Молчание в отношениях: «Я с тобой не разговариваю!», или Что такое висхолдинг в отношениях?

«Я с тобой не разговариваю!», или Что такое висхолдинг в отношениях?

В нашей культуре молчание занимает важное место. Оно может спасти от озвучивания глупостей или «лишних слов», которые могут привести к конфликту или осложнению и без того непростых отношений. У молчания множество рекомендаций к применению: кто-то предпочитает отмалчиваться, чтобы не наговорить гадостей, а кто-то использует молчанку в качестве воспитательного инструмента и формы наказания. Но если молчание и замалчивание просачиваются в отношения и прочно обосновываются там, где нужен диалог, это становится поводом для беспокойства. Рассказываем, как отличить опасное молчание и как его преодолеть.

Что такое висхолдинг?

Висхолдинг — одно из названий молчания в отношениях. В английском языке слово withholding означает эмоционально замкнутого человека, а в более современных текстах оно относилось к человеку, который отказывается от близости с партнером. Позже висхолдинг стал считываться как еще один из видов эмоционального насилия, связанный с молчанием одного или обоих партнеров.

Висхолдинг приравнивается к манипуляции чувством вины. Когда один партнер молчит или уходит от разговора, оставляя второго догадываться, чем он провинился и где допустил ошибку. Таким образом, второй человек испытывает стресс и, если он хочет решить проблему и сохранить отношения, он/а начинает искать причину молчания, в основном перебирая варианты без подсказок от молчащего партнера. Такой поиск вслепую занимает много времени и требует множества сил, и человек может в какой-то момент ощущать себя бьющимся головой о стену в попытках сломать молчание. Этот вид эмоционального насилия, как и газлайтинг, не оставляет видимых следов и внешне выглядит как небольшая размолвка, не представляющая прямой опасности обоим партнерам: никто не повышает голос, не угрожает, а основное напряжение возникает в голове партнера, столкнувшегося с молчанием, когда он буквально накручивает себя, пытаясь найти причину холодности и отчужденности молчащего.

Молчание может возникать по разным причинам:

Альтернатива агрессии

Некоторые люди могут считать молчание более безопасной альтернативой разговору на повышенных тонах с топаньем ногами и хлопаньем дверьми. Молчание может использоваться как попытка перетерпеть напряженный момент, чтобы потом провести спокойный диалог, не скатываясь в оскорбления и крик. Но если молчание затягивается, оно может начать травмировать обоих партнеров: и того, кто пытается разобраться в причинах тишины, и того, кто сдерживает в себе злость.

Избегание

«Если мы не будем говорить об этом, то этого как бы нет» — это тоже довольно частая позиция людей, которые не готовы идти на конфликт. Но если в первом варианте молчащий еще рассматривает возможность обсуждения и последующего решения недопонимания спустя некоторое время, то в случае с избеганием молчание призвано похоронить под собой и конфликт, и его причину. Если оба партнера принимают такую позицию, то этот прием может сработать, но если один из них не может просто взять и забыть тревожащий момент, то это может привести к новому витку конфликта.

Наказание

«Я с тобой больше не разговариваю» — прием, который известен многим с детского сада. Им могут пользоваться и дети, и родители, и такая манера поведения в случае конфликта может переноситься и во взрослую жизнь, когда лучшим вариантом кажется оставить провинившегося «думать над своим поведением». Но человек, столкнувшийся с молчанием, в первую очередь будет ощущать не желание отрефлексировать свое поведение, а одиночество, которое способно причинять боль, близкую к физической.

Молчание может затягиваться на дни, недели и даже месяцы. Его эффект будет разным в зависимости от типа привязанности и эмоциональной устойчивости партнеров. Человек со слабыми личными границами и тревожным типом привязанности, например, будет переживать и искать причину молчания, будет предпринимать попытки извиниться и всеми способами попытается «вернуть» партнера. В то же время человек, склонный к отстранению, займет позицию «не хочешь — не надо» и будет молчать в ответ. Ни один из этих вариантов не способствует здоровому развитию отношений.

Что делать, если вы столкнулись с висхолдингом?

В первую очередь человек, окруженный молчанием, чувствует себя покинутым, виноватым и беспомощным, потому что объяснить причину такого пренебрежительного поведения сам он может только приблизительно.

Первый и самый важный шаг в такой ситуации — это все же попытаться выйти на разговор с партнером. Лучше всего использовать «я-высказывания», с их помощью вы можете донести свое видение ситуации: что молчание партнера не помогает понять, что произошло, и если между вами что-то случилось, то через диалог вы можете вместе решить проблему.

Если вам удалось преодолеть молчание, то дайте партнеру возможность выговориться, слушайте его и не перебивайте, постарайтесь контролировать эмоции, чтобы разговор получился продуктивным. Когда партнер озвучил свою позицию, объясните свое видение ситуации.

Что делать, если вам самому хочется сыграть в молчанку?

Это нормальное желание, ведь такой поведенческий паттерн нам знаком с детства. У вас могут быть самые искренние и добрые мотивы: например, вы захотите промолчать, чтобы в порыве гнева не наговорить лишнего и не потерять человека. В таком случае, если в этот момент вам действительно сложно держать себя в руках и говорить цензурными выражениями, скажите партнеру: «Мы поговорим об этом позже/завтра/дома», но обязательно сдержите свое обещание.

Помните, что, даже если вы давно состоите в отношениях, партнер все еще не умеет читать ваши мысли и без вашей помощи не догадается, что случилось и почему вы молчите.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

«Только не молчи»: как отказ от диалога разрушает отношения

29 542

Кризис отношенийМужчина и женщина

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Как выглядит

Споры всегда кончаются одним: партнер молча разворачивает газету или утыкается в телефон. Муж, который хочет «проучить» жену, может просто встать и выйти, оборвав на полуслове. И даже уйти из дома, не сказав куда. Она остается наедине с невысказанными словами и тяжелыми мыслями, которые терзают ее изнутри.

Почему происходит

«Партнер, который выбирает такой стиль общения, ставит себя вне пары, — говорит Изабель Левер, клинический психолог и психотерапевт, эксперт французского Psychologies.  — Он часто не может решить для себя главный вопрос — готов ли он быть частью пары, постоянно обозначает дистанцию. Его позиция: я не с тобой, но и не отдельно».

Такой человек смотрит на отношения как на борьбу за власть, в которой важно не дать слабину, не показать свою уязвимость, не пойти на уступки. Уходя от разговора, он добивается цели. Молчание позволяет управлять ситуацией и партнером.

Для того, кто использует тактику молчания, главным оправданием служит его нерушимая правота

Он понимает все и обо всех, знает, как нужно поступить, что говорить и как себя вести. От такого человека часто можно услышать слова вроде «другого я от тебя и не ожидал», «это очень в твоем духе», «все с тобой ясно». Когда другой пытается оспорить очередное безапелляционное утверждение, разговор снова заходит в тупик.

В чем опасность

Молчание создает вакуум, который тут же заполняется подозрениями, страхами и вопросами. Так действует один из приемов психологического насилия — газлайтинг. Его цель — заставить другого человека сомневаться в адекватности его восприятия мира и — в итоге — в собственной вменяемости. У жертв газлайтинга действительно могут начаться психологические проблемы, вплоть до клинического расстройства.

«Рано или поздно молчание вызывает реакцию. Оскорбленная сторона переходит от подозрений к упрекам и обвинениям, — продолжает она. — По сути, это попытка достучаться до партнера, любой ценой прервать тишину. Пробить брешь в панцире, заставить отвечать — пусть даже ответ будет жестоким».

Таким образом, жертва принимает правила игры, навязанные мучителем, а отношения окончательно превращаются в поле битвы

Союз, в котором один говорит, а второй молчит (но не слушает!), перестает развиваться. Часто более открытый партнер устает нести на себе все бремя отношений и уходит. Для другого это может послужить сигналом. Тогда он решит переосмыслить свои установки, возможно, научится открываться, ослаблять защиты и идти на компромиссы. Если этого не произойдет, история повторится в следующих отношениях. Если он вообще решится на них.

Что делать

Противоречия в паре неизбежны, но о них нужно уметь говорить. У каждого должна быть равная возможность высказываться и быть услышанным.

Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:21 марта 2023

Новое на сайте

Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании

«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком

«Муж орет, что я мало готовлю и вместе с дочкой его объедаю. А я приготовила 5 литров борща»

«Не могу поверить, что попала в отношения, где меня бьют и унижают. Как уйти?»

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

Молчание в отношениях — Ричард Б.

Джоэлсон, DSW

Ричарда Б. Джоэлсона, DSW. Категория: Отношения и семейные проблемы.

Клиенты моей психотерапевтической практики часто комментируют различные способы, которыми они переживают моменты молчания в отношениях. Прилагательное «неудобный» часто предшествует слову «молчание», и возникающие истории слишком часто представляют собой несчастливые рассказы о дискомфорте, беспокойстве и беспокойстве. К сожалению, слишком часто пресловутое «неловкое молчание» интерпретируется как признак проблемы в продолжающихся отношениях или признак социальной тревожности или социальной неприспособленности в более случайных отношениях, однако эти интерпретации могут быть не всегда точными.

Молчание на первом свидании, например, скорее всего, будет восприниматься обеими сторонами совершенно иначе, чем молчание, которое возникает в супружеских отношениях, где эти моменты могут быть знакомы и лучше понятны. Есть те, кто считает, что каждое мгновение нужно наполнять словами: молчание для них может быть чрезвычайно неловким и тревожным, особенно если оно интерпретируется как тревожное событие, которое очень часто может привести к реальным проблемам.

Если молчание предполагает, что что-то должно быть — правильное или неправильное — другой человек может разозлиться на депривацию, которую порождает молчание, и отреагировать соответствующим образом.

Существует тенденция интерпретировать неожиданное и нежелательное молчание как личное, т. е. он или она молчит из-за того, что я что-то сказал, что-то, чего я не сказал, потому что я ему или ей просто не нравлюсь и т. д. Для некоторых это дает возможность спроецировать свои страхи о себе на молчаливого другого и использовать молчание, чтобы подтвердить свои страхи о себе. Например, «он не разговаривает со мной, потому что считает, что я недостаточно умна для него» или «она молчит, потому что не находит лысеющих парней привлекательными».

Моя любимая иллюстрация — та, что была представлена ​​мне на сеансе психотерапии. Сью, человек, который всегда беспокоится о своей внешности, спрашивает Тома после десяти минут полного молчания на третьем свидании: «Что-то не так?», чувствуя себя совершенно уверенным, что он должен быть недоволен ее внешностью. Том отвечает: «Нет, совсем нет. Я просто думал о том, как мне понравилось наше время вместе, и как сильно ты мне нравишься, и пытался придумать, как сказать тебе, чтобы это не звучало слишком сентиментально.

Конечно, молчание иногда может быть индикатором того, что отношения в беде; тем не менее, это не следует делать преждевременных выводов только потому, что есть молчание без очевидного объяснения. Если кажется, что кто-то способен интерпретировать молчание в отношениях только как негативное, следует позаботиться о том, чтобы изучить его, прежде чем действовать в соответствии с впечатлением.

Молчание в хронически проблемных отношениях, вероятно, сильно отличается от молчания в крепких, безопасных отношениях, где молчание может быть формой тихой близости. Двум супругам, один из которых читает, а другой проверяет электронную почту, не нужны слова. С другой стороны, пара, испытывающая трудности в отношениях, может рассматривать тишину как предвестник гибели, начало конца, тихое затишье перед шумной бурей и т. д.

Молчание может быть формой избегания в отношениях, когда у кого-то есть проблема с партнером, и он не может или не хочет ее выразить. Например, люди, избегающие конфликтов, могут прибегнуть к молчанию, чтобы избежать возможного спора. Молчание кажется более безопасным, и оно вполне может быть таковым, однако оно лишает необходимой возможности выразить недовольство или поработать над проблемой в отношениях. Такое молчание может привести к разрушению отношений, если проблемы, о которых молчат, никогда не будут решены. Это также создает впечатление, что в отношениях все хорошо, хотя на самом деле это может быть совсем не так.

Когда в любых отношениях возникает нежелательное молчание, учтите следующее:

• Старайтесь оставаться объективным или нейтральным в отношении того, что на самом деле происходит, пока вы не сможете узнать больше.
• Остерегайтесь руководствоваться своими страхами и, следовательно, придавайте молчанию негативное значение, когда оно может этого не оправдывать.
• Постарайтесь выработать большую терпимость к «неловкому молчанию», когда оно происходит, чтобы вы могли избежать склонности неверно истолковывать его значение.

Почему минуты тишины полезны для ваших отношений

Некоторым из нас сидеть в тишине с другим человеком кажется немного неловким. Мы скажем что угодно, чтобы заполнить тишину, поддержать разговор, снять напряжение. Но правда в том, что минуты молчания со значимыми другими не проблема; на самом деле, они могут быть очень хорошими. Молчание имеет плохую репутацию за то, что оно скучно; на самом деле, в отношениях — особенно в долгосрочных отношениях, таких как брак или семейное партнерство — это должно быть самой удобной вещью в мире.

Конечно, в первые дни знакомства нормально хотеть продолжить разговор. Вполне естественно нервничать из-за затишья в шутках, когда вы впервые узнаете друг о друге и обнаружите, что у вас общего. Но в длительных отношениях, в партнерстве и в браке молчание должно быть естественным. Вместо того, чтобы бояться, что вам нечего сказать, важно использовать более спокойные моменты.

Это не значит, что вы все время сидите вместе в тишине — это было бы признаком того, что, вероятно, что-то не так. Но делиться моментами молчания со своей второй половинкой — важная часть здоровых отношений. Вот почему вы должны наслаждаться этими тихими моментами со своей второй половинкой.

Он показывает уровень легкости друг с другом

Вы нервный собеседник? На вечеринке, при знакомстве с новым человеком или на собеседовании вы слишком много говорите? Подумайте о контрасте этого опыта с вашим партнером — вы, вероятно, чувствуете себя более непринужденно, что может привести к меньшему количеству разговоров. Это не значит, что вам не о чем говорить; это просто означает, что вы чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы насладиться этими моментами тишины вместе. Для некоторых людей это может быть легко, но для тех, кто слишком много болтает, когда нервничает, сидит вместе в тишине — когда вы оба читаете, прижавшись друг к другу, смотрите фильм или шоу или даже просто лежите вместе — указывает на то, что вы комфортно просто быть собой.

Вы можете расслабиться

Помимо того, что это признак того, насколько вам комфортно в паре, совместное тихое времяпрепровождение означает, что вы оба действительно можете расслабиться вместе и насладиться некоторыми более неторопливыми занятиями в жизни. И будь то просмотр телевизора или просто ленивое воскресное утро, вы захотите расслабиться со своим партнером. Как только вы привыкнете проводить вместе сдержанное и качественное время, которое не обязательно должно быть заполнено до краев разговором, совместное использование мгновений тишины с вашим любимым человеком может стать успокаивающей и питательной частью ваших отношений.

Молчаливое лечение — это нечто совершенно другое

Мы все слышали о молчаливом обращении, которое часто ассоциируется со ссорой в отношениях. Но правда в том, что молчание никогда не должно использоваться в качестве наказания. Ссоры и разногласия требуют общения — для пар важно иметь возможность говорить через них, а не закрываться, чтобы доказать свою точку зрения.

Моменты молчания, разделенные со значимыми другими, не должны исходить из места напряжения; это больше о том, чтобы проводить время вместе и просто ценить присутствие друг друга. Отказ от молчаливого обращения сотворит чудеса для ваших отношений.

Когда возникают разногласия, общение имеет ключевое значение; никогда не позволяйте спору превратиться в тупик. Если вы чувствуете, что застряли или расстроены, используйте время тишины, чтобы записать свои мысли, прежде чем поделиться ими друг с другом.

Важно иметь место для тишины

Для некоторых партнеров моменты молчания со значимыми другими — это не просто приятный побочный эффект расслабления — это необходимость. Интровертам нужно не только время в одиночестве, чтобы перезарядиться; им также нужна тишина. Так что, если вы сами интроверт или экстраверт, который проводит много времени с партнером-интровертом, важно, чтобы вы как пара уважали и принимали потребность вашего партнера в спокойном времяпрепровождении, которое может включать в себя комфортное совместное сидение в тишине или лежание.

вместе в тишине. Для некоторых близких это действительно необходимость.

Также важно быть реалистом. Если это ваша вторая половинка на долгое время, вам нужно выяснить, как проводить время вместе наедине. Вы не можете заполнить каждую поездку на автомобиле, каждое путешествие на поезде или самолете, каждую чашку утреннего кофе. Подумайте о том, сколько часов вы проведете вместе за всю жизнь; в какой-то момент тишина неизбежна. Не нужно этого бояться. Как только вы примете это и даже начнете получать от этого удовольствие, ваши отношения станут намного крепче.

Это не должно быть скучно

Вокруг молчания есть клеймо, так как оно часто ассоциируется со скукой или абсолютным ничегонеделанием, но это не обязательно означает сидеть и крутить пальцами. Молчание вместе может также означать чтение книги или просмотр новостей дня в присутствии друг друга. Это может означать регистрацию в приложении для занятий йогой или медитацией, совместную готовку или выполнение проекта, пока ваш партнер дремлет поблизости утром выходного дня.