Форум мама дала сыну: Увидела как сын мастурбирует — 497 ответов на форуме Woman.ru

«Опасная связь»: мама и сын… — 12 ответов

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

— Что для вас значит ваш сын?

— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, — говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, — все в прошлом.

Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально. .. его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, не то, что вы подумали. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с кем не сравниться. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя — интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной — отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире — он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт — одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».

Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Нелюбимое выражение «Унитаз — лицо хозяйки».

Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,

Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Вес, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены.

Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»

Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь — муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то — второй. Этот вопрос Алексей не решал.

Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.

Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность — заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.

«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.

Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между матерью и сыном.

Сын хочет поехать работать в отдаленный район, как это случилось с моим племянником. Что сделала его мама? Резко критиковала за это решение. Ее аргументы: ты и на этой работе хорошо зарабатываешь. Оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери — будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение: моя сестра, мать племянника, давно в разводе с мужем.

Эмилия говорила: «Мой взрослый женатый сын хвастается своими внебрачными победами над женщинами. Ну что я ему скажу? Мне жаль его жену, но не могу же я портить взаимоотношения с сыном. То, что с ним происходит, ужасно. Но он хотя бы доверяет мне и рассказывает об этом. Я не могу сказать: прекрати эти связи. Я не могу портить отношения с сыном. Я не могу позволить себе потерять его».

Эмилия может быть спокойной. Сколь бы ни было женщин у сына, она — мать — у него на первом месте. Подтекст его пересказов о своих похождениях примерно таков: «Ты, мама, — несравненная женщина. У меня есть другие подруги, которых я использую для секса. Но люблю я только тебя одну».

Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.

Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала мама.

Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, что он такой заботливый сын, еще ни разу не отдыхал в отпуске без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его немужчиной даже по форме тела. Мать демаскулинизировала его. Слой жира как будто защищает его от посягательств женщин.

Хорошей матерью легко быть при условии удовлетворенности взаимоотношений с мужем или хотя бы с любовником. Хорошая мать видит в сыне хотя и близкого, но отдельного человека, другого, а не продолжение себя. Часто «маменькины сынки» становятся больными зависимостью от алкоголя или наркотиков.

Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:

— Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Я была сплошной комок нервов. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Не знаю. Но я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе (речь идет о гештальт-молитве). Теперь я каждый день ее повторяю.

Я делаю то, что я делаю.

И ты делаешь то, что ты делаешь.

Я живу в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы

Соответствовать моим ожиданиям.

Ты — это ты, а я — это я.

Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.

Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.

Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук(взято из интернета)

P.S.От себя: где то с пару месяцев назад я стала задумываться над этой темой. И ведь правда, раньше, например, когда мужа не было дома, мне хотелось позвонить ему, хотелось скорее увидеть, обнять, поговорить. Но как только появился сына, мне вполне хватает его внимания, я как будто переключилась на него, понежимся с ним, наобнимаемся и все. ..пусть весь мир подождет. Но потом я стала сама замечать, что слишком опекаю его, не «даю ему плакать», чуть ударится- и все… Я бросаю все и бегу к своему счастью. Муж мог частенько делать замечания:» Ты не слышишь? Лейла хочет с тобой поговорить… Обними Сэмика, она же хочет к тебе..» И правда, девочки могли стоять рядом, что то мне говорить- а я как будто в танке… Никого не слышу, глажу или обнимаю своего медвежонка. В том то и дело, сына отвечает мне тем же. Он любит, чтоб я его обняла, просто улыбнулась ему, и конечно меня это трогает до глубины души. Но в какой то момент, мне показалось все это слишком. Например, все дети примерно после года переключаются на папу, мама конечно это хорошо, но эти «ладушки» и «кочки-пенечки» давным-давно приелись, а вот «папа-лошадка, горка, самолет, подбрасыватель» — это круче, тем более что он и сладкое не запрещает. Но у нас такого все не случалось. Всегда, везде и всюду нужна была только мама. А еще желательнее отогнать маму от всех, и тут то я начала понимать плоды своего воспитания. Тимур реально «требовал» меня постоянно. Муж пытался играть с ним- но все бесполезно, Тим брал меня за руку — и уводил из комнаты, мол, нам и так хорошо. И вот, значит, решила я себя перевоспитать в отношении к сыну. Первоначально — была прям ломка)) не побежать, если он вдруг захныкает или упадет( этот период у нас совпал с учением его ходить). Помню, как было трудно сказать: вместо » Ах, ты мой сладенький, как же ты упал то, вот я этот пол сейчас!» Училась говорить:» встаем-встаем, а как ты думал? Надо учиться» или типа: » ну что это земля то нас не держит? пора бы ходить уже»

Тимуру это совсем не нравилось и это было очевидно. Но постепенно все привыкли. И стало, и правда легче. И что интересное, ему стало интересно играть с папой в какие нибудь мужские игры. Ну и я потихоньку осваиваю и то, как должны врезаться таньчики, и то как стреляет пистолет( кстати реально знаю, даже папа стрелять учил), строю теперь ему из конструктора не домики, а паровозики(которые опять же врезаются), вижу ему интересно, да и самой, признаться прикольно все это, даже затягивает иногда😉😉😉 Я и забыла совсем, что когда то была такой пацанкой. .., вот и вспомнила! Я даже посмотрела один жуткий фильм про войну… и поняла, что больше я такого смотреть не буду- мое все природное женское не выдержит таких знаний — в топку их. Оставим все это папам, мужьям и сыновьям. А себе такую маленькую, порой незаметную, а в жизни такую главную роль- воспитывать своих детей, но сначала себя, конечно)))

Я хочу своего сына. Что делать? : Интимные страсти

Модератор: beauty admin

Пт май 02, 2014 06:42

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Опа Hoppa.То есть мы детей рожаем что бы в будущем использовать как сексуальный объект.Мама с сыном папа с дочкой.Давай еще потом поменяемся.Мама с дочкой папа с сыном.Идеальная семья.Злой гений ты когда с тещей жена рядом свечку не держит или может на камеру домашнее порно снимает и подбадривает маму Любу давай давай.Это Котя писал не я но тоже слово скажу. Я так hoppo понимаю что муж уже не в силах и вы на сына переключились а когда и его выматаете то на внука переключитесь.Только внука то не будет.

Марина Юлташ и Костик

• Профиль

Вс май 04, 2014 01:01

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Отдайся ему, дай волю чувствам и получишь незабываемые ощущения)

Кос

• Профиль

Ср май 07, 2014 05:36

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Делай, как хочешь. Он тебе, еще, спасибо скажет. несогласные идут)

Пусть завидуют.

Гость

• Профиль

Ср май 07, 2014 09:51

Re: Я хочу своего сына.

Что делать?

А несогласные это как.Представляю как сын к матери подходит с букетом цветов отодвигает папу и и говорит «Я такие чувства испытал.Пускай папа завидует.Такие ощущения.Будь моей женой.Большое спасибо мама-жена.Отдайся мне на глазах папы.»

Костик

• Профиль

Вс июн 22, 2014 19:27

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

моя мама.когда я играл с членом не услышал как вошел мама я не мог пошевелиться.мама улыбнулась и присел рядом.мама сказала ты уже мужчина и посмотрел моего стояка.ты знаешь как это делать правильно.быстро ответил да.она взяла ее в руку посмотрел потом отпустил.сказала обед уже гатова заканчивай.еще раз улыбнулся и пошел.

1213312

• Профиль

Пн июн 23, 2014 00:29

Re: Я хочу своего сына.

Что делать?

Читали этот цифровой набор и со смеху умирали.Ее в руку взяла.Что это там у вас отросло.Киса.Потом посмотрел,улыбнулся и пошел.Хорошо хоть отпустил.Может это папа был и ты девочка.Трусики приспусти и посмотри внимательно.Если дырочка то девочка а если палочка с двумя шариками то мальчик.Желаем удачи.

Марина и Костик.

• Профиль

Чт июн 26, 2014 17:13

Мне нравится дочка

Я женился на немке. Мы любили друг друга. Родилась дочка, все было хорошо. Когда дочке было 17, она стала мне нравится . Один день моя жена уехала к своим, и я осталась наедине с дочкой. Я собрал смелость и сказал дочке, если она хочет! могу помогать ей оторвать целку. Я думал, теперь она позвонит милицию? но нет «она согласился».

дочке подарил секс, ей очень понравилось. и сейчас, если остаемся дома одни, занимаемся сексом. Мы очень осторожны это делаем, чтобы она не беременела. Я очень люблю мою жену а дочку! люблю, как дочку!, не как сексуальный объект.

annmari

• Профиль

Чт июн 26, 2014 18:28

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

То есть вы занимаетесь сексом с дочкой но при этом не рассматриваете ее как сексуальный объект.Противоречите сами себе.Где логика.Какой добрый папа следит чтобы дочка не беременела.Вам надо дать орден «Отец героин».А девочка в 17 лет уже распущенная если пошла на такое.Вряд ли ее ждет счастливая семейная жизнь.В 17 лет уже состоявшийся человек и должен понимать что делает.

Василек

• Профиль

Чт июн 26, 2014 19:51

Re: Я хочу своего сына.

Что делать?

Я её не заставил это сделать и она сама дала свое согласие. Я её очень люблю. Просто я не хочу, что она, это сделала с кем то незнакомцем. Оно тоже так думает. У нас в семе очень тёплие отношение. Если даже моя жена узнает, мне кажется ничего не скажет. Но сейчас, когда жена бывает дома, мы встречаемся с дочкой после уроков. Но она с мамой говорит очень хорошо и любит её.

annmari

• Профиль

Чт июн 26, 2014 23:58

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Почему я распущенная? потому что занимаюсь сексом папой, скажу так! мне это очень нравится и почему! мне не ждет счастливая семейная жизнь? я сказала отцу, что он тут не написал, что вы никогда нас не поймете.

annmari. sani

• Профиль

Пт июн 27, 2014 00:25

Как спать попой?

А у меня всё наоборот, я очень хочу спать с отцом, но он меня не замечает. Я делаю намеки. Позавчера одела короткую джинсовую юбку без трусов, села на диван, широко открыла ноги а сама читала книгу, отец пришел увидел, но опять ничего.Я сама очень красивая брюнетка с хорошей фигурой и у отца всё порядке иногда слышу как он с мамой. Что делать?

YUL.IVA.

• Профиль

Пт июн 27, 2014 14:11

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Я не нашла ваш адрес??????лучше поговорим здесь.

YUL. IVA.

• Профиль

Пт июн 27, 2014 14:50

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Нет все правильно папа для того и создан чтобы лишать дочь девственности.А для чего еще папа нужен.Вообще-то девушка должна дарить девственность своему молодому человеку.И не незнакомцу а парню которого она сама выбрала.А счастливая жизнь вас не ждет потому что папа не отпустит такой молодой сексуальный объект и так и будет вас иметь.по другому это не скажешь.Содом и Гоморра. От имени папы и дочки пишет скорее всего один человек.

Василек

• Профиль

Пт июн 27, 2014 14:51

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

Я занимаюсь сексом с сестрой. Мы начали с этим заниматься, когда сестре было 15 а мне 17. Однажды папа сказал они с мамой хотять познакомится с моей девушкей. Оказывается пришли раньше и услышали как мы сестрой… и подумали это моя подруга. Один раз мама чуть не спалила. Я лежал на кравате голышом, услышал сестра поднимается мою комнату. оказывается это не сестра а мама. Она быстро прости и ушла. Мы сестрой не хотим кто то узнал об этом. Куда нам дется?

cerolove

• Профиль

Пт июн 27, 2014 15:23

Re: Я хочу своего сына. Что делать?

В монастырь.Это инцест.Вы еще ребенка заведите.Только больной получится.

Василек

• Профиль

Похожие темы

• ХОЧУ ЗАМУЖ!!!!!!!
  passion.ru/member4087.html»>XXX » Пн янв 09, 2006 18:00

  189 Ответы

  5052

  Просмотры

  Обновления хто-то!
  Вт мар 29, 2022 10:18

• хочу на Марс
  лапуля » Пн янв 17, 2005 11:34

  93 Ответы

  2136 Просмотры

  Обновления Гость
  Вт мар 29, 2022 14:16

• люблю, но не хочу. Что может меня возбудить?
  красота » Пн ноя 29, 2004 19:44

  25 Ответы

  1445 Просмотры

  Обновления amiranma
  Ср сен 21, 2022 20:08

• Что делать?
  постоянно думаю. .. » Ср дек 08, 2004 19:25

  28 Ответы

  1303 Просмотры

  Обновления Симка
  Вт мар 29, 2022 18:42

• OFF конечно, но что делать……..
  Гость » Чт янв 27, 2005 15:43

  23 Ответы

  814 Просмотры

  Обновления Утя
  Пн мар 28, 2022 11:06

 Модераторский раздел

Мать из Чикаго теряет опеку над своей дочерью

Мать из Чикаго теряет опеку над своей дочерью — за то, что настаивала на том, что ее дочь — девочка
Келси Болар ребенок. 44-летняя педагог по жизни всегда считала себя любящей и ответственной матерью своей дочери Софьи. Но когда в 12 лет София вдруг заявила, что она трансгендер, Жаннет отнеслась к этому скептически. София никогда не проявляла признаков гендерной дисфории. На самом деле София демонстрировала гораздо больше традиционно женских моделей поведения и предпочтений, чем когда-либо было у Жаннет. Для Жаннет это не имело смысла.

Но София настаивала не только на том, что она трансгендерная женщина, но и на том, что она «небезопасна» рядом с Жанетт. За этим последовала почти кафкианская серия судебных разбирательств и терапевтических сеансов, в ходе которых бывший муж Жаннет, адвокаты, терапевты и другие лица и учреждения, предположительно заинтересованные в наилучших интересах Софии, работали над тем, чтобы подорвать основные родительские права Жаннет. Спустя почти три года Жаннет не может даже навестить любимую дочь. Она живет менее чем в десяти минутах ходьбы, но может общаться с Софией только по почте США. Все потому, что она настаивает на том, что Софья — девочка.

Наконец-то готовая рассказать свою историю, Жанетт предупреждает родителей о том, что гендерная идеология стала новейшим оружием в битвах за родительскую опеку, разорвав одну из самых фундаментальных жизненных связей под прикрытием защиты детей.

Часть первая: что такое женщина

Жаннет бреет половину волос, но не ноги, часто не носит бюстгальтеры и покупает одежду независимо от того, продается ли она в мужском или женском отделах. Она шутит, что если вы разделяете традиционные гендерные стереотипы, то именно ее люди сочтут трансгендерной. Но именно так Жаннет воспитывала свою дочь — вне рамок традиционных сексуальных стереотипов.

«Я не думаю, что есть какие-либо ограничения на то, что значит быть женщиной, кроме как существовать в женском теле», — сказала Жанетт, которая живет в Чикаго, штат Иллинойс. «Мне ничего не нужно делать, чтобы стать женщиной. Я просто есть. Я могу одеваться так, как хочу. Я могу отрезать волосы, отрастить их, могу переодеться. Я все еще женщина. Любое мое поведение — женское, потому что оно мое».

Жанетт плевать на политические ярлыки. Но она считает себя радикальной феминисткой и с 18 лет голосовала за демократов на всех выборах. Говоря о несоответствии между ее политическими убеждениями и ее взглядами на секс и гендерную идеологию, Жаннетт ответила: «Разница между либертарианством и анархией — тонкая грань. ».

Когда Жаннетт и ее бывший муж развелись в 2015 году, родительское соглашение предоставило Жаннет право опеки над Софией шесть дней, семь ночей в неделю. Хотя Жаннетт признает, что София тяжело переживала развод, она и ее дочь были очень близки, какое-то время обучались на дому и сближались из-за настольных игр, каникул в Six Flags и их общей прогрессивной политики.

Итак, 22 июля 2019 года, когда София, которой тогда было 12 лет, отправилась с очередным визитом в отцовский дом, у Жаннет не было оснований подозревать, что София не вернется домой. Но в 20:30, когда Жаннет приехала, чтобы забрать Софию, ее бывший муж отказался вернуть Софию под ее опеку.

Часть вторая: Не вернусь домой

На следующее утро Жаннет впервые узнала, что София идентифицирует себя как трансгендер и не чувствует себя «в безопасности» под ее опекой. Жаннет не могла понять, почему она так себя чувствует. Жаннетт говорит, что всегда давала понять дочери, что примет ее такой, какая она есть, но отмечает, что, возможно, в присутствии Софии она комментировала новости о подростках, стремящихся к переходу, выражая свое мнение о том, что многим из этих детей просто нужно найти способ почувствовать себя комфортно со своим телом и найти людей, которые ценят их уникальные личности, а не идентифицировать себя вне своего пола.

Через восемь дней после того, как ее бывший муж нарушил родительское соглашение, Жаннетт подала экстренное ходатайство о возвращении дочери под ее опеку. Отец Софии ответил в судебных документах, утверждая, что из-за «растущего подросткового возраста и пробуждающегося осознания себя» София «больше не была психически или эмоционально в безопасности» в доме Жаннет. Он попросил все время для родителей, все полномочия для принятия решений и потребовал, чтобы суд запретил Жаннетт видеться и общаться с Софией, если он и назначенный судом представитель ребенка не договорятся.

Суд встал на сторону бывшего мужа Жанетт, ожидая расследования.

Часть третья: Аффирмация

Обезумевшая и отчаянно желавшая увидеть свою дочь, Жанетт отбросила свои убеждения и написала Софии письмо-подтверждение на трех страницах, адресованное новому выбранному ее дочери имени «Эш».

«Я заставила свой мозг принять реальность, которую мне представили», — сказала Жаннет. — Я думал, что это то, что я должен был сделать.

Письмо не только не вернуло ее дочь; Жаннет сказали, что ей вообще не следовало писать. — Я этого не поняла, — сказала Жаннет. «И это как бы пробудило меня к тому, что происходило на самом деле».

