Эмоциональная независимость: как быть суверенным в социально ориентированном мире

Содержание

как быть суверенным в социально ориентированном мире — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование:

Donate

Человек — существо социальное: мы связаны с другими, зависим от них, нуждаемся. Однако можно заметить, что в наше время царит противоположный культ — культ личной и эмоциональной независимости. Из чего она складывается и что даёт? Какие ограничения на нас накладывает? Возможно ли быть независимым в социально ориентированном мире? И, главное, всегда ли мы готовы к этому? Разбираемся с психологом Екатериной Поликарповой.

Обычно про эмоциональную (не)зависимость я встречаю два кардинально противоположных мнения: быть независимым от других невозможно, это миф, и нам всегда придётся делать то, что не хочется, либо нужно быть обязательно ни от кого независимым, чтобы не делать того, что не хочется. Чувствуете общую грань? К теме эмоциональной (не)зависимости обе стороны подходят через призму «делать то, что (не)хочется» на уровне действий.

Однако истина, как обычно, где-то посередине: невозможно полностью отвергнуть общество и реализоваться, как личность. В большей степени мы — кооперативные, стадные, социальные создания, которые выбрали путь развития, основанный именно на этой социальности. Поэтому человек, полностью отделённый от общества, не способен этому обществу ничего ни дать, ни взять у него. Не выстроив за всю жизнь ни одной эмоциональной связи (что технически в принципе невозможно), этот человек проиграет, т.к. проживёт жизнь, так и не реализовав весь свой психический потенциал.

То есть, да: по определению мы эмоционально зависимы от социума, т.к. мы его прямой продукт, и от этого никуда не денешься (да и надо ли?). Другой вопрос — рост внутри социума. Да, вы так же нужны социуму, как и он вам, но баланс между взаимным долгом (зависимостью) и отчуждением (полной независимостью) в осознании, что сначала общество воспитывает человека, затем человек — общество. А точнее — одна единица постоянно воспитывает другую, и этот процесс постоянен.

Таким образом, первый шаг к здоровой эмоциональной независимости от близких (не синоним «родных») — это вопрос «от чего я уже могу отказаться и остаться психически, финансово, сексуально (подставьте себе) стабильным?». Что вы можете обеспечить самому себе? Для этого необходимо разобраться, что и сколько вы берёте у общества. Что вы берёте по законодательному праву, что по необходимости (в том числе эмоциональной), а что брать нельзя, но вы это делаете.

«Нельзя» — ещё один компонент эмоциональной зрелости. «Нельзя нагружать другого проблемами, если у него нет на это ресурса и мы это не обговорили», «нельзя вытягивать из людей любовь/дружбу/иные типы отношений, к которым они не готовы/не желают состоять в них», «нельзя игнорировать другого или наказывать молчанием», и прочие «нельзя». Почему? Потому что в каждом из этих случаев один человек проявляет эмоциональное насилие к другому — берёт силой то, что не может (или уже не хочет) обеспечить себе самостоятельно.

Понятия «психологическое преступление» нет в обществе, но незримо оно, безусловно, присутствует и имеет немалое влияние.

Другие характеризуют это обтекаемым словом «мораль», но можно сузить это понятие до более точного, и всем понятного посыла: в деструктивных отношениях психическое страдание неминуемо приводит к подрыву других сфер жизнедеятельности: физиологической, экономической, бытовой, сексуальной.

Перегрузите другого своими проблемами без готовности с его стороны, и человек рискует оказаться в депрессии или нервном срыве. То же самое с вытягиванием отношений, также с игнорированием. Фрустрация — столкновение с реальностью, в которой ожидаемое не совпало с действительным — может быть конструктивной только тогда, когда человек ОСОЗНАННО к ней готов. Например, человек принимает решение стать экономически независимым от близкого, и он полноценно осознаёт, что в этом случае ему придётся пережить фрустрацию отделения: это и возможное временное понижение уровня жизни, и смена быта, и смена эмоциональной ситуации. У всех этих перемен будут последствия.

В каждом аспекте взаимодействия с людьми мы что-то получаем. Даже два молчащих рядом, незнакомых человека что-то получают от своего молчания. Осознаёте ли вы, чего на самом деле лишитесь, если попытаетесь сепарироваться? Осознаёте ли вы уровень своей готовности к сепарации? Осознаёте ли вы саму её необходимость лично для вас, а не потому, что вы прочитали об этом здесь?

