Мы с мужем разные люди. Есть ли у нас будущее?
#1
#2
#3
#4
сегодняшняя статья! почитайте пункт 2!
#5
#6
Мне этого не понять, как можно смотреть в одно и то же время, но разные фильмы. Да, вкусы у нас разные. Но сегодня смотрим, скажем, фильм по его выбору, завтра по моему. Все довольны.
#7
Язва Сибирская
Для многих пар личное пространство — важный аспект. Мне этого не понять, как можно смотреть в одно и то же время, но разные фильмы. Да, вкусы у нас разные. Но сегодня смотрим, скажем, фильм по его выбору, завтра по моему. Все довольны.
#8
#9
#10
Масяня
Почему я должна смотреть боевики, которые я терпеть не могу, а он мои сопливые мелодрамы? В плане фильмов мы вместе смотрим только комедии и, когда уже всё пересмотрено, от нехер делать — тупой серял. но делать вид, что тащусь от боевика.
Нет, конечно, вы ничего не должны, у всех по-разному.
#11
#12
Масяня
Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
#13
#14
#15
Гостья с иронией
8 Видимо, муж Ваш не ревнив?))
#16
Гость
Масяня
Так же отдых.
Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты…», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.
#17
#18
Масяня
ГостьМасяня
Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=)
Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты.
..», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.Вы на отдыхе трахаетесь, а я — отдыхаю=) Мне дома мужа хватает=)
#19
Высокие отношения!
Масяня
ГостьМасяня Так же отдых. Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=) Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты…», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.Вы на отдыхе трахаетесь, а я — отдыхаю=) Мне дома мужа хватает=)
Да у меня даже и мысли не было о ПО. Я имела в виду, что у вас даже общих воспоминаний не будет…Но, видимо, на воре и шапка горит
#20
Гостья с иронией
15 А, так Вы разумом мужа выбирали? Тогда понятно, почему не ревнуете его)
#21
Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга
Разница как у автора 28-38 лет
#22
Гость
мы с мужем разные и ничего не получается уже 3 года, любим разные фильмы, отдых, книги, людей, места, живем так себе, потому что все три года пытаемся перевоспитать друг друга «Нет мои фильмы/теории/мысли/взгляды/отдых/друзья лучше-правильнее, а твои или отстой или ничего особенного».
И расстаться не можем, не знаю почему, тянет, химия или что, тоже казалось что любовь осталась, но какая любовь если нет единения и единства(финансово не связаны, детей нет), как наркозависимые, и вместе уже не в мочь. Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга Разница как у автора 28-38 лет
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
187 ответов
Алёшина Мария
Психолог
117 ответов
Иванова Светлана
Коуч
86 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
163 ответа
-
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 052
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..20 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#23
Масяня
Высокие отношения!Масяня
ГостьМасяня Так же отдых.
Муж ненавид валяние под пальмами и шатание по местным достопримечательностям. Я езжу отдыхать с сыном, но без мужа. Муж в отпуске может максимум шодить к друзьям, слетать на Родину или погулять по парку. Мы прилетаем, вместе смотрим фотки. Все довольны=) Высокие отношения!»А помнишь, дорогой, как в отпуске, ах, да, это же был не ты…», «а помнишь, дорогая, как мы славно посидели, по…, ах, я совсем забыл, вы же в это время на море были..» ну и т.д.Вы на отдыхе трахаетесь, а я — отдыхаю=) Мне дома мужа хватает=)
Да у меня даже и мысли не было о ПО. Я имела в виду, что у вас даже общих воспоминаний не будет…Но, видимо, на воре и шапка горитЗачем мне общие воспоминания об умоляниях мужа с ходить с нами в Медину или покататься на верблюдах и с фотками, где его кислая физиономия? Мы можем махнуть в тауэр или Бастилию, потому что там оружие и прочая ***. Но затащить его в Версаль или Эрмитаж… Мне нервы дороже=) На море мы можем и тут сьездит. Ему нравится водить, мне нравится тупо ехать, поэтому вдвоём (втроём) мы с удовольствием едем на море, куда надо ехать не менее 4 часов=)
#24
Гость
мы с мужем разные и ничего не получается уже 3 года, любим разные фильмы, отдых, книги, людей, места, живем так себе, потому что все три года пытаемся перевоспитать друг друга «Нет мои фильмы/теории/мысли/взгляды/отдых/друзья лучше-правильнее, а твои или отстой или ничего особенного».
