Как жить на две семьи мужчине: У мужчины две семьи как быть женщине. Жизнь на две семьи, или что скрывают фасадные браки

Одна для жизни, другая — для разгрузки: как мужчины годами живут на две семьи и почему женщины это терпят

Евгения, 43 года

Когда мы познакомились, нам было по 25. Это была встреча у общих друзей и любовь с первого взгляда. Иван работал в крупной компании, сразу обратил на меня внимание, мы проболтали весь вечер, он красиво ухаживал. Помню, он даже ни разу не коснулся меня в тот вечер, но — мне трудно передать словами эти чувства — что-то будто связало нас так крепко, что невозможно было разорвать. Это и правда так — мы вместе около 20 лет, у нас почти взрослый сын, совместный бизнес, путешествия и много чего еще.

Но все эти 20 лет у него есть другая, параллельная жизнь, где официальная жена и две дочки. И все эти 20 лет у меня разрывается сердце: от любви к нему, от обиды на него и злости на себя.

Та, другая, была с самого начала, когда мы познакомились, — они уже встречались. А у меня был муж, который не расставался с бутылкой, и маленькая дочка. Все уже давно было плохо, мы толком и не жили вместе, но я никак не могла решиться на развод. Иван просил. Я тянула. А потом забеременела. Когда сказала ему, что у нас будет ребенок, услышала, что его подруга тоже в положении и они расписались.

Это был последний раз, когда мы говорили о его той, параллельной, жизни. Больше я никогда не спрашивала ни про жену, ни про детей, решила оставить все как есть. Он был в моей жизни — а это главное. Хотя все всегда напоминало о второй семье. Новый год он отмечал не с нами, но всегда приходил на Рождество, 8 марта — это тоже вторая семья, зато на майские праздники мы всегда уезжали в путешествие. За это долгое время даже сложился определенный график наших встреч: почти всегда воскресенье, среда и пятница.

Все друзья и родные знали, что вместе мы можем встретиться только в эти дни. Никто не задавал вопросов, но все все знали. Сначала, как и положено, было отрицание, никто не хотел с ним общаться, но потом Ваню приняли, и сегодня он полноправный член нашей большой семьи.

За эти годы были очень разные периоды: от невероятного счастья — и тогда мне особенно хотелось, чтобы он ушел из семьи и остался только со мной, до удушающего отчаяния — когда я хотела оборвать все, собрать вещи и уехать в другой город. И сейчас примерно так: мне 43, уходит молодость, и я понимаю, что остается совсем немного времени, чтобы наслаждаться друг другом. Не по воскресеньям, средам и пятницам, а каждый день. Но поговорить об этом с ним не решаюсь. Ультиматумов ставить не хочу, вынуждать к этому решению. Думаю о том, что там тоже дети, и они ни в чем не виноваты. Похоже, я опять оставлю все как есть…

Анна, 35 лет

Мой первый брак закончился через полгода после свадьбы, хотя до этого мы встречались пять лет. Вместе до свадьбы не жили, и совместный быт сразу показал, насколько мы разные и как нам не комфортно вместе. Муж ушел, мы развелись. Мне было 23.

Время шло, подруги создавали семьи, разводились, выходили замуж снова, но к 30 уже у всех были дети. И я всегда мечтала о них. Поэтому когда в 28 познакомилась с Максимом, не посмотрела на то, что женат. Закрутился роман, полный страсти, невероятных эмоций. У него не было детей — жена по каким-то причинам иметь их не могла. И он сам сказал, что хочет от меня ребенка. Не передать словами нашей радости, когда увидели на тесте две полоски, а после сделали первое УЗИ.

Но всю эту мою счастливую историю омрачало одно: с самого начала он сказал, что не может бросить жену, мол, она этого не переживет. Я надеялась, что когда родится малыш, все изменится. Но, забрав нас с дочкой из роддома, он даже не остался на пару дней. С тех пор прошло пять лет: Максим проводит с нами два-три вечера в неделю и почти всегда уезжает к ней. Ночевать остается редко, совместные выходные раз в месяц — это праздник. При этом уверяет, что любит нас, обожает дочку, но уйти из семьи не может. Он оплачивает дочке кружки, наши поездки на море, но в них вот уже пятый год мой единственный спутник — мама.

