24.07.2021

Взаимоотношения с родителями: Как выглядят идеальные отношения с родителями

Содержание

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь.

И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

влияние семьи и родителей на ребенка

 

Роль родителей в жизни ребенка и в формировании его личности необычайно велика. Методы воспитания, атмосфера в семьи, взаимоотношения между родителями – все это влияет на мировоззрение ребенка и его восприятие мира и себя.

Взаимоотношения с родителями

Основная проблема, которая возникает в жизни подростков – это взаимоотношения с родителями. Каждый ребенок, достигший двенадцатилетнего возраста, входит в фазу взросления, которая сопровождается изменениями на психологическом уровне.

Подростковый возраст ребенка – сложный период для всех членов семьи. Взаимоотношения с родителями в это время может значительно ухудшится. Ребенок очень часто становится резким, начинает грубить родителям без повода.

Но несмотря на такие проблемы, все равно мать и отец для каждого ребенка остаются главными источниками эмоционального тепла и поддержки. Для того, чтобы сохранить хорошие отношения с родителями, каждый ребенок должен понимать, что период взросления – неотъемлемая стадия становления личности, которую его родители уже прошли.

Вместо того, чтобы идти с ними на конфликт, нужно делиться с ними своими переживаниями и заботами, слушаться их советов. В то же время родители должны максимально заботится о своем взрослеющем ребенке, но не ограничивая при этом его самостоятельность. 
Влияние семьи и родителей на ребенка.

Модель семьи, в которой растет ребенок, в будущем станет моделью его собственной семьи. Если в семье к ребенку относятся с излишней строгостью, это не только отдаляет его от родителей, но и служит причиной появления комплексов, которые будут препятствовать его развитию и становлению.

Негативным аспектом является также чрезмерная любовь родителей к ребенку. Если ребенка чрезмерно хвалят или восхищаются им, со временем у него может появиться излишне высокая самооценка.

Атмосфера в семье

Семейная атмосфера – это те обстоятельства, в котором происходит взросление ребенка, его подготовка перед наступлением взрослой и самостоятельной жизни. В семьях, где царит доброжелательная атмосфера, дети вырастают вежливыми и добрыми людьми.

В таких семьях также бывают конфликты, однако они быстро разрешаются путем переговоров. Зачастую в семьях с хорошей атмосферой нет места лжи: если родители ничего не скрывают от ребенка, он будет отвечать им взаимностью, он будет с охотой рассказывать о своих друзьях, о делах в школе.

В конфликтных семьях ситуация полностью противоположна: ребенку не доверяют, очень часто за ним устраивают слежки. Агрессивность родителей приносит огромный ущерб психическому здоровью подростка.

Страх ребенка быть недопонятым со стороны родителей, вынуждает скрывать от них все аспекты внедомашней жизни. Повышенная конфликтность в семье зачастую стает причиной того, что ребенок становится на преступный путь. 

Нужна помощь в учебе?



Предыдущая тема: Воспитание детей: обязанности родителей и понятие воспитания
Следующая тема:&nbsp&nbsp&nbspМетоды родительского контроля и руководства: основные методы воспитания и контроля

Как наладить отношения с родителями

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.



Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде

.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы. 
Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!



Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше. И не стоит в такой момент клянчить деньги на кино или концерт и жаловаться на младшую сестренку, которая взяла твою любимую майку… Лучше вырази готовность помочь в чем-нибудь, посочувствуй: «Все образуется, мама!»

Покажи им, что ты переживаешь за них!

Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!

Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах. 
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да! 
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно! 
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо. 
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. 
Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному. 
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит. А если он (она) позвонит, скажут, что тебя нет дома или ты очень занят.  
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании



Коротко о главном

1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.

4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Попробуй стать их другом!


Список литературы

  1. Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э. Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
  2. Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
  3. Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
  4. Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
  5. Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
  6. Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
  7. Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
  8. Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
  9. Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
  10. Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
  11. Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.

 

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки

Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года

 

 

 

 

Взаимоотношения, основанные на доверии: как и зачем строить их с детьми — журнал

Доверие — это открытые, позитивные взаимоотношения между людьми. Когда человек доверяет кому-то, то он уверен в порядочности и доброжелательности другого. Доверие считается основой всех социальных институтов, в том числе семьи. Родители часто стремятся контролировать все действия своих детей, чтобы уберечь их от возможных опасностей. Например, могут читать переписку своих детей, следить за ними, из-за чего полностью теряют доверие ребенка. Как строить с ребенком отношения, основанные на доверии, и зачем это нужно — разбирались с психологом Тасей Осадчей.

Роль доверия в жизни человека

Базовое доверие формируется у ребенка еще на первом году жизни. Это доверие тесно связано с матерью или лицом, ее заменяющим. В первый год жизни ребенок не может ни физически, ни эмоционально выжить без человека, которому он полностью себя доверяет.

Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви. Безусловная любовь — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к вселенной.

Для формирования чувства доверия также важно, чтобы мама (или другой значимый взрослый) проявляла свои чувства и эмоции: смеялась, когда весело, и грустила, когда плохо. Так ребенок научится доверять не только другим, но и самому себе: верить собственным глазам и чувствам.

Доверие между родителями и детьми — миф или реальность?

