Как пережить развод психологически: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

Как пережить развод? — Статьи

«Как пережить развод?» – проблема острая и очень болезненная. Это уже случилось, и мы не будем рассуждать, кто прав, а кто виноват. Переживая развод, следует подумать, не о том, как мы жили, а о том, как мы будем жить в будущем и сейчас.

Как правило, известие о разводе – это «гром среди ясного неба». Чаще всего все начинается с обнаружения факта измены. С одной стороны, измены весьма распространены, и некоторые из нас сталкивались в жизни с этим явлением даже не один раз; с другой стороны – всякий раз испытываешь сильнейшую душевную боль, возникает ощущение, как будто мир разваливается на мелкие части и нет уже никакой возможности что-либо склеить и наладить. В состоянии такого сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать различные поступки, мстить, пытаться выяснить отношения, разобраться в ситуации. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв быстрое решение о том, как жить дальше.

И чаще всего, таким решением является разрыв отношений.

Скажите, почему мужчины изменяют?

Существуют различные причины измен. Попробуем перечислить некоторые из них.

 1. Измена как сигнал угасшей любви.

 Конечно, в этом случае, необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.

 2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях

 Проблема во взаимоотношениях – это не значит, что любовь ушла. Скорее наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к другой женщине. Но основа этого влечения – не любовь, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации.

То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.

3. Измена как сигнал того, что у человека есть какие-то внутренние проблемы.

Тоже достаточно распространенная причина, в структуре психологии измены. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой внутренней проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывает себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он – победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким доморощенным способом, то человек по-прежнему остается со своей неуверенностью и неудовлетворенностью. Еще одной проблемой, которую выделяют психологи, занимающиеся психологией измены, могу быть различного рода стереотипы, следование которым является тоже, конечно, неуверенность в себе. Например, распространен стереотип, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или, например, часто говорят, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать. Существуют и другие причины, но в любом случае, не во всех этих ситуациях разумно было бы реагировать полным разрывом. Ведь если человеком в случае измены движут его внутренние проблемы, то, при правильном и квалифицированном разрешении этих проблем (например, с помощью психолога, который занимается вопросами измены), можно было бы не просто вернуть прежние отношения, но и сделать эти отношения более глубокими и искренними, не омраченными никакими психологическими сложностями. Конечно, в том случае, если они дороги. Может быть, любящему партнеру, столкнувшись с фактом измены, вместо того, чтобы страдать от отрицательных эмоций, обиды и жалости к себе, следует попытаться взглянуть на ситуацию иначе? Увидеть, например, что в этой ситуации страдают двое. Увидеть, что жизнь сложнее, чем мы часто себе представляем, т.е. осознать, что за следствием всегда стоит какая-то причина, которая нам может быть неизвестна или которую мы неверно истолковываем. Вспомнить, что измена – это всего лишь сигнал, но если правильно его понять, то можно не только не разрушить, но и обновить, улучшить отношения. Измена может стать как концом, так и началом, и решать, чем это закончится, должны мы.

Прожили вместе с мужем 20 лет, есть двое детей, его работа связана с частыми командировками. Всегда дома порядок и почти не было скандалов, недавно заявил, что собирается уходить. Почему он решил уйти?

А почему он ушел? – вопрос, который не дает женщинам покоя. И часто версии женщины, оказавшейся в положении «брошенной», варианты ее ответов часто – «он сошел с ума» до «захомутала его какая-то», неужели он все это серьезно? Почему? Конечно, истинной причины – «почему он ушел?» женщина не знает. Да и откуда? Мужчина правду не скажет, а если и попытается, то она вряд ли его услышит. Ведь в этом своем ответе мужчина будет опираться на собственные чувства, а просто их понять недостаточно, их нужно прочувствовать. А как их прочувствуешь, если ты женщина, у него и психология не та, и чувства другие. Кроме того, мужчины и чувства свои выражать не умеют. Мужчина просто не верит, что жена хочет его услышать и понять, что он чувствует и что для него важно. За годы совместной жизни у каждого из супругов формируется определенное представление о партнере.

И если в этом образе нет такой черты, как понимание, то рассчитывать на откровенность – трудно. В противном случае дело вряд ли дошло до развода. И тут дело не в том, кто прав, а кто нет, а дело в том, что он так чувствует, и с этим ничего не поделаешь. Часто, получается: разлюбил – влюбился. Причем разлюбил, вероятно, загодя, а ушел только в тот момент. Когда появилась та, к которой можно уйти. А суть мужской психологии заключается в следующем. Для того, что бы испытывать сексуальное возбуждение, мужчине необходима какая-то новизна «привычный сексуальный объект» постепенно становиться скорее привычным, чем сексуальным в смысле притягательности. Мужчина не обязательно разведется, он может оставаться в браке и смириться с тем, что его сексуальная жизнь менее живая, чем хотелось бы. Но должны быть какие-то другие стимулы, удерживающие его в браке – внимание, понимание, поддержка, забота, уважение, восхищение и так далее. Так что причина часто в том, что нормальных, человеческих отношений в паре не сложилось.

Не возникло того, ради чего люди по-настоящему готовы быть вместе. У мужчины в браке действительно может снижаться сила сексуального влечения. В целом это достаточно естественный процесс, который всегда имеем место, и это всегда надо иметь в виду. Но, к огромному сожалению, мужчины не привыкли обсуждать это со своими женами (тогда как без обсуждений проблему нельзя решить в принципе). С другой стороны, женщины воспринимают подобную ситуацию как оскорбление: «Как так? Ты что меня не любишь?» Разумеется, беседы не получается. И в результате мужчина идет «на лево», а женщина мучается потом комплексом вины, – мол, не следила за собой, ходила в халате. Хотя на самом деле проблема в данной ситуации не в том, что женщина не следила за собой. Мужчина реагирует не на «ухоженность» женщины, а на сексуальные стимулы.

Мы разошлись с мужем. Я осталась одна с детьми, а он ушел к другой. Прошел месяц, а легче мне не становиться. Я все время плачу, не могу его забыть. Пропал сон и аппетит, ничего не могу делать, дети и работа не помогают.

Что мне делать, как пережить развод?

Как переживается развод.

Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция – это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.

Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет.

И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, – почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно, – когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.

Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого – ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным – в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.

Когда приходит понимание того, что гнев – плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Здесь человек сосуществует в двух мирах – в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем.

Так, пройдя через горе страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать – «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях.

Юридически это означает официально развестись.

Физически – не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга).

Экономически – разрешить все экономические и материальные споры друг с другом.

Эмоционально – полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом.

В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это – память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью. Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством.

Другой вариант «недоразвода» — бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае – детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.

Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Не знаю, как детям сказать, что мы разводимся. Боюсь и не знаю, как дети будут реагировать на это событие, они ведь очень любят папу.

Как дети воспринимают ситуацию развода родителей?

Самая главная задача разводящейся пары — исключить детей из этой истории. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы не старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет травма. Если не получилось сохранить семью, дети не могут быть ни инструментом возврата мужа, ни способом выяснить через них отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как « миротворцем, почтовым голубем»- это не правильно. Как бы родители не провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, а он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим. Ситуация проходит более-менее гладко, когда ребенок находиться еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте, ребенок прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и это конечно не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если детям больше 10-12 лет, часто проблема становиться весьма серьезной. Часто дети вступают за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил и детского опыта, пытаются восстановить справедливость. А восстановить справедливость для ребенка-это отомстить. И мстить им придется не кому- нибудь, а собственному отцу. Затем развивается скрытый или явный конфликт, который проявит себя в том, как дети будут строить свои семьи и вообще свою жизнь. Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии опасными и страшными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, тогда как подобный настрой, как это ни парадоксально и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Мальчики часто воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Часто бывает, что сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное. Впрочем, и со сверстниками часто отношения не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, и он ведет себя более конфликтно. Другим страшным последствием развода может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери и отцу, а поскольку они находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей и их расположение. А там где начинается коммерция, человеческие качества – честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту задачу с наименьшим ущербом для всех сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой и с папой. Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь, когда они вырастут, то все поймут. Но по-своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод. И важно, что бы став взрослыми, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал, что родители сделали все возможное, что бы его защитить.

И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.

Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.

Как пережить развод. Психологическая помощь

Развод, как проблема не только семьи, но и всего общества. Статистика разводов в России. Моральные и материальные последствия развода. Как не потерять самоуважение к себе и адаптироваться к новой социальной роли? Как пережить развод и крушение семьи и при этом уберечь детей от негатива? Кому и когда может понадобиться поддержка специалистов и в чем заключается психологическая помощь при разводе? Максимально обговорить эти вопросы мы решили в интервью с Главным врачом медицинского центра «Гармония здоровья», психиатром, психиатром-наркологом и психотерапевтом Владиславом Сиповичем. 

Что представляет собой развод с юридической и психологической точки зрения? Последствия расторжения брака

Развод представляет собой официальное расторжение брака между здравствующими на тот момент супругами. В РФ согласно ст. 16-18 и 21-23 Семейного кодекса развод осуществляется по письменному заявлению обоих или одного супруга.  Подача совместного заявления проводится в органы ЗАГС, который и назначает дату развода (не меньше, чем через месяц со дня подачи). В случае несогласия одного из супругов на развод или его неявки в день рассмотрения заявления, второй супруг может расторгнуть брак только суд. Через суд также расторгается брак при наличии у супругов совместных несовершеннолетних детей. По усмотрению суда для супругов устанавливается срок примирения, который может составлять 3 месяца с момента подачи заявления. После расторжения брака каждому из супругов выдается на руки свидетельство о расторжении брака.

И вот, наконец-то вы свободны от всяких обязательств по отношению к бывшему супругу или супруге. Казалось, бы можно вздохнуть спокойнее, но на самом деле хождения по мукам только начинаются. Хорошо, если вы обсудили все имущественные и финансовые вопросы заранее и пришли к обоюдному консенсусу, а также решили вопросы с несовершеннолетними детьми – с кем будут жить, как часто второму родителю можно будет их посещать, в какой сумме платить алименты и т.п. К сожалению, практика показывает, что решить миром все эти вопросы удается не часто. Обычно после развода закономерно возникают проблемы по разделу имущества и активов, места проживания детей и др.

Разрешить их можно только в судебном порядке. На все это уходит время, ресурсы и огромная психоэмоциональная энергия. Из всех этих личных катаклизмов большинство людей выходят морально опустошенными, дезорганизованными и часто не готовыми к совершенно новой для них жизни. Чтобы быстрее и с минимальными потерями адаптироваться к произошедшим изменениям, им может понадобиться профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Но об немного позже. 
Чтобы оценить актуальность проблемы разводов, приведу данные статистки. В России примерно 60% браков заканчиваются разводом. Это очень большая цифра, говорящая сама за себя. Помните общепринятое утверждение советских идеологов: «Семья – ячейка общества»? Оно не утратило свою злободневность и сейчас, особенно в плане воспитания и формирования личности ребенка. Стремление сохранить семью вполне оправдано, но вот каким способом и действительно ли это нужно, зависит от конкретных обстоятельств и особенностей отношений между супругами.

Какие способы и идеи по сохранению брака можно считать неудачными, а какие действительно могут помочь?

Ученые, занимающиеся разводами, заметили определенную сезонную закономерность. Она состоит в том, что лидерами по числу разводов являются весенние и летние месяцы. Зимой браки распадаются намного реже и предположительно это связано с тем, что долгие зимние праздники люди пытаются использовать для восстановления нормальных отношений. К сожалению, это первый довольно неудачный способ сохранить и упрочить брачные узы. Даже семейные уютные новогодние и рождественские праздники не в состоянии устранить накапливающие годами разногласия и противоречия. Наоборот, долгое проведенное вместе время еще сильнее проявляет несовместимость взглядов и непереносимость совместного существования. 

Еще одним популярным способом спасти брак можно назвать попытку путешествия вдвоем по местам «славы» прошедших лет, когда отношения были еще на пике своего развития и эмоционального подъема. Но нельзя дважды зайти в одну и ту же воду, воспоминания даже о самых светлых моментах вызывают боль от контраста того, что было, и того, что есть. Все намерения побыть вместе, в спокойной обстановке обговорить возникшие проблемы и примирить интересы разбиваются о стену тотального непонимания и неприятия. В результате семейная лодка с еще большей скоростью продолжает идти на дно. 

Не менее распространенным методом спасения отношений в паре является попытка расстаться на время. Супруги думают, что они просто надоели друг другу, а пожив отдельно, опять заскучают за своей половинкой и оценят ее достоинства. На самом деле все происходит с точностью наоборот. Тот, кому старый брак уже достаточно поднадоел, предложив этот вариант, надеется воспользоваться моментом и попробовать завести другие отношения. Возможно, у него даже есть новый объект интересов. Если все пойдет не так, как он рассчитывал – всегда есть возможность вернуться к старому браку. В общем, если супруг предлагает другому временно пожить отдельно, чаще всего он готов к поискам другого партнера или факт измены уже произошел, а он хочет просто его легализовать и испробовать полученное время, как испытательный срок для выяснения, стоит что-то менять или нет. Иногда это срабатывает в пользу старых отношений, т.к. оказывается, что они обеспечивают большую зону комфорта, чем новые.

Довольно популярен, особенно у женщин, предпринимаемый ими для спасения брака тюнинг своего тела, привычек и даже собственного Я.  Женщины замучивают себя диетами, стремясь похудеть, решаются на пластику для приобретения соблазнительных форм и омоложения и все это для того, чтобы пробудить страсть у своего поостывшего партнера. Мужчины в этом случае ограничиваются посещением тренажерного зала для приобретения более мужественного вида. Но это еще не все.

Женщины пытаются попробовать себя в роли идеальной домохозяйки, изучают всевозможные экзотические кухни, осваивают особенности подачи блюд и подбора вин, становятся знатоками креативных рецептов коктейлей и т.п. На завершающем этапе обязательным является обращение к различным гуру, раскрывающим сексуальные чакры и обучающим завлекающей сексуальной игре в постели. Женщине даже невдомек, что все эти попытки казаться неотразимой и привлекательной имеют настолько явный характер, что вызывают у мужчины еще большее отторжение. Нет ничего плохого в самосовершенствовании, но действует это только при поддержке и любви партнера. Стагнация в развитии личности не укрепляет брак, но чересчур демонстративное желание изменить себя в угоду партнеру довольно унизительно и фактически способно убрать даже не последние остатки любви, а простое уважение к человеку. 

Еще один крайне неприемлемый вариант упрочения и сохранения брака – рождение ребенка. Дети, рожденные с целью сохранения семьи, часто лишены настоящей родительской любви. Тот, кого пытались таким образом привязать к себе, рассматривает ребенка, как сдерживающий элемент и фактически считает его обузой. Прочности ребенок такой семье не добавляет, но сам становится свидетелем постоянных ссор и конфликтов, живет в постоянной тревоге, страдает от депрессии, чувства вины и нарушений коммуникации. Наблюдая постоянную агрессию в отношениях родителей, он и сам становится агрессивным. Ребенок не должен рождаться для того, чтобы кого-то или что-то спасти, он нуждается в заботе, любви, ласке и внимании, которого родители, пребывающие в состоянии перманентного кризиса, дать ему просто не могут.  

И это еще не полный перечень всевозможных ухищрений по спасению брака, включающий еще и совместные проекты по ремонту дома, переезду на новую квартиру, покупки авто и т.п. Если люди за все время совместной жизни не научились договариваться, то разногласия по поводу цвета обоев, марки авто, выбора сантехники и т.п. способны свести к нулю все благие намерения и еще больше усугубить конфликт между супругами. Что же делать? Неужели ничто не в состоянии спасти семью и возродить былые чувства? Ответы на эти вопросы лежат в области семейной психологии и особенностей каждой конкретной ситуации. Возможно, достаточно просто откровенно поговорить, постараться выслушать и понять партнера. Только так вы можете решить, возможно или нет сохранить брак, а также ответить на самый главный вопрос – стоит ли вообще это делать.

