Муж придирается на каждом шагу… Или про «мелочи» в семейной жизни.
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
И вот если уважения не появится с вашей стороны — это реально, начало конца. И потому — подумайте (я понимаю, многим нечем, надеюсь вы — исключение) в чем выражается неуваженние.
#8
#9
Ведь ясно как белый день, что он Вас не любит, что он вампирит, высасывает из Вас все силы и энергию, что он Вам отравит всю жизнь. Поэтому, пока не поздно, пока еще не сделал инвалидом и сумашедшей, пока еще в порыве ненависти Вы его не убили, пошлите его на 3 буквы и уйдите не оборачиваясь.
#10
#11
как говорят-кака така любоф если идиот???
#12
Гость
9.
неужели есть идиотки в природе которые подчиняются самодурам и выполняют чокнутые приказы??)))
А такому мужику реально надо сковородой по балде дать и сквозь зубы прошипеть — Если ты, скотина, хоть раз еще мне сделаешь замечание, убью нафик! Он после этого сразу хвост подожмет и больше никогда не заикнется ни о чем. Такие идиоты в основном комплексующие ничтожества, которые таким образом самоутверждаются.
#13
#14
Ну а вообще-то это аномалия, автор. Как вы с таким занудой 3 года выдержали? Я только представила себе все то, что вы описали в своей теме, и уже захотелось удавиться… А как жить с таким прессингом, я даже вообразить не могу…
#15
Ты тему то читал? Сам то понял че написал?
#16
автор а вы дурачка что терпите, не нравиться УХОДИТЕ, дальше ХУЖЕ.
в чем проблема, любите его а за что? нравится его издевательства..ну и жимите
#17
И мой первый пост в этой теме прочитай — догадливая моя.
Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.
У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.
#18
#20
Тыг-дым
Ша, деточка! Дядя тему читал. И как-то не нашел в ней попыток поговорить с благоверным на тему — почему тот три года был паинькой, а сейчас за уважение говорить начал? Что вообще в его понятие уважение и что в этой части его в авторе неустраивает.
Сплошные слюни и кипение дерьма вместо простой попытки разобраться в причинах. При таких подходах вам, бабоньки, еще в куклы играть надо, а не в семейную жизнь вписываться.
У мужиков месячных нет, они на ровном месте неожиданно не меняются.
язвить по этому поводу низко.
А Вам Автор посоветую почитать Гарри Чапмена «5 языков любви», может наведёт на какие-то мысли.
#21
#22
#23
1. Не так ест, не держит оттопыренным мизинец, когда пьёт из чашки.
2. В выходные смеет ходить перед вами в тренниках, а не в костюме с галстуков.
3. Занимается сексом неправильно, не так как показывают в фильмах,
и т.д.
Эксперты Woman.
ru
- Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
148 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 021
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
39 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Иванова Светлана
Коуч
76 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
33 ответа
#24
#25
АВТОР ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛСТА!
#26
#27
Майка
Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж.
телец скорее всего
хотя моему папе пофиг чисто в доме или нет, но не так сказала — всё писец
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 270 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
938 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
633 ответа
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?904 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
195 ответов
Как разрулить?#28
#29
Майка
Вообще это кошмар такого мужа дома лицезреть..те мелочки которых я вообще не замечаю для него катастрофа была! Не туда половник положила..капнуло что-то на пол..ребенок написал — все было для него катастрофой в которой была виновата я одна. Плохая мать плохая жена..я подумала что если так дальше пойдет то меня и мой сын уважать не будет. Потому что он с детства слышит что отец (муж) ни во что меня не ставит.
это он от безделья так вас гонял
плюс у меня папа дома самоутверждался, всегда всё в приказном тоне, с возрастом стало только хуже ((
так что правильно сделали, что ушли да ещё с ребёнком на руках
#30
#31
#32
Майка
Да он телец наверное)) Автор у меня был такой же муж.
это было УЖАСНО!! То не так убрала..полы помыла плохо..»полы можно хорошо вымыть только руками» — вот как говорил. Но у нас еще в вдобавок ребенок был. Маленький совсем. Я конечно по дому не все успевала..муженек не работал с момента моего декрета (уволили) сидел тупо дома и играл в комп. И причем он не просто ворчал а все это выливалось в некрасивую ссору..не помогал ни в чем только за продуктами ходил и коляску спускал с лестницы. Ни разу с ребенком не погулял. Я должна была одна заниматься ребенком. готовить убирать и еще так как он считает нужным. Я протестовала и получались ссоры. Добавьте ко всему этому жадность ненормальную свекровь которую он слушал и вы поймете почему я бежала от него в 2 ребенкиных года роняя тапки..
#33
#34
#35
#36
Фэйт
Автор, мой мч телец.
Я тут писала тему про критику подарков. После секса он мог прочитать на моем лице то какой он «хороший любовник». больше половины мужчин не умеют доставлять удовольствие. Так поболтаеться там что-то и всё кончил.
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#37
Новые темы
Есть ли в этом моя вина?
3 ответа
Ищу подругу Москва
1 ответ
Как вы отнеслись бы?
1 ответ
Мужик должен
3 ответа
Почему некоторым людям это нравится?
1 ответ
#38
Гость
тельцы — тираны ещё те
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#39
Кого интересует гороскоп — он Дева.
Девочки, что делать с этим чувством снижающейся самооценки? Он, когда ругается, заставляет чувствовать себя виноватой. Блин, потом весь день в голову мысли лезут, типа какая же я все-таки неумеха…
Раньше тоже так было, но сглаженно, и он быстрее отходил. Бывало, даже извинялся (редко, но и такое было).
Сейчас ужас какой-то. Приступы истерики бывают из-за песчинки в прямом смысле. Морально раздавлена. Все жены как жены, ждут вечером мужа домой, а я боюсь этого момента, к чему он еще придерется…
Второй день не разговариваем. Причина была смехотворная на мой взгляд — я положила чайную ложку на скатерть (чего он терпеть не может, скатерть-то нечистая!!!), а потом этой же ложкой размешала чай. Он стал нервничать: «Ты же знаешь, что я не люблю, когда столовые приборы на столе лежат, а не на блюдце или в тарелке, зачем ты так поступаешь? Специально на нервы капаешь? Добилась своего? Молодец!»
И все, после вспышки холодный тон. Если в этот период подойти к нему и сказать: «Давай поговорим спокойно», он презрительно скажет: «Не имею ни малейшего желания с тобой говорить, раз ты ко мне так относишься, к тебе отношение будет соответствующее».
И все, хоть убейся об стенку.
Дело даже не в пресловутой ложке, а в том, что я якобы игнорирую его пожелания… Но это же не так, подумаешь, ложка! А он бесится именно из-за моего: «Ну и что, подумаешь, невелика беда».
Кстати, у нас есть дети, двое погодок.
#40
В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.
Что делать?
#41
Ща с девой другой живет). Ну та слаще морковки в жизни ни че не ела.. Да и то, думаю, на последнем издохе)).. По годам моложе меня, но все реально думают, что его одногодка (ему 34). Из беззаботной хохотушки превратилась в затюканую старушенцию, но с гонором)).
Автор, а он только сейчас такой стал? Неужели раньше по фиг все было ему, а теперь вот так изменился?
#42
Гость
тельцы — тираны ещё те
я сама телец и отец-телец и очень хорошо его знаю
надо уходить, он не изменится, ему бесполезно втолковывать, что он не прав
и кстати для него всегда хорошие посторонние люди, а семья для него — плохая, не ценит его
#43
#44
#45
#46
любимая ли.
..
И вот так вот живем. Я говорю ему: скатерть чистая, вытирала, он за свое. Упрется и все. И так в любом разногласии.
В сексе все ок. Вообще, когда у нас «перемирие», все отлично. Ласковый, нежный, отличный отец. Но военные действия просто соперничают с немецкими.
Что делать?
#47
любимая ли…
Раньше проскальзывало, но не в такой грубой форме, мягче что-ли… Мог насмешливо пошутить: «Киса, так больше не делай, это негигиенично и т.п.», а сейчас может: «Ты дебильная что-ли, половник этой стороной на ту тарелку класть, там же морковь лежит, а ты его из супа вытаскиваешь» (ну это крайний вариант, когда он не в духе). Может, двое детей из колеи так выбивают, но я считаю, что это не повод грубить и хамить из-за ерунды! Тем более, в основном с детьми я вожусь. На мне и готовка в том числе. А ему видите ли, не так.
#48
#49
любимая ли.
..
Такая, а что надо было сделать, по его мнению??? Съесть этот волос, чтобы на пол не упал? Что такие мужчины делают с волосами, увиденными на одежде, раскройте секрет, мне очень интересно! Думаю, пригодится на практике(((
автор, ну правда вам сочувствую очень..
не было бы детишек — сказала бы бежать, роняя тапки.. А тут.. даже не знаю(((
#50
такая
ну а что тут скажешь… Понятно, что первое время люди свои недостатки скрывают, потом уже начинают расслабляться. Я именно поэтому по первой именно на мелочи пристальное внимание обращаю. А вам что делать.. Да хз с двумя малолетними детьми… Терпеть, наверное.. И думать, что дальше делать..
Муж-зануда. я так больше не могу!
Форумы
Вход
17.11.2012 12:55
девы, это ужас! он постоянно нудит и ноет. Причем в компании это — веселый парень, внимательный ко всем, все его любят, всем весело.
.. А дома — это мелочное чудовище, который придирается ко всему и которому невозможно угодить, хоть убейся. Он постоянно зудит, ноет, читает мне мораль, придирается и учит жить. Как же мне это надоело! А ведь он был совсем другим когда-то. И я, наверное, люблю его прежнего. А человека, в которого он превратился, я терпеть не могу. Он меня бесит. Он мне не интересен. Ему даже было лень отметить день рождения ребенка. Сыну год исполнился, а ему лень! Я уж не говорю про гостей пригласить: постоянное нытье, что он не хочет никого видеть и кривая рожа. Работать ему лень тоже. Узнал, что средняя зарплата в отделе в два раза выше, чем у него. Лег на диван в позе морской звезды и… И все! Вялый, безынициативный. НИКАКОЙ! Секс так себе. на троечку. Семь лет вместе. Ребенку год. Знаю, что не изменяет. Периодически жалуется на здоровье, но к врачу не идет. Денно и нощно играет в компьютер. Три браузерки и одна многопользовательская ролевая игра. Считает, что мне интересно смотреть, как он играет.
Anonymous
17.11.2012 12:57
В ответ на нытье смейтесь и не пытайтесь угождать. Хочет чего то пусть сам поднимет попу и сделает, не нравится еда ему никто не мешает себе что то другое приготовить и т.д. Попробуйте таки смехотерапию.
