Я неконфликтный человек: «Я очень неконфликтный человек и часто могу стерпеть насмешки. Люди принимают это за слабость и пользуются мной. Как с этим бороться?»

Содержание

«Я очень неконфликтный человек и часто могу стерпеть насмешки. Люди принимают это за слабость и пользуются мной. Как с этим бороться?» — Яндекс Кью

Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб

Принято считать, что конфликты – это что-то не нормальное, плохое, неприятное.

В то время как избежать ситуации конфликта в повседневной жизни и в отношениях с другими людьми невозможно. Каждому из нас необходимо организовывать пространство внутри и вокруг себя комфортное для нас. Это неизбежно требует от нас способности отстаивать свои интересы, договариваться с другими о более комфортных условиях для себя, отказывать, а главное способности понимать свои чувства и потребности, а также чувства и потребности других.

Поэтому важно уметь распознавать конфликты и быть чувствительными к своему эмоциональному дискомфорту, а также владеть инструментами разрешать эти конфликты.

Представьте, что в автобусе вам наступили на ногу. Вы испытываете дискомфорт. Это больно, неприятно. Это конфликт. Он случился. Дальше каждый из нас, в разной степени осознанности отвечает себе на вопрос: «Как мне обойтись с этим дискомфортом, как поступить с этим конфликтом?». Это – реакция на конфликт. Вы можете позволить человеку ехать и дальше на вашей ноге, опасаясь, его реакции, пугаясь, что он расстроится, обидится или разозлится на ваше сообщение о вашем дискомфорте и просьбе сойти с вашей ноги.

В этом случае вы выбираете сдержать свои чувства, и пожертвовать свои интересы в пользу чьих-то других. И если это станет вашей основной стратегией, вы рискуете постоянно ходить с отдавленными ногами. Это реакции излишней сдержанности, учтивости.

Или наоборот, можно наброситься, накричать на человеку, возможно, совершенно нечаянно наступившему вам на ногу. Тогда с вашими ногами будет все в порядке, однако люди вокруг вас могут начать пугаться такой вашей открытости.

Приведенные выше примеры отражают скорее крайности в выборе реакции, такие как сверх открытое выражение агрессии или сверх сдержанное.

Можно выбрать середину и сообщить человеку о том, что он наступил вам на ногу, вам это неприятно и вам хотелось бы чтобы он с нее сошел. Таким образом, пытаясь соблюсти баланс прямоты и сдержанности, а также баланс между учетом своих интересов, чувств и потребностей с чувствами и потребностями другого.

По аналогии с этим примером, в процессе взаимодействия с окружающими людьми, мы то и дело «наступаем друг другу на ноги» и намеренно или случайно причиняем друг другу эмоциональный дискомфорт. И этого невозможно избежать, это часть жизни и часть отношений с другими людьми.

Чаще всего разрешение конфликта ассоциируется у нас с необходимостью поссориться, желанием выяснить правоту, найти виноватого и.т.п. Отчасти именно от этого, мы стараемся их избегать и игнорировать. А что если посмотреть на конфликты как на попытки договориться, или как на возможность сделать свои отношения лучше, условия работы комфортнее?

Ведь что такое конфликт-это противоречие между ожидаемым и действительным. «Я хочу вот так, а он по-другому» «Я хочу прямо сейчас — а прямо сейчас это невозможно».

С чего начать? Начать я думаю нужно с того, чтобы уметь или научиться распознавать свой эмоциональный дискомфорт в той или иной ситуации. Чувствительность к физиологическому дискомфорту очень важна для нас, ведь если мы не обладаем болевой чувствительностью, мы не сможем заметить как раз за разом нам отдавливают ноги. Только придя домой, мы будем удивляться откуда у нас синяки. Мы должны быть чувствительны к некоторым сигналам нашего тела о дискомфорте. Например, ощущение когда «сосет под ложечкой» сигнализирует нам о том, что нужно пойти поесть. Боль в какой-то части тела может сигнализировать о сбое в работе каких-то органов и систем.

