16.10.2021

Дочь не любит мать: что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины

Содержание

что делать с ненавистью взрослой дочери и подростка? Причины

Кажется, что между матерью и дочерью должна быть идеальная душевная связь. Однако не всегда так происходит. Иногда между двумя самыми близкими женщинами возникает огромная трещина в отношениях. Для этого всегда имеются причины. Они могут быть настолько вескими, что порой ситуация заходит в тупик. Что же тогда делать? Попробуем разобраться.

Основные причины

Психология говорит о том, что враждебность одного человека к другому возникает тогда, когда появляется ненависть.

Очень плохо, когда дочь ненавидит мать. В этом случае страдают обе стороны. Дочь не может почувствовать себя защищенной, а мать испытывает страх за свое одинокое будущее.

Однако нужно набраться мужества, чтобы посмотреть правде в глаза. Ненависть взрослой дочери возникает не просто так. На это должны быть веские причины. Рассмотрим их.

  • Невнимательное отношение матери к своему ребенку всегда чревато последствиями. Возможно, вы в свое время не проявляли интерес к проблемам своей дочери. И вот результат. Она научилась жить без вашего участия, а теперь мстит вам за равнодушие.
  • Девочка-подросток – это всегда буря эмоций. Если вы все время упрекали свою дочь в чем-либо без особых причин, то такое поведение вызывало у нее раздражительное состояние. Потому у вашего чада сначала наступило отторжение, а впоследствии и ненависть к вам.
  • Вы доминировали над своим ребенком. Диктовали, как ему одеваться, как поступать. Когда дочь была совсем маленькой, она вас слушала. Позже у нее появилось свое мнение. Однако вы долгое время не давали ей жить так, как хочется. Впоследствии такое поведение вызвало враждебность к вам.
  • Вы всю свою злость из-за проблем (нехватка денег, неустроенная жизнь и другое) вымещали на своем ребенке. И вот результат. От постоянных неурядиц ваш ребенок стал воспринимать вас с негативом.
  • Вы все время заставляли свою дочь выполнять тяжелую работу по дому, а сами могли себе позволить в это время повеселиться и расслабиться с подругами.
    В результате ваша дочь выросла замкнутой особой и теперь все свое раздражение на жизнь вымещает на вас.
  • Ненависть могла возникнуть из-за обоюдного эгоизма. Неуступчивость как матери, так и дочери постепенно привела к разрастанию конфликта. А где конфликты, там и всеобщая неприязнь.
  • Из-за измены матери семья распалась. И этот фактор стал толчком к возникновению у ребенка ненависти к собственной матери.
  • Чрезмерная опека родительницы вызвала сначала раздражение, а потом и стойкое чувство ненависти.
  • Мать испытывает к ребенку скрытое презрение.
    Она все время сравнивает свою дочь с более успешными детьми и сожалеет о том, что ее ребенок не может добиться таких же успехов. Поэтому родительница все время вымещает гнев на своей дочери и ведет себя неадекватным образом.

Как себя вести?

Некоторые женщины жалуются на то, что никак не могут наладить отношения с собственным ребенком. При этом

нужно помнить: взаимоотношения между людьми являются неким «зеркалом», отражающим глубину их поведения.

Поэтому не стоит удивляться тому, что эти взаимоотношения иногда портятся. Чтобы так не происходило, держите под контролем свои поступки. Вы спросите: «А если уже поздно применять на практике вышеуказанную рекомендацию?» Тогда необходимо постараться исправить ошибки. Рассмотрим, что нужно для этого делать.

В первую очередь осознать тот факт, что у вас появилась проблема во взаимоотношениях с собственной дочерью. А до тех пор, пока вы будете закрывать на нее глаза, вы будете находиться в негативной ситуации.

Отыскать причину, которая привела к столь печальным последствиям.

Это условие нужно обязательно выполнить. Без него вы не сможете докопаться до истины. Чтобы устранить проблему, необходимо сначала устранить причину, приведшую к этой проблеме.

Когда вы определитесь с причинами, которые способствовали ухудшению взаимоотношений, то не суетитесь, а просто определитесь с основными действиями. Они приведут к исправлению положения.

Необходимо сделать следующее – пригласить дочь на откровенный разговор. Внимательно выслушайте свою дочь. Постарайтесь при этом не перебивать. Пусть выговорится и скажет вам все, что она о вас думает.

Ни в коем случае не обижайтесь, если ваша дочь будет с вами очень откровенной и поэтому наговорит вам много неприятных вещей. Помните: это ваш ребенок. Он прожил с вами бок о бок очень долго. У вашего чада накопилось много претензий к вам.

После того как ваша дочь выговорится, попросите ее выслушать ваше мнение. Если к вам пришло понимание того, что вы очень провинились перед дочерью, попросите у нее прощения.

Далее договоритесь с дочерью: пусть она в будущем будет всегда откровенной с вами. Не нужно таить в себе обиды. Обиды необходимо высказывать сразу же после их возникновения. Иначе раздражение и злость будут копиться в сознании. Это приведет к очередному всплеску ненависти.

Советы психолога

Ненависть возникает тогда, когда любовь заканчивается. Именно поэтому ее нельзя назвать противоположностью любви. Потребность в обоюдной любви матери и ребенка очень велика. Однако иногда случаются исключения из правил.

Дочь начинает ненавидеть мать, и это сказывается на ее дальнейшей счастливой жизни. Матери также приходится несладко. Женщина переживает, всячески пытается найти выход из сложившегося положения. Поэтому рассмотрим советы, которые помогут обеим сторонам выйти из непростой ситуации.

Нужно учесть: ненависть возникает по двум причинам. Например, из-за реакции на острый конфликт или из-за неправильных отношений.

Если в вашей жизни произошла какая-либо ситуация, которая привела к ненависти, то попробуйте сделать так, чтобы вас простили. Если ваши отношения с дочерью очень долгое время складывались негативным образом, то тогда процесс их восстановления может затянуться на неопределенное время.

Поэтому запаситесь терпением. Полностью измените свое отношение к своему ребенку. Не пытайтесь отвечать на ненависть и злость, направленные в вашу сторону, ненавистью и злостью в обратную сторону. Помните: данные деструктивные чувства способны быстро увеличиваться в размерах. И это приводит к усугублению ситуации.

При любом конфликте говорите со своим чадом спокойно. Так же тихо и спокойно доносите свою точку зрения.

Не упрекайте свою дочь за прошлые ошибки. Не напоминайте ей о том, что было раньше. Тем самым вы перестаете «подпитывать» ее ненависть к вам.

Если вы даете совет дочери, то не настаивайте на его обязательном осуществлении. Пусть окончательное решение в пользу вашего совета останется за ней. Так вы сможете уберечь себя от последующего раздражения дочери в вашу сторону.

Интересуйтесь делами дочери. Если вы раньше этого не делали, то теперь начните это делать. Высказывайте свое отношение к тому или иному событию. Только при этом тщательно подбирайте слова, чтобы дочь не обиделась на вас.

Не критикуйте ее понапрасну. Помните о том, что критика должна быть конструктивной. Если вы указываете на ошибку, то обязательно дайте совет, как устранить ее.

Перестаньте говорить очень громко. Слишком эмоциональная речь выводит из себя любого человека. К тому же слова, произнесенные с раздражением, плохо доходят до сознания.

В конфликте участвуют два человека. Если возникает ненависть, то в этом случае в той или иной степени виноваты обе стороны. Поэтому дочери тоже нужно предпринять некоторые действия, чтобы наладить отношения с матерью.

Дочь, ненавидящая мать, считается глубоко несчастным человеком. Она не сможет построить правильные взаимоотношения с другими людьми, пока не выйдет из такого негативного состояния.

Следующие советы относятся именно к ней.

  • Начните действовать так, чтобы все в вашей жизни наладилось. Помните о том, что ваша ненависть к родному человеку в первую очередь вредит вам. Конечно, живой человек постоянно испытывает эмоции, в том числе и негативные. Этот факт ни в коей мере не делает такого человека плохим.
  • Ненависть бывает кратковременной. Особенно она такой бывает, когда речь заходит о близком человеке. Как только отношения приходят в норму, ненависть проходит. А это значит, что вы все время испытываете к матери и любовь, и нежность. Эти чувства намного сильнее, чем злость.
  • Но не стоит подавлять в себе негативные чувства. Если так делать, то они будут постепенно только расти. В итоге данная ситуация приведет к разрастанию конфликта. Поэтому нужно корректно намекнуть матери, что вам не нравятся некоторые детали в ее действиях или словах. Например, напишите на листке бумаги негативные моменты, которые вызывают у вас раздражение, и дайте их прочитать своей матери. После чего она сделает выводы и начнет действовать правильным образом.
  • Всегда доносите свои мысли правильно. Для этого вам не стоит кричать. Чем спокойнее и тише будет говорить человек, тем проще ему будет донести свои мысли до других людей.

6 типов поведения, которые говорят о том, что мать не любит свою дочь | ПРИВЕТ, РОДИТЕЛЬ!

Нелюбимые дочери всегда чувствуют недостаток материнской теплоты и одобрения. У нелюбимых дочерей обычно всегда снижена самооценка, искажено самоощущение, в болезненных взаимоотношениях с матерью они зачастую винят именно себя. Хотя на самом деле они не виноваты в том, что матери, родившие их, не смогли почувствовать любовь к своему ребенку. 

Матери, которые не смогли, чувствуют себя по-разному. Есть те, которые осознают это и испытывают чувство вины. Есть те, кто осознает, но не признается даже самой себе. Есть те, кто просто не осознает. Матери нелюбимых дочерей чаще всего демонстрируют эти шесть типов поведения, хотя их может быть и больше. Необязательно будет преобладать тот или иной тип, они могут меняться и смешиваться. 

Почему их важно знать? В некоторых случаях важно для дочерей, чтобы не винить только себя в том, что с мамой трудно. В некоторых случаях важно для матерей, которые понимают, что несправедливы к ребенку и хотят хотя бы что-то исправить в этих болезненных взаимоотношениях. 

1. Пренебрежительная мать

Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности своих собственных эмоциональных потребностей. Потому что с детства самый дорогой человек не принимал их во внимание. Даже будучи сильно взрослыми, уже сами будучи мамами, они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую неуверенность в себе. Они катастрофически нуждаются в любви и признании, но не могут ни от кого ее ждать и уж тем более требовать, потому что в подсознании записано, что их желания — незначительный пустяк. 

Типичная жалоба дочерей пренебрежительных матерей звучит примерно так: «Моя мама всегда игнорировала меня. Она никогда не слушала меня и не слышала. Например, она спрашивала, хочу ли я есть, но даже если я отвечала «нет», она все равно ставила на стол тарелку и заставляла поесть. Она строила за меня планы, не принимая в расчет мои пожелания, покупала одежду, игнорируя мой вкус. Но это было не главное. Главное то, что она никогда не спрашивала меня, что я чувствую или о чем я думаю». 

Пренебрежительное поведение заметно по всем сферам взаимодействия. У него богатая палитра проявления. От легких и почти неуловимых до раздраженных, агрессивных действий. Это могут быть смешки, неприятные шутки, нескрываемое безразличие, агрессивный отказ от физического контакта с ребёнком, игнорирование потребностей дочки, отказ считаться с ее мнением. Пренебрежение может маскироваться под чрезмерную занятость.  

