Как простить и принять себя: Простить и принять себя — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Простить и принять себя — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»

Время чтения 10 минут

Думаю, что о важности самопрощения и тяжести чувства вины каждый знает не понаслышке. Вина и стыд — это тот ад, который каждый носит внутри себя. И мы можем просить прощения у людей, у Бога и быть ими прощены, но если при этом мы сами себя не простили, то мы почувствуем лишь облегчение на некоторое время. Полное исцеление и очищение от вины произойдет только тогда, когда мы сами себя простим. И вот в чем парадокс. Если мы действительно простили себя, то нам становится на тек уж важно, держат ли на нас обиду другие люди.

Как понять, что вы себя вините и нуждаетесь в прощении?

Вы считаете себя
 — хуже других;
 — недостойным счастья;
 — ужасным человеком (но не всегда можете быстро сформулировать почему).

Ставите чужие интересы выше собственных.
Склонны к тому, чтобы усложнять себе жизнь
 — брать много обязательств,
 — выполнять работу за других,
 — делать что-либо на износ (в том числе физические упражнения и изнуряющие диеты).

Ищите наказания со стороны, беря на себя вину и ответственность за поступки других людей.

Конечно же, этот список не полный, и описанные в нем симптомы могут относиться еще ко множеству проблем, но на него вполне можно ориентироваться. Четко видно, что человек, испытывающий чувство вины, довольно несчастен и прикладывает немалые усилия для того, чтобы таким оставаться.

В моей концепции любви к себе Прощение является одним из 4х значимых шагов. Оно подразумевает не только прощение себя, но также других людей и судьбы, и идет рука об руку с принятием. Но сегодня мы говорим только о самопрощении.

Как простить себя?

Процесс прощения, очищения от чувства вины, может быть очень длительным и проходить болезненно даже при помощи специалиста. Ниже я дам лишь краткую и примерную схему, которую вы можете применить с целью самопомощи. Но если вы хотите получить хороший и стойкий результат, то обязательно обратитесь к психологу.

1. Необходимо осознать, что
1) вы себя за что-то вините; 
2) определить за что именно вы себя вините.  

Как мы уже выяснили выше, если вы себя вините, вы стараетесь как можно сильнее усложнить себе жизнь, проще говоря, наказать. А вот в чем именно заключается провинность, порой бывает очень сложно вычислить, так как некоторые проступки человек скрывает даже от себя — воспоминания о них, словно, стираются из памяти.

2. Разберите ситуацию так, словно вы сторонний наблюдатель. Старайтесь быть максимально беспристрастным и объективным, словно, это в действительности, происходило не с вами.
Например, вы находитесь в кабинете и наблюдаете такую картину: один человек взвинчен и обеспокоен, второй стоит напротив, что-то мямлит и не может четко ответить ни на один вопрос. Тот человек, что обеспокоен (это вы), теряет терпение, взрывается и выгоняет второго за дверь.

Что произошло? По факту, вы были в высокой степени готовности к срыву, а поведение собеседника только ускорило процесс. Да, вы не сумели удержать себя в руках. Да, ваше поведение красивым и приемлемым не назовешь, но на вас половина вины. Подчиненный мог бы проявить профессионализм и отвечать более компетентно и четко. Или предложить перенести разговор на другой день, так как сегодня не готов или предпринять что-то еще. В любом случае, катастрофы не произошло. Вы лишь на время потеряли контроль, но это не сделало вас плохим человеком, руководителем, специалистом. Более того, вы можете всегда можете извиниться за свое поведение.

Иногда одного такого наблюдения хватает для того, чтобы увидеть картину более полно и избавиться от перекоса в сторону личной плохости. Приходит понимание, что вы виноваты в произошедшем не меньше других. Или что на самом деле, ситуация не стоила такого эмоционального включения, что она давно завершена, и чувство вины вам испытывать уже ни к чему.

3. Примите то, что вы НЕ сверхчеловек. Вы не можете просчитать всего наперед, вы не можете быть хладнокровным, не эмоциональным, всегда с трезвой головой и объективным взглядом. Вы ошибались раньше, ошибаетесь сейчас и будете ошибаться в дальнейшем равно как и каждый человек на Земле. Снимите с себя эту сверхзначимость, избавьтесь от противоестественного требования всегда и во всем быть правильным, добрым, последовательным и т.д.

И даже если в детстве или юности, кто-то из взрослых нацепил на вас ярлык примера для подражания, то очнитесь — во взрослой жизни вы обычный человек среди других таких же обычных людей, где каждый занят решением своих насущных проблем и мечтами о счастье. И если кто-то вдруг считает вас примером или кумиром (и вы не берете с него за это деньги, то есть не убеждаете в этом специально на профессиональной основе), то это проблема данного человека, а не ваша.

4. Что сделано, то сделано. Крепость заднего ума. Судить со стороны о поступках другого человека, не вникая в его жизненную ситуацию и тяжелую внутреннюю борьбу, легко. Также легко судить с высоты прожитых лет, что когда-то тогда вы были в чем-то не правы. И пусть даже прошли не годы, а всего несколько дней, но эти несколько дней дали вам ту информацию, которая повлияла на ваше отношение к проблеме. На тот момент, когда вы принимали решение, совершали поступок, делали выбор, у вас этой информации не было. И скорее всего, если бы вам стерли память и отправили обратно во времени, вы бы поступили точно также, просто потому, что для вас

там и тогда это было единственно верное, возможное и/или приемлемое решение.
И сейчас вы бы так не поступили просто потому, что знаете какими, в действительности (а не в ваших рассуждениях и фантазиях), могут быть последствия. То есть, сама ситуация, сам ваш выбор стали уроком.

5. Будьте уверены — раз уж вы можете винить себя, значит, вы можете и простить себя.
Эту работу, работу по самопрощению, за вас никто не сделает. Нам зачастую кажется, что избавление от чувства вины, должно прийти откуда-то со стороны — от человека, группы людей, с течением времени или сменой обстоятельств, но нет. Это тот самый ад, который всегда с вами, только вы его источник, только в ваших силах уменьшить его влияние на свою жизнь.

6. Определите для себя, какой опыт вы вынесли. Зачастую те, кто не могут себя простить, видят только свой проступок, неверное или неадекватное, неприемлемое поведение и выносят из всего этого только то, что

 1) они плохие;
 2) больше они так делать никогда не будут.

Но, на самом деле, если покопаться поглубже и посмотреть под другими углами, то окажется, что произошедшее и последовавшая за ним цепочка событий, обогатили вашу жизнь бесценным опытом, который в дальнейшем вам ни раз пригодился или позволил избежать более крупных неприятностей. А значит, ошибка — это всегда не только ошибка, но и урок. Лишая себя возможности совершать ошибки, мы лишаем себя возможности учиться и расти.
Вернемся к примеру с ситуацией с подчиненным. После срыва, клиент задумался над тем, что в его жизни что-то идет не так, раз он уже на людей набрасываться начал. Благодаря этим размышлениям, он прибег к моей помощи, наладил режим работы и отдыха, начал заботиться о себе и своих потребностях, и сейчас чувствует себя намного лучше.

7. Составьте список всех тех возможностей, которые вы закрываете от себя, испытывая чувство вины. Определите, насколько они существенны для вас. Поймите, что только вы лишаете себя радостной и полноценной жизни, и исправить это вам под силу (см. п.5).

8. Попросите прощения у тех, перед кем виноваты. Если человека нет в живых или нет никакой возможности связаться, то используйте специальные техники. Думаю, в дальнейшем я подробно опишу пару из них.

9. Отпустите. После того, как вы проработали ситуацию, полностью ее прожили, вскрыли свои мотивы, полученные уроки и вторичные выгоды, перестаньте к этому возвращаться. Прекратите думать об этом. Приложите волевое усилие и освободитесь от влияния вины.

Если вы когда-либо бросали курить, то скорее всего вам знаком страх “пустоты”: “Что я буду делать вместо того, чтобы курить? Каждый 45 минут я выходил на балкон и курил. Разговаривал с друзьями в кафе и курил. Выходил в курилку и решал там множество рабочих вопросов, делился новостями и просто весело проводил время.

А теперь этого не будет. Никогда”. Это ощущается так, словно вы добровольно лишаете себя очень важной части жизни и взамен не получаете ровным счетом ничего.
Тоже самое и с регулярным самобичеванием — оно входит в привычку, плотно встраивается в жизнь, и вы попросту не знаете о чем думать в свободное время, если не о прошлом, в котором вы так были неправы?

Совет тут будет таким: “Думайте о будущем!”

Да, совсем здорово было бы, если бы вы начали жить настоящим и упиваться текущим моментом, но будем реалистами — стройте планы, мечтайте, думайте о будущем, представляйте себя в том позитивном образе, в каком вы бы хотели находиться и гоните прочь разрушающие мысли.

Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста, обращайтесь ко мне за помощью.

Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц. сетях и оставляйте комментарии. Всем любви!

# виначувство виныпрощениепрощение себяпринятиепринятие себя

Читайте также:

Чувство вины как ресурс Способность прощать и принимать себя Забота. Часть 2 «Потаённые места»

/  

Почему мы перестаем доверять себе?

/  

Как справляться с жизненными трудностями? Что такое принятие?

Новые статьи

НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НЕПРОСТОЙ МАМОЙ КАКИМ ТРЕБОВАНИЯМ ДОЛЖНА ОТВЕЧАТЬ МАМА? ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ МАМИНА ПОДДЕРЖКА ОЖИДАНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

Как простить себя и отпустить прошлое: 6 упражнений

Скажите себе:

Да, я хочу простить себя и я даю себе эту возможность. Я должен избавиться от этого тяжелого груза и двигаться вперед.
У меня хватит сил избавиться от прошлого и взять на себя ответственность за свою жизнь.
И я смогу простить себя.

1. Запустите процесс прощения с письма.

В этом письме опишите свою ситуацию – все, что произошло, что вы чувствовали, какие мысли были в вашей голове. Разберите все в этом письме, признайтесь себе. . Затем подумайте, какие эмоции возникают у вас: (действие или бездействие). Может быть, это вина, страх, гнев, стыд … Запишите их.

2. Следующий шаг – найти мысли, стоящие за этими чувствами.

Какие мысли заставляют вас чувствовать гнев, страх, вину, стыд?
Запишите все свои мысли, которые заставляют вас испытывать эти эмоции.
Проанализируй свои мысли одну за другой и замени их другими, более позитивными (цель состоит не в том, чтобы обмануться, а в том, чтобы увидеть себя со стороны).

Например, мысль такова:

«Я паршивый человек» – задайте себе вопрос: «Это правда? Хорошо, но я помог тому мужчине и помог этой женщине … и я сделал много полезного … На самом деле, я не отвратительный человек. Да, я сделал ошибку, я сделал что-то опрометчивое, я поступил не правильно, но я не так уж и плох “. Вы уже знаете, что то, что вы сделали или допустили, не делает вас плохим человеком. Замените свою негативную мысль более позитивным утверждением: «Да, я ошибся, но я не так уж плох».

3. Выяснить, что позитивного в ситуации .

Когда вы обвиняете и не можете простить себя, вы обычно сосредотачиваетесь на негативных последствиях своих действий (бездействие, реакция). Возьмите лист снова и начните перечислять все положительное, что ваша ошибка (реакция или недостаток) принесла вам. Конечно, есть что-то! Вещи никогда не бывают просто черными или белыми. И когда мы что-то теряем, мы получаем в замен нечто другое.

4. Извлекайте опыт из уроков судьбы – помните, что в жизни нет ничего случайного.

Ошибки, неудачи и потрясения, которые мы называем «злом», часто оказываются нашим величайшим благом.
Чему вы должны были научиться из того, что произошло, в чем смысл того, что произошло?
Может быть, вам нужно научиться принимать, прощать ..? Возможно, ситуация помогла вам открыть глаза, на то, что вы до сих пор не видели … И когда вы обнаружили это и поняли значение – вы в силах изменить себя. Опишите все, что вы узнали и поняли из этого опыта. Это может быть очень ценно для вас!

5. Давайте вспомним историю Христа и грешницы, описанную в Библии.

В ней рассказывается, как Иисус увидел женщину, пойманную в прелюбодеянии:
«Учитель, эта женщина была поймана в прелюбодеянии, и Моисей велел нам в законе побивать камнями за такой грех; Что вы скажете?»
Христос встал и сказал им:
« Кто из вас безгрешен, пусть тот первым бросит в неё камень ».
Конечно, когда они это услышали, все опустили камни. Ведь каждый человек совершает ошибки.
Подумай об этой истории. Бог способен прощать самые тяжелые грехи, почему ты не можешь?!

6. Еще один простой способ простить себя:

Сядьте в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза … Вы можете включить расслабляющую музыку… Сделайте глубокий вдох и выдох. Вдыхайте и выдыхайте несколько раз медленно и глубоко… Освободите свой разум от всевозможных мыслей …
Когда ваше тело расслаблено, а разум свободен и безмолвен, визуализируйте ситуацию, которую вы не можете простить… Посмотрите ясно в память… Где вы, кто вы, во что одеты, что вокруг вас. Воссоздайте атмосферу в вашем воображении. Постарайтесь вспомнить как можно больше деталей … Что люди говорят о тебе, что ты делаешь … Что ты чувствуешь …

Правда не лучшие воспоминания ?

А теперь представьте себя в этот момент ребенком. Маленький испуганный ребенок … Этот ребенок напуган, он не знает, что делать … и, возможно, он злится … или испытывает чувство обиды и растерянности … Смотрите на этого маленького ребенка … Теперь он стоит в углу вашего подсознания – молчаливый, суетливый и все еще напуганный и смущенный … Снаружи, как взрослый, вы говорите ему: «Ты плохой ребенок, тебя никто не любит, ты отвратительное существо, ты совершил большую ошибку… ”
Что этот маленький ребенок может сделать… ему некуда деваться, и ты не позволяешь ему это исправить … Этот ребенок – ты.
Этот маленький ребенок нуждается в тебе взрослом! Это требует вашего вашего понимания. Посмотрите на него … Никто не сможет защитить его, обнять его, вытереть слезы, понять …
Никто другой кроме вас!

Подойди к этому маленькому ребенку и обними его, поговори с ним мысленно, успокой его и скажи:

Я принимаю тебя и прощаю. Ты делаешь всё возможное. Я люблю тебя и буду рядом. Ты замечательный ребенок.

И посмотрите, как ребенок засияет, и на его лице расцветает красивая улыбка. Он обнимает тебя с любовью и начинает танцевать и прыгать от радости … Это и есть любовь к себе! Теперь, когда он знает, что его понимают и любят, он может показать лучшее из себя. Он может развиваться, учиться и двигаться вперед.

«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит.» Смит Б.

Как простить себя и отпустить сожаления

Мы часто слышим фразу «побаловать себя» в течение всего года, но гораздо чаще мы слышим ее во время праздников. Угощение осязаемыми вещами может увеличить ваше счастье на короткое время, но важно знать, что мы также можем найти смысл в вещах, которые повысят нашу самооценку.

Лучший способ повысить самооценку и уменьшить стресс — научиться прощать себя. Прощая себя, вы сможете принять себя и взять на себя большую ответственность за свой жизненный выбор. Самопрощение — это готовность поверить, что вы достойны любви, уважения и большого успеха. Есть опасности, когда мы не можем простить, и эти опасности могут потенциально ограничить наши отношения с другими и с самими собой. Неспособность простить себя может иметь те же последствия, что и обида на других. Недовольство или сожаление могут привести к эмоциональной зависимости, беспокойству в вашем духе и вызвать неуверенность в ваших отношениях.

Прощение себя может оказаться трудным испытанием, поскольку мы склонны предъявлять к себе более высокие требования. Акт самопрощения изменяет энергию и физическую структуру ваших клеток и ДНК. Когда вы испытываете чувство вины, оно может начать отключать важные системы вашего тела, отвечающие за исцеление. Вина и сожаление — очень сильные эмоции, которые представляют чувство обиды и могут привести к самонаказанию. Отсутствие прощения наносит эмоциональный и физический ущерб.

Когда вам трудно простить себя, это может привести к эмоциональному, психическому и физическому ущербу. Иногда труднее всего простить человека, которого ты видишь в зеркале. Некоторые общие эмоции, которые бросают вызов самопрощению, — это чувство недостойности, неразрешенная травма, сосредоточение внимания на прошлом, возложение вины на себя, страх неудачи и сожаление.

Прошлое нельзя изменить, а будущее зависит от решений, которые вы принимаете сегодня. Вот несколько способов помочь себе или другим на пути прощения:

• Приемка. Признайте, что вы человек, и знайте, что каждый человек совершает ошибки. Вы не плохой человек, но тот, кто нуждается в благодати и прощении. Возьмите на себя ответственность за свое исцеление.
• Учитесь на ошибках. Старайтесь учиться на своих ошибках. Потратьте время, чтобы сосредоточиться на сообщении и понять урок, которым с вами поделились. Ошибки — это возможность для роста.
• Иди на риск. Будьте готовы рисковать. Попробуйте что-то новое, чтобы снова найти себя. Ищите такие методы, как терапия или творческие выходы, чтобы направить свои чувства в нужное русло. Это поможет вам разобраться и начать двигаться вперед.
• Визуализируй будущее. Представьте себя свободным от чувства вины, сожаления и самоосуждения. Начните с постановки целей в процессе исцеления. Представьте, как бы выглядела ваша жизнь, если бы вы были свободны от сожалений.

Будьте преднамеренными в новых и улучшенных решениях, которые могут начать открывать возможности для прощения и более счастливого будущего. Уделите время себе и своему исцелению.

Если вы или кто-то из ваших знакомых испытывает затруднения в процессе отпускания, Centerstone может помочь. Звоните 1-877-HOPE123 (1-877-467-3123) для получения дополнительной информации.

Поиск местоположения

---

Знаете кого-нибудь, кому могут быть полезны эти советы? Поделитесь с ними этой статьей в социальных сетях.

Если вы находитесь в критической ситуации, позвоните на нашу кризисную линию, позвоните по номеру 911 или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Если у вас по-прежнему возникают проблемы и вы хотите связаться с кем-нибудь по поводу консультации или других услуг Centerstone, свяжитесь с нами.

---

Как простить себя | Психология сегодня

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 4 января 2022 г. — последний раз проверено 4 января 2022 г.

Эбони Инглиш, адвокат по восстановлению, 36 лет, Колумбия, Южная Каролина. Проведя более десяти лет в опьяненном забвении, Ebony English хочет помочь другим преодолеть собственное поведение, вызывающее зависимость. У нее было тяжелое время, поэтому она может относиться к боли, которую испытывают другие. Инглиш простила себя за то, что считала физическое и эмоциональное отсутствие родителей своей ошибкой, а также за то, что думала, что никогда не была достаточно хороша. С того момента, как она проснулась с похмелья и обнаружила своего семилетнего сына, стоящего в рвоте, она поклялась измениться, но сначала ей нужно было простить себя. Она сказала себе, что достойна истинного исцеления и любви, и не оглядывалась назад.

Одра Мелтон, используется с разрешения.

Человек, с которым нельзя расстаться

Загладить вину перед собой и жить дальше.

Мэтт Джеймс, доктор философии.

Многие из нас знают, что прощение — это хорошо. Это освобождает нас от горечи и гнева, двух сложных эмоций, которые могут подорвать наше физическое здоровье и сдерживать нас. Часто мы последовательны в прощении других, но простить себя сложнее. Понимание того, почему сложно прощать себя, может облегчить практику.

1. Мы склонны думать о себе как о континууме — мы начинаем с прошлого, ненадолго переходим в настоящее и направляемся к будущему. Отпустить прошлое — или прошлое, которое мы создали в своем уме — может показаться шатким и ненадежным, как лодка, которая соскользнула с якоря. Когда мы пытаемся простить себя, мы пытаемся отпустить что-то, что кажется частью нас самих. Мы отпускаем то, кем мы были в тот момент. Конечно, проще простить кого-то другого; мы отпускаем часть прошлого, которая не определяет нас, если только мы не рассказывали историю так часто, что построили свою идентичность вокруг этого повествования. В этом случае становится трудно простить другого человека, потому что проступок и наша реакция стали центральными для нашей идентичности.
   Чтобы отпустить эту часть своего прошлого, помните, что мы все делаем все возможное в любой момент. Если бы мы знали, что это действие причинит боль другим или нам самим, мы бы этого не сделали. И даже если бы мы знали, что наносим ущерб в то время, мы не представляли, как сильно будем сожалеть об этом в будущем. Сохраните урок из этого события, но отпустите все остальное.
2. Мы фиксируем, что мы сделали «не так» умственно и физически. Ущерб другому может сопровождаться чувством вины, и такая ошибка часто приносит печаль. Если мы пытаемся простить себя за проступок, не высвобождая лежащую в его основе эмоцию, прощение не «возьмет». Как бы мы ни старались простить, мы продолжаем корить себя, потому что наша нервная система говорит нам об этом. Мы связываем наше сожаление с ограничивающими убеждениями, такими как: «Я всегда говорю не то». Вместо этого определите это ограничивающее убеждение или отрицательную эмоцию. Когда мы отпускаем его, мы обнаруживаем, что простить себя не так уж и сложно.
3. Видеть себя ущербным может чувствовать себя уязвимым и даже пугающим. Мы запрограммированы на выживание, но те, кто делает слишком много ошибок, как правило, вытесняются из генофонда. Даже наша система образования говорит нам, что все, что не является «правильным», является «плохим» и заслуживает определенного наказания. Мы избегаем ошибок, но когда мы делаем оплошность, первый порыв — скрыть ее. Чтобы простить себя, мы сначала должны признать, что мы все испортили. Мы должны взять на себя ответственность и признать ошибку, которая противостоит нашему чувству выживания. Ошибки, неудачи и глупый выбор — часть человеческого бытия. Так мы учимся и растем. Если мы никогда не смущаемся и не ошибаемся, и если мы никогда не ошибаемся, мы, вероятно, остаемся в узкой зоне комфорта. Цените оплошность за то, что это ступенька на пути вперед.
4. Легче простить человека, которого мы действительно любим. Если наш доверчивый, любящий друг или близкий человек делает что-то, что причиняет нам боль, мы, скорее всего, воспримем этот проступок как одноразовое событие. Мы возвращаемся к доброте и любви в них. Однако у многих из нас нет любящих и доверительных отношений с самими собой. Мы гораздо более критичны к себе, чем к другим. Мы дадим другим людям презумпцию невиновности, но не позволим себе такой поблажки. Когда мы имеем дело с человеком, которому не доверяем или которому не нравимся, чаще всего мы можем решить простить, отпустить боль и просто избежать контакта с этим человеком. С собой это не вариант. Мы не можем бросить, развестись или уйти. Любить и ценить себя – это важно.

Мэтт Джеймс, доктор философии, автор книги «Основание Хуны: древняя мудрость для современности».

Рич Густафсон, финансовый консультант, 56 лет, Атлантик-Хайлендс, Нью-Джерси. Родители Рича Густафсона употребляли наркотики, что способствовало их ранней смерти: его мать умерла в возрасте 34 лет, а отец — в 43. Заброшенные, он и его четверо братьев и сестер, по сути, должны были воспитывать себя в течение нескольких лет, когда он был подростком; позже осиротевшие братья и сестры жили тремя отдельными семьями. Пренебрежение и утрата наполнили его негативными эмоциями. Это была деструктивность, выплескивавшаяся в любовь и отношения, гнев, причинявший вред другим и себе. Он признается, что словесно оскорблял бывших партнеров, а позже осуждал себя за такое поведение. Возможно, чтобы помочь справиться со своей болью, он недавно написал, спродюсировал и выступил в индивидуальной пьесе Life’s Rich Pageant. Для Густафсона то, что он рассказал о своей прошлой травме, помогло ему преодолеть чувство боли на всю жизнь.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Вы обманываете себя?

Как сломать старые модели самоуничижения.

Пег О’Коннор, доктор философии.

Некоторые люди слишком легко и быстро «прощают» себя. Когда они чувствуют угрызения совести или укол сожаления, они срываются с крючка. Отрицание своей ответственности, преуменьшение своей роли, перекладывание вины и участие в ревизионистской истории — вот некоторые из характерных действий человека, который быстро все прощает. Это не настоящее самопрощение, потому что мало кто задумывается о том, как их действия навредили другим или себе. Также мало кто размышляет о том, как этот опыт и реакция на него могут сделать их лучше. Попыток возместить ущерб нет. Эти люди, похоже, больше озабочены устранением негативных эмоций, стирая все с доски. Они относятся к себе и своим действиям как к Etch-A-Sketch. Встряхните хорошенько, и все тревожные переживания и негативные эмоции просто исчезнут.

Искреннее самопрощение может помочь вам восстановить чувство собственного достоинства и моральной ценности, даже если вы совершили серьезные ошибки и причинили большой вред другим или себе. Все сводится к тому, что вы готовы сделать. Вы должны признать то, что вы сделали, исправить это как можно лучше и, если позволяют обстоятельства, взять на себя обязательство сделать лучше. Горькая ирония заключается в том, что люди, которые, возможно, больше всего нуждаются в прощении и заслуживают его, не могут. Необходимые размышления и признание могут быть трудными, потому что некоторые люди обременены формами самообмана, что затрудняет определение того, когда уместно самопрощение. Некоторые из этих форм самообмана включают:

Исключительность : Вы считаете себя ответственным или заслуживающим порицания так, как никогда бы не возложили ответственность на других. Вы поддерживаете для себя стандарт, который намного выше, чем тот, который вы используете для других. Это двоюродный брат перфекционизма. Вы ожидаете, что будете совершенны, а все, что меньше этого, — полный провал. Вы считаете, что контролируете результаты своих действий. Если эти действия пойдут наперекосяк, вы можете только предположить, что это ваша вина.

Экспансионизм : Вы расширяете сферу своей ответственности почти до всего. Вы значительно переоцениваете свою зону ответственности, тем самым беря на себя ответственность за поступки или ситуации, которые не являются вашими. Если вы видите себя ответственным за все, вы всегда будете сталкиваться со своими неудачами и ошибками.

Предвзятость подтверждения : Вы исходите из предположения, что кто-то вроде вас (вставьте сюда все негативные суждения) может причинить только вред или ущерб другим. Каждый поступок подтверждает вашу неадекватность или виновность, что усугубляет чувство стыда. Вы считаете, что все, что вы делаете, и все, что связано с вами, плохо, неправильно или причиняет вам боль, и это укрепляет ваше мнение о том, что такие люди, как вы, не заслуживают прощения.

Эти формы самообмана трудно выявить и прервать, потому что они очень знакомы. Точнее, они нормальны для тех, кто под ними работает; они опосредуют то, как люди видят себя и других. Это имеет реальные последствия. Рассмотрим Тину. Если Тина считает, что все плохое, что происходит в отношениях, происходит по ее вине, ее партнер может укрепить это убеждение вместе с убеждением, что он не несет ответственности за происходящее. Тина берет его вину на себя. Это может превратить отношения из плохих в токсичные и опасные.

Давайте представим, что Тина наконец бросает своего партнера спустя много лет. Ей кажется, что она действительно подвела себя из-за того, что оставалась так долго. Она потратила слишком много лет с кем-то, кто не сделал ее лучше, а также разрушил. Почему самопрощение уместно и как это может выглядеть для нее? Самопрощение уместно, потому что это способ восстановить достоинство, которое часто повреждается в пагубных отношениях. Самопрощение — это шаг к восстановлению — если не к созданию в первый раз — чувства значимости человека.

Как могут выглядеть для Тины признание, исправление и обязательство, которые имеют решающее значение для самопрощения? Ей нужно признать историю отношений и то, какие модели развились заново или продолжились из прошлых отношений. Ей нужно признать свои чувства и причины остаться, а также причины ухода. Ей нужно признать, что было вне ее контроля и каковы обязанности ее партнера.

Ремонтные работы бывают нескольких видов. Восстанавливать — значит восстанавливать, омолаживать, исцелять и искупать самого себя. Одним из важных шагов является рефрейминг. У Тины в голове может крутиться запись, что она сделала это сама с собой; она предпочла остаться. Она считает свой вред нанесенным самому себе. Если бы она переформулировала конкретные решения, она могла бы переформулировать более широкую картину. Например, она может прийти к выводу, что у нее очень мало вариантов — каждый из них плохой.

Камни и наковальня — оба варианта, но ни один из них не является хорошим. Она могла переосмыслить свои действия в свете этого выбора и понять, что сделала все возможное в трудной ситуации. На самом деле, она могла видеть, что довольно умно придумывала третьи варианты во многих ситуациях. Это может помочь Тине увидеть, что она имеет большую ценность, чем она думала, что может стать огромным достижением в исцелении и искуплении ее чувства ценности.

Приверженность лучшему себе в настоящем и будущем основывается на признании и ремонтной работе. Обязательство стать лучше в будущем должно включать обязательство лучше относиться к себе, ценя и уважая себя. Это обязательство сломать старые модели самоуничижения и клеветы, которые способствуют и способствуют самообману. Когда Тина делает это, она с меньшей вероятностью будет терпеть других, которые пытаются определить ее ценность и значимость для нее.

Самопрощение не происходит быстро и легко. Это может быть пугающе, но также может быть воодушевляющим и освобождающим.

Пег О’Коннор, доктор философии, профессор философии и гендерных исследований, женщин и сексуальности в Колледже Густава Адольфа в Сент-Питере, Миннесота.

Джон-Мануэль Андриоте, 63 года, журналист в области здравоохранения, Атланта После нескольких десятилетий освещения эпидемии СПИДа журналист Джон-Мануэль Андриоте был потрясен, узнав о своем собственном ВИЧ-положительном диагнозе. Он написал репортаж о ВИЧ для The Washington Post, и другие, даже на национальном телевидении, отчитывали его за то, что он не знал лучше. Наедине он занимался собственной поркой, но знал, что должен простить себя. На этом пути к самопрощению он узнал, что значит быть человеком. «Прощение себя заключалось в том, чтобы научиться быть сострадательным к себе — практиковать добродетель, которую я изо всех сил стараюсь показать другим».

Одра Мелтон, используется с разрешения.

Анатомия чрезмерных извинений

Прекрати! Это не ваша вина и не ваша проблема.

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии.

Сколько раз вы ловили себя на том, что говорите «прости» за то, в чем вы не виноваты? Возможно, вы видели, как ваш партнер выходил из дома в обуви, предназначенной для носки в помещении. Через час вы получаете от него огорченный звонок; он упал на обледенелый тротуар, в результате чего ему вывихнула лодыжку. Вы вините себя за то, что не помешали ему переобуться, и горячо извиняетесь.

Возможно, друг жалуется на неприятности, с которыми он столкнулся, и ваш первый ответ: «Мне очень жаль». Это вполне естественное выражение, но чего извиняться? Когда вы останавливаетесь и думаете об этом, вы склонны часто извиняться, в том числе за то, что не имеет к вам никакого отношения. Точно так же, какую личную ответственность вы берете на себя, когда кто-то совершает ошибку, которую теоретически вы могли бы предотвратить?

Рационально ли ваше непосредственное выражение печали? Вы ни в коей мере не виноваты в результате. С другой стороны, вы можете искренне испытывать большую эмпатию и можете поставить себя на место другого человека, живо представляя себе ситуацию.

Горе других людей, а не ваше

Извинения такого рода мало исследованы. Вместо этого в литературе основное внимание уделяется самокритике как компоненту депрессии; склонность считать себя причиной несчастий других людей может подвергнуть вас риску хронической грусти. Точно так же исследователи рассматривают самообвинение как особенность склонности человека в депрессии направлять критику внутрь себя. Исследования о сожалении после плохого поведения не применимы к чрезмерно извиняющимся; такое исследование включает ситуации, в которых один человек причинил вред другому.

Чтобы понять образ мышления хронического извиняющегося, полезно обратиться к теме эмпатии, когда вы склонны чувствовать себя плохо, когда это делают другие. Тара Райх из Лондонской школы экономики и ее коллеги исследовали, что происходит с наблюдателями, когда они становятся непреднамеренными свидетелями жестокого обращения начальника с сотрудником. Их исследование может помочь объяснить, почему склонность некоторых людей смотреть на мир глазами других людей может вызывать извинения, мотивированные эмпатией.

Если вы можете испытывать сочувствие к человеку, который не обязательно является жертвой, это говорит о том, что вы могли бы выразить такое же сожаление по поводу кричащего начальника, как и по отношению к сотруднику. Вы, вероятно, можете относиться к этому сценарию, если вы когда-либо чувствовали, что человек, раздающий критику, имел на это право и право.

Склонность к эмпатии может сильно зависеть от того, насколько хорошо вы можете понять психическое состояние этого человека. Во многих отношениях эта способность является сильной стороной и может сделать вас ценным другом, романтическим партнером, сотрудником или членом семьи. Вы сделаете все возможное, чтобы не причинить вред другим, потому что можете точно представить, что они думают и что чувствуют. По мере того, как их душевное состояние становится вашим, ваш собственный уровень дистресса может соответственно возрастать.

Как регулировать свои извинения

Когда вы обнаружите, что готовы извиниться в любой ситуации, кажется, стоит подумать о том, как вы можете сократить некоторые из этих перспектив. Внимательно посмотрите на то, что вы, а не они, чувствуете, а затем решите, не зашли ли вы слишком далеко по этому пути.

Извинения — это, безусловно, способ отношения к другим, который может привести к большей гармонии. Способность отступить, прежде чем вы автоматически задействуете свою эмпатическую заботу, может помочь вам сохранить точку зрения, необходимую для вашего собственного эмоционального удовлетворения.

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, почетный профессор Массачусетского университета в Амхерсте, автор книги «Поиски реализации».

Джиллиан Амодио, 31 год, студентка социальной работы, Аннаполис. Джиллиан Амодио была поглощена чувством вины и ненависти к себе. Она потеряла младенческие годы двух своих детей из-за послеродовой депрессии. Она рыдала, когда ее дети родились. Для нее послеродовой период был жестоким зверем с непосильными душевными и эмоциональными муками. В тот момент, когда родился ее первенец, ее надежды и ожидания превратились не более чем в принятие желаемого за действительное. Амодио знала, что она будет ужасной матерью, и ей казалось, что она никогда не станет достаточно хорошей. Она не могла выбраться из своей норы. Только годы спустя она поняла, что депрессия заставила ее чувствовать отвращение к себе. Затем она научилась дарить себе благодать и сострадание, которых она заслуживала.

Мойя Мак Аллистер, используется с разрешения.

Самая болезненная эмоция

Что на самом деле происходит, когда мы слышим «Позор тебе»?

С. Руфус

Стыд — это бушующий холодный пот перед вещами, которые мы считаем мерзкими, но которые мы сделали, сказали, подумали, желали, были или все еще являемся. Стыд — это коктейль из эмоций, который кипит и набухает внутри нас и отказывается от разговоров.

Стыд — это не просто смущение. Стыдно не жалеть, что вместо этого мы заказали суп. Стыд — это не смайлики с широко открытыми глазами на экране. Стыд — это шок свободного падения, вызванный верой в то, что мы нарушили правила и причинили вред. Мы неприемлемы и заслуживаем наказания.

Это наказание может исходить от других или от нас самих и может принимать окончательную форму: чувство стыда повышает риск самоубийства у некоторых людей.

В основном стыд – это страх быть отвергнутым, униженным, неприемлемым, оказаться плохим в хорошем мире.

Чарльз Дарвин, например, изучал покраснение. Отметив, что это было вызвано состояниями «самовнимания» под реальным или воображаемым взглядом других, он объявил этот кожный красный флаг «самым своеобразным из всех проявлений», который «заставляет краснеющего страдать, а смотрящего чувствовать себя некомфортно, не вызывая у него беспокойства». наименьшей пользы для любого из них.

Но если покраснение эволюционно, то и стыд тоже. Это, возможно, сформировало цивилизации: страх гореть в аду за воровство уменьшает воровство. Страх быть заколотым колодками и забросан испорченными фруктами за пьянство в общественных местах снижает пьянство в общественных местах. Но насколько хватит? И кто решает?

Стыдясь, мы изолируемся, считая себя неподходящими для утешения, милосердия или объятий. Слишком много всего происходит внутри, чтобы мы могли аккуратно развязать колючую проволочную сетку стыда.

Но развязать его мы должны, исследуя одну за другой его ядовитые нити:

Сожаление . Стыдно, мы хотим, чтобы все пошло по-другому — чтобы мы заткнулись, заговорили, были умнее, стройнее, сильнее, милее или просто никогда не рождались. Можно ли стереть лето 2007? Или этот текст?

Вина. Воздействуя на разные области мозга, вина и стыд считаются отдельными эмоциями: вина как чувство проступка, стыд как ощущение того, что мы плохие — даже в тех аспектах, которые мы не можем контролировать, например, в отношении нашего роста. Но эти два чувства пересекаются. Вина вызывает стыд, а стыд подпитывает вину.

Ненависть к себе . Стыд является почти синонимом ненависти к себе — сокрушительного, мучительного чувства неприемлемости, непривлекательности, непоправимости и веры в то, что другие должны с этим согласиться. Стыдиться означает быть болезненно смущенным, чтобы существовать.

Отвращение . В то время как стыд, как говорят, развился для поддержания социальной иерархии, считается, что отвращение развилось, чтобы помочь людям избежать болезней. Но отвращение, сосредоточенное на самом себе, — это стыд, который приводит к расстройствам пищевого поведения и членовредительству.

Страх . Мы боимся разоблачения, обвинения, наказания. Боясь, что мы не можем стереть те поступки, мысли или качества, которые стыдят нас, мы существуем в зыбучих песках, боясь той бомбы замедленного действия, от которой мы не можем убежать: самих себя.

Всякий раз, когда настигает стыд, давайте постараемся устоять перед его взрывом и отследить его источник. В чьих голосах мы слышим слова: «Позор вам»? Являются ли они голосами общества, божеств или отдельных лиц, реальными или воображаемыми, или нашими собственными? Могут ли эти голоса быть фанатичными, оскорбительными, произвольными, устаревшими, жестокими?

Может быть, это вовсе не голоса, а история, коллективная травма, кричащая о том, кем мы должны и не должны быть?

С. Руфус является автором под именем Аннели Руфус нескольких книг, в том числе «Партия одного» и «Застрявший».

Насколько вы прощаете?

Степень нашего прощения зависит от того, кто причинил нам боль и когда произошел инцидент.

Роберт Энрайт, доктор философии.

Иногда другие несправедливо обижают нас в семье, дружбе, школе, на работе или в других обстоятельствах. Подумайте о ком-то, кто обидел вас несправедливо и глубоко. На несколько мгновений визуализируйте в уме события этого взаимодействия. Ответьте на серию вопросов о своем текущем отношении к этому человеку. Не оценивайте прошлые установки, только настоящие.

Пожалуйста, оцените каждый пункт по шкале от 1 до 6:
1 = Совершенно не согласен
2 = Не согласен
3 = Скорее не согласен
4 = Скорее согласен
5 = Согласен
6 = Полностью согласен

Оцените каждый пункт уровень согласия по приведенной выше шкале, который лучше всего описывает ваше текущее чувство. Прежде чем ответить, заполните пропуски каждым из указанных слов или словосочетаний по очереди.

Первый набор элементов касается ваших текущих чувств или эмоций по отношению к этому человеку.

1 . Я чувствую _____ по отношению к нему/ней.

теплый (1)
отрицательный (2)
добрый (3)
неприязнь (4)
счастливый (5)
злой (6)

Этот набор элементов касается вашего текущего поведения по отношению к человеку.

2 . Что касается этого человека,

Я делаю или хотел бы _____.
проявлять дружбу (7)
избегать (8)
помогать ему/ей в беде (9)
игнорировать (10)
делать одолжение (11)
не разговаривать с ним/ней (12)

Этот набор предметов имеет дело с вашим текущим мнением о человеке. Подумайте о мыслях, которые сейчас занимают вас в отношении этого конкретного человека.

3 . Я думаю, что этот человек _____.

хорошего качества (13)
продажный (14)
хороший человек (15)

4 . Что касается этого человека, я _____.

не одобрять его/ее(16)
желать ему/ей добра (17)
осуждать его/ее (18)

Подсчет баллов : Сложите свои баллы по мере их записи по следующим пунктам: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15, 17.

Важно : Теперь оцените оставшиеся предметы в обратном порядке. (Если вы поставили оценку 1, оцените ее как 6; если вы оценили элемент как 2, дайте ему 5; если вы оценили элемент как 3, оцените его как 4 и так далее.) Сложите свои баллы по всем 18 пунктам.

Ваш общий балл : Если вы набрали от 18 до 40 баллов, в данный момент вы плохо прощаете этого человека. Это не значит, что вы не поднимете свой балл. Если вы так решите, вы можете рассмотреть возможность участия в процессе прощения, чтобы избавиться от обиды и, возможно, улучшить ваши отношения (если они у вас есть с человеком).

Если вы набрали от 41 до 63 баллов, вы все еще немного не умеете прощать, но, очевидно, приближаетесь к психологическому состоянию, которое не так гневно и, следовательно, возможно, не так уязвимо. Средняя точка шкалы — 63, поэтому все, что ниже этого значения, показывает, что вы можете улучшить свою реакцию на прощение, если у вас есть мотивация вступить в процесс.