«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
Фото: © pexels. com
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
Кроме того:
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Фото: © flickr.com / Hernán Piñera
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Фото: © pixabay.com
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Фото: © pixabay.com
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги…
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений
34 836
Мужчина и женщина
— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече…
Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.
— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.
Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.
Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции
— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени… А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.
— Вы говорили с ним об этом?
— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…
Зачем вам любовь?
Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»
Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.
Механизм и признаки любовной зависимости
1. Желание восполнить внутренний дефицит
Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.
2. Неравенство позиций
В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).
3. Зависимость эмоционального состояния от другого
Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.
4. Агрессия
Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.
5. Внутренние диалоги и «маятник»
Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.
6. Отсутствие собственных интересов
Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.
В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.
Что делать?
Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:
1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.
2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?
3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.
Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу
Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).
Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу, как незадачливым любителям фитнеса. Для этого и нужен персональный тренер или психолог. Или сила воли: держитесь — и скоро увидите изменения. Сначала небольшие, потом более серьезные. Например, у вас появится больше друзей (вы же научитесь интересоваться другими), вы начнете слышать и принимать комплименты, к вам начнут подходить на улице. Сначала просто о чем-то спросить, но и это — признак динамики. Значит, вы расслабились, и к вам хочется подойти. Скоро с вами начнут активно знакомиться, и вопрос о том, где и как искать свою любовь, больше не будет перед вами стоять.
Клинический психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым, Clinical High Level Master in Brief Strategic Psychotherapy (краткосрочная стратегическая терапия)
Личный сайт
Текст:София ЕникееваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Газлайтинг на работе: как распознать и защититься
«Праздник женственности»: как россиянки отмечают 8 Марта и что хотят получить в подарок
«Плачу во время ссор»: почему так происходит и что с этим делать — 2 подсказки
«Испытываю дикий страх, стоит только подумать о выходе из дома»
«Как понять, что парень со мной ради меня, а не чтобы забыть бывшую?»
«Младшие дети всегда бунтари»: так ли это на самом деле — ответ ученых
Альфрид Лэнгле: «Пара всегда больше, чем сумма двух человек»
«Это произошло на самом деле»: 8 фильмов ужасов, основанных на реальных событиях
Почему вам следует порвать созависимые отношения
Перейти к содержимому
Найти лечение для:
Сам Любимый Клиническое направление Если вам нужна помощь, мы здесь для вас. Свяжитесь с нами сегодня.
Получить помощь
(310) 455-5258
100% конфиденциальность
В этой статье:
Программы Clearview
Лечебный центр с двойной диагностикой
Лечение в стационаре
Женский лечебный центр
Стационарное лечение
Амбулаторное лечение
Программы частичной госпитализации (PHP) и интенсивные амбулаторные программы (IOP)
Не все отношения будут хорошими для вас, даже те, которые вы отчаянно хотите заставить работать. Иногда именно отпускание может помочь вам снова встать на ноги и настроиться на ясный лад. Когда вы омрачены созависимыми отношениями, вы не реализуете весь свой потенциал как личности.
Для тех, кто находится в созависимых отношениях, их поведение и мыслительные процессы, как правило, немного сложнее, чем у тех, кто состоит в здоровых отношениях. Например, два самых больших страха, которые испытывают люди в таких отношениях, — это быть покинутым и уязвимым. Независимо от того, происходит ли это из-за фактического отказа, произошедшего в прошлом, или из-за того, что они остались в положении, когда они были чрезвычайно уязвимы, люди могут начать зацикливаться на своих отношениях, полностью полагаясь на другого человека в попытке никогда больше не испытывать эти чувства. Это часто включает в себя такие действия, как попытка спасти другого члена отношений, чтобы он почувствовал одобрение и/или остаться в отношениях, даже если они могут чувствовать, что они больше не здоровы.
Хотя это может быть самым ошеломляющим и радикальным изменением, которое вы можете сделать, умение отойти от созависимых отношений может стать ключом к вашему личному успеху и сделать вас сильнее и более независимым.
Советы по разрыву созависимых отношений
- Преодолеть отрицание: Верите вы в это или нет, в ваших созависимых отношениях найдется соломинка, которая сломает хребет верблюду. Это может быть год или 25 лет ваших отношений, но это произойдет.
Когда это произойдет, вам нужно определить свою самооценку как личности, а не как человека, который заботится о своей второй половинке. Будьте честны с собой в том, что связывает вас с нездоровыми отношениями, чтобы начать учиться бороться с этими проблемами на независимом уровне.
- Будьте настойчивы: Не позволяйте своей второй половинке заставлять вас чувствовать угрозу или бесполезность. Обычно это те типы поведения, которые удерживают людей в созависимых отношениях, но помните — вы пытаетесь выйти из них. Делайте это, отстаивая свое мнение о том, что вам нужно от партнера, а также от себя. Четко сформулируйте, что приемлемо и неприемлемо в вашей книге, и двигайтесь дальше.
- Отстранение: Отстранение может быть для вас чрезвычайно трудным, особенно если вы привыкли к созависимым отношениям. Это может быть пугающим и ошеломляющим, но для защиты вашего психического здоровья крайне важно, чтобы вы начали отдаляться от своей второй половинки.
Это может даже включать в себя удаление всего, что напоминает вам о них, из вашей гостиной, чтобы не чувствовать себя достаточно уязвимым, чтобы снова начать отношения.
- Забота о себе: Будь то терапия или книга самопомощи, научитесь заботиться о себе. Забудьте о беспокойстве обо всех остальных. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вам нужно, чтобы стать более сильным человеком, чтобы никогда больше не оказаться в созависимых отношениях. Это может включать что угодно, от финансов до трудоустройства, и поиск того, что лучше всего подходит для вас, чтобы вы могли жить счастливо и здорово.
Не все созависимые отношения легко разорвать. Часто пары в этих отношениях расстаются только для того, чтобы помириться. Чтобы убедиться, что вы не попадаете в эту модель, важно распознавать признаки и симптомы созависимых отношений, чтобы вы могли снова начать обретать свою независимость. Пришло время восстановить свою силу, отпустив нездоровые отношения и работая над поиском любви в позитивном ключе.
Предоставлено Мишель Базине.
Если вы готовы начать восстановление, мы здесь, чтобы помочь.
Свяжитесь с нами сегодня.
(310) 455-5258
Наши лечебные центры принимают частные платежи, услуги внесетевых и внутрисетевых услуг.
Наша команда по приему доступна по телефону (310) 455-5258, чтобы обсудить ваш платеж параметры.
Связаться с нами
Последние сообщения в блоге
Подробнее о наших блогах
Найди и живи тем, кто ты есть на самом деле
«Будь собой; все остальные уже взяты.» ~Оскар Уайльд
Я ясно помню и никогда не забуду золотой момент, когда я открыл свою правду. Сквозь запертый, подавленный тихий голосок, спрятанный глубоко внутри, я позволил себе сказать: «Я всегда чувствую, что должен дать людям то, чего они хотят».
Как будто молния ударила и облака разошлись одновременно. Я удобно устроился в кресле в кабинете моего терапевта и, глубоко вздохнув, понял, что «все» кончено. Я не знал, что «это» было, или объем работы и изменений, которые последуют, но я знал, что я был готов и хотел.
Я вырос созависимым. От влияния алкоголика, нарциссического отца до череды нарциссических отношений, сформировавшихся впоследствии, моя личность развивалась через то, кем я был для других и что я им дал.
Отношения с нарциссом определяют ваше существование не как ваше собственное, а как часть их. Другие считали меня застенчивой и милой, но я не осознавала, что потеряла равновесие и потеряла равновесие.
Я хотел, чтобы другие были подлинными, правдивыми и свободными, но я не мог сделать этого для себя, поэтому я продолжал сдаваться и сдаваться. Не все было плохо — жизнь прекрасна в любой форме — но я знал, что буду нужно научиться чему-то другому, так как я всегда боролся со страхом и тревогой.
Итак, я узнал кое-что другое. Прошло много времени, но дела пошли лучше. Если вы также осознали, что вы созависимы, эти идеи могут помочь вам копнуть глубже и раскрыть свою истинную, подлинную, прекрасную сущность.
Создайте отношения с самим собой.
Помните сцену в Сбежавшая невеста , где персонаж Джулии Роберт решает, что она выберет те яйца, которые ей нравятся, вместо того, чтобы выбирать те, которые нравились ее бывшим партнерам? Это простое действие — то, с чего все может начаться. Я стараюсь просто честно спросить себя: «Как дела?»
Найдите время, чтобы сосредоточиться на своих предпочтениях, симпатиях, антипатиях и так далее, узнавая больше о вещах, которые делают вас счастливыми и несчастными, и о здоровых способах справиться с последними. Важно всегда оставаться в центре.
Установить границы.
Обладая интуицией, я чувствую, чего на самом деле хотят другие. И было трудно сказать нет. Одна из самых важных вещей в обучении тому, как перестать угождать людям, — это установить личные границы. Основные идеи личных границ включают в себя, когда сказать «нет» и где провести красную черту.
Примером этого может быть отказ позволить кому-то убедить вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, даже если этот человек пытается манипулировать вами с помощью негативных комментариев. Мы не можем изменить то, что делают другие люди, но мы можем изменить свои реакции. Подобные ограничения улучшат наши отношения.
Прислушивайтесь и доверяйте своим чувствам и интуиции.
В детстве я научился часто чувствовать вину и стыд. Я научился извиняться и объясняться, даже когда чувствовал, что в этом нет необходимости. Выйдя из этого ограниченного мира, я стал владеть своими чувствами.
Наблюдайте за тем, что вы чувствуете и думаете, и напоминайте себе, что вам разрешено иметь мнения и суждения.
Уважайте свои потребности и намерения.
В детстве я принимал решения, исходя из желаний других людей, а не ради собственной выгоды. Я испытывал чувство страха, прежде чем произносил слово.
Чтобы осознать, что я чувствую, я начал сомневаться в намерениях, стоящих за моими словами и действиями. Это позволило мне понять свои собственные идеи и мотивы, а не позволять другим людям определять их за меня. Это помогает развить чувство уверенности и самоуважения, облегчая общение с другими людьми о наших потребностях.
Создайте положительное пространство.
Чувство ответственности за действия, мысли и реакции других приводило меня к опустошению и замешательству. Когда я начал осознавать разницу между принятием проблем других и оказанием им поддержки, я начал создавать свое собственное позитивное пространство. Это во многом связано с границами, где заканчивается кто-то другой и где вы начинаете.
Я понял, что мне не нужно брать на себя ответственность за других людей. Если кто-то не перезвонил мне после трех попыток, я не виноват и не обязан заставлять их звонить мне. Если в разговоре возникает пауза, не моя задача ее заполнять.
Можно принять других такими, какие они есть, и расставить кусочки, которые даются, а не пытаться их компенсировать.
Поднимите свою самооценку и уверенность в себе.

Билл Мюррей однажды сказал: «Чем больше вы знаете, кто вы и чего хотите, тем меньше вы позволяете вещам вас расстраивать». Вернее слов не было сказано.
Я целый год падал с ног и делал ошибки. Я провел следующий год, учась у них и узнавая что-то новое. Третий год я посвятил практике любви к себе, и теперь я проведу этот год в состоянии принятия, чтобы осознать и укрепить эту любящую доброту внутри.
И знаете что? Это приятно. Спасибо, Билл Мюррей.
В конце концов, мы сами отвечаем за себя и за свое счастье. То, что мы создаем в себе, мы можем потом умело передать другим. В этом динамичном и ярком мире любовь к себе делает сильнее не только нас, но и окружающих нас людей.
Об Анне Пухальски
Анна любит проводить время на природе от занятий спортом на открытом воздухе до различных видов отдыха и работы в области ландшафтного дизайна. Она желает жить с позиции своего истинного «я», стремясь к счастью и гармонии со всеми и со всем каждый день.