И расстаться не можем, не знаю почему, тянет, химия или что, тоже казалось что любовь осталась, но какая любовь если нет единения и единства(финансово не связаны, детей нет), как наркозависимые, и вместе уже не в мочь. Тысячу раз разговаривали, не слышим и не понимаем друг друга Разница как у автора 28-38 лет
#25
#26
Высокие отношения!
Все-таки, по моему скромному мнению, нужно делать шаги навстречу. Личное пространство прекрасно и должно быть, но бОльшую часть свободного времени нужно все-таки проводить вместе. А то, потом оглянешься, а жизнь прожита просто параллельно…Кстати, я смотрю со своим мужем футбол(важные матчи) и даже хожу с ним и его друзьями в кафе, когда проишодят важные матчи. Также я смотрю с ним боевики (а ничего так, втягиваешься), а он может со мной посмотреть в очередной разу «Бриджет Джонс» или «Гордость и предубеждение».
..На отдых мы всегда ездим вместе, я даже представить себе не могу-отдыхать по-отдельности. И не потому, что доверяю-не доверяю, а это чистые положительные эмоции, пережитые вместе. Но это все мое МХО
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 395 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 054 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
684 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
945 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#27
просто научились друг понимать и уважать наши мнения, взгляды и мысли ни смотря на то что абсолютно их не разделяем. это не сразу пришло, поначалу много ссорились, но любовь была выше этого и мы поняли что она намного важнее и сильнее, а остальное — мелочи жизни.
каждый занимается своим любимым делом, смотрит свои фильмы и т.д. и нас это ничуть н раздражает.
#28
#29
helen
Автор, я ьыла замужем два раза — первый раз 16 лет, второй -почти 5. Первый раз вышла замуж рано, есть ребенок, но очень быстро выяснилось, что мы с ним разные. Но -ребенок. Итог — ребенок вырос — мы ращвелись (то есть я ). Со вторым мужем детей не было общих, но был очень хороший секс, страсть нереальная, при этом я прекрасно знала, что это не мой человек и мне с ним неинтересно по хизни совсем. Вышла замуж, потому что он настоял. Итог -развелась, но ооооооочень сложно и мучительно. Сейчас у меня ГБ с человеком, который мне подходит ПРОСТО ИДЕАЛЬНО во всем. У нас с ним совпаадет практически все . БОЖЕ МОЙ, КАКОЕ ЭТО СЧАСТЬЕ. Жизнь- сплошной кайф, а не борьба и мучение.
Я знаю, почему мне Бог послал такое счастье — я слишком долго мучилась не со «своими» людьми. Но с другой стороны, как бы я узнала, что это -мое?
#30
#31
#32
#33
Катрин
Странные отношения. Мне всё интересно, что интересно моему мужу и ему интересно то, что интересно мне. Ездим на отдых только вместе, смотрим фильмы, музыкальный вкус одинаков. Не понимаю как вообще могут держаться вместе такие разные пары как некоторые тут описали.
#34
Катрин
Странные отношения.
Мне всё интересно, что интересно моему мужу и ему интересно то, что интересно мне. Ездим на отдых только вместе, смотрим фильмы, музыкальный вкус одинаков. Не понимаю как вообще могут держаться вместе такие разные пары как некоторые тут описали.
#35
Вы написали, что у вас разные взгляды на жизнь и не совпадают ожидания. Вот это заставляет задуматься. Людям с разными приоритетами, как правило, не по пути…
#36
!!!
Женаты 2 года. Ему 40, мне 30. Спустя 2 года поняла, что кроме любви у нас нет ничего общего. Любовь еще осталась, но как партнеры мы не понимаем друг друга. Хотим разного от жизни. И у каждого разное прошлое. Отдыхать любим по разному, фильмы смотрим каждый свои. Жизненные взгляды расходятся. Есть ли у нас будущее? Или же все таки когда-то это кончится? Может у кого-то была подобная ситуация.
Пишите [email protected]
Новые темы
Как отбивали парней?
4 ответа
Рассталась с бывшим из-за измены
2 ответа
Парень после секса наговорил гадостей
15 ответов
У тех кто учится на курсах коучинга IQ креветки
7 ответов
Парень не видит смысла в отношениях
5 ответов
#37
Гость
хорошо, если совпало. А если нет, но при этом человек очень хороший? Ломать его, пытаться навязать то, что интересно тебе, или ломать себя? Ну не полюблю я никогда в жизни боевики и мне не интересно, какой калибр у ТТ. Ну что, теперь застрелиться?
#38
#39
#40
#41
#42
#43
#44
Лолита
а у нас уже ни химии не остается, ни физики в отношениях.
4й год вместе, все 4 года ссоры, но 4 года только встречались, а теперь съехались и скандалы каждый день. В итоге каждый устал, уже ничего не хочется. Его мама приехала воспитывать, сближать нас, мол, что готовых супругов нет, надо работать, стараться… Но уже 4 года, 4 года стараний вникуда, разве может что путное получиться? Друг для друга как чемоданы без ручки — и тащить неудобно, и выкинуть жалко. Не знаю, и с*ёмся ежедневно, но проститься не можем.
#45
#46
#47
Антонина
Подскажите, пожалуйста. Что мне делать? Мы с мужем уже 8 месяцев, как поженились, до этого 3 года встречались. На данном этапе жизни я понимаю, что у нас с ним нет общих интересов.
я каждый день его упрашиваю или погулять пойти, или фильм посмотреть… ну хотя бы в карты поиграть или на природу выехать — на все один ответ НЕ Хочу. Меня уже все начинает просто раздражать. Его от компьютера не оттянуть. Каждый день играет на компе в футбол — в перерывах между работой и сном. Даже кушает за компом. А вот недавно мне заявил, что день рождение будет свой праздновать с друзьями без меня…типа только мужская компания….а со мной потом вместе с родителями…я была в шоке…пытаюсь ему объяснить, что мы же семья… мы должны вместе празднлвать дни рождения…или хотя бы я должна быть с тобой и с друзьями и с родителями… а он мне отвечает — а тебе будет неинтересно… Меня это очень пугает…и вообще пугает вся ситуация… Он стал много пошлости себе позволять, грубости… о чем его не попрошу…ничего не хочет делать… иногда на машине поздвозит…когда по пути или в магазин вместе идем…. а так…такое чувство, что я нужна только ночью для секса…и днем для уборки квартиры и приготовления еды.
..а так нам не о чем разговаривать вообще..(((((((
#48
#49
#50
Мы с мужем разные. Чем могут обернуться такие отношения?
Мы с мужем разные. Чем …
9 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
Автор
До замужества мне было то 18 лет.
Любовь и все такое. Не виделось все так, как сейчас.
#8
#9
Автор, если вы «заводная, веселая» и далее по тексту, то почему вам влом приготовиться к празднику самостоятельно? Как можно устать от того, что вам в радость? Более того, вам никто не мешает сделать так, как хотите вы. Было бы хуже, если бы ваш муж лежа на диване командовал процессом и заставлял ВАС внедрять его инициативы.
Что касается вопроса в теме, то напрягает другое. Такие люди могут перекладывать на ваши плечи решение жизненных вопросов. Их позиция: ты там реши всё сама, а я здесь пока посижу в тенёчке, не тревожь меня, и как ты решишь, так и будет. То есть вся ответственность может лежать только на Вас по ВСЕХ ситуациях. Если вы это потянете, то он хотя бы не будет вам мешать.
Новые темы за месяц: 6 748 тем
Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?
21 ответ
Подарки от мужчины
5 ответов
Свадьба Знакомства Создание семьи
1 ответ
Боюсь что никогда не будет отношений
13 ответов
Зачем все эти песни о любви?
7 ответов
Мужчин надо менять каждые пару месяцев
40 ответов
Там, где страсть будет и пламя
9 ответов
Где Вы познакомились с первой любовью?
11 ответов
Почему меня постоянно преследует безответная любовь?
3 ответа
Личная жизнь
3 ответа
Популярные темы за месяц: 168 278 тем
Смотрю на мужика и вижу банкомат
234 ответа
Мне 30 лет я пережила неудачные отношения с мужчинами
72 ответа
Мужчин надо менять каждые пару месяцев
40 ответов
Равноправие выгодно мужчинам
40 ответов
Почму сейчас никто не то что брака отношений не хочет?
21 ответ
Почему меня не зовут на свидания?
20 ответов
Некрасивые с некрасивыми!
18 ответов
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Я неполноценный
14 ответов
Быстро устаю от людей
13 ответов
Следующая тема
Свекровь приглашает своих родственников к нам в квартиру
329 ответов
Предыдущая тема
Брак с испанцем
39 ответов
9 признаков того, что вы и ваш партнер слишком разные
Хотя вы, возможно, когда-то были такими же тупыми, как воры, совместимость в отношениях не всегда длится долго.
По мере того, как отношения растут и развиваются, растут и развиваются люди в них; что нормально и, в конечном счете, неизбежно. Но иногда эволюция и изменения могут быть настолько большими, что вдруг вы оказываетесь не просто несовместимыми, а слишком совершенно разными людьми, которые уже не могут даже держаться на плаву. Как говорится, противоположности притягиваются, но их всего 9.0003 как напротив могут быть два человека. Фактически, исследования показали, что мы с большей вероятностью окажемся с кем-то, кто похож на нас, чем с кем-то, кто является нашей полной противоположностью.
«Независимо от того, насколько сильно вы любите друг друга и ладите, компромисс является важной частью любых гармоничных отношений», — говорит Bustle тренер по свиданиям и сертифицированный сваха Франческа Хоги. «Если вы или ваш партнер постоянно принуждаете другого подчиняться вашей воле, вы настраиваете себя на большой конфликт».
Но проблема в том, что даже если ты другой, это не обязательно означает, что любовь ушла.
Это, конечно, может создать проблему, когда станет ясно, что ваши отношения уже не так хороши. Именно в этот момент вам нужно серьезно подумать о настоящем, о вашем совместном будущем или, если необходимо, подумать о будущем порознь как о лучшем пути ради вас обоих. А пока, чтобы довести вас до этого момента, вот девять признаков того, что вы и ваш партнер слишком разные.
1. У вас разные взгляды на обязательства
Когда дело доходит до обязательств, люди видят его по-разному, и это нормально. Но когда пытаешься наладить отношения, это другое дело. «Если вы думаете, что моногамия — это красивое обязательство, а ваш партнер считает это нереалистичным притворством, скорее всего, один или оба из вас в конечном итоге обижаются и разочаровываются», — говорит Хоги.
2. Вы не понимаете язык любви друг друга
По словам доктора Гэри Чепмена, все говорят на одном из пяти языков любви: слова одобрения, качественное время, получение подарков, акты служения или физические прикосновения.
«Людям не нужно говорить на одном языке любви, чтобы добиться успеха в паре, скорее, им нужно понимать язык любви, на котором говорит их вторая половинка, — говорит Bustle старший сваха и тренер по свиданиям Лори Салкин. — Это непросто; это требует не только понимания человека и того, чем он отличается от вас, но и того, что важно для него, отличается от того, что важно для вас». пара на одной странице все время, было бы полезно, если бы вы большую часть времени находились на одной и той же странице. Исследование, проведенное в Германии ранее в этом году, показало, что нас больше всего привлекают люди, похожие на нас. Если вы находитесь на одной странице, а ваш партнер находится в совершенно другой главе, разница определенно может помешать влечению и многому другому.
4. Ваши аргументы никогда не находят решения
Люди дерутся по-разному. Некоторые люди хлопают дверьми и бросают залог, в то время как другие пытаются выстоять и найти решение проблемы. В идеале любой спор должен привести к разрешению, с которым вы оба можете согласиться, но если вы не можете, это признак того, что вы слишком разные.
Конфликт является частью отношений; как и разрешение конфликтов.
«Самое главное в отношениях — это желание двух партнеров работать над ними», — говорит Bustle тренер по свиданиям и лицензированный брачный и семейный терапевт Пелла Вайсман. «Если у вас есть это, у вас есть все».
5. Вас раздражают вещи, которые их волнуют
Хотя никто не говорит, что вам и вашему партнеру должны нравиться одни и те же вещи, если то, что им нравится и чем они восхищаются, вызывает у вас желание выколоть себе глаз , то это стоит отметить. Потому что в этот момент вам не просто не нравится то, чем они занимаются, но вы также не уважаете это — что, в некотором смысле, может означать, что вы тоже не уважаете их полностью.
6. Ваши сексуальные предпочтения совершенно разные
Хотя в отношениях есть несколько вещей более важных, чем секс, секс по-прежнему имеет большое значение. Это означает, что если ваши сексуальные предпочтения не пересекаются, даже в малейшей степени, то это другое, что трудно преодолеть.
Сексуальная совместимость является довольно важной частью здоровых отношений, и если то, что вас и вашего партнера раздражает, находится на противоположных концах спектра, то это большой признак того, что вы слишком разные.
«Желания приливы и отливы, но если вы принципиально не на одной волне в сексуальном плане, трудно поддерживать отношения в долгосрочной перспективе», — говорит Хоги. «Если кто-то из вас постоянно чувствует себя сексуально отвергнутым или неудовлетворенным, это плохой знак».
7. У вас обоих разные представления о том, что значит общаться
Подобно языкам любви, люди общаются по-разному. Некоторые люди держат все это внутри, пока не взорвутся, в то время как другие — открытые книги, с сердцем в рукаве. Если вы с партнером общаетесь настолько по-разному, что даже не можете общаться вообще, то что у вас?
«Половина искусства любых отношений заключается в том, чтобы выяснить, как общаться с другим человеком», — говорит Хоги. «Ваше общение, вероятно, не будет идеальным с первого дня, и это нормально.
Но если вы далеко друг от друга и не пытаетесь улучшить, вас ждут трудные времена».
8. Вы никогда не найдете удачного компромисса
Называете ли вы это «золотой серединой» или просто компромиссом, если вы и ваш партнер слишком упрямы, чтобы достичь его, то это различие в характерах, которое редко может быть увезли. Как говорит Хоги, компромисс имеет решающее значение для счастливых отношений.
9. Вы не получаете истинного удовольствия от общества друг друга
«Это может показаться очевидным, но меня постоянно удивляет, как много пар не искренне любят друг друга как люди, — говорит Хоги. «Ваш партнер не обязательно должен быть вашим лучшим другом в мире, но у вас больше шансов наладить отношения, если в основе вашей связи лежит дружба».
Изображения: Эндрю Зах для Bustle; Giphy
Ваши отличия СЛИШКОМ разные или в самый раз?
«Мы слишком разные?» Этот вопрос задают себе многие пары, когда первоначальный кайф романтической любви сходит на нет.
Возьмите Дороти и Лию (вымышленные пары, которые я видел в своей частной практике). Они вместе уже год, живут вместе два месяца. В последнее время Дороти начала думать, что совершила большую ошибку. Хотя она никогда не чувствовала себя более «как дома» с кем-то, они с Лией очень разные.
Дороти любит заниматься спортом на открытом воздухе, например, кататься на байдарках и велосипедах, а Лия любит заниматься спортом в помещении, например, болеть за свои любимые команды по телевизору с плоским экраном. Дороти с нетерпением ждет изысканных блюд, в то время как Лия предпочитает еду, которая материализуется из коробки, пакета или банки. Дороти увлекается художественными музеями и экзотическими путешествиями, в то время как Лия падает в обморок от видео на YouTube и экзотических путешествий по отделам импортных продуктов в местном продуктовом магазине. В дополнение к этим явным различиям у этих двух женщин сильно различаются — даже противоположные — потребности в прикосновениях, близости и эмоциональном выражении.
Размышление о том, являются ли различия слишком расхождениями, может разрушить веру пары в их связь, затормозив их способность принять решение о том, двигаться ли дальше или прекратить отношения. Когда пара выходит из своей зоны комфорта к большей взаимозависимости и обязательствам, возникают страхи быть запутанными или брошенными. Неопределенность и уязвимость, которые сопровождают следующий шаг в отношениях, такой как переезд, помолвка, женитьба или изучение имен детей — не обязательно в таком порядке — могут заставить пары искать ответы, гарантии, ключи к будущему, и доказательство того, что их отношения будут или не будут работать.
Не существует простого и быстрого способа оценить, являются ли различия слишком разными или допустимыми. Что важнее реальных различий, так это способность пары уважать друг друга такими, какие они есть, и в то же время быть открытыми для влияния друг друга. Часто для достижения этого баланса между принятием и готовностью к изменениям требуется время, но даже готовность научиться уважать различия друг друга может помочь отношениям стать устойчивыми и гибкими.
Более предсказуемый вопрос, чем «Мы слишком разные?» может быть: «Можем ли мы терпеть различия друг друга, сохраняя при этом любопытство к ним?»
Со временем истинное глубокое любопытство позволяет партнерам узнавать больше, понимать больше и органично менять свою точку зрения. В сбалансированных отношениях, где власть разделена, а уважение взаимно, искреннее любопытство может помочь обоим членам пары вырасти и стать более инклюзивными в своих взглядах, отношениях и поведении. Мировые Дороти учатся уважать сидение на диване и обеды из коробок, а Лии мира учатся ценить изысканную еду и искусство. Что еще более важно, Дороти и Лии мира учатся расширять свои зоны комфорта, чтобы понимать, ценить и искренне пытаться удовлетворить эмоциональные потребности своих партнеров.
Часто именно отсутствие настоящей связи с партнером может привести к тому, что разногласия между вами и ею (или им) будут восприниматься как «нарушение условий сделки». Один из способов создать более прочную основу — научиться общаться со своим партнером таким образом, чтобы вы оба могли выражать себя, не чувствуя себя осужденным.
Это может привести к тому, что вы оба измените и адаптируете свое отношение, подходы к отношениям и поведение добровольно, а не из чувства долга.
Существует множество книг по простым стратегиям общения для пар, и даже одно из двух занятий с коучем или терапевтом, специализирующимся на эффективном общении, может помочь вам освоить некоторые базовые (хотя и не обязательно легкие) практики, такие как рефлексивное слушание, использование уязвимых и y защитный язык и сдерживание. Установка таймера, определение того, кто будет слушать, а кто будет говорить в течение нескольких минут, а затем смена ролей может помочь обоим партнерам выражать озабоченность менее оборонительно. Старайтесь просто слушать, когда слушаете вы, чтобы ваш партнер чувствовал себя в безопасности. Скажите «спасибо, что поделились» после того, как ваш партнер закончил. Поделитесь тем, что вас тронуло из того, что они рассказали, чтобы усилить сообщение о том, что вам небезразлично. Небольшие изменения в том, как вы говорите, слушаете и отвечаете, могут подготовить почву для более глубокого обмена информацией и большей честности.
