Через сколько у вас пропала страсть в отношениях?
Через сколько у вас …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 714 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
510 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 623 ответа
Как распознать альфонса?
4 278 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 739 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 968 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 715 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 564 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 317 ответов
..22 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Гость
Есть три кризиса . 3 года совместной жизни. 6 лет. И 9 лет.
В это время — измены. И пропадает влечение.
Надо знать, как пережить эти кризисы.
Но у нас никто ничего не знает. Как сохранить страсть — море книг написано. Про кризисы семьи — куча статей. Но нет… Людям лень читать… Люди одно и тоже будут спрашивать на женском форуме, потому что не хватает ума книжку открыть по психологии.
#4
#5
devochka_s_marsa
Через года полтора, сошел до 0
#6
Гость
Обычно на пол года хватает, а дальше нужны любовницы.
Если любовниц нет, то через 4-7 месяцев либидо падает ниже плинтуса и больше секс не нужен.
#7
Гость
Обычно на пол года хватает, а дальше нужны любовницы. Если любовниц нет, то через 4-7 месяцев либидо падает ниже плинтуса и больше секс не нужен.
#8
Гость
Меня на год хватает, но потом тож самое. Без других женщин, на свою вставать не будет.
#9
#10
Pина
15 лет пылает!)
#11
Pина
15 лет пылает!)
#12
Гость
Так и хорошо что секс исчезнет через 4-7 месяцев.
Женщинам секс не нужен,им отношения и брак нужен. Да пусть по любовницам ходит
#13
Гость
Да что ты звиздишь.. твой муженёк вид подаёт а сам налево ходит . Классика! Это ж сколько тебе лет что в розовых очках литаем?
#14
Гость
Тут тема была как сами мужики говорили как баба надоедает
#15
#16
#17
Страсть сама не пропадает никогда. Страсть убивают. Не нужно быть излишне близкими(в плане не ходите при муже в страшном виде и не тычьте в свои болячки и недостатки)? Будьте в форме и красивой ,ухоженной, любите секс, кончайте с ним , научитесь и покажите как, уходите в секс с головой, точнее без головы.
То же самое и мужика касается. И никогда страсть не пропадёт) я вот шоколад всю жизнь люблю, потому что он классный. Будьте в сексе как шоколад. И никто вас не перехочет, даже когда будете глубоко беременной/толстой после родов временно и кормящей) проверено))
#18
#19
Weldingnessa
И да, секс практически каждый день, не считая дни кд. Измен не было, мы оба верные до тошноты и это наше решение )недавно впервые за 9 лет провела эксперимент, не давала мужу неделю или больше, не было желания + обида. Чуть на стенку не полез, каждую ночь с пяток до головы целовал , но получал отказ. Потом сама не удержалась, чуть не сожрали друг друга))
Страсть сама не пропадает никогда. Страсть убивают. Не нужно быть излишне близкими(в плане не ходите при муже в страшном виде и не тычьте в свои болячки и недостатки)? Будьте в форме и красивой ,ухоженной, любите секс, кончайте с ним , научитесь и покажите как, уходите в секс с головой, точнее без головы.
То же самое и мужика касается. И никогда страсть не пропадёт) я вот шоколад всю жизнь люблю, потому что он классный. Будьте в сексе как шоколад. И никто вас не перехочет, даже когда будете глубоко беременной/толстой после родов временно и кормящей) проверено))
#20
НоЫВоигура
Это правда,страсть не пропадает ,если ее всё время поддерживать. У меня страсть больше двадцати лет не проходит. Страстный секс через день.
#21
Гость
Фантазёры!!! Больше двадцати лет питаться одной гречкой)))ну это в голове не порядок,лечить надо!
#22
Новые темы за сутки:
Нормально ли это?
Нет ответов
Трезвые парни способны целовать не интересную им девушку, даже если она пьяна?
Нет ответов
Хочу бросить парня, но не могу
2 ответа
«Я не готов жить вместе»
8 ответов
Мужчина зовёт на море
26 ответов
Он и бывшая
8 ответов
Не подарил что обещал
6 ответов
Джентельмен из автобуса
6 ответов
Сплетение любовных историй, помогите распутать
1 ответ
Приглашаете парней в сауну?
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Не можем договориться с парнем
444 ответа
Я тот, на ком отразился дефицит женщин в России
241 ответ
Настоящий мужик должен пахать.
А мужчина ….107 ответов
Каким должен быть мужчина?
104 ответа
Женщины должны принять новую реальность
99 ответов
Скупой любовник
85 ответов
Тошнит от парней
80 ответов
Ребёнок не похож на меня
75 ответов
Зачем мужчине который хорошо зарабатывает жениться?
72 ответа
Мужчины на СЗ. На что рассчитывают?
64 ответа
А мужчина ….Следующая тема
Сайт знакомств
37 ответов
Предыдущая тема
История любви
4 ответа
Почему проходит страсть, как вернуть возлюбленных и наладить гармоничные отношения
Ирина Балманжи
Что вызывает у людей самые большие сложности в отношениях? По мнению известного профессора психиатрии Дина Делиса, все сводится к следующему парадоксу.
В возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров. И если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем скорректировать положение. В книге «Парадокс страсти» вы прочитаете, почему большинство людей попадает в эту ловушку, как изменить неправильные модели поведения и вернуть былые чувства. А прямо сейчас — несколько любопытных идей из нее.
Этот притягательный страхНезависимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: безудержное неконтролируемое падение в пропасть. Влюбленность стимулирует выброс в мозг мощных амфетаминоподобных веществ. У этих стимуляторов есть завораживающий побочный эффект — необыкновенно приятные ощущения.
Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля, — источник
Влюбляясь, человек буквально «пульсирует» эмоциями: его трясет от предвкушения, потеют ладони, сердце бешено колотится, он физически чувствует прилив энергии.
Он сосредоточен на любимом. Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа.
Как возникает дисбалансПока мы окончательно не убедимся в любви партнера, возможность быть отвергнутым заставляет нас ощущать особенное бессилие и испытывать еще большую страсть.
В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнера. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.
Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнера, страсть начнет угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнера.
Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина».
Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но, как только Анна уходит от мужа, страсть графа идет на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость.
Кадр из фильма «Анна Каренина» (1967), — источник
Как понять, что вы в ловушке?Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.
— Один партнер ревнует больше, чем другой.
— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
— Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.
— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».
Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.
Люди-хамелеоныБезумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнеру. Вот что клиентка Дина Делиса рассказывает о своем возлюбленном: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и мне не хотелось показаться полной невеждой. Я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал.
Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, «истинном бытии» и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».
Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди вдруг становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие. Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьезные интересы, а затем показываем, что разделяем их.
Восстановление индивидуальностиВлюбленность превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений.
Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.
Не теряйте себя даже ради возлюбленного, — источник
Для начала проведите «инвентаризацию» своей личности.
Задайте себе следующие вопросы:
— Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником (или до появления проблем между нами)?
— Каковы мои личные цели вне этих отношений? Пытаюсь ли я их реализовать?
— Какими сильными сторонами я обладаю? Использую ли я их в настоящее время?
Слово на букву «л» — под запретомОставьте любовь в покое. Употребление слова на букву «л» затрудняет разговор о взаимоотношениях. Многие «сильные», раздираемые душевными противоречиями, действительно не знают, что чувствуют к партнеру. Обычно лидеры рассуждают так: «Я не чувствую прежней любви, поэтому и отдаляюсь».
Перестав беспокоиться о любви, партнеры начинают эффективнее обсуждать пагубные модели своего поведения, — источник
Этот подход опасен, поскольку превращает остывшие чувства в главную проблему пары. Лидерам стоит научиться рассуждать так: «С нашими отношениями что-то происходит, это заставляет меня отстраниться и меньше любить».
Такая постановка вопроса интерпретирует «потерю» любви как симптом динамики отношений и подает надежду, ведь неправильные модели поведения можно изменить так, чтобы любовь разгорелась с новой силой.
Еще в книге:
- Какие бывают неправильные модели поведения в паре
- Рецепты преодоления проблем в любви
- Как вернуть страсть в отношения
- Разновидности «сильных» и «слабых» партнеров
- Как бороться с упреками
- Что делать с ревностью
- Истории из жизни реальных людей
- Как преодолеть перекос в сторону одного из партнеров
- Как создать прочные, долгие отношения
- Когда пора уходить от человека
Парадокс страсти может положить конец едва зародившемуся роману или отравить жизнь паре со стажем. Конечно, пылкое увлечение друг другом не будет длиться вечно, но этого и не нужно. С временем партнеры должны перейти в фазу близости и теплоты. О том, как добиться гармонии в отношениях, читайте в книге опытного психолога Дина Делиса.
P.S.: Интересуетесь книгами, которые помогают расширить кругозор? Подписывайтесь на нашу рассылку, чтобы каждую неделю получать самые вкусные отрывки.
Продлится ли любовь на самом деле? — Scientific American
Поведение
Доктор Эллен Хендриксен рассматривает множество вариантов любви, в том числе вечную любовь, которая, как оказалось, бывает не только в сказках , 2019
Поделиться в Facebook
Поделиться в Twitter
Поделиться на Reddit
9 0007Поделиться по электронной почте
Распечатать
Поделиться на LinkedIn
Итак, в эпизоде этой недели я намеревался написать об этапах отношений, но, изучив исследование, я обнаружил, что, в отличие от горя с его моделью отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия, нет перейти к теории стадии для романтической любви.
Но то, что я накопал, было очень интересно. Вот три точки зрения на природу романтической любви:
Школа № 1: Страстная и дружеская любовьЭту модель любви можно также назвать старой школой. Теория достигла священного Грааля исследований в том смысле, что стала общепринятым бытовым знанием. Но так ли это?
В 1960-х годах два первопроходца в области социальной психологии, д-р. Эллен Бершайд и Элейн Хэтфилд начинали в области, которая тогда считалась оксюмороном: наука об отношениях. Но в 1969, они назвали два этапа долговременной любви, с которыми мы все знакомы. Первая, страстная любовь, знаменует собой начало отношений. В нем вы испытываете сильные чувства любви (и вожделения) к своему новому партнеру. Вы гуляете по солнышку и раздражаете всех своих друзей своим увлечением. Каким-то образом вы питаетесь своей одержимостью любимым человеком. Считается, что страстная любовь длится от нескольких месяцев до пары лет.
Далее идет второй этап, товарищеская любовь, , в котором любовь обустраивается на долгое время.
Здесь страсть зашкаливает. Мудрость, забота и привязанность текут дальше, но это больше похоже на глубокую дружбу. Его описывают как «теплое послесвечение» с акцентом на «после» — другими словами, медовый месяц закончился. Какими бы прекрасными ни были безопасность и комфорт, дружеская любовь звучит для многих людей как клише о расставании: «Я думаю о тебе как о своем лучшем друге».
»Продолжить чтение «Может ли любовь продолжаться?» на QuickAndDirtyTips.com
ОБ АВТОРАХ
Эллен Хендриксен, доктор философии, клинический психолог Центра тревожных расстройств и связанных с ними расстройств Бостонского университета и ведущая подкаста «Сообразительный психолог» о быстрых и грязных советах.
Читать дальше
Информационный бюллетень
Будьте умнее. Подпишитесь на нашу новостную е-мэйл рассылку.
Регистрация
Поддержка научной журналистики
Откройте для себя науку, которая изменит мир.
Изучите наш цифровой архив с 1845 года, включая статьи более 150 лауреатов Нобелевской премии.
Вопреки широко распространенному мнению, романтика может продолжаться в долгосрочных отношениях, говорят исследователи — ScienceDaily найденный. Романтическая любовь может длиться всю жизнь и привести к более счастливым и здоровым отношениям.
«Многие считают, что романтическая любовь — это то же самое, что и страстная любовь», — сказала ведущий исследователь Бьянка П. Асеведо, доктор философии, работавшая в Университете Стоуни-Брук (в настоящее время — в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре). «Это не так. Романтическая любовь имеет интенсивность, вовлеченность и сексуальную химию, которые есть у страстной любви, за вычетом навязчивого компонента. Страстная или навязчивая любовь включает в себя чувство неуверенности и беспокойства. Этот вид любви помогает управлять более короткими отношениями, но не более длительными. те.»
Эти данные опубликованы в мартовском выпуске Review of General Psychology , издаваемого Американской психологической ассоциацией.
Асеведо и его соавтор Артур Арон, доктор философии, проанализировали 25 исследований с участием 6070 человек в краткосрочных и долгосрочных отношениях, чтобы выяснить, связана ли романтическая любовь с большим удовлетворением. Чтобы определить это, они классифицировали отношения в каждом из исследований как романтические, страстные (романтические с одержимостью) или любовь, подобную дружбе, и классифицировали их как долгосрочные или краткосрочные.
Исследователи изучили 17 краткосрочных исследований отношений, в которых участвовали студенты колледжей в возрасте от 18 до 23 лет, которые были одиноки, встречались или состояли в браке, причем средняя продолжительность отношений составляла менее четырех лет. Они также рассмотрели 10 исследований долгосрочных отношений, в которых участвовали пары среднего возраста, которые обычно состоят в браке 10 и более лет. Два исследования включали как долгосрочные, так и краткосрочные отношения, в которых можно было различить две выборки.
Обзор показал, что те, кто сообщал о большей романтической любви, были более удовлетворены как краткосрочными, так и долгосрочными отношениями. Любовь, подобная компаньону, лишь умеренно ассоциировалась с удовлетворением как в краткосрочных, так и в долгосрочных отношениях. А те, кто сообщал о большей страстной любви в своих отношениях, были более удовлетворены в краткосрочной перспективе, чем в долгосрочной.
Пары, которые сообщали о большем удовлетворении своими отношениями, также сообщали о том, что они счастливее и имеют более высокую самооценку.
Ощущение того, что партнер «там для вас», способствует хорошим отношениям, сказал Асеведо, и облегчает чувство романтической любви. С другой стороны, «чувство незащищенности, как правило, связано с меньшим удовлетворением, а в некоторых случаях может вызвать конфликт в отношениях. Это может проявляться в навязчивой любви», — сказала она.
Это открытие может изменить представления людей о том, чего они хотят от долгосрочных отношений.
