Почему муж не уходит от меня, если любит другую?
#1
#2
#3
#4
Примавера
Ради дочери он с вами, зачем. Смысла делать вид с вашей стороны не вижу. Не хотите, чтобы дочка росла без отца, договоритесь, что будут у вас пассии на стороне, а жить будете вместе. Ну, либо разводитесь. Но скрывать-то от него зачем?
#5
Анастасия
у него то пассия есть.а он у меня первый мужчина,я не знаю как это быть с другим,я боюсь остаться одна
#6
Brunetik
Её он навряд ли бросит( Там уже ребёнок даже есть.
. Честно..на Вашем месте я б с ним поговорила и сказала, что не могу так больше, что всё знаю.. Господи..я представляю, как Вам больно. Я сама, читая всё это чуть не заплакала(( Конечно, я б не стала с ним продолжать брак. Я б развелась. Дочь бы с ним виделась, он бы к ней часто приезжал. Нужна Вы ему только как мать его дочери и домработница, попросту говоря. Как жена и как женщина Вы и сами видите, что больше его не интересуете. Не терпите всё это. Я Вас прошу наберитесь сил и поговорите.
#7
Анастасия
я уже три года сил набираюсь,если выгоню он к дочке будет каждый день приходить,любит ее сильно,а мне как его видеть?я с ума сойду,зная что все потеряно и он окончательно с ней,пока он со мной,у меня хоть какая надежда….Да и не было у меня кроме него мужчин,я боюсь остаться одна,я не смогу с другим.я не знаю как это с другим((((
#8
Brunetik
Её он навряд ли бросит( Там уже ребёнок даже есть.
. Честно..на Вашем месте я б с ним поговорила и сказала, что не могу так больше, что всё знаю.. Господи..я представляю, как Вам больно. Я сама, читая всё это чуть не заплакала(( Конечно, я б не стала с ним продолжать брак. Я б развелась. Дочь бы с ним виделась, он бы к ней часто приезжал. Нужна Вы ему только как мать его дочери и домработница, попросту говоря. Как жена и как женщина Вы и сами видите, что больше его не интересуете. Не терпите всё это. Я Вас прошу наберитесь сил и поговорите.
#9
Анастасия
я уже три года сил набираюсь,если выгоню он к дочке будет каждый день приходить,любит ее сильно,а мне как его видеть?я с ума сойду,зная что все потеряно и он окончательно с ней,пока он со мной,у меня хоть какая надежда….Да и не было у меня кроме него мужчин,я боюсь остаться одна,я не смогу с другим.я не знаю как это с другим((((
#10
Brunetik
Я понимаю, что это больно, но всё же надо и себя уважать! Вы просто не можете этого до конца осознать, но .
.. у Вас итак уже давно надежда умерла…шансов нет уже… Сколько Вам лет?
#11
Гость
наберется сил-поговорит и …останется без дочери,заберет ее папа в свою новую семью,раз она папина доча…
#12
Анастасия
34,в том то и дело.что надежда есть,если он сам уйдет,мне как то легче будет,чем если я его к этому подтолкну,а потом рыдать буду,типа сама виновата..хотя умом понимаю что дальше ждать бесполезно
#13
Brunetik
Ну вот и послушай разум. 34! Это не беда! ещё полвека жить — это точно!)) Найдётся ещё мужчина) Вот и узнаете, как это быть с нормальным))
#14
Анастасия
хотелось бы в это верить,спасибо за поддержку
#15
Brunetik
Да лучше верьте и надейтесь на счастливое будущее, а не на этого кобеля! С ним уже всё ясно и давно бы надо покончить)
#16
Нельзя жить только ради детей — это глупо.
Всё-равно ваша дочь когда-нибудь слиняет к мужику, а вы останетесь ни с чем.
#17
#18
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
#19
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
#20
#21
Турнитете вы его к чертям собачьим.
Это они храбрые ходить налево пока та женщина любовница.
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
#22
Катя
Читаю вас и задаю тот же вопрос.Почему он не уходит.Ситуация как про меня написали.Только я по другую сторону «баррикад»
Эксперты Woman.ru
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 044
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#23
Гость
Ну не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
#24
чем позже уйдет- тем лучше
#25
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии?
#26
Гость
Турнитете вы его к чертям собачьим. Это они храбрые ходить налево пока та женщина любовница.
Быт сожрет его там и совесть как это его любимая дочка без отца растет.
Помучается- вернется.
А такой на фик не нужен.
автору такой будет нужен- уверена! Она же дочкой прикрывается. Автор просто ой как зависит от него материально- ей ВСЕ страшно, и ака она дочке объяснит и как она с другим мужчиной будет- детский сад..
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 307 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
986 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
648 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
917 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
#27
Анастасия
ГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.
#28
Анастасия
а что он вам говорит по этому поводу?
#29
Катя
Читаю вас и задаю тот же вопрос.Почему он не уходит.Ситуация как про меня написали.Только я по другую сторону «баррикад»
#30
Стр@нный
не пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
#31
Что это было??
семьи больше нет, и сохранять тут нечего.
если уйдете сами сейчас — хоть самоуважение останется, а когда он в итоге уйдет будете чувствовать себя растоптанной. хотя вы и так уже унижены им — ребенок на стороне — нож в спину вам,. и вам нужен этот предатель? 1 — решение развод, 2 — всю жизнь жить в гареме и мотать сопли на кулак. не дайте ему определять вашу судьбу.
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии?
#32
Катя
Дочь очень любит.Не может без нее.А со мной как у автора.Каждый день после работы до поздна.Выходные вместе.Часто на ночь остается.Как жена с ним живет удивляюсь.Вместе никуда не ходят.В отпуск она с ребенком а он со мной.Говорит жена не даст с дочкой видется.Условия ему поставила если уйдет.Знает про нас..я уверенна.Но молчит
#33
Гость
АнастасияГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.Никакого промаха нет. Просто вы чётко осознаёте, что свою попу отрывать и дальше не хотите поэтому у вас полностью атрофированно чувство самоуважения. Лень победила человеческое достоинство. Так что вам надо рабоваться, что он никуда не уходит! А если почувствуете, что хочет смыться, мой совет — перехватите инициативу и выставите его за дверь, пойдите работать, он посмотрит на вас другими глазами и у вас будет очень большой шанс его вернуть.
#34
Гость
АнастасияГостьНу не верю я, что самостоятельная женщина только из-за ребёнка терпит то, что муж не только 3 года ей изменяет, но ещё и ребёнка на стороне завёл.
Вы или больная, или с какой-то извращённой моралью, или зависите от него от и до. Очень похоже на разводку… всё как-то гладко и один к одному, пол дня с ней, в одноклассниках пишет, она раскрасавица, ребёнка заели, роману 3 года, а вы ничего не говорите и ничем себя не выдаёте.
насчет самостоятельности.мой огромный промах,когда мы поженились он сказал хочешь сиди дома и дитем занимайся,я так и сделала,после института я ни дня не работала.посвятила жизнь семье,тем более ребенок болел часто,и много времени я занималась с ней на дому.Никакого промаха нет. Просто вы чётко осознаёте, что свою попу отрывать и дальше не хотите поэтому у вас полностью атрофированно чувство самоуважения. Лень победила человеческое достоинство. Так что вам надо рабоваться, что он никуда не уходит! А если почувствуете, что хочет смыться, мой совет — перехватите инициативу и выставите его за дверь, пойдите работать, он посмотрит на вас другими глазами и у вас будет очень большой шанс его вернуть.
#35
#36
Анастасия
Что это было??семьи больше нет, и сохранять тут нечего.
если уйдете сами сейчас — хоть самоуважение останется, а когда он в итоге уйдет будете чувствовать себя растоптанной. хотя вы и так уже унижены им — ребенок на стороне — нож в спину вам,. и вам нужен этот предатель? 1 — решение развод, 2 — всю жизнь жить в гареме и мотать сопли на кулак. не дайте ему определять вашу судьбу.
дальше вас ждет — ваша покалеченная психика, и потеря здоровья. кому вы будете нужны в таком состоянии? вы правы,надо только набраться решимости.но когда я вижу как дочь летит к нему на радостях,у меня слова которые целый день репетировала как ком в горле застревают..уговариваю себя,подожду месяц и скажу,а потом еще месяц и так уже 3 года.Неужто нет никаких шансов все восстановить,как же хочется чтоб все было как раньше(
Новые темы
Обижаю сестру, как перестать?
4 ответа
Муж — истерик
2 ответа
По каким причинам может быть развод в данном случае?
7 ответов
Беременность в 20:рано или нет?
8 ответов
Почти развод.
Сглаз…6 ответов
Сглаз…#37
Что это было??
А ему удобно, тут быт налажен там отдушина, чего уходить-то? Не известно еще как с любовницей быт обустроится. Мужик в шоколаде. А что дальше? Гарем — жизнь на 2 семьи. В 90 % случаев так оно и бывает.
#38
Что это было??
Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#39
Значит у вас реально не все дома, уж извините.
Не жалко таких, как амёба.
#40
Катя
Дочь очень любит.Не может без нее.А со мной как у автора.Каждый день после работы до поздна.Выходные вместе.Часто на ночь остается.Как жена с ним живет удивляюсь.Вместе никуда не ходят.В отпуск она с ребенком а он со мной.Говорит жена не даст с дочкой видется.Условия ему поставила если уйдет.Знает про нас..я уверенна.Но молчит
#41
Что это было??
Лень победила человеческое достоинство. — 100%
#42
Стр@нный
не пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
#43
Катя
А каком быте вы говорите? Он уходит в 7 утра на работу и возвращается в 11 вечера.
Выходные в 9 уже у меня.Как раз таки со мною и быт и чувства.Вот мне интересно..приходит домой и мне в аське пишет уже через пол часа пока не уснет.Она слепая что ли..И так уже 3 года.
#44
Гость
34, Анастасия, так и хочеться вам сказать — «Кого ты лечишь, кот Базилио?» Ну нет такого женщины, которая 3 года терпела бы, что муж по пол дня у любовницы, байстрбчонка настругал, а она сидит и умиляется, как он любит их общую дочь и ничего поэтому не говорит.
Значит у вас реально не все дома, уж извините. Не жалко таких, как амёба.
#45
Стр@нный
Что это было??Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?стратегически.. дочь растет, он содержит, автору есть время выйти на работу, щас она дура-дурой немолодая и без опыта работы.
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#46
Стр@нный
Что это было??Стр@нныйне пускайте до последнего !
чем позже уйдет- тем лучше
Чем лучше то?И для кого лучше?стратегически.. дочь растет, он содержит, автору есть время выйти на работу, щас она дура-дурой немолодая и без опыта работы.
я не одну такую бравую тетку видел которая пошлет сначала а потом ноет и больше не в состоянии устроить свою жизнь, так что надо подготовиться и чем позже это произойдет- тем лучше.
к тому же если муж сам скажет что уходит- то он и виноват, а если жена будет инициатор- мужу будет проще свалить без этого очень полезного чувства.
#47
Что это было??
3 года не срок, я любовниц с 15 летним стажем знаю. И тоже все как у вас. Вы сколько лет еще его ждать собираетесь? Отвели срок для себя? Или по течению плывете? Ультиматум не провали ставить? Там бы все сразу и прояснилось…
Что это было??
3 года не срок, я любовниц с 15 летним стажем знаю. И тоже все как у вас. Вы сколько лет еще его ждать собираетесь? Отвели срок для себя? Или по течению плывете? Ультиматум не провали ставить? Там бы все сразу и прояснилось…
#48
Анастасия
Гость34, Анастасия, так и хочеться вам сказать — «Кого ты лечишь, кот Базилио?» Ну нет такого женщины, которая 3 года терпела бы, что муж по пол дня у любовницы, байстрбчонка настругал, а она сидит и умиляется, как он любит их общую дочь и ничего поэтому не говорит.
Значит у вас реально не все дома, уж извините. Не жалко таких, как амёба. тоесть если я пыталась сохранить отношения-то я амеба?какие все решительные и смелые когда ситуация их не касается
#49
#50
Катя
А смысл? Из за дочери не уйдет.А у меня детей не может быть.Просто нет не правых не виноватых..есть просто жизнь
Не любит, но не уходит
#1
#2
#3
Просто получайте удовольствие от встреч, пока «до свидание» не готовы сказать, но при этом стройте всю свою жизнь и планы на нее без него.
Пройдет время, что должно умереть — само умрет
#4
Крыса
Что значит «не отпускает»? За ногу держит? И на какое «лучшее» вы надеетесь? Что он удовлетворится вами навсегда и не будет искать что-то еще более интересное? Вам самой не противно?
#5
#6
Багирра_
А Вам он как объясняет свое поведение?
#7
Тата
Что нравлюсь, что интересно со мной, что когда мы не ссоримся, то много хорошего друг для друга делаем… Бред какой-то. У нас у обоих трудности с жильём. Я предложила пожить вместе — так легче.
Но он сказал, что не любит меня и не хочет «мучить своими возможными романами (гипотетически)» — дословно цитирую.
Не вздумайте обидеться, я просто пытаюсь понять Вашу логику.
#8
Багирра_
я просто пытаюсь понять Вашу логику.
#9
Багирра_
Ну тогда какие проблемы? Вы интересный собеседник, ему с Вами приятно общаться, он Вас не любит. но видит, что Вы его любите, поэтому жить с Вами не хочет. Так почему не отпускает-то? Это не он Вас не отпускает, а Вы его, выходит.
Не вздумайте обидеться, я просто пытаюсь понять Вашу логику.
#10
#11
Пропавший без вести
Как обычно, я его люблю, и по-этому он должен.
. и далее по списку..
Он четко говорит-мне нужно от тебя общение, ты интересна мне как человек, автор этого не хочет видеть.
#12
Тата
Багирра_Ну тогда какие проблемы? Вы интересный собеседник, ему с Вами приятно общаться, он Вас не любит. но видит, что Вы его любите, поэтому жить с Вами не хочет. Так почему не отпускает-то? Это не он Вас не отпускает, а Вы его, выходит.
Не вздумайте обидеться, я просто пытаюсь понять Вашу логику.
Я просто просила избавить меня от общения. Прекратить мне писать, названивать, ныть, что без меня плохо. И мне самой без него кошмар как плохо. Самое большое — я выдержала 3 месяца. Но я их не жила. Нет, я не замкнулась в себе, все думали, что у меня всё хорошо… Но я реально с ума сходила.
#13
Тата
Но я реально с ума сходила.
#14
Тата
Кстати, ещё у него со мной самый потрясающий секс в жизни. Тоже его слова.
#15
#16
Багирра_
Ну, я так думаю, любой нормальный мужчина так своей женщине скажет))
#17
#18
#19
Тата
Багира, у него только 1 аргумент, что ему без меня плохо. Я не считаю, что он мне чего-то должен.
Я ему своё озвучила — я люблю его и поэтому хочу серьёзных отношений. Я понимаю, что он этого хотеть не обязан. Но в таком случае, я ему так же озвучила, что лучше нам не общаться. Потому что меня любовницей быть не устраивает, потому что мне так очень больно. Про «нелюблю» и «нехочу» в основном говорит неуверенно, постоянно даёт надежду. И мне страшно за неё не цепляться, потому что… боюсь сдаться за шаг до победы, грубо говоря.
#20
Тата
Вроде всё понятно. Вердикт друзей безоговорочен: посылай его куда подальше! Но я не хочу потом всю жизнь прожить ни с тем.
#21
Багирра_
Просто прямо спросите, чего конкретно он хочет от Вас.
#22
Багирра_
Ну и поинтересуйтесь, в каком плане плохо.
..плохо-это не аргумент, у меня когда голова болит, знаете, как мне плохо! Просто прямо спросите, чего конкретно он хочет от Вас.
Эксперты Woman.ru
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 044
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
155 ответов
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..7 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
..#23
Тата
Понимаете, ещё в чём дело. У меня есть голова на плечах, и кое-какой опыт.
Это не первый мозгоёп (простите за мат) в моей жизни. Но раньше я всегда сомневалась, а то ли это, а надо ли оно мне и в итоге уходила. С этим, за 1,5 года я не усомнилась ни разу. Это мужчина моей мечты, это то, что я всегда искала, я всегда была на 100% уверена, что хочу быть с ним всю жизнь. Поэтому в растерянности. Вроде всё понятно. Вердикт друзей безоговорочен: посылай его куда подальше! Но я не хочу потом всю жизнь прожить ни с тем.
#24
Пропавший без вести
Он не ответит, так как сам не знает
#25
#26
Багирра_
Все это легко и просто, умные советы давать, а в душе такой раздрай, правда?)
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками.
..1 307 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
986 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
648 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
917 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
..#27
Пропавший без вести
Он не ответит, так как сам не знает
#28
#29
Багирра_
Не знает или не хочет знать?..
#30
Тата
вот-вот ((( Я сама для друзей типа мудрая и просветлённая, вечно за советами бегают.
А со своей жизнью справиться не могу. Я даже пыталась клин клином — другие отношения завести. Но видимо не стоит открывать новую дверь, пока старая не закрыта. Не выходило ничего.
Прям как с меня списано))
#31
Тата
Понимаете, ещё в чём дело. У меня есть голова на плечах, и кое-какой опыт. Это не первый мозгоёп (простите за мат) в моей жизни. Но раньше я всегда сомневалась, а то ли это, а надо ли оно мне и в итоге уходила. С этим, за 1,5 года я не усомнилась ни разу. Это мужчина моей мечты, это то, что я всегда искала, я всегда была на 100% уверена, что хочу быть с ним всю жизнь. Поэтому в растерянности. Вроде всё понятно. Вердикт друзей безоговорочен: посылай его куда подальше! Но я не хочу потом всю жизнь прожить ни с тем.
Девушка работала в одной канторе, в той же канторе работал старый холостяк, использовал ее акк хотели как мог. По совету маей мамы девушка договорилась со своей начальницей, начальница сделала все так, как надо.
Девушка уехала по официальной версии — совсем и далеко. Начальница долго ломалась и не давала ее адрес старому холостяку, которому вдруг стало плохо без девушки. В конце концов дала адрес, пошли письма и телеграммы, но ответа не было, собрался целый чемодан писем и телеграмм. Потом холостяк сел на поезд и поехал к девушке, там пал на колено и предложил руку и сердце. Он просто не привык, чтоб ему отказывали и от него убегали. Они поженились, родили ребенка, но жили несчастливо, он как был досадным старым холостяком, так ими и остался. Она спешила выйти замуж, потому что имела комплексы, боялась, что после того, как переспала с этим холостяком, никто ее замуж не возьмет, но потом очень жалела, что вышла за него замуж, дурой себя называла, не знала, что она в нем такого нашла, что у нее крыша поехала…
#32
Тата
Раньше мне было проще что ли. Я была более решительной.
Могла запросто ему в лицо сказать — ты мне больше не нужен, я от тебя ухожу. Сейчас понимаю, что всё — рот даже не откроется и опять всё заново начинать — смерти подобно.
Надо параболеть, смотрите на это как на хроническое заболевание, спокойно, старайтесь, чтоб по возможности меньшими потерями. Не му давайте всю себя, ему не остается ничего для завоевания, вот и отталкивается от Вас, когда Вы вся из себя доступная и полностью его. Играйте «горячо-холодно» и он сам к Вашим ногам упадет. После того как упадет, продолжайте опять играть ту же пьесу, это такой тип мужиков, да и Вы такая же как он, «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — это о Вас ))))
#33
Тата
Мы 1,5 года вместе. Начали красиво, как в кино… Потом, оказалось, что любит другую, ушёл к ней. Но почему-то сильно страдал без меня. Пытался вернуть. В итоге я стала его любовницей.
Мы много ссорились. Я уходила, он возвращал обратно. Через год он расстался с той девушкой. Но со мной ничего серьёзного не хочет, сказал, что не любит. И отпускать не отпускает. Да и я уже не могу уйти — полюбила и сильно. Не знаю, есть ли смысл надеяться на лучшее, или переступить через себя и прекратить встречи?
#34
#35
#36
Я раньше думала, что буду держать его как временный вариант, пока не найду кого-то своего. Но, видимо, как говориться: нет ничего более постоянного, чем временное.
Новые темы
Нормальных мужчин привлекают независимость женщины?
20 ответов
Лучше встречаться не с папиком, а с его сыном
32 ответа
Предложение по face time
2 ответа
Бывший коллега признался, что давно в меня влюблён
22 ответа
Есть что скрывать?
3 ответа
#37
#38
Да Тата,ну вот и тема нашлась и для меня подходящая!!!!!!!!!!!!!Сама так живу на два дома уже 2,5 года!Тоже думала что так поиграюсь и убегу!!!!!!!!!!!!У него тоже есть его любимая девушка,которая его правда бросила и уже давно вышла замуж.
..И мне тоже говорил,что не любит..и уходил,, я уходила,но сам меня возращал.Жить вместе не предлогает ,хотя я все делаю по дому,его выглаживаю,только домой прихожу спать,по причине своей воспитанности,с родителями он тоже не сильно спешит знакомиться!!!!!!!!Короче такая беда,что сама пишу и думаю,на ХРЕНА ОНО ВСЕ НАДО!Но не могу без него,без него в груди так защимит,что вообще готова всех застрелить,понимаю всё ,да и годы летят и он уже далеко не мальчик!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Всё сейчас заплачу!!!!!!!!!!
#39
Птичка
Я раньше думала, что буду держать его как временный вариант, пока не найду кого-то своего. Но, видимо, как говориться: нет ничего более постоянного, чем временное.
Вот плакать не надо. Однозначно не поможет )
#40
Тата
переступить через себя и прекратить встречи?
#41
#42
Тата
И идеальность в нём для меня крайне относительная.
То есть я не идеаллизирую его как личность в целом. У него тяжёлый характер, куча глупых комплексов, неидеальная фигура, ему скоро 30 и он даже слегка лысеет… Но это тот человек, которого я готова принять именно таким, без всяких желаний менять.
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
Тата
как-то спросила, ответил: «если я когда-нибудь смогу это сформулировать хотя бы для себя, то обязательно тебе отвечу!»
Должна ли я уйти от мужа?
Вопрос:
Мы вместе 16 лет, женаты 8 лет.
У нас нет детей. В целом все было хорошо, хотя 6 месяцев назад я встретила парня на работе, и мы влюбились друг в друга. Мы чувствуем себя «родственными душами», концепция, в которую я никогда раньше не верил. (Он женат 23 года, и его ребенок уже вырос. Он несчастлив и дважды был разлучен, но еще не набрался смелости уйти, в основном по финансовым причинам). Находясь рядом с этим парнем, я поняла, чего не хватает моему браку. Я делал все в своем браке и не получал многого взамен. У меня очень активная работа с большой ответственностью, а мой муж работает на себя, а остаток дня играет на компьютере со своими друзьями. Я чувствую, что в 36 лет я вырос, а он все тот же незрелый 21-летний парень, которого я впервые встретил. Я почти чувствую, что я его мать, а не его жена. Я все время чувствую себя одиноким. Я поняла, что он не удовлетворяет мои эмоциональные потребности, такие как внимание, привязанность, говорит мне, что я красивая/замечательная и т. д. Также я всегда была независимой и не требовала от него многого, но теперь я изменилась, и мне нужно чтобы о нем больше «заботились».
Я много говорила об этом с мужем, и он не чувствует, что может дать мне то, что мне нужно эмоционально. Он сказал, что его устраивает наш брак таким, какой он был. Он пытается сделать то, что я прошу, когда мне что-то от него нужно, но позже он выражает негодование, что я попросил его сделать что-то, что не имело для него смысла. Я прохожу терапию и только что начала принимать успокаивающие препараты. Он не пойдет на терапию. Я неоднозначно отношусь к тому, чтобы уйти от него – достаточно ли неудовлетворенных эмоциональных потребностей, чтобы уйти? — также возможно, что другой парень никогда не оставит свою жену, и тогда я останусь один. Лучше ли остаться в браке, на который я согласилась, чем быть одной?Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже
- «Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
- «Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
- Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
- Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
- Переписка не ведется.
- Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
- «Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
- Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.
Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
Ответ:
Хотя я не уважаю ваши методы (например, интрижку), я все же думаю, что в процессе вы узнали о себе что-то важное и важное. Вы узнали, что вам нужна привязанность, забота и т. д., и теперь чувствуете себя довольно ограниченным своим браком, который до этого осознания, я полагаю, шел довольно хорошо. Для вас ваш брак уже никогда не будет таким, как прежде. Поскольку брак — это партнерство между двумя людьми, то же самое можно сказать и о вашем муже, хочет он принять эту истину или нет.
Вы спрашиваете, достаточно ли неудовлетворенных эмоциональных потребностей, чтобы разрушить брак. На этот вопрос нет правильного ответа, но вместо этого люди приходят к своим собственным выводам. Более традиционные люди, которые ценят форму брака выше его жизнеспособности, скажут вам оставаться в браке и быть стойкими.
Менее традиционные люди, которые ценят живой брак, а не скорлупу, скажут вам, чтобы вы боролись сами в погоне за счастьем, стремясь удовлетворить свои неудовлетворенные потребности (особенно потому, что у вас нет детей).
Я лично рекомендую средний курс. В этой жизни нет гарантий счастья. Хотя вы, возможно, нашли прекрасную связь с этим вашим другом, женатым мужчиной, имейте в виду, что роман похож на свидание в том смысле, что это время, когда вы проявляете свое лучшее поведение. Тот самый внимательный мужчина, которого вы так жаждете сейчас, может никогда не покинуть свою жену и семью, но, что более важно, может быть совсем другим (менее внимательным, менее удовлетворяющим) мужчиной, когда вы выйдете за него замуж. Я не думаю, что вы можете рассчитывать на то, что это дело сработает. Я думаю, что вам лучше всего будет попытаться поработать с мужем, чтобы увидеть, не готов ли он дать вам то, что вам нужно. Если это невозможно, тогда и только тогда может быть разумно добиваться раздельного проживания или развода и посмотреть, какие другие отношения возможны для вас.
Вы сказали, что говорили с ним о своих желаниях и пожеланиях и что он подчиняется, но только с негодованием; что он не желает подчиняться тому, что, вероятно, кажется ему эгоистичным требованием с вашей стороны. Я сочувствую этому парню. Я думаю, ты немного подросла, как ты и подозреваешь, и, может быть, он не такой, но ты не можешь ожидать, что он даст тебе то, что тебе нужно, без того, чтобы ты дал ему то, что ему нужно. Вы не можете сформулировать то, что хотите от него, в эгоистичных выражениях и ожидать, что он это получит. Вместо того, чтобы говорить о том, что вам нужно, объясните, как вам больно и как он может помочь вам меньше страдать. И вознаграждайте то, что он делает, чтобы встретить вас посередине, даже если они неадекватны, И относитесь к нему хорошо; прекратите, конечно же, ему изменять, а затем пойдите дальше, воссоединившись с ним и делая то, что ему нравится, чтобы он тоже захотел доставить вам удовольствие. Вы не можете ожидать, что будете настаивать на своем пути к лучшему браку.
Вы должны вежливо спросить, дать схему и почесать ему спину, пока он учится чесать вашу. Вам обоим может помочь в выполнении этой работы квалифицированный семейный терапевт; Я настоятельно рекомендую вам обоим увидеть одного, понимая, что он может думать, как мультяшный страус, что, если он засунет голову в песок и не будет делать подобных вещей, его проблемы исчезнут.
Узнайте о своих возможностях сегодня
Ваш выбор шире, чем 1) остаться в несчастливом браке с мужем, 2) убедить своего партнера по делу оставить свою семью, чтобы быть с вами, или 3) остаться одной. Если вы не можете договориться с мужем, вы можете принять решение уйти от него. Если вы уйдете от него, у вас будет возможность познакомиться со многими мужчинами (или, по крайней мере, с теми, кого вы сможете найти) и договориться о создании нового партнерства. Вы рискуете остаться в одиночестве на неизвестное количество времени, но многие люди считают, что лучше быть одному (например, без партнера, а не без друзей), чем быть в несчастливом браке.
Пожалуй, самое главное, о чем я могу посоветовать вам здесь, это то, что, хотя важно быть состоявшейся личностью и работать ради откровенно нежных и заботливых отношений, никто вам этого не должен. Если вы хотите любви, вам нужно действовать с любовью. Это хорошо — отстаивать то, что вы хотите, но вы также должны давать другим людям то, что они хотят взамен. Если вы предъявляете односторонние требования, они, скорее всего, обернутся против вас. Я надеюсь, что теперь, когда ваши глаза открыты, вы найдете те отношения, которые вам нужны, но я также надеюсь, что вы будете делать это с состраданием, а не с уважением.
— Спросите Энн
Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели
Мой муж не уйдет, но и не будет работать над браком – Эндрю Г. Маршалл
Читатель пишет… неуместная дружба.
Он признался в ILYB, но был готов дать нашим отношениям еще один шанс. Он сказал, что прервет с ней связь.
Следующие несколько месяцев я провела, выкладываясь на 100 % в наших отношениях, изучая ваши книги, пытаясь понять его точку зрения и полностью выслушать. Я также позаботилась о том, чтобы четко заявить, чего я хочу, то есть полноценных, преданных отношений с ним и большего участия во мне и в семейной жизни (у нас есть 3-летний сын).
Поздней осенью я обнаружил, что он уехал с другом на пару дней, сославшись на работу. Я снова был опустошен. Он сказал, что должен уйти, и я согласился, хотя и попросил его остановиться, подвести итоги и все обдумать, чтобы мы могли принять соответствующие меры.
Рождество пришло и прошло, и я ожидал, что он уйдет, но он этого не сделал. Он по-прежнему спит на диване, и никаких отношений, кроме функциональных, вокруг семейной жизни нет уже 4 месяца. Я думал, что он передумал, поскольку он инициировал семейное время для нас. Я заявил, что рассмотрю возможность быть с ним, если он прекратит все контакты со своим другом и полностью посвятит себя повторной попытке.
Однако всякий раз, когда мы разговариваем, он отклоняет любые решения.
Он постоянно сидит на заборе, говоря, что думает обо мне мир, но на самом деле не собирается быть со мной или уйти. Я заявила, что либо хочу быть с ним, если мы оба стремимся улучшить наши отношения, либо я хочу жить отдельно от него.
Он не будет ходить на консультацию со мной или один, хотя я кое-что предпринял. Я отдала этому столько времени и сил, так как люблю его и у нас есть сын. Я не могу понять его неспособность ни выбрать направление, ни посвятить себя изучению того, что он чувствует, посредством консультирования.
Я отдал год жизни попыткам улучшить ситуацию, но на это уходит два. Я чувствую, что мне больше нечего отдавать, не получая от него большего взамен. Дошло до того, что я чувствую себя подавленным, эмоционально истощенным и амбивалентным. Я расстроен из-за ситуации, зол на его поведение и расстроен тем, что мне может быть предоставлено право попросить его уйти, потому что он не останется должным образом или не уйдет.
Я хочу от жизни большего и не получаю! Я не трус, но я не хочу тратить свое время на кого-то, кто не со мной. Любые советы будут полезны.
Эндрю Ответы…
Я стараюсь всегда быть великодушным и прощающим, но мне это трудно.
Я понимаю, почему кто-то может впасть в отчаяние и завести роман. С натяжкой я могу представить, как кто-то может ускользнуть и ответить на электронное письмо от партнера по делу или, может быть, даже встретиться за чашкой кофе (чтобы закончить роман «должным образом»). Но систематически лгать и устраивать себе выходные, извините, это слишком далеко.
Между тем, мне интересно, почему ты терпишь такое ужасное поведение. Вы поставили ему так много ультиматумов, вторых шансов и согласились на то, что звучит так, будто в доме сидит угрюмый депрессивный подросток! Хорошо, возможно, он действительно в депрессии и нуждается в помощи. Однако я думаю, что своим эгоистичным поведением он лишился вашей поддержки, и не похоже, что он все равно будет обращаться за помощью к своему врачу.
