Егор Крид — Что они знают (альбомная версия) текст песни, слова
У этой песни две версии. Сейчас ты читаешь альбомную.
Прочитать можно здесь.
[Куплет 1, Егор Крид]:
Что они знают — те, кто меня не видел.
Говорят за спиной без пауз, будто старый видик;
И лезут в друзья те, кто раньше ненавидел.
Столько фальши, я как в зале самый ох*евший зритель.
И что они знают про моих родных и близких?
Тех, кто врёт при встрече —
Так трясёт, что может выстрелить «игристым».
Оптимистом будь при встрече с журналистом.
Было так много друзей, но я выбрал путь солиста.
Мой город Пенза, мой город-признак.
2012, мне 17, я в Москве, как призрак.
Я сам себе бросил вызов — поднять себя на релизах.
И в голове, как головоломка перебираю идеи,
Будто бы я на иголках.
И я, не подбираю друзей, не понимаю, кто с ней.
В любовь играют тут все.
Время бежало быстрей.
Я понимал, что нужней, чтобы добавить налей.
Мне на удачу налей, только быстрей!
Припев:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
[Куплет 2, Егор Крид]:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
Поймал себя на мысли — что не слышу грохот.
Поймал себя на мысли — что мне просто пох*й.
Читаю комментарии, — мой лучший хохот. (Ха-ха-ха)
Я так быстро взлетаю вверх, что становится плохо.
Хейтеры глохнут — моя армия на Кракатау.
Утром в Макао, ночью вылет на концерт в Актау.
Всем нашим — Hello! Я обнял этот глобус.
Прочитаю заклинания: «Раз — Crocus, два — Crocus.»
«Тебе некуда бежать», —
Говорит моя душа, но я ее не слышу.
Перебили на ножах: «Мои силы — это страх,
Что я сильно ненавижу.»
Источник teksty-pesenok.ru
Хватит лести, хватить лезть;
Я клал масть на вашу месть,
На ваши песни, — шоу-биз.
Нет ничего любезнее…
— Кто я до Самой Самой
Бесславный убл*док!
— Кто я сейчас?
Тот же убл*док, но только с той самой,
Кого все так любят!
И я пойду выпью вина,
Ведь в нем больше правды, чем в ваших словах.
Вчера был на студии вместе с Агутиным;
Он подтвердил — всё в моих руках!
[Припев]:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
Текст песни Егор Крид — На левой ролекс перевод, слова песни, видео, клип
Что они знают — те, кто меня не видел.
Говорят за спиной без пауз, будто старый видик;
И лезут в друзья те, кто раньше ненавидел.
Столько фальши, я как в зале самый ох*евший зритель.
И что они знают про моих родных и близких?
Те, кто врёт при встрече —
Так трясёт, что может выстрелить «игристым».
Оптимистом будь при встрече с журналистом.
Было так много друзей, но я выбрал путь солиста.
Мой город Пенза, мой город-признак.
Я сам себе бросил вызов — поднять себя на релизах.
И в голове, как головоломка перебираю идеи,
Будто бы я на иголках.
И я, не подбираю друзей, не понимаю, кто с ней.
В любовь играют тут все. Время бежало быстрей.
Я становился сильней, хоть становилось больней.
Я понимал, что нужней, чтобы добавить нулей.
Мне на удачу налей, только быстрей!
Припев:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
[Куплет 2, Егор Крид]:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
Поймал себя на мысли — что не слышу грохот.
Поймал себя на мысли — что мне просто похуй.
Читаю комментарии, — мой лучший хохот. (Ха-ха-ха)
Я так быстро взлетаю вверх, что становится плохо.
Хейтеры глохнут — моя армия на Кракатау.
Утром в Макао, ночью вылет на концерт в Актау.
Всем нашим — Hello! Я обнял этот глобус.
Прочитаю заклинания: «Раз — Crocus, два — Crocus.»
«Тебе некуда бежать», —
Говорит моя душа, но я ее не слышу.
Перебили на ножах: «Мои силы — это страх,
Что я сильно ненавижу.»
Хватит лести, хватить лезть;
Я клал масть на вашу месть,
На ваши песни, — шоу-биз.
Нет ничего любезнее…
— Кто это?
Самый-самый бесславный ублюдок!
Тот же ублюдок, но только с той самой,
Кого все так любят!
И я пойду выпью вина,
Ведь в нем больше правды, чем в ваших словах.
Вчера был на студии вместе с Агутиным;
Он подтвердил — всё в моих руках!
[Припев]:
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
На левой — Rolex, Cartier — на правой.
Надел эти наручники, будто украл их.
Но ты не знаешь меня, но знаешь все обо мне.
С каждым днём больше знакомых и всё меньше друзей.
What they know are those who have not seen me.
They speak behind him without pauses, like an old Vidic;
So much falsehood, as in the audience I’m the most awful spectator.
And what do they know about my near and dear ones?
Those who lie at a meeting —
It shakes so much that it can shoot “sparkling”.
Be optimistic when meeting with a journalist.
There were so many friends, but I chose the path of the lead singer.
My city is Penza, my sign city.
2012, I’m 17, I’m in Moscow like a ghost.
I challenged myself — to raise myself on the releases.
And in my head, like a puzzle, sorting through ideas,
Like I’m on pins and needles.
And I don’t make friends, I don’t understand who is with her.
Everyone plays love here. Time was running faster.
I was getting stronger, even though I was getting sick.
I understood what was needed to add zeros.
Chorus:
On the left — Rolex, Cartier — on the right.
He handcuffed them as if he had stolen them.
But you do not know me, but you know everything about me.
Every day more friends and fewer friends.
[Verse 2, Yegor Creed]:
On the left — Rolex, Cartier — on the right.
He handcuffed them as if he had stolen them.
But you do not know me, but you know everything about me.
Every day more friends and fewer friends.
I caught myself thinking that I could not hear the roar.
I caught myself thinking that I just fuck.
I read the comments — my best laughter. (Ha ha ha)
I fly up so fast that it gets bad.
Haters stall — my army in Krakatau.
In the morning in Macau, at night departure for a concert in Aktau.
To all of us — Hello! I hugged this globe.
«You have nowhere to run,»
My soul is speaking, but I cannot hear it.
They interrupted on knives: «My strength is fear,
What I really hate. «
Enough flattery, stop climbing;
I put the suit on your revenge
To your songs, show biz.
There is nothing nicer …
— Who is it?
The most inglorious bastard!
— Who am I now?
The same bastard, but only with the same
Whom everyone loves so much!
And I’ll go drink some wine
After all, there is more truth in it than in your words.
Yesterday I was at the studio with Agutin;
He confirmed — everything is in my hands!
[Chorus]:
On the left — Rolex, Cartier — on the right.
He handcuffed them as if he had stolen them.
But you do not know me, but you know everything about me.
Every day more friends and fewer friends.
On the left — Rolex, Cartier — on the right.
He handcuffed them as if he had stolen them.
But you do not know me, but you know everything about me.
Every day more friends and fewer friends.
Смотрите также:
- Егор Крид — Надо ли
- Егор Крид — Меня манили ее губы
- Егор Крид — Я знаю,я тебя цепляю
- Егор Крид — Она любила кофе в обед
- Егор Крид — О Боже мама, мама я схожу с ума
Пандемия меняет дружеские отношения
Здоровье
Есть причина, по которой вы скучаете по людям, которых даже не знали так хорошо.
Аманда Малл Валери Чан
Несколько месяцев назад, когда миллионы американцев смотрели сериал Netflix Эмили в Париже , потому что это было то, что нам дали на той неделе, я включил первый эпизод и почти сразу же ощутил сильную тоску. Не ради путешествий и не ради возможности носить красивую одежду — два главных момента, которые обычно упоминаются в безвкусном шоу, — а ради спорта.
В частности, смотреть спортивные состязания в переполненном баре, что и делает бойфренд главной героини, когда зритель встречает его.
Сцена мимолетная, и к тому же довольно неприятная. Он не приближается к тому, чтобы передать потную напряжённость орды нервных фанатов, готовых обнять друг друга в коллективной радости или выпить от отчаяния. Я знаю это, потому что я, иногда, к сожалению, человек, который провел большую часть своей взрослой социальной жизни, наблюдая за спортивными состязаниями в барах, как с моими настоящими близкими друзьями, так и с 500 или около того попутчиками в нью-йоркском баре, который принимает экспатриантов. Выпускники Университета Джорджии во время студенческого футбольного сезона.
Во время пандемии я смог сохранить на уличном телевизоре возможность смотреть игру с парой моих самых близких друзей, что является бальзамом. Но другой опыт — тот, который Эмили в Париже пыталась изобразить, — был полностью утерян. Заметив все то, как шоу неправильно понимало свои радости, я понял, как сильно я скучал по нему, и особенно, как сильно я скучал по всем тем людям, которых я только отчасти знаю.
Из десятков фанатов и сотрудников бара, которых я приветствовал бы объятиями в обычную осеннюю субботу, я слежу лишь за несколькими из них в социальных сетях; для большинства других я знаю только их имена, если что. Но многие утешали меня взаимным, пронзительным разочарованием или обливали меня шампанским от восторга.
В последующие недели я часто думал о других людях, по которым скучал, даже не осознавая этого. Довольно хорошие друзья, с которыми я в основном делал то, что уже было невозможно, например, вместе ходил в новые рестораны. Коллеги, которых я плохо знал, но болтал с ними на общей кухне. Работники местных кафе или закусочных, которые больше не могли бездельничать, чтобы поболтать. Глубина и интенсивность этих отношений сильно различались, но все эти люди в той или иной степени были моими друзьями, и во время пандемии им также не было замены. Такие инструменты, как Zoom и FaceTime, полезные для поддержания более тесных отношений, не могли воссоздать легкость социальной интуиции или вернуть действия, которые связывали нас вместе.
Понятно, что большая часть энергии, направленной на решение проблем общественной жизни во время пандемии, была потрачена на то, чтобы удерживать людей привязанными к своим семьям и ближайшим друзьям. Эти другие отношения увяли в основном незамеченными после того, как места, в которых они размещались, закрылись. Пандемия испарила целые категории дружбы и тем самым истощила радости, которые составляют человеческую жизнь и поддерживают человеческое здоровье. Но это дает возможность. В ближайшие месяцы, когда мы начнем снова добавлять людей в нашу жизнь, мы теперь будем знать, каково это быть без них.
В американской культуре не так много слов для описания различных уровней или типов дружбы, но для наших целей социология предлагает полезную концепцию: слабые связи. Этот термин был придуман в 1973 году социологом из Стэнфорда Марком Грановеттером и включает в себя знакомых, людей, которых вы видите нечасто, и близких незнакомцев, с которыми вы немного знакомы. Это люди на периферии вашей жизни — парень, который всегда в спортзале в то же время, что и вы, бариста, который начинает делать ваш обычный заказ, пока вы все еще стоите в конце очереди, коллега по работе.
из другого отдела, с которым вы ведете светскую беседу в лифте. Это также люди, которых вы, возможно, никогда не встречали напрямую, но у вас есть что-то общее — вы ходите на одни и те же концерты или живете в одном районе и посещаете одни и те же местные предприятия. Возможно, вы не считаете всех своих слабых связей друзьями, по крайней мере, в обычном понимании этого слова, но часто это люди, с которыми вы дружите. Большинство людей знакомы с идеей внутреннего круга; Грановеттер утверждал, что у нас также есть внешний круг, по-своему жизненно важный для нашего социального здоровья.
В течение прошлого года мне часто казалось, что пандемия коснулась всех, кроме самых близких мне людей. На внешней периферии моей жизни есть люди, для которых концепция «не отставать» не имеет особого смысла, но есть также много друзей и знакомых — людей, с которыми я теоретически мог бы тусоваться на улице или видеться в видеочате, но с которыми эти инструменты просто не чувствуют себя хорошо. В моей жизни это восприятие кажется в значительной степени взаимным — я не отказываюсь от приглашений этих людей на встречи в Zoom и прогулки в парке.
Вместо этого наша привязанность друг к другу находится в периоде анабиоза, наряду с ужином в помещении и международными поездками. Иногда мы отвечаем на Instagram Stories друг друга.
Ни у одного из экспертов, с которыми я разговаривал, не было подходящего термина для такого рода золотой середины — слабых сторон предложенного Грановеттером внутреннего круга и самых сильных из слабых связей — кроме общей. « Друг — это очень беспорядочное слово, — сказал мне Уильям Роулинз, профессор коммуникаций Университета Огайо, изучающий дружбу. «У нас есть слово для этого множества друзей, которые не являются нашими близкими друзьями? Я не уверен, что мы это делаем, и я не уверен, что мы должны это делать».
Степень, в которой люди отделены от своих умеренных и слабых связей во время пандемии, зависит от их местонахождения, занятости и готовности подвергнуть себя и других риску. Но даже там, где можно заниматься в спортзалах и питаться в ресторанах, гораздо меньше людей принимают участие в этих мероприятиях, что меняет социальный опыт как посетителей, так и сотрудников.
И даже если ваша работа требует, чтобы вы приходили на работу, вы и ваши коллеги, вероятно, придерживаетесь какого-то протокола, предназначенного для уменьшения взаимодействия. Маски, хотя и необходимы, означают, что вы не можете сказать, когда люди улыбаются вам.
Друзья иногда определяются по тому, как мы познакомились или что мы делаем вместе — друзья по работе, старые приятели из колледжа, товарищи по команде по пивной лиге или софтболу — но все они друзья, и Роулинз считает, что это к лучшему. «Хорошая жизнь — это не какое-то уединенное убежище с несколькими людьми», — сказал он мне. «Способ создания миров заключается в том, что люди делятся друг с другом и узнают друг друга». По его словам, важны многие различные виды отношений, и человек не может процветать только благодаря тесной дружбе.
Это осознание, новое для меня, также несколько ново для общего понимания человеческого поведения. Близкие отношения долгое время считались важным компонентом социального благополучия людей, но исследования Грановеттера привели его к выводу, который был новаторским в то время и до сих пор для многих людей противоречит здравому смыслу: случайные друзья и знакомые могут быть не менее важны.
к благополучию семьи, романтических партнеров и ближайших друзей. Например, в своем первоначальном исследовании он обнаружил, что большинство людей, получивших новую работу благодаря социальным связям, сделали это через людей на периферии своей жизни, а не через близких родственников.
Некоторые из наиболее очевидных последствий нашей продолжительной социальной паузы действительно могут проявиться в профессиональной сфере. Я начал слышать эти опасения несколько месяцев назад, когда писал статью о том, как работа из дома влияет на карьеру людей. По словам экспертов, с которыми я разговаривал, потеря случайных, повторяющихся социальных взаимодействий, которые поощряются физическими рабочими местами, может особенно затруднить молодым людям и новым сотрудникам возможность утвердиться в сложной социальной иерархии рабочего места. Потеря их может затруднить прогресс в работе в целом, доступ к возможностям развития и признание вашего вклада. (В конце концов, никто не может видеть вас или то, что вы делаете.
) Подобные неудачи в начале профессиональной жизни могут быть особенно разрушительными, потому что потери имеют тенденцию накапливаться — вы отстаете прямо за воротами, и вы более скорее всего останется там.
Прекращение этих взаимодействий может сделать повседневную работу еще более разочаровывающей и разрушить ранее приятные отношения. В недавнем исследовании Эндрю Гайдиш, кандидат психологических наук в Калифорнийском университете в Санта-Круз, изучил эффекты того, что он называет реципрокностью разговора — сколько говорит каждый участник беседы, в то время как один указывает другому выполнить задачу. Он обнаружил, что в таких ситуациях, которые часто возникают между менеджерами и сотрудниками на работе, пары людей, как правило, использовали неструктурированное время, если оно было доступно, чтобы сбалансировать взаимодействие. Когда это произошло, оба человека сообщили, что после этого почувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными.
Теперь Гайдиш беспокоится, что взаимность в значительной степени утеряна.
«Зум-звонки обычно имеют четко определенную цель, и с этой целью связаны определенные ожидания в отношении того, кто будет говорить», — сказал он мне. «Другие люди сидят рядом, и у них нет возможности внести свои пять копеек. В каком-то смысле это просто оставляет всех с этим непреодолимым чувством почти изоляции».
Эта потеря взаимности распространилась на нецифровую жизнь. Например, дружеские беседы между клиентами и курьерами, барменами или другими работниками сферы обслуживания случаются реже в мире бесконтактной доставки и самовывоза. В обычное время эти короткие встречи, как правило, хороши для советов и обзоров Yelp, и они придают механическим взаимодействиям более приятную человеческую текстуру для обеих сторон. Уберите человечность, и останется только транзакция.
Психологические последствия потери всего, кроме самых близких, могут быть очень серьезными. Периферийные связи привязывают нас к миру в целом; без них люди погружаются в сложную однообразность закрытых сетей.
Регулярное взаимодействие с людьми вне нашего ближайшего окружения «просто заставляет нас чувствовать себя частью сообщества или частью чего-то большего», — сказала мне Джиллиан Сандстрем, социальный психолог из Университета Эссекса. Люди на периферии нашей жизни знакомят нас с новыми идеями, новой информацией, новыми возможностями и другими новыми людьми. Если разнообразие — это приправа к жизни, то эти отношения — его проводник.
Потеря этих взаимодействий может быть одной из причин роста интернет-теорий заговора в прошлом году, и особенно для всплеска таких групп, как QAnon. Но в то время как интернет-сообщества всех видов могут дать некоторые психологические преимущества от знакомства с новыми людьми и приобретения друзей в реальном мире, эхо-камера заговора является еще одним источником изоляции. «Многие исследования показывают, что, когда вы разговариваете только с такими же людьми, как вы, ваше мнение еще больше расходится с мнением других групп», — объяснил Сандстром. «Вот как работают культы.
Так работают террористические группы».
Большинство американцев были особенно плохо подготовлены к внезапной потере своих слабых связей. Важность дружбы в целом, и особенно дружбы слабой или умеренной силы, обычно недооценивается в культуре страны, в то время как семья и романтические партнеры должны быть всем и конечным.
Физические последствия изоляции также хорошо задокументированы. Джулианна Холт-Лунстад, психолог и нейробиолог из Университета Бригама Янга, обнаружила, что социальная изоляция увеличивает риск преждевременной смерти по любой причине почти на 30 процентов. «Научные данные свидетельствуют о том, что в нашей жизни нам нужны самые разные отношения и что разные виды отношений или социальных ролей могут удовлетворять разные потребности», — сказала она мне. Люди следят за гигиеной, принимают лекарства и пытаются держать себя в руках хотя бы частично, потому что такое поведение социально необходимо, и его повторение вознаграждается. Уберите эти стимулы, и некоторые люди впадут в отчаяние, не в силах выполнить некоторые из важнейших задач жизни.
У людей, подверженных риску заболевания, отсутствие взаимодействия может означать, что симптомы остаются незамеченными и не принимаются меры для оказания медицинской помощи. Людям предназначено быть друг с другом, и когда мы этого не делаем, в наших телах проявляется разложение.
Маленькие радости встречи со старым коллегой или болтовни с барменом в местном баре могут быть не первым, о чем вы думаете, когда представляете себе ценность дружбы — образы более преднамеренных праздников и удобств, таких как день рождения вечеринки и вечера кино, может прийти на ум легче. Но Роулинз говорит, что оба вида взаимодействия отвечают нашему фундаментальному желанию быть известными и воспринимаемыми, чтобы наша собственная человечность отражалась в нас. «Культура человечна только в той мере, в какой ее члены подтверждают друг друга», — сказал он, перефразируя философа Мартина Бубера. «Люди, которых мы видим в любом количестве повседневных дел, о которых мы говорим, Привет, как дела? Это подтверждение друг друга, и это всеобъемлющая часть нашего мира, которая, я думаю, в значительной степени остановилась на своем пути».
Роулинз описывает состояние американской общественной жизни как барометр всего, что происходит в стране. «Наша способность — и возможности — дружбы — это своего рода мера реальной свободы, которой мы обладаем в нашей жизни в любой момент времени», — сказал он мне. Дружба, по его словам, — это выбор и взаимное согласие, а широкая способность поддерживать и управлять этими отношениями по своему усмотрению — показатель вашей способности к самоопределению в целом. Широко распространенное одиночество и социальная изоляция, с другой стороны, обычно указывают на какую-то большую гниль в обществе. В Америке изоляция наступила для многих людей задолго до пандемии, что сделало ее одной из многих проблем страны, которые усугубились и высветились в результате затянувшейся катастрофы.
В некотором смысле это означает, что есть повод для оптимизма. По мере того, как в ближайшие месяцы будет вакцинировано все больше американцев, все больше людей смогут уверенно вернуться к большему количеству типов взаимодействий.
Если лучшим историческим аналогом вспышки коронавируса является пандемия гриппа 1918 года, бурные 20-е предполагают, что мы будем баловаться дикими вечеринками. В любом случае, Роулинз сомневается, что многие из умеренных и слабых связей, с которыми люди потеряли связь в прошлом году, пострадают из-за того, что они не получили много сообщений о регистрации. В основном, предсказывает он, люди будут просто счастливы снова увидеть друг друга.
Все исследователи, с которыми я разговаривал, надеялись, что эта длительная пауза даст людям более глубокое понимание того, насколько важна дружба всех типов для нашего благополучия и какой вклад в нашу жизнь вносят все окружающие нас люди, даже если они занимают должности, которые культура страны не очень уважает, например, работники сферы обслуживания или продавцы в магазинах. «Я надеюсь, что люди осознают, что в их социальных сетях есть больше людей, которые имеют значение и представляют какую-то ценность, чем те немногие люди, с которыми вы проводите время и, возможно, сумели не отставать от них во время перерыва», — сказал Сандстром.
. Америка и до пандемии была одинокой страной. Этого не должно быть. Конец нашей изоляции может стать началом прекрасной дружбы.
Сколько друзей у тебя должно быть на самом деле?
После двух лет жизни с пандемией вы можете оказаться на развилке дороги дружбы, выбирая между сокращенным кругом общения и чрезмерно растянувшейся попыткой наверстать упущенное время со всеми, кто находится за пределами вашей сети. В условиях продолжающейся эпидемии одиночества люди могут чувствовать себя обновленными в своих усилиях по возрождению своих сетей из-за вызывающего тревогу осознания того, что их группа друзей сократилась до небывалого минимума. Однако осознание потенциала развития всего нескольких интимных отношений может придать сил.
Наличие большого количества друзей имеет свои преимущества: согласно исследованию, приобретение большого количества друзей в 20 лет может помочь определить качество дружеских отношений, которые у вас будут в 30 лет. «Люди в возрасте 20 лет, как правило, хотят создать большой список друзей, потому что их мотив состоит в том, чтобы расширить свое чувство идентичности, и вы можете сделать это с помощью разных типов людей», — говорит психолог и эксперт по дружбе Мариса Франко, автор книги.
готовящаяся к выходу книга «Платоник: как наука о привязанности может помочь вам завести друзей и сохранить их» . Согласно исследованию 2012 года, люди, которые регулярно общались с 10 или более друзьями в среднем возрасте, имеют более высокий уровень психологического благополучия, чем те, у кого их было меньше 10. Мы также знаем, что поддержание дружеских отношений приводит к положительному удовлетворению жизнью, сводит к минимуму стресс и даже способствует улучшению физического здоровья.
Но для того, чтобы насладиться плодами дружбы, не обязательно иметь список из десятков человек. Франко говорит, что даже иметь одного друга — это чистый плюс. «Самая большая отдача, которую мы получаем от дружбы, — это переход от нуля к одному другу с точки зрения ее влияния на наше психическое здоровье и благополучие», — говорит Франко. «Если вы сможете так глубоко пообщаться с одним человеком, это будет мощно и эффективно, и вам не нужно иметь кучу друзей».
Вместо того, чтобы напрягаться, пытаясь поддерживать контакт со всеми, кого вы когда-либо встречали, или чувствовать необходимость завести новых друзей, стоит задуматься о ценности нескольких близких доверенных лиц.
Все, что вам нужно, это три (или четыре, или пять)
У людей есть ограничение на количество крепких дружеских отношений, которые они могут поддерживать. В 1990-х годах эволюционный психолог Робин Данбар опубликовал исследование, в котором утверждалось, что люди могут когнитивно обрабатывать до 150 значимых социальных отношений (включая семью и друзей) в любой момент, в просторечии известных как число Данбара. Однако не все 150 контактов создаются одинаково. Данбар обнаружил, что из десятков связей количество близких друзей у людей составляет пять. Точно так же исследование 2020 года показало, что иметь от трех до пяти близких друзей достаточно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.
Достижение такого уровня близости с человеком требует значительных затрат времени — около 200 часов, обнаружил исследователь Джеффри Холл. Достичь такого уровня близости с каждым человеком, с которым вы столкнетесь, было бы трудоемкой и утомительной задачей.
Те, в кого вы вложили больше всего времени — скажем, друг детства или коллега, ставший приятелем первого уровня, — скорее всего, составят внутренний круг близких друзей.
«Эти отношения очень прочные, потому что вы так много в них вложили, и они такие взаимные», — говорит Данбар. «Это те, кого вы знаете с детского сада, и вы всегда поддерживали связь, и даже если они поедут в Австралию и вы увидите их только один раз в голубую луну, вы можете завязать эту дружбу там, где в прошлый раз ты остановился, как будто ничего не случилось. Данбар описывает встречу с этими друзьями как переключение на «автоматическую передачу», потому что отношения так устроены.
Это отношения, в которых вы можете беззастенчиво быть самим собой. Нет необходимости подвергать себя цензуре или выступать перед самыми близкими друзьями, и они принимают вас такими, какие вы есть на самом деле, в своих лучших и не очень лучших проявлениях, говорит психолог Андреа Бониор, автор книги «. Детокс: ваши мысли: бросить негатив». Поговорите с собой во благо и откройте для себя жизнь, которую вы всегда хотели . Друзья, которые заставляют вас чувствовать себя энергичными, комфортными, восстановленными, искренними, ценными и уязвимыми — тем, кому вы позвоните сразу же после получения важных новостей, — скорее всего, займут особый статус.
«Наши более глубокие отношения помогают нам чувствовать себя любимыми за то, кто мы есть на самом деле, а не за то, кем мы всем говорим», — говорит Бониор.
Благодаря социальным сетям дружеские отношения легко поддаются количественной оценке, говорит Бониор, и сравнивать их вполне естественно. Когда друзья из колледжа постоянно пишут о своих, казалось бы, плотных социальных графиках, может возникнуть чувство неадекватности или вы можете почувствовать давление, чтобы поддерживать связь со всеми, за кем вы следите. Однако наша самая глубокая дружба выходит за пределы сетки. Люди, с которыми вы проводите время в автономном режиме, а также забота и поддержка, которые вы оказываете и получаете ощутимо, заменяют тщательно подобранную версию ваших отношений. «Когда 200 человек поздравляют вас с днем рождения в Интернете, это может вызвать доброжелательность и чувство сопричастности», — говорит Бониор. «Это на самом деле не соответствует смыслу: «Сейчас дела пошли очень плохо, и мне нужно, чтобы кто-то меня выслушал, и я знаю, что они действительно заботятся обо мне».
Это что-то очень глубокое».
В этих отношениях тоже есть элемент взаимности, говорит Франко. Точно так же, как ваши лучшие друзья созидают вас, вы также с удовольствием поддерживаете их; вы инициируете видеовстречу так же часто, как и они. Если они далеки, потому что переживают трудные времена, вы все равно продолжаете показываться им, зная, что они сделают то же самое для вас.
Как развивать эти отношения
Одно дело говорить, что у тебя есть друзья, и совсем другое — проводить с ними время. Если вы хотите углубить избранные дружеские отношения и поднять их до уровня близких друзей, вам нужно разделить время и пространство. Скорее всего, самые близкие вам люди — это те, с кем вы регулярно видитесь и с кем проводите веселые мероприятия, — говорит Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете. Быть доступным и иметь энергию, чтобы тусоваться, являются огромными факторами, определяющими, кто попадает во внутренний круг. У друга на расстоянии или того, кто переживает серьезные изменения в жизни, может не быть столько же времени и пространства, сколько у вас, для поддержания этих глубоких отношений.
Надежный распорядок дня, например посещение еженедельных занятий йогой или чаепитие перед работой, гарантирует, что вы будете регулярно видеться, говорит Холл. Данбар говорит, что даже такого случайного события, как спонтанный совместный вечер в кино, достаточно, чтобы поддерживать постоянство. Знание того, что происходит в жизни человека из недели в неделю или из месяца в месяц, помогает вам лучше общаться в данный момент и дает вам возможность быстро связаться с ним в перерывах между тусовками. «Знание расписания другого человека — это акт близости», — говорит Холл.
Каждый из ваших близких друзей может сыграть в вашей жизни разную роль, говорит Бониор. Один друг может быть тем, с кем вы говорите о рабочих вещах, а другому вы доверяете советы по отношениям. «Не будет ни одного друга, который покрыл бы все эти основы», — говорит она.
Самое важное, что нужно помнить об этих крепких дружеских отношениях, говорит Данбар, это то, что они требуют усилий. «Это очень затратно по времени», — говорит он.
Вы не можете рассчитывать на близость с кем-то, не проводя с ним время, не зная, что происходит в его жизни, не смеясь вместе и не разделяя трудные времена.
Когда нескольких друзей недостаточно
Хотя строгих правил относительно того, сколько близких друзей должно быть у человека, не существует, явным признаком того, что вам нужно больше, является чувство одиночества, говорит Франко. «Потому что это признак того, что вы не получаете столько социального взаимодействия, сколько нужно вашему телу», — говорит она.
Сосредоточение внимания на своем сообществе может помочь смягчить последствия одиночества. Вступление в ассоциацию родителей и учителей в школе вашего ребенка или участие в мероприятиях в вашем многоквартирном доме способствует развитию чувства принадлежности и связи, «даже если у вас есть лучший друг, который живет далеко от района», — говорит Бониор. Если вы только что переехали в новый город или стали родителями впервые, используйте эти переходные жизненные этапы или личности, чтобы определить, с какими типами людей вы можете развивать отношения.
Простой и недорогой способ поддержать свою социальную жизнь — это завязать непринужденную беседу со знакомыми и знакомыми лицами — с родителями на футбольной тренировке вашего ребенка, с баристой в вашей любимой кофейне, с парикмахером — что было показано улучшить счастье. Эти отношения с низкими ставками могут перерасти в близких друзей, но вам не нужно знать кого-то очень хорошо, чтобы воспользоваться преимуществами общения с ним: исследования показывают, что люди становятся счастливее и испытывают большее чувство сопричастности после общения с ними. знакомство. Тем не менее, самая здоровая «социальная диета» — это та, при которой вы общаетесь с людьми, которых вы хорошо знаете, в дополнение к тем, кого вы не знаете.
Холл соглашается с тем, что серьезные инвестиции в нескольких человек не имеют особых недостатков, если вы обращаетесь к более чем одному человеку, поскольку у этого единственного доверенного лица могут быть другие обязательства или конфликты, мешающие ему быть рядом с вами все время.
Если вы чувствуете себя изолированным, Холл указывает на исследования, которые показали, что поддержка других и нежное общение помогают бороться с одиночеством. Так что, если вы думаете о том, чтобы отправить этот ободряющий текст другу, с которым вы потеряли связь, но который, как вы знаете, переживает трудные времена, сделайте это. «Вы получаете пользу и растете, инвестируя в эти отношения», — говорит Холл. «Я считаю, что у нас есть фундаментальная потребность принадлежать и быть связанными друг с другом, и если мы удовлетворяем эту потребность через акты служения друг другу, мы становимся более здоровыми людьми».
Даже лучше предлагает действенные советы, которые помогут вам жить лучше. У вас есть вопрос о деньгах и работе; друзья, семья и общество; или личностный рост и здоровье? Отправьте нам свой вопрос, заполнив эту форму . Мы могли бы превратить это в историю.
Помогите сделать такие статьи бесплатными
Понимание политической сферы Америки может быть ошеломляющим.
Вот где Vox приходит на помощь. Мы стремимся предоставить основанную на исследованиях, интеллектуальную и доступную информацию всем, кто в ней нуждается.
Подарки для читателей поддерживают эту миссию, помогая сохранить нашу работу бесплатной — независимо от того, добавляем ли мы детализированный контекст к неожиданным событиям или объясняем, как наша демократия дошла до такого состояния. Несмотря на то, что мы стремимся сохранить Vox бесплатным, наш отличительный стиль объяснительной журналистики требует много ресурсов. Одной рекламы недостаточно для ее поддержки. Помогите сделать такую работу бесплатной для всех, сделав подарок компании Vox сегодня.
Один раз Ежемесячно Ежегодный
95 долларов в год
120 долларов в год
250 долларов в год
ДругойДа, дам 120 долларов в год
Да, дам 120 долларов в год
Мы принимаем кредитные карты, Apple Pay и
Google Pay.
