Больше нет сил продолжать отношения несмотря на то что человек хороший: Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Содержание

Как прекратить отношения, которые доставляют боль

Психология

Женщина и мужчина встречаются и вступают в отношения для того, чтобы подарить друг другу радость. Нежность, внимание, хороший секс, забота — все мы что-то получаем от любимого человека. Отношения меняют нашу жизнь к лучшему. Иначе во взаимных обязательствах нет смысла. Боль и опустошение — верные признаки того, что между вами все идет не так. Скорее всего, с этим человеком вам не по пути. Есть несколько вариантов, как выбраться из ситуации, которая разрушает вас.

1. Вы все еще любите его. Несмотря на боль и обиду, этот мужчина все еще дорог вам, и упорно теплится надежда на то, что все изменится. Пока вы тешите себя надеждами, ситуация не станет лучше. Если такой шанс вообще существует в реальности, его нужно правильно воплотить в жизнь. Упреки уже были испробованы вами и не сработали. Вам нужно собраться с мыслями и поговорить с любимым о вашем решении расстаться. Он должен поверить этому.

Объясните ему, что вы его очень любите и пережили с ним счастливые моменты, но сейчас ваши отношения не доставляют ничего, кроме боли и слез. Не пускаясь в обвинения, опишите, что именно вас не устраивает, и каких перемен вы бы хотели (мне не нравится, что по вечерам ты допоздна пьешь пиво с друзьями, а мы вместе вечером гуляем только раз в неделю. Я хотела бы, чтобы это было не реже трех раз в неделю). Скажите, что уважаете его право жить так, как ему хочется, но у вас также есть право быть счастливой. Поэтому, если то, что он делает, невозможно изменить, тогда вы принимаете решение выйти из таких отношений.

Поверьте, такой подход оправдает себя. Женщина, которая умеет вежливо, но твердо заявить о своих потребностях, не может вызвать ничего, кроме уважения. Он может пересмотреть свое отношение к вам, а может, уже поздно что-то менять. Тогда вам нужно поставить точку, как и обещали. Но зато ваши отношения закончатся красиво и с достоинством, освободив вас от боли.

2. Вы запутались и просто плывете по течению, не решаясь разорвать отношения. Прежде, чем двигаться дальше, подумайте о том, чего бы вам по-настоящему хотелось. Чтобы рядом был внимательный и заботливый мужчина или все-таки именно этот мужчина, который есть сейчас, но внимательный и заботливый? Если второе, тогда вам нужно поговорить.

Для этого устройте романтический ужин дома и соблазните. Сексуальное белье, лубриканты и эротические игрушки — вам в помощь. После того, как вы оба получите удовольствие от интима, издалека затроньте тему, которая вас беспокоит. Вспомните о том, как все красиво и романтично было между вами в самом начале. Опишите свои переживания перед свиданиями с ним. Пусть он тоже поделится с вами своими воспоминаниями.

Дальше скажите ему о том, что сейчас эти отношения не доставляют вам никакой радости, одно разочарование, и что вы спрашиваете себя, зачем все это продолжать. Спросите у своего мужчины, что думает он по этому поводу, и почему делает то, что доставляет вам боль.

Возможно, он будет удивлен тем, что все так плохо в ваших глазах. Объясните, почему вам больно, и что бы вы хотели изменить между вами. Не будьте удивлены тем, что он также может иметь к вам свои «претензии». Главное — не отдаваться эмоциям и желанию поскандалить. Возможно, в результате этой беседы вы решите «начать сначала», осознав свои ошибки. Если нет, то вы мирно разойдетесь, освободив друг друга и сохранив хорошие отношения.

3. Вы уже ничего не хотите от этого мужчины, а возможно, и вовсе ненавидите его. Терпите боль потому, что привыкли к роли жертвы. Если ваш случай относится к последней категории, стоит сходить к психологу. Он поможет вам глубже понять причины того, почему вы оказались в таком положении. Не мужчина виноват в том, что вам нравится терпеть боль и быть несчастной. Вы сами выбираете для себя такой путь. Но вы также можете и отказаться от него.

Подумайте, для чего вам эти отношения. Какую радость они вам приносят. Материальная выгода не считается. Если ничего не приходит на ум — время принимать решения. Пусть вам поможет картинка вашего желаемого будущего — заботливый муж, дети, уютный дом. Это все реально для каждой из нас, нужно только решиться на перемены.

Сообщите мужчине о том, что вы твердо приняли решение расстаться, объясните причины и скажите, что решение окончательное. Обрубите концы решительно. Не позволяйте уговорам и признаниям в любви сбить вас с толку, ни в коем случае не занимайтесь с ним сексом! Там, где любовь, нет места боли, если только вы не приверженец «жестких» ласк. Не пускайтесь в обвинения, даже если партнер станет бросаться упреками. Уходите, как только сообщите партнеру о своем решении и его причинах. Вас ждет новая жизнь.

Независимо от того, какого мужчину вы выберете позже, помните, что его отношение к вам будет строиться на том, как вы сами позволяете ему обращаться с вами. Чувство собственного достоинства и однажды принятое решение о том, что вы никогда не будете терпеть обиды и издевательства, способны в корне изменить вашу судьбу.

Теги

Психология

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный) / AdMe

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

ADME предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1.

Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Фото на превью Depositphotos

AdMe/Психология/9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Сила сказать «нет» (даже тем, кого вы любите)

«Когда вы говорите «да» другим, убедитесь, что вы не говорите «нет» себе». ~Пауло Коэльо

«Да, конечно…»

«Да, это совсем не проблема…»

«Да, я могу это сделать…»

«Да, я бы хотел помочь…»

Да, да, да. «Да» казалось ключевым словом в моих отношениях с партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Я хотел быть полезным, добрым и заботливым; Я хотел быть там, когда люди нуждались во мне. Я не хотел их подводить, разочаровывать или вызывать недовольство. Я тратил много времени на то, чтобы представить себя способным, хорошим человеком, на которого можно положиться. Как человек, угождающий людям, я держал милость близко к сердцу.

Неудивительно, что люди всегда предполагали, что я брошу все, чтобы помочь им, или сделаю то, что они от меня хотят. Они привыкли, что я трачу на них свое время и ставлю их потребности и желания выше своих собственных.

Особенно это касалось моих близких отношений, когда мне было труднее всего сказать «нет».

Я вырос, полагая, что говорить «нет» другим — это негативно, бесполезно и эгоистично.

В детстве мне часто говорили не суетиться и никому не мешать и ожидать очень немногого. В результате я поверил, что другие достойнее меня, что их потребности и желания должны иметь приоритет над моими. Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал то, что хотел или что чувствовал, как будто я не имел на это права.

Неудивительно, что мне было трудно высказать свое мнение и потребности, и я считал, что то, что я думаю, чувствую и хочу, не имеет значения.

Я также боялся конфронтации и избегал ее любой ценой. Сказав «нет», я рисковал спровоцировать чей-то гнев и заставить их думать обо мне плохо. Это означало возможный отказ, отказ от одобрения и любви. Так что мне казалось гораздо безопаснее и проще сказать «да», даже если бы я хотел сказать «нет».

Моя готовность сказать «да» определенно не снискала мне уважения или внимания других людей. Несмотря на то, что я постоянно отдавал гораздо больше, чем получал взамен, и часто чувствовал себя обиженным, обиженным и недооцененным, я продолжал говорить «да».

Моя привычка угождать людям привлекала в мою жизнь людей, которые не уважали меня и использовали меня. Это включало отношения с парнем, который оказался хулиганом.

На протяжении всего нашего времени вместе я соглашался со всем, что хотел. Я продолжала говорить «да» отношениям, несмотря на то, что он эмоционально и психологически плохо обращался со мной. Я продолжала ставить его потребности и счастье выше своих собственных, и, конечно же, он не уважал меня. Зачем ему это, когда казалось, что я не уважаю себя?

Только когда стало невыносимо и я заболела, я поняла, что должна сказать нет отношениям и начать говорить себе да.

Моя неспособность сказать «нет» вызвала сильное внутреннее смятение, которое, очевидно, повлияло на мое физическое и эмоциональное здоровье. Я понял, что должен сказать нет многим вещам и многим людям, чтобы исцелить себя и защитить свое благополучие.

Окончание моих неблагополучных отношений заставило меня понять, что часто именно в наших самых близких отношениях нам больше всего нужно практиковаться в том, чтобы говорить «нет», потому что мы часто сохраняем нечеткие или гибкие границы с самыми близкими людьми.

Скажите «нет» отсутствию границ

Границы необходимы для здоровых отношений и показывают, что вы уважаете себя и своего партнера. Именно благодаря границам и нашей способности говорить друг другу «нет» мы лучше узнаем наших партнеров, а также более глубоко с ними взаимодействуем. Когда мы можем свободно высказывать свое мнение, мы встречаемся на равных.

Угодникам часто бывает трудно установить границы, и это, безусловно, имело место для меня. У нас может развиться нечеткое представление о том, где лежат наши границы, если мы с самого начала серьезно задумались о них.

Я понял, что должен установить границы, прежде чем начинать новые отношения.

Мне нужно было набраться уверенности и начать доверять себе. Мне нужно было понять, что мне нравится и не нравится, чего я хочу и не хочу, и где именно моя черта будет пересечена.

Я знала, что если у меня и дальше будут неясные границы, я останусь уязвимой для плохого обращения и буду продолжать привлекать в свою жизнь таких людей, как мой бывший парень.

Скажи нет недостоверности

Я ошибочно полагал, что если я буду соглашаться с тем, чего хотят другие люди, это будет означать меньше разногласий и конфликтов. Я думал, что это хорошо для моих отношений, но на самом деле все было наоборот.

Всякий раз, когда я бессильно говорил «да», я лгал себе и другому человеку. Во многих моих «да» было мало честности.

Моя потребность в том, чтобы меня любили, одобряли и доставляли удовольствие другому человеку, затмила мою потребность быть верным себе.

Подавление моих желаний и потребностей означало, что мой партнер не мог узнать меня настоящего. Никто из нас не умеет читать мысли, поэтому они могли только догадываться, чего, по их мнению, я хотел, и в большинстве случаев предполагали, что я хочу того же, что и они, потому что я никогда не говорил иначе.

Когда мы не чувствуем себя способными озвучить свои желания и потребности в отношениях, нашей связи не хватает истинной близости. Если мы не можем быть открытыми для нашего партнера, как мы можем быть тесно связаны? Если мы постоянно удерживаем часть себя от наших близких либо из-за страха перед конфликтом, либо из-за нежелания сбросить маску «приятности», мы создаем ненастоящие связи, которые не могут перерасти во что-то более глубокое и прочное.

Близость не может процветать из притворства, только из подлинности.

Сб г Нет самопожертвованию и мученичеству

В прошлом я иногда говорил да неохотно и с небольшим энтузиазмом, что, конечно, не нравилось другому человеку. Это противоречило моему намерению свести к минимуму любой конфликт.

Эти дасы были окрашены мученичеством; Я чувствовал, что жертвую своим временем и энергией. Мне часто было скучно делать то, что я не хотел делать, и все это отнимало время, которое я никогда не мог вернуть.

Когда вы чувствуете себя обязанным согласиться сделать что-то, чего вы делать не хотите, это обычно имеет для вас неприятные последствия. В конечном итоге вы начинаете обижаться на человека, который вас спросил, и обижаетесь на себя и свою слабость. Помощь, которую вы предлагаете, будет лишена искренности, и люди смогут почувствовать ваше недовольство и обиду.

Я понял, что в любых отношениях должен быть компромисс, а не постоянное самопожертвование одного из партнеров.

Скажи «нет» катастрофизации

Люди, которым трудно сказать «нет», часто беспокоятся о реакции и чувствах других людей. Они склонны создавать в своем воображении всевозможные негативные сценарии, возникающие в результате отказа.

Однако мы не несем ответственности за реакцию других на то, что мы говорим или делаем; единственные реакции и эмоции, которые мы можем контролировать, — это наши собственные. Это было для меня откровением, учитывая мою детскую обусловленность.

Когда мы катастрофизируем реакцию партнера на наше «нет», мы демонстрируем отсутствие веры в его способность ответить как разумный человек, и это показывает, что мы на самом деле не знаем его и не доверяем ему.

Ваш партнер был бы настолько зол, если бы вы осмелились высказать свое мнение, что он действительно бросил бы вас или разлюбил вас? Если да, то что эти реакции говорят о них? Хотели бы вы быть с таким человеком в любом случае? Если они предпочитают, чтобы вы были тряпкой и всегда уступчивы, что это говорит об их взглядах на отношения?

Если вы говорите «да» из страха, вам нужно посмотреть, что вызывает у вас страх в ваших отношениях. Страх является признаком дисбаланса сил и, следовательно, неравных отношений. Есть большая разница между боязнью своего партнера и боязнью его мнения о вас, если вы скажете «нет». Их разочарование в вашем «нет» основано на ожиданиях услышать «да».

Если ваш партнер так негативно относится к тому, что вы озвучиваете свои желания и потребности, вам следует прекратить эти отношения. Вы не можете оставаться с человеком, который считает, что его потребности и желания важнее ваших. Это не хорошо для вашей самооценки и, как я обнаружил, для вашего здоровья.

Скажи «нет» опустошению ситуаций и людей

Правильное использование «нет» дает огромную положительную силу. Вы не говорите «нет», чтобы намеренно навредить другим; вы говорите «нет», чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут причинить вам боль.

Когда вы говорите «нет» истощению людей и ситуаций, вы открываете пространство для положительной энергии и отношений, которые входят в вашу жизнь. Это позволяет более полезным действиям и возможностям появиться на вашем пути.

Ваше «нет» создает необходимые границы, которые дают вам время для себя, время, чтобы сосредоточиться на заботе о себе и своих интересах и на том, что для вас важнее всего. У вас также появится дополнительное время и энергия, чтобы помочь людям, которые вам действительно небезразличны, гораздо более значимым образом.

Мне пришлось разорвать отношения с некоторыми людьми, поняв, что они не вносят в мою жизнь ничего, кроме негатива. Пришлось отказаться от этих отношений.

Сказать «нет» в таких обстоятельствах — это форма самозащиты. У вас есть право сказать «нет» ситуациям и людям, которые угрожают вашему душевному спокойствию или благополучию.

Как использовать силу «Нет»

У нас есть обязательства перед нашими близкими, и мы должны быть рядом, когда они действительно в нас нуждаются, но у нас также есть обязательства перед самими собой.

Когда мы говорим «нет», это не должно намеренно причинять другому человеку какой-либо реальный вред; оно всегда должно исходить из внимания и сострадания, но оно также должно быть напористым и исходить из источника силы.

Я обнаружил, что помогает сосредоточиться на том факте, что вы говорите «нет» не человеку, а его просьбе. Это разделение заставляет чувствовать себя намного менее личным.

Это также помогает начать с малого. Начните с того, что скажите «нет» знакомым, коллегам и всем, кому вы чувствуете себя в большей безопасности, говоря «нет». Как только вы обрели некоторую уверенность, вы можете отказаться от менее важных вопросов в ваших близких отношениях, например, что съесть на ужин, какой фильм посмотреть в кинотеатре, чем заняться в свободное время и так далее.

Большинство моих друзей и родных сначала были удивлены, когда я больше не соглашался с тем, что они хотели. Но их реакция на мое «нет» не была отрицательной. На самом деле, многие испытали облегчение и радость от того, что я, наконец, стал напористым.

Затем я практиковал отказ от более важных просьб о помощи или больших услугах, которые требовали больше времени и энергии. Со временем говорить «нет» стало проще.

Не торопитесь и не поддавайтесь давлению при принятии решения, если вам нужно время, чтобы обдумать чью-то просьбу. Просто скажите: «Можно я к вам перезвоню?» «Сначала мне нужно проверить свое расписание» или «Я дам вам знать». Любое нетерпение со стороны другого человека — это его дело, и нет необходимости ввязываться в дискуссию, прежде чем дать свой ответ.

Важно сохранять спокойствие, когда говоришь «нет». Вам не нужно приводить много причин — это может ослабить ваше «нет», — но вы можете извиниться за то, что не можете помочь, если хотите. Это зависит, конечно, от запроса. Простого «Извините, но у меня сейчас нет времени» или «Извините, я не могу помочь» будет достаточно. Всегда используйте «я», а не «вы», когда даете краткое объяснение своего ответа.

Когда вы говорите «нет» некоторым людям, они могут отреагировать гневом, удивлением, разочарованием, уговорами или чувством вины. Важно, чтобы их реакции не манипулировали вами и не заставили передумать.

Их ответ на ваше «нет» часто является точным индикатором здоровья ваших отношений с ними. Они привыкли к вашему «да», и это показало им, как взаимодействовать с вами и обращаться с вами. Они привыкли, что вы ставите их на первое место, но теперь вам нужно дать им другую инструкцию, предполагающую изменения, которые могут им не понравиться.

Со временем, если они не хулиганы, они приспособятся и даже предпочтут более уверенного в себе вас. Они будут больше уважать вас и ваше время.

Но если они отказываются принимать изменения, вы должны отказаться от отношений.

Скажите себе «да»

Ваше «нет» защищает вашу личную силу в ваших отношениях. Это позволяет вам быть более честным с другими людьми, с собой и с тем, что вы хотите. Ваше «нет» позволяет вам сказать «да» тому, что для вас важно.

Когда я понял, что мое «нет» может быть связано с самоутверждающим «да», это стало для меня сильным откровением. Говорить «нет» больше не было негативным; это было то, что придало мне сил и позволило расставить приоритеты в моем времени. Ведь наше время ограничено, поэтому мы не можем сказать «да» всему.

Я начал сосредотачиваться на положительных аспектах отказа: да, чтобы больше времени делать то, что я хотел, да, чтобы повысить самооценку, да, для хороших отношений и да, чтобы лучше контролировать свою жизнь.

Скажи «да» самоутверждению

Когда я сказал «нет» и лучше позаботился о себе, мои «да» стали более сильными, потому что они были подлинными и исходили из места силы. Чем честнее я говорил «да» и «нет», тем больше люди уважали мое время и границы и ценили мою помощь.

Я также узнал, что могу жить с разочарованием других, и меня меньше заботила их реакция на мой отказ. Я больше не боялся расстраивать людей.

Отказ не мешает вам быть хорошим и внимательным человеком. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, это сказать кому-то «нет», в том числе и себе.

Когда вы наделены силой, вы знаете, что вас достаточно, вы знаете, что вы достойны. Вы знаете, что вам не нужно изнурять себя, делая все для всех, чтобы вас любили и ценили.

Помогать тем, кто действительно в этом нуждается, если у вас есть возможность, это всегда хорошо. Тем не менее, вы не можете помочь всем, но вы можете помочь себе.

О К. Дж. Хатчингс

К. Дж. Хатчингс — писатель и художник-фантаст. Посетите ее сайт kjhutchings.com, чтобы получить скидку 25 % на любые произведения искусства в ее интернет-магазине, бесплатную художественную литературу и регулярные обновления. Вы также можете найти ее на Facebook и Instagram.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Уязвимость: ключ к близким отношениям

Карен Янг

296 702

ПРОСМОТРОВ

Лучшее, что есть у человека, это возможность общаться с другими людьми. Мы запрограммированы на это. Мы живем в племенах и семьях, работаем в группах, любим парами и процветаем в дружбе. Стремление к общению есть во всех нас, осознаем мы это или нет.

Тем не менее, мы видим больше одиночества, больше депрессии, больше разорванных отношений, больше разобщенности. Что происходит?

Уязвимость — движущая сила соединения. Это смело. Это нежно. Без него невозможно подключиться.

Но мы превратили это в слабость.

Мы сделали себя «сильными». Мы закалились, закалились и защитили себя от боли. Мы защитили себя от уязвимости и запретили капитуляцию. Вот в чем проблема. Когда мы закрываем нашу уязвимость, мы защищены от боли, но мы также защищены от любви, близости и связи. Они приходят к нам через ту же дверь. Когда мы закрываем его для одного, мы закрываем его для всех.

Без уязвимости отношения рушатся. Уязвимость — это: «Вот я — мои потрепанные края, мои секреты, мои страхи, моя привязанность. Будьте осторожны — они драгоценны». В ответ он приглашает: «О, я вижу тебя там. Все в порядке, ты в безопасности. А вот — вот я». Это создает доверие, близость и чувство сопричастности. Без этого отношения не будут развиваться.

Уязвимость — это открытость опыту, людям и неопределенности. Временами это страшно, и всегда храбро.

Иногда нам бывает больно. Боль в отношениях — неизбежная часть человеческого бытия. Когда это произойдет, это может украсть вас. Я знаю. Но мы можем видеть это таким, какое оно есть — несоответствие людей, перенаправление, обучение, событие — или мы можем принять это как предупреждение и защитить себя от возможности снова пострадать. В этом случае мы принимаем решение не быть уязвимыми. Мы закрыли его. Закрываясь от рисков быть уязвимыми, мы также закрываемся от возможностей — возможности радости, близости, близости, благодарности и связи.

Подключено или нет: в чем разница?

Брене Браун, доктор философии, профессор-исследователь Хьюстонского университета и эксперт в области уязвимостей. Она смотрела на тех, у кого есть сильное чувство связи и принадлежности, и на тех, у кого этого нет. Ее исследование показало, что разница между двумя группами заключалась в том, что те, у кого было сильное чувство любви и принадлежности, считали себя достойными этого. Люди, которые считали, что они достойны связи, испытывали большую связанность.

Когда люди считают себя достойными связи, они с большей вероятностью будут двигаться к другим. Они первыми скажут: «Я люблю тебя». Они быстро скажут: «Я скучаю по тебе» (не только в отсутствие, но и в разлуке). Они будут просить о помощи и будут открыты для любви, привязанности и влияния других. Они будут благодарны. Они будут связаны.

Это не значит, что они всегда получат то, что хотят. Это означает, что они более открыты и уязвимы в отношениях, потому что их потенциал для стыда меньше. Если связь прерывается — если «я люблю тебя» остается висеть, «я скучаю по тебе» не возвращается, просьба о помощи отклонена, люди, которые считают, что они достойны связи, с меньшей вероятностью будут винить себя и собственной «недостойности» для отключения. Часто это люди, с которыми люди хотят быть. Они отдают отношениям и получают открыто, много, честно, с любовью и благодарностью. Они позволяют себе быть уязвимыми перед неопределенностью и позволяют другим делать то же самое.

Отважиться на подключение.

Живи сердцем.
Слушайте и двигайтесь к тому, чего вы действительно хотите. Это тот голос, который говорит из интуиции, опыта и невысказанных вещей. Это сигнал, иногда слабый, иногда нет, любить открыто и честно и принимать его с благодарностью. И уйти, когда он ушел. Двигайтесь к тому, чего вы хотите, и будьте уязвимы перед риском — это самый смелый поступок, который вы можете сделать. Когда вы живете сердцем, вы чувствуете, когда чего-то не хватает, но так не должно оставаться.
Живи смело.
Что бы вы сделали, если бы могли действовать, не опасаясь стыда? Вы бы сменили работу? Следуй за своими желаниями? Сказать кому-нибудь, что вы их любите? Сказать кому-нибудь, что вы скучаете по ним? Инициировать секс? Ожидать большего для себя? Избавиться от отношений, которые причиняют боль? Усерднее бороться за отношения, в которых вы состоите? Вы не можете верить, что не будет отказа и разочарования, но вы можете верить, что справитесь с этим, если это произойдет – а вы справитесь.
С чем труднее жить, так это балансировать на грани чего-то, что кажется важным, желая большего, но никогда не ослабляя бдительность в достаточной степени — будучи достаточно уязвимым — чтобы впустить это.
Ищите новое «что, если».
Подвергайте сомнению свои убеждения. Иногда мы верим во что-то так долго, что они просто приходят в себя и остаются. Проверьте, работают ли они на вас. Что может случиться, если вы откроетесь, рискнете, позволите себе быть уязвимым? Слишком часто поведение обусловлено потребностью избежать стыда — необходимостью избежать получения каких-либо доказательств того, что вы не достойны любви, связи и получения того, о чем просили. Чем больше вы думаете, что вы недостойны, тем больше вы будете вести себя так, как будто это правда, и тем больше вы отключаетесь. Что, если бы вы верили, что достойны связи. Риск быть не полученным есть всегда, но это не является отражением какой-либо недостойности в вас.
Использовать уязвимость.
Как объяснила Брене Браун, люди с сильным чувством любви и сопричастности считают, что уязвимость является необходимостью. Они верят, что в их уязвимых местах есть то, что делает их красивыми. И они правы. Уязвимость является ключом к связи, потому что это смелость быть открытым для другого человека. Говорит слова, которые давят изнутри. Это открытие себя для кого-то, кто становится ближе. Это дает им знать. Это отдача без ожиданий или планов. И принимать с открытым сердцем.
Быстрее. Ничего не делать.
Мы все больше живем в фиксит-мире. У нас мало терпимости к неопределенности или дискомфорту, и мы склонны быстро двигаться к решению. Исправляем все — проблемы, здоровье, чувства, людей. Однако иногда неуверенность или дискомфорт — это именно то, что нам нужно. Именно здесь мы часто находим ясность и понимание, а также готовность двигаться вперед или отступать. Не спешите избавляться от неприятных ощущений. Иногда они являются самым богатым источником роста и информации о том, что правильно.

Чем не является уязвимость.

Уязвимость не означает чрезмерный обмен и предложение каждой детали вашей жизни для потребления любым, у кого есть голова. Это о намерении. Есть те, кого вы держите близко или хотите, ради кого стоит рискнуть. Вы открываете, вы даете им знать, вы предлагаете часть себя и надеетесь, что это будет принято. Кроме того, есть те, кого вы знаете, но, возможно, они не заслужили вашей уязвимости.

Ваша уязвимость все еще должна быть в некоторой степени заработана другими, но вы должны быть готовы увидеть, когда кто-то заслуживает этого от вас. Предложение каждой детали вашей жизни человеку позади вас в 15 или менее продуктовом ряду в продуктовом магазине может оказаться в опасной близости от отсутствия границ и может сделать вас переэкспонированным.

И наконец.

В какой-то момент потребность защитить себя от уязвимости превзошла потребность в общении. Я это понимаю. Немногие вещи причиняют такую глубокую и полную боль, как душевная боль, вызванная отношениями. Но душевная боль и неуверенность являются частью человеческого бытия, и их избегание мешает нам.

В ответ на это мы перестали позволять себе быть уязвимыми. Мы ужесточились. Мы превратили уязвимость в слабость, а осторожность в силу.

Конечно, иногда нужно быть осторожным, но иногда и быть уязвимым. Мы защищены, но мы отключены.

Жизнь происходит — действительно происходит — посреди нашей уязвимости. Именно здесь, в силе и с величайшим мужеством, мы просим о помощи, говорим первое «Я люблю тебя», тянемся к сексу и физической близости, говорим кому-то, что скучаем по ним, спрашиваем, где мы стоим, чувствуем. Когда мы закрываем нашу уязвимость, мы закрываем возможность.

Нет никаких гарантий. Никогда не было. Но что несомненно, так это то, что мы заслуживаем большего, чем просто того, чтобы наша уязвимость — величайшее средство связи — закрывалась из-за страха. Мы не можем гарантировать результат, но мы можем верить в свою способность справиться с ним.