Жаннет считала, что новая мачеха Софии, лицензированный психотерапевт, подтолкнула Софию к расставанию с Жаннет. Жаннет сказала, что мало-помалу, шаг за шагом, мачеха ее дочери помогла организовать смену опеки под эгидой «спасти» Софии.

Три года спустя София по-прежнему представляется женственной, как и всегда, но носит имя «Эш» с предпочтительными местоимениями xe/xyr/xyrs.

В соответствии с временным постановлением суда, изданным вскоре после того, как София впервые заявила о своей трансгендерности, Жаннетт разрешалось видеться с дочерью только в том случае, если она посещала семейную терапию примирения, целью которой является примирение отчужденного ребенка и родителя. Жаннет сказала, что с нетерпением ждет этого. Единственное, против чего она возражала, это требование, чтобы жена ее бывшего мужа была включена, что давало мачехе Софии доступ ко всему, что происходило во время семейной терапии, включая частные сеансы Жаннет с Софией. Жаннет сказала терапевту, что не давала согласия на такую ​​договоренность, но, по словам Жанетт, терапевт сказал, что если Жаннет не согласится, она не сможет увидеть свою дочь.

«Мне сказали, что если я не соглашусь, чтобы там была мачеха, то мой ребенок отказывается меня видеть», — сказала Жаннет. «У меня не было другого выбора. Я так хотел ее увидеть».

Терапевтические сеансы не помогли примирить натянутые отношения. Несмотря на это, она верила, что ее кошмар скоро закончится.

Часть четвертая: Расследование по решению суда

Когда бывший муж Жаннетт заявил, что их дочь чувствует себя «небезопасно» рядом с матерью, суд распорядился провести всестороннее расследование [604.10(b)], чтобы определить, представляет ли кто-либо из родителей риск для Физическое, психическое или эмоциональное здоровье Софии. Жаннет считала, что это расследование очистит ее от любых правонарушений и воссоединит ее с дочерью.

Жаннет, бывший учитель, а ныне доктор философии. кандидат педагогических наук в Университете ДеПола, не может понять утверждение о том, что ее дочь «небезопасна» рядом с ней. Всю взрослую жизнь она провела в окружении детей. Но тем не менее она понимала, что суд обязан провести расследование. «Это обязанность суда — расследовать, говорит ли ребенок, что он не чувствует себя в безопасности», — сказала Жаннетт. «Так что я был в порядке с этим. Я думаю, это правильный поступок».

Семимесячное расследование, проведенное лицензированным клиническим психологом, потребовало психологического тестирования, домашних посещений и многочасовых бесед с каждым родителем.

«После того, как вышел этот отчет, я подумал, конечно, что это само собой разрешится. Ясно, что нет никаких признаков жестокого обращения или пренебрежения. Они не нашли во мне ничего опасного», — сказала Жаннет.

«Но то, что я явно не соблюдаю, так это то, что хорошее воспитание означает, что вы подтверждаете заявление ребенка о том, что с его телом что-то не так. Я не хочу этого делать. Я не думаю, что это хорошее воспитание».

Жаннет не может поделиться выводами отчета, но в общедоступных судебных документах после расследования не упоминается жестокое обращение или пренебрежение. Вместо этого они ссылаются на потребность Жаннет «в дальнейшем [ее] понимании и [d] поддержке несовершеннолетнего ребенка в связи с гендерной дисфорией несовершеннолетнего ребенка».

«У меня есть понимание концепции трансгендерной идентичности», — сказала Жаннетт. «Я не думаю, что они хотят, чтобы у меня была такая концепция».

«Они хотят, чтобы у меня было определенное понимание того, что есть такая вещь, как ребенок, который рождается трансгендером, и это то, кем они являются. Я не верю, что это правда. Я не буду лгать суду. Я не утверждаю иначе. Я слишком сильно верю в свою клятву, чтобы говорить правду. Мой ребенок — девочка, и я не буду лгать ни ей, ни кому-либо еще. Я думаю, что это хорошее воспитание».

Часть пятая: Новое «соглашение»

В прошлом году, когда ее родительские обязанности все еще были приостановлены, а лечение приостановлено, Жаннетт добровольно заключила новое соглашение, чтобы избежать длительного слушания, которое, как она опасалась, закончится тем же результатом. Спустя почти три года она не хотела подвергать свою дочь или себя еще большей травме.

По условиям окончательного соглашения София должна оставаться под опекой своего отца, без права посещения Жаннетт без решения суда или без согласия ее бывшего мужа. Несмотря на неоднократные просьбы Жаннетт увидеться с дочерью, он этого не сделал.

С тех пор, как все это началось, Жаннет пропустила 13-летие, 14-летие и 15-летие своей дочери. Приближаясь к своему 16-летию в августе этого года, Жаннетт узнала, что София учится водить машину. «Хотела бы я научить ее», — сказала Жаннетт. «Я думаю, что я хорош в этом».

В обмен на то, что она отказалась от возможности проводить время с дочерью, Жанетт договорилась о том, что София не будет переходить по медицинским показаниям без постановления суда или письменного разрешения Жанетт. Она также сохранила возможность связаться с Софией по почте.

«Люди, находящиеся в заключении, больше общаются со своими детьми, чем я, — сказала Жанетт. «Это неверно.»

С тех пор, как София покинула свой дом в 2019 году, Жаннет сказала, что видела ее в общей сложности восемь с половиной часов.

Жаннетт может ходатайствовать перед судом о повторном посещении Софии после консультации с терапевтом и посещения трех групповых занятий для родителей или опекунов трансгендерных детей в рамках Программы гендерного и сексуального развития в Детской больнице Лурье, которая, согласно ее веб-сайту, помогает, «предоставляя нашим семьям образование, исключительную и подтверждающую клиническую помощь».

Жаннет посетила пять сеансов прошлой осенью, это было самое раннее, на что она смогла записаться. Терапевт, требуемый судом, не имеет вакансий, и ее лист ожидания заполнен.

«Я рада делать все необходимое и все, что требуется, чтобы иметь возможность общаться с моей дочерью», — сказала она. «На данный момент я не знаю, что еще я могу сделать».

Часть шестая: рассказывая свою историю

Жаннет знает, что тысячи других родителей борются с похожими проблемами. Согласно опросу Pew, проведенному в июне 2022 года, 5,1% взрослых моложе 30 лет идентифицируют себя как трансгендеры или небинарные люди. Примерно половина взрослых моложе 30 лет говорят, что они лично знают кого-то, кто идентифицирует себя как трансгендер, и примерно каждый десятый взрослый говорит, что знает кого-то моложе 18 лет, который идентифицирует себя как трансгендер. Одна группа в Facebook для родителей трансгендерных детей, которой помогает управлять Жаннет, насчитывает 2500 родителей. Другие группы поддержки родителей насчитывают более 12 000 членов.

Вместо того, чтобы держать их в неведении относительно того, что происходит в семейном суде, Жаннетт хочет, чтобы родители знали, что они не одиноки.

«Мне грустно говорить, что это может случиться с каждым», — сказала Жаннетт. Делясь своей историей, она надеется, что системы, разделяющие ее и ее дочь, изменятся.

«Процесс, посредством которого София была удалена и закреплено, что она не будет в моем присутствии, что я не буду иметь с ней контакта, наносит ей вред. Для нее это травма», — сказала Жаннетт. «Семейный суд ни в коем случае не должен отделять детей от их биологических родителей без каких-либо доказательств жестокого обращения или пренебрежения. Это не правильно. Это не должно случиться со мной. Это не должно происходить ни с одним из родителей. Этого точно не должно было случиться с моим ребенком. Она самая большая жертва во всей этой ситуации».

Жаннет винит в этом многих людей, в основном профессионалов. Один человек, заметно отсутствующий в этом списке, — это София, которая, по мнению Жанетт, поступила как обычный подросток.

«Она что-то пыталась. Но ограждений не было, ничто ее не останавливало», — сказала Жанетта, добавив:

«Я не сержусь на свою дочь. Я не разочарован в ней. Я разочарован взрослыми, которые не смогли защитить и поддержать ее рост и развитие устойчивым образом. Я сочувствую ей. Она боролась, и они оставили ее одну, чтобы справиться с этим самой, вместо того, чтобы оставаться с ней рядом и не пытаться решить все ее проблемы. Сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь себя небезопасно, но я не вижу ничего, никаких доказательств, которые могли бы сделать тебя небезопасным». Итак, давайте разберемся, почему вы так себя чувствуете. Давайте объединим в вашу жизнь разных взрослых, которые могут поддержать вас в этот трудный момент и оставаться с вами, пока вы не выйдете из этого» 9.0009

Жаннет не знает, как ее дочь отреагирует на то, что ее мать поделится своей историей — право, которое Жаннет также сохранила в новом соглашении. Но Жаннет надеется, что со временем из этого выйдет что-то хорошее. Что однажды София поймет решение своей матери твердо держаться правды и, возможно, даже восхитится тем, что делает Жаннет как родитель.

«Я вижу, что мой ребенок находится в море на лодке», — сказала Жаннет. «Она борется. Она в бушующем море. Я знаю это. Я видел это. И мне сказали следовать ее примеру, следовать за ней в этом путешествии. Я не хочу этого делать. Я не думаю, что это хорошее воспитание. Я обязан не прицепить свою лодку к ее. Я обязан быть маяком, быть чем-то стабильным, что она может видеть, каким-то проводником, который у нее есть, который всегда будет рядом, который будет последовательным».

«И это моя обязанность. Я все еще делаю это сегодня, хотя у меня нет опеки над ней. У меня нет права принимать медицинские решения. Отсутствие принятия образовательных решений. И никакой возможности связаться с ней, кроме как по почте. У меня нет ее номера телефона. Я знаю, где она живет, но мне туда нельзя. Я знаю, где она учится, и меня туда тоже не пускают. Но это воспитание. Что я делаю, хотя у меня нет реального контакта с ней, я все еще ее родитель. Я все еще ее мать. И я до сих пор воспитываю детей».

Вернуться на главную страницу Identity Crisis

Родители передают тревогу детям | Тревожные родители

Видеть родителя в состоянии беспокойства может быть больше, чем просто кратковременная тревога для детей. Дети обращаются к своим родителям за информацией о том, как интерпретировать двусмысленные ситуации; если родитель кажется постоянно встревоженным и напуганным, ребенок решит, что множество сценариев небезопасны. И есть свидетельства того, что дети тревожных родителей чаще сами проявляют тревогу, вероятное сочетание генетических факторов риска и приобретенного поведения.

Может быть болезненно думать, что, несмотря на ваши самые лучшие намерения, вы можете передать собственный стресс своему ребенку. Но если вы имеете дело с тревогой и начинаете замечать, что ваш ребенок проявляет тревожное поведение, первое, что важно, это не увязнуть в чувстве вины. «Нет необходимости наказывать себя», — говорит Джейми Ховард, доктор философии, директор программы «Стресс и устойчивость» в Институте детского разума. «Очень плохо чувствовать беспокойство, и его нелегко отключить».

Но передача беспокойства от родителей к ребенку не является неизбежной. Вторая важная вещь, которую нужно сделать, — это внедрить стратегии, которые помогут вам не передать свою тревогу своим детям. Это означает, что вы должны максимально эффективно справляться со своим собственным стрессом и помогать своим детям справляться со своим. «Если ребенок склонен к беспокойству, — добавляет доктор Ховард, — полезно узнать об этом раньше и научиться стратегиям управления как можно раньше».

Управляйте стрессом осознанно

Может быть очень трудно передать чувство спокойствия вашему ребенку, когда вы изо всех сил пытаетесь справиться с собственным беспокойством.

Когда мы чувствуем тревогу, мы начинаем беспокоиться о том, что может случиться в будущем — обо всех этих «а что, если». Чтобы не увязнуть в заботах о будущем, попробуйте практиковать осознанность, технику концентрации на настоящем. Вот две распространенные техники осознанности, которые можно попробовать:

• Сожмите мышцы : Начиная с пальцев ног, выберите одну мышцу и сильно напрягите ее. Считай до пяти. Отпустите и обратите внимание, как меняется ваше тело. Повторите упражнение, двигаясь вверх по телу.

• Дыхание животом: Положите одну руку на живот, а другую на грудь. Медленно вдохните животом (расширьтесь, как воздушный шарик) и медленно выдохните (сдуйтесь).

Вы можете попробовать практиковать осознанность в тот момент, когда чувствуете тревогу, но также неплохо каждый день выделять время на осознанность. Регулярная практика поможет вам более эффективно использовать приемы, когда они вам действительно понадобятся, а также поможет вам чувствовать себя спокойнее в целом.

Изучите свои триггеры

Обратите внимание на то, что вызывает у вас тревогу. Хотя чувство беспокойства иногда неизбежно, мы также можем усугубить его, зацикливаясь на нем. Если вы из тех, кто переходит к наихудшему сценарию, когда у вас першит в горле, использование WebMD может сделать вас еще более встревоженным. Точно так же, если вы испытываете стресс из-за того, что происходит в новостях, время, проведенное за их чтением или даже использованием социальных сетей, может ухудшить ваше самочувствие. Установление границ в отношении того, когда и как вы будете взаимодействовать с вещами, которые могут вызвать вашу тревогу, — хорошая идея.

Если у вас сильная тревога, а самостоятельная практика осознанности и установление границ не помогают, имеет смысл обратиться к специалисту по психическому здоровью. Клиницист может помочь вам разработать методы управления стрессом, которые будут соответствовать вашим конкретным потребностям. По мере того, как вы научитесь переносить стресс, вы, в свою очередь, будете учить своего ребенка, который воспринимает сигналы вашего поведения, как справляться с ситуациями неопределенности или сомнения.

«Большая часть лечения детей с тревогой, — объясняет Лаура Кирмайер, доктор философии, клинический психолог, — на самом деле учит родителей стрессоустойчивости. Это одновременный процесс — он одновременно направляет беспокойство родителей, а затем то, как они также поддерживают и поддерживают развитие стрессоустойчивости у ребенка».

Модель устойчивости к стрессу

Когда вы изучите некоторые стратегии управления стрессом, которые работают для вас, вы сможете передать их своему ребенку, когда он испытывает тревогу. Если, например, вы работаете над рациональным мышлением во время стресса, вы можете практиковать эти же навыки со своим ребенком. Скажите ей: «Я понимаю, что ты боишься, но каковы шансы, что действительно произойдет что-то страшное?»

Старайтесь вести себя спокойно и нейтрально в присутствии ребенка, даже когда вы пытаетесь справиться со своим беспокойством. Доктор Ховард говорит: «Осознайте свое выражение лица, слова, которые вы выбираете, и интенсивность эмоций, которые вы выражаете, потому что дети читают вас. Они маленькие губки и все подхватывают».

Объясните свое беспокойство

Хотя вы не хотите, чтобы ваш ребенок был свидетелем каждого тревожного момента, который вы переживаете, вам не нужно постоянно подавлять свои эмоции. Это нормально — и даже полезно для детей — время от времени видеть, как их родители справляются со стрессом, но вы должны объяснить, почему вы реагировали именно так.

Допустим, вы вышли из себя, потому что беспокоились о том, чтобы вовремя отправить ребенка в школу. Позже, когда все успокоится, скажите ей: «Помнишь, когда я был очень расстроен утром? Я беспокоился, потому что ты опоздал в школу, и я справился со своим беспокойством криком. Но есть и другие способы справиться с этим. Может быть, мы сможем придумать лучший способ выходить из дома каждое утро».

Такой разговор о беспокойстве дает детям возможность испытывать стресс, объясняет доктор Кирмайер, и дает понять, что стрессом можно управлять. «Если мы чувствуем, что должны постоянно защищать своих детей от того, чтобы они не видели нас грустными, злыми или встревоженными, мы незаметно даем им понять, что у них нет разрешения чувствовать эти чувства, выражать их или управлять ими. их», — добавляет она. «Тогда мы также в некотором роде даем им указание на то, что нет способа справиться с ними, когда они происходят».

Составьте план

Заранее придумайте стратегии управления конкретными ситуациями, вызывающими стресс. Вы можете даже вовлечь своего ребенка в этот план. Если, например, вы беспокоитесь о том, чтобы подготовить сына ко сну к разумному часу, поговорите с ним о том, как вы можете работать вместе, чтобы лучше справиться с этим стрессовым переходом в будущем. Может быть, вы можете придумать план, по которому он зарабатывает баллы за привилегию всякий раз, когда он выполняет свои вечерние рутины, не протестуя перед сном.

Эти стратегии следует использовать с осторожностью: вы не хотите возлагать на ребенка ответственность за управление своим беспокойством, если оно проникает во многие аспекты вашей жизни. Но то, как вы реализуете план по обузданию определенных тревожных моментов, дает ему понять, что стресс можно терпеть и управлять им.

Знайте, когда выйти из игры

Если вы знаете, что ситуация вызывает у вас чрезмерный стресс, вы можете заранее спланировать свое отсутствие в этой ситуации, чтобы ваши дети не восприняли ее как небезопасную. Скажем, например, что вас беспокоит то, что вас бросают из школы. В конце концов вы захотите иметь возможность водить ребенка в школу, но если вы все еще находитесь на лечении, вы можете попросить другого родителя или другого доверенного взрослого доставить вас. «Вы же не хотите изображать очень взволнованное, обеспокоенное выражение лица при разлуке со своими детьми», — говорит доктор Ховард. «Вы не хотите, чтобы они думали, что есть что-то опасное в том, чтобы подбросить их в школу».

В общем, если вы чувствуете, что вас переполняет тревога в присутствии вашего ребенка, постарайтесь сделать перерыв. Даниэлла Вейт, домохозяйка, которая ведет блог о своей борьбе с тревогой, находит время для себя и занимается снятием стресса, когда начинает чувствовать острую тревогу.