Моральная измена и физическая: В чем разница между физической изменой и моральной, и есть ли она?

Содержание

В чем разница между физической изменой и моральной, и есть ли она?

Полина Щеглова 12 февраля 2016, 09:59

Полина Щеглова,
колумнист

Попробуйте провести небольшой опрос среди ваших друзей и коллег на тему измены в отношениях, и результаты будут предсказуемыми: большинство уверит вас в том, что измена физическая – это ужас как ужасно, а вот на тему измены моральной точки зрения разойдутся: кто-то скажет, что данное понятие вообще ничего опасного в себе не заключает, а кто-то сразу же под этим понятием зашифрует сильнейшие чувства на стороне и объявит, что именно измена моральная – это худшее из зол. На этом этапе ощущается, что люди говорят об измене на разных языках, и если с физической изменой все более или менее понятно – это обязательно сексуальный контакт или, так называемая, физическая близость – то что же такое измена моральная? Если в противоположность физической это близость духовная, то что конкретно она в себе заключает?

Гейл Солц, профессор психиатрии Нью-Йоркской школы медицины много лет изучала тему измены, но к математически четкому заключению на тему измены моральной так и не пришла, а ее вывод процитирует большинство ваших знакомых, даже не имеющих медицинского образования: грань между изменой моральной и физической крайне тонка, а определяет ее именно тот, кто «изменяет».

Моральная измена по сути заключается в том факте, что один из партнеров начинает переносить свою эмоциональную энергию на другого человека и получать в ответ от него эту самую энергию в ответ, оставляя другого партнера вне этого энергообмена

В результате, человек ощущает моральную близость и испытывает чувство мысленного притяжения к другому, что нередко на следующих этапах порождает и сексуальное влечение. Примечательно, что «моральные изменники» в отличие от их физических «коллег» не чувствуют вины за свои действия, потому что пока дело не дошло до секса (или как минимум, до поцелуев), то ничего страшного как бы не случилось.

Является ли эта ситуация проблемной? Солц утверждает, что риск для отношений или брака появляется в тот момент, когда второй партнер начинает ощущать на себе воздействие этой ушедшей эмоциональной энергии. Иными словами, он/она чувствует себя покинутым в душе, что может в каждом отдельном случае принимать свои формы – человека не слушают, не замечают, не уделяют внимание, не контактируют с ним. Как и в случае с физической изменой причиной измены моральной выступает отсутствие какого-то аспекта в отношениях, который ищется на стороне. «Партнер на стороне заставляет их (моральных изменников – прим. ред.) чувствовать себя понятыми и принятыми, что действует как конфета: дома у вас полно свежих овощей, но вы хотите конфету и ищете именно ее», – говорит Солц.

Моральной измене легче задержаться надолго и «замаскироваться», хотя на самом деле в какой-то степени ваше общение с партнером на стороне даже без секса может чем-то напоминать половой акт – в нем также присутствует интимность на уровне чувств, вы взаимодействуете друг с другом, вы искренне нравитесь друг другу

Вы тратите много эмоциональной энергии на постороннего человека и делитесь с ним вещами, которые не обсуждаете со своим постоянным партнером – чаще всего это очень личные темы, ваши желания, мечты и планы, которые в идеале вы должны были бы разделить со своей половинкой, а не с кем-то другим.
Вы готовитесь ко встрече с этим человеком как к волнующему событию – одеваетесь особенным образом, стремитесь быть привлекательнее и получить одобрение или комплимент от него.

Этот «третий» человек становится важным пунктом в расписании вашей жизни, вы всегда выделяете для него время и направляетесь на встречу с охотой, а не «от нечего делать».
Если бы ваш партнер увидел бы вас с этим человеком, то вы почувствовали бы себя неловко, даже если это произошло бы в столовой в вашем офисе при самых обычных обстоятельствах. Еще хуже вы ощутили бы себя, если бы ваш партнер услышал ваш разговор и понял, что вы намного более искренни с этим человеком, чем с ним.
В разговоре с «третьим» человеком вы критикуете свои отношения и даже упоминаете возможность измены и/или разрыва.
Вы, вероятно, не держите в секрете существование этого «третьего» человека, но скрываете отдельные ваши встречи, а также переписки и телефонные звонки.
И, наконец, вы ощущаете эмоциональную зависимость от этого человека и знаете, что если он завтра исчезнет, то вы почувствуете себя плохо.

Не исключая, что моральная измена может быть толчком к физической, Солц подчеркивает и тот важный момент, что эта самая измена может стать и импульсом к позитивным переменам. «Чтобы пройти через моральную измену и выжить, обоим партнерам нужно совместно разыскать корни этой измены – почему это произошло? Что говорит обо мне, о моем партнере и о нас как о паре этот совершившийся факт измены? Чего нам не хватает в отношениях?» – советует профессор и заключает, что приступить к обсуждению случившегося лучше как можно быстрее, потому что в переходе от моральной измены к физической именно время – это ключевой определяющий фактор.

12 февраля 2016, 09:59

Материалы по теме:

новости, измена, жена, мужчины, брак, развод, психология, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

30. 04.2020 12:30

[email protected]

Обновлено: 17.03.2023 19:16

Что для вас измена, и где проходят ее границы?

Содержание

Физическая измена
Моральная измена
Например:
Заключение

Чаще всего, под изменой представляют тесный контакт с кем-то на стороне, но ведь измена — это не обязательно интимные отношения.

Какие бывают измены, чем они отличаются, и с какими сложностями может столкнуться пара расскажет эксперт новостного портала БелНовости семейный психолог Анна Марковнина.

Физическая измена

Физическая измена — это сексуальная связь на стороне, которая может носить систематический или эпизодический характер. Эта связь также может перерасти в сексуально-эмоциональную привязанность, к которой чувствительней относятся женщины, так как расценивают ее уже как более серьезную измену.

Причины сексуальной измены могут быть разными, и совсем необязательно это должна быть банальная неудовлетворенность в сексе, где партнеры перестают друг друга интересовать физически, или же пропадает новизна в сексе.

Проблема может быть в том, что партнер не удовлетворен в паре психологически и уже как следствие — в сексуальном плане.

При этом он будет стремиться получить подтверждение своей мужественности или женственности, повысить свою самооценку, искать поддержку и эмоциональную близость вне семьи, так как, к примеру, не чувствует ее от своей второй половинки.

Также сексуальная измена может быть продиктована стремлением к новым ярким впечатлениям. Если человек не способен удовлетворить эту потребность посредством разнообразия в других сферах — общением с друзьями, новыми увлечениями, новыми целями на работе, новым домашним проектом, то он может обращаться к самому простому, в его случае, способу — измене физической.

Какие бы причины ни приводили к измене, роман на стороне может являться отличным стабилизатором в отношениях, где наблюдаются определенные сложности. Пара начинает жить по схеме: измена — обнаружение и конфликт — покаяние и прощение — очередная измена. Это вполне работающая схема, которая сохраняет семью, если пара не желает работать над своими отношениями и не знает других способов их развития и улучшения.

Моральная измена

Моральная измена — это сильная эмоциональная привязанность к другому. Это общение, которое не переходит до определенного момента в сексуальную связь из-за нежелания завершать текущие отношения, личных моральных принципов, воспитания или страха общественного мнения.

В таких отношениях секс отсутствует, новые “друзья” ограничиваются флиртом или шутками-намеками эротического характера. Подобное романтические общение характерно для начального этапа отношений, и многие стремятся вернуться в период ухаживания и вновь ощутить эти эмоции с новым знакомым.

Таким новым знакомым может стать коллега, друг семьи, муж подруги, даже приятный незнакомец в интернете. Кажется, что этот человек вас понимает гораздо лучше, чем ваш партнер, внимательно слушает, поддерживает, проявляет заботу, у вас внезапно появляется столько общих интересов, что можно переписываться и болтать по телефону 24/7.

Вы начинаете доверять своему новому другу/ подруге свои семейные интимные подробности, и тот постепенно становится вашим личным психологом. В то же время вы краснеете, чувствуете себя неловко, когда вас спрашивают об этом человеке, начинаете врать или что-то недоговариваете своему партнеру.

Проблема моральной измены в том, что зачастую виновник даже не понимает, что у него возникает влечение к другому. Он не осознает, что проблема уже существует в текущих отношениях, и ее стоит разбирать со своим партнером, а не искать эмоциональную близость на стороне.

Партнер, который имеет эмоциональный роман, забирает часть энергии и ресурсов из семьи и несет ее третьему: время, силы, эмоции, интерес, привязанность. Выходит, что он сам же обкрадывает свое семейное пространство.

В дополнение, хочется отметить и ситуации, когда эмоциональная “измена” возникает не только с реальным человеком противоположного пола. Ведь слив энергии на сторону может происходить и в других случаях.

Например:

При фанатичном трудоголизме, где работа — это первая жена;
При созависимых отношениях с одним из родителей, где, к примеру, муж привязан к своей матери так, что доверяет ей больше, чем жене и стремится поделиться новостями в первую очередь с ней, часами может говорить с ней по телефону, пренебрегая совместных временем с женой;

При всепоглощающем хобби, которое “уводит” из семьи, например, сильное увлечение мотоциклами, машиной и вечера, проведенные в гараже, рыбалка, походы в горы или экстремальные виды спорта;
При тесном общении с друзьями, которые заменяют семью, принимают со всеми недостатками и поддерживают.

Заключение

Как мы видим, любая измена — это свидетельство супружеского кризиса и следствие уже существующих проблем, а не их причина, и здесь нужно разбираться в проблемах пары, а не винить третьего.

В любом случае не стоит рассматривать измену как строго отрицательное событие для семейной системы. Измена может быть мощным толчком к улучшению отношений, если они находились на умирающей стадии, она указывает на проблемы в паре, на которые ранее закрывались глаза.

Для того, чтобы минимизировать риск измены пара должна научиться разговаривать и договариваться, быть внимательными к настроению и потребностям друг друга, проявлять заботу и поддержку.

Если партнеры понимают, что они не в состоянии вдвоем справиться со своими семейными сложностями и зашли в тупик, то им рекомендуется обратиться за помощью к семейному психологу.

Психолог вовремя поможет увидеть причину происходящего, настроит эффективную коммуникацию в паре и поможет выйти из кризиса.

Также здесь важно отметить: для того, чтобы увидеть первые улучшения в семейной системе, очень часто достаточно желания и активной работы с одним из партнеров. Но так или иначе — это серьезная работа, и в первую очередь работа над собой.

Фото: Pixabay

Автор: Дарья Васеко

измена
жена
мужчины
брак
развод
психология

Главные новости

Общество

26. 04.2023

Народные приметы на 26 апреля: лето будет теплое или холодное

Полезные советы

25.04.2023

Навлечете беды и нищету: что запрещено выбрасывать в мусор

Технологии

25.04.2023

Можно ли оставлять зарядку от телефона в розетке: 3 момента, о которых нужно знать

Экономика

25.04.2023

Что будет с долларом через 5 лет: прогноз миллиардера

Травма предательства и моральная травма

У всех нас есть потенциал действовать таким образом, который противоречит нашим собственным ценностям, и при этом предпринимать действия, которые могут нанести ущерб нам и, возможно, другим. Да, даже «хорошие» люди могут делать «плохие» поведенческие решения. Эти внутренние противоречия может быть трудно понять, и часто их слишком легко объяснить, небрежно навешивая ярлыки (например, нарциссические или антисоциальные), которые в худшем случае неточны, а в лучшем случае мало что добавляют к нашему пониманию того, почему так многие из нас действуют. способами, которые нарушают то, что мы сознательно ценим.

Возможно, временами вам казалось, что вы сами себе злейший враг. Вы, конечно, не одиноки в этом чувстве. Большинство из нас сталкивались с тем, что мысленно отбрасывали в сторону последствия своих действий, иногда умышленно игнорируя мысли о будущих последствиях того, что мы делаем сегодня, иногда упорно трудясь, чтобы придумать оправдания тому, почему определенный проступок может быть приемлемым в долгосрочной перспективе. .

Всякий раз, когда наше поведение противоречит ценностям, которых мы придерживаемся, конечным результатом, скорее всего, будет эмоциональный стресс. Есть определенные обстоятельства с исключительно высокими ставками, такие как военный бой, которые побуждают кого-то вести себя так, как в обычных обстоятельствах он никогда бы не стал. Концепция морального вреда была разработана для понимания долгосрочных эмоциональных страданий, вызванных решениями о жизни и смерти, которые солдаты вынуждены принимать во время активных боевых действий (Litz, et al. , 2009).).

Моральный вред (МИ) определяется Броком и Леттини (2012) как:

«глубокое чувство проступка, включая чувство стыда, горя, бессмысленности и раскаяния в результате нарушения основных моральных убеждений» (стр. xiv).

Считается, что «моральный дистресс» превращается в более распространенное страдание, называемое моральным ущербом , когда моральные нарушения повторяются и воздействие на самого себя является длительным .

Когда наши действия противоречат нашим ценностям, когда мы твердо верим в честность/правосудие, уважение, доброту, верность и честность, это сопряжено со значительными эмоциональными потерями, но в то же время мы ведем скрытную жизнь, нарушающую эти самоопределяющие ценности.

Травма предательства и моральная травма

В предыдущей статье я писал о глубоко укоренившемся чувстве стыда и вины изменяющего супруга/партнера, которые могут блокировать продолжение процесса восстановления измены. Когда явный или скрытый стыд становится всепроникающим, важно выяснить, не была ли нанесена моральная травма, которая может отрицательно сказаться на способности пары исцелиться от неверности.

Очевидно, что супруг или партнер, который изменил, не принимал решения об обмане в условиях высоких ставок, жизни и смерти, которые могут привести к моральным травмам у солдат, сотрудников правоохранительных органов и других лиц, оказывающих первую помощь. Но, работая с парами, справляющимися с последствиями романа, я убедился, что преданный и/или неверный партнер все равно может испытывать значительные моральные страдания.

Когда моральный дистресс является элементом последствий предательства, пары могут значительно продвинуться в процессе восстановления отношений только для того, чтобы оказаться в тупике, не в состоянии выйти за пределы определенного уровня восстановления отношений.

Этому может быть множество причин, но одна из них, которую часто не рассматривают при консультировании по поводу неверности, – это влияние морального стресса и морального вреда на одного или обоих партнеров.

Моральный вред обманутого супруга/партнера

«Я думал, что мы оба верим во взаимное уважение, честность и, что для меня важнее всего, в верность. Разделение этих ценностей заставило меня чувствовать себя в безопасности. Я бы никогда не смог сблизиться с Венди, если бы не верил, что они были центральной частью того, кем она является. Она говорит, что эти ценности по-прежнему важны для нее, но ее роман говорит мне об обратном. Она не только разрушила мое доверие, она разрушила то, кем я ее считал». ~Джиннифер, замужем за своим партнером одиннадцать лет

Джиннифер сказала мне, что «чувствует себя самой большой дурой на планете». Она чувствует себя униженной и преданной. И хотя они с Венди упорно трудились, чтобы восстановить доверие и понять причины измены Венди, Джиннифер крайне обеспокоена тем, чтобы остаться с женой, даже если доверие и эмоциональная безопасность будут восстановлены.

«Я чувствую, что потеряю свое достоинство, если останусь. Венди не заставляет меня так себя чувствовать. Я делаю это для себя. Оставаясь, я нарушаю себя, свои ценности в отношении того, что приемлемо, а что нет. Хотя я хочу остаться и разобраться, в то же время мне стыдно за то, что я не ухожу».

Для многих обманутых партнеров/супругов, с которыми я работал, решение остаться и работать над восстановлением после романа было непростым. Раны, нанесенные предательством, нужно проработать. Кропотливая задача восстановления эмоциональной безопасности и защищенности требует много времени и энергии, а также психологических и эмоциональных ресурсов.

И еще возникает дилемма: что значит оставаться с человеком, который причинил тебе глубокую боль; значение, которое человек извлекает из этого, часто определяется ценностями и моралью, которых они придерживаются.

Но это не всегда просто, потому что, решив остаться и работать над последствиями романа, вы можете обнаружить, что определенные ценности, которых вы придерживаетесь, противоречат друг другу. Например, ценности и потребность в предсказуемости , самоуважении и достоинстве могут побуждать вас склоняться к разрыву отношений, в то время как сильная вера в ценности прощения и благодати может притягивать вы в другом направлении.

Моральный дистресс и моральный ущерб необходимо изучить как возможные факторы боли, с которой вы, возможно, боретесь. Изучение сильных чувств, возникающих в результате моральной травмы, может помочь расчистить путь вперед, если вы решите заняться восстановлением отношений.

Моральная травма неверного партнера

«Большую часть своей взрослой жизни я гордился тем, что я «семьянин». Кто-то честный, кто-то, на кого можно положиться, чтобы он поступал правильно, несмотря ни на что. Если бы вы спросили меня, думал ли я когда-нибудь, что могу изменить своей жене, я бы назвал вас сумасшедшим даже за то, что вы спросили меня об этом. Теперь я даже не могу смотреть в зеркало, потому что на самом деле изменил женщине, которую люблю. Как, черт возьми, я когда-нибудь вернусь оттуда?» ~ Аджай, женат шесть лет

Было бы легко понять роман как результат отношений, в которых нет любви. Но более сложный парадокс заключается в том, что многие неверные партнеры искренне заявляют о своей любви к человеку, которого они предали. И они действительно испытывают значительные страдания, когда полностью осознают последствия своих действий.

Простое обозначение неверного партнера как «мошенника» предполагает, что его предательство произошло из-за существенных недостатков его характера, нарушенного морального кодекса и отсутствия совести, которое не смогло им руководить. Истинно нравственно бессодержательный человек редко — если вообще когда-либо — проявляет сочувствие, а если он и испытывает огорчение из-за содеянного, то его боль обычно связана с тем, что его жизнь теперь перевернулась с ног на голову — это боль личное неудобство, а не боль от сочувствия к тому, кого вы любите и о ком заботитесь.

В предыдущих статьях я писал о том, как неразрешенная травма из прошлого может сделать кого-то уязвимым для отыгрывания, для воспроизведения отголосков этой скрытой травмы, которые наносят ущерб себе и, возможно, другим. Существенным для этого типа отыгрывания, основанного на травме, является использование (часто чрезмерное) диссоциативной компартментализации как средства обращения с болезненными отношениями и эмоциональными переживаниями.

Некоторые из нас стали экспертами в психологическом искажении себя, так что избегание и самоотчуждение от эмоциональной боли стали основным способом навигации по жизни.

Использование разделения делает нас уязвимыми к отказу от наших самых заветных и близких ценностей и принципов, особенно когда мы подавлены жизненными стрессами. Компартментализация также делает нас способными временно мысленно стирать тех, кого мы любим и о ком заботимся, в наших усилиях погнаться за какой-то формой самолечения эмоционального порыва, который в конечном итоге только усугубляет наши проблемы.

Но мы не можем вечно делить нашу жизнь на части. Рано или поздно наши действия настигают нас. Это может быть результатом неизбежного износа ума и тела от нездорового поведения. Или это может быть результатом того, что преданный партнер обнаружил тайную жизнь, ведущуюся наряду с «известной» жизнью, совокупность поступков, нарушающих обязательства, данные себе и другим.

В такие моменты, когда разделение больше не может удерживать шоры на месте, происходит разрушительный (хотя и необходимый) крах: ценности, от которых вы отвернулись в результате разделения, сопоставляются с последствиями ваших действий. В этот момент вероятны моральные страдания.

Полное воздействие осознания того, что вы травмировали любимого человека, приводит к своего рода предательству самого себя. Это также является результатом воссоединения с ценностями, от которых вы отдалились во время романа. Вина, стыд и самоосуждение часто возникают в результате этого типа предательства, подпитываемого моральным дистрессом, который может перерасти в моральную травму.

~~~

Моральный стресс часто является фактором в процессе восстановления отношений. Для одного или обоих партнеров может быть важно открыто исследовать основные ценности и убеждения, которые были поставлены под сомнение травмой предательства. Если эта часть травмы предательства останется скрытой и невыразимой, процесс заживления может застопориться и заставить одного или обоих из вас чувствовать безнадежность в восстановлении совместной жизни.

Рич Никастро, доктор философии, клинический психолог из Остина, штат Техас. Имея двадцатипятилетний опыт работы, он работает с отдельными лицами и парами по широкому кругу эмоциональных проблем и вопросов, связанных с отношениями. Он предлагает телетерапию в более чем тридцати штатах США.

Ссылки на статьи:

Брок, Р. Н., и Леттини, Г. (2012). Восстановление души: восстановление после моральной травмы после войны. Маяк Пресс.

Литц, Б.Т., и др. (2009) Моральная травма и моральное восстановление у ветеранов войны: предварительная модель и стратегия вмешательства. Обзор клинической психологии, 29, 695-706.

Теги: Восстановление в делах Исцеление от неверности Моральная травма

Предательство доверия может привести к моральной травме назови это.

В течение многих лет я утверждал, что традиционное определение посттравматического стрессового расстройства охватывает только половину проблемы. Он диагностирует и лечит то, что другие пытаются сделать с вами: обычно очень усердно работают, чтобы покалечить или убить вас. Но другая половина посттравматического стрессового расстройства еще не признана сообществом психического здоровья. Это моральная травма: то, что вы делаете другим, или то, что вы не сделали для других.

Это может включать в себя стрельбу и убийство мальчика, который выглядит так, будто несет гранату, но это оказывается чем-то совершенно невинным. Или это может быть неправильное понимание тактической ситуации и втягивание ваших товарищей в ожесточенную перестрелку, в которой пара ваших приятелей была убита.

Но несколько дней назад я обедал в Филадельфии с Шэем, психиатром на пенсии из Вирджинии, который придумал термин «моральная травма». Нас обоих пригласили принять участие в конференции «Предотвращение и лечение невидимых ран войны: боевые травмы и психологические травмы» в Центре этики и верховенства права юридического факультета Пенсильванского университета.

И Шей предложил совершенно новый аспект морального вреда, который я неоднократно видел… но никогда не осознавал.

Шэй утверждал, что моральный вред также присутствует, когда имело место предательство того, что правильно, со стороны человека, обладающего законной властью в ситуации с высокими ставками. «Обе формы морального вреда подрывают способность доверять и усиливают отчаяние, суицидальные наклонности и межличностное насилие», — написал он в статье «Моральный вред», опубликованной в прошлом году в журнале

Psychoanalytic Psychology .

Это большой шаг вперед, потому что он связан с предательством, чему я часто был свидетелем на протяжении многих лет, но никогда не связывал точки. Я заметил, что когда солдаты-патриоты, отправленные в бой, начинают понимать, что конфликт несправедлив, у них появляется гнев, озлобленность и цинизм. Они больше не доверяют власти в правительстве или на своем рабочем месте. Это часто оставляет их безработными и бездомными, а брак распался без возможности восстановления.

И это обычно происходит после того, как солдат возвращается домой, потому что военная мораль отличается от гражданской.

Возьми на себя роль ведущего водителя военной колонны, которому приказали останавливаться ни за что, потому что это может оказаться ловушкой, ведущей к засаде. Он видит маленького мальчика, сидящего на дороге, и колеблется, потому что это кажется таким неправильным, но затем подчиняется приказу и переезжает мальчика. В Ираке он хороший солдат, но дома он детоубийца.

Нэнси Шерман, философ и психолог из Джорджтаунского университета, привела еще один пример в статье «Восстановление утраченного качества», также опубликованной в прошлом году в журнале Психоаналитическая психология .

Она цитирует гражданскую семью в Ираке, которая ехала домой из церкви и попала под перекрестный огонь американской атаки на важную цель. Отец погиб мгновенно, а мать и сына выбросили из машины и тоже убили. Майору, который первым прибыл на место происшествия и собрал части тела, было приказано найти семью и загладить свою вину.

Однако американская оккупационная администрация Пола Бремера на каждом шагу ставила офицера в тупик, убежденная, что члены семьи были повстанцами. Они послали его доставить семье 750 долларов в качестве возмещения ущерба, оскорбительную сумму, которую семья отвергла, бросив счета на пол и уйдя прочь. Тела лежали в жаре в течение месяца или больше, ожидая свидетельств о смерти, чтобы разрешить захоронение. Когда сертификаты пришли, они были отмечены красными чернилами «ВРАГ».

Эта моральная травма может быть разрушительной для солдата гораздо сильнее, чем пули и бомбы.

«Как моральный вред меняет человека?» — спросил Шей. «Это портит их характер; их идеалы, амбиции и привязанности начинают меняться и уменьшаться. Оба вида моральной травмы ослабляют, а иногда и разрушают способность к доверию. Когда социальное доверие разрушено, его заменяет устоявшееся ожидание вреда, эксплуатации и унижения со стороны других».

И это может быть одной из причин стремительного роста самоубийств среди ветеранов и военнослужащих.

Моральная измена и физическая: В чем разница между физической изменой и моральной, и есть ли она?

В чем разница между физической изменой и моральной, и есть ли она?