как объяснить чувства с помощью науки
Как объяснить чувства с помощью науки
«Нет дофамина —
нет любви»
В России уже 10 лет 8 июля отмечают День семьи, любви и верности. В основе этого праздника лежит легенда о православных святых Петре и Февронии. «Теории и практики» в ответ собрали серьезную научную базу, с помощью которой можно объяснить, оправдать или исправить чувства. Как любовь помогает эволюции, что происходит с мозгом влюбленных, почему самцы часто оказываются собственниками, можно ли найти себе идеальную пару с помощью математики, как в обществе меняется отношение к семье и сексу, а также когда создадут таблетку от несчастной любви — в дайджесте T&P.
Любовь как наука
Эволюция
Дарвин считал, что любовь является элементом полового отбора. Эта идея была довольно революционной для традиционного викторианского общества, ведь она гласила, что женщина выбирает себе партнера, а не наоборот. По мнению Дарвина, самцы борются за внимание самок всеми возможными способами.
В результате в ходе эволюции у них закрепляются необходимые для победы признаки и черты характера. Например, большие рога у самцов оленей или пышный хвост у павлинов — все, что может привлечь самку. У людей примерно так же: любовь возникает, когда партнер обладает определенным набором качеств, которые делают его привлекательным кандидатом для моногамных отношений. В свою очередь, эти качества (вроде верности и доброты) появились в результате полового отбора.
С точки зрения нейробиологии любовь является продуктом деятельности головного мозга — сложным нейробиологическим феноменом, появившимся в ходе эволюции. […] Любовь, способная свести людей вместе и удержать их рядом для рождения и выращивания потомства, с доисторических времен служит основой выживания вида. По мнению нейробиолога, специалиста в области антропологии Хелен Фишер и ее исследовательской группы из Ратгерского университета (Нью-Джерси, США), она опирается на три нейрофизиологические подсистемы, запускающие сексуальное влечение, симпатию и привязанность.
Сексуальное влечение, которое выходит на сцену первым, толкает нас ко встречам с потенциальными партнерами, симпатия позволяет выбрать среди них подходящего, а привязанность помогает создать долговременную связь и дает нам силы сотрудничать друг с другом до тех пор, пока не будет исполнен родительский долг. […] Ученые уверены, что в будущем в арсенале врачей, психотерапевтов и психиатров появятся «нейропрепараты» — высокоэффективные синтетические модуляторы активности мозга, направленные на определенные рецепторы в тех или иных рефлекторных дугах и способные помочь человеку справиться с нежелательной страстью.
Биохимия
Важнейшую роль в формировании привязанности у самцов [степной полевки] играет выброс дофамина в прилежащем ядре. Существуют препараты, которые блокируют рецепторы к дофамину, например знаменитый галоперидол, который много лет использовался в психиатрических клиниках, чтобы успокаивать буйных пациентов. Так вот, если перед свиданием сделать самцу степной полевки инъекцию галоперидола, то спариваться-то с самкой он будет, но никакой привязанности у него не возникнет.
Нет дофамина — нет любви, извините. А вот если, наоборот, перед знакомством с самкой ввести животному апоморфин, который повышает активность дофаминовых рецепторов, то привязанность возникнет даже в том случае, если за шесть часов контакта никакого секса не было.
Экономика
C экономической точки зрения выбор супруга или супруги становится следствием выбора университета и компании, определяющих основной круг общения. Если мы инвестируем в учебу деньги, а в карьеру — силы, то можем получить «прибыль» в виде подходящих любовных отношений. И, кажется, это неплохая сделка. Но что же такое «подходящий» супруг или супруга и как правильно оценить отношения? Специалисты IFS объясняют, что в семейной жизни люди обычно создают общее положительное или отрицательное «сальдо» — разность между поступлениями и расходами обоих супругов, — которое распределяют между собой. Вот почему при выборе партнера мы всегда оцениваем его человеческий капитал. Значит ли это, что чаще выбирают самых богатых? Ученые уверены, что нет.
Ведь большой человеческий капитал возникает не только на основе развитых способностей и больших ожиданий, но и на основе готовности рискнуть. Например, человеческий капитал молодого Стива Джобса был больше, чем у его сверстников из более богатых семей, хотя доходы у последних были выше.
Математика
Чтобы проиллюстрировать метод дифференциальных уравнений, предположим, что Ромео любит Джульетту, но в нашей версии этой истории Джульетта — ветреная возлюбленная. Чем больше Ромео любит ее, тем сильнее она хочет от него спрятаться. Но когда Ромео охладевает к ней, он начинает казаться ей необыкновенно привлекательным. Однако юный влюбленный склонен отражать ее чувства: он пылает, когда она его любит, и остывает, когда она его ненавидит. […] Составив уравнения, обобщающие усиление и ослабление чувств Ромео и Джульетты, а затем решив их, мы сможем предсказать ход отношений этой пары. Окончательным прогнозом для нее будет трагически бесконечный цикл любви и ненависти. По крайней мере четверть этого времени у них будет взаимная любовь.
[…] Ромео и Джульетта ведут себя как простые гармонические осцилляторы. Таким образом, модель предсказывает, что функции R (t) и J (t), описывающие изменение их отношений во времени, будут синусоидами, каждая из них возрастающая и убывающая, но максимальные значения у них не совпадают.
Любовь как болезнь
Собственничество
Зоолог Дэвид Бараш наблюдал грустный пример проявления собственнического инстинкта среди горных синешеек. С началом сезона размножения самец и самка синешейки вместе построили гнездо и обустроились в нем. Когда самец полетел добывать пропитание, Бараш поместил чучело, изображавшее самца синешейки, на одной из веток неподалеку от гнезда. И тут случился настоящий скандал. Вернувшийся с добычей супруг, увидев «соперника», решительно атаковал его. Затем он с той же ожесточенностью набросился на свою партнершу, жестоко потрепав ее и вырвав пару главных маховых перьев. Она улетела прочь, а самец вскоре вернулся с другой самочкой, вместе с которой и вывел потомство.
[…] Поскольку собственническое поведение столь широко распространено в природе, специалисты дали ему название: охрана партнера. По их мнению, это стремление к сексуальной эксклюзивности является одним из центральных аспектов ухаживания у множества видов. Как правило, в качестве охранника выступает самец, оберегающий самку — как от незаконно вторгшихся чужаков, так и от измен по воле самой дамы. И этому есть серьезная причина, связанная с эволюцией. Если самец сумеет изолировать партнершу от других особей мужского пола на время овуляции, она понесет его потомство и его гены будут переданы далее в вечность.
Любовная бомбардировка
Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством.
Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. […] Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. […] Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает — помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне.
Созависимость
Созависимость до сих пор не входит в число официальных психических заболеваний (несмотря на то что ее еще в 1987 году предлагали включить в DSM), но она в каком-то смысле изменяет сознание.
Пациенты говорят, что субъективно это состояние напоминает планетную систему со смещенным центром, как если бы в результате ужасной ошибки небесные тела, включая само светило, вдруг принялись бы вращаться вокруг одной из планет, слепо натыкаясь друг на друга. Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. […] Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне. Часто без помощи психотерапевта обойтись не получается, хотя специалисты говорят, что есть и случаи, когда при должной осведомленности люди справляются и сами.
Слежка в соцсетях после расставания
Около половины опрошенных признаются, что шпионят за своими бывшими после расставания — например, проверяют их фотографии на предмет появления нового партнера.
Мы склонны недооценивать сложность человеческой психики, поэтому нам это кажется безобидным. […] В прошлом такие изощренные способы мониторинга не были доступны — как следствие, дистанцироваться от закончившихся отношений было легче. Человек мог попытаться выведать что-нибудь у общих друзей, использовать телефон или в крайних случаях окончательно минимизировать свои шансы на успех — залезть в форточку к бывшей девушке. Фейсбук в этом вопросе становится виновником тревожной динамики, и если вы не удалили своего бывшего партнера из друзей (как происходит в большинстве случаев), то в вашем распоряжении находится инструмент круглосуточной слежки — как если бы вы никогда не расставались. […] Выяснилось, что боль романтических мук не является иллюзорной, то есть теперь мы можем быть уверены, что влюбленность является еще одной формой зависимости.
Таблетка от влюбленности
В 1999 году группа специалистов под руководством нейробиолога Донателлы Мараззити из Университета Пизы выяснила, что в первые месяцы любовь напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).
В обоих случаях участники исследований беспокоились из-за малейших деталей и страдали от навязчивых мыслей; кроме того, врачи обнаружили у них изменения в работе транспортных белков, перемещающих серотонин. Уровень этого белка и самого серотонина у всех людей был одинаковым, но не соответствовал норме. «Это наводит на мысль, что любовь в буквальном смысле слова вводит нас в состояние, которое нельзя назвать нормальным», — отметили специалисты. Когда же через 12–18 месяцев они снова протестировали влюбленных участников эксперимента, выяснилось, что уровень серотонина у них вернулся к обычным значениям и навязчивая идеализация партнера (способность к порождению абстрактных и конкретных психических отображений отсутствующих стимулов) исчезла. Все это означает, что лекарства от ОКР, грубо говоря, помогают и от чрезмерной симпатии к объекту влюбленности.
Любовь в обществе
Моногамия и полигамия
Эволюционный биолог Роберт Мартин: «Люди склонны лелеять два несовместимых представления: о том, что человек в норме моногамен, и о том, что мужчины чаще изменяют женщинам, чем женщины мужчинам.
[…] Где, спрашивается, мужчины берут дополнительных партнерш? Эта загадка следует и из данных множества опросов, согласно которым у одного мужчины в среднем бывает больше половых партнерш, чем у одной женщины партнеров. Но если, судя по сообщениям мужчин, у них бывает в среднем, скажем, десять партнерш, а у женщин, судя по их сообщениям, только четыре партнера, то кем были шесть дополнительных партнерш каждого мужчины? Одно из распространенных объяснений состоит в том, что, хотя участникам таких опросов и гарантируют анонимность, мужчины склонны из хвастовства преувеличивать число своих партнерш, а женщины — из скромности преуменьшать число партнеров. Исходя из простейших математических соображений, если то или иное общество в целом моногамно, то есть только две возможности: либо женщины и мужчины изменяют одинаково часто, либо сексуальные потребности многих неверных своим партнершам мужчин удовлетворяют немногие женщины, у каждой из которых масса партнеров. Как показало одно недавнее исследование, завышенное число партнерш, называемое мужчинами, связано с тем, что они учитывали проституток, но, очевидно, стеснялись признаться в том, что оплачивали свой дополнительный сексуальный опыт.
Это подводит нас к фундаментальному эволюционному вопросу: приспособлен ли человек по своей биологической природе к какой-то определенной форме социальной организации и какой-то определенной системе половых связей? Как показывает сравнение разных культур, как вид мы исключительно изменчивы в обоих отношениях».
Кто и почему доминирует
Биолог Дмитрий Жуков: «Общество последней четверти XIX века, приняв как естественное соперничество самцов, игнорировало второй аспект, противоречащий идее мужского доминирования. Хотя, например, Ги де Мопассан, который вряд ли читал труд Дарвина, прямо указывает, что женщина выбирает любовника, а не наоборот. Да и сейчас многим людям кажется странной мысль о пассивной роли мужчины в формировании супружеской пары. Между тем решающая роль мнения женской особи совершенно понятна, если исходить из диспропорции энергетических затрат на воспроизводство. Самец может, по крайней мере теоретически, иметь сотни и тысячи потомков, а самка — только единицы.
Соответственно, самец может себе позволить потратить часть энергии на получение потомков, которые окажутся нежизнеспособными или бесплодными. Самка же не в состоянии позволить себе расточать энергию впустую. Самки и женщины наблюдают за турнирами и другими поведенческими формами конкуренции самцов и выбирают супруга исходя из результатов этих турниров. […] Выявить отрицательные качества мужчины до заключения брака — важнейшая задача, стоящая перед женщиной. Любовникам достаточно нравиться друг другу своими привлекательными, приятными чертами, но супруги могут быть счастливы лишь в том случае, если подходят один другому своими недостатками».
Откуда берется образ идеального мужчины
Историк Кэрол Дайхаус: «Поколения девушек фантазировали, как будут вести глубокие беседы о смысле жизни с человеком, который отнесется к ним как отец-исповедник или священник, с сочувствием к выпавшим на их долю трудностям. Безусловно, эта фантазия была особенно популярна среди сельских девушек, в окружении которых едва ли были образованные люди (не считая викария).
Женские секреты доверялись священникам в интимной атмосфере исповеди. Предполагалось, что человек со статусом священника или служителя церкви не представляет для женщины опасности, уважительно к ней относится и разбирается в безднах человеческой души. […] В 1950-х о семейной жизни писали немало. Многие женщины, изможденные тяжелым трудом и экономией военного времени, мечтали жить в удобных «современных» домах. […] В то время женщинам трудно было найти высокооплачиваемую работу, поэтому ставку приходилось делать на удачный брак с мужчиной, который мог обеспечить содержание идеального дома и создание идеальной семьи. Лучшими мужьями считались обладатели серьезных профессий: доктора, юристы и «коммерсанты» — достойные доверия честные мужчины, разделявшие семейные ценности. […] В 1960–70-х все больше и больше девушек так или иначе получали высшее образование — и в дальнейшем строили жизнь совсем не так, как это делали их матери. У молодых женщин появились другие амбиции, ожидания и представления о мужчинах и браке, и это привело к появлению новых моделей желаемой мужественности: рок-звезд, мятежников и революционеров».
Как меняются представления о семье
Социолог Елена Здравомыслова: «Вплоть до начала XX века… люди, которые не вступали в брак, считались неудачниками, для них имелось даже специальное обозначение: старые девы (для женщин) и бобыли (для мужчин). Бездетные — это вообще сказочная неудача: жили-были, детей не было, все заплакали и стали делать Снегурочку. Это все характерно для традиционного общества. […] Сейчас речь идет уже не только о модернизированной, современной семье, но и о возникновении нетрадиционных семей — по способам проживания, по устройству сексуальных отношений, по выбору репродуктивной политики. […] Особенности советского наследия — в противоречивом вмешательстве государства на разных этапах. В 20-е годы государство говорит, что семья — это отживший социальный институт и «рассемеивание» — это и есть социалистический, коммунистический проект, а на смену семьи придет трудовой коллектив, который станет квазисемьей и создаст условия для отношений, воспитания детей и даже ухода за стариками.
Потом власть все-таки говорит, что семья — это ячейка общества, но она должна жестко контролироваться государством. […] Женщины в Советской России массово вышли в сферу оплачиваемого труда примерно на 50 лет, то есть на два поколения, раньше, чем в Западной Европе. На женщин легла двойная нагрузка: в семье они сохраняют традиционные позиции, полностью отвечают за заботу, уход, домашние работы и одновременно в свою гендерную роль включают заработки. Это наш контракт, он остается до сих пор устойчивым, но размывается в разных социальных слоях. У мужчины гендерная роль в семье тоже устойчиво сохраняется как роль добытчика, который все-таки рассчитывает, что львиную долю семейных забот, особенно прикладной домашней работы, будет брать на себя его супруга».
Что такое «традиционный секс»
Профессор современной русской истории в Оксфордском университете Дэн Хили: «Сталинские идеологи преобразовали троп национальной невинности в классовую теорию «естественной» гетеросексуальности.
Именно этот, возникший еще при Сталине миф о естественной гетеросексуальности и лежит в основе нынешней одержимости «традицией». […] Идея о том, что Россия не подвержена сексуальным порокам, имеет богатую родословную. В XIX — начале XX века сексуальные расстройства считались в российских образованных кругах плодами цивилизации. Поэтому пороки, порожденные городской жизнью и вездесущей страстью к наживе, никогда не считались важной российской проблемой. У народа, подавляющее большинство которого составляли крестьяне, никаких сексуальных отклонений быть не могло. Эта буколическая сексуальная простота прекрасно вписывалась в общую тенденцию романтизации крестьянства; после 1905 года российские ученые постепенно начали отходить от подобных взглядов, в том числе и от убежденности в сексуальной невинности крестьянства. Между 1905 и 1930 годом все большее распространение в России стали получать либеральный и чисто медицинский дискурсы. […] После революции 1917 года большевики не выработали никакой четкой и ясной политики по вопросу о гомосексуальности.
В 1922 году содомия была декриминализована, отношение к гомосексуалам в интеллигентной среде чаще всего было довольно гуманным; того же взгляда придерживалась и верхушка медицинского сообщества. Международное левое движение приветствовало такой подход, рассматривая его как знак свершившейся в СССР сексуальной революции. Тем не менее московская сексология по-прежнему подходила к предмету с некоторой осторожностью. Советские психиатры редко ссылались на классовые различия, но тем не менее склонялись к тому, чтобы считать гомосексуальность преимущественно буржуазной или аристократической аномалией; подразумевалось, что она отомрет вместе с этими классами».
Сексуальное просвещение в России
«Информация о женской сексуальности не включена в учебник по биологии даже в минимальном количестве, а в публичном пространстве куда больше дезинформации на эту тему, чем даже базовых знаний. Гинекологи (врачи, которые в первую очередь сталкиваются с последствиями) во многих случаях знают репродуктивную систему, но дезинформированы в вопросах сексуальности, как и остальное общество.
Разумеется, еще меньше подростки знают о телах другого пола. Представления о сексуальном взаимодействии отсутствуют у большей части населения, и некому учить подростков, например, тому, как обеспечить друг другу удовольствие или как распознать недобровольный секс, харассмент и тому подобные вещи. Вопросы насилия в семье замалчиваются совершенно. К сожалению, очень трудно советовать, к кому подросток может обратиться. Даже специалисты, которые должны помогать — психологи, врачи, учителя, — могут иметь совершенно непредсказуемые пещерные представления о сексуальности, гендере и тому подобном. Образование специалистов в этих вопросах отсутствует так же, как сексуальное образование в школах. По сути, получение подростком необходимой информации — вопрос везения».
«Я как-то выступал с педагогической лекцией на одном собрании перед родителями и преподавателями воскресных школ в Прибалтике. Там много детей из христианских семей учатся в школах Евросоюза. А у них сексуальное воспитание является обязательным предметом учебной программы.
Родители в ужасе: «Как же нам быть? Как нам спасти детей от этого всего? Как нам не пускать их на эти ужасные уроки? Вот, они в Голландии вообще фаллоимитаторы на уроках показывают». Я их спрашиваю: «Хорошо, а вы сами помните, где и как вы получили свое сексуальное образование и воспитание?» Они с пылом отвечают: «Что вы, что вы, как можно! Мы же выросли в Советском Союзе, у нас ничего такого не было!» Не было, говорите? А я вам расскажу, что было на самом деле. В школьном туалете, в подворотне, в пионерском лагере вы узнавали о себе, о поле, о мальчиках и девочках и о физиологии человека. В такой форме, таких выражениях, образах и картинках, что любая Голландия с ее фаллоимитаторами покажется игрушкой. А сегодня дети получают все это через интернет и мы имеем дело с вообще не контролируемой средой. […] Но традиционно это не артикулируемая проблема. Я сам только-только начинаю разговаривать об этом в публичном пространстве, и у меня нет ответов на большинство вопросов, я сам не знаю, как тут подступиться.
Но совершенно очевидно, что здесь надо что-то менять и пересматривать, а мы и тут традиционно идем с большим опозданием. Наш завороженный взгляд в прошлое не дает нам возможности смотреть в настоящее и уж тем более в будущее».
Как формируется пол и почему некоторые мальчики ощущают себя девочками
Слова про это: 30 терминов о новой сексуальности
«Секс больше не будет необходим»: Славой Жижек против вибраторов
Быстрое чтение
Зачем нужны поцелуи?
Почему мы называем друг друга детками и малышами?
Почему так сложно найти подходящего партнера на сайтах для знакомств?
Почему родители так строги к бойфрендам?
Есть ли друзья после секса?
Как избавиться от синдрома лучшего друга?
Госпожа и вассал: Клайв Льюис о куртуазной любвии и сексологии средневековой церкви
Путеводитель по мужской любви в Древней Греции
Карта слов, которые используют мужчины и женщины в письмах о любви
Секс в лаборатории: как ученые изучают оргазм, проводят опыты и борются с предрассудками
Александр Марков: «Эволюционная биология любви»
Любовь Борусяк: «Общество одиноких сердец: грозит ли это нам?»
Трумен Капоте — о дружбе, сексе и любви
Почему я говорю «нет» любви
48 078
Мужчина и женщинаОдиночество
Я говорю «нет» любви.
И я пришел к этому именно сейчас. Хотя это и смешно, потому что все, что я вижу в моей новостной ленте каждый день, это как раз очередные свадебные фотографии счастливой влюбленной парочки.
Моих друзей, знакомых и совершенно незнакомых мне людей. Столько улыбок, столько цветов, и особенно эти черно-белые портретные ретроснимки, где они смотрят друг другу в глаза, как в старом фильме.
Мне грустно на все это смотреть. Я начинаю думать, сколько они потеряют от того, что вошли в жесткую сцепку так рано.
Я имею в виду, что теперь они будут просыпаться каждое утро рядом с одним и тем же человеком, и так всю жизнь! Через год или два розовые очки начнут им мешать.
Мне кажется, что многие из нас влюбляются не друг в друга, а в саму идею любви.
Лучший способ стать зрелой личностью для меня — это попадать в самые безумные ситуации
И тут я. Я провожу свои дни, делая только одно, а именно — то, что я хочу сейчас делать.
Я никому не передоверяю свои планы и ни с кем их не согласую. Я иду обедать куда хочу, если я так решил, и мне не нужно спохватываться и думать еще раз, доволен ли кто-то моим выбором и понравится ли ему еда.
Но по-настоящему, конечно, я говорю «нет» любви потому, что я не готов к ней. Совершенно, ни в малейшей степени. Я не готов, потому что я хочу посмотреть мир, увидеть, как живут другие люди.
Я не хочу жениться, чтобы стать зрелой личностью. Я хочу стать зрелой личностью, а уже потом жениться.
А лучший способ стать зрелой личностью для меня — это попадать в самые безумные и невероятные ситуации.
Многие мне говорят, что я ненормальный, когда узнают, что я бросил работу и езжу по Америке в одиночку на автомобиле, подбирая совершенно незнакомых людей, которые мне встречаются по дороге.
Я думаю, что это самый крутой способ узнать больше о самом себе. И на самом деле любое путешествие — хоть на один день, хоть на месяц, — научит вас многому о том, кто вы есть.
И чем больше засечек о пройденных милях вы сделаете, тем больше увидите перспектив.
Получается, что говорю «нет» любви, чтобы сфокусироваться на себе самом
Вот почему я так поступаю. Я не остаюсь в одиночестве по эгоистическим соображениям, это я вам гарантирую.
Бывают дни — и по правде сказать, они случаются довольно часто — когда я очень хочу, чтобы кто-то все-таки был со мной рядом. Чаще всего в этом следует винить те самые черно-белые ретроснимки из Facebook (запрещенная в России экстремистская организация).
Но я знаю, что если прыгнуть в отношения сейчас и только потому, что мне этого захотелось, это будет плохо для того человека, которым я хочу стать в будущем. И для чьего-то мужа, которым я когда-нибудь стану.
Да, получается, что я говорю «нет» любви, чтобы сфокусироваться на себе самом. Но, хоть это, наверное, и странно звучит, от этого только выиграет та девушка, на которой я в конце концов женюсь (если, конечно, она появится).
В конце всех моих приключений я буду по крайней мере хоть немного умнее, чем тот балбес, которым я являюсь сейчас.
Об авторе: Томас Кюглер — блогер
Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины
«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
Что делает с вами отсутствие любви? | by WellBe
Любовь бывает разных форм: романтика, дружба или семейные узы и даже наша страсть.
Это не просто чувство, это эмоция. Иногда это может быть трудно культивировать; возможно, у вас есть какие-то высокие барьеры, вы чувствовали себя брошенными в детстве или вам просто трудно выражать свои эмоции.
Недостаточный уровень любви может повлиять на вашу личность и мышление. Это может помешать развитию ключевых качеств, таких как забота или доброта. Возьмем, к примеру, Скруджа; старый и ожесточенный человек, который любит только свои деньги, но не имеет никого, кто любил бы его. Я не утверждаю, что без любви это тоже ваша судьба — даже в прагматизме есть свои преимущества. Однако давайте раскроем тайну того, что с вами делает отсутствие любви.
Лишение привязанности
Прикосновение — важный показатель чувства любви; это включает в себя сексуальное взаимодействие, объятия или даже простое рукопожатие. Эти моменты человеческого взаимодействия, кажется, остаются незамеченными; мы подсознательно ожидаем контакта с кожей в течение дня и принимаем это как должное.
Исследования показывают, что без регулярного контакта с другими живыми существами мы с большей вероятностью будем чувствовать себя одинокими, опустошенными и даже подавленными; это приводит к лишению привязанности, более известному как «кожный голод».
Есть причина, по которой, когда вам одиноко или грустно, вам просто необходимо обнять. Он высвобождает окситоцин — гормон, снижающий стресс, который укрепляет баланс в организме и безопасность. Именно такая безусловная любовь помогает нашему мозгу оставаться в здравом уме.
После блокировки несколько человек сообщили, что они чувствуют себя более опустошенными и пропускают небольшие моменты прикосновения. Так что, где бы вы ни были, если у вас есть кто-то в вашем пузыре поддержки, идите и обнимите его! Если вы живете один, без домашних животных, самомассаж — отличный выбор.
Чувство несчастья или отсутствие мотивации
Одиночество и отсутствие доступа к той привязанности или любви, к которым мы привыкли, начинает сказываться на нашем настроении.
Поэтому люди, которым не хватает любви, чувствуют себя более подавленными. Это вызывает ряд основных убеждений, таких как бесполезность или негативный взгляд на жизнь. Со временем мы становимся менее мотивированными для выполнения задач, постановки целей или расстановки приоритетов в заботе о себе.
Безусловная любовь сильна и необходима, когда вы пытаетесь преодолеть негативные мысли или чувства. Возможность выражать или делиться опытом с другими позволяет нам чувствовать связь; поэтому изобилие любви помогает нам как создавать, так и получать доступ к более позитивному осознанию. Без него вы чувствуете себя менее вдохновленным и сомневаетесь в своих способностях, что приводит к низкой самооценке.
Жажда любви и привязанности
Возможно, вы начали понимать, что вам не хватает привязанности или любви. Это может ввести новые черты, чтобы попытаться компенсировать эту потерю. Исследования показывают, что вы можете стать более контролирующим или требовательным, пытаясь избежать большей боли.
Это создает ненадежную привязанность, связанную со страхом быть покинутым или остаться в одиночестве. Это также может сделать вас менее заслуживающим доверия или пойти на чрезмерные жертвы ради других, чтобы угодить им.
Нас окружает любовь и ее темы; будь то в форме социальных сетей или индустрии развлечений. Тогда разумно чувствовать, что вы что-то упускаете, особенно если вы физически одиноки. Таким образом, вы, скорее всего, будете жаждать привязанности и любви, чтобы компенсировать негативные чувства.
Меньше риска
Когда мы влюблены или имеем больший доступ к этой эмоции, мы чувствуем себя неудержимыми. Это головокружительное чувство, сопровождающееся большей целеустремленностью и амбициозностью. Однако отсутствие любви часто означает, что мы менее склонны рисковать. Это кажется, ну, более рискованным. Это потому, что ваш разум менее открыт для мысли о том, что что-то пойдет не так, он культивирует более негативное мышление и страх перед наихудшим сценарием.
что если кажутся более обреченными.
Меньше прикосновений или любви подавляет выработку дофамина (цель и путь вознаграждения). Затем это влияет на ваши карьерные цели и трудовую этику. Таким образом, вы можете упустить возможность продвижения по службе или предложить новые идеи на собраниях.
Повышенная восприимчивость к невротизму
Согласно исследованиям, «кожный голод» и недостаток любви могут привести к усилению беспокойства и аналогичным расстройствам настроения. Сообщалось, что многие начинают страдать с Алекситимия — состояние, нарушающее способность интерпретировать и выражать эмоции. Важно отметить, что отсутствие привязанности напрямую не вызывает эти расстройства, но увеличивает вероятность развития симптомов или запуска предрасположенности к расстройству.
Несмотря на нынешние обстоятельства, вы можете уделить больше внимания развитию любви к себе. Это отсутствие любви к себе и ощущение себя нежелательным или достойным, что также может негативно повлиять на ваше психическое здоровье.
То, как вы относитесь к себе и разговариваете с собой, также важно, поэтому отложите телефон и примите суточную дозу! Попробуйте использовать позитивные аффирмации, питайте свое тело хорошей едой и принимайте успокаивающую ванну.
Последнее замечание…
Нежность и любовь являются важными посредниками для нашего психического здоровья и благополучия. Недостаток этих элементов может негативно сказаться на нашем счастье, способности работать и физическом благополучии. В это время важно найти альтернативы или обычные методы, чтобы увеличить свой счетчик любви. Сделайте любовь приоритетом, а не выбором. Если вам нужна помощь в поиске себя, обратитесь в WellBe, и они помогут указать вам правильное направление.
Автор Наида Аллен
WellBe прокладывает путь к светлому будущему корпоративного здоровья. Наш инновационный портал разработан с научной точки зрения и адаптирован для каждого отдельного сотрудника, чтобы улучшить его благополучие. Мы специализируемся на широком спектре услуг от коучинга и терапевтов до медитации и материалов для чтения.
Наша цель — уменьшить стресс на рабочем месте, который обходится британским предприятиям в 42 миллиарда фунтов стерлингов в год. Свяжитесь с нами, посетив наш сайт wellbe.global для получения дополнительной информации.
10 способов отпустить и снова открыться для любви
«Нужно отказаться от тысячи половинчатых любовей, чтобы вернуть домой целое сердце». ~Руми
Когда я встретил свою первую любовь, моя унылая черно-белая жизнь стала яркой, как двойная радуга. Интенсивные оттенки любви заливали меня чрезвычайной радостью и счастьем.
Вскоре после знакомства мы поженились и прожили вместе десять лет. Тем не менее, подобно радуге и каплям дождя, наша любовь испарилась, и я особенно тяжело пережила наш развод, пропитываясь жалостью к себе и грустью, скорбя за последние несколько лет.
Пережив болезненный разрыв, вы больше никогда не захотите снова вступать в отношения. Разбитое сердце и измученная душа хочет вообще отказаться от любви.
Зачем подвергать себя такой боли и страданиям ради любви, которая причиняет боль и может закончиться?
Причина, по которой нужно дать любви еще один шанс, как я понял, заключается в том, что, любя сильнее и глубже, мы становимся еще более цельными. Наша боль и слезы рассеивают туман вокруг нашего сердца и освещают душу.
Путешествие к любви — это путешествие к себе, своему высшему, самому священному и любящему я.
Есть множество препятствий, которые мешают нам снова полюбить. К сожалению, я испытал их все.
Вот десять способов избавиться от препятствий, мешающих вам иметь любовь в своей жизни.
1. Отпустить боль.
Нельзя отпустить боль, сопротивляясь ей. Вы могли бы некоторое время избегать боли, но чтобы двигаться дальше, вы должны полностью принять боль.
Принять боль означает пережить утрату, печаль и горе. Как бы трудно это ни было, позвольте слезам течь и поделитесь своим опытом с друзьями и семьей.
Запишите свои чувства и смиритесь со своими эмоциями.
Вместо того, чтобы сурово осуждать себя за свои чувства, омой себя состраданием за то, что нашел в себе силы пройти через боль.
2. Отпустите обиды.
Когда вы расстаетесь, вы чувствуете, что хотите обвинить всех в том, что они причинили вам душевную боль. Это касается не только вашего бывшего, но и его родителей, ваших родителей, их друзей, ваших друзей и всех, кто между ними.
Единственный способ перестать обвинять других — это простить их. Независимо от того, насколько серьезна обида или насколько неприемлемо их поведение, ваше исцеление начнется, когда вы отпустите обиду. Да, это было несправедливо; да, это было несправедливо; и да, они сделали вас неправильно. Но теперь ничего не поделаешь, кроме как простить.
Прости людей, ведь у них, как и у нас, много недостатков. Они не знают, что делают. Они не оправдывают наших ожиданий, и у них было трудное прошлое, которое мы, возможно, не полностью понимаем.
3. Избавьтесь от горечи.
Чтобы избавиться от горечи по отношению к другим, нужно подумать о многих положительных качествах и опыте, которые у вас были с ними.
Ваш бывший не злой человек; они просто не были лучшим человеком для вас.
Вместо того, чтобы зацикливаться на их недостатках и проступках, позвольте силе прощения забыть о том, что они «сделали» с вами. Посмотрите, сколько хорошего они сделали, как помогли вам стать лучше и сколько счастливых моментов вы провели вместе.
Напомните себе об их искупительных качествах. Увидеть их свет.
4. Отпустить обиды.
Мы отпускаем жалость к себе и обиды, становясь более благодарными.
Будьте благодарны не только своему бывшему и отношениям, которые у вас были, но и начните жить жизнью, наполненной благодарностью.
Обратите внимание на маленькие и большие вещи, которые постоянно происходят вокруг вас.
Цените добрый жест, слова ободрения и благоприятные обстоятельства, складывающиеся в вашей жизни.
Составление небольшого списка благодарностей в начале или в конце дня поможет вам перейти от сосредоточения внимания на обидах к сосредоточению на благодарности.
5. Перестаньте сравнивать себя с другими.
Я понял, что идеальных отношений не бывает, и большинство отношений выглядят хорошо со стороны. Сравнивать свои отношения с другими не очень конструктивно.
Еще раз превратите горечь по отношению к другим в благодарность за то, что другие нашли любовь в своей жизни. Если другие нашли любовь, пусть это будет для вас посланием надежды и возможностей.
Каждый из нас идет своим путем, чтобы лучше понять себя и полюбить. Наш путь не зависит ни от кого другого.
Твой день придет. Ваша разбитая любовь и потеря — это семена настоящей любви.
6. Отпустите ожидания.
Мы выросли, ожидая, что многое произойдет определенным образом. Но, как и в случае с погодой и сводками погоды, нельзя рассчитывать на солнечное и яркое солнце все время.
Если мы не можем ожидать хорошей погоды, мы точно не можем ожидать идеальной любви или поведения партнера.
Чтобы быть счастливым в отношениях и вне их, нужно отпустить ожидания и условия.
Ваш господин или госпожа Справа — это не определенный рост, определенная профессия или конкретная личность.
Будьте открыты для волшебства возможностей.
7. Отпустите сопротивление.
Хотя любовь может быть болезненной и душераздирающей, все равно будьте готовы открыть свое сердце.
Будьте открыты для новых знакомств, будьте открыты для уязвимости и снова влюбляйтесь.
Любовь может расцвести, только если вы открыты для любви в своей жизни. Установите намерение, чтобы любовь снова вошла.
8. Перестаньте быть жестким.
Я хорошо знаю это чувство. «Чем сильнее и закрытее я для других, тем меньше вероятность того, что кто-то снова причинит мне боль».
Если вы закроете свое сердце и чувства для других, вы можете избежать боли, но вы также упустите счастье и радость.
Стремись быть самой честной собой. Вместо того, чтобы прятаться за мантией того, кем вы не являетесь, будьте самим собой в этом мире, что сделает вас только более привлекательным.
Если вы будете верны себе, вы также привлечете людей, которые вам больше подходят.
Быть уязвимым означает честно говорить о своих недостатках и делиться своими чувствами. Это выбор честности вместо попыток хорошо выглядеть.
9. Перестаньте рассказывать одну и ту же историю снова и снова.
Вы хотите постоянно рассказывать друзьям одну и ту же грустную историю — о любви, которая пошла не так, о любви, которая испортилась, о любви, которая развалилась.
Что, если эта история просто неправда?
В каждых отношениях есть много точек зрения и историй. Вы держитесь за историю обиды и горечи?
Хотите увидеть другую историю? Другая перспектива?
Могла ли потерянная любовь помочь тебе вырасти? Исцелить какую-то часть себя? Узнать об открытой ране?
История, которую ты себе рассказываешь, не дает любви снова войти в твою жизнь?
10.
Отпустите страх.Чтобы избавиться от страха, нужно признать его и принять.
Как вас сдерживает страх? Это мешает вам жить той жизнью, которой вы хотите, или любовью, которую вы желаете?
Вызовите страх таким, какой он есть. Что самое худшее может случиться, если этот страх сбудется? Насколько вероятно, что этот страх сбудется? Преодолели ли вы подобные страхи в прошлом?
Когда вы противостоите страху и признаете его таким, какой он есть, вы можете честно поговорить со страхом.
В конечном счете, партнер — это зеркало и проводник, который поможет вам завершить путешествие к своему истинному «Я». Даже если вы порвете с ними, они могут стать проводником к исцелению и исцелению.
Избавьтесь от блоков, которые мешают вам испытывать радость. Отпустите и снова выберите любовь.
Пара с сердечками-фонариками фото с Shutterstock
О Вишну
Вишну — писатель и коуч, который помогает людям пережить расставание, восстановить свою жизнь и жить с целью.
