Популярные советы психологов
Популярная психология стала такой популярной, что психологии в ней, в общем, уже не осталось. Остались только дурацкие советы, которые «психологи» постоянно нам раздают. Хватит это терпеть!
Редакция сайта
Теги:
Психология
Советы психолога
Мнение общественности
Психологический парадокс
Дети
Getty images
Измени свое отношение к ситуации
Если не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Прекрасный совет! Особенно учитывая тот факт, что никто не объясняет, как именно изменить отношение. Смириться, может? Отлично! Давайте же будем терпеть, стиснув зубы. Вы это серьезно, что ли?
Смотри на вещи позитивно
Только соберешься как следует пострадать, как откуда-нибудь прибежит советчик и, дружелюбно скалясь, посоветует смотреть на ситуацию позитивно.
Зачем? Ситуация от этого не изменится, и, если все плохо, то лучше не станет. В чем смысл совета, кроме сотрясения воздуха? В том, что советчик может свое чувство собственной важности об тебя почесать?
Подумай, чему это может тебя научить
Этот совет вызывает в нас непреодолимое желание взять лопату и несколько раз приложить ее к советчику — в стратегически важных местах. Потому что это последнее, о чем хочется думать, когда у тебя беда. Вообще-то, нам хочется думать о том, как выйти из ситуации с наименьшими потерями, а выводы нужно делать после. Да и откуда, спрашивается, черпать ресурс для того, чтобы еще и чему-то научиться в процессе? Вот все бросим, сядем и будем думать, чему нас научила проблема, ага. Законспектируем еще и на проверку сдадим.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ищи корни проблемы в детстве
Конкретно — в родителях.
Может хватит, а? В Сети полно сорокалетних страдальцев, которые все еще ноют про то, как мама в детстве запрещала им конфеты из буфета таскать. Сколько можно, товарищи? Ваше детство закончилось черт знает когда, у вас было 25 лет на то, чтобы решить все свои детские проблемы, если они вообще были. Что, кстати, не факт. Сейчас в кого ни ткни — окажется, что у него были плохие, ужасные родители. Если нечего написать в уютном «Фейсбучике», значит, нужно сочинить историю о жестокой маме и равнодушном папе. Или наоборот. Никто же не проверит, зато все немедленно возьмут тебя на ручки и поцелуют в лобик. Идеальный способ собирать эмоциональные поглаживания от восхищенной аудитории. О, ты такой смелый, ты молодец, что рассказал! Правда, всех уже тошнит от этого инфантильного нытья, но в этом ни в коем случае нельзя признаваться. А мы вот признаемся. Хватит ныть! Вы уже выросли!
Не позволяй нарушать свои границы
Личные границы — штука важная.
Мы с этим не спорим и сами регулярно пишем о том, что их нужно охранять. Психогигиена — дело полезное, нечего позволять посторонним шастать по твоей территории в немытых ботинках. Но, дорогие кухонные психологи, давайте меру будем знать? А то некоторым уже и «Привет!» нельзя сказать, не получив по голове — куда, мол, лезешь?! Тут границы мои! «Ходют тут всякие» (с). В Сети тоже нельзя написать комментарий, не получив отлуп: «Это обесценивание переживаний!», «Нечего советовать без запроса!» Может, вообще всем молчать?
Выйди из зоны комфорта
Ха-ха. Вы в окно давно смотрели, а?
Работай над отношениями
Нельзя просто так взять и влюбиться, например. Нельзя просто так находиться в отношениях, над ними непременно нужно работать. В поте лица трудиться, буквально. Проблема в том, что обычно в этот странный совет верит только барышня, а ее бойфренд понятия не имеет, что значит «работать над отношениями» и не понимает, зачем вообще это нужно.
И, кстати, мы тоже не очень понимаем, зачем нужны отношения, если наслаждаться ими просто так, без тяжкого труда, не получится. В итоге, конечно, отношения заканчиваются, потому что игра в одни ворота — не самый лучший рецепт личного счастья. Самое смешное то, что никто не знает, как именно над отношениями нужно работать. Вся «работа» заключается в тоскливом нытье на предмет «Ты совсем не хочешь прикладывать усилий». А кто хочет-то? Кто-то хочет вечерами вместо нового ужастика любимого Стивена Кинга перечитывать книгу «Бухгалтерский учет с нуля»? Нет, ну а что? Работать надо над собой, нечего расслабляться!
Все, что ты имеешь сейчас — результат твоих мыслей
О, какое страшное «колдунство»! «Мысли материальны», «Бойтесь своих желаний — они исполняются», ну и так далее. На самом деле, конечно, нет. На самом деле имелось в виду совсем другое, но что именно — никто не разъясняет. Это долго, нудно и сложно. Проще бросить свысока «Это — результат твоих мыслей», что в переводе на человеческий означает «Сама дура виновата».
Вот спасибо.
Подумай о тех, кому тяжелее
О голодающих детях, бездомных животных, одиноких стариках и угнетенных меньшинствах. Кто же спорит — о них непременно нужно думать. Но не тогда, когда тебе самой тяжело, а тогда, когда у тебя все хорошо, и есть ресурс, который ты можешь потратить на помощь этим несчастным. А когда тебе плохо самой, думать о тех, кому хуже, не хочется совершенно. Да и зачем? Позлорадствовать, что ли? Или обесценить собственные переживания? Прекрасный совет! Прямо чувствуешь себя недостойной даже страданий. Плохая, плохая девочка! Даже страдания у тебя какие-то жалкие и мелкие, фу.
Посылай я-сообщения
Мы понимаем, что отечественная психология базируется на трудах иностранных ученых, да. Но давайте как-то адаптировать ее к нашим реалиям? Надо признать, что мы не привыкли улыбаться просто так, и фирменный отечественный покерфейс — это особенность менталитета.
А еще мы не посылаем я-сообщения. Мы не говорим, «Я очень страдаю от того, что он поступил со мной так», мы говорим «Да он офигел вообще!». Мы не говорим «Я понимаю, это тебя беспокоит», мы говорим «Ага». И мы понимаем друг друга. «Работает — не трогай». Собственно, это тот самый совет, который мы адресуем «популярным психологам». Хватит уже давать нам эти дурацкие советы!
Как не дать собой манипулировать: 7 советов психолога
Психология
Комплексы и персональные установки необходимо корректировать индивидуально, но в вопросах лидерства и успеха все схемы, в общем-то, давно изучены. Мы сэкономили вам много времени и денег, сделав выжимку всех основных курсов, тренингов и НЛП-установок, которые позволят вам избежать любого рода манипуляций и стать сильнее. Не благодарите.
1. Опасное слово «надо»
Вопросы модальности — основа основ психологии лидерства. Из огромного количества нюансов и семантических категорий мы выносим самую суть: каждый раз, когда в разговоре звучит слово «надо», обозначающее долг и обязательства, стоит задавать вопрос «Кому это надо?».
Даже если на кону стоит рабочий вопрос, важно понять, надо ли именно вам выполнять то или иное поручение, чьи по итогу будут бонусы и что есть индикатор этого самого «надо»? Манипуляторы умалчивают о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Кстати, одной из главных манипуляционных арен вашей жизни стает семья. Так, родители зачастую требуют от детей повиновения даже там, где это разрушает их индивидуальность, а дети сидят на шее родителей, которым кажется, что пока еще «надо» поддерживать нерадивое чадо. К сожалению, мы не всегда умеем ставить вопросы так, чтобы они уже были «очищены» от манипуляционных установок. Для этого всего лишь надо говорить правду и говорить о себе и о своей мотивации, а не давать оценок, навязывая собеседнику позицию кругом задолжавшего человека.
Важно не путать действительно важные ситуации, требующие ваших усилий и вовлеченности (сдача квартального отчета, дедлайны и т.д), и ситуации, когда «надо» не имеет отношения к вашим желаниям и потребностям.
2. Сила обещаний
В жизни все просто. Никому никогда ничего не обещай, если не уверен, что выполнишь. А уж если обещал — выполняй. Порой мы даем необдуманные обещания под давлением других людей, которые позже будут эксплуатировать ваше чувство вины. Чтобы этого не произошло, лучше сразу отказать или ответить, что не можете обещать наверняка, чем потом попасть в зависимость.
3. Не проявляйте ненужную инициативу
Руководствуясь благими намерениями, зачастую мы делаем только хуже. Если вас не просят о помощи, лучше ее не предлагать. В лучшем случае со временем ваши усилия воспримут как должное. А в худшем вы же окажетесь виноватым: вполне возможно, что девушка, чей каблук застрял в решетке покрытия, подстроила ситуацию, чтобы познакомиться с симпатичным парнем, а вы своей помощью испортите все. Поэтому, прежде чем помочь, удостоверьтесь, что человеку она действительно нужна. И вот еще. Самая неправильная ситуация из всех возможных — просить за кого-то. Закон «Тебе надо — ты и делай» только кажется эгоистичным — на самом деле вы сможете избежать большого количества ненужных проблем, о которых даже не помышляете изначально.
Желание помочь должно четко соизмеряться с возможными рисками в случае, если что-то пойдет не так: это логика поручительства.
4. Не стесняйтесь попросить об ответной услуге
Любая просьба предполагает благодарность. Любая! Только манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах, если вы что-то сделали для них. Если вы выполнили просьбу, то не стесняйтесь и просите об ответной услуге. Возможно, даже заранее, в момент обещания сделать то, о чем вас просят.
5. Живите настоящим
Прошлое было, будущее еще не наступило. Есть только настоящее. Только умение проживать настоящий момент с удовольствием может приблизить вас к счастью. Если вдруг с вами пытаются совершить популярную манипуляцию «Раньше ты таким не был», сравнивая с вами же в прошлом, не реагируйте на это. То же самое и с обещаниями золотых гор в будущем. Спросите: «Это будет потом, а что сейчас вы предлагаете?».
6. Одна волшебная фраза
Запомните эти простые слова, которые творят настоящие чудеса.
Фраза «Не мешай, пожалуйста» — это магия, сила, энергия. Скажите это прежде, чем испытаете гнев или раздражение, — и очень многие негативные ситуации попросту не случатся.
7. Кризис и ошибки необходимы для роста
Важно понять, что только очень слабого человека могут сломить неудачи. Любые проблемы — это возможность меняться и расти. Если вдруг кто-то захочет напомнить вам о ваших неудачах, чтобы уязвить, реагируйте спокойно и уверенно: любой опыт — благо, не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.
Читайте также:
Все о застенчивости: как она появляется и есть ли способы с ней справиться?
Эксклюзив ELLE: Михаил Лабковский о том, как правильно воспитывать детей
Какой брак вам подходит?
Теги
- Карьера
- Психология
- отношения
5 психологических приемов, которые помогут вам выглядеть и чувствовать себя увереннее: Психотерапевт
Тара Мур | Getty
Уверенность — это не та черта, с которой вы рождаетесь.
Точно так же, как мышцы вашего тела, это то, что мы строим и улучшаем каждый день благодаря постоянной практике.
Есть несколько способов работать над укреплением уверенности в себе в долгосрочной перспективе, например, знать свои ценности и практиковать позитивное мышление.
Но иногда нам нужно проявить уверенность в данный момент. Вот несколько моих любимых психологических приемов, позволяющих мгновенно выглядеть и чувствовать себя более уверенно в присутствии других людей:
1. Отмена негативных предположений
Не осознавая этого, мы часто делаем предположения относительно навыков, которых нам не хватает.
Допустим, в детстве вы всегда чувствовали себя застенчивым, поэтому говорить перед другими сейчас, будучи взрослым, кажется чем-то, в чем вы были бы ужасны. К сожалению, ваш начальник попросил вас провести презентацию команды.
Бросьте вызов своим негативным представлениям о себе, изменив их. Это может быть так же просто, как говорить себе каждый день: «Я утра отличный оратор, и люди хотят, чтобы услышал мои идеи».
Продолжайте повторять это в уме или произносить вслух. сказать «Я думаю» или «Я не уверен»
Замените слабые слова и фразы на те, которые сделают вас более профессиональным и способным. думаю» или «я не уверен». Вместо этого используйте «я верю», что возлагает на вас ответственность за мысль и передает спокойную уверенность.
Другие фразы, такие как «по моему мнению», также делают ваш голос менее уверенным. Просто перейдите к делу и удалите ненужные интро.
3. Вспомните время, когда вы чувствовали себя уверенно
Прямо перед тем, как сделать что-то, из-за чего вы нервничаете, попробуйте упражнение по визуализации, в котором вы воспроизводите предыдущий опыт, когда у вас был оптимальный уровень энергии, концентрации и достижений.
Проанализируйте событие в уме. Что ты делал? Кто был здесь? Какую реакцию вы получили от других? Что вы чувствовали, когда все закончилось?
Возьмите эту позитивную энергию и уверенность с собой в настоящее.
4. Выйдите из соцсетей
Так легко тратить время на соцсети и сравнивать себя с другими. Но помните, те посты или видео, которые вы видите, не всегда отражают реальность. Ничья жизнь не идеальна.
Уверенность возникает из веры в себя, в свои способности и в то, где вы находитесь в своем личном путешествии. Сравнение себя с людьми, которые делятся только «гламурными» вещами в своей жизни, делает невозможным ясное видение ваших собственных достижений.
Не заходите в социальные сети, если вы не уверены в себе или собираетесь сделать что-то сложное. Вместо этого возьмите дневник и напишите о том, что вы сделали, чем гордитесь.
5. Носите что-то, что заставляет вас чувствовать себя сильным
У нас есть все «эти наряды» — платье, костюм, джинсы, украшение — которые заставляют нас чувствовать себя сказочными и сильными. Носите эти вещи, когда вам нужно быстро повысить уверенность в себе или у вас скучный день.
Исследования показали, что одежда, которую мы носим, может влиять на наши когнитивные процессы.
Они могут повысить вашу производительность и улучшить впечатление о вас других людей.
Тесс Бригам — психотерапевт из Сан-Франциско и сертифицированный лайф-коуч. Она имеет более чем 10-летний опыт работы в этой области и в основном работает с миллениалами и их родителями.
Не пропустите:
- Люди, умеющие вести светскую беседу, всегда избегают этих 7 ошибок, говорит эксперт по ораторскому искусству
- 7 9 Избегайте этих 24 часто употребляемых слов и фраз, из-за которых вы звучите «претенциозно», говорят эксперты по грамматике
- Избегайте этих 5 фраз, которые делают вас пассивно-агрессивным — вот как общаются успешные люди
29 психологических приемов, которые действительно работают
—u/SumerianProgRocker
«Когда я работал барменом, я всегда учил новых официантов этому трюку.
Если вы хотите, чтобы ваш стол оставался за десертом, слегка кивайте головой, когда вы спрашиваете их, хотят ли они десерта. … Если вам нужно повернуться и сжечь стол, покачайте головой, когда спросите их. Это абсолютно нервирует, насколько это эффективно».
—u/GozerDGozerian
«**ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ**Не делайте этого людям, которые проявляют агрессивное поведение, и/или находясь в небезопасной закрытой среде. … Это тактика, предназначенная для используется на зрелых взрослых в безопасных условиях».
—u/Natasha_JB
«[Я] делал это все время, работая в аптеке во время COVID. Это как бы заставляет их на секунду остаться наедине со своими мыслями, и они обычно понимают, что ведут себя как ослы. У меня были люди, которые переходили от криков на меня к «спасибо, извините, хорошего дня». Это дико».
—u/lets_get_wavy_duuude
—u/somedudeshomie
—u/stormbrewing_
—u/Kthak_Back
—u/Incorect_Speling
«‘Не могли бы вы повторить, пожалуйста?’ Люди принимают этот дополнительный удар и понимают, что они говорят: «Я не понимаю, не могли бы вы объяснить мне шутку?» очень хорошо сочетается с оскорбительным юмором».
—u/JanuarySoCold
—u/FrozenBanana46
«Я делаю это со своими учениками, когда мне действительно нужно, чтобы они сели и просто сделали свою работу. Иногда мне требуется пара попыток в зависимости от возраста. Я также выдвигаю для них стул, и обычно это работает .»
—u/sillybanana2012
«У меня есть коллега, который до смерти меня раздражает тем, что отнимает у меня время на разговоры. делать свою работу так, чтобы любое время, проведенное за разговорами, замедляло всех.0003
Когда он начинает со мной разговаривать, пока я занят, я задаю ему вопрос, а затем даю ему какой-нибудь мусор, например, пустую банку из-под газировки, или распечатку, или что-то в этом роде. Затем я возвращаюсь к его рабочему месту. Когда мы приходим туда и заходим, как только он делает вдох или делает паузу, я говорю: «О, эй, позволь мне выбросить это для тебя», забираю мусор и выхожу из его зоны. Он никогда не следит за мной и считает меня очень полезным и дружелюбным.
—u/One-Permission-1811
—u/fappyday
«Пример: Я: Сколько стоит ваш курс C++?
Они: Это действительно зависит от ваших целей.
Я: У вас нет курса для начинающих? Можете ли вы дать мне диапазон цен?
Они: Мы можем работать с вами, чтобы удовлетворить ваши индивидуальные потребности.
Я: Хорошо, хорошо. Так это, например, 10 долларов за доступ ко всем вашим курсам или…
Они: О, нет. У нас есть подписка за 99 долларов в месяц, по ней вы можете купить курс для начинающих за 120 долларов.
Очень часто бесполезен, но работает каждый раз.»
—u/Ender367
—u/DrooMighty
—u/SuperDuperStoney
«‘Детка, можешь сделать мне самое большое одолжение? Ты можешь выключить свет, когда ложишься спать?» Он бы все равно сделал это, но теперь он чувствует себя героем».
—u/xxnkatxx
—u/ISwearIUsedToBeSmart
«Мозг не любит когнитивный диссонанс.
ты.»
—u/TheWurstOfMe
«Да, вы также дали им возможность чувствовать себя полезными и великодушными, что обычно нравится людям».
—u/jseego
—u/tetsujo
—u/fckmelifemate
«Я учитель, и именно так я заставляю своих учеников выполнять задания, которые им не всегда нравятся Например, «Хорошо, пора домой, нам нужно убраться в классе» или «Нам нужно закончить этот раздел чтения, прежде чем мы сможем перейти к нашей деятельности». Сделайте так, чтобы это всегда выглядело как командная работа».
—u/sillybanana2012
Хотя будьте осторожны, чтобы не использовать это слишком часто…»Для босса это опасно, потому что, хотя это эффективно в краткосрочной перспективе, люди довольно быстро понимают, что вы говорите «почему?» не МЫ делаем это», чтобы означать «почему бы ТЫ не сделать это». Лучше прямо говорить о требованиях проекта и о том, насколько вы готовы пойти на компромисс в отношении предпочитаемого вами решения».
—u/goateygoatface
«Например, когда я подключаюсь к работе, я беру энергию новичка, свою энергию и делю разницу. Медленно регулируйте энергию по мере необходимости. Холодное спокойствие, скрытое на протяжении всего взаимодействия, потому что я обычно не игривый с самого начала. Вы можете заметить небольшие изменения в том, как я говорю — более холодно, более выразительно, более критично, какова бы ни была моя версия того, что они делают.0201 медленно доведите его до места, где «охранники сбиты», дав им честное «маленький ключ, делайте, что хотите» — краткое изложение места. Затем начинайте задавать нежные вопросы — они рассказывают о своих самых больших заботах, которые я теперь могу облегчить, сделав их еще более удобными и заискивающими. Как только они привыкают к роли, я исчезаю до тех пор, пока им не понадобится моя помощь, потому что я наслаждаюсь одиночеством.»
—thisismyaccount3125
«Дело в том, что люди делают это постоянно.
Это всего лишь один из многих способов, которыми мы сообщаем информацию о себе другим, даже не осознавая этого. Это говорит: «Я в вашей группе/на вашей стороне/согласен с вами». Это показывает солидарность. Поэтому, если вы хотите, чтобы кто-то чувствовал себя комфортно с вами и чувствовал, что вы ему нравитесь, просто делайте это целенаправленно».0091
—u/GozerDGozerian
«Со временем вы развиваете навыки автоматически замечать, как другой человек ведет себя, его частоту дыхания, что он делает руками и т. д., и вы следуете его тону, положению тела. , частота дыхания. Но только сначала, когда вы берете на себя инициативу и делаете преднамеренное изменение в более расслабленное положение, они почти всегда следуют за вами. Или вы можете продолжать тонко отражать их. Обычно это приводит к тому, что они чувствуют себя более связанными с вы, как будто вы «понимаете»».
—u/allbright1111
«Для тех, кто работает по телефону, это также может быть невероятно эффективным.
Я работаю со страховыми случаями. Я очень, очень редко слышу, чтобы люди расстраивались из-за меня. Даже когда сообщаю плохие новости. У меня были люди, которые были расстроены из-за меня и кричали на меня, перезванивали, чтобы извиниться. Несколько раз. ваш голос. Вы снижаете громкость. Если вы пойдете с ними? Они будут все больше и больше расстраиваться.
—u/Lozzif
—u/MankeyBusiness
—u/akw314
—u/Freaksenius
«Я делаю то же самое, а также стараюсь изо всех сил восхвалять всех, кто мне помог. Люди захотят работать с вами, а почему бы и нет? Вот с кем я хочу работать. »
—u/crazyrich
—u/Pythia007
—u/SteveJones313
«Управление 101, всегда использовал это. Если вы хотели, чтобы что-то было сделано определенным образом, предложите что-то очень близкое, но не совсем правильное. Пусть. они заполняют пробелы и делают «о да, но, может быть, вместо этого?» Продолжайте обсуждать, пока они не придут к тому, что вы изначально хотели, а затем скажите: «О, это отличная идея, приятель, ты можешь сделать это для меня?»
—u/codemonkeh87
—u/Nc910259
—u/Dan0972
—u/Coffeedoomed
—u/Danger_Dee
«Также вытянув руку перед собой, как будто указывая на что-то — люди двигаются».
—u/timothybrooks7
—u/M4iv
—u/kesht17
В более широком смысле: «Формулировки вопросов часто влияют на ответы. Например, на вопрос «с какой скоростью двигались автомобили в момент аварии» люди дают в среднем расчетную скорость, которая быстрее, чем когда вопрос формулируется как «с какой скоростью двигались автомобили в момент столкновения» 9 .0003
—u/lu0n70_confetti
«Я помню, как меня учили [как продавца автомобилей] — посадить их в машину, чтобы они отправились на тест-драйв. и просто зайдите внутрь и сядьте за стол. Они последуют за вами без вопросов. машина домой сегодня. Очень немногие протестуют, и обычно это все равно можно сделать
Затем вы приносите им бумагу, сообщаете им условия и говорите: «Итак, давай, подпиши прямо здесь, что если мы сможем заключить эту сделку, ты купишь эту машину прямо сейчас». Держи ручку, кивни головой и не говори ни гребаного слова, пока они не скажут. Иногда они говорят: «Я не могу себе этого позволить».
Затем вы просто говорите: «Какую цену вы можете себе позволить? Мы поместим это на этой бумаге, и вы подпишите прямо здесь. Если мы сможем заставить его работать, вы сможете отвезти его домой сегодня». Держи ручку, кивни головой и не говори ни слова. Как только вы заставили их положить перо на бумагу, они взяли на себя обязательство купить машину. После этого легко закрыться».
—u/SweetCosmicPope
«Это работает и может быть использовано против них при ведении переговоров! Однажды у меня был финансист (НАСТОЯЩИЙ продавец/доводчик) разъяснил мне сборы, гарантию, финансирование и т. д. Я сказал ему: «Я согласился заплатить X долларов, и я заплачу именно эту сумму». Он возился в своем компьютере, пытался сказать, как мы так близко, и мы можем попасть туда, если мы изменим этот срок или эту цену.Я сидел молча 4 минуты, просто смотрел на него, никакого ответа. Получил свою цену и условия. , подписал документы и уехал, не заплатив дополнительные 1700 долларов, которые он хотел взять».
