Если что не так извините: Тихо летят паутинные нити… — Рождественский. Полный текст стихотворения

Содержание

Тихо летят паутинные нити. Солнце горит на оконном стекле. Что-то я сделал не так-извините: Жи… ▷ Socratify.Net

Прости, если что не так, или Как правильно извиняться

Наталия Широкова

Извинения — любопытнейшая штука. Чему еще нас так старательно учат чуть ли не с младенчества и чего еще мы так старательно избегаем, повзрослев? Притом что мы, люди, научились в процессе эволюции очень многому: передвигаемся на двух конечностях, умеем разговаривать, освоили щипковый захват, понимаем шутки и даже, пусть и с большим трудом, способны самостоятельно найти дорогу, когда в смартфоне отказывает навигатор.

И все же нас просто клинит, когда нужно сказать «извини». Мало кто умеет вовремя и к месту произносить это слово, особенно если оно адресовано людям, для которых имеет значение.

Что ж, давайте учиться. В книге «Счастье вместе» есть несколько дельных советов на этот счет.

Чем раньше, тем лучше

Счастье вместе
Первое, что можно сказать о словах «извини», «прости» и т. п.: они совершенно безвредные, от них не бывает больно, но они обычно здорово помогают. Так что употребляйте их безбоязненно.

Далее: чем больше вы практикуетесь произносить их, тем проще вам это делать, так что извиняйтесь чаще. Не сдерживайте себя. Если партнер не в духе, самый простой способ изменить ситуацию — придумать, по поводу чего вы могли бы перед ним (или перед ней) извиниться. Имеется ли что-то такое особенное, за что вы готовы взять на себя ответственность и поклясться никогда этого больше не делать?

Возьмите — и извинитесь. Задавите ссору в зародыше.

Чем дольше вы тянете, тем больше расстояние между вами. — Источник

Американские исследователи решили математически просчитать, что эффективнее: извиниться сразу или отложить извинения на потом. Вот их вердикт: «Интерпретируя логарифмическую функцию как результат процесса дезинтеграции вкупе с процессом консолидации, нам представляется, что оперативно принятые меры в виде влияющих на все процессы извинений могут быть более эффективными в тех случаях, когда они осуществляются в относительной временной близости к совершенному проступку, поскольку за этот отрезок времени процесс консолидации еще не успел завершиться, подобно тому, как на формирование и дезинтеграцию воспоминаний скорее влияют процессы, случившиеся через небольшой временной интервал после того, как было инициировано первоначальное знание».

Заглянуть на страничку акции
Другими словами: да. Извиняться следует как можно скорее, пока обида не перекочевала из кратковременной памяти в ту часть мозга, в которой формируются более длительные воспоминания. Короче: не позволяйте обиженному зацикливаться на обиде.

«Но» — убийца извинения

Вторая хитрость извинений: запоминать, почему вам пришлось просить прощения. Не для того, чтобы облегчить чувство вины. И не для того, чтобы другой человек почувствовал себя лучше, или хуже, или чтобы заставить его замолчать. Извинения нужны, чтобы восстановить мост, взорванный не без вашего участия, заново начать общаться, попытаться дать новый старт отношениям. Именно поэтому извинения должны быть четкими и понятными.

Попросите прощения за собственную промашку, и только. Без всяких «но» и оговорок. «Прости, что не взял трубку, но ты же уже семь раз мне звонила» или «Прости, что порвала твой любимый свитер, но я видела, что у тебя есть другие». Это не извинения. Даже не начинайте. Это — объяснения, они же отговорки. Они не несут в себе ни намека на сожаление, ответственность или желание изменить курс. Вы можете объяснить свои поступки, но в другой раз, когда уже восстановите отношения.

Про «если» тоже забудьте

Единственное, что может быть хуже извинения, начатого с «но», это извинение, начатое со слова «если». Нет, нет и еще раз нет! Это оскорбительно. Это разговор свысока. «Извини, если ты почувствовала, что я тебя обидел». «Извини, если то, что я сказала, было неверно понято». «Извини, если тебе показалось, что я попросил прощения как-то не так».

На самом деле вы говорите следующее: «Конечно, случай невероятный: ты оказалась права, а я совершенно ненамеренно совершил маленькую ошибку — что ж, тогда прости». Ни один человек, которому извинение преподносится в подобной форме, не будет им удовлетворен по одной простой причине: в нем отсутствует главное — искреннее сожаление.

