Как избавиться от голоса мамы в голове?
#1
#2
#3
Гость
Себя полюбите. Раз никто не любит (мама в данном случае). Когда полюбите себя, тогда и вера в себя появится.
#4
#5
Гость
А как это сделать если главный и единственный родственник в жизни тебя не любит
#6
#7
Гость
Мне вас так жаль, у менято же самое
#8
#9
Олега-га.
Первый совет, это больше не звонить матери, не писать, в гости не ходить и денег не принимать… Дистанцироваться… А голос в голове это не гоолос матери, это тоже нужно учитывать, это называется одержание, мать виновата в том, что завилила ваши частоты, поэтому возможно стало одержание. И лучшее, что вы можете сделать, это полностью дистанцироваться…. И кстати да, злиться пишут ниже имеет смысл, по началу, негатив разрушает связи, образ и пр.
#10
#11
#12
#13
Олега-га.
Кроме всего, можно утром пить соду на тощак, мысль простая, одержание на материальном уровне это бактерии в кишечники, вот почему вы не можете от них избавиться, сода на тощак утром и не есть до обеда или до вечера, чтобы сода убила бактерии.
.. Нагрузка, упражнения и нельзя смотреть ТВ, по сути в ТВ это то же самое одержание делается… И вот когда вы перестанете с матерью общаться. тогда она получит за содеянное, поверьте, ей мало не покажется, она будет на коленях потом рыдать, но ничего возвращать я бы не советовал, только вы забудете все вернется…
#14
#15
Гость
Что такое одержание? Расскажите пожалуйста про вибрации
Вот у меня ощущение, что мать меня подавила как личность…загасила
#16
Гость
Себя полюбите. Раз никто не любит (мама в данном случае). Когда полюбите себя, тогда и вера в себя появится.
#17
Гость
Вы знаете у меня сейчас так.
Я отдалилась от мамы а она стала ко мне тянуться. Но виры своей не признаёт. Я не хочу с ней общаться но она считает что все нормально и боитсч остаться одна (потому что мы единственные родные люди друг у друга)
#18
Гость
А как это сделать если главный и единственный родственник в жизни тебя не любит
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Практикующий психолог
1 045
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..26 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
138 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
-
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
..#23
Гость
Автор, простите, а сколько вам лет? Просто я подумала, что вы подросток.
..
#24
Олега-га.
Так, давайте начнем с того, что вы не родные люди, родные люди это те, кто друг друга усиливают, в резонансе. Она вам тянется потому, что вы стали её источником или объектом, пока вы с ней общаетесь все это говорит, что она правильно жила, её на самом деле мучают старые дела, но как вы заметили исправляться она не собирается, нет резонанса, нет вазимности, поэтому для вас этот союз не будет полезен, вы берете карму её по сути, тяжелые вибрации, а если вы выходите из отношений, то карма ей возвращается, это электромагнитное поле, мысли, от которых она убежать не сможет, но именно она ведь их создала, поэтому ей и разгребать… вы в любом случае ей не поможете, это не возможно, это все брехня, типа Исус взял наши грехи на себя, это по закону физики не возможно, карма это энергия добытая обманом, манипулирование, что она и делала… понимаете и изменить она это сможет только если есть жеалние признать ошибку, но она не признает, значит она выбрала путь демонизма.
#25
Олега-га.
Одержание, это буквально, когда наш мышечный тонус гасится через стресс, падает вибрация тела, поэтому электромагнитные волны, негатив проникает и закрепляется, затем он подпитывает себя пищей, психической энергией. И проблема в голове, т.к. формируется реакция в голове с детства, родителями, им такие же родители недоумки свои программы сделали, вот так и передается родовая карма, это она, если так можно выразиться. И теперь смотрите, если вы играете в системе, ту роль, что вам отвели, то несете карму, грубо говоря у вас все плохо, а у родителей Ок, они себя чувствуют реализованными.. Но как только вы меняете свою позицию, выходите из треугольника Карпмана (роль спасителя), то все меняется, это же пирамида по сути, поэтому они получат возврат или карму… Вам правильно говорят, нужно искать другие отношения, в этих уже были и это вам не интересно, ваша проблема в том, что вы не можете найти новые.
#26
Олега-га.
Одержание, это буквально, когда наш мышечный тонус гасится через стресс, падает вибрация тела, поэтому электромагнитные волны, негатив проникает и закрепляется, затем он подпитывает себя пищей, психической энергией. И проблема в голове, т.к. формируется реакция в голове с детства, родителями, им такие же родители недоумки свои программы сделали, вот так и передается родовая карма, это она, если так можно выразиться. И теперь смотрите, если вы играете в системе, ту роль, что вам отвели, то несете карму, грубо говоря у вас все плохо, а у родителей Ок, они себя чувствуют реализованными.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 257 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
924 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
625 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
901 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?194 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
#28
Олега-га.
Теперь из позитивного, утром можно соду, чайную ложку на стакан горячей воды (не кипяток), вводите упранения, прогулка, чтобы повышать мышечный тонус, а точнее внимание и энергию возвращать, гантели, упражнения, гантели 3…5 кг на одну руку (обязательно), под кино, в удовольствие ТОЛЬКО.. без напряга , возвращайте себе свою энергию, внимание… все психотехники это кастыли, а вам нужно вырастить ноги.. Т.е. заставить энергии работать правильно.. Поставьте цель похудеть и пр., хобби привествуются, это кстати много полезнее на мой взгляд психотехник))) Многие религии кстати этим тоже грешат, когда поток энергии человека крадут, так что не нужно думать, что у вас адская мать, тоже самое делают политики, «наш» президент, если вы посмотрите, то столько лет, вот вот и он начнет страну поднимать, но как видите никак, это и есть тот способ вампирить, красть энергии.
