13.06.2024

Прошло полгода после расставания с любимым человеком а я еще помню его: Главная | Волоконовский район

Содержание

Год и больше после расставания, что делать, если все еще тянет к человеку?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

Алиса

У меня такое было! Расстались, а я любила, фотография его на моём туалетном столике стояла).

Потом я случайно его встретила года через 3. Он обрадовался, зашли в кафе посидеть. Он был рад встрече, сказал что он один, любит меня, хочет всё вернуть… А я смотрела на него и пелена спадала с глаз. Нет, он не изменился, был таким-же, но уже каким-то абсолютно чужим. Я отчётливо поняла тогда что любила своё прошлое и на самом деле меня ничего с ним не связывает. Первое что я сделала по возвращению домой, так это избавилась от его фотографии и мне так легко стало! А на следующий-же день я познакомилась с будущим мужем.

#9

#10

Гость

забыла, что на вумане, аж рука потянулась поставить лайк)))

#11

#12

Гость

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

#13

#14

Гость

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

девочки, мне 22 года…уже 2,5 месяца как он меня бросил…и никакой поддержки ни от кого…как дальше жить, ума не приложу…если хотите, может пообщаемся по почте или Вконтакте…поделимся друг с другом

#15

#16

#17

#18

#19

Гость

А у меня прошло 3 года, как мы расстались. Сильная боль давно прошла. Я его безумно любила, но оказывается и такое чувство можно унять. Я не хотела уходить, но что поделать, если он кормил завтраками, обижал, унижал, обманывал и не хотел жениться. Я не могла поверить что вот ОН станет… просто… моим прошлым. Он боялся меня потерять, из-за того, что боялся, что не найдет девушку , которая так же сильно будет его любить. Вот так, не потому что любил и хотел взять ответственность за меня, за наше будущее, обеспечивать нашу семью, быть опорой и защитой, а потому что ему нравилось позволять себя любить. Вначале он конечно долго завоевывал меня, а под конец отношений я чувствовала себя униженной навязчивой поклонницей, собачонкой, которую и за человека не считают, но и от себя не отпускают лживыми обещаниями и навязыванием чувства вины.

#20

#21

#22

Гость

Дополнение к 18. Сейчас я почти освободилась от воспоминаний, и уж точно нет ни любви, ни желания вернуть его. Но где-то глубоко в сердце остался крохотный кусочек льда, там обида и грусть.

Эксперты Woman.ru

  • Иванова Светлана

    Коуч

    80 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    17 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    72 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    172 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 044

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#23

Якитория

МиланаВот и у меня так, к сожалению, мне тоже 23.

Хороший человек был, даже не знаю, бывают литакие мужчины сейчас… Боюсь, что не полюблю, ненайду лучше. Боюсь снова обжечься, отношениябыли долгие и крепкие. И за 3 дня все оборвалось.Как все это грустно(девочки, мне 22 года…уже 2,5 месяца как он меня бросил…и никакой поддержки ни от кого…как дальше жить, ума не приложу…если хотите, может пообщаемся по почте или Вконтакте…поделимся друг с другом

#24

Гость

А у меня прошло 3 года, как мы расстались. Сильная боль давно прошла. Я его безумно любила, но оказывается и такое чувство можно унять. Я не хотела уходить, но что поделать, если он кормил завтраками, обижал, унижал, обманывал и не хотел жениться. Я не могла поверить что вот ОН станет… просто… моим прошлым. Он боялся меня потерять, из-за того, что боялся, что не найдет девушку , которая так же сильно будет его любить. Вот так, не потому что любил и хотел взять ответственность за меня, за наше будущее, обеспечивать нашу семью, быть опорой и защитой, а потому что ему нравилось позволять себя любить.

Вначале он конечно долго завоевывал меня, а под конец отношений я чувствовала себя униженной навязчивой поклонницей, собачонкой, которую и за человека не считают, но и от себя не отпускают лживыми обещаниями и навязыванием чувства вины.

#25

Гость

А возвращать своих мужчин не пробовали?

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 352 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 017 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    665 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    930 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#27

#28

1 месяц с ней не общался вообще. Приехал в свой город по работе на два дня, ей не звонил. Сама приехала ко мне на работу без звонка и ждала пока освобожусь, что бы увидеть меня… Как то было дело промелькнула фраза, что я как наркотик, пообщается со мной, выговориться, обсудим проблемы и можно жить дальше… А мне то как жить?!?? Тяжело оставаться «друзьями»! В сметении я…

#29

#30

#31

#32

#33

#34

Якитория

Милана Вот и у меня так, к сожалению, мне тоже 23. Хороший человек был, даже не знаю, бывают ли такие мужчины сейчас… Боюсь, что не полюблю, не найду лучше. Боюсь снова обжечься, отношения были долгие и крепкие. И за 3 дня все оборвалось. Как все это грустно( девочки, мне 22 года…уже 2,5 месяца как он меня бросил…и никакой поддержки ни от кого…как дальше жить, ума не приложу…если хотите, может пообщаемся по почте или Вконтакте…поделимся друг с другом

#35

#36

Новые темы

  • Парни ростом ниже 170см. Какого роста девушка им подойдет?

    Нет ответов

  • Как меняются вкусы на мужчин?

    6 ответов

  • Был один парень старше на 3 года. Мне было 20.

    2 ответа

  • Отношения с турком. Расскажите нюансы

    5 ответов

  • Не красиво ли девушке провожать парня на самолёт?

