«Кого хочу — не знаю, кого знаю — не хочу», или Почему вы не можете влюбиться
Говорят, что влюбиться — это просто. В этом процессе даже как-то принимать участия не нужно, магия любви происходит сама собой: вы просто смотрите на человека, а потом все идет по стандартной схеме «искра, буря, безумие», и начинается любовь. По крайней мере, так это преподносит массовая культура. Но пока одна часть человечества вкушает все блага влюбленности, остальные могут начать думать, что с ними что-то не так. Иначе как объяснить, что из всего населения людей на планете они не нашли того единственного, в кого могли бы влюбиться? Разбираемся, в чем тут дело и почему не влюбляться — это нормально.
Обязательно ли нужно влюбляться?
Влюбленность — общее название для состояния, когда человек испытывает симпатию к другому человеку, не только глубокую симпатию или сексуальное влечение, но и желание обладать, стремление узнать как можно больше об объекте страсти. Хелен Фишер, автор книги «Почему мы любим», в своем исследовании использовала опросник, в котором влюбленным предлагалось ответить утвердительно или отрицательно на формулировки вроде «Я постоянно думаю о своем возлюбленном», «Я бы хотел/а проводить больше свободного времени со своим возлюбленным», «Настроение моего возлюбленного влияет на мое состояние».
Состояние влюбленности Фишер описывает как близкое к одержимости объектом страсти.
Само состояние влюбленности Фишер и ученые-эволюционисты описывают как механизм, созданный природой для укрепления социальной связи между представителями вида, который позволит им долго оставаться вместе, чтобы обеспечить размножение и заботу о потомстве.
Для животных это именно так и работает, поэтому у представителей видов, склонных к семейному поведению, можно обнаружить паттерны поведения, очень напоминающие романтическую влюбленность у людей. Но для представителей Homo sapiens влюбленность по мере развития общества видоизменилась. В культурах, где практиковались браки по расчету, она и вовсе была опциональной, даже без влюбленности и глубинной привязанности супруги могли произвести на свет наследников и дальше жить в супружеском союзе.
С изменением взглядов общества влюбленность и любовь стали одними из центральных ценностей, но добиться их все еще непросто.
«Симпатию человек может испытывать, опираясь на свои животные инстинкты — на внешнюю привлекательность, на гормональный уровень, на уровень тестостерона, который мы считываем неосознанно.
Но влюбляемся по-настоящему мы больше в личность человека. Еще бывает так, что человек, который не исследовал свои психологические травмы, приобретенные из воспитания паттерны поведения, влюбляется именно в тех, кто эмоционально напоминает ему родителей. В этом случае человек влюбится именно в тех, с кем бессознательно сможет проиграть свои травмы, а не в тех, с кем сможет быть счастлив. Этот вопрос прорабатывается в терапии через анализ неосознаваемых паттернов, через исцеление себя и закрытие всех своих потребностей. В этом случае человек, приобретая осознанность и зрелость, обретает свободу выбирать себе партнера не только по внешности (что, безусловно, тоже важно), но и по своим истинным желаниям», — рассказывает Кристина Костикова, психолог, психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт и бизнес-коуч.
Причины, из-за которых вы не можете влюбиться
Влюбленность — это состояние, за которое отвечает центр мотивации и награждения, находящийся в рептильном мозге. Он также отвечает за достижение целей, выполнение данных себе обещаний и поведение в условиях стресса.
Влюбленность для мозга — крайне трудозатратный процесс, и, хоть он и очень любит фонтаны «гормонов влюбленности», иногда наш мозг выбирает направить энергию на другие цели.
«Человек может не испытывать симпатии ни к кому в определенный момент времени, так как для его психики сейчас приоритетны другие задачи — самореализация, бизнес, исследование мира. Либо, если человек находится в депрессивном состоянии из-за частого подавления себя, своих желаний и влечений, симпатия внутри него возникает, но он ее еще не слышит, поскольку не умеет распознавать свои чувства. Еще бывает так, что, имея травму сексуального насилия или стыда в рамках романтических отношений, психика человека из глубинного страха, из обеспечения безопасности начинает подавлять симпатию к потенциальным партнерам», — объясняет Кристина Костикова.
Вот еще несколько причин, которые мешают вам влюбиться, даже если поблизости есть достойные кандидаты:
Вам и так хорошо
Если вам комфортно в одиночестве, у вас налаженный ритм жизни, в котором есть и любимая работа, и близкие друзья, и увлечения, вы можете просто не быть готовы пустить в свою жизнь другого человека.
Отношения в любом смысле подразумевают определенную долю несвободы: возможно, вы не готовы учитывать интересы партнера в планировании своей жизни, не готовы просыпаться по чужому графику или жить в чужой однушке с ремонтом 20-летней давности на другом конце города. К тому же, если вы убежденный одиночка с большим личным пространством, вам может быть просто некомфортно, когда на ваших квадратных метрах обитает кто-то еще.
Все недостаточно идеальны
А может, у вас в голове есть идеальный образ партнера и на меньшее вы не согласны. Вам нужен человек с определенным цветом волос и глаз, индексом массы тела не выше 25, с оконченным высшим образованием, совпадающим с вашим кругом интересов и целями на эту жизнь. Иметь предпочтения — нормально, и никто не может вас за это осудить.
Недостаточно красивая влюбленность
Может, вам хочется, чтобы влюбленность протекала как в кино? С прогулками под луной, ужинами при свечах, красивыми признаниями, бабочками в животе и эйфорией от одного взгляда? Но партнера хватает только на одну розу в пленке и просмотр боев без правил.
Здесь уже важно определиться, чего вы хотите от отношений: красивую киношную картинку или обоюдного комфорта. Как и в предыдущем пункте, за ожидания и предпочтения осуждать человека неуместно, и тут вы можете разве что договориться с потенциальным партнером о том, как вам комфортно проводить время вместе. Телепатией, к сожалению, человечество еще не овладело, но попробовать договориться словами через рот — всегда доступная опция.
Что делать, если хочется влюбиться
«Если человек хочет влюбиться осознанно, для этого нужно качественно проанализировать свою психическую реальность, свои травмы и паттерны, осознать их и исцелить. Это можно сделать с помощью психотерапии с костылем в виде практик самопомощи. Тем не менее процесс влюбленности мы не можем полностью контролировать, иначе это уже отношения по расчету. Мы можем лишь балансировать — например, замечая, что появилась симпатия к кому-то, не впадать в идеализацию человека, а продолжать держать фокус на себе и своей жизни, а также наблюдать за своими чувствами (насколько комфортно и интересно с человеком, насколько он соблюдает ваши личные границы, насколько вас устраивает то, что вам может предложить другой человек)», — советует Кристина Костикова.
В чем сходятся большинство психологов, так это в том, что время в одиночестве можно и нужно направлять на любовь к себе, на организацию полной и насыщенной жизни, на увлечения и впечатления, вместо того чтобы сидеть в ожидании любви.
Александра Иваницкая
Теги
#саморазвитие
#психология
#эрудиция
Как влюбиться в герцога за 10 дней (Керриган Берн)
189 ₽
138 ₽
+ до 28 баллов
Бонусная программа
Итоговая сумма бонусов может отличаться от указанной, если к заказу будут применены скидки.
Офлайн
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на сайте.
В наличии в 274 магазинах. Смотреть на карте
Цена на сайте может отличаться от цены в магазинах сети. Внешний вид книги может отличаться от изображения на
сайте.
Эротические книги
Когда-то леди Александра Лейн стала жертвой самого омерзительного преступления, которое только может пережить женщина, и теперь сама мысль о близости с мужчиной вызывает у нее боль и отвращение. Но обстоятельства складываются так, что ей придется самой предложить себя в жены человеку, имеющему репутацию дьявола во плоти.
Поначалу любовь не входит в планы ни одного из «молодоженов поневоле», однако душевная близость, нежность и понимание способны исцелить даже самые глубокие сердечные раны…
Описание
Характеристики
Эротические книги
Когда-то леди Александра Лейн стала жертвой самого омерзительного преступления, которое только может пережить женщина, и теперь сама мысль о близости с мужчиной вызывает у нее боль и отвращение.
Но обстоятельства складываются так, что ей придется самой предложить себя в жены человеку, имеющему репутацию дьявола во плоти.
Поначалу любовь не входит в планы ни одного из «молодоженов поневоле», однако душевная близость, нежность и понимание способны исцелить даже самые глубокие сердечные раны…
АСТ
На товар пока нет отзывов
Поделитесь своим мнением раньше всех
Как получить бонусы за отзыв о товаре
1
Сделайте заказ в интернет-магазине
2
Напишите развёрнутый отзыв от 300 символов только на то, что вы купили
3
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусов
Если он окажется среди первых десяти, вы получите 30 бонусов на Карту Любимого Покупателя. Можно писать неограниченное количество отзывов к разным покупкам – мы начислим бонусы за каждый, опубликованный в первой десятке.
Правила начисления бонусов
Книга «Как влюбиться в герцога за 10 дней» есть в наличии в интернет-магазине «Читай-город» по привлекательной цене.
Если вы находитесь в Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде, Казани, Екатеринбурге, Ростове-на-Дону или любом
другом регионе России, вы можете оформить заказ на книгу
Керриган Берн
«Как влюбиться в герцога за 10 дней» и выбрать удобный способ его получения: самовывоз, доставка курьером или отправка
почтой.
Как влюбиться
Поищите в Интернете по запросу «как влюбиться», и вы найдете тысячи статей, полных советов. Есть советы о том, где искать, как флиртовать и что надеть. Есть приемы, как писать сообщения и способы быть неотразимой для объекта вашей привязанности. Но, откровенно говоря, эти статьи ни к чему не приведут, когда дело доходит до поиска любви. Правда в том, что нет дорожной карты, чтобы влюбиться. Раздражает, мы знаем.
Частично это связано с тем, что влюблённость обычно имеет очень мало общего с другим человеком и больше, конечно, с вами. «Я много говорю о том, как излучать любовь изнутри наружу», — рассказывает Николь Уорд, лицензированный семейный и семейный терапевт , Woman’s Day . «Влюбиться — это значит быть в контакте с тем, кто вы есть, и быть нежным с самим собой». По словам Уорда, легко забыть, что любовь выглядит и ощущается по-разному на разных этапах жизни.
Так что то, что сработало для вас в подростковом возрасте, может не сработать для вас в 30 — и это нормально.
Преимущество общения с самим собой заключается в том, что оно не просто открывает вас для любви другого человека. Это также открывает вам любви к себе . По словам Уорда, тот, кто принимает себя таким, какой он есть, открыт для принятия любви в свою жизнь.
Но если вам нужна помощь, чтобы копнуть глубже, вот советы Wards о том, как проверить себя, чтобы вы были готовы принять любовь.
Выясните, кто вы как партнер
«Большое внимание можно [сделать] тому, кем вы хотите видеть своего партнера, — говорит Уорд. «Но вы также должны спросить себя, каким партнером вы хотите быть, потому что это поможет вам более четко представить своего идеального партнера». Это может быть настолько большим или настолько маленьким, насколько вы хотите. Если, например, вы любите путешествовать (или чувствуете себя более открытым для путешествий) и хотите, чтобы ваш партнер поехал с вами, то вашим следующим партнером обязательно должен быть тот, у кого есть действующий паспорт.
Если вы тот, кто хочет проводить время со своей семьей, то вам следует отдавать предпочтение партнеру, который также ориентирован на семью.
Когда ищете кого-то, найдите того, кто сделает вам комплимент, а не дополнит вас.
Westend61//Getty ImagesУорд говорит, что лучший способ разобраться с некоторыми из этих вещей — это журнал . «Это помогает вам зарегистрироваться, а также увидеть, как ваши чувства меняются со временем», — говорит она.
Ищите вещи, которые помогут вам культивировать радость
Одна вещь, которую многие люди ошибаются в погоне за любовью, заключается в том, что они ищут партнера, который может решить все их проблемы и позаботиться о них. Но, по словам Уорда, важно сначала понять, как сделать себя счастливым. «Подумайте о том, что вам нравится делать, чтобы взращивать радость в жизни и любовь к себе», — говорит она.
Быть способным делать то, что делает вас счастливым, самостоятельно очень важно.
Это показывает, что вы не полагаетесь на партнера, который сделает вас счастливыми, что может стать смертельным поцелуем в отношениях. «Это дает вам эмоциональное осознание», — говорит Уорд. «Это важная основа для отношений».
Перестаньте искать целостность вне себя
Вся идея о том, что два человека дополняют друг друга? Полный бред, по словам Уорда.
«Вы хотите быть цельными и найти другого цельного человека и собраться вместе как супердуэт — или трио, или четверка», — говорит она.
Поиск цельности в другом человеке означает, что вы вступаете в отношения в убыток, а это не то, с чего вы хотите, чтобы все начиналось. «Если вы нашли всего себя в этом человеке, это будет ощущаться гораздо глубже, чем нужно, если ситуация не сработает», — говорит Уорд. Но она быстро указывает, что есть разница между ощущением полноты и ощущением дома с партнером.
«Если вы чувствуете себя комфортно, и этот человек вписывается в вашу жизнь, это здорово», — говорит она.
«Но вы должны помнить, что вы полноценный человек с этим человеком или без него — независимо от того, сколько вы можете люблю их ».
Как влюбиться в кого угодно
Большинство из нас смотрит на влюбленность как на нечто, что происходит с нами — явление, над которым мы не властны, и которое обусловлено исключительно самой судьбой. Нам подарили человека случайно, в правильное время, подстроенное или удачное стечение обстоятельств. Оттуда мы встречаемся, влюбляемся, женимся и живем долго и счастливо; зная внутренне, что этот человек является правильным.
Но почему мы верим этому так легко, почти слепо?
Будь то поп-культура, передающая эти повествования через телешоу, книги и фильмы, или слушая истории о том, как наши родители, бабушки и дедушки и друзья встречались и влюблялись, это траектория историй, о которых мы слышим чаще всего. любовь.
Когда эта сюжетная линия стала проблематичной для автора Мэнди Лен Катрон, она решила немного покопаться в этой широко распространенной формуле, чтобы взять под контроль свою личную жизнь, которую она подробно описывает в своих новых мемуарах «Как влюбиться в кого угодно».
.
«Книга очень вдохновлена разводом моих родителей, потому что она озадачила меня», — говорит Катрон. «Во многих смыслах мне казалось, что у меня нет хорошего понимания любви, того, как она работает и как она должна работать. Я чувствовал, что их развод был неправильным окончанием их истории любви, и я начал думать обо всех способы, которыми истории влияют на наше мышление о любви и отношениях».
Если имя автора звучит знакомо, вы, вероятно, помните ее популярную в New York Times статью о современной любви «Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это». В нем Катрон подробно описывает ночь, когда она и ее свидание задали друг другу набор из 36 вопросов, специально разработанных психологом, чтобы заставить двух людей влюбиться — и это сработало.
В книге «Как влюбиться в кого угодно» нам предоставляется предыстория обстоятельств, приведших Катрон к этому судьбоносному свиданию, и того, что произошло потом — многое зависит от ее изучения обычных любовных историй, которые казались единственными.
способ добиться романтического «успеха».
«Знать, что у нас есть некоторый выбор относительно роли любви в нашей жизни… что нам не нужно следовать господствующему сценарию… это действительно вдохновляет.»
«Я не думала о том, в какой степени наши представления о любви соотносятся с социальным миром, в котором мы живем, — говорит она, — и поэтому во многом наши предположения о том, какой должна быть любовь, как она должна работать и Роль, которую она должна играть в нашей жизни, связана со временем и местом, где мы живем. какие из них мы хотим практиковать, а какие хотим отвергнуть Зная, что у нас есть некоторый выбор в отношении роли любви в нашей жизни и что мы можем решить, что, если это не сработает, нам не нужно следовать доминирующий сценарий, это действительно вдохновляющая идея».
Итак, является ли проявление любви ключом к ее обретению? Вот взгляд на психологию, лежащую в основе любовных историй, из которых мы извлекаем уроки, как избавиться от тех, которые не служат вам, и несколько практических способов использовать знания, полученные из 36 вопросов о вашем поиске любви — как бы это ни выглядело для вас.
ты.
Как истории формируют наше восприятие любви
Большая часть нашего восприятия и понимания романтических отношений (и всех отношений, если уж на то пошло) восходит к нашему детству. «В детстве ваши ранние отношения с родителями, бабушками и дедушками и любимыми людьми сформировали основу для понимания того, как работают любовь и отношения», — объясняет Глэдис Ато, психолог. «Это основа теории привязанности, психологической модели, которая объясняет динамику человеческих отношений. Когда вы наблюдали, как ваши родители и другие важные фигуры в вашем детстве говорили и выражали любовь, вы разработали внутренний шаблон — или нарратив — любви. это формирует ваш подход к любви во взрослом возрасте».
У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, и во многом так оно и есть. Но в то же время очень обычный.
Конечно, есть много способов, которыми это может быть полезно. Но, как указывает Катрон, вера в то, что единственный способ прожить счастливую жизнь — это иметь отношения, которые отражают отношения ваших родителей, может быть проблематичной, заставляя вас чувствовать себя сбитым с толку и неудовлетворенным, когда любовь, которую вы действительно находите, не появляется.
в том же формате. «В нашей культуре преобладает этот нарратив, и часто легко почувствовать, что это единственный способ быть счастливым», — говорит Катрон. «Но как только вы начинаете открывать для себя альтернативы и видеть людей в разных типах отношений, которые счастливы — или искать эти повествования в книгах, на телевидении и в фильмах — становится более возможным почувствовать, что вы можете создать ту версию любви, которая работает на вас или вашего партнера».
Эрика Мартинес, психотерапевт, практикующая во Флориде, говорит, что одна из причин, по которой эта знакомая модель продолжает распространяться и увековечиваться, заключается в том, что она создает видимость контроля. «Людям нравится эта траектория, потому что она кажется безопасной и последовательной», — говорит она. «В любой момент вы знаете, что будет дальше, и это дает людям подобие контроля над своей жизнью, но это все — иллюзия. Я считаю, что это больше всего вредит нам в том, что люди строго придерживаются этой траектории, пытаясь навязывать это другим, а также осуждать и реагировать, когда люди отклоняются от этого.
Есть много способов влюбиться, каждый из которых отличается в зависимости от вас, другого человека и периода жизни, в котором находится каждый из вас. нам больно верить, что мы можем любить только одного человека и что мы будем жить долго и счастливо с ним. С 7,5 миллиардами людей на планете есть вероятность, что вам подойдет более одного человека».
Открытие себя для возможности того, что любовь может выглядеть не так, как для вас, так же, как и для других, также помогает избавиться от сравнения, которое на самом деле может уменьшить ваши шансы на романтические отношения. «Поскольку мы все больше взаимодействуем с друзьями и окружающим миром, мы начинаем понимать, что «нормальные» модели отношений других сильно различаются», — объясняет Мартинес. «Самая большая проблема — это сравнение: «Почему со мной никогда не бывает такой любви?» Это помещает людей в негативное мышление, затрудняя установление контактов с потенциальными партнерами и саботируя перспективы.Если можно избежать ловушки сравнения, преимущество состоит в том, что можно наблюдать и испытывать различные способы отношений с партнером, интегрировать новые переживания, которые резонируют и сбрасывают старые шаблоны, которые больше не соответствуют семье происхождения».
Как найти альтернативные истории
В путешествии Катрон по поиску любовных историй, которые отклоняются от того, что она называет форматом «любовь, брак, детская коляска», она обнаружила, что ей нужно поколебать веру в то, что когда любовь случается с нами, это так же волшебно, как и в романтических сюжетных линиях, которые мы узнаем из телевидения и фильмов. «У нас есть идея, что любовь — это действительно глубокое переживание, — говорит Катрон, — и во многом так оно и есть. Но в то же время это очень обычное явление. Большинство из нас испытывают любовь в разных формах на протяжении жизни, и есть так много свидетельств того, что это обычный опыт, который во многом формирует нашу жизнь, но также и то, что обычные романтические отношения — не единственный способ сделать жизнь хорошей».
Что касается изучения того, как эти истории и убеждения влияют на вашу собственную жизнь, Ато предлагает пойти по стопам Катрон в поиске альтернативных сюжетных линий. «Если вы готовы обновить свой рассказ о любви, начните с чтения историй, которые позволят вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы того повествования, которое у вас есть сейчас», — говорит Ато.
«Поймите, как ваша собственная история любви, которая началась в детстве, поддержала или не поддержала вас, и работайте над обновлением своей истории таким образом, чтобы она соответствовала вашим желаниям».
В своей книге Катрон также отмечает, что у каждого из нас есть история о себе, которую мы рассказываем незнакомцам — презентация в лифте с подробностями на уровне поверхности. 36 вопросов разрушают ту удобную историю, которую мы так привыкли рассказывать, заставляя обе стороны отклоняться от предсказуемого пути и открывать нам более интимное пространство.
Читайте истории, которые позволяют вашему разуму расширить свою точку зрения за пределы повествования, которое у вас есть в настоящее время.
Если вы не совсем готовы составить список из 36 вопросов на следующем свидании, Ато говорит, что есть и другие эффективные способы быть более честным и открытым.
«Очень часто мы идем на первые свидания, пытаясь показать себя с лучшей стороны, что мы интерпретируем как сокрытие тех частей себя, которые мы считаем слабыми, несексуальными или уязвимыми», — говорит она. «Несмотря на то, что важно демонстрировать себя с лучшей стороны, не менее важно помнить, что частью вашего лучшего «я» является ваш подлинный, необработанный опыт».