..Так, что вашей матери нужно ещё в очереди постоять, именно поэтому такие люди верят ТВ, это верный признак 100%, если человек верит ТВ с ним отношения иметь смысла не имеет, он не способен думать, приумножать энергии, а будет реализовывать пирамиду дальше, грабить, психически, тонко, замаскировано, топить… Причем он может помогать, материально, денежно, но это все не, главное он не может вам ничем помочь, это все гробы крашенные…
#29
Гость
Мне 21
Спасибо Вам всем за ответы, читаю каждый и гуглю
#30
Гость
А что делать если маму оставил ее парень , то есть ей сейчас тяжело?.. не могу бросить из-за чувства вины( что оставляю ее старую одной
Но интуитивно чувство что если я прекращу общаться с ней, то я освобожусь от комплексов
#31
Олега-га.
Чувство вины это у вас от понижения вибрации, негатив захлестывает.. отсюда это… Вы ничем не поможете матери точно в таком состоянии, да и не стоит помогать, потому, что это не возможно… нельзя чужую карму взять на себя, то, что говорят в религии врут… Помочь можно только в том случае, если у человека работает режим приумножения, т.е. он еще живой и даекватный. Но если правильно понял мать не считает себя виноватой, а потому и помогать нет смысла. Она вас просто утопит…и потом когда вылезит опять будет упрекать. Я говорю, единственное, что людей ставит на место, когда с ними прерывают связь и когда она не может манипулировать, то ей ум начинает сам себя сжирать, она получает одержание,но она же это и создала… Дети они как банк, возвращают то, что вложили, если вложили го..вно, то и возвращают приумноженным, но лучше все же выходить из таких отношений… мне так думается, я категоричен, возможно люди иногда меняются, но я в это не верю, с возврастом только хуже становятся, кстати, только поэтому вам необходимо отделяться, а так у вас и детство помятое и взрослую жизнь угробит.
. Я вам говорю, вы не думайте, что без родителей жить не возможно, это лучше во многих случаях. Но если родители для вас ориентир, который реально вам помогает, тогда таких родителей нужно на руках носить, это брилианты. Но большинство идиотов, верящих ТВ, к сожалению)))
#32
Гость
Так у Вас сейчас самый прекрасный возраст, в котором максимальное количество возможностей! Работайте над фундаметом своего будущего, инвестируйте в себя и свою благополучную и счастливую жизнь. Когда Вы вплотную этим займетесь, Вам будет не до маминых капризов. А мама поймет со временем, что была неправа. И, скорее всего, невольно Вас зауважает.
#33
Гость
Мне так нравятся ваши ответы, а можете ещё пожалуйста тогда рассказать как отражать нападки других людей? Так вышло что в любом обществе я становлюсь жертвой придирок и оскорблений.
Как сделать так чтобы люди не цеплялись?
#34
Гость
Мне так нравятся ваши ответы, а можете ещё пожалуйста тогда рассказать как отражать нападки других людей? Так вышло что в любом обществе я становлюсь жертвой придирок и оскорблений. Как сделать так чтобы люди не цеплялись?
#35
Олега-га.
Нужно заниматься собой, энергии направлять на себя, я вам советую физкультуру, вы должны ощущать слитность тела, гармонию, вибрацию и эта вибрация, собранность вас защищает, вы внимание держите на себя. И приусаете внимание так постоянно работать. Ведь люди почему нападают, они видят, вы ищите помощь, понимание, а отдавать люди не хотят, в таком положении вы получаетесь легкая цель, поэтому и нападают…. Займитесь обычной ходьбой, вам нужно учиться возвращать энергии, чтобы не думать о материи, политике и пр.
И это состояние усиливать. Мать же что сделала, по глупости, она приучила вас смотреть на внешнюю реакцию ,поэтому делайте обратное…
#36
Новые темы
Ссора с матерью
3 ответа
Мама и ее придирки
3 ответа
Мама устала от меня
7 ответов
Мать обвиняет в жестокости… 2 часть
7 ответов
Мама плохая
3 ответа
#37
Олега-га.
Ну сморите, по простому, на примере физики, есть тело, шарик и он вибрирует, если он попадает в другой шарик такой же, то энергия переходит другому, а первый теряет.. Это закон сохранения энергии или закон кармы. Природа же действует чаще другим способом, есть заряд единичный, электрон или позитрон, он вибрирует и излучает волны гравитации они другие волны, солитонные или колоколобразные.
Такая волна возвращает энергию заряду, по сути заряд берет энергию из среды, а в среде идет волна гравитации.. и когда она попадает в другой заряд, то вызывает колебания, которые синхронизируют заряды, плюс и минус между ними их притягивает, но в итоге энергии растут. Т.е. цель гравитации это синхронизпция и приумножение энергий. Вот так же и наши отношения если нет резонанса, то получаем закон кармы, мы теряем и подпитывем зло, поэтому получаем карму или возврат маятника. Если же мы в резонансе, то всем хорошо, всем замечательно. Всё это элементарно. Понимая это, если вы общаетесь с тем, кто не в резонансе и признавать это не хочет, не хочет подстраиваться, то он будет отбирать у вас энергию. А вы получите карму, потери энергию, опустошение и одержание в итоге. И станите никому не нужным.. Это значит и работу нужно искать такую, где вы на своем месте… и друзей и пр. К этому нужно стремиться, программировать себя.
#38
Гость
У меня действительно так — смотрю на внешнюю реакцию
Я часто заикаюсь , не могу двух слов связать
Причём вот это тоже ведь шаблон о котором вы говорите и который сложно вытравить из подсознания
#39
#40
#41
#42
Олега-га.
Гулять идете в наушниках, под музыку, тоже усиливает эффект… все это приумножает энергии. Само потребление не есть зло, зло это когда энергия не приумножается, поэтому берем энергию, фильм, музыка или даже вкусняшку и приумножаем энергию… через физическую активность. Но вкусняшки это надо понимать, что они дают быстрые энергии, за ними тонус может падать, но в вашем возврасте это вряд ли… Но лучше все же ограничивать себя, не надо стресс заедать или запивать… все это потом дает минус еще больше…
#43
#44
#45
Гость
А как делать так, если ты например накопил много энергии и позитивен , но люди хотят подпитаться? Как не отдавать?
#46
Гость
С мужем разбежались 15 лет назад , но до сих пор его голос говорит в моей голове » зачем купила эту дрянь ?» .
Это не лечится .
#47
#48
Олега-га.
Почему через физическую активность, потому, что если логика дала сбой, заблокирована, то трудно приумножать за счет логики, но тоже нкужно постепенно это делать, хобби, отношения, воображение и пр. Материя тем и хороша, что это мощная энергия и физ. активность может даже гасить эмоции. Ведь почему мы попадаем под действие эмоций, потому, что голова не работает, заблокирована, теми же эмоциями… В идеале голова должна приумножать энергии, за счет рациональной логики, тогда эмоции ставятся под контроль. А эмоции это и есть этаж ниже мысленного, где большое количество негатива или бесовщины. Ведь это не сказки, весь негатив он живет, это материя, чертики, бесы, но мы их сами рождаем и притягиваем.. И мысли тоже имеют негативную природу, поэтому их нужно очищать.
. и понятно, что если в старых отношениях, да еще это родители, то это сделать трудно. И мало того, нужно понимать, что как только вы попробуете выйти из отношений с матертью, это ей очень не понравится. она остается одна, негатив сливать негде и он её начнет реально жрать… Но быть ресурсом для глупых, собой пожертвовать не имеет ни малейшего смысла, когда вам будет плохо она еще добивать будет, потребует продолжения банкета, отношений. Поэтому нужно четко для себя решить или вы приумножаете энергии, выходите из пике или кормите старые отношения, демонов и паразитов. А у них аппетит бемерный)))
#49
Гость
А что вы думаете про болезни?
#50
Гость
А можно ещё совет пожалуйста?? 🥺🥺 на протяжении двух лет думаю оь одном парне. Невзаимная любовь.
Как обрубить эту связь?? Постоянно о нем думаю, постоянно что-то мысленно говорю ему. Устала от этого!!!
Как простить маму за негатив? Как избавиться от ее установок?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Закатившая_глаза
Автор, избавьтесь лучше от установок, что на вас действуют установки) серьёзно.
Это все преувеличено. Маму любите и не слушайте, если не согласны.
#7
#8
Автор
А расстройство пищевого поведения с детства я тоже сама себе внушила? Меня всю жизнь мама заставляла есть как можно больше, семь бед — один ответ «ешь, ешь, ешь!». Я до сих пор не могу избавиться от этой установки. Причем что аппетит у меня средний, я не ем много и не хочу, но как только малейшая проблема — в голове сразу срабатывает эта заложенная мамой установка пожрать как можно больше. Это же всё на уровне подсознания!! Я сама мозгами понимаю, что поесть — не выход, что я и не хочу есть, но подсознание выдает старую песню.
#9
#10
#11
Света
Уверена, что тетехе-автору под ссрраку лет или чуть поменьше.
Как осточертели такие посты, где люди сами признаются в своей туппости, неспособности к аналитике, беспомощности, желании все свои комплексы объяснить только диктатом родителей.
В собственной голове были только опилки и поэтому остались одни вопилки.
#12
Автор
А у вас так много мозгов и воспитания, что их хватило лишь на бессмысленные оскорбления? Зачем вообще ответили, если по теме сказать нечего? И я НЕ виню во всем маму, НЕТ!! Я сама несу за себя и свою жизнь ответственность, я не ною просто лишь бы поныть, как другие авторы. Я хочу решить эту свою проблему, ищу варианты ее решения, спрашиваю совета у тех, кто смог решить. А не то что вы тут надумали!!!
#13
Гость
Ха-ха-ха! Вот этим постом Автор выдала себя. Разводка)
#14
Автор
В чем разводка??? Это правда.
Надеюсь, кто-то ответит мне адекватно.
#15
#16
Гость
зачем ее прощать? просто не общайтесь с ней и скажите, что может быть возобновите общение, когда она перестанет выливать на вас негатив
#17
Автор
Она точно не перестанет быть негативной, у нее мышление такое и в своем возрасте она его уже точно не изменит. Я не могу ей так сказать, она мне лично по сути ничего плохого ведь не говорит, я не хочу ее ранить своим игнором, она все равно не поймет, почему и что такого, в ее понимании это я неблагодарная. Даже если на время прекратить общение, она потом снова начнет мне всякий негативный бред говорить, она воообще ни о чем, кроме негатива не способна говорить.
И с годами только хуже. Совсем невыносимо ее слушать, но и совсем не звонить ей (живем в разных городах)тоже не по-человечески.
#18
#19
Гость
А сколько вам лет? Если вы взрослый человек, то просто живите своей жизнью. При чем здесь мама?
#20
Гость
Автор, я не знаю адекватный это ответ или нет. Но у меня примерно похожая история. Но маму я люблю и не позволяю себе на нее обижаться потому что 1. Мама старая. Не хочу себя корить , если ее не станет 2. Мама меня любила и любит , несмотря на все ее негативные установки 3. Мою маму воспитывала также , и даже намного хуже, ее мама. Моя бабушка. И мама просто не знала как правильно.
#21
Гость
Автор, я не знаю адекватный это ответ или нет. Но у меня примерно похожая история. Но маму я люблю и не позволяю себе на нее обижаться потому что
1. Мама старая. Не хочу себя корить , если ее не станет
2. Мама меня любила и любит , несмотря на все ее негативные установки
3. Мою маму воспитывала также , и даже намного хуже, ее мама. Моя бабушка. И мама просто не знала как правильно.
#22
Автор
Я живу своей жизнью давно уже, своя семья, в другом городе) мне 34. Я тоже так думала раньше, как вы, но разбираясь в себе, понимаешь, что многие проблемы в жизни из детства, от родительских установок, от их нелюбви, критики и неприятия. Я хочу искренне простить свою маму, хочу изменить свое к ней отношение, хочу прекратить нашу родовую по ее линии установку быть терпилой, хочу убрать ЕЕ негативные заскоки из своей головы.
Чтобы стать самой собой, чтобы жить не по ее терпильскому сценарию, а по своему! Раньше я радовалась, что пошла в папу, а сейчас смотрю в зеркало и ужасаюсь — я с годами все больше становлюсь на нее похожа, как внешне, так и по поведению с мужем. Я не хочу так! И я не знаю, как мне это изменить? Всё что меня еще в детстве раздражало в моей маме, я сейчас начинаю замечать в себе. Я борюсь, как могу, делаю всё, что в моих силах — правильно питаюсь, хожу в зал, пытаюсь мыслить позитивно, работаю над собой постоянно, но ее влияние (установки, гены) начало как-то вылазить последние пару лет и меня это пугает.
Эксперты Woman.ru
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 051
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным.
..26 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
138 ответов
Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
12 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
32 ответа
Иванова Светлана
Коуч
75 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
331 ответ
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
40 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
32 ответа
..#23
Автор
Спасибо, я тоже так старалась всегда мыслить.
Но в последнее время что-то накрыла такая обида и раздражение на маму, что не могу справиться…
#24
Гость
Моя мама внушала мне всю жизнь не связываться с неприятными людьми. Я и не связываюсь. Правильно все она мне внушала. Что вас не устраивает в установках вашей мамы?
#25
Гость
В чем заключается «хуже»?
#26
Гость
А что конкретно вы терпите?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 257 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
924 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
625 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?901 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
194 ответа
Как разрулить?#27
Гость
Может ранний климакс?
#28
#29
Гном
Уехала. Просто уехала и все. Смотрела как живут другие люди, к чему стремятся, чем вдохновляются. Училась жить заново на чужих ошибках. Воспитывала себя. Маму пустила назад в свою жизнь через несколько лет. Влияние она на меня оказывает до сих пор,но я научилась это чувствовать ещё в зародыше и стараюсь сразу удалиться подальше на неопределенный срок.
#30
Марина Цветаева
#31
Гость
Дети сначала любят, потом судят, а потом жалеют родителей.
Марина Цветаева
#32
#33
#34
ММ
Авторша, хватит винить маму во всем. Особенно про еду умилило.
Не хотели бы — не жрали бы как не в себя.
Вы типичный герой Леонова из сказки «Обыкновенное чудо» .
То, что он — хам, тиран, и даже, возможно, убийца — виноваты все — дедушки, тетушки — кто угодно, только не он сам.
И запомните: слово «совок» , как правило, употребляют те, у кого мусорка в голове.
#35
Ольга
Есть похожая тема «У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека?»
Там с 600 по 622 страницу вы можете почитать как можно решить проблему с мамой.
#36
Новые темы
Какие сериалы смотрели в детстве?
3 ответа
Жалеющие себя
1 ответ
Мама моего мужа
Нет ответов
Жена моего дяди
Нет ответов
Парень смотрит порно и врёт,что не делает этого
1 ответ
#37
Автор
Я живу своей жизнью давно уже, своя семья, в другом городе) мне 34. Я тоже так думала раньше, как вы, но разбираясь в себе, понимаешь, что многие проблемы в жизни из детства, от родительских установок, от их нелюбви, критики и неприятия. Я хочу искренне простить свою маму, хочу изменить свое к ней отношение, хочу прекратить нашу родовую по ее линии установку быть терпилой, хочу убрать ЕЕ негативные заскоки из своей головы.
Чтобы стать самой собой, чтобы жить не по ее терпильскому сценарию, а по своему! Раньше я радовалась, что пошла в папу, а сейчас смотрю в зеркало и ужасаюсь — я с годами все больше становлюсь на нее похожа, как внешне, так и по поведению с мужем. Я не хочу так! И я не знаю, как мне это изменить? Всё что меня еще в детстве раздражало в моей маме, я сейчас начинаю замечать в себе. Я борюсь, как могу, делаю всё, что в моих силах — правильно питаюсь, хожу в зал, пытаюсь мыслить позитивно, работаю над собой постоянно, но ее влияние (установки, гены) начало как-то вылазить последние пару лет и меня это пугает.
#38
#39
Екатерина
Причем здесь мамины «установки»? Живите как живете, кого прощать, у нее свои тараканы, пусть и заморачивается ими сама. ВЫ уже большая девочка и в ничьих советах не нуждаетесь.
#40
#41
#42
Гость
Автор, примите, что у вас разные взгляды: что для вас негатив, для нее интересный рассказ. Понятно, что подсознательно она вас выводит на эмоции и больше всего она их получает от вас, рассказывая негатив. Вам нужно перестать реагировать, сначала будет сложно. Мне помогало: если собираюсь звонить матери, то бери в руки книгу или журнал, как только мать переключалась на негатив, я открывала журнальчик и читала себе. Таким образом ваш мозг переключается, со временем вы научитесь фильтровать инфу от мамы без журналов и прочее. Да и ей со временем станет неинтересно негатив на вас сливать, так как вы желаемых эмоций давать не будете.
Включайтесь в разговор только тогда, когда идет позитив. Остальное — в игнор. У вас уже хорошо, что вы в разных городах. Личные встречи ограничены.
#43
#44
Автор
Я и так живу своей жизнью, но я же не могу ей вообще не звонить! Она же мне лично не сделала ничего ужасного, чтобы я полностью ее вычеркнула из своей жизни. Прощать нужно для того, чтобы внутри не сидела обида и негатив на человека. Чтобы очистить свою душу.
#45
Виктория.
Автор…вы так много думаете о себе. Кто вы такая чтоб кого то прощать. С чего вы решили что имеете на это право. Вы обычный человек который не сделал в жизни ничего особенного, ничего сверх не добился.
Сами полны злости и негатива. И это все вы сами. Никто вам не виноват. И все в своей жизни можете и должны менять вы сами. Ваше я не зависит ни от кого. Прекратите тешить свое эго тем что вот если бы не мама ух я бы. Да ничего бы вы. Тоже самое что и сейчас было бы.
Не надо прощать маму, просто смиритесь с фактом что вы обычный непримечательный человечек которых миллиарды на планете. И меняйте здесь и сейчас в том в чем жизненный опыт вам показал что стоит поменяться. Никакая мама вам тут не нужнва. к ней у вас должно быть одно чувство — благодарность. Она вырастила вас, научила тому что должна была научить — есть ложкой, не писать в штаны, читать и писать. Всему остальному вы должны учится сами. И вина за все что у вас не получается на вас. А не на маме муже тете из соседней квартиры.
А ну пошло отсюда, чу чело. Иди откуда вылезло. Все люди имеют право прощать или не прощать. А быть благодарным за то, что к тебе применяют насилие любого рода, вызывают комплексы, обесценивают или портят жизнь — будет только да ун.
#46
Гость
Виктория видать типичная токсичная старуха мать. С запредельным чсв. Поржала пока читала. «Кто вы такая? Какое имеете право. К матери одна благодарность!!!» А ну пошло отсюда, чу чело. Иди откуда вылезло. Все люди имеют право прощать или не прощать. А быть благодарным за то, что к тебе применяют насилие любого рода, вызывают комплексы, обесценивают или портят жизнь — будет только да ун.
#47
Виктория.
Автор…вы так много думаете о себе. Кто вы такая чтоб кого то прощать. С чего вы решили что имеете на это право. Вы обычный человек который не сделал в жизни ничего особенного, ничего сверх не добился. Сами полны злости и негатива. И это все вы сами. Никто вам не виноват. И все в своей жизни можете и должны менять вы сами. Ваше я не зависит ни от кого.
Прекратите тешить свое эго тем что вот если бы не мама ух я бы. Да ничего бы вы. Тоже самое что и сейчас было бы. Не надо прощать маму, просто смиритесь с фактом что вы обычный непримечательный человечек которых миллиарды на планете. И меняйте здесь и сейчас в том в чем жизненный опыт вам показал что стоит поменяться. Никакая мама вам тут не нужнва. к ней у вас должно быть одно чувство — благодарность. Она вырастила вас, научила тому что должна была научить — есть ложкой, не писать в штаны, читать и писать. Всему остальному вы должны учится сами. И вина за все что у вас не получается на вас. А не на маме муже тете из соседней квартиры.
#48
#49
Виктория.
Автор…вы так много думаете о себе. Кто вы такая чтоб кого то прощать. С чего вы решили что имеете на это право.
Вы обычный человек который не сделал в жизни ничего особенного, ничего сверх не добился. Сами полны злости и негатива. И это все вы сами. Никто вам не виноват. И все в своей жизни можете и должны менять вы сами. Ваше я не зависит ни от кого. Прекратите тешить свое эго тем что вот если бы не мама ух я бы. Да ничего бы вы. Тоже самое что и сейчас было бы.
Не надо прощать маму, просто смиритесь с фактом что вы обычный непримечательный человечек которых миллиарды на планете. И меняйте здесь и сейчас в том в чем жизненный опыт вам показал что стоит поменяться. Никакая мама вам тут не нужнва. к ней у вас должно быть одно чувство — благодарность. Она вырастила вас, научила тому что должна была научить — есть ложкой, не писать в штаны, читать и писать. Всему остальному вы должны учится сами. И вина за все что у вас не получается на вас. А не на маме муже тете из соседней квартиры.
#50
Гость
Так вот , про простить.
Иногда такая злоба берет и обида, что действительно, чтобы душу не поганить свою, нужно простить, хочется простить и прощаешь, но потом все повторяется. Лучше не становится.
13 Взрослых стратегий обращения с мамой, если она токсична
Если у вас токсичная мама, ваша рефлекторная реакция на ее самые драматические моменты может включать в себя: споры, крики, плач, вешание трубки и в целом точное поведение. как она действует. Трудно не реагировать таким образом, когда кто-то обвиняет вас, манипулирует вами и вообще играет с вашими эмоциями. Но будет полезнее, если вы научитесь справляться с токсичной матерью более здоровым способом — ради вас обоих.
Большинство лучших стратегий основаны на установлении границ. «Если вы не устанавливаете границы и ограничения, вы подвергаете себя ее токсичности, играм разума, газлайтингу, эмоциональным недостаткам, гневу или чему-то еще, что делает ее токсичной», — говорит Лесли Кеппель, LCSW, лицензированный клинический социальный работник.
рабочий, рассказывает Bustle.
Эти приемы используют многие токсичные родители, пытаясь добиться своего, и именно они лежат в основе всего. «Токсичные мамы любят игнорировать тот факт, что у вас есть собственная свобода действий и потребности», — рассказывает Bustle психолог, доктор философии Тереза Розенблатт. Они часто слишком поглощены собой или незрелы, и потенциально могут чувствовать угрозу из-за того, что вы процветаете — намеренно или нет. «Этот [тип] матери по темпераменту больше озабочен своими собственными потребностями», — говорит Розенблатт. «Она может не осознавать этого, но она относится к ребенку как к продолжению себя».
Может быть трудно изменить эту динамику, особенно если поведение вашей токсичной мамы влияет на вас с незапамятных времен. Но постарайтесь помнить, что теперь, когда вы стали взрослым, вы можете: а) распознавать все способы, которыми ее действия негативно влияют на вас, и б) разрабатывать стратегии выживания. Как говорит Коппель: «Теперь вы стали сильнее, старше и мудрее, и, хотя это трудно, вы можете защитить себя так, как не смогли в молодости».
Вот 13 способов справиться с токсичной мамой, которые обязательно стоит попробовать.
1. Определите свои границы
Возможно, вам будет трудно оторваться от поведения вашей матери, тем более иметь мужество установить здоровые границы, особенно если вы уже долгое время имеете дело с ее токсичностью. Она научила вас полагаться на нее, реагировать на нее и из кожи вон лезть, чтобы получить ее одобрение. Но границы помогут изменить то, как вы взаимодействуете.
«Стать менее созависимым — это процесс выздоровления», — говорит д-р Алисия Мейер, психотерапевт, психолог Bustle. «Границы так важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы установить эти границы».
Встреча с терапевтом может помочь вам выяснить, что хорошо, а что нет. Они могут помочь вам определить все области вашей жизни, на которые повлияла ее токсичность, и какие границы помогут создать более здоровую ситуацию. Совет: запишите, чтобы не забыть.
2. Серьезный разговор с ней
Найдите время — желательно в нейтральной обстановке, например, в кафе, — где вы можете поговорить с мамой по душам о том, какие чувства вызывает у вас ее поведение.
(Вам не захочется заводить разговор с ней за завтраком, во время телефонного разговора или после долгого дня.) Если вы правильно рассчитаете время и сделаете разговор важным, ей будет легче. слушаю.
Во время разговора обязательно используйте «я-утверждения», чтобы сосредоточить внимание на себе, объясняя, какие чувства у вас вызывают ее слова и действия. Дайте ей возможность ответить, а затем поделитесь своими границами и спросите, сможет ли она уважать их.
Если она согласится, круто. Вы можете вернуться к разговору всякий раз, когда ей нужно напоминание. «Если это не сработает, вы, по крайней мере, почувствуете себя лучше, чем пытались», — говорит лицензированный психотерапевт из Нью-Йорка Мелисса Диварис Томпсон, LMFT.0003
3. Ограничьте количество времени, которое вы проводите вместе
Если ваша мама не хочет или не может уважать ваши границы, тогда вам следует начать ограничивать количество времени, которое вы проводите вместе. «Отступайте медленно», — говорит Дженнифер Л.
ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник. «Например, если вы обычно видите или разговариваете с ней ежедневно, сократите количество дней до пяти-шести в неделю».
Если ее токсичность все еще угнетает вас, постепенно сокращайте время до трех дней в неделю, пока не почувствуете, что уровень взаимодействия подходит. И если у вас есть возможность бывать реже, делайте это без угрызений совести. Надеюсь, что больше места позволит вам удержать какую-то форму отношений, не становясь слишком интенсивными.
Это также покажет ей, что вам не нужно ее видеть, что поначалу может вызвать проблемы. Токсичные люди склонны негативно реагировать на изменения и ограничения, но не позволяйте им мешать вам делать то, что вам нужно. Со временем она начнет понимать, что никакая драма не изменит твое мнение.
4. Выбери, что ей скажешь
Когда вы имеете дело с токсичными отношениями, вы можете ограничить то, о чем говорите с мамой. «Может быть полезно подумать о прошлом опыте, когда вы делились с ней личной информацией», — говорит Дженнифер Грант Шлисман, LCSW, лицензированный клинический социальный работник.
«Как она отреагировала? Вы чувствовали себя в безопасности, были признаны и замечены или осуждены?» Если токсичность вашей мамы связана с тем, что она швыряет вещи вам в лицо или имеет чрезмерную реакцию, вам может быть полезно держать подробности личной жизни при себе.
Например, говорит Шлисман, если сообщение ей о вашем недавнем свидании приведет к любопытным вопросам, негативным комментариям или неудобным суждениям, вместо этого расскажите об этом подруге. Было бы замечательно, если бы вы могли поделиться этими частями своей жизни со своей мамой, но держать их при себе — и избавлять себя от драмы — всегда будет более здоровым вариантом.
5. Не позволяйте ей влиять на вас
Как и в случае с токсичными партнерами, токсичные мамы будут пытаться манипулировать вами, действуя так, как будто вы и ваш выбор были причиной ее расстройства. «Это часто приводит к тому, что вы чувствуете, что вам нужно заботиться о чувствах своей матери, а не она сама несет за них ответственность», — говорит Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант Humantold.
Чувство вины может быть связано с чем угодно. «Например, заявление о том, что смена специальности будет для нее очень разочаровывающей, что, в свою очередь, вызывает чувство незащищенности и ощущение, что нельзя доверять собственным инстинктам в отношении своих интересов и желаний», — говорит Лэндман. А тебе это надо? №
Напомните себе, что вам больше не нужно делать ее счастливой или менять свою жизнь, чтобы она не расстраивалась. «[Говорите] себе снова и снова и снова:« Это моя жизнь, и я могу любить свою маму, но я не могу позволить ей управлять мной, влиять на меня и унижать меня », — доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог. , — рассказывает Суета. «Скажи это утром, скажи это в полдень, скажи это перед сном». Надеюсь приживется.
6. Пусть другой член семьи знает, что происходит
Хотя может показаться заманчивым держать эти токсичные отношения в секрете, это действительно помогает сообщить другому члену семьи, что происходит. «Возможно, вы не единственный, кто несет на себе основную тяжесть ее токсичности», — говорит доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета.
Возможно, вы сможете заключить союз, так сказать, с братом, сестрой или другим родителем. Это также поможет узнать, что вы не одиноки в этом лечении.
7. Игнорировать токсичные комментарии
Другая стратегия? Полный игнор токсичных комментариев. «Они предназначены для участия, и в ту минуту, когда дается ответ, бум , вы снова в динамике, скорее всего, чувствуете себя ужасно и злитесь на себя», — Дженнифер Келман, LCSW, эксперт в области психического здоровья и лицензированный клинический социальный работник. , — рассказывает Суета.
Вместо этого смейтесь про себя и оставайтесь нейтральными. Но если вы хотите ответить, говорит Келман, вы можете сказать: «Мама, я люблю тебя и забочусь о тебе, но я не отвечу и не смогу проводить с тобой время, если ты будешь говорить такие вещи. Если вы можете относиться ко мне с сочувствием и позитивом, то я полностью за то, чтобы проводить время вместе».
8. Не принимайте это на свой счет
Хотя комментарии агрессивной мамы могут показаться очень личными, начните приучать себя отпускать их.
«Пусть это войдет в одно ухо и вылетит из другого, и напомните себе, что это ее вещи и отсутствие чувства собственного достоинства, которые сваливаются на вас», — говорит Келлман. Это не отражение того, кто вы есть на самом деле.
Если нахлынут сильные эмоции, отстранитесь от ситуации и обратитесь к другу, члену семьи или психотерапевту. Высказывайтесь, спрашивайте совета или просто говорите о чем-то другом, пока это чувство не пройдет.
9. Расставьте приоритеты для себя и своих потребностей
После многих лет контроля со стороны токсичной мамы может показаться довольно радикальным сосредоточиться на себе и своих собственных потребностях. Но это именно то, что вам нужно делать, когда вы рядом с мамой, а также когда вас нет.
«Если вы не удовлетворяете их потребности — если это то, кто вы есть, если вы признаете себя в этом, — напомните себе словесно, что вам разрешено расставлять приоритеты», — говорит Розенблатт. Делайте то, что кажется вам правильным в данный момент, особенно если ваша мама нажимает на ваши пресловутые кнопки.
10. Старайтесь проявлять сочувствие
Возможно, поведение вашей матери связано с чем-то в ее прошлом. «Часто токсичная мама токсична, потому что в детстве ее собственные потребности не удовлетворялись», — говорит Кеппель. «Так что вы можете попробовать эмпатический ответ, чтобы заставить ее успокоиться».
Подумайте, что ее расстраивает или почему она слишком бурно реагирует, и ответьте ей заботливо и доброжелательно. Скажите что-нибудь вроде: «Похоже, ты очень зол на XYZ. Это должно быть действительно сложно».
Дайте ей высказаться и посмотрите, приведет ли это к продуктивному разговору. Но не забудьте поднять свои границы, если она начнет тянуть вас вниз.
11. Попробуйте «бутерброд с обратной связью»
Поскольку многие токсичные люди негативно реагируют на обратную связь, попробуйте «бутерброд с обратной связью» в следующий раз, когда вам нужно поговорить с мамой. «Это форма общения, в которой ваша конструктивная критика зажата между положительными отзывами», — говорит Bustle Молли Зив, LCSW, лицензированный клинический социальный работник.
Скажите что-нибудь позитивное, затем предложите конструктивную обратную связь, а затем сразу же добавьте больше позитива. В дальнейшем, это может быть лучший способ поболтать с мамой, не отвлекаясь от конвоя.
12. Скорректируйте свои ожидания
Помимо повторения своих границ, полезно отказаться от идеи, что если вы сделаете это (что бы это ни было), ваша мама изменится и волшебным образом станет той матерью, которую вы желали, и заслуженно, говорит Лэндман. Продолжая надеяться, что однажды она проснется другим, вы настраиваете себя на болезненное разочарование, поэтому скорректируйте свои ожидания и ищите любовь, поддержку и совет в другом месте.
13. Подумайте о том, чтобы прекратить всякое общение (по крайней мере, на время)
Если что-то особенно токсично, возможно, лучше вообще не разговаривать с мамой, говорит Мейер. Это называется «отказ от контакта», и часто это лучший способ действий, когда имеешь дело с токсичным человеком. «В случаях жестокого обращения это, безусловно, уместно», — говорит она.
Это не только позволит вам обрести покой, но и даст вам время поработать над собой и разобраться со всеми травмами, которые вы, вероятно, испытали. Как только вы выйдете на другую сторону, вы можете решить, хотите ли вы протянуть руку. Но если нет, то это 100% нормально.
Эксперты:
Lesley Koeppel, LCSW, лицензированный клинический социальный работник
Dr. Alicia Meyer, Psyd, психолог
Melissa Divaris Thompson, LMFT
Melissa Divaris Thompson, LMFT
Melissa Divaris Thompson, LILMALOLIS
Divaris Divaris Thompson, LICFT Divaris Divaris. Дженнифер Грант Шлисман, LCSW, лицензированный клинический социальный работникДженнифер Л. ФитцПатрик, LCSW-C, лицензированный клинический социальный работник
Рэйчел Лэндман, LMHC, консультант
Доктор Джошуа Клапоу, доктор философии, клинический психолог
Доктор Санам Хафиз, доктор философии, нейропсихолог и преподаватель Колумбийского университета
Д-р Тереза Розенблатт, психолог
Молли Зив, LCSW, лицензированный клинический социальный работник
Первоначально эта статья была опубликована 
337Z»> 25 мая 2017 г.
Стратегии для перегруженных работой мам, которые хотят сбежать от жизни
Что в этом посте…
Нет ничего более обескураживающего и вызывающего стресс, чем быть перегруженной мамой. В те дни, когда вы хотите убежать от жизни, вот стратегии для облегчения.
В последнее время я переживаю странную фазу. Фаза, когда большую часть дней я просыпаюсь и думаю: « О нет, это уже не новый день…..!! » и просто проводят большую часть дня, желая сбежать.
Желание убежать от постоянной смены подгузников, загонять в угол, исправлять, хвалить и наказывать.
В общем, я усталая мама. И иногда бегство от всех обязанностей, которые тяготят меня в жизни, кажется мне тем, что мне нужно.
Но на самом деле жизнь устроена не так.
Жизнь продолжается и надо как-то идти вместе с ней.
Есть люди, которых нужно накормить, счета, которые нужно оплатить, крошки, которые нужно подмести, и гигантские чашки Риз, которые нужно есть.
Если, конечно, у вас их нет. И тогда возникает еще большая потребность в побеге.
Прочитать : Настоящая причина, по которой у мам никогда не бывает достаточно времени (подсказка: дело не в том, что мы тратим его впустую!)
Советы по снятию стресса для переутомленной мамы
Для меня это стрессовое время, но не потому, что я «занят» или не могу сказать «нет».
Это то, что есть, и я не могу это изменить. Когда у нас есть маленькие дети, как никогда важно, чтобы у нас были правильные границы, потому что многие маленькие дети могут привести к тому, что большую часть времени мы будем чувствовать себя перегруженной мамой.
И из-за этого я изо всех сил пытался найти способы сбежать, а потом не сбежать, когда это чувство переполняет меня .
Давайте быстро разберемся, почему мамы перегружены:
Хотя это и не все, но охватывает множество областей, вызывающих стресс у мам.
- Младенцы и дети плохо спят |Вы можете начать удовлетворять потребности своих детей во сне с помощью обучения сну, и это также поможет удовлетворить ваши собственные потребности.
- Ты не знаешь своих пределов | Самый быстрый путь к выгоранию мамы — это незнание своих пределов или ощущение, что их постоянно нарушают.
- Дом-кошмар | Некоторый беспорядок вам, возможно, придется проигнорировать, но вы можете начать выполнять несколько простых процедур по уборке, которые помогут вам в этом.
- Тебе одиноко | Если ваш муж мало помогает или вы живете далеко от семьи, это может быть изолированным и трудно просить о помощи.
- Дети плохо слушаются | Это может выйти из-под контроля, когда наши дети не слушают. Вот как заставить своих детей вести себя.
Если мама недовольна
Пренебрежение собственными физическими, духовными, умственными и эмоциональными потребностями в течение столь долгого времени — в попытке быть бескорыстной матерью — оставляет вас истощенным. Быть здоровым благословляет вашу семью! Изучите стратегии WIN WIN в моей новой книге!
Подробнее
Является ли мое желание избежать эгоизма или здравомыслия?
Иногда я бываю эгоистичен. Я признаю это и не думаю, что кто-то может время от времени говорить, что он не эгоистичен.
Но иногда, папочка, я не эгоистичен, когда говорю, что хочу сбежать. Мне нужно уйти и отдохнуть, чтобы прийти в себя. Если вы можете различить разницу и знаете, что делаете это не из эгоистичных побуждений, тогда ложная вина исчезнет.
И это может случиться, даже если мы все делаем «правильно».
Просыпаться раньше, чем дети, чтобы помолиться или подготовиться к новому дню, и стараться находить время в одиночестве.
Установив время для самостоятельной игры для детей или отложив все дела на сон, чтобы вы могли отдохнуть.
Так много аспектов жизни находятся вне нашего контроля, поэтому пребывание в состоянии стресса не всегда означает, что вы сделали что-то не так.
Как переполнены тарелки переполненных мам, и роль ложной вины
Матери чувствуют себя такими виноватыми за очень многое. На самом деле, мы часто игнорируем наши пределы, а затем выгораем… просто потому, что чувствуем себя слишком виноватыми, чтобы остановиться.
Раньше я чувствовал себя виноватым из-за того, что иногда мне приходилось работать в течение дня. Пока я не взял себя в руки и не понял, что все мои дети нуждаются в еде, крове, одежде и поездке к врачу, так что угадайте, что? Эти вещи стоят денег.
А вы знаете, кто не зарабатывает деньги и не создает товары, которые я могу обменять на еду или страховку на машину?
Дети мои!!!!
Вот и все.
Работа — это необходимость. Прощай, ложное чувство вины. На пути к выходу не поскользнитесь на всех несгребенных листьях.
Я не чувствую себя виноватым, если мои дети время от времени видят меня за компьютером или проверяющим важную электронную почту на моем телефоне. Если вашим детям нужно убить несколько часов на вашей работе, чтобы вы могли закончить свои обязанности, это просто часть жизни.
Признаки того, что вам действительно нужно некоторое время, чтобы сделать то, что нужно сделать
- Когда вы хотите сбежать , чтобы вы могли сделать некоторые вещи , которые необходимо сделать, это большой признак того, что вам действительно нужно некоторое время, чтобы сделать дела сделаны.
- Вам нужно потратить день или два и закончить список дел.
- Вам нужно попросить кого-нибудь присмотреть за вашими детьми, чтобы вы могли работать, убираться или ходить на встречи.
- Желание сбежать в данном случае просто необходимость довести дело до конца .
Читать : Как жить в своих пределах и удерживать свои границы отдыхать и читать книги моей дочери о Нэнси Дрю.
Но я не могу, так что, может быть, выжду немного… Я ставлю фильм.
Старшие дети могут его смотреть, а младшие — нет, тогда я получаю негативное поведение от детей, которые смотрели телевизор, и большой беспорядок от самых маленьких, которые играли без присмотра.
Трекер привычек к самообслуживанию
Вы забываете спать, купаться, есть, отдыхать и т. д.? БОЛЬШЕ НЕ НАДО. Этот трекер поможет вам постоянно жить в рамках своих возможностей, чтобы у вас было больше любви к своей семье.
Значит, мне хуже, чем раньше, и , может быть, даже поставил галочку, что уловка для побега не сработала.
Я понял, что причиной моего стресса были не дети, а непонимание моих границ, поэтому бегство от них не помогло бы.
И на самом деле, избегая их, я создавал цикл. Цикл, противоположный счастливому циклу.
Я хотел, чтобы они оставили меня в покое, потому что я чувствовал стресс. Они уловили мой стресс и мое желание избежать их, и им стало 9.0178 прилипчивый, нуждающийся и плаксивый.
Их преувеличенное поведение заставило меня хотеть поехать (в одиночку) на фабрику Tabasco в Луизиане с блоком сыра чеддер и коробкой Saltines и есть , пока я не обжег себе язык.
И так по кругу.
Карточки-аффирмации для мамы
Пытаетесь справиться с установками, которые вас сдерживают? Эти карты помогут вам сосредоточиться на правильных вещах.
Узнать больше
Как присутствие в данный момент на самом деле ЯВЛЯЕТСЯ бегством… хотя бы частично
Так что я села, молилась, молилась и молилась, хотя я даже не знаю, о чем я просила, потому что я просто чувствовала себя такой перегруженной мамой, что даже не знала, с чего начать.
И тогда я решил сбежать в нужное место в нужное время .
- Если мне нужно выполнить работу, я перестану чувствовать себя виноватой.
- Я найду способ занять всех детей, чтобы я мог работать.
- Если у меня стресс из-за того, что у меня есть практические дела, которые нужно сделать, я попрошу о помощи и выполню их.
А потом иногда… Я убегу к детям.
Кто сказал, что Facebook интереснее, чем слушать мой трехлетний рассказ о том, как девочки могут отправиться в космос? С какой стати телевидение интереснее, чем бегать кругами с детьми и дергать сгибатель бедра (это что-то?), пытаясь произвести на них впечатление, отбивая мяч очень далеко?
Так что вместо того, чтобы воспитывать чувство « вытащи меня отсюда «, я буду настоящей. Я собираюсь делать то, что мне нужно, то, что я действительно нужно сделать .
Прочтите : Как быть настоящей мамой и не сойти с ума
Листок для размышлений перед сном
Не заканчивайте день с беспокойством, стрессом и полным ума .
