Я женат но влюбился в другую советы психолога: семейные проблемы, напряжение в отношениях, желание изменить жизнь и советы психологов. Я женат, но влюбился в другую Влюбился в другую девушку что делать

Женат, есть дети, но влюбился в другую. Измены пока не было

КонсультацииСемейные отношения

7239

25 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Здравствуйте, меня зовут Дмитрий мне 30 и вот моя проблема… Я женат, с супругой мы уже 7 лет, у нас двое детей, и вроде бы все хорошо, живём как говорится как все, но в последнее время произошло нечто координальное… Я работаю на фирме и получилось так, что у нас много девочек менеджеров и так сложилось, что с одной из них я стал больше общаться чем с другими. Она была замужем, есть ребёнок, недавно развелась и кажется скинула с себя гору, изменилась до неузнаваемости. Она стала лучше выглядеть, да и в общении были сняты рамки. Именно с ней у нас сложилось приятное общение. Она знает, что я женат и у меня есть дети, и часто говорит об этом, но я шучу и как бы говорю, что все наше общение так, как-бы по дружески… И чем больше я с ней общаюсь, по работе или на отвлечённые темы, тем больше понимаю, что она мне нравится как женщина. Я понимаю, что и она после развода не хочет заводить новые отношения, тем более с женатым, хочет пожить для себя. Но в разговорах все равно произносятся слова о том, что без мужика плохо как ни крути. И вот теперь я в крайнем замешательстве… Я не изменял жене и благодарен ей за все. Со мной такое впервые она мне нравится, как нравилась мне супруга, раньше ещё до свадьбы, когда мы с ней пьем кофе на кухне в фирме, сердечко колотит так что вот вот выпрыгнет. Я более чем уверен что она понимает мою симпатию к ней, но взаимность проявить не может, так знает, что я семейный и не хочет разрушать семью, раз свою не сохранила. Но вот вопрос, что делать мне? Я люблю свою семью, но и к этой девушке, просто как к другу относиться уже не могу, если я приглашу её куда нибудь это будет первый шаг к измене, и я это понимаю со всей ответственностью. Был бы признателен советом специалистов по этому вопросу, ведь наверняка в их практике встречались такие жизненные ситуации. Заранее благодарю

26 нояб. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)

Евгения Сергеева Психолог

Dmitrii 1310, доброй ночи. Вы пишите — люблю семью… А жену Вы любите?
Психолог ответит в теме через некоторое время. Советую пока прочитать статью Изменалогия в схемах и таблицах

26 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Интересная статья спасибо, судя повсему я уже встал на эту кривую дорожку, измены, пусть пока не физически, а психологически. Свою супругу я люблю… Наверное, раньше было как то иначе, возможно наши отношения, убила, бытовуха. Работа, дом, дети и т. д.С её стороны я тоже чувствую, что чувства уже, охладели,. Может я все придумываю и эта «интрижка» на работе мне вовсе не нужна? Но каждый раз возвращаясь домой я думаю не о жене, а той девушке. Не хочется рушить семью, но что делать в таких ситуациях, Ведь я даже не предполагал, что меня будет такое сильное влечение в психическом и сексуальном плане к другой женщине, кроме жены. Ведь когда я женился это были сильные чувства.

Хочется добавить до полной видимости картины, жена ровесник по возрасту. Мы часто проводим свободное время с семьёй, и казалось бы весело и счастливо, но приходя домой вновь все становится все серо и уныло. Секс с ней не эмоциональный, скорее для галочки, чтобы я не делал и не предлагал, чего то нового она не хочет, а я и не настаиваю,.

26 нояб. 2017

Мария Виноградова Гештальт-терапевт

Здравствуйте, Дмитрий. В каждой паре со временем чувства охладевают: хочется чего-то нового, более яркого, интересного, захватывающего, а когда знаешь друг друга вдоль и поперек, открыть какой-то момент новизны в партнере и во взаимодействии с ним очень сложно. Вот тогда внимание и обращается на кого-то третьего — как будто лучшего, чем твоя половина. Для начала Вам следует осознать, чего именно не хватает в семье, что потенциально можно получить с той девушкой? Чувств? Сексуальных экспериментов? Новых совместных интересов? Затем следует искренне обсудить это с женой (раз Вы видите, что и ее чувства охладели). Следующий этап — совместные попытки исправить ситуацию путем изучения нового (как пример — договоритесь вместе заниматься фотографий или читать и обсуждать книги, ходите на выставки и в кафе, посетите магазин для взрослых и выберете что-нибудь подходящее на вкус обоих). В конце концов любые долгосрочные отношения упираются в отсутствие новизны, поэтому не стоит думать, что начало отношений с девушкой сохранится в таком же восторженном виде на долгое время. Попробуйте ценить то, что у Вас есть, ведь семья — это очень много!

26 нояб. 2017

Dmitrii 1310

Мария Виноградова, спасибо за развёрнутый ответ, но здесь ситуация немного другая. Я разговаривал с супругой и не раз, пытался как только мог, мягче намекнуть что может быть что то изменить, поэкспериментировать, вдохнуть в свою жизнь что то новое, я даже предлагал детей оставить бабушке и уехать отдохнуть, но в ответ либо истерика, что меня ничего не устраивает, что она не красивая потом слёзы, слова что я её разлюбил, а в итоге, чтобы ещё больше не усугублять ситуацию я просто замолкаю. Она проплачется и все… Никаких изменений, опять замкнутый круг, семья, дети, дом работа, и опять все как буд то все так и должно быть… Минимум эмоций, максимум обязательств. Порою я думаю дать ей повод для усомнений в моей верности, что бы хоть как то подстрекнуть к изменениям в физическом и психологическом плане, но боюсь все испортить и вообще потерять все… Как найти ключ к супруге за столько лет я так и не узнал…

Хороший совет, но в моём случае немного другой. Как и все женщины, Вы на защите семьи, но моя ситуация намного глубже, спасибо за совет, обязательно воспользуюсь.

Dmitrii 1310

Похожие консультации

Женат и влюбился в другую. Не могу без неё, но у меня дети. Как быть? 8 ответов

Женат, есть дети, но полюбил другую, хочу уйти от жены. Что делать? 6 ответов

Женат, но полюбил другую. Как быть в этой ситуации? 13 ответов

Женат, но влюбился в другую. И уйти не могу, и оставаться не намерен. Как поступить? 4 ответа

Остаться в семье или уйти? Женат, имею двоих детей, но полюбил другую 13 ответов

Влюбился по уши в другую девушку, но я женат и не знаю, какое решение принять 5 ответов

Я женат, но влюбился в другую

Максим 12. 12.2015

Здравствуйте! Мне 26 лет, женат и у меня есть дочь 4 года. С женой пять лет в браке, но встречаться начали в последние годы обучения в школе. Женились по любви. До недавнего времени планировали второго ребёнка и я хотел заняться строительством дома, но… У меня на работе есть девушка, она старше меня на четыре года и ранее тоже состояла в браке, но сейчас она разведена и уже давно. Работаем мы с данной девушкой три года и я всегда испытывал к ней симпатию, но не более. Несколько месяцев назад у нас с ней начались отношения, сам не знаю как все произошло. Мне кажется я в неё влюбился. Я начал врать жене, часто говорить что задерживаюсь на работе, а сам нахожусь у неё. В интимном плане с ней всё сказочно. Когда я к ней прихожу, каждый раз она готовится к встрече, вкусно готовит и всё такое. Когда всё началось, данная девушка знала, что я женат. Но недавно, она стала задавать мне вопрос, кого я выберу, при этом она ясно дала понять что на втором месте она не будет.

Мне очень хорошо с ней, как мне сейчас кажется даже лучше чем в семье. Я начал думать над сложившейся ситуацией. Жена стала замечать мою отстранённость. У жены есть подруга которой я все рассказываю про свои отношения и не боюсь, что она всё расскажет жене, мы с ней в очень хороших отношениях как брат с сестрой. Подруга жены, мне рассказывала, что жена стала замечать мою апатию и стала переживать по данному поводу. Жена меня очень любит и я её люблю, у нас замечательная дочка. Подруга жены мне говорила, что жена даже как то ей сказала в своих переживаниях, что думает что я влюбился в другую, но потом отшутилась, сказав что этого не может быть и я наверное просто очень устаю на работе. Как говорит подруга жены, жена во мне души не чает и я у неё с уст не схожу, она постоянно обо мне говорит Максим то, Максим это, Максиму надо купить и т.д. Вообщем она у меня золото и я это знаю. Теперь вернёмся к девушке с работы, её кстати зовут Наташа. Я неоднократно разговаривал с её подругой, которая говорит, что никогда не видела Наташу такой счастливой как со мной, даже когда та была в браке. Она говорит, что Наташа очень меня любит и я не выхожу у неё из головы и она даже достаёт разговорами обо мне. Мы несколько раз пытались расстаться. Инициаторами расстояния были то я то она. По началу она говорила что не хочет чтобы я уходил из семьи, но потом стала говорить что очень полюбила меня и хочет чтобы я был только её. Каждый раз когда я уходил от неё домой, я замечал как у неё наворачиваются слезы на глазах. Я к ней испытываю очень сильные чувства. Неделю назад она мне написала, что решила поставить точку в наших отношениях, так как я никогда не сделаю выбор в её сторону. Я согласился с её решением скрепя сердцем, подумав что так действительно будет лучше и правильно. Это была самая тяжёлая неделя в моей жизни. Встречаясь с ней на работе, я вижу с какой болью и переживаниями она смотрит на меня и я признаться так же. Каждый раз проходя мимо, мне очень хотелось прижать её к себе. Через несколько дней после того как она поставила точку в наших отношениях, она мне написала, что очень по мне скучает и любит меня, даже призналась что хотела бы родить мне ребёнка. Я сейчас ушёл в отпуск, но не могу избавится о мыслях о ней. Мне кажется, что я тоже её люблю, но я люблю и жену. Я очень запутался и не знаю что мне делать в данной ситуации. Я захожу на её страницу вконтакте чтобы только её увидеть, все мысли сейчас о ней. Я люблю жену и не хочу уходить из семьи, но одновременно хочу быть с Наташей. Пожалуйста помогите, я не знаю что мне делать, иногда кажется что с ума уже схожу. За ранее спасибо !

Похожий вопрос

Я женат, но влюбился в другую (1 ответ)

Здравствуйте, Максим! На двух табуретах усидеть невозможно.Поэтому Вы испытываете состояние, сходное с помешательством.  Похоже, на Вас подействовало рождение ребёнка. Очень хочется вернуть былую молодость через страсть к женщине. Вместо ответственности за семью, жену и ребёнка. Так бывает. 

Вы не подумали о том, что если появится ещё ребёнок от другой женщины( кстати, известный приём зацепить кавалера), то история может повториться? В смысле чувств? Любить двоих- это значит не любить никого.

Вам желательно разобраться с пониманием любви и своими желаниями. Что Вы хотите? Семьи( раз уж завели?)и определенности или страстей и неустроенности? 

Если будете продолжать в том же духе, то придёте ко второму варианту, что в современном мире вполне приемлемо. Только что потом? Ответственность- это признак взрослой личности. Всегда приходится соответствовать жизни. Есть этап детства, юношества, взросления. Никуда от этого не деться. Всегда придётся отвечать и платить за все, и в самый неподходящий момент. Это закон. Даже за сегодняшние Ваши метания с Вас спросится. В самый неожиданный момент. 

Вы можете связать себя с новой женщиной, и ещё с новой и ещё. И в конечном итого Вы поймёте, что женщина незамужняя отличается от женщины замужней, у которой совершенно другие задачи: не затащить самца к себе в постель( встречая его при всём параде), а сохранить спокойствие в своём мире, которое неустанно пополняется ( законным мужем, детьми, заботами, бытом, родителями). Похоже, слишком мягкая жена Вас просто избаловала.

Ваше поведение напоминает поведение младшего ребёнка в семье.

Вопрос, почему Вашей зазнобе не удалось сохранить свою семью?

Ещё вопрос, для чего Вы ходите на работу- зарабатывать или предаваться страстям? 

И как рекомендация. Очень опасно заводить дружбу с подругами жены и любовницы. Горючая смесь! Что знают двое — знает весь мир. 

С уважением!

Тимофеева Галина Анатольевна, психолог Иваново

Похожий вопрос

Женат, но влюбился в другую (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Я семейный, но влюбился в другую девушку 2252 1 ответ

Я замужем, но влюбилась в своего друга 690 2 ответа

Как справиться с депрессией и отчаянием? 2156 2 ответа

Парень общается с бывшей 751 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как справиться с влюбленностью, если вы женаты (и что это значит)

Нормально ли влюбиться в браке?

Да, влюблённость — это абсолютно нормальное явление и очень распространено среди людей, состоящих в отношениях. «Ты женат, а не умер», — шутит консультант по вопросам брака Рэйчел Райт, LMFT. «Одно исследование1, проведенное в Университете Вермонта, показало, что 98% мужчин и 80% женщин за последние два месяца фантазировали о ком-то другом, кроме своего нынешнего партнера», — говорит сексолог Джесс О’Рейли, доктор философии.

Влюбленных особенно на работе пруд пруди. В недавнем исследовании, проведенном SimplyHired, 74% штатных сотрудников, состоящих в преданных отношениях, признались, что их привлекает офисный коллега, поэтому в увлечении работой, даже если вы женаты, нет ничего необычного.

Что касается того, почему ваш возлюбленный может казаться таким опьяняющим, то для этого есть веская научная причина. «Когда вы впервые испытываете влечение, в игру вступают сильные химические вещества: серотонин, адреналин и дофамин», — объясняет О’Рейли. «Этот каскад гормонов может привести к одержимости и идеализации нового партнера».

Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, сделайте шаг назад — это поможет вам сохранить преданные отношения и логично оценить влюбленность.

Почему женатые люди влюбляются друг в друга.

Женатые люди влюбляются по тем же причинам, что и все остальные: они общаются с привлекательным или интересным человеком, который им нравится. Женитьба на влюбленном ничего не говорит о состоянии вашего брака; люди в очень счастливых отношениях все еще иногда обнаруживают, что у них появляются эти покалывающие бабочки вокруг кого-то, кто не является их супругом. Все нормально.

«Чувство возбуждения или влечения к кому-то еще не означает, что в ваших отношениях чего-то не хватает», — говорит О’Рейли. «Один партнер не может удовлетворить все ваши потребности — от практических до сексуальных — поэтому обычно ищут другие источники возбуждения и удовлетворения».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Что ваша любовь может рассказать вам о вашем браке.

Ваше влечение может выявить потенциальные слабости в ваших нынешних отношениях, что, опять же, неплохо. Все отношения, даже браки, можно улучшить. Например, дает ли ваш возлюбленный столь необходимое вам внимание или романтику, в то время как ваш партнер этого не делает? У вас есть глубокие разговоры с тем, кто вам нравится, но больше поверхностных взаимодействий с вашей второй половинкой?

Если да, подумайте, как вы можете наполнить свои нынешние отношения этими отсутствующими элементами. Например, подумайте, как ваш партнер может уделить вам больше внимания, предлагает О’Рейли.

«Наши фантазии показывают нам, что нас привлекает», — говорит mbg семейный терапевт Гал А. Секели, LMFT. «Они о желании получить определенный опыт больше, чем о реальном другом человеке. То, о чем вы фантазируете, является компасом, ведущим вас к тому, что для вас важно… Итак, вы должны спросить себя: в моем воображении, как Что я думаю о себе? Какой опыт это дает мне? Тогда посмотрите, есть ли другие способы, которыми вы можете пригласить этот опыт в свою жизнь, особенно с вашим нынешним партнером».

Конечно, возможно и то, что ваше увлечение ничего не значит и действительно безобидно. Вместо этого он может просто раскрыть то, что вас возбуждает, а «использование нереалистичных изображений, тем и настроек является частью того, что делает сексуальные фантазии такими мощными», — говорит О’Рейли.

Как пережить влюбленность, если вы женаты?

«Полицейская фантазия почти невозможна», — говорит психотерапевт из Филадельфии Ребекка Ньюман, LCSW, mbg. По ее мнению, «фантазия о влюбленности больше соответствует просмотру порнографии, чем реальной неверности или измене». В этом случае считайте свою любовь забавным развлечением — до тех пор, пока вы согласны оставить это в области фантазии, а не реальности.

Однако, если вы много фантазируете об одном человеке, «крайне важно изучить, чего вы избегаете», — советует Лесли Доарес, коуч по отношениям из Северной Каролины и автор книги «Программа прочного брака ». «Избегание редко является хорошим долгосрочным планом, потому что правда в конечном итоге выйдет наружу, и обычно неконтролируемым образом».

Если вы чувствуете потребность воплотить в жизнь отношения с тем, кто вам нравится, напомните себе, что ваше представление о них обычно является фантазией. Ваш реальный партнер, которого вы так хорошо знаете (бородавки и все такое) и, вероятно, уже некоторое время с ним, не может конкурировать с этим идеализированным персонажем. Это потому, что первоначальная новизна и волнение любых отношений со временем исчезают.

Чтобы внести ясность, О’Рейли рекомендует признать, что ваши чувства являются результатом «химических веществ, связанных с новизной и неизвестностью, а не результатом нахождения «того единственного». Она также предлагает составить список «всех вещи, которые вам нравятся в вашей любви, и все, чего вы о них не знаете. Вы обнаружите, что последнее намного длиннее первого».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Флиртовать или не флиртовать?

Все дело в том, что вы делаете с этими эмоциями, и эксперты сходятся во мнении, что установление четких границ с тем, кто вам нравится, имеет первостепенное значение. Например, вы можете не отправлять текстовые сообщения желаемому коллеге по работе в нерабочее время.

Хотя некоторые эксперты по отношениям считают, что игривое подшучивание может быть приемлемым, большинство предупреждает, что это очень рискованно. Ньюман придерживается сбалансированной точки зрения. «Флирт может быть новаторским способом создать сексуальное напряжение или энергию, которую вы можете принести домой в свои преданные отношения, чтобы укрепить связь», — говорит она. «Однако флирт, который ведет кого-то другого, может быть несправедливым по отношению к ним, особенно если они избегают других своих романтических перспектив, надеясь на эту связь».

Клинический психолог из Калифорнии Карла Мари Мэнли, доктор философии, не согласна, считая фантазии и флирт «формами эмоционального предательства… Даже самые случайные флирты открывают дверь чувствам и действиям, которые могут создать проблемы в будущем». , — предостерегает она. Точно так же Вятт Фишер, психолог, психолог, консультант по вопросам брака и руководитель ретрита для пар, считает оба начинания «игрой с огнем».

В идеале ваше решение о флирте должно быть принято вместе с вашим партнером. Если ваш любимый человек считает флирт равносильным измене, уважайте его желание.

Стоит ли рассказывать супругу о своей любви?

Да, вы должны рассказать своему супругу о своей любви. Делясь тем, что вы испытываете, вы создаете прозрачность и позволяете своему партнеру быть союзником, когда вы справляетесь со своей любовью — вместо полицейского, которого вы пытаетесь избежать, или, что еще хуже, препятствия или злодея. Решив эту ситуацию вместе, вы сможете использовать этот опыт и то, что вы из него узнаете, для улучшения существующих отношений.

Райт особенно советует рассказать своему партнеру, если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что утаиваете секрет, или если он напрямую спрашивает вас о человеке, о котором идет речь. Ложь только усугубит ситуацию и может превратить что-то незначительное и мимолетное во что-то более угрожающее и вызывающее разногласия.

О’Рейли также отмечает, что откровенность с партнером может помочь разрядить ваши чувства. В конце концов, запретный или табуированный аспект увлечений часто добавляет им очарования. По той же причине она иногда рекомендует знакомить влюбленных партнеров. «Возможно, вы влюблены в этого человека, чтобы сбежать от своей предсказуемой жизни, поэтому соедините эти два мира фантазии и реальности, чтобы взглянуть на вещи в перспективе и мыслить более реалистично», — говорит она.

Чтобы ваш партнер не чувствовал себя неадекватно или нервничал, используйте легкий и юмористический тон во время разговора, советует Доарес. Если ваш партнер, тем не менее, оскорблен, Секели советует помочь ему меньше сосредотачиваться на другом человеке и больше на том, что эта влюбленность заставляет вас думать о себе. «Если они могут быть открыты для этой точки зрения, они будут воспринимать ее менее лично», — говорит Секели.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Итог: раздавливайте осторожно.

Несмотря на интенсивность эмоций, постарайтесь замедлиться и логически проработать свое влечение. Если вы чувствуете, что влюбляетесь в кого-то, рассматривайте это как возможность обогатить свой брак и узнать о себе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Я люблю своего партнера, но может ли быть кто-то лучше?

Многие из моих пациентов мучились из-за такого рода конфликтов. Они не недовольны своими нынешними отношениями, но все еще задаются вопросом, должны ли они продолжать искать лучшие отношения. Они задают такие вопросы, как: «Может ли быть другой человек, которого я мог бы любить больше? Что, если я разорву эти отношения, а потом пойму, что это лучшее, что у меня когда-либо было? Что, если я никогда не уверен, с кем бы я ни был? Как принять правильное решение?»

За четыре десятилетия работы психотерапевтом я разработал упражнение, которое часто помогает им ответить на их вопросы.

Я прошу их представить, что их поиск подходящего партнера для долгосрочных отношений может быть похож на путешествие по архипелагу островов, пробующее на себе достоинства и ограничения каждого из них. Всегда есть чудо нового опыта, исследования всего, что предлагается, и решение вложиться туда или продолжить поиски.

Метафора острова отношений — это простой способ описать дилемму многих ищущих партнерства сегодня. Они обнаруживают, что переходят от отношений к отношениям, какое-то время купаясь в красоте первого опыта, только для того, чтобы в конце концов почувствовать беспокойство и задаться вопросом, не пора ли двигаться дальше.

Когда они представляют себе эти путешествия со мной, они быстро понимают, что могут быть бесконечные возможности для новых впечатлений на «острове отношений». Они также могут видеть, что любой остров, на котором они поселятся, в конечном итоге может показаться неправильным выбором позже, и они боятся, что это произойдет. Они видели, как их друзья брали на себя искренние и подлинные обязательства, которые со временем каким-то образом разваливались, и они не знают, как предсказать, что их сердце разобьется.

В недалеком прошлом, когда многие люди родились, выросли и навсегда остались на одном лишь метафорическом острове отношений, было проще. Они не часто сталкивались с возможностью другого выбора и были готовы довольствоваться тем, что было легко доступно. Много раз эти варианты были сделаны для них заранее.

Сегодня, в результате двойного развития миграции вдали от семьи и бурного развития технологий, у большинства одиноких людей теперь есть несколько вариантов приключений на свиданиях. Они получили свободу бесконечно исследовать новые возможности, но их часто одолевает страх сделать неправильный выбор долгосрочных отношений.

Огромное количество медиа-сайтов знакомств и возможностей, которые они предлагают, могут усугубить головоломку. Неопределенность неизвестных качеств и биографии потенциальных партнеров по отношениям может на самом деле сделать эти метафорические острова более интригующими, но также и более потенциально опасными. То, что рекламируется в «путеводителе по вариантам отношений», не всегда совпадает с реальным опытом?

Комбинация всех этих переменных заставляет искателей отношений постоянно задаваться вопросом, когда оставаться в их нынешнем партнерстве или когда отпустить и двигаться дальше.

• Является ли мой партнер лучшим из всех, кого я знаю?
• Должен ли я рискнуть оставить эти отношения и продолжить поиски?
• Я просто бесконечно ищу отношения, которые являются всего лишь фантазией?»
• Как я могу узнать, что пришло время посвятить себя партнеру, с которым я живу, или искать кого-то нового?
• Я соглашаюсь на то, что имею, потому что боюсь, что не найду никого лучше, чем тот, с кем я сейчас?
• Неужели я обречен вечно искать, потому что никогда не буду уверен?

Хотя разных ответов может быть столько же, сколько и взаимосвязей, существуют некоторые рекомендации, которые могут помочь в принятии таких решений. Следующие шесть я считаю наиболее полезными.

1. Могу ли я доверять любви с первого взгляда навсегда?

Ответ на первую часть — да. Я знал много пар, которые знали, что подходят друг другу в первые часы знакомства, и их отношения оставались крепкими и успешными. Мы с мужем живой пример. Мы познакомились на катке, когда нам было четырнадцать, а поженились в девятнадцать. Выросшие вместе и вместе, мы нуждались в большой поддержке, хорошей терапии и нежелании когда-либо сдаваться.

Я собрал и собрал истории других пар, у которых был подобный опыт. Следующие утверждения представляют собой сборник тех философий, которые мы разделяем, и то, что, по нашему мнению, помогло нам не только оставаться вместе, но и никогда не сожалеть о принятом решении:

• Хорошие отношения требуют приверженности, работы и помощи другому партнеру в развитии. и созреть как в хорошие, так и в плохие времена. Партнеры внутри них должны продолжать учиться друг у друга и готовы признать ошибки, которые они совершают на этом пути.
• Они внимательно наблюдают за другими парами, чтобы увидеть, что их разлучило и что удержало их вместе, и соответствующим образом меняют свои отношения, когда могут.
• Они рано осознают, что могут изменить одни вещи в других и не могут или не должны пытаться изменить другие.
• Они сталкиваются с потенциальными нарушителями условий сделки и знают, что должны решить их, чтобы продолжить работу.
• Они не ожидают совершенства, но полностью стремятся к лучшему.
• Они знают, что всегда будут другие искушения, но никогда не рискнут потерять друг друга, предаваясь этим желаниям.
• Их различия рассматриваются как проблемы, которые поддерживают их интерес друг к другу.
• Они полны решимости использовать свои конфликты, чтобы стать сильнее.

2. Учиться на успехах и неудачах прошлых отношений

Печально, но факт, что многие люди выбирают одних и тех же партнеров и повторяют одни и те же ошибки в любых отношениях. По многим понятным причинам они продолжают взаимодействовать теми же способами, но почему-то верят, что результаты будут другими.

Эти партнеры склонны ожидать, что каждый новый «остров отношений» будет лучшим местом для поселения, но они обречены на разочарование, когда все оказывается не так, как они думали.

Большинство этих искателей отношений имеют благие намерения и искренне стремятся сделать лучший выбор, но они бесконечно повторяют старые модели поведения. Они могут быть каким-то образом заблокированы от того, чтобы увидеть и понять, почему их отношения продолжают их разочаровывать. Они часто впадают в подсчет очков, пытаясь определить, кто был «плохим парнем», вместо того, чтобы узнать, что каждый из них мог бы сделать лучше.

Люди, которым посчастливилось вырасти и превратиться в лучшую версию себя благодаря своему опыту отношений, находят способы ценить свое прошлое, а не то, что они или их партнеры могли сделать неправильно. Они знают, что не смогли бы стать теми, кто они есть, не испытав того, что они сделали. Такое отношение, что интересно, делает их более ценными для новых партнеров. Никто не хочет унаследовать гнев или разочарование от прошлых отношений.

Снова используя нашу метафору островов отношений, эти люди знают, как учиться на своих прошлых ошибках и как это знание помогает им выбирать лучшие способы существования в будущем. Они также не боятся ошибок или неудач как унизительных, потому что знают, что будущие отношения также будут продолжать заставлять их узнавать о том, что нужно для того, чтобы отношения процветали.

3. Четкое видение

Если вы собираетесь исследовать, чтобы найти и узнать, какие отношения могут быть самыми важными в вашей жизни, у вас должен быть план, цель, цель, и видение того, как туда добраться. С таким количеством потенциально доступных партнерских отношений, как вы узнаете, когда вы попробовали достаточно, чтобы понять, что пришло время обосноваться и извлечь максимум из того, что у вас есть.

Если вы случайно блуждаете по своим островам отношений, вас иногда будут отвлекать блестящие предметы, которые обещают в данный момент, но не обязательно дадут вам то, что вам нужно в долгосрочной перспективе. Вас также будут привлекать те места и вещи, которые знакомы и чувствуют себя в безопасности, даже если они не удовлетворяли ваши потребности в прошлом. Если ваши намерения основаны на четком понимании того, кто вы, что вам нужно и что вы можете дать, вы, скорее всего, сделаете более мудрый выбор.

Давайте выполним упражнение, чтобы проиллюстрировать эту концепцию:

Если бы вы могли создать идеального партнера-острова для отношений, который включает в себя все хорошие вещи, которые вы, возможно, оставили позади, но опускает те действия или опыт, которые причиняют вам боль или разочарование, и ясно имея в виду вышеуказанное знание, как бы он или она выглядели?

Подумайте о характеристиках личности, поведении, философии, убеждениях, социальных кругах, механизмах преодоления кризисов, физической привлекательности, семейных привязанностях, выборе профессии, эмоциональном темпераменте, финансовых отношениях и обязательствах, которые были бы наиболее важны для вас, если бы вы жили счастливо. после на этом острове отношений навсегда.

Четкое представление о том, что, как вы знаете, вам нужно, без чего, как вы также знаете, вы не можете жить и что не можете вынести, поможет вам не тратить время на людей или в местах, которые не в состоянии когда-либо соответствовать вашим потребностям. .

4. Опасаясь обязательств как ловушки

Вы прибыли на свой новейший «остров отношений». Вы исследовали его без предубеждений или предубеждений из ваших прошлых отношений, чтобы точно оценить, что он предлагает. На этом острове, кажется, есть почти все, что вы когда-либо хотели в отношениях, а также он хочет вас. Все идет нормально.

Тогда ваш старый опыт ловушки вспыхнет и проявится. Вы чувствуете неуверенность в себе и неуверенность в своем выборе. Начинается неуверенность в себе:

• Что, если то, что вы испытываете, кажется приятным только потому, что оно ново?
• Что делать, если вы недостаточно запомнили все, что должны были сделать, чтобы правильно оценить то, что перед вами?
• Что делать, если то, что вы испытываете, не соответствует действительности, и вы не сможете зафиксировать, когда получите больше данных?

Но что, если вы никогда не могли не сбиться с курса, прежде чем думать, что вы просто продолжаете делать неправильный выбор, но задаетесь вопросом, действительно ли это ваш собственный страх перед какими-либо обязательствами? Что, если вы просто напуганы, потому что считаете, что если вы возьмете на себя какое-либо обязательство, вы в конечном итоге почувствуете себя в ловушке?

Эти страхи есть в каждом из нас. Мысль о том, что отношения в конечном итоге потеряют свой блеск, потому что все открытия закончились и неизбежно наступит скука, — это врожденный ужас многих, ищущих долгосрочных партнерских отношений. Те, кто познал радость новых и безграничных чудес новых отношений только для того, чтобы увидеть, как они становятся тусклыми и предсказуемыми, по понятным причинам боятся, что это повторится снова.

Те, кто преодолевает эти страхи, признают и принимают тот факт, что длительные, омолаживающие отношения всегда сталкиваются с этой опасностью, но они знают, как предотвратить ее. Они следят за тем, чтобы оба партнера принимали постоянные личностные изменения и продолжали добавлять новые измерения в отношения по мере их взросления. Они ценят безопасность, которую предлагает предсказание, но также понимают, что излишняя предсказуемость неизбежно приведет к скуке.

Хотя всем давним партнерам время от времени требуется разлука друг с другом и внешние волнения, чтобы сохранить их отношения, они также знают, что их отношения один на один должны охраняться и обогащаться на постоянной основе.

Можно легко попасть в ловушку из-за самого страха оказаться в ловушке. Избегание более глубокой близости и ее избранных обязательств перед другим может быть слишком большим давлением для некоторых людей. Они могут почувствовать себя лучше, честно приняв свою потребность бесконечно исследовать свой архипелаг, не чувствуя себя неадекватными или неправыми. Если они хотят сохранить целостность отношений, они честно говорят каждому новому партнеру свою правду. Есть много тех, кто все еще может выбрать временное удовольствие от потенциально временных отношений.

5. Фантазии

Многие люди не могут расстаться с воображаемыми отношениями, даже если они так и не нашли их. Они не обязательно глупы или неправы, если питают надежду и желание осуществить эту фантазию, даже если она никогда не осуществится. Это свойственно человеку, но редко приводит к успеху.

К сожалению, большинство людей, ищущих воображаемых отношений, могут потерять ценность того, что они действительно могут иметь. Многое из того, что находится вне их контроля, может произойти в разное время. Иногда, например, люди могут жить в районах, где одного пола гораздо больше, чем другого. Или тот факт, что большинство людей с возрастом чувствуют себя менее ценными или не могут конкурировать в других областях, которые ценят их социальные круги. Физическая привлекательность занимает первое место в списке для большинства мужчин, в то время как сила и лидерство — это качества, которые большинство женщин считают ценными в своих партнерах. Некоторые из этих традиционных стереотипов меняются, особенно в недавно определенных переходных отношениях, но по-прежнему господствуют во многих партнерствах.

6. Вера в то, что отношения не ограничены

Чтобы расширить нашу метафору, представьте, что вы сейчас находитесь на «острове отношений», на котором вы будете жить до конца своей жизни. В нем есть почти все, что вы когда-либо хотели, но вы беспокоитесь, что ваши желания и потребности могут измениться с течением времени, и вы никуда не денетесь.

Имея все это в виду, вы решили остаться здесь. Вы не хотите тратить свою жизнь на то, чтобы придираться к тому, что не так, или жаловаться на то, чего не хватает. Вместо этого вы полны решимости принять то, что у вас есть, и продолжать делать это все лучше и лучше.

Возможно, даже не осознавая, что они делают это, большинство людей полностью намерены сделать именно это, когда берут на себя долгосрочное обязательство. Они хорошо относятся к обещаниям, которые они дают, и, даже зная, что они обязательно будут испытывать некоторые опасения и беспокойства в будущем, они спокойно относятся к своему решению.

Многие из тех, кто превратился в вечно-счастливо-преданных партнеров, узнали секрет такого результата. Они никогда не видели варианты, предлагаемые на их «острове отношений» как фиксированные сущности. Они абсолютно доверяют и считают, что их отношения не жесткие и не ограниченные. На самом деле, они видят в нем бесконечные возможности для инноваций и постоянно новые перспективы. Они выражают это отношение в том, как они думают о том, чтобы быть вместе:

• Когда вне отношений возникают искушения, они говорят о них вместе и вновь соглашаются друг с другом, помня об этих новых данных. Вместо того, чтобы ревновать или чувствовать себя неуверенно, они пересматривают свои отношения, чтобы вернуть в них те чувства.
• Когда они чувствуют себя в ловушке или им скучно, они добавляют новые измерения в отношения, которые омолаживают их, будь то привнесение внешнего опыта или создание их вместе.
• Они обязуются успешно разрешать конфликты и владеют ими. Аргументы никогда не «перефразируют». Как и любая команда после игры, их допрашивают, пытаясь выяснить, как они могут сделать это лучше в следующий раз.
• Они следят за тем, чтобы их позитивные взаимодействия постоянно перевешивали негативные.
• Они знают, что могут потерять друг друга в любой момент, и никогда не воспринимают будущее как должное.

Короче говоря, они не позволяют острову отношений перестать быть способным к новым открытиям, потому что сами находятся в непрерывной трансформации. Эти способности присутствуют в каждом человеке и в любых отношениях, если партнеры верят в эту истину и вместе принимают ее.

* * * * * * * *

Последнее упражнение:

Составьте список самых значимых островов отношений, на которых вы жили в прошлом. Напишите рядом с каждым партнерством, что вы видели в нем, когда оно началось, что удерживало вас в этих отношениях до тех пор, пока вы оставались, и почему вы в конце концов решили расстаться.

Когда закончите, посмотрите на свои узоры. Что вы искали в отношениях? Были ли вы реалистичны в своих ожиданиях? Что вы узнали о себе, проживая их? Что вы ищете сейчас, что отличается от того, что вы могли бы иметь в прошлом?

Затем признайте и примите любые ограничения, существующие в вашей жизни, которые сделают ваши возможности более доступными. Критически и честно оцените свои истинные ценности в среде, в которой они могут быть лучше всего оценены.

Наконец, попросите себя честно взглянуть на то, действительно ли вы можете процветать в долгосрочных отношениях.