсаживаются на энергетики. Достаточно месяца подобной жизни для того, чтобы существенно подорвать здоровье.

В первую очередь, стоит воздержаться от употребления алкоголя после смерти матери. Мама ушла из жизни, но хотела бы она, чтобы сыночек или дочка губили себя посредством зеленого змея? Ответ очевиден, не для того мать рожала своих детей, чтобы те заливали горе вином.

Злоупотребление энергетическими напитками приведет к проблемам с сердцем и нарушению сна. Человек становится раздражительным, агрессивным, не исключены ночные кошмары. В редких случаях, дело доходит до зрительных галлюцинаций. А надо ли оно здоровому, возможно семейному, человеку… Едва ли.

Очень хорошо от грустных мыслей отвлекает спортзал. Если осиротевший никогда в нем не был, настало время записаться на занятия. Человек поддержит не только физическое, но и моральное состояние с помощью занятий.

Как помочь человеку пережить смерть матери

Кому-то просто необходимо помочь, ибо человек самостоятельно не справляется с тем, что умер такой близкий и родной человек. А иные не желают никого видеть, предпочитая в одиночку переживать произошедшее.

Человек, решивший поддержать осиротевшего, должен знать следующее:

  • Готовность выслушать – это не навязывание. Необходимо быть рядом, но не пытаться вызвать человека на откровенный разговор, если он не хочет этого.
  • В момент горя, люди становятся очень эмоциональными. Осиротевшего может ранить самое невинное слово, на которое он раньше и внимания бы не обратил. Следует быть осторожным в высказываниях.

Если человек, чья мать умерла, все сильнее уходит в переживания, ему стоит намекнуть на визит к психологу или поход в храм. Делается это мягко и тактично, не наседая на осиротевшего. В теории это поддерживать легко, однако на практике совсем иначе. Человек не всегда хочет и готов принять поддержку.

Анализ поведения скорбящего

Горе – это не образ жизни, а процесс. Если оно, из обычной скорби, переходит в осложнение, стоит бить тревогу.

Четыре стадии обычного, неосложненного горя выглядят так:

  • Наличие динамики состояния человека.
  • Периодический отход от болезненной реальности.
  • Через полгода после смерти мамы, горюющий начинает проявлять первые положительные эмоции.
  • Фаза острого горя сменяется возвратом к полноценной жизни.

Если проходит полгода, а динамики нет, это говорит об осложненном горе. Существует такое выражение, как «застыть в горе». Человек начинает думать, что ему нельзя радоваться, таким образом, он предает память мамы. Еще хуже, если осиротевший говорит, что его жизнь закончилась, перестает заботиться о своем внешнем виде, запускает жилье. В этом случае необходимо обращаться за профессиональной помощью.

Советы священства

Люди боятся смерти, как своей, так и близких. Невольно задумываются о том, что же ждет в конце жизненного пути, как бы помочь усопшему родственнику. А после ухода из жизни мамы, тем более страшит ее участь после смерти.

Священники говорят, что за умершую маму необходимо молиться. В первую ночь после смерти, осиротевший должен вычитать весь Псалтирь. На протяжении сорока дней обязательно чтение Псалтири ежедневно.

Молитва – вот настоящая помощь, но люди ставят в один ряд языческие обычаи (рюмка водки и кусок хлеба, занавешивание зеркал) с православием. Этого делать не нужно, помочь умершей маме можно так:

  • До сорока дней ежедневно подавать заказные записки об упокоении.
  • Заказать Сорокоуст, чем больше, тем лучше.
  • Регулярно заказывать панихиды в церкви.
  • Молиться о упокоении души дома.
  • Подавать милостыню.

Разумеется, это делается не только в течение сорока дней. Поминовение обязательно и потом, это огромная помощь души усопшей.

Когда смерть наступает от старости – одно дело. Совсем иное, если мама умирает из-за долгой болезни, например, рака.

Православные говорят: «рак – в Рай просто так». Считается, что человек, болея раком, переносит уже на земле неимоверные страдания. А потом, после смерти, попадает в Рай, очистившись своими страданиями от адских мук.

Сложно говорить о том, как пережить смерть мамы. Каждый переживает по-своему, но нельзя с головой погружаться в горе. Молитва – вот спасение для души усопшей, да и для скорбящего, потерявшего маму.

Природой так устроено, что одно поколение сменяет другое – каждому суждено пережить смерть родителей. Не все могут самостоятельно справиться с этим стрессом, поэтому советы психолога, как пережить смерть мамы, будут полезны всем, кто столкнулся с горечью утраты.

О личном…

Я настолько сильно была занята построением карьеры и обретением собственного личного счастья, что никогда не думала о том, что могу лишиться матери. Мне казалось, что мама вечна… Но жизнь вернула меня к суровой реальности: мамы нет со мной четвертый год. Она умерла от рака. И даже все три года, пока мы боролись с ее болезнью, у меня не укладывалось в голове, как самый близкий для меня человек может взять и куда-то исчезнуть…

Конечно, мне казалось, что я готова к этой потере. Я видела ее ужасные мучения в последние дни жизни и даже мысленно пыталась отпустить ее, потому что где-то читала, что в такие моменты лучше не удерживать своей эмоциональной любовью близких людей и дать им возможность со спокойной душой уйти в иной мир. Я понимала, что разлука неизбежна, но когда настал тот самый день, он был для меня шоком.

Как пережить смерть мамы: советы психолога

Настал момент, когда я почувствовала, что не знаю, как пережить смерть мамы, советы психолога были нужны мне как воздух. У многих это осознание необходимости помощи извне происходит не сразу, а через определенное время. У меня этот этап настал спустя полгода тоски.

Казалось бы, пора было смириться, но мне почему-то стало лишь тяжелее, и я начала собирать информацию, которая помогла бы мне выбраться из депрессии:

1. Не оставайтесь в одиночестве со своим горем. Даже если хочется закрыться дома и рыдать, ищите того, с кем можно поговорить по душам. Вы переживаете сложный эмоциональный период и искать поддержки у окружающих – это нормально. Возможно, собеседнику будет неловко поддерживать разговор из-за опасений причинения Вам дополнительных страданий. Не требуйте активного диалога. Ваша задача – высказаться, поделиться ощущением тоски, воспоминаниями. Нет ничего стыдного, если чувствуете, что требуется помощь профессионального психолога.

2. Не пытайтесь ускорить процесс скорби. Не торопитесь вернуть свою жизнь в прежнее русло, дайте себе достаточно времени для принятия ситуации. Не сравнивайте себя и не слушайте сравнений других о том, сколько времени у кого-то ушло на траур. Каждая ситуация и каждый человек индивидуальны: одни уже через неделю могут улыбаться, другие годами пребывают в апатии.

3. Храните память об умершей маме. Да, ее нет рядом, но она останется в вашем сердце. Записывайте теплые воспоминания о ней, храните ее любимые мелочи, научитесь печь пирог по ее фирменному рецепту. Собирайте истории, связанные с ней, от ее друзей и знакомых. Это поможет сменить боль утраты на чувство светлой грусти и установить связь с мамой на новом уровне.

4. Заботьтесь о своем физическом самочувствии. Горе сильно выматывает и накладывает отпечаток на здоровье. Выделяйте 7-8 часов на сон, нормально питайтесь, хотя бы изредка занимайтесь физически-активными делами.

5. Проанализируйте, какие моменты без мамы доставляют Вам боль сильнее всего. Возможно, раньше Вы всегда вместе ходили по магазинам. Или по воскресеньям посещали кинотеатр. Или каждый вечер устраивали чаепитие с любимыми печеньками. Составьте подобный список и старайтесь избегать таких ситуаций в одиночестве – приглашайте друзей, зовите родственников. Заполняйте пустоту общением!

6. Поменяйте привычное расписание дел и увлечения. Если раньше по выходным встречались с мамой, запишитесь в это время на занятия йогой. Найдите новое хобби, познакомьтесь с интересными людьми, посетите необычные места в городе.

7. Помните, что мама не хотела причинить вам боль своим уходом. Представьте, какие эмоции бы она испытала, глядя на счастье своего ребенка! Живите полноценной жизнью так, будто она наблюдает за Вами сверху!

В советах психолога, как пережить смерть мамы, нет ничего нового и необычного. Но бывает, что именно рекомендация, мнение или подсказка, полученные со стороны, открывают для тебя путь душевного исцеления, заставляют по-новому проанализировать ситуацию и свое состояние и найти силы жить дальше.

📽 Как пережить смерть близкого человека

Об авторе: Привет! Я — Каролина Кораблёва. Живу в Подмосковье, в городе Одинцово. Люблю жизнь и людей. Стараюсь быть реалистом и оптимистом по жизни. В людях ценю умение себя вести. Увлекаюсь психологией, в частности — конфликтологией. Закончила РГСУ, факультет «Психология труда и специальная психология».

Похожие статьи:

Некоторые люди сталкиваются с тем, что их близкие находятся при смерти. Это очень тяжелый период, когда понимаете, что теряете дорогого человека. Но нужно думать не только о себе, но и близком. Ведь ему на душе ничуть не лучше, чем вам. Для каждого человека крайне тяжело осознавать, что уже ничего не исправишь, что жизнь заканчивается. В это время ему нужна поддержка.

Как быть, когда умирает мама?

Понятное дело, что вам в такой период ничего не хочется. Хотя именно сейчас нужно сделать все, чтобы она почувствовала то, насколько сильно вы ее любите. Если умирает мама, то пока она жива, одарите ее нежностью. Постарайтесь в этот период больше времени проводить вместе. Когда мама умирает, стоит думать только о ней, а не о себе. В этот тяжелый период ей нужна поддержка. Что делать, когда умирает мама? Необходимо наполнить последние ее месяцы, недели и дни радостными моментами, чтобы она поняла, насколько вам она дорога. Возможно, что это поможет ей больше времени побыть еще в этом мире.

Когда мама умирает, то полезно молиться за нее, ставить свечки за здравие. Так возможно, что получится продлить ее дни пребывания с вами. Можно также пригласить священника, чтобы он напутствовал мать.

Как жить, если близкий человек умер? Советы психологов

Что делать, если умерла мама? Смерть всегда застает врасплох. То, что умерла мама, трудно принять ребенку, независимо от того, ему десять лет или 50. Чтобы осознать случившееся, возможно, что даже потребуется пару лет. После смерти вы будете часто вспоминать про умершую маму. Причем воспоминания будут всплывать в самый неподходящий для этого момент. В такой период вам очень нужна будет поддержка. Возможно, что со стороны людей ее вам будет не хватать. Но тут дело не в равнодушии, а в том, что они просто бояться своими словами ранить вашу душу.

Иногда можно получить обратный эффект, ожидая со стороны помощи. При этом в действительности люди хотели вам добра. Если тяжело на душе, то попросите близкого друга просто выслушать, чтобы вам на душе стало хоть на немного, но легче.

Если умерла мама, как жить дальше? Нужно настраиваться на дальнейшую жизнь без нее. Не стоит находиться подолгу одному со своими переживаниями и мыслями. Не нужно торопиться быстро вернуться к той жизни, которая была до трагедии. Во-первых, у вас это не получится. Так как жизнь после смерти матери уже изменилась, и данный факт игнорировать не выйдет. Во-вторых, нужно достаточно времени для траура. Людям требуется разное время. Ведь у каждого человек были свои взаимоотношения с матерью, да и смерть бывает разной.

Поэтому в любом случае дайте время на адаптацию. Затем постепенно возвращайтесь к делам, а также занятиям, которые приносят вам радость. Поверьте, что мать никогда бы не хотела, чтобы ее смерть привела к тому, что нормальная жизнь ее ребенка закончилась.

Как отпустить маму?

Заполняйте те промежутки времени, что вы проводите с мамой, новой деятельностью. Пока вы еще находитесь в процессе проживания горя, занимайтесь сохранением памяти о матери. В отдельную шкатулку сложите ее памятные мелочи, украшения, а в блокнот запишите все те случаи, которые сейчас вспоминаются. Также в этот период можно посетить подруг и родственников. Попейте с ними чая, например, с любимым маминым пирогом, поговорите по душам.

Обратите внимание на свое физическое состояние

Если умерла мама, что делать? Нужно уделить внимание своему физическому состоянию. Так как горе выматывает, плюс хлопоты, связанные с похоронами и наследством, негативно влияют на здоровье. Следите за сном, независимо от обстоятельств, ложитесь вовремя. Также не стоит в этот период относится критично к своему внешнему виду. Лучше в такое время позаботьтесь о сбалансированном питании и чистоте тела.

Если вы все еще плачете за мамой, то носите с собой бутылочку воды. Так вы восполните потерянную жидкость. Кроме этого, благодаря рефлекторному механизму немного успокоитесь. Если говорить про алкоголь, то не стоит его пить. Так как эффект будет кратковременный, зато последствия могут быть серьезные.

Отслеживайте эмоциональное состояние

Если умерла мама, как жить дальше? Вам помогут следующие рекомендации специалистов, которые мы дадим далее. Научитесь следить за своим эмоциональным состоянием, чтобы определить, когда чувство тоски нарастает. Безусловно, это умение не избавит от переживаний, но поможет сделать данные моменты менее болезненными. Например, если вы начали плакать в гипермаркете, когда вспомнили, что ходили сюда с мамой, то в следующий раз отправляйтесь в торговый зал с кем-то близким, чтобы он смог вас поддержать.

Отметим, что на фоне эмоциональных всплесков человеку может показаться, что карьера его бесперспективная, а брак – ужасен. Все поспешные выводы обязательно записывайте в блокнот, после чего со временем проверяйте их на логичность, не пренебрегая поддержкой близких.

Помощь друзей

В такой тяжелый период обращайтесь за помощью к друзьям. Например, вы просто с подругой (или другом) можете посидеть на балконе молча, завернувшись в плед. Для подобных бесед выбирайте действительно близких людей, которые смогут поддержать и посочувствовать.

Если нет рядом родных, обратитесь к посторонним. Вы будете удивлены, но от них вы получите много поддержки.

Обратитесь к Богу

Как же пережить смерть мамы? Если вы религиозный человек, то больше времени проводите именно в храме. Там вы не только сможете успокоиться, но у вас получится посмотреть масштабнее на ситуацию.

Заведите питомца

Безусловно, что вам животное не заменит маму, но забота о новом друге отвлечет, заставит быть нужным. К тому же вы не будете себя чувствовать одиноко. Питомец сможет подарить вам много часов радости. Кстати, лучше всего взять бездомного щенка или котенка с улицы. Так вы не только хоть немного заполоните пустоту в душе, но и спасете еще одну маленькую жизнь.

Займитесь любимым делом

Если у вас грустные мысли появляются в голове, вы скучаете по маме, то вам нужно переключиться на что-то. Хорошим вариантом будет заняться любимым делом. Можете, наоборот, попробовать что-то новое. Если любите рисовать, то начинайте творить в свое удовольствие. Еще один хороший вариант – начать писать стихи (если конечно же, у вас есть к этому стремление). Тематика для создания их может быть разная. Можете писать стихи и про умершую маму, о том, как вы ее отпускаете, что вы ее любите.

Если вы ранее были активным человеком, то не стоит забывать о такой деятельности. Запишитесь на какие-то тренировки, например, по танцам. Плавание – отличное занятие для того, чтобы расслабиться, поправить физическое здоровье и освободиться от грустных мыслей. Если еще делать это с близким другом, то эффект будет вдвойне.

Спокойные дела тоже важны!

Важно после смерти мамы заниматься и чем-то спокойным. Например, вы можете завести дневник. В нем вы будете записывать свои мысли, переживая, в результате чего вам будет легче принять тот факт, что мама умерла.

Также можете заняться медитациями и йогой. Эти занятия помогают освободить от плохих мыслей разум и тело. Также полезно в такой период бывать на солнце. Солнечный свет и свежий воздух лишними никогда не будут.

Чтение – отличное занятие, чтобы отвлечься. Можете перечитать книги, которые вам нравятся. Они помогут вам утешиться. Можно начать читать познавательную литературу, благодаря ей вы сможете узнать что-то или научиться чему-то новому.

Положительно влияет на состояние человека и музыка. Слушайте спокойные песни, а вот от громких лучше на время отказаться.

И, наверное, лучший способ отвлечься – это помогать ближним. Например, вы можете соседке-бабушке приобрести продукты или убрать в квартире. Возможно, что помощи требует животное на улице. Не проходите мимо, спасите его! Любой вариант помощи ближнему поможет вашей душе пережить горе.

Заключение

Безусловно, что, когда умирает мама, жизнь кардинально меняется. Ведь уходит самый близкий и дорогой вам человек. Но помните, что ваша жизнь еще не закончилась, а значит, вы должны настроиться на светлое будущее. Поверьте, мама будет только рада, что вы смогли ее отпустить, научились жить без нее и у вас все получается.

Прямой эфирСообществаБэби журналОтветыГороскопСервисыКалендарьИз журнала пользователя Доступно: Для всех 27 марта 2013, 12:24 У моей мамы диагноз 4 стадия рака, ставят жить 8 мес. Как подумаю, что ее не станет… Мне кажется я сойду с ума(((

Как у вас боль стихает со временем или нет?

Прикорм. Во сколько пошли детки у тех кто рано всему научился? Подпишись на канал baby.ru в Другие статьи на эту темуУмерла мамаУмерла мамаАктуальные постыобщий анализ мочи при 2 триместре беременностикиста желтого тела положительный тест на беременностьНаталья Андрюнина, Женщина, 25 летВ сентябре, когда я была ещё беременна это случилось. .. Я не скажу, что была общительным ребенком. Редко обнимала маму и говорила что люблю. Потом уехала а другой город и гостила у нее два раза в год. Все было хорошо. За год до случившегося настиг страх. Я знаю многие говорят про предчувствие , ангела на плече и прочее. Но многие врут, чтоб добавить трагедии. Я же могу в доказательство приложить переписку с мамой, о странном холодном страхе, который накатывал из неоткуда. Я писала ей, что боюсь… Вроде бы что тут такого, немного болит живот. У меня он так же болит и ничего. В таком случае было бы вероятнне бояться столбняка, бешенства, автокатастрофы… Но я говорила ей, с тобой что то не то. Проверь этот живот, проверь. Но она говорила потом. Я забеременела, хотя всегда этого боялась. Беременность шла тяжело, усталость, токсикоз, плохое настроение. Мы стали редко общаться, потому что я уставала на работе и дома. Но планы прилететь к ней все так же сохранялись. Я хотела устроить сюрприз. По моим расчетам к тому сроку как раз должен был уйти токсикоз. За месяц до приезда она мне пишет, что у нее пошло кровотечение. Откуда? Как? Направили в онко. Хотела чтобы я не приезжала, что у нее сильно болит, но мы поехали. Пробыли неделю, и даже немного ругались, она не хотела пить лекарства, боялась побочек. Надо было убирать боль и останавливать кровь. Наконец прошло время и она отправилась на операцию. Как говорил онколог : может удалим весь мочевой, может сохраним. Я обняла ее напоследок, сказала не бояться и мы тоже уехали. Состояние у меня было такое же тяжёлое. Но я вышла на работу. Операция была назначена. Я была так занята на работе, что не успела позвонить ей перед операцией. Когда набрала телефон уже был отключен. Очень долго. Больше 6 часов. Звонок от тети. Она тяжёлая, ничего не говорят, много крови, ждём. Ещё операция, еще. В общей сложности ее оперировали больше суток. И вот она приходит в себя. Улыбается, сестре говорит как уже хочет покушать вкусного, ведь ей стало намного лучше. Лежит в реанимации. Позвонить ей не дали. Через двое суток звонок о тети. Она опять в искусственной коме. Стало хуже. Ещё несколько суток и звонок с утра уже от папы. Все. В пол 5 утра не смогли завести сердце. Саркома съела все органы. Матку, мочевой кишечник, аппендикс. но это она пережила. У нее оторвался тромб и попал в сердце… В этот день праздновали день рождения племянницы мужа, а я просто была в темноте. Дочка… У нас будет дочка. А муж ей говорил ради того, чтобы она лечилась «вы же хотите внучку увидеть?!». Прошло время. Как мне говорили, в 40 дней станет легче. Поставишь свечку станет легче. Не становится. Я сгораю… Мне есть ради кого жить, папа, хоть и пьющий, но мой… Любимый муж и дочь. Эта часть меня, которая предназначена им выживает как может. Но та часть, которая была для матери умерла в конце сентября… Это не рана… Это некроз. Помочь нельзя, она отравляет меня, все сильнее разрушая душу. Я понимаю что нужно отпустить, отсечь, чтобы инфекция не распространялась. Но я не желаю… Я специально вызываю в себе эту боль каждый день думая как бы было будь она жива. Такая как и всегда, полная энергии, доброты и любви к жизни. Я ни сколько не похожа на нее… Я бы готова отдать любого прохожего ради того,чтобы она вернулась в нашу семью. Она бы отругала меня за эти слова…. Я не хочу умирать, но и жить я не вижу смысла. Ничего кроме океана боли я не чувствую… Существую только для тех, кому я нужна. Но впереди только темнота и слезы. Разговоры с родными мне не помогают. Кажется, что я больше не найду избавления… Последние дни мне снится сон: я подхожу к нашему дому где она жила, смотрю в окно и вижу кухню, там горит теплый ламповый свет, она сидит за столом или делает домашние дела. Я радуюсь и бегу в дом. А когда захожу обнаруживаю, что там уже давно никто не живёт. Вокруг темно, пыльно и холодно. Я пытаюсь найти ее. Выхожу на улицу, смотрю в окно, а там все так же темно… И вот я снова опускаюсь в этот океан боли, от которого просыпаюсь и лежу в ступоре. Снова хочу вернуться в сон но не бежать в дом, а смотреть на нее в окно, чтобы она никуда не исчезла. Хочу чтобы это был обман. Я была бы счастлива предательству, если бы она устала от нас всех и просто сбежала обманув всех, я бы узнала об этом и была счастлива, что она жива, я была бы готова не беспокоить ее ни на минуту, но лишь бы пусть она была бы живая. Скоро нам ехать к папе и к ней на могилу, я боюсь просто умереть от боли, когда войду в тот дом, а там не будет ее как во сне, будут ее вещи, остатки ее незаконченных дел, недошитый конверт для внучки, записи, планы… Как будто человек просто исчез и его история остановилась и ждёт его возвращения… Я не знаю как мне выбраться из этого… С каждым днём у меня все меньше сил.Отвечает Гладышева Марина МихайловнапсихологЗдравствуйте. Есть большая разница между «не могу пережить» и «не хочу». «Не могу пережить» из заголовка – это «прикладываю усилия, стараюсь, а результата нет». Или «пытаюсь приложить усилия, но вижу непреодолимые препятствия». В самом тексте красной нитью «не хочу». У вас есть потребность – быть с мамой, удерживать связь с ней. Это — нормальная, естественная потребность человека. И эту потребность никак нельзя заменить на «надо жить для мужа и ребенка». «Хочу» и «надо» — тоже отличаются друг от друга. Хотеть, чтобы мама была с вами, можно. Можно горевать и плакать о ней. Выход не в том, чтобы отказаться от этой связи с мамой, а в том, чтобы найти новые способы эту связь поддерживать так, чтобы вас это не разрушало. Можно ведь не только плакать о маме, есть еще много способов продолжать любить человека. Для того, чтобы выбраться – в том случае, если вы действительно захотите выбраться – надо решить две задачи: — найти способ поддерживать связь с мамой, несмотря на ее уход. Собственно, посещение могил и дни поминовения усопших для этого и существуют, но можно найти свои и вы уже ищете их – через сны. — найти то, ради чего еще вам самой захочется жить. Не потому, что вы нужны папе, мужу или дочке. А потому что вам самой хочется.Наталья АндрюнинаБольше спасибо за ответ… Надеюсь я из этого выберусь, очень страшно ехать в их дом, мне кажется я там совсем замкнусь. Хочу забрать мамино кольцо из граната и переплавить его в кулон. Возможно это как то поможет….Гладышева Марина МихайловнаДа, с кулоном — хорошая идея, это стоит сделать.Используемые источники:
  • https://ritualica.ru/kak-perezhit-smert-materi
  • https://psylib.org/7-stoyashhix-sovetov-psixologa-kak-perezhit-smert-mamy/
  • https://psychbook.ru/441480a-kak-jit-dalshe-kogda-umiraet-mama-sovetyi-psihologov
  • https://m.baby.ru/blogs/post/148703048-148656086/
  • https://health.mail.ru/consultation/2788269/

Как справиться со смертью родителя

6 способов справиться со смертью родителя

Хотя переживание горя чрезвычайно индивидуально, существует множество способов изменить свое мышление и поведение, чтобы помочь справиться со смертью одного из родителей. Некоторые из наиболее полезных способов справиться со смертью родителей, включая нахождение баланса между прислушиванием к своим чувствам и выходом за пределы зоны комфорта.

Вот несколько здоровых способов справиться с потерей родителя:

1.Следуй своим инстинктам

Так много людей борются с процессом горя и утраты, потому что им кажется, что они делают это неправильно. Они беспокоятся о том, что их чувства «неправильные», и что другие люди отреагируют на ситуацию иначе.

Другие люди могут чувствовать давление, сдерживая свои эмоции и подавляя их. Эти люди могут думать, что им нужно быть сильными, стойкими и «опорой» для других.
Всегда проблематично, когда человек действует неискренне или недостоверно.Вместо этого человек должен сосредоточиться на своих инстинктах и ​​выявлении своих чувств относительно ситуации. Скорбь укажет путь. Ваша работа — слушать. 1

2. Почувствуйте боль

Поражение причиняет боль, но не все будут испытывать боль одинаково в одно и то же время. Фактически, у двух братьев и сестер могли быть совершенно разные переживания после смерти их родителей.

Что бы вы ни чувствовали, вы должны чувствовать себя комфортно и уверенно, выпуская это наружу.Если тебе грустно, ты можешь плакать. Если вы злитесь, вы можете смело кричать в подушку или за рулем автомобиля. Если вы запутались, позвольте сбить с толку себя. 2

Неспособность выразить свои чувства служит лишь сдерживанию эмоций, и вместо того, чтобы со временем разрешиться, они имеют тенденцию гноиться и расти. Контролируемое избавление от грусти, замешательства, разочарования и стыда сейчас всегда предпочтительнее, чем проявление более сильных эмоций позже.

3.Расскажите другим, что вам нужно

После потери вам понадобится поддержка семьи и друзей, чтобы утешить вас и помочь в этом процессе. 1 Находясь среди людей и обсуждая потерю, вы можете легче понять и принять ситуацию.

Когда умирает любимый человек, многие люди предлагают помощь в качестве формальности, но вы должны принять как можно больше предложений, чтобы уменьшить стресс и нагрузку на себя.

Заручитесь поддержкой других:

  • Встречи с друзьями и близкими для еды или встреч
  • Комфортная поддержка звонков, текстовых сообщений и сообщений
  • Просить людей помочь в выполнении непосильных или запутанных задач, таких как вопросы, связанные с завещаниями и страховыми полисами
  • Ищу помощь с обычными делами и обязанностями, выполнение которых стало проблемой
  • Принятие предложений о приготовлении пищи или выполнении поручений

Попутно осознайте, что вам нужно время для себя, и хорошо говорить людям, что вы предпочли бы побыть один в этот день.Только обязательно перенесите на ближайшее время.

4. Заботьтесь о своем физическом здоровье

В любой ситуации стресс нарастает, когда вы не заботитесь о своем физическом здоровье. По мере ухудшения физического здоровья поддерживать психическое здоровье становится все сложнее.

Чтобы сделать ваше психическое здоровье в первую очередь: 1

  • Ешьте здоровую пищу
  • Упражнение
  • Больше отдыхайте

Вы можете неправильно питаться и спать слишком много или слишком мало, поэтому всегда стремитесь к умеренности.Говоря об умеренности, следует избегать чрезмерного употребления психоактивных веществ. Может показаться, что употребление алкоголя, чрезмерное употребление отпускаемых по рецепту лекарств или запрещенных наркотиков быстро избавляет от чувства горя, но в долгосрочной перспективе они только усугубляют проблему.

5. Найдите способы вспомнить и отпраздновать своего родителя

Дни рождения, праздники и годовщины смерти, как правило, болезненные дни после смерти вашего родителя, но вы можете взять этот день под свой контроль, найдя способы вспомнить и отпраздновать своего родителя.

Вы можете почтить память своих родителей:

  • Готовят любимое блюдо в день рождения
  • Посадить дерево или цветок в память о них
  • Пожертвуйте свое время или деньги делу, в которое они верили
  • Посетите их любимое место
  • Делитесь памятными историями
  • Проводите время, занимаясь своим любимым хобби или делом
  • Послушайте песню или посмотрите фильм, который напоминает вам о них

Эти моменты могут вызывать печаль, но этого следовало ожидать.Дайте себе время почувствовать, что вам нужно, прежде чем снова переключить внимание на позитивные воспоминания. 1

6. Реинвестируйте свою эмоциональную энергию

Горе требует времени, энергии и усилий. Когда симптомы горя начинают уменьшаться, люди не знают, как тратить свои ресурсы.

Этот момент имеет решающее значение для горя и утраты, потому что реинвестирование своей эмоциональной энергии на что-то продуктивное и позитивное может привести к огромному росту. С другой стороны, появление вредных привычек на этом этапе может увековечить горе и усложнить ситуацию.

Поскольку не существует единственного способа реинвестировать свою энергию, вы можете:

  • Работа над укреплением старых или установлением новых дружеских отношений
  • Завершить строительство дома
  • Проведите время, работая волонтером или отстаивая важное дело
  • Изучите новый язык или возьмите курс
  • Путешествие

Потеря матери или отца

Прощание с родителем — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Это также то, через что проходят почти все.В идеале, когда родители доживают до старости, у человека есть время подготовиться к утрате. В других случаях родители могут умереть неожиданно или слишком рано, оставив детей и других близких.

Потеря родителя означает потерю детства, невинности и части себя. Никакой другой связи не существует, как связь с родителем.

«Теперь вы вынуждены справляться с потерей родительской любви и внимания, которые были предоставлены исключительно вам и от которых вы зависели, возможно, даже воспринимали как должное.- говорит Кэрол Стаодахер, преподаватель горя, консультант и автор книги «За гранью горя».

Как молодые люди, мы зависим от своих родителей. Родители — смотрители. Обычно они предоставляют нам информацию об окружающем мире и моральную поддержку. Они также формируют наше восприятие самих себя.

Обстоятельства смерти одного из родителей влияют на интенсивность горя человека. Эти факторы включают текущие и прошлые отношения с родителем, а также возраст человека на момент смерти родителя.Время смерти также влияет на реакцию выживших. Смерть была внезапной? Были ли замешаны длительные страдания?

Горе взрослого из-за потери родителя

Когда родитель умирает в старости, неожиданно или от болезни, у детей остается целый ряд эмоций, от пустоты и одиночества до вины и гнева. Наиболее частые эмоции и нормальные реакции включают:

  • Замешательство
  • Беспокойство
  • Раскаяние
  • Страх
  • Разочарование
  • Тоска
  • Депрессия

После того, как один из родителей узнает о смерти, у человека начнут проявляться симптомы этих пяти стадии горя.Хотя это считается «нормальным горем», важно, чтобы друзья и семья выжившего взрослого ребенка знали о горе человека, поддерживали его и были готовы побудить человека обратиться за помощью при длительных или тяжелых симптомах горя, таких как как неконтролируемый плач или длительная депрессия.

Когда смерть наступает в решающий момент в жизни взрослого, например, во время свадьбы, выпуска из школы, рождения ребенка или в другие решающие моменты, принять эту потерю и справиться с ней может быть еще труднее.Например, если взрослый сам борется с проблемами со здоровьем, смерть родителя вызывает вопросы о его или ее собственной смертности.

Даже когда человек отдаляется от умершего родителя, потеря этого родителя вызывает сильные эмоции. Если у человека не было связи с родителем, или в случаях жестокого обращения или отказа, смерть может быть временем для закрытия.

Смерть родителя, вероятно, вызовет все неприятные эмоции, которые человек испытал во время жестокого обращения.Неразрешенный гнев — самая распространенная эмоция у людей в этой ситуации. Даже если этот родитель был уже «мертв» для ребенка, эмоции нельзя игнорировать. Это оставляет людей с чувством незавершенного дела, упущенных возможностей, двойственности, сожаления; а также чувство облегчения и свободы. Единственный способ справиться с этими эмоциями — столкнуться с ними с помощью психотерапии или терапии горя.

Если выживший взрослый был опекуном за родителем, возникнет подобное чувство вины и двойственности.Чувство облегчения — как для себя, так и для страдающего родителя — нормально. Потеря родителя также иногда превращает выживших братьев и сестер в опекунов для младших братьев и сестер. Подобное давление может замедлить процесс скорби.

Как и во всех случаях скорби, особые события, такие как дни рождения и праздники, особенно трудны при переживании потери родителя. Возобновление горя в таких случаях известно как реакция на годовщину, и хотя эти реакции могут повторяться в течение многих лет, они наиболее распространены в течение первых трех — 24 месяцев.Подобные реакции на годовщину еще более выражены у детей.

Детское горе из-за потери родителя

Психологические исследования показали, что возраст человека влияет на его или ее способность справиться со смертью одного из родителей. По словам клинического психолога Максин Харрис, доктора философии, в ее книге «Влияние ранней смерти матери или отца на всю жизнь», потеря одного из родителей до достижения взрослого возраста оказывает глубокое влияние на всю оставшуюся жизнь этого человека. Утрата влияет на развитие личности взрослого, чувство безопасности и отношения с оставшимся в живых родителем и другими значимыми людьми.

Доказано, что потеря одного из родителей в раннем возрасте приводит к долгосрочному психологическому ущербу у детей, особенно когда потерянным родителем является мать. Чтобы предотвратить это, психологи предлагают ребенку терапию горя, позволяющую ребенку выражать свои чувства и обеспечивая обратную связь и действия, которые необходимо предпринять, когда горе снова всплывет на поверхность.

По словам психолога Дж. У. Уорден и Гарвардское исследование по тяжелой утрате детей (HCBS), у детей есть четыре «задачи» скорби, которые они должны выполнить, чтобы пережить смерть одного из родителей:

  • Они должны принять реальность смерти родителя.
  • Они должны испытать горечь и эмоциональную боль потери.
  • Они должны приспособиться к миру, в котором умершего больше нет.
  • Они должны найти способы увековечить память умершего и по-другому перенести потерянного родителя в его или ее жизнь.

В исследовании 1999 г., опубликованном в «Журнале молодежи и подростков» под названием «Психологические расстройства у детей после смерти родителя», девочки с большей вероятностью испытали симптомы депрессии после потери одного из родителей, чем мальчики.Кроме того, дети младшего возраста более подвержены риску депрессивных симптомов, чем дети старшего возраста.

Детям нужна соответствующая их возрасту поддержка — то есть консультирование и поддержка, которые соответствуют тому, как человек переживает смерть в определенном возрасте, — чтобы справиться с последствиями потери родителя и последующим горем. Поскольку люди по-разному понимают смерть на разных этапах развития, эмоциональная поддержка, которую они получают, должна отражать способность ребенка обрабатывать информацию. Дети почти всегда проявляют регрессивное поведение, когда умирает родитель.Важно распознавать такое поведение как часть печали и не наказывать ребенка за него. Дети могут прибегать к поведению, которое они оставили позади, например к сосанию большого пальца, ночному недержанию мочи или неконтролируемому плачу.

Поведенческие симптомы горя у детей включают:
  • Отстранение
  • Поиск умерших
  • Избегание мест и людей, которые напоминают им об умерших
  • Изменения в пищевых привычках
  • Плач

Подростковое горе — это постоянная область интерес и исследования.Подростки испытывают такой разнообразный и динамичный диапазон эмоций, иногда отвечая на психологические тесты, когда взрослые, иногда избегая или маскируя эмоции, а иногда они реагируют как дети. Однако мы знаем, что подростки подвержены краткосрочному и долгосрочному эмоциональному ущербу в результате потери родителя. Подростки могут вести себя рискованно, а отсутствие интереса к школе и занятиям является обычным явлением после потери родителя.

Помимо эмоциональных реакций, дети всех возрастов будут страдать от физических симптомов горя.Физические симптомы, с которыми сталкиваются как дети, так и подростки, включают слабость, упадок сил, сухость во рту и одышку.

Чтобы успешно справиться с горем по поводу смерти одного из родителей, люди должны быть открыты для того, чтобы полностью справиться со своими эмоциями, честно выражать их и обсуждать их с тем, кто может оказать поддержку. Только через этот процесс человек сможет разрешить свое горе.

Изучение и лечение проблем психического здоровья — это растущая область в Соединенных Штатах.Люди, заинтересованные в изучении человеческого поведения и помощи другим, сочтут карьеру консультанта по психическому здоровью чрезвычайно полезной. Если вы заинтересованы в оценке и помощи людям, борющимся с горем, вам следует подумать о карьере консультанта по психическому здоровью. Образование и опыт в области психологии могут привести к карьере в сфере консультирования и терапии или в других областях, связанных с психологией. Чтобы узнать больше, запросите информацию в школах, предлагающих программы на получение степени в области психологии или консультирования.

Тяжелая утрата | Психология сегодня

Реакция на потерю частично будет зависеть от окружающих обстоятельств и отношения человека к умершему.

Потеря члена семьи

Потеря постоянного романтического партнера или супруга может быть особенно сложной задачей. Выжившему партнеру, возможно, придется принимать множество решений, касающихся организации похорон, финансов и многого другого, что кажется наихудшим временем для решения таких вопросов. Партнеру, потерявшему близких, также, возможно, придется объяснить смерть детям и помочь им преодолеть их горе.

Смерть ребенка, независимо от причины смерти или возраста ребенка, является эмоционально разрушительным событием, которое может ошеломить родителей.Как объясняет Mental Health America: «Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости в отношении утраченного потенциала, невыполненных мечтаний и бессмысленных страданий. Родители могут даже чувствовать ответственность за смерть ребенка. Они также могут чувствовать, что потеряли жизненно важную часть их собственная личность «.

Смерть матери или отца может иметь серьезные последствия, независимо от возраста человека, когда она наступает. Вполне естественно чувствовать себя поглощенным сочетанием боли, страха и глубокой печали из-за такой значительной потери.Специфика того, как человек скорбит, будет зависеть от ряда личных факторов, включая отношения с родителем, религиозные убеждения, предыдущий опыт со смертью, а также от того, считает ли кто-то, что «пора» родителю умереть. Потеря родителя также может означать потерю друга на всю жизнь, советчика и советчика. Поэтому человек, потерявший близкого, может внезапно почувствовать себя очень одиноким, даже при поддержке других членов семьи и друзей.

Убыток из-за самоубийства

Самоубийство может вызвать сильное горе у родителей, партнеров, детей, братьев и сестер, родственников, друзей и других.Справиться с тяжелой утратой после самоубийства может быть труднее, чем справиться с другими потерями из-за часто испытываемых чувств стыда, вины и отторжения. Стигма, которая до сих пор ассоциируется с самоубийствами во многих культурах, может усилить чувство изоляции и уязвимости человека, потерявшего близких.

Смерть домашнего животного

Животные обеспечивают товарищество, принятие и эмоциональную поддержку. Когда умирает любимый питомец, нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать себя подавленным силой горя.Другим людям может быть трудно понять такую ​​реакцию на то, что они считают потерей «просто» домашнего животного, и поэтому они могут меньше понимать это горе. Однако потеря значительна, и нужно позволить себе скорбеть.

Скорбь в ожидании

Когда ожидается чья-то смерть, близкие могут испытать предвкушение горя. «Как и горе, которое случается после смерти любимого человека, — объясняет Национальный институт рака, — предвкушение горя включает в себя умственные, эмоциональные, культурные и социальные реакции.»Это может включать симптомы депрессии, повышенное беспокойство об умирающем и эмоциональную подготовку к смерти.

Как справиться с горем

Психологи десятилетиями пытались определить, как людям лучше всего справляться с горем и потерей.

Например, знаменитый психолог Зигмунд Фрейд опубликовал в 1917 году эссе о горе и скорби, в котором описывалась «работа с горем».

Он описал это как период времени после потери, когда человек должен обработать или проработать свои мысли, воспоминания и эмоции, чтобы двигаться дальше по жизни, согласно обзору, опубликованному в октябре 2016 года в British Journal of Общая врачебная практика .

Вкратце, горе — это эмоциональная реакция на утрату, — говорит Мэтью Рэтклифф, доктор философии, профессор философии и исследователь горя в Йоркском университете в Англии. Он объясняет, что это может быть результатом потери любимого человека — например, родителя, друга или домашнего животного — или потери работы или романтических отношений.

«Многие люди сбиты с толку и дезориентированы горем», — говорит он. «Весь мир может казаться измененным из-за чьей-то смерти. Ничто больше не выглядит по-прежнему — все кажется лишенным, странным, незнакомым.

Некоторые из наиболее распространенных эмоциональных симптомов горя включают печаль, тоску, шок, онемение, отрицание, гнев, чувство вины и беспомощность. Горе может привести к забывчивости, плохой концентрации и замешательству. Он также может вызывать ряд физических симптомов, включая одышку, дискомфорт в желудочно-кишечном тракте, головные боли, усталость, тошноту и боль.

СВЯЗАННЫЙ: Симптомы депрессии, которые нельзя игнорировать

«Фрейд дал нам идею, что если мы не полностью« решим »проблемы после потери, то горе вернется с ревом», — говорит Джордж. Бонанно, доктор философии, профессор клинической психологии педагогического колледжа Колумбийского университета в Нью-Йорке и автор книги Другая сторона печали .

Последующие работы показали, что теория Фрейда верна и ошибочна. «Работа над горем» может помочь некоторым людям справиться с потерей, но когда дело доходит до скорби, не существует универсального решения.

Горе проявляется у всех по-разному, и борьба с ним может выглядеть столь же разнообразно, — говорит доктор Бонанно.

Некоторые из исследований Бонанно о скорбящих супругах показывают, что действительно все мы справляемся с горем по-разному.

В то время как многие борются с ужасной грустью, тоской и страданием, для других эти эмоции мягкие или даже отсутствуют.Ни то, ни другое не является признаком каких-либо проблем или клинической патологии. Некоторые люди также переживают горе как физическую боль, которая проявляется в их спине, голове, животе или где-либо еще.

«Люди часто подчеркивают, что горе причиняет физическую боль», — добавляет доктор Рэтклифф. «Именно через наши тела чувств, а не только через мысли, мы переживаем, понимаем и сталкиваемся с потерями».

Хотя некоторым людям может быть полезна так называемая работа с горем, это не является полезной стратегией для всех, согласились авторы статьи 2011 года о текущих тенденциях в консультировании по вопросам горя, которую они представили на конференции и выставке Американской ассоциации консультантов.

Согласно обзорной статье, некоторые люди, потерявшие близких, могут лучше справляться с горем, подавляя эмоции или используя методы отвлечения внимания. Для этих людей традиционный акцент на «работе над горем» может скорее усложнить их естественный процесс горя.

СВЯЗАННЫЕ С: Как распознать, когда практика самообслуживания перестает быть самообслуживанием

Важно признать, Рэтклифф говорит: «Переживания горя очень разнообразны, как и обстоятельства, в которых люди скорбят.

Существуют также значительные культурные различия в том, что считается «нормальным» или «типичным». — горе или горе, — говорит Рэтклифф. Нет единственного «правильного» способа горевать. И хотя существует несколько жестких правил, касающихся того, как мы справляемся с потерей любимого человека, некоторые стратегии выживания могут оказаться весьма полезными.

Жизненные решения откладывать при скорби

Если вы оплакиваете смерть супруга или близкого члена семьи, сейчас не время для принятия важных жизненных решений.Смерть любимого человека является одним из самых стрессовых событий, которые может испытать человек, согласно опроснику жизненного стресса Холмса-Рэйэ, также известному как шкала оценки социальной адаптации (SRRS).

Учитывая эмоциональные и физические потери, которые смерть может нанести выжившим, это далеко не лучшее время для принятия серьезных решений.

Важные решения, которых следует ждать

В частности, следует по возможности избегать каких-либо серьезных изменений в период траура.

Переезд в новый дом

Если вы думаете о продаже своего дома или переезде из-за смерти близкого человека, вам следует отложить это решение как минимум на шесть месяцев, если возможно, из-за других факторов стресса, с которыми вы, вероятно, также столкнетесь.

Найти новое место, продать существующий дом, собрать вещи и переехать в новое место жительства, как правило, в любое время оказывается непростым делом. В дополнение к тому факту, что вы потрясены физически, эмоционально, умственно или духовно после своей потери, и вам уже приходилось выполнять много задач после смерти любимого человека, переезд может быть не тем, чем вы хотите заниматься на данном этапе.

Хотя может возникнуть соблазн переехать, чтобы избежать напоминаний о вашем умершем любимом в семье, переезд может быть не в ваших интересах с финансовой точки зрения. Вполне возможно, что вы по-другому взглянете на свое жизненное или финансовое положение через несколько месяцев или после заселения имения любимого человека. Так что по возможности избегайте поспешных решений.

Выброс личных вещей

Если вы когда-либо действовали опрометчиво в эмоциональный момент, говоря или делая что-то, о чем позже сожалели, то вы должны верить, что сейчас не время выбрасывать сувениры, сувениры, фотографии и другие напоминания о вашем любимом, даже если эти вещи вызывают печаль. и слезы, когда твое горе кажется свежим.

После того, как их привезут к обочине и унесут, эти незаменимые материальные связи между вами и тем, кого вы любите, будут потеряны для вас навсегда . Поэтому вам следует отложить выбрасывание любых предметов, которые связаны с вашим любимым человеком, когда вы скорбите.

Со временем, возможно, через шесть месяцев или год, вы можете почувствовать себя иначе, когда начнете приспосабливаться к жизни после потери любимого человека. По крайней мере, вы, вероятно, почувствуете себя лучше подготовленным с течением времени, чтобы оценить, что вы действительно хотите сохранить и что вы хотите выбросить.

Если вы просто не можете терпеть эти физические напоминания прямо сейчас, подумайте о том, чтобы упаковать их и хранить в свободной комнате, гараже, подвале, доме друга или даже на арендованном складе, чтобы удалить их из своего жилого пространства.

Позже, когда все немного успокоится, вы можете пройти через эти пункты. Возможно, вам также будет полезно иметь рядом друга или члена семьи, который поможет вам пройти через эти вопросы позже.

Смените работу

К сожалению, предприятия часто не реагируют так, как думают сотрудники, когда они возвращаются на работу после смерти близкого человека.Слишком часто многим скорбящим трудно вернуться к работе, и они задумываются об увольнении, поиске новой работы или смене карьеры.

Хотя многие факторы могут способствовать возникновению этого ощущения, вам следует отложить увольнение с работы, поиск нового работодателя или изменение карьеры как минимум на шесть месяцев.

Опять же, хотя ваше горе кажется свежим, вы, вероятно, не думаете нормально из-за вашего повышенного, более чувствительного эмоционального состояния. Поэтому, как только у вас будет время приспособиться к своей потере, вы можете переоценить, имеет ли переход работодателя / карьеры лучший смысл для вашего продвижения вперед.

Основные финансовые изменения

Для многих людей смерть любимого человека часто вынуждает оставшегося в живых взять на себя множество новых обязанностей, включая личные или домашние финансовые вопросы. Например, вдовы или вдовцы могут не знать, как уравновесить чековую книжку, потому что их партнеры всегда занимались «денежными делами». Иногда им может потребоваться найти работу или более высокооплачиваемую.

Новоиспеченным также приходится иметь дело со счетами по кредитным картам, ссудами или страховыми полисами, которые были у их близких.То же самое и с инвестициями и пенсионными счетами.

Если это вообще возможно, отложите принятие любых важных и постоянных финансовых решений как минимум на шесть месяцев после смерти супруга или близкого члена семьи. Вместо этого подумайте о том, чтобы принять обратимое решение.

Горе может казаться всепоглощающим и неизбежным, поэтому прямо сейчас легко понять желание упростить свое финансовое положение. Тем не менее, вы, вероятно, не очень ясно думаете после смерти.Реагировать из страха обычно неразумно.

Например, продажа дома может дать вам возможность избавиться от напоминаний о любимом человеке, но оставаться в нем может оказаться более выгодным с финансовой точки зрения в долгосрочной перспективе. Точно так же ведение существующих счетов кредитной карты или автомобиля с залогом кредитора может помочь вам быстрее установить свою кредитоспособность.

Если необходимо принять важное решение

Только вы знаете, с какими уникальными обстоятельствами вы сталкиваетесь прямо сейчас после смерти любимого человека.Если откладывать принятие определенного жизненного решения на срок от шести месяцев до года кажется невозможным, обсудите ситуацию с близким другом или доверенным лицом.

Часто простая беседа с кем-то, кто в глубине души заботится о ваших интересах, может помочь вам лучше понять перспективу и, возможно, помочь вам осознать, что ситуация менее важна, чем вы думаете.

И если вы подумываете о том, что может повлиять на ваши финансы, вы также можете обсудить это с надежным другом или доверенным лицом, но вам также следует спросить мнение профессионального финансового консультанта.

Вдобавок спросите себя, есть ли способ принять обратимое решение прямо сейчас. Например, вместо того, чтобы продавать дом из-за того, что напоминания о любимом человеке кажутся вам слишком болезненными, могли бы вы какое-то время пожить в другом месте, например, в отеле, квартире, с другом или родственником? Могли бы вы временно сдать дом кому-нибудь?

Если ваша работа кажется невыносимой, не могли бы вы взять отпуск вместо увольнения? Или измените время начала / окончания на несколько недель? Вместо того, чтобы закрывать финансовые счета, потому что вы чувствуете, что не можете справиться со всем прямо сейчас, может ли надежный друг или член семьи помочь вам управлять ими или просто разобраться со всем сразу в течение нескольких месяцев?

Самопомощь во время скорби

Самое важное, что вы можете сделать, — это позаботиться о себе, пока вы горюете.Горе — это тяжелая работа, которая наносит серьезный физический, умственный, эмоциональный и духовный урон нашему телу, уму и сердцу. К сожалению, старая пословица о том, что «время лечит все раны», неверна после смерти кого-то из близких.

Вместо этого мы постепенно, , ассимилируем потерю любимого человека в нашу новую жизнь и учимся жить со шрамом на сердце, но мы никогда по-настоящему не забываем человека, который умер. А пока верьте, что вы в конечном итоге достигнете этого состояния, и старайтесь не принимать в спешке какие-либо важные жизненные решения, пока ваше горе кажется свежим.

Когда умирает родитель — систематический обзор результатов программ поддержки для потерявших родителей детей и их опекунов | BMC Palliative Care

Общее количество ссылок, выявленных при поиске в базе данных в апреле 2013 года, составило 1706. После процесса проверки была отобрана 371 ссылка для дальнейшего изучения полных текстов. После изучения полных текстов было выявлено в общей сложности 15 исследований, в которых оценивалась эффективность вмешательств в связи с утратой детей, потерявших близких [25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37. , 38,39].Мы нашли дополнительное исследование из списков литературы [40]. В обновленном поиске в ноябре 2015 г. было получено 921 цитирование. Из этих пяти ссылок были проанализированы полные тексты. Было выбрано дополнительное релевантное исследование [41], в результате которого для обзора было отобрано 17 исследований, см. Рис. 1 ниже.

Фиг.1

Включенные исследования

Включенные 17 исследований были опубликованы в период с 1985 по 2015 год, большинство 13 из них были опубликованы после 1999 года.Большинство исследований было проведено в США [26, 27, 29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39, 41]; два в Англии [25, 40], а еще одно было совместным международным исследованием с участием Ирана, Великобритании и Норвегии [28].

Качество включенных исследований

Исследования различались; они были основаны на различных дизайнах исследований, содержали множество критериев оценки результатов и различались по качеству. Согласно нашим критериям оценки качества (таблица 1) [18,19,20] 13 исследований предоставили убедительные доказательства. Эти исследования были рандомизированными контролируемыми испытаниями с использованием проверенных критериев.Три исследования предоставили достаточно убедительные доказательства, а одно исследование предоставило более слабые доказательства [18,19,20]. Два из включенных вмешательств в связи с утратой были оценены на популяции, насчитывающей более 100 детей. А именно, «Программа помощи родителям» [26] и «Программа семейной утраты» [27, 29, 30, 33,34,35, 37, 39, 41]. Одно из вмешательств, сеансы семейной терапии, было протестировано в двух статьях [25, 40], а одно, «Программа семейной утраты», в целых десяти статьях [27, 29, 30, 33,34,35, 37,38, 39, 41].

Дизайн исследования

В одном исследовании использовался квазиэкспериментальный дизайн [31], а в одном исследовании был план до / после тестирования [36], остальные были рандомизированными контролируемыми испытаниями. С чем сравнивали вмешательство, варьировалось: без вмешательства [25, 28, 40]; отсроченное лечение [31, 32]; поддержка по телефону [26]; и программа самообучения [27, 29, 30, 33,34,35, 37,38,39, 41].

Основными концепциями, рассматриваемыми в показателях результатов, были:

  • Здоровье детей, в частности их психическое здоровье (интернализация, экстернализация, совладание, стресс, уровни кортизола)

  • Симптомы детского горя (травматическое горе, проблемное горе)

  • Поведение детей и школьные проблемы

  • Самоуважение детей

  • Детские представления о смерти и общение с умершим родителем

  • Воспитание (общение, отношения между опекуном и ребенком, родительская теплота, принятие, последовательная дисциплина)

  • Психическое здоровье опекуна

Было использовано 50 различных критериев оценки результатов.Мы представляем наиболее часто сообщаемые результаты во включенных исследованиях, которые сосредоточены на здоровье детей, поведении, горе, самооценке, факторах воспитания и психическом здоровье лиц, осуществляющих уход [42,43,44,45,46,47,48,49,50 , 51,52,53,54] (см. Таблицу 2 ниже).

Таблица 2 Наиболее распространенные критерии результатов, использованные во включенных исследованиях

Вмешательства

Ключевой вопрос исследования для этого обзора: какие типы поддерживающих вмешательств оценивались в исследованиях? Мы обнаружили, что исследования различались по своей теоретической подоплеке и целям.Они также принимали различные формы: групповые вмешательства для детей [28, 36], семейные вмешательства [25, 27, 29, 30, 32,33,34,35, 37,38,39,40,41], родительское руководство [ 26] и детские лагеря [31].

Некоторые вмешательства были разработаны с учетом факторов устойчивости, риска и защиты для потерявших родителей детей [27, 29, 30, 32,33,34,35, 37,38,39, 41]. Другие были основаны на теории травмы и / или процесса горя [28, 31]; психообразование [26]; психодинамическая теория [36]; теория привязанности [25, 40].В значительной степени вмешательства были направлены на детей на ранней стадии процесса горя. «Программа семейной утраты» и «Программа помощи родителям» явно предназначались как профилактические мероприятия [26, 33]. Однако интервенция «Написание для выздоровления» была направлена ​​на детей-беженцев с выраженными симптомами травматического горя [28]. Для некоторых детей-беженцев прошло много лет с тех пор, как умерли их родители.

В трех исследованиях вмешательства были в первую очередь направлены на потерявшего близкого ребенка в форме групп поддержки и / или лагерных мероприятий [28, 31, 36].Целью этих исследований было: оказать эмоциональную поддержку; нормализовать переживания детей после потери; обеспечить безопасную среду, в которой ребенок может выражать эмоции и мысли; для облегчения процесса горевания ребенка и для улучшения его физического и психического здоровья. Дополнительное описание вмешательств см. В Таблице 3.

Таблица 3 Описание вмешательства

В большинстве включенных исследований вмешательства были направлены как на ребенка, так и на оставшегося за ним человека [25, 26, 27, 29, 30, 32, 33, 34, 35, 37, 38, 39, 40, 41] .Цели включенных исследований заключались в следующем: оказать поддержку детям и их опекунам; улучшить семейное общение и отношения между опекуном и ребенком; облегчить участникам процесс горевания; улучшить свое здоровье; укрепить воспитание детей; повысить стабильность и предсказуемость для детей; и уменьшить количество негативных событий среди детей (см. Таблицу 3).

В целом выступления были краткими. Самой короткой программой была программа «Написание для восстановления», включающая два 15-минутных занятия в школе в течение трех дней подряд, каждый день состоял из двух занятий (т.е. шесть 15-минутных сеансов и всего 90 минут) [28]. Программа на базе лагеря «CampMAGIC» проводилась в течение выходных [31, 55]. Самая продолжительная «Программа родительского контроля» длилась год, она начиналась, когда родитель был болен, и продолжалась во время неизлечимой болезни и, по крайней мере, через 6 месяцев после смерти родителя [26]. Он включал как минимум шесть сеансов во время неизлечимой болезни и шесть после смерти родителей. Остальные вмешательства основывались на 6–14 сеансах (более подробную информацию см. В Таблице 3).

Все вмешательства проводились профессионально, в большинстве случаев социальными работниками или консультантами с большим опытом работы с детьми, психологией горя или психиатрией. Наивысший образовательный уровень профессионалов получили те, кто руководил «Программой по борьбе с тяжелой утратой семьи» и имел как минимум степень магистра [34]. В нескольких исследованиях руководители интервенций находились под наблюдением при реализации программы поддержки [26, 32, 33, 36].

Исследуемая популяция

Вмешательства, включенные в этот обзор, были направлены на детей от школьного возраста до 18 лет.Это за исключением двух исследований, в которых дети младшего возраста (0–16 лет) участвовали в сеансах семейной терапии [25, 40]. Большинство исследований касалось детей, которые умерли от родителей по целому ряду причин, а именно: болезнь, несчастный случай, самоубийство или убийство [25, 27, 29, 30, 32,33,34,35,36,37,38,39 , 40,41]. Обычно родители умирали из-за болезни (65–82%), затем в результате несчастного случая (15–20%) или самоубийства / убийства (10–14%). В большинстве исследований отсутствовала информация о том, каким заболеванием страдает родитель, где была информация, болезни включали болезни сердца и рак [25, 32, 40].В одном исследовании сравнивали эффекты вмешательства для детей, потерявших одного из родителей, с ожидаемой и неожиданной смертью [31]. Одно исследование было сосредоточено на детях во время неизлечимой болезни родителей, а также после их смерти [26]. Наконец, одно исследование было сосредоточено на поддержке подростков-беженцев, потерявших родителей на войне [28]. За исключением этой оценки, направленной на детей-беженцев из Афганистана, в большинстве включенных исследований были выборки, различающиеся по этническому признаку, включая, например, европеоидов, латиноамериканцев, афроамериканцев, коренных американцев, азиатско-тихоокеанских и других национальностей [33].

В исследованиях наиболее частым умершим родителем был отец ребенка, а оставшимся опекуном была мать. В двух исследованиях женщины как оставшиеся лица, осуществляющие уход, были чрезмерно представлены как участники в исследуемых популяциях [32, 36]. В одном исследовании 86% умерших родителей были отцами и 14% матерями [32]. В другом исследовании отцы, оставшиеся опекунами, составляли лишь 5% выборки [36].

Эффективность вмешательств

Другой ключевой вопрос исследования для этого обзора: что известно об эффектах поддерживающих вмешательств, нацеленных на / или включающих поддержку детей, потерявших близких родителей? Включенные исследования были проанализированы и сведены в матрицу.Результаты представлены в виде таблицы (см. Таблицу 4 ниже). Было проведено 12 исследований, в которых анализировались эффекты внутри исследуемых групп и между ними, а в пяти исследованиях анализировались сдерживающие и опосредующие факторы. Последние исключены из анализа эффектов в таблице 4, но, тем не менее, информативны и поэтому включены в статью. Наше внимание сосредоточено на сравнении различий между группами, но мы также решили представить результаты внутри групп в Таблице 4, поскольку это может иметь значение с точки зрения сравнительного анализа, как для исследователей, так и для клиницистов [56].Результаты анализа включенных в обзор исследований выявили положительные эффекты поддерживающих вмешательств как для детей, так и для оставшихся за ними лиц, осуществляющих уход, в нескольких областях.

Таблица 4 Эффекты исследования в группах лечения и между ними
Большие эффекты

Было проведено два исследования с убедительными доказательствами (из надежных исследований, см. Определение в Таблице 1, Критерии степени), которые показали больших эффектов между группами: для детского травматического горя [28]; и чувство поддержки родителей [32].

Средние эффекты

Четыре исследования показали средних эффектов между группами. Два исследования с убедительными доказательствами показали средний эффект для родителей: родительское тепло [32]; позитивное воспитание [33]; психическое здоровье родителей [33]; и для обсуждения горя в семье [32]. Следующие исследования с довольно убедительными доказательствами показали средние эффекты: симптомы травматического горя у детей [31]; беспокойство [40]; и здоровье детей [25]. Одно исследование с довольно убедительными доказательствами показало средний эффект от родительской депрессии [40].

Небольшие эффекты

Некоторые исследования показали небольших эффектов между группами. Следующие исследования с убедительными доказательствами показали небольшие эффекты: симптомы навязчивого горя у детей [34]; симптомы посттравматического стрессового расстройства у детей [31]; чувство собственного достоинства [26, 33, 35]; тревога [26]; тревога (девушки) [37]; депрессия (девочки) [37]; проблемы поведения [26]; социальная компетентность [26]; экстернализация [33, 35]; экстернализация (девочки) [37]; интернализирующий [33]; интернализация (девочки) [37]; уровень кортизола до и после задания на обсуждение конфликта [29]; негативные события [33]; негативные мысли [33]; контролировать убеждения [33]; позитивный копинг [33]; торможение [33]; воспринимаемое воспитание [26].Одно исследование с убедительными доказательствами показало небольшое влияние на депрессию родителей [35]; психическое здоровье [33]; деморализация [35]; и позитивное воспитание [33]. Следующие исследования с довольно убедительными доказательствами показали небольшой эффект: для проблем с поведением детей [25, 40]; проблемы со сном [40]; грызть ногти [40]; говорят о мертвом родителе [25, 40]; и школьные проблемы [25, 40].

Без эффектов и отрицательных эффектов

Было несколько исследований, в которых не удалось выявить какое-либо влияние на показатели ни в одном из периодов послетестового или последующего последующего тестирования.Под «Нет эффекта» мы подразумеваем исследования, в которых величина эффекта между группами была по Коэну от 0,00 до 0,19, а величина эффекта, рассчитанная как Phi, от 0,00 до 0,09. Следующие ниже исследования с убедительными доказательствами не показали влияния на депрессию [26] и настоящее горе [34]. Одно исследование не показало влияния на показатели тревожности, депрессии, интернализации и экстернализации у мальчиков подгруппы [37].

Наконец, одно исследование показало небольшой, но отрицательный эффект на экстернализирующее поведение мальчиков (-0.22), что означает, что снижение экстернализирующего поведения у мальчиков через 11 месяцев после вмешательства было меньше в группе вмешательства, чем в контрольной группе [37].

Когда горе / потеря случаются недалеко от дома: советы для лиц, осуществляющих уход

Характер потери (то есть ожидаемая или внезапная) повлияет на то, как лица, осуществляющие уход, решают проблему потери члена семьи. В то время как горе часто характеризуется грустью, эмоциональной болью и самоанализом у взрослых, реакции детей на горе будут варьироваться в зависимости от уровня их развития.Более конкретно, среди дошкольников можно было наблюдать регрессивное поведение, снижение вербализации и повышение тревожности. Среди детей младшего школьного возраста можно было наблюдать снижение успеваемости, внимания / концентрации и посещаемости; раздражительность, агрессия и деструктивное поведение; соматические жалобы; нарушения сна / приема пищи; социальная изоляция; чувство вины, депрессия и беспокойство; и повторное повествование о событии. И среди молодежи среднего и старшего школьного возраста можно было наблюдать снижение успеваемости, внимания / концентрации и посещаемости; избегание, отстранение, поведение с высоким риском или злоупотребление психоактивными веществами, трудности в отношениях со сверстниками, кошмары, воспоминания, эмоциональное оцепенение или депрессия.Смерть члена семьи может быть дополнительно осложнена отношениями ребенка с умершим, а также с оставшимся в живых родителем (например, если мама и папа в разводе). Культурные факторы важно учитывать при работе с членами семьи после потери. Некоторые семьи будут более открыты для обсуждения потери, в то время как другие, основанные на культурных / религиозных убеждениях, могут выбрать и попросить, чтобы потеря «вообще не решалась».

Стратегии для семей, страдающих от упреждающего ущерба (E.Г., неизлечимая болезнь)

  • При ожидаемой утрате детям, возможно, приходилось терпеть недели, месяцы или даже годы, наблюдая, как их близкий ухудшается, в некоторых случаях как физически, так и умственно, что может значительно нарушить академическое, поведенческое и социальное / эмоциональное функционирование детей. Таким образом, члены семьи должны проявлять особую бдительность к таким изменениям. Вместо наказания попробуйте исправить изменения, посоветовавшись с консультантом или психологом, работающим в школе или общине.Обычно есть четыре фазы предвкушения горя: депрессия, крайняя озабоченность умирающим, подготовка к смерти и приспособление к изменениям, вызванным смертью. Но опять же, не каждый ребенок проходит через эти четыре фазы в линейном процессе, как в случае скорби в целом.
  • Неоднозначная потеря часто также является фактором предвкушения горя. Наблюдая за изменениями в своих родителях и потерей физических / когнитивных способностей, дети должны постоянно приспосабливаться как к своей собственной «новой роли в семье» (напр.g., возможно, став попечителем), а также изменившиеся роли во всей семейной системе (например, финансовые изменения из-за того, что родитель не может работать; скомпрометированная способность родителей заботиться о повседневных потребностях детей).
  • Стратегии борьбы с «неоднозначной потерей», когда любимый человек все еще физически жив, но психологически изменен или отсутствует, часто включают в себя адаптивную терапию изобразительным искусством, чтобы побудить детей больше рассказывать о своем опыте. Хотя большинство из этих стратегий подходят для терапевтических целей, некоторые из них могут быть адаптированы для использования родителями и членами семьи дома.
  • Может быть полезна повествовательная терапия или помощь вашим детям «рассказать свою собственную историю» об их опыте. Это можно сделать, помогая своим детям обдумать «два варианта» завершения рассказа и предложить им тот, который представляет собой более адаптивный способ справиться с его или ее чувствами. В качестве альтернативы, если дети не могут рассказать свою историю, вы можете использовать животных или неодушевленные предметы, чтобы олицетворять людей, поскольку они могут быть менее опасными.
  • Некоторые виды деятельности, подходящие для домашнего увлажнения, включают «библиотерапию»; например, чтение таких книг, как:
    • Паутина Шарлотты (Э. Б. Уайт, 1952), в которой рассматривается «цикл жизни»
    • «Последняя лекция» (Рэнди Пауш, 2007) — это одновременно книга и видео на YouTube, в которых неизлечимо больной профессор делится своей родительской мудростью со своими детьми посредством «лекции» с уроками жизни.Это может помочь вовлечь детей в семейную дискуссию о предвкушении горя.
    • Использование художественных проектов, в которых вы просите детей «нарисовать» свои чувства к неизлечимо больному члену семьи, также может быть полезным.
  • Рекомендуется, чтобы при обращении за психологической помощью в связи с неоднозначной утратой была задействована вся семья; по возможности включайте в свою жизнь братьев и сестер, родителей и / или других важных людей.
  • Рекомендуется побуждать детей к принятию решений, например, принимать ли они участие в похоронных услугах (если это соответствует возрасту).

Стратегии для семей, переживших внезапную потерю любимого человека

  • Реакции среди детей могут быть очень разными в случае внезапной неожиданной смерти или потери. Это часто зависит от характера «внезапной потери» (например, была ли внезапная потеря насильственной или смертью из-за болезни). Обычно существует четыре фазы горя, но не каждый ребенок проходит через эти четыре фазы в линейном процессе.
    1. Шок и онемение (оглушенность, проблемы с ясностью мышления)
    2. Тоска и поиск (беспокойный, сердитый, виноватый, сбитый с толку)
    3. Дезориентация и дезорганизация (крайняя печаль, возможное продолжающееся чувство вины и гнева)
    4. Реорганизация и урегулирование (принять убыток)
  • Самоубийство или передозировка наркотиков, которые являются внезапными и неожиданными потерями, часто могут быть особенно трудными для членов семьи из-за стигмы, связанной с этими типами смертей.Особенно в этих случаях важно побуждать детей открыто говорить о смерти дома. Сказать «мы не будем об этом говорить», скорее всего, помешает процессу горевания. Родителям следует обратиться к ресурсам сообщества, чтобы найти специализированные группы поддержки, в которые входят и другие люди, столкнувшиеся с подобной утратой.
  • «Вина выжившего» может быть реакцией на внезапную утрату. Это важно осознавать и признавать, когда мы слышим такие утверждения, как «Я бы хотел, чтобы это был я.«Вина выжившего также может проявляться в чрезмерном самообвинении. Важно распознать и попытаться понять эти чувства, но также дать пострадавшему члену семьи понять, что это не его вина. Например, после самоубийственной смерти оставшимся в живых членам семьи следует сказать, что в конечном итоге единственным виновником смерти был сам умерший.

Список литературы

Боулби, Дж. (1980). Потеря: печаль и депрессия. (Том 3). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: основные книги.

Босс, П. (2010). Травма и сложное горе неоднозначной утраты. Пастырская психология , 59 (2), стр 137-145. DOI: 10.1007 / s11089-009-0264-0.

Браун, Дж. А., Джимерсон, С. Р., и Комеркеро, В. А. (2014). Соображения когнитивного развития для поддержки учащихся, понесших тяжелую утрату: практические приложения для школьных психологов. Современная школьная психология . Предварительная онлайн-публикация. DOI: 10.1007 / s40688-014-0018-6

Доган-Атес, А. (2010).Различия в развитии реакции детей и подростков после стихийных бедствий. Проблемы ухода за психическим здоровьем , 31, 470-476. DOI: 10.3109 / 016128402528

Персонал клиники Мэйо. (2014). Сложное горе. Получено с: http://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/basics/definition/con-20032765


© 2015, Национальная ассоциация школьных психологов, 4340 East West Highway, Suite 402, Bethesda, MD 20814, 301-657-0270, www.nasponline.org

Цитируйте этот документ как:

Школьный комитет по безопасности и реагированию на кризисы NASP. (2015). Когда горе и потеря обрушиваются рядом с домом: Советы опекунам. Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов. Bethesda, MD: Национальная ассоциация школьных психологов.

Авторы: Бенджамин С. Фернандес MSEd, Виктория А. Комеркеро НМТП, Жаклин А. Браун НМТП, Кэтрин Воан, НМТП

Примечание. Школы и общественные организации могут адаптировать этот раздаточный материал к местным потребностям для целей обучения и поддержки учащихся, при условии, что NASP получит должное признание.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.