4 ситуации, в которых нельзя идти с партнером на компромисс
Поговорим для начала о компромиссе, как о способе поддерживать отношения в паре. Раньше считалось, что компромисс — это лучшее решение для двоих, находящихся в длительном союзе. Однако сегодня психологи более осмотрительно рекомендуют людям идти на компромиссы, ведь зачастую соглашаясь на то, что тебе не очень нравится или в принципе не подходит, ты встаешь на довольно тонкий лед.
Под компромиссом чаще всего понимается ущемление своих интересов в угоду интересам другого, а этого допускать нельзя. Партнер привыкает к тому, что ему постоянно идут навстречу и беззастенчиво пользуется данной ситуацией. А человек, который идет на уступки, очень быстро перестает отличать свои желания от желаний партнера, что, в свою очередь, в корне неправильно. Ведь в отношениях решения должны принимать двое, каждый из которых слышит своего избранника и хочет с ним договориться. В противном случае мы имеем дело с токсичными отношениями, где одному человеку хорошо за счет другого — обычно того, кто ищет компромиссы.
Чтобы этого не происходило, главное правило любых отношений звучит так же, как древняя китайская поговорка: «Между тобой и другим человеком ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!».
Что, по сути, представляют собой здоровые отношения двух взрослых людей? Это когда на каждый поступок и реплику одного, второй дает обратную реакцию — положительную или отрицательную. Видя положительный отклик, второй понимает, что поступает правильно. Получая негатив, решает для себя, готов он свое поведение подкорректировать или нет (читайте также: «Он тиран: 5 признаков того, что ваш мужчина вас «ломает”»).
Простой пример: пара, Она недовольна тем, что Он постоянно играет в игры, и говорит об этом примерно следующее: «Мне это не нравится. Либо ты уменьшаешь количество времени, которое проводишь за компом, либо мы прощаемся». Он не хочет ее потерять и принимает решение в пользу их отношений. Или Он говорит Ей: «Ты слишком много уделяешь времени своему бывшему, мне это не нравится».
Она уважает чувства своего партнера и вносит существенные коррективы в свои дружеские отношения с бывшим парнем. Это не компромиссы — это шаги навстречу партнеру, когда вы понимаете, что его требования вполне разумны, и вы можете изменить свое поведение, не изменяя себе. Это очень важно.
Партнера нужно принимать таким, какой он есть — не переделывать его, не принуждать, не требовать от него невозможного, потому что это путь в никуда. Если вам в нем что-то не нравится, и вы честно готовы себе признаться в том, что принять этого никогда не сможете, лучше сразу расстаться, а не предъявлять ультиматумы и искать компромиссы. Это правило так же, как и предыдущее, работает в обе стороны. На деле ситуация выглядит так: вы понимаете, что у вашего партнера есть существенные достоинства (например, он очень ответственный, заботливый, щедрый и умный человек), ради которых вы готовы закрыть глаза на некоторые его недостатки (например, он разбрасывает вещи, до сих пор грызет ногти и любит рыбалку).
Вы принимаете его таким, какой он есть, и не пилите ради того, чтобы он перестал грызть ногти и бросил ловить рыбу. Он знает, что вы прекрасная хозяйка, самая заботливая жена и мать, и прощает вам, что вы транжира и любительница сериалов. И здесь не нужно искать никаких компромиссов, потому что люди вступили в отношения с открытыми глазами, не идеализируя партнеров, не требуя, чтобы один срочно бросил любимое хобби, а вторая перестала следить за модой. Это то, что касается компромиссов.
Теперь попробуем рассмотреть ситуации, в которых идти против себя и соглашаться с партнером не стоит.
Когда партнер пытается принизить вашу самооценку, обесценить ваши достижения, жизненные цели и задачи, а также то, чем вы занимаетесь
Если ваш избранник пытается регулярно задеть вас, унизить, намекнуть вам, что вы не так хороши, как ему бы хотелось — это тревожный звоночек. Человек пытается поднять свою самооценку за счет вашей, принизив вас. Мой совет: когда вы слышите подобные речи впервые, дать «обратку»: показать, что такие разговоры недопустимы, и вы не позволите себя обижать.
Если партнер вас не услышит и продолжит отзывать о вас в том же духе, подумайте о целесообразности общения с таким человеком. Оставаться в отношениях с ним или нет — решать, безусловно, вам. Но доказывать ему, как вы прекрасны, бесполезно. Вы не заслужите похвалы, только еще больше обидных и задевающих вас изречений.
Когда ваши планы на жизнь и планы вашего партнера диаметрально противоположны
Допустим, вы хотите замуж и двоих детей. В этом нет ничего плохого. Это нормально. Партнер ни к серьезным отношениям, ни к браку, ни к появлению детей не готов, и прямо или косвенно вам на это всячески намекает. Партнер при этом может быть свободен, а может и вовсе быть женат, но ему удобно находиться с вами в отношениях — его все устраивает, он менять ничего не хочет. А у вас настрой боевой: вы считаете, что убедите его, он согласится, разведется, женится — надо просто немного подождать. Вы готовы прогибаться и терпеть все, что угодно ради своей цели, при этом не слышите то, что транслирует вам избранник.
В итоге, вы подстраиваетесь под партнера и тратите время, которое могли бы использовать на реализацию своих планов и то, чтобы быть счастливой (читайте также: «14 причин его бросить, даже если он клянется в любви»).
Когда партнер вмешивается в ваши отношения с друзьями или родителями
Например, запрещает вам встречаться с близкими без него. Хочет активно участвовать в вашей жизни, контролировать процесс, у него бывают вспышки ревности по поводу и без повода. Идти навстречу партнеру, который вмешивается в личное пространство, соглашаться с его требованиями опасно. Если девушка рассказывает историю про прекрасного принца, который за ней красиво ухаживал, буквально на руках носил, а теперь она не может и шагу ступить без него, потому что он очень ревнив — это начало нездоровых отношений. Потому что у каждого человека есть свое личное пространство, и, когда мы находимся в отношениях, подразумевается, что наш партнер должен это пространство уважать, а не пытаться его у нас отнять.
Если партнер не пускает вас навстречу с подругами, в гости к родителям одну, вы боитесь его вспышек агрессии, которые неминуемо последуют за вашим желанием пойти куда-то без него, то это уже заставляет серьезно задуматься о том, стоит ли с таким человеком в принципе поддерживать общение.
Всегда нужно давать «обратную связь», объяснять на пальцах, что вам не нравится, чтобы человек это понимал. На начальном этапе отношений, да и потом тоже, не нужно ничего замалчивать — само собой ничего не пройдет и не рассосется. Если вам не нравится поведение партнера, вы считаете, что его ревность и в целом поведение мешают вам быть в комфорте с самой собой, скажите ему об этом. Вы имеете право на личное пространство так же, как и он. Что входит в понятие «личное пространство»? Это пребывание в одиночестве (по желанию), общение с друзьями, родителями, близкими без присутствия партнера, хобби, поездки, походы в какие-то места. Вы говорите своему партнеру об этом, и он это либо принимает, либо нет.
Если он этого не принимает и продолжает с еще большим остервенением вас контролировать, вы уходите. Потому что лучше в этих отношениях, где на начальном этапе уже нет доверия и уважения, увы, не станет.
Когда ваши взгляды на ведение финансов не находят отклика у партнера
Брак — это не только про отношения. Семья — это полноценная ячейка общества с собственным бюджетом, такое небольшое экономическое предприятие, успешность которого зависит от умелого распоряжения финансами и согласованности действий обоих сторон. Если согласованности не наблюдается, экономическое предприятие ждет крах. Поэтому необходимо уделить внимание тому, как ваш партнер распоряжается денежными средствами, насколько он легкомысленен в тратах, потому что финансовые проблемы (кредиты, долги) одного могут лечь бременем на другого. Общие взгляды на финансы, доверие, наличие договоренностей, ответственное отношение к тратам — это основа стабильности союза. Если партнер не считает нужным вносить свой вклад в бюджет, но при этом тратит ваши деньги, а вас это не устраивает: вопрос к вам — зачем вы это ему позволяете? И нужны ли вам подобные отношения?
Эксперт:
Семейный психолог.
Фото: Getty Images
Любовь с компромиссами и без
11 434
Мужчина и женщина
Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромис — это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, — считает семейный психотерапевт Илона Серени. — Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация — незаменимая часть социальной жизни. Это верно как на работе, с коллегами, так и в личных и дружеских отношениях».
Компромисс любой ценой?
По своей природе каждый из нас стремится к искренним и стабильным отношениям с партнером. Но если желания и потребности одного не совпадают с желаниями другого, оба моментально оказываются в конфликтной ситуации. То, что вызывает огромное желание у вас, может вызвать равное по силе отвращение у вашего супруга или супруги.
И если мы хотим гармоничного партнерства, нужно договариваться, а значит, находить компромиссы.
И тут многое зависит от наших отношений и уровня проблемы. Одно дело, когда мы спорим о том, кто выносит мусор, готовит ужин или моет пол, — тут уступить и договориться проще. И совсем другое, когда мы касаемся наших ценностей.
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».
Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?
Здесь пригодится понимание собственных границ.
Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».
Кто больше готов идти на жертвы?
Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.
Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.
По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины.
Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Сравнение, обесценивание и критика: как зарождается и проявляется нарциссизм. Разбор от психолога
«Мужчина в сомнениях: стать монахом или продолжить отношения со мной»
«Мужа не люблю, но от отношений с другими мужчинами все равно отказываюсь»
Интервальное голодание: в чем опасность модной диеты — выводы ученых
«Женщина становится более сексуальной»: как менопауза меняет жизнь — неочевидные преимущества
Землетрясение в Турции и Сирии: рассказы очевидцев и мнение кризисного психолога
Как стать поддержкой для самого себя. 7 инсайтов из книги «Внутренняя опора»
И в браке, и в дружбе, и в карьере: какая черта характера гарантирует успех — ответ психолога
Вот как выглядит компромисс в здоровых отношениях
Какими бы здоровыми и счастливыми ни были ваши отношения, вы и ваш друг или партнер не одинаковы.
Это означает, что у вас обязательно будут разногласия во мнениях, которые приведут к разногласиям. Может быть, вам нравятся ковры в вашем доме, вы предпочитаете тайскую кухню мексиканской или поддерживаете другую политическую партию; каковы бы ни были различия, бывают моменты, когда вы не можете счастливо сосуществовать, пока вы оба придерживаетесь совершенно разных взглядов или предпочтений. Это не означает, что отношения нездоровы, но это означает, что компромисс необходим очень часто.
Компромисс – это урегулирование разногласий путем взаимных уступок.
Компромисс не означает, что вы полностью согласны со своим партнером или наоборот — полезно поддерживать свои личные ценности, убеждения, мнения и предпочтения, продолжая идти навстречу. Если вы роетесь в Интернете, вы можете наткнуться на советы по отношениям на Reddit, которые непреклонны в том, что компромисс — это ругательство, но здоровый компромисс — это просто поиск баланса и преодоление разрыва, чтобы оба партнера чувствовали себя услышанными, понятыми и могли согласиться.
эффективное решение. В долгосрочной перспективе этот баланс приведет к более здоровым отношениям и позитивному росту.
Не всех учат идти на компромисс с детства, поэтому один или оба человека в отношениях могут изо всех сил пытаться пойти навстречу, поэтому вот несколько способов, которыми вы можете практиковать здоровый компромисс в своих отношениях.
1. Жертва взаимная, а не односторонняя
Во многих отношениях есть человек, который от природы больше отдает, поэтому ему легче предложить пожертвовать больше, чтобы сделать другого человека счастливым или положить конец разногласиям. . Но последовательный односторонний компромисс распространен в нездоровых отношениях, когда один человек делает большую часть тяжелой работы. Со временем этот человек может почувствовать себя использованным в своих интересах и устать, расстроиться или обидеться.
Хотя вы оба исходите из разных точек зрения, ни одна точка зрения не важнее другой, поэтому компромисс в здоровых отношениях означает, что оба человека постоянно чем-то жертвуют, чтобы прийти к соглашению.
Хотя компромисс не всегда может быть легким, для обоих людей крайне важно и справедливо идти на жертвы.
Будьте готовы поступиться чем-то ради достижения соглашения. И проявите творческий подход — идеальное решение не всегда очевидно. Иногда вам придется потратить некоторое время на то, чтобы найти разумный компромисс для обоих людей.
2. Благие намерения
В здоровых отношениях вы не всегда чувствуете себя счастливыми и исполненными благих намерений, но вы любите другого человека и хотите как можно чаще приносить ему пользу. Вы не всегда пойдете на компромисс радостно и готовы хорошо пожертвовать ради отношений, но вы сделаете все возможное! Так что для вас совершенно нормально иногда не чувствовать себя в настроении . Но если один или оба из вас постоянно эгоистично приближаются к компромиссу или манипулируют им, это проблема.
Компромисс может быть особенно трудным, если один или оба человека манипулируют и эгоистичны, поэтому они не только хотят, чтобы другой человек дал больше, но они будут активно делать и говорить вещи, чтобы заставить своего друга или партнера чувствовать себя виноватым, если они не не жертвовать больше в компромиссе.
Они могут упрекать или мстить по-разному, например, молчаливым обращением или словесно оскорбляя другого человека.
В здоровых отношениях оба человека настолько заинтересованы в успехе отношений, что подходят к компромиссу со смиренной позицией и желанием разрешить разногласия. Возможно, так будет не всегда, но старайтесь изо всех сил давать с радостью и будьте готовы окликнуть себя или другого человека, если подозреваете злой умысел.
3. Оба человека сохраняют свою уникальную идентичность
В здоровых отношениях люди сохраняют свои ценности и убеждения, не отказываясь полностью от тех аспектов себя, которые делают их уникальными.
Так легко найти компромисс, что два человека просто объединяют свои мнения и предпочтения таким образом, что приглушают или смягчают их личности и предпочтения. Это не цель — цель компромисса должна состоять в том, чтобы поддерживать здоровые отношения, объединяясь для разрешения разногласий. Но люди не должны сдаваться в своих попытках пойти на компромисс настолько, чтобы они отказывались от ключевых аспектов того, кем они являются.
Это ставит под угрозу индивидуальность и аутентичность, а не способствует расцвету уникальности людей в отношениях.
В каждых отношениях оба человека должны решить, как они хотят идти на компромисс по различным вопросам, оставаясь при этом верными себе. Они могут:
— Найти новую альтернативу конфликтующему вопросу
— Найти решение, которое сочетает в себе предпочтения обоих людей
— Найти способ для вас обоих сохранить свои предпочтения в мирной обстановке
Различные разногласия требуют разных подходов. В небольших вопросах вы можете выбрать вариант 1 или 2. Но в более крупных вопросах, связанных с основополагающими убеждениями и ценностями людей, важно найти решение, которое позволит избежать полной самоотдачи ради отношений.
Например, хотя вы можете просто покрасить свою гостиную в синий цвет, если не можете выбрать между синим и желтым, если кто-то ест мясо в соответствии с культурной практикой, а другой человек является верным веганом, тогда можно приготовить разные блюда, уважая и уважая отметить предпочтения каждого человека.
4. Коммуникация — краеугольный камень любого компромисса
Компромиссы не всегда происходят без проблем. Иногда один человек сдается более последовательно из-за обстоятельств или компромиссов, которые кажутся трудными для обоих людей.
В здоровых отношениях оба человека делают так, чтобы другому человеку было легко, безопасно и комфортно делиться с ними горькой правдой. Каждый человек должен чувствовать себя в состоянии общаться, когда компромисс особенно затруднен или совершенно невозможен. Таким образом можно найти новое решение, и люди не будут чувствовать, что ими манипулируют, не уважают или оскорбляют во имя компромисса. Открытое общение также оставляет меньше места в отношениях для обиды, которая часто возникает из-за особенно неудачных компромиссов. Так что, если вы недовольны тем, как удался компромисс, обязательно объясните это другому человеку неконфронтационным и мирным способом.
В нездоровых отношениях общение плохое и непоследовательное, что приводит к обиде, обиде и общему разочарованию.
В конце дня…
Компромисс — это нелегко, и мы не умеем делать это с рождения. Будьте терпеливы к себе и своему другу или партнеру. Некоторые компромиссы могут бросить вызов вашим отношениям, другие могут показаться легкими. Просто будьте настойчивы и последовательны, насколько это возможно.
Как только вы поймете и сможете пойти на компромисс в ваших отношениях, вы можете начать замечать некоторые существенные изменения. Со временем слово «компромисс» перестанет казаться негативным или пугающим, а станет жизненно важным компонентом вашего счастливого союза.
7 Примеры компрометации в отношениях, согласно экспертам
Life
по Кэролайн Стебер
Шаттерсток
, если вы одна вещь, и ваш партнер. сделать раньше, чем позже, это узнать, как идти на компромисс в ваших отношениях.
Этот навык может пригодиться в самых разных ситуациях, от выбора, чем заняться в отпуске, до решения проблем в сексуальной жизни. И это означает делать все это, не споря, не обижая друг друга и не отталкивая друг друга.
«Компромисс заключается в том, чтобы найти решение, приемлемое для обеих сторон», — рассказывает Bustle Джонатан Беннетт, эксперт по отношениям и знакомствам в Double Trust Dating. «Это показывает, что сами отношения важнее, чем быть «правым» все время или всегда добиваться своего». Это также показывает, что вы подходите к жизни как пара и тот, кто хочет принимать решения вместе.
«Компромисс обычно включает в себя оценку ваших приоритетов и сосредоточение внимания на том, что вы цените больше всего», — говорит Беннетт, поэтому речь не идет о том, чтобы делать то, что вы не хотите делать, или о том, чтобы быть несчастным. Вместо этого это означает говорить о том, что вам обоим нужно, ценить мнения друг друга и находить способ встретиться посередине, чтобы все были согласны с результатом.
Читайте ниже о некоторых примерах компромисса в отношениях, по мнению экспертов, и о том, как вы и ваш партнер можете сделать то же самое.
1
Проводить время вместе vs. Apart
Shutterstock
Если вам нужно много времени наедине, а вашему партнеру этого не нужно (или наоборот), это может быстро привести к проблемам. Вы оба можете чувствовать разочарование, непонимание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются. Но если вы можете прийти к компромиссу, разница здесь не должна стать проблемой.
Вместо того, чтобы сдаться и следовать предпочтениям одного человека, например, лучше встретиться «где-то посередине, где каждый партнер имеет определенную степень независимости, но при этом сосредоточиться на качественном времяпрепровождении в паре», — говорит Беннетт.
Вы также можете поговорить о вещах, которые вы хотели бы делать в одиночку, а не в паре, а также найти способы сделать время, которое вы проводите вместе, более значимым.
На самом деле не имеет значения, как вы делите свои графики, пока вы говорите об этом и убедитесь, что вы оба находитесь на одной волне.
2
Выяснение семейных планов
«Когда вы находитесь в отношениях, членам семьи легко тянуть вас и вашего партнера в разные стороны, особенно в такие важные моменты, как дни рождения и праздники», — говорит Беннетт. Это может сбивать с толку, вызывать стресс и неуверенность в том, как сделать всех счастливыми. Но если вы идете на компромисс, он не должен идти на юг.
Эксперты рекомендуют проводить определенные праздники с одной частью семьи, а остальные праздники назначать другой стороне. Вы также можете создать свои собственных праздничных традиций, чтобы собрать всех вместе в одном месте.
Если это постоянная проблема в ваших отношениях, поговорите со своим партнером об этих вариантах и найдите способы встретиться посередине, говорит Беннетт.
3
Как найти баланс в сексуальной жизни
Shutterstock
«Секс может быть распространенным аргументом в отношениях, особенно его частота», — говорит Беннетт.
Что касается того, как часто вы должны заниматься сексом, у вас может быть одно представление, а у вашего партнера другое. И так же, как проводить время вместе, если один из вас хотел бы заниматься сексом чаще или реже, чем другой, легко увидеть, как может накапливаться разочарование.
Тем не менее, вполне возможен компромисс. Как говорит Беннетт, вы можете обнаружить, что все дело в том, чтобы сосредоточиться на качестве, а не на количестве. Но если ситуация приводит к ссорам, вы можете даже поговорить об этом на парной терапии, чтобы получить совет и точку зрения со стороны.
4
Проявление любви на основе ваших языков любви
Говорить о языках любви может быть важно, особенно потому, что «люди получают сообщения о том, что их любят и о них заботятся, по-разному», — Шейла Такер, LAMFT, a лицензированный младший семейный терапевт и владелец Heart Mind & Soul Counseling, рассказывает Bustle. «Для некоторых акты служения говорят о многом. Для других это физические прикосновения или подарки».
Компромисс возможен, если вы и ваш партнер не говорите на одном и том же языке любви, но все же хотите, чтобы друг другу было комфортно и чтобы о вас заботились в отношениях. Для этого будьте честны и выложите все на стол, чтобы вы оба знали, в чем дело. Вам нравятся физические прикосновения? Им нравится, когда вы дарите маленькие подарки? Старайтесь чаще «говорить» на языках любви друг друга, даже если это не получается естественным образом, чтобы достичь компромисса.
5
Составление планов путешествий, которые кажутся справедливыми
Shutterstock
В жизни так много раз, когда вам нужно немного изменить свои планы для своего партнера, говорит Такер, и больше нигде этого не будет скорее всего во время отпуска. Возможно, вы поймете, что у вас есть два совершенно разных определения слова «отпуск» или что у вас разные цели поездки. И это нормально.
Такер говорит, что один из способов достичь баланса — это обговорить все заранее.
Начните с составления списка всех впечатлений, которые вы хотели бы получить, а затем обменяйтесь один на один со своим партнером. К каждой вещи, которую вы добавляете в список, ваш партнер должен что-то добавить, и, надеюсь, это приведет к тому, что вы оба захотите сделать что-то, чтобы никто не чувствовал себя обманутым.
6
Изучение стиля спора друг друга
Маловероятно, что у вас и вашего партнера будет один и тот же стиль спора. «Например, одному человеку может понадобиться просто сразу решить проблему и покончить с ней. Другой человек может вообще не захотеть обсуждать проблему и просто похоронить ее», — Лаура Ф. Дэбни, доктор медицинских наук, проживающая в Вирджинии. психиатр и психотерапевт, рассказывает Bustle.
И все же, повторяйте это слишком много раз подряд, и может начаться ощущение, что вы не понимаете друг друга. «В этой ситуации важен компромисс, — говорит Дэбни. «Возможно, вам придется обсудить друг с другом способ, которым вы оба сможете эффективно общаться друг с другом».
Может потребоваться немало усилий, чтобы посмотреть на вещи с точки зрения друг друга и, так сказать, «честно сражаться». Но это можно сделать, если вы оба готовы пойти на компромисс.
7
Говоря о деньгах
Shutterstock
Выяснить все, что связано с деньгами в ваших отношениях, может быть непросто, но это необходимо сделать, чтобы они оставались справедливыми и сбалансированными. Например, «то, как тратятся деньги, является важным компонентом, когда вы оба несете ответственность за условия проживания», — рассказывает Bustle Лесли Доарес, консультант и коуч по работе с парами.
Когда вы вместе содержите квартиру, вам нужно убедиться, что никто из вас не чувствует себя перегруженным, говорит она. Компромисс может пригодиться при разделении счетов, арендной платы и других взносов за дом, особенно если у вас разные доходы. Каждая ситуация будет уникальной, но если разговор продолжается, он не обязательно должен перерасти в ожесточенную ссору.