Второй шаг к эмоциональной независимости от близких — вопрос «что я могу дать социуму?». Чем вы можете поделиться с другими, исходя, опять же, не из требования социума (и вновь наглядный пример культурного требования — эта статья), а из внутренней переполненности. Настоящая эмоциональная внутренняя переполненность рано или поздно подталкивает человека поделиться этим с кем-нибудь. Если рядом нет человека, он выбирает животных, однако, с высокой долей вероятности, психологически здоровый человек будет искать для этого людей — субъектов, равных ему, способных полноценно принять и оценить его дар.

И вновь эта идея не должна содержать перегибов. Когда вы сосредотачиваетесь на том, чтобы отдать всё другому человеку, вы впадаете всё в ту же зависимость, ведь образуется неутолимая потребность — отдавать. Однажды она трансформируется в насильственный процесс: вот тебе ещё моей заботы, больше, бери, что значит не хочешь, я ведь о тебе забочусь, неблагодарный. Чрезмерное «впадание» в социальный альтруизм может лишить вас всех ресурсов или преумножить один, но забрать другой.

Таким образом, подведем итоги: эмоциональная независимость — это всестороннее осознание своих истинных потребностей и возможность их обеспечить ненасильственным для себя и окружающих образом. По сути, это понятие недалеко расположено от понимания психологического здоровья. Эмоциональная независимость, а, исходя из сказанного ранее, оптимальнее назвать это «эмоциональная свобода» — это важный компонент психологического здоровья, оно же психической устойчивости человека.

Если вы освоите этот баланс, вы всегда сможете обеспечить себя ресурсом в «голодные времена», когда поддержки рядом не будет, но и сможете отказаться от лишнего, осознавая, что вы «сыты». Сможете делиться без ощущения, что это социальная необходимость, и потребности делать это, не оглядываясь на объективную реальность, в которой ваш ресурс может быть не нужен, или вы обделяете себя. Просто делиться, чтобы помочь по общей договорённости. Это и есть вершина эмоциональной свободы.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

психологияэмоции





Эмоциональная независимость: как избавиться от желания угодить всем

Стараться быть в хороших отношениях с родными, друзьями и коллегами, хотеть им нравится — совершенно нормально. Но что делать, если эти желания становятся по каким-то причинам настолько сильными, что начинают определять все ваше поведение? В этом случае нужно научиться отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств других. Такой совет дает психотерапевт Катлин Смит в книге «Управление тревогой». Reminder публикует отрывок из нее.

От Моники отказался предыдущий психолог. Именно так Моника это представила. На самом же деле психолог Моники переехала. Но когда дело касается чувств — факты не идут в расчет. Между тем меня факты интересуют больше чувств, а на факты про семью Моники никак нельзя закрыть глаза. Когда Моника училась в колледже, ее отец попал в игровую зависимость. Мать Моники устала бороться, металась в поисках поддержки, и в итоге ввязывалась в одни отношения за другими. Когда все обнаружилось, семья распалась на два фронта: Моника встала на сторону отца, а брат — на сторону матери.

У отца Моники не осталось никого, кроме дочери. Чтобы не лишиться эмоциональной поддержки, он вцепился в нее мертвой хваткой. За всякое упоминание о родственниках, которые приняли сторону бывшей жены, он обвинял Монику в предательстве. Он отказался лечиться от зависимости и влез в огромные долги. Эмоциональная зависимость лишь накаляла обстановку. Мы можем не разговаривать с человеком, но если сложно спокойно находиться с ним в одном помещении, значит, мы эмоционально не отделяем себя от него.

Мюррей Боуэн предполагал разную степень эмоциональной сепарации (он называл это дифференцированностью) с семьей. Дифференцированные люди, несмотря на тесное общение с тревожными людьми, способны мыслить и действовать независимо. Конечно, полностью отстраниться от ситуации невозможно, но у одних это получается лучше, чем у других. У людей с низким уровнем дифференцированности мысли и чувства сливаются воедино. Более того, эти люди практически не видят разницы между своими и чужими мыслями и чувствами.

Никто из членов семьи Моники не видел ни в себе, ни в близких отдельную личность. Родственники сбивались по принципу «кто на чьей стороне», и каждый обвинял других в своих несчастьях. Моника даже затруднялась вспомнить реальный ход событий. Она настолько слилась с мыслями и чувствами отца по поводу измены матери, что принимала их за свои. Если отцу кто-то не нравится, значит, это плохой человек.

Дифференцированность — наша цель

Чтобы успокоиться и заниматься своими делами, необходимо научиться отделять свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Представьте, что вы набрали 911, а оператор тоже запаниковал и никого к вам не отправил. Если все соглашались бы со всеми, мы до сих пор боялись бы упасть с края земли. Способность думать своей головой в буквальном смысле изменила мир.

Дифференцированность — это умение:

разделять мысли и чувства;
отделять свои мысли и чувства от чужих мыслей и чувств.

У Моники сливались воедино мысли и чувства. Она думала, что, сбежав от родственников, оборвала с ними все связи, однако по-прежнему эмоциональная зависимость никуда не исчезла и влияла на отношения с коллегами и друзьями. Если при Монике кто-то расстраивался, ее захлестывали эмоции. Ей сложно было оставаться в контакте с реальностью и фактами. Начальник недоволен — она виновата. Подруга чем-то озабочена — значит, больше не хочет с ней дружить. Любая мелочь становилась вопросом жизни и смерти.

Моника чувствовала себя спокойно, только если все вокруг были счастливы. Вот почему она изо всех сил старалась нравиться друзьям и коллегам. Часами слушала отца по телефону. Пыталась угодить начальнику, отвечая на рабочие письма в два часа ночи. Ездила ночевать к своему парню, чтобы ему не приходилось тащиться через весь город. Моника стала экспертом-физиономистом, распознавая по мимике и интонации голоса малейшие признаки недовольства. Как только ее сигнализация срабатывала, Моника старалась угодить или убегала. На заботу о себе и личные цели у нее уже не оставалось сил.

При умении дифференцировать мысли и чувства чужая тревожность затрагивает нас в меньшей степени. Дифференцированные люди не забывают о себе и могут адекватно общаться с близкими даже в сложных ситуациях.

Как же повысить уровень дифференцированности? Переключиться на себя. Чтобы понять разницу между мыслями и чувствами, надо получше узнать последние, ведь нам от них никуда не деться.

Подружитесь с тревогой

Общество относится к тревоге как к опухоли. Ее пытаются вырезать, излечить или уменьшить до микроскопических размеров. Уровень тревоги становится мерилом успеха психотерапии. Я наблюдала, как некоторые корили себя за переживания после расставания, утраты, переноса рейса в шестой раз подряд. Но стрессовые события неизбежны, и с этим ничего не поделать. Тревога — ваш попутчик по жизни, возможно надоедливый, но все равно с ним стоит познакомиться поближе.

Свою тревожность я представляю как дымовой датчик: он необходим, даже если иногда срабатывает из-за ерунды, например пригоревшей еды. И несмотря на это он защищает от реальной угрозы. Когда включается сигнализация, я не бегу из дома с криками и не колочу по ней ручкой швабры, а озираюсь в поисках огня. Если ничего не горит, я включаю сигнализацию. В моих интересах иметь сверхчувствительный датчик, ведь однажды он может спасти жизнь.

Степень чувствительности наших внутренних датчиков зависит от опыта отношений, особенно с родителями. У некоторых чувствительность повышена. Это обусловлено уровнем дифференцированности. Иногда тревожность надрывается: «Пожар!» — а никакого пожара нет. Мы получаем пассивно-агрессивное сообщение, и она вопит: «Опасность!» Тревожность чувствительна, как датчик дыма. И чем чаще вы придумываете опасности, тем она выше. Сигнализация включалась, когда Моника получала от руководителя е-mail с приглашением на встречу. «Тебе скажут об увольнении». Голос разума твердил, что это не так, но эмоции перевешивали. Моника ругала себя за то, что делает из мухи слона и так болезненно реагирует, но этим только повышала чувствительность сигнализации.

Мы обсудили с ней, как любознательность помогает развивать дифференцированность и снижать хроническую тревогу. Дифференцированные люди не роботы, они тоже знакомы с тревогой, но не поддаются ей и замедляют ее нарастание. Они улавливают разницу между реальной и надуманной опасностью, отключают автопилот и берут себя в руки. А еще они не идут на поводу у чувств. Тревожность подчас ведет себя как падкий до сенсаций папарацци: берет происходящее в настоящий момент и пишет заголовок в погоне за лайками.

Реальность: Никто позвал на свидание. Тревожный заголовок: Ты умрешь в одиночестве с десятью кошками!

Реальность: Начальник прислал непонятное письмо. Тревожный заголовок: Как выжить на улице, когда меня завтра уволят?

Реальность: В квартире странный шум. Тревожный заголовок: Как отбиться от грабителя утюжком для волос?

Реальность: Отправляешь сообщение новому другу. Тревожный заголовок: Поздравляем, вы — прилипала года по версии журнала Time!

Заголовки, конечно, броские, но к реальности отношения не имеют. Тревожность как корреспондент информационного канала, ей лишь бы устроить хайп. А рассудок — спокойный радио редактор, которого в первую очередь интересуют факты. Чтобы успокоиться, подумайте, что происходит на самом деле. Пусть ваш внутренний советник разложит все по полочкам.

Тревожность нас обманывает, а вот ее любимые темы:

Самолет наверняка упадет.
Ты его раздражаешь.
Все друзья в соцсетях успешнее тебя.
Вот сейчас тебя и уволят.
Тебя никто не понимает.
За занавеской убийца!
Ты никогда не найдешь работу.
Тебя не за что любить.

Тревожность обожает слова «наверняка», «никогда», «никто», «хватит», «надо» и «навсегда». Для нее существует только черное и белое. Она избегает даже малейшего риска. Как же вернуть контроль над своей жизнью? Как отобрать рычаги управления у чувств и отдать их рассудку?

Реактивность и реакция

Чтобы успокоиться, Монике нужно думать только о себе и забыть обо всех остальных. Я посоветовала понаблюдать, как тревожная сигнализация влияет на повседневную жизнь. Через некоторое время Моника рассказала о недавней встрече со своим парнем. Он прислал сообщение, что захлопнул дверь в квартиру, а ключ забыл. У Моники был запасной, но она только что вышла из душа и начала готовить ужин. Она почувствовала, что ее парень нервничает — в такой ситуации это естественно. При этом Моника не сумела провести границу между его беспокойством и реальностью и, бросив еду на плите, с мокрой головой и в легком пальто помчалась через весь город отдавать ключ. К тому моменту ее парень, ждавший в баре, уже успокоился. «Не стоило так торопиться, — сказал он. — У тебя волосы заледенели!»

Моника «заразилась» его волнением и не успела подумать, что он и сам в состоянии приехать к ней за ключом. Сработала сигнализация, и Моника отреагировала как настоящий пожарный. Вот только пожара не было!

Многих, кажется, ничем не вывести из себя. Нам редко попадаются люди, которые раздают пощечины или орут в телефонную трубку. В основном все мы вовремя приходим на работу и аккуратно платим налоги. Разве что все мы немного невротики и очень хотим понравиться окружающим. Но тревожность не дремлет: раздается сигнализация, и вместо реакции включается реактивность. Для достижения комфорта тревожность требует немедленных действий, даже неразумных. Реакция же предполагает, что мы подумаем и сделаем так, как считаем правильным. Рассмотрим примеры реактивности и реакции.

Проявления реактивности (чувства)

Отвечать на письма, не требующие немедленного ответа, в десять вечера.
Бояться рисковать из страха получить отказ.
Ставить невыполнимые сроки.
Стараться всем услужить.
Делать неинтересные или бессмысленные, с вашей точки зрения, вещи.
Проверять, сколько у вас лайков.

Реакция (рассудок)

Высказывать свое мнение, а не доказывать его с пеной у рта.
Не считать отказ катастрофой.
Ставить реалистичные сроки.
Отказываться от заданий, не отвечающих вашим интересам и ценностям.
Не пытаться управлять эмоциями и поступками других людей.

Списки могли бы принадлежать двум людям с разными уровнями дифференцированности. Угадайте, кто из них спокойнее и продуктивнее. Еще раз взгляните на первый список и обратите внимание на фокус — он направлен вовне. В реактивном состоянии мы пытаемся «прочитать» чужие мысли. Наверное, им не понравилась моя идея. А если они подумали, что я тупой? Может быть, послать второе письмо, полюбезнее? При этом тревожность склоняет нас к худшим из возможных вариантов.

Тревожность очень усложняет жизнь. Постоянные старания понравиться отнимают силы, и мы лечимся кофеином, алкоголем, перееданием, телевизором и шопингом, ставим себе еще более высокую планку и ищем успокоения в других людях. Многим удается протянуть в таком режиме довольно долго. Но любая волна стресса, порожденного утратой, расставанием или увольнением, способна моментально разрушить хрупкое ощущение «я».

Именно после таких событий чаще всего и обращаются к психологу. В программах двенадцати шагов первый шаг заключается в том, чтобы сказать себе: «Мы признаем свое бессилие перед ___, признаем, что потеряли контроль над собой». Над прочерком надо вписать свои успокоительные ритуалы, например лесть, трудоголизм или алкоголь. Мы впадаем от них в зависимость, и первый шаг — это признать, что они больше не действуют.

Многие привыкли снижать тревогу за счет любви и одобрения окружающих. Но сомневаюсь, что тем, кто чувствует себя недолюбленным, нужно больше любви, и считал бы таких людей зависимыми от нее. А как и при любой зависимости, увеличение дозы не решает проблему. Навязчивое обновление страницы в Twitter и очередной коктейль на вечеринке приносят лишь временное облегчение. Дело совсем не в недостатке родительской любви, а в том, что ребенка не побудили эмоционально сепарироваться. Многие, как и Моника, ждут от психолога утешения и одобрения. Но я от этого воздерживалась. Моника должна была научиться избавляться от тревожности сама. Когда она рыдала, я не говорила, что все наладится. Я не давала советов, что делать, когда Моника сама этого не знала. Вместо этого я всячески давала ей понять, что мне важно ее мнение и ее мысли. Однажды, когда Моника извела уже десятую салфетку, я посмотрела на нее и сказала: «Больше всего мне сейчас хочется узнать, как вы поступите». Моника поняла, что я готова ей помочь (а в чем именно — она должна решить сама) и что ее мысли, пожалуй, даже важнее моих. И знаете, что из этого вышло? Ей тоже стало интересно. Моника перестала заниматься самоедством и стала анализировать свое поведение и тревожность. Она завела дневник наблюдений и с удовольствием делилась своими записями. Она взглянула на свою жизнь с любознательностью первооткрывателя, а не как прежде — с недовольством критика.

На смену вине и стыду пришла любознательность, и Моника научилась отмечать моменты, когда подступает тревога. Чтобы не забыть, что надо остановиться и подумать, Моника повесила у себя в спальне плакат с огромной надписью: «Пожара нет!» Это даже смешило ее, а смех — лучшее противоядие от тревожности. Постепенно Моника брала на себя управление жизнью. Моника по-прежнему могла расплакаться от резкого письма начальника, но уже не жаловалась на горькую участь коллегам, а выходила на пробежку. Несмотря на недовольство отца, Моника снова стала общаться с братом. Она поняла, что отец не прав и что пострадал в этой ситуации не только он один. Моника внутренне съежилась, когда на нее набросилась подруга, но не ударилась в извинения, как обычно, а продолжила отстаивать свое мнение. Монике понравилось быть дифференцированной, другими словами — быть собой.

Практика

Подружиться с тревогой — значит замечать все, что она вам подсказывает. Назовите ее (мою зовут Карл) и напишите себе письмо от ее имени. Например: «Дорогая Катлин, это твоя тревога. Я расскажу, что плохого с тобой может сегодня случиться!» Прочитайте письмо, успокойтесь, поразмыслите над фактами и напишите ответ. Обменявшись несколькими письмами, вы поймете, что тревога похожа на нервного приятеля, который искренне печется о вас. Но это не значит, что его надо во всем слушаться.

Книга предоставлена издательством «Манн, Иванов и Фербер». Приобрести ее можно здесь.

Как стать эмоционально независимым: 6 маленьких шагов

Возможно, вы думаете, что станете счастливее, если кто-то, кем вы восхищаетесь, одобрит вас, если ваши отношения изменятся или если ваш партнер начнет делать что-то по-вашему. Это мнение очень распространено: это идея о том, что наше счастье зависит от чего-то вне нас.

Это известно как эмоциональная зависимость; это когда наши чувства и самооценка основаны на внешних факторах, таких как то, что другой человек думает о нас. Но если мы хотим обрести чувство покоя внутри себя и в наших отношениях, важно перейти от эмоциональной зависимости к эмоциональная независимость .

Что такое эмоциональная независимость?

Эмоциональная независимость — это способность регулировать свои эмоции и сохранять хорошее самочувствие даже в сложных ситуациях. Это также практика, позволяющая регулировать свои эмоции, не ища постоянного одобрения, внимания и одобрения со стороны другого человека.

Один из недостатков эмоциональной зависимости заключается в том, что когда что-то происходит не в нашу пользу, это, скорее всего, отрицательно влияет на наше настроение и чувство собственного достоинства. Такое функционирование влияет на наше чувство покоя, потому что внешние факторы постоянно прибывают и отступают. Мнение людей о нас находится вне нашего контроля.

Тем, кто эмоционально независим, обычно не нужно обращаться к внешним источникам, чтобы сообщить им, что с ними все в порядке. Конечно, это нормально — хотеть получить одобрение от тех, кого мы любим. Но эмоциональная зависимость переходит черту, когда наша самооценка и самооценка зависят от того, как к нам относятся другие люди. Эмоциональная независимость — это способность сохранять баланс между вниманием к тому, что происходит вне вас, и некоторым контролем над своей реакцией на эти события. При эмоциональной независимости ваше ощущение себя остается нетронутым из-за присущей вам веры в себя.

Люди, обладающие эмоциональной независимостью, способны культивировать чувство счастья и покоя, несмотря на то, что может происходить в их жизни и отношениях. Это не означает, что на них никогда не влияют вещи, которые происходят вне их, но они все еще имеют чувство того, кто они есть, и могут удовлетворять свои потребности внутри себя.

Как стать эмоционально независимым:

Практикуйте осознанность.

Осознанность — это акт сосредоточения внимания на настоящем моменте. Это осознание того, что происходит внутри вас (мысли, чувства, ощущения) и вне вас (ситуации и другие внешние факторы), без оценки их как хороших или плохих. Практика осознанности может помочь вам развить эмоциональную независимость, потому что она может помочь вам лучше осознавать свои реакции и ответы, когда что-то происходит не так, как планировалось.

Мы не можем лечить то, о чем не знаем. Таким образом, осознанность может помочь нам повысить осведомленность о моделях поведения и мыслей, поддерживающих эмоциональную зависимость.

Определите свое «почему».

Вы можете начать с использования этих вопросов в качестве подсказок в журнале, чтобы глубже понять, почему вы хотите повысить внутреннюю устойчивость.

Почему для вас важно стать эмоционально независимым?
Что вы чувствуете, когда вам приходится зависеть от других или вещей вне вас, чтобы чувствовать себя лучше?
Каким был этот опыт для вас?
Что для вас значит стать эмоционально независимым и как, по вашему мнению, изменится ваша жизнь в результате того, что вы сможете лучше контролировать свои эмоциональные состояния?

Перепрограммируйте свое мышление.

Запишите мысли и убеждения, которые делают вас эмоционально зависимыми. Например: «Мне нужно, чтобы другие люди хорошо относились ко мне, чтобы я мог чувствовать себя лучше» или «Мне нужно, чтобы все шло по-моему, чтобы я мог контролировать свою жизнь».

Когда вы сталкиваетесь с такого рода мыслями (также известными как автоматические негативные мысли), потренируйтесь заменять их чем-то нейтральным и адаптивным, например: «Я могу справиться с возникающими трудными чувствами» или «Я способен чувствовать себя хорошо, несмотря на как кто-то другой может относиться ко мне».

Способность заменять автоматические негативные мысли альтернативными адаптивными утверждениями может помочь вам перестроить свое мышление.

Практикуйте самосострадание.

Спросите себя, чего вы избегаете, находясь в эмоциональной зависимости от другого человека? Это одиночество, печаль, страх быть отвергнутым? Обратите внимание на то, что скрывается за чувством эмоциональной зависимости от другого человека, и проявите сострадание к глубинным чувствам.

Вот как может звучать выражение сострадания к себе: «Это нормально — испытывать грусть и одиночество. Нет ничего плохого в том, что я чувствую себя некомфортно из-за отказа».

Когда мы можем сидеть с лежащими в основе чувствами, которые вызывают эмоциональную зависимость, и наделять эти чувства любовью и состраданием, тогда мы можем повысить нашу способность переносить тяжелые эмоции без необходимости успокаивать их, ища одобрения у кого-то другого. В некотором смысле практика сострадания к себе — это форма самоуспокоения, когда мы чувствуем себя переполненными эмоциями.

Обучение самопроверке.

Часто эмоциональная зависимость переплетается с желанием угодить людям. Это похоже на сжатие себя и изменение своих границ, чтобы приспособиться к кому-то другому.

Практика самоутверждения означает, что вы разрешаете себе чувствовать свои чувства и принимаете свои мысли и эмоции. Вот как это может звучать: «Мои чувства имеют смысл. Это нормально — чувствовать то, что я чувствую. Мне разрешено устанавливать границы».

Самоутверждение помогает дать пространство своим чувствам. Если вы боретесь с самоутверждением, в следующий раз, когда вы будете искать подтверждения от кого-то другого, спросите себя: «Что я хотел бы услышать от этого человека?» Затем потренируйтесь произносить эти слова про себя.

Практика отпускания.

Эмоциональная зависимость — это когда мы чувствуем, что не можем быть в порядке, если с нами не будет в порядке кто-то другой. Практика отпускания означает освобождение от необходимости контролировать то, что другие люди думают о нас, чтобы мы могли быть в порядке с собой. Научившись отпускать эти ожидания, мы также берем на себя ответственность за свои чувства, не возлагая ответственность за них на другого человека. Это истинная форма принятия, когда мы можем признать, что другие люди имеют право на свои собственные чувства по отношению к нам, но это не меняет сути того, кто мы есть и как мы относимся к себе.

Переход от эмоциональной зависимости к эмоциональной независимости может быть трудным, особенно если наше детство было инвалидизирующим. Хорошая новость заключается в том, что научиться тому, как стать эмоционально независимым, — это возможный подвиг, который приходит с терпением и практикой.

Как жить эмоционально независимой жизнью

Источник: Джексон Дэвид/Pexels

«Я всегда хотел кого-то подвести, поэтому решил, что это больше не я». – Неизвестно

Обычно вы можете изменить внешние обстоятельства. Если вы ненавидите свою машину, волосы, работу или вес, вы можете что-то с этим сделать. Верите вы в это или нет, но всегда есть возможность изменить мир вокруг вас, как бы сложно это ни было. Однако большинство людей не задумываются о том, чтобы начать с изменений изнутри, вместо того, чтобы автоматически пытаться изменить все вокруг себя. Мы склонны полагать, что до тех пор, пока вещи вокруг нас не станут другими, мы не сможем быть эмоционально здоровыми или чувствовать себя хорошо в своей жизни. Я звоню в BS по этому поводу.

На самом деле именно это представление мешает нам внести изменения, необходимые для того, чтобы жить счастливой и полноценной жизнью. Это потому, что если мы направляем все наши усилия на то, чтобы смотреть вовне, мы не можем увидеть то, что внутри. В качестве альтернативы обвинению нашего мира мы можем начать с того, что заглянем внутрь себя и спросим: «Какой вклад я вношу в создание мира вокруг меня?» «Каким образом мои мысли, поведение и действия губительны и увековечивают жизнь, которой я живу?» «Что я получаю от той жизни, которой живу?» и «Почему я повторяю одно и то же автоматическое поведение снова и снова, даже если оно не делает меня счастливым?»

Я обнаружил, что жизнь будет постоянно сталкивать вас с подобными обстоятельствами, пока вы не изменитесь изнутри. В этот момент у вас есть выбор: вы можете реагировать на жизнь так же, как и всегда, желая, чтобы эта раздражающая, дерьмовая, ужасная ситуация не произошла, или вы можете реагировать по-другому. Вместо того, чтобы всегда пытаться изменить свой внешний мир и жаловаться на несправедливость всего этого, почему бы не уделить время работе над развитием изнутри? Я всегда задаюсь вопросом, насколько другими были бы люди, если бы вместо того, чтобы так усердно работать над изменением своего внешнего мира, они работали над тем, чтобы стать более эмоционально независимыми изнутри.

Вам может быть интересно, что я имею в виду под эмоциональной независимостью. Если это так, позвольте мне уточнить. Под эмоциональной независимостью я подразумеваю способность управлять своей жизнью и уровнем стресса даже в трудных обстоятельствах. Такого рода независимость достигается путем построения того, кто вы есть изнутри наружу, а не снаружи внутрь.

Эмоциональная независимость — это тип внутренней устойчивости, который позволяет вам понять, что вы можете справиться с любыми обстоятельствами, с которыми сталкиваетесь, и быть с ними. Это означает, что вы должны самостоятельно формировать свое ощущение себя, не полагаясь на то, что другие сделают вас счастливыми или укажут вам, кем вы должны быть. Принятие себя и изменение бесполезного восприятия и поведения позволяет нам найти силы, необходимые для создания индивидуального чувства внутреннего спокойствия. Это дает нам возможность видеть себя отделенными от других и провозглашать независимость от обстоятельств, которые когда-то могли диктовать наше настроение, поведение и представления о себе.

Знаю, знаю. Все это звучит хорошо на бумаге, но на практике это совсем другое. Правда в том, что гораздо удобнее придерживаться наших обычных, автоматических реакций (даже если эти реакции не делают нас счастливыми), чем менять их. И даже если мы хотим измениться изнутри, иногда трудно понять, с чего начать. Позвольте мне помочь вам с этой частью. Ниже приведены несколько простых шагов, которые вы можете начать делать, чтобы начать жить изнутри прямо сейчас.

Знайте, что вы являетесь суммой ваших выборов. Я знаю, что это может звучать несколько резко, особенно если вы не слишком любите свою жизнь прямо сейчас, но это не значит, что вы виноваты во всех плохих вещах, которые с вами случаются. На самом деле это не ваша вина, что вы делаете определенный выбор в своей жизни. Мы учимся автоматически справляться с ситуациями, основываясь на положении, которое мы занимаем в наших родных семьях, и мы продолжаем реагировать на жизнь в этом вопросе, когда становимся старше. Первое, что мы можем сделать, это уделить больше внимания себе и осознать, как мы естественным образом реагируем на ситуации. Только тогда мы сможем внести изменения в свой выбор, что приведет нас к более целеустремленной и осознанной жизни.
Получите представление о своих ценностях и долгосрочных целях. Когда в последний раз у вас было время на себя без телефона, телевизора или других средств отвлечения? Мы постоянно подвергаемся воздействию раздражителей, которые отвлекают нас от размышлений и осознания нашего разума и самих себя. Постарайтесь выделить 10 минут в день на самоанализ. Возьмите себя в качестве исследовательского проекта. Узнайте себя лучше. В это время наблюдайте, как ваш разум блуждает без осуждения. О чем вы думаете? Какие эмоции вызывают ваши мысли? Со временем вы начнете узнавать о самом важном человеке в вашей жизни: о себе! Затем вы можете начать понимать свои ценности и долгосрочные цели.
Попрощайтесь с «должен» и «должен». Все мы в течение жизни усваиваем кучу «должен» и «должен делать». Знаете, такие вещи, как «Я должен быть счастлив все время» или «Я должен быть исключительным во всем, что я делаю». Большую часть времени идеи такого рода диктуют нам, как мы живем. Мы должны быть готовы определить внутренние голоса, которые говорят нам, какими мы должны и должны быть, чтобы отличить их от нашего истинного голоса. Важно принять решение освободиться от ожиданий, которые другие возлагают на вас; в противном случае вы рискуете прожить потенциально неудовлетворительную жизнь. Мы не всегда осознаем, что принимаем ожидания других людей за свои собственные. Но когда мы это делаем, мы в конечном итоге чувствуем тревогу, обиду, дискомфорт, неудовлетворенность и пустоту. Признайте, что такого рода эмоции могут служить сигналами, свидетельствующими о том, что вы живете не по своей личной истине, а скорее на основе «должен» и «должен».
Познай себя через свои самые важные отношения. Мы развиваем нашу эмоциональную независимость от наших самых важных отношений с другими. Под этим я подразумеваю, что мы не можем знать, кто мы, пока не поймем, как мы относимся к другим людям. Наши семейные и романтические отношения обычно провоцируют нас больше всего; но если мы обращаем внимание, эти триггеры могут показать нам, насколько мы реагируем на мнение других о нас. Эмоциональная независимость не означает, что люди в вашей жизни абсолютно не влияют на вас. Тем не менее, это помогает вам найти хороший баланс между эмоциональной близостью и дистанцией, позволяя вам регулировать себя даже среди людей, которые знают ваши триггеры. Ваши близкие отношения не должны быть бременем или костылем, которые вам нужны, чтобы чувствовать себя хорошо в отношении себя и своей жизни.
Возьмите на себя ответственность. Когда мы обвиняем других в наших трудностях, мы возлагаем на них 100% вины. Делая это, мы возлагаем на них 100% ответственность за устранение проблем, с которыми мы сталкиваемся. Из-за этого мы чувствуем себя эмоционально зависимыми и неловко уязвимыми. Чтобы лучше управлять своими эмоциями, вы должны взять на себя ответственность за свою часть проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Это ставит вас на место водителя собственной жизни, а не на ваши эмоции. Это поможет вам осознать варианты, которые у вас есть, чтобы улучшить свою ситуацию, и успокоит ваши тревожные чувства, давая вам больше контроля над своими эмоциональными реакциями.
Узнайте, как работает ваш мозг. Серотонин и дофамин — это химические вещества, которые наш мозг выделяет, чтобы дать нам чувство радости и счастья. Согласно исследованиям в области неврологии, мы можем заставить себя чувствовать себя более счастливыми, изменив то, как мы думаем и воспринимаем наш опыт. Наш мозг помогает нам решить, что делает нас счастливыми, и, согласно исследованиям, он не имеет ничего общего с внешним миром. Все дело в том, как мы воспринимаем внешний мир. Еще одно доказательство того, что счастье действительно исходит изнутри. Даже если вы думаете, что сейчас не можете контролировать свои чувства, со временем изменив свое мышление, вы сможете получить больший контроль над своими эмоциями, что позволит вам жить более эмоционально независимой жизнью. Люди, обстоятельства и ваш банковский счет не могут контролировать вас! Вы можете почувствовать все эмоции, которые хотите испытать, участвуя в более целенаправленных мыслях и действиях. Счастье — это ваше решение.

Если вы можете внимательно посмотреть на себя и свои действия, открыть себя для внесения изменений, о которых вы, возможно, даже не подумали, вот как выглядит принятие ответственности за свою жизнь. Жить эмоционально независимой жизнью означает открывать себя новому опыту и отказываться от мысли, что лучше жить комфортно, чем работать над изменением из-за страха перед неизвестным.

Эмоциональная независимость: как быть суверенным в социально ориентированном мире — Моноклер

как быть суверенным в социально ориентированном мире — Моноклер

Похожие статьи