Стоит ли поздравлять бывшего: Стоит ли поздравлять бывшего мужчину с ДР– советы психолога

Стоит ли поздравлять бывшего мужчину с ДР– советы психолога

Ответ на этот вопрос всегда будет зависеть от самой пары, от условий при которых они расстались, от реакции бывшего партнера на это и от твоей цели. С одной стороны, если у вас есть дети, и вы поддерживаете связь друг с другом, то вежливое поздравление вполне приемлемо. 

С другой стороны, если у тебя или твоего бывшего уже появились новые партнеры, следует подумать, как они могут отреагировать. И не важно, что вы расстались друзьями, а поздравление было просто вежливой формальностью – если новая девушка твоего бывшего сильно ревнива, это может спровоцировать серьезный конфликт.

Но важно подумать о другом. Если ты задаешься вопросом, стоит ли поздравлять бывшего с днем рождения, за этим скрывается какая-то потребность. 

Если ты действительно испытываешь желание его поздравить, подумай, что скрывается за этим желанием? Причин может быть несколько:

• желание его вернуть;
• желание узнать, как у него дела;
• желание ему отомстить.

У тебя может появиться желание возобновить отношения. Да, время прошло, обиды утихли, а хорошие воспоминания остались. Возможно, ты все еще скучаешь по бывшему. Если дело в этом, хорошенько проанализируй свои чувства, ваши прошлые отношения и подумай, действительно ли есть шанс все вернуть? Если ты убеждена, что шансов нет, не звони ему. Услышав его голос, ты только всколыхнешь былые чувства, тогда как пришло время двигаться дальше. 

То, что у тебя появился этот вопрос, может свидетельствовать о том, что тебе хочется узнать, как у него дела. Желание есть, а праздник – это хороший повод позвонить. Подумай, в чем причина твоего любопытства? 

Может быть, ты испытываешь чувство вины за расставание, либо, хочешь узнать, что он все еще никого себе не нашел. Нам, порой, приятно узнать об этом, хотя мы и не намерены возобновлять отношения. Так мы повышаем свою самооценку. 

За поздравлением может стоять и желание отомстить – особенно, если его нынешняя девушка ревнива, и ты знаешь, что твой звонок может их рассорить.

Иногда мы сами не признаемся себе в этом желании.

Какая бы причина не была, если ты хочешь ему позвонить, значит, ты еще не до конца отпустила эти отношения. Задумайся, чего ты хочешь? Вернуться к нему? Или жить дальше без него? И тогда ответ на вопрос, стоит ли поздравлять бывшего с днем рождения, станет для тебя очевиден.

День рождения, безусловно, важное событие. Этот праздник обязательно включает поздравление. Но как быть, если ты для парня стала уже бывшей – этот вопрос вечный. Несмотря на то, что есть много полезного материала на эту тему, девушки задаются вопросом: «Уместно писать поздравления или нет». Если бывший первый поздравил, ответить взаимным ответом можно. Но если до этого дня от него вестей не было, так может, стоит оставить бывшего в прошлом.

В этой статье:

Когда бывшего поздравлять с днем рождения уместноКак быть, если твоему мужу, парню приходит поздравление от бывшейПочему все же не стоит поздравлять бывших

Когда бывшего поздравлять с днем рождения уместно

Поздравляет с Днем Рождения бывший – вопрос отдельный. Стоит ли

это делать в ответ – зависит от ряда факторов. Если вы поздравляете, друг друга, несмотря на то, что вы уже бывшие, проблемы не существует. Поздравила – и все.

Но если много дней вы не общаетесь, уместно ли это. Вот ситуации, когда даже то, что вы уже бывшие друг для друга, поздравлять с днем рождением можно:

• Если на дне рождения у парня ты не будешь, поскольку бывшая, то словесно это можно сделать. Если дни после расставания для вас обеих не приносили боли, то от поздравлений не стоит отказываться. Человек был в твоей жизни, и это не изменить.
• Если поздравляли компанией друзей. Ведь не ты лично поздравляла и выбирала ему подарок. Ты просто поступила вежливо.
• Поздравляя мужчину, ты не хочешь нанести ему боль.

Психологи отмечают: отправьте поздравление с днем рожденья даже бывшему мужу. Суть поздравления – просто знак уважения. Но, это нормально, если нет негатива друг к другу.

Как быть, если твоему мужу, парню приходит поздравление от бывшей

Расставание было у каждого. Кто-то просит совета о том, как остаться друзьями с бывшим. И иногда это помогает. Ему можно стать другом, отправляя поздравления. Но есть иная ситуация. Когда ты новая половинка мужчины и ему приходит сообщение. Как быть с ним – будь холодна, поддерживай нормальное общение. Скандал не раздувай.

Нужно общаться, чтобы мужчина объяснил это. Он должен честно рассказать о взаимоотношениях с бывшей. Вам необходимо договориться, что ты не должна испытывать дискомфорт от их общения и тебе такие напоминания будут больны.

Психологи рекомендуют строить отношения на доверии. Поэтому вы должны обсудить с парнем:

• Почему она шлет поздравления своему бывшему мужчине.
• Если это муж, то спросите, поздравил ли он ее, и уже потом выясняйте причину этого (наличие детей все объяснит).

С днями рождениями бывшие супруги друг друга поздравляют редко. И это – статистика психологов. Будут эти заниматься чаще женщины. Мужчине или парню обычно все равно, только если он не забыл ее. В ином случае ему должно быть все равно.

Узнай, как было адресовано сообщение и только ли там поздравление с днем рождением. Ведь они могут с твоим мужем общаться, делится советами. А это – уже тревожный знак. Возможно, бывшая – человек коварный, и хочет вернуть потерянную любовь.

Почему все же не стоит поздравлять бывших

Юбилей бывшего – не повод писать ему поздравление. Будьте трезвы на голову – с днём рождения пусть поздравляют его семья и друзья. Стоит игнорировать его праздник. Ведь ты – не его девушка.

Нет смысла девушке писать бывшему, если он не близкий друг. А если твое сообщение будет первым за год – то вопрос обстоит иначе. Смысла в этом нет. Испортишь ему праздник. Просто у него уже, скорее всего, новая девушка, и ей неприятно видеть твое поздравление.

Нужно хотеть и уметь жить без оглядки на прошлое. Стоить твое поздравление будет и тебе и ему плохо. Время не вернуть назад. Даже если вы расстались месяц назад, дай ему возможность начать забывать тебя. Сейчас он даже если один – у него новый этап в жизни, как и у тебя. Даже если есть ребенок – поздравь от имени малыша, но не от себя. Зачем проявлять лишнее внимание к бывшему партнеру. Вы не вместе, и какое чувство вам может связывать?

Достаточно открыть жизнь новому, не поливать грязью прошлое. Это как раз тот случай, когда говорят об уважении. Нужно хорошо подумать, прежде чем отправить ему поздравление. Вдруг он будет думать, то ты хочешь вернуть все назад, а тебе это не надо. Пусть и безобидный, но такой ответ вызовет в нем обиду. Оставаться в такой ситуации тебе будет неприятно. Придется писать и объяснять, что в поздравлении нет намека. И вот хороший день испорчен, и придется жить с этим неприятным осадком.

Знать точно, как отреагирует бывший на твое сообщение, точно нельзя. Но наскоро принимать решение о поздравлении не стоит. Даже твой добрый порыв будет трактован неверно. Ведь слова его нынешняя может воспринять, будто ты захотела его вернуть. Она решит тебе написать. И вот тогда ты будешь решать уже иную проблему.

Несколько сценариев развития есть, если поздравление все же отправить. Но часто они не несут никакой ценности. Зачем желать ему что-то, если у вас был разрыв. Начинать заново ты не хочешь. Тогда цель этого?

Почему он должен помнить тебя, если до этого ты ни пыталась поддерживать дружбу, ни писала ему. Сделать жест вежливости – тоже смысла нет. Звонить и напоминать – это только унижать себя. Вдруг у него уже есть пара, и на звонок будет отвечать она.

Новая пассия не захочет тебя понимать, она заставит парня делать что-то с этим. И ничем хорошим для тебя это не закончится. Решение ты должна принимать сама. Мнение должно быть оценено правильно. Нет повода писать, значит не надо. Например, если вы не общались год или два. Если же он 8 марта поздравил тебя, как правило, отвечать не нужно. Исключение – если вы друзья.

Сильный человек живет дальше, сохраняя уважение в душе. Тогда и спорных моментов не будет возникать. Если ты хочешь выглядеть как самодостаточная женщина, не пиши ему. Потом сама будешь задавать вопрос: «Зачем я так сделала». Ведь встречаться вы все равно не будете. Да, он был важным для тебя человеком. Но это в прошлом. Пусть оно там и остается. Попытка найти с ним связь будет подобна призраку из прошлого. Можно в душе пожелать ему всего доброго и жить своей жизнью. Вообще, если он для тебя такой близкий человек, зачем было уходить. Не нужно мучиться, нужно жить дальше. Обретя новое счастье, желание поздравить бывшего исчезнет само собой.

Поздравить своих «бывших» | PSYCHOLOGIES

182 194

Мужчина и женщинаНовый год

Дело было год назад — поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» — вспоминает Елена. — Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».

«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, — признает семейный психолог Инна Шифанова. — И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания — наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, — это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум — и нынешнего партнера.

Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), означают именно это: отношения еще не завершены до конца

Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять или хотя бы предположить, чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники — это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…

Попытка остаться друзьями — самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, — рассказывает клинический психолог Максим Цветков. — Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны».

Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.

Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, — подчеркивает Инна Шифанова. — И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».

Вести себя по-взрослому

В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.

• Пока мы одиноки, вопрос об отношении к бывшим возлюбленным касается только наших собственных чувств. Все меняется, если у нас появился новый партнер. Когда общение с одним не мешает желанию флиртовать с другим (или с другими), мы напоминаем маленького ребенка, который тянется к каждой яркой игрушке. Такое поведение ранит чувства, разрушает наши отношения, что, в конечном итоге, причиняет нам боль. Взрослый способен отличить главное от второстепенного. В роли взрослых мы прежде всего спрашиваем себя: какие отношения для нас важнее в настоящий момент? Именно их мы поддерживаем и развиваем. А от других мы можем отказаться либо поставить себе ограничения, которых намерены придерживаться (звонить, а не ехать в гости; разговаривать не дольше минуты…).
• Разведенные супруги, у которых есть общие дети, часто поддерживают дружеские отношения. Но если у одного из них (или у обоих) появился новый партнер, им стоит заранее обсудить с ним и с бывшим свои планы на Новый год, чтобы они потом не стали ни для кого неожиданностью.
• Невзрослое поведение проявляется и в ревности к прошлому наших партнеров. Например, когда мы устраиваем сцены, услышав, как они отвечают на телефонные звонки. Чувство собственности, стремление контролировать поведение другого, заставить его во всем следовать нашим желаниям — следствие непонимания собственных границ, неумения отделить «Я» от «не-Я». Самое опасное чувство в такой ситуации — гнев. Он как будто бы направлен на собеседников нашего партнера, но в реальности «достается» самому партнеру. Гнев разрушителен, и наши отношения могут сильно пострадать. Сладить с ним поможет развитое чувство собственного достоинства. Вспомните Ипполита из «Иронии судьбы»* — сначала он сердится на свою невесту Надю, потом напивается и жалеет себя. В результате свадьба отменяется. Его поведение — яркий пример того, как не стоит себя вести. А если бы он сохранил спокойствие и самоуважение, то история могла бы закончиться его триумфом и посрамлением соперника.

Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…

Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка — явление нередкое, — утверждает Максим Цветков. — Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так?

«Любовь — миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, — размышляет Инна Шифанова. — Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления.

Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задавать прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…

Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.

Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине.

Главный урок расставания — возможность найти свой настоящий образ

«Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит — развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, — подчеркивает Максим Цветков. — По своей природе наши чувства — это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации — прощение. Оно помогает…

Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания — возможность найти свой настоящий образ, — убеждена Инна Шифанова. — Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново — это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».

Инна Шифанова, психолог

Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными — поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными — тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия — родная сестра памяти.

Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем — добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае — одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня — более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).

Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя — и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность.

^* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Как перестать привязываться к парням после двух встреч?»

Стало известно, кого больше интересует секс: мужчин или женщин

«Брак больше никогда не будет счастливым»: 6 главных заблуждений о супружеских изменах — узнайте правду

Защита от старения и успех в переговорах: 5 причин носить очки

7 нереалистичных ожиданий от здоровых отношений

«Как справиться с желанием написать парню? Мучаюсь, но не хочу навязываться»

Есть ли жизнь после выгорания: 5 фактов об этом непростом периоде

Как онлайн-общение убивает романтику: объясняет психолог

Стоит ли писать своим бывшим, чтобы поздравить их? Вот как принять решение

датирование

по Theresa Holland

408Z»> 14 декабря 2018 г.

Стокси / Марко Миловнович

Существует что -то большее, чем пытаться переносить в накладную с вашим Ex?? Был ли ваш разрыв дружеским «спасибо, следующий» разрывом или чем-то вроде Третьей мировой войны, вы можете не знать, как двигаться вперед, когда дело доходит до поддержания связи. Итак, когда вы просматриваете Instagram и видите, что они празднуют большое событие в жизни, должны ли вы написать своему бывшему, чтобы поздравить его?

Похоже, существует множество неписаных правил этикета с бывшим бу. И помимо этикета, вполне возможно, что вы двое оставили открытыми отношения для дружбы или даже для возможности снова быть вместе. Однако это может измениться в зависимости от определенных факторов, например, сколько времени прошло или если кто-то из вас встречается с кем-то новым.

Если вы узнали, что ваша старая любовь помолвлена, закончила колледж, устроилась на новую работу, родила ребенка, пробежала марафон, набрала 10 000 подписчиков в Instagram или празднует какое-то другое событие, каковы правила? Стоит ли писать своему бывшему, чтобы поздравить его? Вот как решить, по мнению экспертов.

Доктор Дарси Стерлинг, лицензированный клинический социальный работник и эксперт по отношениям, говорит, что это зависит от того, какой результат вы имеете в виду, когда думаете о том, чтобы отправить поздравление своему бывшему. Она объясняет, что если у вас все еще есть чувства к ним, и все должно быть «по-другому, чтобы у вас двоих все получилось в будущем», возможно, не стоит черкнуть им строчку.

Stocksy / Felix Hug

С другой стороны, если вы почти уверены, что ваш бывший все еще испытывает к вам чувства, и знаете, что вы не хотите снова встречаться с ним, доктор Стерлинг советует не писать им «под любых обстоятельствах, если только ты не возражаешь против того, чтобы привязать к себе своего бывшего». Итак, подумайте о последствиях, прежде чем отправлять им сообщение о том, как много они убивают.

Саманта Бернс, эксперт по отношениям и автор книги «Расставание и возвращение в норму », рассказывает Elite Daily, что если ваше расставание было особенно болезненным, лучше воздержаться от общения. «Расставание влияет на нас на нейропсихологическом уровне, как отказ от наркотиков, поэтому иногда даже отправка короткого сообщения может быть похожа на появление в баре, когда вы пытаетесь протрезветь», — объясняет она. Когда вы просматриваете социальные сети (или, может быть, даже преследуете своих бывших в сети) и видите какие-то новости о них, которые вас потрясают, у вас может возникнуть соблазн написать им просто из любопытства, а не искренне порадоваться за них. Если это так, возможно, это не лучший повод написать бывшему. Бернс добавляет, что «легко снова втянуться в динамику «снова-снова-снова» или почувствовать себя вызванным текстовыми сообщениями, соскальзывая в очень негативное эмоциональное состояние». Вы больше не состоите в отношениях с этим человеком, поэтому защита вашего сердца должна стоять на первом месте.

Возможно, когда вы видите их важные новости, вы действительно думаете: «Ясссс! Я так рад за них!» Бернс объясняет, что «когда вы расстаетесь с кем-то, это не означает, что вы автоматически перестаете заботиться о нем. Скорее всего, вы тратите много времени и энергии на то, чтобы поддерживать его в достижении его целей», поэтому для вас это может быть второй натурой. чтобы радоваться их успехам. В этом случае было бы неплохо отправить им сообщение.

Stocksy / ALTO IMAGES

С другой стороны, совершенно нормально отказаться от отправки поздравительного текста своему бывшему. Бернс говорит, что «нежелание им добра не делает вас холодным или бессердечным, это просто означает, что вы ставите на первое место себя и свое собственное исцеление». Не беспокойтесь слишком сильно о том, заметят ли они вообще, протянули ли вы руку или нет. После расставания, твои эмоций должны быть в приоритете. «Было тяжело видеть, как бывший переживает важные жизненные события и притворяется, что вам все равно, но иногда протягивание может принести больше вреда, чем пользы», — добавляет она.

Прежде чем нажать кнопку «Отправить» в этом тексте, разумно также подумать, что именно они празднуют. Помолвка или создание FBO с новым партнером сильно отличается от получения новой работы или окончания колледжа. Итак, решая, стоит ли отправлять своему бывшему «Поздравляю!» text будет зависеть от множества разных вещей. Кто-нибудь из вас встречается с кем-то новым? Если да, довольны ли ваши нынешние партнеры вашим постоянным общением? Вы хотите снова быть вместе со своим бывшим, или вы строгие друзья? Вы искали предлог, чтобы написать им, или вы действительно взволнованы их важными новостями?

Если вы взвесили все варианты и решили, что да, вы собираетесь отправить своему бывшему поздравление, совет доктора Стерлинга: «Держите его до боли прямым, простым и лишенным флирта или смешанных сообщений. В противном случае , вы рискуете спровоцировать много драмы». Кроме того, Бернс говорит, что «примите во внимание, не расстроитесь ли вы, если они не ответят, и спросите, не поставит ли это вас в худшее положение».

Я здесь не для того, чтобы указывать вам, что делать. Только вы можете решить, отправлять ли своему бывшему поздравление, секст или даже простое «Как дела?» Может показаться, что нет, но настоящих правил в общении с людьми, с которыми вы раньше встречались, не существует. Каждые отношения уникальны, и это включает в себя поведение после разрыва. Просто помните о потенциальном результате и делайте то, что считаете лучшим.

Деми Ловато только что показала нам, как поздравить бывшего

Советы и советы

^{Фото: Джо Джонас}

Как бы дружно вы ни расстались после расставания, увидев в соцсетях бывшие фотографии его или ее нового жениха, ваше сердце может сжаться, а мир остановится [на хотя бы на пару секунд]. Конечно, приятно говорить, что вы «всегда будете друзьями», но когда появляется что-то столь серьезное, как статус помолвки, вы можете быстро вспомнить о своих славных днях или задаться вопросом, почему это «не вы», что он или она решил провести остаток вечности с.

Тем не менее, для дивы Деми Ловато, видя, как ее бывший возлюбленный, Джо Джонас, официально расстается со своей девушкой из «Игры престолов» Софи Тернер, похоже, это не вызвало у нее никаких недобрых чувств. На самом деле, чтобы показать, насколько она взволнована влиятельной парой и их предстоящей вехой в браке, вчера она отправилась в Instagram, чтобы осыпать их добрыми пожеланиями.

Добавляя к и без того сумасшедшей длинной цепочке поздравлений от фанатов, друзей и семьи, серьезно, у этих двоих почти 100 тысяч комментариев, поднимающихся на их дополнительные посты, которые мы помолвлены со вчерашнего дня, Деми написала: «БОЛЬШИЕ ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!! Оооочень рада за вас обоих!!!!”

Восклицательные знаки, заглавные буквы и все эти оооо в конце действительно создают впечатление, что у Деми все хорошо с тех пор, как в 2010 году ее бросил DNCE.

Видя, как Деми восприняла новость так изящно, как она , она была так уместна, что заставила нас задуматься о том, как бы мы отреагировали, если бы увидели, как все НАШИ бывшие надевают на это кольцо. С приближением праздников и сезоном помолвки это обязательно произойдет, поэтому мы собрали несколько быстрых советов о том, как вести себя и как показать свою поддержку.

Конечно, если вы предпочитаете выколоть глаза, чем когда-либо гладить эго своего бывшего, возможно, это не для вас… В любом случае, вы делаете это и не стесняйтесь обижаться (это только по-человечески), только не звоните. внимание к себе…..

ДОЛЖЕН БЫТЬ КОРОТКИМ И СЛАДКИМ

Если вы планируете связаться и отправить свои поздравления, убедитесь, что это общедоступно, и убедитесь, что это не роман. Новому мужу или жене вашего бывшего не нужно беспокоиться о том, что вы проскользнете в DM их теперь жениха или отправите им текстовые сообщения со скрытыми мотивами. И не нужно перебарщивать с наилучшими пожеланиями. Простое «Это потрясающе, поздравляю вас двоих!» работает. Сообщение Деми было идеальным, но все же правдоподобным. Лишнее не поможет в вашем случае, здесь оно как бы быстро начинает фальшивить.

БОРЬБА С ПРИТЯЖЕНИЕМ ПОДПИСАТЬСЯ

Помимо того, что Деми отправляла Джо и Софи все самое лучшее, Деми также начала подписываться на @sophiet в Insta. Это был достаточно невинный кивок Сансе Старк, как бы говорящий: «Привет, мы сестры, и я не могу дождаться, когда увижу, как разворачиваются все твои свадебные планы! в социальных сетях — это своего рода определение сталкинга. Также похоже, что вы пытаетесь найти общий язык как сестры-эскимоски. Это не мило.

НЕ ЖДИТЕ ЭТОГО

Послушайте, мы знаем, иногда требуется некоторое время, чтобы такие новости действительно дошли до вас. В одну минуту вы можете быть счастливы за своего покойного любовника, а в следующую вы можете быть супер соленый. Так что, если вы действительно хотите выложить свой мир, сделайте это раньше, чем позже. Если вы будете ждать этого слишком долго, может показаться, что вы просто нервничали, дулись или серьезно завидовали, прежде чем решили поделиться своими поздравлениями.

НЕ БРОСАЙТЕ ТЕНЬ НА СВОИ СОЦИАЛЬНЫЕ КАНАЛЫ

Знаменитости печально известны тем, что бросают тень через социальные сети (подсознательные сообщения смайликов — Тристан Томпсон, мы видим, что вы сделали, когда появились новости о предполагаемой беременности Кайли) и через свои песни (Т. Свифт, мы ищем atcha). Но не опускайтесь до этого уровня. Если вы действительно расстроены известием о разрыве помолвки вашего бывшего, то по возможности воздержитесь от публикации чего-либо потенциально вредного или унизительного на ваших собственных каналах.