П. £ г
blogspot.com Bc.vc/mc9tot
Ребенок не отпускает маму: что делать?
Из книги «Пойми меня, мама»
Бывает, что ребенок плачет при расставании с мамой и в год, и в два, и в три.
«Почему он не взрослеет?» — удивляется мама, надевая пальто уже на лестнице, чтобы не пришлось прощаться с ребенком и видеть его слез. Что именно чувствует ребенок при расставании с мамой и как отлучаться из дома правильно?
«Убегаю из дома, пока не видит. Иначе — слезы, истерика».
«Даже дома ни на шаг не отпускает меня. В туалет и то вместе ходим. А в душ могу сходить, только когда папа мультиками отвлечет».
«Ходит за мной хвостиком по дому, даже в соседнюю комнату не могу уйти. Ничего без него не сделать».
«Не могу его ни с кем оставить — сразу истерика и капризы».
Так говорят мамы. Эта проблема актуальна с младенчества ребенка, потому что порой очень хочется спокойно поесть, принять душ, выйти на прогулку. Она обостряется, когда малышу исполняется два-три года и кажется, что он большой, самостоятельный, может сам играть, есть, даже одеваться и так взросло рассуждает. А вот маму не отпускает ни на шаг. Почему так происходит?
Потребность быть рядом с мамой
Для младенца с самого рождения чувствовать маму рядом — базовая потребность.
Мама — это еда, тепло, безопасность. В результате эволюции выживали дети, которые не отпускали своих мам далеко, подзывали их громким криком, не желали оставаться одни.
Эти мощные программы заложены и в наших детях. Младенец не осознает, что мама вышла в соседнюю комнату на минутку, а он лежит в безопасной кровати, никакая гиена не прибежит и не съест его; что он не скатится с обрыва в пропасть, а мама о нем помнит и не бросит его одного погибать от холода и голода.
Для малыша на первом году жизни очень важно чувствовать маму: видеть, слышать, касаться, ощущать ее запах, вкус молока. Именно на этом уровне формируется привязанность к маме, которая потом разовьется в теплые и доверительные отношения. Важно, чтобы мама смогла так организовать свою жизнь и жизнь семьи, дабы младенец мог много времени проводить рядом, на ручках, слышать ее голос, ощущать тепло и запах ее тела.
Но что происходит, когда ребенок подрастает, становится более самостоятельным, может свободно передвигаться по дому и, казалось бы, начинает многое понимать, рассуждать, но все равно не отпускает маму ни на шаг?
У ребенка примерно лет до трех (иногда дольше) сильна потребность быть рядом с мамой.
Да, он уже способен оставаться без нее в знакомой безопасной обстановке, особенно если увлечен интересным занятием, может сам уходить от нее на приличное расстояние.
Но важно понимать, что ему довольно часто нужна «проверка связи». Наверняка многие мамы деток этого возраста замечали, что даже очень увлеченный ребенок периодически подбегает, чтобы что-то показать, рассказать или взять. А если случилось неприятное, например он упал или его обидели, малыш бежит к маме, чтобы успокоиться в ее объятиях.
И это нормально, даже хорошо. Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы подросший ребенок делился с вами своими проблемами или не посвящал вас в них совсем?
Обратите внимание, что ребенок может оставаться без мамы именно в безопасной обстановке, а ощущение безопасности дает прежде всего тот, с кем ребенок остается. Для двух-трехлетки это человек, с которым он хорошо знаком, кому доверяет и к которому сформирована привязанность. Если ребенок не чувствует себя в безопасности с тем, кто за ним присматривает, в следующий раз он будет сильно цепляться за маму, стараясь не допустить разлуки с ней.
Что говорить, уходя от ребенка
Мамы часто делают сильный упор на объяснения, почему им нужно уходить, и рассчитывают, что ребенок их поймет. Конечно, важно рассказывать, куда вы идете и что будете делать. Это поможет ребенку пережить разлуку, но надеяться на аргументы «маме нужно на работу, чтобы зарабатывать денежки» не слишком разумно. Ведь так мы стараемся задействовать логику, сформировать у ребенка понимание, зачем ему оставаться без мамы.
Но малыш не способен в полной мере осознать, зачем и куда уходит мама, не может представить, что мама где-то в другом месте, что она помнит о нем и любит его. Ребенку такого возраста нужны подтверждения и напоминания, которые помогают поддерживать невидимую связь с мамой.
Кроме того, малыш плохо представляет себе длительность временных промежутков, не может осознать, сколько времени мама будет отсутствовать. Особенно трудно дается понимание прошедшего и будущего времени. То есть объяснения из разряда «мама вернется через два часа» не помогают ребенку осознать, что мама вернется или когда это произойдет.
Исходя из этих знаний, попробуйте представить, что самый близкий человек, которого вы любите, от которого зависит ваше благополучие, а может быть и жизнь, вдруг ушел куда-то — и вы не можете представить, куда, когда вернется; с ним нет никакой связи, и вы не знаете, кому звонить, как узнать о его судьбе. Страшно, правда? Тревожно, неуютно, небезопасно.
У ребенка в описываемой ситуации возникает очень много чувств и эмоций, которые он не может удерживать в себе в силу незрелости. Он тут же начинает плакать, истерить, кричать. Ему неинтересны игры и развлечения. А когда мама возвращается, он делает все возможное, чтобы не выпускать ее из поля зрения и чтобы подобная ситуация не повторилась.
Как получить опыт расставания с мамой
Единственное, на что может опереться ребенок, — собственный опыт расставания с мамой. Именно он определяет реакцию ребенка на каждый мамин уход и на то, как он будет переживать расставание. Если к двум-трем годам такой опыт невелик, то есть мама не отлучалась из дома без ребенка, не оставляла его под присмотром надежного взрослого, резкие и длительные расставания могут быть восприняты ребенком очень остро.
Самый неудачный вариант — когда мама исчезает для ребенка внезапно, то есть не прощается перед уходом, чтобы не видеть слез и истерики, потому что ей кажется, что ребенок не заметит ухода мамы и проще переживет расставание.
Но мы помним, что в этом возрасте ребенку важно постоянно «проверять связь», и если мама исчезает внезапно, да еще надолго, не оставляя возможности эту связь проверить (хотя бы созвониться, увидеть маму на фото, поговорить о ней), для ребенка ситуация становится небезопасной. А значит, он будет усиленно стараться не допустить этого в следующий раз. Особенно чувствительные дети, имея подобный опыт, потом цепляются за маму, не отпуская ее даже в соседнюю комнату.
Как научиться расставаться с ребенком
- В качестве подготовительного этапа хороши игры в «ку-ку» и прятки — ведь в них мама исчезает на несколько секунд или минут, а затем появляется.
- Важно вводить регулярные отлучки мамы из дома: психика ребенка так устроена, что требуется постоянное подкрепление любой привычки.
- Обязательно прощайтесь с ребенком. Необходимо, чтобы он видел, как мама уходит, а потом приходит, чтобы не было ощущения, что она исчезает в никуда. Хорошо, если мама при этом излучает уверенность в своих действиях, а не тревожится, как ребенок будет без нее.
- Время отлучки лучше увеличивать постепенно, начиная с нескольких минут.
- Перед тем как уйти, необходимо уделить ребенку внимание.
- В случае долгого расставания необходимо продумать, как поддерживать связь (пусть взрослый, который остается с ребенком, покажет ваши фото, расскажет, где вы и что делаете, и т.д.).
- Оставляйте ребенка только со взрослым, к которому сформирована привязанность, есть доверие. И помните, что привыкание к новому человеку требует времени!
- Хорошо, если можно показать ребенку, куда вы уходите, или рассказать, куда пойдете и что будете там делать.
- Привязывайте временные отрезки к конкретным действиям или режимным моментам («ты сейчас покушаешь, погуляешь, а там и я вернусь» вместо «я вернусь через два часа»).
- Не ругайте за проявление эмоций! Расстраиваться из-за разлуки с близким человеком — нормально.
Источник: https://www.7ya.ru/article/Rebenok-ne-otpuskaet-mamu-chto-delat/
Что делать, если ваш ребенок предпочитает одного родителя
Воспитание
- Копировать: Лаура Адом
- Изображение функции: Рэйчел Джой Барель Фотография
Есть так много вещей, которые вы не можете предсказать, когда вы новый родитель. То, что ваш ребенок предпочитает одного родителя другому, может вызвать неожиданные трения в семье. Каждый раз, когда я болел в детстве, я всегда хотел, чтобы моя мама позаботилась обо мне. Даже по сей день, если случается что-то плохое, я все равно иду к маме за советом. Только когда я сама стала матерью, я поняла, что мое предпочтение одного родителя в определенных ситуациях могло вызвать непреднамеренные проблемы.
Однажды я хотела, чтобы мой муж отвел нашего сына купаться, а наш сын начал плакать, кричать и протягивать ко мне руки. В первый раз я подумала, что это так мило и мило, что он хотел свою маму. Но потом я стала замечать, что большую часть времени он предпочитает меня моему мужу. С этим было действительно трудно справиться, потому что я чувствовала себя измотанной материнством и хотела немного времени для себя. Но каждый раз, когда мой муж пытался вмешаться, мой сын закатывал настоящую истерику, оставляя меня в конечном итоге вмешиваться, чтобы успокоить ситуацию.
В гуще событий я связался с другими редакторами здесь, в The Everymom, чтобы узнать, не сталкивался ли кто-нибудь еще с чем-то подобным. К счастью, я был не одинок в том, через что мне пришлось пройти.
Однажды я хотела, чтобы мой муж отвел нашего сына купаться, а наш сын начал плакать, кричать и протягивать ко мне руки. В первый раз я подумала, что это так мило и мило, что он хотел свою маму.
Но потом я стала замечать, что большую часть времени он предпочитает меня моему мужу.
«Обе мои дочери прошли через периоды, когда они предпочитали меня своему отцу», — сказала Лиззи, пишущий редактор и мама двоих детей. «Каждый раз нам помогало сочетание последовательности и упорства. Каждый раз, когда я срывался из-за поездки к папе, я говорил что-то вроде: «Мне нравится, что ты хочешь проводить со мной время. Я тоже хочу провести с тобой время. Но это особенное время для папы, и он собирается прочитать тебе книгу прямо сейчас.» Ключ, я думаю, в том, чтобы иметь один и тот же ответ каждый раз, а затем доводить дело до конца, даже когда твое сердце болит, когда ты слышишь, как они кричат. ты, — сказала она.
Так было и в моем доме. Как и у Лиззи, мое сердце разбивается, когда я слышу, как мой сын просит обо мне, а не идет, чтобы все уладить. Но я также знаю, что мой муж — вполне дееспособный отец. Единственный способ, с помощью которого моему сыну станет с ним комфортнее, — это придерживаться распорядка и быть последовательным.
Хотя мы часто не знаем, что лежит в основе предпочтений нашего ребенка, бывают и другие случаи, когда мы можем точно определить единственный момент, вызвавший сдвиг. Это не столько обвинение, сколько признание контекста.
Источник: @laurelmeetsrose через #sharetheeverymom
«Когда мы с 18-месячным ребенком переехали из Чикаго в Мичиган, мой муж уже работал вдали от дома. Наша дочь видела его только по выходным в течение нескольких месяцев, предшествовавших нашему переезду, но мы решили, что переход будет легким, потому что она была так молода», — сказала Кэти, пишущий редактор и мама двоих детей. «Любящему воссоединению, которое представлял себе мой муж, когда мы снова жили под одной крышей, не суждено было сбыться. Иногда она начинала плакать и цепляться за меня, как только он входил в дверь с работы. Оказалось, мы были неправы; она пострадало », — сказала она.
Чтобы помочь, она и ее муж попытались выкроить время без любимого родителя.
«Он начал заниматься одной из ее любимых частей дня: купанием», — сказала Кэти. «Потребовалось время, но она пришла в себя. Затем, когда у нас родился второй ребенок, мой старший сын и мой муж были лучшими друзьями, потому что у ребенка также было сильное предпочтение мамы. Все может измениться со временем».
Истории из жизни тех, кто прошел через то же самое, всегда помогают мне почувствовать себя немного лучше. Но в других случаях я хотел бы услышать мнение экспертов, которые изучают поведение и могут поделиться неким подтвержденным исследованиями контекстом того, почему эти вещи вообще происходят. Я связалась с доктором Ниной Кайзер, лицензированным психологом и основателем семейного оздоровительного центра «Практика Сан-Франциско», чтобы поговорить о родительских предпочтениях.
Продолжайте читать мое интервью с ней.
Что вызывает предпочтение родителей у детей?
Это довольно типичная фаза развития, через которую проходит большинство детей.
Это может усугубляться несоответствиями или различиями в стилях воспитания между со-родителями, а также тем, как родители относятся к родительским предпочтениям и реагируют на них. Как правило, дети проходят эту фазу в детском и дошкольном возрасте как часть процесса изучения и утверждения своей способности выбирать или проверки своей способности контролировать окружающую среду.
Насколько распространено родительское предпочтение?
Очень! Подавляющее большинство детей проходят этапы родительского предпочтения, некоторые длятся дольше, чем другие», — сказал Кайзер. «Родителю может быть трудно не принимать эти этапы на свой счет, но такое поведение на самом деле не является личным.
Могут ли родители что-нибудь сделать, чтобы этого не произошло еще до рождения?
Чем больше родителей могут быть на одной странице с точки зрения того, как они общаются с детьми и управляют поведением и реагируют на него (оба родителя имеют хорошие отношения с ребенком, оба родителя постоянно и спокойно применяют одни и те же ограничения и последствия).
и т. д.), тем меньше вероятность того, что родительские предпочтения станут проблемой. Но это довольно типично для развития, поэтому родители не должны ожидать, что смогут полностью избежать этого.
Источник: @wifeandmama2 через #sharetheeverymom
Что делать родителям, если у их ребенка случился нервный срыв из-за предпочтений?
Обычно мы призываем родителей не приспосабливаться к требованиям или срывам, связанным с родительскими предпочтениями. Легко попасть в ловушку случайного вознаграждения требований, связанных с предпочтениями, таким образом, что это может увековечить трудное или требовательное поведение и утвердить идею о том, что один из родителей предпочтительнее. Вместо этого полезно, если родители могут заранее установить относительно справедливое распределение ответственности (например, разработать план обмена ночей на укладывание ребенка спать), сообщить ребенку о плане заранее, а затем придерживаться его.
к плану спокойно и последовательно.
Заманчиво поддаться истерикам и позволить предпочитаемому родителю справляться. Но хотя это может показаться краткосрочным решением, в конечном итоге оно бесполезно в долгосрочной перспективе. Хотя это большой вопрос, но если нежелательный родитель может управлять вещами с чувством веселья или игривости даже в трудные моменты, ребенок с гораздо большей вероятностью будет реагировать. Это действительно сложно, поэтому полезно напомнить себе, что это этап развития, а не личное неприятие.
Предоставление рутинных возможностей для общения один на один, когда нежелательный родитель и ребенок могут весело провести время вместе, также может помочь укрепить эту связь и уменьшить сопротивление в другое время.
Влияет ли пол ребенка на то, какого родителя предпочитает ребенок?
Как ни странно, я чувствую, что мы наблюдаем детей, предпочитающих родителей противоположного пола, но я не знаю ни одного исследования, подтверждающего это как более широкую закономерность, и это может быть абсолютно в обоих направлениях.
Какой-нибудь последний совет для родителей, которые в настоящее время испытывают это?
Сделайте глубокий вдох! Это этап, и он пройдет, если вы сможете работать в команде с вашим вторым родителем, чтобы переждать его.
Самые важные выводы из моих разговоров о родительских предпочтениях заключаются в том, что они распространены, а постоянство является ключевым фактором. Пока вы и ваша семья не достигнете другой стороны, знайте, что вы делаете все возможное в сложной ситуации. Как и многие этапы в воспитании детей, это тоже пройдет .
- Твитнуть
- Пин
Если ребенок чрезмерно привязан к одному из родителей
Ваш ребенок слишком привязан к одному родителю и отвергает другого? Узнайте, что делать , если ребенок чрезмерно привязан к одному из родителей .
Никогда не бывает легко, когда ребенок чрезмерно привязан к родителю.
В одном сценарии ваш ребенок может быть полностью привязан к отцу и не хочет иметь с вами ничего общего. Вы даже не можете выполнять простые задачи, например, надеть ему обувь или убрать со стола его тарелку с закусками. Нет, он хочет, чтобы папа сделал это для него.
Вам повезло, что у него крепкая связь с таким замечательным отцом, и вы знаете, что он любит вас, несмотря ни на что. Вы даже понимаете, что он весь день скучает по папе (или наоборот, и развлекается с ним 24/7). Но вы не можете не грустить, что он каким-то образом отвергает вас.
В другом сценарии, возможно, вы являетесь предпочтительным родителем, к которому ваш ребенок испытывает собственнические чувства. Он ноет за ваше внимание весь день и злится, если вы хотя бы обедаете. Он даже устроит тотальную истерику, если вы заговорите с другим ребенком или когда папа присоединится к вам обоим на диване.
Что делать, если ребенок чрезмерно привязан к родителю
Независимо от того, являетесь ли вы родителем, к которому ваш ребенок слишком привязан, или тем, которого он категорически отвергает, его сильное предпочтение — сложная ситуация для всех.
Чрезмерная привязанность со стороны маленьких детей предъявляет нереалистичные требования к одному родителю, в то время как другой чувствует боль или вызывает отчуждение. Ваш ребенок может также узнать, что он может получить то, что хочет, скуля и плача, или чувствовать себя виноватым, потому что вы хотите, чтобы он тоже изливался на вас.
Когда ваш ребенок привязан к другому родителю
Как бы это ни было трудно, успокойтесь, зная, что вы можете многое сделать, чтобы ослабить его привязанность и сделать семейную жизнь намного лучше. Во-первых, давайте поговорим о том, что делать, если он привязан к другому родителю:
1. Наслаждайтесь дополнительным временем
Вам больно, когда ваш ребенок хочет, чтобы ваш партнер делал все за него? Вместо того, чтобы воспринимать это как личную атаку, напомните себе, сколько у вас появилось дополнительного свободного времени. Пока ваш партнер купает и кормит его, вы можете заняться другими делами или просто отдохнуть.
Это особенно важно, если вы проводите с ним весь день. Разделять нагрузку с партнером имеет смысл только в том случае, если вы провели вместе все остальное время. Считайте их взаимодействие шансом для них развить связь и провести время один на один друг с другом.
Бесплатный вызов по электронной почте: Ищете действенные шаги и быстрые победы в воспитании детей? Пятидневное задание «Лучшее воспитание детей» предназначено для родителей, которые знают, что хотят стать лучше, но для этого им нужен небольшой толчок и поддержка.
Когда вы примете участие в соревновании, вы будете получать по одному действенному совету в день, который вы сможете использовать прямо сейчас, чтобы изменить способ воспитания вашего ребенка. Это ваш шанс бросить вызов себе и внести изменения, которые вы хотели сделать. Подпишитесь на мой информационный бюллетень сегодня — бесплатно для вас:
2. Не думайте о себе
Иногда то, с чем мы имеем дело, — это не столько привязанность наших детей, сколько наша собственное уязвленное эго.
Сделайте шаг назад и спросите себя, делаете ли вы это больше о себе, чем о своем ребенке.
Например, нормально для нее волноваться по поводу вашего партнера и развивать надежную привязанность, особенно если они не виделись весь день. Или вы слишком полагаетесь на «быть нужным» как на способ чувствовать себя хорошо, на подтверждение того, что вы хорошая мама.
Постарайся не принимать ее поведение на свой счет. Большую часть времени мы проецируем предположения и истории, которых нет. Ее волнение по поводу вашего партнера не уменьшает ее любви к вам и не является признаком того, что вы плохая мать. Может быть, все это означает, что она скучала по другому родителю в течение дня.
Не балуйте ее чрезмерным вниманием, надеясь, что вместо этого она предпочтет вас. Позвольте ей решить, с кем она хочет проводить время, если это разумная просьба и ваш партнер свободен.
Кроме того, сосредоточение внимания на себе может вызвать у нее чувство вины, возложив на нее несправедливое бремя за то, что она чувствует.
Вы не должны полагаться на чувство вины, когда кто-то проявляет к вам любовь и привязанность.
Узнайте, как обращаться с ребенком, отказывающимся от одного из родителей.
3. Позвольте вашему партнеру позаботиться о вашем ребенке
Что, если мы его неправильно поняли? Что, если привязанность наших детей и тоска по одному из родителей не чрезмерны, а требуют внимания?
Предположим, ваш ребенок хочет, чтобы ваш партнер делал все, от кормления до укладывания в постель. Только папа может держать ее и залечивать раны. Могут ли ее просьбы быть признаком того, что она хочет провести время с папой, а , а не , необоснованной просьбой?
Предполагая, что папа может делать все эти вещи, пусть он. Это не делает вас менее родителем, но восполняет потребность в сердце вашего ребенка, которое тоскует по отцу.
Узнайте, что делать, если ваш ребенок хочет только папу.
Когда ваш ребенок привязан к вам
Теперь давайте поговорим о том, что происходит, если ваш ребенок чрезмерно привязан к вам .
Несмотря на то, что могут предположить другие, это не всегда завидное положение.
Вы едва успеваете выполнять свои задачи, потому что он хочет быть с вами 24/7. Вы делаете все, чтобы он избежал очередной истерики. Расставание с бабушкой и дедушкой или опекуном — это кошмар, и вы боитесь, что вы формируете ужасные привычки, от которых бывает трудно избавиться.
Что делать в этом случае?
1. Не уступайте все время
Ранее я упоминал о том, что нужно давать ребенку то, что он хочет, особенно если он не видел одного из родителей целый день или сильно по нему скучает.
Но что делать, когда он так слишком привязан, что даже никому не позволяет заботиться о себе? Когда вы заняты чем-то другим и не можете присмотреть за ним прямо сейчас?
Не сдавайся и не сдавайся, особенно если твой партнер готов и способен выполнять эти задачи. Вы должны иметь возможность отдохнуть и расслабиться после того, как провели с ним большую часть времени, и позволить своему партнеру, например, покормить и помыть его.
Он также не должен диктовать, кто будет обнимать вас или сидеть с вами на диване, просто чтобы он мог держать вас всех в себе. Помните о его просьбах: если они кажутся необоснованными и требовательными, вам не нужно из кожи вон лезть, чтобы сделать его счастливым.
Узнайте, как перестать постоянно ныть вашего малыша.
2. Попросите вашего партнера выполнять регулярные задачи по уходу за ребенком
Одно дело, если ваш партнер берет вашего ребенка на прогулку по выходным, и совсем другое, когда он выполняет обычные задачи по уходу за ребенком каждый день. Чем больше он может участвовать в рутинных задачах, тем привычнее ваш ребенок может чувствовать себя рядом с ним.
Сосредоточьтесь на задачах, которые происходят каждый день, и поручите своему партнеру выполнять их исключительно. Может быть, это купание его каждый вечер или каждое утро отвозить в школу. Таким образом, ваш ребенок может чувствовать себя комфортно, и даже ожидать, что ваш партнер сделает это за него.
Узнайте, что делать, если ваш малыш не хочет папу.
Заключение
Как по отношению к вам, так и по отношению к вашему партнеру, никогда не бывает легко, когда у вашего ребенка есть «любимый родитель». К счастью, вы можете предпринять шаги, чтобы облегчить его привязанность и страдания.
Если он привязан к вашей партнерше, рассмотрите это как возможность найти больше времени для себя, будь то выполнение задач или отдых и расслабление. Не зацикливайтесь на вас до такой степени, что ваши обиды берут верх над его естественной и ожидаемой привязанностью к вашему партнеру.
И пусть твой напарник о нем позаботится, особенно если он в состоянии. Плач вашего ребенка может быть признаком того, что он скучает по времени, проведенному вместе.
Теперь, если проблема в том, что он привязан к вам , помните, когда уступать его просьбам, а когда стоять на своем, даже если он расстроен. Вам не нужно из кожи вон лезть, чтобы удовлетворить потребности вашего ребенка, когда ваш партнер хочет и может сделать это за него.