Доверие между родителями и ребенком — это однозначно реальность, которая необходима всем семьям. Тем не менее, доверие между родителями и детьми отличается от доверия между двумя взрослыми. Трудно возразить, что у родителей и детей разные права и обязанности, а потому отличается и уровень их ответственности. До определенного возраста родители несут полную ответственность за ребенка и за то, как обеспечен его комфорт.

Трехлетняя девочка вполне точно может выбрать, какое ей надеть платье: синее или фиолетовое. Однако если на улице резко похолодало и на следующий день уже не 25 градусов тепла, а только 15, то ребенок в таком возрасте вряд ли примет правильное решение о соответствующей одежде. Поэтому родители могут и должны подключить свою ответственность и кроме платья надеть на ребенка свитер.

Это не значит, что ребенку не доверяют, а только что хотят комфорта для него. Проявлением доверия в этом случае может стать такая фраза: «Ты надела свитер, потому что сегодня прохладно. Если тебе станет жарко, можешь его снять». Родители доверяют ребенку, но и обеспечивают его комфорт, а ребенок слышит честное объяснение ситуации, что тоже стимулирует доверие.

Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями. С другой стороны, доверие между ребенком и взрослым отличается от доверия между двумя взрослыми, поэтому не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например в проблемы в отношениях между родителями.

Доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но дверь в родительскую спальню нужно держать закрытой.

Доверие между родителями и детьми — это поиск баланса и установление конкретных границ. С возрастом эти границы меняются и спектр тем, о которых нужно говорить, и выборов, которые может делать ребенок, будет расширяться. Никому не придет в голову давать новорожденному ребенку мясо, потому что он просто к этому не готов. То же и с балансом доверия и ответственности.

Доверие VS вседозволенность: как найти границу

Доверие часто путают с вседозволенностью. Кажется, что если полностью доверять ребенку, то его станет невозможно контролировать. Чтобы контролировать не приходилось, а доверять стало легче, стоит выстраивать очень четкие границы для ребенка.

Границы — это понимание того, какое поведение и в каких условиях является приемлемым и неприемлемым. Так у ребенка будет свая свобода, но в понятных для него пределах.

Таких границ должны придерживаться и родители. Если у ребенка есть своя комната, то прежде чем войти, стоит всегда стучать, и если ребенок не хочет пускать родителей в свою комнату, то это его право, поскольку это его личные границы.

Чтобы избежать вседозволенности, ребенок должен также понимать, что все его действия имеют определенные последствия. Если он сказал кому-то неприятные вещи, то должен понимать, что этот человек будет на него обижен. Родители должны не решать конфликты вместо ребенка, а давать ему инструменты или советы по поведению в той или иной ситуации. Это и есть доверие, уверенность в том, что ребенок сможет справиться сам. Если ребенок будет понимать последствия своих действий, то будет чувствовать себя самостоятельным, а родители будут доверять тем решениям, которые он принимает. Это умение непременно понадобится и во взрослой жизни.

Шаг за шагом: строим отношения, основанные на доверии

Люди в основном не доверяют друг другу без причины. Взрослые вряд ли будут делиться своими секретами с малознакомыми людьми или рассказывать соседям о том, где они хранят деньги. Во взаимоотношениях между родителями и детьми ситуация ровно такая же: доверие не рождается из ничего.

Учиться доверять ребенку и делать так, чтобы он доверял родителям — это долгий путь, но он точно положительно отразится на семейных отношениях и на будущей жизни ребенка. Так что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии?

  1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни?
  2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно. Ребенок точно будет чувствовать, любят ли его даже в грязной одежде и с песком в голове, а в подростковом возрасте — с разбитым сердцем и плохими оценками.
  3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не может быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают.
  4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое. Ребенок учится пользоваться ложкой, видя, как это делают его родители. Общаться он учится так же.
  5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации.

Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Настоящее принятие ребенка и общение с ним помогут развить открытые и честные отношения в семье. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности.

Как построить здоровые отношения с родителями, если вы уже не ребёнок

Как выглядят гармоничные отношения

Чтобы взаимодействие было комфортным, участники должны общаться с позиции взрослых людей, коими они и являются. Роли «родитель» и «ребёнок» больше не работают, оба они находятся на равных. Скажем, вам в голову не придёт переложить бельё в шкафу подруги‑ровесницы. Шкаф и личное пространство ребёнка, как и родителя, принадлежат им.

Любые отношения, которые мы выстраиваем между двумя и более взрослыми, — всегда про умение расставлять границы. Границы — это не частокол высотой до неба, а инструкция для другого человека, как необходимо с вами обращаться.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Бывает, что близкие настолько привыкли считать нас своим продолжением, что не обращают внимания на границы. Например, вы уже взрослая женщина, которая живёт отдельно, а мама по субботам рано утром приходит к вам, открывая дверь своим ключом. Или же вы давно завели свою семью, а родители высказываются о том, что ваша жена неправильно воспитывает детей. Всё это говорит о непонимании, где заканчиваются свои границы и начинаются чужие.

Это работает в обе стороны. Не бывает так, что человек свои границы держит хорошо, а чужие нарушает с лёгкостью. Если нарушаются чужие, значит, и свои он чувствует плохо.

Надежда Ефремова, психотерапевт

Когда так происходит, необходимо менять условия — так же, как при работе с контрагентом. Не стоит ждать, что вы будете поняты за один раз. Потребуется время, чтобы все стороны смогли адаптироваться.

Невозможно вывести отношения на уровень «взрослый — взрослый», если вы не готовы взять ответственность за свою жизнь. Декларировать это недостаточно, нужно подтверждать зрелость поступками.

Вы не обязаны соответствовать ожиданиям своих родственников. Вас не должны оценивать — ни положительно, ни отрицательно. Если вы понимаете, что оказались в зависимом положении, на вас давят, защищайте свои личные границы.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

Как поговорить с родителями о важности личных границ

Донести свою точку зрения можно только в диалоге. Психолог Лилия Валиахметова предлагает учесть следующие нюансы.

1. Поймите, для чего вам этот разговор

Уединитесь и чётко сформулируйте, чего вы хотите добиться от беседы, что для вас важно. Пропишите это на бумаге, можете заранее составить вопросы или какие‑то свои предложения.

2. Выберите подходящее время

Все участники разговора должны быть в спокойном эмоциональном состоянии, исключите суету и взвинченность. Важно, чтобы у вас оказалось достаточно времени на общение, вы никуда не спешили.

3. Следите за градусом беседы

Во время разговора уходите от эмоций. Если чувствуете, что закипаете, лучше прекратить общение. Обсуждая что‑то, говорите о своих ощущениях и отношении к этому: «Когда ты так делаешь, я чувствую себя так‑то». Вероятность того, что вас в этом случае услышат, больше.

Нельзя переходить на личности, оскорбления, манипуляции. Важна предельная честность! Без неё вы потеряете доверие родителей, и толка от разговора не будет.

Лилия Валиахметова, психолог, коуч и сооснователь сервиса подбора коучей ollo.one

4. Не ждите, что всё наладится в одно мгновение

Разговор может закончиться совсем не так, как вам хочется. Хорошо, если удастся прийти к решению, которое устроит обе стороны. Но даже если результата вы не получили, всё ещё может сложиться наилучшим образом. Закончив разговор, отложив его на потом, вы даёте родственникам возможность подумать, проанализировать сказанное. Через какое‑то время они сами могут к нему вернуться и, возможно, подойдут к обсуждению с другой позиции.

Как не винить родителей за их ошибки

Общение с позиции взрослых людей предполагает, что вы в родителях видите отдельных самостоятельных личностей. Будьте готовы взаимодействовать на равных, как с другим взрослым, а не как с человеком, который по факту родительства должен вам некий перечень вещей.

Мама и папа в нашем детстве совершали определённые ошибки. Но родительская роль, пусть и не самая удачная, — это не вся личность целиком. И если мы всю личность родителя сравниваем только с их функцией, то теряем их целостность.

Мария Эриль, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business speech, психолог, психотерапевт, бизнес-тренер

Личность больше, шире: со взрослой позиции наши родители оказываются людьми с определёнными сложностями, переживаниями, терзаниями. Найти эту целостность и общаться с настоящим, а не «обязательным ко всем старшим» уважением — это как раз единственно возможная гармоничная стратегия.

Можно ли перестать общаться с родителями

Способность договариваться во многом зависит от того, в какой семье и как воспитывался человек. Если ваш родственник рос в семье, где были приняты уважение и поддержка, скорее всего, у него есть навыки понимания своих желаний и эмоций. Обычно у таких людей относительно неплохо выстроены личные границы.

Если же в семье культивировали чувство страха и вины, то в этом случае отношения могут причинять много боли и страдания. Границы у взрослого будут выстроены плохо. Такие люди не несут ответственности за свои слова и поступки. В этих случаях компромисса достичь очень сложно.

Если из раза в раз вы натыкаетесь на агрессию, угрозы, прессинг — завершайте разговор и минимизируйте общение. Вы сделали всё, что могли, поэтому вправе выстраивать общение с этим родственником по вашим правилам и в том объёме, в котором это вам необходимо. Вы принимаете решение, сколько вы готовы с ним общаться, в какое время, на какие темы и каким образом.

Лилия Валиахметова

Это не значит, что вы прекращаете отношения навсегда. Но если вы действительно хотите изменить ситуацию к лучшему, то важно не давать собой манипулировать и культивировать чувство вины. Всё это опять же нарушение границ.

Если вы понимаете, что вам некомфортно и человек вас не слышит, значит, необходимо спокойно сообщить, что такие отношения для вас неприемлемы, и прекратить их. Не пугайтесь этого периода. Скорее всего, через какое‑то время вы сможете возобновить общение уже на других условиях.

Надежда Ефремова

Как растить ребёнка, чтобы в будущем ваши отношения были здоровыми

Если выстраивать личные границы на протяжении всей жизни в соответствии с фазами взросления, отношения будут развиваться гармонично. Необходимо понимать, что ребёнок — отдельный человек.

Психологическое слияние нормально для мамы и ребёнка до трёх лет, но не для взрослых людей. Поэтому сепарация — отделение детей от родителей — важная ступень формирования личности человека.

Олег Иванов

Отделение должно происходить постепенно. В 3–4 года детям желательно сделать уголок в доме, где они могли бы заниматься своими делами. Ребёнка можно и нужно периодически оставлять с няней, бабушкой или дедушкой. В 7–8 лет дети уже вполне могут оставаться одни на непродолжительное время. Примерно в этом возрасте их уже можно отправлять в летние лагеря.

Выстраивание границ подразумевает, что вы прислушиваетесь к желаниям детей. Возможно, вас когда‑то заставляли обниматься с троюродной бабушкой, хотя вы этого не хотели, или врывались без стука в вашу комнату. Всё это имеет обратный эффект.

Отделение ребёнка от родителей, развитие его самостоятельности, независимости — нормальный процесс. Если он проходит трудно, если родители не готовы отпускать выросших детей, они так и останутся в созависимом положении. Дети, неважно какого возраста, не смогут отделить свои потребности от родительских.

Иногда для отделения необходимо в буквальном смысле увеличить дистанцию между ребёнком и родителями. Он должен выпорхнуть из родного гнезда, переехать в другой город, например для учёбы. Чаще практиковать поездки с друзьями. Однако расстояние не всегда помогает. Когда отъезд воспринимается родителями как личная трагедия, у ребёнка развивается чувство вины за то, что он бросил маму и папу.

Олег Иванов

А вам удалось построить гармоничные отношения с родителями? Делитесь в комментариях.

Читайте также 🧐

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

«Война миров». Как наладить гармоничные взаимоотношения между взрослыми детьми и родителями?

Конфликты между родителями и повзрослевшими детьми – одна из распространенных семейных проблем. Оснований для такого противостояния довольно много. Одно из них – серьезная разница в возрасте. О наиболее распространенных причинах недоразумений и способах, позволяющих их разрешить, нам рассказала психолог семейного центра «Кутузовский» Азатэ Жапова.

«Нередко со сложностями сталкиваются семьи с одним ребенком. Как правило, в детско-родительских взаимоотношениях здесь прослеживаются чрезмерные забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Вследствие этого у него отсутствует возможность получения личного опыта преодоления возникающих проблем.

Также причиной многих конфликтов может являться эгоизм детей. Дело в том, что с раннего детства мы приучаем их к мысли, что решим все возникающие у них проблемы. Дети привыкают к тому, что смысл жизни родителей – благополучие ребенка.

Еще одной причиной семейных конфликтов является вмешательство в жизнь взрослых детей. Причем многие родители, как им кажется, делают это исключительно из благих намерений. Они не могут понять того, что взрослый ребенок должен прожить свою жизнь по собственному «сценарию».

Кроме того, многим родителям взрослых детей, которые только покинули родительский дом, знаком так называемый «синдром пустого гнезда». Очень важно, чтобы он со временем не перерос в синдром «Жизнь без цели». Родителям взрослых детей необходимо «наполнить» свою жизнь интересными занятиями: путешествия, изучение языков, спорт и т.д., чтобы сохранить свою личность», — говорит Азатэ Жапова.

Чтобы не увязнуть родным и любящим людям в бесконечной «Войне миров» семейные психологи рекомендуют во взаимоотношениях родителей с взрослыми детьми придерживаться достаточно простых принципов.

«Уважайте друг друга, принимайте недостатки других, как свои собственные. Не копите недовольство. Лучше решать проблемы по мере их появления. Также не мешает остановиться и подумать: чего вы ждете от отношения с родными? Осознание дает возможность открыто и спокойно обсуждать возникающие проблемы с целью их урегулирования. Это единственный возможный способ конструктивного решения конфликтных ситуаций, которые неизбежно возникают в любых взаимоотношениях, даже в самых гармоничных», — считает психолог.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире. Мы всегда делаем все возможное, чтобы вырастить счастливых и успешных детей — от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания. Но независимо от того, какой стиль мы выберем использовать, в конце концов, он все равно сводится к тем отношениям, которые у каждого родителя есть со своими детьми. Чем крепче родительско-детские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание отношений между родителями и детьми

Отношения между родителем и его ребенком — это уникальная связь, которая способствует целостному росту и развитию ребенка. Он закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей. Так почему же важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность отношений между родителями и детьми
  • Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми.Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
  • Они лучше справляются со своими эмоциями, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
  • Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это также помогает детям проявлять позитивное социальное поведение.
  • Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше учиться и учиться.
  • Дети, у которых есть надежные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают необходимые навыки и ценности, которые направляют их на путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте свою любовь к своим детям

Это может показаться очень простым, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят. Детям нужно постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Дайте им понять, что вы их любите, пока они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и недопонимания дайте им понять, что вы их безоговорочно любите.

Уделите им внимание

Занятость в расписании не является и никогда не должна служить оправданием для того, чтобы не проводить достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Независимо от того, играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними. Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развивайте традиции и ритуалы

Создание ритуалов и традиций укрепляет у ребенка чувство защищенности.Пока они молоды, возьмите за правило развивать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить распорядок дня перед сном. Прочтите им книги, прежде чем уложить их на ночь. Затем проведите еженедельный семейный ритуал, где каждые выходные вы наслаждаетесь определенным делом, например, семейным обедом по воскресеньям или вечером в кино каждую субботу. Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно тратили время на занятия, которые укрепляют ваши семейные узы.

Ешьте вместе

Еда всей семьей чрезвычайно важна.Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена мнениями. Это тоже может быть забавным занятием для налаживания связей. Обязательно убирайте все отвлекающие факторы во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы действительно можете поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердите их чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами о чем-либо, обязательно приветствуйте его. Выслушайте их и дайте им понять, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем разочаровании по поводу домашней работы. Что бы ни причиняло им страдания, будь рядом с ними. Не судите их. Подтвердите их чувства и будьте готовы обсудить с ними это.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых сильных и самых настоящих связей, которые могут быть у человека в жизни. Используйте эти советы, чтобы постоянно развивать отношения с малышом.

Здесь, в Христианском учебном центре Pillars, мы ценим важность отношений между родителями и детьми, поэтому мы призываем родителей принимать участие в повседневных делах своих детей.Таким образом, дети знают и чувствуют, что их принимают и ценят за их уникальность. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за дополнительной информацией.

8 способов укрепить отношения между родителями и детьми

Покажи свою любовь
Человеческое прикосновение и нежная привязанность необходимы на каждом этапе нашей жизни для здорового эмоционального и нейробиологического развития. Важно, чтобы ребенок получал от вас нежные, любящие прикосновения (например, объятия) несколько раз в течение дня.Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт со своим ребенком. Приветствуйте их теплым выражением лица, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте честное общение.

Чаще говори «Я люблю тебя»
Часто подразумевается, что мы любим своих детей, но обязательно говорите им каждый день , независимо от того, какого они возраста. Даже когда ваш ребенок испытывает трудности или делает что-то, что вам не нравится; это может быть отличной возможностью напомнить им, что вы их безоговорочно любите.Простое «Я люблю тебя» может сильно повлиять на ваши долгосрочные отношения с ребенком.

Установите границы, правила и последствия
Дети нуждаются в структуре и руководстве по мере их роста и познания окружающего мира. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают. Когда правила нарушаются, убедитесь, что предусмотрены соответствующие возрасту последствия, и соблюдайте их. Чтобы узнать больше о последствиях, соответствующих возрасту, посетите https: // www.familyeducation.com/kids/an-age-by-age-guide-to-setting-discipline-consequences-for-kids.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания. Признайте чувства своего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и заверьте его, что вы готовы помочь ему во всем. Постарайтесь взглянуть на вещи глазами ребенка. Выслушивая своего ребенка и сопереживая ему, вы начнете воспитывать взаимное уважение.

Играем вместе
Игра очень важна для развития ребенка.Это инструмент, с помощью которого дети развивают языковые навыки, выражают эмоции, развивают творческие способности и узнают о социальных навыках. Кроме того, это интересный способ укрепить отношения с ребенком. Неважно, во что вы играете. Главное — просто наслаждаться друг другом и уделять ребенку все свое внимание.

Будьте доступны и не отвлекайте
Выделение всего 10 минут в день для разговора с ребенком, не отвлекаясь, может иметь большое значение в формировании хороших навыков общения.Выключите телевизор, уберите свои электронные устройства и проведите время вместе. Вашему ребенку необходимо знать, что вы считаете, что он является приоритетом в вашей жизни, несмотря на множество отвлекающих факторов и факторов стресса, которые встречаются на вашем пути.

Ешьте вместе
Совместное питание в семье часто может привести к отличному общению и общению с вашим ребенком. Призывайте всех убрать свои телефоны или другие устройства и просто наслаждаться обществом друг друга.Время приема пищи также дает вам прекрасную возможность научить своих детей важности здорового и сбалансированного питания, что также влияет на их общее психическое здоровье.

Создайте ритуалы «родитель-ребенок»
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь уделять каждому из них индивидуальное время. Качественное общение с ребенком один на один может укрепить связь между родителями и детьми, повысить самооценку вашего ребенка и дать ему понять, что он особенный и ценный.Некоторые родители назначают специальные «свидания» со своими детьми, чтобы создать такую ​​возможность один на один (будь то прогулка по окрестностям, поездка на детскую площадку или просто фильм дома — важно отметить каждого ребенка индивидуально. ).

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные.И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017). Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вас , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вас , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вас , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

5 проблем семейства, которые можно исправить

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Теперь вы знаете, что ваши родители ненормальные. И вы это принимаете.

Но в чем вы не уверены, что — это нормально, так это в ваших отношениях с теми, кто привел вас в этот мир, особенно когда вы сравниваете свою ситуацию с динамикой своих друзей с их «рентами».

Это общая проблема, — объясняет семейный терапевт Джуди Хесс, доктор философии. Переход к взрослой жизни меняет конфигурацию того, что значит быть привязанным к людям, которые вас воспитали, особенно когда вы больше не живете под их крышей.

Развивающийся сдвиг в том, насколько вы зависимы от мамы и папы, насколько вы бы хотели, чтобы они были вовлечены в вашу взрослую жизнь и насколько тяжелым бременем становятся их потребности с возрастом, может подготовить почву для непредвиденной напряженности, говорит Хесс. .

И поскольку многие из нас неохотно выражают свое беспокойство — либо разговаривают напрямую с родителями, либо высказываются перед друзьями, — мы в конечном итоге чувствуем себя намного более одинокими, чем мы есть на самом деле.

Ирония заключается в том, что есть множество других, кто так же думает о своей семье.

Ознакомьтесь с пятью распространенными источниками конфликтов между взрослыми детьми и их родителями, а также советами экспертов о том, как справляться со всеми этими сложными ситуациями, чтобы вам больше не приходилось чувствовать себя уродом (или мириться с ворчаниями).

Номер вашего отца появляется в вашем списке «недавно звонивших» чаще, чем номер вашего BBF. Вы видите своих родителей несколько раз в неделю. Вы обнаруживаете, что изливаете кишки маме на личные проблемы в любви, свиданиях, работе и здоровье.

Почему это происходит

Психолог Карен Л. Фингерман, доктор философии, считает, что меняющаяся природа взрослой жизни в 21 веке объясняет, почему опора на родителей в возрасте до 20 лет может быть не такой уж плохой вещью в конце концов.

Фактически, Fingerman обнаружил, что миллениалы, которые полагаются на своих мам или пап за эмоциональной поддержкой, советом или в качестве запасного ужина несколько раз в неделю, как правило, живут лучше, чем те, кто не делает этого так много. . Пальчик KL. (2017).Миллениалы и их родители: последствия новой молодой взрослой жизни для взрослых среднего возраста. DOI: 10.1093 / geroni / igx026

Это могло быть так, потому что мы ждем дольше, чем наши родители, чтобы пожениться, мы более склонны, чем они, к получению высшего образования, и мы против некоторые меняющиеся и сложные экономические времена.

Еще вот что: мама и папа также могут предложить материальную помощь — скажем, машину или немного денег, — чтобы помочь нам пережить кризисы и помочь нам в начале нашей жизни после колледжа.

«У родителей есть 25 или более лет опыта, чтобы справиться с этими проблемами», — говорит Фингерман. «Молодые люди поступают мудро, когда обращаются к ним за советом и эмоциональной поддержкой».

Пока вы чувствуете себя хорошо, не беспокойтесь о том, чтобы быть рядом и поделиться тем, чем вы хотите поделиться со своими людьми.

Как это исправить

Если, с другой стороны, поддержка родителей становится нежелательной или чрезмерной, сообщите о своих потребностях в автономии, говорит Хесс.

Проще говоря: «Мама, я люблю тебя.Но когда вы спрашиваете меня, могу ли я позволить себе арендную плату, я чувствую себя некомпетентным, лишенным полномочий ».

Или, возможно, «Большое спасибо за ваш интерес к советам по поводу моей карьеры, папа, но теперь, когда у меня есть приличная работа, я был бы признателен, если бы вы позволили мне справиться с этой конкретной ситуацией с моим боссом», — сделать трюк.

Если вы чувствуете необходимость, обратитесь за помощью к семейному психотерапевту, который поможет донести вашу мысль. Опираться на родителей до 20 лет, возможно, не так уж и плохо.Но то, что у вас очень близкие отношения с родителем, не означает, что вам суждено быть неспособным на всю жизнь.

Может быть, вы полная противоположность приведенному выше примеру: вы из далекой семьи и не можете относиться к близости, которую вы видите или слышите между некоторыми родителями и их взрослыми детьми.

Черт возьми, тебе повезло поговорить с мамой или папой раз в месяц, максимум. А когда вы это сделаете, разговоры будут скорее «сугубо деловыми», с небольшими деталями.

Почему это происходит

Меган Гиллиган, доктор философии, доцент Университета штата Айова, уверяет, что разлука с родителями — более распространенное явление, чем вы думаете. Согласно ее исследованиям, примерно у 1 из 10 мам есть ребенок, с которым они не общаются регулярно.

Психолог Джошуа Коулман, доктор философии, считает, что значительный сдвиг в практике воспитания детей и бум разводов с 1960-х годов подготовили почву для такого типа отношений.

Поскольку у нас не так много институциональных и общественных сил, связывающих семьи вместе в нашу современную эпоху, «главное, что связывает сегодняшних взрослых детей с их родителями, — это то, хочет ли ребенок таких отношений», — говорит он.

В нашей культуре дети более склонны судить родителей за несправедливое обращение с ними, даже если родители старались изо всех сил, что может повысить вероятность отчуждения, добавляет он.

Как это исправить

Если вы действительно недовольны расстоянием между вами и родителями, вы можете предпринять меры, чтобы восстановить связь.

Во многом это сводится к четкому пониманию того, что вы хотите, чтобы ваши отношения с ними повлекли за собой. Например, меньше критики, меньше ощущений вины или большее признание с их стороны того, что их поведение причиняет боль или причиняет им боль.

Это также может включать в себя попытку сочувствовать любой ситуации, которая может быть причиной их отстранения, например, разводом, проблемами психического или физического здоровья или географическим переездом.

«Большинство родителей не получали столько терапии, сколько их взрослые дети, и не так хорошо умеют выражать свои чувства», — говорит Коулман, настаивая на том, чтобы мы немного сократили нашу «арендную плату».

«В большинстве случаев бывает трудно понять, что на самом деле они всегда делали все, что могли.

Если вы не можете восстановить связь с отчужденным родителем, возможно, из-за их собственного нежелания или непреодолимых разногласий между вами обоими, попробуйте найти то, что вы хотите и почувствовать, что вам нужно от них в другом месте.

Близкие друзья, близкие люди и группы поддержки, а иногда даже ваши приятели по работе — хорошие места для начала.

Может быть, 20 лет назад папа все время отсутствовал на работе, или мама боролась с зависимостью, или какой-то комбинацией, которая причиняла вам много боли.Теперь, став взрослым, вы чувствуете обиду из-за того идиллического детства, которое пропустили.

Даже если бы обстоятельства не были такими экстремальными, затаить обиду на родителей за то, что они сделали в вашем детстве, не является чем-то необычным, говорит Фред Лускин, доктор философии, директор Проекта прощения Стэнфордского университета и автор книги «Простить навсегда: проверенный рецепт». Здоровье.

Почему это происходит

Злопамятность происходит отчасти из-за того, что нам часто не хватает понимания того, что воспитание детей — невероятно трудная работа, на фоне осознания того, что родители обязательно в определенной степени облажают вас.

Как говорит Лускин: «Быть ​​человеком — значит быть каким-то образом испорченным своими родителями». Но затаивание обиды на тех, кто нас воспитал, в конечном итоге вредит нам самим.

«В процессе взросления нужно преодолевать любые повреждения, полученные в детстве, и преодолевать их», — добавляет он.

Как это исправить

Первый шаг в этом процессе — прощение. Независимо от того, насколько тяжелой была ваша ситуация в детстве, Лускин считает, что для того, чтобы вести счастливую и здоровую жизнь, нужно тратить меньше энергии, указывая пальцем.

Вместо этого потратьте больше энергии на овладение навыками совладания с эмоциональными триггерами и проблемами в отношениях. Терапия — всегда отличный вариант, но также могут быть полезны такие стратегии, как йога, медитация и боевые искусства — все, что успокаивает и успокаивает разум и тело, — говорит он.

В случае, если вам нужно почесать зуд, чтобы противостоять родителям за предыдущие ошибки или обсудить основную причину вашего негодования, приготовьтесь к их реакции, — говорит Ласкин.

Они, вероятно, не только пострадают от вашей конфронтации, они могут не вспомнить такие вещи, как вы, и вы можете в конечном итоге почувствовать себя недействительным из-за их реакции.

Допустим, вы хотите стать ютубером, и мама предпочла бы, чтобы вы поступили в юридический институт. Или, возможно, вы хотите продать все свои вещи и какое-то время опробовать #VanLife, но папа говорит, что вам нужно присоединиться к «реальному миру» и перестать быть таким нереалистичным.

Если вы не согласны с мамой или папой по поводу денег, образа жизни, домашних или рабочих привычек, вы не одиноки. Напряжение между родителями и взрослыми детьми довольно стандартно.

Почему это происходит

Разногласия чаще возникают, когда взрослый ребенок в значительной степени зависит от поддержки родителей. Miller LM, et al. (2009) Напряженность в отношениях родителей и взрослых детей: Связь с солидарностью и двойственностью. DOI: 10.1037 / a0015196

Подумайте об этом: если папа помогает вам оплачивать телефонные счета каждый месяц, трудно не чувствовать, что он имеет право голоса в вашей жизни, верно?

Согласно тому же исследованию, разногласия также могут возникать, когда родитель переусердствует с незапрошенным советом (мы указываем на вас, мама-вертолетник) или когда родитель или ребенок испытывают двойственное отношение к тому, чтобы быть важной частью жизни другого (подумайте : Синдром отсутствия родителей).

Как это исправить

Хорошая новость заключается в том, что это напряжение имеет тенденцию уменьшаться с возрастом, поскольку мы учимся выбирать собственные битвы и принимать своих родителей такими, какие они есть.

Родители и взрослые дети, которые находят юмор в своих разочарованиях, обычно легче в отношениях друг с другом, добавляет Фингерман.

Так что, если у вас появится возможность посмеяться — например, сделать шаг назад, чтобы хихикать над тем, насколько вы похожи на свою мать, когда сжимаетесь, или насколько абсурдно ваше смущение из-за гардероба отца — воспользуйтесь ими.

Допустим, сегодня ужин в честь Дня Благодарения, и вы придираете родителя к четвертому куску тыквенного пирога (папа, хочешь еще один сердечный приступ?). Или, может быть, вы умоляете маму наконец бросить пачку сигарет в день.

Вы не пытаетесь никого расстроить, вам просто все равно — очень много. На самом деле, согласно другому исследованию Фингермана, беспокойство о ком-то может даже заставить его почувствовать себя более любимым. Hay EL, et al. (2008). Переживания взрослых детей и их родителей друг за друга.DOI: 10.2190 / AG.67.2.a

Почему это происходит

Исследование Фингермана показало, что почти все мы хотя бы «немного» беспокоимся о своих семьях. Так что беспокойство о члене семьи не только обычное дело, умеренное беспокойство может быть психологическим методом регулирования собственного беспокойства.

Говоря или обдумывая опасения по поводу благополучия другого человека или предстоящего события, тревожащиеся чувствуют себя немного более способными предвидеть и готовиться к потенциально негативным результатам. Ottaviani C, et al. (2014). Беспокойство как адаптивная стратегия избегания у здоровых людей, но не у патологических тревожащихся. DOI: 10.1016 / j.ijpsycho.2014.05.010

И если ваши «арендные платы» — это те, которые беспокоят вас , это может быть заразным. Исследования показывают, что чрезмерное беспокойство и чрезмерное воспитание приводят к тревоге и стрессу у взрослых детей. Segrein C, et al. (2013). Родительские и дочерние черты, связанные с чрезмерным воспитанием. DOI: 10.1521 / jscp.2013.32.6.569

Как это исправить

Если вы ошеломлены тем, насколько сильно вы беспокоитесь о родителях — или насколько они теряют к вам хладнокровие — может быть полезно обратиться к профессионал, который поможет справиться со стрессом или пообщается с родителями, когда этого будет достаточно.

Если вы готовы к этому, попробуйте что-нибудь вроде: «Мама, папа, я знаю, что очень тебя придираю, и прошу прощения. Я люблю вас и забочусь о вашем благополучии, и я понимаю, что беспокойство — это моя проблема, а не ваша, и я работаю над этим.

Если тревога нацелена на вас, попробуйте следующее: «Мама, папа, я чувствую себя немного подавленным из-за того, что ты беспокоишься обо мне».

Или даже: «Как вы думаете, вы могли бы позволить мне прийти к вам, когда мне понадобится поддержка? Это действительно помогло бы мне стать лучше и меньше реагировать на вас ».

Как и у каждого человека, в каждой семье есть свои особенности. Те из нас, кто беспокоится о том, что наше собственное ненормально, обычно не осознают, что большинство людей борются с теми же проблемами.

Пока неизбежные неприятности не мешают сосредоточиться на ваших собственных потребностях и целях, вы, вероятно, в чистоте.

Если вас сдерживают отношения с родителями, не стесняйтесь попросить семейного психотерапевта помочь вам во всем разобраться.

Положительные отношения с родителями — детские тенденции

Определение

Качество и типы отношения и взаимодействия между родителем и подростком, в том числе:

  • идентификация с родителем

  • аффективная связь между подростком и родителем

  • положительных взаимодействия

  • конструктивное общение

Родительские весы

Укажите, пожалуйста, как часто это происходит.(Ни разу, Немного времени, Некоторое время, Большую часть времени, Все время)

  • Я показываю своему ребенку, что горжусь им.

  • Я интересуюсь занятиями моего ребенка.

  • Я слушаю своего ребенка, когда он разговаривает со мной.

  • Мой ребенок может рассчитывать на то, что я буду рядом, когда я ему понадоблюсь.

  • Мы с ребенком говорим о действительно важных вещах.

  • Моему ребенку удобно делиться со мной своими мыслями и чувствами.

  • Даже если мой ребенок знает, что я буду разочарован, он / она может обратиться ко мне за помощью в решении проблемы.

Психометрические свойства родительской шкалы и индексы соответствия

Мы провели подтверждающий факторный анализ (CFA), чтобы проверить, соответствуют ли ответы на шкалу измерению одного конструкта. Наряду с альфа-версией Кронбаха, ниже мы представляем индексы соответствия модели.

  • Альфа = 0,86 (отлично)

  • CFI = 0.994 (отлично)

  • TLI = 0,986 (отлично)

  • RMSEA = 0,070 (адекватно)

Весы для подростков

Скажите, пожалуйста, для каждого из следующих утверждений, как часто это происходит. (Ни разу, Немного времени, Некоторое время, Большую часть времени, Все время)

  • Мой отец / мать показывает мне, что он / она мной гордится.

  • Мой отец / мать интересуется моей деятельностью.

  • Мой отец / мать слушает меня, когда я говорю с ним / ней.

  • Я могу рассчитывать на то, что мой отец / мать будут рядом, когда он / она мне понадобится.

  • Мы с отцом / мамой говорим о действительно важных вещах.

  • Мне комфортно делиться своими мыслями и чувствами с отцом / матерью.

Психометрические свойства по подростковой шкале и индексы соответствия

  • Альфа = 0.92 (отлично)

  • CFI = 0,999 (отлично)

  • TLI = 0,997 (отлично)

  • RMSEA = 0,053 (адекватно)

Подгруппа Модель Fit

Мы протестировали последние подростковые и родительские модели с подгруппами, чтобы проверить, подходит ли модель для разных подмножеств респондентов так же, как и для всей выборки. При использовании тех же требований к статистике соответствия, что и для моделей в целом, галочка указывает, что модель подходит для подгруппы.Семейный доход считается «низким», если он меньше среднего дохода в выборке. «Высокий» доход домохозяйства означает, что доход домохозяйства был равен или превышал медианное значение выборки.

Одновременная действительность

Для проверки одновременной валидности подростковой шкалы использовались четыре отдельных критерия: показатель социального поведения (борьба), показатель поведения, связанного со здоровьем (курение), показатель эмоционального здоровья (депрессивные симптомы, о которых сообщают подростки) и мера познавательного развития (оценки).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *