Почему нам с мужем не о чем разговаривать и как с этим быть
Психология отношений
- Фото
- jeffbergen/ E+/Getty Images
Вы давно живете вместе. Привыкли друг к другу, вроде даже любите. У вас столько общего — жилье, дети, налаженный быт, общее прошлое и общие планы на будущее.
Внешне все в порядке. Вроде все как у всех. Как и многие, ссоритесь и миритесь. В минуты примирений он тебя обнимает, а в твоих глазах полная отрешенность и пустота. Хорошо, что он этого не видит за своими плечами…
Примерно так выглядит ситуация, когда семья катится в пропасть, находится под угрозой распада. Состояние «не о чем поговорить» — это лишь верхушка айсберга, симптом дисбаланса в семье.
И в воздухе повисает вопрос: «Почему нам с мужем не о чем поговорить?», «Неужели у нас нет общих интересов?» И самый главный вопрос: «Что со всем этим делать?» Мы решили задать все эти вопросы нашему эксперту.
психолог-психотерапевт
Помните, ведь когда-то в начале отношений вы не могли наговориться и надышаться друг другом? Казалось, будто вам не хватит и целой жизни все обсудить и вдоволь насмеяться? Почему это все прошло? Куда исчезло? И как это вернуть?
Причины в общем-то давно известны
«Заел быт» — домашний труд незаметный и непрестижный, режим сохранить порядок и чистоту отсутствует. Самооценка не растет, сколько полы ни намывай.
«Мама красивая, а папа работает» — со временем мужчину может тяготить ситуация, когда вся ответственность за материальное обеспечение лежит на его плечах. А женщина испытывает эмоциональный голод от единственной роли хранительницы очага, ее мир ограничен четырьмя стенами.
«Силы кончились» — из-за длительного непонимания и отсутствия диалога у обоих в паре может начаться депрессия, мотивация будет падать, энергии станет меньше.
Так как же выйти из замкнутого круга и снова зажечь отношения? Чтобы снова появились общие темы и разговоры по душам?
Самый эффективный вариант такой
Станьте на время идеальной женой, другом, любовницей. Результат появится на сроке от 3 недель до 3 месяцев. Вам нужно сделать для отношений все от вас зависящее, максимально возможное, побольше хорошего дать супругу. Воспринимайте это как квест. И начинать его придется вам самой. А там, глядишь, и муж подтянется, когда увидит вас энергичной и увлеченной.
- Фото
- jeffbergen/ E+/Getty Images
Правила «квеста»
Перестать контролировать мужа, критиковать, указывать, отчитывать.
Перестать просить, жаловаться, обвинять, ныть.
Очень горячо положительно подкреплять то, что он для вас сделал, благодарить за помощь и поддержку.
Обязательно заняться внешностью, финансами и работой — это впустит в вашу жизнь свежий поток эмоций и впечатлений.
Стараться быть легкой, непринужденной.
Убрать с лица «хмурые щи» и заменить их на улыбку.
Изучать новое, читать книги, статьи, смотреть фильмы. В том числе те, которые интересны вашему мужу, чтобы вам было что с ним обсудить, когда все наладится.
В процессе поиска общих тем для разговоров также помните, что каждый человек может бесконечно говорить о том, что для него важно! И этим важным для человека становится как раз:
то, чему он себя посвящает;
то, чем он увлечен;
то, от чего питается его самооценка;
то, с чем он соотносит свою личность.
Поиграйте пока в одни ворота! И помните: результат придет на сроке от 3 недель до 3 месяцев.
Уверена, эти шаги помогут вам снизить градус напряженности в семье и позволят снова отыскать то общее с мужем, что вас обоих радует, вдохновляет, увлекает и приятно делать вместе.
