ПОЛИЦЕЙСКИЙ — сценки про профессию
автор: Андрей Лопатин
Действующие лица:
Работник ГИБДД
Экзаменуемая
Он: Садитесь за руль! Так… запишем ваши данные. Фамилия?
Она: Кверхтормашкина!
Он: Интересная фамилия!.. Имя?
Она: Авария!
Он: Интере… (плюёт три раза через левое плечо) Я задумаю: отчество лучше не спрашивать?
Она: Ага! Лучше спросите, какой раз я сдаю!
Он: Какой?
Она: Тринадцатый!.. В приметы верите?
Он: Не верю, но… блондинки меня настораживают!.. Из какой автошколы?
Она: Из автошколы им. Шумахера! Ускоренные курсы! Для тех, кто ценит время!
Он: Хорошо!.. Задание такое: ездим по десять минут – сначала в городе, потом за городом.
Она: А может, сразу за город?.. Меня мой инструктор больше за городом учил! Говорит: езда по лесу, между пеньков – это высший класс! Я даже сумочку с едой взяла: вдруг у вас тоже в лесу мотор заглохнет…
Он: Нет, сначала в город! «Пеньков» и городе хватает! Включайте зажигание!
Она: Включаю!.
. Ой, как я волнуюсь!
Он: Как трогаться, где рычаг скоростей, надеюсь, знаете?
Она: Ещё бы! (не глядя, шарит рукой и что-то находит) Включаю!
Он: (выпучив глаза) Ё-моё! Больно, ёпрст! Руку… разожмите! Это не тот рычаг!
Она: Как это не тот?..
Он: Это не тот рычаг! Вы что, не видите?
Она: (смотрит) Ой!.. А ведь я ещё подумала про себя: не рычаг, а прямо, кнопка какая-то!.. А где он тогда?
Он: Вот, рядом! Включаете этим рычагом скорость, а этот рычаг опускаете! Это стояночный тормоз!
Она: Ну, вы даёте! Такого ещё в моей практике не было: держать в руках сразу два рычага! Мне давали только одного инструктора!.. Ну, тогда, поехали!.. Включаю!.. А чего машина не едет?..
Он: Вы что, не знаете где педаль газа? Вам инструктор разве не объяснил, где должны находиться ноги?
Она: А как же – сразу объяснил: одна нога должна находиться в правом окне, другая в левом!.
.
Он: Мне с вами уже страшновато ехать!..
Она: Что это за панические настроения, товарищ экзаменатор? Мой инструктор со мной ездить не боялся! Говорит: с такими подушками безопасности, как у меня (гладит бюст), нечего не страшно!
Он: А у меня таких подушек, как видите, нету!
Она: Ну, а чё?.. В чём проблема? (подмигивает) Поделюсь в дороге!
Он: Я уже сомневаюсь, что мы вообще когда-нибудь тронемся!
Она: Не переживайте: со мною все трогаются! (хохочет) Головой трогаются!.. Ну, говорите, где рычаг? Этот?.. Включаю!
Он: (закрывает пах руками) Только очень прошу – не перепутайте опять! Я ещё детишек планирую!
Она: Не… в инструктора вы не годитесь! Таких не берут в автошколы! (напевает) «Таких не берут в космонавты!»
Он: Почему вы без ремня? Разве инструктор не объяснял для чего ремень пристёгивать?
Она: А как же, объяснял!.. Сначала говорил для того, чтобы я меньше сопротивлялась! А потом…
Он: Что потом?
Она: А потом пристёгивал, потому что и сам стал бояться!.
. Я ведь когда в экстаз вхожу, то… один раз даже сиденье оторвала! И никакой ремень не помог!
Он: Газ нажимать будем?
Она: Будем! А на какую педаль нажимать: левую или правую? А то я перепутаю!
Он: На правую! Правой ногой!
Она: А где правая нога?
Он: Вы меня убьете! Вот эта нога (показывает на себе) правая!
Она: Поняла! (пытается ухватить его ногу)
Он: Вы что опять затеяли?! Зачем вам понадобилась моя нога? Отдайте, говорю, мою ногу! Это не педаль!
Она: Так вы сами на неё показали! (закрыв глаза) А какой это был бы рычаг!..
Он: Мать честная! Неужели не понятно! Своей ногой нажимайте!
Она: Поняла! Нажимаю!
Резко нажимает на газ. Головы откидываются назад, потом вперёд, ударившись о стекло.
Она: Что это было?.. Вы кто?.. Я нажала тормоз?..
Он: Да-да, вы самый настоящий тормоз! Просто ступор! (растирает лоб) Что я с вами время теряю?.
. Поставлю вам «не сдано», придете сдавать позже!
Она: (пытается плакать) Давайте ещё раз? Я больше не буду!.. Даю честное слово!..
Он: Чего не буду?
Она: На тормоза давить! Это я от волнения!
Он: Эх, и почему я такой сердешный!.. Даю вам последнюю попытку! Ещё один такой номер – больше меня не просите!.. Трогайте! Только потихоньку!.. Потихоньку, я сказал…. Нежно…
Она: Есть – трогать потихоньку, нежно!.. (закрыв глаза, начинает гладить его ногу) Нравиться?..
Он: Да вы что! Машину трогайте! Поехали!
Она: Есть – трогать машину!
Он: Едем сначала по этой улочке, потом повернёте направо. Там окраина, движение небольшое – мишеней для вас меньше!
Она: Ура! Поехали!.. Получилось!.. Только не забудьте показать этот перекрёсток!
Он: Сами увидите!.. Да вот, уже почти подъехали!..
Она: А я не вижу!
Он: Как это не вижу? Разве не видно, как идут машины поперёк нашего движения!
Она: Вам хорошо говорить, а у меня близорукость – минус двадцать!
Он: Как близорукость? Давайте начинайте притормаживать: красный на светофоре!
Она: А я вижу – зелёный горит!
Он: Что вы со мной спорите? Я не дальтоник!
Она: Зато я – дальтоник!
Он: Как? Женщины не бывают дальтониками!
Она: Вот, вам такая попалась! Я всем говорю, что я редкая женщина – больше таких не найдёте! Единственная и неповторимая!
Он: Как же вы медкомиссию прошли?
Она: Да просто: медкомиссия прошла меня!.
.
Он: Тормозите скорее! Так мы разобьёмся!
Она: Ни за что! Иначе вы мне зачёт не поставите!
Он: Как это, ни за что?..
Она: Я же честное слово дала! Вы что, не помните? Я сказала: на тормоза нажимать больше не буду! Ни за что!
Он: Вы – сумасшедшая! Зачем я вам поверил! И почему я такой сердешный!.. Последний раз говорю – тормозите! Мы сейчас врежемся!
Она: Правильно: последний раз! Давайте попрощаемся! Вас хоть как звали?
Он: Вася…. Вам жить надоело?
Она: Нет, Вася! Ходить пешком надоело! Пока не сдам – руль не отдам!
Он: Ну, всё! Держитесь! (оба закрывают глаза) Уффф!.. (вытирает лоб) Кажется, пронесло!.. Прямо на красный проскочили!.. Только почему все поперечные машины остановились, ведь у них горел зелёный?.. Странно!..
Она: Что странного? Они почти все учились в автошколе им. Шумахера! Зелёный – стоять, красный – вперёд!
Он: А жёлтый?.
.
Она: А желтый, естественно – назад!
Он: Как это? Не может быть!..
Она: А вот так! Сегодня выпускников этой школы знаете сколько? Совсем от жизни отстали! А ещё в ГИБДД работает!
Он: Ладно! Главное – перекрёсток проскочили!
Она: Ничего – скоро новый будет! Не забудьте предупредить!
Он: Предупреждаю: если не остановитесь…
Она: А если остановлюсь, то напишите «сдала»?
Он: Да как я вам напишу? С такой ездой! Вы делаете всё наоборот!
Она: Не правда! От жизни отстали! Сами увидите!
Он: Это я-то отстал?.. А вот и перекрёсток! Вот, блин, зелёный!.. Опять остановиться нельзя! (машет ей рукой) А, езжайте!
Она: Ни за что! Вот, когда надо тормозить! Мне ещё пожить охота!
Он: Езжайте, говорю! Зелёный!
Она: Ни за что! Вон, видите, все тоже притормозили! Тех, кто на красный – пропустить надо! Мне что ли учить вас?
Он: Как пропустить?
Она: Не… вам в каменном веке движением мамонтов руководить надо! Видите?.
. Вон они, понеслись!.. Родные!.. Выпускники школы им. Шумахера! Ускоренные курсы!.. Те, кто ценит время!.. Привет, ребята! (машет рукой) А если бы мы на зелёный поехали – то всё, пиши труба!.. Ну что, будем стоять? Светофор загорел!
Он: Так красный загорел!
Она: А нам уже сзади сигналят, нервничают! Вон того бритоголового мордоворота в джипе видите? Уже кулаком нам грозит!.. С вами скоро побьют на дороге!
Он: Эх, епрст! (машет рукой) Езжайте! Поверю последний раз! И почему я такой сердешный?.. Только едем обратно! И аккуратно, потихоньку: скоро переход будет – пешеходный!
Она: Не забудьте предупредить!.. Что бы я прицелиться успела! Я когда на компьютере в GTA играла, старалась пешеходов пожирнее выбирать!
Он: Может, для вас ещё и пулемёты надо было взять!
Она: Нет, с вами ни одну миссию не пройти!.. Вот многие мои однокурсники по автошколе – давно уже без прав, а миссии каждый день проходят!
Он: Какие миссии?
Она: Как? Вы что, не знали? Езда на красный – один балл; на красный по пешеходной – два балла; на красный перед поездом – три балла; езда по
встречной – четыре балла; подрезать машину – пять баллов; уйти от ментов – десять баллов! Вот так!.
. Весь город давно играет! Не заметили, что ли?
Он: Ёпрст! Неужели я и в правду от жизни отстал?..
Она: Ещё как! С одним баллом ездить – позор!.. Ну что, где там переход пешеходный?
Он: Нет, надо срочно останавливаться, пока не поздно! Прижмитесь-ка где-нибудь скорее!
Она: А я уже боюсь к вам прижиматься! Какой-то вы не отзывчивый!.. И это меня пугает!
Он: Ничего вас не пугает! Таких камикадзе даже у японцев не было! Вас бы надо посадить за торпеду с рулём, показать цель, и – отправить вперёд!
Она: А чё!.. Предложение заманчивое! (оглядывает кабину) И торпеда хорошая, японская!.. Представляю!.. Как завтра мы можем стать звездами!.. На НТВ!.. И у меня будет брать интервью сам Глеб Пьяных!..
Он: А это ещё кто?..
Она: Как? Вы что, не видели программу «Максимум» и её ведущего – Глеба Пьяных? Мой кумир!..
Он: Если так ездить, то у вас интервью будет брать сам Фёдор Душегубов!
Она: А это ещё кто?.
.
Он: Как? Вы что, не видели тюрьму и её ведущего следователя – Федю Душегубова? Мой кумир!.. Поворачивайте вот здесь! Едем за город! Может мне там повезёт?..
Она: В чём повезёт? Не уж то, моим кавалером стать?..
Он: (отчаянно) Руль у вас отобрать! Я, по сравнению с вами, со своим кумиром встречаться не хочу!
Она: А куда поворачивать? Там на знаке три стрелки нарисованы: направо, прямо и налево?
Он: Налево!
Она: Так и знала! Все со мной хотят «налево» съездить! Все вы одинаковые!
Он: Епрст! Ну и денёчёк, на мою голову! Скорее за город! (зрителям) Видимо, придётся мне повторить подвиг одного военного лётчика, который, чтобы не упасть на город, увёл горящую машину подальше, а сам… (шмыгает носом, как Никулин) а сам погиб… героически!
Она: А я уже свой подвиг совершила! Первый раз, сама, за рулём! Если экзамены не сдам, то хоть накатаюсь!.. А у вас бензина много?
Он: Бес меня попутал! Как назло, полный бак залил!.
. У нас даже нужного предупреждающего знака нет! Почему «ученик» за рулём есть, «инвалид» за рулём есть, а самого главного до сих пор нет?..
Она: Какого?
Он: «Блондинка» за рулём!
Она: Говорят, есть такой знак!..
Он: У нас такого нет!
Она: Это у нас, а на Кавказе давно есть! Там, между прочим, блондинок любят! Там, если увидят блондинку за рулём, так за ней целый хвост выстраивается! Все сигналят, дорогу уступают, а пешеходы «лезгинку» танцуют!
Он: Вы что, были на Кавказе?
Она: Не… Кавказ на мне был!.. Ашотиком его звали!.. Часто ему говорила: «Возьми меня, ну – возьми меня!», а вот что: «К себе в гости, на Кавказ», – договорить уже не успевала!..
Он: Епрст! Совсем с вами отвлёкся! Мы же давно по встречной несёмся!
Она: То-то я смотрю: все сигналят и «лезгинку» прямо за рулём танцуют!
Он: А у нас уступать не будут! Скорее на свою полосу поворачивайте!
Она: Да как я поверну? Уже поздно! Там машины – одна к одной! Зато баллов наберём сколько!.
.
Он: Какие баллы! Скорее тогда с дороги влево, на обочину сверните!
Она: Не могу на обочину! Раздавим!..
Он: Кого раздавим?
Она: Там цветочки красивые растут! Ромашки!..
Он: Эх! Епрст!.. (хватает руль и выкручивает влево)
Она: Там же – дерево! (закрывает глаза руками)
Слышится удар. Оба откидываются вперёд, ударяясь о стекло, а он оказывается в положении «на ней».
Она: (очнувшись) Это что такое было?.. Это кто на мне?.. Ашотик, скажи – это ты?.. А кто?.. Васёк?.. Шурик?.. Лёлик?.. (ощупывает) Что-то не припомню такого!.. И юбку на мне порвал! Нахал какой-то!.. Вот дожила!.. Уже даже имени не говорят и одежду не снимают! Даже обувь!
Он: (очнувшись) Это на ком я?.. Зинуля, ты?.. Нет, не жена: у моей Зинки таких подушек нет!.. Светка, ты?.. Нет: у Светки волосы тёмные…. Любушка?.. Нет: от Любушки пахнет пирожками…. Катюха?.. Райка?.. (протерев глаза) Авария?!!
Она: Ага! Авария! И я вас узнала!.
. А вы поближе вроде ничего!.. Ну, давайте, держите меня крепче!.. Слышите?.. Возьмите меня, скорее!
Он: Как возьмите?.. У нас же экзамен был, вождения?..
Она: Ага, был – да сплыл!.. Ну, возьмите меня! Скорее!.. Только потуже ремнём меня пристегните! Я ведь стерва редкая! Теперь экзамен принимать – буду я!
Он: Эх, епрст!.. (зрителям) Что делать-то? Ладно, поверю ей последний раз! И почему я такой сердешный?..
Смешные сценки — сценарии коротких смешных сценок на разные темы
Где только не нужны сейчас смешные сценки! Не будем говорить про телевидение и всевозможные подмостки, но и в самых серьезных организация не редко случаются корпоративные вечеринки. И тут уж без развлечения, без смешных сценок никуда.
Смешная свадебная сценка
ЗАГС. Молодожены и регистратор. Регистратор зачитывает текст молодоженам
РЕГИСТРАТОР: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
ЖЕНИХ: Да
РЕГИСТРАТОР: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!
Сценка-вайн про музей
Двое ходят по музею.
Останавливаются и начинают обсуждать.
— А как вам вот это?
— По-моему отлично! Смотрите, какие линии, какая четкость! Гениальная простота!
— Не спорю — нарисовано искусно! А где подпись? Где печать?!
Кадр: они оба рассматривают план эвакуации при пожаре
Сценка про детский сад
РОДИТЕЛЬ: Добрый вечер!
ВОСПИТАТЕЛЬ: А вот и вы, Марина Олеговна! Мне надо с вами серьезно поговорить
РОДИТЕЛЬ: Что случилось?
ВОСПИТАТЕЛЬ: Марина Олеговна, ваш Вадик на занятии нарисовал голую женщину! Вот!!! (протягивает акварель)
РОДИТЕЛЬ: ???
ВОСПИТАТЕЛЬ: Это безобразие! Это ужасно!!!
РОДИТЕЛЬ: …извините, … я с ним разберусь…!!!
ВОСПИТАТЕЛЬ: Да, да, разберитесь! Как он рисует грудь! Где тени?!! Где пропорции?!! О руках и икрах я вообще молчу!
Сценка в цветочном магазине
ПОКУПАТЕЛЬ: Вы не поможете мне выбрать розы?
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Вот белые — символизируют любовь и нежность.
Красные — чувства и страсть! …
ПОКУПАТЕЛЬ: А если и красные и белые?
ПРОДАВЕЦ: Такой букет означает: «Дорогая, все будет! Но только после того, как «Спартак» надерет вон тех сосунков!»
Короткая сценка про мужчин
ОБЪЯВЛЯЮЩИЙ: Случай на авторынке
На сцене двое мужчин
ПЕРВЫЙ: Не нравится, посмотри на эту: Не мятая, вся блестит, идет хорошо, почти не шумит! А какая у нее кожа!
ВТОРОЙ: А борщ варить она умеет?
ПЕРВЫЙ: Не спрашивал. Слушай, а почему мы пришли искать тебе жену на авторынок? Пойдем лушче в парк!
Смешная сценка-вайн про медиков
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
КАССИР: 78-50 за сто грамм
ЖЕНЩИНА: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги
К: Пожалуйста, вот ваши деньги.
Кстати, с Днем Медицинского работника вас!
Сценка про ментов
Общаются два опера
ОПЕР 1: Серега, есть чего почитать?
ОПЕР 2: Сейчас посмотрю…. Акунина читал?
ОПЕР 1: Да, Акунина я всего прочитал
ОПЕР 2: Замечательно пишет, согласись!
ОПЕР 1: Да, умеет. А Улицкая есть?
ОПЕР 2: Не, Улицкую Вадик взял читать. Пелевин есть.
ОПЕР 1: А интересно?
ОПЕР 2: Ну, в общем, да… (протягивает папку с делом) Вот, сам посмотри
ОПЕР 1: ((читает лист из папки) Я, Пелевин Александр Михайлович, находясь в нетрезвом состоянии, нанес три ножевых удара гражданке Уваровой…
Сценка про продавца и покупателя
Покупатель подходит к консультанту
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга «Как добиться успеха и оказывать влияние на окружающих»?
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как сдать отчет побыстрее и свалить с работы к Заиньке»?
КОНСУЛЬТАНТ: Нет.
Но могу посоветовать «Как в пятницу быстрей смотаться в баню»
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга «Как занять пару штук и подольше не отдавать»?
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А «Как познакомиться с девчонкой и в первый же день привести ее домой»?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А…
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга «Как отвалить от консультанта и поискать книги самому»
Смешная сценка про полицейских
ПОЛИЦЕЙСКИЙ 1: А где у нас чай!? Он же заварка! Он же «Липтон»! Он же пакет на веревочке!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ 2: Он в шкафу! Он же «Фанерный»! Он же «Свалка»! Он же «Разберитесь, наконец»!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ 1: А где сахар?! Он же «Сладкий», он же «Липкий», он же «Белая смерть»!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ 2: Сегодня в 9 часов 45 минут по московскому времени мной было зафиксировано отсутствие сахара. Оперативно-следственные мероприятия дали результат: след ведет в 15й кабинет.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ 1: Опергруппа – на выезд!
Надевает маску, берет сахарницу и выбегает из комнаты
Полицейский юмор
- Темы
- Полицейский Юмор
- Видео
Нет ничего лучше чувства юмора полицейского.
Тематическая страница Police Humor предлагает всевозможный полицейский юмор — от забавных полицейских видеороликов до странных полицейских новостей и даже полицейских шуток — которые, как мы надеемся, вызовут улыбку на вашем лице и смешок в голосе. Мы доказываем, что фраза «Ты не можешь это выдумать» на самом деле не соответствует действительности. Мы можем это придумать, и мы надеемся, что вы хорошо посмеетесь над этим.
- Сортировать по:
- Все
- Анализ и обучение
- Новости
Сортировать по: Все Анализ и обучение Новости Видео
Полиция Новой Зеландии читает «злые твиты»
–Последний отдел присоединиться к веселью .
.. за свой счет.Полиция в прямом эфире: полицейские преследуют злоумышленника в маске
–Посмотрите, как депутаты округа Уолтон, штат Флорида, пытаются установить контакт с этим злоумышленником в маске.
Новая концепция предотвращения краж со взломом
–Департамент полиции Дэви призывает людей запирать двери в качестве первого шага к предотвращению кражи автомобиля. Не облегчайте жизнь преступникам, оставляя свой автомобиль незапертым. В 2016 году 47 процентов краж со взломом в Дэви были совершены с незапертыми автомобилями. Просто заперев двери, эту статистику можно значительно уменьшить.
Полицейский из Орландо демонстрирует движения во время танца
–Офицер Орландо Линкольн принял участие в танце во время общественного барбекю и продемонстрировал некоторые из своих движений.
Розыгрыши «Суперсолдат», махинации, чтобы скоротать время
–В этой энергичной комедии горстка государственных солдат оказывается в неудобном положении, поскольку им приходится фактически обеспечивать соблюдение закона.
Офицеры Park Forest читают «злые твиты»
–Полиция Парк-Форест хочет, чтобы все были довольны услугами, которые они предоставляют, но также понимает, что работа полиции — тяжелая работа. Это требует трудного выбора, и не все будут счастливы все время. Парковой лесной полиции приходится иногда иметь толстую кожу и чувство юмора. В этом видео сотрудники полиции Парк-Форест делятся реальными твитами, которые департамент получил в Твиттере.
Полицейские Ноксвилля демонстрируют свои движения
–Танцоры Остина Ист показали полицейскому управлению Ноксвилля, как надо танцевать.
.. или наоборот?Утка помогает заместителю по регулировке дорожного движения
–Заместитель Уайтли помогал с регулировкой дорожного движения во время аварии с травмами. Утка, которую, как позже выяснилось, назвали «Кряканье», сразу же полюбила ее и оставалась с ней все время, пока она была там (более 30 минут). Наконец подошел сосед и сказал, что проводит Шарлатана до его ближайшего дома.
Trooper делает PSA для «довольно невероятного» указателя поворота
–«Что, если я скажу вам, что в каждой стандартной машине есть функция, которая не только поможет предотвратить аварии, но и поможет предотвратить агрессивное поведение на дороге?»
Десантник отпускает мчащуюся пару, сообщая родителям, что они ждут
–Полицейский Олсен остановил пару за превышение скорости.
Они сказали, что собирались сказать своим родителям, что ждут ребенка. Он дал им специальное предупреждение — способ сообщить родителям, что они ждут.Депутат НК соревнуется в танцах с местным мальчиком
–Депутат К. Уильямс был вызван на танец местным жителем Джейсоном. Как вы думаете, кто победил?
Полиция Индии преследует двух мини-лошадей
–Миниатюрные лошади сбежали из своих конюшен недалеко от торгово-выставочного центра штата Индиана на прошлой неделе, заставив полицию начать погоню. В конце концов они отвезли их в центр по уходу и контролю за животными.
Хьюстон Конные офицеры, танец лошадей во время патрулирования Суперкубка
–Хьюстонский конный патруль демонстрирует свою линию, танцуя под музыку ZZ Top во время патрулирования во время Суперкубка.
Полиция Великобритании захватила Snapchat
–Констебль Райан Сопер находится на дежурстве в Суррее, рассказывая сообществу закулисные новости и информацию о Snapchat.
Конан становится депутатом Техаса
–Конан отправляется в округ Джонсон, чтобы продолжить карьеру в правоохранительных органах. Ему просто нужно пройти несколько тестов.
- Загрузи больше
.. за свой счет.
Они сказали, что собирались сказать своим родителям, что ждут ребенка. Он дал им специальное предупреждение — способ сообщить родителям, что они ждут.
10 самых смешных полицейских видео 2016 года
От танцев до поп-хитов и криков на сельскохозяйственных животных — посмотрите эти веселые видео.
By Police1 Staff
Мы все знаем, что работа полиции может быть стрессовой, поэтому важно, чтобы мужчины и женщины в синем время от времени выпускали пар. В этом году было представлено множество отличных видеороликов, демонстрирующих более легкую сторону правоохранительных органов — от полицейских, ловящих покемонов, до терроризирующих жутких клоунов. Мы собрали десять наших любимых полицейских юмористических видео этого года. Ознакомьтесь с ними, посмейтесь и обязательно ознакомьтесь с остальными материалами нашего специального репортажа на конец 2016 года.
10. Депутат от Калифорнии кричит на медведя, медведь, кажется, слушает
В офисе шерифа округа Плейсер было животное, которое пришло копаться в мусорных баках, пока помощник шерифа не остановил это безумие.
9. Антинаркотический клип «Самый интересный шериф» становится вирусным
Веселая пародия шерифа из Огайо на знаменитую рекламу Dos Equis служит благому делу: борьбе с наркоторговцами.
8. Полиция Джорджии преследует покемонов
Офицеры полицейского управления Локаст-Гроув были засняты на камеру, преследуя покемонов в рамках объявления государственной службы о соблюдении безопасности во время игры в чрезвычайно популярную игру «Pokémon Go».
7. Убийство коров офицером штата Мэн становится вирусным
Офицер Эрнест Маквейн отреагировал на двух молодых коров, которые сбежали и вышли на дорогу. Когда сельскохозяйственные животные убежали, Маквейн закричал: «Не бегите от меня — я полиция! Лечь на землю, перестать сопротивляться!» Не заводи корову, чувак.
6. Полицейский из Техаса, штурмовик из «Звездных войн» попал на стрельбище в вирусном ролике о вербовке
В видеоролике, предназначенном для набора большего количества офицеров, департамент Техаса вывел штурмовика на полигон, чтобы прорекламировать новейший класс академии Департамента полиции.
5. Синхронизация губ пехотинцев с «Grease»
Во время патрулирования на ярмарке штата Индиана полиция штата джемовала под «Летние ночи» и ставила некоторые движения под «Розовую пантеру».
4. Массовая полиция меняет правила против жутких клоунов в PSA
Начальник полицейского управления Дартмута Роберт Сала выпустил рекламное видео с серьезным посланием о нулевой терпимости к ряду инцидентов с участием жутких клоунов.
3. Поездка Бэтмена с полицией закончилась плохо
Тот же отдел, который предоставил вам видеоролики о вербовке «Звездных войн», нанял самого Бэтмена для поездки.