Сколько еще выдержу делить его с другой — не знаю. Разрывать отношения боюсь, прежде всего, из-за ребенка, боюсь, что отца в ее жизни станет еще меньше. Но и мириться с тем, что он спит с другой, говорит ей ласковые слова, становится все труднее.

«Этот период у меня в забытьи»: Валерий Меладзе вспомнил о периоде жизни на две семьи

Галина, 54 года

Наша история, несмотря на то, что сейчас мы вместе и я счастлива, на самом деле очень грустная. 20 лет из почти 30, что мы вместе, Саша жил на две семьи. И только последние семь — со мной, после того, как его жена умерла от рака.

Мы познакомились еще совсем молодыми в редакции газеты, где работали журналистами. Он уже был женат, недавно родился ребенок. Какое-то время и я, и он сопротивлялись чувствам, но они были настолько сильны, что оба сдались. Завязался роман. Вот только его порядочность не позволяла ему бросить семью. Он не раз обещал принять это сложное решение и остаться со мной. Однажды, когда уже был готов все сказать, оказалось, что жена снова ждет ребенка. И он остался. Мы не раз расставались, я понимала, что уходит время, а свою настоящую семью я не строю. Но, конечно, ничего не получалось. Мы снова сходились. Когда в очередной раз он решил разорвать с ней отношения, узнал о ее болезни. И не смог уйти. А я решила, что рожу от него ребенка и оставлю все как есть. Мне было 36.

Она 9 лет боролась с онкологией, Саша всегда был рядом с ней. А я — с ним. Мы не так много времени проводили вместе, как мне хотелось бы, но я не могла просить большего. Сына он обожал, при любой возможности проводил время с ним.

Ее не стало восемь лет назад.  Это был очень трудный период, у нас даже была пауза в отношениях. Ко мне Саша переехал спустя почти год. Мы вместе — по-настоящему — уже 7 лет, это самые счастливые 7 лет в моей жизни.

Комментарий специалиста: «В таких семьях обычно четко видно, какая семья »первая», а какая — »вторая»»

Елена Садыкова, психотерапевт, автор блога о психологии:

Любовные треугольники — это всегда про родительскую семью. Если дистанция в отношениях — это норма. Если непонятно, что такое близость, потому что не было такого опыта. Или: если после моего рождения отношения родителей разрушились, не выдержали треугольника. И тогда появляется парадоксальная необходимость этот треугольник воспроизводить потом, и эти чувства в нем: ярость, зависть, оставленность, боль…

И партнер для роли в этом сценарии подбирается безошибочно — он тоже не готов выдерживать близость и дает безопасную дистанцию: уходя в алкоголь, работу, вторую семью.

Кстати, в таких семьях обычно четко видно, какая семья «первая», а какая — «вторая». Та, что «для жизни» и та, что «для разгрузки». И символически это про отношения мужчины с мамой, про конфликты инфантильной сексуальности, которые не разрешились вовремя. «Жить» можно только с мамой, а «заниматься сексом» — с другой женщиной. Их надо обязательно разделить, иначе — крах вселенной. При этом секс может быть в обоих случаях, но он часто разный, с разным эмоциональным фоном. Тут я семьянин, а здесь гусар, озорной гуляка и вообще — молодежь.

Можно ли быть счастливыми в таком треугольнике? К нему можно приспособиться, закрывать глаза, добавить новых действующих лиц, чтобы разряжать напряжение, — дополнительных любовников, например. Но дело в том, что проблема тут не в треугольнике, а в способности строить отношения. Это — то, что приносит страдания.

Женщине, которая оказалась в такой ситуации, сложно давать советы. Она выбирает тот вариант, который способна выдержать сейчас. Я бы воздержалась тут от стыдящих комментариев типа «Беги от него!» и от рекомендаций типа «Стань львицей в постели и ходи по дому на каблуках». Это все не работает, если нет главного — опоры на себя, способности идти в близость без слияния. И если бы я решила выбраться из такой истории, то постаралась бы перевести фокус на себя, на свои ресурсы, удовольствия, доходы, самореализацию. Учиться строить отношения с самой собой, а потом уже — с другими. Это путь на годы, но оно того стоит!

Подготовила Ирина Миронова

Фото: Getty Images

новости, мужчины, семья, измены, любовь, психология, любовь и семья

Новости Беларуси / Любовь и семья

Белновости

07. 11.2020 09:00

[email protected]

Обновлено: 03.04.2023 19:36

Когда девушка вступает в брак, она пребывает в уверенности, что молодой человек ее любит, что у них все будет хорошо, что отношения будут доверительные и крепкие.

Содержание

• Изменение режима
• Агрессия
• Проблемы в постели
• Изменения в стиле
• Ограничения в расходах
• Никакого разнообразия в отношениях
• Отсутствие детей в браке

Но жизнь бывает жестокой: эмоциональная близость куда-то пропадает, партнеры друг от друга отдаляются.

Девушка может думать о том, с чем это может быть связано, что стало причиной подобных изменений.

Нередко причиной того, что отношения изменились не в лучшую сторону, становится то, что мужчина стал жить на две семьи, завел любовницу.

В подобные вещи женщина будет отказываться верить до конца, будет искать другие оправдания тому, что семейная жизнь перестала быть такой, какой она была раньше.

Чтобы не гадать, не думать, нужно четко знать признаки, которые указывают, что мужчина стал жить на две семьи.

Изменение режима

Этот признак можно считать самым верным. Мужчина может начать проводить больше времени за компьютером, объясняя это тем, что начальство попросило работать несколько часов в день удаленно.

Может быть и такое, что избранник начнет позже приходить, рано вставать, аргументируя это тем, что у него много работы, что ему поручили какие-то важные проекты.

Агрессия

Причин для нее не будет. Просто мужчина начнет более эмоционально реагировать на замечания жены, на ее просьбы. Никакой усталостью столь бурную реакцию объяснить нельзя.

Причина здесь может быть только одна: молодой человек просто устал от требований двух женщин, с которыми он связался.

Проблемы в постели

Это очевидный признак. С появлением второй семьи мужчина перестанет тянуть жену в постель при каждом удобном случае, он будет отказываться от интима, ссылаясь на плохое самочувствие, на усталость. Все это говорит лишь о том, что его физиологические потребности удовлетворяет другая женщина.

Изменения в стиле

С появлением любовницы мужчина начнет за собой следить. Он будет бриться каждый день, начнет тщательно выбирать одежду. Возможно, молодой человек станет посещать спортзал, чтобы привести свое тело в порядок.

Обычно мужчины так стараются в начале романтических отношений. Поскольку с женой романтика уже прекратилась, то можно предположить, что старается молодой человек для другой дамы.

Ограничения в расходах

Жена может заметить, что муж перестал ей давать столько денег, сколько давал раньше. Мужчина может ограничивать жену в покупке вещей, косметики, предметов интерьера.

Объяснять он это будет чем угодно. Но самым верным объяснением в таком случае является появление любовницы.

Никакого разнообразия в отношениях

В браке постепенно исчезает романтика, что является нормой. Но какое-то разнообразие присутствовать все равно должно. К примеру, партнеры могут заниматься каким-то хобби, вместе ходить в гости.

С появлением любовницы от досуга с женой мужчина начнет отказываться, поскольку развлечений ему хватает на стороне.

Отсутствие детей в браке

Причин для того, что в паре нет детей, что не получается зачать, существует огромное количество. Бывает, что супруг угнетен тем, что в браке не появляется детей. Это заставляет его идти на сторону, пытаться зачать ребенка с любовницей. Отсутствие в браке детей само по себе толкает молодых людей на измены.

Конечно, если перечисленные признаки наблюдаются, это не является гарантией того, что муж изменяет, что он живет на две семьи. Но жена, увидевшая что-то из названного, должна начинать действовать.

Если она вовремя не примет меры, не возьмет ситуацию в свои руки, то велика вероятность, что брак скоро распадется.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

• мужчины
• семья
• измены
• любовь
• психология

 

---

Последние новости

Общество

28. 04.2023

Народные приметы на 28 апреля: скоро наступит ненастье

Домашние животные

28.04.2023

Почему кошка не позволяет стричь когти и как научить ее терпеливо переносить процедуру

Общество

28.04.2023

Почему нельзя класть головной убор на кровать: разбираемся в народных приметах

Домашние животные

28.04.2023

Зачем кошка сидит в позе буханки и смотрит в пустую стену

Главные новости

Политика

27.04.2023

Минобороны РФ сообщило о высокоточном ударе по пунктам дислокации резервов ВСУ

Общество

27.04.2023

Суровый прогноз: конец апреля и начало мая не порадуют теплом

Полезные советы

27.04.2023

Как быстро избавиться от муравьев на участке: хитрый трюк

Домашние животные

27.04.2023

Почему кошка вылизывает хозяина: правильный ответ знают единицы

Единственный совет по браку для смешанных семей, который вам когда-либо понадобится | Доктор Шерил Зиглер

Скорее всего, вы его подняли. Смешанные семьи быстро становятся новой нормой в нашем обществе.

Хотя не секрет, что приемная семья создает большие сложности, которых просто нет в полных семьях, вы не должны позволять этим сложностям мешать вашему браку.

Я решил определить 10 самых важных советов, которые вам когда-либо понадобятся для здоровой смешанной семьи. Вот они для вас, чтобы прочитать, подобрать и использовать!

Объединить две семьи — это долгосрочная инвестиция. Имейте в виду, что количество разводов увеличивается для людей, которые женятся во второй раз. Смотрите на объединение семьи как на долгосрочную цель, а не как на быстрое решение.

Исследования даже показывают, что создание семьи занимает до 5 лет, так что приготовьтесь к длительному пути.

На ранних стадиях отношений пары чувствуют себя взволнованными и проводят много времени вместе. Ты снова влюбляешься. Особенно для тех, кто вышел из брака без любви, это прекрасно.

Вы переходите от разведенного к влюбленному. У вас есть надежда на будущее. Вы проводите так много времени вместе, потому что это хорошо.

Недостаток: ваши семьи не проводят много времени вместе. Когда они это делают, дети вашего партнера думают о вас как о прославленной няне или товарище по играм.

Затем вы переходите от свиданий к повторному браку…

Если у вас были хорошие отношения с ребенком вашего партнера, они станут напряженными, как только вы станете отчимом.

До брака у вас могут быть хорошие отношения с детьми вашего партнера. Иногда люди вздыхают с облегчением. «Да! Я действительно поладил с детьми моего партнера!»

Необычно, что настроение остается положительным. Гораздо чаще можно увидеть напряжение в отношениях с детьми просто потому, что роли меняются.

Родители смешанных семей сомневаются в уровне своей дисциплины. Возможно, они не согласны со стилем воспитания своего замечательного нового партнера.

…Он всегда позволяет ему уйти с этим…

…Она всегда позволяет ей оставаться на iPad…

Внезапно вы больше не здесь, чтобы развлекаться и производить впечатление друг на друга. Вы входите в новую роль. Вы дисциплинируете или остаетесь случайным сторонним наблюдателем?

Напряжение, вызванное этими изменениями в отношениях, бросает вызов смешанным семьям.

Забавный факт: я постоянно делаю это со своими пациентами.

Почему? Потому что вторая наиболее распространенная причина, по которой я встречаюсь с пациентами, начинается с отсутствия общих ценностей.

В мой офис заходят пары смешанных семей. Они говорят: мы боремся. Я говорю: давайте создадим список общих ценностей.

Иногда это просто. Иногда это не так. Часто люди уже имеют общий список ценностей, но порядок важности различается. Те, у кого огромный список ценностей, как правило, уделяют ежедневное внимание лишь нескольким верхним из них.

Создав список общих ценностей, попытайтесь определить 3 главных. Затем сделайте его осязаемым. Сопоставьте эти ценности с повседневными действиями — как отдельного человека, как пары и как смешанной семьи.

Хотите верьте, хотите нет, но это упражнение бросает людям вызов. Но сделайте это, и вы проложите свой путь к смешанному семейному блаженству.

Воспринимайте общий список ценностей как основу, на которой строятся ваши домашние правила.

Я рекомендую вам ознакомиться с этими домашними правилами до того, как вы выйдете замуж:

• В чей дом мы переедем?
• Какие правила будут в отношении работы по дому, просмотра телевизора, домашних заданий, спорта и комендантского часа?
• Каковы последствия несоблюдения правил?
• У каждого есть своя комната?
• Вы будете жить в одной комнате?

(Здесь я расскажу вам кое-что. По моему опыту работы со смешанными семьями, лучше всего переехать в совершенно новый дом. Дети становятся территориальными, когда одна семья переезжает в дом другой семьи).

Причина создания домашних правил связана со следующей концепцией. Когда вы со своей родной семьей, ваша жизнь разворачивается, и вы катитесь вместе с ней. В смешанной семье вы просто не получите такой роскоши.

Когда вы состоите в смешанной семье, ваш брак начинается с 3-х, 8-ми, 9-ти, 13-ти и 15-летних детей в вашей жизни. БУМ! Малыши, подростки и подростки — все под одной крышей.

У вас нет истории их детства. У вас нет времени потихоньку налаживать отношения с детьми.

Требуется невероятное количество планирования, чтобы успешно внедрить смешанные семейные правила, но определите эти правила заранее и придерживайтесь их.

Я часто слышу, как муж говорит, что видит свою новую жену строже, чем он себе представлял.

Мама чувствует, что ей нужно компенсировать отсутствие у отца структурности и расслабленного стиля дисциплины.

И папа отвечает тем же.

Отсюда начинается динамическое напряжение смешанных семейных браков.

Вы увидите своего супруга совершенно в другом свете, как только вы официально объедините свои семьи.

Как правило, папам сложнее устанавливать правила. Это может быть потому, что установление правил не было их ролью в предыдущем браке. Теперь он мама и папа. Он все.

Что касается чувства вины, отцы, кажется, несут больше вины из-за стресса развода. Теперь у него новый брак и все эти новые дети. Чувство вины приводит к несоблюдению правил.

С другой стороны, мамы часто выполняют несколько ролей. Им не так бросается в глаза роль всего .

Устраните это несоответствие, поговорив с супругом о своем стиле воспитания.

Ключевые вопросы, которые следует задать:

• Какой у вас сложился стиль воспитания в предыдущем браке?
• Что работает для вас?
• Что вас не устраивает?
• Что помогает вашим детям?
• Когда мы поженимся, ты хочешь, чтобы это изменилось?
• Вы хотите быть более заботливым/дисциплинарным?
• Где вы хотите развиваться как родитель?

Нравится вам это или нет, смешанные семьи работают по расписанию. Тебе лучше сделать несколько.

Ваша жизнь будет жить по расписанию, потому что вы добавили в уравнение больше движущихся частей. О, и у вас есть большая семья, которая все еще хочет навестить ваших детей.

Смешанным семьям необходимо запланировать, как минимум, место для следующих 4 вещей:

1. Время побыть вместе
2. Время побыть только со своими детьми
3. Время побыть только со своими детьми
4. Время побыть вдвоем наедине

Давайте остановимся здесь.

Вопрос №4, когда пары останавливаются и смотрят на меня в замешательстве. Они спрашивают: «Где в этом месяце есть время, чтобы побыть вдвоем наедине?»

Я понимаю. Но вот почему вам нужно проводить время в одиночестве…

Нерабочие недели, как правило, становятся неделями наверстывания накопившегося стресса. Вы редко используете свое время наилучшим образом в выходные дни. Вы возвращаетесь в ваша рутина и ваша перемена вещей.

Не подходит для брака.

Родители спрашивают меня, можно ли иметь няню по ночам, когда у них есть дети. Рефлекторная реакция большинства людей на этот вопрос — НИКАК!

Вы видите своих детей только 50% времени, как вы можете оправдать то, что не проводите ночь со своими детьми?

Буду честен. Я не знаю, есть ли правильный или неправильный способ обойти это, потому что каждая ситуация немного отличается. В любом случае стоит задать этот вопрос и обсудить его открыто.

Многие из моих пациентов тратят несколько часов на то, чтобы заняться чем-то вдвоем — посетить мероприятие, фильм, ужин — даже в те вечера, когда у них есть дети. Ничего страшного.

Время, проведенное в одиночестве, также полезно для психического здоровья.

Полмесяца у тебя четверо детей.

Много детей = много стресса.

Если вы отдохнете 2 или 3 часа, чтобы пойти поужинать или прогуляться, это укрепит ваш брак и статус пары.

Мы знаем, что в детстве дети проходят через множество переходов. Для детей из смешанных семей это может означать переход каждую неделю, когда они переезжают из одного дома в другой.

Мой совет: создайте ритуал и распорядок вокруг этих переходов.

Независимо от того, здороваетесь ли вы с детьми или прощаетесь, вам нужен план перехода.

Начните с этих 5 вопросов:

• Как мы собираемся осуществить переход?
• Будем ли мы всегда делать это вместе?
• Сможет ли это сделать только один из нас?
• Пойду ли я, когда вы переведете своих детей?
• Ты придешь, когда я сделаю это со своим?

Каждая смешанная семья имеет свой план перехода, основанный на их ситуации.

После того, как вы составите этот план, начните создавать ритуалы и процедуры, связанные с получением детей.

Я очень рекомендую проводить семейные встречи при каждом переходе. Используйте это время, чтобы пообщаться с детьми, даже если вы часто разговариваете с ними по телефону в выходные дни. Многие родители не получают высококачественных разговоров по телефону, потому что дети не очень хорошо разговаривают по телефону.

Семейное собрание укрепляет вашу семью и ваш брак. Дети видят, что оба родителя заинтересованы и заинтересованы в том, как у всех дела. У каждого есть голос.

Дети скоро поймут, что каждый раз, когда они переходят из дома этой мамы или папы в дом другой, у них есть родители и приемные родители, с которыми они могут связаться. Это мощно.

Хотите здоровый брак? Тогда вам нужно найти способ справиться с бывшей женой вашего супруга. Бывшая девушка или бывшая жена, или бывший муж, или бывший парень. Управляйте своими негативными чувствами вокруг них. Постоянно общайтесь с ними. Установите это с самого начала, даже если они плохо общаются.

Общение с бывшим показывает вашему нынешнему супругу, что вы действительно поддерживаете его и являетесь частью его команды. Вам интересна вся их жизнь.

Установите правило не отзываться негативно о бывшем супруге. Негативное высказывание подает плохой пример вашим детям и ослабляет ваш брак.

Пары, которые сидят без дела и говорят о том, какой ужасный чей-то бывший, в основном тратят впустую то, что могло бы быть полезным временем.

Время невероятно ограничено в смешанной семье. Если вам нужно поговорить о чем-то, что сделал бывший, говорите об этом кратко и интенсивно. Тогда двигайтесь дальше.

«Вы никогда не поверите, но мой бывший Рик только что позвонил мне и сказал, что берет всех детей в круиз Диснея на Рождество».

Таких комментариев следует избегать любой ценой. Они токсичны

То, что мгновенно делает это заявление, заставляет вашего супруга почувствовать необходимость не отставать от Джонсов.

От подарков, поездок, отпусков и всего, что между ними, попытка не отставать от своего бывшего — это всегда проигрышная битва.

Кроме того, это вызывает трения в вашем браке.

Играть в игры бесполезно, поэтому постарайтесь не играть в них.

Дети с разведенными родителями часто видят одного из родителей более богатым или спокойным, а другого — более бедным или более строгим. Это разделение. Везде, где ребенок может расколоть родителей и раздвоить ситуацию, это нездорово.

Здесь вам на помощь приходят очень обоснованные ценности. Если вашей главной ценностью является подотчетность, вы будете нести ответственность за свои слова и действия.

Вместо того, чтобы негативно отзываться о том, что Рик взял детей в круиз Диснея, вы скажете, что так счастливы, что они отправляются в круиз. Тогда, возможно, вы спросите, должны ли вы по-прежнему нести ответственность за то, чтобы накопить достаточно денег, чтобы отправиться в собственный круиз в следующем году.

Шаг 1 : Признайте, что вы две семьи, две истории которых сходятся воедино.

Шаг 2 : Обсудите некоторые старые традиции, которые вы хотите продолжить.

Шаг 3 : Решите, хотите ли вы создать новые традиции.

Что касается традиций, то это честная игра. Есть ли песня, которую ты слушаешь каждый канун Рождества? Что зубная фея оставляет под подушкой? Как вы отмечаете дни рождения?

Поддержание традиций уважает и чтит жизнь, которую вы прожили до того, как вы и ваш супруг поженились.

Вот и все. Это лучший брачный совет, который вам когда-либо понадобится для смешанных семей. Если есть один список того, как правильно создавать смешанные семьи — вы только что прочитали его.

>>Хотите еще почитать? Это так же просто, как подписаться на мой информационный бюллетень .

>> Оригинальная статья впервые появилась в моем блоге .

Смешанная семья и советы приемным родителям

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или сводная семья образуется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений. Процесс формирования новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы. Скорее всего, они будут чувствовать себя неуверенно в отношении предстоящих изменений и того, как они повлияют на отношения с их настоящими родителями. Их также будет беспокоить жизнь с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться изменениям, в то время как вы, как родитель, можете расстраиваться, когда ваша новая семья не функционирует так же, как ваша предыдущая. Хотя объединение семей редко бывает легким, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с трудностями роста. Какими бы напряженными или трудными ни казались вещи поначалу, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы сможете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать дружную и успешную смешанную семью.

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планировать, как будет функционировать новая семья, еще до заключения брака.

Планирование вашей смешанной семьи

Пережив болезненный развод или расставание, а затем сумев найти новые любовные отношения, часто возникает искушение вступить в повторный брак и создать смешанную семью, не заложив сначала прочного фундамента. Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений сразу может расстроить детей. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два или более года после развода, чтобы снова вступить в брак, вместо того, чтобы накладывать одно резкое семейное изменение на другое.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей своего партнера за одну ночь. Познакомьтесь с ними. Для развития любви и привязанности требуется время.

Найдите способы испытать «настоящую жизнь» вместе. Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, очень весело, но это не отражает повседневную жизнь. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Внесите изменения в родительские обязанности до вступления в брак. Согласитесь со своим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать детей вместе, а затем внесите необходимые изменения в ваши стили воспитания до того, как вы вступите в повторный брак. Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Не допускайте ультиматумов. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вам придется выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было и людей.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди любили друг друга, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете отдать так много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, что они не вернутся сразу. Думайте об этом как о небольших инвестициях, которые однажды могут принести большой процент.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе вступления в брак и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Переживания смерти родителя

Когда родитель умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать незавершенное горе у детей. Дайте им место и время, чтобы погоревать.

Связь с вашей новой смешанной семьей

Вы повысите свои шансы на успешную связь со своими новыми приемными детьми, если будете думать о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но у всех детей есть некоторые основные потребности и желания, удовлетворение которых может помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать:

В безопасности. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей. Дети в разводе уже ощутили разочарование людей, которым они доверяют, которые их подвели, и могут не захотеть давать второй шанс новому отчиму.

Любимый. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя это должно происходить постепенно.

Оценивается. Дети часто чувствуют себя незначительными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда вы принимаете решения.

Услышанный и эмоционально связанный. Создание честной и открытой среды, свободной от суждений, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым отчимом. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Благодарим и поощряем. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поощрение и любят, когда их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но отсутствие границ посылает сигнал о том, что ребенок недостоин времени, заботы и внимания родителей. Как новый приемный родитель, вы не должны сначала выступать в роли контролера, а работать со своим супругом, чтобы установить ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Все дети разные и покажут вам, как медленно или быстро двигаться, когда вы узнаете их. Некоторые дети могут быть более открытыми и готовыми участвовать. Застенчивым интровертным детям может потребоваться, чтобы вы замедлились и дали им больше времени, чтобы привыкнуть к вам. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конце концов дадут вам шанс.

Используйте распорядок и ритуалы, чтобы сблизиться

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и объединить семью в целом. Запланируйте включить хотя бы один новый семейный ритуал, например, посещение пляжа по воскресеньям, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Организация регулярных семейных обедов, например, дает вам прекрасную возможность поговорить и пообщаться со своими детьми и приемными детьми, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям в адаптации

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не путайте различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях. То, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет скорректировать свой подход с учетом разных возрастных категорий и полов, но ваша цель — установить доверительные отношения — одна и та же.

Маленькие дети до 10 лет

• Могут легче приспособиться, потому что они процветают в сплоченных семейных отношениях.
• Более восприимчивы к новому взрослому.
• Соревнуются за внимание родителей.
• Имейте больше ежедневных потребностей.

Дети в возрасте от 10 до 14 лет

• Может быть труднее всего приспособиться к приемной семье.
• Нужно больше времени, чтобы сблизиться, прежде чем принять нового человека в качестве приверженца дисциплины.
• Может не демонстрировать открыто свои чувства, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело доходит до потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

• Могут меньше участвовать в жизни приемной семьи.
• Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют свою собственную личность.
• Может не открыто выражать свою привязанность или чувствительность, но все же хочет чувствовать себя важным, любимым и защищенным.

Гендерные различия – общие тенденции:

• Как мальчики, так и девочки в сводных семьях предпочитают словесные ласки, такие как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
• Девочки, как правило, испытывают дискомфорт при физических проявлениях привязанности со стороны отчима.
• Мальчики быстрее принимают отчима, чем девочки.

Смешанные семейные проблемы

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине и образе жизни, например, могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Среди них могут быть:

Разница в возрасте. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем у родных братьев и сестер, или новый приемный родитель может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Неопытность родителей. Один из отчимов, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не знать, через какие этапы проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами из существующих семей, это может означать, что дети внезапно окажутся с разными ролями в двух смешанных семьях.

Например, в одной приемной семье один ребенок может быть старшим, а в другой — младшим. Смешение семей также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время жили в семье с одним родителем или все еще питают надежду на примирение своих родителей, им может быть трудно принять нового человека.

Справляться с требованиями других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть затруднено, особенно когда необходимо учитывать вопросы опеки. Дети могут разочароваться в том, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки с участием их новых сводных братьев и сестер.

Изменения в семейных традициях. У большинства семей очень разные представления о том, как следует проводить ежегодные праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут обидеться, если их заставят выполнять чужую рутину.

Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для вашей смешанной семьи.

Неуверенность родителей. Отчим может беспокоиться о том, как он сравнивается с родным родителем ребенка, или может возмущаться, если приемные дети неблагоприятно сравнивают их с родным родителем.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Раскрытие партнерской информации

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Поначалу дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам познакомиться с ними поближе. Часто это просто опасения по поводу необходимости делить родителя с новым супругом (и сводными братьями и сестрами).

Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Создание четких границ

Обсудите роль каждого приемного родителя в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

• Сделайте отчима скорее другом или советчиком, чем сторонником дисциплины.
• Пусть биологический родитель несет основную ответственность за дисциплину, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
• Создайте краткий список согласованных семейных правил. Эти правила могут относиться к базовой безопасности и вежливости, и они не должны противоречить правилам, которые биологические родители уже установили для своих детей.

Участие ВСЕХ родителей

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали над родительским сотрудничеством.

[Читайте: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

• Пусть дети знают, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и будете рядом с ними на протяжении всей их жизни.
• Скажите детям, что ваш новый супруг будет не «заменой» мамы или папы, а другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Частое и открытое общение

То, как общаются смешанные семьи, многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, отчимом и пасынком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и озабоченность семейными проблемами возникают из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции и не затаивайте обиды, старайтесь разрешать конфликты позитивно.

Слушайте уважительно друг друга. Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , занимаясь вместе всей семьей — играми, спортом, мероприятиями.

Советы для здоровой смешанной семьи

• Все братья и сестры «выпадают», поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
• Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений в попытке не баловать своих биологических детей.
• Примите особые меры. Если кто-то из детей «просто заходит», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для личных вещей. Принося зубные щетки и другие «стандартные продукты» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они чувствуют себя посетителями, а не членами смешанной семьи.
• Найти поддержку. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
• Каждый день проводите время со своим ребенком. Старайтесь ежедневно проводить хотя бы один период «тихого времени» с ребенком. Даже в лучших смешанных семьях детям по-прежнему необходимо проводить некоторое время «наедине» с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как пары, недавно вступившие в повторный брак без детей, могут использовать свои первые месяцы совместной жизни для укрепления своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на построении крепких супружеских уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети увидят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут подражать этим качествам.

• Выделяйте время вдвоем, назначая регулярные свидания или встречаясь за обедом или кофе в школьные часы.