Сама придумала, сама обиделась | Ололо
Как же меня задолбал этот ваш «сексизм»! Этот убогий ярлык, придуманный вечно «обиженными и угнетёнными» женщинами (и даже поддерживаемый подхалимствующими мужчинами) в адрес якобы притесняющих их мужчин, посмевших не удовлетворить их очередные сиюминутные хотелки! Этот и подобные ему ярлыки служат лишь для манипуляций типа: «Он агрессор, я жертва, травите его, а меня жалейте и ублажайте, мне же так плохо!» Чистый, кристаллизованный эгоизм, никакой «революционерской» романтики.
Поясню.
1) Самое очевидное: какой-то мужлан выдаёт сентенции вида «Тупая баба, твоё место на кухне! Вари детей, рожай борщи!» Дин-дин-дон! Это обычный быдлан, отыгрывающийся на тех, кого он считает слабее! Даю 100% гарантию, что этот же типаж легко заявит субтильному очкарику мужского пола: «Иди бабочек лови, ботан!» Его хамство не имеет полового компонента, просто он считает вас слабее. Врежьте ему под дых, докажите, что он не прав! Не можете? Тогда избегайте таких типажей или учитесь давать словесный отпор, с чем многие женщины вполне справляются, кстати говоря.
Но зачем это делать, когда можно просто обозвать его сексистом, желательно при наибольшем числе зрителей. С таким быдланом особого эффекта не будет, зато ЧСВ можно почесать, да.
2) Вас не берут в сталевары/космонавты/спецназ и т. п. Дин-дин-дон! У этих профессий есть вполне конкретные требования к физической и психической форме по вполне разумным основаниям. Не подхо́дите — проходи́те. Умерьте хотелки или — о, ужас! — доведите свои параметры до нужных значений. Но опять же проще вопить, что тебя притесняют из-за складочек между ног.
3) Вас, чудесную 25-летнюю девушку не взяли на работу с туманными (в отличие от п.2) отмазками. Дин-мать его-дин-дон! Да просто HR с директором/нач.отдела/ и т. п. увидели у вас на страничке в соц. сети милое фото, на котором вы хвастаетесь колечком от жениха и решили, что им не выгодно тратить время, деньги и силы на сотрудника, который через полгода-год уйдёт в декрет. Но нет, это же тупые мужики, злорадно хохоча и потирая свои сексисткие лапы, ставят резолюцию «Отказать», чтобы вас лишний раз унизить.
4) В школе девочек учат шить и готовить, а мальчиков орудовать молотком и дрелью! Даёшь совмещённые занятия! Дин-ди… А способна ли среднестатистическая девочка с ручками-веточками хотя бы поднять дрель? А удержать перфоратор во время работы? А ударить молотком так, чтобы никого не покалечить? Сильно сомневаюсь. Более того, девочкам гораздо интереснее пошушукаться за автоматическим помешиванием воды для макарон «Как Вася на переменке посмотрел сегодня на Аню». Ага! Сексизм?! Нет, основы возрастной психологии. При работе с тяжёлыми и опасными инструментами так не получится. И не вспомнит девочка после урока, чем сверло для керамики отличается от сверла по дереву. Ну, ладно, редкая девочка вспомнит. Но зачем рассуждать, когда можно… ну, вы поняли.
5) Фразы типа: «Ты сегодня злая, давай через недельку обсудим». А-а-а-а! Намёк на ПМС?! Да! Использование половых различий? Да! Не у всех и не всегда проявляется, но физиологию вы по щелчку пальцами не измените, и подобные подколки в ваш адрес останутся даже после климакса.
Как и море других шуток. Справедливости ради, мужскую физиологию вы также радостно троллите. Мера за меру. Ничего страшного, ничего неестественного. Многим даже нравится, что в них видят женщину и учитывают женские особенности. Если вас оскорбляет собственное тело — сходите к психотерапевту, это ненормально.
И так далее, и тому подобное. Если разобраться в каждом случае, всегда найдётся какое-то рациональное объяснение. Не всегда приятное. Да что там, почти всегда неприятное для вашего самомнения. Половые физиологические и психические различия тоже никуда не денутся, как бы вам ни хотелось, и какие бы модные «мозговеды» чего ни писали в Космо. Просто для слишком многих дам слишком сложно признать свои недостатки и идти их искоренять либо как-то нивелировать. Гораздо проще, да и выгоднее, вытянуть указательный палец и возопить: «Сексист!»
P. S.
А если вас хлебом не корми, дай «побороться» за женские права, поезжайте в Азию, на Кавказ, на Ближний Восток и т. д., там работы непочатый край.
И там реальные проблемы с женской жизнью вообще. А нас, нормальных цивилизованных мужчин, узаконивших и уважающих все ваши права, оставьте в покое. О большем не прошу. Задолбали.
P. P. S.
Для особо уязвлённых — речь шла только про «сексизм», не надо, пожалуйста, переводить стрелки а-ля «А вот мужики не моются/ругаются/не могут нитку вставить в иголку/!!!», это глупо.
«Сама придумала, сама обиделась»: психолог поделился, как справиться с обидами и не копить их в себе
13 сентября 2021
CoLady
Обида бывает разная. Иногда мы обижаемся и «дуемся» в шутку, как бы играя. А порой обида становится очень глубокой, болезненной. При этом она способна отравлять отношения между людьми и даже разрушать их. Как перестать обижаться по пустякам, чтобы не накапливать негативные эмоции — рассказывает психолог. Что означает обида в психологии? Фото Pexels Возможно, вас заинтересует: Если не уходит «мыслемешалка»: простая, но эффективная техника, которая поможет отпустить ситуацию и перестать тревожиться В некоторых случаях обида — всего лишь способ получить желаемое или обеспечить себе необщение с тем, с кем общаться не хочется.
А бывает, что это лишь звоночек о том, что кто-то не оправдал наших ожиданий. Несмотря на эти различия, обида всегда – неконструктивная, незрелая (по сути, «детская», инфантильная) и манипулятивная эмоция. Само по себе появление этой эмоции некритично – с кем не бывает? Мы не роботы, поэтому даже такая неконструктивная эмоция может возникнуть у психологически благополучного человека. Совсем другое дело, когда обида – частый гость в ваших взаимоотношениях, привычная эмоция, под влиянием которой вы находитесь не несколько секунд, а часы, дни, недели. В этом случае с ней желательно научиться справляться. Если за обидой скрывается что-то глубокое и серьёзное, стоит подумать об обращении к психологу. Если же эта эмоция имеет понятные и простые причины, можно научиться проживать обиду самостоятельно. Особенно эффективной техника внутреннего диалога будет в трёх случаях – когда за вашей обидой стоят ваши ожидания, она приходит на смену злости или вы не можете простить. Как перестать обижаться по любому поводу? Для этого запомните 3 факта.
Обида – признак домыслов и неоправдавшихся ожиданий Про женскую обиду не зря говорят: «Сама придумала, сама обиделась». Очень часто эта эмоция как раз указывает на то, что женщина додумала ситуацию, по-своему интерпретировала факты, нарисовала себе огромное количество ожиданий и решила, что другой человек должен этим ожиданиям соответствовать. Фото Pexels Почувствовав обиду, мысленно поговорите с собой, ответив на несколько вопросов: Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что мой мужчина обещал сегодня приехать, а потом отменил встречу. Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, что ему наплевать на меня и что он предпочитает мне какие-то другие дела. Вопрос: Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения? Как правило, при обиде никаких фактов и доказательств нет. Если же речь идёт о каких-то конкретных действиях, поступках, словах, важно различать факты и их интерпретацию.
Свидание отменилось – это факт. Мужчина позвонил, предупредил об этом – это его действия и слова. Но то, что это для вас значит, как именно вы это истолковали – всего лишь ваши домыслы, предположения, страхи. Когда человек видит, что реальных оснований для опасений нет, тревожность и обида снижаются. Постарайтесь поиграть в «презумпцию невиновности»: пока не доказано обратное, есть большая вероятность, что другой человек говорит правду. Если не получается, скорее всего, ваше базовое доверие миру сильно подорвано, и в этом случае лучше обратиться к специалисту (психологу или психотерапевту). 2. Обида – невысказанная злость Фото Pexels Если вас что-то расстроило и разозлило, но вы не разрешили себе всё это высказать другому человеку, эмоция злости может принять форму обиды. В этом случае разговор с собой также поможет разобраться в ситуации: Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что муж снова как должное воспринимает мои усилия и старания, не ценит то, что я делаю – порядок, уют.
Вон, опять пришёл и уткнулся в компьютер по работе. Даже дома работает! Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, что он даже не замечает того, что я делаю. Хоть бы сказал, что ему нравится, что я хорошая хозяйка! Вопрос: Меня это злит, но я помалкиваю? Если на последний вопрос вы ответите «Да», то самое верное средство, не проглатывать обиду молча, а выпустить её (максимально экологично) по адресу. Почему бы не рассказать мужу о том, что вы чувствуете, и что конкретно вас не устраивает? Можно обижаться дальше, но от этого взаимопонимания между вами больше не станет. 3. Обида – следствие неумения попросить Очень часто обида появляется тогда, когда другой человек «почему-то» не угадал ваше желание. Да, хотелось бы, чтобы наши собеседники иногда обладали телепатическими способностями, но, увы – не обладают! Фото Pexels Вопрос: На что конкретно я обиделась? – Я обиделась, на то, что сестра собирается поехать к нашим общим друзьям, а меня даже не пригласила поехать вместе с ней.
Вопрос: Но так ведь бывает. Чем именно это обидно? – Я думаю, она должна понимать, что мне тоже хочется поехать, а вместе с ней это было бы проще сделать! Вопрос: Она знает об этом, потому что я сама ей это сказала? Если на последний вопрос вы ответите «Нет», то придётся признать, что ваши желания и просьбы – ваша ответственность. Даже если вы их озвучите, никто не обязан их выполнять. Но, по крайней мере, шансов получить желаемое будет больше. То, как попросить – тоже ваша ответственность. Можно попросить ненавязчиво, а можно проявить настойчивость. Это будет продуктивнее, чем обижаться. Просить или не просить, говорить или не говорить – в данном случае вопрос второстепенный. Техника «внутреннего диалога» даёт возможность исследовать свою эмоцию и понять себя. Итак, вам помогут вопросы: На что конкретно я обиделась? Чем именно это обидно? Какие факты говорят о том, что это так и есть? Есть ли вообще эти факты или это просто мои опасения? Меня это злит, но я помалкиваю? Другой знает об этом, потому что я сама это сказала? Такой диалог действительно помогает вернуться во взрослое состояние личности и увидеть, что причин для обиды нет, но есть домыслы, догадки, не озвученные желания, невысказанная злость.
Если вы честно и открыто поговорите с собой, то вернёте себе свою часть ответственности за происходящее и сможете менее остро реагировать в эмоциональном смысле. Эмоции – всегда лишь «звоночки», через которые психика пытается вам что-то сообщить. Через внутренний диалог вы сможете эти сообщения услышать.
Шоу-бизнес,Ситуация в мире,
Билли Айлиш была «обижена», когда люди аплодировали безрукавке.
Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Билли Айлиш не оценила комментарии, восхваляющие ее фигуру после того, как ее фотографии в майке стали вирусными, сказала она в июньском номере британского Vogue.
В октябре The Daily Mail опубликовала фотографии певца «Плохого парня» в облегающей майке и шортах во время выполнения поручений в Лос-Анджелесе. Фотографии привлекли всеобщее внимание, так как редко можно увидеть 19-летнюю девушку в чем-либо, кроме ее фирменной мешковатой одежды.
В то время как комментарии, стыдящие тело Эйлиш, беспокоили ее, положительные отзывы о фотографиях также задели ее.
«Меня очень оскорбляло, когда люди говорили: «Хорошо, что она чувствует себя комфортно в своей большой коже», — сказала она британскому Vogue. «Иисус Христос?! Хорошо для меня? F— прочь!»
Айлиш добавила: «Чем больше Интернет и мир заботятся о ком-то, кто делает что-то, к чему они не привыкли, они возводят это на такой высокий пьедестал, что становится еще хуже».
Она также обратилась к диалогу, связанному с фотографиями папарацци, два месяца спустя во время своего интервью Vanity Fair «капсула времени». Когда ее спросили о «самом большом слухе», который она слышала о себе, она привела фотографии, сказав, что они были сделаны, когда она была одета в майку в «день на 110 градусов».
«Все такие: «Черт, Билли растолстела!» — сказала она.
Айлиш добавила: «Это вроде как самая последняя, ну да ладно».
Айлиш родилась и выросла в Лос-Анджелесе. Даниэле Вентурелли/WireImageПевица, получившая премию «Грэмми», начала носить одежду больших размеров, потому что «ненавидела» свое тело, как она рассказала в интервью Dazed в апреле 2020 года. По ее словам, со временем Айлиш стала «немного лучше» относиться к своему телу.
Она сказала британскому Vogue, что ее тело, и особенно ее живот, остаются ее «глубочайшей незащищенностью», отсюда ее тяга к корсетам, которые она надела для фотосессии.
К тому времени, когда журнал выпустил июньскую обложку с изображением певицы Your Power, она уже заранее обдумала критику, которая возникнет из-за ее решения носить ограничивающую одежду.
Она ожидала таких вопросов, как: «Если вы о бодипозитиве, зачем вам носить корсет?» и «Почему бы тебе не показать свое настоящее тело?»
Айлиш сказала, что научилась отделять себя от суждений, решив вместо этого следовать по пути, который позволяет ей чувствовать себя лучше.
«Мое дело в том, что я могу делать все, что захочу», — сказала она. «Все дело в том, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Если вы хотите сделать операцию, сделайте операцию. хорошо, хорошо выглядишь».
Легко обидеть — Школа самооценки
Тема сегодняшнего подкаста у меня в голове уже давно. И, честно говоря, я немного колебался, чтобы записать это, потому что не хотел никого обидеть. Но я чувствую, что это то, что нам всем нужно услышать, особенно тем из нас, кого легко обидеть.
Добрый день, и добро пожаловать на The French Kiss Life Podcast , где личное развитие сочетается со стилем. Я Тоня Ли, сертифицированный тренер по жизни и хозяйка этой вечеринки, на которой мы узнаем, как жить красиво и красиво. Каждую неделю я буду делиться вдохновляющими историями, практическими советами и вечной мудростью о том, как повысить качество своей повседневной жизни и отпраздновать ее на этом пути. Давайте погрузимся в сегодняшний выпуск.
Привет, прекрасные друзья. Добро пожаловать в очередной эпизод. Я так счастлив, что ты здесь. Один из самых больших комплиментов, который я получаю от вас всех, кто слушает подкаст, заключается в том, что вы чувствуете, что каждую неделю встречаетесь с другом. Вот как я отношусь к этому сообществу.
Я чувствую, что мы единомышленники, которые ищут похожие вещи, чтобы больше наслаждаться жизнью, глубже любить себя, взорвать свой собственный разум тем, что возможно. Итак, то, что я слышу, что вы чувствуете мою энергию по отношению к вам, так много значит для меня.
Я считаю вас всех своими друзьями. Вы знаете это, верно?
Итак, сегодняшнюю тему я не планировал записывать. Это тема, которая давно у меня в голове. Но я просто продолжал откладывать это, потому что, по иронии судьбы, я не хотел обижать людей. И именно об этом этот выпуск подкаста; легко обижаться на людей. Но я чувствую, что некоторым из вас нужно это услышать.
Теперь я собираюсь поговорить на эту тему как человек, которого раньше так легко обидеть. Вы могли бы посмотреть на меня не так, и я воспринял бы это как оскорбление, и я бы так расстроился на себя и на вас. Меня очень легко обидеть.
А теперь я тот, кого тебе на самом деле суперсложно обидеть. Мне напомнили о том, как далеко я зашел, когда дело доходит до оскорблений, когда я был в отпуске с моей дорогой подругой Брук, ее семьей и моей дочерью. И мы любим играть в игры. Это очень весело.
Но если вы тот, кого легко обидеть, вы не можете играть в игры с нами, особенно с ее семьей, потому что они очень конкурентоспособны.
Иногда я немного нервничаю, когда я в команде с ее сыном, и мы проигрываем, потому что он так увлечен победой.
Он скажет что-то вроде: «Ты что, дурак? Как ты мог это сделать?» А я просто смеюсь. Я такой: «Да, иногда я немного глуп». Но я так горжусь собой, тем, как далеко я продвинулся. Потому что буквально нужно много, чтобы обидеть меня. Но я знаю, что некоторые из вас легко обижаются. Или, может быть, вы имеете дело с кем-то, кого легко обидеть.
Итак, я хочу поговорить об этом с большим изяществом и большим состраданием, опять же, как человек, который был там, кто был человеком, которого легко обидеть. Итак, я посмотрел определение оскорбления. Что значит обидеть? А вот что говорит Merriam Webster.
Это означает преступить моральную или божественную стену, нарушить закон или правило, поступить неправильно, вызвать затруднение, неудобство или травму, вызвать неприязнь, гнев или досаду. Итак, когда я возвращаюсь в прошлое и думаю о тех годах, когда меня легко было обидеть, то на самом деле происходило то, что у меня были все эти правила того, какими, по моему мнению, должны быть другие люди, и что они должны делать, и как они должны жить своей жизнью.
И когда они не оправдали моих ожиданий, я бы обиделся. И я думаю о том, что на более глубоком уровне, что на самом деле происходило, я чувствовал, что вышел из-под контроля, и я чувствовал, что мир вышел из-под контроля. Так что мне нужно было контролировать всех. И если бы ты не соответствовал моим правилам и моим ожиданиям, я бы использовал это как причину, чтобы причинить себе вред. я бы так расстроилась. Я был бы так зол. мне было бы так больно.
Но вот в чем дело. Тот другой человек, они были в порядке. Я причинял себе вред. Я оскорблял себя тем, что меня легко обидеть. Но в то время я просто чувствовал это моральное превосходство; как сказала бы моя бабушка, будучи на духовном высоком коне и думая, что я знаю лучше, я знала, как люди должны вести себя, как они должны есть, как они должны одеваться, как им вести свои дела, как им воспитывать своих детей, как они должны жить своей жизнью.
И если бы они не оправдали моих ожиданий, я бы обиделся. Но опять же, это только вредило мне.
Я скажу вам, моя жизнь изменилась, когда я сделал то, что я чувствую, своим приоритетом номер один, и я не возлагал на кого-либо ответственность за это. И что я могу вам сказать, так это то, что сейчас это такой невероятный способ быть в мире. Есть ощущение легкости. Я не сопротивляюсь и не сопротивляюсь миру, ожидая, что он будет не таким, какой он есть.
И сейчас, я думаю, мы все можем согласиться, что мы живем в обществе и в мире, где существуют очень сильные мнения о том, каким должен быть мир; политически, экологически, социально. И я хочу, чтобы мы все на мгновение представили, если бы мы все были согласны во всем, если бы мы все думали одинаково, придерживались одних и тех же ценностей и вели бы себя так, как, по нашему мнению, должны вести себя все.
Действительно ли в таком мире мы хотим жить? Не было бы контраста. Не было бы текстуры. Не было бы глубины. Но когда я думаю о тех годах, меня так легко обидеть, это то, чего я хотел. Я хотел жить в этой утопии, где все думали, как я, верили, как я, чувствовали, как я, ходили по миру, как я.
А теперь я этого не хочу. Я хочу, чтобы у людей была свобода быть теми, кто они есть. Это не значит, что я должен с ними соглашаться. Это не значит, что я должен мириться с определенным поведением. Это не значит, что у меня нет границ. Я просто не должен обижаться. Мне не нужно ходить по миру в поисках вещей, из-за которых можно расстроиться.
Итак, я хочу обратиться к тем, кто легко обижается, а потом и к тем, кто оказывается среди людей, которых легко обижать. И моя цель здесь — предложить вам обоим некоторые инструменты, которые помогут вам ориентироваться либо в себе, либо в мире.
Опять же, я говорю от человека, которого легко обидеть, а теперь, чтобы меня обидеть, нужно много.
И я всегда призываю вас практиковать принадлежность к этой последней категории ради вас самих, ради вашего благополучия.
Итак, для тех из вас, кто легко обижается, обижается на людей, на то, во что они верят, на их ценности, я хочу, чтобы вам было любопытно, почему. Каких моральных кодексов вы ожидаете от мира? И чего это вам стоит? Как это влияет на вашу жизнь?
Как человек, которого в прошлом легко обидеть, я могу сказать вам, что это повлияло на мою жизнь так, что я постоянно расстраивался, злился и просто злился на мир. Так нельзя жить; нет, если вы хотите жить красивой жизнью.
И это не значит, что у вас нет мнений. Это не значит, что у вас нет ценностей. Это не значит, что у вас нет вещей, в которые вы твердо верите. Но когда вы ожидаете, что мир поверит в это, когда вы ожидаете, что все остальные будут соответствовать вашим моральным кодексам, насколько это справедливо?
Одна из прекрасных вещей в том, чтобы быть человеком, это то, что у вас есть свобода в том, как вы думаете и что вы цените.
И я никогда не хочу ни у кого это отнимать. Я хочу, чтобы каждый был свободен быть тем, кто он есть. И это может не совпадать с тем, каким я хочу быть и как я хочу прожить свою жизнь. Но это не значит, что я должен обижаться.
Просто из-за характера работы, которую я делаю, и того, что я настолько публичен, насколько я есть, и так открыто делюсь своей философией и своими предпочтениями, я смирился с тем, что часть этого заключается в том, что я собираюсь оскорблять людей. И это никогда не преднамеренно. И мне все равно, насколько позитивным я стараюсь сохранять вещи, насколько любящим пространство я пытаюсь создать, все равно есть люди, которые будут оскорблены.
Вот что я нахожу действительно захватывающим. Больше всего оскорблений происходит вокруг моего раздела J’adore в этом подкасте. И по иронии судьбы именно это, по словам многих из вас, они больше всего любят в подкасте. Ты любишь слушать о том, что люблю я. И есть некоторые женщины, которые не согласны с тем, что я люблю.
У них очень твердое мнение об этих вещах.
Итак, буквально на прошлой неделе в моем J’adore я рассказывал об автомобиле, на котором ездил, и в который я по-настоящему влюбился. Если вы не слушали его, вернитесь и посмотрите выпуск прошлой недели. И я получил сообщение от человека, который был не в пользу моего выбора автомобиля. Несмотря на то, что в то время я еще не купил ее, у нее было очень твердое мнение, что я не должен покупать эту машину, а вместо этого должен купить Теслу.
Полностью уважаю ее мнение. Совершенно меня не обидел. Но я не мог не заметить, что она как бы обиделась. Это моя интерпретация. Я могу ошибаться. Она может вообще не обидеться. Но то, как было написано сообщение, и тон, который я истолковал, как будто эта женщина была оскорблена. И это нормально.
Но вот чего она не знала. Во-первых, я люблю покупать вещи, которые делают меня счастливым. И эта машина меня порадовала. Я также знаю, что провел большую часть своей жизни, чувствуя себя неправым, что я делал неправильный выбор, что я никогда не был достаточно совершенным, я никогда не делал достаточно для окружающей среды, я никогда не делал достаточно для общества, и я определенно не делал достаточно для моей семьи.
И я только что закончил с этим. Вы можете думать обо мне все, что хотите, но я знаю свое сердце. И я знаю, что не всегда буду делать идеальный выбор. И знаете что, никто из нас не такой. И если мы придерживаемся этого стандарта и если мы не соответствуем этому стандарту, и люди легко обижаются, тогда мы должны мириться с тем, что обижаем людей. И делать это не из ехидства, а просто из позиции: «Я не могу угодить всему миру. Я буду принимать решения, с которыми некоторые люди не согласятся, и это нормально».
И еще одна вещь, которую этот человек, вероятно, не знает обо мне, это то, что я много путешествую. И идея покупки электромобиля просто не имеет смысла для меня прямо сейчас. Быть в глуши, пытаясь найти место для зарядки своей машины, это просто небезопасный выбор для меня.
Но по иронии судьбы я арендовал машину, потому что чувствую, что в ближайшие два-три года мы увидим большие изменения в автомобильной промышленности, с развитием технологий и всего, что может произойти.
, я могу в конечном итоге купить электромобиль. Просто сейчас для меня это не лучший выбор.
Но вот что я хочу сказать. Когда у вас есть высокие мнения, что мне нравится, особенно если они отличаются от моих собственных, потому что я хочу учиться у вас, я хочу выяснить, что вы знаете, чего не знаю я. Я не хочу когда-либо быть настолько ограниченным, что я не открыт для различных мнений.
Однако то, как вы выражаете свое мнение, решает все. Вы можете сказать: «Эй, послушай, я так рад, что ты думаешь о покупке новой машины. Поздравляем. Я праздную с тобой. Вы думали об электромобиле? Вот причины, по которым я думаю, что это отличный выбор. Теперь, я не знаю, лучший ли это выбор для вас, но это то, что вы, возможно, захотите рассмотреть. Наслаждаться. Я праздную с тобой».
Сильно отличается от «Ты ошибаешься, ты ужасный человек. Вы разрушаете нашу среду. И ты обидел меня». Вы все видите разницу? Я имею в виду, при каком подходе, по вашему мнению, кто-то с большей вероятностью будет готов выслушать то, что вы хотите сказать?
И вы все, это то, что сейчас не так с миром.
Все настолько самоуверенны, и они не открыты для других мнений, и они пытаются навязать свое мнение другим. И я вовсе не говорю, что именно этим занималась эта женщина. Я этого совершенно не чувствовал. Я действительно чувствовал, что она была немного рассержена тем, что я думал о покупке этой машины, которая, кстати, прибыла только сегодня, и я очень доволен своим решением.
Но как мы можем создать любящий мир, продуктивный мир, добрый мир, уважительный мир, если мы настолько обижены, что не открыты для чужого мнения, что мы просто отключаемся и ставим людей в хорошие или плохие категории, правильные или неправильные. Ты либо со мной, либо ты против меня.
Что, если между ними есть прекрасное? Что, если есть эта прекрасная серая зона, где мы все можем сосуществовать и иметь разные мнения, и при этом уважать друг друга и предлагать друг другу немного милости, потому что иногда мы все испортим. Мы ошибемся. Мы собираемся упасть от благодати.
Но что, если вместо того, чтобы обижаться, когда люди делают это, мы оставляем пространство для большего сочувствия, большего понимания, большего сострадания.
Вы можете себе представить, каким был бы мир сейчас, если бы мы это сделали?
Но часто вместо этого мы так обижаемся на то, что люди думают не так, как мы, верят, как мы, ведут себя не так, как мы, что мы просто отключаем их и не открываемся для этого прекрасного. серая зона, где мы все можем собраться вместе с чувством понимания, чтобы действительно сделать мир лучше и перестать создавать столько поляризации в мире, где, если подумать, мы все хотим иметь красивую жизнь.
Мы все хотим растить наших детей в безопасных и здоровых условиях. И мы все хотим чувствовать, что делаем все возможное, и мы также знаем, что мы никогда не будем достаточно совершенными в соответствии с мировыми стандартами. Итак, мы все просто хотим немного благодати. Это то, чего мы действительно хотим.
Итак, если вы из тех, кого легко обидеть, я просто хочу, чтобы вы заметили, как вы расстраиваетесь, когда ходите по миру в поисках вещей, из-за которых можно расстроиться. Потому что вы также можете найти множество вещей, которые могут вызвать у вас радость, оптимизм, сострадание и любовь.
И, честно говоря, вы все, это то, что нам сейчас нужно больше, чем когда-либо.
Итак, для тех из вас, кто может оказаться среди легко обиженных людей, давайте немного поговорим об этом. Я уже касался этого, но хочу поговорить о том, как с этим бороться.
У меня есть очень хороший друг, которого очень легко обидеть. Потому что иногда я тот, кто много шутит, потому что я не против, когда люди шутят со мной. Например, когда сын моего друга такой: «Ты что, дурак?» Я смеюсь. Я такой: «Да, иногда это действительно так».
Итак, я люблю быть рядом с такими людьми, с которыми мы можем просто пошутить, немного посаркастичь, повеселиться, и мы знаем, что никто не обидится. Но одна из моих других хороших подруг легко обижается. И какое-то время я ловил себя на том, что хожу вокруг нее на цыпочках. И тогда я подумал, что это глупо. Я не хочу этого делать. Я просто хочу быть собой.
Но мне также нужно, чтобы она была ею. Это означает, что она легко обижается, и поэтому я думаю, что лучший способ сориентироваться в людях, которых легко обижать, — это, во-первых, понять, что это не имеет к вам никакого отношения.
Если вы просто остаетесь самим собой, а кто-то обижается, это обычно имеет отношение к ним, а не к вам. Но способ справиться с этим — я имею в виду, вы можете просто возразить им и сказать что-то вроде: «Не будь смешным. Не могу поверить, что это тебя обидело». И это не очень хороший вариант. Я не рекомендую это.
Или вы можете просто списать человека со счетов и сказать: «Я устал с тобой тусоваться. Я просто отпущу тебя». И когда я думаю о своей подруге, я люблю ее. Я не хочу просто списывать ее со счетов. Вы можете сделать так, чтобы это что-то значило для вас, и вы можете чувствовать себя очень плохо о себе. Я тоже этого не рекомендую.
Вот что я рекомендую. Я рекомендую вам открыто поговорить с этим человеком и просто сказать: «Знаете что, я могу сказать, что то, что я сказал или как я появился, не понравилось вам. Давай поговорим об этом. Что это значит? Как вы интерпретировали эту ситуацию? Что я здесь не понимаю?»
И это откроется, так что вы сможете понять мысли в голове этого человека, которые вызывают у него обиду.
И тогда вы можете предложить свою сторону. Вы можете предложить, откуда вы родом. Вы можете предложить, как вы думаете о ситуации.
И цель здесь не в том, чтобы кого-то расположить к себе, думать, как вы, верить, как вы. Это просто для того, чтобы создать действительно красивое пространство, где два человека могут собраться вместе с намерением понять друг друга.
У другого человека может не быть такого намерения, и это нормально. Требуется только один. Требуется только один человек, чтобы войти в ситуацию и быть действительно открытым для обучения и слушания. И потом быть очень благодарным за разговор.
Я думаю, мы все можем согласиться с тем, что мы живем в очень поляризованном мире. Мы такие: «Или ты за меня, или ты против меня». Мы такие: «Либо ты хороший, либо ты плохой». Вы либо правы, либо ошибаетесь. И это энергия, которая создает эту обиду.
А чего не хочется делать, если рядом легко обижаются люди, так это начинать обижаться на их обидчивость. Вы просто хотите оставить пространство для понимания, для общения и для учета человеческого опыта. То есть у всех нас есть мнения. У всех нас есть способы, которыми мы хотим жить. У всех нас есть ценности. Но когда вы пытаетесь навязать это другим людям или думаете, что мир должен думать, верить и жить так, как вы, тогда вы создаете себе проблемы.
А потом, с другой стороны, когда ты просто списываешь со счетов людей, которых легко обидеть, и в каком-то смысле ты становишься этим человеком. У вас есть способ, которым вы думаете, что они должны быть. А так, я просто нахожу для себя лично, просто чтобы было место и сострадание ко всему этому.
Вы знаете, для женщины, которая нашла время, чтобы связаться со мной и поделиться своим мнением о моем выборе автомобиля и побудить меня присмотреться к электромобилю, послушайте, я действительно люблю вас, и я ценю, что вы нашли время поделиться своим мнением со мной, и я ценю это. Я искренне благодарен таким людям, как вы, которые заботятся об окружающей среде, хотят сделать мир лучше.
И я купил машину, и у меня была причина выбрать ту машину, которую я выбрал. И я надеюсь, что вы сможете оставить место для моих ценностей и моих мнений и знаете, что иногда мы напортачим. Иногда я собираюсь сделать выбор, который может быть небезопасным для окружающей среды. Это не значит, что я против окружающей среды. Это просто означает, что я человек и я несовершенен.
И да, я надеюсь становиться лучше с каждым годом. Спасибо. Спасибо, что поделились со мной своим мнением. Спасибо, что показали мне другую точку зрения. Это то, о чем я буду думать при будущих покупках автомобиля. И прямо сейчас я чувствую себя очень хорошо из-за того, что я сделал. И я надеюсь, что вы тоже можете это уважать.
Вот как мы легко обижаемся и общаемся с легко обижающимися людьми. Опять же, я был на обеих сторонах, друзья мои. И даже сейчас, время от времени, я могу обидеться. Я думаю, что это часть человеческого бытия. Но я думаю, нам нужно заглянуть внутрь себя. И нам нужно быть более сострадательными к нашим собратьям. Именно так мы собираемся преодолеть многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся в настоящее время. И именно так мы собираемся жить более красивой и полноценной жизнью.
Пришло время для J’Adore, части шоу, где я могу поделиться с вами чем-то, что я люблю. И сегодня мы говорим о Китае. Не страна, а посуда.
Я только что купил самый красивый, простой и элегантный набор из костяного фарфора. Теперь я люблю костяной фарфор, потому что он прочный, его можно использовать в микроволновой печи, можно мыть в посудомоечной машине, можно использовать в духовке, его можно штабелировать, он устойчив к сколам и он красивый. Тот, что я купил, чисто белый.
И я люблю простоту круглых тарелок, их размер, их вес. Мне нравится миска для хлопьев, которая идет в комплекте, а также миска для супа и даже кофейные кружки. Я думаю, что это действительно идеальный набор столовой посуды для тех из вас, кто любит простой и элегантный стиль.
Теперь у меня есть пара сервизов прекрасного фарфора, которыми я люблю пользоваться в определенных случаях. Но этот сервиз я могу использовать на каждый день, а могу украсить. Это как LBD, маленькое черное платье. С ним можно делать много разных вещей.
Например, я мог бы просто поставить простую салфетку с этим белым фарфором, красивым стаканом и своим обычным столовым серебром. И это просто обычный ужин. Но я могу одеть его по-разному.
Я могу вставить под него золотое зарядное устройство, чтобы добавить немного гламура. Я могу поставить на стол свои хрустальные бокалы Waterford с небольшой золотой оправой. Я могу добавить ярких красок цветами, которые выберу. Я даже только что купил набор черного серебра, так что вы можете представить себе черно-белый тематический стол.
Вот почему я люблю простые предметы, даже если речь идет о вашей столовой посуде. Простой белый фарфор, с ним можно сделать так много. Вы можете создать так много разных образов на своем столе.
Итак, если вы хотите обновить свой гардероб столовой посуды, зайдите на frenchkisslife.com/micasa. Всем хорошей недели, и я не могу дождаться, чтобы увидеть вас в следующем эпизоде.