Когда вы добавляете к извинению «если», вы тем самым отказываетесь признавать, что совершили нечто неправильное.

Единственный случай, когда в извинении уместно «если», это когда вы не уверены, что совершили что-то, за что стоит просить прощения, и пытаетесь понять, в чем же дело. «Извини, если я в этой давке наступил тебе на ногу» или «Прости, если из-за меня эта встреча прошла не так, как ты надеялся».

В таком случае противная сторона сможет объяснить, из-за чего дуется, и тогда мимо «если» удастся проскочить без потерь.

Подумайте о чувствах

Извинения не срабатывают и в том случае, когда другой человек не чувствует, что к нему прислушиваются, что его боль, разочарование, грусть замечены. Психолог Харриет Лернер настаивает на том, чтобы мы «стремились узнать», что могло обидеть другого человека. «Если бы только наше стремление понять другого человека было бы столь же глубоким и искренним, как стремление быть понятым! — пишет она. — По-настоящему прислушиваясь к людям, мы можем определить, что именно мы сделали неправильно, и точнее сформулировать свое извинение».

Извиняйтесь с чистым сердцем и искренним сожалением. — Источник

Главный признак, указывающий на то, что мы действительно услышали человека, — мы направляем свои извинения на его ущемленные чувства, а не говорим о том, что, мол, на самом деле мы хотели того-то и того-то: в этом случае мы намекаем на то, что и он отчасти в чем-то виноват.

Пообещайте исправиться

Если вы и в самом деле не можете сообразить, в чем провинились, или выяснение всех обстоятельств грозит затянуться на неопределенный срок, а время поджимает — скажем, сегодня Новый год и вот-вот нагрянут гости, — можно воспользоваться универсальной фразой «Извини меня за мои слова» и отложить разгадку на потом. Однако во многих случаях какой-то трафаретной фразой не отделаешься: извинение — продукт, так сказать, «от-кутюр».

Если вы конкретно говорите о своем упущении или проступке и выражаете искреннее сожаление, то в третьей части извинения следует сообщить о намерении исправиться и не повторять подобного впредь. Например: «Извини, что я снова забыла поставить на стол масленку. Для меня это прямо какое-то белое пятно. Постараюсь больше никогда о ней не забывать».

Выберите место и время

Для выражения сожаления надо тщательно выбрать время и место. Такой важный вопрос нельзя пускать на самотек. Как говорит Сунь-цзы, мудрый военачальник прежде всего думает о том, что может думать его противник. Так что прикиньте, когда именно ваш партнер будет в наилучшем расположении духа, чтобы он мог соответствующим образом услышать и воспринять ваше извинение. Оно не должно показаться очередной отговоркой, на которую не стоит даже обращать внимания.

Готовьтесь заранее

Как вы можете помочь обиженному вами любимому человеку вас простить (после того, как вы попросили прощения)? Самый верный способ — заранее, еще до того, как вы что-то натворили и попали в затруднительное положение, построить добрые, доверительные отношения. Исследования показывают: тех, кому доверяют, прощают легче и быстрее.

В прочных отношениях просить прощения легче. — Источник

Но если буря уже разыгралась, постарайтесь успокоить бушующие волны, восстановить доверие, продемонстрировав, что вы всеми силами пытаетесь исправить положение. Психолог Джанис Абрамс Спринг называет это «перенос бдительности». Если вы совершили нечто ужасное по отношению к своему партнеру — публично его оскорбили, не предупредив, потратили с трудом заработанные деньги, изменили, — вы должны быть столь же бдительны, как он или она, чтобы подобное никогда не повторялось. Конечно, можно публично осыпать партнера комплиментами, быть демонстративно прозрачным во всех финансовых вопросах или отношениях с противоположным полом. Но, главное, надо быть очень внимательным, терпеливым и нежным, стараясь не прикасаться к болезненным для партнера точкам — так же, как мы стараемся не бередить собственные раны.

И напоследок: не ждите мгновенного отпущения грехов. Невозможно заставить человека простить вас. Вы можете лишь смиренно положить к его ногам коврик, на котором написано «Добро пожаловать». А это уж ему решать — входить или нет.

По материалам книги «Счастье вместе»

Обложка поста unsplash.com

Как перестать говорить «прости», когда это не так, и почему это нужно

Часть серии «Женщины, лидерство и видение»

Фото: iStock

На этой неделе я имел честь дать интервью для журнала Oprah Magazine статьи Селии Фернандес на тему «Пора перестать извиняться» и о том, как ваша уверенность в том, что вы извиняетесь, когда это не так.

Это заставило меня глубже задуматься о сокрушительной привычке, которую я вижу у себя и у многих других женщин, с которыми я работала, извиняться, хотя на самом деле они чувствуют что-то совсем другое, и почему это происходит так часто.

Ниже приведены несколько ключевых вопросов, которые мне задавали на протяжении многих лет (и мои ответы) о том, почему женщины часто говорят извиняющимся, чрезмерно почтительным тоном и как это причиняет им боль, подавляет их шансы на большее влияние и подрывает их уверенность в себе. Мои ответы основаны на моем опыте работы в качестве старшего руководителя корпорации, моей прежней работе терапевтом по вопросам брака и семьи, а также моих текущих исследованиях и работе карьерным коучем для женщин.

Как вы думаете, почему женщинам легче извиниться, чем мужчинам?

Я бы не сказал, что женщинам «легче» сказать «извините» — я бы сказал, что женщины вынуждены говорить это чаще, и они делают это в тех случаях, когда мужчины не считают извинения необходимыми.

В патриархальном обществе существуют четкие и жесткие гендерные роли и ожидания в отношении поведения как мужчин, так и женщин. Например, наше общество поощряет мужчин быть сильными, прямыми, напористыми, уверенными в себе и беззастенчиво приверженными достижению своих целей (и избегать быть или показывать, что они эмоциональны или уязвимы). С другой стороны, наше общество поощряет и учит женщин с самого раннего возраста быть добрыми, податливыми, приятными, уступчивыми и уступчивыми. И их учат, что женщинам нехорошо и неприемлемо казаться чрезмерно амбициозными, уверенными в себе или сильными.
В последние годы было проведено множество исследований, показывающих, что сильные, уверенные в себе и напористые женщины на самом деле наказываются в нашем обществе и на работе. Вот лишь один пример исследования, демонстрирующего явное гендерное предубеждение, показывающее, что воспринимаемая женщинами компетентность и ценность значительно снижаются (по сравнению с мужчинами), когда их оценивают как властных.

Что касается слов «извините», кажется, это стало способом, которым женщины могут казаться более сговорчивыми, менее напористыми и менее резкими, когда просят о том, чего они хотят, и делятся тем, во что они верят. Это способ для женщин просить то, что они хотят, но формулировать это так, чтобы это выглядело не столько требованием, сколько мягкой просьбой.
Такой способ общения является опасной ошибкой, и нам нужно сосредоточиться на том, чтобы научиться ее избегать. Говорить: «Извините, но…» (например, «Извините, но я здесь не согласен» или «Извините, но я думаю, что мы движемся в неправильном направлении с этим новым проектом»… .») подрывает силу ваших утверждений. К сожалению, в результате к женщинам часто относятся не так серьезно, как они того заслуживают, и этот тип языка ставит под угрозу их лидерское влияние и авторитет.

Одно интересное исследование показало, что мужчины и женщины в равной степени извиняются за то, что они считают своим оскорбительным поведением, но женщины имеют более низкий порог того, что они считают «оскорбительным». 0007
Как еще можно извиниться, не извиняясь?
Когда вы действительно хотите извиниться — скажем, за проступок, причинение кому-то неудобства, обиду или грубость, тогда «извините» — это правильные слова. Истинные извинения необходимы, когда мы обидели кого-то или перешли черту. И научиться правильно приносить искренние, искренние извинения, когда это необходимо, очень важно, если вы хотите строить и поддерживать здоровые отношения.

Проблема не в том, что женщины должны вообще перестать говорить «извини». Дело в том, что им нужно произносить эти слова только тогда, когда необходимо извиниться, а не тогда, когда они боятся обидеть, расстроить или оттолкнуть кого-то, говоря о том, чего они хотят или во что верят.
Нам нужно быть осторожными, чтобы не сказать «извините», когда нам совсем не жаль . Вот пример — когда кто-то встал перед вами в очередь из 20 человек, и вы из-за этого злитесь, вы не хотите говорить: «Извините, но здесь очередь». Тебе совсем не жаль. Ты злишься, что они режут перед тобой. Еще один способ выразить свои чувства по этому поводу: «Извините, возможно, вы не поняли, но перед вами длинная очередь».
Другим примером является просьба о повышении зарплаты или наблюдение за выполнением первоочередного задания. Вы же не хотите сказать своему начальнику: «Извините, что спрашиваю, но я бы с удовольствием взялся за этот проект — он мне действительно интересен». Почему? Потому что ты только что подорвал саму свою просьбу, извинившись за это. Вместо этого вы хотите сказать что-то вроде: «Я очень рад услышать об этом новом проекте, и я был бы рад попробовать курировать его, если это возможно. Можем ли мы обсудить это в удобное для вас время?»

Когда не следует извиняться?
Все просто – не извиняйтесь, если вам не жаль того, что вы сказали или сделали. И будьте предельно бдительны, наблюдая за своими словами и понимая свои чувства, и следите за тем, чтобы ваши слова точно соответствовали тому, что вы на самом деле чувствуете, даже если эти эмоции может быть страшно признавать вслух. Выработайте привычку быть немного более прямолинейным и отстаивать то, что вы знаете и чего хотите, вместо того, чтобы быть уступчивым и чрезмерно уступчивым.

Какими еще способами мы можем решительно общаться, не извиняясь?
Ниже приведены несколько примеров того, как заменить извиняющийся способ общения на более прямой и авторитетный подход:
Когда вы заявляете, что знаете здесь правильный ответ, но я думаю…»

Прямой: «Я считаю, что правильный ответ _____»
При несогласии

Извинение: «Извините, но мне кажется, что я так не считаю.»
Прямой: «Эта точка зрения действительно интригует. У меня есть другое мнение, которым я хотел бы поделиться.»
При вопросе

Извиняющийся: «Извините, но у меня есть вопрос.»
Прямой: «Я хотел бы задать вопрос, пожалуйста. »
При выражении признательности за хорошее поведение от друга

Извиняющийся: «Извините, что беспокою вас всем этим.»
Прямой: «Спасибо, что выслушали и поддержали меня в этом».
Когда просят присоединиться к кому-то за их столом
Извиняющийся: «Извините, можно мне этот стул?»
Прямой: «Это место занято?»
В конце концов, вы расширите свою уверенность и влияние, когда будете лучше осознавать, что именно чувствуете, и научитесь выражать это
более прямо. Вы по-прежнему можете быть вежливым, добрым и уважительным в общении и в том, как вы делитесь своими убеждениями, ценностями и потребностями. Но для вашего окончательного успеха, вашего авторитета и контроля над собственной жизнью, а также вашей уверенности и счастья крайне важно перестать извиняться за то, что вы имеете полное право выражать.

Извините и не извиняйтесь: сила намеренного извинения
Моя мама — мой лучший друг, но я не слишком горжусь тем, что был немного раздражительным подростком. Несколько лет назад я был в машине со своим отцом, объясняя свою точку зрения на особенно драматичный спор между матерью и дочерью, когда он остановил меня и сказал: «Джесс, когда ты кого-то расстроила или разозлила, единственный способ остановить их на их пути и положить конец конфликту, значит извиниться». Это было что-то такое простое, что-то, что я думал, что уже знаю, но с тех пор оно осталось со мной.
Ненужные извинения
Извините — сильное слово при правильном использовании. Однако это не всегда так. Я знаю лично, когда я наиболее уязвим, я склонен злоупотреблять сожалением, когда в этом нет необходимости, но при этом твердо придерживаюсь своих убеждений не говорить этого, когда это действительно оправдано.
Слово «извините» похоже на книгу комиксов или кольцо с бриллиантом: его ценность определяется редкостью. Однако люди и особенно женщины склонны злоупотреблять им.
Мы используем его, чтобы:
представить себя и свои идеи
предисловие к нашим убеждениям и эмоциям
преуменьшить наши достижения и комплименты
извинить наше тело
Из вежливости
При первых признаках конфликта
При отсутствии признаков конфликта.
Мы беззастенчиво извиняемся. Но каждый раз, когда мы используем извините по привычке, импульсивно или вместо чего-то еще, мы лишаем его части его ценности. Чтобы сохранить его значение, а также нашу собственную уверенность, мы должны быть более экономными с нашими извинениями. Лучший способ сделать это — спросить себя: мне действительно жаль или я что-то другое?
Я благодарен?
Благодарю ли я своих друзей за то, что они ждали меня, когда я опаздывал? Благодарен ли я, что мой сосед по комнате выслушал мой рассказ о тяжелом дне? Благодарен ли я, что кто-то заметил эту орфографическую ошибку до того, как презентация была отправлена клиенту? Мы можем просто сказать спасибо.
Прощаю ли я?
Когда кто-то сталкивается со мной в переполненный день в Trader Joes, мне не нужно извиняться. Вместо этого я могу сказать «после тебя», «продолжай» или «все хорошо».
Я помогаю?
Вместо того, чтобы дискредитировать свои идеи еще до того, как я их выскажу, я могу просто сказать «У меня есть идея» или «Я хотел бы добавить», а не начинать с «извините».
Я занят?
Я знаю это лично, многие сообщения и электронные письма я начинаю со слов «извините, что не ответил вам раньше». Но нам не нужно извиняться за то, что мы заняты. Мы можем просто указать обстоятельства, а затем сказать спасибо за ожидание или спасибо за понимание.
Замена слова «извините» более прямыми или полными мыслями не изменит нашу беседу и не сделает нас неприятными или холодными, но приведет к повышению самооценки и более эффективному общению. И позволяет сохранить ценность слова для тех моментов, когда оно действительно необходимо.
Необходимые извинения
Итак, кому мы подарим этот ценный комикс или кольцо с бриллиантом? Когда мы извиняемся? Как я понял во время своего нервного срыва, сожаление обладает исцеляющей силой. Чтобы использовать его эффективно, мы должны определить ситуацию, которая нуждается в исцелении. В своей книге Искусство извинения , Лорен М. Блум описывает некоторые из таких ситуаций:
Личные отношения
Если отношения нуждаются в исцелении, а мы ценим эти отношения, то могут потребоваться извинения. Это может быть, если отношения идут хорошо, и мы делаем что-то, что ставит под угрозу их, или если есть сломанные отношения, которые нам нужно исправить.
Отношения после удаления
Бывают случаи, когда мы лично можем не ценить отношения, но кто-то из наших близких — подумайте: родственники мужа или новый парень вашей лучшей подруги. Неспособность извиниться перед этими людьми, когда мы причинили им боль, приводит к напряжению в отношениях, которые нам действительно небезразличны.
Сдерживание эскалации кризиса
Это могло быть, если наши действия поставили на кон нашу работу или судебный процесс. Иногда извинения могут спасти нас и других людей от большой боли в будущем.
Во имя общего блага
Возможно, мы были частью группы, которая нарушила правило или причинила вред нашей семье, компании или сообществу, это нормально — извиняться ради общего блага.
Нам искренне жаль
Все мы люди, мы делаем ошибки, и иногда нам просто плохо из-за этого. Эмоции, которые сопровождают это и сигнализируют о том, что пришло время извиниться, — это сожаление, смущение, вина или просто желание изменить свои действия.
Это может показаться ошеломляющим. Лучше всего сделать вдох и подумать, прежде чем извиняться при первых признаках дискомфорта. Нет награды за то, чтобы сказать это сразу, и обнаружение пробела позволит нам оценить ситуацию. Минута на размышления не только поможет нам решить, оправданы ли извинения, но и, если да, это сделает их более эффективными и преднамеренными.
«…прежде чем вы сможете извиниться, вам нужно решить, о чем вы сожалеете».
— Lauren Bloom
Эффективные извинения
Теперь, когда мы знаем, когда извиняться, не менее важно знать, как извиняться. Эффективное извинение признает прошлое и планы на будущее.
Этот список шагов представляет собой коктейль из идей Мейган Кастон из Marriage 365 и Блума:
Шаг 1.
Извинитесь
Блум говорит нам: «Будьте прямолинейны, честны, будьте честны и не не слишком вычурно.
Шаг 2. Определите действие + чувство
«Мне жаль, что я сделал X, и это заставило вас почувствовать Y». Чем конкретнее вы будете, тем меньше будет казаться, что вы извиняетесь из чувства долга.
Шаг 3. Признайте, что мы были неправы
Возьмите на себя ответственность, не скрывая вины. Можно описывать обстоятельства, если это не звучит как оправдание. ВАЖНО: мы должны быть особенно осторожны, чтобы не обвинить человека, перед которым мы извиняемся 🙂
Шаг 4: Расскажите, как мы собираемся сделать это лучше
Это может быть что-то осязаемое, но также может быть и простое обещание не повторять одно и то же действие. Как было сказано ранее, чем больше мы извиняемся, тем меньше в этом смысла, особенно если это одно и то же действие снова и снова
Шаг 5: Попросите прощения
Это может показаться неловким, но, по словам Мейган Кастон, это жизненно важно, потому что обида происходит от отсутствия прощения.