Anonymous
17.11.2012 12:59
пробовала обижается и агрится. но может быть, я делаю что-то не так. попробую еще раз.
Anonymous
17.11.2012 13:04
Вы не над ним смейтесь, а над ситуацией. Тогда ему не будет обидно и он тоже научится воспринимать многое легче.
Anonymous
24.11.2012 01:34
дура не то советуешь. 😉 Автору нужно над савмой собой смеяться и бить себя по голове.
Сама себе выбрала мужа, теперь должна радоваться. м
Anonymous
23.11.2012 03:46
комп уберите.
dN *
17.11.2012 13:17
и ее вопрос у меня. евы, как сделать, чтобы муж начал чего-то хотеть? Ну, кроме игр компьютерных? у него еда — какую он любит, никакой кастрюли супа на неделю. секс по первому требованию (причем, если инициативу проявляю я, он меня, скорее всего пошлет). никаких домашних обязанностей. Сделал — спасибо. Не сделал — ну и ладно. Год как не повесил зеркало (или уже полтора?). Полгода как не повесил в ванную шкафчик и не подключил раковину. Я делаю все, что в моих силах. Занимаюсь с ребенком, работаю на дому, готовлю еду, пытаюсь создать уют. У меня земля горит под ногами. Сделать что-то бОльшее я не могу физически. Все. Предел. Я не помню, когда муж готовил мне завтрак. Два раза в неделю он ходит в магазин и еще пару раз моет посуду.
Ну, еще пропылесосить может (а может и не пропылесосить). И все! А в соседнем топе пишут, что ради женщины мужик может горы своротить. Так вот как стать такой женщиной-то? Как оторвать это нудящее чудо от компа и выгнать с дивана? Я пытаюсь разделять его интересы (честно пытаюсь, хотя мне это всегда было безразлично). Пытаюсь создать уют. Пытаюсь сделать так, чтоб отцовство было в радость. Пытаюсь накормить. Пытаюсь то, се, пятое, десятое. А в ответ — только занудство, занудство и еще раз занудство. руки опускаются.
автор
17.11.2012 13:23
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится
аль-бардаки *
17.11.2012 13:26
Если квартира ваша,выставляйте!Скажите,что толку от него нет,только проблемы.Или,если жильё его,уехать самой. Если обещает измениться,дать испытательный срок.Есть шанс,что у него в голове щёлкнет и ,если вы ему небезразличны,изменит своё поведение.
Но,вообще-то,человека не переделаешь.Шансов на хеппи-энд мало.
Redisk@ V.I.P.
17.11.2012 14:23
Перестаньте забегать ему пути-дороги и из сильной станьте слабой. Ну вот кто будет заботится о сильном человеке, который все может сделать сам? Заботятся ведь о слабых и беспомощных, сами при этом ощущая себя сильными, реализуются в этой заботе.
Anonymous
17.11.2012 14:31
Вы уже та женщина, ради которой можно горы свернуть. А вот он на это не способен. Это большое заблуждение, что женщины могут ленивое чмо вдохновить — это отмазки чма, что бы ничего не делать. Он Вас тоже ни на что не вдохновляет, тем не менее, Вы носитесь как подорванная. Лучше найти работящего, который вдохновляется на работу тем фактом, что он мужчина
Сильно трепетная Лань ***
17.11.2012 14:50
Аффигеть совет.
Люди жили, радовались друг другу. Теперь немного привыкли и перестраивают границы отношений. А Вы предлагаете не перестраиваться, а разрывать. Уверены, что это — единственный правильный способ? Есть множество моделей отношений. Никогда не получается сделать все и сразу. «Это ленивое чмо» может вполне любить жену и детей, зарабатывать деньги на жизнь, иметь собственные приоритеты на свободное время, в том числе проводимое с семьей. Вот фиг Вы меня уговорите, что я должен в свой отпуск ремонтировать ванную или обрабатывать грядки на даче. Вот ни разу не интересны новые шторы или вышитая скатерть на столе, особенно если ради них не удалось сходить с ребенком — покататься на велике. Вот совершенно пофигу пыль в квартире, если после этой уборки уже не будет сил съездить в гости к родителям. Почему Вы не обратили внимание, что «оно» все таки делает необходимый минимум домашних обязанностей? Почему не обратили внимание, что есть хобби (в которых автор поддерживает)? Почему не выловили слова автора, что ей важен символ типа «готовка завтрака»? Кто сказал, что он вообще считает завтрак хоть чем-нибудь важным? Пока на лицо проблемы коммуникаций.
Авторице важны дела, которые он мог бы делать. Ему важно спокойствие. Почему бы им для начала не попытаться проговорить ситуации? Не поделиться друг с другом тем, чего каждому из них не хватает? Думаете, что не получится? Думаете, что стремительный электровеник-молдаванин, который будет одной рукой ванну ремонтировать, другой — шмат сала с яишницей на завтрак жарить — это и есть мечта автора?
Сыр бор *
17.11.2012 14:59
Вы невнимательно прочитали сообщение автора. Дело совсем не во вбитых гвоздях. Там совершенно определенные симптомы. Я их вижу, а Вы нет.
Сильно трепетная Лань ***
17.11.2012 16:51
Симптомы частично вижу (не специалист, если Вы про мизогинов). Но и с гильотиной, как единственным лекарством — не согласен. Хотя помогает всем и безотказно — верю.
Сыр бор *
23.
11.2012 14:56
Дело в том, что эти «симптомы» высказаны заинтересованной стороной. Вы же не видели, как на самом деле обстоят дела. Возможно, все не так: спокойный муж, не изменяет, сидит дома, иногда играет в комп. игры. А женщины бывают тоже разные. Есть такие, которые утомляют до ужаса — эти симптомы, кстати, тоже присутствуют в описании. Разрывать отношения — глупо. Со следующим мужчиной ситуация может повториться, но только будет уже «проблема» у ребенка, который будет разрываться между мамой и папой, и эта проблема может привести к очень плохим последствиям. Так что не бросайтесь такими фразами, пожалуйста.
girius _
17.11.2012 14:35
Прикрепить магнитиком на холодильник лист со списком необходимых дел. Пополнять по мере надобности, зачеркивать выполненное (можно с датой выполнения). НЕ ПИЛИТЬ. Все будет и так наглядно. На вопрос «зачем» — отвечать «что бы я не забыла, что МНЕ хочется сделать в доме».
Если реально за пару-тройку месяцев нет реакции на «повесить в ванной шкафчик и подключить раковину» — вписать «заказать ремонт в ванной» и обсудить с ним, какая сумма нужна на этот ремонт. (если денег в семье не много, то он моментально договорится, что шкафчик и раковину сделает сам, а ремонт отложить до …; если денег достаточно, то пусть и дальше приносит деньги, сидит в компе и нудит). Ээээ… личный комментарий: «готовлю еду» и «пытаюсь создать уют» лично я воспринимаю как хобби а не как обязанность. «Пытаюсь сделать отцовство в радость» — это вообще нечто непонятное. Вы его хотите научить радоваться общению с ребенком? А зачем и как? А вот секс — это уже проблема. Отдельная. И решать ее нужно отдельно задавшись вопросом «почему»?
Сыр бор *
17.11.2012 15:14
не помогло. список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа. его силами почти ничего оттуда не делалось. заработок у него — обнять и плакать.
я до декрета больше зарабатывала, а за эти полтора года цены выросли прилично. у нас есть заначка. мы типа копим на крупную покупку. вот оттуда-то он и предлагает взять деньги. меня это не устраивает категорически. я все время борюсь с его желанием эти деньги профукать. потому что я реально многое делаю, чтоб мы могли хоть что-то отложить. он в магазинах почти не бвает и не в курсе, что почем. уют и еда — это его просьба. мне это и даром не нать. никакой радости мне не приносит, один головняк. хобби у меня другое, давно заброшенное из-за нехватки времени
Anonymous
17.11.2012 17:00
> список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа. так Вы хотите, что бы он не раздражался или что бы он что-то делал? Список предложен как отражение дел домашних. Если угодно — квест, миссия, которая ему дается в реальном мире. Если уж он так любит компьютерные игрушки — вэлкам в мир с заданиями. Следующим шагом к деньгам-доходам его подвести.
Заставить задуматься: почему он успешно справляется с экономическими трудностями в играх, но не может и не хочет аналогичную стратегию и принципы применить в своей финансовой жизни? Неужели ему слабО? 😉 Раздражение — это тоже одна из реакций-эмоций. Что он получает, когда очередное задание в компьютере проходит? Табличку «молодец» и новое оформление интерфейса? Обсудите с ним это 🙂 Обсудите систему поощрений и выигрышей из реального мира. Сделайте текущий мир его игрой. Не?
Сыр бор *
17.11.2012 17:24
Вы теоретик? Или вас жена так «выдрессировала»?
Anonymous
17.11.2012 18:23
Вы — автор? С чем связан вопрос? Я не очень хорошо знаю, как я выгляжу со стороны. Но описываемые проблемы примеряю на себя. Мне не интересно играть в компьютерные игры типа RPG и стратегий потому, что есть возможность «играть» на работе в реальные ситуации.
Но это сейчас не интересно, а был период, когда позволительно было ночь просидеть за компом. Мне не интересен телевизор, но мы умудрились даже пару сериалов типа Хауса посмотреть. Да-да, именно в то время, которое можно потратить на шкафчик и зеркало. При этом я отлично понимаю нежелание ремонтировать электропроводку и сантехнику и делаю это только в ситуации, когда других вариантов уже не остается. Или когда тот самый список показывает мне, что уже годы прошли с момента «неприбитого порожка». К сожалению, «сам ремонтировать» — это в том числе и вызов мастера, потому, что волшебства не бывает — мастеру все равно нужно объяснить, что должно быть сделано, и нужно тратить время — присутствовать, когда он работает. В ряде случаев получается, что проще и гайки самому крутить 🙂 Я не очень понимаю ситуацию у автора и ее мужа с деньгами, но при этом в разные времена умудрялся жить на совершенно разные доходы. Количество денег (в некоторых пределах) не определяет удовольствие от жизни. Если ему его работа нравится и он работает на перспективу, на карьерный рост — дело «правильной» жены — поддержать такое стремление.
Я совершенно не понимаю упомянутые траблы в сексе и считаю, что их нужно как можно быстрее «разруливать» (аккуратно, но обязательно). Потому, что это показатель отношения, морального климата либо физиологического здоровья. Короче — считаю, что даю автору вполне корректные и конкретные варианты взглядов на ситуацию и способы ее изменения. И уж куда корректнее, чем «разводись, он тебя недостоин». Я не теоретик, я — зануда 🙂 Это — свойство характера. И автор про своего знала, что он — зануда. Только она раньше чуть по-другому на это реагировала. Может дело в авторе?
Сыр бор *
17.11.2012 18:35
Дело в том, скорее всего, что страсть прошла, а любовь не пришла. И на фоне того, что ребенку год, нервишки не совсем в порядке, еще и это «чмо» подбешивает))).
Anonymous
17.11.2012 15:26
Чем я дольше замужем, тем сильнее становлюсь мужененавистницей.
Когда я жила одна, я как нормальный человек высыпалась, нормально питалась, занималась фитнесом итд, помимо работы. Мне не хватало для реализованной жизни только ребенка. Причем заниматься с ребенком я могла бы и сама+мама+няня. Млин, я вышла замуж по любви, за доброго и интересного человека: этот человек может работать по полдня (доход ему позволяет это делать), остальные полдня он сидит-лежит дома, сжирает все из холодильника, разбрасывает вокруг себя грязь, прокуривает всю квартиру и еще не хочет ребенка сейчас — так как это напряг, лучше пожить для себя. Я в итоге, каждый день приходя с работы начинаю все по новой убирать, готовить итд. А эта СУКА не разрешает мне пылесосить, тк ему мешает. При этом ему очень нравится, что я работаю. В мат плане мне с ним жить намного легче, чем одной. Но так он заколебал меня. Тк мне приходится работать и заниматься домом постоянно, с 7 утра до 23 часов(он вообще ничего не делает по дому тк он мужик). А еще меня бесит, когда в доме грязно, и бесит то, что уборки хватает только на ночное время, на след день опять п-ц устроит.
Сейчас он мне нужен только для одного — завести ребенка, потом я от него сбегу в одних тапках. Далее, я не уверена, что захочу еще раз замуж. На хер они нужны? Мне больше делать не фиг, как обстирывать его, готовить 2 раза в день, выслушивать какая я сякая, и то что я всегда виновата, только потому что я женщина. Он сволочь даже спасибо мне не сказал, когда я закончила ремонт. Я как савраска носилась все подбирала, контролировала, придумывала целый год помимо работы. Все сказали, какая красивая квартира, а эта сука — а типа мне по фиг на уют. Среди русских мужчин слишком много трутней появилось. Они считают, что тк их много, то женщины на них будут бросаться? Женщины со своей активностью быстрее сперму научаться производить, чем этих мудаков ублажать.
Anonymous
17.11.2012 16:39
Когда вы родите, вы не сможите поддерживать чистоту в квартире. Его и его сигареты нужно отправлять на воздух еще до рождения ребенка. Ваши послеродовые гормоны могут не вынести его присутствия.
Мне очень понравилось, как вы написали, мне только жаль, что вы рожаете, заранее зная, что от папаши будете избавлятся. Еще момент чисто юридический, тот ремонт в который вы вложились, смотрите, чтобы без этого жилища не остаться. Мужику нынче не претит жену с детем из дома выпирать. И вот правильно, не надо мудаков ублажать.
Лора: порвать с мизогином *
17.11.2012 16:41
Да наймите вы домработницу и пусть она подбирает за ним, готовит и убирает. А он пусть оплачивает ее услуги.
Anonymous
24.11.2012 11:45
Да, домработница у нас была. Но я ж сказала, что замуж выходила за доброго человека…. Вобщем, домработница в итоге все раскусила, особо не напрягалась, зато если он был дома рассказывала о своей тяжелой жизни. И, началось…. Премии он ей отваливал, какие-то вещи отдавал, млин, он ей даже отдал мою кулинарную книгу (еще советского выпуска, в которой очень грамотно была основа всех блюд написана).
А я в итоге по вечерам приходила, и за этой дурой-домработницей все перемывала. А он не понимает, что это просто манипуляции. Меня и бесит, что ему народ жалко, а собственную жену не жалко. Чужим и обделенным он помогает, а своих строит, как в армии.
Anonymous
17.11.2012 17:03
А что, его генетика на столько хороша, что только от него и желаете завести ребенка?
Сыр бор *
18.11.2012 17:38
Зачем вам от него ребёнок? Лучше уж от донора родить, а то вырастет такое же чмо.
Anonymous
23.11.2012 14:50
Интересно было бы выслушать мужа: может быть, все как раз наоборот. Одностороннее мнение силы не имеет никакой.
girius _
17.11.2012 14:17
А может правда воспользоваться смешной ситуацией: представьте, он сидит дома а в этот момент звонок в дверь, там стоит мужчина, вы его приглашаете и говорите, вот здесь зеркало повесить, вот здесь гвоздь забить, и это на глазах у мужа.
Есть такие услуги — МУЖ НА ЧАС, А потом невзначай сказать, может и для другого вызвать можно, теперь все что пожелаешь сделают…. Может его подвигнет это на что-то????
Вот интересно…
17.11.2012 14:26
Нет, не сподвигнет. Я когда то каждую полку прибить мальчиков приглашала, муж был вовсе не против. А потом купили дачу с прорвой мужской работы и я сказала, что сама ее сделать не смогу, нанимать кого то очень дорого, так что милый без тебя никак. И он так втянулся, что автоматом сам уже все и дома делает.
Anonymous
17.11.2012 16:44
Вы написали: «Причем в компании это — веселый парень, внимательный ко всем, все его любят, всем весело… А дома — это мелочное чудовище, который придирается ко всему и которому невозможно угодить, хоть убейся. Он постоянно зудит, ноет, читает мне мораль, придирается и учит жить.» Под плинтус то есть загоняет? У нас тоже так.
Только у вас он похоже пока только ноет, а у нас — агрессивно орет. Таких людей надо ставить на место, а то занудство будет активно прогрессировать. Мне так и хочется иногда дать своему по голове. А начиналось все с милого занудства. «Подумаешь» говорили мне «нет людей без недостатков». Недостатки есть у всех, но не надо их не нако проектировать. Хочется позанудствовать, иди позвони маме, другу, соседу. Мне голову не надо компостировать.
Лора: порвать с мизогином *
17.11.2012 23:06
Муж Дева?
leletschka ***
17.11.2012 23:46
овен
Anonymous
22.11.2012 23:21
Сложилось ощущение, что у нас с вами один муж на двоих ))))) Вот один в один. С той только разницей, что зарабатывает неплохо. НО!! вот только мне толку от этих денег ноль! ребенку 6.
Постоянно зудел, чего это я дома сижу. Пошла работать. Вставала в 7, ребенка в сад, работа до 6, летела в мыле в сад. Дома в начале восьмого. У мужа работа…. что-то типа сам себе хозяин, может и на работу не поехать. В такие дни встает в 13-14 часов дня, туалет-игры-книги лежа на кровати. и вот мы с ребенком приходим вечером, а он «а что у нас на ужин?». Начинаю что побыстрее стряпать (типа макароны с котлетами). Ни разу не отвел ребенка в сад, ни разу не забрал, некогда. На занятия ни разу никуда не отвел, чесслово. Через дорогу занималки всякие. По ночам сидит, семки щелкает, ест, чаи гоняет. Утром приходишь на кухню……. такой срач…. Ночью курит в туалете, бывает, что и до 7 утра. Встаем и пока выгонишь его оттуда, пока разгонишь дым…. Дома только лежит, сидит, ест, спит. ВСЕ! Автор, я вас очень понимаю. Читаю все советы. Очень хочется что-то изменить и в своей жизни тоже. Но все советы мне кажутся смешными. Они для нормальных людей. Коими являются люди, дающие советы, они дают их, судя по себе.
Ремонт нам не нужен, пылесос чинится год, и тд итп. Никакие списки тут не помогут. ОКазывается, их много. Не думала, что таких выпускают серийно )))
один в один
23.11.2012 11:48
Орать не пробовали? 🙂 Совет не для нормальных людей, как раз неплохо помогает тогда. когда остальное не помогает
Leran *
23.11.2012 13:10
У меня такой же муж. Да, спасаюсь скандалами.
Anonymous
23.11.2012 17:45
Да что вы! такое не для нас!!!! конечно, стала срываться, кричать. Для него это ужас ужасный. Он просто молча разворачивается и уходит. Пыталась просто вызвать на разговор, то же самое. Молча разворачивается и уходит.
один в один
24.11.2012 02:34
у меня такой же
Anonymous
Открыть в форуме
15 способов перестать искать недостатки в отношениях
Одним из факторов, разрушающих прекрасные отношения, является поиск недостатков.
Оба партнера могут любить друг друга, но если вводить регулярные придирки, это может разрушить все прекрасное, что они создали в отношениях.
Основная проблема в том, что многие люди не знают, как конструктивно и с любовью передавать комментарии. Кроме того, когда их партнеры делают какие-то ошибки, они не отделяют эти ошибки от своих партнеров. Эта статья учит, как перестать придираться к отношениям, чтобы союз не развалился.
Как придирки влияют на романтические отношения
Когда в романтических отношениях слишком много придирчивости, это делает союз скучным. Партнер, который якобы совершает эти ошибки, не может быть самим собой.
Они будут слишком осознанно относиться к своим действиям и поведению, что сделает их более склонными к повторению некоторых из этих ошибок. Кроме того, чрезмерное придирание делает отношения токсичными и невыносимыми для обеих сторон, заставляя их идти разными путями.
Как перестать искать недостатки в отношениях
Не все в отношениях идеальны.
Когда мы совершаем ошибки, нам нужно, чтобы наши партнеры поправляли нас без оскорблений. Тем не менее, некоторые супруги имеют привычку постоянно жаловаться, не давая своим партнерам поблажки.
Если вы чувствуете, что относитесь к этой категории, вот как избавиться от придирчивости:
1. Проверьте, о чем вы думаете партнер. Всегда будьте непредвзяты, когда ваш партнер совершает ошибку, и не спешите находить недостатки во всем, что он делает. 2. Подберите словаИногда ваши намерения могут быть чистыми, но ваши слова могут не передать их должным образом. Прежде чем что-то сказать, проверьте слова, которые вы хотите использовать, чтобы убедиться, что это не навредит вашему партнеру. Точно так же поставьте себя на их место и посмотрите, как бы вы себя чувствовали, если бы такие слова были использованы в отношении вас.
Похожие чтения: Как простить партнера, который причинил вам боль3. Подумайте, стоит ли оно того
Еще один способ перестать придираться к отношениям — это проверить, стоят ли ваши жалобы того.
Если ваш партнер сделал что-то не так, выясните, была ли это полностью его вина или нет. Кроме того, помните, что некоторые ошибки тривиальны, и их следует оставить незамеченными, чтобы отношения шли гладко.
Книга Мина Левинса под названием «Благодарность и признательность вашему партнеру» помогает людям больше хвалить своих партнеров, а не жаловаться на их привычки и отношение.
15 основных способов справиться с хроническими придиркамиУ вас есть партнер, который жалуется по малейшему поводу? Управлять такими партнерами может быть сложно, потому что они замечают недостатки почти во всем, что вы делаете. Вот 15 способов, которые помогут вам справиться с хроническими придирками:
1. Выясните корень проблемыИногда может показаться, что ваш партнер каждый раз жалуется, но может быть что-то, что вы не смогли решить. Вам нужно выяснить настоящую причину, по которой ваш партнер жалуется, и найти решение.
Даже если они находят ошибку в чем-то тривиальном, вы должны решить их проблемы, чтобы убедиться, что они больше не жалуются.
Когда ваш партнер регулярно придирается, может быть трудно не принимать это на свой счет. Поскольку это ваш романтический партнер, вам нужно быть осторожным в том, как вы справляетесь с его критикой, особенно если это происходит регулярно.
Вы должны помнить, что ваш партнер жалуется на то, что он думает о вас, а не на то, что вы обязательно сделали.
Похожие чтения: 10 способов справиться с критикой в отношениях3. Не спорьте с ними избегать споров с ними. Возможно, вам захочется занять оборонительную позицию, когда они обнаружат ошибку, но очень важно оставаться безмолвным.
С ними будет сложно нормально общаться, когда вы спорите, и проблема не будет решена.
4. Активно слушайте Чтобы ваш партнер научился перестать придираться в отношениях, вам нужно научиться слушать. Не игнорируйте их комментарии каждый раз, когда они жалуются.
Даже если не похоже, что они жалуются на что-то стоящее, постарайтесь выслушать и понять, почему они придираются. Если вы активно слушаете своего партнера, это показывает, что вы заботитесь о его проблемах, и это еще один шаг к тому, чтобы помочь ему перестать жаловаться.
Связанное чтение: 4 совета, как лучше слушать в отношениях – почему это важно5. Ищите решение
отношения, быть склонным предоставлять решения. Например, если они жалуются на что-то конкретное, ищите решение, чтобы они больше не придирались.
Если вы не разрешите их жалобы, они будут продолжать искать недостатки, пока они не будут решены, создавая большие конфликты в доме.
Прочтите по теме: 25 Проблемы в отношениях и способы их решения6. Попробуйте сменить тему
Иногда, чтобы помочь партнеру отказаться от темы жалоб, нужно слишком сильно изменить ее. Нужно быть умным и осторожным, чтобы они не заподозрили, что вы пытаетесь их заткнуть.
Кроме того, вы можете вызвать обсуждение, которое взбудоражит их и изменит их настроение по сравнению с тем, к чему они придирались.
7. Напомните им о потенциальных плюсахОдин из способов помочь кому-то перестать придираться к отношениям — это заставить его сосредоточиться на положительной стороне. Например, если они придираются к чему-то, чего вы не делали, напомните им, что вы работаете над этим, и вскоре они будут впечатлены.
8. Создавайте границыЕсли вы чувствуете, что ваш партнер во всем придирается и начинает влиять на ваше психическое здоровье, важно установить границы при поиске решения.
Как только вы заметите, что это становится шаблоном, попытайтесь создать другую процедуру, которая не позволит вам быть хозяином их постоянного поиска недостатков. Вы можете завести с ними разговор о проблеме, когда вам будет легче поговорить.
Чтобы узнать, как установить границы, ознакомьтесь с книгой Лори Брайан под названием «Как установить здоровые границы в отношениях».
Книга содержит практические шаги, которые помогут партнерам создать здоровые границы в их союзе.
Должен быть момент, когда ваш партнер начинает придираться почти ко всему, и это поможет вашему партнеру узнать, как перестать придираться в отношениях.
Несмотря на то, что каждое событие выглядит несвязанным, в прошлом могло произойти что-то значительное, что сделало вашего партнера таким. Точно так же это могло быть незначительное действие с вашей стороны, которое их разозлило.
10. Выразите себяКогда вы больше не можете этого выносить, пришло время выразить себя своему партнеру. Им нужно знать, как вы себя чувствуете и как сильно на вас повлияли их многочисленные жалобы.
Это может помочь им переосмыслить и поработать над тем, как перестать искать недостатки в отношениях, если они увидят, что вы устали от их жалоб.
11. Не позволяйте их настроению влиять на вашу повседневную жизнь Важно, чтобы регулярные жалобы вашего партнера не влияли на ваше настроение в течение дня.
Иногда можно позволить своему партнеру делать то, что он хочет, при этом делая себя счастливым. Чтобы помочь вашему партнеру узнать, как перестать придираться к отношениям, скажите ему, что ваше счастье и душевное спокойствие также являются вашим приоритетом.
Читайте также: Как вести себя с тем, кто во всем винит вас12. Не берите на себя вину за свое настроение у других обычно плохое настроение. Вам нужно дистанцироваться от того, чтобы быть причиной их смены настроения, пока вы ищете решение проблемы.
Отношения, в которых один партнер регулярно обвиняет своего партнера в его настроении, могут сделать отношения между ними токсичными.
13. Избегайте расплаты Если ваш партнер увидит, что вы пытаетесь отомстить, когда он слишком много жалуется, он не будет знать, как перестать искать недостатки в отношениях. Даже если вам хочется заплатить им их же монетой, лучше не мстить, потому что это усложнит ситуацию.
Родственные отношения: 15 причин, почему отношения осложняются
14. Понять, что происходит в их личной жизниЕсли ваш партнер переживает тяжелые времена, это может повлиять на его настроение и заставить его регулярно придираться к вашим отношениям. Желательно выяснить, что с ними происходит, и посмотреть, как вы можете помочь.
Ваш партнер может не знать, что он чрезмерно жалуется, пока вы не заставите его это увидеть.
15. Запланируйте сюрприз для своего партнераЕсли придирки в отношениях происходят регулярно, это может означать, что у вашего партнера низкий уровень любви. Это означает, что в ваших отношениях не хватает какой-то романтической активности, из-за которой они больше жалуются.
Вы можете спасти ситуацию, приготовив для них что-то неожиданное. Интеграция романтики, сюрпризов и тому подобного в ваши отношения напоминает вашему партнеру, что вы все еще любите его, несмотря на конфликт, раскачивающий отношения.
Родственники: 10 способов удивить и удивить любимого человека
Книга Уилла Боуэна «Отношения без жалоб» представляет собой альтернативу поиску недостатков, которая помогает людям изменить свою личную жизнь. Книга содержит революционные советы по улучшению отношений.
Чтобы узнать, почему вы продолжаете сосредотачиваться на вине своего партнера, посмотрите это видео:
Чтобы ваш союз сохранил первоначальную остроту, когда вы начали с вашим партнером, обе стороны должны научиться перестать находить вина в отношениях. Если у вас есть партнер, который часто жалуется, вы можете применить некоторые из советов, упомянутых в этой статье, чтобы помочь ему и сохранить ваши отношения.
Помогите! Мой муж скучный
Вы, наверное, никогда не думали, что до этого дойдет.
Вам всегда нравились одни и те же шоу, фильмы и мероприятия, и вы проводили все свободное время вместе. Теперь такое ощущение, что вы НИКОГДА ничего не делаете вместе, или что ваш муж просто скучный и никогда НЕ ХОЧЕТ с вами ничего делать. Если честно, кажется, что все, что он делает, это НИЧЕГО.
Когда это произошло?
Как я не заметил изменений?
Как я вышла замуж за такого СКУЧНОГО человека?
Возможно, эти мысли новы. Или, возможно, они какое-то время придирались к вам. В любом случае важно добраться до сути проблемы.
Поделитесь своими чувствами. Если вы думали о том, как все изменилось в ваших отношениях, расскажите своему супругу, что вы чувствуете. Возможно, вы узнали, что ваш «язык любви» — это качественное время. Если да, то пусть он знает, что вы скучаете по общению с ним, и дайте ему возможность удовлетворить ваши потребности.
Требование проводить время с теми, кого вы любите, может негативно сказаться на ваших отношениях.
Может быть, один или оба из вас изменились. У вас может быть потребность/желание большего в вашей жизни. Но если вы скажете ему, что вам нужно, он может удивить вас. И наоборот! Срочная новость: ваш муженек не может читать ваши мысли. Вы должны сказать ему!
Постарайтесь понять, что происходит с вашим мужчиной.Независимо от того, находитесь ли вы в фазе медового месяца или уже давно женаты, узнайте, что происходит в мире вашего мужа. Он может переживать стресс, о котором вы не знаете. Будь то финансовый стресс, работа или семейные проблемы, понимание того, как вещи влияют на его сердце и разум, имеет большое значение. Он может пытаться защитить вас, что может повлиять на его готовность быть спонтанным и свободным от фантазий. Может быть, ваш муж не такой скучный, как вам сейчас кажется.
Найдите общие интересы. Супруги иногда «заявляют», что им нравится какое-то занятие, потому что оно важно для другого супруга.
Они могут прожить какое-то время, но это не может длиться вечно. Обнаружение того, что ваш супруг участвовал в деятельности, которая на самом деле не интересовала его, потому что это имело значение для вас, безусловно, достойно обморока. Ваша задача теперь — найти вещи, которыми вы оба будете наслаждаться вместе. Это не обязательно должно быть причудливо, но совместное обнаружение новых общих интересов может укрепить отношения!
Многие пары считают, что им нужно все делать вместе. Напротив! Хотите верьте, хотите нет, но ваши отношения выигрывают, когда вы растете как личность! У каждого должно быть личное пространство и занятия, которые питают его как личность. Это не обязательно означает, что что-то не так, если вы не делаете все вместе.
Если вы сопротивляетесь тому, чтобы ваш супруг провел некоторое время наедине, вы можете спросить: « Почему я боюсь, что они хотят провести время в одиночестве? Что меня в этом беспокоит?» Наличие места для занятий любимым делом в одиночестве может усилить их желание сделать что-то вместе с вами.
Вот пример: мне нравится делать покупки по выгодной цене. Когда мой муж предлагает мне пойти и найти какие-то предложения, я гораздо более склонна смотреть с ним его любимый фильм.
Будьте готовы немного встряхнуться. Брак — это улица с двусторонним движением. Может быть, вам нравится идти, идти, идти. Ваш супруг может иметь тенденцию озноб, озноб, озноб. Ни хорошо, ни плохо, ни правильно, ни неправильно; главное уважать различия. Бывают моменты, когда полезно бежать на полной скорости (например, в праздники), но как только вы закончите, будьте готовы немного отдохнуть. Возможно, вам придется бороться со своим внутренним голосом, говорящим: «Столько всего нужно сделать» или «Это пустая трата времени». Иногда обучение просто Быть (проводить спокойное, качественное время с супругом), а не Делать (иди, иди, иди), укрепляет связь между вами. Что может повредить ВАМ попробовать что-то новое и необычное? Результат может вас шокировать.