Рита Ли
Сегодня читают
Совершенство: 20 звездных девушек с идеальными ногами — от Шейк до Бибер
Как выглядят звездные пары на обычных прогулках: 30 честных фото
«А мужчинам нравится»: женщина-шар в микроплатье оконфузилась при прохожих
«Будто студень»: Волочкова втиснула свои достоинства в слишком узкий наряд — это невозможно развидеть
Что означает нижнее давление у человека — это надо знать, чтобы быть здоровым
Мне 46, перестала разговаривать с матерью. Как нам помириться? – Православный журнал «Фома»
18 июня 2022 Автор: ЕФАНОВ Андрей, протоиерей
Фото Comete El Coco on Unsplash
Приблизительное время чтения: 3 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
Вопрос читателя:
Доброго времени суток!
У нас с мамой нет взаимопонимания. Ей 68, мне 46..
У меня дочь 19 лет. И у нас постоянные скандалы с оскорблениями, слезами, обидами. Вот уже 7 месяцев как мы живем молча — я ни с мамой, ни с дочкой не разговариваю. И самое ужасное, что обида на них не отпустила и мне не хочется примирения… Мы обычная семья, которая не дружит с алкоголем от слова «совсем», мы работаем — и мама с 17 лет и я с 17 лет, не лентяи, не тунеядцы. Но вот с отношениями у нас не заладилось… С самого моего раннего детства мама меня наказывала молчанием — могла со мной не разговаривать и потом говорила «проси прощения». Эта же модель поведения передалась и мне. Постоянно мама моей дочери говорит, что я лентяйка была, хотя всю жизнь было у нас и чисто, и постирано, и поглажено. В итоге дочь верит беспрекословно бабушке. Мама моя очень ревностно относится к деньгам — пытается контролировать мою зарплату, по ее мнению, я должна отдать все ей, а я лично не имею права на какие-то свои деньги. Вот все это вместе взятое сопровождается выяснением, криками, оскорблениями, слезами.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Здравствуйте!
Я так понял, вы живете втроем? И у мамы нет мужа, и у Вас нет мужа, верно?
У Вас очень сложная ситуация, и я сразу скажу, что Вам бы надо с этим пойти не только к священнику, но и к психологу, потому что конфликт у Вас чисто психологический. Связан он, в общем, с темой отделения от родителей. Когда человек вырастает, его задача и право — строить свою жизнь. Давно прошли те времена, в которые человек был всегда частью большой семьи, рода. Сегодня вся модель жизни другая. И при сохранении хороших отношений с родственниками сегодня все-таки нормально взрослому человеку самому принимать решения и распоряжаться собственными деньгами. Тем более, что и Вы тяготеете скорее к этой модели, чем к той, при которой Вы бы ощущали себя частью рода, глава которого — Ваша мама — полноправно распоряжалась бы жизнью всех других членов семьи.
Что делать? Вот тут, про конкретику, лучше к психологу. Если Вы живете с матерью, я бы Вам советовал, если можете, от мамы съехать. Если есть свое жилье — намного проще будет, живя отдельно, жить все-таки по-своему. Если жилья нет, попробуйте на время хотя бы квартиру снять. И Вы так успокоитесь и внутренне полегче будет, и чисто физически мама будет далеко, так что Вы сможете понять и почувствовать, что такое самостоятельная жизнь.
Как бы то ни было, своими деньгами Вы имеете полное право распоряжаться. Если — что не очень желательно, но мало ли, я не знаю всех Ваших обстоятельств — Вы остаетесь в общей квартире, то Вы отдаете свою часть в общий бюджет (еда, оплата ЖКХ), а остальное тратите по своему усмотрению. Я понимаю, что для мамы это может быть очень непривычно и будет раздражать, но через ее раздражение нужно просто пройти.
Что касается дочери, она уже взрослая барышня, наверняка и работает, раз в семье принято начинать работать рано. Конечно, Ваша мама не права, что так выговаривает дочери о Вас.
Думаю, здесь маму Вы не переделаете, а вот дочери можете сказать, что мама взрослая женщина, Вы взрослая женщина, у мамы свое мнение, и не обязательно оно правильное и что дочери очень стоит иметь свое мнение и делать свои выводы.
Кроме того, к родителям, к матери нужно относиться с уважением. Дальше пусть дочка сама решает.
Насчет неразговаривания… Это очень плохой метод, и я очень сочувствую, что Вы столько натерпелись в детстве. Я Вам лично бы советовал к нему не прибегать. То есть если мама с Вами не разговаривает — ну что же, это она так решила. А вот Вы лучше «молчанку» не начинайте ни с мамой, ни с дочерью. Будет лучше.
Дальше, повторю, к психологу (есть и по ОМС) и думать о конкретике.
Дай Бог Вам сил выбраться из этой непростой ситуации!
И, конечно же, молитесь о себе, маме и дочери, чтобы Сам Господь помог в разрешении этой нездоровой ситуации.
Помощи Божией!
Задать вопрос священнику
Вы хотите задать вопрос священнику? Для начала рекомендуем проверить, нет ли уже опубликованного ответа на аналогичный вопрос.
P.S. Священник, отвечающий вам в письме, может дать только общие рекомендации. Если вы хотите получить более подробный ответ по вашей личной ситуации, необходима личная встреча со священником.
Время ожидания ответа может быть различным в зависимости от сложности вопроса и загрузки отвечающих священников. Также в праздничные дни, дни особенной занятости священнослужителей (начало Великого поста, Страстная неделя, двунадесятые праздники и т.д.) ожидание ответа может занять более продолжительное время, чем обычно.
Что делать, если вам и вашему партнеру не о чем поговорить
Любовь — это больше, чем просто слова.
Но если у вас отношения, в которых вам никогда не о чем говорить, возникает большая проблема.
Вот что делать, если светская беседа устарела.
Что делать, если вы являетесь вашим партнером и вам не о чем говорить
1) Общение – это улица с двусторонним движением
Если вам интересно, что делать, когда вам и вашему партнеру не о чем поговорить говорить о, имейте в виду, что общение является улицей с двусторонним движением.
Если ваш партнер хочет поговорить, а вы нет, то этого не произойдет.
И наоборот.
Долгое молчание в отношениях не всегда взаимно.
Вот почему первый шаг, если у вас возникла проблема, и вам не о чем говорить, — выяснить, исходит ли она больше от одного из вас, чем от другого.
Это не вина, но важно определить, где возникает пробел в общении, чтобы начать работать над тем, как его исправить.
2) Немного оживления
В длительных отношениях легко попасть в привычную рутину.
Независимо от того, живете вы вместе или нет, у вас есть знакомый ритм и стиль разговора.
Вы снова и снова затрагиваете одни и те же темы.
Вы задаете одни и те же вопросы.
Вы отвечаете одинаково.
Иногда причиной разрыва связи является то, что вы оба не знаете, что еще сказать.
Это особенно вероятно, если вы говорили 24/7 в первые дни знакомства обо всем и обо всем.
Больше нет темных секретов или больших эмоций, о которых можно было бы рассказать. И что теперь?
Ну, здесь вы можете сделать свои вопросы немного более конкретными, чтобы дать вашему партнеру больше возможностей сказать что-то интересное.
Как советует организация Relationships Australia:
«Попробуйте заменить простые «одноразовые» вопросы более преднамеренными и конкретными открытыми вопросами, которые заставят вашего партнера задуматься и захотят поделиться.
«Например, вместо «как прошел ваш день?» вы можете спросить «что было самым ярким в вашем дне?» или «что вас волнует на работе в данный момент?»
3) Диагностика того, что идет не так, как надо
Мой худший опыт в отношениях случился в результате сбоя в общении.
У меня были отношения около года. Первые несколько месяцев всегда было о чем поговорить, и наше общее чувство юмора делало общение легким, кокетливым и увлекательным.
Но в конце концов разговоры как бы… утихли.
Моя девушка много писала мне, и таким образом мы весело и интересно общались.
Но лично мы уже редко разговаривали.
Мы уже все рассказали по тексту.
В конце концов мы поняли, что оба переживаем какую-то депрессию, которая в конечном счете не связана с отношениями, и что текстовые сообщения были эмоциональной стеной для каждого из нас, чтобы изолировать себя.
Отношения не сложились, но отслеживание причин отсутствия у нас желания разговаривать было прояснением и поучительным опытом для нас обоих.
Дело было не в том, что нам было скучно друг с другом, а в том, что мы боролись со своими собственными проблемами, которые должны были решать самостоятельно.
Как пишет легендарный писатель Ф. Скотт Фицджеральд в своем романе 1922 года «Прекрасные и проклятые»:
«Устал, устал от ничего, устал от всего, устал от тяжести мира, которую он никогда не хотел нести».
4) Это приливы и отливы в отношениях или конец пути?
Иногда упущение в разговоре — это просто естественный прилив и отлив в отношениях.
Другими словами, это может ничего не значить, кроме того, что вы устали или переживаете фазу спада.
Для отношений нормально и здорово иметь взлеты и падения. Они — часть жизни, и наличие партнера не изолирует вас от тех же кризисов, что и в одиночестве.
Вот почему важно быть честным в этом вопросе:
Вам нечего говорить о чем-то новом или это было в какой-то форме с самого начала?
Становится ли вам настолько плохо, что вы хотите покончить с этим, или это всего лишь фаза, которая, по вашему мнению, скоро наладится?
Как говорит эксперт по свиданиям Сара Мэйфилд:
«На какое-то время это может быть нормально, если вы не можете найти тему для разговора.
«Возможно, это потому, что в последнее время вы проводили вместе гораздо больше времени и постоянно разговаривали друг с другом».
5) Поговорите о тюбике
Одна из вещей, которая иногда может возобновить разговор, это разговоры о телешоу и фильмах, которые вам нравятся.
Если ваша личная жизнь и карьера на самом деле не делают этого для вас, возможно, на телевидении есть какой-то интересный контент, который может вызвать поток слов.
Кроме того, вы также можете расширить разговор о шоу и фильмах, которые вам нравятся, на вопросы и темы, которые вам интересны.
Просто используйте шоу как отправную точку.
«Если вы и ваш партнер проводите много времени вместе за просмотром телепередач или фильмов в тишине, может показаться, что вы двое почти не разговариваете друг с другом.
«Но то, что вы смотрите вместе, может вдохновить на самые разные разговоры», — советует писательница Кристин Феллизар.
Хороший совет!
6) Отправьтесь в поход (вместе)
Нет ничего лучше, чем небольшое путешествие, чтобы развязать язык.
Это может быть что угодно: от отдыха на выходных до лыжного шале или нескольких дней в отеле B&B на пляже.
Подробности решать вам двоим.
Если поездка станет слишком скучной, вы всегда можете включить новую аудиокнигу Джеймса Паттерсона или последний триллер.
Лично я являюсь поклонником сериала о Джеке Ричере и его шаблонных боевиках в стиле Микки Спиллейна.
Это какое-то чувство вины, что тут скажешь…
Дело вот в чем:
Совместное путешествие может стать тем, что в конце концов позволит вам чувствовать себя свободнее и говорить обо всем, что вы хотите.
Может быть, вы увидите интересную дикую природу, искупаетесь в освежающем бассейне или просто послушаете, что происходит в аудиокниге, пока вы сидите в фургоне или сидите за столом для завтрака.
В любом случае, вы почувствуете себя немного свободнее и веселее, проведя это особое время вместе.
7) Проявите творческий подход в спальне с ролевой игрой
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда вашему партнеру не о чем говорить, это проявить творческий подход в спальне.
Иногда между вами возникает дистанция, которая кажется словесной, но на самом деле является физической.
Вы забыли прикосновения друг друга, или ваша интимная жизнь стала тесной, однообразной и скучной.
Вот тут-то и может вмешаться ролевая игра.
Подумайте о своей фантазии, которая всегда была у вас, и спросите о том же у своего партнера.
Затем разыграйте и проговорите каждую строчку.
Может быть, ты был очень плохим парнем, а она — охотница за головами, которую послали, чтобы исправить тебя… но затем она неожиданно соблазняется, пытаясь надеть на тебя наручники.
Или, может быть, он работник фермы, работающий на ранчо в течение лета, застенчивый и у которого есть секрет, о котором он никому не рассказал… если только ты не заставишь его раскрыться по-своему.
Это практически бесконечные сценарии для захватывающих и забавных разговоров между вами двумя…
Разговор не может быть скучным, когда он касается ваших первобытных желаний и фантазий.
Попробуйте.
8) Найдите общий интерес или хобби
Одна из лучших вещей, которую вы можете сделать, когда вашему партнеру не о чем говорить, это найти новое совместное занятие или хобби.
Может быть, это уроки сальсы в общественном центре или уроки медитации на ретрите.
Что бы это ни было, это может быть время вашей связи.
Если больше не о чем говорить, это ваше новое занятие или хобби может сблизить вас и заполнить то пространство, которое не могут заполнить слова.
Рано или поздно, если вас все еще тянет друг к другу и вы делаете что-то вместе, слова начнут течь рекой.
Если не искать более глубокие корни под поверхностью.
Была ли большая ссора, после которой вы перестали много говорить?
Произошло ли у вас серьезное недоразумение, из-за которого один из вас отключился?
Что-то особенное в вашем партнере заставило вас очень скучать с ним и что он говорит, или это происходило медленно со временем?
Или вам просто нечего сказать, потому что вы чувствуете, что все в вашей жизни хорошо и закончено, и на самом деле больше нечего обсуждать?
Посмотрите, что происходит, и подумайте, как с этим бороться.
9) Решите, не пора ли расстаться
Если вы обнаружили, что отсутствие темы для разговора указывает на более глубокую дыру в ваших отношениях, возможно, пришло время расстаться.
Бывают моменты, когда не о чем говорить, потому что в ваших отношениях не так много всего.
В этом случае приходится принимать трудные решения.
Есть отношения, которые идут своим чередом и больше не подходят ни одному из партнеров.
Есть также отношения, которые изначально были построены на зыбучих песках и никогда не выдержали испытания временем.
Если отсутствие темы для разговора является признаком более глубокого разрыва, это может быть идеальным сигналом к тому, чтобы выдернуть вилку из розетки.
Потому что, когда ты сидишь там, и тебе не о чем поговорить, но ты чувствуешь себя полным любви и единения, это целый мир, отличный от того, чтобы сидеть в тишине и чувствовать, что ты ничего не хочешь больше, чем снова быть одной.
Если это происходит, то это может быть настоящим тревожным звонком, чтобы следовать своей интуиции и найти способ мирно прекратить отношения.
10) Поговорите о том, что вам не о чем поговорить
Когда вам с партнером не о чем поговорить, вы можете это обсудить.
Будьте предельно честны и просто признайтесь, что не знаете, о чем говорить.
Погрузитесь в свои чувства и расскажите о них.
Если вы ничего не чувствуете, скажите, что ничего не чувствуете.
Иногда молчание в отношениях может стать почти болезненным, но чем больше вы пытаетесь придумать, что сказать, тем труднее это становится.
Это когда нужно иногда немного покопаться в мете и поговорить о том, что не о чем говорить.
С другой стороны, это то, о чем все мы много знаем.
Сатирик и драматург Оскар Уайльд замечательно сформулировал это, сказав: «Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я что-либо знаю».
Поиск свежих слов
Бывают моменты, когда вы просто не знаете, что сказать.
Ты сидишь напротив своего напарника и тебе не о чем говорить.
Это может быть ужасным опытом, а может и освобождающим.
Это может быть признаком того, что эти отношения исчерпали себя, или это может быть признаком бессловесной основы для нового начала.
Все зависит от того, что вы будете делать дальше и как отреагирует ваш партнер.
Может ли коуч по отношениям помочь и вам?
Если вам нужен конкретный совет по поводу вашей ситуации, может оказаться очень полезным поговорить с коучем по отношениям.
Я знаю это по личному опыту…
Несколько месяцев назад я связалась с Героем отношений, когда у меня были трудные времена в отношениях. После столь долгого погружения в свои мысли они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нужное русло.
Если вы раньше не слышали о Relationship Hero, это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям в сложных и трудных любовных ситуациях.
Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным коучем по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.
Меня поразило, насколько добрым, чутким и искренне полезным был мой тренер.
Нажмите здесь, чтобы получить скидку 50 долларов на первый сеанс (эксклюзивное предложение для читателей Hack Spirit).
Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы видеть больше подобных статей в своей ленте.
Почему супружеским парам не о чем говорить | Мэри Моррисси
Некоторое время назад, угощая себя ужином в хорошем ресторане, я не мог не заметить супружескую пару, сидевшую поблизости. Кроме колец на их пальцах и мужчины, который раз или два назвал свою жену «милая», я не видел никаких других признаков привязанности, близости или какого-либо эффективного общения между ними.
Они ели молча. Как только пришел чек, муж тут же заплатил, и они с женой вышли из ресторана.
Имея лишь краткий обзор этой пары, я могу только строить догадки (и они могут быть далеки от истины), но я много раз видел, как одна и та же сцена разыгрывалась много раз за годы моей карьеры консультанта, занимающегося отношениями.
совет, а также министр.
Нейтральные выражения, рассеянные взгляды и возня с мобильными телефонами (вместо того, чтобы разговаривать друг с другом) — все мертвые выдачи, что они больше не умеют общаться.
Эта пара явно утратила естественное любопытство друг к другу.
Вместо того, чтобы с годами сблизиться, они отдалились друг от друга и, вероятно, чувствовали себя одинокими в своем браке.
СВЯЗАННО: 8 способов, которыми самые счастливые пары общаются друг с другом
Позже один или оба могут жаловаться, что им «скучно» в браке или отношениях. Когда это произойдет, есть большая вероятность, что их пути разойдутся.
Сравните поведение этой пары с парой, которая только что влюбилась.
Помните первый трепет при знакомстве с новым человеком и желание узнать о нем все? Всегда кажется, что есть что-то интересное, о чем можно поговорить.
Мы бесконечно удивляемся им, и даже когда мы думаем, что узнали так много, другой человек все еще кажется нам таким загадочным и интригующим.
Мы жаждем знать, что они думают и чувствуют. Мы не можем насытиться ими!
Но со временем мы чувствуем себя комфортно в этих отношениях и позволяем мирскому встать на пути. Мы перестаем быть любопытными и перестаем задавать вопросы
Теперь то, что раньше нас очаровывало, начинает нас раздражать. Мы не можем придумать, о чем говорить, потому что считаем, что больше нечего знать или сказать что-то новое.
Но мы так ошибались! Знакомясь с кем-то изначально, мы находимся в постоянном состоянии открытия. Затем, как только мы поверим, что узнали все, что можно узнать о нашем партнере, мы формируем в уме снимок того, кто он есть. Этот снимок не меняется.
И это несправедливо.
Каждый из нас продолжает расти и меняться каждый день. Наш партнер уже не тот человек, которым он или она были, когда мы впервые встретились, или даже тот же человек, которым они были в прошлом году.
Если мы не будем продолжать интересоваться тем, кем они становятся каждый день, наше представление о том, кто они такие, со временем застынет.
Что бы мы ни думали, что знаем, нам еще многое предстоит узнать (и оценить) о тех, кого мы любим в своей жизни.
Но мы должны выбрать, будем ли мы очарованы нашим партнером, независимо от того, женаты мы три месяца или 30 лет. И это включает в себя поддержание интересного общения и хорошее общение.
Использование нашего любопытства — лучший способ сохранить страсть. Есть способ развить наше природное любопытство, чтобы возродить страсть и романтику в отношениях.
Вот четыре уровня общения, которые могут послужить руководством к тому, как лучше и глубже говорить в ваших отношениях:
Уровень 1: Клише
Это когда вы встречаете знакомого на улице и спрашиваете: «Привет , как дела?» и они отвечают: «Я в порядке, как ты?»
Мы не ожидаем монолога об их дне или о том, как они расстроены после часа разговоров по телефону с кабельной компанией. Это потому, что мы на самом деле не интересуемся ими; мы просто из вежливости приветствуем их по-дружески.
Счастливые пары быстро преодолевают этот поверхностный уровень общения и переходят на следующие два уровня.
СВЯЗАННЫЕ С: Как сделать даже самые трудные разговоры с любимым человеком проще для вас обоих
Уровень 2: Факты
Этот уровень общения связан с передачей информации — спрашиванием направлений, выполнением расписания или передачей информации о предстоящих общественных мероприятиях. Он используется только для обмена необходимой информацией.
Хотя пребывание на этом уровне общения может уберечь нас от драк или огорчения, это также гарантирует, что мы никогда не почувствуем глубокую любовь и связь с нашим партнером.
Уровень 3: Мнение
Многие из нас проводят здесь большую часть времени с друзьями и партнерами. Мы обсуждаем политику, сплетничаем о наших знакомых, жалуемся на нашего начальника или заявляем, что ужин был вкусным.
Хотя высказывание своего мнения сопряжено с чуть большим риском, чем простое изложение фактов или высказывание клише, оно не дает нам истинного уровня близости или близости, которых мы желаем.
Для этого мы должны сделать еще один шаг вперед.
Уровень 4: Чувства
Мнения передают то, что у нас в голове, а чувства проникают глубже, сообщая о том, что у нас в сердце. Нет правильных или неправильных чувств, но мы часто попадаем в ловушку, исправляя чувства друг друга, как учитель исправляет грамматику. Это позволяет нам избежать реального соединения.
Наш партнер может сказать: «Я сегодня немного расстроен», и мы быстро ответим: «О, не расстраивайтесь. У нас запланированы отличные выходные».
Сами того не желая, мы игнорировали чувства нашего партнера, и это заставляет их чувствовать себя небезопасно, чтобы делиться ими на этом уровне в будущем.
Ключом к открытию этого четвертого уровня общения является предоставление нашим партнерам возможности выражать свои чувства без нашего осуждения.
Если мы задействуем наше природное любопытство, мы хотим точно знать, что чувствует наш любимый человек и почему, и мы не будем ограничивать его только теми чувствами, которые, по нашему мнению, должны быть у него.
Истории из YourTango:
Как быть матерью, женой — ну и самим собой
Как раскрыться эмоционально в отношениях
10 откровенно честных признаков того, что ваш брак распался
Имейте в виду что наше естественное любопытство не дает нам права допрашивать другого человека или вторгаться в его частную жизнь. Иногда лучше оставить человека в покое, когда ему тяжело, хотя бы на время. А в других случаях мы настраиваем себя на отказ, когда настаиваем на том, чтобы говорить о чувствах, когда наш партнер чувствует усталость или рассеянность.
Когда мы чувствуем, что занятый партнер пренебрегает нами, не стоит поднимать эту тему прямо перед тем, как ему нужно бежать на встречу. Лучше спросить: «Подходящее ли сейчас время для разговора? Когда подходящее время?»
Что-то чудесное происходит, когда мы учимся выражать свои чувства с большей открытостью.
Время от времени мы прорываемся на еще более высокий уровень связи: безмолвное общение.