Но дети запрограммированы природой на то, чтобы стремиться к близости со своими матерями. Потребность дочери в любви не будет уменьшаться из-за отказа матери проявлять к ней внимание. Некоторые дочери стараются изо всех сил получать порцию внимания и одобрения оценками, если мать ценит отметки. Или какими-то другими поступками и поведением, которое она одобряет. И тем не менее сталкиваются с обесцениванием своих стараний… Потребность во внимании может подтолкнуть девочку/девушку к поиску любви и заботы на стороне в слишком раннем возрасте.

2. Контролирующая мать

Во многом это еще одна форма пренебрежительного отношения, хотя она проявляется совсем иначе. Контролирующая мать признает свою дочь не больше, чем пренебрежительная. Но эти матери управляют своими дочерьми на самых мелких уровнях, активно отказываются признавать справедливость слов своего ребенка, ее выбора, и прививают своим дочерям чувство незащищенности и беспомощности. 

В большинстве случаев такое поведение оправдывается маской «блага» для ребенка. Фактически мать как бы говорит своим поведением, что дочь не способна принимать какие-либо решения правильно, ей нельзя ни в чем доверять, и если она не будет слушаться маминого руководства, то будет просто барахтаться и терпеть неудачу за неудачей. 

3. Эмоционально недоступная мать

Эмоционально недоступные матери — те, кто активно отстраняются при приближении дочери или отказывают в любви одному ребенку, но при этом отдают ее другому. Помните, все дети запрограммированы полагаться на своих матерей, такими нас создала эволюция. И поэтому дети часто оправдывают поведение своих матерей. «Моя мама не была злой, просто была таким человеком, сдержанным, не проявляла эмоций», — типичное оправдание дочерей своих мам. 

Эмоционально недоступные матери зачастую отказывают ребенку в физическом контакте, оказываются невосприимчивы к крикам ребенка или другим проявлениям эмоций, с раннего детства редко берут ребенка на руки, редко обнимают, не утешают. 

Жизнь с эмоционально холодной матерью оставляет свои шрамы. У воспитанных в культуре, которая верит в автоматическую природу материнской любви, несоответствие поведения матери культурным идеалам оставляет боль в сердце выросшей дочери до конца жизни. 
Ведь это не только мучительно больно, но и сбивает с толку.

Эмоционально холодная мать может легко отказаться от ребенка в пользу отца при разводе, например, избегать воспитания, постоянно отдавая ребенка родственникам под предлогом работы. 

Все эти формы поведения оставляют дочерей эмоционально голодными и часто отчаянно нуждающимися в любви и принятии. Самые удачливые дочери найдут другого члена семьи — отца, бабушку, дедушку, тетю или дядю, чтобы компенсировать эмоциональную холодность с мамой. Но такая компенсация все равно не исцеляет. Многие дочери вырастают в неуверенных и привязчивых в отношениях взрослых, потому что нуждаются в постоянном утешении, как от друзей, так и от любовников.

4. Воинствующая мать

Гиперкритичность, постоянные оскорбления дочерей, манипулирование, вечный диктат — вот признаки воинствующих матерей. Они стремятся не просто к контролю своего ребенка, а к заключению власти над ним. Многие женщины, у которых была такая мать, сообщают, что росли с постоянным страхом ответственности за самочувствие своей матери, так как она обвиняла дочерей в своих реакциях на неугодное поведение. Мать расстроилась — дочь в этом виновата. У матери болит голова — дочь в этом виновата, расстроила ее. Вина и стыд обычные орудия манипулирования у таких матерей. Также в порядке вещей оскорбления, эмоциональное игнорирование и физические наказания. Свое поведение она оправдывает рациональной необходимостью, чтобы воспитать хорошую дочь из недостаточно хорошей.  

Воинствующие матери никогда не признают своего поведения, хотя прекрасно его осознают, потому что на публике они стараются его не демонстрировать. 

5. Ненадежная мать

Самое точное определение ненадежной матери: никогда не знаешь, что от нее ждать. Вот одно из описаний типичного поведения такой матери: «В один день мама могла ужасно меня критиковать, на следующий день могла вовсе не замечать, на третий день могла сюсюкать со мной и обхаживать. Позже я поняла, что заботу и любовь ко мне она демонстративно проявляла только на людях, когда у нее была своя аудитория. Теперь, когда я выросла, я понимаю, что мама делала то, что чувствовала в данный момент, не думая обо мне и моих чувствах.  Но благодаря ей я выросла неуверенной в себе и недоверчивой». 

Все дети формируют образы того, как выглядят отношения в реальном мире, основываясь на связях со своими матерями. Но с ненадежными матерями дочери понимают, что эмоциональная связь может быть ненадежной и даже опасной.

6. Самовлюбленная мать

Эта мать видит в своей дочери (если вообще видит) продолжение самой себя и ничего больше. Она тщательно контролирует свою вовлеченность в воспитание, она, как правило, не способна к сопереживанию, но зато очень озабочена своей внешностью и мнением других. Ее эмоциональная связь с дочерью поверхностна— хотя она будет яростно отрицать это, если вы спросите — потому что она целиком и полностью сосредоточена на себе. Тактика, которую она использует, чтобы манипулировать и контролировать свою дочь, позволяет ей возвеличивать себя и чувствовать себя хорошо.

Эти матери часто выглядят великолепно со стороны — они обычно привлекательны и очаровательны, когда вы встречаетесь с ними, заботятся о своем доме и могут иметь замечательные таланты и карьеру, что еще больше запутывает и изолирует нелюбимую дочь. 

***

К сожалению, любовь к ребенку появляется не автоматически с его рождением, как в нашей культуре принято думать. Случается, что любви не случается. И тем не менее, умные матери, которые склонны к рефлексии, могут контролировать свое поведение. Ведь ребенок не виноват в том, что не выиграл джекпот с любящей мамой…   

Пег Стрип / Ольга Ракитина

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

3. Трудности в отстаивании собственных границ

Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают надежного способа ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением. И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой.

Они не могут почувствовать границу между «холодно и горячо», то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут. Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. «Как мне узнать, что она действительно моя подруга?» «Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги».

В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. «Свет клином сошелся» — это их лексика. «Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой», — тоже про них. Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, — моментальное «нет» на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.

4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства

Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: «В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили — чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению».

Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.

Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не «три волосины», «не в нашу породу» и «кто ж тебя такую возьмет». «Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, — и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин «валенок».

5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия

Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо «Хочу, чтобы меня любили» девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: «Не хочу, чтобы меня обидели еще раз». Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.

6. Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа»

Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. «Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть». Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.

7. Поиск материнских отношений при взаимодействии с мужчинами

Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, каким бы оно не было. «Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: «Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите». Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным».

Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело — расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли преодолеть это.

Обязаны ли мы любить свою мать?

Цитаты наших читательниц

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте. Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Дочь ненавидит мать: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Женщина, которая контролирует каждый шаг своей дочери, вызывает у нее чувство ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

  1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
  2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
  3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный, авторитарный, применение подавляющих методик.
  4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
  5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
  6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
  7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
  8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
  9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
  10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
  11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
  12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
  13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
  14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

  1. Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
  2. Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
  3. Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
  4. Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
  5. Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
  6. Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
  7. Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
  8. Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
  9. Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

Нелюбимая дочь, или Как жить, если мама вас не любит

Очень часто мы задаемся вопросом об истинных чувствах собственной мамы, когда сами становимся матерью. До этого момента нам не с чем сравнить и кажется, что все в пределах нормы, пусть и видимой. Ну а дальше, когда расцеловываем своих детей, обнимаемся без повода и спрашиваем у них, как прошел день, как снег на голову падает вопрос: «А моя мама меня любила вообще?»

Парадоксально, но в детстве с этой нелюбовью можно худо-бедно справиться. Во-первых, потому что она не осознается. Нет мамы в поле зрения, но есть, например, бабушки, которыми воспитано практически все наше поколение тридцатилетних с плюсом. А дальше все начинает походить на нечеловеческое испытание. Потому что встроенный механизм «любить своих родителей несмотря ни на что», данный нам в детстве, чтобы не сойти с ума от горя, перестает работать.

На что похожа нелюбовь? На отсутствие. Вроде мама жива-здорова, но ее нет. Либо она причиняет боль. Например, тем, что вечно сравнивает. C соседкой Машкой, с дочкой подруги, да, кажется, с кем угодно. И тут начинает формироваться самый жуткий страх: «я вроде существую, но несу ли я своим существованием хоть какую-то ценность, если даже мама меня не ценит?»

Помню, как гуляю на улице перед подъездом и вдруг вдалеке вижу мамин cилуэт. «Пораньше ушла с работы», – думаю я c замиранием сердца, бросаю все дела и бегу к ней навстречу сломя голову. «Вся грязная, посмотри, на кого ты похожа», – встречает меня мама словами, не наполненными радостью. И мне уже тридцать три, а не десять, как тогда, но я до сих пор слышу эти слова о неряшливой прическе, полноватых ногах и неудачном макияже. Каждая наша встреча проходит со скрипом и моей последующей бессонной ночью, где я разбираю по полочкам всю мамину критику и сомнения, которыми она не перестает меня снабжать, как котлетами.

Можно сколько угодно «защищать» свою маму и не притрагиваться к разбору полетов вашей сегодняшней жизни, но так уж заведено в психике, что мы получаемся такими, какими видит нас наша мать

Образ собственного «я», как и понятия базовой безопасности, сводятся к единственному человеку – маме. Мама видела вас красивой, умной, любимой и сильной девочкой? Вам несказанно повезло. Всех остальных рано или поздно ждет встреча с психотерапевтом.

Что вы наверняка имеете на сегодняшний день:

Неуверенность в себе

Куда же без нее? Нелюбимые дочки недостойны внимания, потому что в памяти в принципе нет ощущения любви. Дети легко адаптируются ко всему – и даже к полнейшему игнору и критике каждого шага. Вы не можете осознать свое нутро, потому что давно слышите, что «вся в бабушку пошла» или «кому ты с таким характером нужна». Люди с талантами в данном случае всю жизнь остаются с ощущением, что обманывают себя и других, потому что никаких талантов-то и нет.

Недоверие к людям

Мне до сих пор кажется чем-то невероятным, когда кто-то хочет со мной дружить, например. Я моментально начинаю искать подвох, но через пару недель вцепляюсь в этого человека с требованиями и доказательствами любви и дружбы. К сожалению, девушки вот с таким опытом жаждут исключительно сильных эмоций. Конечно, на время они затихают, но это значит лишь, что впереди надвигающийся вихрь новых эмоций и страстей. Обычно это грозит деконструктивными отношениями с «плохими» парнями или демоническими мужчинами, которые не прочь поиграть в любовные игры с ревностью, слезами и наваждением.

Сложности с чувствами к своим детям

Женщинам, которых не любила мама, трудно представить по-настоящему теплую модель поведения со своими детьми. Да, можно осознавать все проблемы и пытаться избежать их повторения в собственной жизни, но пустота в чувствах к собственному ребенку будет накатывать временами, пока вы всерьез не поставите точку в личных детских переживаниях.

Что делать?

Скорее осознавать, что в вашем жизненном опыте есть место вот такой непростой ситуации, которая очень вас травмирует и помогает личности развиваться в неверном направлении. Далее пора попрощаться с надеждой, что ваши с мамой отношения когда-либо изменятся, а она научится любить вас именно так, как вы всю жизнь мечтали. Ищите любовь в себе самой – попробуйте посмотреть на себя взглядом любящей матери и представьте, какой вы могли бы быть в том случае. Представили? Вот это вы и есть. Психологи советуют растить маму в себе самой и в случаях поддержки обращаться к ней за одобрением или поддержкой.

Высший пилотаж – взять и простить все, что вы носите в себе долгие годы. Точнее, отпустить это. Да, было больно, но вы выросли и осознали все, что испытывали. Никто не призывает вас оправдать маму, но она жила в другом времени и дышала другим воздухом. Возможно, у нее была непростая жизнь – добывание еды, дотошный быт, жизнь в квартире с собственными родителями. Банально не было ресурсов на психологическую чувствительность

Не стоит носиться с детскими травмами всю жизнь – это другая крайность. Не стоит тратить все силы на жалобы и объяснять свои неудачи ошибками родителей. Очень легко прожить жизнь в образе «меня не любила мама», поэтому самое важное – вовремя остановиться и закончить все эти процессы. Ведь когда мы были детьми, у нас не было выбора в принципе. А сейчас только вы решаете, оставить травму как опыт или позволить обидам и дальше формировать свою личность. Будьте выше прошлого и представьте, что мама владеет совершенно иным языком любви. И все ее ворчание, супы и вечное мытье посуды – «словарный» запас, которым она пытается сказать вам: «Я тебя люблю, дочка».

Выявление первопричины конфликта матери и дочери

Один опытный консультант недавно признался мне, что она чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их аргументов, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась им привить, не устраняют основные причины трудностей в их отношениях.

К сожалению, этот советник не одинок.Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело касается работы с матерями и дочерьми. Винят в отсутствии специальной подготовки. Отсутствие внимания к отношениям матери и дочери создает ненужную тревогу среди консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиентов-женщин. Например, только в 2016 году был разработан Опросник взаимоотношений между взрослой дочерью и матерью (подробнее см. Статью Джули Цвикель в The Family Journal ). И в своем офисе я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают разочарование по поводу отсутствия специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя идеями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я выработал за 20 с лишним лет, когда я слушал тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель упрощает понимание сложной динамики отношений между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить прочные, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях между матерью и дочерью еще в 1990-х, потому что эти отношения имеют центральное значение для понимания женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что начиналось как личные поиски, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно из-за трудностей в отношениях.Они считают, что «должны» уметь ладить, потому что народная мудрость подсказывает им, что матери и дочери должны быть близки. Это общественное ожидание заставляет матерей и дочерей винить себя в том, что они создают трудности во взаимоотношениях. По правде говоря, если мой многолетний опыт оказания терапии является хоть одним показателем, многие женщины в настоящее время испытывают конфликт в отношениях между матерью и дочерью.

На основании запросов, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более широкая общественная динамика вносит свой вклад в конфликт в их отношениях.Часто я слышу, как «гормоны» называют причиной проблем в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери, или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят, — это их разные или похожие черты характера. Однако я никогда не обнаруживал, что гормоны или особенности личности являются основными причинами конфликта в отношениях матери и дочери. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом понимании я показываю, что отношения матери и дочери нетрудно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. Признавая, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче уловить динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничивающие гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями в своей роли по уходу, формируют то, как матери и дочери относятся к себе и друг другу и как они общаются.Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей своей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные были изменены).

Во втором понимании я объясняю, как патриархальный способ замалчивания и отрицания того, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в различных культурах по всему миру. В качестве иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные были изменены).

Мириам и Сандип происходят из разных стран и культур, их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема взаимоотношений остается той же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Понимание № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае с любой другой парой, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят.Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандипа было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что была подавлена ​​тем, насколько критично ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать учебу в колледже с работой по дому, которую ее мать и семья ожидали от нее. Она сказала, что ее мать будет обвинять ее в том, что она недостаточно хорошая «домработница» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случается часто.

Сандип до меня консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать страдает расстройством личности. Мне так и не удалось встретиться с матерью Сандипа и поработать с ней клинически, поэтому я не мог проверить, может ли это быть так. Тем не менее, даже если у матери Сандип был этот диагноз, он не предоставил ей ответы
, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандипу нужно было понять социокультурную среду, в которой живут представители разных поколений, в которой они с матерью жили.Ей также необходимо было понять, что происходило в этой среде, которая, по всей видимости, заставила ее мать так рассердиться и критиковать, и что заставило Сандип и ее мать поверить в то, что Сандип обязан выполнять всю домашнюю работу.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту их истории матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандипа были дочь Сандип, ее мать и бабушка.Я отображаю жизненный опыт трех женщин, включая гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также составляю карту того, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ многопоколенческой социокультурной среды, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, заставляя матерей и дочерей ссориться, недопонимать друг друга и эмоционально разобщаться.(Подробные инструкции по выполнению этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге The Mother-Daughter Puzzle .)

Сандип рассказала о жизни своей бабушки и матери, устроила свадьбу и поделилась тем, насколько оскорбительными и властными были ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип предоставила эти подробности, патриархальная структура ее семьи стала очевидной.Сандип представляла первую женщину в семье своего поколения, закончившую школу и поступившую в колледж.

Семья Сандипа верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системой верований, которая рассматривает женщин как попечителей, а не как попечителей. Семьи, которые придерживаются культуры женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и пренебрежительными опекунами. Эта система убеждений не признает женщин как людей с собственными потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (исходя из описаний Сандипа), что она усвоила эту семейную веру и не знала другого образа жизни.Это означало, что она не понимала желания Сандипа поступить в колледж или ее борьбы за свою независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась ее матери угрозой. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критически относилась к своей дочери и почему она вела себя эмоционально манипулируя — например, заболела как раз тогда, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить другой жизнью, чем ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной.Единственное, что она понимала под женщиной, — это женщины как сиделки и «хорошие дочери», которые встают на место своих матерей и повторяют жизнь своих матерей. Это сделала мать Сандипа, это сделала ее мать, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений было для нее неприятием. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, не знала, что ее критика и гнев коренятся в ревности.Свобода и возможности Сандипа могли быть неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандип от учебы и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщил мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уезжает из дома, должно быть, пугала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери строили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все еще возможно. В случае с Сандип, ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандипу работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение.Конечно, мы с Сандипом не могли контролировать, как ее мать отреагирует на изменения, которые потребовались Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что ее мать нуждалась, и быть «послушной дочерью», но она мало понимала, чего хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или в чем нуждалась эмоционально, потому что об этом разговоре не говорили в ее семье.Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, унаследованный от матери и бабушки, который заставил ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, которое нормализовалось в ее семье и культуре, и научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помог Сандип справиться с сопротивлением, которое она получила от отца и матери, когда она перестала подчиняться их требованиям быть неоплачиваемой домработницей в семье.Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и побудила ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а происходили вместо этого из их культурных убеждений. Наряду с более глубоким пониманием Сандип социокультурной среды ее семьи, я помог ей расширить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и проложить собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандипа плохо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери».После того, как Сандип уехала из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она опозорила семью, стали вызывать тревогу, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ в отношении своих родителей, братьев и сестер. Благодаря своей терапии Сандип узнала, в какой степени члены ее семьи не терпят, чтобы женщины бросали вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, могут и не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю ее семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Понимание № 2: Матери и дочери борются за свои отрицаемые потребности

Мои клиенты научили меня, что отрицание того, в чем женщины нуждаются, особенно когда речь идет об их эмоциональных потребностях, отражается на большинстве конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в The Mother-Daughter Puzzle , когда семья не говорит на том языке, который задает вопросы о том, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настраиваются на конфликт. Это создает динамику «либо-либо», в которой мать и дочь борются за то, чтобы их услышали и эмоционально поддержали в их отношениях, потому что они не знают, как создать нормальное состояние, в котором оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание женских потребностей вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность защищать себя в своих отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей вспоминать о невысказанных и непризнанных потребностях своих матерей.

Мириам, клиент из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли выгоду из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать, что на самом деле чувствовала и чего хотела ее мать, и она устала от этого.Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить то, что она чувствовала и в чем нуждалась, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать ответственность за то, чтобы удовлетворять невысказанные и непризнанные потребности матери.

Умаление женских потребностей — это динамика, передаваемая из поколения в поколение, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить свою дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности.Когда от дочери ожидается, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к негласным и неподтвержденным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не в том, что ей нужно самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, таким образом настраивая свою будущую дочь на попытки научиться интерпретировать и удовлетворять свои негласные потребности.

Из поколения в поколение женщины эмоционально замалчиваются и эмоционально игнорируются — общая тема для матерей и дочерей.К счастью, я наблюдаю огромный сдвиг со стороны взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — у своих матерей и в обществе в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и создают новую норму в своих семьях — нормальное явление, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали.И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что разрушение привязанности матери и дочери или конфликт рассказывает о том, как сексистские убеждения и гендерные стереотипы вредит голосам и правам женщин, отношения матери и дочери становятся непреодолимой силой для перемен на мировом и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандипа не смогла присоединиться к Сандипу в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи.Я пришел к выводу, что слишком большое пренебрежение сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, когда они избавлялись от своего внутреннего сексизма и привычек замалчивания.

Отношения матери и дочери имеют огромное влияние на жизнь женщин во всем мире.Когда матери и дочери объединяются, они создают непреодолимую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, заявляющие о своих правах. Мне выпала честь работать со многими первопроходцами, матерями и дочерьми, которые осмелились мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи любви. Эти храбрые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что этого достаточно.По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

****

Росайке Хасселдин — терапевт по вопросам взаимоотношений матери и дочери, автор The Silent Female Scream и The Mother-Daughter Puzzle, и основательница Mother-Daughter Coaching International LLC ( motherdaughtercoach.com ), обучающей организации. . Она ведет блог для Американской консультативной ассоциации и представляла свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии Организации Объединенных Наций по положению женщин.Свяжитесь с ней по адресу [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

Письма в редакцию: [email protected]

Консультации Сегодня рассматривает незапрошенные статьи, написанные членами Американской ассоциации консультантов. Чтобы получить доступ к руководствам по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения и утверждения, сделанные в статьях, публикуемых на CT Online, не должны рассматриваться как отражающие мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультантов.

Как быть родителем подростку, который вас «ненавидит»

Часто я встречаю маму, которая на грани слез описывает, как ее подросток ненавидит ее. Она не может этого понять и хочет вернуть своего ребенка. Подросток угрюмо смотрит на него, снова раздраженный родителем, который ничего не понимает.

Как неродитель, но терапевт для многих детей, подростков и семей, я могу легко понять, через что проходит этот подросток. Я хорошо это помню. Я тоже ненавидел свою маму, и из-за моего внезапного ухода из-за моего ухода она стала рыдать.Все, чего я хотел, — это независимости и чтобы она слезла с моей спины. Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает. Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки.

Подростковые и подростковые годы наполнены сильными эмоциями и конфликтами. Исторически это изменение приписывалось гормонам, которые, безусловно, составляют большую его часть. Всю свою взрослую жизнь мы боремся с гормональным всплеском в нашем теле, но после подросткового возраста мы достаточно развиты, чтобы справиться с большинством остаточных эмоций.Подростки же этого не сделали. Они чувствуют так много разных и новых вещей, и у них не всегда есть возможность замедлить свои реакции.

Самообразование Узнайте больше о том, через что проходит ваш подросток, и попробуйте создать линзу объектива, через которую он будет смотреть. Это может помочь вам понять некоторые из диких проявлений поведения вашего подростка. Это не смягчит язвы ненависти, но понимание того, откуда они берутся, может помочь вам думать обо всем этом рационально и не подвергать сомнению каждый родительский шаг, который вы делаете.Читайте книги, статьи и веб-сайты о развитии подростков. Я рекомендую информативную и легкую для чтения книгу доктора Фрэнсис Э. Дженсен «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых взрослых».

Оставаться спокойным

Когда ситуация напряженная, сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать подростку. Не отвечайте импульсивно, так как это может разжечь огонь и еще больше усугубить ваши отношения. Если нужно, попытайтесь обсудить свои эмоции с другим взрослым и представьте себя спокойным, хладнокровным и собранным, приближаясь к подростку.Когда это невозможно, постарайтесь не вступать в спор и вместо этого уйдите. Если вы теряете хладнокровие или плачете, ваше сообщение может быть не столь эффективным и может еще больше способствовать негативному восприятию подростком вас.

Взгляните на это с их точки зрения

Возможно, для вас это неразумно, но обычно аргументы вашего подростка имеют определенную ценность. Подтвердите это. Дайте им понять, что вы это понимаете и хотите, чтобы они были счастливы.

Направляйте их

Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки. Почти всем подросткам нужно серьезное руководство. Многим не хватает способности думать далеко вперед и взвешивать все последствия своего выбора. Часть вашей работы как родителя — контролировать импульсы. Ваш подросток может ругать вас, но не сдавайтесь! Если позволить подростку разгуляться, это не поможет ни вам, ни вашему подростку. Подростки могут быть суровыми, обидными и даже пугающими по отношению к своим родителям, но вы — взрослый в отношениях, и ваша работа, а не подростка, — стоять твердо и поддерживать границы.

Оставайся сильным

Забудьте о грязных комнатах, не беспокойтесь о толстой подводке для глаз и просто сосредоточьтесь на безопасности и любви. Вы любите своего подростка, потому что он когда-то был вашим ребенком, и даже если он может казаться холодным, угрюмым, а иногда и откровенно злым, ваш подросток любит вас под всем этим, и он им НУЖЕН в вас.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алексис Хансен, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Маме, которая не любит свою дочь

1. «… Я посмотрел на нее со вздохом, как я всегда делаю в такие моменты, и я посмотрел на ее подругу, которая почти всегда улыбается и ласкова, и вот тогда я понял.Я знал, что гипотеза, которая строилась в моей голове и сердце в течение многих месяцев, была недвусмысленно верной: моему ребенку непросто полюбить моя дочь — властная. Требовательный.

То, как мы воспринимаем наших детей, влияет на то, как мы с ними обращаемся. Если мы потворствуем повествованию о том, что наши дети непохожи, мы будем относиться к ним так, как если бы они были непохожими. Неудивительно, что они, несомненно, будут реагировать, что, в общем, маловероятно. Вместо того, чтобы приводить в действие самоисполняющееся пророчество в столь раннем возрасте ребенка, почему бы не переосмыслить это бесполезное убеждение: «Это мой ребенок, которому нужно, чтобы я верил в нее.Это моя дочь, которой нужна моя поддержка, чтобы быть на высоте ».

2. «Она быстро плачет, кричит и закатывает истерику, на которую, как я когда-то думал, способны только двухлетние дети. Она неуважительная и грубая. Муди… s он резвый, волевой и, как выясняется, засранец.

Мне нравится это высказывание автора Роба Белла, и оно приходило мне в голову почти каждый день с тех пор, как я впервые услышал его: «Если у вас есть ребенок, который делает вас несчастным, этот ребенок несчастен.”

Дети преуспевают, когда могут. Если у этой маленькой девочки не все хорошо, то это потому, что она не способна добиться большего в данный момент. Я надеюсь, что эти истерики будут восприняты как крик о помощи, а не как подтверждение того, что она негодяйка.

3. «Это особенно проблематично для матери, которая не очень закрыта и старается угодить людям. Я очень стараюсь не позволять людям ходить по мне, но я горжусь своей добротой, щедростью, внимательностью и щедростью. Я хочу делать людей счастливыми и с ними легко ладить.И я ненавижу, что мой ребенок этого не делает ».

Этот абзац говорит о том, что правда чаще, чем мы хотели бы признать: наши проблемы с нашими детьми редко полностью связаны с нашими детьми. Эта мать признается, что ей нравятся люди, и она высоко ценит то, чтобы нравиться другим и делать других счастливыми. Она может рассматривать свою дочь как продолжение самой себя, и она может проецировать на дочь свою потребность в том, чтобы нравиться ей.

Хотя родителям трудно осознать этот факт, часто проблемы с нашими детьми можно решить с помощью нашей собственной работы и самопознания.Этот процесс может унизить и изменить жизнь. У детей есть удивительный способ искоренить наши самые большие области роста и напомнить нам, что наша работа еще не закончена. Хорошая сторона в том, что если мы пропустим реплику в первый раз, она неизбежно вернется.

4. «Когда я наблюдаю за ней бок о бок со сверстниками, мне никогда не становится яснее, что моя независимая, целеустремленная, упрямая дива отличается от всех остальных. Она — определение трудного ребенка. И я хочу принять ее и полюбить за это.Я не хочу сравнивать ее с другими детьми. Но правда в том, что я хотел бы, чтобы она была немного больше похожа на вашего мальчика или девочку, которые все милы, милы и необычны.

Тедди Рузвельт сказал знаменитую фразу: «Сравнение — вор радости». Несправедливо сравнивать наших собственных детей или детей, которых мы ставим на пьедестал. Нам может казаться, что мы понимаем, что такое ребенок, из короткого общения на игровом свидании, но очень часто мы ошибаемся. Мы не знаем, что такое время сна и как ребенок реагирует, когда в меню на ужин включена брокколи.

Некоторые дети довольно напряженные. Энергичные, чувствительные, как бы вы их ни называли. Некоторым детям всего на больше. Вместо робких слов «прости, что мой ребенок негодяй», было бы правильнее признать: «Я не всегда чувствую себя готовым быть родителем, в котором должен быть мой ребенок». В этом признании нет ничего постыдного, поскольку я еще не встречал родителя, который знает, как справиться с любой ситуацией, в которую они попали.

5. «… не бойтесь говорить своим детям, чтобы они противостояли ей.Бороться за игрушку, которую они хотят. Чтобы выиграть игру, которую она отчаянно пытается выиграть сама. Я буду отрицать это, если меня когда-нибудь спросят, но для меня даже нормально, если они будут слегка пинать ее по голени. Серьезно. Давай… пусть они родят своих внутренних ребят. Моей дочери нужны друзья (и боже мой, я боюсь, что у нее не будет их, если она будет так себя вести), но ей также нужен кто-то, чтобы сбить ее с ног ».

Ни одного маленького ребенка не нужно «сбивать с ног». Многие проявляющие себя дети на самом деле действуют из-за чувства глубокой неполноценности или незащищенности.Ужаснуть ребенка — это не то, что помогает в подобной ситуации. Детям нужно знать, что, даже когда им сложно, их безоговорочно любят и принимают. Им также необходимо знать, что, если их поведение несовместимо с нашими семейными ценностями, мы будем требовать от них ответственности с любовью и уважением.

Мне очень жаль, что эта мама не любит свою дочь, но это не значит, что ее дочь по своей сути неправдоподобна. Ее неправильно поняли, и ей больно, и это не одно и то же.

Пять вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Источник: Мариюс Аурускявичюс / Shutterstock

В Анна Каренина Толстой заметил, что «счастливые семьи все одинаковы; каждая несчастная семья несчастлива по-своему «. Тем не менее, среди различий есть общие общие черты. Это верно и для нелюбящих матерей, хотя есть заметные различия в том, как они ведут себя и обращаются со своими дочерьми.

Как я объясняю в своей новой книге, Детокс для дочерей: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни, специфическое материнское поведение формирует дочерей очень специфическим образом.Но важно не только то, что происходит дома; то, что не происходит, тоже имеет значение.

Матери с боевым стилем создают атмосферу, в которой дочь учится защищать себя и подавлять эмоциональные реакции; эти дочери часто отключаются от своих чувств, потому что их реакции — слезы, дрожь, испуганный взгляд — могут на самом деле усугубить ситуацию, активизируя реакцию их матерей. Эта дочь делает все возможное, чтобы оставаться вне поля зрения матери; невидимость предпочтительнее.Обратное верно для дочери пренебрежительной матери, которая игнорирует ее более буквальным образом, чем нет, и имеет тенденцию маргинализировать или не реагировать на все, что ее дочь говорит или делает. Эта дочь будет делать все возможное, чтобы ее услышали и привлекли внимание матери, в том числе стать «звездой» в каком-то смысле (хорошие оценки, популярность, спорт и т. Д.) Или вести себя плохо или саморазрушительно; как одна дочь иронично заметила: «По крайней мере, она увидела и признала меня, когда я попал в беду.Это было лучше, чем то, что она меня вообще не видела.

Дочери контролирующих матерей борются за то, чтобы найти свои собственные голоса, высекая пространство, принадлежащее только им, быть услышанными и делать выбор, выражающий их мысли, потребности и желания; их учили, что без контролирующей руки матери они, скорее всего, потерпят неудачу, и в большинстве случаев они верят в это. Дочери женщин с нарциссическими чертами теряют из виду самих себя, но по-другому, поскольку их ценят за то, что они делают, и за ту славу, которую они отражают на своих матерях, а не за то, кем они являются.Дочери эмоционально недоступных матерей больше похожи на дочерей пренебрежительных и делятся с ними большим опытом, чем с отпрысками воинственных матерей, но они эмоционально еще более голодны и запутаны. Очень сложно понять, как мать может одновременно физически присутствовать и эмоционально отсутствовать. Дочери замкнутых матерей не чувствуют себя, потому что матери не видят их отдельными; лишенные эмоционального кислорода, они не могут процветать, хотя, по правде говоря, их матери любят их, если не так, как это полезно для них.

Различия многочисленны и глубоки, но, тем не менее, есть много общего с точки зрения опыта.

Психологический трюизм: плохое сильнее хорошего

Недавно я получил довольно неприятное сообщение от кого-то, в котором меня обвинили в том, что женщины «валяются в прошлом», и сказал, что им следует «двигаться дальше». Проблема в том, что вы не можете двигаться дальше, пока четко не поймете, где вы были и как это повлияло на вас. Это кажется обманчиво простым, но на самом деле это сложный и обычно длительный процесс.И на то есть причины.

Прежде всего, несчастные события вызывают сильные эмоции, такие как боль, печаль, паника или стыд, которые требуют обработки и управления; эмоции, высвобождаемые, когда жизнь хороша, не требуют ни того, ни другого. Это означает, что детство, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, повлияет на вас больше и вызовет более сложные чувства, чем достаточно хорошее или достойное детство повлияет на кого-то другого, не говоря уже о действительно любящей семье. . Двойной удар? Дети, чьи эмоциональные потребности удовлетворяются в детстве, учатся справляться с негативными эмоциями; нелюбимых детей нет.Мы страдаем нарушениями эмоционального интеллекта.

Когда я пишу о влиянии нелюбящих матерей, я обычно сосредотачиваюсь на токсическом поведении, присущем семье, и на том, как оно влияет на развитие дочери. К ним относятся, среди прочего, игнорирование или активное маргинализация ее, чрезмерная критика, поиск козлов отпущения и газлайтинг. Но также очень важно понимать, как отсутствие позитивного поведения влияет на развитие дочери, потому что с этими потенциальными недостатками нужно бороться в процессе выздоровления и выздоровления.Понимание формирования различных стилей небезопасной привязанности — тревожной / озабоченной, пренебрежительно-избегающей и боязливо-избегающей — должно учитывать как существующее, так и отсутствующее материнское поведение.

5 вещей, которые нелюбящая мать никогда не делает

Безопасный стиль привязанности — способность налаживать эмоциональные связи, поддержание и процветание в отношениях, наличие основы здоровой самооценки, способность справляться с трудными или болезненными эмоциями, способность идти на расчетный риск и восстанавливаться после неудач или неудач. — является результатом того, что мать постоянно или постоянно действует следующим образом.Нелюбящие матери, по большому счету, не демонстрируют такого поведения ни надежно, ни постоянно, если вообще демонстрируют.

Это поведение, которое формирует дочь из-за их отсутствия.

1. Демонстрирует сочувствие и сонастроенность.

Начиная с младенчества, диадический танец матери и ребенка закладывает ментальные представления о том, на что похож мир взаимоотношений. Когда на нее надежно реагируют, ей дают возможность успокоиться, когда ей нужно, и утешают, когда она расстроена, дочь узнает, что мир — безопасное место, которому можно доверять.Хотя все люди рождаются со способностью к сочувствию, она развивается благодаря интимным взаимодействиям между матерью и ребенком. Нелюбящая мать не демонстрирует ни того, ни другого.

2. Уважает границы.

Надежно привязанный ребенок знает, что он отдельный и индивидуальный, и ему предоставлено пространство, чтобы быть собой. Не настроенная мать будет вставлять себя в пространство ребенка, неверно интерпретируя его сигналы, вторгаясь, когда ребенку нужно удалиться; в качестве альтернативы эмоционально недоступная мать не отвечает, показывая ребенку, что она сама по себе и нуждается в самозащите.Нелюбимым дочерям сложно понять, что границы — это часть здоровых отношений; тревожно привязанная паника, принимающая чужую потребность побыть в одиночестве за отвержение, в то время как избегающая привязанность думает, что границы — это стены, предназначенные для того, чтобы держать других в страхе и держать себя в безопасности.

3. Прием моделей.

Любящая мать передает послание: «Ты — это ты, и с тобой все в порядке», — что закладывает основу для здоровой самооценки дочери.Принятие не означает, что мать отводит взгляд от недостатков своего ребенка или того, чему ей нужно научиться, и это не следует путать с вручением каждому ребенку трофея только за то, что он явился; любящая мать дисциплинирует и устанавливает правила, но при этом не унижает и не стыдит ребенка. Принятие себя включает признание поражения или неудачи.

Этого, увы, нельзя сказать о матерях с воинственным, чрезмерно критическим или пренебрежительным поведением, которые часто прибегают к словесным оскорблениям, нападая на личность, внешность или действия ребенка.То, что говорят этим дочерям, воспринимается как самокритика, умственная привычка, приписывающая проблемы, неудачи или неудачи фиксированным недостаткам характера, которые невозможно изменить. От этой привычки трудно избавиться даже взрослому, потому что это бессознательная позиция по умолчанию — полная противоположность самопринятию.

4. Полностью видит дочь.

Это часть принятия, но выходит за рамки этого: действительно видеть своего ребенка таким, какой он есть, и признавать его потребности, желания и мысли законными, даже если иногда спорными.Это, конечно, не означает, что вы обязательно соглашаетесь со всем ее выбором, даже когда она достигнет совершеннолетия; это просто означает, что вы принимаете их как свои и открыты для обсуждения. Авторитарные, контролирующие и нарциссические матери фильтруют свое мнение о своих детях через призму собственных потребностей и желаний, что в основном означает, что они их вообще не видят. Поскольку лицо нашей матери — первое зеркало, в котором мы мельком мельком видим себя, нелюбимые дочери редко видят себя ясно, если вообще видят; они видят подделку предполагаемых потребностей и желаний своей матери.

5. Берет на себя ответственность.

Невозможно идеально воспитывать ребенка — оставаться на большой дороге и никогда не выходить из себя, быть настроенным 24/7 и никогда не ошибаться. Мы несовершенны по определению. Но — и это большой , но — любящая мать берет на себя ответственность за свои ошибки и неверные суждения, вмешивается и действует, чтобы исправить разрыв в отношениях. Она осознает и осознает свое влияние и власть и старается никогда не злоупотреблять ею; она знает цену извинений.

Этого никогда не бывает с нелюбящей матерью, которая на каждом шагу оправдывает свое поведение или, если она приглушает газ, отрицает, что это когда-либо происходило. Большинство нелюбимых дочерей винят себя и свои неудачи в дисфункции отношений в детстве, юности и даже во взрослом возрасте. По правде говоря, легче винить себя, поскольку это позволяет вам надеяться, что, изменив себя, вы сможете сделать отношения «нормальными». Это проще и менее болезненно, чем, увы, увидеть токсичность и правдивость этой связи.

Как в присутствии, так и в отсутствие поведение матери влияет на развитие дочери. Соединение точек и понимание того, как ее поведение повлияло на ваше, — ключевые шаги к выздоровлению.

Авторские права 2017 Peg Streep

Мне не нравится мой ребенок

Мама никогда не должна признавать это, но вот что: я никогда не любил своего ребенка.

Повзрослев, я надеялся когда-нибудь родить дочь, и у меня было четкое представление о том, какой она будет: жизнерадостной, энергичной и сообразительной, социально подкованной и уверенной в себе.То, что я получил, было полной противоположностью. При рождении Софи была худой и слабой. Она плохо кормила грудью и так сильно плакала, что ее рвало — ежедневно. В детстве она была странной. Она не смотрела в глаза и кричала о кровавом убийстве при звуке рвущейся бумаги. Вместо того чтобы рисовать мелками, она выстраивала их по краю бумаги. Она забиралась на вершину горки и плакала, чтобы ее спасли. Она не могла — или не хотела — отвечать на прямые вопросы. У нее не было друзей. Жизнь казалась ей тяжелой.Каждый день это немного разбивало мне сердце.

Как вы, наверное, догадались, я чувствовал себя виноватым из-за того, что меня отталкивал мой собственный ребенок. А кто бы не стал? Но, честно говоря, чувство вины омрачалось колоссальным разочарованием. Это была не та волшебная связь матери и дочери, которую я ожидал в каждой книге, которую я прочитал, в каждом фильме, и в каждой семье, которую я когда-либо встречал.

Когда Софи было 18 месяцев, мы навестили мою сестру, которая сейчас работает психологом, и она неожиданно сказала: «Знаешь, Софи — странный ребенок.«Я спросила, что она имеет в виду.« Она просто вроде — от, », — сказала она. Ее комментарий расстроил меня, но только подтвердил мои подозрения, что Софи может быть в спектре аутизма. Я поговорил с ее директором детского сада и попросил ее Проверено школьным округом. Ни одна из них не обнаружила никаких неисправностей. Я нашла детского невролога, но когда они прислали мне формы для заполнения, у Софи не было ни одного из физических симптомов, указанных в полях под заголовком «Причина посещения». Я отменил встречу. Мой муж обвинил меня в поиске диагноза, которого не существовало, но мне нужно было знать, почему моя дочь не достигла рубежей своего развития, не говоря уже о моих ожиданиях.

Я чувствовал себя виноватым из-за того, что меня отталкивал мой собственный ребенок. А кто бы не стал?

Мой муж, напротив, всегда любил и лелеял Софи такой, какая она есть. И он заставляет это выглядеть так просто! Вместо того, чтобы стиснуть зубы из-за ее самых эксцентричных поступков, он имитирует их преувеличенно, что заставляет ее выть от смеха. Потом он тоже начинает смеяться, и они падают в объятия. Я завидую его непринужденности с ней.

Я могла подумать, что у меня отсутствует материнский инстинкт, но когда родилась моя вторая дочь, меня поразила непреодолимая Любовь Мамочки.Лайла была именно тем ребенком, о котором я мечтала: сильным и здоровым, с проницательным взглядом. Она энергично кормила грудью, легко улыбалась и смеялась. Она говорила рано и часто и, даже будучи малышом, подружилась со всеми, кого встречала. Когда я обнял ее, она сильно сжала в ответ, и я почувствовал, как мое собственное сердце билось сразу в двух телах.

Когда Лайла стала здоровой и крепкой, Софи по сравнению с ней выглядела заметно кроткой. Это правда, что я, как и все мои родственники, миниатюрна, но Софи была не только маленькой — слабой, тощей и бледной.Контрасты между Лайлой и Софи выходили за рамки физического. Там была Лайла, которая в 6 месяцев начала веселую игру в пикабу, а ее трехлетняя сестра сидела на полу, бормоча фразы из книг и телешоу. Мы спрашивали: «Софи, хочешь присоединиться к игре?» А она говорила: «Смотри, разгадка! Где? Вон там!» Я назвал это ее выступлением «Человек дождя».

Дошло до того, что я рассматривал каждое движение Софи через призму неудач. На вечеринке по случаю дня рождения, когда она ушла от игры с парашютом, в которую играли другие дети, я сказал: «Вот, она снова идет, будучи антиобщественной.«Но другая мама сказала:« Софи занимается своим делом ». Ей не нужен этот тупой парашют. Умная девочка. «Я подумала, Ого! Я бы никогда не увидела это таким. Для меня она оказалась в ловушке своего собственного странного мира, движимая своими загадочными мотивами и безнадежно не способная быть нормальной. Я знал, что я был быть с ней жестким, но я не мог остановиться.

Getty

Момент расплаты наступил, когда Софи было 4 года, на игровом свидании с моей лучшей подругой и ее дочерью.Я, как обычно, осуждал Софи, критикуя то, как она рисует кистью, а не щетиной, когда мой друг повернулся ко мне и прямо сказал: «Ты мать Софи. Ты должен быть ее камнем. — человек, на которого она может рассчитывать больше всего в мире за безусловную любовь и поддержку. Неважно, нравится она вам или нет; вы все равно должны ее поддерживать ». Я заплакал, потому что знал, что она права. А в глубине души мне было стыдно за то, как легко я предал собственную дочь.Если смотреть на свое поведение объективно, оно было отвратительным.

Мой друг утешал меня, но не отпускал. «Что вы собираетесь с этим делать?» спросила она. Честно говоря, не знал. Затем, через несколько дней, мы получили ученицу из дошкольного учреждения Софи. Он рекламировал семинар клинического психолога под названием «Любить и уважать своего ребенка, а не того, которого вы хотели бы иметь». Бинго! Я позвонил психологу, чтобы узнать, можем ли мы встретиться наедине, что мы и сделали. По ее подсказке я описал различные ограничения Софи, которые я записал на обратной стороне визитной карточки:

  • Обладает неодинаковыми навыками (в раннем детстве она знала весь алфавит и могла сосчитать до 60, но с трудом могла связать три слова вместе).
  • Наносит себе боль, возможно, из-за беспокойства (раньше вырывала клочья волос, а потом начала чесаться).
  • Не выражает потребности и даже не распознает их (плачет, когда голоден, даже когда ее сверстники используют полные предложения).
  • Сходит с ума от высоких шумов (например, писк банкомата).
  • Предпочитает играть в одиночку (когда другие дети пытаются играть с ней, она игнорирует их или пытается играть, но, похоже, не понимает, как).

    Она кивнула, когда я перечислил свои недовольства, и я был взволнован, ожидая услышать диагноз, который, наконец, прояснит причуды Софи и приведет к эффективному лечению.Но не повезло. Она чувствовала, что я не приспособлен к уязвимостям Софи — она ​​чувствительная душа; Я из тех, кто торгует посудой из посуды. Но что-то не так с моим ребенком , я все думала. Почему никто этого не видит? Вместо этого она внесла предложения, призванные помочь мне сблизиться с ней. Я делал заметки.

    Первое, что мне нужно было сделать, сказал психолог, — это определить мои ожидания от Софи, чтобы я мог понять, реалистичны они или недостижимы. Пока я хотел, чтобы она была кем-то, кем она никогда не могла быть, я настраивал ее на провал, в моих глазах, каждый божий день.Я объяснил, что хочу, чтобы Софи посмотрела в глаза.

    Для меня она была безнадежно неспособна быть нормальной.

    «Это слишком сложно для нее», — сказал психолог, вспомнив мой собственный контрольный список. «Она остро чувствительна, — шепчешь ты, и для нее это как мегафон». Я понял, что мне хотелось, чтобы Софи была жестче (она сверхчувствительна), более общительной (она застенчивая) и «крутой» (даже сейчас, когда ей 9 лет, она любит котят и ангелочков). Выбросьте эти вещи.Начать сначала. Мне нужно было перестать видеть то, чем была Софи , а не , и начать видеть то, чем она была . Несколько месяцев спустя, когда Софи нарисовала единорога на листе плотной бумаги и сказала, что хочет использовать его для приглашения на вечеринку по случаю дня рождения, я не поддался искушению спрятать его в мусоре и заказать вместо этого глянцевые приглашения. Цветные копии радужного единорога Софи разошлись среди 45 детей — и я получил по электронной почте восторженные отзывы об этом! Один балл для Софи.

    Тем не менее, день за днем ​​отрицать мои ожидания было трудно.Я задавался вопросом, могло ли мое воспитание слишком высоко ставить планку. Как дочь местного политика, я должна была быть образцом для подражания — одеваться соответствующим образом, улыбаться и вести светскую беседу, писать вдумчивые благодарственные записки. И я был естественным. Моя мама говорила: «Нет ничего лучше успеха», и я пошел дальше. Почему Софи не смогла?

    Я пытался игнорировать свой инстинкт, что что-то все еще не так. Психолог порекомендовал мне связаться с Софи из-за того, что ей нравится, и, хотя Calico Critters мне не нравились, я пообещал попробовать.Несколько дней спустя я обнаружил, что она изучает каталог Mini Boden. Ага! Мы разделили любовь к покупкам! Возможно, это не самое полезное или устойчивое с финансовой точки зрения хобби, но нам нужно было с чего-то начинать. Я плюхнулся рядом с ней и спросил: «Если бы вы могли разместить по одной вещи на каждой странице, что бы это было?» Мы с сестрой играли в эту игру в детстве, и Софи сразу это поняла. «Слишком плохая жизнь» — это не один большой каталог игр.

    Вместо этого, чаще, Софи ползла на четвереньках и мяукала, визжала, бормотала на выдуманных языках и задавала бессмысленные вопросы (Что, если бы день был ночью, а ночь была бы днем? Что, если бы летом шел снег? Что, если бы наша фамилия была Небраска?).Даже когда я пытался ей помочь — перебирая движения, которые сбивали ее с толку в танцевальном классе, и убеждал ее перестать переносить козявки из носа в рот — я делал это только потому, что хотел, чтобы ее приняли и любили, что было моим повестка дня, а не ее. К сожалению, мои усилия только заставили ее почувствовать себя более застенчивой и тревожной. И я продолжал чувствовать раздражение и раздражение. Почему мне было так трудно воспитывать мою собственную дочь? Я постепенно привык к этому чувству, но так и не смирился с ним.

    Getty

    Затем, когда Софи было 7 лет, мир нашей семьи потряс ошеломляющее открытие.По подсказке нашего педиатра, который был обеспокоен медленным ростом Софи, она была протестирована и диагностирована с дефицитом гормона роста, который замедлил ее развитие по всем направлениям с рождения. Ее речь, моторика и социальное созревание отставали от графика на три года. Ух ты! Я не ожидал этого диагноза, но он имел смысл. Гормон роста регулирует очень много функций в организме; Отсутствие этого у Софи объясняло все, от ее мрачного настроения и тревожного поведения до ее трудностей в общении, ее птичьего аппетита и незначительного мышечного тонуса.Первой моей реакцией было облегчение — диагноз! Тогда надейтесь — помощь уже в пути! Потом вина. Все это время Софи боролась. Ей было 7 лет по календарю, но только 4 по ее собственным биометрическим часам, что означает переход во второй класс. Она ежедневно справлялась с огромными проблемами без матери, которая в нее верила. Хуже того, я обиделся на нее за то, что она подвела меня, когда именно я подводил ее . Я сразу же пожалел о множестве ужасных вещей, которые сказал ей за эти годы, и молился, чтобы ущерб не был непоправимым.Какой тревожный звонок.

    По мере того, как диагноз утонул, я почувствовал, что чувствую себя более нежным и материнским по отношению к Софи. Вместо меня, противопоставленного ей, теперь мы вместе выступаем против этого диагноза. Мой муж осторожно оптимистично настроен по поводу лечения (ночные уколы гормонов), но обеспокоен возможными побочными эффектами. В конце концов, он принял ее такой, какая она есть. Счастливый танец, который я танцую над этим диагнозом, принадлежит мне только мне.

    Независимо от того, научился ли я наконец быть хорошим родителем для Софи — или, несмотря на то, что я этого не сделал, — мой девятилетний ребенок находится в довольно хорошем положении.Гормональные уколы принесли положительный эффект, не считая дюймов и фунтов. Софи участвует в местной гимнастической команде, сдает экзамены по правописанию, ходит на множество свиданий и любит скачивать песни для своего iPod. Она смотрит в глаза и отвечает на прямые вопросы. Я почти уверен, что большую часть времени она искренне счастлива, хотя все еще довольно тревожна и иногда мяукает и визжит. Иногда я наблюдаю за ней, ища ключи к разгадке эмоциональных шрамов, которые, как я боюсь, нанесла, но не вижу ничего.Вместо этого она прыгает мне в руки с разбега, ее сильные ноги сжимают мою середину в ее фирменном «объятии кобры». Мы смотрим в глаза? Больше никогда. Но все же я стараюсь поддерживать ее каждый божий день? Да. В конце концов, я ее мама.


    «Моя жена — хорошая мама»

    Муж автора знает, что в этом эссе она говорит резкие, даже шокирующие вещи. Вот что он хотел бы, чтобы вы узнали о женщине, стоящей за этими словами.

    Моя жена любит ремонтировать.Она экстраверт, боец. Ее самый большой страх — быть одной. Родителю трудно наблюдать за своим ребенком, это крошечное создание, которое вы любите больше, чем себя, борется и удаляется из группы; еще труднее, когда ты родитель с личностью Дженни. Как бы она ни пыталась, Дженни не могла «исправить» Софи, и я думаю, что это ее напугало. Поиск чего-то неправильного был ее поиском буклета с инструкциями. Но иногда вещи не ломаются, они просто разные и созданы, чтобы преуспеть в том, чем вы не являетесь.Есть длинный список вещей, которые вам никогда не говорят, когда у вас есть дети. Один из них заключается в том, что ваш ребенок научит вас быть нужным родителем, если вы готовы его слушать. И я знаю, что Дженни слушает, потому что всякий раз, когда Софи хочет поделиться хорошими новостями, проблемой, которую нужно решить, или болью, которую нужно успокоить, она сначала ищет маму.

    * Имя изменено

    Отчуждение случается не только с «плохими» мамами, оно случается и со мной

    Слова «отчуждение» никогда не было в моем словаре до того, как это случилось со мной семь лет назад.И, как и многим родителям, мне было стыдно и я не хотел говорить об этом (68% тех, кто живет отдельно от члена семьи, считают, что это клеймо). Но как только я начал исследование, я понял, что я не одинок (просто введите слово «отчужденный» на Facebook, и появятся десятки групп поддержки, включая мою).

    У нас с моим сыном Дэном * были типичные отношения между матерью и сыном. Нам обоим нравятся пешие прогулки и фотография, поэтому мы будем проводить время вместе, занимаясь этими видами деятельности. Он был очаровательным мальчиком, который превратился в сильного, способного мужчину.Я всегда мог рассчитывать на него, будь то аккумулятор в машине или компьютер неисправен. Или для смеха или объятия.

    Автор и ее муж в походе.

    Предоставлено Шери МакГрегор

    Когда я впервые встретил девушку, на которой Дэн впоследствии женился, она ехала в машине с моей дочерью. Было темно, но я все еще помню ее улыбающееся лицо, освещенное приборной панелью, когда мы были представлены. Я знаю, что это звучит банально, но я помню, как думал, что она милая, как пуговица, — и так оно и было.Они с Дэном вместе ходили в школу, и друг сказал нам, что она всегда была влюблена в него. После этого мы стали часто ее видеть в нашем доме. Нам с ней очень нравится мода, поэтому мы иногда говорили об одежде. Однажды зимним днем ​​она забилась в мою машину с Дэном, его сестрой и мной, чтобы пойти по магазинам. Кассир заметил, что все мы носили клетчатую фланелевую одежду. Не совсем высокая мода, но как-то мы все совпадали!

    Дэн начала снимать небольшой домик у нас с мужем в городе, и когда она переехала через несколько месяцев, мы были счастливы.

    Шли месяцы, и Дэн и его девушка открыто говорили о браке. Однажды, когда Дэн приехал в гости, я спросил его, сделал ли он уже предложение. Он выдавил глупую ухмылку. «Что тут смешного?» Я спросил. Дэн признался, что планировал спросить ее в Диснейленде, на замковом мосту за пределами Страны фантазий. «Я думаю, ей это понравится», — сказал он. Я сразу позвонил его отцу, и мы решили купить для них билеты в тематический парк. Все равно приближалось 24-летие Дэна. Это казалось идеальным подарком.

    После помолвки я почувствовал, что Дэн сравнивает нашу семью с ее.

    После помолвки все начало меняться. Будущие родственники Дэна, казалось, были довольны их предстоящим браком и начали строить официальные планы на свадьбу. Дэн и его невеста были этим заняты, поэтому в следующие несколько месяцев мы почти не видели их. Когда мы это сделали, я начал чувствовать, что Дэн сравнивает нашу семью с ее. Однажды он прокомментировал, что в ее семье дети всегда занимались спортом.Затем он сказал, что сомневается, что я что-то знал о «детском спорте в целом». Это правда, что мы с мужем не подталкивали наших детей к занятиям спортом, но мы поощряли их заниматься тем, что им интересно. То, что он сказал в тот день, меня ошеломило. Я не стал поправлять его, но мы с его отцом говорили об этом позже.

    Звонок

    Начало конца произошло примерно за две недели до свадьбы. Однажды днем ​​я позвонил Дэну, чтобы обсудить некоторые детали.Я упомянул, что Большой День приближается довольно быстро, и спросил его, уверен ли он в свадьбе. Поскольку они были так молоды, это был естественный вопрос. Мы с мужем женаты более 35 лет. У нас обоих были первые браки, которые не сложились, и мы чувствовали давление в этих клятвах. Дэн знал это. Когда он ответил: «Да, я уверен. Я женюсь на ней», я почувствовал себя хорошо. Мы смеялись и болтали еще немного. Все было хорошо, по крайней мере, я так думал. Через несколько дней Дэн снова позвонил, и я узнал, что все не в порядке.

    Было около полуночи, когда зазвонил телефон, и я быстро схватил его. Мой муж был болен, он только что уснул, и я боялась, что это разбудит его. Честно говоря, я не помню большую часть того, что было сказано в этом разговоре, но размышления об этом сейчас все еще вызывают у меня узелки. Я действительно помню, как Дэн объяснил очень ясным, очень прозаичным тоном, которым он никогда раньше не говорил со мной, что семья его невесты не приедет на репетиционный ужин, который мы запланировали. Сначала я был так потрясен, что даже не ответил.Тогда он позвонил своей невесте, и она сказала что-то вроде: «Это моя семья». На что я ответил, что не понимаю, что она имела в виду. Дэн вернулся и сказал что-то о том, что месяц назад я была недружелюбна на свадебном душе. Я был ошеломлен. Услышать его обвинения было больно, а Дэн знал меня лучше, чем это.

    Автор, мать пятерых детей.

    Предоставлено Шери МакГрегор

    Мы с мужем не верили.Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом? Следующие несколько дней прошли в своего рода ожидании, просто пытаясь чем-то занять. Когда Дэн позвонил снова, не для того, чтобы извиниться или объяснить. Он позвонил, чтобы подтвердить, что нас не будет на свадьбе. Когда он сказал, что просто подтверждает, что нас не будет на свадьбе, и что им нужно знать «тарелки», слезы катились по моим щекам. Я была его матерью, уменьшившаяся до номера в заказе общественного питания.

    После этого мне ничего не оставалось, как позвонить нашим родственникам, которые были приглашены, и попытаться объяснить, почему мы больше не ходим на свадьбу Дэна.Конечно, были вопросы: «Что случилось?» Отчуждение вызывает столько стыда, особенно когда остается ответ: «Я не уверен». Такое ощущение, что все судят о вас, полагая, что вы, должно быть, сделали что-то ужасное. Была пара родственников, которые сразу же собрались и сказали: «Что-то происходит. Как вы думаете, она хочет, чтобы он был полностью в собственности?» Подобные заявления были благосклонными и добрыми. И я подумал, Я не знаю, но я не собираюсь ничего плохого сказать ни о ком .

    Как мог человек, которого ты любил всю свою жизнь, поступать таким образом?

    Две недели между тем телефонным звонком и свадьбой я ходил в оцепенении. Каждый раз, когда звонил телефон, мое сердце подпрыгивало. Я бы подумал: Это должен быть он. Этого не может быть. Он позвонит по номеру . Но когда это был не он, было чувство облегчения. Он был таким холодным, и я не могла вынести мысли снова услышать этот холодный тон в его голосе.Я сказал его братьям и сестрам: «Вы, наверное, еще могли бы пойти на свадьбу, если хотите». Но наши четверо других взрослых детей очень защищали моего мужа и меня и считали, что поведение Дэна было очень неуместным. Поскольку мы уже заказали греческую еду, любимую Дэном, для репетиционного ужина, мы решили пригласить пару членов расширенной семьи поесть с нами в ночь перед свадьбой.

    Автор и ее дочь.

    Предоставлено Шери МакГрегор

    День свадьбы был очень печальным.Я думаю, мы все проснулись тем утром, думая, что Дэн обязательно позвонит и все исправит. Но он этого не сделал. И поэтому мы старались не говорить о свадьбе. Мы с мужем просто оцепенели и истощились. В тот день мы в основном сидели с вытянутым лицом перед телевизором, за газетой или в кресле в патио, глядя в никуда. Я тоже помню, как чувствовал Дэна, задаваясь вопросом, не болит ли он там без своей семьи. Это казалось слишком болезненным, чтобы даже представить — даже если он сам выбрал аранжировку.

    Принятие новой нормы

    Однажды я стоял в очереди в банке и заметил Дэна напротив меня в очереди за продуктами. Это было просто так, О, черт возьми! Вот он . Но когда он вышел из магазина, он прошел прямо мимо меня. Я закончил свои банковские операции, но разрыдался, когда сел в машину, и всю дорогу домой плакал. Его машина издавала очень характерный звук, и некоторое время спустя я услышал, как он подошел, чтобы сдать чек за аренду (в то время он все еще арендовал у нас).Я поспешил на улицу, думая, что, может быть, я смогу его вовремя поймать, и мы наконец сможем поговорить. Но когда я подошел к почтовому ящику, он уже умчался. Я написал ему: «В следующий раз, когда ты увидишь свою маму в магазине, возможно, ты сможешь с ней поговорить». Он ответил, что не видел меня, но как такое могло быть? Оглядываясь назад, я подумал: Ну, я же не выпрыгнул из-за береговой линии и не подбежал к нему. Может, ему было неловко. Я очень сочувствую ему, так как это, вероятно, был тревожный момент и для него.

    Пару недель спустя Дэн получил новую работу и написал мне, что переезжает из нашей арендуемой собственности. Я был приятно удивлен, когда он согласился встретиться лично и передать ключи. Когда мы ехали по его улице, у меня в голове была вся эта мечта о слезливом воссоединении. К сожалению, этого не произошло. Его действительно охраняли, и мы тоже. Это было неловко, и Дэн бросился прочь. Когда он бежал к своей машине, я сказал: «Я буду плакать каждый день до конца своей жизни.«Может быть, это было глупо сказать, но именно так я чувствовал себя в тот момент. И я действительно плакал. Каждый день в течение нескольких месяцев. Но Дэн даже не обернулся, когда я сказал ему это. Он просто продолжал ехать и ехал. Я подумал о том, чтобы связаться с ними после того, как у них будет время, чтобы устроиться. Но после того, как он был так холоден по отношению ко мне, я просто не мог заставить себя сделать это. Было ясно, что Дэн изменился. Похоже, он с нами было покончено, и мы не смогли бы это исправить, даже если бы захотели.

    Я подумал: а все остальные тоже меня бросят?

    В те первые шесть месяцев отчуждения, набора веса, отсутствия сна или кошмаров я был в беспорядке.Тот первый курортный сезон был особенно тяжелым. Я носился, заворачивая подарки и готовя еду. Но когда Рождество подошло к концу, я лежал в постели и размышлял, достаточно ли я сделал. Я подумал: Все остальные тоже оставят меня ? Это было жалко, но отчужденные родители часто боятся быть брошенными. Вы всю свою жизнь посвятили своему ребенку. Если этот человек может уйти, то сможет любой. В ту ночь, когда я лежал в темноте, думая о том, сколько времени и энергии я потратил на слезы над взрослым человеком, который не хотел меня, я не мог не думать о том, сколько времени я тратил впустую.Я измотала своего мужа, других детей и даже некоторых друзей своей печалью. Все они скучали по старой оптимистичной Шери. Я тоже.

    Марш в будущее

    Решив вернуть свою жизнь, я перестал валяться в прошлом и пошел в свое будущее. Когда я искал информацию, я обнаружил, что тысячи и тысячи обычных хороших людей страдают от отчуждения. Я знаю, что бывают ситуации, когда взрослые дети уходят от родителей по уважительным причинам. Но мы говорим не об этом.Мы говорим об обычных родителях, добрых и отзывчивых. Люди, которые жертвовали своим домом и даже брали ипотеку, чтобы оплатить учебу своих детей в колледже. И тем не менее, все советы, которые я видел, были очень осуждающими по отношению к родителям, возлагая на них вину и ответственность за примирение. Это меня разозлило. Выбор Дэна уйти из семьи не определял меня. Я хорошая мама. Хороший человек. Мы по-прежнему хорошая семья. Постепенно я начал восстанавливать силы.

    Я использовал свое образование в области человеческого поведения, чтобы провести онлайн-опрос и связался с тысячами родителей отчужденных взрослых детей. Я начал использовать свой авторский опыт, чтобы составить книгу, чтобы помочь другим родителям, и наполнил ее техниками, которые я использовал, чтобы помочь себе исцелиться ( Done With The Crying был опубликован в прошлом году). Затем, через год после того, как Дэн переехал из съемного дома, он позвонил. Что касается части того разговора, мне показалось, что я разговариваю с незнакомцем.Но были также моменты, когда я думал, что он намеренно поднимает то, что у нас было общего — например, его новую камеру и некоторые походы, в которые он и его жена отправились, — чтобы попытаться соединиться. Это были моменты, когда расстояние уменьшалось, и я чувствовал себя Вау, это снова мой сын . Он заверил меня: «Я позвоню тебе снова, мама, скоро ». Это вселило во меня большую надежду.

    Прошли месяцы, а он больше никогда не звонил. Это была большая эмоциональная неудача. Все эти чувства утраты вернулись, но к тому времени я провел достаточно исследований, чтобы понять, что взрослые, отрезавшие свои семьи, нередко периодически возвращаются, а затем снова уезжают.Эти эпизодические отчуждения — самые ужасные. Каждый раз родители снова в отчаянии. Неправильно подвергать эмоциональной пытке людей, которые вырастили и любили вас — и я почувствовал это на вкус. Я решил начать лучше заботиться о себе и решил помочь другим отчужденным родителям сделать то же самое.

    Если бы он завтра постучал в мою дверь, я бы ее открыла.

    С тех пор я видел своего сына и разговаривал с ним всего несколько раз.Примерно через восемь месяцев после того телефонного звонка у нас был один хороший визит. Дэн извинился и даже немного заплакал. У него были все признаки успешного воссоединения, и мы очень надеялись. Но когда он неожиданно зашел несколько утра спустя, он привел с собой жену, и эта встреча не прошла. Я извинился (хотя я действительно не знал, за что), и, к ее чести, жена Дэна тоже. Но они отказались говорить о случившемся. Они очень четко заявили, что хотят двигаться вперед и забыть прошлое.И нашей семье это было не по душе. Как мы можем двигаться вперед, не понимая, что пошло не так?

    Четыре с половиной года назад Дэн и его жена переехали в другой штат, куда переехали ее родители, братья и сестры. Он действительно пришел, чтобы попрощаться лично, но это было в основном неловко и грустно, потому что мы не знали, увидим ли мы его снова (пока что мы этого не сделали). Я сказал его братьям и сестрам, что если они хотят попытаться связаться с Дэном или его женой, это их дело. Я не собираюсь спрашивать и, конечно же, никогда не буду препятствовать им иметь с ним отношения.Все знают, что если он завтра постучит в мою дверь, я ее открою. Но насколько мне известно, ни у одного из них нет.

    Иногда люди осуждают меня и других отчужденных родителей, которые продвинулись вперед. Они говорят, что никогда не откажутся от своего ребенка. Я понимаю их чувства. Но иногда отдать из на решение взрослого ребенка — единственный разумный выбор. Я желаю своему сыну всего наилучшего. Я искренне надеюсь, что он счастлив и здоров. Но я тоже считаю. И это то, что я хочу, чтобы другие отчужденные семьи знали: если вы можете просто отпустить все эти «почему» и «что, если» и перейти к тому, что будет дальше, вы, , сможете жить полноценной жизнью.

    Шери МакГрегор — основательница онлайн-группы поддержки rejectedparents.net. В прошлом году была опубликована ее книга « Done With The Crying: Help and Healing for Mother of Extranted Adult Children ».

    * Имя изменено.

    Эшли Эдвардс Уокер Эшли — внештатный писатель из Бруклина и бывший редактор журнала Glamour, а до этого журнала Page Six (#RIP). Помимо этих публикаций, ее работы появлялись в / на Marie Claire, Cosmopolitan, Goodhousekeeping.com, Self, Refinery29, The Well, Boston.com, The New York Post, The New York Times, Mademan.com и других различных изданиях.

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

    Я не нравлюсь моему сыну

    Однажды прошлой осенью у моего трехлетнего сына Дэнни появился розовый глаз, и я остался дома, чтобы каждые четыре часа втирать ему глазные яблоки мазью с антибиотиком.Нелегко заставить малыша сидеть спокойно, пока вы растягиваете его веки и ткните пальцем в расщелину внизу. Но, к счастью, в целях подкупа (хотя, к сожалению, для всех других целей), розовый глаз попал во время правления ЧуЧу. Дэнни был одержим вызывающими судороги видеороликами на YouTube, в которых тучные анимированные младенцы отрывисто танцуют и поют детские стишки. В течение очень долгого дня металлическая музыка звучала по всей гостиной, в то время как Дэнни, лихорадочный и удрученный, сидел на диване, глядя на экран моего ноутбука красными слизистыми глазами.

    «Он начал кричать на меня:« Нет, мамочка! Я хочу папу! Выходи из дома, мамочка! Убирайся! »»

    В ту ночь, когда мой муж Адам вернулся с работы, мы накормили Дэнни и уложили его спать. Я лег спать и долго лежал без сна, как я обычно делаю, оставаясь дома с сыном. Около полуночи я услышал плач Дэнни в другой комнате и встал, чтобы проверить его. Когда я вошла, он начал кричать на меня: «Нет, мамочка! Я хочу папу! Выходи из дома, мамочка! Выходи! Выходи!»

    Я мог бы списать это на всплеск лихорадки, но правда в том, что большую часть прошлого года мой сын кричал на меня, чтобы я ушел, отказываясь находиться со мной в одной комнате и не позволяя мне держаться или утешить его.Лихорадка или ее отсутствие, и, несмотря на то, что мы провели вместе целый день за просмотром мультфильмов на YouTube, мой муж ему просто нравился больше.

    Трудно точно определить, когда и как началась смена приливов.

    Поскольку я больше ухаживаю за детьми в течение дня и потому что я сплю гораздо больше, Адам перешел в ночную смену вскоре после того, как я перестала кормить грудью. В результате я не беспокоился, когда с раннего возраста Дэнни звал «папу» посреди ночи. Но, начиная с прошлого лета, Дэнни начал искать утешения у отца и в другое время.Если бы мы оба сидели на кушетке и Дэнни ударился головой, он, рыдая, побежал бы к Адаму, а не ко мне. Когда Адам шёл будить Дэнни по утрам, Дэнни сонно ложился на плечи отца, чтобы по утрам обниматься; когда я входил, наш мальчик бросался в соседнюю комнату в поисках папы или просто начинал плакать.

    Еще больше беспокоит то, что Дэнни тоже начал активно отталкивать меня. Если бы я попытался прочитать ему сказку на ночь, он бы сказал: «Я хочу, чтобы Daddy прочитал ее.«Если бы я попытался спеть песню перед сном, у него была бы такая же реакция. Если бы он устал, все это могло перерасти в истерику, в которой он говорил мне уйти и кричать« Нет, мамочка! »Снова и снова. опять же, как если бы это был лозунг его личной антиматеринской революции.

    Я могла бы справиться с его восстанием с большим хладнокровием, если бы это не подействовало прямо на страхи, которые я питала с тех пор, как была беременна. На самом деле я не начинала абсолютно, совсем не хотела быть матерью: это всегда был расплывчатый план, а не конкретный.Затем, когда мне было 29 лет, я оставил работу по редактированию на полную ставку и стал фрилансером. Внезапно материнство впервые стало иметь логический смысл. Я была взволнована и пошла на это, но на протяжении всей беременности я никогда не теряла панического чувства, что, возможно, я прыгнула слишком рано.

    Когда родился Дэнни, мои тревоги умножились, перейдя на стандартную территорию новых родителей. Здесь было человек, человека; настоящий — хотя и несколько примитивный — человек с огромными пятнистыми руками, которыми он не мог не ударить себя.Я беспомощно любил его, но любовь не вылилась в тренировки: теперь от меня как-то ожидали, что я буду кормить его, очищать его и выпускать газ, который постоянно накапливался в его примитивной пищеварительной системе.

    «Я чувствовал, что всем было ясно, что я не прирожденная мать, что заставляло меня чувствовать себя виноватым, но в то же время странным образом испытывало облегчение».

    В то же время я чувствовал, что теряю себя в оцепенении, бессонных, бесконечных днях материнства; в крошечных, нервных деталях обслуживания молокоотсоса и пеленания.Я помню, как однажды днем ​​лежал в постели, Дэнни спал у меня на груди, фантазируя с почти сексуальной яркостью о том, как сидеть в одиночестве в кафе: немного грубоватое ощущение керамической чашки в руке, лязг и шипение кофемашины за стойкой, моя ноги упирались в железную подставку стола. Желание отделиться иногда ощущалось как физическая боль, тупая боль в затылке. Я чувствовала, что всем было ясно, что я не прирожденная мать, что заставляло меня чувствовать себя виноватым, но также странным образом испытывать облегчение.Часть меня не хотела быть образцом материнского инстинкта, если это означало, что всю оставшуюся жизнь я спотыкаюсь в этом мечтательном тумане.

    По прошествии первого года, когда Дэнни превратился в солнечного и милого ребенка, и я нашел лучший баланс с работой, мои тревоги отступили. Меня раздражала сама идея «естественной матери». Мы все были совершенно адекватны, в том числе — я все больше чувствовал себя уверенным — и я.

    То есть, я была уверена, пока прошлым летом Дэнни не начал «Нет мамочке» со мной. Внезапно все заботы первого года вспыхнули.Чем больше Дэнни отталкивал меня, тем больше меня преследовала мысль, что он каким-то образом мог видеть мою первоначальную двойственность в отношении материнства; что он — пугающе чувствительным образом маленьких детей — интуитивно понял мои худшие сомнения и страхи. Другими словами, он отвергал меня, потому что чувствовал, что на каком-то уровне я уже отверг его.

    Что еще хуже, казалось совершенно очевидным, почему он предпочел Адама мне. Адам — ​​полностью естественный родитель. Ему нравится быть отцом, и у него это хорошо получается: терпеливый, терпимый и теплый.В самые мрачные моменты я обижался на Адама за то, что он так раздражающе симпатичен и непринужден, как папа, за что я обычно очень благодарен; «Если бы он был более жестким приверженцем дисциплины, возможно, этого бы не произошло», — сказал я себе. Между тем, он обижался на меня, потому что теперь заботился о детях намного больше, чем полагалось ему.

    Пытаясь понять, что происходит, а также выяснить, была ли это моя вина, я провел много времени, читая статьи в Интернете и разговаривая с друзьями. Оказывается, малыши очень часто в какой-то момент предпочитают одного родителя другому, и этот выбор часто бывает случайным.Я прочитал одну статью о маленькой девочке, которая отвергла свою мать до такой степени, что она фактически стала называть своего отца «мамой». Подруга рассказала мне о своем маленьком сыне, который пережил период, когда он отвергал не только ее, но и всех других женщин в своей жизни. Это нормальная стадия, признак возросшей независимости, даже уверенности в отношениях, что — это отклонение (т. Е. Я верю, что вы продолжите любить меня, даже если я отошлю вас). Это также может иметь какое-то отношение к тому факту, что малыши не могут сосредоточиться на нескольких близких отношениях одновременно, поэтому они чувствуют, что должны выбирать.Будучи малышами, они делают это с яркостью семи тысяч солнц.

    Итак, когда Дэнни впервые начал отталкивать меня, я проигнорировал это, думая, что, может быть, он вырастет из этого. Однако, когда этого не произошло, мы сопротивлялись. Мой муж стал моим пропагандистом, настаивая на том, чтобы Дэнни говорил, насколько я велика, как сильно он меня любит, что — хотя иногда было нормально злиться — плохо поступать с мамой.

    В то же время я искал более тихие способы восстановить связь с моим сыном. Дэнни только достаточно взрослый, чтобы у нас могло быть то, что можно считать дружбой, помимо всех кормлений, гигиены и обучения жизненным навыкам.Как и во всех моих интимных, длительных отношениях, у этого были бы приливы и отливы, и для этого потребовались бы усилия. Я спрашивал себя, как если бы думал о дружбе, нуждающейся в ремонте: что мне нравится делать с Дэнни? Что ему больше всего нравится со мной делать? Когда мы вместе наиболее расслаблены? Когда мы смеемся?

    Хотя эти размышления возникли из-за беспокойства, они быстро превратились в очень счастливые мысли. Дэнни и я любим вместе читать, мы любим вместе есть пиццу, и он заставляет меня хихикать своими глупыми шутками.Он любит, когда я рассказываю истории, наставляя меня по основным моментам сюжета («История обо мне, и динозавре, и динозавре — , не очень хороший »), вокруг которых я конкретизирую детали. Нам нравится — или, по крайней мере, он наслаждается, а я терплю — различные аттракционы на YouTube.

    «Мои периодические разочарования в материнстве — это именно то, что делает меня тем, кто я есть как мать и личность».

    Продумывание изменило то, как я прожил наши дни. Я реже настаивал на том, чтобы устраивать для Дэнни свидания по выходным, скорее, я попытался провести с ним немного времени в тишине.Этот процесс не изгнал мою старую амбивалентность, но он прояснил, как мало эти эмоции имеют отношение к Дэнни, моему любимому маленькому человечку. Это также помогло мне распознать некоторые дары амбивалентности: мои периодические разочарования в материнстве — это именно то, что делает меня тем, кем я являюсь как мать и как личность.

    По какой-то причине Дэнни недавно перестал говорить «Нет мамочке». И хотя девять месяцев, когда мне велели выбраться из дома, было дорогой ценой, я благодарен за перспективу, которую мне подарил этот опыт.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *