01.03.2021

Если ты одна любишь сразу двух значит это не любовь а только кажется: Разное «Тополиный пух» — текст и слова песни в караоке на karaoke.ru

Содержание

Тексты песен из сборника Песни радио и кино Выпуск 161

Увезу тебя я в тундру

Музыка М. Фрадкина, слова М. Пляцковского

Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам,

Белой шкурою медвежьей брошу их к твоим ногам.

По хрустящему морозу поспешим на край земли —

И среди сугробов дымных затеряемся вдали.

Припев: Мы поедем, мы помчимся

На оленях утром ранним —

И отчаянно ворвемся

Прямо в снежную зарю.

Ты узнаешь, что напрасно

Называют север «крайним»,

Ты увидишь: он — бескрайний,

Я тебе его дарю!

Увезу тебя я в тундру, увезу тебя одну,

Ярким Северным сияньем твои плечи оберну.

Звездный иней загорится на ресницах серебром,

Сколько хочешь, самоцветов мы с тобою соберем.

Припев.

Увезу тебя я в тундру — и тогда поймешь ты вдруг,

Почему к себе так манит, так зовет

Полярный круг. Ничего, что здесь метели, не беда, что холода,

Если ты полюбишь Север, не разлюбишь никогда!

Припев: Мы поедем, мы помчимся

На оленях утром ранним—

И отчаянно ворвемся

Прямо в снежную зарю.

Ты узнаешь, что напрасно

Называют север «крайним»,

Ты увидишь: он — бескрайний,

Я тебе его дарю!

 

Тополиный пух

Музыка Ю. Саульского, слова П. Леонидова

За окном рассвет дрожит —

Не дотронешься.

За двоими побежишь —

Не угонишься.

И до стужи льдом река

Не оденется.

Сердце надвое никак

Не разделится.

Припев: Разнесет весна

Тополиный пух,

Словно сто снегов,

И окажется:

Если ты одна

Любишь сразу двух, —

Значит, это не любовь,

А только кажется.

Не горюй, не ворожи

Ты, пожалуйста,

Лучше маме расскажи

И пожалуйся,

Что не можешь ты догнать

Ветра буйного,

Что не можешь ты понять

Сердца глупого.

Припев.

Ну и пусть глаза весной

Разбегаются, —

В сердце сразу две любви

Не вмещаются.

Если ты и он вдвоем —

Одно целое,

Вот тогда ты можешь шить

Платье белое.

Припев: Разнесет весна

Тополиный пух,

Словно сто снегов,

И окажется:

Если ты одна

Любишь сразу двух,—

Значит, это не любовь,

А только кажется.

 

Песня о светофоре

Из кинофильма «Светофор»

Музыка Б. Терентьева, слова Л. Куксо

На свете все находится в движении, в движении,

Спешат авто, куда ни кинешь взор.

И, облегчая сложность положенья, положения,

На выручку приходит светофор.

Припев: Красный свет,

Красный свет

Сберегает вас от бед.

Желтый — осторожен будь,

Ну а если свет — зеленый,

Скажем вам определенно:

На зеленый — смело в путь!

Куда б ни ехал и куда ни шел бы ты, ни шел бы ты,

На светофор внимательно взгляни.

Его цвета — зеленый, красный, желтый, красный, желтый, да —

Особого значения полны.

Припев.

А если же вы приняли решенье, решение,

Прожить лет сто. и более того! —

Без уваженья к правилам движения, движения

Тогда у вас не выйдет ничего.

Припев: Красный свет,

Красный свет

Сберегает вас от бед.

Желтый — осторожен будь,

Ну а если свет — зеленый,

Скажем вам определенно:

На зеленый — смело в путь!

 

Океан

Из кинофильма «Путина»

Музыка Я. Френкеля, слова М. Матусовского

Родимый порт, ты виден нам нечетко

В рассветной дымке, дымке голубой.

И если ты действительно «Находка»,

Зачем должны прощаться мы с тобой?

Но город наш скрывается и тонет,

И сопки прячутся в туман.

И снова нас берет в свои ладони

Великий, но не тихий океан.

Опять для нас пришла пора путины,

Когда в штормах без края и конца

На прочность проверяются машины,

На верность проверяются сердца.

И пусть волна встает пред нами дыбом,

В два пальца свищет ураган, —

За все тебе рыбацкое спасибо,

Великий, но не тихий океан.

Я все отдам, чтоб мне увидеть снова,

Как темной ночью светятся суда

За сотни миль от берега родного,

Как будто бы ночные города.

Навстречу нам летит соленый ветер,

Неся привет из дальних стран.

Как здорово, что есть на белом свете

Великий, но не тихий океан.

 

Не моя вина

Из кинофильма «Песни моря»

Музыка Т. Попа, русский текст Р.Рождественского. Обработка Э. Шварца

Значит, вышло так,

Значит, вышло так —

Налетело, закружило, зазнобило.

И слова — пустяк,

Все твои слова — пустяк,

Вышло так, и сердца стучат не в такт.

Значит, быть беде,

Значит, быть беде.

И любовь, как дождь,

Проходит стороною.

Кто-нибудь другой

Припадет к живой воде.

Быть беде — и улыбки нет нигде.

Друг другу говорить

Обидные слова,

Слезами пеленать

Чужую боль.

Наверное, любовь

По-прежнему жива,

Жива, но только не для нас с тобой.

Значит, надо жить,

Значит, надо жить,

Ошибаться, удивляться, улыбаться.

Некуда идти,

Больше незачем спешить,

Надо жить, надо все самой решить!

Читайте тексты (и ноты) в сборнике

Одинокая женщина желает познакомиться

Где одинокой женщине познакомиться

Поэтому скорее всего она быстрее и благополучнее решить вопрос одиночества. Я поэтому и написала, что Валентин послан ей как испытание, может её гордыни. Но я не психолог, в тонкости и глубины не буду лезть. Наверное, в фильме в очередной раз хотят убедить женщин, что смолоду слишком высоко задирать планку не надо, чтобы не пришлось в конце концов довольствоваться совсем уж беспросветным вариантом. Не все конечно, но в основном. И вроде хотят замуж, но привыкли жить одни и уже к мужчинам подходят с микроскопом. Купченко явно предлагается мужчина, не как награда, а как испытание.

Герой А. Збруева, напротив, уставший от одиночества, неустроенности, безденежья, общественного порицания, получает Клавдию в награду. Один из образчиков замечательной нашей мелодрамы второй половины восьмидесятых, когда уже многие режиссёры и сценаристы стали снижать художественные планки. И так радует,что всё таки в самом финале героиня таки почувствовала к бывшему цирковому артисту если не любовь,то начало её,хотя бы потребность уважать и дорожить тем,что упало..

Самые больные сцены,когда она насмешливо оскорбляет его ночью во время его маленькой исповеди,не понимая,как это обидно,и он вскакивает со своим «Не смейте». И второй раз уже больновато днём,когда её накрутили сослуживцы,она его гонит только что накупившего продуктов с пенсии и он снова оскорблён,но уже безнадёжно успокоившийся уходит. Одна из лучших киноролей Александра Збруева и Ирина Купченко играет замечательно.

И ярок конечно друган Касьян,ещё одна потерянная личность.. Через несколько лет именно таких типажей братки сделают бомжами и будут травить- убивать после подписания договоров продажи их квартирок Насчёт женоненавистника не знаю…, но героини И. Мужчине асоциальные элементы и домашних тиранов не берём в расчёт нужен дом, очаг, забота, тыл. Что и получает Валентин. Да, пожалуй, авторы на стороне героя Збруева.

Сцена, когда Клавдия идёт по бульвару. Как меняется она, слёзы уходят, голова гордо и уверенно поднимается. Взгляд уже не одинокой женщины. Украинская сторона не может быть партнёром для западных государств, потому что она полностью подконтрольна им. Как можно назвать партнёром того, кто тебе подчиняется? Статьи по теме Эксперт—международник: Безусловно, в этой роли выступает стоматолог, который не реже чем раз в полгода должен проверять состояние полости рта по ряду основных признаков. Однако в промежутках между визитами к врачу обязанности эксперта по уходу и гигиене целиком и полностью ложатся на нас самих.

И пренебрегать ими недопустимо, поскольку именно ежедневная чистка зубов Вы можете делать все то же что и одинокая подруга, но одновременно под боком есть любимый муж и ребенок!! Это ж сказка!! Фильм называется » Одинокая женщина желает познакомиться » Например, женщина, мечтая о внимании определенного мужчины, замечала, что он и правда стал оказывать ей знаки внимания… Если посмотреть на силу мысли с другой стороны, то получается, что и все беды, проблемы и рядовые В погоне за рождеством А что: Рожать да воспитывать.

Ну а то, что мужа рядом нет — так это ли беда? Сейчас такие уж мужики пошли, непостоянные. Если покопаться в просторах Интернета, позаглядывать на разные женские форумы, то там всегда найдется пара-тройка мест, где обсуждается этот вопрос. И тот факт, что мужчина Одинокая женщина желает познакомиться. Чего НЕ делать на свидании. Он точно описывает психологический портрет одиноких людей 20—30 лет, которые никак не могут найти счастье в личной жизни, потому что хранят в памяти те немногие отношения, которые у них уже были, но по каким-то причинам не имели продолжения. Как бороться с завистью коллег на работе?

Дело в том.

Что у нас в коллективе очень много одиноких женщин. А я с этой точки зрения очень благополучна-заботливый муж,двое детей,быт устроен.

Одинокая женщина желает познакомиться: Украина в поисках союзников для ослабления России

Невозможно объяснить ,что семья -это еще и много обязанностей. Что в каждой избушке свои игрушки и проблемы есть у всех-завидуют и все. Очень напрягает. Самодостаточные женщины не остаются одинокими, они просто чаще других сознательно создают себе комфорт свободы от чужих людей в своей жизни. Советуем прочитать: Женщина и мужчина: Познакомились в типа санатории 8 недель назад. Счастливая женщина та, которая любима и любит. Любовь со словом взаимно. А еще есть старая песня «Если ты одна любишь сразу двух, значит, это не любовь, а только кажется».

На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Меню пользователя Вход на сайт Через соцсети: Укажите свои регистрационные данные Логин или e-mail Напомнить. Пароль Напомнить. Запомнить на две недели. Меню пользователя Главное меню.

Вход на сайт Через соцсети: Одинокая женщина желает познакомиться Для любви нет пенсионного возраста Версия для печати. Зачем знакомиться?

  1. хабаровские знакомства в контакте!
  2. Одинокая женщина желает познакомиться. Знакомства.
  3. Одинокая женщина желает познакомиться :: ТВ Центр — Официальный сайт телекомпании.
  4. Одинокая женщина желает познакомиться (1986): новости >>;
  5. Одинокая женщина желает познакомиться;
  6. Зачем знакомиться?;
  7. Одинокая женщина желает познакомиться: куда бежать?;

Куда бежать? Нигде же нет ничего. Ну что там в списке мест обычно? Только косметику зря переводим. У меня знакомая специально работу сменила — чтобы в многоэтажном офисном здании мужа себе найти. Утром в лифте, вечером в лифте. Обед опять же. Это ж сколько возможностей! Вот оно!

В теории.

Одинокая женщина желает познакомиться: куда бежать? | 144.91.115.184

На практике же — полный ноль. А каков он — критический возраст? Тридцать пять?

Фильм Одинокая женщина желает познакомиться

Где нормальной женщине познакомиться с нормальным мужчиной? Чтобы сразу взять и унести. «В моём возрасте уже поздно заводить новые знакомства». Как часто без тени кокетства произносят эту фразу пожилые одинокие женщины!.

Нынче тридцать пять — это ж девочка еще. Ну надо же. Действительно не приходила.

Глаза открыли. А нам, тридцатилетним с хвостиком, что — пойти и удавиться?

кадры из фильма

Искать мужчин все равно негде. Понимаете, о чем я? Как бы есть и мужчины, есть и предложения. Добавить компанию Реклама на TAM. BY Все скидки и акции.

Единственное, вы кажется на героине Новости МирТесен. Колин Фаррелл и другие актеры о Тиме Бертоне и его взгляде на историю. Олег Чернов и Дарья Юргенс вместе с командой спасают захваченное судно от террористов. Сможет ли Билли Хоул продолжить дело своего отца, медиамагната Ричарда Гира? Став свидетелем убийства, Анна Миклош вынуждена бежать от влиятельного преступника.

80 лет Джону Леннону: дюжина главных песен

  • Александр Кан
  • обозреватель по вопросам культуры

Автор фото, Getty Images

9 октября Джону Леннону исполнилось бы 80 лет. В день юбилея мы вспоминаем несколько важнейших ленноновских песен — как времен «Битлз», так и после распада группы.

Важно подчеркнуть: выбранные нами песни — не обязательно самые лучшие, хотя среди них есть безусловные шедевры. Некоторые не меньшие шедевры пришлось оставить «за бортом» — иначе получилась бы не статья, а книга.

Отобранные в этот список — именно «главные» песни Леннона, те, которые отражают его музыкальную и духовную эволюцию, его метания, его сомнения и заблуждения. И расставлены они безо всякого приоритета, строго в хронологическом порядке.

Случилось так, что «Битлз», и в первую очередь сам Леннон, оказали огромное влияние на формирование настроения, мировосприятия и даже мировоззрения нескольких поколений. И потому духовная эволюция Леннона — это духовная эволюция миллионов людей по всему миру, воспринимающих его как героя и как кумира спустя 40 лет после его гибели.

HELP! (1965)

Первые признаки отхода Леннона от беззаботных и бездумных песенок ранних «Битлз» проявились в написанной еще годом ранее под сильным влиянием Дилана «I’m a Loser» («Я смеюсь и веду себя как клоун/Но под этой маской кроется печаль»).

«Часть меня считает, что я неудачник, часть — что я Бог всемогущий», — говорил он об этой песне.

«Help!» лишь развила эту тему беззащитности и уязвимости достигшего, казалось бы, вершины успеха и благополучия поп-звезды («Когда я был моложе/Мне не нужна была ничья помощь/Теперь те дни миновали/И я вовсе не так уверен в себе/Моя независимость растворилась в дымке/И все чаще я чувствую себя беззащитным»).

Песня отражает период в жизни Леннона, который он сам характеризовал как время «толстого Элвиса» — усталость от изматывающих гастролей, нарастающая зависимость от алкоголя, все более очевидная отчужденность от жены и сына, которая только усугублялась бесконечными короткими случайными связями с осаждающими «Битлз» поклонницами и раздражением от пристойного буржуазного образа жизни, в который пыталась заковать его Синтия.

Автор фото, Getty Images

Журнал Rolling Stone назвал «Help!» «первой трещиной в той защитной кожуре, которую Леннон годами наращивал вокруг себя», наращивал со времен того шока, который 17-летний юноша испытал после гибели матери в 1957 году. Сам Леннон говорил о «Help!» как одной из первых своих «настоящих, основанных на собственном опыте и переживаниях» песен.

Уже несколько месяцев спустя за нею последовала «Nowhere Man» — крик отчаяния «человека ниоткуда, строящего планы для никого, и не знающего, куда он идет».

Маска успешной и всегда довольной собой поп-звезды окончательно отвалилась и обнажила лицо и душу думающего, страдающего художника.

TOMORROW NEVER KNOWS (1966)

Испробованный впервые в апреле 1965 года Ленноном вместе с Харрисоном и женой Джорджа Пэтти Бойд ЛСД в полном соответствии с обещаниями проповедника галлюциногенов Олдоса Хаксли открыл перед ним «двери восприятия» в «новый дивный мир». К «психоделическому опыту», который проповедовал апологет «кислоты» американский психолог Тимоти Лири, вела, по его словам, и «Тибетская книга мертвых» — древний буддистский трактат, который читали умирающим перед тем, как они вступали на путь духовной и телесной реинкарнации, и которым с подачи Лири зачитывался Леннон.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Тимоти Лири в университете города Денвер, штат Колорадо во время лекции об ЛСД. 21 сентября 1967 г.

«Пограничное состояние», столь увлекшее Леннона, должна была передать первая же песня, с записи которой в апреле 1966 года началась работа над альбомом «Битлз» Revolver. Первоначальное ее название было The Void («Пустота»). Текст («Отключи сознание, расслабься и плыви вниз по течению/Это не умирание/Отбрось все свои мысли, отдайся пустоте/Это сияние/Любовь это всё и любовь это все/Это знание/Слушай цвет своих снов/Это не жизнь/Играй в игру «Существование» до конца/С начала») полностью отражал ленноновское восприятие нового обретенного знания и новых ощущений.

Но главное в песне все же был не текст, а музыка. Слушая сегодня этот безумный головокружительный круговорот звуков, невозможно поверить, что песня была записана на вполне примитивный четырехдорожечный магнитофон всего лишь за десять часов. Многослойные наложения, пущенное в обратную сторону гитарное соло, звучащие как таблы и усиленные эхо-эффектом барабаны Старра, зацикленный в петли имитирующий флейты и струнные меллотрон, клекот чаек, создающие неслыханное до тех пор в западной музыке тягучее монотонное звучание (drone) ситар и тамбура Харрисона, фортепиано Джорджа Мартина, потусторонний голос Леннона — ничего подобного поп-музыка еще не знала.

«Я хочу, чтобы мой голос звучал будто Далай-лама читает свою молитву с вершины горы, далеко-далеко, за много миль от нас», — заявил в студии Леннон. И когда звукорежиссер Джефф Эмерик невероятными ухищрениями добился желаемого эффекта, Маккартни не удержался от восторга: «Это Далай Леннон!».

Уже когда запись была готова, и на коробке с лентой нужно было указать ее название, Ринго вдруг произнес: «Tomorrow Never Knows». Он просто оговорился, имея в виду Tomorrow Never Comes. Но оговорка оказалась пророческой. Еще неведомое завтра — погружение в глубины психоделического подсознания и уносящий в трансцендентные высоты музыкально-ориентальный трип — заложило основы всей прогрессивной рок-музыки следующих десятилетий.

STRAWBERRY FIELDS FOREVER (1967)

Автор фото, Getty Images

Первую попытку окунуться в волшебный, подернутый дымкой ностальгии мир ливерпульского детства и юношества Леннон предпринял еще в 1965 году в вошедшей в Rubber Soul песне «In My Life» (Маккартни год спустя ответил ему «Eleonor Rigby»).

Осенью 1966-го, едва отдышавшись от нескольких лет беспрестанной, вконец опостылевшей и наконец-то навсегда остановленной гастрольной гонки, «Битлз», решив с тех пор полностью посвятить себя исключительно студийной работе, засели в студию. Началась работа над альбомом, который должен был стать воспоминанием о детстве и о родном городе, своеобразной «ливерпульской симфонией».

Strawberry Field — расположенный неподалеку от того дома, где Джон провел детство с тетушкой Мими и окруженный густо заросшим деревьями парком детский приют, через забор которого он постоянно лазил со своими друзьями-мальчишками.

Как назвал песню самый проницательный исследователь творчества «Битлз» Иэн Макдональд, Strawberry Fields — «поп-пастораль, увиденная детскими глазами. Подлинный смысл английской психоделии состоял на самом деле не в любви и не наркотиках, а в ностальгии по невинному взгляду ребенка».

И все же ностальгия Леннона пронизана галлюциногенным, вскормленным ЛСД мечтательным, сомнамбулическим ощущением («Легко жить с закрытыми глазами/Не понимая ничего, что видишь/Все нереально/Всегда, нет, иногда я думаю, что это я/Но я понимаю, что это всего лишь сон/Я думаю «нет», но имею в виду «да»/Все не так/Но Strawberry Fields навсегда»).

При всей конкуренции между друзьями-соперниками, когда Леннон принес в студию еще всего лишь акустический набросок песни, ошеломленный Маккартни только и мог сказать: «Это абсолютно великолепно».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Детский приют «Земляничная поляна» в Ливерпуле, послуживший вдохновенем для песни Джона Леннона Strawberry Fields Forever.

Над песней в общей сложности работали месяц, постоянно обогащая ее не только бесконечными инструментально-студийными ухищрениями музыкантов группы, но и развернутой оркестровой аранжировкой Джорджа Мартина, который назвал получившуюся запись «настоящей симфонической поэмой — современным Дебюсси».

Под стать «Strawberry Fields» оказался и маккартниевский вклад в «ливерпульскую симфонию» — «Penny Lane». Однако концепция нового альбома была порушена, когда под давлением коммерческих обстоятельств обе песни были выпущены в виде сингла. Мартин впоследствии называл это решение «самой ужасной ошибкой моей профессиональной жизни». Задуманное на весь альбом калейдоскопическое, сюрреалистически-психоделическое воссоздание двумя самыми блестящими сонграйтерами своего времени образов, мест и людей своего раннего детства не сложилось.

Сам Леннон считал «Strawberry Fields Forever» своим высшим достижением. Многие — и я в том числе — считают ее вершиной песенной формы в музыке.

LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS (1967)

«Клянусь Богом, клянусь Мао, могу поклясться чем угодно — я понятия не имел, что слова эти складывается в ЛСД», — так до конца своих дней в многочисленных интервью упорно отстаивал Джон Леннон невинное происхождение названия одной из самых знаменитых своих песен. Сложилась она, по его словам, из детского рисунка, который его четырехлетний сын Джулиан принес домой из детского сада. На рисунке была изображена витающая в облаках девичья фигурка. И когда Джон спросил Джулиана: «Что это такое?», то получил ответ: «Люси на небе с бриллиантами». «Мне это показалось настолько прекрасным, что я тут же сочинил песню».

Автор фото, Getty Images

И хотя Маккартни полностью подтверждает версию своего друга и соавтора (он тоже обогатил песню парой поэтических образов), долгие годы никто им не верил.

И неудивительно. 1966 и 1967 год, когда была написана песня, Леннон был погружен в порожденное ЛСД психоделическое мироощущение. Даже куда более приземленный Маккартни признался в одном интервью в июне 1967 года, через пару недель после выхода в свет альбома Sgt. Pepper, на котором появилась «Lucy in the Sky with Diamonds», что принимает наркотик.

Песня насквозь пронизана сюрреалистически-галлюциногенной образностью: мандариновые деревья, мармеладное небо, девочка с калейдоскопическими глазами, желто-зеленые целлофановые цветы, такси из газеты, пластилиновые носильщики с зеркальными галстуками.

Образность эта поэтически описывает возникающие в сознании принявшего галлюциногенный наркотик человека картины. Под стать поэтической образности и музыка — всплывающая как будто из подсознания, из сна мелодия.

«Совершенно очевидно, — признавался годы спустя Маккартни, — что целый ряд песен «Битлз» того времени, в том числе и «Lucy in the Sky with Diamonds», испытали влияние наркотиков».

В то же время корнями своими «Lucy in the Sky with Diamonds» совершенно явственно уходит в книжки Льюиса Кэррола об Алисе — любимое детское чтение Джона Леннона.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Придуманная Льюисом Кэрролом сказка об Алисе и ее бесчисленных превращенях — любимое детское чтение Джона Леннона — стала источником вдохновения для песни Lucy in the Sky with Diamonds

«Это Алиса плывет в лодке. Она покупает яйцо, и оно превращается в Тяни-Толкая. Женщина в магазине превращается в овцу, и еще через минуту все они плывут куда-то. Именно так мне все это виделось», — говорил Леннон.

Алиса с ее бесконечными превращениями, и шире английская сказочная детская литература служили неиссякаемым источником вдохновения для ищущих поворота сознания в волшебный сказочный мир рок-музыкантов середины 1960-х. У того же Леннона это еще и «I Am the Walrus»; у Jefferson Airplane — «White Rabbit»; «The Piper at the Gates of Dawn» — название первого альбома Pink Floyd — заимствовано из детской книжки шотландского писателя Кеннета Грэма «Ветер в ивах».

Леннон, по всей видимости, не лукавил, и в песне «Lucy in the Sky with Diamonds» он совершенно не хотел зашифровать название психоделического наркотика.

Но, помимо его воли, песня стала воротами, настежь распахнувшими до тех пор скрытый за туманными намеками мир психоделического изменения сознания, в который рок-музыка погрузилась на несколько десятилетий.

ALL YOU NEED IS LOVE (1967)

Автор фото, Getty Images

«Это полная вдохновения песня, с которой группа действительно хотела обратиться ко всему миру. Ее нельзя неверно истолковать, смысл ее прост и универсален: любовь — это всё», — говорил менеджер «Битлз» Брайан Эпстайн накануне грандиозной премьеры песни 25 июня 1967 года в транслировавшемся на всю планету глобальном телемосте «Наш мир».

Вышедший за несколько недель до этого 1 июня битловский «Сержант Пеппер» громогласно провозгласил начало знаменитого «лета любви» — эпохи мира, цветов и любви.

В телестудии Би-би-си царила праздничная карнавальная атмосфера, «Битлз» подпевал целый хор: Мик Джаггер со своей тогдашней подружкой Марианной Фейтфулл, Эрик Клэптон, Кит Ричардс, Кит Мун, Грэм Нэш — сливки британской рок-музыки.

Написанная Ленноном наспех специально для телемоста песня звучала нарочито просто, хаотично, в полной мере отражая и коммунально-хиппистский (all together now!) дух времени и идеалистичную веру в беспроблемную легкость (it’s easy!) осуществления заявленных в ней идеалов.

Идеал был недвусмысленно продекларирован уже во вступлении — знаменитом революционном гимне «Марсельеза».

Леннон впоследствии признавал, что истоки предельно простого текста лежат в столь любимых им лозунгах и телевизионной рекламе. Он даже не боялся назвать ее пропагандой: «Я художник революции. Мое искусство посвящено переменам».

Американский критик Марк Хертсгаард считал «All You Need Is Love» «самой политизированной песней «Битлз» и именно в ней видел истоки дальнейшей политизации ленноновского творчества рубежа 1960-70-х годов.

Было бы наивным приписывать «Битлз» открытие универсальной силы любви. Однако им, как мало кому, удалось выразить ее простым, ясным и всем понятным языком. Как ни одно другое социальное или культурное явление «лета любви» «All You Need Is Love» ввела идеологию «власти цветов» в мейнстрим общественного сознания по всему миру.

Да, сегодня «All You Need Is Love» звучит наивно. Но в этой наивности, в этой простоте — ее непреходящая сила. И не случайно к ней обращаются вновь и вновь, ее простота и универсальность подразумевает самые разные, подчас неожиданные смыслы и толкования.

Будущий сэр Боб Гелдоф говорил, что, задумывая свою песню «Do They Know It’s Christmas?» (Знают ли они, что сегодня Рождество?), ставшую основой грандиозного благотворительного концерта Band Aid в помощь голодающим детям Африки, он «хотел создать что-то, что будут петь по всему миру, как «All You Need Is Love».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

«Битлз» на презентации для прессы накануне мировой телевизионной премьеры All You Need Is Love 24 июня 1967 г.

А когда на самом концерте Band Aid 13 июля 1985 года на сцену стадиона «Уэмбли» вышел Элвис Костелло, чтобы спеть All You Need Is Love, двум миллиардам телезрителей по всему миру он ее представил как «старинную английскую народную песню».

Именно под звуки «All You Need Is Love» королева Елизавета Вторая появилась перед публикой в зале лондонского «Купола тысячелетия» во время встречи нового миллениума 31 декабря 1999 года. Ее же пели хоры по всей стране во время празднования Золотого юбилея королевы в 2002 году.

И даже когда в 2007 году песня прозвучала в рекламе детских пеленок фирмы Procter & Gamble, мало кто обратил на это внимание. Как говорится, не убудет.

REVOLUTION (1968)

С момента выхода «All You Need Is Love» не прошло и года, но от благостного настроения «лета любви» не осталось и следа. Наступивший новый 1968 год принес массовые демонстрации против войны во Вьетнаме, убийство Мартина Лютера Кинга и последовавшие за ним расовые беспорядки в Америке, «Пражскую весну». В Париже студенты и рабочие и вовсе строили баррикады, грозясь свергнуть власть президента де Голля. На смену миру и любви пришли политика и революция.

Леннон, все острее ощущая и актуальность политических потрясений, и растущие нетерпеливые ожидания реакции «Битлз» на эти события со стороны важных для него новых друзей в радикально левом (вплоть до троцкизма и маоизма) лондонском контркультурном андерграунде, понял, что молчать больше невозможно. Тем более, что многочисленные коллеги рок-музыканты не молчали: их антивоенные песни звучали в студенческих кампусах и на митингах.

Чуткий Леннон понял, что вечно идущие в авангарде «Битлз» начинают отставать от тренда: «Я понял, что нам пора высказаться на эту тему, пора перестать уклоняться от вопросов о Вьетнамской войне», — рассказывал он в одном из поздних интервью.

Песня «Revolution» стала сконцентрированным выражением ленноновских размышлений о происходящих вокруг него событиях и прямым ответом тем, кто ожидал этой реакции от него и от «Битлз» в целом.

Оказалось, впрочем, что ленноновская реакция была далеко не столь однозначной, как на это рассчитывали его радикальные поклонники. Оказалось, что он совершенно не был готов отказаться от пацифистских идей мира и любви, еще год назад столь решительно и однозначно воспевавшихся им в «All You Need Is Love».

«Вы говорите, что хотите революции? — Но мы тоже хотим изменить мир. Вы говорите, что у вас есть решение? — Но я хотел бы увидеть ваш план. Вы просите, чтобы я внес свой вклад? — Но мы и так делаем, что можем. А если вам нужны деньги для людей, полных ненависти, то я отвечу: Нет, брат, тебе придется подождать. Вы говорите, что хотите изменить конституцию? — Но сначала вам нужно освободить свое собственное сознание. И если вы маршируете с портретами Мао, то ничего и ни с кем у вас не получится», — пел он.

Автор фото, Getty Images

И все же Леннон был далек от однозначности. Он колебался и, не стесняясь, дал ключ к пониманию двойственности собственной позиции в ключевом двустишии:

But when you talk about destruction/Don’t you know that you can count me out…in

Перевести эту фразу можно примерно так: «И когда вы говорите о разрушении, то знайте: на меня вы (не) можете рассчитывать».

Изюминка состояла в том, что после OUT и секундной паузы он произносит IN. То есть, дает таким образом понять: я таки, быть может, и могу быть с вами, несмотря на все то, что я только что говорил, и несмотря на всю вашу деструктивность.

Следующие несколько лет Джон Леннон мучительно колебался, где бы ему поставить запятую в своем отношении к революции: «принять нельзя отвергнуть».

Он метался от пацифизма «Happy Xmas (War Is Over)» и «Give Peace a Chance» к пропитанных марксизмом классовому анализу «Working Class Hero» и воинственной революционности «Power to the People». Вместе с ним металась и вся шедшая за своим духовным лидером контркультура.

GIVE PEACE A CHANCE (1969)

Написанная «левой ногой», буквально не вылезая из постели, эта простая, и, прямо скажем, не обладающая какими бы то ни было художественными достоинствами ленноновская песня на несколько лет на рубеже 1960-70-х стала важнейшей политической песней планеты, гимном всего антивоенного движения и всей внезапно, после расслабленности предыдущей хиппистской эпохи, резко политизировавшейся контркультурной молодежи.

Зарегистрировав свой брак 20 марта 1969 года, Джон и Йоко решили провести медовый месяц в постели, на виду у всех желающих наблюдать за парой новобрачных. Эта акция получила название Bed-In for Peace («В постели за мир») и была разбита на две части — неделя в Амстердаме и неделя в Монреале.

Отвечая на вопрос журналистов, чего они хотят добиться такой акцией, Леннон сказал: «Просто дать миру шанс». Фраза ему полюбилась настолько, что он повторял ее беспрестанно, пока, наконец, не решил превратить ее в песню.

Недолго думая, он попросил своего пресс-агента Дерека Тейлора пригласить в номер монреальского отеля, где они вместе с Йоко возлежали в кровати в пижамах, звукорежиссера с записывающей аппаратурой.

Прямо в постели, взяв в руки в гитару, Леннон напел простой сымпровизированный тут же на ходу текст. Большая часть этого текста, как у древнего акына, строилась по принципу «что вижу, о том и пою», и состояла из перечисления застрявших у него в голове, рифмующихся друг с другом, но между собой не связанных понятий («Все говорят о революции, эволюции, мастурбации, флагелляции, регуляции, интеграции, медитации, Объединенных нациях») и оказавшихся тут же в гостиничном номере участников и свидетелей происходящего или просто спонтанно всплывших у него в сознании имен («Все говорят о Джоне и Йоко, Тимоти Лири, Бобе Дилане, Дереке Тейлоре, Нормане Мейлере, Аллене Гинзберге, Харе Кришне»).

А в качестве припева вся собравшаяся в номере толпа слушателей и персонажей песни вслед за Джоном и Йоко дружно скандировала:

«All we are saying is give peace a chance! — Но все что мы говорим: дайте миру шанс!»

Автор фото, Getty Images

Как ни странно, эта маловнятная и почти хулиганская выходка эксцентричной рок-звезды, выпущенная в виде сингла в июле 1969 года (первый сольный релиз Леннона, увидевший свет еще до распада «Битлз»), попала на ведущие места и в британском, и в американском хит-парадах.

А 15 ноября того же 1969 года полумиллионная толпа, собравшаяся у Белого дома в Вашингтоне на массовую антивоенную демонстрацию, получившую название «Мораторий на окончание войны во Вьетнаме», дружно скандировала «All we are saying is give peace a chance!» А руководивший толпой лидер протестного фолк-движения Пит Сигер, в перерыве между припевами, поворачивался к Белому дому и кричал в мегафон: «Никсон, ты слышишь?!»

Вновь, как и с «All You Need Is Love», Джон Леннон нашел простые, запоминающиеся, как лозунг, слова, которые сумели передать дух времени.

COME TOGETHER (1969)

Характерная для Леннона многозначная политико-сексуально-эстетическая раскрепощенность в полной мере проявилась в открывшей последний альбом «Битлз» «Come Together.» Исток песни — в излюбленном Ленноном жанре лозунга.

Его давний друг Тимоти Лири готовился принять участие в борьбе в 1970 году за пост губернатора Калифорнии с действующим главой штата и будущим президентом Рональдом Рейганом и попросил Леннона написать песню-лозунг его предвыборной кампании.

Дальше слов Come Together, в которых остроумно и двусмысленно политический призыв («Соберемся вместе!») сочетался с призывом эротическим («Кончим вместе!») дело у него не пошло.

Да и кампания Лири оказалась быстро прервана после того, как его арестовали и отправили в тюрьму за владение марихуаной.

С выразительным названием и с первой строчкой «Here comes old flat-top», беззастенчиво заимствованной из песни Чака Берри «You Can’t Catch Me», Леннон пришел в июле 1969 года в студию Abbey Road, где уже подходила к концу запись одноименного, последнего битловского альбома.

Дальнейшее содержание песни — предмет многолетних споров битломанов и битловедов. По одной из версий, каждый ее куплет — портрет одного из битлов. Мне же куда более точным кажется признание самого Леннона: «Come Together» — это я».

Абсурдный, разорванный поток сознания, в зашифрованных коротких полувнятных жаргонно-сленговых словечках и хаотичным нагромождении самой невероятной образности которого угадывается все, что угодно: от африканских вуду-амулетов до фундаменталистских христианских сект; от сленговых обозначений кокаина и героина до собственной автомобильной аварии, в которую он попал с Йоко в июле 1969 года; от вездесущего, кочующего из песни в песню моржа до героя юности блюзмена Мадди Уотерса. И еще многое другое, что расшифровке не поддается. И во всем этом Джон Леннон.

Сам он ни в коем случае не желал растолковывать смысл песни, характеризуя ее содержание словом gobbledegook (тарабарщина).

Но одну, главную фразу он произносит просто и ясно, без всякой шифровки, отчетливо чеканя каждое слово: «One thing I can tell you is you got to be free» (Одно могу тебе сказать: ты должен быть свободен).

Это провозглашение свободы, свободы как высшего духовного абсолюта, выше любых идеологий, любых идей, любых норм и догм. Ощущение ключевое и определяющее для переломной эпохи конца 1960-х.

И гипнотический, завораживающий, упруго-хлесткий блюзово-фанковый ритм — продукт распадающегося личностно, но музыкально по-прежнему нерушимого единства великой группы. Неслучайно Леннон, при всем своем индивидуализме, говорил о «Come Together» как об одной из самых для него любимых песен «Битлз».

А вот что о песне говорил Джордж Мартин: «Если бы мне нужно было выбрать одну песню, в которой воедино, в великолепно слаженное звучание слились таланты всех четырех парней, то я выбрал бы «Come Together».

«Come Together» стала последней песней, записанной всеми четырьмя музыкантами «Битлз» вместе.

WORKING CLASS HERO (1970)

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Вместе с Йоко на антивоенной демонстрации в Лондоне. 1971 г.

Претензии Джона Леннона на принадлежность к рабочему классу — традиционно гордой и обладающей (обладавшей?) повышенным самосознанием страте английского общества — были, мягко говоря, малообоснованны. В отличие от своих товарищей по группе, которые все трое действительно могли по происхождению числить себя частью пролетариата, Леннон рос во вполне благополучном районе Ливерпуля, в отдельном частном доме, принадлежавшем его тетушке Мими и ее мужу, преуспевающему фермеру и владельцу небольшого магазина.

Песню «Working Class Hero», включенную в первый после распада «Битлз» сольный альбом John Lennon Plastic Ono Band (1970) и приходящуюся аккурат на середину растянувшегося на четыре года (от песни «Revolution» до альбома Some Time in New York City (1972)) его периода политической ангажированности, сам Леннон считал «революционной»:

«Это революционная песня, революционная по своей концепции», — говорил он в одном из интервью.

Однако «Working Class Hero» самым радикальным образом отличается и от интеллигентски-пацифистской двусмысленности «Revolution», и от лозунговой прямолинейности «Give Peace a Chance» и «Power to the People».

Она на самом деле не о революции, а об от отчаянной безысходности: «Тебя обижают дома и унижают в школе/Тебя ненавидят, если ты умный и презирают дурака/Пока ты не сойдешь с ума и уже не сможешь следовать их правилам/Тебя мучают и терзают двадцать лет/А потом от тебя ожидают успешной карьеры/Когда ты уже выжат до дна, и в тебе остался только страх/Тебя пичкают религией, сексом и ТВ/Ты думаешь, что ты умен, бесклассов и свободен/Но все вы по-прежнему — гребаные крестьяне/Тебя заверяют, что наверху для тебя найдется местечко/Но ты должен научиться улыбаться, когда убиваешь/Если хочешь быть таким же, как те наверху».

Эта песня — безжалостный социальный анализ. Анализ и вполне марксистский, где к традиционному «опиуму для народа» — религии — добавляются еще секс и ТВ. И постмарксистский, разоблачающий господствовавшее одно время упование на «бесклассовое общество». И в этом смысле совершенно неважно, пролетарий ли сам Джон Леннон или нет.

«Она для таких, как я, кто должен был пройти через мясорубку, через машину превращения в средний класс. Это мой опыт и, надеюсь, это предупреждение для людей», — это из того же интервью.

В отличие от других ленноновских «революционных» песен, здесь нет ни лозунгов, ни призывов. Здесь есть горькая ирония, в том числе и по отношению к самому себе: «Герой рабочего класса должен кем-то стать/Если хочешь быть героем, следуй за мной».

GOD (1970)

Отношения с религией, с Богом у Джона Леннона были явно не простые. В детстве вместе с воспитывавшей его тетей он посещал англиканскую церковь и даже пел в ее хоре.

Очень скоро, однако, рано проявившийся бунтарский дух вкупе с увлечением «сатанинским» рок-н-роллом не оставили у него, как и у остальных «Битлз», от религиозности — если она когда-нибудь и была — камня на камне.

В августе 1964 года битловский пресс-агент Дерек Тейлор в газетном интервью ничтоже сумняшеся заявил, что «Битлз» «абсолютно антирелигиозны». И добавил: «Я тоже в общем-то антирелигиозен, но их антирелигиозность даже меня шокирует, что не так уж легко».

Еще полгода спустя, в феврале 1965-го, в интервью журналу Playboy Леннон, говоря от имени группы, попытался несколько смягчить категоричность высказывания Тейлора: «Если ты говоришь, что не веришь в Бога, считается, что ты антирелигиозен, и ты начинаешь задумываться о том, что это означает. Мы сами не очень уверены в том, что мы есть по отношению к религии. Скорее агностики, чем атеисты».

А еще через полтора года, в августе 1966-го, накануне турне по США, некий американский журнал перепечатал опубликованное в английской газете еще в марте и в Британии оставшееся практически незамеченным неосторожное высказывание Леннона:

«Христианство уйдет. Зачахнет и исчезнет. И спорить об этом не нужно. Я прав, и время докажет мою правоту. Сегодня мы популярнее Христа. Не знаю, что уйдет первым — рок-н-ролл или христианство. Против Христа я ничего не имею, но ученики его были заурядные тупицы. Они все переиначили и уничтожили для меня тем самым всю его ценность».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Возмущенные верующие сжигают пластинки «Битлз» после публикации неосторожного высказывания Леннона о Христе

Взрыв негодования в гуще так называемого «библейского пояса», в особо приверженных религии штатах Среднего Запада, оказался совершенно неожиданным. Пластинки «Битлз» горели на кострах, как во времена инквизиции, радиостанции отказывались играть их музыку, стали поступать откровенные угрозы. Протесты распространились и в другие страны — Испанию, Мексику, Южную Африку. Испуганный Леннон в сопровождении Брайана Эпстайна на специально созванных пресс-конференциях вынужден был извиняться, говоря, что слова его были вырваны из контекста и неправильно истолкованы.

К 1970 году, к моменту записи первого после распада группы сольного альбома Леннона скандал давно утих. Альбом John Lennon Plastic Ono Band стал акцией публичного психоанализа, в котором Джон, под влиянием сессий так называемой психотерапии «первичного крика», которые он проходил с американским психологом Артуром Яновым, буквально наизнанку вывернул себя: и болезненные отношения с отчужденной и рано погибшей матерью («Mother»), и размышления о своем месте в сложной классовой иерархии Британии («Working Class Hero»), и одиночество и чувство вины («Isolation»), и любовь («Love»).

Разумеется, невозможно было обойти и тему Бога.

«Он спросил: «А как насчет Бога?», — вспоминал много лет спустя Янов. — Я стал рассказывать ему, что люди, остро ощущающие душевную боль, обычно становятся пылкими верующими. «То есть ты хочешь сказать, что Бог — это понятие, по которому мы мерим нашу боль?» — тут же парировал он. Джон мог взять любую глубокую философскую концепцию и облечь ее в простые слова».

Этими простыми словами «God is a concept by which we measure our pain» и открывается песня.

Леннон не развивает эту концепцию дальше, а в свойственной ему лаконичной, категоричной, лозунговой манере отвергает, отбрасывает свою веру в целый сонм мифологизированных понятий и имен, которые на протяжении столетий заменяли людям и ему самому божественное. Тут магия и китайская Книга Перемен «И Цзин», Библия и карты таро, Гитлер и Иисус Христос, Кеннеди и Будда, мантры и Бхагавад-Гита, йога и короли, Элвис и Дилан.

А заканчивает он отрицанием самого святого еще недавно для себя и тогда (да и до сих пор) для миллионов своих поклонников мифа: «Я не верю в «Битлз».

И после паузы: «Я верю только в себя/В Йоко и в себя/И это реальность/С мечтой покончено/Что я могу сказать?/ Вчера я плел мечты, теперь я переродился/Я был Морж, теперь я Джон/И вам, дорогие друзья, придется жить дальше/С мечтой покончено».

Оказалось все же, что покончить с мечтой — даже для себя самого — нельзя. И Леннон доказал это всего лишь через год, написав «Imagine».

И уж тем более невозможно это для тех, чью мечту он пробудил и эстафету кому передал. Борис Гребенщиков рассказывает, что, услышав God 17-летним юношей в 1971 году, он принял решение писать песни на родном языке.

HOW DO YOU SLEEP? (1971)

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В отношениях между Ленноном и Маккартни были не только творческий союз и дружба, но ревность, зависть и временами даже откровенная неприязнь

Джон Леннон и Пол Маккартни — не только один из самых плодотворных и блестящих творческих союзов в истории культуры, но и столкновение двух ярчайших индивидуальностей. Наряду с блестящими музыкальными плодами, столкновение это порождало и непримиримые, публично выраженные в агрессивной, а то и злобной форме творческие и личностные конфликты.

«Музыкально эта песня потрясает — проникновенная, захватывающая, громоподобная мощь», — писал о «How Do You Sleep?» сразу после ее появления рецензент газеты New Musical Express. И тут же добавил: «Но помнить ее будут благодаря ее тексту».

И на самом деле текст — неприкрытый, откровенный и нарочито враждебный выпад Джона Леннона по адресу своего многолетнего друга и партнера.

1970-71 годы — нижняя точка в отношениях между Ленноном и Маккартни. Копившееся годами взаимное раздражение вылилось в споры вокруг выбора нового менеджера, распад группы и, в конце концов, даже судебную тяжбу.

Сам Леннон утверждал, что «How Do You Sleep?» — всего лишь ответный удар. На вышедшем в мае 1971 года альбоме Ram в песне «Too Many People» Маккартни позволил себе весьма завуалированно обвинить Леннона в распаде единства «Битлз»: «That was your first mistake/You took your lucky break and broke it in two» (Это была твоя первая ошибка — ты сломал надвое доставшуюся тебе удачу) и бросить не менее завуалированный упрек в адрес Джона и Йоко: «too many people preaching practices» (слишком много у нас развелось проповедников).

«Мне казалось тогда, что Джон и Йоко бесконечно указывают людям, что и как им нужно делать. Я же считал, что нам не нужны эти указания. Весь смысл «Битлз» был в свободе мыслей и поступков. А тут тебе грозят пальцем и говорят: «Ты должен делать так-то и так-то». Меня это сильно раздражало», — объяснял он смысл песни в 2001 году.

У Маккартни хватило такта сделать свои упреки понятными лишь их непосредственному адресату.

«Он напустил столько тумана, что никто ничего и на заметил. Но я все понял. «Окей, — подумал я, — я туман напускать не буду, врежу напрямую», — в свою очередь объяснял свои намерения Леннон.

Поток инвектив в адрес Маккартни поражает своей беспощадностью и несправедливостью.

«Уроды те были правы, когда говорили, что ты мертв», — вещает Леннон, ссылаясь на распространившиеся было в 1967 году и долго не угасавшие слухи о том, что Маккартни на самом деле умер и заменен двойником. Леннон же хочет сказать, что творчески Пол мертв.

«Единственное, что ты сделал — это «Yesterday». По счастью, ему хватило такта в последний момент убрать рифмующуюся с этой строчку: «You probably pinched that bitch anyway» (Да и эту сучку ты скорее всего стырил) — ссылка на долго мучавшие Маккартни сомнения в том, не принадлежит ли приснившаяся ему мелодия «Yesterday» кому-нибудь другому.

Его раздражает и обаятельная внешность Маккартни: «Красивое личико протянет еще год-другой» и лирическая красота его песен: «Звуки твои — для меня всего лишь muzak», то есть фоновая музыка, музыка лифтов и шоппинг-моллов.

Его бесит слишком консервативно-буржуазное, по его мнению, новое окружение Пола — его жена Линда и ее отец миллионер-бизнесмен Ли Истмен: «Ты живешь с обывателями, которые считают тебя королем/И с готовностью прыгаешь по указке мамочки».

С годами Леннон пытался сгладить тот шок, в который из-за его песни погрузились миллионы поклонников «Битлз» по всему миру:

«Свою злость на Пола и недовольство им я использовал для того, что создать песню, а не устраивать страшную вендетту. Это всего лишь песня, прямого отношения к Полу не имеющая. Да, между нами всегда были музыкальные различия, но было и остается много общего. «Битлз» покоились на том, что я делал свой рок-н-ролл, а Пол писал красивые мелодии».

Но… из песни слова не выкинешь. Наряду с величайшим наследием творческого союза Леннон-Маккартни «How Do You Sleep?» остается памятником ревности, раздрая, злобы и раздражения, которые неизбежно сопутствовали их союзу.

IMAGINE (1971)

«Imagine», как признавался сам Леннон, родилась из короткого в духе японского хокку стихотворения Йоко: «Представь себе, как с неба стекает облако. Вырой в саду ямку, чтобы оно там укрылось». Отдавая дань вкладу жены, он поместил стихотворение на оборотную сторону обложки альбома Imagine.

Однако духу признать ее соавторство ему тогда не хватило. «Я был тогда слишком эгоистичен, считал только самого себя крутым мужиком. Мне все еще хотелось застолбить свое собственное место после многих лет необходимости делить все, что я делаю, с парнями в группе», — признавался он много позже.

Так из созерцательно-импрессионистических поэтических строк и из идеалов, вскормленных эрой мира, любви и цветов, о которых погруженный, было, в пафос революционных иллюзий Леннон на время забыл, родилась песня, которую сам автор называл «антирелигиозной, антинационалистической, антикапиталистической…».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Со временем Леннон признал, что Йоко Оно была соавтором песни «Imagine»

«Но будучи обернутой в сладкую, сахарную оболочку, — продолжил он, — она оказалась принятой. Теперь я понимаю, что нужно делать. Приправь свою политическую идею чуть-чуть сахарком, и все сработает».

В опубликованном в газете Melody Maker открытом письме к Маккартни он писал: «Imagine» — это «Working Class Hero,» подслащенная для таких консерваторов, как ты».

При всей сглаженности общего звучания песни заложенные в ней идеи, были, по представлению самого автора, достаточно радикальными: «Imagine», в которой говорится: «Представьте себе, что больше нет религии, нет стран, нет политики», есть не что иное как Коммунистический Манифест, хотя сам я никакой не коммунист, и ни к какому движению не принадлежу. Настоящего коммунистического государства в мире нет, это нужно понимать. Социализм, о котором я говорю, это не то, что осуществили какие-то полоумные русские или китайцы. Им это, может быть, и подходит. Мы же должны создать наш, прекрасный британский социализм».

Иллюзорность и несбыточный идеализм, а то и циничное лицемерие некоторых ленноновских мечтаний не ускользнули от внимания придирчивых критиков и даже друзей.

Элтон Джон в своей автобиографии рассказывает, что, впечатленный количеством дорогущего антиквариата, бесценных произведений искусства и дизайнерской одежды, которыми были заполнены несколько квартир Леннона, он отправил ему на день рождения поздравительную открытку с издевательским перепевом текста самой знаменитой ленноновской песни:

«Imagine six apartments, it isn’t hard to do, one is full of fur coats, another’s full of shoes» (Представь себе шесть квартир, не так уж трудно это сделать, одна заполнена шубами, другая обувью).

Но миллионы людей по всему миру, слушая «Imagine», всего этого не знают, и, по большому счету, знать не хотят.

Джон Леннон, каким бы он ни был, подарил миру мечту — о мире, в котором «не за что будет убивать и умирать, о мире, в котором не будет алчности и голода, не будет рая и ада, и в котором будет братство людей, мирно живущих на одной планете».

Мечта эта, как написал журнал Rolling Stone, — «его величайший дар человечеству».

«Ты можешь сказать, что я мечтатель», — пел он. И тут же с надеждой добавлял: «Но я такой не один».

И, действительно, мечта его покорила мир и стала трубным зовом к миру во всем мире. Американский президент Джимми Картер как-то сказал: «Во многих странах по всему миру песня Джона Леннона «Imagine» исполняется наряду с национальным гимном».

Джон в конечном счете прекрасно осознавал, что он сделал. В одном из последних интервью он говорил, что «Imagine» не уступает ни одной из лучших его песен, созданных во времена «Битлз».

«Imagine» на самом деле стала гимном мира — в обоих смыслах этого русского слова. Она по-прежнему звучит повсюду — и голосом самого Джона, и в сотнях кавер-версий, и на открытии Олимпийских Игр в Лондоне в 2012 году, и ежегодно на самом знаменитом праздновании наступающего Нового года на нью-йоркской Таймс-сквер.

Сегодняшний мир представить себе без «Imagine» невозможно.

Как невозможно его представить без Джона Леннона.

Любовь и ненависть «в одном флаконе»

Татьяна Ткачук: Приблизительно столетие назад швейцарский психиатр Блейлер, работавший в Цюрихе и писавший в соавторстве с Зигмундом Фрейдом, ввел термин «амбивалентность чувств» — то есть двойственность в отношении к человеку или явлению, одновременное его принятие и отвержение. Блейлер полагал, что если противоречивые чувства сменяют друг друга немотивированно быстро – мы имеем дело с шизофреником. А вот его коллега Фрейд считал, что любовь и ненависть одновременно – это врожденное свойство любой человеческой натуры, и лишь когда оно слишком ярко выражено, это свидетельствует о невротическом складе психики.

О том, как уживаются любовь и ненависть «в одном флаконе», сегодня говорят философ, психолог, ректор Института психоанализа и социального управления профессор Павел Семенович Гуревич и системный семейный психотерапевт, член Европейской Ассоциации психотерапевтов Ольга Березкина.

Давайте сразу начнем с того, о чем спорили Фрейд и Блейлер: на ваш взгляд, способность испытывать амбивалентные чувства – то есть, двойственные чувства – говорит о том, что человек, мягко скажем, неуравновешен, а если еще конкретнее – болен? Павел Семенович…

Павел Гуревич

Павел Гуревич: Я полагаю, что Блейлер, который больше всего работал с людьми с пограничной психикой, полагал, что сама двойственность чувств выражает расщепленность сознания, — поэтому это является свидетельством патологии. А у Фрейда совсем другая трактовка. Он считает, что это наше антропологическое свойство. Чувства животных всегда одновалентны. А вот у человека есть такая странность: в изнанке любого чувства — будь то любовь, будь то страх или бесстрашие – всегда таится противоположность этому чувству. Поэтому я присоединяюсь к точке зрения Фрейда.

Татьяна Ткачук: Вы ближе к Фрейду?

Павел Гуревич: Да. Я полагаю, что можно очень легко проследить, как каждый человек демонстрирует эту полярность чувствований.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина

Ольга Березкина: Ну, на самом деле, я тоже согласна с Фрейдом. Более того, проблема возникает не оттого, что человек демонстрирует полярные чувства, а с их осознанием. Потому что существуют некие запреты. Например: «Ты должен этого человека любить, если ты любишь». Если ты вдруг чувствуешь, что ты его вот в эту данную секунду не любишь, он тебя безумно раздражает, или еще с ним что-то такое происходит, то ты можешь себя казнить, и осознавать это очень сложно. Причем, очень часто люди, которых мы действительно любим, делают нам очень больно, но мы все равно, типа, не должны на них злиться. И это, наверное, основная проблема, которая ведет ко всяким психологическим бедам, вплоть до патологических расстройств и заболеваний.

Татьяна Ткачук: Но, в принципе, вы тоже согласны с тем, что если человек такие противоречивые чувства испытывает, ему не надо, услышав сейчас наш эфир, сразу обеспокоиться необходимостью бежать к психиатру и как-то исследовать свою психику. То есть это, в общем, нормально. Другой вопрос – как ты к этому относишься, и что с этим делать, да?

Ольга Березкина: Да. Более того, я могу поспорить с Павлом Семеновичем, потому что и животные испытывают противоречивые чувства. Вот, например, собака, которая кормит щенков, она их, с одной стороны, безумно любит и кормит, но когда они ее кусают, она говорит «гав».

Татьяна Ткачук: Да, она защищает себя. И иногда даже на третий день собаки стряхивают с себя этих несчастных малюсеньких щенков и «говорят»: «Хватит! Кормите сами, как хотите», — и уходят.

Ольга Березкина: «Хотя бы полчасика подождите».

Татьяна Ткачук: Спасибо. Павел Семенович, прошу.

Павел Гуревич: Я думаю, что, в общем, приписывание амбивалентности чувств для животных – это чисто человеческий взгляд, когда мы, по меркам человеческой психики, оцениваем поведение животных.

Татьяна Ткачук: Но так делают все «собачники», скажу вам по секрету…

Павел Гуревич: Ради Бога! Но все-таки специфика человеческих чувствований состоит в том, что всегда они имеют в своей изнанке противоположность. И на уровне здравого смысла… Я хотел бы это пояснить, ну, скажем, Катуллом, римским поэтом, V век до нашей эры: «Я ненавижу и люблю. «Почему?», – ты спросишь, быть может. Не знаю, но так чувствую я». То есть, если бы мы приписали Фрейду только одно открытие – что каждое чувство может смениться противоположным, то есть, вот есть верность, и есть предательство, есть любовь, и есть ненависть, — то тогда Фрейд был бы малоинтересен. Вот именно парадокс заключается в том, что эти два чувствования, как вы правильно сказали, «в одном флаконе» в человеке. Он любит, и в то же время – ненавидит.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Социологи, исследуя стереотипы поведения современной женщины, в числе множества других вопросов задавали и такой вопрос: «Можно ли любить и ненавидеть одновременно?». Меня немного удивили их выводы: те женщины, кто на этот вопрос ответил «нет» — то есть, нельзя любить и ненавидеть одновременно, — продемонстрировали, по мнению социологов, косность, отсутствие гибкости во взглядах, суждениях и стереотипах поведения.

Ольга, неужели для того, чтобы тебя не сочли косным и негибким, обязательно нужно хоть чуть-чуть да хотеть задушить того, кого любишь ты любишь?

Ольга Березкина: Ну, в принципе, да, иногда бывает. Не то, что ты все время испытываешь безумную любовь и безумную ненависть, но иногда ты, действительно, испытываешь эти чувства одновременно. Вот представьте: тебя схватили в объятия и крепко-крепко и долго держат. В какой-то момент тебе хочется вздохнуть, и ты эти объятия уже должен разжать. Я имею в виду не обязательно сильные объятия, а эмоциональные, психологические. Человек с трудом выдерживает (ну, в зависимости от человека) очень близкие отношения долго, и он должен себя как-то от них, от очень близких отношений, от растворения в другом, иногда защитить.

Татьяна Ткачук: То есть, Павел Семенович, иными словами, если любовь не имеет вот такой окраски… То есть, если объятия не хочется скинуть с себя и не хочется «приправить перчиком» такую вот любовь, то это говорит о том, что, в общем, чувство более примитивное, правильно я понимаю?

Павел Гуревич: Вряд ли. Вы знаете, вот на уровне бытовой лексики мы часто слышим такие фразы: «Я так его люблю, что просто убила бы его!». Вот вам и весь фокус! То есть, одновременно эти чувства испытывает каждый человек. Он может быть славным, бесстрашным, но в душе его гнездится страх. И это так причудливо сочетается в наших человеческих чувствах, что, например, когда во французском фильме рассказывают о том, как мужчина и женщина разводятся, и их адвокаты спрашивают друг друга… Один задает вопрос: «Неужели эти люди когда-то любили друг друга?!..», — другой отвечает: «Еще как любили! Иначе откуда эта ненависть?..».

То есть, я не склонен рассматривать проявление двойственности как выражение патологии или примитивности. Другое дело, что дальше, наверное, наше изложение, наш разговор затронет тему и в невротическом варианте, когда вот эта двойственность проявляется более рельефно. Но это уже другая плоскость темы.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И прошу вас, Ольга, вы хотели что-то добавить к тому, о чем говорил Павел Семенович.

Ольга Березкина: Я хотела бы обратить внимание еще на один аспект чувств, которые расположены на шкале «любовь – ненависть». Я это воспринимаю, действительно, как некую шкалу. Одно и то же чувство, окрашенное по-разному. Если человек кого-то очень любит и думает все время о нем, он находится с ним в близких отношениях. Если он кого-то также сильно ненавидит, то он вкладывает туда столько же эмоциональной энергии, и тоже находится в этих близких отношениях. Фактически это говорит о том, что люди безумно связаны и друг для друга очень много значат.

Татьяна Ткачук: Или один для другого? Это ведь может быть не взаимно.

Ольга Березкина: Может быть не взаимно. Но обычно настоящее чувство взаимно.

Татьяна Ткачук: Ну, мы поговорим о взаимности и невзаимности в контексте этой программы чуть позднее.

А сейчас я хотела бы задать такой вопрос. Амбивалентность чувств, ну, в самом ярком проявлении (это то, о чем сейчас говорила Ольга) – сочетание любви и ненависти – проявляется, на самом деле, в самых разных взаимоотношениях – взаимоотношениях мужчины и женщины, матери и ребенка, подростка и учителя, подростка с его друзьями.

Павел Семенович, вот права ли я, полагая, что в тех отношениях, которые мы не выбираем, которые являются данностью для нас, вот которые даются один раз и на всю жизнь, то есть я имею ввиду, конечно, пары «родитель – ребенок» – вот такие любовь и ненависть могут цвести одновременно ярче всего?

Павел Гуревич: Я думаю, что да. Потому что об этом достаточно ясно свидетельствует криминальная хроника. Самые большие преступления обычно совершаются в семье, между людьми, которые, казалось бы, повязаны самыми глубокими и нежными чувствами.

Татьяна Ткачук: Должны быть повязаны.

Павел Гуревич: Да, должны быть повязаны. Но, на самом деле, происходит быстрая смена. Но я еще раз подчеркиваю, что речь идет не о смене состояний, а о том, что каждая любовь содержит в себе початок ненависти. Это очень полезно знать каждому человеку, родственникам. Потому что иногда думают: «Если есть любовь, то исключена ненависть. Если мама нежно относится к своему ребенку, то ненависти быть не должно». Или если ребенок по определению любит своих родителей, то он не будет беседовать с киллерами… Вот недавно в какой-то передаче я слышал. Девочка заказывает киллеру убийство своих родителей, которые запрещают ей ходить на дискотеку. И при этом, когда ее спрашивают: «А как бы вы хотели, чтобы состоялась эта смерть? Вы хотите, чтобы их зарезали, удушили?», — она сказала: «Это все равно. Но чтобы было не очень больно».

Татьяна Ткачук: Да… Ну, и потом вот этот подростковый бунт, когда начинаются первые конфликты с родителями, и первые серьезные конфликты, когда подросток первый раз пишет в свой дневник, пугаясь сам этих слов: «Я ненавижу свою мать!», — это одно из самых ярких, наверное, проявлений того, о чем мы говорим.

Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Я хочу обратить внимание на то, что эти отношения в паре «родитель – ребенок», конечно, там чувства самые сильные вначале, потому что они жизненно важны и для ребенка, и для матери, даже биологически. Но если взрослый человек говорит, что он ненавидит своих родителей, это означает, что он недостаточно зрелый. Потому что по мере взросления, после прохождения этого подросткового возраста чувства должны становиться спокойнее – человек становится более эмоционально независимым. И если он испытывает по-прежнему такие бешеные чувства к своим родителям…

Татьяна Ткачук: …значит, не произошла сепарация.

Ольга Березкина: Правильно, да. Хотя вы мне говорили, что не надо терминов употреблять (смеется)

Татьяна Ткачук: Я прошу прощения… (смеется)

Мы принимаем первые звонки. Сергей из Москвы дозвонился. Сергей, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я врач по специальности. И мне кажется, что конфликт возникает не из-за наличия вот этих противоположностей, а тогда, когда некий механизм взвешивания вот этих противоположностей устает, перенапрягается. Вот мне так кажется. Спасибо.

Татьяна Ткачук: «Механизм взвешивания противоположностей» — мне кажется, это близко к тому, о чем говорила Ольга в начале программы, что важен не сам конфликт чувств, а то, как мы осознаем этот конфликт.

Ольга, прошу – несколько слов.

Ольга Березкина: Что это значит – «механизм взвешивания»? Он у зрелого человека должен сформироваться, когда один и тот же человек воспринимается как плохой и как хороший. И это нормально – это один и тот же человек. Это некая психологическая работа, которую совершает каждый человек, взрослея. И у меня есть много таких случаев. Если он вдруг осознает, что он страшно не любит свою маму, а должен любить (я говорю уже о взрослых людях, со своими детьми), то люди очень часто болеют – у них плохо с сердцем становится или какая-то другая патология. Они себя, таким образом, наказывают. Если же ты понимаешь, что тебе что-то в маме не нравится, но ты все равно к ней относишься нормально, или она не та самая гадина, из-за которой у тебя не сложилась вся жизнь, а тебе 40 лет, вместо того, чтобы что-то делать, можно бесконечно. .. Знаете, люди почитают психоаналитические статьи сами – и теперь понимают, почему у них в жизни так все плохо, и очень сильные такие чувства испытывают.

Татьяна Ткачук: Главное – найти виноватого, а дальше уже по отношению к этому виноватому развить целый спектр негативных чувств.

Ольга Березкина: Ну да.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Еще звонок принимаем. Александр Иванович из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день, уважаемые господа. У вас такая передача, претендующая на серьезный научный уровень. Поэтому надо определиться. Ведь на Западе слова «любовь» нет. Там эти отношения опустили до скотского уровня и обозвали «сексом». Что вы имеете в виду под любовью и под сексом? В чем (хотя бы в двух-трех словах) их принципиальная разница? И что вы имеете в виду, когда говорите «это секс и ненависть» либо «любовь и ненависть»? Тут надо четко определиться. Потому что произошло смешение понятий. Это первое.

Второе. Пример из другой области…

Татьяна Ткачук: Александр Иванович, давайте мы на первый вопрос сразу вам ответим, а потом вы второй вопрос зададите.

Павел Семенович, можно было бы попросить нашего слушателя объяснить, что он имеет в виду под словом «Запад», потому что это очень обширное понятие. Насколько я помню, во всех языках «любовь» и «секс» называются разными словами, для этого есть разные слова.

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ну, прошу – несколько слов буквально, и мы передадим слово слушателю.

Павел Гуревич: Дело в том, что, конечно, «сексуальная революция» прошла в европейских странах. Но мы сегодня видим уже некоторое противостояние этой революции. Опять в моде любовные отношения, нежные, семейные, румянец на щеках. К чему же так обобщать?. .

Татьяна Ткачук: Другое дело, что, может быть, наш слушатель клонит к тому, я так думаю, что, наверное, в страсти наиболее ярко проявляется амбивалентность человеческих эмоций.

Павел Гуревич: Наверное, да.

Татьяна Ткачук: Но мы чуть позже об этом поговорим.

Александр Иванович, задавайте свой второй вопрос.

Слушатель: Это не вопрос, а комментарий. Например, Мейерхольд, великий русский режиссер, он выбирал только то, что он искренне, истинно любил – те пьесы. И работая над этой пьесой, он доводил и коллектив, и себя до изнеможения. И когда его спрашивали близкие люди: «Как дела с вашей пьесой?», — он говорил: «Эта сволочь-пьеса меня уложит в гроб». То есть, любовь и ненависть – это когда кто-то любит человека, и он хочет, чтобы этот человек был у него навечно, он хочет, чтобы это была, в конце концов, его собственность. Пример – гарем. Вот посадить его, чтобы не было страха, что это уйдет. А это, естественно, как говорится, у одного вызывает страсть, а у другого – ненависть. А по поводу того, что…

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр Иванович. Теперь уже мы вас прервем, потому что у нас еще один слушатель на линии. А потом мы прокомментируем ваше мнение.

Валентин из Рязани, прошу вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Первый вопрос. Может ли быть сильное чувство без эмоций, скажем, ненависть и любовь, так сказать, на уровне головы?

Татьяна Ткачук: А как это – чувство без эмоций? Это тогда уже не чувство.

Слушатель: Я поэтому и спросил. И второй вопрос. Вот если психология берется лечить психические заболевания, то по определению она может справляться, видимо, и с чувствами, если она берет на себя такие обязанности. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентин.

Ну, что касается звонка предыдущего слушателя. Я думаю, что с Мейерхольдом – это блестящий пример, который полностью комментирует то, о чем мы сейчас в студии говорим. Что касается гарема… ну, там была другая тема затронута – тема страха потерять. Мне кажется, что это чуть-чуть в другую сторону.

Теперь два вопроса. Первый вопрос – «чувство без эмоций». И второй… Немножко упустила я формулировку вопроса, но мне кажется, психиатрия занимается психическими заболеваниями, а не психология. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Что касается чувств и их осознания – это связано очень сильно с той средой, в которой человек рос, и как он учился свои чувства опознавать, не бояться и как к ним относиться. Многие люди так боятся чувств, любых чувств, что когда они их осознают, то им становится плохо. Им легче рассуждать. То есть такая защита, что «любовь – это тогда, когда я. ..», и так далее. В принципе, каждый человек пытается как-то с чувствами справиться, их осознавая. Это один из первых шагов.

Татьяна Ткачук: Но ведь еще есть такой тип людей, у которых понятия любви подменяются какими-то другими понятиями. То есть, любовь к родителям – это, прежде всего, чувство долга и какие-то обязанности по отношению к ним. Любовь к ребенку – это желание воспитать по какой-то системе. Но вот, видимо, слушатель говорил об отсутствии какого-то тепла и каких-то сильных всплесков эмоциональных.

Ольга Березкина: Может быть, и об этом он говорил. Но, в принципе, люди все равно испытывают эмоции, потому что они живые, и это – физиологический процесс. Другое дело, что они с ними делают, с этими эмоциями.

А что касается того, как они выражают свою любовь… Они могут выражать ее как угодно, даже деньгами, если они по-другому не могут. Понимаете? Или вниманием. Просто люди разные, и они по-разному выражают свою любовь. Есть такие пары, которые всю жизнь так ругаются – и это составляет смысл их любви и смысл их жизни. И при этом их разорвать невозможно. Как только они куда-то разъезжаются на час – они тут же друг к другу стремятся.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Павел Семенович, а как вообще амбивалентность чувств, двойственность, о которой мы сегодня говорим, связана с типом личности?

Павел Гуревич: Ну, я думаю, что, действительно, можно выделить некоторые типы личности, которые в большей степени подвержены этой двойственности. Скажем, истерический характер, безусловно. Настасья Филипповна или какой-то другой персонаж ярче выражает этот переход от одного состояния к другому. А если мы возьмем, скажем, человека мыслительного типа, то страстность его натуры выражена меньше. Вот я так понял вопрос нашего радиослушателя, что чувства могут быть без эмоций. То есть, на самом деле, если это – эмоции, то это страсть. Страсть – это то, что выделяет человека и возвышает над животным миром. Потому что это другая система ориентаций для человека, которых нет у животных.

Татьяна Ткачук: Говорят, что у дельфинов есть…

Павел Гуревич: Возможно. Властолюбие, корыстолюбие, любовь, преданность, верность, фанатизм – вот это все мир наполненных, полнокровных человеческих чувств. И если мы имеем дело с эмоциональным человеком, то, конечно, он больше подвержен демонстрации этой полярности. Истерический тип, наверное, больше подвержен этому.

Но если мы говорим о патологических состояниях, то там, конечно, прав Блейлер, который накопил достаточный эмпирический материал, когда он видел эту расщепленность.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

Еще примем один звонок. Георгий из Московской области, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Огромное спасибо за передачу. У меня такой вопрос. Почему бы не перейти к сути – политкорректность цивилизации, которая после «рок-революции» наступила? Это было открытием для бизнес-владык, что политкорректность, воспитанная рок-Митрофанушками, она… новый лозунг: «Митрофанушки всех стран, объединяйтесь!».

Татьяна Ткачук: Георгий, готова Ольга вам отвечать.

Ольга, пожалуйста.

Ольга Березкина: Я думаю, что политкорректность – это тот способ, которым в определенных культурах скрывают негативные чувства. И если в этом покопаться, то, обычно, это такой способ культурный – скрыть негативные чувства к кому-то, это культурное явление.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

Больше всего тема «любви — ненависти» обсуждается, как я выяснила, готовясь к этой программе, на различных интернет-форумах, а их буквально сотни. То есть, практически во всех городах России, от малых до великих, в женских и мужских (что меня удивило!) чатах, — споры кипят нешуточные. Вот несколько мнений пишущих: «Ненависть может быть к любимому в двух случаях: если любишь безответно, и если простить что-то глобальное не можешь». И тут же этому человеку возражают: «Нет, это уже не высшая любовь, потому что в ненависти всегда есть эгоизм, а высшей любви он неизвестен». «Если спутницей любви становится боль, то ненавидишь именно эту боль, а не человека, которого любишь». И последнее высказывание, мужчина пишет: «Несмотря на всю шизоидность моей натуры, не раздвоиться мне настолько, чтобы ненавидеть того, кого я хоть как-то люблю. Господа, вы путаете ненависть с раздражением, обидой, завистью – с настоящей же ненавистью любовь не совместима никак и никогда».

Ольга, прошу ваш комментарий, если какая-то реплика вас зацепила.

Ольга Березкина: На самом деле, мне понравилась последняя реплика. Потому что, действительно, вот такие очень сильные чувства – любовь и ненависть одновременно – испытывают, наверное… Все равно они сменяются, вот в этот момент одно чувство не осознается. Действительно, не очень уравновешенные люди, которые… Вот Павел Семенович сказал, что они пограничные, но у меня немножко другая терминология. Обычно эти чувства, кстати говоря, если истерическая личность, они не очень глубокие, поэтому они очень быстро сменяются.

Татьяна Ткачук: То есть, и то, и то поверхностное, получается?

Ольга Березкина: Ну, в общем, мне кажется, что в значительной степени… Конечно, люди разные, но вот истерической личности свойственно не очень… Я понимаю, что вы со мной не согласны. Но я высказываю свое мнение.

Татьяна Ткачук: Ольга, а я вот сразу Павла Семеновича спрошу. Павел Семенович, тогда, действительно, может быть, мы говорим об обиде, о зависти, о раздражении (Ольга часто сегодня это слово упоминала – «раздражает человек»), может быть, это не ненависть, на самом деле?

Павел Гуревич: Ради Бога, можно говорить о том, что любящие ссорятся, можно говорить о том, что они эгоистичны. Но я лично считаю, опираясь на собственную клиническую практику, что чем глубже любовь, тем больше в ней заложено противоположностей. Каждый любящий человек должен быть готов к тому, что его любовь может обернуться изнанкой.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, а вот что это значит – «любовь может обернуться изнанкой»? То есть, может обернуться, а может и не обернуться? Кто или что этот конфликт провоцирует? Это ведь внутренний конфликт личности некий…

Павел Гуревич: Да, это внутренний конфликт. Но для того, чтобы выразить существо этого конфликта, нужна конкретность. Вот о чем идет речь. В одном случае, как я уже пытался вспомнить «Демона» Лермонтова, который любит Тамару, и объясняя свои чувства – глазами, конечно, романтического поэта Лермонтова: «В любви, как в злобе, верь, Тамара, я неизменен и велик…». То есть, речь не идет о том, что «немножко любил» и «немножко ненавидел».

Татьяна Ткачук: То есть, если велик, то во всем – и в том, и в том.

Павел Гуревич: Если велик, то во всем! И чем больше чувство любви, тем больше разного рода предостережений должно быть. Когда говорят: «Я тебя безумно люблю!», — то это может немножечко и насторожить. Потому что тогда надо очень бережно…

Татьяна Ткачук: Но это же идиома. Ведь люди же не вкладывают прямой смысл в эти слова, а особенно, если чувство взаимное.

Павел Гуревич: Да, это идиома, а чувства-то реальные существуют.

Татьяна Ткачук: Ольга, прошу.

Ольга Березкина: Каждое слово, оно, действительно, отражает значительно глубже нашу психологию, чем нам кажется. Вот мы говорим, что безумно любим, то есть, действительно, теряем разум. А вообще, я слышала такое определение психиатров, что такое любовь – это невроз навязчивых состояний.

Татьяна Ткачук: Да-да, в этой студии это тоже звучало не раз…

Звонок принимаем. Алексей Петрович из Москвы. Добрый день.

Слушатель: Добрый день. Вот вы сказали очень хорошо по поводу отношений взрослых детей и родителей: «Она – гадина, из-за которой не сложилась жизнь», — а тебе 40 лет. Но эта ситуация не заканчивается этим, она развивается и дальше. То есть, стремление наказать родителей за то, что они сделали в детстве, за то, что они заставляли тебя ходить, скажем, в немецкую школу (или в английскую школу), в музыкальную школу, на спортивное плавание и так далее.

Татьяна Ткачук: Отыграться, да?

Слушатель: Да. А потом отвергается это все. Скажем, если учился в немецкой школе – немецкий язык забрасывается, учится английский язык, а к немецкому не прикасаются. К музыкальному инструменту не прикасаются.

А что касается родителей, то наказывать их можно, например, так. Раза три выбросить библиотеки или выбросить три пишущих машинки, потому что, скажем, один из родителей занимается творчеством. Вот такие моменты. И в то же самое время…

Татьяна Ткачук: Алексей Петрович, а вы нас хотите спросить что-то –это нормально или нет?

Слушатель: Я просто говорю, что вы остановились, но по моим жизненным наблюдениям, этот процесс продолжается еще в другом русле.

Татьяна Ткачук: То есть, происходит некое сведение счетов с родителями за то, что было в детстве?

Слушатель: Да, сведение счетов. И я согласен, что взросления нет. Потому что человеку 38 лет, а он продолжает играть в компьютерные игры, показывать свою ненависть к родителям, хотя одновременно и с заботой, но забота – скорее всего, показать, что они от него зависят материально.

Татьяна Ткачук: Понятно, Алексей Петрович. Я просто добавлю сюда как бы другую сторону медали. Вот очень сложные отношения родителей к выросшим детям, в которых смешивается и какое-то разочарование, потому что не все получилось, и какое-то отчаяние, потому что ребенок вырос, и вдруг тебе кажется, что ты ему не нужен уже больше совсем. Ведь это тоже очень противоречивые чувства, и они тоже могут долго длиться. Уже этому ребенку, может быть, в свою очередь, 35-40 лет, а мать (или отец) может переживать очень сложные чувства по отношению к тому, кого растил с пеленок, и который казался до какого-то момента таким понятным, теплым, родным и простым, а потом оказался совсем непростым.

Ольга, прошу… Вот такое продление на всю жизнь неких сложных эмоций…

Ольга Березкина: Я могу сказать, что я таким людям очень сочувствую. Причем, я сочувствую как родителям, так и детям. Потому что вот то, что этот… Я так представила, у меня такая фантазия есть, что это родитель рассказывает о своем ребенке или о ребенке своих знакомых. И смысл жизни обоих родителей и детей до 38 лет, он в борьбе. Они друг от друга не могут отступиться. Причем, не только ребенок, но и родители. Понимаете, они же должны жить какой-то другой жизнью. А они же его все время тюкают, наверняка, все время ему что-то говорят. Это об очень глубоких отношениях, которые патологичны сами по себе, потому что, ну, в 38 лет нельзя так друг к другу относиться. Скорее всего, этот человек никогда не заведет семью…

Татьяна Ткачук: Вот смотрите, мы все время сами себе противоречим. С одной стороны, мы уже 40 минут в студии говорим о том, что никакой патологии в этом нет, что свойственно это всем людям, что мы с этим рождаемся. Вы оба склонились к точке зрения Фрейда, а не его швейцарского коллеги. И в то же время каждый раз, когда мы рассматриваем какие-то конкретные примеры, звучат слова, что это значит, что не произошло сепарации, то есть отделения вовремя от родителей, что отношения патологические, что вам таких людей жалко…

Павел Семенович, я такой вопрос задам. Вот в паре «мать — ребенок» мать может испытывать какие-то сиюминутные гнев и раздражение по отношению к ребенку, но это всегда происходит на фоне любви и беспокойства за его судьбу, за его здоровье. В паре «мужчина — женщина» один из партнеров может испытывать и гнев, и стыд, и досаду, но на фоне зачастую обожания и преклонения перед партнером. Всегда ли одна из этих противоречивых эмоций – устойчива, и она как бы является базисной, а вторая – ситуативна, она мелькает молнией на небе и исчезает? Или же они могут быть совершенно равноправны, и обе быть базисными?

Павел Гуревич: Они не ситуативны. И если вы мне позволите, то давайте вернемся к ситуации, когда Фрейду понадобилось слово «двойственность», «амбивалентность». Имеется в виду работа «История маленького Ганса». Фрейд показывает сложный замес этих чувствований на материале 5-летнего ребенка, который желает устранить своего любимого отца и занять его место. То есть, когда вы задаете вопрос – является ли это нормой или патологией? – то, на самом деле, с одной стороны, это – норма, потому что это обычная ситуация, комплекс Эдипа, который существует во всех культурах, и это родовая судьба каждого человека…

Татьяна Ткачук: Это психоаналитик в вас сейчас заговорил…

Павел Гуревич: Да. А с другой стороны, конечно, это кажется патологией. Потому что все зависит от того, как мы рассматриваем этого ребенка. Если мы рассматриваем его руссоистски, о чем мы все время… Вот так мне как-то показалось, что у нас представлена такая благостная интонация: «Ребенок должен, родитель должен испытывать полноценные чувства». А ведь на самом деле каждый проходит через этот Эдипов комплекс. И поэтому, с другой стороны, это кажется абсолютно болезненным процессом, абсолютно патологичным. То есть, я бы это таким образом выразил: да, это антропологическая данность, да, это качество человека, но кто сказал, что человек – это идеальное существо?..

Татьяна Ткачук: Любопытный ход! Вот этого я от вас не ожидала.

Звонки примем. Олег из Москвы, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Здесь приводился пример (кажется, в предыдущем звонке) огромной нагрузки на ребенка, и вследствие этого – недовольство родителями. Но, по-моему, это вообще частный случай любой нагрузки на человека влюбленного. Потому что если человек не просто кого-то соблазнил, а именно влюблен, то он уважает свой объект любви. И ему кажется, что он недостоин его, и что его успехи недостаточны. И таким образом, это вызывает стресс, огромную нагрузку психологическую. И в сущности, это связано не с тем, что человека любимого ты ненавидишь, а ты ненавидишь те усилия, которые, как тебе кажется, ты должен приложить, чтобы быть его достойным.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Олег, мне кажется, что там даже более сложный механизм. Ты ведь встаешь на цыпочки для того, чтобы быть выше, красивее, лучше, достойнее, и какое-то время ты ходишь на этих цыпочках, пока ты получаешь как бы за это, как тебе кажется, внимание своего партнера. Но на цыпочках долго ходить невозможно, и рано или поздно ты встанешь на всю стопу. И вот в этот момент ты будешь ненавидеть подспудно человека, который заставил тебя столько времени в столь уродской и в столь неестественной позе проходить.

Продолжайте вашу мысль. Извините, что прервала.

Слушатель: То есть, значит, я правильно понимаю, что, на самом деле, ненависть не к объекту, а к тем усилиям и к тем разочарованиям, возможно, которые связаны с процессом любви.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Олег. Вот на форуме (я приводила одну из цитат) человек утверждает, что это — ненависть к боли, которую любовь вызывает. В общем, примерно близко. Павел Семенович, так все-таки ненависть к объекту или к тому, что с тобой с самим происходит, когда ты находишься в состоянии любви к этому объекту?

Павел Гуревич: Нет, я все-таки продолжаю настаивать на том…

Татьяна Ткачук: Настаивать на своем.

Павел Гуревич: …что это глубинное, трудноутолимое чувство, труднонасыщаемое чувство. И тщетно искать здесь педагогический аспект. Потому что вот любил ли Алеко Земфиру? Да, конечно, любил. А открылась ли она ему в том, что она любит другого человека? Да, открылась. А зачем он ее убил? Он мог и не убивать ее.

Вот почему так бывает, что в семье, где существуют благостные отношения, на самом деле вдруг совершается бытовое преступление, люди убивают друг друга? И не потому, что это некое поверхностное чувство, а глубинное чувство, на чем я и настаиваю.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ольга…

Ольга Березкина: Я хочу все-таки… я начинаю уже спорить с Павлом Семеновичем. Потому что если в семье все время благостные отношения, то, значит, все конфликты и все отрицательные чувства, они вытесняются. И в какой-то момент человек не знает, что делать с собственной агрессией, со своими чувствами. И в какой-то момент они просто выходят, как платину прорывает, из-под контроля. И человек, в принципе, способен справиться и со своей любовью, и со своей ненавистью, ну, заплатив какую-то цену.

Павел Гуревич: Я не понял, а в чем спор-то? Да, конечно, чувства накапливаются и дают исход, безусловно.

Ольга Березкина: Это связано с тем, какие отношения в семье, и как в семье, где он усваивает, обращаются с чувствами.

Павел Гуревич: Конечно. Там существует особая эмпирика, существуют особые социальные условия, поэтому, может быть, ненависть к человеку – это, может быть, ненависть к боли, разочарование по поводу того, что не получилось так, как хотелось. Но это всегда органика.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Спасибо, Ольга.

И нам дозвонился Сергей из Москвы. Сергей, добрый день.

Слушатель: Здравствуйте. Хотел бы напомнить вам один физический принцип: если есть два тела (или два заряда, например), то на дальних расстояниях они притягиваются, но если мы их близко-близко сдвинем, то они будут отталкиваться, будут включены силы отталкивания. Так вот, оптимальное состояние двух тел — когда они одинаково притягиваются и одинаково отталкиваются. И для этого нужна дистанция, то есть, пространство некое, у каждого должно быть личное пространство. Это первый мой комментарий…

Татьяна Ткачук: То есть, вы против слияния полного, да?

Слушатель: Да.

Татьяна Ткачук: …которое неизбежно приведет к отторжению, к отталкиванию.

Слушатель: Конечно.

Татьяна Ткачук: Давайте второй тезис.

Слушатель: Зашла речь о великовозрастных «детях», и тут, мне кажется, вы не учитываете или забыли о специфике нашей страны. То есть, все наши перипетии советские, постсоветские, все сложности наших десятилетий, все они успешно преодолевались только семьей. И это уже у нас в генах, что ни партия, ни власть, ни государство не даст человеку того. .. и не даст способности выживать, кроме как семья, внутрисемейные отношения. И войну так пережили. И поэтому мои бабушка с дедушкой пестовали мою маму, и также это распространяется, например, и на наше поколение.

Татьяна Ткачук: Ну, Сергей, это очень спорный вопрос. А как же кризис традиционного понятия «семья» сегодняшний, растущее число разводов?.. С одной стороны, вы правы, конечно, а с другой стороны, все немножко сложнее, чем ваш взгляд такой.

Слушатель: Мне кажется, что как раз ушли вот эти прежние установки, и они как-то разрушаются, но если бы они, может быть, были бы более мудрыми, более гибкими, то, как в Италии, как во всех романских, латинских странах, был бы культ семьи, который помог бы и нам пережить эти времена.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Поняла идею. Вот не думаю я, не будучи психологом все-таки сама по образованию, что даже если бы семья была крепка как никогда, то это сняло бы проблему того, о чем мы сегодня говорим. Потому что проблема-то коренится в психике конкретного человека, каждого из нас с вами. Но, тем не менее, Ольге передаю слово.

Ольга, ваш комментарий.

Ольга Березкина: Хочу сказать, что такие не выросшие «дети» есть не только у нас, а в той же Италии и в Америке есть, и так далее. И это не говорит о том, что это хорошо или плохо, то, насколько крепка семья в какой-то момент. Во-первых, надо понять, что люди имеют в виду под крепостью семьи. Она может быть внешне крепка, а внутри там могут быть всякие скандалы, и при этом они тоже очень крепкие.

Я бы хотела немножко вернуться к тому комментарию, когда притягиваются и отталкиваются…

Татьяна Ткачук: …плюсы и минусы на расстоянии и вблизи.

Ольга Березкина: Действительно, что у каждого человека есть оптимально комфортная ему в данный момент эмоциональная дистанция. И если ему эту дистанцию в данный момент пережать, ну, например, слишком близкие отношения – это зависит тоже от истории его и от особенностей его психического строения, — он не может выдерживать, он пытается вырваться. Вы же знаете, что есть безумное количество пар влюбленных, когда один убегает, а другой его преследует, а потом это может точно так же поменяться. Потому что это спектр – от любви до ненависти и от далеких расстояний до близких расстояний. Поэтому мне кажется, что и норма, и патология, она тоже лежит где-то на этом спектре. Это не дискретно.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

Принимаем еще звонок. Любовь Николаевна из Московской области, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я бы хотела сказать еще вот о чем. Вот любовь и ненависть, они зависят еще и не от самого человека, а от объекта, на который это распространяется. Например, моя мама была добрым и умным человеком, и поэтому у меня никогда не было к ней никаких двойственных чувств. А также и окружающие меня люди. Если человек умный и добрый, то у меня к нему нет двойственных чувств никогда.

Татьяна Ткачук: Любовь Николаевна, спасибо вам за звонок. Я уже поняла вашу мысль. Очень важный момент, на самом деле, вы затронули.

Павел Семенович, сейчас буду вас пытать. Вот смотрите: Фрейд объяснял, что амбивалентность чувств развивается там, где мы имеем дело со сложным объектом, чьи отдельные особенности, как он писал, по-разному влияют на наши потребности и ценности. Скажем, можно любить человека за доброту и ненавидеть его за вспыльчивость. В то же время он утверждал, что в любой сильной привязанности за нежной любовью кроется враждебность, и проявляется она именно к самым любимым лицам, в тех случаях, где ее меньше всего можно было бы ожидать…

Я вот до конца не могу понять: все-таки любой ли человек может вызвать у меня вспышку любви и ненависти одновременно, или только какой-то конкретный, какого-то особого склада характера и личности, какой-то особо сложный человек? То есть, в конце концов, от него это зависит или от меня, от особенностей его психики или от моих особенностей психики?

Павел Гуревич: Мы все время говорим об одном и том же – мы говорим об антропологической природе человека, о том, каков он, этот человек. Мы пытаемся создать некоторый силуэт этого человека, у которого, действительно, существует двойственность чувств. Храбрый полководец, как писал Иосиф Бродский, который одержал массу побед, возвращается в столицу в страшном страхе. Что здесь – ситуативный страх, страх перед объектом, перед Сталиным, или это все-таки какой-то дефект его смелости? Если этот человек смелый по определению, то он должен войти в столицу тоже мужественным, а он боится. Такова природа человека.

Поэтому я каждый раз, когда мы возвращались к этому вопросу, пытался сказать о том, что Фрейд показывает, прежде всего, как мы обнаруживаем наши чувствования.

Татьяна Ткачук: Павел Семенович, извините, вот прерву вас сейчас. То есть, если вернуться к звонку слушательницы, независимо от того, какая мама – добрая, простая, заботливая, ласковая, не вызывает она сложных чувств у слушательницы. И слушательница говорит о том, что, на ее взгляд, это зависит очень от того, какие люди нас окружают. А вы все-таки считаете, что это не зависит от того, с кем мы имеем дело, а это зависит только от нас, только от нашей психики, от нашей антропологической такой особенности?

Павел Гуревич: Весь фокус в том, что когда человек говорит о том, что у него нет этой двойственности, то в ходе клинического анализа она все-таки обнаруживается.

Татьяна Ткачук: Вот тут большой вопрос: стоит ли ее обнаруживать, если сам человек ее не чувствует и не страдает от этого?

Павел Гуревич: Нет, это не увлечение психиатра, который вытаскивает эту двойственность, а это по жизни так получается. Когда мы говорим: «Испытывали ли вы ненависть к своей маме?», — «Что вы, как можно?!.. Моя мама чудная, великолепная!». А почему же совершается такое количество преступлений?.. Почему, например, — вот мы затронули тему сепарации, — французы ругают нас за то, что у нас дети живут с родителями? Они говорят: «Это доэдипальное состояние. Вы должны отделить детей. Они должны жить отдельно». К вопросу о дистанции, притяжении и отталкивании.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Ольга, прошу.

Ольга Березкина: В общем-то, в принципе, наверное, я согласна, прежде всего, с тем, что взрослые дети должны жить отдельно, если есть для этого условия. Потому что они тогда смогут сформироваться так, чтобы как-то по-своему начать свою жизнь. Не потому, что мама так считала…

Татьяна Ткачук: Это другая тема. Ольга, не уходите от темы.

Ольга Березкина: Хорошо. А что касается того, от чего зависит, вызывает у нас любовь или ненависть какой-то человек, то чаще всего это, во-первых, зависит от того, в насколько близких эмоциональных отношениях мы с ними находимся. Потому что сильные чувства вызывают у нас те люди, к которым мы по каким-то причинам (которые мы сейчас не будем рассматривать) находимся в близких эмоциональных отношениях, они для нас эмоционально очень много чего значат.

Татьяна Ткачук: И тогда не важно – простой человек или сложный сам по себе, по своему…

Ольга Березкина: Я в своей жизни ни разу простого человека не встречала. Понимаете? Другое дело, что самые сильные чувства человек испытывает, когда он маленький, и он пытается овладеть окружающим миром, окружающими чувствами. И часто у него может вызвать необоснованно, казалось бы, безумное чувство какой-то человек, который мимо него прошел и что-то сказал. Если это начать исследовать, то выяснится, что он похож на его старшего брата, который чего-то у него в детстве отобрал. Или так всегда делала тетя, которая его унижала, когда к нему приезжала в гости. А при этом это некая проекция чувств.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга.

И последний вопрос успею вам обоим задать. Конфликтные эмоции, взаимодействуя между собой, они друг друга изменяют? То есть, примитивно говоря, становится ли моя любовь меньше, хуже и слабее оттого, что иногда к ней примешивается ненависть?

Павел Гуревич: Ну, разумеется. Хотя я бы все-таки позволил себе двоякий ответ. В некоторых случаях замес ненависти усиливает любовь, а в некоторых – ослабляет это чувство.

Татьяна Ткачук: Но влияние происходит, безусловно, да?

Павел Гуревич: Безусловно.

Татьяна Ткачук: Ольга, каков ваш взгляд?

Ольга Березкина: Чувства вообще эволюционируют. Человек меняется… И то, как мы любим маму, когда нам 3 года, и то, как мы ее любим, когда нам 16 лет, и то, когда мы ее любим, когда нам 50 лет, — это разные чувства. Поэтому, естественно, что любовь и ненависть…

Татьяна Ткачук: Кстати, видимо, и пропорция любви и ненависти может меняться?

Ольга Березкина: Ну, вот мы же взяли, что есть любовь, и есть ненависть. На самом деле, если мы будем рассматривать эти чувства, то в них тоже есть куча всяких аспектов разных. Пропорции любви… Ну, нельзя сказать, что наше отношение к человеку – это смесь любви и ненависти, такой коктейль. В нем есть много чего другого.

Татьяна Ткачук: Ну, и слава Богу. У нас есть еще много эфиров впереди, чтобы о другом тоже успеть поговорить. Но, к сожалению, сегодня подошло к концу наше время.

Если чувствуешь ненависть – значит, не любишь. Если любишь – значит, не можешь ненавидеть. Это – только на первый взгляд… Почему-то многие литературные герои известных писателей в тот или иной сложный момент своей жизни размышляли именно на эту тему: как это возможно – отвращение и удовольствие одновременно? Похоже, не зря об амбивалентности наших чувств написаны целые трактаты психологами и психиатрами. Потому что, как мы выяснили еще раз сегодня в течение этой программы, простыми созданиями нас с вами никак не назовешь…

Я благодарю за участие в эфире философа, психоаналитика Павла Гурев ича и семейного психотерапевта Ольгу Березкину.

Как набрать 1,3 млн подписчиков, и сколько на этом можно зарабатывать. Интервью с Машей Тимошенко

10 января Amazon Web Service прекратил хостинг социальной сети Parler. Накануне Apple и Google удалили ее из своих магазинов приложений. Популярная среди сторонников Трампа соцсеть c 12 млн пользователей стала всеобщим изгоем на фоне штурма Капитолия в США.

Технологические гиганты считают, что соцсеть распространяет контент, подстрекающий к насилию. Теперь компания Parler судится с Amazon. Рассказываем, что это за соцсеть и кто ее создал, почему туда пришли конспирологи, саудиты и сторонники Трампа и из-за чего на самом деле возник скандал.

Что такое Parler

Это социальная сеть для микроблогинга. Название Parler переводится с французского как «говорить». Главный офис компании находится в Неваде. По информации The Wall Street Journal, по состоянию на ноябрь 2020 года у Parler было всего 30 сотрудников.

Соцсеть похожа на Twitter, но максимальная длина поста составляет 1000 символов. Посты следуют в хронологическом порядке и могут содержать фотографии, видео и ссылки. Вместо привычных лайков пользователи платформы голосуют за понравившиеся публикации. Как и в других соцсетях, материалы можно репостить в свою ленту с помощью «эхо» — аналог ретвитов. Также сервис позволяет отправлять личные сообщения.

Для верификации на платформе нужно отправить сервису копию водительских прав и селфи. Верифицированные юзеры получают красный значок в профиле — аналог синей галочки в Twitter. Известные люди получают золотой значок, пародийные аккаунты — фиолетовый.

Кто основал Parler

В 2018 году соцсеть основали выпускники Денверского университета Джон Матце (СЕО) и Джаред Томсон (СТО). Они создали Parler, потому что «устали от отсутствия прозрачности в крупных технологических компаниях и идеологического подавления». СЕО Parler не стесняется и часто критикует известные соцсети. По его мнению, они «пагубные», «авторитарные», «технофашисты» и «манипуляторы».

Джон Матце

Parler определяет себя как «непредвзятую социальную сеть, ориентированную на реальный пользовательский опыт и вовлеченность». Там люди «говорят свободно, открыто выражают свои мысли, не опасаются деплатформизации за взгляды».

Можно найти множество высказываний Матце о том, что Parler — единственный оплот свободы слова в тотально зарегулированном американском обществе. Например, в интервью Forbes Матце говорит:

«Не будет никаких фактчекеров. Вам не будут указывать, что думать и что говорить. Офицер полиции не будет арестовывать вас, если вы выразите неправильное мнение. Я думаю, что это всё, чего хотят люди».

В интервью CNBC он использует свою любимую метафору городской площади: «Мы — открытая общинная городская площадь без цензуры. Если вы можете сказать это на улице Нью-Йорка, вы можете сказать это в Parler».

Платформа быстро приобрела популярность среди ультраправых, конспирологов, расистов и антисемитов. Как отмечает The Washington Post, расистские хэштеги вроде #BlackLivesDontMatter, #WhiteSupremacy и #MuslimsAreInvaders содержат несколько тысяч сообщений. В октябре 2020 года в Parler зарегистрировались сотни адептов конспирологической теории QAnon (теория гласит, что экс-президент США Дональд Трамп противостоит тайной группе сатанистов-педофилов — ред.). Ранее публикации конспирологов начали блокировать в Facebook, Instagram и YouTube.

Финансирование и монетизация

В ноябре 2020 года издание The Wall Street Journal опубликовало статью, в которой назвало «щедрым инвестором» Parler Ребекку Мерсер — дочь инвестора Роберта Мерсера. После публикации материала фаундеры соцсети подтвердили причастность Ребекки к их детищу.

Примечательно, что отец Ребекки Роберт Мерсер — соучредитель известной компании по анализу политических данных Cambridge Analytica. Также в интернете распространяли фейк о том, что Джордж Сорос — мажоритарный владелец Parler.

Ребекка Мерсер

Матце заявлял, что у соцсети есть два стратегических инвестора — Дэн Бонгино и Джеффри Верник.

  1. Дэн Бонгино — американский консервативный политический обозреватель, радиоведущий и политик. «Я решил, что пора дать отпор технологическим тиранам. Я более чем сыт по горло цензурой и предвзятостью Twitter и Facebook», — заявил он на своем сайте.
  2. Джеффри Верник — ангельский инвестор, криптоэнтузиаст и операционный директор Parler.

В июне 2020 года у соцсети было 2 млн пользователей, но она все равно была неприбыльна. В интервью Forbes Матце рассказал, что собирался привлечь консервативных инфлюенсеров на платформу, чтобы помочь найти им рекламодателей и взять процент от сделки.

С одной стороны, вряд ли рекламодатели захотят сотрудничать с соцсетью, в которой реклама бренда будет соседствовать с немодерируемым контентом. С другой — у Parler была и модерация, и пользовательские соглашения, и правила сообщества.

Модерация, порнография и фекалии

СЕО соцсети позиционировал Parler как островок свободы, но у его платформы было строгое пользовательское соглашение. Например, в соглашениях указано: «Parler может удалить любой контент и прекратить ваш доступ к услугам в любое время и по любой причине».

Также пользователи соцсети должны были отказаться от права судиться с компанией. Вместо этого им следовало разрешать споры через специальный арбитраж. HuffPost отмечает, что речь шла о секретном процессе, в котором обычно выигрывают компании, а не частные лица.

Согласно правилам сообщества Parler, пользователи должны избегать:

  • спама;
  • шантажа;
  • взяточничества;
  • плагиата;
  • поддержки террористических организаций;
  • распространения ложных слухов;
  • пожеланий смерти;
  • описания половых органов или сексуальной активности;
  • демонстрации женских сосков;
  • использования оскорбительного языка или изображений, которые не представляют никакой ценности.

В другом своде правил, который СЕО опубликовал в июне 2020 года, Parler запрещала постинг фекалий в комментариях, использование неприличных слов в юзернейме, порнографию, нецензурную лексику вроде fuck you и угрозы смертью. Издание Gizmodo акцентирует внимание на том, что четыре из пяти этих пунктов разрешены в Twitter, который часто обвиняют в цензуре.

Правда, со временем на платформе разрешили размещать изображения и видео сексуального характера. Многие из них можно найти по хэштегам #KeepAmericaSexy, #SexyTrumpGirl and #MAGAMILFs. Даже такие неочевидные хэштеги, как #techtyrants и #gardenclub, могут вести к ссылкам на порносайты.

В своей политике модерации контента Parler ссылается на позиции «Федеральной комиссии по связи и Верховного суда США». При этом американская комиссия по связи не имеет никакого отношения к регулированию интернет-контента. По данным The Washington Post и The Wall Street Journal, в модерации контента соцсеть полагалась только на волонтеров. В январе 2021 года команда модераторов выросла с 200 до 600 человек.

Откуда взялась аудитория

Платформа изначально привлекала известных консервативных деятелей и всех, кого забанили в других соцсетях за радикальные высказывания. Среди первых юзеров были республиканские лидеры: бывший глава избирательного штаба Трампа Брэд Парскейл, американский сенатор Майк Ли и юрист Трампа Руди Джулиани.

В 2018 году твит республиканской активистки Кэндис Оуэнс привел на платформу 40 000 новых пользователей. Тогда в работе Parler произошел сбой. У соцсети было всего 100 000 пользователей.

Wow. Everyone just found out about the new Twitter. Just want to say that I WAS THE FIRST CONSERVATIVE TO JOIN.

This underground-railroad, word-of-mouth movement is 🔥.

Feels like a long-overdue social media rebellion. My handle is @Candace.

RT when you’re in on the secret. https://t.co/idKhzxZRKY

— Candace Owens (@RealCandaceO) December 10, 2018

Вторая волна пользователей пришла на платформу из Саудовской Аравии. По информации Reuters, в июне 2019 года около 200 000 обиженных на «цензуру» Twitter саудитов зарегистрировались в Parler. Это снова привело к проблемам с функционированием соцсети. Аккаунт Parler приветствовал новоприбывших как «националистическое движение Королевства Саудовская Аравия».

Третья волна регистраций началась в середине 2020 года. В мае Twitter впервые пометил публикацию Трампа как фейковую. В июне Facebook удалил рекламные посты избирательной кампании Трампа из-за нарушения политики соцсети. Представители избирательной кампании Трампа рассматривали переход на альтернативную Facebook и Twitter платформу. Parler была одним из возможных вариантов.

Как пишет CNBC, спустя два дня Parler заняла первое место среди приложений для iPhone в категории новостей. Соцсеть опередила Twitter и Reddit. Также она вышла на 24 место в общем рейтинге приложений. По словам Матце, количество пользователей выросло с 1 до 1,5 млн за неделю. Тогда же вышеупомянутый Дэн Бонгино заявил о покупке доли в Parler.

Дэн Бонгино

Еще один приток пользователей случился после выборов президента США. Как сообщает The Verge, огорченные сторонники Трампа активизировались именно в Parler. Согласно данным SensorTower, с 3 ноября (день выборов) по 8 ноября 2020 года приложение соцсети загрузили 980 000 раз. Тогда Parler занял первые позиции в App Store и Google Play.

Соцсеть стала одним из очагов распространения конспирологической теории Stop the Steal («Остановите кражу!»). Ее сторонники считают, что во время выборов президента США произошли широкомасштабные фальсификации против Дональда Трампа.

12 ноября Parler заявила об удвоении количества пользователей — с 4,5 млн до 8 млн. Последний всплеск активности произошел перед блокировкой Parler. В начале января 2021  года приложение снова вышло на первое место в App Store. В компании заявили о 12 млн пользователей на платформе.

Протесты сторонников Трампа

Роль соцсети в штурме Капитолия

6 января 2021 года толпа сторонников экс-президента Трампа взяла штурмом Капитолий США. В это время сессия Конгресса оформляла победу Джозефа Байдена на выборах. Захват правительственного здания произошел после митинга, на котором Трамп произнес эмоциональную речь о фальсификации выборов. Он призывал своих сторонников «бороться изо всех сил» (fight like hell). В конце выступления экс-президент попросил протестующих пройти маршем к Капитолию.

Как сообщает The New York Times, Digital Forensic Research Lab и ряд других медиа, сторонники Трампа использовали Parler и другие альтернативные соцсети и мессенджеры, чтобы обмениваться информацией. Они обсуждали, по каким улицам лучше двигаться, чтобы избежать столкновений с полицией, и какие инструменты взять с собой, чтобы открыть двери. Дюжина пользователей сообщила, что пронесла оружие в зал Конгресса.

Во время штурма Капитолия

Блокировка в App Store, Google Play и на AWS

8 января Google удалила соцсеть из своего магазина приложений. «Нам известно, что в приложении Parler продолжается постинг, направленный на подстрекательство к насилию. В свете этой угрозы общественной безопасности мы приостанавливаем размещение приложения в Play Market», — говорится в заявлении компании.

В тот же день Apple поставила Parler ультиматум: внедрение плана по модерации контента в течение 24 часов или удаление из App Store. В Apple заявили, что «приложение по-прежнему используют для планирования и незаконных и  действий».

СЕО соцсети Матце занял воинственную позицию: «Мы всегда соблюдали и будем соблюдать правила против насилия и незаконной деятельности. Но мы не будем уступать политически мотивированным компаниям и авторитарным властям, которые ненавидят свободу слова!»

Несмотря на воинственную риторику, в Parler предприняли попытку выполнить условия Apple. Но этого оказалось недостаточно, и Apple убрала приложение из App Store. Техногигант сослался на то, что соцсеть «не предприняла адекватных мер». Позже СЕО Apple Тим Кук заявил, что они «только приостановили Parler, и соцсеть может вернуться в магазин приложений после настройки модерации». Пользователи всё еще могли пользоваться веб-версией соцсети. Некоторые жаловались, что не могут создать новые учетные записи.

Самый сокрушительный удар по Parler нанесла компания Amazon. Именно на серверах Amazon Web Services (AWS) хостилась соцсеть. 9 января облачный сервис заявил, что прекратит хостинг Parler из-за неоднократных нарушений правил Amazon.

В Amazon считают, что у Parler нет эффективного механизма соблюдения правил. Также в компании отмечают, что AWS предоставляет технологии и услуги клиентам всего политического спектра, но «не могут предоставлять услуги клиенту, который не способен эффективно идентифицировать и удалять контент о насилии». Об этом говорится в письме Amazon.

Проблемы с безопасностью

Создатели и поклонники Parler акцентировали внимание на безопасности соцсети. CЕО компании отмечал, что базы данных защищены «несколькими уровнями безопасности и недоступны через сеть». «Мы никогда не будем продавать или передавать ваши данные», — утверждали Parler в одной из публикаций.

Однако в реальности стремительно растущий ресурс с небольшим коллективом не мог выполнить это обещание. Как сообщает Daily Dot, в июне 2020 года правую британскую обозревательницу Кэти Хопкинс заблокировали в Twitter за нарушение политики соцсети. Пользователь Twitter @TheAnonGuide создал верифицированный аккаунт с ее именем в Parler. Он даже успел собрать $500 якобы на иск против Twitter до удаления аккаунта.

Вскоре оказалось, что Parler — это и вовсе соцсеть, из которой можно выкачать все данные всего за несколько дней. Затем выяснилось, что платформа не стирает метаданные загружаемых фото и видео. Из-за этого хакеры могли с точностью до нескольких метров определить, где пользователи сделали свои фото.

metadata such as https://t.co/f5y6AzZ3km pic.twitter.com/95cXeCbZo6

— crash override (@donk_enby) January 10, 2021

История с загрузкой 96% данных Parler похожа на остросюжетный кинофильм. После штурма Капитолия девушка-хакер, известная по никнейму @donk_enby, архивировала все посты соцсети за 6 января.

Затем хакер решила вместе с друзьями заархивировать весь сайт, чтобы ультраправые не смогли удалить информацию о себе. Так хакеры выгрузили из Parler 412 млн файлов или 56 терабайт данных. Позже девушка подчеркнула, что получила доступ только к публичной информации.

Ситуацию объясняет издание Wired:

Parler не хватало элементарных мер безопасности, которые могли бы предотвратить автоматический сбор данных с сайта. Соцсеть упорядочивала публикации по номерам в URL-адресах. Таким образом, любой мог легко загрузить миллионы сообщений сайта.

По словам содиректора проекта Open Crypto Audit Project Кеннета Уайта, главный грех соцсети — это небезопасные прямые ссылки на объект (Insecure Direct Object Reference или IDOR). С их помощью хакер может просто угадать шаблон, который приложение использует для обращения к своим данным.

В случае с Parler посты соцсети были перечислены в хронологическом порядке. Таким образом, достаточно было увеличить значение в URL-ссылке на единицу, чтобы получить следующий пост. Для сравнения: Twitter специально рандомизирует URL-адреса сообщения, чтобы их нельзя было угадать с помощью автоматического подбора.

Также соцсеть не требовала аутентификации для просмотра общедоступных сообщений. Это значит, что любой хакер мог написать скрипт, чтобы связаться с веб-сервером Parler и выгрузить каждое сообщение, фото и видео в порядке их публикации.

Так специалист по данным Кайл Макдональд уже создал визуализацию местоположения 68 000 архивных видео Parler. Разработчик под никнеймом Patr10tic создал интерактивную карту, используя метаданные GPS из видеофайлов. Подобную карту составило и издание Gizmodo.

Реакция на отключение Parler от AWS

За день до отключения соцсети СЕО Джон Матце заявил, что Amazon, Google и Apple предприняли «скоординированные усилия», чтобы  убрать свободу слова из интернета». Также он считает, что технологические гиганты «убивают конкуренцию на рынке», ведь его соцсеть «слишком быстро стала успешной».

По информации блога JamesNames, компания Parler зарегистрировала свой домен на Epik. Это хостинговая компания, известная поддержкой правых и неонацистских веб-сайтов. 11 января старший вице-президент Epik Роберт Дэвис заявил, что не ведет переговоров с представителями соцсети, но осуждает действия техногигантов. При этом Fox News подтвердили информацию о хостинге на Epik.

Как сообщает Reuters, IP-адрес, использованный Parler.com, принадлежит хостинг-сервису DDos-Guard. Компанией владеют два россиянина. Они предоставляют различные услуги, в том числе хостинг и защиту от DDoS-атак. Reuters пишет, что в прошлом хостинг поддерживал сайты правительства Российской Федерации.

Иск против Amazon

Компания Parler подала в суд на Amazon после того, как ее отключили от серверов AWS. Владельцы соцсети обвиняют компанию Amazon в нарушении антимонопольного законодательства. Они считают, что AWS должна была уведомить Parler за 30 дней до прекращения обслуживания.

«Решение AWS о прекращении работы c Parler продиктовано политической враждебностью. Также оно призвано сократить конкуренцию на рынке микроблогинговых сервисов в пользу Twitter», — утверждается в документе.

В одном из обращений в суд Матце указал, что Дональд Трамп рассматривал возможность создания учетной записи в Parler под псевдонимом Person X. По словам СЕО, в AWS якобы знали об этих планах и расторгли контракт с Parler именно из-за этого.

Amazon ответил на антимонопольный иск: «Это не о пресечении высказываний или подавлении точек зрения. Не о заговоре с целью ограничить коммерцию. Это о неспособности Parler модерировать контент, который угрожает общественной безопасности. Например, путем подстрекательства и планирования изнасилований, пыток и убийств должностных и частных лиц».

Также представители компании процитировали ряд публикаций, нарушающих политику Amazon, и добавили, что с середины ноября 2020 года AWS неоднократно уведомляла Parler о контенте, нарушающем условия контракта.

«Мы собираемся сражаться в гражданской войне 20 января (день инаугурации Джозефа Байдена, — ред.), создавайте формирования и захватывайте цели», — говорится в одной из процитированных Amazon публикаций. Другое сообщение гласит: «Белым людям нужно разжечь свою расовую идентичность и обрушивать страдания и смерть, как ураган».

Что будет дальше

17 января соцсеть Parler вернулась в онлайн с коротким сообщением для «поклонников и хейтеров». В нем компания продолжает настаивать на том, что конфиденциальность имеет для нее первостепенное значение. 18 января на сайте появились и другие сообщения. Например, публикация инвестора Parler Дэна Бонгино: «Мы никогда не перестанем бороться. Эта борьба больше чем я и больше чем Parler».

СЕО компании Матце утверждает, что полностью платформа вернется в онлайн до конца января. На деле восстановление Parler — не такая простая процедура. Перенос крупного продукта с AWS может занять несколько месяцев.

Правила жизни Мартина Скорсезе | Журнал Esquire.ru

Должен сказать, у меня довольно паршивое настроение. И так уже лет 40.

Становясь старше, время от времени ты должен выбирать, с кем сражаться. В молодости ты воюешь со всеми. Ты как боец на ринге, дерешься со всяким, кто бы ни вошел. С возрастом приходится осознавать: подожди-ка, это не стоит потраченных сил, потерпи, пока не начнется монтаж.

Кажется, сейчас я стал немного мягче, потому что в конце концов в начале 1990-х многим в Голливуде понравилось то, что я делал. Они осмотрелись, а я все еще тут. Спустя 20 лет они сказали себе: «Эй, он все еще жив. Он снял много чего, и это было неплохо. Не принесло денег в то время, но было совсем не плохо». Оказалось, что когда мне нужны были деньги, почти в каждой студии находился человек, которому я нравился. Так что я прекратил бороться.

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что со временем приучаешься думать, прежде чем действовать.

Когда я снимал «Казино», я был очень зол на Лас-Вегас. Вам может нравиться Вегас, но это место исключительной жадности. Он всегда был вроде отражения Голливуда, отражения американской культуры. I can’t get no satisfaction, как поют Rolling Stones. Еще, еще, еще и еще. Бесконечное обжорство, пока все не лопнут. И это мое отношение заметно в фильме.

Я не различаю право и лево. На площадке, когда я говорю: «Я хочу, чтобы этот человек встал левее», — я должен коснуться плеча, иначе обязательно перепутаю. Кроме того, я отчасти дислексик. Когда я говорю «госпиталь»… Вот видите, я хотел сказать «отель». В общем, когда я хочу сказать про «отель», я произношу: «Почему бы нам не отправить его обратно в госпиталь».

Во время съемок «Бешеного быка» (1980 год. — Esquire) я на самом деле чуть не умер от кокаина, но по прихоти судьбы все кончилось хорошо, я не умер, а доснял фильм. Мне было плевать, что с ним потом будет, я просто хотел вывалить в него все. Я был очень зол. Но это была очень продуктивная злость. Я знал, что, скорее всего, это будет последний фильм, который я сниму. Я чувствовал, что в режиссуре для меня больше нет места. Особенно в Америке.

Злость заложена в самой человеческой природе, если ты жив — ты зол. Она может быть деструктивной, может стать причиной убийства, может съесть тебя изнутри. Но в то же время может быть и конструктивной.

Моя проблема в том, что я хочу делать все сразу. Я хотел снимать кино про Александра Македонского, и Оливер Стоун сказал мне: «Ну уж нет, это буду делать я. Тебе же нравятся римляне, ты не любишь греков». Я говорю: «Я люблю греков!» «Нет, — говорит, — я тебя знаю, ты любишь римлян». И он был прав!

В Хеллз Китчен (один из самых дешевых районов Манхеттена. — Esquire), где мы снимали, был парк. Между 11-й улицей и 54-й, или 56-й — не помню. Теперь он называется Клинтон парк. Там стоит бронзовая статуя солдата, на которой написано что-то о Первой мировой войне. На протяжении пятнадцати лет, каждый раз, как я проходил мимо, она всегда была вымазана краской или покрыта граффити. Я говорил: «Эта бронза такая красивая, в Первую мировую войну погибло столько людей. Да и во Вторую тоже. Кажется, это не слишком уважительно». Понимаете, даже если ты пацифист, то совсем не обязательно быть идиотом. Мне нравится, что теперь его отмыли.

С другой стороны, Америка тем и красива, что ты можешь сжечь флаг. Возможно, тебе не захочется, но ты можешь. Хотя я сам не стал бы этого делать, хотя бы потому, что люди гибли за этот флаг.

Я параноик и больше не хожу по улицам. Хотя раньше много гулял.

Сейчас уже и не скажешь ничего ни о каких меньшинствах. Из-за всей этой политкорректности стало крайне сложно рот раскрыть.

Я вырос в доме номер 232 по Элизабет-стрит. Туда приезжали люди из одного сицилийского городка, так что скоро он сам стал маленькой Кирминой — это такой город недалеко от Палермо, откуда была родом мамина мама. А через улицу стоял дом 241, и там было то же самое, только люди приезжали из Пулици — это тоже недалеко от Палермо, только повыше в горах. Оттуда родом был отец отца. Эти два дома стояли друг напротив друга, но мама рассказывала, что когда она только познакомилась с отцом, у них была проблема: они были разной национальности. Так и сказала — «разной национальности», хотя они просто были из разных деревень.

Я люблю монтировать, я знаю, как смонтировать кино, возможно, даже знаю, как его снять, но я не знаю, как сделать освещение. Наверное, это связано с тем, что я вырос без света, в доходных домах. Это было как в деревне, где очень много жизненной силы. Но свет был весь искусственный. Поэтому я не знал, откуда должен идти свет, когда я стал снимать кино.

У нас в районе жили только итальянцы. Там была одна женщина, которая держала мясную лавку в доме напротив. Звали ее Мэри Мясник. Она и сейчас там живет, и хотя ей 90 лет, она все еще рубит мясо. Вот вы бы к ней сходили и взяли интервью. Железная старуха. Я ее даже снял в своем первом фильме. У нее всегда было потрясающе свежее мясо. А главное — ты всегда видел, как его рубят, как оно лежит, разрезанное на правильные куски.

Когда я был маленький, не очень это понимал, но на самом деле все мы жили в самой настоящей сицилийской деревне. Это был живой организм. Было там еще одно место — магазин Торминелли. Маленький такой продуктовый магазин, но я его никогда не забуду. Когда был обед, я там покупал сэндвич, а потом нес его в школу. Там были огромные бочки с оливками, потрясающая пряная ветчина, всякие мясные деликатесы, салат из тунца, который делал сам Торминелли. И все это пахло. Пахло просто потрясающе.

Когда «Таксиста» должны были номинировать на «Оскар» как лучший фильм, он получил три другие номинации: лучший актер, лучшая актриса второго плана и лучшая музыка. Сценарий и режиссер остались без номинаций. Я был очень расстроен, и сказал себе: «Знаешь что? Так и должно быть». А что мне было делать — пойти домой и поплакать?

Не бывает бессмысленного насилия. «Город бога» (бразильский фильм о жизни подростков в нищем и криминальном квартале Рио-де-Жанейро. — Esquire) — это бессмысленное насилие? Нет, это реальность, это настоящая жизнь, это просто состояние человека. Когда в молодости я был увлечен христианством, католицизмом, я к этому относился довольно наивно. Где-то в глубине души мне очень хотелось верить, что все люди действительно хороши, — но реальность перевесила.

Мне кажется, что любой чуткий человек должен понимать, что насилие не может изменить мир, а если и меняет, то только временно.

Когда мы готовились к съемкам «Воскрешая мертвецов», мы с Джо Коннелли (автор книги, которая легла в основу фильма. — Esquire) катались на скорой помощи по Нью-Йорку. Так вот, когда ты едешь на скорой по городу, особенно если это Манхеттен, ощущение совершенно безумное. Кругом летят огни, красный свет, радио орет. Поначалу врачи скорой вели себя очень пристойно: мол, вот как у нас тут все чинно. Это было очень мило с их стороны. Но в конце концов Джо, а он этот мир знает не понаслышке, говорит: «Ладно вам, ребята. Давайте уж, как положено. Врубайте радио». Они врубают радио, а там — The Who. Я потом использовал в фильме эту их песню «Drive your bloody baggage out» («Увози отсюда свое чертово барахло». — Esquire). Ну вот, несемся мы по улице, сирена гудит… Когда переезжаешь к перекрестку, становится довольно страшно. Они никогда не останавливаются, просто притормаживают, если кто-то есть на пути. А потом — приезжаешь на место, и все время оказывается, что нужно бежать по лестнице пять пролетов. Именно пять. Вызов — «затруднение дыхания». Но ты никогда не знаешь, что там на самом деле. И вот ты бежишь — первый пролет, второй, третий, и тут спрашиваешь себя: «А что если это не затрудненное дыхание? А что если там какой-нибудь маньяк, который кого-то убил? Или просто мужик с пистолетом?» Но тогда оказалось, что это был просто мальчик, у которого были серьезные проблемы с легкими. Там были его мать и бабушка. И вот, когда мы пробежали эти пять пролетов, нас встречает бабушка и говорит: «Бедные, совсем запыхались, идите сюда». Мальчику было плохо из-за астмы. Но меня по‑настоящему поразило, что она заботилась о нас.

Я не понимаю рэп и не слушаю его. Но его невозможно остановить. Его делают дети, у которых нет другого способа выражения, поскольку писать музыку дешевле, чем снимать кино, и им не хватает словаря, чтобы сесть и заняться литературой, написать книгу. Они живут на дне. Я видел пьяных ребят, единственным желанием которых было выпить еще. Ты видишь, как они блюют, как они умирают. Это повторяется и повторяется. Протрезвев, они работают немного на кого-нибудь по соседству, потом снова напиваются и теряют контроль над собой. Это угнетающее зрелище. В результате кто-то злится и бьет их битой по голове, потому что от них одни неприятности.

Когда я слышу о том, что нужно проявлять к людям жалость, я не понимаю, как это вообще возможно в городских условиях, особенно в Нью-Йорке. Как открыться и не потерять способность сочувствовать людским страданиям, которые окружают тебя со всех сторон?

Конечно, приятно читать про себя, что ты величайший из ныне живущих американских режиссеров, но я научился не воспринимать это все всерьез. Нельзя быть слишком надменным, тогда все начинает валиться из рук. А если говорить про кино, то есть множество людей, которые снимают отличные фильмы: Стивен Спилберг, Фрэнсис Коппола, Бернардо Бертолуччи, Дэвид Кроненберг, Вуди Аллен, Роберт Олтман, Спайк Ли, Чарльз Бернетт, Оливер Стоун. А ведь есть еще и китайское кино!

Время идет, я старею и начинаю замечать, что мне просто нужно посидеть в тишине и подумать.

Мы как-то обсуждали проблему насилия с Ричардом Гиром, который уже много лет как ученик далай-ламы. И вот он говорит: «А может, ненасилие революционно?» Может, и так. Может, это и есть крайняя форма революции. Ведь в чем наша сущность? В жестокости или в любви, жалости? И в том и в другом. Но рано или поздно одна из сторон должна победить.

Самое трудное — сохранить истинную простоту.

Недавно я слышал, как Стивен Хокинг (физик, автор знаменитой книги «Краткая история времени». — Esquire) говорил о начале времен, начале космоса. И вы знаете, есть что-то успокаивающее в том, что мы — всего лишь часть чего-то бесконечно большего. Не то чтобы у меня не было эго — эго у меня будь здоров, — но все-таки приятно чувствовать, что тебе просто нужно встроиться в систему, а не бороться и убивать, чтобы достичь… чего? Заработать еще один миллион долларов? Что мне с ним делать? Мои дети устроены. Родителей уже нет в живых. Брат в порядке. Значит, я этот миллион просто потрачу.

Оливер Стоун меня как-то спросил: «Чего ты хочешь добиться в кино?» Мы друг друга подкалывали, он меня так провоцировал. И я имел наглость сказать: «Я надеюсь, что мои фильмы оставят какой-то след». Он только рассмеялся: «Ты снимаешь кино, чтобы оставить след?» На самом деле он имел в виду: «Тебе надо срочно что-то делать со своими амбициями».

Конечно, я демократ. Ну да, скорее демократ, хотя я и воспитывался в субкультуре, в которой политикой интересоваться не принято, в которой политикам не доверяют и вообще предпочитают не лезть во все эти дела. Мой народ, сицилийцы, они приехали в Америку, чтобы на столе всегда была еда. Вот и все. Им было не до политики, там, где они жили, был голод. Когда они сюда приезжали, они едва знали английский, они даже не были гражданами этой страны. Они не понимали, как воспользоваться всеми ее возможностями. И когда мой отец захотел пойти на курсы бухгалтеров, ему сказали, что он должен идти рыть канавы вместе с моим дедом. Мой отец был демократом рузвельтовского склада. К концу 1950-х он стал гораздо более консервативным. Он был в курсе того, что такое профсоюзы. Он и сам был в профсоюзе швейного квартала. И он понимал: то, что хорошо для рабочих, хорошо и для него, потому что он и есть рабочий класс. Но одну вещь он понял благодаря своему отцу — и вообще сицилийскому опыту, опыту Старого Света, который для Америки является своеобразной прародиной, потому что все рано или поздно приехали именно оттуда. Он понял, что ни в коем случае нельзя целиком и полностью верить в одно правительство, особенно — в одного демагога или президента.

Единственный человек, который в кино правильно относился к боксу, — Бастер Китон.

В 1980-е в американской экономике был настоящий бум, появилась куча миллиардеров. А что это значит? Что все это было достигнуто за счет огромного количества других людей.

Чем богаче становится страна, тем больше бездомных и бедняков выметают с улиц. Их просто увозят, чтобы средний класс и богачи их не замечали. Но у нас же все равно остается ответственность. Я не очень понимаю, как с этим быть.

Меня не приглашают в Белый дом, когда там смотрят мои фильмы. Всех приглашают, а меня — нет.

Многие американцы, как и я, чувствуют, что все эти разговоры про войну (в Ираке. — Esquire) на самом деле имеют экономическую подоплеку, что отчасти все это завязано на нефти. Мне кажется, главное — уважать чужой образ жизни. И должны быть способы дипломатического разрешения этого конфликта, просто обязаны.

Я бывший католик. Но я все-таки католик — от этого не избавишься.

Вообще-то я хотел стать обычным приходским священником. Но я не мог соотнести с этим желанием внешний, светский мир. Я не понимал, как человек может существовать в двух этих измерениях. Как жить по Новому Завету, следовать новозаветному закону любви к богу и ближнему в современном мире?

Музыка — это моя страсть. Но слушать ее толком сейчас не получается. Дома — нельзя, там маленькая дочка. У меня, конечно, есть iPod и все дела, но от него очень быстро начинают болеть уши.

Когда я снимал «Авиатора», я задумался о том, что сама эта идея — авиации — очень сильно изменилась. Сейчас даже слова такого больше нет — авиатор. Нет этого романтического образа человека в развивающемся белом шарфе. Наверное, сейчас его место заняли астронавты. Сам я панически боюсь летать.

Говард Хьюз (миллионер, режиссер, летчик и герой фильма «Авиатор». — Esquire) был сумасшедший. Мне это в принципе знакомо. Друзья часто говорят про меня: «Не ходите в ту комнату. Он надел коробки из-под носовых платков на ноги. Не ходите туда. Сейчас не лучшее время». Да, такое случалось, и не раз.

Я злюсь не только на каких-то людей или на систему. Я злюсь и на себя тоже. И так всегда. По той или иной причине, но я всегда в плохом настроении. И ничего не могу с этим сделать. В работу всегда идет какое-то количество злости. Может быть, с возрастом ее становится меньше. Но все равно хватает. Поэтому у меня в фильмах так много юмора. Приходится, потому что все кругом абсурдно. Я сам человек абсурдный.

Я мало с кем вижусь. Больше всего я люблю запереться в просмотровой и просто смотреть кино.

Почему нам кажется, что кошки недружелюбны и высокомерны

  • Стивен Даулинг
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Нам часто кажется, что с кошками гораздо трудней подружиться, чем с собаками. Но, может быть, мы их просто не понимаем?

Собаки, похоже, от природы не могут скрывать свои чувства. Когда они скачут вокруг вас, кладут морду между лап, принюхиваются, виляют хвостом, пытаются вас облизать, легко понять, что они чувствуют — возбуждение, удовлетворение или ничем не прикрытую радость.

Если бы собаки играли в покер, они бы всегда проигрывали, у них все написано на морде.

Язык телодвижений кошек тоже довольно изощренный. Об их настроении можно судить по подергиванию хвоста, по тому, как животное его поджимает или поднимает вертикально, по взъерошенности шерсти на загривке, по положению усов и ушей.

Мурлыкание обычно (но не всегда) говорит об удовлетворенности или дружелюбии.

Все это довольно надежные сигналы, по которым можно судить, настроен кот на общение с вами или лучше оставить его в покое.

Мы можем быть уверены в собачьей дружбе, но с котами, как нам кажется, все не так просто. Кошки живут с человеком на протяжении тысячелетий, и все-таки мы так и не научились их до конца понимать. Или у них просто сложился такой незаслуженный имидж?

Независимость кошек в глазах многих — положительная черта, но кто-то примет ее за отчужденность или себялюбие. Недоброжелатели утверждают, что кошки показывают свою привязанность к человеку, только когда им хочется есть.

Владельцы котов, конечно, возразят, что это чушь. Отношения с кошкой такие же прочные, как и хозяина с собакой, скажут они. Но почему же тогда к кошке прилип имидж эгоистичного и неприветливого создания? И есть ли в этом хоть грамм правды?

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторые считают, что кошка показывает свою привязанность к человеку, только когда у нее пустая миска…

По крайней мере, образ кошки, которая ходит сама по себе, практически не навредил ее популярности. Считается, что в одной только Великобритании — 10 млн домашних кошек. Примерно в 25% домохозяйств есть как минимум одна кошка (данные исследования 2012 г.).

Возможно, имидж эгоистичного животного частично объясняется тем, как вообще кошки становились домашними. Это был гораздо более постепенный процесс, чем с собаками, и при этом именно кошки решали, стоит ли им одомашниваться.

Первые одомашненные кошки начали появляться примерно 10 тыс. лет назад на Ближнем Востоке. При этом они не зависели от своих хозяев в еде, они заботились об этом сами, охраняя запасы зерна и продуктов от крыс и прочих вредителей.

Таким образом, с самого начала наши отношения с кошками были более отстраненными, чем с собаками, помогавшими нам охотиться и рассчитывавшими на свою долю добычи.

Кот, который сейчас свернулся у вас на диване или взирает на вас свысока с книжной полки, по-прежнему руководствуется многими из инстинктов своих далеких предков. Он любит охотиться, обходить свою территорию, охраняя ее от вторжения других котов.

Кошки куда ближе к своим предкам, чем собаки. И то, что мы их приручили, лишь частично изъяло их из дикой природы.

«В основном это просто человеческое недопонимание этих животных», — говорит Карен Хистэнд, ветеринар и попечитель зоозащитного фонда International Cat Care.

«Собаки и люди очень похожи и очень давно живут вместе. В каком-то смысле у них была совместная эволюция. Что касается кошек, то тут отношения гораздо более недавние. У современных кошек — асоциальные предки, жившие и охотившиеся в одиночку».

Африканская дикая кошка Felis lybica, которую люди когда-то начали приручать и из которой в итоге и вышли наши домашние коты и кошки, была одиночным животным и сходилась с кем-то из родичей только в период течки и на короткий период воспитания котят.

«Кошки — единственное из асоциальных животных, которое нам удалось приручить. Остальные наши домашние животные — социальные, у них крепкие связи с остальными членами их стаи или стада».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Кошка с большей вероятностью станет вашим другом, если у нее все в порядке с базовыми потребностями — чистый туалет, есть вода, корм и собственное место, на которое никто не покушается

Учитывая, что кошки — настолько особый случай среди животных, с которыми мы живем, ничего удивительного в том, что мы часто их не понимаем.

«Из-за того, что они настолько самостоятельны и могут позаботиться о себе, кошки все более и более популярны, — говорит Хистэнд. — Но насколько предлагаемый людьми образ жизни им подходит — отдельный вопрос. Люди ожидают, что кошки будут вести себя так же, как собаки, как мы сами. Но они не такие».

Исследования кошачьих эмоций и кошачьей общительности сильно отстают от собачьих, но в последнее время их количество растет.

И хотя эти исследования пока только в начале пути, они уже показали: кошачья способность к общению с человеком — вещь сложная и многослойная.

«Она сильно варьируется и определяется генетикой, а способность к общению зависит от того, что животное испытало в первые 6-8 недель после рождения. Если у кошки с раннего возраста был положительный опыт общения с человеком, то она, скорее всего, будет хорошо относиться к людям, будет искать их общества».

Даже сама одомашненность кошек имеет очень широкий диапазон. Одичавшие бродячие кошки часто прячутся и убегают от людей — точно так же, как убегали бы их дикие предки.

В странах Средиземноморья и в Японии можно встретить целые колонии «общинных котов», живущих в рыбацких деревушках. Местные жители кормят их, и кошки относятся к ним с определенным доверием.

В Стамбуле горожане заботятся о полудиких кошках, которые стали частью самобытного имиджа этого города, об этом даже снят документальный фильм.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Коты смотрят на нас так серьезно потому, что у них нет мимических мышц, изменяющих выражение глаз

И, наконец, есть кошки, которые живут в наших домах и квартирах. Но и у этой категории есть свои подкатегории. Некоторые из животных держатся на дистанции от хозяина, другим явно нравится его компания.

Так на что же нам обращать внимание, если мы хотим понять, насколько дружны со своим котом? Вернее, насколько он дружен с нами…

Как и собаки, коты по большей части общаются на языке телодвижений. «Я считаю, что понять язык их телодвижений гораздо сложнее, чем собачий», — говорит Кристин Витале, изучающая поведение кошек. И это не обязательно их вина.

Есть одна особенность, которая помогает собакам бороться за место в сердце человека. Авторы исследования из Портсмутского университета обнаружили, что собаки научились имитировать щенячье выражение «лица», что запускает в человеке желание о них заботиться, воспитывать их и поощрять.

Перемена произошла, когда у собак развилась мимическая мышца, поднимающая внутреннюю часть брови. У предков собак волков такой мышцы не было.

«»Щенячьи глаза», «щенячий взгляд» — в данном случае не просто выражения, это уловка эволюции, укрепившая связь человека и собаки.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Медленно мигающая, жмурящаяся кошка выражает таким образом любовь к вам

Беда в том, что у кошек нет такой мимической мышцы. Поэтому взгляд, которым вас одаривает кот, можно расценить как холодный и недоброжелательный. (А уж когда два кота уставились друг на друга, это часто означает прелюдию к драке.)

Но когда кошка смотрит на вас, медленно мигая и щурясь, знайте: она вас любит и так демонстрирует свою привязанность.

Даже когда кошка, сидя рядом или у вас на коленях, отворачивается от вас — это вовсе не знак пренебрежения. Наоборот, это показывает, что она чувствует себя расслабленно, доверяет вам.

Витале рекомендует познакомиться с исследованием, которое она провела, работая в Орегонском университете (США).

Собак и кошек хозяева оставили одних в комнате, а чуть позже вернулись. Большинство кошек, у которых были хорошие, благополучные отношения с хозяевами, подошли их поприветствовать, но тут же отошли, чтобы дальше исследовать новую для себя комнату. Собаки вели себя точно так же.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Если кошка не срывается с лежанки, чтобы вас поприветствовать, это не значит, что она вас не любит. Просто ей хорошо и спокойно

Ведь, как подчеркивает Витале, если собака бегает по комнате, играя с игрушками и лишь иногда подбегает к хозяину, нас это не беспокоит.

Исследователи называют это «надежной привязанностью» — спокойное поведение, когда хозяин вернулся, говорит о том, что между животным и хозяином существует крепкая эмоциональная связь.

«Необъективные ожидания людей в отношении поведения животных сказываются на поведении четвероногих питомцев», — подчеркивает Витале.

Пытаясь заставить кошку вести себя, как собака, добиваясь от нее такого же навязчивого внимания к нам, мы пытаемся изменить заложенное в нее природой.

По словам Хистэнд, проблема отчасти состоит в нашей исторической неспособности видеть, что кошачий темперамент, кошачий характер отличается от собачьего. И даже опытные эксперты могут впасть в это заблуждение.

«В 2007 году я поехала на одну конференцию и там почувствовала себя полной идиоткой, — вспоминает она. — То, что там говорилось, было довольно базовыми сведениями о кошках, и я этих вещей не знала. Например, то, что они любят, когда еда и вода для них находятся в разных местах. Все эти данные начали получать только недавно, но если вы готовы смириться с тем, что ваши предыдущие знания были неверными, вам открывается очень интересный мир».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Если у кошки в первые недели ее жизни был положительный опыт общения с людьми, в будущем она с большей вероятностью подружится с человеком

Возьмем для примера то, как кошки трутся о своего хозяина. Раньше считалось, что они так метят свою территорию — как бродячие коты помечают деревья, углы зданий и колеса автомашин.

Но когда они трутся о ноги или руку человека, это обычно знак единения с ним: кот оставляет свой запах на вас и одновременно переносит на свою шерсть ваш запах.

Точно так же одичавшие кошки поступают с теми своими сородичами, которых считают союзниками. Это способ создания общего запаха, по которому они отличают друга от врага.

В конце концов, говорит Хистэнд, надо понять главное: дружить с вами скорее захочет кошка, довольная жизнью.

«Им нужно, чтобы все было на своих местах — вода, пища, спальное место, лоток… Чтобы все было в порядке. И когда они чувствуют, что у них все в порядке, они начинают исследовать возможности социальных связей».

Так что не огорчайтесь, когда приходите домой, а ваш кот спокойно смотрит на вас издалека, лежа на диване. Или, лениво зевая, потихоньку бредет в коридор. Так вам показывают: вам рады. Только на свой манер.

Автор фото, Getty Images

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Почему любви к кому-то недостаточно, чтобы это работало

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~ Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы все работало?

Были ли у вас отношения, в которых вы знали, что не очень счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его / ее. Разве этого не достаточно? »

Я знаю, каково верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хотел бы признаться.Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души соединились сразу, и я полюбила его. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он не был готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были разными. Но я был влюблен, и разве этого не было достаточно?

Эта проблема была у меня не только с моим бывшим мужем. Все мои отношения были фатальными.В них не было недостатков, потому что я выбрал плохих, злых людей. Они были несовершенными, потому что я влюбился в персонажей, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбился в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добрыми. Да, они были этичными. Да, они были привлекательными. Но ни один из них меня особо не послушал. Ни один из них не относился ко мне так, как будто я был лучшим человеком после нарезки хлеба.

Тем не менее, я остался.Я все пытался и пытался. Я все думал, что если бы меня было достаточно, им было бы все равно. Я все думал, что если я дам больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, а взамен они захотят сделать меня счастливым.

Я все еще надеялся, что произойдет какое-нибудь чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви не должно хватить?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Недостаточно просто любить кого-то.

Итак, состоите ли вы в отношениях, в которых вы не уверены прямо сейчас, или если вы только рискуете вступить в мир свиданий, спросите себя об этом, прежде чем остепениться.

1. Что вы думаете о себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, чувствуете ли вы удовлетворение и принятие, или вы чувствуете беспокойство и то, что вас неправильно понимают? Иногда наши отношения могут быть отражением того, что мы думаем о себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое суждение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за их отношения к вам, или это неуверенность в себе, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам больше, чем другие.Я тот, кто любит разговаривать и общаться на глубоком эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят разговаривать и не хотят общаться, поэтому я всегда чувствую себя одиноким и непонятым. С ними не было ничего плохого; мы просто не подходили друг другу.

2. Равны ли мои потребности по важности с их собственными?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с вами качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы придаете важность потребностям вашего партнера, тогда ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы находитесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели / месяца на работе, и мне действительно нужно было дать выход. Я начала разговаривать со своим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси ».

Что я мог с этим сделать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и не заботится о моем дне или о том, что я в стрессе, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли.Мы обратились в суд по бракоразводным делам.

3. Соответствуют ли их основные ценности моим?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы руководствуемся. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не придерживается тех же ценностей, что и вы, вероятно, со временем в раю будут проблемы. Основные ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

  • Желание иметь детей

Например, я безумно этичный.Я таким родился. Я не могу этого объяснить. Никто не хочет обманщика или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя это или оправдывая это. Это полностью несовместимо с моим самоощущением, и я никогда не смогу принять это в партнере. Последний парень меня привлек из-за его этических принципов. Он был очень заинтересован в этой сфере, и это очень сильно меня привлекло к нему.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда и нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят детей.Можно изменить то, как вы рассматриваете деньги и распоряжаетесь ими.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет им быть, и у вас большой конфликт, вы навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он / она не хочет и не хочет, тогда перестаньте пытаться сделать это чем-то, что происходит не только потому, что вы его любите.

4. Они хотят меня узнать? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости.Некоторые люди жаждут сильной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами это казалось поверхностными отношениями, потому что ни один из них не хотел показать другому свое истинное «я». Я не сужу их, потому что они были на это способны. Что касается меня, я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать партнеру, кто вы на самом деле, в самые мрачные дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы, что вас принимают и понимают, несмотря на всю вашу причудливость и иррациональность, или каковы бы ни были ваши личные качества?

Если нет, то вы можете оставаться постоянно неудовлетворенными, и со временем отношения, вероятно, разрушатся сами собой, или вас потянет к кому-то, кто, по вашему мнению, действительно хочет знать вас и принимает вас.Честно говоря, здесь, наверное, и начинается большинство дел.

5. С ними мне лучше жить?

Ваш партнер — актив или помеха? Они поддерживают вас или высасывают из вас жизнь? Хотят ли они, чтобы вы достигли своих целей и мечты, или они унижают вас и заставляют чувствовать, что вы ничего не можете или не хотите достичь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, и, если они не хотят, поставьте их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с человеком, который в тебя не верит.Не думайте, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать себя довольными, поддержанными и любимыми с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть наполнены тревогой, ссорами, конфликтами или разделениями. Если в большинстве случаев ваши дни не бывают счастливыми, спросите себя, почему. Что вы вносите в несчастье? Почините свою сторону улицы и посмотрите, не изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы только один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы сильно вы их ни любили и как бы сильно вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, вы зря тратите свое время и зря тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не значит, что они вам подходят. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть счастливы с ними.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «любите их». Каждый день — это выбор. Выбери свое счастье, и поступая так, ты выберешь любовь, а не тебя.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер с миссией самопознания. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессией, тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав и поделившись своей историей с другими.Посмотрите другие ее работы на сайте www.acinglife.com.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

видов любви | Психология развития

Треугольник любви Штернберга: три составляющих

Sternberg (1988) предполагает, что есть три основных компонента любви: страсть, близость и приверженность. Любовные отношения различаются в зависимости от наличия или отсутствия каждого из этих компонентов. Страсть — это сильное физическое влечение, которое партнеры испытывают друг к другу.Близость подразумевает способность делиться чувствами, личными мыслями и психологической близостью с другим. Приверженность — это осознанное решение оставаться вместе. Страсть можно найти на ранних этапах отношений, но для развития близости требуется время, потому что она основана на знании партнера. Как только близость установлена, партнеры могут решить остаться в отношениях. Хотя многие согласятся, что все три компонента важны для отношений, многие любовные отношения не состоят из всех трех.Давайте посмотрим на другие возможности.

Нравится : В этих отношениях присутствует близость или знание друг друга, а также чувство близости. Однако страсть и целеустремленность — нет. Партнеры не стесняются быть самими собой и раскрывать личную информацию. Им может казаться, что другой человек их хорошо знает, может быть с ними честен и сообщить им, если они думают, что этот человек неправ. Эти партнеры — друзья. Тем не менее, если вам говорят, что ваш партнер «думает о вас как о друге», это может стать разрушительным ударом, если вы испытываете к нему влечение и ищете романтических отношений.

Увлечение : Возможно, это версия Штернберга «любви с первого взгляда». Увлечение состоит из немедленного сильного физического влечения к кому-либо. Человеку, который увлечен, трудно думать ни о чем, кроме другого человека. Короткие встречи снова и снова проигрываются в голове; может быть трудно есть и может быть довольно постоянное состояние возбуждения. Однако увлечение длится довольно недолго, возможно, от нескольких месяцев до года или около того.Как правило, это основано на химическом притяжении и представлении о том, что один думает о другом.

Fatuous Love : Однако некоторые люди с сильным физическим влечением стремятся к приверженности в начале отношений. Страсть и преданность — это аспекты бессмысленной любви. Нет близости, и обязательство преждевременно. Партнеры редко говорят серьезно или делятся своими идеями. Они сосредотачиваются на своем сильном физическом влечении, и все же один из них или оба также говорят о длительных обязательствах.Иногда это происходит из-за чувства незащищенности и желания убедиться, что партнер привязан к отношениям.

Пустая любовь : Этот тип любви может быть обнаружен позже в отношениях или в отношениях, которые были сформированы для удовлетворения потребностей, отличных от близости или страсти (деньги, воспитание детей, статус). Здесь партнеры стремятся оставаться в отношениях (для детей, из-за религиозных убеждений или, возможно, потому, что альтернативы, возможно, нет), но не делятся друг с другом идеями или чувствами и не испытывают физического влечения друг к другу.

Романтическая любовь : Близость и страсть — составляющие романтической любви, но нет никаких обязательств. Партнеры проводят много времени друг с другом и наслаждаются своей близостью, но не планируют продолжать «что бы то ни было». Это может быть правдой, потому что они не в состоянии брать на себя такие обязательства или потому что они ищут страсти и близости и боятся, что они исчезнут, если они возьмут на себя обязательства друг перед другом и начнут сосредотачиваться на других видах обязательств.

Товарищеская любовь : близость и преданность — отличительные черты партнерской любви.Партнеры любят и уважают друг друга, и они стремятся оставаться вместе. Но их физическое влечение, возможно, никогда не было сильным или просто исчезло. Это может быть истолковано как «все так, как есть» после такого долгого времени, проведенного вместе, или может возникнуть чувство сожаления и потери. Тем не менее партнеры — хорошие друзья, преданные друг другу.

Непревзойденная любовь : Близость, страсть и преданность присутствуют в безупречной любви. Часто это идеальный тип любви.Пара разделяет страсть; искра не погасла, и близость есть. Они чувствуют себя лучшими друзьями, а также любовниками, и они стремятся оставаться вместе.

Типы влюбленных

Ли (1973) предлагает теорию стилей или типов влюбленных, основанную на анализе писаний о любви на протяжении веков. Читая их, подумайте, как эти стили могут стать частью описанных выше типов любви.

Pragma — это стиль любви, который подчеркивает практические аспекты любви.Прагматичный любовник учитывает совместимость и чуткость выбора партнеров. Этот любовник будет озабочен жизненными целями, статусом, семейной репутацией, отношением к воспитанию детей, проблемами карьеры и другими практическими проблемами.

Mania — стиль любви, характеризующийся непостоянством, незащищенностью и собственничеством. Этот любовник очень расстраивается во время ссор или расставаний, у него могут быть проблемы со сном, когда он влюблен, и очень сильно переживает эмоции.

Agape — альтруистическая, бескорыстная любовь.Эти партнеры отдают себя, не ожидая ничего взамен. Такой любовник ставит счастье партнера выше своего собственного и жертвует собой ради его блага.

Эрос — это эротический стиль любви, в котором человек чувствует себя поглощенным. Для этого типа любовника важны физическая химия и эмоциональная вовлеченность.

Ludus относится к стилю любви, который подчеркивает игру соблазнения и веселья. Такой любовник избегает обязательств и часто имеет несколько любовных интересов одновременно.Этот любовник не раскрывает себя и, на самом деле, может предпочесть другие догадки. Этот любовник легко может разорвать отношения.

Storge — это стиль любви, который со временем развивается медленно. Часто это начинается как дружба, а потом становится сексуальной. Эти партнеры, вероятно, останутся друзьями даже после разрыва.

Фреймы отношений

Еще один полезный способ рассмотреть отношения — это рассмотреть степень зависимости в отношениях.Дэвидсон (1991) предлагает три модели. Отношения A-frame — это отношения, в которых партнеры опираются друг на друга и сильно зависят от другого в плане выживания. Если один партнер меняется, другой рискует «упасть». Этот тип отношений не может легко приспособиться к изменениям, и партнеры уязвимы, если они произойдут. Расставание могло иметь разрушительные последствия.

Отношения H-frame — это отношения, в которых партнеры живут параллельной жизнью. Они редко проводят время друг с другом и, как правило, живут раздельно.То, что они делят, обычно тратится на выполнение обязательств, а не на обмен близкими отношениями. Этот независимый тип отношений может закончиться без эмоциональных страданий.

Связь M-frame является взаимозависимой. Партнеры имеют сильное чувство связи, но также могут стоять в одиночестве, не терпя опустошения. Если эти отношения закончатся, партнеры будут обижены и опечалены, но все равно смогут стоять в одиночестве. Эта способность проистекает из сильного чувства любви к себе.Партнеры могут любить друг друга, не теряя самоощущения. И у каждого человека есть чувство собственного достоинства и уверенность, которые обогащают отношения, а также укрепляют его самого.

Мы рассматриваем любовь в контексте самых разных отношений. В нашем следующем уроке мы более подробно остановимся на супружеских отношениях. Но прежде чем мы это сделаем, мы исследуем динамику влюбленности и разрыва.

Процесс любви и расставания

Рейсс (1960) предлагает теорию любви как процесса.Основываясь на теории любви о колесе, любовные отношения начинаются с установления взаимопонимания.

Раппорт предполагает обмен симпатиями, предпочтениями, установление общих интересов. Следующий шаг — начать раскрывать больше личной информации через самораскрытие. Когда один человек начинает открываться, общество ожидает, что другой последует за ним, а также поделится дополнительной личной информацией, чтобы каждый пошел на определенный риск и доверие. Сексуальная близость также может стать частью отношений.Постепенно партнеры начинают больше рассказывать о себе, и их встречают поддержку и признание, поскольку они строят взаимозависимость. Со временем партнеры начинают полагаться друг на друга в удовлетворении своих потребностей. Колесо должно продолжаться, чтобы любовь длилась. Для партнеров становится важным продолжать устанавливать взаимопонимание, обсуждая события дня, сообщая о своих целях и желаниях и показывая признаки доверия. Партнеры должны продолжать полагаться друг на друга для удовлетворения определенных потребностей.Если колесо поворачивается вспять, партнеры все меньше и меньше говорят, меньше полагаются друг на друга и с меньшей вероятностью раскроют информацию.

Процесс разочарования: расставание

Когда отношения только начинаются, партнеры склонны давать друг другу преимущество в виде сомнения и сосредотачиваются на том, что им нравится друг в друге. Недостатки и недостатки не остаются незамеченными; скорее, их описывают как милые качества. Так, например, партнер, у которого очень большой нос, описывается как «выдающийся» или как «обладающий яркими чертами».Это очень воодушевляет, потому что особенности, которые раньше могли вызывать смущение, теперь принимаются или даже ценятся. Однако, как только партнеры начинают процесс расставания, от этих взглядов отказываются, и сомнительные качества снова становятся недостатками и недостатками.

Керстен (1990) дает взгляд на динамику распада. Хотя эта работа в первую очередь о разводе, динамика разрыва любых долгосрочных отношений схожа. Начальная фаза разрыва включает в себя видение недостатков в отношениях, но сохранение надежды на улучшение ситуации.Это улучшение потребует сотрудничества со стороны партнеров, потому что в первую очередь они виноваты. Таким образом, до тех пор, пока обиженный партнер вносит необходимые изменения и, конечно же, обиженный партнер будет давать необходимые советы, поддержку и руководство, отношения будут продолжаться. (Если вы думаете, что это не сработает — вы правы. Попытки изменить партнера обычно обречены на провал. Хотите, чтобы ваш партнер попытался изменить вас?)

Когда становится ясно, что попытки изменить бесполезны, наступает средний этап.Этот этап отмечен разочарованием. Партнеры говорят все меньше и меньше, редко смотрят друг другу в глаза и отдаляются друг от друга. Один все еще может попытаться наладить контакт, но другой явно теряет интерес и рассматривает преимущества и издержки разрыва отношений.

В завершающей стадии было принято решение уйти. Конкретные детали прорабатываются. На данный момент очень сложно изменить отношения. Доверие уменьшилось, и мысли обратились в другое место. Это этап безнадежности.

Мы более подробно рассмотрим брак, развод и сожительство в нашем следующем уроке.

«Делай то, что любишь, и ты никогда не будешь работать еще один день через…

Делай то, что любишь, и ты никогда не проработаешь еще один день в своей жизни».

Да, мы все слышали это мнение бесчисленное множество раз. Мы повторяем его недавним выпускникам, как будто это единственный карьерный совет, который им когда-либо понадобится. Мы печатаем его на мотивационных плакатах, наклейках на бампере и поощрительных карточках.Мы включаем это в начальные адреса. Черт возьми, я уверен, что это даже вышито на случайных декоративных подушках.

Но правда ли этот ценный совет? Будет ли карьера, которой вы безумно увлечены, превращать всю вашу жизнь в один большой тропический отпуск?

Нет, не думаю. На самом деле, я считаю совершенно нормальным любить свою работу и одновременно осознавать тот факт, что это тяжелая работа.

Верно — то, что вы иногда чувствуете стресс, подавленность или даже небольшую усталость, не означает, что вы занимаетесь неправильной работой.Вот четыре факта, которые опровергают эту печально известную (и вводящую в заблуждение) пословицу.

1. Работа — не игра

Мне очень нравится то, что я делаю, и мне повезло, что я могу зарабатывать этим на жизнь. Но это не значит, что я не осознаю того факта, что обычно я предпочитаю наслаждаться коктейлем с друзьями, чем пытаться уложиться в срок.

Да, работа и отдых — две совершенно разные вещи. Работа требует напряжения и усилий, чтобы оплатить счета и положить еду на стол, тогда как игра — это развлечение и удовольствие.Если вам повезет, вы сможете включить часть этой радости и страсти в свой распорядок дня. Но это определенно не означает, что вся ваша карьера будет прогулкой по парку.

Дополнительное давление и ожидание оплаты — это именно то, что отличает вашу работу от всего остального. В отличие от развлечения, работа — это не всегда то, что вы хотите, чтобы делал, а вам, , нужно делать . И, скорее всего, когда то, что вы любите, превратится в вашу работу, вы просто перестанете любить это так сильно.

2. Ваша страсть номер один — не всегда реалистичная карьера

Вспомните, когда вы были маленьким ребенком. Помните, когда люди всегда преклоняли колени и спрашивали, кем вы хотели бы стать, когда вырастете? Вы помните, как вы ответили на этот вопрос? Ну, я всегда говорил людям, что хочу быть птицей.

Да, страсти, интересы и большие мечты приветствуются. Но найти то, что вам нравится, — это только половина дела. Вы должны иметь возможность зарабатывать этим на жизнь.Трудности реальной жизни требуют от нас поиска путей, которые могут обеспечить нам достойный и комфортный уровень жизни.

Возможно, вы выдающийся скрипач или компьютерный игрок. Это потрясающе! Однако все мы признаем, что это довольно эксклюзивные и специализированные области карьеры, даже если вы безумно талантливы. Итак, хотя вы, возможно, вычеркнули «определение того, что вы любите» из своего списка дел, вы также, вероятно, хорошо знаете, что любовь не оплачивает счета.

3.Никакая работа не является полностью идеальной

Есть много людей, которым абсолютно нравится их карьера. Но это не должно превращаться в представление о том, что все идеально.

Практически каждая должность сопровождается по крайней мере несколькими надоедливыми задачами или обязанностями, которые никогда не будут доставлять удовольствие. Вы можете обожать то, что делаете в 98% случаев. Но наверняка есть несколько связанных обязанностей, которых вы просто боитесь.

Может быть, вы ненавидите отслеживать входящие счета.Возможно, вы ненавидите ежеквартальное собрание совета директоров. Или, может быть, вы просто не хотите заполнять ежемесячный отчет о расходах. Что бы это ни было, несомненно, есть определенный аспект вашей повседневной жизни, который заставляет вас говорить: «Ух».

Поверьте, вы не одиноки. Я уверен, что даже у профессиональных дегустаторов пива есть груды документов, с которыми они предпочли бы не иметь дела (не говоря уже о пиве в брутто). Всегда что-то есть.

4. Чем больше вы любите свою работу, тем усерднее будете работать

Любить свою работу — прекрасное дело.Вы не только приносите домой бекон, но и получаете дополнительную награду в виде чувства удовлетворения, выполненного и удовлетворенного каждый раз, когда вы выходите из офиса. Но вы, вероятно, так не чувствуете, потому что весь день бездельничали.

Верно, для того, чтобы зарабатывать себе на жизнь, нужно много работать. В значительной степени человеческая природа — наслаждаться тем, что у нас хорошо получается. А для того, чтобы хорошо выполнять свою позицию, вам нужно нанести серьезную смазку для локтей.

Часто это не , а работа, которую мы любим.Это награда и удовлетворение, которые мы получаем, сделав все хорошо. И все мы знаем, что для того, чтобы все делать хорошо, нужно прилагать усилия и иногда оставаться в офисе до поздней ночи. Это бесконечный цикл.

«Делай то, что любишь, и больше ни дня в жизни ты не будешь работать». Это благие намерения. Но на самом деле это может несколько обескураживать и вызывать чувство вины у тех из нас, кто любит то, что мы делаем, но все же к концу дня чувствует себя уничтоженным. Не волнуйтесь — это нормально — любить свою работу, но при этом думать, что это тяжелая работа.

Если только вы не работаете профессиональным ласковым щенком. Тогда я не хочу слышать никаких жалоб.

Фотография уставшей женщины Shutterstock.

Как любить себя, даже если никто другой не любит

Во-первых, вторая часть названия не соответствует действительности. Вы либо забыли, кто вас любит, либо вам нужно найти больше людей, которые любят вас.

Но бывают случаи, когда вы чувствуете себя одиноким и подавленным — почти у всех есть подобные заклинания или они достаточно сильны, чтобы признать это.Об этом непросто говорить, но одиночество, чувство нежелания и даже время от времени ненависть к себе — очень распространенное явление. . Если ваше отшельничество затягивается на несколько недель, вам понадобится помощь специалистов в области здравоохранения, но если это не так серьезно и случается время от времени, вот несколько ярких и практических советов для вас:

Соберите «стопку похвалы»

В идеале, вам нужно сделать это до того, как вы впадете в депрессию — это спасет жизнь, когда вы окажетесь в «эпицентре бури».

Составьте список любви, которую вы испытали. : рукописная записка от мамы, фотография, на которой вы и ваши лучшие друзья на озере вместе, и награды, которые вы выиграли. Они не обязательно должны быть недавними — признание охватывает всю вашу жизнь. И они не обязательно должны быть физическими; Я использовал надстройку Firefox ScrapBook, чтобы делать то, что делает его автономный аналог: вырезать и сохранять добрые слова от других. Нравится мои комментарии Lifehack. 😉

Поэтому, когда я чувствую, что меня не заботят, я быстро смотрю на «стопку похвалы» и оцениваю происходящее в перспективе: других заботились обо мне раньше, и они будут снова .И, пожалуй, самое главное, , осознавая это, я забочусь о себе . Это процесс, и он никогда не происходит сразу. Нельзя мгновенно «выйти из этого». Как говорится, на это «нужно время». Но ох , как это правда.

Согласно Как стать богатым , Дональд Трамп хранит коробку сувениров почти так же, как я описал. Похоже, он очень любит себя.

Откажитесь от чего-то, от чего стоит отказаться

Бремя одиночества — это товарищи по постели .Некоторые люди, которые хотели бы больше вести светскую жизнь, раздавлены крысиными бегами или собственными страхами, сдерживающими их. Отказ от того, что я часто называю «помоями» (ненужные траты для вашего удовольствия от жизни), вы освобождаетесь для более значимых дел (продолжайте читать!). Меньше беспокойства — больше свободы для самостоятельного исследования и поиска интересов.

Почему это звучит так очевидно? Потому что это так. Но только во время эмоциональной внутренней турбулентности вы можете собрать силы, чтобы освободить себя.

Не переусердствуйте — от этого станет еще хуже. Если вы смотрели недавние Олимпийские игры в Пекине, обратите внимание, сколько ведущих спортсменов (в частности, гимнастов) обладают такой подвижной динамикой, что вы можете задаться вопросом, думают ли они вообще осознанно. Как и любой великий исполнитель знает, а так же спорно, как «мышечной памяти» может быть, повторенные практика приводит к тому, что называют «второй природы», или порог превзойден, в котором анализирующие эволюционирует интуиции на основе опыта прошлых лет .

Когда вы испытываете особый стресс или тревогу, эти неприятные моменты вы можете использовать в своих интересах.Особенно, если вы плачете и испытываете сильную боль, сразу определите, что стоит оставить, и визуализируйте это так: , вы — горящее здание. Если бы вы могли броситься в себя и сохранить лишь горстку вещей, чтобы передать их новому себе, что бы они были?

Запишите их и отложите в сторону, пока не почувствуете себя более рационально. Затем посмотрите на это еще раз и соедините свои мысли о настоящем с тем, что вы чувствовали тогда. Это может быть действенным упражнением по раскрытию истины, которое направит вас на верный путь.

Найдите что-нибудь новое, за что стоит бороться.

Под «борьбой» я имею в виду не насилие. Скорее, я говорю о деле, которое вы можете защищать и защищать. «Борьба» здесь — против невзгод. Вашим делом может быть благотворительность, которая улучшает жизнь других, или даже кампания по спасению телешоу. Обратите внимание, как эти цели требуют участия других — они по своей сути социальны, и даже если вы можете не так много об этом думать (и не должны), они приведут к тому, что вы начнете взаимодействовать с другими, и вы будете чувствовать себя менее одиноким .

Быть признанным индивидуалистом и лидером — это не осознанный процесс, который нужно ставить как цель. Скорее, цели здесь больше связаны с врожденным удовлетворением и счастьем, которые вы испытаете .

Пара примеров из моего опыта: когда я чувствовал, что снобы отпугивают новичков от наслаждения электронной музыкой, я выступал против них, служа столпом света для новых поклонников. Я писал обзоры и руководства, делая техно-музыку более доступной. Лесть была потрясающей.А недавно в качестве профессионала я подключил ресурсы знаний для виртуального мира Second Life, помогая нашему сообществу получать более приятные впечатления. Я начинал как фанат и настолько полюбил то, что делаю (и себя), что в итоге стал работать в компании.

Рост таков: вы можете не знать, где именно вы окажетесь, но вы всегда должны быть увлечены ростом и знать, куда вы хотите двигаться. Даже если это не одно направление, сочетание дисциплин и наборов навыков создаст уникальное сочетание, которого нет ни у кого из , и это веская причина полюбить свою уникальность.

Отметьте ваши сходства и различия

Слишком много людей совершают ошибку, выделяя, что общего, а чем они отличаются. Это ошибочное, слишком фильтрованное мышление, потому что успех не является ни полностью знакомым, ни чуждым: это одновременно . Все из нас люди и подвержены эмоциям. Как следствие, все из нас имеют проблемы — но некоторые из нас справляются с ними более эффективно, чем другие. Мы все вариации на одну тему.

Если вас беспокоит внешний вид тела, всем людям хорошо быть здоровым. Но невозможно скопировать чью-то фигуру — этому научила нас Джоселин Вильденштейн, приближаясь к кошке. Изучив существующие возможности, вам нужно сделать то, что подходит вам (включая Джоселин — если она счастлива, вот что имеет значение) и быть вдохновленным кем-то — это не то же самое, что клонировать их: это , взяв «рецепт» вашего героя и импровизировать с ним новый микс .

Будьте смелыми в том, что вам действительно нравится.

Я имел обыкновение скучать, когда высказывал мнение, насколько мне нравится песня Бритни Спирс «Toxic». Мне нравятся классные музыкальные клипы в сочетании с угловатыми струнными и ударными. Голос Бритни тоже был неплохим. Я не одобряю ее недавний выбор образа жизни, но, искренне верная своему сердцу, эта песня была шедевром!

Многие люди имеют тайные «виноватые удовольствия», будь то поп-песни или другие развлекательные мероприятия. Если он не вредит вашему здоровью и благополучию, почему он должен быть виноват? Снимите «слои разума» и будьте искренни. Это подготовит вас к встрече с другими единомышленниками (в отличие от «бездельников», которые не вносят вклад в ваши интересы).

Вот проблема: многие из нас, даже те, кто уже не подростки и не учатся в колледже, живут под призраком «давления со стороны сверстников». Мы боимся, что «не впишемся», если будем говорить об обратном. И особенно если мы откопаем что-то популярное, нас будут постоянно напоминать: «То, что это популярно, еще не значит, что это хорошо».

Вам не нужно впадать в бесполезную войну слов и бесконечные споры о достоинствах чего-либо.Если вы чувствуете, что какой-то другой человек или группа постоянно выступает против того, что вам небезразлично, и это регулярно вас расстраивает, тогда проводите больше времени с людьми, которые делают , разделяют вашу признательность . Интернет наполнен всевозможными субкультурами и микрокликами, поэтому даже если у вас проблемы с географическим положением, можно найти других, с которыми вы общаетесь.

Фактически мы живем в эпоху насыщения социальных сетей, поэтому я одобряю пробовать различные инструменты и просто придерживаться того, что вы используете регулярно — показывает, что это , и вы можете просто шутить … но эй! , вы вместе.

Кроме того, некоторые второстепенные темы значительно расширяются, когда все больше людей говорят о том, насколько они им нравятся, например, как Gaia Online и deviantART расширились из крошечных ниш, чтобы питать огромные сообщества аниме. Инвестировать в свое счастье — все равно что играть на фондовом рынке: он подвержен колебаниям, но дает надежду на долгосрочный рост.

Будьте немного эгоистичнее

Эгоизм всегда плохо, правда? Конечно, нет! (Что случилось с этими неубедительными обобщениями?) Некоторые люди склонны давать слишком много другим и не кормить себя, поэтому, если это вы, вам нужно приспосабливаться.Моя жена однажды поделилась со мной своей мясной историей, которая представляет собой восхитительный, краткий рассказ о том, как кормить себя и быть осторожным с тем, кому вы отдаете свое «мясо» ( себя , по сути).

Вам нужно быть сильным, прежде чем вы сможете укреплять других. Это правда, что, отдавая другим, вы можете испытать петлю положительной обратной связи радости, но вам нужно что-то для начала.

Чувствуете, что ваши собственные мечты отвергаются, потому что вы всегда поддерживаете других? Дайте им знать, чего вы хотите добиться, и если они хорошие люди, они должны прийти к вам, чтобы сотрудничать в натуре.

Любовь течет в обе стороны в лучших отношениях.

Адаптировать, развиваться, повторять

Одно слово, и мощное, со связанными понятиями, такими как «развиваться» и «повторять»! Я фанат жанра, поэтому не могу не упомянуть зверя, убившего Супермена, Судного дня. Если вы не знакомы с его предысторией, он был инопланетным существом, которое неоднократно подвергалось смерти, неоднократно перевоплощалось, чтобы приспособить к более суровым условиям (и еще большему количеству смертей). Он развился до уровня, на котором он мог, ну, ну, убивать Супеса.Менее ужасные вариации на эту тему можно найти в Stargate SG-1 ‘s Replicators и The Incredibles ‘ Omnidroid.

По какой-то причине я не могу вспомнить ни одного героического примера на данный момент, так что вы захотите быть противоположным вышеупомянутому: эмоции приходят циклично, и каждый раз, когда вы чувствуете себя нелюбимым, извлекайте пользу из это . Погрузитесь вглубь своей головы и ознакомьтесь с , почему вы так чувствуете, с тем, что вызывает это, и , когда это наиболее вероятно.Изучив и , вы сможете лучше контролировать причинно-следственные связи своего несчастья. В крайних случаях требуется лечение, но в подавляющем большинстве случаев у вас есть или вы адаптируете , чтобы иметь возможность делать что-то существенное.

Напишите руководство, помогая другим

Вот и мы — справочная часть! Тем не менее, обмена опытом ценны . Если у вас есть блог или вы даже оставляете комментарий в чужом блоге, вы можете помочь другим.И они могут сообщить вам — Надеюсь!

Сохраните этот отзыв в своей «стопке похвалы». Он понадобится вам в дождливый день, чтобы напомнить вам о добре, которое вы сделали.

Никогда не думайте, что «я недостаточно хорош» или «я недостаточно знаю». Бороться с болью, ты достаточно хорош. Пережив страдание, вы знаете об этом все.

Несмотря на все разговоры о «вере в себя», это никогда не следует воспринимать на пустом месте. На каждого из нас оказывают положительное и отрицательное влияние внешние силы, и наша жизнь никогда не бывает статичной.Баланс динамичный, наше настроение меняется днем ​​или даже часами. То, что мы выбираем, чтобы открыть себя и принять участие, является большим детерминированным фактором нашего мировоззрения, и это особенно верно в эпоху, когда все больше людей выбирают , какие новости они будут смотреть, не потому, что они объективны, а потому он говорит им то, что они хотят слышать. (Эта тема, которую я могу расширить позже.)

Написание руководства — даже если это несколько самопровозглашенных абзацев — тоже обеспечивает самоутверждение.Просто «вытащив это», вы почувствуете себя лучше, и, исходя из того, что я сказал выше, не тратьте внимание на тех, кто не ценит вашу храбрость. Тяготею к тем, кто делает .

В конце концов, сначала сложно «вытащить себя», когда ты чувствуешь себя пинающим, как бездомная собака. Но вот почему я поделился вышеизложенным — были времена, когда я был уверен, что все меня ненавидят, но затем я понял (с возрастающей силой с годами), что — это всего лишь временная ложь, мои ошибочные эмоции сыграли неприятную шутку .

Я проехал через пресловутую бурю с «грудой похвалы» в руке, по пути узнал о себе новые вещи и прошел через этот цикл достаточно раз, чтобы добраться до того места, где я сейчас. Вот почему я делюсь этим с вами.

Как ты себя любишь? Дайте знать в комментариях!

Уважаемый терапевт! Я изменяю своему мужу

Я пытаюсь осознать тот факт, что наконец-то нашла замечательного человека, который обогатил мою жизнь — то, что я искал вечно, — и теперь я должен попрощайся.Я чувствую себя такой неконтролируемой. Я представляю свою новую жизнь, относительно безрадостную, бесполую, одинокую и изолированную. Мой возлюбленный больше никогда не заговорит со мной — он ясно дал понять, — и, очевидно, мы никогда не сможем увидеть друг друга. И все это беспокойство и печаль переживаются втайне.

Как справиться с разбитым сердцем, которое является секретом? Часть меня задается вопросом, имею ли я право на такое горе, что, может быть, я заслуживаю этого за то, что был прелюбодеем.

Аноним
Ньютон, Массачусетс


Уважаемый Аноним,

В вашем письме меня больше всего поражает противоречие между радостью, которую, как вы говорите, приносит вам любовник, и вашим описанием того, как он к вам относится.Я начну с этого, потому что, когда вы выражаете свое глубокое горе, у меня возникает ощущение, что ваша потеря — и переживание того, что вы пережили ее в одиночестве, — это не просто оставление любимого человека.

Вы говорите, что этот роман — «одни из лучших [у вас] отношений». Но когда кто-то, кто якобы глубоко заботится о вас, приходит в ярость и угрожает никогда больше не разговаривать с вами, потому что вы можете принять решение, которое не соответствует его потребностям, и у вас так мало места для вашей точки зрения, что вы чувствуете, что должны солгать, чтобы успокоить для меня это звучит так же душераздирающе и одиноко, как и брак, в котором вы использовали эти отношения, чтобы найти передышку.

Вместо того, чтобы видеть его поведение таким, какое оно есть — манипулятивным, угрожающим, контролирующим и жестоким — вы, кажется, идеализируете своего любовника как источник своего счастья, что указывает мне на то, что ваши искаженные представления о любви и связи имеют глубокие корни. В возлюбленном вы говорите, что нашли — и теперь теряете — «то, что искали вечно», и я думаю, что слово навсегда , вероятно, уместно. Похоже, вы жаждали этого «чего-то» не только во время брака, но и столько, сколько можете вспомнить.

«Что-то», о котором я говорю, — это не ваш любовник, а то, что, по вашему мнению, он отражает вам о вас: кого-то, кого видели, ценили и желали. Между тем, в вашем браке, как и во многих браках, в которых отсутствует физическая близость, то, что вы видите в отражении, скорее всего, будет противоположным: вы чувствуете себя невидимым, нежелательным и неслышимым, когда дело касается ваших желаний и потребностей.

Особенность этого «чего-то» — этого чувства по-настоящему любимой — заключается в том, что мы начинаем развивать наше чувство наличия или отсутствия этого, в зависимости от обстоятельств, в очень молодом возрасте.В детстве он обретает форму в зеркале, которое поддерживают наши родители. Им нравится наше присутствие? Видят ли они нашу красоту? Отвечают ли они нашим желаниям и потребностям? Имеем ли мы для них значение? Если это так, то образ самих себя как достойных и любимых возвращается к нам, и мы начинаем интегрировать его в положительный образ себя.

Связь с собакой — вы обостряете отношения?

Я люблю свою собаку, и моя собака любит меня!?!?

Слово «любовь» часто встречается, когда речь идет об отношениях собаки и человека.Мы мало говорим о «связи» между собакой и домашним родителем. Любовь обычно развивается естественным путем,

, но связь требует времени и внимания, чтобы расти . Любовь — это то, что заставляет вашу собаку танцевать, когда вы приходите домой в конце дня, а связь — это то, что удерживает hi m / her от взлета без вас, когда открывается входная дверь. . Выражаясь человеческими терминами, вы чувствуете любовь к своим родственникам (возможно), но у вас есть связь со своим лучшим другом из средней школы.Сильная связь составляет основу всех ваших отношений с собакой.

Когда мы смотрим на отношения человека и собаки, что мы склонны видеть почти в каждом случае, это серия из «нарушений связи, созданных человеком» , которые отбираются в зависимости от силы взаимоотношений между собакой и человеком. . Некоторые из них являются серьезными, например, физическое наказание или недостаточное выполнение упражнений, в то время как другие труднее определить, например, неуверенность в себе или нежелание развлекаться с щенком.Базовое обучение, безусловно, может улучшить эти «безыскусные» отношения, но мы часто находим менее звездные результаты обучения там, где у нас слабая связь.

Чтобы иметь счастливые, свободные от разочарований партнерские отношения с нашими собаками, нам нужно больше, чем просто любовь и обучение . Для отношений, которые действительно процветают, мы должны скрепить связь с нашей собакой, построенную на доверии, взаимном уважении и уважении .

Слабые и сильные сигналы связи

Но, конечно, наша связь с нашей собакой велика! Почему бы и нет? Давайте рассмотрим несколько способов, с помощью которых мы сможем увидеть, действительно ли связь настолько сильна, как мы думаем.

Признаки того, что ваша связь слабая

Даже при том, что вы можете быть заботливым и внимательным человеком, ваша собака может все еще не чувствовать тесной связи с вами. Признаки слабой связи включают:

  • Эмоциональное безразличие к вам или другим членам семьи. Неспособность реагировать на команды, особенно на команду отзыва
  • Отсутствие желания играть
  • Отвращение к тому, что вас обслуживают
  • Регулярные попытки убежать
  • Плохая фокусировка и зрительный контакт
  • Агрессивность или даже откровенная агрессия по отношению к вам
  • Депрессия или летаргическое поведение

Признаки сильной связи

Нет сомнений в том, что собака чувствует настоящую эмоциональную связь с вами.В их глазах настоящий свет; они улыбаются, виляют, трутся о вас и поддерживают зрительный контакт. Когда вы приходите домой, они веселятся, оживляются и даже могут озвучивать свою радость. К другим признакам сильной связи относятся:

  • Следить за вашим местоположением, когда они не на поводке
  • Часто проверять, где вы находитесь
  • Выполнять послушание счастливо без колебаний
  • Прилагать большие усилия, чтобы найти вас, когда вы играете в прятки
  • Желание быть рядом с вами
  • Высокая концентрация на вас, о чем свидетельствует частый взгляд на вас
  • Сильная способность сообщать о потребностях, желаниях и проблемах.(Вы понимаете, чего хочет ваша собака практически в любой конкретной ситуации?)
  • Готовность защитить вас или помочь вам в угрожающей ситуации. В то же время время знает, что собака легко может занять охрану, поэтому защита сама по себе не обязательно означает любовь.
  • Любовь к физическому взаимодействию
  • После того, как научили подходить, собака всегда реагирует, даже когда отвлекается (Это сложно даже для собак с крепкими связями. Если у вас это получилось даже в самых отвлекающих обстоятельствах, поздравляем! )

Как улучшить привязанность к собаке

Есть основные привычки поведения, которые люди любят делать, но не передаются собакам в положительную сторону.Хотя собаки явно проявляют и ищут привязанности, их «язык», как правило, невербальный

al, а люди обычно более вербальны. Кроме того, наше невербальное поведение обычно более навязчиво, чем то, что нравится большинству собак. Несмотря на то, что каждая собака уникальна и может терпеть описанное ниже поведение, она может не нравиться ей. . Делая вещи из списка ниже, знайте, что это может ослабить связь, которую вы пытаетесь сформировать.

Команды со слишком большим количеством слов

Команды — это нормально, но когда вы выходите за пределы трех слов, это становится слишком сложной задачей.Они пытаются сочетать язык тела и вербальный язык, и люди не очень хороши в объединении их обоих. Отличный эксперимент — попытаться провести целый день, не говоря ни слова собаке, а общаясь только своим телом. Вы поймете, как много вы «разговариваете» со своим телом, не осознавая этого, как использовать свои движения и положение тела, чтобы получить от собаки нужную реакцию во время дрессировки, и насколько интересным может быть разговор, не издавая ни единого звука. .

Обнимать свою собаку

Хотя вы можете любить обнимать пушистого собачьего друга, большинство собак ненавидят объятия.У собак нет рук и они не обнимаются. Если собака кладет переднюю ногу или лапу на спину другой собаки, это считается актом контроля. Независимо от ваших намерений обниматься, собака, скорее всего, будет чувствовать дискомфорт во время объятий.

Погладить собаку по морде или по голове

Большинству из нас не нравится, когда кто-то протягивает руку и хлопает нас по голове, независимо от того, насколько нежно. В идеале лучше заходить под подбородок, чтобы они знали, что могут легко отстраниться, если им неудобно.Однако в большинстве случаев родителям домашних животных приходится немного усерднее работать, чтобы дать своим щенкам понять, что это «неудобное» прикосновение равносильно любви в человеческом мире.

Поцелуи

Собаки облизывают язык как знак подчинения , а не любви. Никогда не требуйте поцелуя от собаки, поскольку все, что вы делаете, — это принуждение к доминированию над собакой. Многие собаки любят лизать и целоваться (особенно, приветствуя других товарищей по стае и ухаживая за ними). Прочтите язык тела вашей собаки, они виляют и подчиняются? Они нервничают? И т. Д.Лучшая стратегия — позволить им начать, а не просить поцелуев.

Поднимать их, как ребенка

Поднимать собаку — это нормально, но как только вы перевернете ее и поставите вверх ногами над землей, вы увеличите ее беспокойство. Держите их вниз, и у вас будет более счастливый щенок.

Продолжительный зрительный контакт

Чем больше вы знакомы с собакой, тем лучше вы сможете поддерживать постоянный зрительный контакт. Точно так же, как люди, когда на вас смотрит незнакомец, быстро становится неприятным, так же и с точки зрения собаки.

Подойти к собаке удобным для вас обоих способом — это подойти, слегка наклонив корпус (не расправив плечи по направлению к собаке), слегка отведя глаза и говорить тихо и мягко. Все эти дружеские намёки на языке тела помогут собаке понять, что вы не хотите навредить. Собака может по-прежнему не желать иметь с вами ничего общего, но, по крайней мере, вы не приближались к ней / ей так, чтобы это могло вызвать защитную или агрессивную реакцию.

Без структуры и правил

Собаки хотят, нуждаются и любят правила.Вы можете подумать, что наличие строгих правил делает жизнь вашей собаки скучной или несчастной. Но собаки действительно хотят знать, что к чему по мнению их лидера. Правила делают жизнь намного более предсказуемой, менее запутанной и менее напряженной. Они также не понимают исключений из правил. Собаки процветают, когда они знают, где находятся границы, и когда вы тратите время на обеспечение постоянных границ с положительными наградами, вы также укрепляете их доверие к вам как к лидеру. Вы создаете условия для очень счастливой собаки!

Принуждение вашей собаки к общению с собаками или людьми, которые ей явно не нравятся.

Как и у многих других социальных видов, у собак есть любимые друзья и враги.Легко увидеть, с какими другими собаками — и людьми, если на то пошло, — собака хочет общаться и с кем она не хочет общаться. Когда собаки слишком далеко зашли в социальных ситуациях, они с большей вероятностью набросятся на драку или укусят.

Прогулки без возможности исследовать и нюхать (прогулки поспешные)

Прогулки есть, есть прогулки. Безусловно, важно иметь собаку, которая умеет послушно ходить на поводке. Тем не менее, также важно дать собаке немного времени, чтобы исследовать свое окружение, послушно гуляя на поводке.Собаки видят своими носами, и они придают такое же значение своему обонянию, как мы, люди, своему зрению для интерпретации мира вокруг нас.

Держать поводок (буквально)

Так же, как собаки прекрасно читают язык нашего тела, они прекрасно читают уровень нашего напряжения даже через поводок. Держа собаку на поводке, вы повышаете уровень стресса, разочарования и волнения для вашей собаки и, наоборот, для вас.

Быть скучным

Собаки ненавидят, когда нам скучно. А этого трудно не быть! Мы возвращаемся с работы домой и хотим расслабиться, сделать несколько дел по дому, приготовить ужин, отдохнуть на диване и расслабиться. Но это самое неприятное, что мы могли сделать с нашими собаками, которые весь день ждали, когда мы наконец поиграем с ними. Рассмотрите возможность использования игрушек в качестве развлечения или найдите хороший детский сад для собак как отдушину и смените ритм жизни.

Дразнить

Это должно быть очевидно, но на это стоит обратить внимание, потому что слишком многие люди все еще думают, что это смешно.Не лайте на собаку, проходящую мимо нее по улице. Не махайте и не разговаривайте с собакой, которая лает на вас из-за окна или двери. Не тяните собаку за хвост. Список можно продолжать и продолжать, но, короче говоря, не делайте того, что, как вы знаете, злит собаку только потому, что вы думаете, что это смешно

Одевать их

Да, они выглядят мило, но когда им приходится носить одежду то, что им это не нравится, не помогает укрепить связь. Вы знаете, любит ли ваша собака бандану, свитер и т. Д.Однако вы также знаете, когда они наденут что-то для вас и не нравится ли это. Выбирая одежду, ошибайтесь на стороне собаки.

Принуждение их в пугающих ситуациях

Иногда нам приходится приводить наших питомцев в незнакомые обстоятельства, но по возможности стараемся не помещать их в пугающие ситуации. Никто не хочет идти по этой «темной аллее», если в этом нет необходимости. Если вы знаете, что возьмете своего щенка на неизвестную территорию, расскажите о сладостях для положительного подкрепления.

Сильные запахи / ароматы

То, что вы пахнете, как одна булочка с корицей, они пахнут миллионом. То же самое касается всплеска духов, одеколона и т. Д. Включите ароматизаторы, и ваш питомец скажет вам спасибо.

Слишком много времени в одиночестве

Неудивительно, но быть одному, даже беззаботно в доме, не весело, если не с кем играть. Найдите время или найдите способ, чтобы ваш щенок поиграл с другими щенками и людьми. Опять же, детский сад для собак — отличный способ развлечь вашего щенка.

Утверждение доминирования, наклонившись над щенком

Парение над другой собакой — способ продемонстрировать контроль, то же самое верно и для людей. Взаимодействие бок о бок намного лучше, чем движение стоя / на коленях и парения.

Иногда вы спешите, и вам нужно, чтобы они ушли. Постоянно торопясь в туалет, они не успевают нюхать подходящее место, а также дают им несколько минут, чтобы «согреться».«Если вы никуда не торопитесь, дайте им дополнительное время.

Сохраняйте спокойствие

Крики, крики и истерики могут напугать большинство собак, даже если этот гнев не направлен лично на них. А если так, то еще более разрушительно. Старайтесь всегда разговаривать с собакой спокойным голосом, даже если она просто съела вашу любимую обувь. Крик ничего не решает, он лишь наносит непоправимый урон вашим отношениям с собакой.

В публикации следующего месяца вы найдете несколько практических примеров упражнений на связывание, которые вы можете выполнять со своей собакой, чтобы укрепить вашу связь.

Определение токсичных отношений —

Определение токсичных отношений: 8 типов токсичных отношений и их признаки

За редким исключением люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу. Жизнь кажется лучше разделенной. И все же никакая сфера человеческой деятельности не кажется более чреватой проблемами и трудностями, чем наши отношения с другими людьми.Отношения, как и многое другое в жизни, требуют усилий.

Томас Л. Кори, доктор философии

(обновлено новым контентом на 2020 год от Камиллы Платт)

Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители несовершенны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться и приспосабливаться к их особенностям, их недостаткам, настроениям и т. Д., точно так же, как они должны научиться делать то же самое с нами. И оно того стоит.

Некоторые отношения, однако, сложнее и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей, больше разногласий. Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить все усилия, чтобы их сохранить.

И еще есть токсичные отношения. Эти отношения трансформировались во что-то, что может, если не исправиться, нанести огромный вред нашему благополучию.Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют серьезной и сложной работы, чтобы превратить их во что-то здоровое. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы их бросить (подробнее об этом позже).

Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, повышается в условиях глобальной пандемии. Меры предосторожности при пандемии заставляют нас проводить больше времени дома. Многие из нас потеряли возможности, которые приносят баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью — работа, друзья, спортзал, школа.Изоляция дома может пролить новый свет на признаки токсичности отношений, а это означает, что последние месяцы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях. В апреле 2020 года журнал Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана. . . часто без проверки со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, во время кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует.”³

Так что же такое токсичные отношения и как узнать, что вы в них?

По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое эмоционально и, нередко, физически разрушает его партнера. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание, интерес к благополучию и развитию нашего партнера, способность разделять контроль и принятие решений, короче говоря, общее желание счастья друг друга.Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть самими собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения — небезопасное место. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоизмом, доминированием, контролем. Оставаясь в таких отношениях, мы рискуем самим собой. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, — в лучшем случае ничего не сказать.

«Имейте в виду, что для токсичных отношений необходимы два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение.”

Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это значит, что наши собственные слова и действия также имеют значение. Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны одинаково внимательно посмотреть на человека, который является реципиентом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно наносят ему эмоциональный и / или физический ущерб? И что, если мы можем сделать что-нибудь, кроме ухода, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.Однако сначала давайте рассмотрим токсичное поведение и отношения более подробно.

Типы токсичных отношений

Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. В конце концов, люди несовершенны. Немногие из нас имели какое-либо формальное образование в том, как относиться к другим. Нам часто приходится учиться по ходу дела, надеясь, что наш базовый стиль взаимоотношений со значимыми другими людьми — часто полученный от наших родителей и / или друзей — по крайней мере достаточно эффективен.

Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер практически ежедневно проявляет неподобающее контролирующее и манипулятивное поведение. Как это ни парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.

«- то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма».

Примечание. Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению чрезвычайно токсичны и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров.Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу особо подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если у вас такие отношения, обратитесь за помощью прямо сейчас!

Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по сути, по одной главной причине: он или она должны полностью контролировать и иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит в токсичных отношениях, а это означает, что один человек откровенно пассивен, знают он об этом или нет. И хотя борьба за власть является нормальным явлением в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать.Имейте в виду, что методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть очевидны, а могут и не быть очевидны даже для его партнера.

Имея в виду вышесказанное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со значимым другом. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек будет использовать несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей.Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и / или других серьезных отношениях, они, безусловно, могут иметь место в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.

Еще одно примечание: для краткости я часто использую слово «жертва» по отношению к получателю токсичного поведения. В действительности, однако, этот человек не является жертвой, по крайней мере, не в том смысле, что он беспомощен что-либо сделать со своими отношениями.

1. Deprecator-Belittler

Этот ядовитый человек будет постоянно вас унижать.Он или она будут смеяться над вами, по сути подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо. Токсичный супруг без колебаний унижает вас на публике, в присутствии ваших друзей или семьи. Даже если вы, возможно, просили своего токсичного партнера перестать принижать вас, он или она будет продолжать такое поведение, иногда маскируя это, говоря: «Я просто шучу. Ты не понимаешь шуток? » Проблема в том, что они не шутят и то, что они делают, — не шутка.Ядовитому партнеру нужна вся власть принимать решения. К сожалению, если вы достаточно долго будете терпеть такое неприятие, вы можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.

Этот тип токсичных людей часто говорит вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина на самом деле не захотят вас. Его или ее цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над отношениями.

2. Токсичный партнер с «плохим характером»

Часто у меня есть клиент, который говорит мне, что он отказался от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он / она так злится или теряет самообладание, а затем часто не будет взаимодействовать с ними ни при каких обстоятельствах. осмысленный способ на несколько дней. «Управление запугиванием» — это классическое поведение токсичного партнера.

Часто эти люди обладают непредсказуемым и «нервным» характером. Их партнеры часто описывают себя как «идущих по яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не понимая, что может привести его или ее в ярость.Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность знать, что вызовет вспышку гнева, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье «жертвы».

Опять же, стоит отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону себя внешнему миру. Никто другой не назвал бы эти отношения токсичными, что означает, что о нем часто думают как о приятном, легкомысленном человеке, который нравится почти всем.

Как и следовало ожидать, если вы говорите партнеру с «плохим характером» о неуместности его гнева, он почти всегда будет винить вас в своей вспышке гнева.Как-то это ты виноват, что они кричат ​​и кричат. Этот отказ от ответственности за свое дисфункциональное поведение типичен для токсичного партнера.

3. Виновник вины

Токсичные отношения, конечно, могут возникать не только между двумя людьми, состоящими в постоянных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в отношениях с обязательствами, осуществляется путем наложения вины на «жертву». Индуктор вины контролирует это, побуждая вас чувствовать себя виноватым каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится.Нередко они просят кого-нибудь передать вам свое чувство «разочарования» или «обиды». Например, ваш отец звонит вам, чтобы рассказать, как ваша мать была разочарована тем, что вы не пришли на воскресный обед.

Лицо, вызывающее чувство вины, контролирует не только, вызывая чувство вины, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она хочет, чтобы вы сделали. Для склонных к вине людей все или что угодно, что устраняет вину, очень желательно и потенциально почти вызывает привыкание, поэтому в распоряжении лица, вызывающего чувство вины, есть чрезвычайно мощные средства контроля.

Между прочим, индукция вины — наиболее распространенная форма контроля, используемая токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Во время карантина COVID-19 токсичные отношения между взрослыми детьми и их родителями могут привести к конфликту из-за ограничения доступа к внукам. Или попытка убедить вас, что вы ограничиваете их способность любить вас, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут оставить в доме.

Часто супруг (а) или другое значимое лицо скрывает свой вызывающий чувство вины контроль, казалось бы, поддерживая принятое вами решение — i.например, возвращение в школу — но затем вызовет чувство вины, тонко напоминая вам о том, как сильно дети скучают по вам, когда вас нет, или как вы в последнее время не уделяли ему или ей особого внимания и т. д. все токсичное поведение, вызывающее чувство вины, предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы ваш токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.

4. Избыточный реактор / дефлектор

Если вы когда-либо пытались сказать близкому человеку, что вы несчастны, обижены или сердиты из-за того, что он сделал, и каким-то образом обнаруживаете, что заботитесь об его несчастье, боли или гневе, вы имеете дело с чрезмерным реактором / дефлектором. .Вы обнаруживаете, что утешаете их, а не сами. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли что-то, что так «расстроило» вашего партнера. Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, обида или раздражение теряются, когда вы с раскаянием заботитесь о чувствах своего партнера.

Вариантом этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-либо проблемы или события — ваш (а) супруг (а) остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они сказали, и даже не утруждает себя звонком — и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей виной!

Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом конфликте с их самовосприятием.Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас в том, что именно вам нужно работать. Возможно, вы слишком чувствительны. Или, возможно, вместо извинений вам предложат рассчитанный вопрос: «Но ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.

5. Чрезмерно зависимый партнер

Как ни странно это может показаться, но один из методов контроля над токсичностью заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вы должны принимать за него большинство решений. Эти токсичные контроллеры хотят, чтобы вы принимали за них практически каждое решение, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить.Помните, что отказ от принятия решения — это то решение, которое дает преимущество в том, что ответственность за его результат несет кто-то еще, а именно вы. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, надуясь или не разговаривая с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решите пойти на выходные с родителями, а ваш партнер идет с вами, но не разговаривает ни с кем в течение двух дней.

Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля.Если вы состоите в отношениях с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянное беспокойство и / или усталость, так как беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощаетесь от необходимости принимать практически каждое решение.

Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно рассмотреть корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. Журнал неврологии сообщил, что префронтальная кора головного мозга позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим.Беспокойство «расцепляет клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер настаивает на том, что у вас есть вся власть и, следовательно, весь риск потенциальной предполагаемой «ошибки» 5

6. «Независимый» (ненадежный) контроллер токсичных веществ

Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение как простое утверждение своей «независимости». «Я не позволю никому контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек очень редко будет выполнять свои обязательства.На самом деле эти люди контролируют вас, не давая понять, что они собираются делать. Незнакомые люди скажут, что позвонят вам, по субботам будут водить детей в кино, пойдут и т. Д. И т. Д., Но тогда они этого не сделают. Всегда что-то всплывает. У них обычно есть веское оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях термин «токсичность» означает, что они контролируют вас, делая практически невозможным принятие обязательств или планов.

Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях.Непредсказуемо не только их поведение; вы никогда не совсем уверены, что они действительно эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними — приоритет в их жизни. Вы часто будете просить у них заверений, заверений в том, что они вас любят, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. Д. Их ответ часто бывает достаточно расплывчатым, чтобы заставить вас постоянно гадать, и предназначен для того, чтобы вы продолжали жить. что они хотят «заработать» своим обязательством. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может и часто сказывается на вашем эмоциональном и физическом здоровье.

7. Пользователь

Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми. И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что вы в конечном итоге никогда не сделаете для него достаточно. Пользователи — большие истощители энергии, которые фактически покинут вас, если найдут кого-то еще, кто сделает для них больше.

«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что в конечном итоге вы никогда не сделаете для него достаточно».

На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас что-то мелкое, обычно то, что не доставляет неудобств или стоит им слишком дорого. Имейте в виду: они не сделали вам подарка, они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-своему, они немедленно возмутят все, что сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.

Поддерживать отношения с пользователем — все равно что платить 1000 долларов за шоколадный батончик. Вы действительно не получаете много за свои вложения.

8. Одержимый (параноидальный) контролер токсичных веществ

Этот тип токсичных людей — действительно плохая новость. В начале отношений с ними вы действительно можете оценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, притяжательные отношения будут означать, что, когда вы двое поженитесь или состоите в серьезных отношениях, с ними все будет в порядке.

Ни секунды не верю.

Эти ядовитые люди со временем будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они будут проверять одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не уехали туда, куда вам «нельзя», они будут вас допросить, если вам придется задерживаться на работе допоздна, короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя умные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда вы сказали, что будете.1 Со временем они будут работать, чтобы устранить любые значимые отношения у вас с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя владеющими вами.

Ваши попытки убедить ядовитого собственника в вашей верности и преданности им будут напрасны. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы действительно перестанете жить собственной жизнью.

Токсичные отношения и COVID-19

COVID-19 усложнил и без того тонкий танец дома для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером.Правда в том, что во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года число женщин, сообщающих о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60 процентов. с ним трудно общаться и разжечь огонь2. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.

Эти отношения во время карантина просто не будут устойчивыми.В краткосрочной перспективе вам нужно будет претендовать на пространство как свое собственное и расставить приоритеты в деятельности, которая принесет вам мир. Когда опасения по поводу коронавируса заставляют вас уделять приоритетное внимание своему здоровью и здоровью ваших близких, не ожидайте внезапного сдвига в вашем партнере в сторону сочувствия. Ожидайте, что токсичное поведение будет продолжаться, и планируйте время врозь, даже если вы находитесь под одной крышей.

Сейчас также время защитить себя от выработки собственных токсичных паттернов с людьми, которых вы любите.Это означает уважение границ, установленных друзьями и семьями, будь то просьба о тишине во время работы дома или просьба держаться подальше от кого-то, чья озабоченность по поводу COVID-19 более сильна, чем ваша собственная. Это означает осознание того, что иногда друзья и семья не отвечают на ваши звонки и сообщения сразу, даже если вы предполагаете, что они вам нужны, потому что вы чувствуете себя изолированным или одиноким.

Создание нездоровых отношений во время COVID-19 также может выглядеть так, как если бы кто-то почувствовал себя виноватым за то, что сообщил о необходимых им границах или снял с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания.

Дальнейшие мысли

Имейте в виду, что токсичность вышеупомянутых людей явно зависит от степени. Возможно, вы испытывали некоторые, если не все, из этих форм поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в ваших отношениях. И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение — норма, а не исключение. Большинство из нас время от времени манипулируют, играют в беспомощность, вызывают чувство вины и т. Д. Мы несовершенны, как и наши отношения.Что отличает токсичные отношения, так это серьезность этого поведения и то, как часто они возникают.

Так почему же люди ведут себя токсично и почему другие терпят такое поведение? Ответ один и тот же для обоих: низкая самооценка коренится в неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить и / или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают, что их нельзя любить и что никто не будет охотно удовлетворять их потребности.

Но разве контролирующие люди не часто нарциссичны, разве они не просто раздули эго, не верят, что имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?

Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на скрытую незащищенность.

Здесь возникает вопрос и проблема: что делать, если у вас токсичные отношения. Многие из моих клиентов сначала приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер.Катарсис может дать временное облегчение, но недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить образ поведения токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.

Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить свои отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы оставить эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не желаете этого делать, у вас очень ограниченные возможности.Ваш токсичный партнер будет знать, что в конечном итоге, независимо от того, что он делает, вы действительно не уйдете.

Итак, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно хороши, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если они разорвут отношения с вами (или вам придется их прекратить. с ними). Если вас там нет, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь и / или присоединиться к группе созависимых.

Что делать

Плохая новость в том, что вы не можете сменить партнера.Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, то, что вы делаете, — это спокойно, но твердо противостоите токсическому поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) для своего партнера, давая ему понять, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Все просто, не правда ли?

Собственно, так и есть. И снова вы должны поверить в то, что заслуживаете вежливости, сострадания и уважения в отношениях, иначе вы не будете их продолжать.

Когда вы впервые сталкиваетесь с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение. Вы должны уметь справляться с тем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторить свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, подумайте о разрыве отношений на 30 дней. Затем вам следует снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз отказываются меняться, нужно прекратить отношения.Если они обещают измениться, но повторяются, повторите цикл еще раз. Итог: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если вы готовы их бросить.

Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Независимо от того, насколько извиняется ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если они затем обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут подвергать вас физическому насилию, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.

Что делать, если у вас есть родители, которые ведут себя токсично? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними круглосуточно и без выходных, и, вероятно, у вас есть поддержка со стороны другого человека, чтобы справиться с ними. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как и с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы, которыми двое (или трое) из вас могут общаться, и смотрите, что происходит. Если ваш родитель (и) отказывается изменить свое поведение, которое, как упоминалось выше, обычно можно контролировать с помощью токсической индукции вины, вам нужно будет строго ограничить их контакт с вами.Поскольку немногие из нас готовы или должны полностью отказаться от пожилого родителя, который может нуждаться в нашей помощи, вы, вероятно, будете поддерживать с ним какой-то контакт, но вам нужно будет контролировать отношения. Задача непростая, но, взяв на себя управление — например, ограничив количество телефонных звонков, или выбрав, когда вы их видите или не видите, и т. Д. — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.

Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми»; они вполне могут быть.По моему мнению, созависимость — это результат низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мною плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противодействовать поведению партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вы можете получить выгоду от присоединения к группе «созависимых». Во что бы то ни стало читайте книги и / или используйте Интернет, чтобы найти другие методы, которые помогут себе развить самооценку и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.

Том Кори живет в Чаттануге 35 лет. Он выпускник Колледжа Уильяма и Мэри и Университета Майами, где получил степень доктора философии. в клинической психологии. Сегодня он занимается клинической психологией, специализируясь на межличностной и супружеской терапии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *