Как сохранить отношения с любимым человеком в трудный период: Как сохранить отношения: советы от семейного психотерапевта

5 способов выстроить отношения в паре

145 570

Мужчина и женщинаПрактики how to

Это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет.

Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле.

Но наше величайшее заблуждение — считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое — чувство уважения друг к другу.

Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению — сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Отсюда разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе?

Есть несколько способов, которые помогут преодолеть их и начать новую жизнь — с тем же человеком.

1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях

Лучшее время для Ольги — те мгновения, когда они с Андреем дома, вдвоем, и он рассказывает, как прошел его день. А ненавидит она, когда муж «застревает» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.

Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках — он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает — рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.

За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили о том, что им нравится, а что раздражает в их отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что партнер сам обо всем догадается. Но этого, конечно же, не происходит. В результате кто-то один молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.

Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение

Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу».

В «не нравится» меньше гнева и боли — всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова услышат. Вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение.

О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное.

Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить и лексикон супругов: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное.

Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах такой поступок не совершит.

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет.

«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! — вспоминает Елена. — Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей. И по выходным у нас всегда гости».

«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, — жалуется Петр. — Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».

2. Определите правила, найдите общие цели

Многие пары живут словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.

Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.

Впрочем, если чувства действительно сильны, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого — уважение друг к другу. Дистанция помогает бережнее обращаться с отношениями, не подвергая их проверкам на прочность. Например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье — с детской.

Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы.

Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила кто-то из нас нарушит? Ответы должны быть ясными, иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок.

Метаморфозы любви

По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

1. Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».

2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»

3. Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями… и (иногда) изменяют друг другу.

4. Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.

6. Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим — хорошо и тем, кто с ними рядом!

Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. «Я видела, как ты улыбался ей, и злилась!» — говорит она. «Так что же мне теперь, никому не улыбаться?» — раздражается он. «Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче», — объясняет Анна.

В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.

3. Сохраняйте индивидуальность

Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?».

Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) перекрывающие друг друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога — две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.

Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что их личности сильно изменились. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности.

Часто так называемый «кризис третьего года отношений» — попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться.

Иногда партнер не понимает причин происходящего, и чувства остывают. Это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга. Нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.

4. Не копите гнев

Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, — они лишь сообщают о возникшей проблеме.

Гнев хорош тем, что помогает нам прямо называть вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера.

Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то — нет. На разгневанного, упрекающего человека хорошо действует проявление внимания к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно».

По-настоящему глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально

Но если упреки справедливы, за вами — компенсация испорченного настроения. Игорь собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии.

Жена удивилась, но пообещала в будущем не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Игоря. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье.

5. Учитесь благодарить друг друга

Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще — поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить куда-то исчезают, когда пара долго живет вместе.

Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.

Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально.

Благодарите друг друга за конкретные вещи — подарок, прогулку, заботливый жест. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто сказать: «Это так хорошо!» — и отношения будут крепче.

В любви я — Микеланджело

«В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму, — рассказывает психолог Дмитрий Леонтьев. — Это подтвердило исследование Стефана Дриготаса, ученого из Южного методистского университета в Далласе, США.

Его выводы можно сформулировать так: если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает».

Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше не додумался!»

По-настоящему зрелые и глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально.

Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс — встречу с человеком, от которого ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее.

Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть… и пусть ему будет так же хорошо, как и мне.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Парню интереснее с друзьями, чем со мной. Кажется, мы становимся чужими»

«Виноваты родители?»: откуда берутся токсичные люди — разбор с психологами

Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами

«Я ему теперь никто?»: что делать, если близкий друг начал вас игнорировать

«Новая начальница превратила мою жизнь в ад. Надо уходить, но потеряю в зарплате»

Терапия фотосессией: как заново познакомиться с собой на съемке

Не будь как Меган Маркл: 10 правил этикета, которые нужно соблюдать в Великобритании

«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком

Как пережить кризис в отношениях?

Любовь и секс

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается… 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Фото

getty images

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Фото

getty images

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Плюснина Анна

5 советов, как пережить трудные времена в отношениях

Скалистые пятна могут возникнуть в любых отношениях. Мы рассмотрим подкрепленные исследованиями советы, как вместе пережить трудные времена.

Жизненные стрессы и перемены, такие как смена работы, финансовые трудности или проблемы с психическим здоровьем, могут помешать даже самым счастливым отношениям.

Эти трудности или «неровности» могут проявляться как временные сбои в общении или несовместимости. Вы можете заметить, что они начинают влиять на ваш образ жизни, воспитание детей, романтические отношения или сексуальную жизнь.

Согласно исследованию доктора Джона Готтмана, существует четыре предвестника развода и проблем в отношениях, часто называемых «четырьмя всадниками апокалипсиса»: понимание с обеих сторон обычно необходимо, чтобы пережить трудные времена. Чтобы эффективно решать жизненные проблемы в команде, пары могут сосредоточиться на выработке здоровых стилей общения и применении более эффективных способов разрешения конфликтов.

В трудные времена важно сохранять пространство для горя, беспокойства и печали друг друга, а также проявлять инициативу в поиске решений. Это может выглядеть как подтверждение чувств вашего партнера и предоставление ему эмоциональной или практической поддержки.

Результаты исследования, проведенного в 2015 году, показали, что эффективное диадное преодоление может предсказать качество и стабильность отношений.

Диадическое совладание — это когда вы и ваш партнер вместе справляетесь со стрессом. Это когда ты:

• поговорить со своим партнером о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь
• помочь вашему партнеру справиться со стрессом
• использовать стратегии, чтобы вместе справляться со стрессом

В ходе исследования были изучены данные 17 856 человек, и было обнаружено, что такой стиль отношений привел к улучшению отношений удовлетворение независимо от пола, возраста или национальности.

Вместо того, чтобы избегать конфликтов, может помочь совместное обсуждение проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Может быть заманчиво замести проблемы под ковер, но избегание конфликтов может в долгосрочной перспективе привести к разрыву отношений и недовольству.

Понимание эмоциональных потребностей друг друга важно для разрешения конфликтов. Это также может усилить ваше чувство близости. Вы можете чувствовать себя в большей безопасности, будучи откровенными со своим партнером, когда знаете, что вас увидят, услышат и поддержат.

Во время стресса это может помочь избежать:

• микроуправления эмоциями вашего партнера
• игнорирования или обесценивания его чувств или переживаний
• закрытия или ограждения их

Даже если вы не согласны, вы все равно можете попытаться сопереживать и увидеть точку зрения вашего партнера во время обсуждения.

Когда возникает конфликт, легко сосредоточиться на негативе, но исследования показывают, что совместное празднование хороших новостей может укрепить вашу связь.

Когда ваш партнер рассказывает вам о чем-то хорошем, что произошло, ваша реакция с радостью, энтузиазмом и интересом может улучшить ваше самочувствие. Например, если вы рассказываете, как взволнованы повышением на работе, а ваш партнер говорит, что гордится вами, вы оба чувствуете себя хорошо. Это называется активно-конструктивным общением.

Этот стиль общения может повысить удовлетворенность отношениями, независимо от того, делитесь ли вы хорошими новостями или конфликтуете со своим партнером.

Празднование побед друг друга может стать эмоциональным буфером в трудные времена. Подумайте о том, чтобы ежедневно выражать искреннее волнение и интерес к целям и достижениям друг друга.

Вы можете вести дневник благодарности вместе или по отдельности, где вы оба записываете, за что вы благодарны в отношениях, вашей совместной жизни и что, по вашему мнению, ваш партнер привносит в вашу жизнь.

Преодоление жизненных невзгод часто означает работу над достижением общих целей с мышлением «мы вместе».

Вы можете не во всем соглашаться, и вам, возможно, придется пойти на некоторые компромиссы, если вы хотите идти к общему будущему. Однако знание того, что вы поддерживаете друг друга во время жизненных перемен, может стать мощным средством для того, чтобы пройти через них вместе.

Это может помочь составить список проблем, с которыми вы в настоящее время сталкиваетесь, и совместно обсудить возможные решения.

Например, если один человек чувствует, что другой не проводит достаточно времени вместе из-за давления родителей, возможно, ему следует еженедельно устраивать свидания. Если у одного человека возникают проблемы с выполнением слишком большого количества домашних обязанностей, другой человек может добровольно взять на себя больше, чтобы облегчить бремя.

Не всегда удается справиться со сложными задачами в одиночку, даже самым крепким парам. Некоторые жизненные трудности могут вызвать огромный эмоциональный стресс, например:

• потеря любимого человека
• выкидыш или проблемы с зачатием
• потеря работы или смена карьеры
• финансовые трудности
• развитие физических или психических заболеваний
• злоупотребление психоактивными веществами или расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ

если вы переживаете особенно стрессовые или травматические периоды , вы можете обратиться за профессиональной консультацией к семейному консультанту.

Семейный терапевт или консультант может помочь вам:

• выявить проблемы
• научиться эффективным навыкам общения
• развить механизмы преодоления трудностей

Стрессовые времена иногда требуют переоценки состояния ваших отношений. Возможно, настало время подумать о ваших личных и общих целях в паре.

При рассмотрении ваших отношений и целей попробуйте спросить:

• Подходим ли мы к конфликту здоровым образом или избегаем конфликта?
• Какие из наших основных ценностей и целей совпадают, а какие нет?
• Наш стиль общения все еще нуждается в доработке?
• Какие методы коммуникации были успешными для нас в прошлом?

Хотя это может быть болезненно, не все отношения могут пережить трудные времена. Оба партнера должны быть активными и прилагать усилия, чтобы отношения работали.

Если вы считаете, что ваши отношения приносят вам больше вреда, чем радости, или что они содержат фундаментальные несовместимости, которые невозможно преодолеть, возможно, пришло время пересмотреть статус ваших отношений.

Но если вы и ваш партнер оба готовы разработать эмоциональные инструменты для работы над вашими отношениями, вы уже на полпути к цели.

Решения возможны, когда оба партнера:

• сопереживают потребностям друг друга
• разделяют основные ценности
• преданы решению жизненных проблем в команде разница между грубыми заплатами, которые приходят и уходят, и давними моделями жестокого обращения.

  Определенная динамика не является признаком временного тяжелого периода, а скорее циклом жестокого обращения со стороны интимного партнера, например:

  • словесное оскорбление
  • эмоциональное насилие
  • физическое насилие и насилие в семье

  Если вы подвергаетесь жестокому обращению , манипулирование или принудительный контроль в отношениях, рассмотрите возможность обращения на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия для получения анонимной и конфиденциальной помощи в любое время через Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 800-799-7233 или 800-787-3224 (телетайп).

  Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также предлагает функцию онлайн-чата и возможность отправить текстовое сообщение, отправив «СТАРТ» на номер 88788.

  Было ли это полезно?

  Многие пары испытывают периоды напряжения. Пережить трудные времена в ваших отношениях возможно, если оба партнера готовы работать в команде.

  Использование более здоровых способов общения может помочь вам пережить трудные времена, например:

  • признание чувств и переживаний вашего партнера
  • прямое разрешение конфликтов
  • подчеркивание и празднование побед вашего партнера
  • практика благодарности

  Иногда пары могут оказаться в трудных ситуациях, в которых они не чувствуют себя готовыми справиться в одиночку. Обращение к семейному консультанту может иметь решающее значение во времена сильного стресса, потери или травмы.

  Хотите узнать больше о начале терапии? Ресурс Psych Central «Как найти поддержку в области психического здоровья» может помочь.

  Как пережить самые трудные времена в отношениях

  Каждая пара проходит через тяжелые периоды в своих отношениях; Это реальность. На этом пути будут споры, разногласия и разочарования. Но это не означает, что вы отказываетесь от человека, которого любите, или что у вас отношения не с тем человеком.

  Конфликт будет всегда, но если вы выживете, несмотря ни на что, вместе, вы оба создадите гармоничные и любящие отношения. Так что, если вы переживаете трудные времена с вашим партнером, эта статья для вас. Это тоже пройдет, и вы переживете самые трудные времена в ваших отношениях.

  7 стадий отношений

  Чтобы пережить трудные времена в отношениях, вы должны знать их семь стадий. Зная эти семь стадий, вы поймете, что ссоры — это нормально, и все влюбленные пары проходят через это одна за другой. На каждом этапе вы должны подготовить себя к тому, как справиться с ситуацией.

  Стадия 1: Этап близости

  Этап интимности посвящен страстной любви, и все на седьмом небе от счастья. Вы оба безумно влюблены, и кажется, что все идеально. Это стадия влечения благодаря химическим веществам любви в нашем мозгу, серотонину, дофамину и норадреналину.

  Как выжить : Стадия близости обычно начинается с первого свидания и продолжается до вашего первого боя. На этом этапе вы можете видеть только хорошие стороны своего партнера. Поэтому спросите себя, действительно ли вы совместимы друг с другом, или это просто страстная свежая любовь затуманивает ваше суждение.

  Стадия 2: Открытие

  На второй стадии влечение и близость постепенно исчезают по мере того, как химические вещества любви начинают высыхать. На этом этапе вы обнаруживаете плохие привычки, странные причуды и противоположные точки зрения на человека, которого любите. Первый год отношений — самый тяжелый этап, и даже когда вы живете вместе, вы все равно каждый день открываете друг о друге что-то новое.

   

  Как выжить: Ключом к прохождению стадии открытия является также открытие. Обнаружение несовершенств вашего партнера, а также ваших несовершенств. На этом этапе вы пытаетесь понять, как заставить свои недостатки работать.

  Этап 3: Обязательства и общение

  По мере того, как вы проходите этап обнаружения, происходит компромисс с вашим партнером. Вы берете на себя обязательство и чувствуете себя в безопасности и уверенно рядом с человеком, которого любите. На этапе приверженности вы можете стать слишком самодовольным. Отсюда возникает скука и однообразие отношений.

  Как выжить: По мере того, как вы научитесь доверять друг другу, научитесь также и открытому общению. Будьте открыты тому, что вы чувствуете, и научитесь прислушиваться к потребностям вашего партнера. Когда вам станет скучно, попробуйте придумать что-нибудь новое. Отношения являются отражением роста; когда он застой, личного роста не происходит.

  Этап 4: Кто все контролирует?

  Кто берет на себя инициативу в отношениях? Должен ли кто-то действительно взять на себя инициативу? Во время этой части отношений происходит борьба за власть, кто принимает решение. Это не то, какими должны быть здоровые отношения.

  Как выжить: Чтобы выжить на четвертом этапе, вы должны уметь уважать решения друг друга. Вы научитесь обнаруживать свои индивидуальные различия и проявлять взаимное уважение. На этом этапе вы сможете заново открыть для себя то, что любили, когда были одиноки.

  Стадия 5: Рост и восстановление стабильности

  На этом этапе ваших отношений вы уже пережили трудные времена, выросли вместе и восстановили стабильность. Теперь вы оба растете как пара и как личность. Этот этап кажется положительным поворотным моментом в ваших отношениях. Хотя это правда, вы также должны быть осторожны, чтобы не быть слишком самодовольным.

  Как выжить: На этом этапе важно общаться с вашим партнером. Постарайтесь найти то, что вам обоим нравится вместе, например, прогулки на свежем воздухе или просмотр фильмов. Развивайтесь вместе, находя занятия, которые вам обоим нравятся.

  Стадия 6: Романтическая и зрелая любовь

  Когда вы преодолеете первые пять стадий отношений, на шестой стадии вы поймете разницу между страстной и зрелой любовью. Страстная любовь — это первая стадия, которая включает в себя близость, влечение и половое влечение. Романтическая любовь включает в себя безопасность, уважение, преодоление трудностей, общение и комфорт.

  Как выжить: Трудностью на этом этапе являются вопросы общения и близости. Чтобы выжить на этом этапе, создайте эмоциональную близость со своим партнером. Попробуйте что-то новое, откажитесь от повседневной рутины, ходите на свидания и ведите здоровую сексуальную жизнь.

  Стадия 7: Переживание кризиса и выздоровления

  Седьмая стадия может наступить в любой момент отношений, и пока это самая сложная стадия. Кризисом в ваших отношениях может быть смерть, болезнь, проблемы с работой или любовная связь. Преодоление этих проблем может создать напряжение в ваших отношениях.

  Как выжить: Средняя продолжительность отношений составляет два года и девять месяцев, но если вы преодолеете кризис, вам не придется ни о чем беспокоиться. Чтобы пережить кризис в отношениях, вы оба должны работать вместе, чтобы пережить этот трудный момент.

  Не вините друг друга, постарайтесь взять под контроль свой гнев и постарайтесь принять эту трудность как то, что сделает вас сильнее, а не как то, что разрушит ваши отношения. Когда вы оправитесь от любого кризиса, вы будете готовы столкнуться с новыми проблемами в ваших отношениях. Помните, что вы не просто любовники; вы друзья.

  Связанный: Есть ли у меня проблемы с гневом? Руководство, которое поможет вам узнать

  Вывод

  Чтобы пережить трудные времена в отношениях, необходимо помнить о 3C: Общение, Компромисс и Обязательства. Общайтесь открыто, сядьте, выразите то, что вы чувствуете, и активно слушайте своего партнера. Идите на компромисс и всегда встречайтесь между ними; жертвуйте, если это необходимо, и думайте о том, что лучше для отношений, а не ваших индивидуальных потребностей.

  Наконец, зафиксируйте отношения. Отношения — это то, над чем вам нужно работать.