    2 ответа

#37

#38

Антонина

Люблю парня 10 лет. Встречались с ним 2 раза, с большим промежутком. Последний раз были вместе почти 3 года, полтора как расстались. Забыть не получается никак. Вот сидит внутри ощущение, что это мой человек. Как от этого избавится? А недавно с ним провели ночь, и потом я узнала, что у него есть девушка.. Не могу простить себе этого. После снова приставал, но я ему отказала. Так мерзко, от того что была с несвободным мужчиной. Но он как болото, только вижу его, и сразу теряюсь. Плохо очень. Отвлечься не получается. Работаю, учусь, стараюсь не думать, и забыть, но не могу. Иногда просто легкая тоска, а порой такая боль появляется…. Помогите советом

#39

#40

#41

Обнимаю

#42

#43

Гость

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

#44

#45

Гость

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

#46

#47

#48

#49

#50

Гость

Год прошел с момента расставания. Любила очень сильно. И до сих пор тяжело и больно. Вроде прервала все связи, вычеркнула его из жизни, но забыть никак не удается. Хоть и не общаемся вообще. Не проходит и дня, чтобы не думала о нем. Какая нездоровая тоска, он то забыл все давным давно. До сих пор не хожу на свидания, не могу и смотреть ни на кого. Я до сих пор люблю и это унизительно. Сойтись не пытались, да и смысла нет. Причина расставания в его родителях. Не знаю, встречу ли кого нибудь и полюблю снова. В 23 года чувствую себя разбитой и никому не нужной.

Как пережить расставание после долгих отношений?

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

Гость

ой, я долго переживала. помню, меня бросил человек, которого я очень любила, мы были вместе очень долго и хотели пожениться, но появилась у него другая… прошло время и я сейчас люблю другого, но знаете, страх, что он меня тоже бросит есть. все зависит от вашей психики, от вашей силы воли и веры в себя. у меня просто самооценка очень занижена и я из-за всего переживаю

#12

Карина

Но верить и снова возвращаться нельзя. Это порочный круг. Будет только хуже. Мы ведь сами понимаем, что если есть настоящие чувства так не будет. Девочки, мой клялся всем святым, что он меня любит, и никогда никогда ни с кем ни ни, но случайное утро с его социальными сетями мне снятся кошмаром. Я нашла его пароли. И посмотрела.Девочки как больно знать что тебе лгут, но сказать не можешь. Потому что залезла случайно. И Прочитала грязь. Все вранье вскрывается, главное не обманывать себя.

#13

Ксения

Всё правильно, только время. Меня бросил родной человек, не ожидала от него такого предательства. Прошло 3 месяца, болит как вчера. Терпения вам, автор, надеюсь, всё у вас пройдёт.

#14

#16

#17

#18

#19

#20

#21

#22

#23

Эксперты Woman. ru

  • Иванова Светлана

    Коуч

    80 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,…

    17 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    72 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    172 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 044

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    160 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    335 ответов

  • Мария Синяпкина

    Психолог-Сексолог

    92 ответа

  • Кременецкая Мария

    Логопед — дефектолог

    44 ответа

#24

nastya

Мне тоже однажды родной человек спустя 5 лет отношений сказал,что дальше нам не по пути . Плакала,умоляла попробовать еще раз.Он был мне не просто родным,он был часть меня.Я вообще не представляла,что мы можем когда-то расстаться.В итоге уговорила его на еще одну попытку.Прошел месяц,он сказал,прости не могу-разлюбил.Как я убивалась тогда.Не есть не могла,не спать,рыдала все время.Все мне о нем напоминало.Звонила ему пару раз,ждала его долго.Жизни без него не представляла.А на других смотреть не могла,только его хотела.Как то вроде отпустило,увидела его,аж ток по телу будто прошел и все по новой.Спустя месяцев 8 уже полностью была свободна от этой зависимости.Сейчас прошло 4 года и я уже давно счастлива в новых отношениях.Такого чувства,конечно уже нет,но это и хорошо,то была ***** любовь.Он для меня,в прямом смысле ,был как наркотик.Сейчас смотрю и думаю:И его я любила?Смешно.Не печальтесь девушка.Все проходит и это пройдет.Будете еще счастливы.Надо просто пережить.

#25

#26

#27

Гость

В общем я не дописала: пережить временем, больше никак. .. только время вас спасет

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 352 ответа

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 017 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    665 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    930 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    202 ответа

#28

Карина

Начать жить полной жизнью, слушать только себя, звонить подругам и плакать, и плакать от души и говорить почему, что именно тревожит сейчас. И не идти в блуд, не сметь никаких мужчин, связей и алкоголя. Иначе все только усугубиться. Меня бросил парень 2 раз но один и тот же. Душа разбита и растоптана. Но все будет хорошо. Время поможет

#29

#30

Гость

мне помогло осознание что этот человек все равно не смог бы сделать меня счастливой и у нас не было бы будущего.но все равно конечно внутри болело т.к. привыкла к нему . через полгода влюбилась и обрела своё счастье . Если так вышло значит это не ваше и настоящее счастье ещё впереди 🙂 не переживайте автор, представьте как кто-то другой будет вами очень дорожить и с ним вы будете счастливы по настоящему .Удачи вам!)

#31

#32

Гость

Я тоже испытала подобное, было ужасно больно после 3 лет отношений и планирования совместного будущего, такая пустота внутри была, похудела и только плакала, но я нашла в себе гордость не унижаться перед ним, сказала что отпускаю, а сама ходила по тропам где могла его увидеть хотя бы мельком, и просто посмотреть в его глаза. Но знаете, время на самом деле лечит, сейчас я вспоминаю это время с улыбкой. Никто, абсолютно никто не стоит ваших слез. Если человек Ваш, он никуда не денется из вашей судьбы, ну а если не судьба, зачем он вам нужен? Пусть идет с Богом, отпустите из своей души и пожелайте ему счастья! Так легче! Мой бывший потом через моих друзей интересовался мной, спрашивал как я, есть ли кто у меня. Я очень рада что его нет в моей жизни, это был не мой человек,сейчас я это полностью понимаю.

#33

#34

#35

Гость

девочки, а как отпустить и точку поставить? если он все время говорил, что «устал», что надо взять паузу, что-то изменить и *****, но слов — мы расстаемся не говорил никогда. я и сама головой все понимаю, что быть с ним счастливой не смогу, но кааааак это сказать подсознанию, которое каждый день говорит мне — А ВДРУГ?

сохраню в избранное, может что почерпну для себя

#36

#37

Новые темы

  • Парни ростом ниже 170см. Какого роста девушка им подойдет?

    Нет ответов

  • Как меняются вкусы на мужчин?

    6 ответов

  • Был один парень старше на 3 года. Мне было 20.

    2 ответа

  • Отношения с турком. Расскажите нюансы

    5 ответов

  • Не красиво ли девушке провожать парня на самолёт?

    2 ответа

#38

#39

#40

#41

#42

#43

#44

#45

#46

#47

#48

#50

Как долго длится горе? | Служба поддержки при тяжелой утрате

Не существует временных рамок того, как долго длится горе или как вы должны себя чувствовать после определенного времени. Через 12 месяцев может все еще казаться, что все произошло вчера, или может казаться, что все это произошло целую жизнь назад. Вот некоторые из чувств, которые вы можете испытывать, когда долго справляетесь с горем.

Перейти к:

Учимся жить с горем

  • Когда я почувствую себя лучше после потери?
  • Ранние стадии горя
  • Первый год
  • Два года на
  • Сколько длится горе после смерти партнера?
  • Рост вокруг горя — модель горя Тонкина

Преодоление горя в долгосрочной перспективе

  • Я думал, что у меня все хорошо, но теперь мне стало хуже
  • Мелочи застают меня врасплох, и внезапно я чувствую себя разбитым горем
  • Я хочу поговорить о своем партнере, а другие нет
  • Люди думают, что я должен двигаться дальше, но я не могу
  • Другие люди справляются лучше, чем я
  • Я не могу общаться или встречаться с друзьями
  • Меня переполняет горе, и я просто хочу, чтобы оно прекратилось
  • Я не могу говорить с людьми о своих чувствах
  • Люди не думают, что я вообще должен горевать

Научиться жить с горем

Научиться жить с потерей кого-то, кого ты любишь, может занять много времени, и так как горе у всех разное, каждый человек чувствует себя по-разному, когда проходит время после тяжелой утраты.

Этот короткий видеоролик о том, как долго длится горе, был снят для нашей кампании «Доброе горе», чтобы помочь людям поддержать тех, кто им небезразличен и скорбит. Однако информация в нем актуальна и в том случае, если вы сами скорбите и у вас есть вопросы о том, как долго это продлится. Это также может дать некоторые идеи о том, как вы могли бы попросить людей помочь вам поддержать вас.

Когда я почувствую себя лучше после поражения?

У вас и окружающих вас людей могут быть ожидания относительно того, как быстро вы должны двигаться дальше. Но горе меняется со временем, когда вы понимаете, насколько отличается ваша жизнь без человека. Мы все разные, и нет расписания или графика того, сколько времени это займет у вас.

Ранние стадии горя

На ранних стадиях горя вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться, или вы можете чувствовать шок и оцепенение. Через несколько месяцев первоначальная поддержка, которую вы получили от друзей и семьи, может начать исчезать. В то же время, когда люди начинают оказывать меньше поддержки, вы можете обнаружить, что начинаете меньше чувствовать оцепенение. Только когда это произойдет, вы сможете начать ощущать, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и начать оплакивать эту потерю.

Первый год

Обычно требуется около года, чтобы понять, как много изменилось в вашей жизни, как эмоционально, так и практически. Некоторые вещи случаются только раз в году, например, празднование дня рождения или Рождества, или выполнение того, что раньше делал человек, который умер, например, продление страховки на машину. Каждый раз, когда происходит одно из этих событий, вам напоминают о вашей утрате, и ваше чувство горя может выйти на поверхность.

Может показаться, что вы находитесь на эмоциональных американских горках, где в одну минуту вы справляетесь, а в следующую вы чувствуете себя подавленным горем. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас есть несколько хороших дней и несколько плохих дней.

Со временем баланс между хорошими и плохими днями меняется, и постепенно вы обнаружите, что у вас больше хороших дней и меньше плохих. Но эти изменения постепенны, и каждый человек индивидуален, поэтому баланс для вас может быть не таким, как у кого-то другого через такой же промежуток времени.

Некоторые физические симптомы горя, такие как проблемы со сном и потеря аппетита, со временем также ослабевают. Забота о себе, правильное питание, физические упражнения и сон помогут вам чувствовать себя лучше и справляться с проблемами.

Два года спустя

Хотя со временем интенсивность ваших чувств может ослабнуть, нет графика, как долго вы будете горевать. Продолжительность времени индивидуальна для каждого человека. Для большинства людей их траурный период — длительный процесс, который может занять годы. Примерно через два года вы, вероятно, узнаете места, события и случаи, которые вызывают у вас эмоции. Когда вы начнете их узнавать, вы также узнаете, что помогает вам справляться с ними.

Через некоторое время окружающие вас люди — семья, друзья и коллеги по работе — могут забыть о том, через что вы прошли, или побудить вас двигаться дальше. Вы сами можете даже почувствовать, что вам следовало бы двигаться дальше. Но цель не в том, чтобы двигаться дальше. Ваше горе — это не то, что можно или нужно «исправить». Цель состоит в том, чтобы найти способ жить и справляться со своими чувствами.

В конце концов вы можете прийти к тому, что ваше чувство горя станет напоминанием о человеке, и это само по себе может быть источником утешения.

Как долго длится горе после смерти партнера?

Как и в случае с горем после утраты, не будет установленного графика того, как долго продлится ваше горе после смерти вашего партнера. Вы можете обнаружить, что испытываете целый ряд различных эмоций, от гнева и печали до сожаления и вины. Или, может быть, вы чувствуете себя совершенно оцепеневшим после шока от смерти вашего партнера.

Что бы вы ни чувствовали, помните, что нет правильного или неправильного способа оплакивать своего партнера. Каждый переживает тяжелую утрату по-своему, и то же самое происходит, когда умирает партнер. Найдите время, чтобы погоревать по-своему, и не будьте слишком строги к себе.

Горе навсегда. Со временем он будет меняться по интенсивности, по тому, как он выглядит и ощущается, и как он является частью вашей жизни.

Рост вокруг горя — модель горя Тонкин

Многие люди обнаруживают, что со временем они могут жить со своим горем и освобождать место в своей жизни для других вещей. Места, которые вы посещаете, еда, которую вы едите, или, может быть, музыка, которую вы слышите, навевают воспоминания и иногда снова заставляют вас грустить, но многие обнаруживают, что их жизнь все еще может медленно расцветать вокруг их горя.

Модель горя Тонкин, созданная консультантом по вопросам горя Лоис Тонкин, представляет собой модель развития горя на протяжении всей жизни, а не просто «преодоления его». Впервые опубликованная в 1996 году в статье «Расти вокруг горя — еще один взгляд на горе и выздоровление», Тонкин изначально была вдохновлена ​​​​наброском, нарисованным матерью, чей ребенок умер. Она попыталась показать, как она ожидала, что ее горе будет прогрессировать после потери ребенка, и как это на самом деле произошло с течением времени. Вместо того, чтобы ее горе уменьшилось, оно осталось прежним, но вместо этого ее жизнь медленно стала больше вокруг него, развивалась, росла. Она по-прежнему жила со своим горем, но ее жизнь вокруг него продолжала расти.

Двигаться дальше не означает, что вы забываете человека, который умер. Это просто означает, что вы приняли свою тяжелую утрату, но это не то же самое, что забыть. Вы можете двигаться дальше по жизни и сохранять память о ком-то как о важной части себя. На самом деле, по мере вашего продвижения по жизни эти воспоминания могут становиться все более и более важными в определении того, кто вы есть.

Вот что Тонкин имеет в виду, когда говорит о «возрастании горя». Представьте свою жизнь как круг, содержащий все, что вы испытываете. Теперь заштрихуйте круг, чтобы обозначить свое горе. Это представляет вас и ваше горе. Для некоторых большая часть круга может быть заштрихована, чтобы показать, насколько всепоглощающе их горе.

Важно то, что произойдет в последующие дни, месяцы и годы. Вместо того, чтобы чувствовать, что заштрихованная область становится меньше, внешний круг, представляющий вас и все в вашей жизни, становится больше.

Результат выглядит как яичница-глазунья, желток представляет ваше горе, а белок растет вокруг него по мере того, как ваша жизнь продолжает расти вокруг него. Некоторые люди описывают это как приспособление к жизни и жизнь вокруг своего горя, а не избавление от горя.

Вы получите новые впечатления, познакомитесь с новыми людьми и начнете находить новые моменты удовольствия. Постепенно эти моменты могут стать более частыми, и ваш внешний круг может немного увеличиться.

Это не значит, что твое горе исчезнет. В трудные времена вы можете даже обнаружить, что он растет. Но — даже если вы не понимаете, как это могло произойти, или, возможно, не хотите этого — горе больше не будет доминировать в вашем кругу, когда вы и ваша жизнь будете расти вокруг него.

Каково ваше горе есть действительно полезная страница о модели горя Тонкина и различных способах, которыми люди представили ее визуально

Как справиться с горем в долгосрочной перспективе

Ниже мы описали некоторые чувства, которые, по словам людей, они испытывают с течением времени. Вы можете испытывать некоторые или все эти и многие другие чувства.

Я думал, что у меня все хорошо, но теперь я чувствую себя хуже

Существует множество причин, по которым со временем вы можете обнаружить, что ваше горе становится больше, а не меньше. На ранних стадиях вы можете быть захвачены вихрем дел, которые вам нужно сделать и разобраться.

Друзья, родственники и даже коллеги по работе, скорее всего, осознают, что произошло, и найдут время и силы, чтобы поддержать вас. Но постепенно все налаживается, и поддержка друзей и родственников ослабевает. Только тогда у вас есть время и пространство, чтобы понять, насколько отличается ваша жизнь без человека, которого вы любили, и оплакивать эту потерю.

Сначала вы можете обнаружить, что не можете горевать, потому что у вас есть обязанности по уходу. Например, если у вас есть маленькие дети или, возможно, пожилой родственник, о котором вам нужно заботиться, ваше первоначальное внимание может быть сосредоточено на их поддержке.

Ваше собственное чувство горя может отложиться после тяжелой утраты. Только позже вы почувствуете реальность того, что человек умер, поскольку вы сможете освободить место для собственного чувства горя. Сначала вы можете сильно разозлиться. Чувство гнева очень распространено, например, если вашему другу или родственнику поставили диагноз поздно, но он мог бы выжить, если бы ему поставили диагноз раньше, или если бы у него были проблемы с лечением.

Сначала вы можете сосредоточиться на тех аспектах обращения или ухода, которые вас не устраивают. Ваше чувство гнева может заменить ваше горе. Эти чувства гнева могут остаться надолго. Возможно, сначала вы обнаружите, что вам не нужна поддержка или консультация, но по мере того, как ваши чувства со временем меняются, вы можете решить, что хотите.

Можно просить о поддержке, когда она вам нужна, даже если прошло много времени после смерти вашего друга или родственника.

Мелочи застают меня врасплох, и внезапно я чувствую себя разбитым горем

Со временем вы найдете способ жить с некоторыми из самых повседневных напоминаний о человеке, которого вы любите. Некоторые непредсказуемые вещи, такие как песня по радио или нахождение какой-либо вещи в ящике стола, могут вызвать неожиданные чувства. Это может быть особенно тяжело, когда это происходит на публике, например, если вы видите чей-то любимый торт в супермаркете.

Хотя расстраиваться совершенно нормально, вам может быть некомфортно проявлять эмоции на публике. К сожалению, это может усложнить ситуацию, потому что другие люди часто не знают, как реагировать, когда это происходит.

Хотя другие люди могут не знать, как справиться с этим, если это произойдет с вами, и могут делать вид, что ничего не заметили, для вас нет ничего плохого в том, что вы чувствуете или действуете подобным образом. На самом деле, это совершенно понятно. Несмотря на то, что это сложно, вы не должны смущаться.

Я хочу поговорить о своем партнере, но другие не хотят

Одна из вещей, с которой вам может быть труднее всего справиться, — это реакция других людей. Поскольку люди не знают, что сказать, они часто избегают говорить о человеке, который умер, или о чувствах, которые у вас могут быть. Когда вы упоминаете человека, он может показаться неловким или проигнорировать комментарий. Это может быть очень болезненно, так как может показаться, что они ведут себя так, как будто этого человека не существует. Это также может быть очень изолирующим, так как вы можете стесняться упоминать человека или «не синхронизироваться» с окружающими вас людьми.

Однако ваш друг или родственник был и всегда будет иметь важное значение в вашей жизни. Вы не должны расстраиваться из-за того, что можете упомянуть их в разговоре или захотеть поговорить о них. Иногда другие люди перенимают у вас инициативу. Если вы расскажете о своем друге или родственнике или объясните, что для вас важно, чтобы все продолжали говорить о них, это может помочь другим людям понять, как реагировать. Группы поддержки, такие как наше онлайн-сообщество скорбящих, могут действительно помочь, поскольку вы можете поделиться своими чувствами — например, сказать, что вы все еще скучаете по ним — с людьми, которые сопереживают и не осуждают.

Люди думают, что я должен двигаться дальше, но я не могу

Другим людям свойственно, возможно, потому, что им трудно справиться с вашим горем, побуждать вас двигаться дальше. Люди могут даже сказать, что человек, которого вы любили, не хотел бы, чтобы вы продолжали горевать.

Все эти комментарии, а также некоторые ожидания и непреднамеренное давление со стороны других людей могут заставить вас почувствовать, что вы должны были каким-то образом двигаться дальше. Но для горя нет расписания или временных рамок. Совершенно нормально чувствовать глубокую печаль более года, а иногда и много лет после смерти любимого человека.

Не заставляйте себя чувствовать себя лучше или двигаться дальше, потому что другие люди считают, что вы должны. Будьте сострадательны к себе и найдите место и время, необходимые для скорби. Вы не можете пережить смерть того, кого любите и кто был важен в вашей жизни, за год или к установленному сроку. Ваша жизнь изменилась и уже никогда не будет такой, какой она была при жизни человека.

То, как вы себя чувствуете, зависит от целого ряда факторов, включая ваши отношения с ними и ваш этап жизни. Совершенно нормально жить с глубоким чувством печали. Люди иногда строят предположения о том, что вы должны делать или уже сделали, например, разбирать вещи вашего друга или родственника. Они рассматривают эти действия как маркеры того, насколько «хорошо» вы справляетесь.

Но нет правильного или неправильного времени для того, чтобы что-то делать. Вы должны делать то, что считаете правильным для себя. Вы можете понемногу разбирать вещи своего друга или родственника. Вы можете сделать это через три месяца, шесть месяцев, год, три года и более. Возможно, вы никогда этого не сделаете, потому что вещи вашего друга или родственника рядом с вами утешают вас.

Все люди разные и все это нормально.

Другие люди справляются лучше, чем я

Сравнение того, как вы себя чувствуете и справляетесь с тем, как, по вашему мнению, поступают другие люди, является очень распространенным делом. Вы можете сравнить себя с другим членом семьи или, возможно, с соседкой, у которой умер муж. Вы можете подумать, что другие люди справляются или каким-то образом справляются лучше, чем вы.

Но важно помнить, что даже если вы скорбите по одному и тому же человеку, ваши отношения с ним были другими.

Практические аспекты — например, быть их основным опекуном или всегда звонить им по воскресеньям — другие, и то, что вы потеряли, другое. Эти различия означают, что вы не можете сравнивать свои чувства с чьими-то еще. Вы также должны иметь в виду, что невозможно знать, что люди чувствуют или справляются, когда они не с вами. Они могут казаться хорошими на публике, но чувствовать себя расстроенными наедине. Другими словами, вы должны быть нежны с собой.

Не возлагайте на себя надежд, что вы должны делать что-то таким же образом или в то же время, что и другие люди.

Прочтите журнальную статью «Траектории скорби» на ResearchGate, в которой рассматривается, как мы все по-разному реагируем и справляемся после смерти близкого человека.

Вы можете столкнуться с трудностями при общении, например, при встречах с друзьями. Иногда, если умер ваш партнер, вам может быть трудно встречаться с другими парами, даже если они были близкими друзьями. Вы можете завидовать тому, что ваши друзья все еще пара. Или это может быть болезненным напоминанием о том, что вашего собственного партнера больше нет.

Если умер ребенок — даже взрослый ребенок или внук, — вам может быть тяжело слышать, как другие говорят о своих детях или внуках. Вы можете беспокоиться о том, что другие не захотят быть рядом с вами, когда вы несчастны.

Или, может быть, вы просто не можете выйти на улицу. Все эти чувства нормальны, и большинство людей испытывают их в какой-то момент. В конце концов, если вы никогда не выходите, когда вас спрашивают, люди могут перестать спрашивать. В краткосрочной перспективе это может показаться нормальным, но со временем общение с друзьями и не слишком изоляция могут помочь вам справиться. Вместо того, чтобы говорить «нет» каждый раз, попробуйте выходить на улицу каждый раз, когда кто-то вас попросит.

Вы всегда можете сообщить людям, что хотели бы их видеть, но можете уйти пораньше. Вам может быть трудно находиться в большой компании или среди большого количества людей, но вы чувствуете, что лучше справляетесь, если это всего лишь пара друзей. Вы могли бы сообщить своим друзьям, как вы себя чувствуете, и, возможно, организовать встречи только с одним или двумя людьми за раз. Вам может быть трудно общаться, потому что вокруг вас мало друзей или семьи.

Например, если ваша семья живет далеко, или если вы были очень сосредоточены на делах вдвоем, а не с друзьями или социальной группой. Когда вы уже чувствуете, что боретесь, создание новых друзей может показаться тяжелой работой. Группа для людей, переживших утрату, может стать хорошей отправной точкой для того, чтобы поделиться своими чувствами и убедиться, что вы не слишком изолированы. Местная группа, которая разделяет некоторые из ваших интересов — будь то рукоделие, прогулки или что-то совершенно другое — также может стать хорошей отправной точкой.

Я чувствую себя подавленным горем и просто хочу, чтобы оно прекратилось Вам может быть трудно увидеть смысл или цель в своей жизни, и вы захотите найти способ остановить это. Нет ничего необычного в том, что вы не можете справиться с интенсивностью своего горя, но большинство людей могут и справляются.

Эти очень сильные эмоции являются нормальной реакцией на смерть кого-то, кого вы любите, и они могут длиться долго. Если вы чувствуете, что не справляетесь, или если вы знаете, что то, как вы справляетесь, не приносит вам пользы, например, если вы сильно пьете, вам может понадобиться помощь, чтобы справиться с ситуацией.

Эта помощь может состоять в разговоре с врачом общей практики или в рецептурных лекарствах, таких как антидепрессанты. Ваш врач общей практики является хорошей отправной точкой, так как он может направить вас в службу поддержки. При необходимости они могут прописать лекарство, которое снимет остроту ваших чувств и может помочь вам, если вы изо всех сил пытаетесь уснуть.

Я не могу говорить с людьми о своих чувствах

Существует множество причин, по которым вам может быть трудно говорить о своих чувствах. Если вы обычно не тот человек, который говорит о своих эмоциях, вы вряд ли начнете сейчас.

Но вы можете обнаружить, что другие люди, которые тоже скорбят, хотят поговорить об этом или хотят, чтобы вы об этом рассказали. Когда это происходит, вам нужно попытаться найти способ быть чуткими к потребностям друг друга, при этом справляться со своими чувствами по-своему. Когда кто-то умирает, отношения и общение внутри семьи могут обостриться. Иногда семьи не говорят друг другу о своих эмоциях.

Может случиться так, что вы обычно говорите о вещах вместе, но вы не хотите, потому что знаете, что расстроитесь или человек, с которым вы разговариваете, расстроится. Это может помочь, если вы сможете найти способы поговорить. В других случаях может случиться так, что вы чувствуете, что не можете говорить о своих чувствах, потому что другие люди не поймут или потому что вы чувствуете, что они ожидают, что вы пойдете дальше.

Хотя никто не может точно понять, что вы чувствуете, вам может помочь обмен своими чувствами и переживаниями с другими в группе поддержки или в Интернете.

Люди не думают, что я должен скорбил на

Иногда Ваша связь с человеком, у которого умер, значит. что другие люди не ожидают, что вы будете горевать. Это часто случается, когда ваши отношения были в некотором роде отдаленными. Это может быть связано с тем, что вы почти никогда не видели этого человека, у вас были сложные отношения с ним или вы были отчуждены, например, если вы развелись с ним.

В этом случае ваше чувство горя может застать вас врасплох, и другие люди также могут с трудом понять, что вы чувствуете. Иногда, возможно, из-за того, что люди не знали, что у вас были отношения с этим человеком, люди могут не осознавать, что вы скорбите.

Все это может заставить вас почувствовать, а других людей предположить, что ваше горе не имеет силы или что ваши чувства должны быть менее сильными. Когда это происходит, у вас нет эмоциональной поддержки вокруг вас, которую обычно получают другие люди.

Это может означать, что вы не чувствуете себя способным поделиться своими чувствами с окружающими или открыто горевать. Может быть полезно найти другой выход для своих чувств, например, консультацию по поводу тяжелой утраты, группу поддержки или онлайн-сообщество.

Горе через 6 месяцев после смерти: общие чувства + советы

Горе после смерти не заканчивается в какое-то конкретное время или дату. Исцеление от горя — это уникальное путешествие, индивидуальное для каждого человека, страдающего от смерти близкого человека. Хотя реакции горя, переживаемые через шесть месяцев после смерти, значительно различаются от одного человека к другому, существуют некоторые общие черты.

Перейти к этим разделам:
  • Какие общие чувства или переживания возникают через 6 месяцев после смерти?
  • Какие есть полезные способы пережить 6 месяцев после смерти?
  • Движение вперед: чего ожидать после первого 6-месячного периода

В зависимости от типа перенесенного горя переживание той или иной формы страдания через несколько месяцев после смерти любимого человека является нормальной и распространенной реакцией на утрату. Измерения горя зависят не только от времени, прошедшего с момента потери, но и от способности человека обрабатывать и справляться со стрессом и травмой.

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться со значительной потерей и хотите узнать больше о том, что вы испытываете, продолжайте читать ниже.

Каковы некоторые общие чувства или переживания через 6 месяцев после смерти?

После большой потери вы можете ожидать, что вам потребуется некоторое время, чтобы справиться со своим горем. Приспособление после смерти любимого человека может занять несколько месяцев, а иногда и несколько лет, прежде чем ваша жизнь вернется в прежнее русло. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать боль утраты несколько месяцев спустя.

Хотя горе через 6 месяцев после смерти близкого будет казаться примерно таким же, как и в первые несколько недель, есть некоторые исключения. Вот некоторые типичные реакции горя, которые вы можете ожидать в это время.

» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Создайте бесплатный веб-сайт в честь ушедшего из жизни близкого человека

Тоска по умершему 

Тоска по умершему близкому — естественная реакция на утрату. Большинство людей испытывают чувство желания вернуть своих близких. Но когда чувство тоски не утихает, а все еще усиливается, это может сигнализировать о наличии сложного горя. Хотя желание, чтобы ваш любимый человек все еще был здесь, является типичным, постоянные и изнурительные реакции горя, которые вызывают тоску по ним сверх разумного, возникают, когда горе усложняется.

Ужасно сильная тоска по умершим или желание, чтобы они были рядом, включают некоторые из следующих симптомов:

  • Поиск умершего
  • Непрестанно думать и говорить о них
  • Постоянно смотрят на свои фотографии
  • Представьте, как они будут выглядеть 

Гнев и обида

Для многих людей, которые пережили внезапную смерть близкого человека, нередко чувства шока и недоверия переходят в гнев и негодование. В зависимости от того, как умер ваш любимый человек и от обстоятельств, вы можете испытывать гнев и негодование по отношению к тем, кто несет ответственность за его смерть. Иногда вы можете даже задаваться вопросом о Боге или своей вере, когда смерть любимого человека не имеет для вас никакого смысла.

Эти реакции являются нормальными и начинают уменьшаться после первых шести месяцев после потери. Если вам трудно преодолеть эти чувства, полезно поговорить с кем-нибудь о том, что вы испытываете. Сдерживание гнева и обиды может иметь негативные последствия для вашего здоровья и выздоровления.

Принятие смерти

Каждый переживает смерть своих близких по-своему. Некоторым людям легче, чем другим, смириться с тем, что их любимый человек умер. Попадаете ли вы в категорию тех, кто смирился со смертью любимого человека, или у вас с этим проблемы, это не имеет прямого отношения к тому, как сильно вы его любили.

Людям, которые были менее готовы к смерти своего близкого, сложнее принять ее, чем тем, кто был свидетелем того, как их близкий борется с болезнью или болезнью. Шесть месяцев после потери — это когда вы должны начать проходить эту стадию горя в любой ситуации.

Какие есть полезные способы пережить 6 месяцев после смерти?

Хотя шестимесячный период после потери не является показателем того, как долго длится горе, вы можете ожидать определенных улучшений в том, как вы чувствуете и переживаете горе. Восстановление от горя через шесть месяцев после потери зависит от вашего личного опыта и вашей способности управлять своими реакциями, связанными с горем. Все люди разные, и то, что работает для одного человека, не является показателем успеха для другого. Приведенные ниже советы помогут вам научиться справляться со своей потерей, продвигаясь вперед в своем путешествии по горю.

Управляйте уровнем стресса

Стресс, одиночество и депрессия — распространенные симптомы горя, длящиеся от нескольких недель до нескольких месяцев. Через шесть месяцев после потери вы можете ожидать присутствия некоторых или всех этих нормальных реакций горя. Однако знаете ли вы, что чем дольше вы испытываете эти симптомы, тем больше вероятность того, что вы будете страдать от продолжительного и сложного горя?

Вы можете снизить уровень стресса, составив список вещей, требующих внимания, которые не связаны с вашими страданиями. Повседневные обязательства могут выйти из-под контроля, если их не контролировать. Взять под контроль вещи, находящиеся в пределах вашей досягаемости, — это один из способов уменьшить стресс.

» БОЛЬШЕ: Создайте бесплатный онлайн-памятник. Почтите память любимого человека, поделитесь подробностями похорон, соберите воспоминания и дань уважения.

Просить о помощи

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить о помощи, когда она вам нужна. Независимо от того, просите ли вы свою систему поддержки принять меры или ищете профессиональную помощь в виде консультирования или терапии горя, умение обращаться за поддержкой к другим имеет решающее значение для преодоления вашего горя. К этому времени ваши страдания несколько утихнут.

Почти все начинают чувствовать себя лучше через шесть месяцев. Однако это не означает, что худшее уже позади. Ожидайте, что ваше горе будет прибывать и отступать в течение этого времени. В некоторые дни вы почувствуете, что вернулись к нормальной жизни, а уже на следующий день вы поддадитесь печали.

Сделай что-нибудь для себя

Многие скорбящие люди забывают ставить себя выше своего горя. Они позволяют своей боли и страданиям проникать в их повседневную жизнь в ущерб своему физическому и психическому здоровью. Отвлечься от своего горя, чтобы сделать что-то позитивное для себя, не стоит стыдиться. Ваш разум, тело и душа нуждаются в восстановлении среди всего хаоса, связанного с горем.

Простые повседневные действия, которые помогут вам восстановиться: личное общение с друзьями и группой поддержки, выход на утреннюю прогулку или поход в кино. Эти занятия не только отвлекут вас от боли, но и помогут поднять настроение, чтобы вы могли лучше бороться со стрессом и депрессией.

Используйте свои ресурсы

К счастью, людям, пережившим утрату, доступно множество ресурсов. Вы действительно никогда не одиноки, когда имеете дело со смертью любимого человека. Все, что вам нужно сделать, это протянуть руку и сообщить другим, с чем вы имеете дело, и позволить им провести вас через ваше горе.

Помните, что ваши друзья и близкие хотят, чтобы вы чувствовали себя лучше. Многие из них знают и понимают тип боли, от которой вы страдаете. Думать, что никто не может понять вашу боль и страдания, — нормальная часть горя. Если вы действительно обнаружите, что никто не знает, что вы испытываете, подумайте о том, чтобы связаться с группами поддержки горя в вашем сообществе или в Интернете.

Движение вперед: чего ожидать после первого 6-месячного периода

После первых нескольких месяцев после значительной потери вы можете ожидать, что ваша жизнь постепенно вернется к новому нормальному состоянию. Определенные изменения в том, как вы жили или себя идентифицировали, являются нормальными, в зависимости от типа потери, которую вы понесли. Некоторые люди, пережившие утрату, будут страдать от так называемого продолжительного расстройства горя.

Это обычное явление, когда кто-то, кто скорбит, страдает от постоянных и отсроченных реакций горя. Вот некоторые вещи о том, чего ожидать после первого шестимесячного периода после убытка.

Измененный внешний вид

В зависимости от интенсивности и продолжительности пережитой травмы, некоторые люди, переживающие горе после потери, обнаружат, что их взгляды и мировоззрение меняются после первых шести месяцев. Они больше не смотрят на мир глазами невинности и начинают подвергать сомнению вещи и события, основанные на этом опыте. Со временем они могут начать видеть надежду на свое будущее и восстановление веры.

» ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Многие места взимают плату за онлайн-мемориалы и некрологи. В Cake мы поможем вам создать его бесплатно.

Утихшее горе

Большинство людей заметят более быстрое выздоровление от многих симптомов, связанных с горем, после начального шестимесячного периода после потери. Однако некоторые будут пребывать в отчаянии и не заметят значительных признаков улучшения в первые несколько месяцев после потери.

Человек, переживший смерть близкого человека, который также заботится о другом, например, увидит, что его симптомы, связанные с горем, усиливаются. Как долго длится горе, зависит от количества присутствующего стресса и от того, как справиться со стрессовыми ситуациями и негативными эмоциями.

Восстановлена ​​устойчивость

Когда вы начинаете восстанавливать свою устойчивость к стрессу и травмам, вы начинаете перестраивать свои мысли и реакции на будущие потери или травмы. Чем чаще вы повторяете свою историю, ваша история горя и утраты начинает приобретать другую форму. Вы начинаете видеть вещи более ясно и вырабатываете способы защитить себя от глубокой боли и печали, связанных с изнурительной потерей.

Как только ваша история начинает течь, чем больше вы ее рассказываете, тем больше появляется новое повествование. Вы увидите появление определяющего начала, середины и конца более четко.

Возвращение к нормальной жизни

После первоначального интенсивного периода горя вы обнаружите, что ваша жизнь постепенно начинает возвращаться к нормальной жизни. Возвращение к нормальной жизни не означает, что все вернется к тому, что было раньше, потому что ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *