04.03.2024

Как объяснить маме что она не права: Как объяснить маме, что она неправа? 3 совета психологов, консультации

Содержание

Как объяснить маме, что она неправа? 3 совета психологов, консультации

Лариса 25.08.2014

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как объяснить своей маме, что она вносит раздор в нашу семью. В семье нас было двое: сестраи я.

У нас двое сыновей: 12 лет и 3 года. Отношения в семье мирные и спокойные, пока моя мама не лезет с нравоучениями.

Мои отношения с мамой стали сложными примерно с 16 лет. Мы никогда не могли поговорить по-душам. Мамино внимание было напрвлено на сестру, а меня отправляли часто к бабушке. Начиная с 16 лет я очень мало времени проводила с мамой. И ничем с ней не делилась. Это было очень сложно, но на том этапе жизни мне помогали бабушка и подруги.

Дело в том, что мама, изначально, не признала моего супруга, сказав мне, что я нашла бедного.

Мой супруг и сейчас остается для неё никем и ничем. Маме хочется, чтобы угождали ей и жили по её прихотям. Сейчас, приходя к нам домой, она не упускает случая, что-то нам высказать и дать свои нравоучения. моя мама никогда не радуется нашим победам, хотя все время приводит в пример нам чужие достижения и рассказывает про других людей, у кого какие дети. Моему супругу она никогда не звонит, я бы даже сказала, избегает разговора с ним. И всё, что мою маму не устраивает в детях, моем супруге и мне, она выливает на меня.

Я очень устаю от того, что она меня не слышит и не слушает. Каждый раз, когда я пытаюсь её что-то объяснить и поговорить сней, она принимает всё «в штыки», разворачивается и уходит. Может неделю не звонить. При этом виноватой оказываюсь я. Я не знаю, что мне делать и как быть. Как уберечь свою семью от раздора? Как дать понять своей маме, что ей не нужно ничего навязывать нам, учить нас, но сделать это вежливо?

Я просто не понимаю, почему такое отношение к нам? Мы не пьём, не курим, самостоятельные.

На работе оба достигли определенных высот. Деньгами нам не помогают. Никогда не жили с родителями. Дети сытые, развитые, одетые.

Каждый раз, когда мы просим маму сделать так, а не иначе, она говорит мне, что сама разберется. Но вот только самой у мамы не получается. Последний раз мама купила старшему сыну скейт. И на второй день ребенок сломал ногу. Перелом сложный, все переживают. Моя первая реакция — это, конечно, были эммоции. «Зачем ты купила ребенку скейт без защиты?» Потом все успокоились. Она воспринила всё очень остро. теперь моя мама мне говорит, что все кругом сказали её, что она не виновата. Что ходя в лес с неё, ребенка могла укусить змея и он мог умереть. Что в Карелии, когда он ездил с моими мамой и папой, он мог утонуть и т.д.

Мы попытались объяснить маме, что доверие — это то. что мы полагаемся на неё. Что, взяв ребенка, она принимает на себя ответственность за него. Что, прежде чем, что-то купить, куда-то пойти, взрослый должен оценить риски. Но нас не услышали или не хотят слушать.

Мы с супругом очень переживаем за младшего. Супруг не хочет, чтобы моя мама забирала ребенка из детского сада. так как слушать, где гулять и как идти, моя мама не хочет и не будет.

Подскажите, пожалуйста, как быть?

Похожий вопрос

Как убедить маму, что она неправа? (1 ответ)

Здравствуйте, Лариса! Вам нужно сделать ОДНО — ПЕРЕСТАТЬ бороться ПРОТИВ мамы — Вы уже НЕ измените её, Вы тратите свою энергию на то, чтобы что-то ей объяснить, что-то до неё донести — НО это НЕДОСТИЖИМО! Она живет именно такими представлениями, таким восприятием и ЭТО ВЫ НЕ измените, как бы ни старались. Примите маму таковой, НЕ пытайтесь исправить, а наоборот ЗНАЯ, что она не может дать, например, детям безопасность, сами курируйте её общение с детьми — НЕ давайте ей детей — ведь в ответе за них и ВЫ тоже — ВЫ ЗНАЕТЕ, что она НЕ слышит Вас, и НЕ услышит — тогда сами отвечайте за свои разрешения! Контролируйте её общение с детьми, не давайте детей на полный день, в поездки.

Самое главное — НЕ пытайтесь НИЧЕГО ей объяснить и изменить её мировосприятие — Вы вегда будете наталкиваться на стену и обиду. Не пытайтесь выставить её виноватой, доказать ей, что она не права — это война с пустотой — по её восприятию ОНА ПРАВА и этого Вы НЕ измените!  Тем самым Вы не будете сами разгорячать разговоры. Мама живет сравнительными суждениями, позвольте ей это — примите маму — увидите — это уберет ВАШЕ внутреннее напряжение. Возможно, стоит поработать с Вашими чувствами к маме, Вам сложно принять маму таковой, сложно её понять, Вы пытатесь её изменить, сделать её такой, какой хотели бы её видеть, а значит отвергаете. Она отвергает Вас тоже. Можно урегулировать отношения таким образом, чтобы Вам было комфорно это общение с мамой — НО Вы не сможете сделать его таким, каким хотели бы видеть!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Как объяснить маме, что она не права? (4 ответа)

Добрый день, Лариса.

К сожалению, задача, поставленная в таком виде «объяснить маме, что она не права» — не реализуема.

Мамой движет намерение любви. Она вас любит, очень сильно, просто не может выражать свою любовь по-другому. Она выражает так, как умеет — через беспокойство, бесконечное, через нравоучение, через критику.

Пытаясь доказать ей ее неправоту, Вы тем самым отвергаете ее любовь и она воспринимает это очень болезненно.

Вам нужно изменить стратегию общения с мамой. Важно научиться отделять ее намерение (любовь) от формы, от нравоучений. Здесь невозможно подсказать какую-то универсальную фразу или алгоритм действия, применительного к любой ситуации. Возможно ,в одном случае следовало бы сказать «Спасибо тебе большое мама за мнение. Я его обязательно учту. Но скорее всего сделаю по-своему», в другом случае следует сказать «Мама, я понимаю, что ты желаешь мне добра, но я прошу тебя не критиковать моего мужа» — например.

Чтобы выработать свой способ общения, Вам нужно внутренне измениться. Важно получить не от мамы разрешение быть такой, какая Вы есть, а от себя самой. Вы не там ищете. Вы уже выросли. Можете сама взять себе свое право.

Это работа над собой. В некоторых случаях с психологом =)

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Похожий вопрос

Как объяснить маме, что она не права? (2 ответа)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Читайте также

Как объяснить маме, что тебе что-то не нравится? 1833 1 ответ

Как объяснить ребенку, что он должен спать один? 3602 4 ответа

Я в тупике, не знаю как жить, нет больше сил 3761 1 ответ

Полное непонимание с мужем! 2154 1 ответ

Все советы психологов

Задать вопрос психологу

Как Доказать Маме Что Она не Права

Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.

Содержание

Как Доказать Маме Что Она не Права

Содержание

  • 1 Как Доказать Маме Что Она не Права
  • 2 Что говорят психологи
  • 3 Соответствие желания и действительности
  • 4 Излишняя гиперопека
  • 5 Как Доказать Маме Что Она не Права
  • 6 Почему мама не любит
  • 7 Что говорят психологи
  • 8 Мнение психолога
  • 9 Как Доказать Маме Что Она не Права
  • 10 Что делать
  • 11 Что делать
  • 12 Сексуальное насилие

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

  1. «У всех нормальные дети, а ты…».
  2. «Ничего ты не можешь».
  3. «У тебя ничего не получится».
  4. «Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.

Мнение психологов (читать далее…)

Что говорят психологи

всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».

Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.

Соответствие желания и действительности

Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей

Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.

Излишняя гиперопека

Почему мама не любит

«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама

  1. «У всех нормальные дети, а ты…».
  2. «Ничего ты не можешь».
  3. «У тебя ничего не получится».
  4. «Ты ничего не добьешься без меня», и т. д.

Как Доказать Маме Что Она не Права

Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.

Реально ли потребителю защитить свои права в РФ?

ДаНет

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

Соответствие желания и действительности (читать далее…)

Почему мама не любит

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.

Что говорят психологи

Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей

Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.

Мнение психолога

Мнение психологов
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

Как Доказать Маме Что Она не Права

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

Как проявляется воздействие (читать далее. ..)