Когда брак лучше не сохранять и как понять, что пришло время для развода?

Л.Н. Толстой в своем произведении «Анна Каренина» написал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Где же тот критический момент несчастья, когда развод становится неизбежным и лучшим выходом из тяготящих супругов отношений? Перечислить все конкретные ситуации просто невозможно, но реально выделить несколько типичных отношений, при которых развод просто необходим:

    • Полное безразличие супругов друг к другу. Спасать в этом случае практически уже нечего, люди просто проживают в одной квартире или доме, но абсолютно изолированно по интересам, желаниям, способам проведения досуга, финансам и планам на будущее. Важным для них остается только вопрос раздела имущества и выяснение места проживания детей.

    • Брак сохраняют только ради детей. Супруги решают проживать вместе и создавать иллюзию семейных отношений только ради того, чтобы не травмировать ребенка. Они обычно откладывают развод до совершеннолетия своих чад, когда они уже со взрослых позиций смогут понять и простить родителей. Но, как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад. Время идет, молодость уходит, надежды на личное счастье с каждым годом становятся все более призрачными, а дети все понимают, чувствуют притворство родителей, но тем не менее растят свой эгоизм, даже не задумываясь, что родители страдают от таких отношений. К тому же, вряд ли они оценят их самопожертвование и в дальнейшем. 

    • Когда из семьи не выходят только потому, что страшатся начинать все заново. Особенно это характерно для женщин, над которыми довлеет страх не найти хорошо оплачиваемую работу, которые боятся финансовых трудностей, новых забот и волнений. Поэтому женщина соглашается терпеть все превратности неудачного брака, лишь бы сохранить мнимую стабильность своего положения.

    • Брак, в котором присутствуют любые виды домашнего насилия, должен быть немедленно расторгнут. И чем скорее, тем лучше. Но, к сожалению, надежда умирает последней, причем не только надежда. Иногда физическое и/или психологическое насилие заканчивается смертью или суицидом жертвы. Так что не стоит ждать, что партнер с садистскими наклонностями изменится в лучшую сторону, этим вы только продлеваете агонию брака, мучаете себя и детей, наблюдающих сцены насилия или даже подвергающихся ему. 

    • Брак ради спасения супруга также не имеет никакой перспективы. Если у вас слишком развито чувство ответственности по отношению к другому, пора вспомнить о чувстве ответственности перед собой и перед родителями, которые хотели, чтобы вы были счастливы. Если вы считаете, что партнер без вас пропадет – это не лучший повод для сохранения брака. Пока вы будете его спасть, можете потерять все шансы на достойную жизнь с действительно любимым человеком. Чтобы избавиться от созависимости, сходите к психотерапевту, он поможет вам разобраться в ситуации и в самом себе.

    • Брак, в котором практически все контролируется родителями одного из супругов. Если вам не удается избавиться от чрезмерного вмешательства родственников в вашу жизнь, а иногда даже и в постельные дела, рано или поздно ваш брак разрушится. Иногда партнеру трудно выйти из-под родительской опеки, в этом случае поможет лишь сила его чувства к вам и радикальные методы, связанные с переездом в другой город, регион или даже страну. Используйте любую возможность, чтобы отдалиться от настырных родственников на приличное расстояние. Во всяком случае их визиты будут не такими частыми и длительными. Вам придется потерпеть их всего несколько дней, максимум недель в год, а в остальное время вы сможете наслаждаться жизнью с любимым человеком по вашим совместным «законам и правилам». Если вы не уедете как можно дальше, ваш брак также будет обречен на неизбежный развод.

И еще – не стоит спасать брак, в котором нет уважения между супругами. Что-то исправить, восстановить в этом случае невозможно. Даже без любви брак может существовать на основе доверительных партнерских отношений, но без уважения нереален даже этот вариант.
Как все-таки пережить развод и как понять, что необходима психологическая помощь при разводе?
Все разводы можно разделить на 2 вида:

    • Развод по обоюдному согласию супругов. Обычно он переносится психологически легче, т.к. связан с взаимным охлаждением супругов, разочарованием, недопониманием и разным отношением к решению проблем. Но это не значит, что такой развод проходит совершенно безболезненно, в любом случае, это разрыв устоявшихся эмоциональных связей и изменение привычного уклада жизни.

    • Развод по инициативе одного из супругов, когда второй не видит потребности в расторжении брака и категорически возражает. Для второго супруга бракоразводный процесс может стать настоящей катастрофой, особенно, если он не был в курсе намерений партнера. Совершенно непредвиденное намерение супруга развестись обычно застает семью врасплох. Трудно представить себе весь спектр эмоций, испытываемый второй стороной – недоумение, неверие, непонимание и неприятие, чувство утраты и встающий во главу угла вопрос – как дальше жить? Казалось, все было хорошо, понимали друг друга с полуслова, проблем с воспитанием детей не возникало, вместе отдыхали, принимали гостей, ездили к родителям, практически не сорились и вдруг все это оказалось с двойным дном, супруга или супругу все это уже давно не устраивало или еще хуже, желание развестись связано с новой любовью и изменой.  

С теми, кого бросили без их желания и согласия, происходят самые настоящие психоэмоциональные катаклизмы, причем сценарий переживаний проходит ряд этапов:

    • Шок и оцепенение. Человеку просто не верится, что с ним такое произошло. Ему (ей) все время кажется, что супруг(а) вот-вот вернется, постучит или позвонит в дверь, постоянно слышится звук его мобильного, шаги на кухне и т.п. Женщины продолжают готовить любимые блюда ушедшего супруга в надежде, что тот одумается и вернется. Брошенному партнеру просто не верится, что все кончено, что его половинка уже не его, что человек окончательно решил изменить свою судьбу и жить дальше вне бывшего брака, не связывает с ним никаких планов и намерений. Для брошенного супруга время как бы остановилось, человек может долгое время находиться в шоковом состоянии, испытывая неимоверную душевную боль, проявляющуюся даже на телесном уровне тошнотой, мучительными мышечными болями и ломанием костей. Человеку действительно больно, и он нуждается в помощи.

    • Гнев, ярость и обида. Приходят на смену шоку, когда человек уже полностью осознает реальность потери и начинает реагировать на неблагодарность партнера. Рассуждает он при этом так – я столько лет был(а) рядом, поддерживал(а) во всем, пожертвовал(а) карьерой, а он (она) так со мной поступил(а). Желание отомстить становиться превалирующим, сопровождается неконтролируемыми вспышками ярости, стремлением к ссорам и скандалам, выслеживаниями любовниц и организацией публичных сцен, манипуляциями встреч с детьми и т.п. Хочется рвать и метать, причинить боль, причем даже физическую. Потребность в садизме по отношению к тому, кто бросил, бывает настолько велика, что может закончиться даже убийством. На этом этапе для того, чтобы избежать непоправимых последствий, помощь специалиста просто необходима. 

    • Депрессия. Является закономерным этапом после затрат психической и эмоциональной энергии на гнев и ярость. У организма просто не осталось ресурсов на ненависть, обиды, активную борьбу с обидчиком. Человек просто выдохся, решил, что для него все закончено и ничего хорошего его впереди не ожидает. Зачем вставать, готовить завтрак, тщательно одеваться на работу – и так сойдет. Не радует ни солнышко, ни весеннее буйство зелени. Хорошее настроение – это скорее исключение, чем правило. Даже, чтобы уделить внимание детям требуются неимоверные усилия. Человек считает, что у него ничего не получилось, он не смог создать крепкую семью, поэтому и в дальнейшем нечего пытаться. Печаль и тоска одолевают все чаще и чаще, начинается самобичевание и взращивается чувство вины. Справиться с депрессией самостоятельно довольно трудно, поэтому лучше обратиться за профессиональной помощью психолога или психотерапевта.

    • Ассимиляция и подведение итогов. Наступает после принятия разведенным человеком факта расставания с близким человеком и завершения брачных отношений. Прощание с прошлым закончено. Приходит время будущего, в котором человеку надо найти свое место, реализоваться, как самостоятельной личности, адаптироваться в новой социальной роли и одновременно решать все возникающие текущие проблемы. В строительстве планов на будущее, перестройке жизненных позиций и выходе на новый этап личностного развития существенно поможет обращение за профессиональной психологической помощью. 

Обычно все этапы переживаний занимают не более 1 года. За это время многие значимые даты в виде дней рождения, Нового года, 8-го марта и майских праздников разведенные отмечают уже в новом статусе и оказывается, что мир все еще существует, рядом много волнующихся за них людей (родители, друзья и подруги), их все также любят дети, за которых они все также в ответе и которые переживают развод родителей не менее драматично. Люди понимают, что жизнь продолжается и боль понемногу отпускает.

Если в течение года переживания не ослабевают или человек буквально застрял на каком-то этапе, то это уже патология. Именно такие люди больше всего нуждаются в психологической помощи при разводе. Кроме того, психологическая поддержка может потребоваться при таких «отягчающих» обстоятельствах:

    • Если чувства к бывшему партнеру не исчезли, его продолжают любить и не могут эмоционально полностью отпустить.

    • Если ранее разведенный человек всего себя посвящал партнеру и семье, жил только их интересами и теперь не просто не знает, кто он без этих отношений и как жить дальше.

    • Человек испытывает сильное чувство вины за распавшийся брак.

    • В браке человек подвергался физическому и психическому насилию.

    • Если имеются совместные дети.

Психологическая помощь в этих случаях не только поможет ответить на вопрос, как пережить развод, но и устранить все сомнения и нерациональные убеждения по поводу потенциальных будущих отношений.

Кстати, особые проблемы возникают у тех разведенных, которые не поддаются естественным психическим реакциям, а пытаются сдерживать себя и свои чувства, отвлечься установлением новых связей, знакомств, быстрой сменой партнеров и т.п. Такая активность как бы призвана оградить человека от переживаний, но на самом деле еще больше его опустошает. Замечено, что у тех, кто пережил все этапы «страданий», включая ярость и депрессию, имеется больше шансов создать новую семью, чем у тех, кто хорохорится, бодрится или пускается во все тяжкие.

В чем заключается психологическая помощь при разводе?

Работа с психологом или психотерапевтом может проходить в разных формах – индивидуальных или групповых занятиях. В России групповая психотерапия при разводе обычно не практикуется, но на Западе уже давно используется и приносит свои плоды – около 40% разведенных предпочитают группы психологической помощи. Оказывается, что в разводе находятся и мучительно его переживают многие другие люди. В группе «друзей по несчастью» никто не скрывает своей печали, горя, слез и не стесняется этого. Люди делятся наболевшим, как бы распределяя это на всю группу, выплескивают свое отчаяние и начинают понимать, что жизнь – это самое ценное у каждого человека и нельзя ставить ее в полную зависимость от другого человека. Боль, тоска и горечь при занятиях в группе отступают намного быстрее, а на смену им приходит чувство собственной ценности и уникальности, готовность жить и побеждать при любых обстоятельствах.

Индивидуальные занятия с психотерапевтом также довольно эффективны. Специалист прежде всего внимательно выслушает рассказ брошенного супруга о всех его переживаниях и страхах. А ведь часто этим людям просто не с кем поделиться своим горем. Окружение обычно старается избегать подобных разговоров. Поэтому живое участие и внимание врача уже само по себе имеет целебный эффект. Ну, а дальше уже начинается профессиональная работа – оценка психоэмоционального состояния, этапа, на котором находится пациент, особенностей его психики и соответственно этому подбор оптимального направления психотерапии. Для реабилитации пациентов после развода наиболее эффективны такие методы, как:

    • Гештальт-терапия, позволяющая пациенту «закрыть гештальт», т.е. проработать все его эмоции, принять и осознать их, чтобы затем отпустить ситуацию. 

    • Логотерапия (смысла жизни), помогающая понять, что окончание супружеских отношений еще не означает потерю смысла всей жизни.  

    • Экзистенциальная терапия. Направлена на познание самого себя, своих истинных ценностей и потребностей, а также освобождение от другого человека и выбор нового жизненного пути.  

    • Десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ). Показана для пациентов с посттравматическим стрессовым расстройством (ПСТР), прежде всего для тех, кто пережил домашнее насилие. Метод является нейробиологическим, запускающим во время бодрствования фазу быстрого движения глаз, характерную для сна. Помогает устранить застрявшие в сознании тяжелые воспоминания и эмоции.  

    • Когнитивно-поведенческая терапия, позволяющая проработать не только эмоции, но мысли и поведение. Взглянуть на них более рационально и провести переоценку.
Если у разведенного человека нет возможности обратиться к психотерапевту, то можно воспользоваться техниками самопомощи:

    • Заземление с максимальной концентрацией на физических ощущениях. Например, можно сконцентрировать внимание на каком-то предмете, мысленно описать его текстуру, форму, мельчайшие детали. При этом не позволяйте мыслям разбегаться по другим направлениям, сфокусируйтесь только на предмете.  Попробуйте заземлиться другим способом. Для этого нужно разуться, встать на пол и почувствовать его поверхность. Затем ощутить себя здесь и сейчас, зафиксировав внимание на температуре, шуме и запахах в комнате, буквально просканировать свое тело и представить, как напряжение уходит из него. 

    • Дыхание. Важно для запуска парасимпатической нервной системы, ответственной за расслабление. Главное при этом – фокусирование на дыхании, глубокий вдох на счет 1-4, задержка дыхания на 7 счетов и медленный выдох на 8 счетов. Кстати, техника дыхания 4-7-8 помогает быстрее заснуть. 

В заключение хочу сказать, что развод – это не конец жизни, а возможно начало новой, свободной и контролируемой только вами. Пусть сначала будет тяжело, но, как говорится, то, что нас не убивает, делает только сильнее. Если вы чувствуете, что сами справиться не в состоянии, не тяните, обращайтесь за психологической помощью, тем более, что развод дело тонкое и требует много времени и усилий по преодолению его последствий.

советов, как эмоционально пережить развод – Мелисса Грэм-Херд

Развод и расторжение брака – это юридические процессы, разрыв договорных отношений. Однако любой, кто когда-либо проходил через это, знает, что это нечто большее. Вы отделяете свою жизнь от жизни супруга, оплакивая потерю, возможно, самых важных отношений. В то время как ваш супруг, вероятно, был первым человеком, к которому вы обратились за утешением в предыдущих потерях, этот источник утешения внезапно больше не доступен. В этом смысле развод — это удар раз-два, и многих он сбивает с ног. К сожалению, не существует способа облегчить развод с эмоциональной точки зрения. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы свести к минимуму эмоциональные потери и помочь себе быстрее восстановиться. Вот некоторые из наших лучших советов, как эмоционально пережить развод.

Единственный выход — через

Многое можно сказать о позитивном настрое. Каким бы болезненным ни был развод, хорошо бы сосредоточиться на новых начинаниях. Тем не менее горе развода — это процесс, и его нельзя ускорить, притворяясь, что вы не горюете. Независимо от того, хромал ли ваш брак в течение многих лет, или что-то случилось, что разрушило брак, горе все равно естественно. По крайней мере, вы, вероятно, скорбите о своей мечте о жизни, на которую надеялись, когда женились.

Чувство горя не означает, что развод — ошибка, и не нужно пытаться оттолкнуть это чувство. Горе — естественная и необходимая часть отпускания. Признание и преодоление этого — единственный способ перейти к новой жизни и новым мечтам.

Вы, наверное, знаете людей, которые оправляются от трагедии или потери гораздо быстрее, чем ожидалось. Возможно, вы подозревали, что они ведут себя храбро, и, вероятно, были правы. Нет ничего плохого в том, чтобы держать свои личные дела в тайне и не «рассказывать» всем, кто встречается на вашем пути. Но от себя не спрячешься, и если горе не выпускать наружу, оно само найдет (вероятно, грязный) выход. Найдите небольшой, надежный круг друзей, которым вы можете выразить свои чувства и признаться в своих трудностях, пока вы работаете со всеми шагами и стадиями горя, от отрицания через гнев и торг, и, наконец, к принятию.

Эмоции развода сложны

Как уже упоминалось, вы, вероятно, чувствуете некоторую степень горя из-за потери вашего брака (даже если вы тот, кто попросил о разводе), но горе — не единственная эмоция. что всплывает в это время. Вы можете чувствовать вину, если считаете, что виноваты в разводе; гнев на супруга; стыд за крах вашего брака; страх и беспокойство о будущем; беспокойтесь о своих детях; или даже облегчение или волнение от того, что удалось избежать брака, который просто не работал.

Эти чувства могут присутствовать в любой комбинации и в быстрой последовательности. Термин «эмоциональные американские горки», кажется, был придуман для обозначения развода и его последствий. Лучшее, что вы можете сделать, это позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, без осуждения. Конечно, вам нужно будет контролировать свое поведение, но не свои чувства. Эмоции развода также сравнивают со скороваркой: если их не выпустить должным образом, взрыв почти неизбежен.

Обращение к нужным людям в нужное время

Выражение эмоций друзьям может быть полезным, как было сказано выше. В конце концов, ваши друзья на вашей стороне, чтобы предложить вам поддержку и одобрение, когда вам это нужно. Однако важно осознавать, что хотя ваши друзья и скажут вам то, что вы хотите услышать, они не всегда могут сказать вам то, что вам нужно услышать.

Ярким примером является ситуация, когда ваш супруг изменил вам, что привело к распаду вашего брака. Ваши друзья, вероятно, будут в ярости из-за вас, и это вполне оправданно. У них, вероятно, есть что сказать о вашем неверном бывшем супруге, что может быть правдой и приятно слышать.

В какой-то момент, однако, становится непродуктивным продолжать ругать бывшего. Это особенно верно, если у вас есть общие дети, и вам придется стать родителями вместе с ним или с ней. Постоянные высказывания о том, какой плохой ваш бывший, не только затрудняют совместную работу ради ваших детей, но и удерживают вас в негативе, не позволяя двигаться вперед. Это не означает, что вы должны давать своему бывшему свободу действий в связи с его или ее плохим поведением, но постоянное внимание к проступкам ограничивает вашу способность оставаться продуктивным и развиваться. В конце концов, развод, скорее всего, означает, что вы больше не хотите, чтобы ваш бывший был в центре ваших мыслей или жизни — не отдавайте ему или ей незаслуженное место в приоритете.

Мало того, что постоянное очернение вашего бывшего отрицательно скажется на вас, если в этом замешаны дети, они это заметят. Ваши дети — это люди, которым вы никогда не должны жаловаться на своего бывшего. Это люди, которые также имеют дело с множеством эмоций — в конце концов, развод затрагивает всех участников. Они скорбят о потере семьи, которая, как они думали, у них будет, или они могут испытывать облегчение от того, что их родители больше не будут постоянно ссориться. Ваши дети имеют право чувствовать все свои эмоции без осуждения, как и вы.

Рассказывать детям о своем бывшем неуважительно по отношению к ним — они заслуживают права любить обоих родителей. Общение через своих детей, потому что вы не можете разговаривать друг с другом, или постоянное указание на модели поведения, в которых участвует родитель, вредно и разрушительно. Может быть очень приятно сообщить своим детям, насколько плох их другой родитель, но вы ДОЛЖНЫ сопротивляться этому искушению. Мало того, что эта информация неприемлема для ушей ваших детей, вы рано или поздно почувствуете себя очень плохо из-за того, что поделились ею.

Обратитесь за профессиональной помощью

Иногда люди обращаются за семейным советом, чтобы восстановить брак после начала бракоразводного процесса и вместе решить проблемы, которые привели их к этому. Если вы высказались только перед друзьями, тем самым друзьям, которые были в ярости и ненависти от вашего имени, очень трудно потом развернуться на 180 градусов и поддержать ваши усилия по примирению.

Лучшее, что вы можете сделать, чтобы помочь себе справиться с эмоциями развода, — это проконсультироваться с профессиональным психотерапевтом. Разговор с консультантом позволяет вам дать волю своим эмоциям в зоне, свободной от суждений, услышать и подтвердить эти чувства и получить помощь, чтобы двигаться дальше. Решение обратиться к консультанту не делает вас слабым, как вы можете опасаться. Наоборот, это показывает, что вы достаточно зрелы, чтобы понимать, когда вам нужна поддержка, и достаточно находчивы, чтобы искать ее. Психотерапевт поможет вам определить и обработать свои эмоции, чтобы вы быстрее были готовы к здоровой и счастливой жизни после развода.

Хотя основная роль вашего адвоката по бракоразводным процессам заключается не в том, чтобы помочь вам справиться с вашими эмоциями, хороший адвокат по разводам понимает эмоциональные взлеты и падения развода и побудит вас получить необходимую помощь, чтобы ваши эмоции не повлияли негативно на ваши юридические отношения. должность. Чтобы узнать больше о подготовке к разводу, мы приглашаем вас связаться с нашим адвокатским бюро. Мы понимаем путь, по которому вы идете, и пройдем этот путь вместе с вами.

Вас также может заинтересовать:

• Пять шагов финансовой подготовки к разводу

Как победить депрессию после развода (17 советов)

Даже при самых благоприятных обстоятельствах развод — это отстой.

Независимо от того, ошеломлен ли вы несчастным супругом или испытываете облегчение от того, что ваш брак и ваши отношения наконец-то подошли к концу, вы можете ожидать, что по пути вы будете кататься на эмоциональных американских горках.

Развод бросает вызов нашей самооценке и нашей идентичности. Это меняет наши отношения с другими людьми, как в нашем внутреннем, так и во внешнем кругах.

В конце концов, вы можете почувствовать себя подавленным или взволнованным, чтобы двигаться вперед к новым приключениям и новым отношениям. Но не заблуждайтесь, по пути вы испытаете неприятные ощущения.

Развод — это форма потери, и хотя он не совсем похож на те чувства, которые вы испытаете, если кто-то действительно умрет, этапы, через которые вы пройдете, будут довольно близко следовать тому же сценарию. И это может привести к депрессии развода.

Пять стадий потери и горя

Швейцарско-американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс впервые предложила различные стадии утраты и горя в своей новаторской книге «О смерти и умирании».

Хотя каждый будет обрабатывать эти эмоции по-своему и в свое время, они в целом стали общепринятой нормой для людей, которые проходят через форму траура, когда заканчиваются ценные отношения. Люди могут попытаться похоронить одну или несколько стадий этих эмоций, или попытаться поторопиться с ними, или застрять в одной или нескольких из них на ненормально долгий период, прежде чем они смогут перейти к следующей стадии.

Пять стадий включают:

Стадия 1: Отрицание и изоляция. Чтобы защитить себя от первоначального шока развода, мы можем попытаться контролировать свои эмоции и пытаться цепляться за ложную реальность того, как все было, вместо новой и резкой реальности. Вы можете оградить себя от собственных эмоций и от взаимодействия с другими людьми, которые только усугубят ситуацию, пытаясь уговорить вас пережить первоначальный шок, прежде чем вы будете к этому готовы.

Стадия 2: Гнев. В какой-то момент человек поймет, что отрицание не может продолжаться, и это вызовет чувство разочарования. Также может быть чувство предательства, которое в разное время сменяется вспышками гнева.

Они могут появиться неожиданно и всплыть на поверхность, или гнев может быть вызван необходимостью противостоять изменениям, которые были навязаны вам. Даже если вы являетесь инициатором развода, вы будете испытывать гнев из-за чувства неудачи или стыда за то, что вы не смогли заставить эту важную часть своей жизни работать правильно.

Гнев может быть чрезвычайно вреден для людей, которые вам небезразличны, если вы неправильно направите свои негативные эмоции. Будьте внимательны, когда начинаете перебарщивать.

Этап 3: Торг. Вы можете попытаться заключить сделку, пытаясь договориться об изменениях, которые вы внесете в обмен на спасение вашего брака. Вы можете пообещать пойти на консультацию, перестать прятать деньги от супруга или бросить употреблять наркотики или алкоголь, чтобы выторговать себе путь к сохранению брака. Вы можете попытаться заключить сделку внутри себя, заключить сделку с Богом или попытаться выиграть больше времени для работы над проблемами, которые могут спасти ваш брак.

Стадия 4: Депрессия. Этот этап опасен, поскольку сопровождается чувством поражения и низкой самооценкой. В этот момент могут проявиться глубокая скорбь и печаль, и обычно это происходит, когда человек изнурен попытками договориться о возвращении в брак или больше не может поддерживать уровень гнева, необходимый для подпитки его эмоций.

Депрессия также является признаком признания поражения, осознания того, что наступила новая реальность, хотим мы этого или нет. Депрессия может накатывать волнами, когда вы меньше всего этого ожидаете, наедине, в переполненном ресторане, во время похода по магазинам или в любых других ситуациях.

Если вы боретесь с депрессией, обязательно получите необходимую поддержку. Онлайн-терапия может быть отличным вариантом для рассмотрения. Такие сайты, как BetterHelp, позволяют вам выбирать из тысяч лицензированных терапевтов с ценами от 45 долларов в неделю за неограниченные консультации. Самое приятное то, что вы можете связаться со своим терапевтом из любого места по телефону, текстовым или видео-сессиям. Нажмите здесь, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом >>

Этап 5: Принятие. На этом последнем этапе вы принимаете то, что произошло. Вы успокаиваетесь, когда, наконец, понимаете, что требуется принятие, прежде чем вы сможете начать реально перестраивать свою жизнь. Ваши эмоции стабилизируются, и вы найдете пару спокойствия и умиротворения с самоанализом, когда начнете ставить свои эмоции на их место. Принятие может быть самым трудным этапом, потому что вы можете застрять на любом из других этапов на долгое время.

Как только вы поймете, что сопротивление принятию только продлевает вашу способность к исцелению, у вас все еще могут быть проблемы, которые нужно обработать, но это самоосознание в конечном итоге приведет вас к тому месту, где вы должны быть, что позволит вам двигаться дальше и снова чувствовать себя счастливым .

Сосредоточение внимания на депрессии

К настоящему моменту вы, вероятно, уже в определенной степени понимаете, что такое депрессия, каковы ее ощущения и каковы симптомы. Но чтобы лучше справляться с депрессией при разводе, нужно к ней присмотреться.

По данным Американской психиатрической ассоциации, депрессия является распространенным и серьезным заболеванием, которое негативно влияет на то, как вы себя чувствуете, как вы думаете и как вы действуете. Это может привести к множеству эмоциональных и физических проблем, которые могут снизить способность человека функционировать на работе и дома.

Депрессия затрагивает примерно 1 из 15 взрослых в любой момент времени, и, хотя депрессия может приходить и уходить, по оценкам, примерно 1 из 6 человек испытывает депрессию в какой-то момент своей жизни.

Симптомы могут варьироваться от легких до тяжелых и могут включать:

• Потеря интереса или удовольствия от деятельности, которой когда-то наслаждались
• Изменения аппетита — потеря или увеличение веса, не связанные с диетой
• Проблемы со сном или слишком долгий сон
• Приступы плача
• Потеря энергии или повышенная утомляемость
• Повышение бесцельной физической активности (например, заламывание рук или хождение взад-вперед)
• Чувство пессимизма
• Замедленные движения и речь (действия, наблюдаемые другими)
• Чувство бесполезности или вины
• Трудности мышления, концентрации или принятия решений
• Мысли о смерти или самоубийстве
• Чувство грусти или депрессивное настроение

В целом женщины чаще, чем мужчины, испытывают депрессию при разводе. Однако исследования показывают, что мужчины реже обращаются за лечением и рассказывают о своих чувствах депрессии. Это связано с тем, что мужчины, как правило, более изолированы, чем женщины, и им может быть труднее справляться со своими эмоциями во время развода.

Мужчины и женщины также по-разному переносят депрессию. Депрессия у женщин часто проявляется в виде печали, бесполезности и чувства вины. Депрессия у мужчин вызывает раздражительность и проблемы со сном, а также пьянство или употребление наркотиков.

Также важно отметить, что депрессия отличается от грусти или горя. Хотя они могут иметь некоторые общие характеристики, это не одно и то же.

Когда отношения заканчиваются, грусть — это нормально, процесс скорби естественен и уникален для каждого человека.

Вместе с горем и грустью боль приходит и уходит волнами, часто смешиваясь с положительными воспоминаниями о человеке, который потерялся. Но при депрессии настроение человека снижается постоянно в течение более длительного периода времени, как правило, две недели или более.

При депрессии часто возникают чувства ненависти к себе и никчемности. Но с горем человек поддерживает собственную самооценку.

Печаль и депрессия могут возникать одновременно, и тогда горе становится сильнее и длится дольше. Понимание того, что они разные, имеет решающее значение для поиска правильной помощи или поддержки.

Следует отметить, что депрессия, вызванная травмирующими жизненными событиями, отличается от клинической депрессии. Несмотря на то, что они будут проявлять симптомы сходным образом, депрессию, вызванную жизненными событиями, иногда называют расстройством адаптации или ситуационной депрессией. Опять же, понимание коренных причин вашей депрессии является одним из основных ключей к правильному ее лечению.

Когда обращаться за помощью

Не будьте героем и не думайте, что вам придется сражаться с демонами депрессии в одиночку. Депрессия унесла множество жертв во все времена, и нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вам нужна помощь.

На самом деле глупо не обращаться за помощью, когда она вам нужна.

Будьте честны с собой.

Обо всем по порядку. Поговорите с терапевтом. Если общение с терапевтом лицом к лицу кажется вам пугающим, подумайте о онлайн-терапии.

Фактически, с онлайн-приложениями для консультирования вы можете выбирать из тысяч лицензированных терапевтов по доступным ценам. Получите необходимую эмоциональную поддержку, не выходя из дома, по видеосвязи, телефону, электронной почте или текстовым сообщениям на таких сайтах, как BetterHelp. Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом >>

Если во время развода у вас появились серьезные симптомы депрессии, которые длятся несколько месяцев, позвоните своему врачу. Депрессия может парализовать ваши действия, но как только вы придете на прием, вы почувствуете себя лучше, потому что сделали первый шаг к восстановлению контроля над своей жизнью.

Обязательно задокументируйте любые симптомы и сообщите своему врачу о любых лекарствах или добавках, которые вы принимаете.

В зависимости от вашей ситуации ваш врач может порекомендовать вам обратиться к психологу, чтобы он рассказал о своих проблемах и получил практические рекомендации, которые помогут вытащить вас из штопора.

Вместо этого ваш врач может порекомендовать обратиться к психиатру. Основное отличие здесь в том, что психиатр может прописать антидепрессанты или успокаивающие препараты. Психолог не имеет на это права.

Лекарства помогут вам пережить самые трудные периоды развода и выздороветь. Но лекарства также могут быть источником деструктивного поведения и зависимости, если их не принимать должным образом. Некоторые лекарства лучше справляются с депрессией, а другие лучше справляются с тревогой, которая также часто возникает при разводе.

По данным Psychology Today, существует распространенное заблуждение относительно депрессии, беспокойства, стресса и психиатрических препаратов. Заблуждение среди пользователей состоит в том, что таблетка прекратит их страдания. Все их психические и эмоциональные проблемы будут решены одним рецептом, одной добавкой или одной капсулой. Это просто не так. Лекарства помогают, но не панацея.

Во время развода у многих людей возникает реальная потребность просто найти способ притупить свою боль и найти быстрое средство от депрессии. Но такое мышление опасно, особенно если вы родитель.

Детям нужен работающий взрослый, который поможет им расти и свести к минимуму их боль и неудобства. В то время как некоторые лекарства могут показаться привлекательными, быстрыми решениями проблем тревоги и депрессии, с которыми вы сталкиваетесь, они могут быть не столь полезными для ваших детей, которые обращаются к своим родителям за руководством и утешением во время развода.

Другие альтернативы лекарствам могут включать в себя такие процедуры, как иглоукалывание или массаж, методы релаксации, такие как йога или какие-либо спортивные занятия, или даже арт-терапию как способ занять свой ум и высвободить эндорфины через творческую отдушину.

Депрессия и опекунство над детьми

Если вы страдаете от депрессии и у вас есть дети, может ли ваш супруг использовать ваше состояние против вас?

К сожалению, скорее всего, да. По крайней мере, в какой-то степени.

Когда источником вашей депрессии является несчастливый брак, который характеризуется жестоким супругом, прелюбодеем, контролирующим супругом или тем, кто безрассудно обращается с деньгами, вы можете легко впасть в чувство гнева, бесполезности и печали.

Когда вы обращаетесь за помощью в связи с ситуационной или клинической депрессией, вам могут назначить антидепрессанты, успокаивающие препараты или психотерапию. Но в горьком браке супруг может быть не прочь использовать против вас, чтобы одержать верх, особенно когда дело доходит до опеки над детьми.

Депрессивные и несчастные супруги часто хотят расстаться с супругами и неудачным браком, но боятся этого сделать, потому что не хотят рисковать потерей детей.

В ожесточенной битве за опеку супруг может сделать все возможное, чтобы одержать верх, представив такую ​​информацию суду. Он или она будет утверждать, что вы наркоман, который не может должным образом заботиться о своих детях из-за употребления наркотиков или психического состояния.

Судьи всегда ставят интересы ребенка при разводе превыше всего, поэтому им будет очень интересно узнать больше о вашем употреблении отпускаемых по рецепту лекарств и душевном состоянии. Чтобы показать, что вы способны заботиться о своих детях, вы должны быть готовы продемонстрировать суду, что:

• Ваши рецепты были прописаны врачом
• Вы принимаете лекарства в соответствии с указаниями вашего врача
• Вы не злоупотребление лекарствами, отпускаемыми по рецепту, или запрещенными наркотиками
• Ваши лекарства не влияют на ваше поведение
• Ваша депрессия не мешает вам заботиться о детях

Развод, депрессия и самоубийство

Давайте начнем с более важного.

Если вы попали в состояние глубокого фанка или у вас есть суицидальные мысли, позвоните на Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-TALK (8255). Возможно, проще обратиться за помощью к анонимному и обученному специалисту, чем признать, что вы боретесь с кем-то, кого вы знаете.

Никто особо не любит говорить о возможности самоубийства в результате развода, но она существует.

Самоубийство усугубляется психическими проблемами, которые часто возникают при разводе. Конечно, выделяется депрессия, но посттравматическое стрессовое расстройство, которое может присутствовать в ситуации развода, также является основной причиной самоубийства. В Соединенных Штатах посттравматическое стрессовое расстройство затрагивает около 8 миллионов взрослых американцев, причем женщины подвержены большему риску, чем мужчины.

ПТСР — это расстройство, связанное с тревогой, которое возникает после крайне стрессового события. Чаще всего это связано с военными действиями, но также может иметь место после сексуального насилия или любого физического насилия. В этом смысле развод, безусловно, считается травмирующим событием для многих людей.

Социальная изоляция, которая часто является побочным продуктом развода, также может представлять опасность самоубийства. Признать, что вы одиноки, может быть непросто, поэтому многие люди страдают в молчаливой агонии. Эта изоляция может привести к депрессии, а без сети поддержки людей, которые могут попросить о помощи, это может привести к мыслям и действиям самоубийства.

Поскольку мужчины часто не являются теми родителями, которые получают основную опеку, они чаще страдают от потери контакта не только со своим супругом, но и со своими детьми.

Могут проявляться чувства, направленные к бывшей супруге и к судам, предоставившим ей опеку, а также озлобленность, тревога, депрессия, снижение самооценки и общее ощущение, что жизнь «не стоит жить» сами по себе и объединяются, чтобы создать опасную и фатальную ситуацию.

Отсутствие контакта может создать серьезные проблемы для обычного парня, потому что его жена и дети являются его основным, а иногда и единственным источником поддержки. Таким образом, поддержание прочных связей имеет решающее значение для сохранения хорошего психического здоровья.

Это идет рука об руку с тем фактом, что разведенные мужчины чаще пьют и курят, занимаются более рискованным сексом, чаще избегают визитов к врачу и умирают от предотвратимых и излечимых болезней.

На мужчин, не состоящих в браке, приходится 62% всех самоубийств среди мужчин, по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний.

Одно исследование, проведенное несколько лет назад, подтвердило, что у разведенных людей уровень самоубийств выше, чем у их женатых сверстников, и что в целом разведенные мужчины в восемь раз чаще совершают самоубийства, чем разведенные женщины. Другое недавнее исследование, проведенное Национальным институтом исследований в области здравоохранения, показало, что разведенные люди в три раза чаще совершают самоубийства, чем люди, состоящие в браке.

Подсчитано, что 80% людей, совершивших самоубийство, проявляют признаки своих намерений перед самоубийством. Это может включать такие действия, как:

• Раздача ценных вещей
• Увеличение употребления наркотиков или алкоголя
• Слишком много или слишком мало сна
• Уход от друзей
• Отказ от общественной деятельности
• Составление завещания, организация похорон
• Потеря интереса к внешнему виду
• Рискованное поведение и поиск острых ощущений
• Зацикленность на смерти или самоубийстве в поэзии, музыке, искусстве или творчестве
• Внезапно приподнятое настроение из-за того, что некоторые люди на самом деле поднимают настроение, когда они приняли решение убить себя, как будто сняли бремя

Очевидно, что некоторые из этих поведений имитируют признаки депрессии, но в более выраженной форме.

17 советов по преодолению депрессии во время и после развода

Все люди разные, и их реакция на развод будет такой же уникальной и индивидуальной, как и они сами и их обстоятельства. Далее следует несколько советов, которые помогут вам бороться с депрессией во время развода или после того, как он состоялся.

Одна вещь, которую вы должны понять о депрессии, прежде чем вы сможете предпринять какие-либо шаги, это то, что депрессия часто может парализовать вас. Самое сложное — заставить свою задницу принять меры, которые помогут вам почувствовать себя лучше и исцелиться.

Самая большая битва, которую вы будете вести, будет между вашими ушами, и точно так же, как развод приводит в движение нисходящую спираль, действие имеет тенденцию создавать восходящую спираль из уныния в лучшее место.

Имейте в виду, что каждый, вероятно, испытает некоторую форму ситуативной депрессии как часть нормального процесса горя. Но когда вы не можете стряхнуть эту ситуативную депрессию, и она длится дольше, чем следовало бы, вам нужно осознать, что происходит, и предпринять шаги, чтобы двигаться в новом направлении.

Вот несколько стратегий, которые следует учитывать:

1. Не паникуйте, если вы попали в беду. Эмоциональные перепады настроения во время и после развода — это нормально. Просто осознавайте, что вы испытываете и как долго эти чувства были с вами. Поначалу вы будете чаще впадать в депрессию. Время помогает исцелиться. Но если вы не можете избавиться от хандры и уже несколько месяцев живете отдельно или развелись, то вам нужно перейти от отрицания, стыда и бездействия к позитивным и немедленным шагам, которые помогут вам двигаться вперед.

2. Разрешите себе горевать. Оплакивать потерю брака — это нормально, но если вы позволите гневу взять верх над вашими чувствами, вы можете принести больше вреда, чем пользы. Когда вы скорбите, вы обрабатываете, и если вы не обрабатываете вещи, ваши эмоции могут быть заблокированы, и это может вызвать у вас депрессию.

Чувствовать боль утраты не весело, но это неотъемлемая часть длительного процесса выздоровления. Горе — это именно то, что вам нужно чувствовать, чтобы двигаться дальше. Остановка горя на самом деле продлевает процесс.

3. Питайтесь правильно. Для многих людей еда утешает их в депрессии. Если у вас есть слабость к шоколаду, или мороженому, или шоколадному мороженому, то можно время от времени наслаждаться ими. Но поиск утешения в избыточных калориях не улучшит ситуацию. На самом деле неправильное питание может повлиять на ваше настроение и даже ухудшить ваше самочувствие.

4. Упражнение. Исследования неоднократно показывали, что физические упражнения — отличный способ борьбы с негативными последствиями депрессии. Упражнения создают настоящую биологическую цепь событий, которые могут улучшить ваше настроение, улучшить сон, снизить кровяное давление, защитить от сердечных заболеваний и диабета и получить множество других преимуществ.

Упражнения высокой интенсивности высвобождают эндорфины. Это химические вещества для хорошего самочувствия, которые создают «кайф бегуна», о котором вы, возможно, слышали. Упражнения низкой интенсивности стимулируют высвобождение белков, называемых нейротрофическими факторами или факторами роста. Это заставляет нервные клетки расти и создавать новые связи, что приводит к улучшению работы мозга, благодаря чему вы чувствуете себя лучше.

Не переусердствуйте, чтобы начать. Начните с 5 или 10 минут постоянной активности, и постепенно количество времени будет увеличиваться. Через несколько недель вы обязательно заметите разницу. Ключ в том, чтобы найти занятие, которое вам нравится, чтобы вы хотели продолжать им заниматься.

5. Получите качественный сон. Депрессия может вызвать бессонницу, поэтому вам нужно обратить внимание на то, насколько хорошо вы спите, и принять меры, чтобы успокоить свое тело и разум перед сном. Это может включать принятие теплой ванны или душа, чтение книги, чашку ромашкового чая или другие подобные действия.

Не проводите слишком много времени у экрана поздно ночью, будь то телевизор, компьютер или мобильный телефон. Все они предназначены для того, чтобы задействовать ваш мозг в то время, когда вам нужно отключиться, чтобы дать ему передышку.

6. Найдите способы общения. Тьфу… это может быть особенно тяжело для интроверта, у которого к тому же депрессия. Но мужчины и женщины по своей природе созданы быть социальными существами, и отгораживаться от других — это совершенно нездорово.

Найдите социальные ситуации, в которых вы чувствуете себя комфортно, и тяготейте к ним. Это может быть время, проведенное в библиотеке, любимая официантка, которая подает еду или напитки в местном пивном баре, или затеряться в толпе на спортивном мероприятии или концерте.

Если хотите, пообщайтесь с близким кругом друзей или с одним другом, с которым вы сможете расслабиться и поговорить о своих чувствах. Они могут не только предложить поддержку, но и помочь изменить ваше душевное состояние, когда это необходимо.

7. Разрешите себе наслаждаться «своим» временем. Некоторые люди в разводе находятся в депрессии и чувствуют себя виноватыми из-за своего положения, из-за чего им еще труднее найти радость в жизни. Избиение себя — дерьмовая стратегия, и она ничего не решит.

Вместо этого сделайте перерыв и займитесь тем, что вам действительно нравится. Это может быть чтение книги на пляже, поездка с включенной стереосистемой и опущенными окнами или часовое купание в пенной ванне.

Если у вас есть дети, вы можете привлечь их к чему-нибудь веселому или, при необходимости, найти няню, чтобы вы могли проводить время в одиночестве, которого вы заслуживаете.

8. Принимайте помощь друзей и семьи, если она вам нужна. Развод – это большое дело. Когда вы добавляете к этому депрессию, вы ведете тяжелую битву, и попытка справиться с ней в одиночку увеличивает сложность и продолжительность вашей борьбы. Вы не получите медалей за попытку стать героем, действуя в одиночку.

Даже если вы самый независимый человек в мире, если вам нужна помощь, попросите о ней или примите ее, если она будет предложена. Ваши настоящие друзья и члены семьи будут с пониманием относиться к вам и помогут вам с такими мелочами, как прием пищи, присмотр за детьми, если у вас назначены встречи, или, возможно, даже с домашними делами или выполнением поручений.

Имейте в виду, что в какой-то момент нашей жизни все мы сталкиваемся с трудностями, и услуги, оказанные вам сегодня, — это услуги, которые вы можете вернуть другим в той же форме позже.

9. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Развод — это грязно. Развод эмоциональный. Он может поглотить вас, а в некоторых случаях не отпустит.

Итак, если вам нужна профессиональная помощь терапевта или вы хотите улучшить свое настроение с помощью лекарств, не беспокойтесь о каких-либо потенциальных стигмах, которые вы можете воспринять как постыдные. Многие люди прошли через то же, что и вы, и вы, возможно, удивитесь, узнав, сколько из них обратились за помощью.

В качестве дополнения, имейте в виду, что вы не единственный, кто борется с депрессией. Если у вас есть дети, они обязательно пострадают от развода. Если им нужна консультация, попросите их помочь.

Воспользуйтесь этой ссылкой, чтобы получить скидку 10% и связаться с терапевтом BetterHelp >>

10. Рассмотрите возможность ведения журнала. Один из способов очистить мозг и обработать мысли — записать их на бумаге (или на экране компьютера). Будьте честны и высказывайтесь столько, сколько вам нужно.

То, что вы напишете, может вас даже удивить. Некоторые мысли могут долго бурлить под поверхностью, но когда вы выпускаете их из головы, вы можете оторваться и начать двигаться вперед.

Вы можете использовать то, что вы пишете, как основу для получения помощи, или вы можете вернуться и просмотреть свои заметки с течением времени, чтобы увидеть, какого прогресса вы достигли.

11. Нужно помнить, что у тебя еще есть будущее. Хотя оно может отличаться от того, что вы себе представляли, после развода у вас все еще есть будущее, которого вы с нетерпением ждете. Постепенно ваши переживания по поводу утраты начнут заменяться новыми занятиями, новыми людьми, которых можно встретить, и новыми местами, куда можно пойти.

Важно ставить достижимые цели. Это активирует ваш мозг и отвлечет вас от травм, через которые вы прошли. Когда вы достигаете цели, вы, естественно, испытываете чувство выполненного долга, которое прямо противоположно депрессии.

12. Подумайте о том, чтобы стать волонтером. Ничто так не отвлекает от собственных проблем, как помощь другим людям в преодолении их проблем. Волонтерство также позволяет вам знакомиться с новыми людьми и является шагом к изменению вашей социальной жизни. Есть буквально десятки возможностей принять участие в любом сообществе в Америке. Если вы в отчаянии, выберите одно из них и возьмите на себя обязательство помогать другим.

13. Поменьше употребляйте наркотики и алкоголь. Единственное, что хуже, чем депрессия вкупе с разводом, это еще и неприятное повторяющееся похмелье, сопровождающее их. В какой-то степени у вас может возникнуть соблазн заняться самолечением, но поиск помощи на дне бутылки — это не то место, где стоит искать. Наркотики и алкоголь не зря называют депрессантами.

14. Будьте осторожны с отношениями восстановления. Ваша самооценка может быть подорвана настолько, что у вас может возникнуть соблазн вступить в первые новые отношения после развода, которые вам предложат. Может быть, это сработает для вас, но если вы в депрессии после развода, вы также можете отчаянно пытаться что-то сделать или быть с кем-то, чтобы вытащить себя из эмоционального штопора.

Независимо от того, пытаетесь ли вы заменить своего партнера или думаете, что это поможет вам двигаться дальше, немного расслабьтесь, пока не поймете, как вы себя чувствуете, и подходят ли вам эти отношения в настоящее время. .

15. Страдали ли Вы в прошлом депрессией? Если да, то, скорее всего, он снова затронет вас. Развод только повысит ваш профиль риска, и вам нужно быть особенно бдительным к симптомам депрессии, если они появятся.

16. Не зацикливайтесь на том, что вы не можете контролировать. Если вы хотите максимизировать свою тревогу и гнев, попробуйте подумать обо всем, что находится вне вашего контроля при разводе.