Спор на тему что лучше любить или быть любимым: Любить или быть любимым?

Что лучше любить или быть любимым? Что лучше: любить или быть любимой.

Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.

В статье вы узнаете, почему многие люди не понимают, что лучше любить или быть любимой и зачем вообще выбирать что-то одно, если можно получить и то и другое. Наша жизнь – это большой выбор, но в случае любви, нужно выбирать и то и другое.

Научитесь любить

Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.

Отдавайте все, что сами хотите получить

Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.

Любить – значит перестать сравнивать

Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека.

А пока расслабьтесь и живите счастливо.

Многие девушки и женщины спрашивают что лучше, любить или быть любимой , так как многие напуганы не взаимной любовью и по-настоящему еще ни разу не влюблялись. Ведь когда вы на самом деле полюбите человека, тогда он полюбит вас. Поэтому можно смело любить и быть любимой и не нужно выбирать что-то одно.

В статье вы узнаете, почему многие люди не понимают, что лучше любить или быть любимой и зачем вообще выбирать что-то одно, если можно получить и то и другое. Наша жизнь – это большой выбор, но в случае любви, нужно выбирать и то и другое.

Научитесь любить

Чтобы перестать сравнивать и принимать решение любить или быть любимой, вам достаточно просто научиться по-настоящему любить человека таким, какой он есть своим сердцем, а не эгоистическими мыслями. Не ищите и не бегайте за всеми парнями и мужчинами, освободитесь от такого желания и дайте волю своей душе самой выбирать, кто вам нужен на самом деле.

Многие люди говорят, что они влюблены, но в тоже время, теряют способность любить и расходятся. Любовь, если она чистая, искренняя и настоящая, уже никогда не покинет вас, какие бы трудности не стояли на вашем пути. Если проблемы и обстоятельства разрушили ваши отношения – это не любовь. Когда вы научитесь любить и влюбитесь в одного человека, вы поймете что не нужно выбирать любить илибыть любимой , так как вы будете любить, и будет любимой.

Отдавайте все, что сами хотите получить

Большинство женщин и девушек жалуются, что не могут найти подходящего парня или мужчину, так как они их не любят, но в тоже время девушки и женщины сами не отдают никакой любви и внимания своему парню или мужчине. Чтобы понять любить или быть любимой, просто начните отдавать свою любовь как можно чаще и больше и тогда, она будет возвращаться к вам сторицей. Тот, кто отдает больше, получает больше, таков закон природы и мы не в силах его поменять.

Если же вы до сих пор думаете что лучше любить или быть любимой , то перестаньте думать об этом, пока не встретите того человека, в которого влюбитесь просто так, ни за какие материальные богатства и ценности характера. Когда вы влюбитесь так, что не поймете, почему полюбили данного человека, это и будет настоящей любовью. Но главное не путайте ее с влюбленностью, которая приходит и уходит.

Любить – значит перестать сравнивать

Любовь вообще не связана с нашим материальным миром, так как все что мы здесь видим, это отражение духовного мира и если ваши души полюбили и нашли друг друга, то и в материальном мире вы также будете любить. Вот почему чтобы понять любить или быть любимой, нужно освободиться от всех эгоистических мыслей и найти свою душу. Когда вы начнете чувствовать свою душу хоть чуть-чуть, вы поймете, почему она выбрала того или иного человека. А пока расслабьтесь и живите счастливо.

Однако, к сожалению, не всегда получается одновременно и любить, и быть любимым, так уж устроена наша жизнь. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает», помните слова знаменитой песни?

Они имеют под собой грустную правду жизни: очень часто или мы любим, или любят нас, и зачастую третьего не дано. Поневоле возникает вопрос — что же всё-таки лучше: любить, или быть любимой и позволять человеку любить себя? В чём плюсы и минусы как одних, так и других отношений?

Если вы любите, а вас нет, то в определённом смысле это трагедия.

Вы, зная реальную ситуацию, не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить – ведь сердцу не прикажешь. Вы живёте с чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-нибудь, и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нём, делать ему приятное, однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца.

И вы знаете, что так долго продолжаться не может, однако ничего не можете с собой поделать – ведь любовь зла. Однако при данном положении вещей можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – ваше сердце наполнено любовью, а любовь, как известно, облагораживает человека , делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет.

Человек, который любит, особенно если это женщина, начинает по другому смотреть на жизнь и на всё окружающее, и пусть вы знаете, что ваш мужчина не отвечает вам взаимностью, однако вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богатым внутренним содержанием.

Настоящая любовь невозможна без ревности, без страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.

Если же отношения складываются так, что человек, с которым вас свела судьба, вас любит, а вы лишь позволяете ему любить,

не испытывая по отношению к нему практически никаких чувств, то ситуация совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются – с благодарностью принимают дорогие подарки и не чувствуют никаких угрызений совести от того, что просто используют человека, который воспылал к ним чувством любви.

Вы не ревнуете (или ревнуете, но совсем немного), не чувствуете практически никакой ответственности за этого человека. Плюс в том, что вы живёте спокойной жизнью и пользуетесь плодами любви вашего мужчины по отношению к вам. Минус в том, что ваше сердце не наполнено любовью, вы не испытываете этого волнующего и облагораживающего чувства, которое во все времена вдохновляло людей на подвиги и добрые дела.

Что же всё-таки лучше: любить, но знать, что на взаимность рассчитывать не приходится, или же позволять другому человеку любить себя? Учитывая все плюсы и минусы и одних и других отношений, каждая женщина должна решить сама, что ей ближе.

Начнем с того, что никто никому ничего не должен, особенно в любви. Потребность любить и быть любимым заложена природой, поэтому мы всеми силами так стремимся к взаимности. Знать, что тебя любят и ты кому-то очень нужен, — безграничное счастье. Чувствовать, как тебя переполняют эмоции лишь от одного факта существования любимого — неземное наслаждение. А взвешивать любовь на сомнительных весах «как надо», сравнивать с другими, измерять, загонять в стандарты — все эти манипуляции чувствам не благоприятствуют и отношения не укрепляют.

Ах, эти безумно влюбленные, такие милые в пору первых свиданий, спорят по пустякам и споры у них такие милые и безобидные: «я тебя очень люблю» — «нет, я!», «я сильней» — «а я крепче». Не до смеха становится тогда, когда действительно один — сильно и крепко, а другой — «спасибо, мне очень приятно».

Надо заметить, что в любом окружении найдутся знакомые пары с видимым перевесом в сторону кого-то из партнеров. В одной паре доминирует женская любовь. Она пылинки сдувает, всячески пытается угодить и предугадать его мысли и желания. Он может благосклонно принимать любовь, а иногда и безнаказанно пользуется своим положением, наглея или манипулируя. Как антипод — иллюстрации из серии «Маленькая избалованная принцесса и ее верный паж», где уже он носит на руках свою избранницу, обожает, превозносит, прощает слабости и потакает ее капризам.

Если никто не страдает от такого распределения ролей, то все счастливы. Но обычно, как заноза, где-то глубоко сидит мысль: «я заслуживаю большего, я заслуживаю особого отношения».

Мифы и реальность

С детства от мам, бабушек и опытных подруг часто можно было услышать: «В паре один любит, другой позволяет себя любить. Мужчина должен любить сильнее — когда он любит, боготворит, он не уйдет, не изменит, не предаст, такой союз будет крепким и долговременным. Кто менее заинтересован в отношениях, тому и принадлежит вся власть». В зрелом возрасте привычные установки мешают увидеть реальную картину. Мириться с ними трудно, искоренять еще труднее, а опыт неудачных романов так и подмывает снова задуматься: «Наверное, мама была права». Понятно, что распространенные мифы не имеют под собой никаких оснований. Правил у любви нет, каждый выбирает свое, приемлемое. Но жизненная позиция прочно занята и отступлению не подлежит.

Привычка «отдавать» — это своеобразный контроль над ситуацией. Выбрана роль жертвы, которую в удобный момент можно использовать в пылу ссоры: «Я столько тебе отдала, столько для тебя сделала». Далее следует подробный список жертвоприношений, брошенный на алтарь «бескорыстной» любви: потраченные лучшие годы, подорванное здоровье, упущенные возможности. Другими словами, в партнере культивируется чувство вины и над ним довлеет груз ответственности. Вас понять можно. Отдаете-отдаете, вкладываете-вкладываете, а принимают как данность. Тайно и явно злитесь, что вас не ценят, не уважают, откровенно используют. Но вы ведь сами выбрали такого партнера и соответствующее поведение. Что толку требовать особого к себе расположения, если насильно мил не будешь. Если отдавать, то добровольно, любить – безусловно, не рассчитывая на обратную отдачу.

Зинаида, 29 лет . «Любить — это так же хорошо и приятно, как и быть любимой. Я не берусь судить, насколько сильно меня любит муж. Знаю, что в нашей паре есть взаимное уважение и преданность. А бросаться фразами, кто кого сильнее, или выяснять на словах, зачем? Сильнее-слабее, как измеряется любовь, как это вообще проверить, что за приборы такие нужны? Для меня важна сама любовь, что она дает, какие плоды приносит».

Те, кто боится, что разобьется сердце, все просчитывают заранее. Влюбляться страшно, поскольку контроль над собой будет безвозвратно утерян и есть вероятность отдаться чувствам целиком. Поэтому вы в отношениях предпочитаете брать, принимать любовь. Привычка «брать» — способ защиты. Выбирая мужчин, чувства которых превосходят ваши, вы таким образом стремитесь защитить свое сердце от разочарований в случае неудачного исхода романа. Потребительская идеология брать, не отдавая ничего взамен — «а пусть меня любят», — ущербна по своей сути. Не получится только пользоваться человеком и его отношением. Кто-то обязательно возразит, а если этот кто-то позволяет сидеть на шее, его устраивает и он доволен? Вы уверены, что он счастлив и это ничем не грозит в будущем?

Мария, 27 лет . «Отношения, когда мужчина любит меня сильнее, чем я его, для меня предпочтительнее и безопаснее. Я знаю, что в этом случае он сделает все для меня, для моего блага, для наших отношений. Случалась со мной неземная любовь. Все закончилось банальным разрывом с битой посудой, телефонами, уничтожением всего, что когда-то нас связывало. Больше не хочу. Теперь ценю любовь другого человека, но предпочитаю так чувствами не разбрасываться. Нельзя сказать, что использую человека, правильнее — спокойно проявляю эмоции. Выступаю наблюдателем, нахожусь на берегу, пока бушует океан любовной страсти».

В нормальной паре роли дающего и берущего чередуются в равных пропорциях, это называется гармонией. Желание отдавать идет от сердца, от души; берут и принимают с благодарностью. Необходимо ценить проявления бескорыстной безусловной любви. Если долго сидеть на шее или отдавать себя без остатка, все может закончиться плачевно.

Елена, 30 лет . «Мужчина, как известно, охотник, он всю жизнь свою женщину должен завоевывать, а если девушка любит больше, то какой в ней интерес? Если только мужик мямля и зануда, тогда у них будет счастливая семья. В счастливых парах партнеры друг в друга каждый раз заново влюбляются. Все начинается конфетным периодом, потом накапливается раздражение, взаимные упреки, напряжение. Нормальная пара разрешает в итоге все конфликты. С возрастом такие «заново влюбленности» обычно приходятся на отпуск или на новую стрижку жены. Вот такая у меня теория на этот счет».

Как ее измерить?

Главный показатель силы любви — это поступки. «Любить» — это глагол. Маленькие жесты, серьезные поступки, проявления заботы, внимания, участия — все это вносится в копилку отношений и в конечном счете помогает при решении конфликтов. Включим экономику в сферу любовных отношений и представим это с материальной точки зрения. Допустим, ваши отношения — это своеобразный банк, эмоциональный расчетный счет: каждый вкладывает столько, сколько считает нужным. Расчет превыше всего — это справедливо. Но если один любит, другой позволяет, один вкладывает, а другой пропускает взносы, но пользуется счетом постоянно, ни в чем себе не отказывая, это законно обижает ярого плательщика, и желание пополнять банковский вклад пропадает. Нужно следить за эмоциональным балансом вместе и регулярно вносить «плату». Один мой друг любит повторять: «Никогда не бывает слишком». Я полностью согласна с его гипотезой, нужно отдавать, пока есть настрой. «Это только поначалу кажется, что если я буду стараться-надрываться, вкладываться, то другая сторона привыкнет и разучится ценить мои порывы. На самом деле, когда хочется сделать что-то приятное, совершить поступок или даже что-то незначительное для любимого, не откладывайте, делайте на здоровье и на радость прежде всего себе».

Негласное общественное мнение утверждает — в паре один любит, а другой позволяет себя любить. И, как правило, мужчины любят, а женщины позволяют себя любить. А причина в том, что мужчина не станет жить с нелюбимой женщиной , а вот женщина может жить по принципу «стерпеться слюбиться» . Возможно ли в паре взаимная любовь, когда любят оба и одинаково? А если нет, что выбрать: любить или быть любимой? Бывает ли «золотая середина» в чувствах?

Одним женщинам поиск партнера дается легко, в их жизни встречаются хорошие, верные, настоящие мужчины, которые их ценят, уважают, заботятся. А другим попадаются на пути только плохие парни, которых эти женщины относят к категории подонки, негодяи и

т.д. по списку. Но парадокс в том, что женщины сами их находят, влюбляются, и живут с ними, разрушая себя и свою жизнь.

Почему все происходит именно так? В нашем современном мире заключение браков происходит на добровольной основе, т.е. каждый делает сознательный выбор, и если вы начали строить отношение с плохим парнем — это ваш выбор. И если, согласно вашего мнения, ваш избранник оказался «козлом», тогда кем будете вы рядом с ним?

Мужчина, который вас достоин никогда не позволит, чтобы вы страдали . Он сделает всё, чтобы вы чувствовали себя счастливой и любимой рядом с ним. И вам не придется плакать рядом с ним, разве что от радости.

И помните, мужчина, который заставил вас плакать, ни когда не оценит ваших слез, а значит, он их недостоин.

Конечно, любовь не терпит эгоизма. Нельзя только принимать любовь, нужно ее и отдавать, но отдавать тем, кто ее достоин. Помните, как у Эдуарда Асадова :
«Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.»

Условности, стереотипы или общественные установки, но большинство женщин в любви выбирает роль жертвы, они все прощают и все терпят, они готовы предать свои принципы ради любимого мужчины. А мужчинам не нужны такие жертвы, они их тяготят, раздражают, пугают и поэтому отношения со временем умирают. И вины мужчины в этом нет, они ведь не просили вас жертвовать собой.

В жизни вы получаете то, что выбираете . Выбрали роль жертвы, вам попался мужчина – палач, который будет вас постоянно «казнить» за любые ошибки. Выберете роль уверенной в себе женщины – встретите настоящего и любящего вас мужчину. Определите для себя, какого мужчину вы хотите видеть рядом? Того, который заставит вас плакать или смеяться?

Не бойтесь любить, без любви ваше сердце превращается в камень. И мир вокруг вас становится серым и тусклым. Именно

Любить или быть любимой: истории героинь

Наши герои любили и были любимы. В итоге каждый выбрал свою модель отношений.

Редакция сайта

Теги:

Здоровое питание

КАТЯ (28)

Люблю себя

«Миша был студентом, младше меня на 5 лет. Я этой разницы не чувствовала, потому что он оказался очень внимательным и серьезным. Заваливал меня цветами, мог примчаться ко мне на работу во время «окна» в парах, только чтобы завезти пакет мандаринов. Мне с ним было легко и весело. Я его любила.

Но себя и свой образ жизни ценила больше. Я не отказывалась от вечеринок, пока он сидел над учебниками. И не хотела лишать себя поездок с друзьями потому, что Мишкиной маленькой зарплаты на подработках не хватало, чтобы составить мне компанию. В суматохе я даже не сразу заметила, что Миша постепенно от меня отдалился. Вернулась как-то из очередного путешествия и поняла, что он уже очень давно не звонил, а в моей жизни образовалась дыра, через которую вылетело что-то настоящее». 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Люблю его

«Появившись, Леша незаметно перетянул все одеяло моей жизни на себя. Еще два года назад я ни о чем не думала, кроме о своих «надо и хочу». Я не знала, что показывают по телевизору, зато не пропускала ни одной кино- или театральной премьеры. Летом путешествовала, а зимой каталась на лыжах в горах. Эти поездки было обиднее всего положить на алтарь наших отношений. Ну а что делать, если он предпочитает вечерами быть дома, а сноубординг считает самым опасным видом спорта. Правда, первое время мне казалось нормальным, что я после работы мчусь домой, а отпуск мы проводим на даче. Потом стало не хватать общения, а сейчас я готова выть по вечерам от ощущения, что время утекает сквозь пальцы, пока я смотрю телевизор. А главное – я два года не была в горах. Скажете, могла бы поехать одна, не пропал бы он за неделю на своем диване. Но мне уже кажется, что пропаду я, если его не будет рядом».

Что выбрала

«Я встречаюсь с Лешей и даже приняла предложение стать его женой. Однажды я осознала: проблема не в том, что он не хочет идти со мной в кино, а в том, что я разучилась проводить время без него. Я дала себе обещание, что один вечер в неделю буду посвящать встречам с подругами и походам в интересные места. А еще запланировала поездку в Австрию – поеду кататься на лыжах». 

ЮРИЙ (29) 

Люблю себя

«С Леной я познакомился в кафе. Она сидела за соседним столиком и попросила меня не курить. Я оторопел от такой наглости, затушил сигарету и пригласил ее выпить со мной кофе. Честно говоря, думал, что она так решила привлечь мое внимание. Ведь мы сидели в зоне для курящих, и формально я не должен был ей мешать. Но выяснилось, что Лена действительно не переносит табачного дыма, а свободных столиков в некурящей зоне не оказалось. И было что-то такое невероятно трогательное и в девушке, и во всей этой ситуации, что я моментально влюбился и до конца вечера больше не притронулся к сигаретам. Правда, как только мы распрощались, тут же нарушил запрет. Дважды.

И с этого дня во мне начали бороться два сильных чувства: любовь к Лене и любовь к сигаретам. Уже скоро я стал раздражаться от бесконечных «Ты опять!», «От тебя несет табаком», «Это тебя убивает». Я курил тайком, маскируя запах жвачкой, и чувствовал себя нашкодившим подростком. Ссоры и скандалы не утихали. Я все больше нервничал и… шел на балкон с пачкой сигарет. Лена обижалась, плакала, уговаривала меня подумать о здоровье и наших будущих детях».

Люблю ее

«По иронии судьбы все знаковые женщины в моей жизни были Ленами. Только вот эту иначе как Аленушкой я не называл. Она была младшей сестрой моего старого друга. Рос-рос неказистый подросток с выдающимся носом, а потом раз – и выросла прекрасная девушка с гордым царственным профилем. Я, честно говоря, начал ухаживать за ней почти в шутку. Стишочки какие-то по почте отправлял, заходил в гости к товарищу и захватывал для нее цветок, помогал время от времени информацию для курсовых находить. А когда влюбился и потерял голову, было поздно. Аленка уже почувствовала свою власть и вертела мной как хотела. Я вставал в пять утра и мчался на другой конец Москвы, чтобы отвезти ее в институт к первой паре. От недосыпания не мог сосредоточиться на работе и проваливал один проект за другим, но вечером не ехал домой отдыхать, вез Алену в кино. Начальник время от времени подкидывал мне приглашения на вечеринки, устраиваемые нашими партнерами. Алене понравилось туда ходить, и вот я уже начал выпрашивать эти пригласительные сам. Причем понимал, что в глазах руководителя выгляжу как минимум странно. И подозревал, что если так дальше будет продолжаться, останусь без работы. Но отказать даже в малейшей просьбе своей любимой не мог. В тот вечер, когда меня попросили написать заявление об уходе, мы с Аленой поссорились в первый раз. Но далеко не в последний. ..»  

Что выбрал

«Алена сама меня бросила, как только у меня закончились деньги на развлечения. Я страдал так сильно, что даже разорвал все отношения с ее старшим братом: уж очень он мне ее напоминал. 

А вот с Леной мы договорились, что я при ней не курю, а она попробует не заострять внимание на запахе табака. Не могу сказать, что мне комфортно на сто процентов, но эта та жертва, на которую я готов пойти ради любимой женщины». 

ЛИЛЯ (33) 

Люблю себя

«С Олегом я делала только то, что хотела. Домашние дела меня не касались, к плите я не приближалась. Если его не устраивала грязная посуда, он мыл ее сам. Если хотел есть, шел в кафе или варил сосиски. Хотел видеть квартиру прибранной, приглашал домработницу. Я считала, что это небольшая плата за то, что рядом с ним такая прекрасная девушка, как я». 

Люблю его

«Целых два года в тандеме «кролик и удав» я исполняла роль ушастого. Удавом был 19-летний безработный балбес. Он искал место в шоу-бизнесе, отметая все варианты, где надо было прикладывать какие-то усилия. Сама я была диджеем на радио и могла свести Сашу со многими нужными ему людьми. В списке моих неотложных дел навсегда поселился пункт «Замолвить за любимого словечко». Сашка усилий моих особо не ценил: моментально вылетал со всех работ, рассказывая, какие там бестолковые руководители. Репутация моя стремительно портилась, я теряла знакомых, приятелей и друзей. Потом начались измены, за ними скандалы с битьем тарелок, потом бурные примирения, недолгое затишье и вновь измены…»  

Что выбрала

«Олег, еще до того как мы начали жить вместе, сказал, что не собирается жениться. И дело, мол, не во мне, а в том, что он слишком любит свободу. Наверное, поэтому я и выбрала такую модель поведения, мстила ему. А с Сашей у нас, к счастью, все закончилось. Вспоминать его не хочу, хотя и обвинить ни в чем не могу. Он же меня ни к чему не принуждал, я все делала по большой любви. Сейчас я одна и наслаждаюсь этим. Занимаюсь собой и ребенком».

НИНА (28) 

Люблю себя

«С Егором мы познакомились прямо накануне моего поступления в аспирантуру английского колледжа. Я не очень-то верила в успех, да и не особо стремилась к высотам. Российское высшее образование у меня уже было, на работе меня ценили, а тут еще этот талантливый и обаятельный Егор… Роман развивался по всем правилам: прогулки, свидания в музеях, походы на концерты. Было даже знакомство с моей мамой и лучшей подругой. Несколько месяцев прошли в абсолютном счастье вперемешку с подготовкой к экзаменам. А потом мне позвонили и сказали, что я набрала необходимое количество баллов и могу бронировать место. Перед глазами тут же пронеслись все перспективы, которые дает такое образование. Самое странное, что я ни на секунду не задумалась о том, что скажет Егор. Я подтвердила, что еду в Англию, даже не посоветовавшись с мужчиной, за которого хотела выйти замуж. Егор воспринял мое решение спокойно и даже пообещал ездить ко мне в гости».  

Люблю его

«Я была так привязана к Димке, что даже спать без него не могла. Он работал на телевидении, и ему часто приходилось по ночам доделывать фильмы и программы. Когда у него случался срочный монтаж, я маялась до утра, ждала, когда он вернется. Если просто лежать и смотреть в потолок, то можно сойти с ума, поэтому по ночам я готовила замороченную еду, красила рамки, вышивала, занималась резьбой по дереву и писала сценарии. В итоге картина была такая: я весь день проводила в делах и ночью чем-то все время была занята, Дима приходил к утру, и мы ложились спать. Я через пару часов вставала и шла на работу, а он продолжал сладко посапывать. Один раз такой период длился целый месяц, к концу которого я оказалась на грани нервного срыва. Врач только пожал плечами и посоветовал попробовать уехать в отпуск одной: поучиться заново засыпать без любимого мужчины». 

Что выбрала

«После моего отъезда наши отношения с Егором продлились совсем недолго. Мы расстались по sms. Он так и не смог простить, что я приняла решение, не посоветовавшись с ним. А с Димой я познакомилась уже после возвращения из Англии. Мы до сих пор вместе и уже решили завести ребенка: даже бросили курить и стали придерживаться здорового питания. Вот только высыпаться у меня так и не получается. Я не виню в этом Димку, что поделаешь, если работа у него такая. Но будучи беременной я просто не смогу жить в таком режиме. Поэтому решили: я схожу на прием к психологу, а Дима подыщет себе другую работу».

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА

Психотерапевт Ольга Иванова: «Вопрос не в том, хорошо или плохо прогибаться под кого-то. Речь скорее идет об умении пары понимать потребности другого и прислушиваться к своим. Если женщина долго подстраивается под любимого, радикально меняя при этом свою жизнь и привычки (часто не в лучшую для себя сторону), то, как в случае с Ниной, дело может действительно закончиться нервным срывом. 

И прежде чем двигаться дальше, таким девушкам стоит научиться менее напряженно переживать ситуацию, когда муж, например, задерживается на работе. Это маленькому ребенку необходимо постоянное присутствие дома родителей, а взрослый человек может справиться сам.

Что касается обратных ситуаций, когда двое, решив жить вместе, не имеют ни малейшего желания менять свои привычки, то такое партнерство скорее игра, чем потребность друг в друге. Если людей связывают чувства, есть желание быть рядом, они стараются сделать жизнь друг друга комфортной (не доказывая, кто главнее или свободнее, а искренне желая получать удовольствие от общения).

Вообще, женщинам чуть более свойственен мазохизм, поэтому, возможно, процент семей, где они подстраиваются, выше. Но в моей практике было и достаточное количество мужчин такого плана. Правда у них это проявляется несколько по-другому. Мужчины могут отказаться от своих любимых привычек, и для них это действительно шаг, подвиг. Такие вещи тоже надо уметь замечать и ценить, а девушкам обычно хочется более серьезных, глобальных жертв.

В общем, надо выбирать для себя такую модель сосуществования, где каждый из партнеров  искренне заинтересован в другом, а не только позволяет себя любить/приносит себя в жертву. Верный признак «перегиба» – когда даже рядом с очень сильным чувством любви к партнеру ощущается либо пустота, скука, тоска, либо злость, либо раздражение или напряжение, которые вроде бы не связаны с актуальной ситуацией: «Нам хорошо, я его так люблю, но…» Лучше честно посмотреть на эти но и понять, стоят ли они того, сколько ты за них платишь. Для начала хорошо бы поговорить с любимым – действительно ли ему нужен и важен твой отказ от прежних привычек? Может, все твои жертвы вообще напрасны? 

Это абсолютно нормально: хотеть чего-то, что не любит твой партнер, любить то, что не нравится ему. Важно, чтобы каждый из вас это понимал и принимал, тогда не придется наступать себе на горло, только бы не испор­тить отношения». 

ЗАПИСАЛА: Анастасия Мишагина

Любить или бояться: что лучше? | Блог

БЛОГ

Любить или бояться:

Что лучше?

23 МАРТА 2021 ГОДА

Лидеры, которых боятся, воспринимаются своими подчиненными как обладающие большей властью. Однако, несмотря на то, что он может улучшить производительность, страх создает шаткие отношения между руководителями и их подчиненными.

 

Лили Натан

Никколо Макиавелли был политическим теоретиком эпохи Возрождения. В своей наиболее известной работе Принц , пишет он, «Лучше бояться, чем любить, если нельзя быть и тем, и другим». Он утверждает, что страх является лучшим мотиватором, чем любовь, поэтому он является более эффективным инструментом для лидеров. Но так ли это на современном рабочем месте? Давайте посмотрим на оба конца спектра, чтобы выяснить это.

 

Боятся

Лидеры, которых боятся, воспринимаются своими подчиненными как обладающие большей властью. Это авторитетные фигуры, которые часто выносят суровые наказания и очень мало наград. Когда сотрудников мотивирует страх, они с большей вероятностью заставят себя работать эффективно и избегать ошибок, чтобы избежать наказания. Однако, несмотря на то, что он может улучшить производительность, страх создает шаткие отношения между руководителями и их подчиненными.

Более того, сотрудники, движимые страхом, с меньшей вероятностью будут идти на риск , поскольку они беспокоятся о последствиях своих ошибок. Это приводит к отсутствию психологической безопасности или свободы действий, не опасаясь негативных последствий. Это приводит к снижению креативности и продуктивности. Поэтому культура страха может тормозить обучение и развитие.

«Работники, движимые страхом, с меньшей вероятностью будут идти на риск , поскольку они беспокоятся о последствиях своих ошибок.»

Быть любимым

В отличие от них лидеры, которых любят, сосредоточены на заботе о своих сотрудниках, создавая более прочную связь между работодателем и работником. Такие отношения формируют культуру уважения на рабочем месте. Это способствует командной работе и продуктивности. Кроме того, это заставляет сотрудников чувствовать, что их ценят, что может помочь в создании здоровой рабочей среды и повысить удержание сотрудников в компании.

Однако это также приводит к тому, что лидеры теряют дисциплинарную власть над своей командой. Это снижает вероятность того, что сотрудники будут слушать старших или уважать их авторитет. В некоторых случаях они могут начать расслабляться и нарушать правила.

Нахождение правильного баланса

Возвращаясь к цитате Макиавелли, действительно ли лучше, чтобы тебя боялись, чем любили? Это кажется маловероятным. Тогда лучше быть любимым, чем бояться? Опять же, похоже, это не так. Чтобы быть хорошими лидерами, руководителям компаний необходимо найти хороший баланс между этими двумя факторами, потому что переход от одной крайности к другой может оказаться пагубным для компании.

Как же тогда компании могут найти золотую середину между любовью и страхом? Во-первых, лидеры должны четко понимать должностные роли. Как начальник, вы все еще можете показать, что заботитесь о сотрудниках, хваля и вознаграждая их усилия. Убедитесь, что они имеют правильные преимущества. Предоставьте им больше гибкости по мере необходимости, не потакая каждому их требованию (но, конечно, будьте разумны). Вы все еще можете завоевать доверие и восхищение своих сотрудников, показав, что вы чуткий лидер, и что вы лидер, ради которого они действительно хотят усердно работать.

Также важно оценить текущее состояние компании, определить, не отягощена ли она уже культурой страха. Менеджеры по персоналу необходимы и в состоянии исправить эту культуру. Они могут работать над тем, чтобы руководители компаний не полагались на тактику запугивания.

Так как это одна из наиболее ориентированных на людей профессий в области делового администрирования, менеджеры по персоналу обучены направлять, общаться и контролировать своих коллег по команде. Они служат незаменимым связующим звеном между руководителями и их сотрудниками. Вот почему они играют такую ​​большую роль в исправлении рабочей культуры, основанной на страхе. Менеджеры по персоналу предоставляют возможность сотрудникам делиться своими отзывами, не опасаясь негативных последствий со стороны начальства. Это дает им представление о том, как функционирует каждый отдел, и помогает им точно определить, что вызывает культуру страха. С помощью этих данных менеджеры по персоналу могут затем провести встречу с руководителями компании, чтобы обсудить проблемы сотрудников и найти возможные решения.

Лидерство — это сложно. И разговоры о страхе и любви лишь касаются поверхности этой обширной темы. Это также требует высокого уровня осведомленности, благоразумия в принятии решений и самоотверженности, среди прочего. Несмотря на то, что есть несколько основных принципов, которые делают эффективного лидера, ознакомьтесь с нашей статьей о трех ключевых областях отличного лидерства, чтобы узнать больше. В конце концов, быть любимым или бояться недостаточно.

Хороший лидер должен вести целеустремленно.

 

Автор: Лили Натан 

Чем мы можем вам помочь…

Позвоните одному из наших старших партнеров по работе с клиентами, чтобы узнать, как мы можем помочь вашему бизнесу.

*Я даю согласие на сбор и хранение моих данных из этой формы 6 Group и согласен с условиями Уведомления о конфиденциальности

Дебаты о безусловной любви…

Опубликовано 5 ноября 2013 г. автором awentherapy

Я слежу за многими интернет-форумами, где терапевты задают вопросы или поднимают темы для обсуждения. В последнее время очень активно ведутся споры о безусловной любви. Главный вопрос заключается в том, является ли это просто идеалом или это то, чего можно достичь на самом деле. У меня есть клиенты, которые задавали тот же вопрос. Или, что еще хуже, они критикуют своего партнера за отсутствие безусловной любви.

Но то, что я слишком часто вижу, как на онлайн-форумах, так и у клиентов, это путаница между эмоциями и действиями. Я читал комментарии других терапевтов о том, что безусловная любовь невозможна, потому что людям нужно устанавливать границы, а границы — это условия. Клиенты часто говорят что-то вроде: «Если бы вы любили меня, вы бы сделали то, то, то, то другое».

Но это комментарии о действиях. Как я уже говорил, эмоции нужны для того, чтобы их чувствовать. Такие предложения, как я был зол , поэтому мне пришлось бить кулаком по стене, не соответствует действительности. Я был зол  , поэтому Я ВЫБЕРИЛ ударить кулаком по стене  точно. Любовь ничем не отличается. Несмотря на все красивые цитаты и изображения, говорящие, что «любить означает никогда не извиняться» или «любить означает принимать кого-то безоговорочно», правда в том, что любовь к кому-то не диктует действия.

Позвольте мне объяснить, что я имею в виду. Несколько лет я работал в Briarpatch, фантастическом агентстве, которое предоставляло услуги сбежавшим из дома и бездомным молодым людям и их семьям. Я много занимался семейной терапией. Скажу честно, я видел некоторых родителей, которые, как мне кажется, не очень-то любили своих детей. Но чаще я видел вот что: родители, которые сильно любили своих детей, но не обладали навыками, знаниями или эмоциональной зрелостью, чтобы принимать правильные решения о том, как относиться к своим детям.

Некоторые родители так боялись, что с их детьми случится что-то плохое, что пытались контролировать своих детей нелепыми способами, отгоняя их. Другие думали, что критика или применение суровых наказаний — это способ защитить своих детей, которых они так любят. У других просто не было эмоциональных навыков, чтобы быть уязвимыми и общаться нежно и любяще, потому что они никогда не видели этого сами. Но, несмотря на некоторые невероятно обидные поступки этих родителей, они очень любили своих детей.

Верна и обратная сторона. Действия не должны быть резкими или вредными сами по себе. Это может быть установка границ в отношении того, как с нами обращаются. Некоторые из этих родителей были добрыми и заботливыми, но их дети предпочитали делать вредные вещи. Эти родители должны были установить жесткие границы, например, забрать что-то значимое или даже позвонить в полицию. Это было не потому, что они не любили своих детей, а потому, что любили И им приходилось защищать себя.

То же самое относится и к другим отношениям. Иногда у людей нет навыков вести себя так, как мы считаем добрыми и любящими, несмотря на то, что они кого-то любят. И иногда нам приходится устанавливать границы с кем-то, кого мы любим. Действия важны. У нас должны быть ожидания от других в отношении действий, которые они предпринимают, и мы должны установить границы вокруг этого. Но ничто из этого не обязательно говорит о том, любим мы кого-то или нет.

Любовь — это эмоция. Реальность такова, что вы можете любить человека всю оставшуюся жизнь и решить, что иметь его в своей жизни слишком вредно. Это трудный выбор. Но когда вы смотрите на отношения в своей жизни, не позволяйте необходимости ожидания поведения или установления границ путать с вопросом любви.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Об авентерапии

Я Джей Блевинс, LMFT (www.awentherapy.com). Я лицензированный системный терапевт с частной практикой в ​​Мэдисоне, штат Висконсин. Хотя я работаю с отдельными людьми и партнерами по широкому кругу вопросов, мое основное внимание уделяется альтернативным структурам отношений, альтернативному сексу и сексуальности, а также динамике власти.