Что делать

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Что делать

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Сексуальное насилие

Как проявляется воздействие
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

🟠 Пройдите опрос и получите бесплатную консультацию

🟠 Введите свой вопрос в форму связи с бесплатным юристом

Не говорите того, о чем вы будете жалеть

Вы замечаете, что во время ссоры говорите что-то своему ребенку, даже не задумываясь об этом? Посмотрим правде в глаза, почти невозможно быть отстраненным или объективным, когда ваш ребенок сражается с вами прямо у вас на глазах. И, естественно, это похоже на личную атаку, когда он говорит грубые вещи или обзывает вас. В такие моменты слишком легко ответить чем-то обидным. Внезапно ваши чувства берут верх — ваши эмоции вскакивают на водительское сиденье, а ваши мысли перемещаются на заднее сиденье.

То, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется.

Почти каждый родитель злился и говорил своим детям вещи, которые они хотели бы вернуть. Хитрость заключается в том, чтобы выяснить, как сохранить контроль, чтобы не сказать того, о чем вы пожалеете. Хотя это легче сказать, чем сделать, поверьте мне, возможно , и этому навыку можно научиться, как и всему остальному.

На линии родительского коучинга мы постоянно слышим от людей после того, как они поссорились со своими детьми. Они призывают нас взглянуть на ситуацию и выяснить, как они могут более эффективно управлять поведением своих детей и своими собственными реакциями. Вот несколько примеров фраз, которые, по моему мнению, вам следует избегать говорить своему ребенку во время ссоры. (Позже я предложу кое-что, что вы можете сказать — и сделать — вместо этого.)

1. «Это смешно! Как вы можете расстраиваться из-за

, что

Если в вашем доме есть подросток, вы, вероятно, видели, как он расстраивается из-за проблем, которые кажутся незначительными или мелочными. Вы удивляетесь, как он может ввалиться в свою комнату и хлопнуть дверью только потому, что его девушка не ответила ему сразу. Хотя его поведение может показаться нелепым по меркам взрослых, постарайтесь воздержаться от обесценивания его чувств. Подумайте о сценарии, в котором вы были расстроены, а кто-то отмахнулся от ваших эмоций. Как это заставило вас чувствовать? Когда ребенок считает, что его мысли или чувства были отвергнуты, он не только чувствует себя более изолированным, но и может стать еще более злым, разочарованным и капризным.

Итак, если ваш ребенок говорит: «Ты никогда не принимаешь мою сторону; ты всегда на стороне моего брата», во время ссоры, и вы отвечаете: «Нет, это неправда», это тоже форма недействительности. Вместо того, чтобы говорить: «Это неправда», я думаю, вы могли бы сказать: «Ну, я вижу это немного по-другому. Расскажите мне больше о том, как вы видите это». Кстати, вам не стоит задавать этот вопрос во время ссоры, потому что это только затянет ссору и даст вашему ребенку больше боеприпасов. Сделайте это позже, когда он успокоится и будет готов к разговору.

2. «Ты такой же, как твой отец». / «Почему ты не можешь быть больше похож на своего брата?»

Несмотря на то, что это звучит довольно безобидно, этот раз-два сбивает с ног вашего ребенка и его папу или маму. Например, когда папу часто критикуют дома, это не комплимент вашему ребенку, когда его сравнивают с отцом. И каждый раз, когда его отца будут унижать в будущем, ваш ребенок получит еще два удара.

Детям неудобно слышать, как их родители говорят друг о друге негативные вещи, и если на ребенка навесили ярлык «такой же, как его отец», он будет злиться и стыдиться, когда папу критикуют. Если вашего ребенка сравнивают с бывшим супругом, он также может счесть это заявление угрожающим. Другими словами, если он такой же, как его отец, а его родители развелись, что ему остается?

Также ошибочно говорить что-то вроде: «Почему ты не можешь больше походить на своего брата?» Это ловушка для родителей, особенно когда у вас есть один ребенок, который действует, а другой ведет себя достаточно разумно. Когда вы используете такого рода сравнения, это обидно, а также настраивает ваших детей друг против друга — вы напрямую подключаетесь к соперничеству между братьями и сестрами и фактически разжигаете пламя между вашими детьми. Помните, что они уникальны и у каждого есть хорошие качества.

3. «Ты никогда ничего не делаешь правильно». / «Вы неудачник.»

