Дети и развод психология: Развод родителей и его влияние на детей: мифы и правда

Как Реагируют Дети На Развод Родителей?

Отношение детей к разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное. Даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе. Остро на развод родителей реагируют 5-7 летние дети, отмечается повышенная раздражительность у ребенка и повышение уровня тревоги.

Узнав о разводе родителей, каждый ребенок реагирует по-своему. Один может грустить, второй — злиться, третий — уйти в себя. Но реакция вашего чада на такую печальную пока для него новость еще зависит и от его возраста.

В каком возрасте дети легче переносят развод родителей?

Возникнет сценарий, при котором он начинает отношения, но быстро заканчивает их, чтобы получить чувство определенности. Дети до трех лет спокойнее переживают развод, так как в раннем возрасте главная персона для них — мама, и они могут довольно быстро привыкнуть к семье с одним родителем, если она остается с ними.

Как дети переносят развод родителей?

В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Как объяснить ребенку что родители расстались?

Поэтому подойдет простое и понятное общее объяснение: «Нам с твоим папой не нравилось больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Это объяснение будет правдивым и для цивилизованного развода, и для «разлюбили», и для мужа-алкоголика или агрессора.

Как помочь ребенку справиться с разводом?

Объясните ребенку то, что происходит между мамой и папой, но не обесценивайте бывшего супруга. Не настраивайте ребенка против другого родителя. Уделяйте больше времени и внимания ребенку. Объясните ему, что его любят по-прежнему оба родителя и он для них ценен, хоть теперь мама и папа не могут быть вместе.

Как помочь подростку пережить развод родителей?

Как помочь подростку пережить развод родителей?

1. Никогда не говорить плохо о другом родителе.
2. Не запрещайте ребенку видеться с другим родителем (даже если вы живете в разных городах или странах).
3. Не уходите в себя (даже если вам очень плохо, подумайте, как в этот момент чувствует себя ваш подросток…)

Как развестись если ребенку 2 года?

Как себя вести если родители разводятся?

Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь. Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности.

В каком случае при разводе дети остаются с отцом?

В каких случаях ребенок остается с отцом? Так, если мать ребёнка будет лишена родительских прав, то он будет проживать с отцом. Также родители могут заключить соглашение по воспитанию. В нём бывшие супруги могут оговорить, что ребёнок будет жить вместе с отцом.

Какие права у отца на ребенка после развода?

После развода родитель, который проживает отдельно, имеет право общаться с ребенком и участвовать в его воспитании. Бывший муж или жена не должны этому мешать. Так гласит п. 66 СК («Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка»).

Как правильно поговорить с ребенком о разводе?

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему, что происходящее — не его вина. Об этом и о других проблемах, которые могут возникнуть в семье и о том, как с ними справиться, «Известиям» рассказала психолог МЕДСИ Premium Екатерина Кулагина.

Как рассказать подростку о разводе?

Рассказывать о причинах необязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребёнка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой».

Как правильно подготовить ребенка к разводу?

Постарайтесь соблюдать спокойствие при малыше, а также избегать взаимных обвинений, сарказма и оскорблений. Не заставляйте ребенка принимать чью-то сторону и не пытайтесь им манипулировать. Малыш одинаково любит маму и папу, нуждается в них обоих, поэтому эмоциональным шантажом вы лишь травмируете его.

Как правильно вести себя с ребенком при разводе родителей?

При разводе они могут пытаться ограничить возможности друг друга видеться с детьми.

1. Сообщите о своем решении вместе со вторым родителем.
2. Объясните причины.
3. Успокойте его.
4. Не испытывайте чувство вины.
5. Не критикуйте второго родителя.
6. Выслушайте ребенка.
7. Сохраняйте спокойствие.
8. Заботьтесь о себе.

Что делать если родители думают о разводе?

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода.

Как делится имущество при разводе если дети остаются с матерью?

