Дочь и мать психология отношений: как воспитать счастливую дочь?

Содержание

как воспитать счастливую дочь? — психолог Мария Кравчук

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

Усиливает попытки завоевать любовь;
Прекращает их и становится такой же равнодушной;
Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

беременность была незапланированной и нежеланной;
женщина родила в слишком юном возрасте;
мать воспитывает дочь в одиночку.

Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

Девочка не должна грубить и спорить;
Девочка должна быть скромной;
Девочке дружить с мальчиками нельзя;
Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.

Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

Матери-одиночки;
Жены абьюзеров;
Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т. д.
Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Просмотров: 👁 744

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор». ..

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»…

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться с собственной матерью, простив ее, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно. ..

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника», — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слиться, чтобы потом отделиться

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начинать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство, но не замечают различий.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. И лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина.

— Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина.

— В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви в них присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «Я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда приятельские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке «заместителя» мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова.

— Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…
Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

Дочь, недополучившая любви, заботы и внимания от своей матери в детстве, имеет ряд психологических проблем и во взрослом возрасте. Заниженная самооценка, отсутствие уверенности в себе, замкнутость, — формируют ряд негативных психологических установок и стереотипов поведения, которые, в свою очередь, ограничивают женщину в реализации собственной идентичности. Например, делают ее не в состоянии строить близкие отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности.

Какое послание не получают дочери матерей, не способных проявлять свою любовь? И какую важнейшую информацию сообщают своим детям любящие матери? Эмоционально-комфортное эмпатийное сообщение ребенку от матери вербально можно выразить следующей формулой:

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Дочери, недополучившие материнской любви, слышат совершенно другие послания и получают прямо противоположные уроки. Негативное влияние матери может иметь различные психологические оттенки.

Неблагополучные отношения между людьми по-другому называются «токсичными». Автор книги «Нелюбящие матери. Преодолевая болезненные последствия», Пег Стрип выделят несколько типов токсичных матерей. Понимание, к какому типу относится образец поведения матери, позволяет дочери осознать проблему и начать работать с болезненным опытом, полученном в детстве. Разумеется, данные образцы не являются взаимоисключающими, и одна и та же мать может обладать несколькими чертами, описанными в данных образцах. Например, она может быть в разные моменты времени пренебрежительной, агрессивной, ненадежной и самовлюбленной. Рассмотрим основные типы «токсичных» матерей:

Пренебрежительная мать

Такие матери не замечают или преуменьшают заслуги своих детей. Негативным последствием подобного поведения является то, что дочери, в свою очередь, начинают сами обесценивать свои заслуги, ведь дети верят своим родителям и без критики воспринимают родительские послания. Дочери пренебрежительных матерей склонны сомневаться в ценности собственных эмоций. Они чувствуют, что недостойны внимания, сомневаются в себе и находятся в вечном поиске любви и подтверждения собственной ценности.

Пренебрежительные матери всегда знают, что лучше для их детей, и поэтому не считают нужным спрашивать их, что они хотят на обед, нравится ли им одежда, купленная без их участия, или хотят ли они отправиться в летний лагерь. Разумеется, такие тонкие материи, как мысли или чувства ребенка, ее не волнуют.

Часто пренебрежение чувствами ребенка переходит в их полное отрицание. По своей природе человек склонен искать близости со своей матерью, и данная потребность не уменьшается, если мать пренебрегает чувствами ребенка. Дочери таких матерей постоянно задаются вопросом: «Почему ты не любишь меня, мама?», «Почему ты игнорируешь меня?», «Почему тебе не важно то, что я чувствую?». Они попадают в иллюзию, что если они сделают что-то наилучшим образом (например, получат пятерку или займут первое место на соревновании), то их мать обязательно оценит их, и они получат долгожданную материнскую любовь. К сожалению, ответом на бесконечные попытки, как правило, является дальнейшее материнское пренебрежение и преуменьшение заслуг дочери.

Контролирующая мать

В каком-то смысле, подобное поведение является еще одним проявлением пренебрежения чувствами ребенка. Такие матери пытаются контролировать и влиять на все стороны жизни своих дочерей, не желая принимать во внимание выбор ребенка. Таким образом, они культивируют в своих дочерях чувство беспомощности и незащищенности. Разумеется, матери думают, что они действуют исключительно в интересах своих детей. Послание, которое получают дочери контролирующих матерей выглядит следующим образом: «Ты не умеешь принимать собственные решение, ты неадекватна, тебе нельзя доверять, без меня ты ни на что не способна».

Эмоционально недоступная мать

Эволюционно все дети склонны полагаться на своих матерей. Будучи неспособны проявлять свои чувства к ребенку, эмоционально недоступные матери препятствуют этому механизму. Такие матери открыто не демонстрируют свою агрессию по отношению к ребенку, тем не менее, они ведут себя отстраненно. При этом, отношение к другому ребенку может быть прямо противоположным, что еще сильнее травмирует дочь, которая не может получить материнской любви. Такое поведение выражается в отсутствии физического контакта, мать не обнимает, не успокаивает ребенка, когда тот плачет, в самом тяжелом случае – буквально оставляет ребенка. Всю оставшуюся жизнь дети, которых оставили родители, задаются вопросом: «Что я сделал не так? Почему мама не захотела, чтобы я был рядом с ней?».

Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений.

Симбиотическая мать

Эмоциональный симбиоз – это состояние нездорового слияния в отношениях двух людей. В предыдущем случае мы рассмотрели такой тип поведения, когда мать дистанцируется от ребенка. Симбиотическое поведение – это прямо противоположный случай, когда мать не видит границ между собой и ребенком. К сожалению, подобные отношения становятся «удушающими» для детей, ведь каждому человеку просто необходимо собственное пространство. Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери.

Дети, в свою очередь, не получают свободы, необходимой для развития взрослой личности и часто остаются инфантильными, что не может не радовать симбиотическую мать, ведь ее дети всегда нуждаются в ней.

Агрессивная мать

Мать, которая демонстрирует открытую агрессию, как правило, не признается даже себе в том, что она может быть жестока по отношению к своей дочери. Такие матери очень внимательно относятся к тому, как они выглядят в глазах окружающих. Агрессия по отношению к ребенку может быть выражена в физическом или эмоциональном насилии, такие матери бесконечно критикуют своих дочерей, часто завидуют им или даже пытаются соревноваться с собственным ребенком.

Дети агрессивных матерей часто думают, что они сами во всем виноваты, ведь они спровоцировали агрессивное поведение своей матери. Верным оружием агрессивной матери являются попытки обвинить ребенка в той или иной ситуации и пристыдить его.

Кроме того, агрессивные матери рационализируют свое поведение, убеждая себя в том, что жестокость совершенно необходима, чтобы исправить дефекты в поведении и характере своей дочери.

Ненадежная мать

Ненадежных матерей характеризует неустойчивое поведение, ребенок никогда не знает наверняка, с кем ему придется иметь дело сегодня: с «плохой» мамой или с «хорошей» мамой. Сегодня его мать обрушивается на него с бесконечной критикой, а завтра она совершенно спокойна и даже ласкова. Образ отношений у ребенка формируется на основании того, как ведут себя с ними родители. Дети таких матерей получают сообщение о том, что отношения ненадежны и даже опасны, ведь ребенок никогда не знает, чего ему ожидать, и не имеет представления о надежной привязанности.

Самовлюбленная мать

Она же нарциссическая мать. Если такие матери и замечают своих детей, то только в качестве собственного продолжения. Этим матерям очень важно, как они выглядят в глазах окружающих их людей. Конечно, ни одна нарциссическая мать не признается в этом, но правда в том, что ее связь с ребенком очень поверхностна, ведь в ее фокусе всегда ее собственная персона.

Внешне все выглядит просто идеально: такие матери привлекательны и очаровательны, у них милые чистые дома, многие из них обладают разнообразными талантами. Дочери нарциссических матерей при этом обычно играют роль Золушки. Кстати, в изначальной версии сказки Братьев Гримм не было никакой злобной мачехи, только злобная мать.

Невыросшая мать

Это ситуация подмены ролей, когда дочь с самых ранних лет становится вечным помощником, сиделкой или даже матерью своей собственной матери. Это часто происходит тогда, когда мать заводит детей слишком рано или заводит много детей, но не может с ними справиться. Часто это удел старших детей в многодетных семьях, которые много заботятся о младших братьях и сестрах, но не получают должной заботы сами. К сожалению, часто такие дети сообщают о том, что у них не было детства, а мать скорее была подругой, чем родителем.

Дочери матерей с алкогольной зависимостью или нелеченой депрессией могут также обнаружить себя в роли сиделки для своей матери и в роли родителя для своих братьев и сестер. Невыросшие матери при этом могут всем сердцем любить своих детей, но быть не в состоянии о них заботиться.

Послесловие

Образец материнского поведения передается из поколения в поколение, от матери к дочери. Поэтому нельзя обвинять мать в том, что она выстраивает токсичные отношения со своим ребенком, ведь подсознательно она отрабатывает образцы, полученные от своей матери. Молодая мать может прочитать сколько угодно книг о развитии и воспитании детей, но попав в стрессовую ситуацию, с большой долей вероятности будет вести себя как ее собственная мать. Например, обычно спокойная и со всех сторон положительная мать, которая пообещала себе никогда не повторять ошибок своей агрессивной матери, вдруг понимает, что она ударила ребенка, когда тот ослушался и залез на окно.

Только решение собственных застарелых проблем (часто при помощи психотерапии) может помочь изменить подобные неработающие модели и прервать цепочку токсичных отношений между матерью и ребенком. Это очень важное и нужное вложение, ведь именно мать в наибольшей степени закладывает в свою дочь способность быть любящей матерью, которая может создавать здоровую привязанность со своим ребенком

Источник: gestaltclub.com

Восемь токсичных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

«Ты – тот, кто ты есть. Ты – то, что ты чувствуешь. Ты можешь быть хрупким и ранимым, ведь ты еще ребенок».

Эту установку предлагает использовать в общении с детьми американская писательница Джудит Виорст.

Пренебрежительная мать

Контролирующая мать

Эмоционально недоступная мать

Симбиотическая мать

Агрессивная мать

Ненадежная мать

Самовлюбленная мать

Невыросшая мать

Послесловие

Источник: gestaltclub.com

Почему матери не любят своих дочерей: возможные причины, признаки и последствия, советы психологов

Проблемы отношений поколений – неисчерпаемая тема для разговора. Особенно многих интересует, почему зачастую в семьях мать не любит дочь. Казалось бы, любой ребенок должен в первую очередь любить свою мать, а всякая женщина, родившая чадо – того, кого произвела на свет. В реальной жизни это утверждение, отдающее абсолютизмом, работает плохо – матери испытывают к своим девочкам неприязнь, которая, как считают многие, может поломать ребенку жизнь.

А возможно ли?

Иногда бывает так, что со стороны кажется, будто бы мать не любит дочь, но если войти в семью, становится ясно, что это лишь показушный аспект, и отношения на самом деле близкие, просто выглядят так некрасиво для внешнего человека. Гораздо чаще, впрочем, происходит обратное: за приятным фасадом таятся внутрисемейные конфликты, которым конца и края нет. Кто-то убежден, что на самом деле у матерей неприязни к дочерям быть не может, и все разговоры об этом – лишь сплетни завистливых. Другие говорят, что примеров вокруг полным-полно, более того, такое материнское отношение сказывается на жизни ребенка, и справиться с последствиями проблемы крайне сложно.

Есть такая наука – психология (psychologies). Почему матери не любят своих дочерей, как это можно заметить, как поменять ситуацию – всеми этими вопросами занимаются именно посвятившие себя такой области люди. Они заверяют, что отсутствие материнской любви выражается через эмоциональную отстраненность старшего от младшего. Как правило, такой родитель оказывает на чадо моральное давление. Теплом и лаской дома баловать не будут, а вот с критикой придется сталкиваться ежедневно. Любая неудача отмечается, на ней акцентируется внимание, мать заверяет, что она предупреждала ребенка о таком развитии событий.

А что со стороны?

Бывает так, что для сторонних людей не секрет, что мать не любит дочь. Признаки такого отношения очевидны: ребенок убежден в своих плохих качествах, а чужие люди могут слышать, как родная мама зовет дочку то лентяйкой, то безрукой, то кобылой. А уж если есть внешние недостатки, из-за которых ребенок очень сильно переживает, тогда такая мать гарантированно «бьет по больному», раз за разом напоминая о несовершенствах внешности. Работает это и в обратном направлении: чем больше родители критикуют какой-то аспект внешнего вида, тем сильнее чадо уверяется в своем уродстве.

Действительно, отношения в семье могут быть проблемой, которая подчинит себе всю будущую жизнь – особенно если мать не любит дочь. Психология как наука давно рассматривает этот феномен семейных отношений, и наблюдения показывают, что большинство таких мам убеждают своего ребенка, что их несовершенства будут гарантированным препятствием когда-либо найти себе вторую половинку. Если же повзрослевшая девушка привлекает внимание представителя противоположного пола, мама начинает критиковать и унижать его, сомневаясь в его способности здраво рассуждать и делать адекватные выводы, оценивать ситуацию в целом и отдельных людей в частности.

Мечты и реальность

Итак, женщина узнает о беременности, приходит ко врачу и исследование дает приятный итог: стоит ожидать рождения девочки. Воображение сразу рисует прекрасные картины дружеских отношений: мама и дочка будут подружками, смогут делиться секретами, и старшая обучит младшую, как быть самой привлекательной в мире. К сожалению, когда дело доходит до практики, внезапно реалии начинают расходиться с радужными видениями, и приходит осознание того, что мать не любит дочь. В психологии это особенно часто связывают со взрослением.

Чем старше девочка, тем выше вероятность конфликтов. Это обусловлено не только разностью поколений, но и отличительными чертами характера. Немалую роль играют проблемы гормональной перестройки, под влиянием которых даже самая послушная принцесса становится строптивой, капризной, порой совершенно невыносимой. Недопонимание за недопониманием – и вот уже конфликт становится столь многослойным, что выхода из ситуации, кажется, просто не найти.

Кто есть кто?

Отношения между поколениями не могут быть идеальными. Конфликтные ситуации возникают в процессе взаимодействия людей – это совершенно нормальное явление. Когда между старшими и младшими получается построить продуктивный диалог, эту семью можно назвать воплощением мечты, но очень часто бывает так, что старшая забывает о своей роли, считая себя больше за подругу, нежели за наставницу – и со временем это перерастает в такой ком проблем, что не обойтись без советов психолога. Мать не любит дочь, потому что не видит с ее стороны уважения, но потеря авторитета происходит исключительно по вине родительницы, ведущей себя скорее как сестра.

Конечно, в любой ситуации есть плюсы и минусы. Для описанных отношений основное преимущество – доверие, которым могут похвастаться обе представительницы прекрасного пола, но вместе с тем появляется конкуренция. Объектом соревнования выступает отцовская любовь и привязанность, близкие отношения с братом. Дети не получают от матери положенного им внимания, и дочка чувствует, что ей нужно доказать – она достойна любви.

Идеалы: достижимы ли?

Давно изучающая, почему матери не любят своих дочерей, психология предлагает искать корни проблем в некоторых случаях в том, чего одно поколение ожидает от другого. Так сложилось, что многие женщины, рожая ребенка, сразу представляют себе его жизненный путь, определенный характер чада и его возможности. По мере взросления они методично встраивают девочку в этот сценарий, да только вот он далеко не всегда подходит реальному человеку, и начинаются расхождения с изобретенным образом. От года к году они становятся все существеннее.

Если мать придумала себе идеал и пытается воплотить его в ребенке, сложно отрицать ее благие намерения – да только вот результат не самый лучший, и чадо начинает задумываться: по какой причине мама не любит дочь и что делать в такой ситуации. Иные пытаются подстроиться под ожидания старшей, но это возможно не всегда – иногда те слишком завышены. Как правило, женщина, отличающаяся таким поведением, неоправданно требовательна, поэтому любые усилия ребенка пропадают втуне: стать идеалом невозможно.

Кем мне быть?

Психологи, рассказывая, почему матери не любят своих дочерей, описывают многочисленные ситуации подмены ролей. Это происходит, когда матерью становится женщина, в силу своего возраста или характера еще не готовая к такой ответственности, и едва у нее появляется возможность, она перекладывает все на плечи чада. Женщина ведет себя так, словно бы она сама ребенок, и девочке волей-неволей приходится пытаться быть взрослой. Тем самым у дочки пропадает возможность нормально прожить детство, а старшая постоянно ощущает себя виноватой за происходящее.

Возможна и другая ситуация: девочка постепенно взрослеет, но мать не желает принимать происходящего и всячески противится реальности. Среди выделяемых в психологии причин того, почему матери не любят своих дочерей, особенное внимание уделяется именно этой ситуации. Несмотря на приличный возраст чада, женщина все еще воспринимает ее как маленькую, всячески опекает и не позволяет жить собственной жизнью. Ни старшая, ни младшая в таких условиях не получают возможности строить личную жизнь, увлекаться интересными вещами или постигать новое.

И что делать?

Вне зависимости от того, почему мать не любит свою дочь в конкретной ситуации, необходимо принять меры для исправления отношений. Если удастся устранить конфликтную ситуацию, постепенно многолетнее знакомство и чувство привязанности сделают свое дело – у многих зарождается искренняя любовь. Конечно, все зависит от глубины конфликтной ситуации и особенностей характера ее участников, тем не менее всегда разумнее попытаться добиться положительного результата, нежели смириться с проблемами внутри семьи. Даже если одной из сторон конфликта кажется, будто другой ситуация не доставляет неудобств, на самом деле страдают от происходящего обе.

Чем старше девочка, тем проще внести коррективы во взаимоотношения, причем ребенок быстрее осознает желание матери принять участие в исправлении отношений. Главное – не опекать чадо слишком сильно, сдерживать свое раздражение и позволять девочке жить собственной жизнью. Необходимо помнить, что уже выросшую дочь перевоспитать не получится, она имеет право совершать ошибки и самостоятельно делать выбор, принимать решения и брать на себя за них ответственность.

Иногда все очень сложно

Бывает так, что ситуация в семье складывается конфликтная, при этом однозначно понять, почему мать не любит свою дочь, не получается. Казалось бы, ребенок делает все возможное, чтобы понравиться старшей, и придраться совершенно не к чему. Временами женщина реагирует на это похвалами, задаривает девочку подарками – но все непредсказуемым образом меняется и ребенок превращается в «кикимору» и «неряху». Переменчивость материнского настроения – одна из больших проблем для семей нашего времени.

Зачастую ребенок замечает: мать не желает видеть его успехов, и даже по мере взросления ситуация не меняется. Старшая недовольна тем, как младшая строит свою жизнь, каких людей выбирает для этого. Многие обращаются к психологу, спрашивая, отчего и почему мама не любит дочь, как такое возможно, следует ли признавать, что это и вправду так или же необходимо что-то менять в себе, переламывать свою личность, чтобы как-то угодить родительнице.

Основные предпосылки

Поскольку дискуссии на тему того, почему матери не любят своих дочерей, а любят синовей, а также посвященные ситуациям, в которых мама не любит любого ребенка в принципе, буквально бесконечны, была издана книга, посвященная этому вопросу. Ее авторы попытались систематизировать самые часто встречающиеся случаи и ситуации, и на их базе выделили четыре основные причины явления.

Выясняя, почему мать любит сына больше, чем дочь, психологи установили, что чаще всего причина связана с отношениями между родителями. Женщина не любит выбранного ею мужчину, но уйти от него не хочет или боится, и дурное настроение и зло, связанное с этим, вымещает на ребенке. Она может бить чадо с малых лет, вряд ли будет его когда-нибудь баловать и уж тем более ценить по-достоинству. Для нее ребенок – это лишь воплощение того ненавистного мужчины, который вошел в ее жизнь. Такое чаще происходит, когда брак заключают из-за незапланированной беременности женщины.

Психологи призывают: не нужно становиться женой того, кто не вызывает уважения и любви. От такой ситуации пострадают все члены семьи, а выгоды не получит никто. Как писал в своих незабвенных творениях Хайям, одному быть – это несравнимо лучше, нежели с кем-то случайным и неподходящим.

Какая жизнь, такие и дети

Очень часто бывает так, что и ребенок, и мать несчастливы, и старшая вымещает на младшей зло за несправедливую ситуацию, а ребенку лишь остается гадать, отчего и почему мать не любит свою дочь. Психологам известно, что этот феномен чаще наблюдается в семьях, где мать воспитывает ребенка одна – так называемая одиночка. Впрочем, условие это совсем не обязательное. Так, оказавшись женой беспробудного пьяницы, женщина тоже будет несчастной, а вместе с ней и ребенок, на голову которого обрушивается материнское недовольство.

Дети слабы и не могут защитить себя, на них можно вылить боль, ненависть и обиду. Тяжелая работа, неудачная личная жизнь, бытовые недочеты, плохие условия и проблемные соседи – во всем этом оказывается виноват ребенок. Достается ему с ранних лет, по-всякому – и злыми словами, и физическими наказаниями. Сколько слез проливают дети из-за наказаний, воспринимаемых ими как несправедливые. Если именно из-за этого мать не любит дочь, последствия могут быть самыми разными: от конфликтов и переезда ребенка при первой возможности до побега несовершеннолетнего и попытки (ужасающе часто – успешной) самоубийства.

Мама! А ты – мама?

Иногда бывает так, что от женщины в семье ожидают любви к чаду, заботы о нем, да только вот инстинкт, который все это регулирует, не просыпается. Такое чаще происходит, если ребенка рожает совсем молоденькая женщина. Известно, что гораздо чаще именно ранние девочки сталкиваются с непониманием того, почему мать не любит свою дочь. В психологии такое явление объясняется инфантилизмом старшей. Женщина еще, как говорят в народе, «не нагулялась». Она просто не понимает, что ребенок – это не игрушка и не кукла, еще недавно бывшая в руках новоиспеченной родительницы.

Такие мамы со своими детьми общаются так, словно им в руки попала новая игрушка. Пока хочется – играют, надоело – оставляют. Они уходят по своим делам, не думая о судьбе ребенка, мало общаются с чадом и не уделяют ему времени. В такой ситуации абсолютного безразличия ребенку везет, если есть любящая бабушка, но такое происходит далеко не всегда.

Если ли кто-то, кроме меня?

Если задуматься о том, почему матери не любят своих дочерей от первого брака, обычно ответ кажется очевидным: они проводят параллели между ребенком и отцом, с которым разошлись, а значит, воспоминания остались плохими. Женщина пытается начать жизнь с чистого листа, но ребенок все время рядом, словно живое напоминание о совершенных ошибках. Но не всегда ситуация объясняется таким простым способом. Возможно, причина всех проблем – самовлюбленность старшей женщины, убежденной, что мир должен вращаться вокруг нее. Нередко именно от таких женщин мужчины убегают, несмотря на совместного ребенка, которому приходится терпеть характер родительницы.

Некоторые женщины твердо уверены, что мир существует, чтобы удовлетворять их потребности. Они считают, что люди вокруг созданы, чтобы обслуживать их, и это касается собственного чада. Для такой мамы может быть нормой поднять на ребенка руку или издеваться морально, а ежели кроме девочки есть еще и мальчик, доходчиво объяснять, почему мать любит сына больше – лишь бы дочь осознавала свое ничтожество и была готова превозносить и восхвалять родительницу, во всем ее превосходящую.

Матери такого типа могут объяснить существование детей только как объекта для обслуживания их интересов – именно для этого они и рожают их. Если чадо не оказывает помощь, ему следует не мешать и как можно меньше проявлять себя. Конечно, растущие в таких условиях дети уверены, что на свет они появились напрасно. Они считают себя неполноценными, зачастую проживают всю жизнь в одиночестве.

Причины и последствия, признаки и проявления

Материнство в головах многих стало этаким штампом, явлением, о котором и говорить нечего – все знают, что оно заключает в себе нежность, а любая мать – источник ласки. Для многих слово превратилось в метафору, под которой скрывается заботливое отношение к другому. Да только вот даже дети из нормальных семей, не имеющих ничего общего с теми, что считаются неблагополучными, зачастую по себе знают, что бывает, если мать не любит дочь. В психологии признаками такого отношения выступают излишняя придирчивость, агрессия моральная и физическая. В реальности все проще: ребенок ощущает себя несчастливым, в то время как родительница, хоть и обеспечивает чаду все необходимое, не испытывает к нему никаких положительных эмоций.

Даже просто произнести вслух предположение о том, будто бы мать не любит дочь, очень сложно – сочетание этих слов режет ухо, и ситуация такая, как кажется, в нормальной семье наблюдаться не может. На самом деле это не просто встречается, но сплошь и рядом, да только вот и старшие, и младшие тщательно скрывают от сторонних лиц, что происходит дома. И все же нужно понимать – отсутствие материнской любви сыграет роль в будущей жизни девочки, скажется на ее отношениях и возможности самой стать хорошей матерью.

Любовь и ее отсутствие

Говорят о том, что мать не любит свое чадо, если со стороны родительницы нет попыток эмоционально сблизиться с ребенком. Такая женщина отстранена, холодна и давит на младшего, подавляя его. В некоторой степени это становится эмоциональным насилием. Очень часто можно видеть семьи, в которых старшая женщина абсолютно равнодушна к тому, кого произвела на свет. Два человека не доверяют друг другу, девочка не может прийти к матери и рассказать ей о своих сложностях, она не может рассчитывать на поддержку и понимание, сопереживание и помощь в сложившейся ситуации. Со стороны подобное разглядеть практически невозможно, окружающим кажется, что семья – образцовая, особенно если жизнь складывается хорошо, а ребенок растет покладистым.

На людях мать может нахваливать ребенка, а все знакомые наверняка будут знать об успехах дочери. Такого рода похвалы – это скорее лицемерие, нежели реальные мысли взрослого человека. Как только внешние наблюдатели исчезают из виду, женщина перестанет обращать на девочку внимание, не ценит ее успехи или занижает способности, а при личностном взаимодействии всячески (зачастую неосознанно) давит, что сказывается на самооценке. Дочка превращается в жертву, с маленьких лет воспринимающую окружающее общество через привычку к жестокости. Для такого ребенка поначалу безразличие кажется нормой, хотя со временем приходит понимание – такая ситуация складывается не во всех семьях. Вместе с этим ребенок начинает ощущать, что к нему отнеслись несправедливо.

Нужно ли что-то менять?

По мере взросления ребенок начинает задумываться о причинах материнской нелюбви и возможности изменить свою жизнь. Как правило, такие мысли в голову приходят с опозданием, обычно уже после переезда из родимого гнезда. Правда, период жизни с родителями – самый важный, ведь именно в это время формируется человеческое мышление, происходит личностное становление. Поскольку девушки задаются вопросами о причинах и последствиях отношений с матерью с опозданием, в какой-то момент они понимают – с детства остался огромный букет проблем, обусловленный психологическими, эмоциональными травмами. Девушка, однажды попытавшаяся понять, почему мать ее не любит, экстраполирует такое отношение на всех вокруг и вскоре убеждает сама себя, что ее не будет любить никто.

Следствием отсутствия любви со стороны матери становится неуверенность в собственных силах и неспособность принять любовь окружающих. Женщина становится недоверчивой, вместе с тем несчастливой. Для нее очень сложно вступать в конкуренцию и здраво оценивать свои положительные качества – а это нарушает возможность функционировать в социуме и строить карьеру. Кроме того, такая девушка будет склонна все воспринимать очень уж близко к сердцу.

И как выйти из круга проблем?

Простая попытка понять, почему материнской любви нет, вряд ли приведет к чему-то хорошему. Нелюбимый ребенок лишь глубже погружается в осознание своих недостатков и их значимости. Даже выяснив, почему так происходит в конкретном случае, поменять в себе что-то сложно, а то и вовсе невозможно – родителей ведь нельзя выбирать и корректировать.

Оказавшись в такой ситуации, осознав нелюбовь со стороны матери, необходимо попытаться исключить из своей повседневности привычку угождать родительнице, а также начать работать над осознанием собственных положительных личностных особенностей.

Рано или поздно нелюбимая девочка тоже может стать матерью. Если это случится, нужно суметь соблюсти баланс: не повторить ошибок, жертвой которых она была в детстве, но и не любить ребенка слишком сильно, не давая ему и шагу ступить без родительского контроля. Лучший вариант – это курс психологической поддержки, помогающий решить проблему отношений с матерью, а при планировании беременности и вскоре после родов – общение с семейным психотерапевтом, который поможет построить правильные и здоровые отношения со своим чадом.

Мать и взрослая дочь. Психология отношений, примеры конфликтов и советы психолога

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Разделение. Первое, что необходимо сделать обеим сторонам – это научиться жить отдельно, как самостоятельная единица. Речь не о том, чтобы кардинально сменить место проживания. Потребуется на некоторое время ограничить общение. Это не означает, что нужно полностью перестать общаться. Парадокс в том, что иногда скандалы между матерью и дочкой помогают им снова найти общий язык, только уже на другом уровне – как две взрослые женщины. Этап разделения может проходить в разном возрасте. Для кого-то это переходной возраст ребёнка, а для кого-то – замужество дочери.
Благодарность. С самого рождения мать окутывает заботой и любовью своё чадо и не всем дано легко свыкнутся с мыслью о том, что ребёнок давно вырос. Элементарное проявление благодарности от обеих сторон в равной степени поспособствует сближению.
Необходимость делиться. И мать, и взрослая дочь нуждаются в тесном общении друг с другом. Дочери нужно научиться рассказывать маме о некоторых проблематичных ситуациях своей жизни, просить совета. Это необходимо для того, чтобы мать снова почувствовала себя необходимой своему ребёнку. При возникновении конфликтных ситуаций нужно найти компромиссное решение, которое устроит обе стороны.
Читать между строк. Потребность заботиться о своём ребёнке живёт в женщине всю жизнь. И даже уже взрослая дочь всё равно остаётся предметом опеки. Чем чаще мать запрещает и упрекает, тем большую потребность она испытывает в заботе о ребёнке.

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему. [/box]

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полноценное общение

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

[box type=»info» ]Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. [/box]

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Общие традиции

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Хозяйственность

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Приготовление пищи

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Проявление индивидуальности

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

[box type=»shadow» ] Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне. [/box]

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

будь рядом;
отпусти меня;
оставь меня в покое.

Типичные ошибки в отношениях:

Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет — какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

нежелание участвовать в жизни дочери;
навязывание чувства долга перед родительницей;
отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

замкнутость и закомплексованность дочери;
отсутствие проявления женственных черт;
неуверенность в себе и в своих силах;
отсутствие желания стать матерью.

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Можно выделить 2 признака авторитарной матери:

Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения. В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери	Как правильно вести себя дочери
Попытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.	Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.
Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.	Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.
Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.	Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.
Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.	Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

Автор: Ксения Вареницына

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Важность и пути улучшения

Кто-то сказал: « Материнское сокровище — это ее дочь ». Это правда. Однако у нас есть дополнение: ‘ Материнское сокровище — это ее дочь, а солнечный свет дочери — ее мать. ’

Для девочки ее первый образец для подражания, первая лучшая подруга и, прежде всего, все — ее мать. А для мамы дочь — отражение.

Со временем отношения могут меняться по-разному, но чувства между матерью и ее дочерью остаются несравненными; прежде всего, есть постоянная безусловная любовь.

Но иногда отношения могут пошатнуться. А это могло плохо сказаться как на матери, так и на дочери. Тем не менее, решение проблем и понимание друг друга могут помочь улучшить отношения между матерью и дочерью. Мы расскажем вам все об этом в этом посте MomJunction.

Почему отношения матери и дочери так важны?

Согласно Журналу нейробиологии, отношения матери и дочери, как известно, сильнее, чем другие отношения родитель-потомок (1).И это те отношения, которые помогают женщине наладить все остальные отношения в жизни. Следовательно, это ценные отношения для каждой женщины.

Кроме того, это одна из таких отношений, которая постоянно меняет свой характер. С годами все-таки приходят определенные хитрые повороты. Обычно это происходит из-за разрыва поколений. Или когда мать пытается защитить своих дочерей, создавая определенных параметров, и их дочери восстают. Неудивительно, что люди говорят: «Как мать, как дочь».

Поскольку все отношения между матерью и дочерью уникальны, общие взаимопонимания отличаются друг от друга.Некоторые отношения между матерью и дочерью могут быть непростыми с самого начала, в то время как некоторые могут пойти по трудному пути, когда дочь начнет расти. Любой из дисфункциональных паттернов между матерью и дочерью может сделать связь пагубной.

Типы нездоровых отношений между матерью и дочерью

Хотя отношения между матерью и дочерью сильны, они могут быть непростыми. Если не прилагать никаких усилий для улучшения, это может оказаться нездоровым. Давайте рассмотрим некоторые виды нездоровых отношений между матерью и дочерью.

1. Контролирующие отношения

Некоторые люди думают, что контролирующее поведение матери — это нормальный стиль воспитания. Но это не так. Это отнимает у дочери свободу и уменьшает ее желания и страсть. Независимо от того, контролирует ли мать свою дочь в годы ее формирования или после того, как дочь вырастет (может быть, когда она будет подростком или взрослая), оба эти фактора ухудшают здоровые отношения.

Существуют разные способы контроля, некоторые проявляют гнев или безразличие, некоторые используют эмоциональный шантаж.Такие контролирующие отношения между матерью и дочерью также называют отношениями между начальником и подчиненным, поскольку мать пытается контролировать и контролировать деятельность своей дочери. А дочь, напротив, делает все, чтобы доставить удовольствие матери и добиться ее принятия.

В некоторых случаях матери пытаются контролировать своих дочерей из соображений защиты. Хотя намерение может и не быть отрицательным, результат обязательно будет. Любой контролирующий характер считается плохим в отношениях матери и дочери.

2. Эмоциональное отключение

В случае эмоциональных расстройств дочери обычно ищут своих матерей. А когда мать недоступна, они могут либо стать одинокими, либо сблизиться с другим членом семьи (дедушкой или бабушкой, отцом, дядей или тетей).

Когда мать дистанцируется от дочери, это приводит к разрыву отношений. Кроме того, подобное воспитание может оставить эмоциональные шрамы. Следовательно, это считается дисфункциональными отношениями матери и дочери.

Кроме того, существуют отношения, в которых мать физически и эмоционально отсутствует по отношению к дочери, когда она ей больше всего нужна. Или нет физического прикосновения, такого как объятия или держась за руки между матерью и дочерью. Такая связь называется призрачными отношениями.

3. Осуждающие отношения

Придать дочери хорошую форму — это нормально. Но критика каждого шага дочери может добавить горечи в отношения.В идеале матери должны поощрять и поддерживать своих дочерей, а не критиковать их на каждом шагу.

Если отнять способность к независимости, это может подавить ее способность расти в жизни. В таких родительско-детских отношениях ни дочь, ни мать не удовлетворены. И с каждым днем отношения принимают неприятный оборот.

4. Трофейный ребенок

В таких отношениях мать использует свою дочь только для того, чтобы продемонстрировать ее хорошие качества или достижения, не думая о том, что ей нравится и что не нравится.Дочь большую часть времени несчастна, так как мать использует ее жизнь, чтобы привлечь внимание других.

В некоторых случаях отношений между матерью и дочерью мать использует различные формы общения, такие как физическая сила или словесные оскорбления. Необоснованные ожидания матери от дочери, в то время как дочь продолжает жаждать материнского присутствия. Когда мать и дочь разделяют такие отношения, это совершенно токсично.

5. Враждебные отношения

Разногласия обычны в любых отношениях, в том числе и с матерью и дочерью.Когда ссоры становятся регулярными, в отношениях возникает конкуренция. Это снова вызывает негодование. Постоянные ссоры с нами не здоровы в отношениях.

При таких отношениях дочь может рассматривать свою мать как соперницу, а не как кого-то, кто любит ее безоговорочно.

6. Задушевные приятели

Один из распространенных типов отношений между матерями и дочерьми — это запутанные отношения. Отношения ласковые, поскольку мать относится к дочери как к лучшему другу.У них обоих общие интересы, чувства и многое другое.

Воспитывая таким образом, мать может не учить свою дочь правильным границам. Это отсутствие границ, безусловно, повлияет на дочь в ее способности расти, иметь интересы и отношения.

7. Смена ролей

Этот паттерн в отношениях между матерью и дочерью обычно возникает в конце жизни. Здесь мать хочет эмоциональной или финансовой поддержки от дочери.Жизнь дочери ограничена, ей приходится обеспечивать все, что требуется ее матери. Такие отношения нездоровы.

8. Отчужденные отношения

Отчуждение означает эмоциональное дистанцирование. Есть разные причины, по которым дочь и мать могут расстаться. Это может произойти на любом этапе жизни. Некоторые из причин включают развод матери или брак с другим человеком, неуважение дочери или матери к супругу, а также игнорирование границ между матерью и дочерью.В таких случаях шансов наладить отношения матери и дочери мало.

У испорченных отношений матери и дочери есть шансы на восстановление отношений.

Последствия неправильных отношений между матерью и дочерью

Первая связь, которую связывает девочка с матерью, оказывает большое влияние на всю ее жизнь. Если связь между матерью и дочерью уравновешена — с добротой, заботой, любовью, осторожностью и некоторыми ограничениями — отношения будут уважительными и расцветут.Но испорченные отношения будут иметь неблагоприятные последствия.

Низкая самооценка: Первая привязанность дочери — к матери. И эти отношения закладывают основу для других отношений. Связь между матерью и дочерью отразится на будущем дочери. Здоровая связь формирует способность обрести уверенность в себе. Но нездоровые отношения заставят ее сомневаться в себе, что приведет к заниженной самооценке. С другой стороны, даже мать страдает, когда ее связь с дочерью складывается не так, как она ожидала.

Депрессия: Согласно исследованию, опубликованному в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, материнское отчуждение может быть причиной депрессивного расстройства у детей и молодых людей (2). Когда у дочери плохие отношения с матерью, у нее могут появиться симптомы депрессии. Неправильные отношения также негативно сказываются на матери и могут даже сказаться на ее здоровье.

Проблемы с привязанностями: Когда основные отношения в жизни женщины, например, ее связь с матерью, нарушены, она может испытывать трудности с доверием и сохранением верности своим будущим отношениям.В зрелом возрасте у нее может быть неуверенность в общении с другими людьми.

Враждебность: Когда отношения между матерью и дочерью дисфункциональны, в доме возникают постоянные конфликты. Это оказывает влияние на дочь, и она может стать враждебной и агрессивной даже по отношению к другим.

Причин нездоровых отношений между матерью и дочерью может быть множество.

Но … как сказала Нэнси Тейер: « Никогда не поздно — ни в художественной литературе, ни в жизни — пересмотреть .’

Хотя вы не можете перевернуть страницы назад, вы все равно можете заполнить следующую главу чем-нибудь хорошим. Никакие отношения не могут заменить материнскую любовь к дочери. Это означает, что есть еще способы улучшить связь или построить ваши отношения.

Способы улучшения отношений между матерью и дочерью

Возьмите на себя инициативу. Независимо от того, что произошло в прошлом, любой из них должен сделать первый шаг к разрешению конфликтов в ваших отношениях.

1. Активный слушатель

« Трудно слушать, когда вы думаете о своих мыслях », — сказала Фэй Э. Хейдж.

В большинстве случаев вы можете считать, что правы. Вместо того, чтобы что-то предполагать, внимательно слушайте мать или дочь. Слушайте, не перебивая и не анализируя. Вы можете задавать вопросы и получать ответы, чтобы больше не возникало разногласий или путаницы. Это простой способ подключения.

2. Прогуляйтесь в ее обуви

Вы никогда не узнаете, о чем думает ваша мать или дочь, пока не окажетесь на ее месте. Когда вы попытаетесь понять с точки зрения матери или дочери, вы можете легко найти взаимопонимание .

3. Открытое общение

Большинство недоразумений происходит из-за отсутствия связи вообще. Мать и дочь должны быть открыты для здорового и честного общения. Например, если вы как мать не хотите, чтобы ваша дочь ночевала у подруги, вы должны сообщить ей об этом, объяснив причины. С другой стороны, как дочь, если вам не нравится чрезмерное защитное поведение матери, сообщите ей, почему. более мягкое и эмоционально безопасное общение обязательно окажется эффективным.

Один из эффективных способов ведения разговора — использовать «я» вместо «ты». Например, «мне грустно», а не «вы меня подавляете». Попробуйте и посмотрите, как это работает .

4. Лучшие границы

Независимо от того, насколько близки отношения матери и дочери, должны быть определенные границы. Мать и дочь могут быть лучшими друзьями, но должны быть здоровые границы. Это не только помогает улучшить связь, но и поддерживает уважительные отношения.

5. Прощение

отпустить некоторые обиды и простить, чтобы поддерживать здоровые отношения. У матери и дочери может быть много конфликтов, но в конце дня постарайтесь простить и забыть о теплых объятиях.

6. Быстрое исцеление

Обычно мы склонны отступать после серии споров. Если абстиненция будет продолжаться долго, разрыв между матерью и дочерью может увеличиться. Вместо того, чтобы ждать, лучше поговорить друг с другом и быстро разобраться в этом вопросе.Это быстрее заживет раны.

7. Принятие

Мать и дочь — две разные личности с разными точками зрения Вместо того, чтобы спорить и всегда пытаться выиграть обсуждение, и мать, и дочь должны признать, что иногда не может быть взаимных решений. Лучше согласиться, не согласиться и двигаться дальше по жизни.

Связь между матерью и дочерью незаменима. Скорее залечитесь, залечите друг другу раны и станьте самой сильной командой в семье.

У вас есть чем поделиться своими историями матери и дочери? Дайте нам знать в комментариях.

Ссылка:

Три женщины описывают свои сложные отношения матери и дочери

Подобно птице-матери, которая выталкивает своего крикливого птенца-подростка из гнезда, чтобы она научилась летать, я собираюсь рискнуть и сказать, что в каком-то смысле все отношения матери и дочери сложный…

«Сложный» по сути не означает «плохо».Просто одновременно есть два разных человека (независимо от того, насколько они похожи), у которых есть пожизненная ценность между ними, и оба пытаются существовать в рамках разнообразных слоев своей уникальной связи.

Я разговаривал с тремя разными женщинами, которые считают свои отношения с матерями сложными. Ниже представлены их истории.

Женевьева, 39, Калифорния

Я бы охарактеризовал свои отношения с мамой как более дружеские, нежели сердечные.Мы тусуемся, прекрасно проводим время вместе, но она не была бы первым и, может быть, даже пятым человеком, которому я бы позвонил, если бы мне было трудно.

У меня было прекрасное детство. Моя мама была дома со всеми пятерыми детьми, и она возила нас на тренировки по футболу и уроки танцев. Я помню, как сидел на переднем сиденье, и она играла на старой радиостанции.

Но, став взрослым, я оставил религию, в которой мы выросли. Для моей мамы религия — один из главных приоритетов в ее жизни, помимо семьи.Оставить религию и окружающее ее сообщество было не только больно для моей мамы — она действительно этого не понимала: «Это такая невероятная вещь. Это принесло мне столько счастья ».

В целом, она обезумела. Я чувствую, что это разбило сердце моей мамы, и это … даже не знаю. Это так грустно. Но я никогда не делал ей больно. Я просто подумал: «Это не мое».

Было пару лет, когда мы даже не могли об этом говорить. Это была такая горячая тема.Однако я хотел наладить с ней отношения, поэтому на ее день рождения я купил нам подходящие наборы канцелярских принадлежностей. Я подумал: «Напиши мне письмо, я напишу тебе письмо». В итоге мы поговорили обо всем — как о повседневных делах, так и о более глубоких проблемах, о которых было бы сложно сказать лично. Мы очень хорошо писали эти письма около года.

Наконец, у нас с мамой был большой разговор, похожий на один из тех моментов, когда вы собираетесь определить отношения со своим парнем или расстаться.Она была у нас в гостях; мы были в машине, и она остановилась. Она посмотрела на меня, и молчание было таким тяжелым. Все частицы в воздухе собрались вместе. Это было хорошо. Это было необходимо. Мы так долго избегали этого.

Конечный результат был примерно таким: «Просто мы смотрим на вещи по-другому, и это нормально». Но мне это действительно грустно. Это заставляет меня чувствовать, что ее любовь условна. Если бы я сказал: «Забудь об этом. Я возвращаюсь », это было бы типа« О, черт возьми. Наконец, наши отношения могут быть 100%.”

Она также упомянула об этом выступлении пару раз, и это дает понять, что у нас такое плохое общение. Когда она такая: «А, помнишь, что ты сказал во время этого разговора?» Я скажу: «Я вовсе не это пытался сказать». Я чувствую, что мы говорим… не на разных языках, а, возможно, на разных диалектах этого языка. Она говорит на британском английском, а я на американском, и есть только слова, которые не совпадают.

Вот уже пару лет у нас больше отношения типа «давай просто дружим».Мы избегаем глубоких вещей, потому что они еще сырые. Ни один из нас не желает уступать свои позиции, поэтому мы оба стараемся поддерживать легкий разговор: «Вот что мы делаем, вот что делают дети».

Теперь, когда у меня трое детей, я хочу, чтобы они чувствовали, что моя любовь не обусловлена, что я всегда буду любить их, несмотря ни на что. Я считаю своим долгом воспитывать их на основе каких-то моральных принципов, но я не ожидал, что они сделают именно то, что я сделал. Кроме того, несмотря на то, что я по-другому отношусь к религии, чем моя мама, теперь я вижу пользу от того, что есть за что цепляться, что помогает учить своих детей.Я действительно чувствую, что немного плаваю в этом аспекте, как будто я должен все это придумывать самостоятельно.

Когда моя мама говорит что-то, с чем я не согласен, я говорю ей: «Я полностью понимаю, что это так важно для тебя; Я просто не чувствую того же ». На фронте стараюсь сохранять благодарность. Я чувствую, что это был дар — расти с любовью и поддержкой, и все еще иметь этого человека, который хочет отношений, и что я хочу отношений с ней.

Фрэнсис, 32, Мэриленд

Моя мать — алкоголичка.

Когда я рос, мы с мамой были близки. Она была веселой и доброй. Мы так много делали вместе. Она была генеральным директором и основателем своего бизнеса. Мои друзья тоже любили мою маму. Не то чтобы она позволяла нам делать дикие вещи — она была просто умным и веселым человеком. Друзья даже звонили ей, чтобы посоветоваться по поводу сложных ситуаций.

Но поведение мамы начало менять мой первый год обучения в колледже. Она казалась усталой и подавленной. Она ругала меня. «Сука» стало обычным словом в наших отношениях.Она говорила нам с сестрой, что мы неблагодарные суки.

Моя мама трижды проходила курс реабилитации в течение примерно четырех лет, начиная с 2009 года. Однажды проходила реабилитацию после травмы головного мозга после серьезного падения (она пила), которое послужило реабилитацией, потому что она не была разрешено пить там. Два других раза были посвящены ее алкоголизму. В последний раз, когда она вышла из реабилитационного центра, она начала пить через две недели. Она пропадет на работе; она ехала домой пьяная с работы; она могла быть беспорядочной и жестокой.Я так отчаянно хотела вернуть наши «нормальные» отношения.

Когда я встретила своего мужа и мы обручились, первое, что я сказала, было: «Как это повлияет на мою мать?» Она никогда не признавала, что была алкоголичкой. В тот год планирования она все еще пила, и 80% времени она была непредсказуемой и жесткой алкоголикой. Но в 20% случаев — что было намного больше, чем раньше — она была на самом деле прежней: поддерживающей, полезной.

После того, как мы поженились, мы стали проводить больше времени вместе на праздниках или семейных обедах в воскресенье.И у нее все было хорошо. Она все еще пила, но это все относительно. Она не падала пьяной и не теряла сознание на софе.

Затем, девять месяцев спустя, я забеременела. Мы с мужем снова посмотрели друг на друга и спросили: «Сойдет ли моя мать с рельсов?» Меня всегда тошнило за нее.

Мы с мужем работаем полный рабочий день, и обе бабушки — моя мама и мама моего мужа — сказали, что хотят наблюдать за нашей дочерью один или два дня в неделю, и можем ли мы совместить детский сад и их? У нас было много семейных встреч по этому поводу.Мы знали, что это будет огромная экономия, но мы с мужем были честны: «Можем ли мы доверить вам ее?» Мы говорили об этом без перерыва все девять месяцев беременности. В конце концов, мы все согласились попробовать.

Забегая вперед: нашей младшей дочери только что исполнилось два года, а нашей второй дочери скоро исполнится год, и они все еще ходят к моим родителям раз в неделю. Все идет хорошо. Моя мама, наверное, самый любимый человек в мире моих детей, и я думаю, они действительно спасли ее, дав ей то, ради чего нужно жить.Она все еще пьет, но не пьет, когда смотрит на них. И мой папа тоже все время там.

Наши отношения никогда не будут такими, какими они были до того, как я пошел в колледж. Она по-прежнему тот, к кому я обращаюсь за определенными советами, например, с периферийными родителями, но в основном наши отношения являются транзакционными; мы говорим о моих детях. Она очень быстро щелкает. У нее много проблем с гневом. И я бы никогда не позвонил маме после 17:00. потому что я знаю, что она будет пить.

Благодаря всему этому я понял, что мамы тоже люди.То, что вы стали мамой, не означает, что вы изменились как личность. Просто у вас внезапно стало намного больше ответственности.

Я люблю свою маму и хочу для нее самого лучшего. Но я бы больше не называл ее другом . У нас с моей старой мамой еженедельно был постоянный ужин, и мы вместе ездили в девчачьи поездки. Теперь мы никогда бы этого не сделали. Я всегда говорю своему мужу: «Я бы хотел, чтобы у тебя был шанс узнать мою маму». Она была действительно крутой леди.

Если у вас есть член семьи, который борется с зависимостью, знайте, что дело не в вас.Если член вашей семьи отказывается от помощи, ему не становится лучше или он падает с повозки, это не из-за вас, это не ваша вина. Это не отражение их любви к вам.

И всем, у кого сложные отношения с мамой: вы не одиноки. Есть так много людей, которые это делают. Вы не одиноки и сильнее, чем думаете.

Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с зависимостью, щелкните здесь, здесь и здесь, чтобы получить дополнительные ресурсы.

Mathilda, 34, Нью-Йорк

Мы с мамой очень близки, и у нее большое сердце, но мы спорили обо всем.Мы спорили о моих волосах или выборе квартиры — однажды мы сильно поспорили из-за елочных украшений. В основном наши аргументы вращаются вокруг моего жизненного выбора и того, что я живу не так, как она хотела бы, чтобы я жил.

Моя карьера аморфна. Я пишу о стиле, еде, путешествиях; Я занимаюсь постановкой модных съемок; У меня есть телевизионные цели. Эта карьерная неясность тревожит мою маму. Она хотела, чтобы я поступил в медицинский институт или стал врачом, и не понимает, что я делаю со своей жизнью.Это постоянная точка напряжения.

Еще одна вещь, о которой мы с мамой спорим, — это то, как я одеваюсь. Каждый раз, когда я иду домой, чтобы навестить ее в Гане, особенно на свадьбу или чей-то день рождения, она говорит: «Ты не можешь носить это. Люди будут говорить о тебе ». Я никогда не понимал, что она озабочена суждениями других людей обо мне (и, соответственно, о ней) на основании моей одежды. Я просто ношу то, что приносит мне радость.

Мои родители никогда не были женаты, и я думаю, что отчасти наши отношения так сложны, потому что каждый раз, когда она смотрит на меня, это напоминает ей о моем отце и их очень болезненной истории.(Я не знаю подробностей того, что произошло между моими родителями; она говорит, что это не мое дело.) Я думаю, что она смещает это разочарование на мне, даже не осознавая этого. Когда я был маленьким и навещал отца, она говорила что-то вроде: «Ты можешь просто остаться там. Не возвращайся «. И я подумал: Какая мать говорит это своему ребенку?

Что-то, что вызвало у меня много споров, это то, что я никогда не знал, действительно ли она была неспособна понять мою точку зрения, или же она не хотела понимать.

Цитата Райнера Марии Рильке из «Письма к молодому поэту» помогла мне разобраться в этом отрывке: «Избегайте предоставления материала для драмы, которая всегда напряжена между родителями и детьми; она расходует большую часть силы детей и растрачивает любовь старших, которая действует и согревает, даже если она не понимает. Не просите у них совета и не ждите понимания; но верьте в любовь, которая накапливается для вас как наследство, и верьте, что в этой любви есть сила и благословение, настолько большие, что вы можете путешествовать так далеко, как пожелаете, не выходя за ее пределы.”

Мне всегда очень хотелось, чтобы моя мать поняла, кто я есть. Как только я согласился, что ей не нужно понимать меня, чтобы любить меня, я начал находить немного покоя.

Когда мы ссоримся, я напоминаю себе обо всем, что моя мама для меня сделала. Через долю секунды нужно пройти через многое, но я думаю, что чем больше вы это практикуете, тем больше это становится сознательным бессознательным. Я научился говорить: «Спорить по этому поводу бессмысленно.(И если мне придется потом выговориться перед кем-то, чтобы снять это с моей груди, то я смогу.) Самое важное, о чем я напоминаю себе: спорить с ней непродуктивно. Мне потребовалось 34 года, чтобы понять, как применять дипломатию к нашим отношениям: дело не только в том, что сказать, но и в том, когда нужно отпустить точку. Как бы смешно это ни звучало, я думаю, что я был одарен более интроспективным чутьем, чем моя мать, поэтому я также признал, что мир не всегда приходит через встречу посередине; иногда ответственность принять или отпустить будет больше на мне, чем на ней.

Отношения матери и дочери определенно сложные. То есть я до смерти люблю свою мать. Она самый важный человек в моей жизни и моя самая глубокая система поддержки, но, боже мой: эта женщина загнала меня через стену и обратно.

Большое спасибо за то, что поделились своими историями!

П.С. Как быть лучшим слушателем и счастье против целостности.

(Иллюстрация Алессандры Оланов к Cup of Jo.)

Отношения матери и дочери, образцы эссе

3 страницы, 1138 слов

Доэдипальные гендерные конфигурации, она подчеркивает важность матери и общества в развитии ребенка.В отличие от акцента Фрейда на отце, кастрационной тревоге и других мужских концепциях, Ходоров утверждает, что мать играет наиболее важную роль в развитии ребенка. Доэдипальные отношения ребенка с матерью являются богатыми, продолжительными и предшествуют каким-либо существенным отношениям с отцом ребенка. Таким образом, Ходоров основывается на идеях Фрейда, чтобы доказать важность взаимоотношений между матерью и ребенком на доэдиповой стадии.

Примеры психоаналитических концепций Чодороу существуют в Amnesty Октавии Батлер.Главный герой истории, Ной Кэннон, должен действовать как переводчик для человеческой расы, когда пришельцы странной формы, называемые сообществами, вступают в контакт с Землей. Одна вещь, которую она переживает как переводчик, — это странный процесс слияния между собой и сообществом. Объединение сущностей в амнистии Октавии Батлер — это защитное построение, созданное разумом Ноя в ответ на болезненное обращение со стороны Сообществ. Это фантастическое слияние повторяет концепцию псевдосимбиоза, которую Чодороу обсуждает в своей работе об отношениях матери и дочери.

В целом, Нэнси Чодороу — теоретик-психоаналитик, интересующийся разными способами, которыми мальчики и девочки развиваются и реагируют на традиционную структуру семьи. Она описывает психоанализ в прошлом и настоящем, разъясняя основополагающие идеи Фрейда и недавнее открытие доэдиповых отношений матери и дочери. Ходоров опирается на идеи других психоаналитиков, которые подчеркивают паттерны слияния, проекции, нарциссического расширения и отрицания разобщенности, которые влияют на отношения матери и дочери.Особенно важен в этих отношениях симбиоз матери и ребенка.

2 страницы, 757 слов

Эссе об отношениях матери и дочери

У публикации были редчайшие шансы и, конечно, немного удачи, чтобы удостоиться чести прочитать отрывок из книги миссис Джейн Бингли в ее доме недалеко от Лонгборна. Мы пришли поговорить с бывшей г-жой Беннет о ее матери, которая, к сожалению, скончалась пять лет назад после периода плохого здоровья. Получив обильное количество чая и сладостей, госпожаДжейн Бингли было больше, чем …

Chodorow указывает на несколько факторов, которые мешают здоровым отношениям, например, «то, как определенная психотическая мать переносит свою патологию преимущественно на дочерей. »(476).

В этих отношениях, которые пошли не так, Ходоров обсуждает несколько факторов. «Отказав своим дочерям в стабильности и безопасности раннего уверенного симбиоза, они отвернулись и отказались дать им свободу действий для обособления или индивидуализации.Вместо этого они теперь относились к своим дочерям и катектировали их как нарциссические физические и ментальные продолжения самих себя. (476).

В этих отношениях мать проецирует на ребенка свои собственные желания, отбирая у ребенка индивидуальность. Вина возлагается на мать, поскольку она не обеспечивает достаточного сочувствия или понимания для развивающегося ребенка. Основываясь на этих факторах, Чодороу определяет два разных паттерна взаимоотношений между матерью и дочерью: симбиоз и псевдосимбиоз.Симбиоз означает отношения, в которых существует «крайний страх слияния, а также желание слиться, потому что в первую очередь нет твердого чувства индивидуации. (478).

Напротив, псевдосимбиоз означает отношения, различие между собой и объектом жесткое, вызывая желание объединиться в защитную формацию, обычно против чувства агрессии по отношению к объекту. Псевдосимбиоз характеризует добрые отношения между Ноа Кэнноном и инопланетными сообществами в рамках амнистии Октавии Батлер.Те, кто знаком с идеями Ходорова, почти сразу понимают от Amnesty, что слияние Ноя с общинами действует как форма псевдосимбиоза.

Псевдосимбиотическая природа их слияния впервые подтверждается четкими различиями между «я» Ноя и объектом, с которым он сливается — существуют огромные физические и психологические различия между странными, подобными растениям общинами и человеческим Ноем. Из первого абзаца рассказа мы получаем представление об отличительных инопланетных чертах сообществ.«Он выглядел, — подумал Ной, — немного похожим на большой черный куст, покрытый мхом, с таким навесом из листьев неправильной формы, мохнатого мха и скрученных лоз, сквозь которые не проникал свет. »(597).

5 страниц, 2362 слова

Курсовая работа о взаимоотношениях матери и дочери Матери, девочки и дочери

Отношения между родителями и их детьми — одно из самых основных человеческих взаимодействий. Матери и дочери оказывают физическую и эмоциональную помощь своим маленьким сыновьям и дочерям.В процессе родители прививают детям семейные ценности и цели, обучая их общепринятым нормам и ценностям общества. Это делается в надежде, что однажды родители увидят свое собственное …

Отличительные черты сообществ описаны ниже, поскольку Батлер показывает, как инопланетяне общаются и воспринимают мир. Их общение принимает форму электрического дисплея, и у них нет глаз, хотя у них есть то, что Батлер называет «сущностями видения» (597).

Таким образом, с самого начала истории у нас есть четкое представление о различиях между Ноем как дочерним субъектом и сообществами как материнскими объектами. Позже в истории становится очевидным, что сообщества испытывают своего рода нарциссическое удовольствие от своей способности контролировать и манипулировать умами. Это укрепляет связь между сообществами и идеей Ходорова о нарциссической матери, которая проецируется на своего ребенка и пытается опосредованно жить через него или ее.Ной описывает, как со временем слияние становится приятным как для нее, так и для общества. «Общины также нашли это утешением — даже больше, чем она. »(598).

Это показывает странное удовольствие, которое сообщества испытывают от возможности управлять людьми, которых они победили.

То, что общинам нравится процесс больше, чем ей, демонстрирует, что слияние происходит больше для их удовольствия, чем для ее собственного. Сообщества также обладают нарциссической верой в то, что люди должны иметь возможность делать такие же вещи, как они.«Слишком многие из них полагали, что люди тоже должны уметь делать что-то подобное, а если бы они этого не делали, они просто проявляли упрямство. »(599).

Это показывает, как сообщества склонны проецировать свою природу на людей.

Несмотря на сложность форм и способность видеть на микроскопическом уровне, сообщества совершают странную ошибку, предполагая, что люди также должны разделять их характеристики. Они могут видеть все таким, какое оно есть; тем не менее, они все еще ошибочно полагают, что люди обладают теми же способностями.Сообщества обладают одержимым самоубийством убеждением, что вся жизнь должна быть характерной для них, таким образом обнаруживая их собственный нарциссизм, подобный психотической матери, описанной Ходороу. Основываясь на этих доказательствах, можно утверждать, что слияние, присутствующее в «Амнистии Батлера», на самом деле является формой псевдосимбиоза.

11 страниц, 5292 слов

Бизнес-план по управлению человеческими ресурсами 18

Введение The Boston Chocolate and Truffles Company — это лондонская компания по производству шоколада, поскольку она продолжает расти, поэтому важно понимать важность управления человеческими ресурсами (HRM) и реализации его стратегий.Этот документ является информативным руководством, в котором будут рассмотрены определение стратегического управления человеческими ресурсами (SHRM), важность HR в организации, …

В соответствии со своим определением псевдосимбиоз предполагает, что желание субъекта слиться — это защитная формация, созданная его разумом для борьбы с его собственными чувствами агрессии по отношению к объекту. Теперь возникает вопрос, почему Ной обладал чувством агрессии по отношению к сообществам? Ответ очень легко увидеть.Позже в истории Батлера мы обнаруживаем, что общины несут прямую ответственность за убийство бесчисленного количества людей, разрушение экономики и создание ужасных условий жизни для многих людей после похищения.

Язык Батлера раскрывает еще больше причин, по которым Ной должен проявлять серьезную агрессию по отношению к общинам. Когда общины понимают, что Ной не выполняет приказы, они подвергают ее мучительной боли. «Она была поражена электрическим током, от которого у нее начались конвульсии.От этого у нее перехватило дыхание в хриплом крике. Это заставляло ее видеть вспышки света даже с плотно закрытыми глазами. Это стимулировало ее мышцы до резких, мучительных искривлений. »(599).

Это наказание является чрезмерным и необоснованным, демонстрируя, что инопланетяне мало сочувствуют людям, взаимодействующим с ними.

Эссе о взаимоотношениях матери и ребенка — 1816 слов

Влияние отношений матери и ребенка на идентичность
По мере развития нашей жизни мы узнаем, что сделанный нами выбор влияет на то, кем мы становимся.Места, в которые мы ходим, люди, которых мы встречаем, и боль, которую мы переносим, - вот некоторые из многих факторов, которые формируют нас в том, кем мы являемся. Влияние на нашу индивидуальность начинается в гораздо более раннем возрасте с первого человека, которого мы встречаем, нашей матери. Негативные последствия взаимоотношений матери и ребенка значительно влияют на человека. Психологический опыт взаимоотношений сопровождает человека от подросткового возраста до взрослой жизни и определяет его восприятие жизни.

Отношения матери и ребенка — единственные отношения, которые могут быть у человека до того, как он войдет в мир.Поскольку сперма оплодотворяла яйцеклетку и человеческий плод начал расти, мы зависели от нее. Мать — первый человек, который заботится о ребенке, и это то, кого ребенок хочет, когда он несчастен или чувствует себя неловко. В глазах ребенка мать — супергерой, который все может и может все сделать лучше. Хотя большая часть работы матери заключается в том, чтобы отвечать за физическое состояние ребенка, она также отвечает за психологическое благополучие. По словам Уильяма Берка и Бретта Ларсона, которые являются авторами «Отчётов о связях между проблемами поведения ребёнка и качествами взаимоотношений матери и ребёнка между матерями и подростками», журнал аномальной детской психологии написал: «…Восприятие подростками материнской враждебности и негатива связано с агрессией и проблемами поведения ». Это утверждение показывает, что негативные действия матери повлияют на ребенка психологически. Любую реакцию, исходящую от матери, ребенок примет близко к сердцу. Когда мать выражает разочарование, страдает самооценка ребенка. В здоровой дисциплинарной ситуации плохие вещи, на которые указывает мать, должны заканчиваться поощрением ребенка к тому, чтобы он в следующий раз добился большего.Однако, если разочарование проявляется безо всякой поддержки, ребенок может отреагировать на обиду. Ребенку может казаться, что мать придирается к нему, и он не захочет прилагать усилия, чтобы улучшить его поведение. Это может быть причиной вызывающего поведения ребенка. Если ребенок идет к матери с какими-то новостями, которые, по его мнению, волнуют, а мать в ответ безразлична, ребенок усомнится в их уверенности. Ребенок не захочет говорить с матерью о важных для него вещах.Если они не могут общаться со своей матерью, им будет трудно общаться с другими.

Если уделять больше внимания отношениям матери и дочери, то это может иметь физические последствия для ребенка, если в семье присутствует нездоровый уровень стресса. Субъективное выветривание — это социально-психологический или воспринимаемый компонент ускоренного старения (Foster, Hagan, and Brooks-Gunn 2008). Если ребенок испытывает пренебрежение и должен стать независимым в раннем возрасте, может произойти процесс «субъективного выветривания».У дочери могут начаться менструации в гораздо более раннем возрасте, чем предполагалось. Стресс, который заставляет ее тело быстро созреть, повлияет на процесс ее роста. По словам Холли Фостер, Джона Хэгана и Жанны Брукс-Ганн в своем журнале о здоровье и социальном поведении, «Половое созревание может быть обусловлено как окружающей средой, так и наследуемым, но психосоциальные стрессоры могут влиять на время менархе, например, на его ускорение и регулярность менструального цикла ». В процессе роста не было бы необходимости торопиться, если бы мать была более вовлечена в жизнь дочери и уменьшала вредные для здоровья факторы стресса.

Еще один аспект взаимоотношений матери и ребенка, который влияет и на сына, и на дочь, — это доверие. Доверие начинается между матерью и ребенком, когда они впервые попадают в ее объятия. Ребенок устраивается в ее объятиях и доверяет ей свою жизнь. Ребенок должен иметь возможность говорить своей матери все, что угодно, и мать должна хотеть участвовать. Наличие здоровых отношений …

Цитируется: Берк, Уильям и Бретт Лаурсен. «Отчеты матери и подростков о связях между поведением ребенка и качествами взаимоотношений матери и ребенка: разделение общей дисперсии от индивидуальной дисперсии.Журнал аномальной детской психологии 38.5 (2010): 657-67. ProQuest.
Гарднер, Теодор, Томас Дишион и Арин Коннелл. «Подростковая саморегуляция как устойчивость: сопротивление антиобщественному поведению в контексте девиантных сверстников». Журнал аномальной детской психологии 36.2 (2008): 273-84. ProQuest.
Гутман, Лесли и Арнольд Самерофф. «Непрерывность депрессии от подросткового до молодого взрослого возраста: контрастное экологическое влияние». Развитие и психопатология 16.4 (2004): 967-84.ProQuest
Хайденри, Маргарет. «Мои родители были анархистами-просветителями». Журнал New York Times. 13 ноября 2011: 40-45. Исследователь проблем SIRS. Интернет. 12 декабря 2011 г.
«Общество исследований в области развития детей; исследование раскрывает ключи к разгадке агрессивного поведения детей младшего возраста». NewsRx Health & Science 13 ноября 2011 г .: ProQuest Health and Medical Complete, ProQuest. Интернет. 12 декабря 2011 г.
Юг, Сьюзен К., Роберт Ф. Крюгер и Уильям Дж. Яконо. «Понимание общих и специфических связей между психопатологией и семейным неблагополучием: подход, основанный на модели.»Journal Of Abnormal Psychology 120.4 (2011): 935-947. PsycARTICLES. Web. 12 декабря 2011 г.
Винтерхельд, Хайке А. и Джеффри А. Симпсон.» В поисках безопасности или роста: взгляд на мотивацию в романтическом Отношения. «Journal Of Personality And Social Psychology 101.5 (2011): 935-954. PsycARTICLES. Web. 12 декабря 2011.

» Продолжить чтение

Присоединяйтесь к StudyMode, чтобы прочитать полный документ

Отношения матери и дочери ▷ индонезийский перевод

отношения матери и дочери ▷ индонезийский перевод — примеры использования отношений матери и дочери в предложении на английском языке Это почти как у нас настоящие отношения матери и дочери . Ini hampir seperti kita punya hubungan ibu-anak sungguhan. Кау биланг кау ингин менгахири хубунган ибуанак!
Разрыв отношений между матерью и дочерью
Почему происходит разрыв отношений между матерью и дочерью?
Когда я была маленькой девочкой, я часами смотрела на красивые платья моей матери и перебирала ее шкатулку с драгоценностями, и я думала, что моя мать была самой удивительной женщиной, живущей какой-то волшебной взрослой жизнью.Я хотел подражать ей, быть похожим на нее и получать ее любовь. Я даже помню радостный момент, когда она купила мне сапоги, которые подходили ей, и до сих пор храню фотографию, на которой мы вместе в одинаковых ботинках, джинсах и джемперах.
Я думаю, что большинство маленьких девочек любят своих матерей и боготворят их, это наши первые отношения с другим человеком, и наши нежные молодые сердца часто полны любви и преданности.
По мере того, как мы растем и осознаем, что раннее благоговение часто сменяется другими эмоциями.Для некоторых дочерей это становится более реалистичной версией прежнего обожания — любви, взаимного уважения и дружбы. Для других, однако, их отношения с матерью начинают двигаться в совершенно другом направлении. Я знаю многих женщин, у которых отношения с матерью разрушились, осталось мало любви, уважения или положительных чувств.
Некоторые жалуются, что мать требует от них изменить свой образ жизни, одежду, прическу или внешний вид, воспитание или образ жизни, список бесконечен.У некоторых есть матери, которые вмешиваются, требуют или пытаются контролировать их жизнь. У некоторых есть матери, которые судят и сравнивают их с другими или самими собой.
Многие женщины недовольны тем, что у них нет отношений, которых они хотят, и хотят иметь более любящую, заботливую или поддерживающую мать.
Тем не менее, многие все еще пытаются угодить или умиротворить свою мать, оправдать ее ожидания, независимо от того, как это заставляет их чувствовать или какое влияние это оказывает на их собственную семью, и все это для того, чтобы продолжать получать одобрение и любовь и обеспечивать счастье своей матери.
Вот настоящая правда.
Делая это, вы вносите такой же вклад в разрыв отношений, как и ваша мать. Ваша мать может возлагать на вас свои ожидания, но вы делаете то же самое в ответ, ожидая, что она будет идеалом того, кем, по вашему мнению, должна быть ваша мать.
В любых отношениях нельзя изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свои реакции на этого человека. И это, безусловно, применимо к отношениям матери и дочери, даже если это ваши первые и часто самые продолжительные отношения.
Если вы попытаетесь думать о своей матери более объективно, как о женщине, а не о своей матери, то, возможно, вы сможете получить некоторую перспективу.
Постарайтесь рассматривать свои отношения с ней не как отношения матери и дочери, а как отношения между двумя женщинами. Она женщина, возлагающая на вас свои ожидания, и вам обидно, потому что она не оправдывает тех ожиданий, которые вы возложили на нее.
Если бы это был друг, и ваши отношения достигли этой точки, как долго эта дружба продлилась бы? То, что это отношения с вашей матерью, не означает, что вы должны жертвовать своими чувствами, чтобы сделать ее счастливой.Вы живете не ради нее. Вы также не должны обижаться на то, что она не соответствует вашему идеалу матери.
Ожидания убивают отношения.
Как и в любых отношениях, быть открытым и честным со своими чувствами, потребностями и желаниями важно для улучшения испорченных отношений между матерью и дочерью.
В некоторых случаях ваша мать может не осознавать, что она делает и как это заставляет вас чувствовать, и простого информирования об этом может быть достаточно, чтобы спровоцировать некоторые положительные изменения.В других ситуациях вам, возможно, потребуется твердо и с любовью установить границы того, что хорошо для вас в ваших отношениях с ней.
Чувство обиды на мать, жалобы или грусть из-за плохих отношений с ней только вредны для вас. Это ничего не меняет и причиняет вам боль больше всех. Я не призываю прекратить отношения с матерью только потому, что они не соответствуют вашим идеалам, не требовать того, чего вы хотите, или заставлять перемены происходить.
Вместо этого сначала попрактикуйтесь в принятии того, что превратилось в ситуацию, примите то, что ваша мать — это ее собственная личность, свободная действовать так, как она выбирает.Затем поймите, что даже если вы сделаете первый шаг в попытке улучшить ситуацию, он все равно может быть не идеальным. Как и в любых отношениях, вам может потребоваться установить здоровые границы или иногда брать тайм-аут.
Кроме того, понимание того, почему мать может стать требовательной, придирчивой или осуждающей, помогает смотреть на ситуацию менее эмоционально. Смотрите на нее как на человека, человека, который также может испытывать вихрь эмоций. Возможно, она чувствует в своей жизни пустоту, которую они ждут от своего ребенка.Эта пустота может быть вызвана множеством причин — печалью, страхом, обидой, низкой самооценкой, тревогой и т. Д. Но не вам решать, лечить, исправлять или изменять ее.
Жизненно важно, чтобы в отношениях матери и дочери мы уважали любовь и дар, которые являются этой связью, но чтобы по мере развития и изменения отношений мы также были верны себе.
.