Чувствительность к эмоциональному дискомфорту также важна. ЭД может говорить нам о том, что наши эмоциональные потребности не удовлетворены, что что-то вокруг нас не так как нам хотелось бы.

Проще говоря, нам важно уметь замечать когда кто –то «наступил нам на ногу» или «толкнул локтем». Потому что если вы этого не чувствуете, вы не сможете это изменить.

Итак, если вы понимаете, что слова другого человека вызывают у вас обиду, раздражение, злость, или бесконечные просьбы вашего начальника остаться дольше обычного или взять на себя обязательства другого сотрудника истощают и изматывают вас, это конфликт для вас и вам придется выбрать, что с этим делать.

В методе позитивной психотерапии, есть понятие «ключевого конфликта». Это собственно и есть то решение, которое вы принимаете в ситуации конфликта, выбор между двумя способами управиться с эмоциональным напряжением внутри вас, сдержать его или открыто сказать о своих чувствах. Если вы используете открытость, и открыто заявите о своих чувствах (мне не приятно) и желаниях (сойдите пожалуйста с моей ноги), тогда вы получаете возможность разрешить такой конфликт. Например «Я понимаю ваше просьбу, но я не выйду на работу в субботу, потому что это мой выходной день и я собираюсь провести его с семьей», «мне обидно когда…… или я злюсь если…. Или я хочу попросить тебя так не поступать со мной….

Конечно это не означает что сдержанность ненужная способность. Бывают ситуации, когда нам необходимо сдерживать свои чувства. Однако если в ответ на частые микротравматические события сдерживать свою агрессию слишком часто, «контейнер» переполнится и тогда обычно это выглядит как срыв, взрыв. Излишнее подавление своих эмоций и желаний может привести к ощущению неудовлетворенности своей жизнью, работой или отношениями. Рано или поздно свободное место в емкости, куда вы складываете свою неудовлетворенность, раздражение, обиды, злость и.т.п закончится и скорее всего вы вывалите все накопившееся на человека разом и вместо конструктивного диалога и возможности договориться получите скандал, в которых чаще всего сложно услышать друг друга. Кроме того, часть вашего неудовлетворения и напряжения может достаться человеку совсем не по адресу. Просто потому что в какой-то конкретный момент его слова стали последней каплей вашего терпения.

Открыто сообщая человеку о том, что вам не нравится вы даете ему возможность услышать вас и изменить свое поведение. Ведь иногда люди наступают на ноги нечаянно, и могут не замечать что они своими действиями доставляют кому-то дискомфорт.

Люди, которые избегают конфронтации, обладают этими 18 чертами характера

Такое часто случается: ваш начальник попросил вас сделать что-то, на что у вас на самом деле нет времени (и это определенно не входит в ваши должностные обязанности), но вы считаете, что Я все равно обновлю эту таблицу, потому что действительно, зачем спорить? Столкнувшись с конфронтацией, ваш разум примерно пять тысяч раз повторяет «круто» голосом Джейка Перальты, потому что все остальное ваше тело — это Эми Сантьяго-инг — не должен расстраивать вашего вышестоящего офицера любой ценой. Если вы из тех, кто максимально избегает конфронтации, это не значит, что вы никогда не постоите за себя — это просто означает, что утверждение того, что вам нужно, может быть не вашим первым инстинктом. И вы можете многое узнать о себе, основываясь на том, как вы реагируете на потенциальное выяснение отношений.

«Ваша способность справляться, жизненный опыт, то, что было смоделировано окружающими, а также неявные и явные сообщения, которые вы получали, пока росли, связанные с полом, расой, культурой, обществом, социально-экономическим статусом, семейными ожиданиями и многим другим. переменные могут играть роль в том, как человек подходит (или не подходит) к конфликту», — говорит психотерапевт Лиллиана Моралес, L.M.H.C. Вот почему не все люди, склонные избегать конфронтации, имеют одинаковый характер, но есть некоторые общие черты — например, «Просто уходи» может быть привычным рефреном. Читайте дальше, чтобы узнать о 18 личностных чертах людей, не склонных к конфликтам.

Вы аналитический человек

Тот, кто избегает конфронтации, может просто почувствовать, что драка не стоит потраченных сил, в результате чего он либо уходит, либо меняет тему до того, как она обострится. Другими словами, вы мудро выбираете сражения. Анализ ситуации до того, как она достигнет точки невозврата, означает отсутствие напрасной траты времени и никакого вреда, никакого фола.

Вы умеете угождать людям

«Нежелание расстраивать других — распространенная причина избегания конфликтов», — говорит Шерез Эзель, дипломированный специалист по поведенческому терапевту в One Medical. вы можете знаю , что тебе нужно сказать своей лучшей подруге, что нет, нельзя отменять свои планы в четвертый раз подряд без объяснения причин. Но вы говорите себе: «Эй, все, что у них происходит, тоже важно». И хотя это может быть так, для вас может быть второй натурой оценивать свои собственные потребности как менее важные, чем потребности других, и, возможно, даже не упоминать о них.

Вы проницательны

Если у вас раньше были нестабильные отношения, вы видели, к чему может привести конфронтация. Предвидение предупреждает вас, что конфронтация может не стоить потенциального результата, что ведет к избеганию. «[Тот, кто избегает конфронтации], может чувствовать, что их отношения с человеком, провоцирующим их, слишком ценны, чтобы разрушить их ссорой», — объясняет Эйприл Масини, эксперт по отношениям и этикету из Нью-Йорка и автор.

Вы расслаблены

Вы также можете избегать конфликтов, потому что вы просто спокойный человек. «У всех нас есть окно терпимости, и размер этого окна варьируется от человека к человеку», — говорит Моралес. Ваша терпимость может быть высокой, потому что вы умеете сбрасывать со счетов вещи. На самом деле вас не беспокоит то, что другие люди явно не правы — они сами во всем разберутся. А пока у вас есть несколько видеоигр, чтобы наверстать упущенное. Нет смысла напрягаться из-за вещей, которые вы не можете контролировать, верно?

You’re Passive

Если бы вы совершенно точно никогда не стали писать целый альбом о своей бывшей, в стиле Оливии Родриго, вы могли бы просто быть более пассивной личностью, говорит Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: взрослей и избавься от дисфункции ». «Непостоянные люди знакомы (как в семье), и они, как правило, тянутся к ним, но они слишком избегают, чтобы постоять за себя, поэтому они успокаивают их». Пассивность — это не всегда плохо, но когда вы не можете постоять за себя там, где должны, негативные чувства неизбежно накапливаются.

Вы могли бы использовать средство повышения уверенности в себе

Возможно, вам придется устроить себе несколько дополнительных разговоров, прежде чем вы скажете, что действительно хотите заказать пиццу на день рождения, зная, что ваша девушка не любит ее. «Избегание конфликта может быть сделано из лучших побуждений, и вы можете узнать, как помочь ему расти и меняться, если вы этого хотите», — говорит Моралес. Практика уверенности в себе — и подтверждение того, что ваши потребности имеют значение — может стать важной частью вашей борьбы, заморозки или путешествия Эми Сантьяго.

Вы плохо себя чувствуете под давлением

Обжечься раньше — это довольно быстрый способ научить вас избегать драк. «[Люди, избегающие конфликтов] на горьком опыте усвоили, что стресс от конфронтации вызывает у них дискомфорт, поэтому они избегают его, как ребенок, который прикасается к горячей плите, учится не делать этого в будущем», — говорит Масини.

Другими словами, вы, возможно, избегаете этой конфронтации, потому что уверены, что ничего хорошего из этого не выйдет. «Избегание конфликтов часто проявляется из-за негативного опыта, который, возможно, научил вас тому, что безопаснее избегать конфликтов, чем вступать в них», — объясняет Моралес. Когда данное обстоятельство сигнализирует вам сражаться, бежать или замереть, самым простым решением для вас может быть уйти. Давление нарастает, а воспринимаемый стресс сопровождается потом, учащением пульса и беспокойством, и ваша интуиция реагирует на то, что вы вообще избегаете ситуации.

…Или: Вы хорошо справляетесь со стрессом

Кому нужна тревога, если у вас в заднем кармане есть надежный каталог методов разрешения конфликтов? Для вас может казаться нормальным, когда другие люди погружены в драму «о, Боже, он снова подставил тебя » , в то время как ты логически планируешь следующее важное дело. Означает ли это, что у вас напряженная работа, которая вам очень нравится, или вы Козерог с годами терапии за плечами, в любом случае вы избегаете конфликта, потому что у вас уже есть решение.

Вы цените статус-кво

«Люди, которые избегают конфронтации, как правило, ценят мир и статус-кво, — говорит Масини. — Они не любят волнений и предпочитают рутину, где у них больше шансов добиться отсутствия противостояние». Вы избегаете конфронтации, не сбиваясь с пути Вам нравится знать, чего ожидать от своих дней, от начала до конца

Вы непредубеждены

То, что вы цените неизменность вещей, не означает, однако, вы полностью фиксированы в своих мнениях. Ваши друзья могут оценить вашу гибкость; вам легко увидеть обе стороны разногласий, но вы предпочитаете не высказывать свое личное мнение по какому-либо вопросу, если оно сильно качается в ту или иную сторону.

«Люди, которые избегают конфронтации, будут вести себя легко, когда дело доходит до разговора, — объясняет Масини. — Они избегают и изменяют любой разговор, связанный с конфликтом или горячими темами. глубокое выражение, потому что им легче это принять».

Вы трудолюбивы

Тессина предполагает, что люди, которые избегают конфронтации, могут быть очень трудолюбивыми (из-за того, что они прирожденные люди-угодники). В общем, трудолюбивые люди мыслят в самых разных местах, стремясь достичь максимума за короткий промежуток времени или даже сразу. Другое слово для этого здесь — сверхуспешный экстраординарный.

Вы питаете эмоции

«[Люди, которые избегают конфронтации] могут быть очень злыми внутри из-за многих лет самоподавления, — говорит Тессина. — Они могут замкнуться, но не всегда». Возможно, распространено и справедливо хранить эмоции в течение многих лет, когда вы обычно избегаете конфронтации и, следовательно, не можете постоять за себя.Если вы обнаружите, что затаили обиду или не можете выразить свои эмоции, возможно, это результат этой тенденции.

Вы легко отключаетесь

Вы видите конфронтацию на горизонте и ныряете в укрытие, потому что действительно, кто хочет иметь дело со стрессом от конфликта? «Люди, которые избегают конфронтации, чувствуют себя беспомощными детьми рядом с разгневанным человеком, который кажется родителем, поэтому у них нет сил встать», — говорит Тессина. «Если вы можете помнить, что вы взрослый и равному человеку, с которым вам нужно противостоять, будет легче». Закрыться может быть менее страшно, чем постоять за себя в данный момент, но практика может сделать это немного лучше.0007

Эмоциональная честность вас пугает

Рукав — это последнее место, куда вы хотите положить свое сердце. «Было трудно высказать честное мнение из-за боязни показаться трудным и менее желанным, чем тот, кто, возможно, вообще избежал конфликта», — объясняет Эзель. Как вы понимаете, самый простой способ избежать отказа — ничего не говорить, поэтому вы, как правило, держите это при себе.

Вы уверены в себе

У вас есть четкое представление о том, чего вы хотите и чего не хотите, но это не значит, что вы чувствуете необходимость отстаивать это в данный момент. Вам кажется нормальным отстраниться и понаблюдать за тем, что происходит с другими людьми, не обязательно вмешиваясь, даже от своего имени.

Вы принимаете решения медленно

Вполне возможно чувствовать себя очень комфортно, самоутверждаясь, но только после того, как вы дадите себе несколько личных минут для размышлений. Если вам что-то не нравится во время взаимодействия, ваш инстинкт может не подталкивать вас к немедленному словесному сопротивлению этому. Вместо этого вы лучше все обдумаете и, возможно, поговорите о чувствах с некоторыми доверенными людьми, прежде чем обсуждать что-то, что может вызвать конфронтацию.

Вы лечитесь от тяжелой болезни

Отключение перед лицом конфликта иногда может быть частью пути к исцелению, говорит Моралес. «Оскорбительные отношения, среда и ситуации могут быть не тем местом, где мы практикуем напористое общение», — объясняет она. Это означает, что если вы сталкивались с оскорбительными ситуациями в прошлом, возможно, вы научились ставить свои эмоции на последнее место и не отстаивать их.

Вы цените чтение комнаты

Прямой конфликт может быть не в вашем стиле, особенно когда комната настроена против вас. Возможно, вам стоит убедиться, что ситуация максимально безопасна, прежде чем вы начнете утверждать то, что вам нужно. Может быть, это означает ждать, пока вы не пойдете пить кофе в общественном месте с кем-то, или связываться с ними только тогда, когда вы дома одни в своей спальне и можете отправлять сообщения на своих условиях.

«Избегание конфликтов может иметь прямое отношение к расовым и гендерным привилегиям, — объясняет Эзель. «Например, гетеросексуальный белый мужчина может чувствовать себя более комфортно, делясь своим мнением, даже если может возникнуть конфликт, из-за чаще всего предполагаемой общности среди присутствующих. Принимая во внимание, что в зависимости от общественного климата могут быть вполне реальные меры предосторожности, которые следует учитывать для других групп, и в результате конфликта удается избежать». Какими бы ни были ваши предпочтения и уровень безопасности, вы знаете, как читать комнату, и вы хотите убедиться, что все чувствует себя в безопасности, прежде чем выбрать вариант «драться».

Эксперты:

Лиллиана Моралес, магистр психологического консультирования, психотерапевт

Шериз Эзель, дипломированный поведенческий терапевт One4 9000 9000 003 Апрель Масини, отношения и этикет в Нью-Йорке эксперт и автор

Тина Б. Тессина, доктор философии, психотерапевт, автор книги «Все кончается с тобой: взрослей и избавься от дисфункции»

Первоначально эта статья была опубликована 21 ноября 2016 г.

Как противостоять кому-либо, не показывая конфронтации

Тонкая настройка коммуникации

Конфронтация — важный навык разрешения конфликтов и надзора, но он может быть рискованным и неудобным. Мы не хотим казаться конфронтационными или агрессивными, и мы действительно хотим быть уверенными в том, что конфронтация может иметь значение. Вот совет посредника о том, как противостоять кому-то и поднять вопрос, не выглядя при этом враждебно настроенным или склонным к спорам.

Некоторые проблемы, возникающие у нас с другим человеком, исчезают без столкновения, потому что проблема не очень важна для нас или что-то в ситуации меняется. И, конечно же, некоторые проблемы не исчезают; они досаждают нам или перерастают в большие проблемы. Поэтому, прежде чем конфронтировать, полезно оценить, следует ли нам поднимать проблему или отпустить ее.

После того, как мы решили, что вопрос стоит поднять, мы хотим затронуть его таким образом, чтобы усилия, направленные на противостояние, стоили дискомфорта, который многие из нас испытывают при таких встречах. Это часто означает, что мы хотим казаться разумными и справедливыми. Мы хотим, чтобы они оставались вовлеченными в разговор с нами. И мы хотим оградить личные или профессиональные отношения от негативных последствий неудобного разговора.

Вот инструмент из моего набора инструментов посредника, который помогает достичь всех этих целей. Я использую его регулярно, как в кресле медиатора, так и вне его.

Скажи, что ты видишь, и проверь это

«Скажи, что ты видишь» означает краткое описание поведения или обстоятельств, которые нас беспокоят, исключая вербальный или поведенческий мусор, который заставит их защищаться — хлоп. -психологические диагнозы, предвзятость, ханжество и тому подобное.

«Проверьте это» означает приглашение их помочь нам понять, что мы видим. Речь идет о проверке наших наблюдений, прежде чем делать выводы о них или о том, что следует делать.

Скажите, что вы видите:

Вот что я замечаю…
«Вот что я замечаю» — это простой, понятный и внимательный способ быть прозрачным в том, что у нас на уме. Мы кратко описываем то, что, как мы заметили, озадачивает или беспокоит нас.
Мне нравится и я использую эту формулировку, потому что она не воспринимается как констатация факта, ярлык или диагноз их недостатка. Вместо этого, , я просто удивляюсь вслух и готов быть опровергнутым . Это намерение важно .
Говорите коротко и ясно. Обычно достаточно одной фразы. Мы можем углубиться в детали позже, если это необходимо.
Проверьте это:
…и вот что меня интересует
«…И вот что меня интересует» – мягкое приглашение, доброе и прямолинейное одновременно. Это не требование и не ультиматум, и на ковер никого не зовет.
Пусть это тоже будет коротким и приятным. Прежде чем мы откроем рот, полезно понять, что нас интересует и как мы можем сказать это кратко. Не злоупотребляйте этой идеей, используя ее для очернения («Мне интересно, почему ты придурок»), обвинения («Мне интересно, почему ты никогда не можешь взять на себя ответственность») или постановки диагноза («Я’ мне интересно, почему ты так пассивно-агрессивен со мной»).
Как это звучит на практике
На работе:
Я заметил, что отношения между вами все еще кажутся напряженными, хотя вы говорите мне, что все уладили. Мне интересно, не неправильно ли я истолковываю то, что вижу…?
Я тут подумал, что ваша работа немного не соответствует вашему обычному высокому стандарту. Мне интересно, в порядке ли ты.
Я заметил, что ты закатываешь глаза каждый раз, когда я заранее запрашиваю повестку дня встречи. Мне интересно, не хотите ли вы что-нибудь сказать мне об этом. (Подсказка Бренде.)
Дома:
Я заметил, что сегодня утром перед уходом на работу вы были необычно тихи. Мне интересно, ты все еще думаешь о нашем вчерашнем разногласии.
В последнее время я замечаю напряжение между нами. Мне интересно, вы тоже это замечаете?
Когда мы ссоримся, я заметил, что ты часто говоришь, что это я начал. Мне интересно, вы говорите это в гневе или действительно верите, что это так…? (В качестве альтернативы: Когда мы спорим, я заметил, что вы часто говорите, что это я начал. Мне интересно, что я говорю или делаю, что приводит вас к такому выводу.)
Если вы посредник или коуч:
Я заметил, что каждый раз, когда в разговоре упоминается инцидент прошлым летом, один или оба из вас меняют тему. Мне интересно, о чем это…?
Я заметил, что вы прервали наш последний звонок вскоре после того, как я высказал мнение, которое, возможно, было трудно услышать. Мне интересно, была ли обратная связь причиной того, что звонок закончился до того, как наше время истекло.
Я заметил, что каждый раз, когда вы говорите X, ее гнев вспыхивает довольно сильно.

«Я очень неконфликтный человек и часто могу стерпеть насмешки. Люди принимают это за слабость и пользуются мной. Как с этим бороться?» — Яндекс Кью

Неконфликтный человек, Психология – Гештальт Клуб