18.08.2022

Если о чувствах то не по телефону: Все важные фразы должны быть тихими, Все фото с родными всегда нерезкие. Самые странные люди всегда великие, А причины для счастья всегда невеские.

Содержание

Ок Мельникова — Все важные фразы: читать стих, текст стихотворения полностью

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах — не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни — все хриплым голосом,
все стихи любимые — неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные — предатели,
цирковые клоуны — все печальные,
а упрямые скептики — все мечтатели.
если дом уютный — не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться — навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.


кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

Анализ стихотворения «Все важные фразы» Мельниковой

Стихотворение «Все важные фразы» Оксаны Мельниковой – едва ли не самое известное в творчестве поэтессы.

Стихотворение создано в 2012 году. Поэтессе 16 лет, она уроженка Светлодарска Донецкой области, победительница нескольких конкурсов по изобразительному искусству. А в настоящее время еще и выпускница Горловского института иностранных языков, автор дебютного сборника, участница творческих вечеров, где читает свои стихи под музыку. В литературе начинала как прозаик, эссеист, затем преимущественно занялась лирикой. Известность к ней пришла через публикации в интернете. В жанровом отношении – философская лирика с мощным зарядом оптимизма и юношеского максимализма. Рифмовка стиха перекрестная, деления на строфы нет. Стихи состоят из вереницы афористичных утверждений, построены как диалог с читателем и собой. Вещи, меняющие жизнь, действительно говорят тихо, и не всегда они приятные, а «фото с родными» нерезкие, потому что любительские, от души, да еще и сняты давно. «Странные великие люди»: те, кто плывет против течения, часто одиночки или изгои. Те, кто может не выдержать груза своего «величия».

Лирическая героиня счастлива простыми человеческими радостями, теплотой общения, моментами, когда ее понимают. И вот уже телефон – бездушен, она считает, что говорить «о чувствах» надо глаза в глаза. Неприкаянная ночь на чьей-то кухне – момент истины, братства. «Близкие не местные»: почти аллюзия на библейское «нет пророка в своем отечестве». Юную героиню дома не воспринимают всерьез, впрочем, как и друзья, которых она знает с детского сада. «Важные встречи всегда случайные»: каждый хоть раз на себе испытал справедливость этого утверждения. Это ее кредо, манифест свободы, программа действий. Избитое выражение «клоуны – все печальные» имеет свою историю в русской литературе. Героиня бросает вызов этому миру, но, как самый настоящий «упрямый скептик» остается мечтательницей. Собой она может быть не в замке, а в «квартирке в Одессе». «Мы сбудемся»: почти заклинание, самовнушение. Надежда никогда не умрет. И тогда не жаль расстаться со «слишком разными», ведь впереди столько встреч. В финале – афоризм о новогоднем настроении, которое появляется не с приближением календарной даты, а с присутствием в жизни дорогих, нужных людей. В интонации стиха чувствуется посыл, будто поэтесса стремится передать свой опыт познания мира хотя бы ровесникам, для начала. Поэтому ее также можно назвать своеобразным голосом поколения. Перечисления, интонация непрерывного потока сознания, исповедальность, лексика разговорная, россыпь эпитетов (бредовые, гениальные, верные, любимые), ряд безапелляционных тире, трогательные уменьшительные суффиксы в словах (старенькая), идиома (выть по-волчьи), ряд энергичные отрицаний, в том числе в приставках слов (невеские), парентеза (вводные конструкции и обращения), контрасты, анафоры, многосоюзие.

Юная лирическая героиня произведения «Все важные фразы» О. Мельниковой постулирует ценность простых вещей, искренности и сострадания.

«Все важные фразы…» — Актуальная поэзия — «Книжья нора»

Поэзия, говорящая о том, что понятно без лишних объяснений каждому — вот, что есть поистине «актуальная поэзия». К этому разряду можно добавить стихотворение «Все важные фразы…»

Вообще, моё знакомство с этим стихотворением произошло благодаря YouTube: в разделе «Рекомендованные» мне выпал ролик с Равшаной Курковой, читающей эти самые «фразы». Мне понравилась обложка видео и я немедленно нажала на кнопку «Play». Так я познакомилась с невероятным сочинением ОК Мельниковой (псевдоним автора).


Потом я, воспользовавшись сайтом , нашла покорившее мою душу и пленившее мой разум стихотворение. Думаю, оно заслушивает находиться здесь, именно в этом разхделе, ведь оно про нашу современную жизнь, про нас с вами, про каждого.

Дело в том, что вспоминая оды Державина и Ломоносова, величественные стихотворения Пушкина и Лермонтова, мы начинаем воспринимать поэзию только как нечто возвышенное, недоступное для простых людей. Нам кажется, что язык этих неоспоримо гениальных поэтов и поэтесс говорит каким-то волшебным образом, не так, как все, совсем иначе. И темы-то нам тоже кажутся не бытовыми вовсе. В голову сразу закрадывается мысль «Они так красиво пишут! Зачем я буду марать этот свет своими жалкими строчками! Либо как они, либо никак. Оставлю это дело. Просто поэзия — не моё». Но разве это так? Разве не должна существовать другая поэзия? Та самая актуальная, возможно, более современная? Конечно должна. Поэтому услышав про «тихие фразы» и «нерезкие фото», нам сразу становится ясно: «это про нас, это про меня «. Это я говорил всю ночь на кухне с близким мне человеком. Это я рыдал, когда поссорился с мамой. Это я кричал до боли в горле каждое слово любимой песни поздно вечером, идя с друзьями по улице. Это я страдал от предательства и неразделённой любви. Это я разочаровался в жизни из-за всех сложностей, которые на меня навалились в один момент. И это я, найдя в себе последние силы для борьбы, справился со всеми проблемами. Это я нашёл новый смысл к жизни, утратив старый.

Это стихотворение воплощает нашу жизнь такой, как она есть: противоречивой и порой запутанной, как наши наушники, достанные из кармана куртки. Оно просто и как-то по-настоящему, без украшений, показывает нам реалии, словно мы попросили Google выдать истину.

Все важные фразы должны быть тихими,

Все фото с родными всегда нерезкие.

Самые странные люди всегда великие,

А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,

Ведь если о чувствах-не по телефону,

А если уж плакать, так выть по-волчьи,

Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни-все хриплым голосом,

Все стихи любимые-неизвестные.

Все наглые люди всегда ничтожества,

А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.

Самые верные подданные-предатели,

Весёлые клоуны-все печальные,

А упрямые скептики-все мечтатели.

Если дом уютный-не замок точно,

А квартирка старенькая в Одессе.

Если с кем связаться-навеки, прочно.

Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,

Если уж менять, так всю жизнь по-новому.

То, что самое важное, не забудется,

А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,

Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.

Ведь, если настроение не новогоднее,

Значит, точно не с теми празднуешь.

Ненасильственное общение: что это такое и как использовать

Если на ваши просьбы отвечают грубостью, а потребности не замечают — значит, в вашей речи много насилия. Вместе с тренерами АРТы разбираемся, как улучшить отношения с людьми, используя методы ненасильственного общения

Ассоциация российских тренеров «АРТа» — профессиональное сообщество тренеров, фасилитаторов неформального образования из разных регионов России. «АРТа» разрабатывает и проводит образовательные программы, проекты, тренинги и семинары. Тренеры и фасилитаторы помогают развивать: диалог и открытость, критическое мышление, креативность, инициативность.

Что такое ненасильственное общение

Ненасильственное общение (ННО) — способ понятно доносить до человека информацию и добиваться своего. Подход ненасильственного общения сформулировал американский психолог Маршалл Розенберг в 1960-х годах, и описал в книге «Язык жизни».

Наши потребности напрямую связаны с чувствами. Если потребности удовлетворены, мы рады, если нет — злимся. Розенберг предлагает сосредоточиться на понимании потребностей и сопереживании чувствам других людей.

  • Насильственное общение: «Нормальные люди в такое время музыку не слушают!»
  • Ненасильственное общение: «Сейчас час ночи, и я слышу музыку из вашей квартиры. Я злюсь из-за того, что не могу уснуть. Мне нужно выспаться, ведь завтра я презентую новый проект клиенту. Пожалуйста, сделайте музыку тише, чтобы ее не было слышно».

Форма ненасильственного общения универсальна. В своей книге Розенберг приводит примеры использования ННО в общении с детьми, партнерами, друзьями и даже грабителем, который приставил нож к горлу. Во всех случаях ННО помогает понять собеседника и без пассивной агрессии попросить о важном.

Как применять методы ненасильственного общения жизни

Ненасильственное общение состоит из четырех компонентов: наблюдения, чувства, потребности и просьбы. Розенберг предлагает ясно формулировать каждый из них без оценок, перекладывания ответственности и осуждения.

1. Наблюдение

Первый шаг ННО — наблюдение. Объясните собеседнику, что произошло и как вы это видите. Назовите конкретные факты без оценки, ярлыков и осуждения. Если их не разделить, человек услышит критику и воспринимать информацию дальше не станет. В общении появится стена непонимания. Важно не додумывать за другого человека и не обобщать. Например: «Ты всегда опаздываешь, потому что не можешь себя организовать!»

Розенберг не предлагает всегда быть объективным и отказаться от оценок. Психолог призывает основывать оценки на наблюдениях. Чтобы научиться делать наблюдения, представьте ситуацию сверху, как будто вы в ней не участвуете. Отмечайте объективные детали и факты без своего мнения.

  • С оценкой: «Иванов — плохой футболист».
  • Без оценки: «Иванов не забил ни одного мяча за последние 15 игр».

  • С оценкой: «Этот парень уродлив».
  • Без оценки: «Внешность этого парня не кажется мне привлекательной».

  • С оценкой: «Ему нет дела до порядка в доме».
  • Без оценки: «За последние 3 месяца я не видел, чтобы он убирался в доме».

  • С оценкой: «Моя сестра тянет до последнего».
  • Без оценки: «Моя сестра начинает готовиться к экзаменам накануне вечером».

2. Чувства

Далее нужно понять, какую эмоцию вы чувствуете, и назвать ее. В общении люди передают эмоции каждый раз, но чаще всего делают это невербально — без использования слов (мимикой, жестами, интонацией). Если перевести невербальную форму общения в вербальную, коммуникация станет точнее. Например, когда вы показываете страх мимикой, человек может не понять вас или недооценить серьезность ситуации. Если проговорить «Я боюсь» вслух, собеседник вас точно поймет, ему придется что-то сделать.

Чтобы выразить чувства, нужно назвать одну позитивную или негативную эмоцию. Выражать чувства словами трудно, особенно людям, которые не часто к себе прислушиваются. Чувства можно перепутать с оценкой, интерпретацией или мыслью. Чтобы яснее выражать эмоции, Розенберг предлагает использовать словарь чувств и постоянно его пополнять.

  • Бесчувствие: «Я чувствую, что меня не любят».
  • Чувство: «Я чувствую безразличие».

  • Бесчувствие: «Я чувствую, что ты меня не уважаешь».
  • Чувство: «Я чувствую унижение».

  • Бесчувствие: «Чувствую, что не справлюсь с этой должностью».
  • Чувство: «Я боюсь ответственности на новой должности».

  • Бесчувствие: «Я чувствую, что нам не стоит быть вместе».
  • Чувство: «Я несчастен с тобой».

3. Потребность

Следующий компонент ННО — сформулировать потребность без оценки, суждений и мнений. Потребность объясняет, на чем основаны чувства, и почему дальнейшая просьба для вас важна. Если этого не сделать, человек может воспринять потребность как придирку или критику. В ответ на критику люди обороняются и отвечают тем же. Например, когда жена говорит: «Ты каждый вечер задерживаешься допоздна. Любишь свою работу больше меня!», она говорит, что ее потребность в близости не удовлетворена, но муж услышит критику. Неосознанно начнет защищаться и ответит пассивной агрессией: «Я работаю по 12 часов, чтобы заработать на наш следующий отпуск. Ты не ценишь мой труд!» Внутри агрессии скрывается потребность в признании.

Розенберг пишет, что большинство из нас никогда не учились мыслить на языке потребностей. Если они не получают отклика, мы думаем, что с окружающими что-то не так.

  • Суждение: «Ты обещаешь третий день».
  • Потребность — Честность.

  • Суждение: «Хватит заглядывать в мой телефон».
  • Потребность — Доверие.

  • Суждение: «Эта картина будет прекрасно смотреться в комнате».
  • Потребность — Красота.

  • Суждение: «Готов съесть холодильник целиком».
  • Потребность — Пища.

4. Просьба

Четвертый компонент ненасильственного общения — просьба — что вы хотите получить от других людей, чтобы улучшить свою жизнь. Нужно конкретно и четко попросить человека удовлетворить вашу потребность. Например, вместо «Давай увидимся на днях» назначить четкую дату встречи «Давай увидимся во вторник в 20:00».

В большинстве случаев человек делает то, что нам не нравится, не из-за злости и ненависти. Он думает, что все делает правильно или по-другому не умеет. Понятная просьба дает собеседнику четкий план действий, который может улучшить ваши отношения и жизнь. Чтобы сформулировать понятную просьбу, Розенберг рекомендует использовать позитивные формулировки без «не» и избегать абстрактных описаний. Психолог приводит в пример кадр из мультфильма о человеке, который упал в озеро и кричал своей собаке на берегу: «Лэсси, нужна помощь!» В следующем кадре собака лежала в кресле психиатра.

Собеседник может принять просьбу как требование, если подумает, что за неподчинение его накажут или обвинят. Тогда человек может ее не выполнить и ответить насилием. Помните, что цель ННО не в достижении своих целей любым путем, а установлении отношений, основанных на честности и эмпатии. Только такие отношения удовлетворят потребности обоих собеседников.

  • Критика: «Сын, повзрослей наконец!»
  • Просьба: «Сын, вовремя убирай вещи в своей комнате».

  • Критика: «Не подводи нас больше».
  • Просьба: «Приходи на встречи за 10 минут до начала».

  • Критика: «Хочу проводить с тобой больше времени».
  • Просьба: «Завтра вечером хочу погулять с тобой в парке».

  • Критика: «Дай мне возможность быть собой!»
  • Просьба: «Улыбнись и похвали меня за что-то».

Как перейти на ненасильственное общение

Чтобы перейти на ненасильственное общение, нужно тренироваться. Для начала сформулируйте наблюдение, чувство, потребность и просьбу к себе. Пробуйте понять потребности других людей и отвечать на них наблюдениями. Например, если женщина в очереди к врачу говорит: «Сколько можно, он сидит там уже полчаса?!» Подключите эмпатию и сделайте наблюдение: «Вы злитесь, потому что плохо себя чувствуете?» Когда научитесь делать наблюдения, применяйте формулу Розенберга в общении.

Запись семинара «Основы ненасильственного общения» с Маршаллом Розенбергом, который проходил в Сан-Франциско в 2000 году

Егиа Чапарян, тренер в области ненасильственной коммуникации, член Ассоциации российских тренеров (АРТы) отмечает: после прочтения главной книги Розенберга «Язык жизни» многие люди считают, что ННО невозможно использовать в обычной жизни. Как говорить о чувствах и потребностях, ведь засмеют, не поймут, осудят. Ладно в семье еще можно договориться, но на работе это ощущается рискованным и чем-то неестественным.

На самом деле, уверен Чапарян, ненасильственное общение — это определенный способ мышления и работа со своим вниманием. Инструменты ННО помогают по-другому смотреть на свое привычное общение, слова и действия. Сначала получается плохо, друзьям и знакомым мы кажемся странными, но постепенно эмпатическое общение становится естественной частью жизни.

Чтобы научиться лазать по скалам, люди идут на скалодром. Там безопасно, есть страховка, инструкторы. Также и с ННО — нужно безопасное пространство, куда мы приходим учиться новому способу мышления и общения. Если там и возникают сильные эмоции в виде раздражения, злости или страха, они проговариваются участниками. «Можно самостоятельно организовать такие встречи, но чтобы не бросить ННО, лучше делать это с фасилитатором. Например, я собираю регулярные встречи в проекте «Лаборатория ННО», — говорит Чапарян.

Материалы, которые помогут научиться ненасильственному общению

Официальный сайт муниципального общеобразовательного учреждения «Зимитицкая основная общеобразовательная школа» Сокращенное название МОУ «Зимитицкая ООШ»

Если Вам плохо, если Вам нужна поддержка

звоните  по Телефону доверия 

8-800-2000-122 

КРУГЛОСУТОЧНО, БЕСПЛАТНО, АНОНИМНО

Дорогие ребята, информация для Вас!

Многие из вас порой не знают, как поступить в той или иной сложной жизненной ситуации. Не знают, к кому обратиться за помощью, поддержкой. Хорошо, когда в семье есть взаимопонимание и можно поделиться своими переживаниями с родителями, братом или сестрой. Некоторыми переживаниями можно поделиться со своим другом или подругой. Но бывают такие ситуации, когда не хочется делиться переживаниями с друзьями или близкими. У Вас есть возможность позвонить по телефону и рассказать о своих переживаниях, чувствах, проблемах. 

 

Необходимо отметить, что все звонки, поступающие на телефон доверия являются абсолютно анонимными. Только при личном желании абонент может представиться и назвать адрес места жительства.

Многие абоненты уже смогли поделиться своими проблемами и трудностями, узнать полезную для них информацию, в том числе об особенностях взаимоотношений родителей и детей.

В соответствии с поручением заместителя Председателя Правительства ЛО по социальным вопросам Н.П.Емельянова о проведении информационной кампании на региональном уровне детского телефона доверия Комитет образования администрации Волосовского муниципального района направляет ссылку для ознакомления с новыми рекламно-информационными материалами о Детском телефоне доверия и ссылки для скачивания видеороликов и макетов плакатов

http://fond-detyam.ru/detskiy-telefon-doveriya/reklamno-informatsionnye-materialy/

Рекламно — информационные материалы о деятельности детского телефона доверия ссылки для скачивания:

Игровые (телефон, телевизор)

Видео

Воспитывать сложно – позвонить легко!

Право на 1 звонок видео

Плакаты «Дворник»

35х15 см

30х40 см

А4 и А3

горизонтальный

вертикальный

1,2х1,8

1,8х1,2

3х6 м

Видео «Дворник»

https://cloud.mail.ru/public/8da3c61caabe/DVORNIK_15.avi

https://cloud.mail.ru/public/7d224d42a846/DVORNIK_05.avi

Плакаты «Скажи…»

35х15 см

30х40 см

А4

горизонтальный

вертикальный

1,2х1,8

1,8х1,2

3х6

А3

горизонтальный

вертикальный

Ролик «Скажи…»

https://cloud.mail.ru/public/6c56f48795e6/30_2__43.avi

https://cloud.mail.ru/public/bd9646403f8f/30_2_169.avi

https://cloud.mail.ru/public/a4446dbf68b4/15_2__43.avi

1. Игра «Турнир доверия»

https://cloud.mail.ru/public/9pUh/24tGDHrHD

2. Социальные видеоролики:

«Мама и сын» (целевая аудитория — родители и подростки

«Учитель и ученик» (целевая аудитория — подростки, родители, педагоги)

«Мальчик и девочка» (целевая аудитория — подростки)

«Телефон» (целевая аудитория — родители):

«Стук сердца» (целевая аудитория — подростки и родители):

«Стук» (целевая аудитория — родители):

«Страхи» (целевая аудитория — родители):

«Слова» (целевая аудитория — все):

«Цифры» (целевая аудитория — все):

https://cloud.mail.ru/public/8h9F/XKnREsq8m

3. Видеоролики, рассказывающие о принципах работы Детского телефона доверия: Доступность; Бесплатность; Анонимность; Профессионализм; Конфиденциальность. https://cloud.mail.ru/public/7MC8/YpzCsmgb1

4. Макеты плакатов (размеры: 1,2х1,8 см, А4, А3) и Интернет-баннеры аналогичного вида: О принципах работы ДТД (есть отдельные варианты где каждый плакат рассказывает об одном из принципов):

https://cloud.mail.ru/public/AAy2/C34GDDbXm

https://cloud.mail.ru/public/L3od/QhjXQHx51

5. Видеоролик «Даже супергероям иногда нужна помощь» (целевая аудитория — дети) (версии 20 секунд (ТВ-версия)

https://cloud.mail.ru/public/EVtX/9zHS2kDDH

 

 

 

Егор Крид представил снятый на пленку клип на песню «Телефон»

https://ria.ru/20210707/krid-1740125718.html

Егор Крид представил снятый на пленку клип на песню «Телефон»

Егор Крид представил снятый на пленку клип на песню «Телефон» — РИА Новости, 07.07.2021

Егор Крид представил снятый на пленку клип на песню «Телефон»

Российский рэп-исполнитель Егор Крид опубликовал на YouTube клип на песню «Телефон». Ролик снят на пленку, чего ранее музыкант не делал. РИА Новости, 07.07.2021

2021-07-07T00:32

2021-07-07T00:32

2021-07-07T00:32

культура

youtube

егор крид

шоу-бизнес

новости культуры

музыка

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/07/06/1740125592_140:0:1868:972_1920x0_80_0_0_ef798283b066e01d7fe2aac67522c4e9.jpg

МОСКВА, 7 июл – РИА Новости. Российский рэп-исполнитель Егор Крид опубликовал на YouTube клип на песню «Телефон». Ролик снят на пленку, чего ранее музыкант не делал. Егор Крид в треке опять поет о несостоявшихся отношениях и разбитом сердце. На этот раз лирический герой рэпера обращается к загадочной девушке (ее играет скандальная блогер Хофманита. — Прим. ред.), которая издевалась над его чувствами.»Мое сердце — не телефон, но ты легко можешь разбить его», — произносит Крид. На фоне появляются кадры, вдохновленные эстетикой конца 1990-х — начала 2000-х годов. Герои говорят по проводным телефонам и хвастаются новыми мобильными «раскладушками» в стразах.За первые часы с момента релиза клип набрал почти 400 тысяч просмотров и десятки тысяч лайков. В комментариях многие зрители отметили, что рады видеть в массовке участников шоу «Голос. Дети», наставником которых был Егор.Релиз предстоящего альбома Егора Крида «Pussy boy» запланирован на середину июля.

https://ria.ru/20210625/krid-1738649962.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/07/06/1740125592_572:0:1868:972_1920x0_80_0_0_ae7043d8e3f5cfa1d3f412c247d1ecb1.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

youtube, егор крид, шоу-бизнес, новости культуры, музыка

МОСКВА, 7 июл – РИА Новости. Российский рэп-исполнитель Егор Крид опубликовал на YouTube клип на песню «Телефон». Ролик снят на пленку, чего ранее музыкант не делал.

«Это один из моих любимых треков с альбома «Pussy boy» и мой первый клип, снятый на пленку! Цените этот стилек и постарайтесь прочувствовать текст», — говорится в подписи к видео на платформе.

Егор Крид в треке опять поет о несостоявшихся отношениях и разбитом сердце. На этот раз лирический герой рэпера обращается к загадочной девушке (ее играет скандальная блогер Хофманита. — Прим. ред.), которая издевалась над его чувствами.

«Мое сердце — не телефон, но ты легко можешь разбить его», — произносит Крид.

На фоне появляются кадры, вдохновленные эстетикой конца 1990-х — начала 2000-х годов. Герои говорят по проводным телефонам и хвастаются новыми мобильными «раскладушками» в стразах.

За первые часы с момента релиза клип набрал почти 400 тысяч просмотров и десятки тысяч лайков. В комментариях многие зрители отметили, что рады видеть в массовке участников шоу «Голос. Дети», наставником которых был Егор.

«Егор — красавчик, что позвал ребят из «Голоса. Дети», «С детками классно придумал. Умиляюсь!» — написали пользователи.

Релиз предстоящего альбома Егора Крида «Pussy boy» запланирован на середину июля.

25 июня, 20:14КультураЕгор Крид в день рождения выпустил клип про ограбление банка

12 интересных сериалов, которые не отнимут у вас много времени — Что посмотреть

Если вы дорожите временем, но у вас есть пара свободных вечеров для интересных историй, у нас найдется несколько мини-сериалов, которые расскажут все важное быстро, четко, не отнимая у вас полгода жизни.

Сокровище нации

National Treasure, 2016

Channel 4 Television Corporation

Продолжительность — четыре серии по сорок восемь минут.

Пол Финчли — известный комик, которого все вокруг просто обожают, правда, только до тех пор, пока против него не выдвигают обвинение в изнасиловании. Предполагаемое событие случилось так давно, что Финчли даже не может вспомнить женщину, которая его обвиняет. Жизнь превращается в ад, а его жене и дочери приходится делать непростой выбор — верить или нет в его невиновность.

Миниатюрист

The Miniaturist, 2017

BBC Television Centre

Продолжительность — три серии по пятьдесят минут.

Голландия, 17 век. Юную Неллу выгодно выдают замуж за богатого купца, чтобы расплатиться с долгами. Бедная девушка оказывается в чужом доме, окруженная людьми, которые с ней не церемонятся и мало думают о ее чувствах. Тем не менее на свадьбу муж преподносит ей очень дорогой подарок — миниатюрную копию их особняка — и разрешает обращаться к миниатюристу, чтобы наполнить этот дом разными вещами. Девушка с интересом получает крошечные копии вещей, но замечает, что мастер слишком близко знаком с обстановкой дома, в котором не был, и с его обитателями. Мало того, он очень хорошо знает секреты, которыми особняк набит до отказа.

Благие знамения

Good Omens, 2019

Amazon Studios

Продолжительность — шесть серий по пятьдесят минут.

Ангел Азирафаэль и демон Кроули давно живут на Земле среди людей, делают свои положенные по штатному расписанию дела, тайно поддерживают вполне дружеские отношения и полностью довольны своим положением. А потом приходит высочайшее распоряжение готовить Землю к концу света. Теперь заклятые приятели собираются пойти против начальства: предотвратить неизбежное и спасти человечество от гибели.

Секреты, которые она хранит

The Secrets She Keeps, 2020

Lingo Pictures

Продолжительность — шесть серий по сорок минут.

В своем блоге Меган выглядит как вполне обеспеченная женщина, счастливая мама двоих детей, которая ждет нового малыша. В реальности все совсем не так: у них с мужем давно прохладные отношения, третья беременность случайна и совсем невовремя, потому что у семьи серьезные финансовые трудности, и на самом деле неплохо было бы, если бы блогерша-домохозяйка вышла на работу. Одинокая и несчастная поклонница Меган Агата не знает обо всем этом, поэтому страшно завидует «звезде». При этом у обеих за душой куча секретов, которые серьезно осложняют жизнь.

Вернуться к жизни

Back to Life, 2019

Two Brothers Pictures

Продолжительность — шесть серий по двадцать минут

Мири Маттесон выходит из тюрьмы, куда она попала в восемнадцатилетнем возрасте. Сейчас ей уже почти сорок, она не знает, как жить в изменившемся мире, не понимает, почему люди так носятся со своими телефонами, во что сейчас принято одеваться. А еще ее ненавидят практически все жители маленького городка, кроме соседа Билли, который пока просто не знает о ее прошлом.

Лжец

Liar, 2017

Two Brothers Pictures

Продолжительность — шесть серий по сорок пять минут

Учительница Лора и хирург Эндрю пошли на свидание. Она не так давно разошлась с мужем, он — вдовец и отец-одиночка. Оба — взрослые люди в здравом уме и трезвой памяти. На следующий день Эндрю в приподнятом настроении, потому что вечер и ночь прошли идеально. А Лора в шоке: она уверена, что кавалер ее изнасиловал, правда, с трудом припоминает детали.

Крепость Бадабер

2018

Киностудия КИТ

Продолжительность — четыре серии по пятьдесят минут

Разведчик Юрий Никитин проникает в пакистанскую крепость Бадабер, чтобы собрать доказательства существования в ней центра подготовки моджахедов. Попутно он обнаруживает в крепости группу русских военнопленных и решает вызволить их, чтобы они не погибли во время штурма.

Остров

Apnea, 2019

Image et Compagnie

Продолжительность — шесть серий по пятьдесят минут

Жители одного средиземноморского острова переживают непростые времена — большинство из них зарабатывает рыбной ловлей и работой на рыбоконсервном заводе, а добычи с каждым днем все меньше и меньше. Тут еще начали загадочно погибать рыбаки. Тем временем, в поселке появилась таинственная незнакомка со странностями и плохим досье в полиции. Женщину крайне интересует одна местная жительница — скромная девушка по имени Хлоя, большеглазая и длинноволосая.

Уровень

The Level, 2016

Hillbilly Television

Продолжительность — шесть серий по сорок пять минут

Сержанту Нэнси Дэвлин поручают сложное дело — расследовать убийство нечистого на руку бизнесмена и наркоторговца Фрэнка Ле Со. Для Нэнси эта работа осложняется тем, что она была близко знакома с погибшим и его семьей, Фрэнк в свое время был ей как отец, а его дочь — лучшей подругой. А еще никто не знает страшный секрет самой Нэнси — она была свидетельницей этого убийства, когда приехала на тайную встречу с покойным, у которого были какие-то серьезные проблемы.

Собиратель тел

De Zaak Menten, 2016

NL Film

Продолжительность — три серии по сорок пять минут

Сериал основан на реальном журналистском расследовании. Голландский журналист и главный редактор газеты De Telegraaf Ганс Кнуп узнает о нацистском прошлом миллионера Питера Ментена. Тот спокойно живет на своей богатой вилле и собирается продать на аукционе часть коллекции предметов искусства из тех, которые он награбил во время войны. Журналист изо всех сил собирает доказательства, но и преступник не готов сдаться без боя.

Ярмарка тщеславия

Vanity Fair, 2018

Mammoth Screen

Продолжительность — семь серий по сорок семь минут

Мини-сериал по классическому роману Уильяма Теккерея об очаровательной авантюристке Ребекке Шарп. Не имея ни денег, ни приличной родословной, юная Бекки по окончании института благородных девиц полна решимости завоевать все, до чего смогут дотянуться ее изящные ручки. Всеми правдами и неправдами.

Зыбь

Als de dijken breken, 2016

Menuet Producties

Продолжительность — шесть серий по сорок пять минут

На побережье Нидерландов и Бельгии надвигается сильнейший ураган, грозящий затопить все вокруг. Правительство медлит объявлять эвакуацию, ведь это приведет к неизбежным экономическим потерям, и бездействует до момента, когда бежать уже поздно.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Новости социальной поддержки

Порядок подачи и рассмотрения электронных обращений граждан

Обращение, направленное на официальный сайт Министерства по электронной почте, должно содержать фамилию, имя, отчество заявителя, почтовый адрес, по которому должен быть направлен ответ, контактный телефон, суть обращения (далее — Интернет-обращение).

Интернет-обращение, поступившее на официальный сайт по электронной почте, распечатывается, и в дальнейшем работа с ним ведется в установленном порядке в соответствии с Федеральным законом от 02.05.2006 г. N 59-ФЗ «О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации», административным регламентом предоставления министерством труда и социальной защиты населения Ставропольского края государственной услуги «Организация приема граждан, обеспечение своевременного и полного рассмотрения обращений граждан, принятие по ним решений и направление ответов заявителям в установленный законодательством Российской Федерации срок» (далее — Административный регламент). По электронному адресу, указанному в обращении направляется уведомление о приеме обращения.

Для приема Интернет-обращения заявителя в форме электронного сообщения применяется специализированное программное обеспечение, предусматривающее заполнение заявителем, реквизитов, необходимых для работы с обращениями и для письменного ответа. Адрес электронной почты заявителя (законного представителя) и электронная цифровая подпись являются дополнительной информацией.

Основаниями для отказа в рассмотрении Интернет-обращения, помимо указанных оснований, в пункте 2.9 Административного регламента, также являются:

  • отсутствие адреса (почтового или электронного) для ответа;
  • поступление дубликата уже принятого электронного сообщения;
  • некорректность содержания электронного сообщения.

Ответ заявителю на Интернет-обращение может направляться как в письменной форме, так и в форме электронного сообщения.

Заявителю гарантируется не разглашение без его согласия сведений, содержащихся в Интернет-обращении, а также сведений, касающихся частной жизни гражданина. Информация о персональных данных заявителей хранится и обрабатывается с соблюдением требований российского законодательства о персональных данных.

Интернет-обращения представляются руководству Министерства для рассмотрения. На наиболее часто задаваемые вопросы периодически публикуются ответы руководителей Министерства. Ваш вопрос, заданный в Интернет-обращении может быть опубликован на сайте в обезличенной форме.

Закрыть

Всегда ли полезно делиться своими чувствами? — Quartz

В ходе влиятельного исследования группа исследователей из Стэнфорда попросила пары незнакомых людей посмотреть, а затем обсудить документальный фильм о бомбардировках Хиросимы и Нагасаки во время Второй мировой войны.

В рамках исследования некоторых участников попросили «вести себя так, чтобы ваш партнер не знал, что вы вообще испытываете какие-либо эмоции». По сравнению с людьми, которые могли свободно выражать эмоции, те, кому велели скрывать свои чувства, испытали резкие скачки артериального давления и отвлечение внимания.Кроме того, по сравнению с парами, которым разрешалось выражать себя естественным образом, оба человека в группах «подавления эмоций» имели тенденцию испытывать меньшее взаимопонимание и меньшее позитивное отношение друг к другу.

Это исследование — одно из многих, в которых предполагается, что сокрытие эмоций может иметь негативные последствия — как для человека, скрывающего, так и для окружающих. Дополнительные исследования связывают подавление эмоций с более высоким уровнем тревожности, бессонницы и других вредных для здоровья последствий.

Но хотя подавление эмоций часто плохо, эксперты говорят, что иногда это может привести к лучшим результатам.

Конечно, существуют очевидные социальные ситуации — с которыми многие из нас сталкиваются ежедневно, — в которых выражать свои чувства было бы неудобно или неловко, — говорит Дэвид Карузо, психолог и исследователь Йельского центра эмоционального интеллекта. Если вы встречаетесь с начальником или клиентом, и они говорят что-то, что вы находите «совершенно нелепым», рассказывать им о своих чувствах, вероятно, будет больше вреда, чем пользы, говорит Карузо.

Но даже когда вы имеете дело с близкими вам людьми — членом семьи или другом, — бывают ситуации, когда излишняя настойчивость может усугубить негативные эмоции, а не успокоить их.

«Эмоции заразительны, и вы можете влиять на эмоции других, рассказывая о своих чувствах», — говорит Карузо. Он отмечает, что эмоции часто возникают внезапно, могут быть мимолетными и зависят от множества контекстуальных факторов, от того, насколько хорошо вы спали до того, как недавно вы ели. «То, как вы себя чувствуете в данный момент, может быть результатом всех этих несвязанных вещей, — говорит Карузо. И, выражая то, что вы чувствуете, вы не только передаете часть своих эмоций другим, но вам также приходится иметь дело с последствиями этого раскрытия.

Скажите, что в припадке гнева или разочарования вы делитесь своими негативными чувствами со своим супругом или близким другом таким образом, чтобы этот человек чувствовал себя ответственным. По словам Карузо, открытость может быть приятной в данный момент, но в долгосрочной перспективе это также может нанести ущерб вашим отношениям. Во многих случаях, говорит он, для всех участников было бы лучше, если бы вы нашли время в одиночестве, чтобы разобраться в истинных корнях своих чувств.

«Бывают ситуации, когда выплескивание кишки может усугубить негативные эмоции, но не успокоить их.

Карузо быстро добавляет, что «подавление эмоций сопряжено со всевозможными издержками». Наряду с психологическим бременем попытки держать свои чувства при себе вы можете заплатить штраф в отношениях. «Когда вы выражаете кому-то эмоции, вы отправляете им данные о том, как вы функционируете, и это хороший способ заручиться поддержкой этого человека», — говорит он.

Кроме того, попытки скрыть или проглотить свои эмоции утомительны. «Когда мы используем когнитивные ресурсы для подавления или эмоционального контроля, способность нашего мозга обрабатывать информацию ограничена», — говорит он.(Следовательно, группа из Стэнфорда пришла к выводу, что подавление эмоций может отвлекать). «Но когда мы просто вертимся вокруг и говорим все, что чувствуем, — добавляет он, — мы можем попасть в беду».

Другие эксперты согласны. «Мы устроены так, что мы, естественно, хотим описывать то, что мы чувствуем, другим, но на самом деле иногда это может причинить боль другим людям или поставить нас в неловкое положение», — говорит Джеймс Пеннебейкер, профессор психологии из Института психологии. Техасский университет. И когда вы делитесь своими чувствами с кем-то другим, вы рискуете опровергнуть или отвергнуть достоверность того, что вы им сказали, что может иметь разрушительные последствия.«В этой ситуации вы можете оказаться в худшем положении, чем если бы вы держали свои чувства при себе», — говорит Пеннебейкер.

Он говорит, что внимательное изучение своих эмоций и честная оценка того, откуда они исходят, могут быть более полезными, чем простое заявление о том, что вы чувствуете. «Если вы просто сосредотачиваетесь на своих эмоциях, вы часто упускаете суть», — говорит Пеннебейкер. «Обследование — полезная часть».

Конечно, словесное выражение своих чувств может помочь вам разобраться в них, добавляет он.Вот почему психотерапия и другие формы разговорной терапии, которые позволяют вам выражать свои эмоции, не опасаясь социальной или личной реакции, так полезны. «Но мое исследование показало, что выразить свои эмоции словами, записав их, может сделать то же самое, что и разговор», — говорит он.

Некоторые работы Пеннебейкера показали, что описание эмоциональных переживаний может снизить уровень стресса и депрессии и даже улучшить иммунную функцию. По его словам, запись того, что вы чувствуете, кажется, дает биологические, эмоциональные и когнитивные преимущества, сравнимые с словесным разделением своих чувств — без риска рассердить кого-то или заставить себя чувствовать себя глупо или отвергнутым.

«Нет правильного способа описать свои эмоции», — говорит Пеннебейкер. «Просто найдите тихое место и занимайтесь этим 15 минут три или четыре раза в неделю». Он рекомендует подумать о том, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете. Он говорит, что вы можете писать свои мысли от руки или на компьютере — или даже поднимая палец вверх.

Некоторые из советов Пеннебейкера касаются стратегии регулирования эмоций, известной как переоценка. Проще говоря, переоценка — это метод выявления и переосмысления основных причин эмоции таким образом, чтобы вы могли отпустить ее.Например, если вы злитесь на своего партнера, осознание того, что вы голодны или испытываете стресс — и что эти факторы, а не то, что сделал ваш партнер, являются истинной причиной вашего гнева — может помочь вам преодолеть отрицательные чувства.

И хотя переоценка может показаться немного похожей на подавление эмоций, исследования показывают, что она имеет несколько отрицательных побочных эффектов попытки игнорировать или скрыть эмоции.

Раскрытие своих чувств может быть отличным способом понять их и управлять ими, но подход «полного раскрытия» к тому, чтобы поделиться своими эмоциями, не всегда может привести к лучшим результатам.

Изначально эта история была опубликована на Medium.

Психолог объясняет, как лучше выражать свои чувства

Термин эмоциональный интеллект вот уже 20 лет господствует. В одноименной книге Дэниела Гоулмана 1995 года популяризировалась идея о том, что способность понимать и использовать эмоциональную информацию является важнейшим навыком.

Частью этого является выражение эмоций, будь то письмо, язык тела или общение с другими людьми, и исследователи обнаруживают, что отпирание клетки и освобождение этих эмоциональных птиц может иметь реальную пользу для здоровья.Некоторые исследования связывают подавление отрицательных эмоций с повышенным стрессом, и исследования показывают, что описание чувств связано с лучшими результатами для здоровья пациентов с раком груди, людей с астмой и людей, переживших травмирующее событие. И в исследовании людей, доживших до 100 лет, эмоциональное выражение оказалось общей чертой, наряду с позитивным отношением к жизни, среди долгожителей.

Так что в целом выражение эмоций кажется вам полезным.Но если вы привыкли сдерживать их, это легче сказать, чем сделать. И решение не обязательно состоит в том, чтобы просто открыть бутылку эмоций и наблюдать, как они разбрызгиваются повсюду. Вы можете даже не знать, что там внутри!

Эмоциональный интеллект — это навык, и некоторые люди лучше распознают и передают эмоции, чем другие. Среди черт личности Большой пятерки — открытости, экстраверсии, сознательности, покладистости и невротизма — несколько исследований показали, что люди с высоким уровнем экстраверсии, как правило, обладают более высокой эмоциональной выразительностью, в то время как люди с высоким уровнем невротизма, как правило, менее выразительны.

Как и другие навыки, способность выражать чувства можно укрепить с помощью практики, и большая часть ее состоит в том, чтобы сначала распознать эмоции, которые у вас возникают, а также то, что их вызывает.

Я разговаривал с психологом Дэвидом Карузо, соучредителем группы навыков эмоционального интеллекта (не актером в солнцезащитных очках из CSI: Miami ) и который обучает организации и школы эмоциональному интеллекту, преодолению личных и личных качеств. культурные барьеры для выражения эмоций.

Далее следует слегка отредактированная и сжатая стенограмма нашего разговора.


Джули Бек: Каковы преимущества умения выражать собственные эмоции?

Дэвид Карузо: Итак, мы любим говорить, что эмоции — это данные, а эмоции передают значение и намерение. Крайне важно знать, что меня либо раздражает то, что кто-то опаздывает на встречу, либо я обеспокоен тем, что он опаздывает на встречу и, возможно, с ними что-то случилось.Итак, поскольку эмоции — это форма данных или информации, важно точно передать их людям и таким образом, чтобы они также точно восприняли их.

Beck: Есть ли разница между преимуществами сообщения об этом другим людям и просто признания этого в себе?

Карузо: Я думаю, что если вы не знаете этого в себе с самого начала, ваше общение будет несколько неуместным. Как я отношусь к этой ситуации? И чему я хочу, чтобы другой человек научился? Или какое сообщение я хочу передать? Так что начинать нужно с этого точного самосознания.И, конечно же, преимущества — ясность общения, [меньше] недопонимания между людьми.

Делать это все время может оказаться утомительным, если вы не сделаете это автоматически, если вам придется действительно вручную обрабатывать информацию. На это уходит больше времени; это также может быть эмоционально утомительным. Так что для обычного общения в этом нет необходимости. Но я думаю, что для более важных вещей это абсолютно необходимо.

Beck: Очевидно, что разные люди лучше или хуже справляются с этим.Есть ли определенные черты личности или факторы, которые связаны с тем, что люди обладают большей естественной способностью выражать свои эмоции?

Карузо: Итак, эмоциональный интеллект — это действительно интеллект в нашей теории и в том, как мы его измерили.

Бек: Кто в этом , мы ?

Карузо: Мы, , были бы… Эмоциональный интеллект — это что-то вроде Роршаха, он означает все, что вы хотите. Итак, это модель способностей эмоционального интеллекта, которая говорит, что эмоциональный интеллект — это стандартный интеллект, эмоции — это данные, эмоции могут помочь вам думать, вы можете рассуждать об эмоциях, а также вы можете рассуждать с помощью эмоций.Эту теорию впервые предложили Джек Майер и Питер Саловей, двое из моих ближайших друзей и коллег. Джек — профессор психологии в Университете Нью-Гэмпшира, а Питер — профессор психологии и в настоящее время президент Йельского университета. Это мы .

Beck: Итак, вернемся к людям, которые лучше или хуже справляются с этим.

Карузо: Да, во-первых, люди, которые более экстравертированы, будут больше говорить.Нам нравятся люди, которые по большей части эмоционально выразительны, особенно если они эмоционально выразительны вокруг положительных эмоций. Это было бы признаком уступчивости.

Beck: Вчера я читал исследование, в котором говорилось, что «двойственное отношение к эмоциям» связано с плохим самочувствием. «Амбивалентность» означала, что либо они хотели выразить эмоции, но не могли, либо они выражали эмоции и как бы хотели, чтобы они этого не делали. Этот внутренний конфликт по поводу того, должны ли люди делиться своими чувствами, сильно ли это влияет на людей?

Карузо: Я думаю, что это вполне укладывается в эти рамки, потому что, если у вас высокий эмоциональный интеллект, то, в чем вы очень хорошо разбираетесь, — это, во-первых, знание того, что вы чувствуете, и умение выражать эти чувства. чувства таким образом, чтобы они были услышаны.Я не думаю, что в этом случае есть двойственность.

Двойственность может быть вызвана тем, что я неуверен, должен ли я так себя чувствовать, и тогда, даже если я уверен, что эти чувства действительно оправданы, я не совсем уверен, как я могу выразить их конструктивным образом. способ. Или меня за это будут судить? Или все выйдет не так? Так что, если вы действительно хороши в этом, вы должны быть уверены в своей способности доверять этому чувству и выражать его конструктивно и уместно.

Beck: Какую роль во всем этом играет культура? Как вы думаете, в американской культуре поощряется выражение эмоций?

Карузо: Я предпочитаю думать о культурах.Каждая организация или каждая семья имеют свою культуру, и самые большие различия в эмоциях называются правилами культурного отображения. Я думаю, что все культуры признают основные эмоции, и все они выражаются одинаково, но эти правила отображения, которые являются функцией нашей культуры, говорят нам, как мы проявляем эти эмоции. Скажем, со злостью. Мы кричим и кричим? Гнев более благороден? То, как мы это выражаем, полностью определяется этими правилами культурного отображения. Если вы этого не знаете, и, опять же, культура может быть [в] месте, где вы работаете, вас считают исключением.И, возможно, из-за отсутствия того, что люди назвали бы коммуникативными навыками. Вы не получаете этих неявных правил отображения, потому что никто никогда не говорит вам, что это такое.

«Американская культура требует, чтобы ответ на вопрос« Как дела? »Был не просто« хорошо », но иногда и« отлично »».

Beck: Вы упомянули ранее, и я тоже видел это повсюду, что людям удобнее выражать положительные эмоции, чем отрицательные.

Карузо: Другая часть вашего вопроса касалась экспрессивности в американской культуре.Когда я тренируюсь по эмоциональному интеллекту в Соединенных Штатах, я задаю вопрос: «Как дела?» Или даже мы начали наш телефонный звонок со слов «Как дела? Это еще хорошее время? » Ну, мне кажется, то ли там холодно, то ли вы простужаетесь, да? [Я действительно простужен. –JB] Если бы мы на самом деле задали этот вопрос: «Как дела?» и мы действительно имели это в виду, вы могли бы сказать: «У меня много дедлайнов, я смотрю на часы, мне звонят в 10:40, надеюсь, это не пустая трата времени, Я устал, я истощен, я плохо себя чувствую, приближается День Благодарения.Так вот как я себя чувствую, Дэвид, как ты? » И я бы ответил: «Честно говоря, я проснулся в 2 часа ночи, работа очень напряженная, и я немного беспокоюсь о своей дочери, поэтому беспокоюсь».

Американская культура требует ответа на вопрос «Как дела?» не просто «хорошо», но иногда «отлично». Или — это сводит с ума людей по всему миру, которые могут базироваться в другой стране, но работают на американскую компанию — нам нужно быть «крутыми». Это неумолимое стремление скрыть выражение наших истинных чувств.Это почти неуместно.

Бек: Худший ответ, который вам разрешено давать, — «Хорошо». А если все в порядке, то все ужасно.

Карузо: «Хорошо» означает «Я глубоко обеспокоен, и я хочу поговорить о некоторых вещах», но на самом деле вы даже не задаете мне этот вопрос. Это скорее приветствие. Это вежливо. Но опять же, культура движет этим. А в США мы говорим, что у нас все хорошо, хотя на самом деле мы, возможно, имеем в виду: «Я в депрессии, я действительно зол». На самом деле это ужасный вопрос.Я думаю, вы должны спрашивать так, чтобы получить ответ. Или вы можете сказать: «Что еще происходит? Как выглядит твой день? Что вас беспокоит? » И используйте искренний тон.

Beck: Это часто встречается в описаниях американской культуры, которые они иногда размещают на университетских веб-сайтах для иностранных студентов. Например: «Просто чтобы вы знали, они не хотят ответа, когда говорят:« Как дела? »»

Карузо: В то время как в других культурах … Я поработал в Германии.Если вы скажете «Wie geht’s?» вы сядете и поговорите о жизни, о философии и о том, что происходит.

Я был в Токио несколько раз, и там действительно неуместно делиться своими личными чувствами. Все это обусловлено культурой. И тебе лучше разобраться в этих вещах, прежде чем ты попадешь в беду.

Beck: Как вы думаете, что всеобъемлющее чувство «будь позитивным!» что мы имеем — по крайней мере, перформативно в социальных ситуациях — влияет на способность людей общаться или выражать свои чувства?

Карузо: То, что вы только что сказали, я на 100 процентов согласен с вами, потому что в нем говорится, что мы не позволяем людям быть искренними, быть подлинными и делиться.И я думаю, что это ограничит наши отношения. Действительно качественные долгосрочные межличностные отношения основаны на совместном опыте, а также на способности делиться своими чувствами в данный момент. Но если от вас всегда ждут, что вы говорите «отлично», у вас никогда не будет такого уровня близости, который вам нужен в действительно хороших отношениях.

Beck: Так что это просто барьер, через который нужно пройти.

Карузо: Это огромный барьер. Особенно, если вы не такой здоровый, жизнерадостный, хорошо встреченный экстраверт.Вам не обязательно быть таким. Необязательно быть фальшивым. Я учу людей просто использовать эмоциональные слова. А это очень просто.

Отличный пример: кто-то может спросить: «Как прошел обед?» «О, это было ужасно, я действительно ненавидел это». Затем вы останавливаетесь и говорите: «Погодите, вы ненавидели свой обед? ты ненавидишь свой обед? » «Ну, нет, мне это мягко не понравилось». Это невероятно важно, потому что ненависть — очень сильное чувство. Итак, вам нужно уметь различать и различать уровни интенсивности эмоций.И вместо «хорошо» или «хорошо» вы также можете просто сказать «Я немного отвлекся сегодня утром» или «Я обеспокоен» вместо «У меня паническое чувство». Я думаю, что люди могут по-своему, более интровертированно — своим голосом, если хотите — использовать больше того, что мы бы назвали словесными чувствами. Их сотни, если не тысячи.

Beck: Есть ли у вас другие конкретные, основанные на исследованиях советы, которые помогут людям самостоятельно распознать свои эмоции, а затем эффективно передать их другим людям?

Карузо: [Обратите больше внимания на] физиологические сигналы.Как напряжение — чувствую, как напряглась челюсть, вокруг глаз напряжение. Я волнуюсь, волнуюсь, злюсь? Так что я сейчас слегка тревожусь, скажем так. Следующая часть — спросить себя: «А каковы возможные причины этого?» И это действительно важно не только с точки зрения выражения эмоций, но и с точки зрения принятия решений.

«Первая часть — обратить внимание на физиологические сигналы. Ладно, сейчас я слегка волнуюсь. Следующая часть — спросить себя: «И каковы возможные причины этого?» »

Несколько лет назад было опубликовано действительно действительно отличное, классное исследование по этой самой проблеме.Людей оценивали по уровню эмоционального интеллекта, низкому или высокому. Исследователи случайным образом разделили их на две группы: нейтральные и тревожные. И всем был дан один из тех опросов по поведенческой экономике, а именно: готовы ли вы поставить 1 доллар, чтобы выиграть 10 долларов? [Были ли люди] низким или высоким эмоциональным интеллектом, в нейтральном состоянии не было разницы. Примерно в половине случаев: «Да, я попробую, я сделаю это». Но в состоянии индукции тревоги это было просто: «Джули, я собираюсь записать вашу речь на видео; мы собираемся показать его всем вашим коллегам на The Atlantic , и на основе этого они будут оценивать вашу работу.«Это должно вызывать беспокойство. Мы никогда не снимаем вас на видео. Затем я просто говорю: «Знаете что, я забыл видеокамеру, я скоро вернусь, я не хочу тратить ваше время, не могли бы вы просто заполнить этот опрос? Увидимся через несколько минут. И это тот опрос, посвященный принятию рискованных решений. У людей с низким эмоциональным интеллектом, которые затем начинают беспокоиться, их готовность рискнуть резко падает с примерно половины до примерно 16 процентов. Если у вас высокий эмоциональный интеллект, нет абсолютно никакой разницы.

Итак, мораль этой истории заключается не только в том, чтобы провести физиологический контроль. Шаг второй — спросить себя: «Откуда это?» и «Связано ли это беспокойство с тем сообщением, которое я собираюсь сделать? Решение, которое я собираюсь принять? Или письмо, которое я собираюсь отправить? Откуда это раздражение? Откуда исходит гнев? Это пережиток настроения, потому что движение сегодня было ужасным? Или, черт возьми, я снова простужаюсь и не могу себе этого позволить? »

Если я это знаю, тогда я смогу лучше управлять своими эмоциями и выражать свои чувства таким образом, чтобы послать хорошее, точное сообщение, а мои решения были бы чище, яснее и просто чертовски лучше.

Бек: И тогда, очевидно, хорошее общение идет в обоих направлениях. Но многим людям неудобно вести эмоциональные разговоры — как они могут хорошо слушать, а также делиться?

Карузо: Конечно, весь язык тела, отражение других, кивание головой. И, конечно, по-быстрому, классика — это не повторение того, что только что сказал собеседник, а перефразирование. Итак, перефразируя шоу, а) я действительно слушал, и б) я понял.Я слышал, что ты сказал. Так что такой перефраз, я думаю, очень и очень полезен.

Beck: Что бы вы посоветовали людям, которым такие разговоры не нравятся? Могут ли они стать лучше? Они просто должны пройти через это?

Карузо: Вы должны попрактиковаться в этом. Начните с кого-то, кого вы знаете, надежного коллеги, друга или что-то в этом роде. Начните с низкого уровня интенсивности. Не тогда, когда вы действительно в ярости, а когда вы слегка раздражены.Я бы сначала попрактиковался в этом.

Вы также можете попробовать это и на самом деле сделать видео-селфи, на котором вы выражаете такие вещи, потому что вам может казаться, что вы передаете сообщение, но вы слушаете свой собственный голос в своей голове, что не действительно здорово. Я думаю, когда люди слышат себя и видят себя, они иногда приходят в ужас от выражения лица, жестикуляции и тому подобного. А затем практикуйте эти вещи, используя эмоциональные слова.

И делайте все это, используя стратегии управления эмоциями.У вас может быть веская причина для того, чтобы злиться на кого-то или на ситуацию, но если вы начнете кричать и кричать на этого человека, ваше сообщение будет потеряно, потому что другой человек просто немедленно станет защищаться.

Существуют как профилактические, так и ответные стратегии. Профилактика: это время и место для этого разговора? Нам нужен этот разговор сейчас? Если да, то где мы это делаем? Это я сижу за своим столом? Мне написать по электронной почте или написать кому-нибудь? Или для этого действительно нужен телефонный звонок? Итак, вы хотите подумать об этом заранее.

Затем сделайте глубокий вдох, прежде чем начать выражать свои чувства. В данный момент вы можете сделать небольшой тайм-аут. Люди говорят, что считайте до 10 — если вы умеете считать до 10, значит, вы мастер-джедай. Но, знаете, сосчитайте до двух. Сделайте паузу на мгновение. И, конечно же, классический вариант: ответить на это гневное письмо, но не отправлять его.

Я нажимаю «Ответить», удаляю имя человека, набираю свой ответ и оставляю его там на несколько минут. И 100 процентов времени — не иногда, 100 процентов времени — я вношу некоторые изменения в это электронное письмо.Потому что иначе я бы пожалел об этом.

Beck: Было ли что-нибудь еще, о чем вы хотели бы рассказать?

Карузо: Еще одна вещь, о которой стоит упомянуть: я занимаюсь этой работой очень давно и всегда говорю людям, что все эмоции имеют данные и адаптивны, включая такие вещи, как беспокойство, грусть и гнев. . И особенно в Соединенных Штатах, мне никто никогда не верит. Потому что, опять же, есть неумолимое стремление всегда выражать положительные эмоции.И моя работа стала намного проще с тех пор, как этим летом Pixar выпустила фильм « наизнанку».

Бек: Я знал, что ты это скажешь.

Карузо: Теперь я хочу, чтобы люди говорили мне: «О, Дэвид, ты видел Inside Out? Потому что разве вы не знаете, что даже печаль и даже гнев могут быть [полезными]? » Это действительно сделало мою работу намного проще.

Как контролировать свои эмоции во время сложного разговора

Когда вы находитесь в эпицентре конфликта, вы обычно автоматически занимаетесь менталитетом «сражайся или беги».Но можно прервать этот ответ и расчистить путь к более продуктивному обсуждению. Начните с глубокого вдоха и сосредоточьтесь на своем теле. Повторяйте про себя мантру, например «Это не обо мне», «Это пройдет» или «Это касается бизнеса». И постарайтесь дистанцироваться от негативных эмоций, которые вы испытываете, обозначив их: «Он так неправ насчет этого, и это сводит меня с ума, мне кажется, что у меня есть мысль, что мой коллега не прав, и я чувствую гнев». И не забывайте о ценности перерыва.Чем больше времени вы дадите себе для обработки своих эмоций, тем менее интенсивными они будут.

Трудно не развлечься эмоционально, когда ведешь напряженный разговор. В конце концов, разногласия могут казаться угрозой. Вы боитесь, что вам придется отказаться от чего-то — от вашей точки зрения, того, как вы привыкли что-то делать, от представления о своей правоте или, может быть, даже от власти — и ваше тело, таким образом, набирает обороты. борьба, вызывающая срабатывание симпатической нервной системы.Это естественная реакция, но проблема в том, что наше тело и разум не особенно хорошо умеют различать угрозы, возникающие из-за невыполнения плана проекта и, скажем, преследования медведя. У вас учащается пульс и частота дыхания, мышцы напрягаются, кровь в теле отходит от органов, и вы, вероятно, почувствуете дискомфорт.

Ничто из этого не дает вам правильного настроя для разрешения конфликта. Если ваше тело переходит в режим «борьбы или бегства» или то, что Дэн Гоулман назвал «захват миндалевидного тела», вы можете потерять доступ к префронтальной коре, части вашего мозга, отвечающей за рациональное мышление.А принимать рациональные решения — это именно то, что вам нужно делать в сложной беседе. Вы не только теряете способность ясно мыслить, но, скорее всего, ваш партнер замечает признаки стресса — ваше лицо становится красным, скорость вашей речи ускоряется — и из-за зеркальных нейронов, которые заставляют нас «ловить» эмоции другой человек, ваш коллега, вероятно, почувствует то же самое. Прежде чем вы это узнаете, разговор сорвется, а конфликт обострится.

К счастью, эту физическую реакцию можно прервать, управлять своими эмоциями и расчистить путь для продуктивного обсуждения.Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы сохранять хладнокровие во время разговора или успокоить себя, если вы сильно нервничаете.

Адаптировано из

Дыши . Простые техники внимательности могут быть вашим лучшим другом в напряженных ситуациях, и нет более простых и доступных техник, чем использование дыхания. Поэтому, когда вы начинаете замечать, что напрягаетесь, постарайтесь сосредоточиться на дыхании. Обратите внимание на ощущение воздуха, входящего и выходящего из ваших легких. Почувствуйте, как он проходит через ноздри или через горло.Это отвлечет ваше внимание от физических признаков паники и позволит вам сосредоточиться. Некоторые эксперты по осознанности предлагают считать ваше дыхание — например, вдыхая и выдыхая на счет до 6, или просто считая каждый выдох, пока вы не дойдете до 10, а затем начинайте снова.

Сосредоточьтесь на своем теле . Если вы сидите неподвижно во время сложного разговора, эмоции могут накапливаться, а не рассеиваться. Эксперты говорят, что вставание и ходьба помогает активировать мыслящую часть вашего мозга.Если вы и ваш партнер сидите за столом, возможно, вы не решитесь внезапно встать. Справедливо. Вместо этого вы можете сказать: «Я чувствую, что мне нужно немного размяться. Не возражаете, если я немного прогуляюсь? » Если вам все еще неудобно, вы можете сделать небольшие физические вещи, например, скрестить два пальца или твердо поставить ступни на землю и заметить, как пол ощущается на подошве вашей обуви. Эксперты по осознанности называют это «якорением». Он может работать во всех стрессовых ситуациях. Например, долгое время я боялся летать, но обнаружил, что счет при касании каждого пальца большим пальцем помогает мне выйти из режима размышлений.

Попробуйте произнести мантру . Это совет, который я получила от Эми Джен Су, управляющего партнера Paravis Partners и соавтора книги Own the Room . Она рекомендует придумать фразу, которую вы можете повторить про себя, чтобы напомнить вам о том, что нужно сохранять спокойствие. Некоторые из ее клиентов считают, что фраза «Переходи к нейтральной» является полезной подсказкой. Вы также можете попробовать «Это не обо мне», «Это пройдет» или «Это касается бизнеса».

Признайте свои чувства и обозначьте их .Еще одна полезная тактика исходит от Сьюзан Дэвид, автора книги Emotional Agility . Когда вы чувствуете себя эмоционально, «внимание, которое вы уделяете своим мыслям и чувствам, переполняет ваш разум; нет места для их изучения », — говорит она. Чтобы дистанцироваться от чувства, обозначьте его. «Назовите мысль мыслью, а эмоцию эмоцией», — говорит Дэвид. Он так неправ насчет этого, и это меня бесит. становится . Мне кажется, что мой коллега неправ, и я злюсь. Подобная маркировка позволяет вам видеть свои мысли и чувства такими, какие они есть: «временные источники данных, которые могут оказаться полезными, а могут и не оказаться».«Когда вы помещаете это пространство между этими эмоциями и вами, легче отпустить их — и не хоронить их и не позволять им взорваться.

Сделайте перерыв . По моему опыту, это редко используемый подход. Чем больше времени вы дадите себе для обработки своих эмоций, тем менее интенсивными они будут. Поэтому, когда все накаляется, вам, возможно, придется на мгновение извиниться — выпить чашку кофе или стакан воды, сходить в ванную или ненадолго прогуляться по офису. Обязательно укажите нейтральную причину, по которой вы хотите встать и приостановить разговор — меньше всего вы хотите, чтобы ваш собеседник подумал, что дела идут так плохо, что вы отчаянно пытаетесь сбежать.Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Извините, что прерываю вас, но я бы хотел быстро выпить чашечку кофе, прежде чем мы продолжим. Могу я принести вам кое-что, пока я не сплю? »

Имейте в виду, что вы, вероятно, не единственный, кто расстроен. Ваш собеседник тоже может выразить гнев или разочарование. Хотя вы можете дать им приведенный выше совет, никто не хочет, чтобы им говорили, что им нужно дышать глубже или сделать перерыв. Таким образом, вы можете оказаться в ситуации, когда вам просто нужно дать другому человеку дать выход.Хотя обычно легче сказать, чем сделать. Трудно не крикнуть в ответ, когда на тебя нападают, но это не поможет. Джин Бретт, профессор разрешения споров и переговоров в Kellogg School of Management, предлагает визуализировать слова вашего коллеги, которые идут вам через плечо, а не бьют вас в грудь. Но не веди себя равнодушно; важно показать, что вы слушаете. Если вы не подпитываете отрицательные эмоции вашего оппонента собственными, скорее всего, они утихнут.

Посмотрим правде в глаза.Конфликты с коллегами могут быть тяжелыми. Но вы не решите глубинных проблем или поддержите позитивные отношения, если продолжите разговор, когда вы полностью взволнованы. Надеюсь, эти пять тактик помогут вам перейти от злости и огорчения к хладнокровию.

Говоря о своих чувствах (для детей)

Говоря о своих чувствах

Сколько чувств ты можешь назвать? Счастливый, грустный, напуганный ? Хорошее начало.

Можете назвать еще? Как насчет игривого, радостного, спокойного? Безумный, расстроенный, взволнованный. Растерянный, одинокий, нервный. Благодарный, радостный, уютный. Любимый, дружелюбный, мирный.

Можно назвать так много чувств. Попробуйте придумать что-нибудь свое.

Неважно, как вы себя чувствуете — хорошо или плохо, — полезно выразить свои чувства словами. Разговор о чувствах помогает нам почувствовать себя ближе к людям, которым небезразлично. Это помогает нам чувствовать себя лучше, когда нам грустно или страшно.

Обрамление чувств словами помогает нам использовать самоконтроль, когда мы злимся или расстроены.Если ваш младший брат взял что-то из вашего, вы можете сказать: «Эй, я раздражен , что вы взяли это, не спрашивая меня. В следующий раз, пожалуйста, спросите». Не нужно драться из-за этого. Просто скажите, что вы чувствуете и почему, не крича.

Знай свои чувства

Легче говорить о своих чувствах, если ты знаешь, что ты чувствуешь и почему. Попробуйте эти простые шаги:

  1. Придумайте название того, что вы чувствуете. (Допустим, вы нервничаете. )
  2. Подумайте, почему вы так себя чувствуете.(Допустим, вы нервничаете из-за того, что завтра у вас будет проверка орфографии .)
  3. Соедините их в слова. (Скажите себе: « я нервничаю из-за завтрашнего теста на правописание »).

Если вы не знаете, почему вы чувствуете определенные чувства, вы все равно можете об этом поговорить. Вы можете сказать: « я расстроен, но не знаю почему».

Выберите кого-нибудь, с кем поговорить

Родитель, дедушка или бабушка или друг могут быть хорошим человеком, с которым можно поговорить. Это проще, чем вы думаете.Вы можете начать с того, что подойдете к человеку и скажете: «Мы можем поговорить минутку?» Затем скажите, что вы чувствуете и почему.

Позвольте другому человеку выслушать. Может, они дадут тебе совет. Или скажи что-нибудь доброе. Может быть, они помогут вам рассмеяться или обнять. Или скажите: «Не волнуйтесь, я помогу вам изучить вашу орфографию». Просто говоря, что вы чувствуете и почему, вы почувствуете себя лучше. Это помогает знать, что вы не одиноки с проблемой или беспокойством.

Говорить о чувствах в любое время

Не нужно ждать большой проблемы, чтобы рассказать о своих чувствах.Вы можете сказать, как вы себя чувствуете в любое время. Это хорошее занятие.

Говорить о чувствах не обязательно. Вы можете сделать короткий и простой комментарий. Как это:

  • «Папа, я действительно рад, у нас сегодня пицца! Спасибо!»
  • «Я взволнован, насчет сегодняшней игры. Думаю, тренер разрешит мне начать».
  • «Я так, , успокоился , потому что я действительно хорошо сдал тест по математике!»
  • «Мне было так неловко , когда я пригласил Кайла на танец, и я был так счастлив , когда он сказал« да »!»

Вам не нужно говорить обо всех своих чувствах.Но замечать свои чувства и говорить, что вы чувствуете и почему, — это хорошая практика. Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Говорить о своих чувствах — это здоровый способ их выразить. И когда у вас возникнут трудные чувства, которые вам нужно обсудить, вы будете готовы.

Как контролировать свои эмоции, чтобы эмоции не управляли вами

Вы когда-нибудь говорили что-то из гнева, о чем позже сожалели? Вы позволяете страху отговаривать вас от риска, который действительно может принести вам пользу? Если так, то вы не одиноки.

Эмоции сильны. От вашего настроения зависит, как вы взаимодействуете с людьми, сколько денег тратите, как решаете проблемы и как проводите время.

Обретение контроля над своими эмоциями поможет вам стать морально сильнее. К счастью, каждый может лучше контролировать свои эмоции. Как и любой другой навык, управление эмоциями требует практики и целеустремленности.

Испытывайте неприятные эмоции, но не застревайте в них

Управление эмоциями — это не то же самое, что их подавление.Игнорирование вашей печали или притворство, будто вы не чувствуете боли, не избавят вас от этих эмоций.

На самом деле, необработанные эмоциональные раны со временем могут только усугубиться. И есть хороший шанс, что подавление своих чувств заставит вас обратиться к нездоровым навыкам преодоления трудностей — например, к еде или алкоголю.

Важно осознавать свои чувства, а также осознавать, что эмоции не должны контролировать вас. Если вы просыпаетесь не на той стороне кровати, вы можете взять под контроль свое настроение и изменить свой день.Если вы злитесь, вы можете успокоиться.

Вот три способа лучше контролировать свое настроение:

1. Обозначьте свои эмоции

Прежде чем вы сможете изменить свои чувства, вам нужно признать то, что вы испытываете прямо сейчас. Ты нервный? Вы чувствуете разочарование? Ты грустный?

Помните, что гнев иногда маскирует эмоции, которые кажутся уязвимыми, например стыд или смущение. Так что обращайте пристальное внимание на то, что на самом деле происходит внутри вас.

Назовите свои эмоции. Имейте в виду, что вы можете испытать сразу целый ряд эмоций — например, беспокойство, разочарование и нетерпение.

Присвоение ярлыков своим чувствам может облегчить эмоции. Это также может помочь вам внимательно следить за тем, как эти чувства могут повлиять на ваши решения.

2. Пересмотрите свои мысли

Ваши эмоции влияют на то, как вы воспринимаете события. Если вы чувствуете беспокойство и получаете электронное письмо от начальника, в котором говорится, что она хочет вас сразу же увидеть, вы можете предположить, что вас уволят.Однако, если вы чувствуете себя счастливыми, когда получаете то же письмо, ваша первая мысль может заключаться в том, что вас повысят по службе или вас поздравят с хорошо выполненной работой.

Учитывайте эмоциональный фильтр, через который вы смотрите на мир. Затем переформулируйте свои мысли, чтобы получить более реалистичное представление.

Если вы поймаете себя на мысли: «Это сетевое мероприятие будет пустой тратой времени. Никто не будет со мной разговаривать, и я буду выглядеть как идиот», — напомните себе: «Это зависит от меня. получить что-то от мероприятия.Я представляюсь новым людям и проявляю интерес к их изучению ».

Иногда самый простой способ получить другую точку зрения — это сделать шаг назад и спросить себя:« Что бы я сказал другу, у которого было это? проблема? »Ответ на этот вопрос уберет часть эмоций из уравнения, чтобы вы могли мыслить более рационально.

Если вы обнаружите, что зацикливаетесь на негативных вещах, вам может потребоваться изменить канал в своем мозгу. Быстрая физическая активность, например, прогулка или уборка стола могут помочь вам перестать размышлять.

3. Поднимите настроение

Когда у вас плохое настроение, вы, скорее всего, будете заниматься деятельностью, которая будет поддерживать такое настроение. Изоляция, бездумная прокрутка телефона или жалобы окружающим — это лишь некоторые из типичных «привычек плохого настроения», которым вы можете потакать.

Но эти вещи заставят вас застрять. Вы должны предпринять позитивные действия, если хотите почувствовать себя лучше.

Подумайте о том, что вы делаете, когда чувствуете себя счастливым.Делайте это, когда у вас плохое настроение, и вы почувствуете себя лучше.

Вот несколько примеров усилителей настроения:

  • Позвоните другу, чтобы поговорить о чем-то приятном (чтобы не жаловаться).
  • Погулять.
  • Медитируйте несколько минут.
  • Слушайте вдохновляющую музыку.

Продолжайте практиковать свои навыки эмоциональной регуляции

Управлять своими эмоциями временами сложно. И, вероятно, будет определенная эмоция, например гнев, которая иногда берет верх.

Но чем больше времени и внимания вы уделяете регулированию своих эмоций, тем сильнее вы становитесь умственно. Вы обретете уверенность в своей способности справляться с дискомфортом и при этом будете знать, что можете сделать выбор в пользу здорового образа жизни, который изменит ваше настроение.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Эмоциональная интенсивность и пограничное расстройство личности

У каждого свои способы выражения эмоций и реакции на жизненные обстоятельства.Если ваши эмоции выходят из-под контроля или вам трудно избавиться от этих эмоций, то эти сильные чувства могут указывать на то, что вы страдаете эмоциональной дисрегуляцией или пограничным расстройством личности.

Терапия может помочь регулировать сильные эмоции

Эмоциональная дисрегуляция — это когда человек испытывает сильные эмоции, с которыми он не может справиться конструктивно. Это часто приводит к импульсивным или эмоциональным действиям, которые причиняют боль и проблемы борющемуся человеку, а также его семье, друзьям и сверстникам.

Человек с нарушением регуляции эмоций может также испытывать интенсивность эмоций, которые, по мнению других людей, не соответствуют ситуациям. Это заставляет их регулярно говорить, что они чувствуют себя неправильно.

«Вы слишком остро реагируете»

«Вы слишком чувствительны»

«Перестаньте быть такими драматичными»

Если вы слышите эти комментарии от близких или обнаруживаете, что изо всех сил пытаетесь управлять своими эмоциями, знайте, что то, что вы чувствуете, вполне реально.Хотя вы можете не доверять этим чувствам, психотерапевт может помочь вам вернуть контроль над своей жизнью, научит вас управлять своими эмоциями и изменить отношения.

Признаки и симптомы эмоциональной дисрегуляции

Хотя многие люди в какой-то момент жизни будут бороться с эмоциями, если вы постоянно испытываете более одного из перечисленных ниже симптомов, вы можете страдать от эмоциональной дисрегуляции.

  • Вы испытываете резкие перепады настроения, в том числе вспышки гнева, сильную тревогу и приступы плача.
  • Вы постоянно боитесь, что близкие вам люди бросят вас, и вы очень сильно реагируете на безобидные события, например, когда любимый человек поздно приходит домой с работы или разлучается в отпуске.
  • Вам сложно доверять другим, и вы часто испытываете подозрение или паранойю в отношении мотивов других людей.
  • Вы чувствуете себя «опустошенным», эмоционально оцепеневшим или изолированным, и вам трудно сочувствовать другим.
  • Вы жаждете близости с другими людьми, но ваши сильные эмоции часто отталкивают их.
  • Отношения с семьей и друзьями постоянно натянутые, или у вас в прошлом были интенсивные, но нестабильные романтические отношения.
  • Вы избегаете конфликта или, наоборот, создаете его.
  • Ваше самоощущение постоянно меняется — иногда вы любите себя, а иногда испытываете отвращение к себе.
  • Вы думали или пытались навредить себе.
  • Вы ведете саморазрушительное и рискованное поведение, например злоупотребление психоактивными веществами, небезопасный секс, азартные игры, опасное вождение или чрезмерные траты.У вас также может быть расстройство пищевого поведения.
  • Вы не имеете четкого представления о том, чего хотите от жизни, и часто меняете работу, друзей или цели.
  • Вы можете испытывать диссоциацию или ощущение того, что находитесь за пределами собственного тела.

Эмоциональная дисрегуляция может быть результатом биологической проводки сильных эмоций, переживаний травм и / или пограничного расстройства личности. Есть много возможных объяснений того, почему у вас могут быть проблемы с эмоциями; поэтому важно, чтобы вы сотрудничали с квалифицированным специалистом в области психического здоровья, чтобы оценить вашу конкретную ситуацию.Кроме того, вам может помочь развить новые навыки управления эмоциями, которые вы испытываете.

Пограничное расстройство личности

Пограничное расстройство личности (ПРЛ) — это тип расстройства личности, характеризующийся постоянными колебаниями настроения и сильными эмоциями, включая экстремальные эпизоды депрессии, тревоги или гнева. Эта эмоциональная борьба приводит к натянутым отношениям, искаженному представлению о себе и импульсивному поведению.

Хотя точная причина ПРЛ неизвестна, мы знаем, что она тесно связана с воздействием травматических переживаний; примерно 80% людей с диагнозом ПРЛ хотя бы раз перенесли травму.Мы также знаем, что если вы страдаете от ПРЛ, у вас есть надежда и лечение — диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

Лечение детей и подростков с эмоциональной интенсивностью

Взрослые дети и молодые люди, которые демонстрируют крайние эмоциональные или поведенческие проблемы, могут нуждаться в профессиональной помощи, выходящей за рамки традиционной амбулаторной терапии. Sparlin @ Home — это интенсивная программа домашней терапии, разработанная для стабилизации эмоционального, поведенческого и психического кризиса вашего ребенка и предотвращения необходимости госпитализации или помещения вне дома.Наша программа включает в себя стратегии диалектической поведенческой терапии (DBT) и предназначена для помощи родителям и опекунам в решении проблем поведения у детей и молодых людей в возрасте от 5 до 25 лет.

Получите контроль над своими интенсивными эмоциями

Здесь, в Sparlin Mental Health (Sparlin), ранее известном как Центр развития семьи Сент-Луиса, наши терапевты помогают людям в районе Сент-Луиса преодолевать сильные эмоции и управлять ПРЛ с помощью диалектической поведенческой терапии (DBT), модель интенсивной терапии, которая была впервые разработана специально для лечения людей, страдающих ПРЛ.Он включает в себя индивидуальные занятия с терапевтом и встречи с группой навыков в программе, чтобы научить участников, как лучше осознавать свои эмоции.

С помощью заботливого и сострадательного терапевта, посвятившего себя вашему пути выздоровления, вы можете:

  • Научиться справляться с неприятными или болезненными эмоциями и терпеть стресс
  • Уменьшать импульсивное поведение, распознавая чувства вместо того, чтобы действовать на них
  • Изучите здоровые способы управления сильными эмоциями, например, с внимательностью
  • Практикуйтесь в улучшении отношений, распознавая чувства других

С самого первого сеанса вы и ваш терапевт будете сотрудничать, чтобы убедиться, что вы решаете то, что хотите измените свою жизнь, чтобы вы могли построить ту жизнь, которую хотите.Наши опытные терапевты и специалисты в области психического здоровья проходят обучение и регулярно проходят переподготовку по самым современным методам лечения, которые доказали свою эффективность для людей, страдающих от эмоциональной напряженности. Свяжитесь с нашим офисом, чтобы узнать больше о вариантах лечения.

Женщин больше привлекают мужчины, чьи чувства неясны — Ассоциация психологических наук — APS

Вы все еще ищете свидание на День святого Валентина? Вот несколько советов по свиданию прямо из лаборатории: Оказывается, есть что-то, что нужно «усердно играть».Исследование, опубликованное в журнале Psychological Science Ассоциации психологических наук, обнаруживает, что женщину больше привлекает мужчина, когда она не уверена, насколько она ему нравится.

С одной стороны, многие психологические исследования показали, что человек А обычно любит человека Б примерно так же, как он думает, что он нравится человеку Б. «Если мы хотим знать, насколько Сара любит Боба, хорошим предиктором будет то, насколько, по ее мнению, нравится она Бобу», — пишут авторы статьи Эрин Р.Уитчерч и Тимоти Д. Уилсон из Университета Вирджинии и Дэниел Т. Гилберт из Гарвардского университета. «Но что, если Сара не уверена, насколько она нравится Бобу?» Это может привести к тому, что Сара будет много времени думать о Бобе, гадая, что он чувствует, и она может найти его более привлекательным, чем больше она будет о нем думать.

В исследовании приняли участие 47 студенток Университета Вирджинии. Каждому студенту, который считал, что эксперимент был разработан, чтобы изучить, может ли Facebook работать как сайт онлайн-знакомств, сказали, что студенты-мужчины из двух других университетов просматривали ее профили и профили 15-20 других женщин.Затем женщинам показали четыре профиля мужчин в Facebook, которые, по их мнению, были настоящими, но на самом деле были вымышленными. Некоторым женщинам сказали, что они видели четырех мужчин, которым они понравились больше всего; другим сказали, что это четыре человека, которые оценили их как средние. Третьей группе сказали, что мужчины могут быть либо теми, кто любит их больше всего, либо теми, кому они нравятся примерно в среднем, поэтому эти женщины не знали об уровне интереса мужчин к ним.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.