Когда тебя называют неудачником или идиотом, это унизительно. Говорят, что эти вещи заставляют людей стыдиться или ставить их на место. Хотя многие люди думают, что стыд — это хороший способ наказать детей, я не думаю, что он дает детям инструменты, необходимые им для освоения новых навыков. На самом деле, это часто будет иметь противоположный эффект, потому что может заставить их уйти. В конечном итоге стыд сделает вашего ребенка менее способным принимать правильные решения.

Между прочим, стыд отличается от вины, которая на самом деле может быть здоровой эмоцией. Чувство вины не плохо, потому что оно содержит чувство раскаяния и ответственности. Вы должны чувствовать сожаление, когда делаете что-то неправильное или вредное; это естественно. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал некоторую вину, когда он без спроса берет у сестры свитер, а затем портит его, и вы хотите, чтобы он отвечал за этот поступок. Но не используйте стыд, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым. Стыд говорит: «Ты бесполезный человек». Когда послание смущает и унижает, оно не учит ответственности.

4. «Я с тобой покончил!»

Нам всем надоели наши дети, и мы опустили руки, но эта фраза заставляет детей чувствовать себя изолированными, и ее следует избегать. «Я с тобой покончил», — это гневная угроза, часто произносимая с желанием навредить другому человеку. В долгосрочной перспективе такие замечания вашему ребенку навредят вашим отношениям.

Подумайте об этом так: выживание ребенка зависит от его родителей. Родители обеспечивают защиту, пищу, одежду и жилье. Так что, если человек, отвечающий за воспитание ребенка, заявляет: «Я тебя отключаю», это шокирует, пугает и может очень ранить.

5. «Лучше бы у меня никогда не было детей».

Прежде всего, я хочу сказать, что ты не монстр, если ты так себя чувствовал. Мы все способны чувствовать негативные вещи в определенное время. После трудного дня или сокрушительного спора с ребенком вы можете подумать: «Иногда мне жаль, что у меня никогда не было детей», потому что вы истощены, истощены и расстроены. Важно понимать, что это чувство относится к моменту, а не к вашей общей эмоции.

Когда вы чувствуете себя так, я рекомендую вам прикусить язык и уделить некоторое время себе, чтобы расслабиться и вернуться в нужное русло. Использование этих слов, чтобы заставить вашего ребенка чувствовать себя плохо из-за того, что он сделал, обычно только делает ваши отношения с ним более изменчивыми. Если ваш ребенок думает, что ему нечего терять, в том числе и вашу привязанность, он часто будет больше действовать.

6. «Я тоже тебя ненавижу!»

Когда вы говорите: «Я тоже тебя ненавижу», чтобы выиграть спор с ребенком, вы уже проиграли. Вы не ровесник своего ребенка и не соревнуетесь с ним. Сказав: «Я тебя ненавижу», вы только что опустились до уровня зрелости вашего ребенка и заставили его думать: «Если мой родитель находит меня отталкивающим, значит, так и должно быть».

Если вы скажете это своему ребенку в пылу ссоры, важно вернуться позже и сказать: «Слушай, я понимаю, что сказал: «Я тоже тебя ненавижу», и я хочу извиниться. Было неправильно говорить это тебе. В будущем я постараюсь лучше справляться со своим гневом». Держите это о своих проблемах; Вам не нужно долго объяснять ребенку.

Что делать вместо того, чтобы сказать то, о чем вы можете пожалеть

Родители обладают огромной психологической властью над своими детьми. Иногда мы забываем об этом, особенно когда наши дети сводят нас с ума. Это случается с каждым родителем, но мы должны помнить, что нужно сдерживать свои эмоции и слова и говорить только то, что поможет преподать уроки, которые мы хотим, чтобы наши дети усвоили.

Если вы переживаете момент крайней злости и разочарования в отношении своего ребенка, вот несколько вещей, которые вы можете сделать.

Сделайте глубокий вдох: Сделайте глубокий вдох, когда вы расстроены. Это заставит вас чувствовать себя менее напряженным, а пауза даст вам время перестать говорить эти обидные слова. Помните, как говорит Джеймс Леман: «Вы не обязаны посещать каждый бой, на который вас приглашают». Посмотрите на это так: что происходит, когда одна сторона отпускает веревку в перетягивании каната? Линия провисает, и другой стороне больше не с чем бороться. Сделайте глубокий вдох и отпустите эту веревку. Это даст вам время успокоиться и перегруппироваться.

Переориентация: Узнайте, как переориентировать ребенка на поставленную задачу. Если вы пытаетесь заставить своего 12-летнего ребенка сделать домашнее задание, а он злится и говорит: «Я тебя ненавижу», я предлагаю вам ответить: «Мы не говорим о том, любите вы меня или ненавидите, сейчас. Мы говорим о том, что вы делаете свою математику. Давайте сосредоточимся на этом». Дети иногда пытаются манипулировать родителями в борьбе за власть, чтобы избежать делать то, что они не хотят делать. Постарайтесь сосредоточиться на том, что нужно сделать, и не позволяйте их словам сбить вас с толку или опустить до их уровня зрелости.

Замените слова действием: Признайте, что если вы дошли до того, что собираетесь выболтать что-то, о чем можете пожалеть, это признак того, что вам следует вообще прекратить спор. Опять же, вам не обязательно присутствовать на этом бою. В этой ситуации вам нужна стратегия выхода. Просто скажите: «Я не хочу говорить об этом прямо сейчас. Поговорим позже, когда все успокоится». Затем выйдите из комнаты.

Примите решение остановиться: Иногда люди звонят в службу коучинга для родителей и говорят: «Я не знаю, как перестать говорить такие вещи своему ребенку». Это звучит просто, но часть того, как вы останавливаетесь, заключается в том, чтобы принять решение бросить курить. Скажите себе, что вы больше не позволите себе говорить такие вещи; они больше не вариант. Когда вы уберете эту возможность со стола, вы сможете сделать что-то другое.

Попробуйте подумать о том, какими вы хотите видеть ваши отношения с детьми через десять или двадцать лет; не сосредотачивайтесь просто на этом моменте напряжения, когда ваше разочарование действительно велико.

Как родитель, бывают дни, когда вы открываете рот и слышите слова вашей собственной матери или отца — хорошие и плохие. Я считаю, что родители обычно не имеют в виду, когда говорят обидные вещи своим детям. Но помните: то, что вы говорите и что имеете в виду, не всегда совпадает с тем, что слышит ваш ребенок. Как говорит Джеймс Леман: «Важно понимать, что то, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется».

В любых близких отношениях люди будут время от времени сталкиваться друг с другом. К сожалению, люди говорят обидные вещи — мы все это делали. Но, честно говоря, если родитель может вернуться к своему ребенку и сказать: «Мне жаль, что я сказал тебе это, я понимаю, что это было неправильно», обычно этого достаточно. Большинство детей очень снисходительны; они любят своих родителей и хотят ладить с ними. Они могут все еще помнить, что вы сказали, но они также будут помнить извинения. Это хороший образец для подражания для любых отношений, потому что вы говорите: «Я совершил ошибку. Мне жаль. Я постараюсь больше этого не делать. И я люблю тебя.»

Связанное содержание:
Сложные проблемы воспитания: 5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители
Спросите один раз, и ваш ребенок сделает это: 5 способов заставить это произойти

Что делать, когда дети говорят обидные вещи

В мире мало вещей это ранит родителя больше, чем когда его ребенок говорит: «Я тебя ненавижу». Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.

«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»

«Ты самая худшая мама на свете!»

«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»

Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители естественно подумают про себя:

«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!

Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен. Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?

Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.

Что на самом деле означают обидные слова

Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?

Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день. Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.

Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.

Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.

Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи

Во-первых, нельзя. Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что вместо делать, когда ваш ребенок говорит вам обидные вещи:

Не говори обидных слов в ответ

Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:

«Ну, я тоже тебя ненавижу!»

или

«Ну, лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»

Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.

Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.

Не кричи и не кричи

Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова. Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?

Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей

Не говори «Ты не можешь…»

Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.

Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.)

Не пытайтесь рассуждать со своим ребенком в запале

Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»

Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.

Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите. Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.

Не наказывайте и не давайте больших последствий

Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.

Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем. Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.

Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия

Что делать, если ребенок говорит обидные вещи

Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи. Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:

Сохраняйте спокойствие

Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.

Следите за своим невербальным общением

Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.

Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.

Держите свой вербальный ответ прямым и кратким

Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:

«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».

«То, что ты говоришь со мной таким образом, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».

Один из моих любимых —

.

«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».

То, что вы делаете, когда отвечаете таким образом, эффективно и мягко бросает вызов плохому поведению вашего ребенка и помогает ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.

Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите

Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.

Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего

После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам. С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.

Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждой небольшой словесной вспышки могут стать действительно подавляющими. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.

Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.

Дайте ему время

Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.

Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *