28.05.2024

Когда все плохо когда все хорошо: Почему вам плохо без причин — Психология эффективной жизни

Почему вам плохо без причин — Психология эффективной жизни

Странное существо человек! Пройден период «становления на ноги». Денег хватает. Кончились бытовые трудности. Есть семья и дети. С сексом тоже все в порядке. Вот, казалось бы, живи и радуйся. Но нет, многие люди, выйдя на это плато, испытывают какое-то смутное беспокойство, становятся раздражительными. Создают конфликты на пустом месте, начинают рушить то, что с таким трудом создавалось. Такое впечатление, что они ищут ответа на вопрос, который не могут сформулировать.

Если в этом описании вы узнали себя или кого-то из близких, значит, эта статья для вас. Я выскажу свою точку зрения о возможных причинах возникновения этого явления и дам самые простые рекомендации, как легче его пережить.

Для начала дам общий ответ на вопрос: «Почему мне плохо, когда все хорошо?» Если вы испытываете психологический или даже физический дискомфорт «на пустом месте», значит, ваше бессознательное указывает вам на что-то важное, на какой-то ресурс, которым вы можете воспользоваться для улучшения качества жизни. Но это слишком обобщенно, поэтому перейдем к частностям.

Наркоз закончился

Каждый человек наделен удивительным даром. Он умеет создавать иллюзии. Это очень важная способность. Она позволяет, как под наркозом, пережить трудные времена.

Иногда нам только кажется, что «все хорошо». Мы создаем своеобразные «потемкинские деревни» из своей реальности. Тонкий флер иллюзии скрывает недостатки и шероховатости, которые мешают нам жить. До тех пор, пока вы не готовы встретиться с этими «скрытыми угрозами», иллюзии держатся довольно прочно.

Но все течет, все изменяется. Со временем вы становитесь сильнее, обретаете опыт. Наступает момент, когда вы в состоянии справиться с теми проблемами, которые сами от себя прятали за иллюзией благополучия.

Первым признаком того, что у вас достаточно силы, чтобы снять розовые очки, будет беспричинный дискомфорт. Пожалуйста, не стремитесь от него избавиться. Лучше сядьте с листом бумаги и ручкой и выразите это смутное беспокойство письменно. Сделайте его более конкретным.

Возможно, вы сами аккуратно выведете себя из наркоза с помощью этой практики. А может быть, она поможет вам подготовиться к неизбежному крушению иллюзий. Тогда вы легче переживете этот болезненный момент.

Чужая сказка

«Мне все говорят, что я «зажралась», что я живу как в сказке, а сама еще и недовольна! А я не могу так! Мне плохо!» — с обидой и болью говорила мне на консультации одна клиентка. В процессе совместной работы мы с ней выяснили, что она отказалась от многого, чтобы обрести материальное благополучие и создать семью с этим мужчиной. «Я «повелась» на растиражированную сказку о красивой жизни, но это, оказывается, не моя сказка», — сказала она.

Возможно, что вы, как и эта женщина, поддались воздействию социальных стереотипов, а на самом деле мечтали о чем-то другом. Если это так, то вспомните «свою сказку» и сравните ее с той историей, в которой сейчас живете.

Определите, как далеко вы ушли от своей мечты в стремлении к благополучию. А потом ищите способы, как привнести элементы своей мечты в текущую ситуацию, чтобы при этом сохранить все то, чего достигли. Да, это потребует от вас недюжинной гибкости и творчества, но это вполне возможно.

Привычка сражаться

Многих из нас родители готовили к жизни как к борьбе за выживание. Действительно, за создание комфортной и обеспеченной жизни приходится побороться. Когда же достигнут необходимый уровень психологического комфорта и материального благополучия, бороться становится не с кем… Но некоторые люди продолжают борьбу по инерции. Они просто не знают, как остановиться.

Тогда необходимо познакомиться со своим «внутренним воином» и найти ему безопасное применение. Возможно, это будет спорт или какие-то новые амбициозные проекты в профессии. В противном случае энергия «внутреннего воина» будет выплескиваться спонтанно и разрушать благополучие, чтобы потом заново бороться за него.

Пора идти дальше и выше

Достижение благополучия можно рассматривать как обязательный этап личностного роста. Когда потребности в деньгах и отношениях удовлетворены, высвобождается много энергии. Она будет искать выхода, создавать постоянный дискомфорт.

Возможно, она пытается сообщить о том, что пора заняться нематериальными потребностями. Искать возможность развиваться дальше, реализовывать себя, становиться глубже, мудрее. Тогда вам помогут различные методики самосовершенствования. Выберите ту, которая вам больше всего нравится, и начните ее практиковать. Если она вас захватит, значит, вы нашли применение свободной энергии. Если нет — продолжайте искать.

Возможно, вам показалось, что рекомендации, приведенные в этой статье, слишком общие. Это действительно так. Дело в том, что каждый случай индивидуален — универсальных способов не существует.

Если вам хочется большей конкретики — обратитесь к психологу. Тогда вы сможете найти свой, уникальный способ обретения ресурсов, скрытых за дискомфортом. А для начала можно пустить в ход и обобщенные способы разобраться в этой ситуации.

 

От редакции

Чтобы рассмотреть истинную причину, почему в жизни все хорошо, а вы испытываете тревогу, дискомфорт, нужно внимательно прислушаться к себе. Например, используя технику «внутреннего наблюдателя». Подробнее о ней расскажет психолог Илья Шабшин: https://psy.systems/post/glubzhe-chem-lichnost-otkrytie-vnutrennego-nabludatelya.

Причиной подавленного настроения, несмотря на «белую полосу» в жизни, вполне может быть привычная многим современным людям постоянная усталость. Об этом — книга американского врача, эксперта по синдрому хронической усталости Джейкоба Тейтельбаум «Вечно уставший»: https://psy.systems/post/dzhejkob-tejtelbaum-vechno-ustavshij.

Если жизнь вам не в радость, попробуйте начать… смеяться! Польза смехотерапии научно доказана. При этом смеяться можно не только искренне, но и наигранно — такой смех тоже оказывает терапевтический эффект. О целебной силе смеха читайте в статье психолога, физиолога Софьи Шевяковой: https://psy. systems/post/lechenie-smexom-mif-ili-ralnost.

Есть смысл прибегнуть к арт-терапии. Различных ее видов существует огромное множество. Выбрать среди них свой поможет статья клинического психолога и специалиста по арт-терапии Жанны Сафиуллиной: https://psy.systems/post/art-terapiya-najdite-sebe-vid-po-dushe.

почему мне плохо, когда всё хорошо?: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте.

Пишу с пустого аккаунта, надеюсь на понимание. Я реальный человек, и мне нужна помощь, я запуталась. Сейчас я живу не в России и не могу позволить себе психолога, до отьезда я ходила к психологу год назад, мы выявили проблему: детская травма (недолюбленность мамой, детство в интернате, постоянно под присмотром у чужих людей, бедная семья итд не позволили сформироваться чувству защищенности и доверия, и я стала принимать ответственость за всё очень рано, мой внутренний ребёнок очень несчастен и.тд)

я походила к психологу где-то два месяца и подумала, что все в моей жизни наладилось, я все поняла и мне больше этого не нужно. .. Потом через где-то 8 месяцев перед отьездом я поняла, что меня опять накрыла волна отчаяния и я сходила еще не несколько сессий, на что успела, но естественно за несколько сессий разгрести весь завал не было возможным и теперь у меня ощущение, что я открыла ящик Пандоры и больше не могу справиться ни с чем…

Моя проблема в том, что мне плохо даже когда всё казалось бы хорошо… У меня ощущение, что я всегда получаю то, что хочу, а потом понимаю, что хотела не этого.

Чтобы было понятнее попробую описать свою ситуацию…

С детства я была очень самостоятельным ребёнком. Несмотря на то, что мама моя не могла обеспечить нам достойную жизнь, я всегда была очень активной и пробивной, мне был неважен мой социальный статус и я активничала как могла: вела программы на местном тв в родном городе, играла в квн, дружила с кучей людей, поступила в университет самостоятельно без помощи чьей-либо, учавствовала во всяких фестивалях для молодёжи, занимала первые места, никогда не испытывала недостатка внимания со стороны мальчиков итд.

В 18 лет уехала в Москву (училась на заочке), без денег без связей смогла на пустом месте создать свой мир, перетащила в мск лучшую подругу, встречалась с хорошими мальчиками, работала на тв, никогда не просила ни у кого помощи, всегда сама-сама-сама.

В 2007 году встретила парня на концерте у друзей, он был иностранцем, через год наших встречаний ему предложили уехать на год в его страну, он решил меня взять с собой, я бросила свои две любимые работы, уехала с ним, начала все там с нуля, за год до очень хорошего уровня подтянула язык, в новой стране нашла русских друзей, играла в местном театре лидирующие роли, в общем радовалась жизни как могла. Через год перед нами встал выбор: куда ехать, либо возвращаться в Москву, либо ехать в третью страну. Я хотела в ту, третью страну, но предпочла вернуться в Россию, так как мне хотелось нормально работать и продолжат карьеру, тем более я знала, что с моим языком у меня получится найти лучшее место. Вернулись.

Через 2 недели после переезда мужчина мне заявляет, что хочет расстаться. После двух лет вместе, после года заграницей и сложностей с этим связанных, я этого не ожидала совсем. Хотя, сейчас думаю об этом и понимаю, что он правильно сделал — мы часто ссорились и расходились во многих принципиальных вещах. Но тогда это был для меня просто конец света — я за год успела потратить все сбережения, надо было искать новую квартиру, переезд, расставание, поиск работы, опять начала с нуля… Я упомянула это расставание, потому что оно было для меня шоком и я подозреваю, что травма оставила след, хотя я вроде работала над тем, чтобы нейтрализовать последствия…

Но ничего, я начала с нуля, справилась и очень даже, по-моему, хорошо: нашла работу в иностранной компании, ездила много в командировки, общалась с кучей интересных людей, меня хвалили, мною гордились итд.

Во время работы на одном проекте познакомилась опять с иностранцем. Он старше меня в два раза. Ему 51, мне 26. Тогда мне было 24, ему 49. То, что началось как просто страсть, переросло в сильную любовь и почти в два года отношений, год из которых мы провели в поездках друг другу каждые 1. 5-2 месяца. Год на расстоянии был сложнм, но волшебным — мы были очень близки.

В итоге я выиграла грант на обучение в стране, где мой мужчина (это та же страна и город где я жила до этого, это известная европейская столица).

И вот я сейчас живу у своего любимого мужчины, у меня все хорошо — учеба в престижном европейском вузе полностю оплачення стипендией, при желании работа фриланс, я не нуждаюсь в деньгах (стипендия позволяет спокойно жить, тем более мне не надо снимать жилье). Занимаюсь очень интересным делом, оно мне безумно нравится, опять-таки куча новых друзей, все хорошо, живи и радуйся.

Вот все хорошо, правда же? Если сравнивать то, где я была 10 лет назад, в 16 лет и где я сейчас — неплохой вроде прогресс получается. Образованная, общительная, веселая, симпатичная, вроде все при мне. Мужчина есть рядом, любит, и я его вроде.

Но конечно если бы все было вот прям хорошо, разве я писала бы сюда?

Меня волнуют следующие проблемы:

У меня нет нормальной семьи. Чем дольше я живу, тем больше меня это волнует. Мама моя живет далеко и мы часто общаемся, она хорошая, но между нами нет настоящей близости. Я чувствую что я сильнее и умнее ее, и у меня нет по-настоящему заботливой мамы. Я никогда не прошу ее совета, она меня в 16 лет оставила одну поступать и уехала жить в другой город… Короче я всегда была самостоятельная и целустремлённая.

У мужчины моего, напротив, две дочки двойняшки почто моего возраста (на 2 года младше), и он ислючительно заботливый папа, проводит с ними кучу времени, по первому зову спешит исполнять их желания итд. Он ушел из семьи, когда им было 13, из-за того что не мог жить с их мамой, но не бросил их, и мама у них заботливая тоже очень, они до сих пор с ней живут, недалеко от нас… И мужчина мой проводит с ними много времени, гуляет, встречает их из аэропорта, ездит с ними отдыхать… Меня он говорит что любит, и заботится обо мне тоже, покупает мне подарки, мы не ругаемся, живем хорошо в те моменты пока на меня не находит эта волна уныния, тогда он отстраняется, хоть и готов меня слушать, обнимать, целовать, вытирать мои слёзы итд, я не чувствую, что он меня понимает.

Я не могу справится со своей завистью к его дочкам, хотя и понимаю, что это хорошо, что он такой хороший папа им, он прекрасный человек, но как же мне иногда становится невыносимо плохо, что у меня не было такого папы и мамы и сестры-близняшки и вообще! И мне мало-мало-мало его заботы, и я бросаюсь в другую крайность, хочу уйти от него, убежать, пусть они все в своем мире будут счастливы, что я здесь вообще делаю!
При этом я понимаю, что это мой иррационал, что я в этот момент маленькая я, которую оставили в очередной раз и малейшие проявления невнимания включают во мне защиту — ну и пусть, я все сделаю сама!

И что мне с этим делать?

Вдобавок к этому я кажется все испортила, и на вопрос к мужчине моему, как он считает, есть ли у наших отношенй будущее, получила ответ, что скорее всего нет, что мы на разных этапах жизни и что нам надо быть вместе сейчас и наслаждаться моментом и не думать о будущем. Но как не думать, если мне 26, я очень-очень хочу свою семью и детей, тепла, ласки, любви, которые может дать семья и дети, которых я буду любить и уважать и буду им прекрасной мамой.

А он не видит меня в качестве партнёра и матери его детей…

А отношения хорошие, если не считать моих заскоков по поводу его дочек…

Ну и мои тараканы в виде скачущей самооценки и постоянных перемен настроения. психолог сказала, что во мне есть признаки дифференцированной личности, не то, чтобы я совсем многолична, но цельности во мне нет и я боюсь что моему мужчине это стало понятно и конечно с таким человеком тяжело.

Я пыталась уйти, снять свое жилье, даже нашла комнату, он одобрил, хоть и не хотел, чтобы я уезжала, но дал мне выбор. В итоге в последний момент я передумала, потому что не хочу жить отдельно от него пока.

Но и с ним тоже иногда не получается.

И все плохо-все плохо. Хотя умом понимаю, что не все плохо, мне 26, будет еще все, но как же мне отказаться от любви своей?

Настроение скачет то туда, то сюда, я понимаю, что выношу ему мозг этим, что мне надо сконцентрироватся на своей жизни, но я зациклилась и не могу выбраться из этого круга: отношения двух взрослых любящих людей — его дочки — мой внутренний ребёнок — он в символическом виде моего отца, который меня покидает (у моего настоящего отца 3 дочки кстати, и они не хотят со мной общатся) — мое взрослое понимание этой ситуации — попытка сбежать из неё — упадок сил, невозможность принять решение — самооценка на нуле.

Что делать? Куда бежать?

Если бы мне кто-то сказал пару лет назад, что я буду несчастна в моей ситуации, я бы посмеялась им в лицо. А вот ведь. Как принять действительность и что с ней делать?…

Пожалуйста, задайте мне наводящие вопросы, может я чего-то не вижу? Может, это синдром какой?

5 вещей, о которых нужно помнить, когда кажется, что все идет не так

Вы знаете те дни, когда кажется, что все идет не так? Вы пролили кофе, застряли в пробке, забыли дома важную вещь, а потом накричали на своего партнера. Или, может быть, это одна из тех недель, когда вы чувствуете, что не можете сделать перерыв. Автомобиль нуждается в дорогостоящем ремонте, ваши отношения испорчены, ваш кондиционер вышел из строя, и никто не выглядит счастливым на работе. Такое ощущение, что одно плохое происходит за другим. Если это звучит знакомо, не пропустите это видео, где я делюсь пятью очень важными вещами, которые нужно помнить, когда кажется, что все идет не так.

 

1. Не все идет не так. Заманчиво думать, что все идет не так, но если вы сделаете шаг назад и посмотрите шире, не все ужасно. Есть некоторые вещи, которые идут хорошо или не разваливаются. Найдите время, чтобы уведомление и называют т.е. (Хотите узнать больше о том, как это сделать? Посмотрите это забавное видео.)

 

2. Это временно. Когда кажется, что все разваливается, часто кажется, что конца этому не видно и что этот ужас будет длиться

вечно . Сделайте глубокий вдох и напомните себе, что эта борьба временна . Даже в самых болезненных и изменяющих жизнь ситуациях, таких как горе и утрата, эта фраза по-прежнему актуальна. Боль, которую вы испытываете прямо сейчас, не останется такой. Интенсивность, новизна, перспектива со временем будут смещаться и меняться.

 

3. У вас есть варианты. Даже когда кажется, что все выходит из-под контроля, важно помнить, что у вас есть выбор. Вы все еще имеете право голоса в некоторых вещах . Я помню день, когда я упомянул в видео, когда я чувствовал себя полностью побежденным. По пути домой с работы я спросил себя, что я могу контролировать до конца ночи. Мне удалось выделить несколько вещей, и я решил сосредоточиться на них. (Это включало в себя выигрышную комбинацию макарон с сыром и шоколадного мороженого с мятой.

) Попробуйте заметить и назвать имеющиеся у вас возможности. Вероятно, они где-то там.

 

 

4. Вы не одиноки. Когда нам больно, мы часто изолируемся, чувствуя себя отделенными и оторванными от окружающих. Делайте все возможное, чтобы наклониться. Попросите о помощи. Пусть другие знают, что вы боретесь. Человеку свойственно бороться, поэтому вы , а не одиноки в этом.

 

5. Вы чувствовали это раньше, и все изменилось. Скорее всего, у вас бывали дни или недели, когда казалось, что все идет не так. Но это чувство или паттерн длились недолго. Например, ранее на этой неделе мой веб-сайт ненадолго отключился. Хотя я сначала запаниковал, я напомнил себе, что у меня раньше были сбои на сайте, и они всегда исправляются. Конечно же, сайт был восстановлен через 15 минут. Вы чувствовали это раньше, и вы прошли через это. бонусных балла, если вы можете придумать конкретное время!

 

Помните, что у нас есть возможность формировать свои чувства, изменяя способ мышления. Когда кажется, что все идет не так, помни об этих пяти вещах. Они помогут!

 

Какое утверждение вам нужно запомнить больше всего? Кроме того, хотите еще один способ изменить свой день? Прочтите этот пост, в котором рассказывается, как вы можете изменить свой день всего за десять секунд!

  • Настоящая причина, по которой я не снимал видео на YouTube более года

    Привет. Привет? Эта штука включена? Прошло больше года с тех пор, как я выложила новое видео. Честно говоря, я не думал, что кто-то …

  • Тревога из-за коронавируса: советы психолога, как удержать панику и страх от захвата власти

    В последние несколько недель наш мир был на грани распространения коронавируса COVID-19. . Страх в США…

  • Стоит ли спокойствие? Обзор приложения Calm 2020

    Представьте себе это. На дворе 2006 год, и мне 23 года, я новенькая аспирантка. Ясноглазый и пушистый хвост, мне было…

  • Как перестать прокрастинировать.

    Уловка психолога для решения проблемы «Я сделаю это позже».

    Промедление может показаться глупой маленькой привычкой, но если вы хронический прокрастинатор, то вы знаете, какой вред…

  • Вам действительно нужно приложение Mindfulness?

    Несколько месяцев назад я разговаривал с мамой одной из моих подруг. За несколько месяцев до этого мы болтали об осознанности, а после…

  • Вы поймете: откровение о моем 2019 годуМантра

    Несколько лет назад я перестал давать новогодние обещания. Они казались пустыми и обескураживающими. Они чувствовали себя подстроенными. …

  • Заявления «должен»: как они заставляют вас чувствовать себя дерьмом

    По крайней мере, раз в день на диване в моем офисе происходит что-то потрясающее. Клиент разговаривает, как вдруг …

  • Боишься праздников? 7 практических способов пережить сезон

    Праздники не за горами. Для некоторых праздники прекрасны и полны праздничного настроения. Но…

Почему я в депрессии, когда у меня все идет хорошо? | Джон Дриггс

«Я так устал от того, что меня тошнит и утомляет. Я даже не могу больше говорить об этом. Я подолгу живу там, где жизнь хороша, и я довольно счастлив. У меня отличная работа инженера, довольно хорошие отношения с женой, и все трое наших детей учатся в колледже. Как кто-то может быть недоволен такой установкой? Но потом ни с того ни с сего ухожу в свалки. Я не могу встать, когда жизнь удалась. Так было всегда в моей жизни. Я никогда не был постоянно счастлив. То вверх, то вниз. Я перепробовал практически все, чтобы чувствовать себя лучше: группы по 12 шагам, медитацию, йогу и разговорную терапию. Ничего не помогает. Я перестал быть по-настоящему счастливым. Наверное, я просто один из тех людей, которые не созданы для настоящего счастья. Хотел бы я верить людям, когда они говорят, что я им действительно нравлюсь. Я не знаю, зачем они это делают».

Трудно поверить, что хорошая работа, любящая семья и успешные дети не сделают нас полностью счастливыми. Это американская мечта. Но знаете что? Это не так. У многих внешне состоявшихся людей есть проблемы с хронической, субстепенной и часто скрытой депрессией. Они не те, кем кажутся. Внешне они хорошо выглядят и часто являются довольно хорошими, симпатичными и ответственными людьми. Они просто не любят себя. Их депрессия обычно не выбивает их из колеи; это просто заставляет их тянуться по жизни, временами уходить в себя и не быть тем, на что они способны. Их мрачность сказывается на близких и коллегах по работе. Хуже всего то, что они часто не знают, почему они такие.

Можете себе представить, каково это оказаться на месте этого человека. Он все делает достаточно хорошо и достаточно успешно. У него есть люди, которые его любят. И все же он не счастлив. На самом деле он никогда не был полностью счастлив. Даже когда другие говорят ему, какой он замечательный. Большая часть его жизни была обузой с самых ранних лет. Постоянство этого опыта иногда заставляет его терять надежду и время от времени думать о самоубийстве. В конце концов, кажется, что в его жизни нет смысла. Он даже не может быть счастлив, имея все это. И что вызывает у него наибольшую безнадежность, так это то, что он не может понять, что его беспокоит.

Люди с такими трудностями заслуживают нашего сострадания. Таких людей много. Даже знаменитые, вроде Авраама Линкольна. Говорят, что у них дистимическая депрессия, хроническая легкая, но часто серьезная депрессия. Сообщается, что около 1,5 процента взрослых американцев страдают дистимией (хотя это число, вероятно, занижено), и почти половина этих людей имеют регулярные тяжелые симптомы. У большинства выздоравливающих наркоманов в основе лежит дистимия. Это то, что может побудить их к употреблению в первую очередь и поставить под угрозу их сохранение трезвости.

Средний возраст начала дистимии — 31 год, хотя, вероятно, она была в их жизни с более раннего возраста. Люди с дистимией, возможно, никогда не знали, что значит быть по большей части счастливым. В отличие от людей с большой депрессией или ситуационной депрессией, люди с дистимией могут вставать с постели и функционировать относительно хорошо. Просто жизнь кажется постоянно пустой и вызывающей тревогу, когда они выходят за дверь, и часто они предпочитают просто оставаться под одеялом.

Это сводит людей с ума, когда они никогда не выздоравливают полностью и не надеются, что это изменится. Женщины более склонны к этой трудности, потому что они более склонны беспокоиться о том, что другие люди думают о них, чем мужчины. Однако мужчины не застрахованы от дистимии. Они определяют себя с точки зрения своих достижений. Мрачность и самокритичность мешают идти на карьерный риск, и они часто не достигают или постоянно недовольны своим успехом. Вместо этого мужчины уходят и размышляют. Люди с этим заболеванием не чувствуют контроля над своей жизнью и страдают от постоянной тревоги и неуверенности, а также от депрессии.

Ключом к пониманию этого состояния является осознание того, что все мы — это не только наше поведение, вопреки тому, во что нас внушает наша американская культура. Мы люди, а не человеческие дела. Каждому из нас нужен смысл, чувство цели, ощущение своей принадлежности и достаточно позитивный взгляд на себя, чтобы быть счастливым. Эти последние аспекты отсутствуют у людей с дистимией.

Существует помощь при дистимии, и никому не нужно смиряться с хронической неудовлетворенностью и несчастьем. В отличие от того, что проповедуют фармацевтические компании, это состояние является не только нейробиологическим заболеванием, но и излечимым психологическим состоянием, при котором можно помочь сочетанием осторожного, а иногда и длительного психологического лечения в сочетании с минимальными лекарствами и изменением образа жизни. Тем не менее, как ни странно, некоторые люди выздоравливают от этого состояния довольно быстро, если получают специализированное лечение. Оно не проходит само по себе.

Причины хронической депрессии

Исследование причин дистимической депрессии не дало результатов. Очевидно, что химия мозга, генетика, факторы окружающей среды (такие как личные потери, конфликты в отношениях и культура, одержимая достижениями) и личностные черты (такие как хронический пессимизм и перфекционизм) способствуют этому расстройству. Очевидно, что опыт каждого человека уникален и его трудно обобщать. Тем не менее, если вы позволите мне выстрелить от бедра и дать вам свое понимание этой трудности, основанное на почти 40-летней психологической практике, я это сделаю.

Самая важная человеческая потребность — это потребность привязываться. Успех на фондовом рынке, успех в карьере, стабильный брак и богатство — все это гораздо менее важно. В чем мы действительно больше всего нуждаемся, так это в позитивных отношениях прощения с самими собой, чтобы искренне чувствовать, что мы важны для других, что наша жизнь имеет ценность для большего блага и что мы вписываемся в какую-то группу людей, которые любят нас. Такая потребность свойственна всем млекопитающим. Как показывают исследования на животных, связь с собой и другими людьми действительно важна. Так устроен наш мозг. Вот почему выполнение каких-то действий само по себе не делает нас счастливыми, и вот почему многие из нас любят своих питомцев.

Люди с дистимией имеют проблемы с эмоциональной привязанностью. У них есть истории эмоционального отказа. Следовательно, они не могут чувствовать близость к другим, прощать себя или позволять другим быть рядом с ними. Такие недостающие детали подрывают их уверенность в себе. Вот почему сегодня дети и подростки имеют высокие показатели тревожных расстройств, социальных фобий и суицидального потенциала. Они больше связаны со своими мобильными телефонами, чем с людьми, которые их любят. Зачастую опекунам недоставало эмоциональной поддержки с самых ранних лет (либо они были слишком слабыми, либо слишком контролирующими, либо вовсе отсутствовали). Они никогда не были надежно привязаны эмоционально и склонны к страху быть брошенными. Им может даже не хватать мышления — способности видеть и размышлять о себе. Трудно представить себе что-то более удручающее, чем никогда не быть надежно привязанным к взрослому опекуну.

Следовательно, люди с дистимией чаще привязаны к вещам, чем к людям. Они могут даже считать других людей опасными. В защитной позе они развивают ложное я в функционировании в мире. Они притворяются цельными людьми, которые делают все, что в их силах. В самом деле, с моей точки зрения, расстройства привязанности и вызванные ими неврологические нарушения являются первопричиной дистимической депрессии.

Преодоление хронической слабовыраженной депрессии

Хорошая новость заключается в том, что расстройства привязанности можно преодолеть. Чтобы понять науку, стоящую за этим утверждением, и освоить полезные навыки, прочитайте Feeling Good Дэвида Д. Бернса, доктора медицины, и Общая теория любви Льюиса, Амини, Фари и Ланнона (Vintage Books, 2000). Мы можем научиться по-настоящему любить других и позволить им искренне любить нас с течением времени. Многие, но не все участники программы «12 шагов» слишком хорошо понимают этот факт жизни. Часто этот связующий процесс повторного обучения должен происходить как на индивидуальной, так и на групповой основе, точно так же, как мы учимся привязываться к своим родителям, прежде чем наладить отношения со сверстниками.

Разрывы в привязанности лучше всего восстанавливаются в принимающих и сложных отношениях с опытным психотерапевтом. Это сердце выздоровления от дистимии.

Помощники, прошедшие этот тренинг, работают с клиентами психодинамически и применяют различные навыки, такие как когнитивная терапия, телесная терапия и терапия травм, восстановление после воздействия и десенсибилизации или обучение ментализации, чтобы помочь научиться познавать себя и относиться к себе. Также часто используются парная и групповая терапия, а также обучение управлению жизнью, такое как планирование диеты и упражнений, навыки управления сном, эмоциональная осознанность и развитие компетентности, а также культурное и духовное мышление. Конечно, также может потребоваться начальное физическое и возможное медикаментозное лечение.

Как только устанавливаются хорошо настроенные и принимающие отношения с профессионалом, в которых можно отстаивать свои потребности, они находятся на правильном пути к привязанности и менее склонны к общему унынию в жизни. Часто видя мелочи близости в рабочих отношениях с помощником, люди учатся преодолевать депрессию и обрести настоящую привязанность к жизни в целом. В темноте изучения жизни с помощником люди начинают видеть свет в конце туннеля. В конце концов они выходят на дневной свет, но никогда не остаются одни.

Если вы обнаружите, что сопротивляетесь смыслу этой статьи, хотя это звучит слишком просто, считайте себя нормальным человеком. Это не легко. Исцеление намного сложнее и индивидуальнее, чем можно объяснить в этой статье. Тем не менее, я надеюсь, что вы примете во внимание мое основное сообщение: исцеление хронической депрессии — это ремонт двух человек, и вам не нужно верить в это, чтобы оно сработало. Требуется терпение и мужество, чтобы услышать эти слова.

Если вы или кто-то, о ком вы заботитесь, хотели бы получить помощь от надежного помощника, я могу порекомендовать клинику Hamm Clinic в Сент-Поле (тел.: 651-224-0614). Эта клиника этична и профессиональна. Сообщите принимающему лицу, какого помощника вы хотели бы видеть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *