Почему любить так сложно | PSYCHOLOGIES
33 628
Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов. Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.
В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления. В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь — нас меньше тянет друг к другу — все, пора расставаться!»
Мы ждем от любви страсти
«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, — подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова.
— Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему — это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника». У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.
Знакомства в интернете формируют потребительское отношение к любви
Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, — хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств. — А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз.
«Знакомства в Интернете — часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, — считает психотерапевт Александр Орлов.
— С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».
Почему влюбленность слепа?
Альфрид Лэнгле — доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).
«Влюбленность — остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть. Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями.
Я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон.
В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность. И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем».
Нам трудно отказаться от заоблачного идеала
Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности.
«Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, — уверена Инна Хамитова. — Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».
Но как это — не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», — удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю. Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?
И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, — мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни.
«Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, — отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. — Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».
Мы ищем в любви не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я»
Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели?
«Пространство любви — единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, — продолжает Умберто Галимберти. — А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить — и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо.
Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо — их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь — это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.
Любить по-настоящему — это значит…
Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
- Понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
- Стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
- Любить безусловно.
- Заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
- Понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
- Довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
- Учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
- Искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
- Говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
- Понять и принять, что любить по-настоящему — трудно.
Текст:Надежда Василевская, Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Меня раздражает лишний вес партнера, а он не хочет меняться»
«Боюсь снова попасть в неудачные отношения, но так хочется, чтобы кто-то был рядом…»
Даете ребенку смартфон, чтобы он успокоился? Психологи доказали, что это опасная привычка
Толкование снов: о чем говорит ваше бессознательное — познайте себя
Воронка вины: как формируется созависимость с алкоголиком
Почему мы избегаем врачей: 3 основные причины
«Не могу устроиться на работу, так как боюсь выходить на улицу»
Как с помощью архетипа узнать свою суперсилу и найти идеальную работу
Почему нам трудно любить себя?
14 694
Познать себя
А ведь мы долгие годы избавлялись от советского наследия, когда со школы детям твердили, что «Я — последняя буква алфавита».
Мы вспомнили и про гордый «Азъ», возглавляющий старославянскую азбуку, и про англо-американское вечнозаглавное «I». Мы вспомнили и про то, что любовь к себе есть точка отсчета, ибо сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матф. 22:39).
Да и психологи не устают повторять, что пока мы не научимся любить себя сами, нас будет терзать неистовая жажда любви. Но как бы ни искали мы ее во внешнем мире и сколько бы мы ее ни находили, наша жажда останется неутоленной. Потому что, не имея источника любви в самих себе, мы не сможем ее усвоить извне. И она навсегда останется для нас чем-то, что «по усам текло, да в рот не попало».
Но все это не помогает. Нам не удается полюбить себя. И даже попыток таких мы стыдимся. Потому и закавычиваем интонацией «себя, любимого», произносим это как цитату из чужой речи, как слова, смысл которых нам известен, но под которыми мы сами не подпишемся.
Но — почему? Если мы приняли и постановили, что любить себя — можно, нужно и хорошо, откуда же берется наша стыдливость?
Для нее есть основания.
И кроются они в значении, явном и подразумеваемом, слова «любовь». Словари чаще всего определяют любовь как сильное эмоциональное влечение, сердечную склонность. Но таковое влечение и склонность вызывают в нас объекты, которыми мы восхищаемся.
Возлюбленные, дети, Родина, домашние животные или дикая природа — все то, что мы любим, кажется нам прекрасным. Верно и обратное: что кажется нам прекрасным, то мы и любим.
Сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много
А сами себе мы прекрасными кажемся не слишком часто, правда?
Большинству из нас, вероятно, хочется быть такими в глазах других, но сами-то мы видим свои недостатки вполне ясно, а вот поводов для восхищения находим не так уж много. И нос-то у нас картошкой или, напротив, морковкой, и талия не та, и харизма подводит, и работоспособность с трудолюбием оставляют желать лучшего… Так что же, чтобы любить себя, надо попрощаться со здравым смыслом и обзавестись внутренней слепотой? Не слишком ли дорогая цена?
Но и альтернатива как-то не очень привлекательна — постоянно себя критиковать, попрекать, указывать на свои грехи и огрехи… И окружающие нас в таких случаях не упускают случая заметить: «Как ты можешь так себя не любить?», справедливо опасаясь, что мы и к ним, в свою очередь, можем отнестись с той же требовательностью.
Как научиться любить себя? Есть ли у нас какой-нибудь третий путь?
Может, и есть. Может быть, не стоит ждать или требовать от себя (как и от окружающих, впрочем) любви к себе — может, начать с милосердия, заботы, дружелюбия.
Нам трудно полюбить того, кто не вызывает симпатии. А вот отнестись к нему дружелюбно — вполне можно. У дружелюбия есть еще один плюс — его можно пробудить в себе, вызвать волевым усилием. С любовью это не получается. Она в этом смысле как халва — согласно поговорке, сколько ни кричи «Халва, халва!», во рту слаще не станет.
Но можно сказать себе: «Сейчас я буду дружелюбным» — и именно так себя и вести. Чувства не подконтрольны нашему сознанию. Но своим поведением мы способны управлять. Дружелюбие доступно и тому, кто в настоящий момент не способен испытывать любовь.
То же самое касается милосердия и заботы. Для того чтобы лечить больного, врачу не обязательно его любить. Сестра милосердия делает перевязку и приносит питье даже тем, кто не вызывает у нее ни малейшего одобрения.
Мы можем быть сами себе несимпатичны — иногда так оно и бывает. Но пусть это не мешает нам о себе заботиться. Укрыть себя одеялом. Подать себе стакан воды. Предложить себе хорошую книжку. Подыскать подходящую работу, а не абы какую. Окружить себя не случайными людьми, а друзьями, с которыми нам тепло и интересно.
Что касается ближнего, то, быть может, и здесь любовь — сияющая цель, которая освещает нам путь. Далек ли он будет, близок ли, как знать. А начать его можно с первых шагов — с заботы, милосердия, дружелюбия.
Текст:Ольга Сульчинская
Новое на сайте
«Меня раздражает лишний вес партнера, а он не хочет меняться»
«Боюсь снова попасть в неудачные отношения, но так хочется, чтобы кто-то был рядом…»
Даете ребенку смартфон, чтобы он успокоился? Психологи доказали, что это опасная привычка
Толкование снов: о чем говорит ваше бессознательное — познайте себя
Воронка вины: как формируется созависимость с алкоголиком
Почему мы избегаем врачей: 3 основные причины
«Не могу устроиться на работу, так как боюсь выходить на улицу»
Как с помощью архетипа узнать свою суперсилу и найти идеальную работу
«Почему меня так трудно любить?» – 20 причин и решений
Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров.
Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.
Обратитесь за помощью к специалисту, исследуйте чувство, когда вас трудно любить, и работайте над выявленными вами проблемами. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.
Почему тебя трудно любить? Это вопрос, который у тебя на уме.
Вы поняли, что вас трудно любить, или кто-то сказал вам это и заставил вас волноваться.
Что в тебе такого, что делает свидание с тобой проблемой? Естественно, вы хотите все исправить и стать человеком, которого легко любить и который может иметь счастливую личную жизнь. Замечательно!
Ниже приведены некоторые причины, по которым вам может быть трудно полюбить решения, которые вы могли бы попробовать.
Но прежде чем вы начнете читать, вот что важно: никто не совершенен и никого нельзя любить все время. В отношениях бывают хорошие и плохие моменты, и будут времена, когда вашему партнеру будет трудно любить вас, а вам его.
Не давите на себя слишком сильно, чтобы изменить каждый аспект того, кто вы есть. Используйте этот список в качестве отправной точки для личного роста и развития, чтобы повысить шансы на то, что ваши нынешние или будущие отношения будут более счастливыми, чем сложными (потому что это всегда сочетание того и другого).
1. Вы слишком независимы.
Быть независимым здорово. Однако людям, которые долгое время полагались только на себя, трудно полагаться на своего партнера в отношениях. Это может вызвать проблемы и затруднить отношения. Ваш партнер хочет, чтобы вы были по-настоящему независимыми; они просто не чувствуют себя нужными. И это проблема. Чувство нужности — это часть ощущения себя командой, партнерством. И такой должна быть пара.
Как это исправить:
Научитесь больше полагаться на своего партнера. Не бойтесь просить о помощи и обращаться к ним, когда вам может пригодиться совет. Поговорите с ними и выслушайте их мнение, прежде чем принимать важные решения, даже такие маленькие, как выбор ресторана.
Пусть они позаботятся о счете, отвезут вас домой и сделают все, что заставит их чувствовать себя более полезными для вас. Заставьте их чувствовать себя нужными и позвольте им иногда заботиться о вас.
2. Вы не ослабляете бдительность.
Вместо того, чтобы строить мосты, вы строите стены вокруг себя, чтобы защитить себя от травм. Вы не ослабляете бдительность в отношениях, и это мешает любить вас. Может быть, ваш плохой прошлый опыт научил вас тому, что лучше не доверять людям, но так думать нехорошо для вас. У вас не может быть настоящих отношений, если вы продолжаете сдерживаться. Ваш партнер не будет чувствовать, что знает вас, и вы не позволите ему приблизиться к вам.
Как это исправить:
Постарайтесь доверять своему партнеру настолько, чтобы открыться ему. Вы можете начать с разговора о счастливых воспоминаниях из вашего прошлого, ваших целях и ваших увлечениях. Научитесь также говорить о чувствах. Ваш партнер не может читать ваши мысли, поэтому ваша задача — сообщить ему, что происходит у вас в голове.
Позвольте им приблизиться к вам и по-настоящему узнать вас таким, какой вы есть на самом деле.
3. Вы думаете, что недостаточно хороши.
Возможно, причина, по которой вашему партнеру трудно любить вас, заключается в том, что вы не любите себя. Может быть, вы думаете, что даже не заслуживаете любви и что вы недостаточно хороши. Вы ведете негативный внутренний диалог, и вы сами себе самый большой критик. Это должно прекратиться, если вы хотите быть счастливой и иметь личную жизнь, которую вы заслуживаете, и вы этого заслуживаете. Ты единственный, кто стоит на твоем пути.
Как это исправить:
Люби себя, чтобы тебя любили другие. Участвуйте в позитивном разговоре с собой и практикуйте заботу о себе. Делайте больше того, что вам нравится делать, и улучшайте в себе то, что вам не очень нравится. Когда вы говорите о себе, не говорите ничего такого, чего бы вы не сказали о любимом человеке. Когда вы думаете об этом, любовь к себе — это единственное, что имеет смысл.
В противном случае вы вряд ли найдете счастье, которого заслуживаете, в своей жизни.
Связанное чтение: Если вы чувствуете, что недостаточно хороши для него/нее, прочтите это
4. Вы думаете, что любовь — это слабость.
Кто тебе сказал, что чувства — признак слабости? Это, конечно, неправда, и вам разрешено чувствовать вещи и выражать то, что вы чувствуете. Это не делает вас слабым, это только делает вас человеком. Любовь — прекрасная вещь, так почему бы вам запретить себе чувствовать и выражать ее? Вашему партнеру трудно любить вас, потому что он не чувствует, что вы его любите.
Как это исправить:
Не бойтесь любить своего партнера и показывать ему эту любовь. Чувства — это не признак слабости, это признак того, что вы живы и живете полной жизнью. Отпустите любые ограничивающие убеждения, которые стоят на пути к вашему счастью. Вам разрешено чувствовать вещи, и вы должны делиться с миром своими чувствами. В этом нет ничего плохого, и иногда требуется невероятная сила, чтобы любить и быть любимым.
Связанное чтение: 19Способы заставить кого-то почувствовать себя важным, особенным и любимым
5. У вас негативное отношение.
Может быть, вы во всем видите плохое и всегда думаете о худшем из возможных исходов. Вы постоянно жалуетесь, и вам кажется, что ничто не достаточно хорошо для вас. У вас в целом негативное отношение, из-за которого людям трудно любить вас. Никто не хочет быть рядом с кем-то, кто постоянно находится в плохом настроении. Иногда можно поговорить о своих проблемах. Но если вы постоянно говорите о них, это может утомить другого человека.
Как это исправить:
Старайтесь мыслить более позитивно и искать положительные стороны во всем. Смотрите на вещи с яркой стороны и выбирайте более позитивные темы для разговора. Не жалуйтесь все время и не говорите только о своих проблемах. Есть много хороших вещей, о которых вы могли бы поговорить. Если вы приложите к этому усилия, вы также начнете замечать больше хороших вещей.
Старайтесь быть более оптимистичным, даже когда это сложно. Чаще улыбайтесь и старайтесь приносить счастье другим людям.
6. Вы не хотите идти на компромисс.
Вам всегда нужно добиваться своего? Если вы не готовы идти на компромисс, у вас будут проблемы в отношениях независимо от того, кто ваш партнер. Компромиссы необходимы, когда вы пара, даже когда дело касается таких мелочей, как выбор ресторана. Вы также должны быть готовы идти на компромиссы с большими вещами. Если вместо этого вашему партнеру постоянно приходится делать то, что вы хотите, он не будет счастлив с вами.
Как это исправить:
Учитесь идти на компромисс! Пусть ваш партнер иногда добивается своего и всегда ищет способ встретиться с ним посередине. Иногда ни один из вас не получит того, чего хочет. Однако даже это лучше, чем только один из вас постоянно получает то, что хочет. Будьте готовы делать то, что хочет ваш партнер. Находите компромиссы, чтобы вы оба могли получить хотя бы частично то, что хотели.
Связанное чтение: Как и когда идти на компромисс в ваших отношениях (+ когда не делать)
7. Вы много критикуете и не умеете принимать комплименты.
Никто не хочет быть рядом с тем, кто постоянно критикует его. Если вы постоянно указываете на ошибки и недостатки своего партнера, значит, вас трудно любить. Вы должны заставить своего партнера чувствовать себя хорошо, а не плохо. Может быть, вы никогда не говорите комплиментов и сами не умеете получать комплименты. Это еще одна проблема, над которой вам следует поработать, чтобы ваша личная жизнь стала более полноценной.
Как это исправить:
Замените критику комплиментами. Вместо того, чтобы указывать на недостатки вашего партнера, подчеркните все хорошее, что в нем есть. Людям нравятся те, кто заставляет их чувствовать себя хорошо. Научитесь делать и получать комплименты, потому что так вам будет намного легче любить вас. Комплименты не должны вызывать у вас чувство неловкости или смущения.
Они должны заставить вас осознать, что другие замечают ваши положительные качества.
8. Вы саботируете свои отношения.
Очевидно, вас трудно любить, если вы саботируете отношения. Сознательно или бессознательно вы сами обрекаете свои отношения. У вас может быть много способов сделать это, один из которых — избегать близости. Если вы редко говорите о своих чувствах, возможно, у вас есть страх перед близостью. Возможно, вам трудно брать на себя обязательства или оставаться верным своему партнеру. Возможно, у вас есть проблемы с доверием. Есть сотни способов испортить отношения. Поэтому, если все ваши отношения потерпели неудачу из-за вашего поведения или отношения, поговорите с терапевтом, чтобы определить, что именно вы делаете и как прекратить. Не теряйте партнера только потому, что у вас могут быть нерешенные проблемы из прошлого.
Как это исправить:
Постарайтесь быть честным со своим партнером и расскажите ему о своей склонности саботировать ваши отношения.
Было бы лучше попробовать поговорить с терапевтом вместе, чтобы преодолеть это. Это также может помочь узнать о стилях привязанности. Понимание стиля привязанности вашего партнера и вашего партнера может помочь вам улучшить ваши отношения. Решение вашей проблемы в основном зависит от того, как вы саботируете свои отношения. Итак, попытайтесь определить эти способы с помощью своего партнера и, возможно, терапевта.
Мы рекомендуем терапию отношений, которую предлагает Герой отношений. Вы можете поговорить со специалистом, который уже имел дело и помогал парам в подобных ситуациях. И вы можете сделать это из любой точки мира с помощью видео, телефона или мгновенного сообщения.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше или договориться о встрече с одним из их экспертов.
9. У вас сложный характер.
Ответ может быть простым – вас трудно любить, потому что у вас сложный характер. Возможно, вам не хватает эмпатии, вы манипулируете, агрессивны, подозрительны или думаете, что вы лучше всех остальных.
Это отрицательные черты личности, которые есть у многих трудных людей. Конечно, ваш партнер должен любить вас, несмотря на ваши недостатки, но такие вещи трудно терпеть. Как ваш партнер может любить вас, если вы враждебны, грубы и эксплуатируете других?
Как это исправить:
Вам следует посвятить некоторое время самосовершенствованию, если у вас сложный характер. Не мешайте людям любить вас, не доверяя им, манипулируя ими или действуя так, как будто вы лучше их. Работайте над этими вещами, чтобы стать лучшей, более привлекательной версией себя. Ваш партнер обязательно оценит ваши усилия измениться и окажет вам поддержку.
10. Вы слишком нуждаетесь.
Ты слишком нуждаешься? Возможно вы слишком полагаетесь на своего партнера. Вы ожидаете, что они будут заботиться о вас, делать что-то для вас и связываться с вами каждые несколько минут. Это может затруднить проявление их положительных чувств к вам. Никому не нравится быть с человеком, которому постоянно что-то нужно от него.
Хотя ваш партнер хочет чувствовать себя нужным, он не хочет заботиться обо всем за вас. Вам придется научиться удовлетворять собственные потребности.
Как это исправить:
Начните заботиться о своих собственных потребностях, а не полагайтесь на партнера, который сделает это за вас. Ваше счастье не должно зависеть от них, и вы должны быть в состоянии позаботиться о себе и удовлетворить свои собственные потребности. Как только вы уже делаете все, что можете сделать самостоятельно, люди будут более охотно помогать вам с вещами, с которыми вы не справитесь самостоятельно.
Связанное чтение: 18 способов перестать быть навязчивым и нуждающимся в отношениях
11. Вы не уважаете частную жизнь других людей.
Может быть, вам просто любопытно, но когда вы обнаружите, что нарушаете частную жизнь вашего партнера, вы заходите слишком далеко. Вам не обязательно знать все, что происходит в их жизни. Они имеют право на некоторую конфиденциальность в отношениях.
Хотя вы должны быть самой важной частью их жизни, вы не единственная ее часть. У них есть право на жизнь вне отношений, частью которых вы не являетесь.
Как это исправить:
Напомните себе, что у каждого есть потребность и право на неприкосновенность частной жизни, и что вы должны это уважать. Полная открытость — это не то же самое, что честность, и ее не стоит ожидать в отношениях. Когда ваш партнер не хочет делиться с вами какой-то личной информацией, уважайте его решение и отступайте. Научитесь радоваться тому, чем они с вами делятся.
12. Вам не хватает сочувствия.
Если вы изо всех сил пытаетесь понять, что чувствуют другие, возможно, именно поэтому им трудно вас любить. Отсутствие эмпатии может стать большой проблемой в отношениях. В конце концов, вы должны понимать чувства своего партнера и проявлять сострадание. Если для вас это сложно, вы должны работать над этим. Эмпатия не имеет большого значения, если вы не выражаете ее. Люди хотят знать, что вы можете представить себе, каково это, переживать то, о чем они говорят.
Как это исправить:
Попробуйте представить, каково было бы оказаться на месте человека, который рассказывает вам о своих чувствах. Недостаточно относиться к чувствам, вы должны понимать их и проявлять сострадание. Скажите что-то вроде «Похоже, это было трудно для вас» или «Я не могу представить, как больно это должно было быть для вас», чтобы показать, что вы понимаете. Будьте рядом с ними и научитесь проявлять сочувствие.
13. Вы не участвуете в разговоре или активно слушаете.
Может быть, вам важно только объяснить свою точку зрения, когда вы разговариваете с кем-то. Вы не участвуете в разговоре или активно слушаете; ты просто ждешь своей очереди говорить. Из-за этого разговоры могут казаться несвязанными. Кроме того, люди обычно не любят чувствовать себя неуслышанными. Ваша точка зрения может способствовать разговору, но вам следует больше заботиться о точке зрения человека, с которым вы разговариваете, чем о своей собственной. Если люди говорят, что в разговорах с вами не хватает сочувствия и тепла, вам следует обратить на это внимание.
Как это исправить:
Работайте над своими навыками общения. Сосредоточьтесь больше на человеке, который говорит, чем на том, что вы хотите ему сказать. Покажите, что вы слушаете, задавая им вопросы, чтобы лучше понять их и продолжить разговор. Будьте готовы узнать больше о том, что они говорят вам, и будьте заинтересованы в этом. Люди хотят, чтобы их услышали, особенно если вы им небезразличны.
Связанное чтение: Как использовать эмпатическое слушание для развития хороших личных отношений
14. Вы судите людей.
Принятие решений требует здравого смысла, но вы можете увязнуть в постоянном высказывании того, что, по вашему мнению, хорошо или плохо. Люди хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, поэтому, если вы
постоянно всех осуждаете, именно поэтому вас трудно любить. Никто не хочет, чтобы его судили, и никто не любит осуждающих людей. Это определенно то, над чем вам стоит поработать ради ваших отношений, как романтических, так и других.
Как это исправить:
Людям позволено отличаться от вас, и это не делает их хуже вас. Старайтесь никого не осуждать, потому что вы не знаете, каково это быть ими. Вещи не всегда такие, какими кажутся. Вам нужно действительно узнать кого-то, чтобы сделать вывод, что это за человек. Это не то, что вы можете догадаться по их одежде или прическе. Не осуждайте людей, особенно если вы мало знаете об их жизни.
15. Вы никогда не извиняетесь и не признаете свою неправоту.
Может быть, вы настолько упрямы, что не можете извиниться или признать это, когда вы неправы. Очевидно, это усложнит ваши отношения. Признание своих ошибок и извинение за них — важная часть долгосрочных отношений. Когда вы не можете этого сделать, ваш партнер может начать чувствовать, что он всегда не прав. Им не понравится всегда извиняться первыми. Борьба заключается не в том, кто окажется прав, а в том, чтобы найти решение ваших проблем.
Как это исправить:
Научитесь признавать свои ошибки и при необходимости извиняться.
Сказать «извини» на самом деле не так уж сложно, и это не делает вас слабее. Ваша гордость не должна страдать от последствий признания своей неправоты. Вы человек, иногда вы будете совершать ошибки, и глупо вести себя так, будто вы никогда их не совершали. Научитесь мириться с тем, что вам доказывают неправоту, и ваши отношения будут процветать.
16. Вы непредсказуемы и ненадежны.
Если вы непредсказуемы, вашему партнеру всегда будет трудно узнать вас. Это нормально быть немного загадочным, но это не нормально, если ваш партнер не знает, каковы ваши отношения с ним. Может быть, они не могут полагаться на вас, потому что вы тоже ненадежны. Если вы не придете к ним, когда они в вас больше всего нуждаются, это сильно напрягает отношения. Им нужен кто-то, на кого они могут положиться.
Как это исправить:
Приходите к своему партнеру, когда вы ему нужны. Пусть они узнают тебя настоящего. Будьте рядом с ними и сообщите, каким будет ваш следующий шаг.
Старайтесь быть более предсказуемым и надежным, потому что это может спасти ваши отношения. Психотерапевт может помочь вам в этом, так что не бойтесь просить о помощи!
17. Вы саморазрушительны.
Трудно любить людей, склонных к саморазрушению. В конце концов, никто не хочет видеть, как их любимый человек уничтожает себя. Если вы слишком много пьете или занимаетесь какой-либо другой формой саморазрушающего поведения, это плохо для вас и ваших отношений. Ваш партнер не хочет, чтобы вы причиняли себе боль, да и зачем? Люди любят тех, кто умеет о себе позаботиться. Вы не заботитесь о себе должным образом, если ведете себя рискованно.
Как это исправить:
Прекратите это делать. Звучит проще, чем есть на самом деле, но вы должны серьезно отнестись к этой проблеме и обратиться за помощью. Почему ты причиняешь себе боль вместо того, чтобы проявлять любовь? Это то, над чем вам нужно работать ради себя, а не только для вашего партнера. Поговорите с психотерапевтом, который может помочь вам найти способы остановить ваше саморазрушительное поведение.
По подобным вопросам мы рекомендуем обратиться к сертифицированному и опытному психиатру. Вы можете поговорить с одним из них через веб-сайт BetterHelp.com из любой точки мира в удобное для вас время.
Нажмите здесь, чтобы узнать больше или договориться о первом сеансе.
18. Вы много лжете.
Люди ценят честность, и никто не любит тех, кто много лжет. Все уйдут от вас, когда узнают, что вы были нечестны с ними. И в конце концов вас поймают на лжи. Вместо этого будьте честным человеком. Будьте честны со всеми, особенно со своей второй половинкой. Ваши отношения обречены, если в них нет честности. Очевидно, что трудно любить того, кто постоянно тебе лжет. Никто не будет долго терпеть нечестность. Итак, это то, над чем вам нужно поработать как можно скорее.
Как это исправить:
Скажи правду, и ты увидишь, что это намного проще, чем придумывать умную ложь. Вы всегда должны быть честны со своим партнером, если хотите, чтобы он любил вас.
Почему вы чувствуете необходимость лгать им с самого начала? Что ты пытаешься скрыть? Старайтесь быть честным человеком, потому что это поможет вам во всех ваших отношениях, а не только в романтических. Когда вы боитесь сказать правду, дайте человеку понять, что вы боитесь его реакции, но не лгите ему.
Связанное чтение: Как перестать лгать за 6 простых шагов!
19. Вы несете багаж из прошлого.
Люди в вашей жизни могут страдать от последствий действий людей, которых больше нет в вашей жизни, и это несправедливо по отношению к ним. Не наказывайте своего партнера за плохой опыт, который у вас был в прошлом. Старайтесь не привносить в отношения ненужный багаж. Люди в вашем прошлом могли причинить вам боль, и вполне естественно, что вы немного боитесь доверять им снова. Но не позволяйте этим проблемам из вашего прошлого влиять на ваше настоящее, не говоря уже о вашем будущем.
Как это исправить:
Научитесь отпускать прошлое. Не держите зла — вместо этого прощайте людей, которые причинили вам боль.
Отпустите любую обиду, которую вы, возможно, затаили. Если ваши прошлые отношения оставили у вас проблемы с правдой, страх перед близостью или что-то еще, поговорите об этом с психотерапевтом. Не позволяйте своему прошлому ставить под угрозу ваши нынешние отношения, потому что все не должно быть так сложно.
20. Вас НЕ трудно любить, но ваш партнер заставляет вас так думать.
В конце концов, любить тебя совсем не трудно. Может быть, ваш партнер — единственный человек, который так считает вас, и это потому, что он на самом деле не заботится о вас. Если они не могут принять вас таким, какой вы есть, и у вас нет ни одной из проблем, о которых вы читали до сих пор, это больше связано с ними, чем с вами. Некоторым людям будет трудно любить вас, потому что проблема в них, а не в вас. Хотя это неправильно предполагать, если вы прочитали все эти причины и не думаете, что какая-либо из них применима к вам, это может иметь место в вашей ситуации.
Как это исправить:
Если ваш партнер не может любить вас так, как вы этого заслуживаете, возможно, лучше всего покончить с этим.
Вы можете попробовать поговорить с психотерапевтом вместе. Однако, если они не могут принять вас таким, какой вы есть, у вас не будет счастливых отношений. В то время как им может быть трудно любить вас, кому-то другому будет невероятно легко просто обожать вас.
Все еще не знаете, почему вы думаете, что вас так трудно любить, и что с этим делать? Докопайтесь до сути вещей с помощью надежного эксперта по отношениям, который может помочь вам взглянуть на ваше поведение, привычки и мышление в отношении свиданий и отношений. Так почему бы не пообщаться онлайн с одним из экспертов Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.
Вам также может понравиться:
- «Никто не хочет со мной встречаться» — 11 способов улучшить свои шансы
- Как перестать хотеть отношений: 8 советов, если вы отчаянно нуждаетесь в любви
- Некоторым людям суждено быть одинокими и суждено остаться одинокими?
- Как перестать влюбляться в идею любви: 6 высокоэффективных советов
Почему так трудно сохранить любовь?
Большинство романтических отношений обречены на провал.
Почему любовь так сложна?
Любовь между романтическими партнерами сложна, и многие причины усложняют сохранение крепкой связи. Чтобы узнать, как сохранить свою любовь, вы должны сначала понять, почему любовь так сложна. Эти причины кажутся вам знакомыми?
Улучшение или даже поддержание отношений требует усилий и мотивации. Требуется энергия, чтобы обратить внимание на вашего партнера.
Кроме того, отношения могут быть пугающими. Они не уверены. Ты не знаешь, выдержат ли они. Может, тебе стоит просто уйти, пока тебя не ранили, верно?
Многим людям нравится головокружительное начало влюбленности, но они избегают реальной работы «взаимоотношений», состоящей из сосредоточения части своей жизни на здоровье, успехе и счастье другого человека. Как и в случае с изучением новой деятельности, сдаться может быть проще, чем бороться с новыми, трудными или разочаровывающими частями. Но если вы никогда не перейдете от первых стадий к более устоявшейся стадии ваших отношений, вы никогда не научитесь улучшать и поддерживать свои навыки взаимоотношений.
- Вы не знаете, что такое любовь на самом деле
Любовь трудно определить. И кажется, что это означает что-то немного другое для каждого человека. У всех нас разный язык любви. Сложность определения того, что такое любовь на самом деле и чего ожидать от любовных отношений, может привести к тому, что вы будете неуверенны в том, действительно ли человек, с которым вы находитесь, тот, кого вы хотите.
Или вам может быть трудно понять, как определить, проявляет ли другой человек любовь к вам. Это особенно верно, если в детстве вы не получали всей любви и заботы, в которых нуждались. Простое эмпирическое правило таково: отношения должны заставлять вас чувствовать себя хорошо, безопасно и нужно.
- Люди эгоистичны
Самосохранение — естественная тенденция. На самом деле это биологическая потребность. Это означает, что вы в некотором роде эгоистичны, как и ваш партнер. Единственный способ сохранить любовь — это дарить любовь и идти на компромисс. Если вы можете получать удовольствие от любви к своему партнеру, а не от постоянного поиска любви, то у ваших отношений действительно хорошие шансы. Вы все равно должны выбрать кого-то, кто достоин, но как только вы определите его ценность, вашей целью должно стать даяние.
Как сохранить любовь?
Да, любовь тяжела, но вы можете заставить ее работать. Это активный процесс.
Это не происходит естественным образом, по крайней мере, в долгосрочной перспективе.
Полезно, если вы понимаете предсказуемые этапы развития отношений.
Сначала медовый месяц или стадия увлечения. Этот этап определяется всплеском романтических и сексуальных чувств. Вы жаждете быть со своим партнером, вожделение доминирует над динамикой, и вы чувствуете себя «кайфом» от Энергии Новых Отношений (ЭНВ). Этот похотливый, прекрасный этап длится от нескольких недель до года. Как правило, решения о будущем с вашим партнером следует отложить. На этом этапе вы не думаете своим рациональным «я».
По мере уменьшения увлечения следующим этапом будет более реалистичная оценка совместимости. По сути, ваш партнер больше не находится на пьедестале, и вы начинаете оценивать его ценность с чуть менее радужной точки зрения. Если они хорошо подходят друг другу, на этом этапе все еще должно быть много страсти и сексуального влечения, но вы, по крайней мере, можете сделать передышку от сексуального времени, оценив другие характеристики вашего партнера.
Если вы останетесь после того, как химия уляжется, вы и ваш партнер столкнетесь с борьбой за власть. Это проверка ваших навыков общения и разрешения конфликтов. Когда вы делаете шаг назад и делаете вдох, вы переопределяете, кто вы и кто они в отношении отношений. Это может быть бурный этап. Часто на этом этапе пары расстаются, поскольку становится ясно, что они несовместимы. Отношения заканчиваются из-за неспособности общаться, неспособности вести честную борьбу или из-за ложных ожиданий относительно того, как выглядят настоящие отношения. Стадия борьбы за власть может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет.
Когда пары выживают в борьбе за власть и идентичность, они вступают в стадию долговременной любви. Длительные отношения имеют циклический характер. Здоровая любовь в долгосрочной перспективе волнообразна. Он прибывает и ослабевает. Пары переживают периоды влюбленности, но также и периоды затишья. В реальной жизни это означает, что несколько дней вы будете жить как соседи по комнате.
По сути, долговременная любовь сложна, потому что это означает, что вам придется терпеть периоды отсутствия близости. Может быть даже отсутствие любовных чувств на некоторое время. Близость уменьшится. Обязательство заменяет чувство любви, и вы должны взять на себя инициативу, чтобы вернуться на правильный путь.
Итак, теперь, когда вы понимаете, что ваша любовь пройдет через предсказуемые этапы, давайте посмотрим, как вы можете сохранить ее.
Сохранение любви:
- Будьте активны, а не пассивны. Со временем вы привыкаете к своему партнеру и чувствуете себя в большей безопасности. Безопасность в отношениях — это хорошо. К сожалению, это может привести к тому, что вы потеряете благодарность за ваши отношения и перестанете делать то, что активно любит. Помните: любовь — это не просто чувство, а активный процесс.
- Примите тот факт, что не все в вашей власти. Ваши отношения не будут сказкой. Это реальная жизнь, а реальная жизнь сопровождается болью и борьбой. Помните те этапы, о которых вы читали? Если вы примете их с самого начала, то сможете справиться с ними таким образом, чтобы это было выгодно как вам, так и вашему партнеру.
- Сосредоточьтесь на том, что уже хорошо в вашем партнере. Помогите им добиться успеха там, где их сильные стороны. Цените эти вещи. Вы не можете изменить своего партнера, поэтому не сосредотачивайтесь на вещах, которые вы хотели бы исправить, и не спорьте об этом. В общем, примите человека, которого вы выбрали. Не ждите, что они изменятся просто потому, что вам этого хочется.
- Продолжай заниматься сексом. Секс — один из лучших признаков хороших долгосрочных отношений.
- Обратите внимание на свое здоровье. Делайте все возможное, чтобы чувствовать себя и выглядеть хорошо.
- Будьте хорошим слушателем.
- Ярмарка боев.
- Будьте уязвимы. Поделитесь своими мечтами и страхами.
- Проведите исследование, если вы попали в трудное положение. Поможет ли консультация или коучинг? За какими книгами или блогами вы можете следить, чтобы подтолкнуть вас к более ярким дням?
- Расскажите своему партнеру, что вам нужно. Не предавайся фантазиям о том, что они каким-то образом знают, чего ты хочешь. Привыкайте просто говорить им!
- Управляйте своим стрессом. Вы не можете помнить о своих собственных потребностях или о потребностях вашего партнера, если вы бездумно или как робот выполняете движения.
Со временем вы привыкаете к своему партнеру и чувствуете себя в большей безопасности. Безопасность в отношениях — это хорошо. К сожалению, это может привести к тому, что вы потеряете благодарность за ваши отношения и перестанете делать то, что активно любит. Помните: любовь — это не просто чувство, а активный процесс.
Онлайн-терапия для пар
Онлайн-терапия — это новый и захватывающий способ для пар получить консультацию.
Качественное исследование 15 пар, получающих онлайн-консультацию, показало, что клиенты считают этот опыт исключительно положительным, комментируя, насколько они были погружены чувствуется в терапевтическом процессе. Некоторые пары сообщали, что ощущение большей «отстраненности» от терапевта также помогало им чувствовать себя более уверенно и комфортно. В конечном счете, пары почувствовали, что онлайн-процесс укрепил терапевтический союз, который является самым важным предиктором успеха терапии.
Преимущества онлайн-терапии
Как обсуждалось выше, онлайн-терапия — это захватывающий вариант для пар, желающих улучшить свои отношения, особенно потому, что в двух загруженных графиках может быть трудно найти время для личной терапии. Здесь на помощь приходит BetterHelp. Онлайн-терапия предлагает более низкие цены, чем очная терапия, потому что онлайн-терапевтам не нужно платить за такие расходы, как аренда офиса. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли отдельным людям и парам с проблемами в отношениях.