По общему правилу все имущество, принадлежащее супругам остается за ними, дети к нему отношения не имеют. Открытый на имя ребенка вклад, на который вносились средства за счет общих доходов супругов, после развода не делится. Он остается за ребенком. Собственность ребенка из раздела исключается.

Влияние развода родителей на детей

Развод давно стал привычным явлением в нашей жизни. При этом на жизнь конкретной семьи и особенно детей развод оказывает большое влияние. А вот будет ли это влияние негативным или тем более травмирующим, напрямую зависит от позиции взрослых.

Информированность ребенка

Развод сильно меняет жизнь детей. В любом возрасте, если ребенок уже владеет речью, он будет пытаться понять, что произошло, почему это произошло, можно ли это как-то исправить. И чем младше дитя, чем сильнее в нем естественный детский эгоцентризм, тем больше вероятность, что он будет считать себя причиной произошедшего.

Поэтому, если ребенок умеет говорить, с ним надо разговаривать, опираясь на факты, избегая прямых или косвенных обвинений, принимая ответственность за это решение.

Часто в таких ситуациях родителям бывает полезно обратиться за консультацией к специалисту, чтобы разобраться, что и как говорить, чего говорить не стоит, как организовать весь этот непростой процесс. Главная задача родителей – свести к минимуму негативное влияние развода на психологическое состояние своего ребенка.

Какие ошибки совершают родители:

1. Родители ничего не объясняют ребенку

Из разных соображений: потому что все равно ничего не поймет, маленький еще, или потому что говорить об этом сложно, тяжело и непонятно, или потому что сам все должен понять, не маленький.

---

ИСТОРИЯ
К психологу обратилась девушка-студентка. Причина – страхи, неуверенность в себе, опасения, что у нее все равно в жизни ничего не получится, лучше и не пытаться. Довольно быстро обнаружилось, что для нее крайне травмирующим оказался развод родителей десять лет назад, когда их постоянные ссоры привели к разрыву. Но, поскольку ни отец, ни мать никак с ней это не обсуждали, девочка пришла к убеждению, что из-за нее отец ушел из дома, если бы она хорошо училась, родители бы не ссорились и все были бы счастливы. Потребовалось много времени и большие усилия со стороны уже повзрослевшей девушки, чтобы пережить эту травму и научиться принимать собственную ответственность, а не нести бремя чужой.

---

2. Слишком подробно объясняют ребенку, втягивая его тем самым в отношения взрослых

Дверь в родительскую спальню зарыта для детей. Отношения между родителями со всеми их сложностями, радостями, проблемами и конфликтами должны обсуждаться и разрешаться родителями.

Если это не получается, разумно обратиться за помощью, например, к психологу.

Влияние отношений с ребенком с каждым из родителей

Развод происходит в отношениях супругов. Невозможно перестать быть родителем. И важно дать ребенку уверенность (словами, действиями, отношением) в том, что и мама, и папа его по-прежнему любят и никуда из его жизни не исчезают.

Какие ошибки совершают родители:

1. Обсуждают или осуждают прямо и косвенно бывшего супруга (или супругу) в присутствии детей.

Тем самым взрослые втягивают ребенка в конфликт лояльности, он в любом случае будет чувствовать себя предателем либо мамы, либо папы. Если разрыв отношений не уменьшает злость, обиду и боль, имеет смысл поработать с психологом, чтобы не обременять этим ни своего ребенка, ни будущих партнеров, ни себя самого.

2. Упрекают ребенка в том, что он похож на другого родителя

Ребенок плоть от плоти, кровь от крови своих родителей. Обоих. Это естественно, что он похож на них. И в хорошем и в плохом. Повторяя «ты такой же медлительный, как и твой отец», мать обременяет сына тяжким стыдом за себя самого и за близкого ему человека.

Стабильность в жизни ребенка

Развод существенно меняет жизнь детей. Именно поэтому важно сохранить как можно более целостным то, что имеет для него значение:

• место жительства,
• школу или детский сад,
• отношения с другими детьми (двоюродными братьями, одноклассниками, друзьями на даче, во дворе),
• отношения с другими взрослыми (бабушками, дедушками, тетями и дядями, тренером, учителем).

Важно, чтобы в целом распорядок дня, ритм жизни оставался привычным для него. Как и отношение к нему мамы и папы.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно фокусируются на ребенке, стараясь «смягчить удар»

Обычно чувство вины толкает родителей на чрезмерную заботу, «задаривание», потакание всем желаниям ребенка. Это искажает его картину мира, он либо привыкает чувствовать себя «бедненьким-несчастненьким», либо начинает этим пользоваться.

2. Сосредотачиваются только на своей жизни, упуская из вида интересы и потребности детей

Обычно это связано с болью утраты, страхом пред будущим, ощущением пустоты в своей собственной жизни. Это может проявляться по-разному:

• в настойчивых попытках как можно быстрее найти другого партнера;
• в активном поиске новых увлечений, новой деятельности, общения;
• в депрессивном уходе от болезненной реальности.

К сожалению, на ребенка «не хватает» прежде всего эмоциональных сил. И в этом случае помощь психолога может быть очень полезной.

Эмоциональная поддержка ребенка при разводе родителей

Ребенку чтобы пережить изменения (а это всегда стресс), утрату (целостной семьи, даже если она была такой только в фантазиях ребенка) нужно время и поддержка близких. Внимание, понимание, терпение. Хорошо, если малыш или подросток может поговорить с мамой и папой, бабушкой и дедушкой о том, что он скучает, как ему грустно и как было бы хорошо жить опять всем вместе.

Какие ошибки совершают родители:

1. Чрезмерно эмоционально реагируют на любые слова, действия или чувства ребенка в связи с разводом.

Не важно, боль, страх или злость мешают родителям оказывать адекватную поддержку. Если развод слишком болезненная тема для взрослых, можно обратиться к детскому психологу, с которым ребенок в подходящей для него форме разрешит волнующие его вопросы. Кстати, в большинстве случаев это лучший вариант помощи ребенку, потому что он интуитивно «оберегает» родителей и пытается справиться со своими переживаниями сам, даже когда взрослые реагируют спокойно.

2. Не придают большого значения эмоциональному состоянию ребенка.

Если ребенок грустит, выглядит подавленным, без прежнего интереса занимается в кружках, если появляются страхи, он становится менее общительным и активным, имеет смысл обратиться к специалисту.

---

ИСТОРИЯ
Мама привела к психологу мальчика 6 лет. Несколько месяцев назад возобновился и сильно обострился страх темноты, который был у ребенка раньше. Родители развелись год назад, со слов мамы, сын «особенно не переживал».

Для работы был выбран метод песочной терапии. И на протяжении нескольких недель мальчик раз за разом выстраивал в песочнице два враждующих лагеря, разыгрывал «кровопролитные» сражения между ними. И уходил успокоившись, потому что раньше все эти битвы происходили у него внутри. Страхи уменьшились и совсем исчезли, битвы сменились состязаниями, а потом и сотрудничеством.

---

Психика ребенка обладает колоссальными возможностями самоисцеления. Нужно только создать подходящие для этого условия.

Число разводов растет. Вот что психологи рекомендуют делать родителям, чтобы помочь детям.

Это эксклюзивный контент для участников о ее разводе пришло как раз вовремя. Она душераздирающе поет о печали за себя и своего сына в то время, когда все больше семей по всему миру борются с горем и смятением от распада.

Растет число разводов. Многие данные показывают всплески в некоторых штатах и ​​странах, особенно когда суды вновь открываются после обострения основных отношений, вызванных пандемией. Семьи вновь сталкиваются со сложностями и тревогами, связанными с распадом брака.

Как клинический и судебный психолог, я часто участвую в делах о разводе и опеке над детьми. Развод – это эмоциональное и тревожное время как для родителей, так и для детей. Решения об опеке над детьми очень важны, поскольку они будут иметь большое влияние на настоящее и будущее ребенка. То, как решаются вопросы опеки, повлияет на психологическую, образовательную и социальную адаптацию ребенка во взрослую жизнь.

Большинство родителей подходят к разводу с большим трепетом и ощущением неминуемой гибели. Они мало или совсем не понимают того, что исследовательская литература говорит нам о дилеммах, с которыми они сталкиваются. Например, родители не знают, что существуют надежные научные данные о наилучшем порядке опеки над детьми. Или о негативных последствиях тестов на верность для детей. Или о равном значении матери и отца в жизни детей.

Развод – это тяжелый стресс для детей. Все дети реагируют на развод чувством беспокойства и неуверенности. Многие не понимают, что с ними происходит. Дети полагаются на своих родителей в чутком и внимательном руководстве в этот утомительный период их жизни.

Я использую свою роль психолога, чтобы просвещать, информировать и направлять родителей, когда они вступают в юридический процесс раздельного проживания и развода. Вот основные эмпирические правила, основанные на передовых исследованиях Ричарда Уоршака, клинического профессора психиатрии в Юго-западном медицинском центре Техасского университета, Линды Нильсен, профессора образования в Университете Уэйк Форест, и других. Более того, среди социологов существует консенсус относительно многих из этих руководящих принципов.

1. Чувство стабильности и безопасности ребенка должно быть главным приоритетом во время раздельного проживания и развода. Ребенок должен чувствовать себя любимым обоими родителями. Привычные места и режим дня ребенка должны быть максимально сохранены.

2. Как бы расстроены или сердиты ни были родители, они не должны втягивать своих детей в центр своего напряжения или ссоры. Детям вредно подвергаться враждебности, обвинениям и мстительности со стороны родителей.

3. Ребенка нельзя заставлять выбирать любимого или предпочтительного родителя. Дети естественным образом хотят любить обоих родителей одинаково, без помех и помех. Это желание нельзя нарушить, умоляя ребенка сделать выбор. Сражения за лояльность подрывают здоровую адаптацию ребенка.

4. Ребенку необходимо активное участие обоих родителей в его жизни. Долгосрочная адаптация ребенка основана на близких отношениях с каждым родителем. Необходимо сопротивляться попыткам удержать ребенка подальше от одного из родителей.

5. Совместное хранение превосходит единоличное хранение по большинству измерений. Совместная опека не обязательно означает 50 на 50 в самом строгом смысле. Но что-то похожее на это идеально. Представление о том, что отец не может воспитывать младенца или маленького ребенка, было опровергнуто исследованиями. Совместное воспитание может начаться с рождения.

6. Как правило, родителям не разрешается переезжать с ребенком, поскольку это противоречит общей философии воспитания. Однако при определенных обстоятельствах этот принцип может быть нарушен.

7. Вопросы развода и опеки над детьми могут быть решены мирным путем в процессе сотрудничества с адвокатом. Можно избежать высококонфликтных и дорогостоящих судебных разбирательств.

8. Совместное воспитание является идеальным, поскольку предполагает активное общение между родителями о повседневном благополучии их ребенка. Параллельное воспитание, при котором родители резко распределяют обязанности, чтобы свести к минимуму контакты друг с другом, также может сработать.

9. Если родители могут сосредоточиться на том, что лучше для их ребенка, а не на своих собственных потребностях или своих неразрешенных проблемах, проблемы опеки и после развода могут быть эффективно решены.

10. Если родитель словесно, физически или сексуально оскорбил ребенка, эти правила меняются. Совместная опека не имеет смысла. Защита ребенка от дальнейшего жестокого обращения должна быть главной миссией.

Эти правила представляют собой практическое руководство для родителей при разводе. Для родителей важно ценить эти принципы, потому что они являются ключом к успешному прохождению сложных жизненных событий. И эти правила помогут заложить основу для здоровой адаптации ребенка сейчас и в будущем.

Иметь как можно больше информации жизненно важно для разводящихся родителей. Но иногда, даже имея актуальную информацию и самые лучшие намерения, процесс развода может пойти наперекосяк. Если это произойдет, специалисты в области психического здоровья готовы оказать помощь и эмоциональную поддержку. Это признак силы, а не слабости, искать ресурсы во время сильного стресса.

Вопросы развода и опеки над детьми не должны быть загадкой. На самом деле, родители могут стать экспертами, как только у них будет доступ к нужному фонду знаний. А будучи экспертом, вы сможете свести к минимуму пугающую часть процесса.

Алан Д. Блотки — клинический и судебный психолог, а также клинический адъюнкт-профессор психологии Алабамского университета в Бирмингеме.

Алан Д. Блотки

Эксклюзивно для членов

Другие истории

Эксклюзивно для членов

Получите умные мнения

Редакционные статьи и комментарии от обозревателей, редакционной коллегии и авторов из Далласа 9 Mor066 News 9 Mor065 три дня в неделю.

Введите адрес электронной почты, чтобы подписаться

Регистрируясь, вы соглашаетесь с нашей политикой конфиденциальности

Последние новости

Автор: Натали Уолтерс

Prosser

Самое популярное на DallasNews.

com 123456

Что означает психологическое расщепление у детей после развода и разделения? – Карен Вудалл

На этой неделе я был рад видеть, что основная проблема, наблюдаемая у детей, которые сразу отвергают родителя после развода и раздельного проживания, все чаще признается в прецедентном праве. В приведенном ниже случае, когда выясняется, что отец-нерезидент отчуждал детей от матери, судья регистрирует эту основную защиту вместе с поведением отца, которое вызвало это.

Доктор С. сказал мне, что дети сильно идентифицируют себя с негативными чувствами, которые отец испытывает к матери, и что это привело их к переживанию «раскола» (под которым, как я понял, доктор С. имел в виду поляризованную) реальности, в которой они отождествляют их отец с «хорошим» и их мать с «плохим».

A и B (Договоры о детях: отчуждение родителей) [2022] EWFC B11 (26 января 2022 г.)

Теперь, когда система судов по семейным делам признает примитивные средства защиты и то, как они заставляют детей отвергать родителя , важно подчеркнуть, как лечить проблему психологического расщепления и почему это необходимо делать.

При этом мы должны убедиться, что основная динамика, которая вызывает психологическое расщепление, также правильно понята, потому что, хотя мы можем сказать, что родитель использует «стратегии отчуждения», это не объясняет, какова на самом деле психологическая основа этих стратегий.

Точно так же, когда мы лечим психологическое расщепление в семьях, мы не можем использовать такие термины, как стратегии отчуждения или родительское отчуждение, потому что эти термины еще больше поляризуют семью и не имеют никакого смысла для самих детей. Хуже того, попробуйте сказать отчужденному ребенку, что он отчужден, и посмотрите, как крепнет защита, когда ребенок заявляет, что его расщепленное ощущение себя было достигнуто независимо от кого-либо еще в семье.

Психологическое расщепление — это защита ребенка, вызывающая расщепление эго (как ребенок идентифицирует свое внутреннее ощущение того, кем он является), которое затем проецируется вовне на родителя. Причиной этого является поведение родителей, которые сознательно или бессознательно влияют на ребенка или оказывают на него давление.

Что лежит в основе такого поведения мощность и контроль динамики над ребенком .

Таким образом, отчуждение ребенка является причиной психологического расщепления с использованием динамики власти и контроля. Отвержение родителя является побочным продуктом такой конфигурации динамики вокруг ребенка и а не причиной этого .

Внешнее проявление власти и контроля над ребенком никогда не описывается лучше, чем в ситуации, когда отец-нерезидент (родитель, который проводит меньше времени с ребенком) заставляет ребенка отвергнуть свою мать (как в случае выше ). Это прекрасно демонстрирует, что ключевой переменной, которая заставляет ребенка отвергать, является не пол, не то, что он является основным опекуном, а то, что родитель готов осуществлять принудительный контроль над ребенком.

Ребенок, в силу своей полной зависимости от родителя, может поднять защиту от расщепления за наносекунду просто потому, что его зависимость делает невозможным для него что-либо еще. В этом случае отец вывез детей из страны, а это означает, что он имеет над ними всю власть и контроль. В этих обстоятельствах, если отец хочет, чтобы дети отвергли мать, они сделают это в мгновение ока, потому что не сделать этого означало бы столкнуться с его гневом или отказом, или и тем, и другим. Власть над детьми — это очень неправильно понятая динамика в этой области, где голос ребенка может стать решающим фактором в результатах для семей после развода и раздельного проживания.

Лечение психологического расщепления необходимо здесь и сейчас, чтобы предотвратить возникновение более серьезных проблем в более поздних жизнях детей, которые его испытывают, но многие практикующие врачи не понимают, что лечение

проблемы начинается с управления власти и контроля над ребенком. Кто обладает властью в семейной системе и кто использует ее, чтобы контролировать ребенка, — это первая оценка, проводимая в этой работе, когда видно, что ребенок использует психологическое расщепление. Управление властью и контролем — это роль Суда, но руководство и совет о том, как сбалансировать эту власть, — наша первая обязанность.

Без управления властью и контролем все вмешательства строятся на слабом фундаменте, и крайне важно, чтобы практикующий врач понимал, желает ли и способен ли судья сбалансировать власть и сохранить новую структуру до начала работы. Рисковать работой в системе, где власть и контроль должным образом не удерживаются Судом, значит рисковать трудными результатами. Работа с расщеплением, отрицанием и проекцией достаточно сложна во взрослых отношениях, но когда в дело вовлечены дети, а окружающий мир еще не понимает должным образом, что происходит с этими детьми, практикующие рискуют попасть под перекрестный огонь и в конечном итоге быть обвиненными кем-то. в системе (семейной или профессиональной) высока.

Дети в разводе и разлучении страдают от психологического расщепления, признанной защиты, которую можно лечить с помощью поэтапного подхода практикующими, понимающими динамику проекции и обладающими навыками управления властью и контролем. Семейные суды Великобритании хорошо понимают проблему психологического расщепления, и сейчас самое время ясно продемонстрировать, как суды и лица, обладающие установленной законом властью, такие как социальные работники, могут превратить эту малопонятную проблему в легко решаемую и, в конечном счете, предотвратимую проблему. .

Основные докладчики

Барбара Джо Фидлер, доктор философии, психолог, Acc.FM.

Доктор Фидлер — клинический психолог развития. Более 30 лет она работала с высококонфликтными семьями, разделяющими/разводящимися, проводя оценки, профессиональные консультации, экспертные показания, посредничество, арбитраж, терапию и координацию воспитания. Доктор Фидлер проводит обучение судей, юристов и специалистов в области психического здоровья и выступал на многочисленных конференциях. Она является соавтором четырех книг: «Оценка опеки над детьми» (2008 г.), «Сложные вопросы в спорах об опеке над детьми» (2008 г.), «Руководство по передовой практике: реагирование на эмоциональный вред и проблемы контактов между родителями и детьми при разлучении с высокой степенью конфликта» (2013 г.

) и «Дети». Кто сопротивляется контакту с родителями после развода: дифференцированный подход для юристов и специалистов в области психического здоровья (2012 г.).

Бенджамин Д. Гарбер, доктор философии.

Доктор Гарбер — лицензированный психолог штата Нью-Гемпшир, координатор по воспитанию детей, эксперт-консультант по вопросам семейного права в Северной Америке, спикер и автор. Он также является бывшим Стражем и litem . Доктор Гарбер имеет ученую степень в области психолингвистики, психологии развития и клинической детской психологии, полученную в Мичиганском университете и Университете штата Пенсильвания. Он прошел интернатуру по клинической детской и семейной психологии в Институте жизни в Хартфорде, штат Коннектикут. Он является соучредителем Координационной ассоциации родителей Нью-Гэмпшира, лауреатом премии March of Dimes «Отличие в области средств массовой информации», а также известным педагогом и автором в многочисленных областях детского и семейного развития и семейного права 9.