Отпусти любовь Музыкальный сборник MP3
404086
5.87 €
- Описание
- Подробнее о товаре
1. АЛЕКСЕЙ БРЯНЦЕВ — ЗАГАДАЮ ТЕБЯ
2. #2МАШИ — ТЫ МОЖЕШЬ
3. БУМЕР — В ЖИЗНИ НАСТУПИЛА ОСЕНЬ
4. ВИА ГРА — МАНЕКЕН
5. АРТУР ПИРОЖКОВ — ЛЕТОМ НА ФИЕСТЕ
6. ИРИНА КРУГ FEAT. ВЛАДИМИР БОЧАРОВ — СЧАСТЬЕ МИЛОЕ УШЛО…
7. ВЛАДИМИР ЖДАМИРОВ — МАТРОНА
8. НЮША — МАМА-ЛЕТО
9. ЕВГЕНИЙ ПУТИЛОВ — КАК МНЕ БЫТЬ
10. ЖАСМИН — ШЁПОТОМ
11. ВЕСНА — НЕТ КОНТАКТА
12. ИННА МАЛИКОВА & НОВЫЕ САМОЦВЕТЫ — НЕЗНАКОМКА
13. ВИНТАЖ — ОТВЕТЬ
14. ЯРОСЛАВ СУМИШЕВСКИЙ — А СЕРДЦЕ БОЛИТ
15. ЗАРА — БЕЗУМНАЯ
16.
ИННА ВАЛЬТЕР — ТЫ ТЕПЕРЬ ОДНА
17. АЛЕКСАНДР МАРЦИНКЕВИЧ — Я ВСПОМНЮ…
18. МАРИНА ХЛЕБНИКОВА — НЕВА
19. ДЕНИС КЛЯВЕР — Я БРОСИЛ ЖРЕБИЙ
20. СТАС МИХАЙЛОВ И ТАИСИЯ ПОВАЛИЙ — ЧТО С ТОБОЙ КАК ЖЕ Я
21. MARUV — НЕ ЗАБУДУ
22. СЕРГЕЙ ЗАВЬЯЛОВ — НЕ ГОНИ ТЫ МЕНЯ
23. ВИТАЛИЙ АКСЕНОВ — ГЕЛЕНДЖИК
24. ТАИСИЯ ПОВАЛИЙ — Я ЗНАЮ
25. АЛЕКСАНДР НОВИКОВ — ЧЕЛОБИТНАЯ
26. ЕВА ПОЛЬНА — МУЗЫКА
27. МУРАТ ТХАГАЛЕГОВ — ПРОЩАЙ
28. НИКОЛАЙ БАСКОВ И ЛЮБОВЬ УСПЕНСКАЯ — БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ
29. АРТУР РУДЕНКО FEAT. ВИКТОРИЯ ЧЕРЕНЦОВА — ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
30. ЮЛИЯ БЕРЕТТА — АРИТМИЯ
31. ГРИГОРИЙ ЛЕПС — ТРИБУНАЛ
32. ТИНА КАРОЛЬ — ПОЦЕЛУЙ НА ФАРТ
33. АМРИД КЕЛЕЧИЕВ — БАНДИТКА
34. ЛЮСЯ ЧЕБОТИНА — ПЛОХИЕ ЛЮДИ
35. ЕВГЕНИЙ РОСС — ОТПУСТИ ЛЮБОВЬ
36. ЮЛЯ ПАРШУТА — НОСТАЛЬЖИ
37. СЕРГЕЙ ОДИНЦОВ FEAT. ДИНАРА ШВЕЦ — КАК БУДТО
38. ЮЛИЯ САМОЙЛОВА — ШТОРМ
39. ВЛАДИМИР ПТИЦА — ПРОПАДАЮ
40.
СТАС МИХАЙЛОВ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ЖЕНЩИНА
91. АНАСТАСИЯ СОТНИКОВА — НЕ СПАТЬ ПО НОЧАМ
92. МИХАИЛ ШУФУТИНСКИЙ — ПОСТОЙ, ПАРОВОЗ
93. AISHA — В СОТНИ РАЗ БЫСТРЕЙ
94. ВЕСНА — БЕРЕЗКЕ ТОНКОЙ
95. БУМЕR — ПРИВЕТ, ОТЕЦ!
96. КИРА ДОЛГОВА — КРИЧУ
97. ЕВГЕНИЙ ПУТИЛОВ — А Я ВЕДЬ ЗНАЮ
98. НАСТЯ ЛУЧ — ПОТРАЧЕНО
99. МАФИК — НАУЧИТЕ ШПАНУ
100. ТАКИЕ ДЕЛА — ИЩУ В ТОЛПЕ
101. ЕВГЕНИЙ ГРИГОРЬЕВ — ДРАГОЦЕННЫЕ ЛЮДИ
102. ТАМЕРЛАН И АЛЕНА — ДЕТКА
103. 140 УДАРОВ В МИНУТУ — РАСТАЯЛ СОН
104. АЛЕКСАНДР ВЕСТОВ — НЕ ПЛАЧЬ
105. АЛЕКСАНДР ДАДАЛИ — ПРОПАДУ
106. РУКИ ВВЕРХ FEAT. HAMMALI & NAVAI — ПОСЛЕДНИЙ ПОЦЕЛУЙ
107. ВЛАДИМИР ПЕСНЯ & АННА РОМАНОВСКАЯ — ЛЮБИМЫЕ ГЛАЗА
108. КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ — СОН ВО СНЕ
109. EMIN — МИЛАЯ
110. ВАЛЕРИЙ МИЛЮТИН — ПРИЗНАНИЕ
111. САЛЕХАРД — АКРОБАТ
112. СТАС ЯРУШИН — СВАДЕБНАЯ
113. АЛЕНА ЛАНСКАЯ — НАШЕ СЧАСТЬЕ ОДНО НА ДВОИХ
114. ЕВГЕНИЙ ГРИГОРЬЕВ FEAT. ТАМАРА КУТИДЗЕ — МЫ НАШЛИ, ЧТО ИСКАЛИ
141. UMA2RMAN — ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ
142. РУСТАМ НАХУШЕВ — НА КРАЮ
143. АЛЕКСАНДР ЛУТС — ВЕЩАЯ СУДЬБА
144. МАКСИМ КРУЖЕНКОВ — ПЛЯСАТЬ
145. АЗАМАТ ПХЕШХОВ — НАБИРАЮ ТВОЙ НОМЕР
146. ЕЛЕНА ГЛАДКИХ — НЕ ОТПУСКАЙ МЕНЯ
147. ESTRADARADA — НАДЯ СОСНИНА
148. ДМИТРИЙ РОМАНОВ — ДРУГ
149. ИВАН СТРАХАТОВ — НА МОРЕ
150. СВЕТЛАНА ЛОБОДА (LOBODA) — МАЛЫШ
151. АЛЕКСАНДР ГУМ — БЕГИ
152. ФИЛИПП КИРКОРОВ — ПО КАМНЯМ ПО ОСТРЫМ
153. АНДРЕЙ ЛОРД — ДВА ДНЯ ДО СЕНТЯБРЯ
154. АНИ ЛОРАК FEAT. СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ — НЕ ОТПУСКАЙ
155. АЛЕКСАНДР АЙВАЗОВ — ЛЕТНИЕ НОЧИ
156. АЛЕКСАНДР ТКАЧЕНКО — САНЯ С КУБАНИ
157. АСЛАН КЯТОВ — НЕ ЛЮБОВЬ
158. МАКSИМ — РАССКАЖИ МНЕ КАК ПОЖИВАЕШЬ
159. АНЖЕЛИКА ВАРУМ — ТАК БЛИЗКО
160. ГРУППА СЕНТЯБРЬ — КАПЕЛЬКИ ДОЖДЯ
161. ЕВГЕНИЙ ПУТИЛОВ — ЗАБУДЬ, ПРОСТИ
162. НИКИТА — ДОЖДЬ
163. МАРИНА ДЕВЯТОВА — ВРЕМЕНА ЛЮБВИ
189. ЕВА ВЛАСОВА — МУЗЫКА НАША
190. РУСТАМ НАХУШЕВ — НА ЮГЕ
191. ВИКТОР МОГИЛАТОВ — ИВА
192. ЕВГЕНИЙ ПУТИЛОВ — НЕ МЕНЯ ТЫ ЛЮБИШЬ
193. RAUF & FAIK — СЛУЧАЙНАЯ ЛЮБОВЬ
194. ТАТЬЯНА ЧУБАРОВА — ДАЛЬНОБОЙЩИК САШКА
195. АЛЬБИНА ДЖАНАБАЕВА — ПОЙ
196. АСЛАН КЯТОВ — ДУША ШАЛЬНАЯ
197. ПОЛИНА ГАГАРИНА — ВЧЕРА
198. СЕРГЕЙ МИРОНЕНКО — ВОЛК-ОДИНОЧКА
199. НА-НА — МОРЕ
200. ЭЛЬДАР АГАЧЕВ — ДАЙ МНЕ РУКУДополнительная информация
- Количество песен
- 200
- Формат
- MP3
Код 404086
По наличию 4 штук
Особые артикулы
Состояние Новый товар
1. АЛЕКСЕЙ БРЯНЦЕВ — ЗАГАДАЮ ТЕБЯ 2. #2МАШИ — ТЫ МОЖЕШЬ 3. БУМЕР — В ЖИЗНИ НАСТУПИЛА ОСЕНЬ 4. ВИА ГРА — МАНЕКЕН 5. АРТУР ПИРОЖКОВ — ЛЕТОМ НА ФИЕСТЕ
Читать онлайн «Отпусти любовь с улыбкой», Александр Владимирович Хвостов – ЛитРес
Если жизнь тебя обманет,
Не печалься и не злись!
В день уныния – смирись,
День веселья – верь, настанет!
А. С. Пушкин.
Однажды вечером, придя с работы, я не встретила на пороге моей дочери Лизы. Надо сказать, что такого никогда не было, потому что Лиза обычно всегда меня встречала, целовала при встречи, забирала сумки с покупками… А тут на тебе – тишина, словно всё вымерло! Почуя запах, вероятно, не так давно приготовленного ужина, я поняла, что Лиза дома. Да и не в её характере в вечернее время где-то ходить. «Может, ужин приготовила, прилегла да и уснула?» – думаю себе. Решив не голосить на всю квартиру, я поставила портфель с ноутбуком на пуф, разделась и прошла в спальню Лизы.
– Лиза, зайка мой любимый, ты спишь? – спросила я, войдя. Лиза не спала, но когда она ко мне повернулась, я увидела её красивые, светло-голубые глаза, полные грусти; точно чистое небо вдруг обложило огромными, тяжёлыми подушками туч, которые, того гляди, свалятся тебе на голову.
– Здравствуй, моя девочка! – сказала я, сев на постель, обняв и поцеловав её. Дочь мне ответила вялым поцелуем. – Что с тобой, милая? Ты не заболела?
– Если бы я заболела – то была бы повеселее, – грустно иронизируя, сказала мне Лиза. – Меня Валик Воробьёв предал. И не просто предал, а ещё и оскорбил меня, извалял в грязи…
Тут слова Лизы прервались плачем. Я обняла мою ласточку и стала гладить её по спине. Валентин Воробьёв – это одноклассник Лизы и первая её любовь, вполне красивый, остроумный и, как я думала, воспитанный юноша. И потому слова Лизы о его предательстве и оскорблении вызвали у меня лёгкий шок.
– И как это произошло? – спросила я дочь.
– Всё начиналось с прошлого воскресенья, когда мы с Валиком хотели пойти в парк гулять, – начала Лиза, собравшись с силами. – А я тогда слегла с головной болью. Помнишь, ты ещё мне неотложку вызывала? – Я покачала головой. – Я тогда позвонила ему и предупредила, что плохо себя чувствую – и не смогу прийти. Валик мне ответил, что сочувствует и что он бы сам не смог вырваться, потому что родители к друзьям на пикник уехали, а он остался за бабушкой присмотреть. – Лиза снова сделала короткую паузу, после которой продолжила свой рассказ. – А вечером мне позвонила Сашка Звонарёва. Слово за слово, я поведала ей про свои дела и прибавила:
– Валик тоже дома скучает.
На что Сашка ответила:
– Милая моя, видели мы с Лёнькой, как скучал!
– В смысле? – не поняв, спросила я.
– Да он с Ленкой Филатовой из 10-го А на катке круги нарезал, – сказала Сашка.
– Не может быть! – не верю я. – Он же сам говорил, что родители уехали на пикник, а его оставили за бабушкой присмотреть.
– Лизка, ты думаешь, я тебе вру? – спросила Сашка. – Да он с ней не только катался, но целовался без всякого стыда – и им было весьма нескучно вместе. Полюбуйся! – и на мобильник мне прилетела ММС, где Валик целуется с Филатовой. Это раздавило меня…
Лиза снова на мгновение всплакнула, но, овладев собой, продолжила:
– Какая сволочь! – невольно выдала я, забыв о Саше.
– Ты обо мне? – спросила она.
– Ой, прости, родная! – опомнившись, говорю ей я. – Я не тебя имела в виду. – И ты тоже прости меня, если сделала больно, – сказала Саша.
– Я на тебя не сержусь, – сказала я и мы простились. Сегодня я разговаривала с Валиком обо всём этом… На что услышала:
– Девочка моя, а с какой стати я должен тебе что-либо объяснять? Да и вообще, неужели ты думаешь, что я тебя люблю? Вот дура! Тоже мне, Татьяна Ларина! Да я тебе лишь подыгрывал, видя твой интерес ко мне. А на самом деле – ты мне до фонаря, как и твои книги и умные разговоры. Ты на себя в зеркало взгляни: вся воспитанная, хорошенькая, умненькая… Прямо-таки юная послушница! Зато с Ленкой можно свободно и целоваться, сколько влезет, и кое-что другое себе позволить, благо, у неё всё, что надо, на месте. А тебя такую не то что в постель затащить, а просто если кто поцелует – его тут же вырвет от твоего воспитания…
Я влепила ему по морде и убежала в туалет, где и ревела всю перемену. После чего попросила Ирку Караваеву сказать англичанке, что заболела и ушла домой. – Так кончился печальный рассказ моей бедной девочки. Припав к моей груди, она тихонько заплакала. Я с нежностью и любовью гладила её по спине, целовала в макушку… мы сидели молча. Лиза быстро успокоилась (что было одной из черт её характера). Вытерев слёзы, она мне сказала:
– Мамуль, прости, я очень устала – и хочу лечь поспать.
– Хорошо, котёнок, отдыхай! – сказала я ей. Уложив дочь в кровать и чмокнув её на ночь, я покинула её спальню.
***
С того вечера прошли несколько дней. Всё это время я, насколько могла, наблюдала за Лизой, за её настроением, за её аппетитом и так далее. И в разное время суток я могла видеть разную картину: скажем, утром это была улыбчивая, ласковая, говорливая девчушка, с охотой наворачивающая любимые сырники с вареньем или драники со сметаной и болтающая с тобой, например, о планах на воскресенье или на лето, а вечером это была какая-то угрюмая личность. И слова от такой не добьёшься, даже если перевернёшь её вверх тормашками и будешь трясти за ноги. И тут я понимаю одно: Лиза ещё страдает по Валентину – и здесь чисто бабским разговором делу не помочь. Тут следует поговорить с дочерью, сочетая в своём лице и маму, и психолога. В воскресенье, если будет погода, поедем в парк гулять! А то я сама уже почти посерела, мотаясь из дома в кабинет и обратно. Вот погуляем – а там и поговорим серьёзно!
Боженька будто бы услышал мои мольбы о погоде на воскресенье: день был солнечный и боле-мене тёплый для зимы. Так что после завтрака, который в этот благословенный день начинается не столь рано, мы с Лизкой уехали в парк! Как там хорошо! Ребятня с горок летает, снежками пуляется, замки и снеговиков лепит… Да и родители к этому бывают неравнодушны иногда. Порой даже не ясно, кто больше удовольствия от игры получает.
Но вернёмся к нашим персонам! Гуляя по парку, я спросила у Лизы, что с ней происходит?
– Ты знаешь, мама, – отвечает дочь, – мне очень плохо… И плохо оттого, что я изо дня в день встречаюсь с парнем, которого я ещё люблю, но который меня предал, променял на эту безмозглую, говорящую куклу Филатову. Словом, повёл себя, как подонок! Не прощу ему этого никогда!!! Поверишь ли, самым болезненным ударом для меня бывает момент, когда я их нечаянно застаю за поцелуем. Впечатление, что они нарочно выбирают такой момент, чтобы я увидела – и мне стало бы больней. Итог – я улетаю в туалет и там реву. Скажи, что в этой Филатовой такого… чем она лучше меня?
– А ты чем лучше? – спросила я Лизу.
– Не поняла, – сказала удивлённая дочь, не ожидавшая такого поворота от меня.
– Да элементарно! – говорю ей я. – Вот, например, ты только что назвала Филатову безмозглой куклой – по сути, сама оскорбила соперницу, да ещё за глаза; разве это может характеризовать тебя хорошо?
– Да ты её видела? – возразила Лиза. – Она же ничего, кроме модных и гламурных журналов не читает, с ней даже про фантастику не поговорить; а, скажем, из музыки она слушает Билана, Губина, Лазорева, «Корней» и «Зверей». Честное слово, она чуть ли не сходит с ума от счастья, когда или слышит кого-то из них, или говорит о них.
– А с тобой разве не так бывает, когда по радио поёт Агутин, Газманов или Леонидов? – спросила я дочь. Лизка притихла, видя очевидный факт, что она тоже светится, услыхав голос кого-то из этих певцов. – А потом, мне так думается, причина твоих страданий ни в Вале и ни в Лене, а в тебе самой.
– Это как? – спросила дочь.
– А так! – говорю я. – Я слушаю тебя и нахожу противоречия. Например, ты говоришь, что любишь Валентина, – и в тот же момент выдаёшь, что не простишь его. Слава богу, я не слышала, что ты его и Филатову убить хотела бы. И, надеюсь, что этого не произойдёт. Милая моя, о какой любви тут можно говорить?! Человек любящий непременно должен прощать, даже если порой бывает очень больно. А ты, пока тебе сладенько было, так ты и радостной ходила; а как горечи хлебнул, так и жизнь тебе немила, и любимый – подонок, и новая его подруга – кукла безмозглая. Я, конечно, согласна, Валя обошёлся с тобой очень непорядочно. Однако твоё поведение в чём-то похоже на поведение обиженного ребёнка, у которого отняли его игрушку. И вот он плачет, требует, чтобы ему вернули эту игрушку, ему предлагают другие, но он их отбрасывает и требует ту, которую отняли. Вот и ты хочешь, чтобы Валя был с тобой, и готова ради этого злиться, плакать, ныть, жалеть себя… А нет бы, найти себе парня получше! А Валю простить и отпустить с миром.
– Да разве это можно простить? – спросила Лиза.
***
– А знаешь, – говорю я Лизе, вспомнив нечаянно свой курортный роман 16-летней давности, – когда я была немного моложе и ездила на море, то тоже влюбилась в одного красивого мужчину. Звали его Григорием Печерским. Он мне тогда очень понравился: высокий, темноволосый, зеленоглазый… Просто русский Ален Делон! Мы познакомились в кафе на набережной, где я отдыхала. Он подошёл ко мне и пригласил потанцевать – я согласилась. Почему бы нет! Разговорились, понравились друг другу – стали встречаться. Григорий очень красиво за мной ухаживал, цветы дарил, сонеты Шекспира читал, даже однажды серенаду рискнул мне спеть. И пел хорошо! Словом, мы много времени проводили вместе с первой же встречи: вместе ходили на пляж рано утром, пока там ни души, вместе завтракали, обедали, гуляли, ходили в кино, ездили на разные экскурсии и так далее. Благо, по словам Гриши, он был не женат, я тоже была свободна. Да, я была влюблена в этого человека, мне было с ним всегда радостно, тепло, хорошо и спокойно. Помню, как однажды бабахнула гроза (чего я боюсь до смерти!) – так Григорий тогда остался со мной на ночь, дабы мне было не так страшно. Да, я, конечно, понимала, что наш роман закончится – и мы разъедемся по своим городам… Но не думала, что наш роман закончится вот так: мы с Григорием договорились встретиться на набережной и погулять. Я пришла и вижу, как он разговаривает с блондиночкой, немного похожей на одну очень известную телеведущую с канала НТВ. У неё были такие же длинные, прямые волосы, большие, светлые глаза и такое же кукольное лицо. Она была одета в цветастый сарафан и белые шлёпки. Я увидела, как они любовно смотрели друг на друга, целовались… И мне вдруг стало и так больно, будто бы меня неожиданно сильно ударили в грудь. Собрав последние силы, я подошла к ним и, поздоровавшись, попросила Гришу представить мне молодую женщину.
– Ляля, жена Гриши, – сказала она первая каким-то сладким и противным голосом. И тут у меня был ещё больший шок.
– Жена? – спросила я, не веря ушам.
– Ну, да, – сказала Ляля. У Гриши было лицо, как у нашкодившего мальчишки, когда я взглянула на него.
– Милый мой, как мне это всё понимать? – спросила я его спокойно, хотя и не без злости. Он немного помялся, после чего сказал следующее:
– Оленька, милая, послушай меня, пожалуйста! Да, Ляля – моя жена. Просто у нас с ней такое хобби, если хочешь: мы каждое лето уезжаем по разным курортам и там позволяем себе короткие романы с отдыхающими. Спросишь – зачем? Да чтобы скучно не было, ну, и для новых впечатлений. А на кого мужчина или женщина верней пойдут? Конечно, на тех, кто свободны. Так получилось, что кавалер Ляли скоро уехал. Да и она очень соскучилась – вот и приехала ко мне.
Выслушав этот монолог, я ответила так:
– Знаешь, я, наверно, старомодная дура, но я не понимаю, почему, даже если ты изменяешь жене или мужу, нужно врать тому, с кем ты изменяешь, что не женат или не замужем? Не знаю, для кого как, а для меня эта ситуация более мерзка, чем если бы я знала, что у меня роман с женатым мужчиной. Заметь, я тебе не врала, что не замужем, а ты соврал – и мне с тобой больше не о чем говорить. Прощай!
Сказав всё это, я ушла в гостиницу. Запершись в номере, повалилась на кровать и долго плакала. Было ощущение, что меня саму раздавили, растоптали и растёрли по асфальту, а мою душу так, прошу прощения, изгадили, что её уже никогда не отмыть. Придя себя, я обо всём этом написала в письме Вере Ермолаевой, а она мне в ответе написала такие стихи:
«Отпусти любовь с улыбкой,
Без обиды и без боли,
Не зовя её ошибкой,
Пусть летит себе на волю!
Не суди былое строго,
Не кричи: “О, что за муки!”,
Не сердись – тогда от бога
Помощи получишь руку».
Не скрою, я сперва восприняла эти строки, как издёвку и едва не написала Вере: «Какие тут, к чёрту, улыбки!». Да опомнилась и подумала: «А Вере разве не тяжело воспитывать дочь с ДЦП? А ей не больно, что её муж бросил, не желая нести с ней этот крест? Однако же Вера не ноет, не дуется и не злится, а живёт, любя эту жизнь, любя свою Соньку. Да и та растёт назло всем болезням весёлым и общительным человечком. Так что, Оленька, вытри сопли, успокойся и живи! Что до Гриши… Постарайся его простить; хотят бы просто для того, чтобы тебе было легче. А потом, разве до этого эпизода тебе было с ним плохо? Нет. Вот и возьми на память эти счастливые дни и отпусти любовь с улыбкой! В конце концов, кто его знает, может, Бог пошлёт тебе человека, которого ты полюбишь во сто крат сильнее, чем того, о котором ты сейчас плачешь». И, написав Вере «спасибо за поддержку», я успокоилась и уснула. На другой день, поздно утром я пошла гулять и меня остановил администратор, вручая записку. Там было написано: «Мы уехали. Всего тебе хорошего и прощай! Гриша». «Что ж, – думаю, – и тебе всего хорошего!».
– Мама, а Бог послал тебе человека, которого ты полюбила сильнее прежнего? – спросила Лиза, когда я закончила свой рассказ.
– А как же! – говорю я. – Вот он, гуляет со мной по парку. И я его очень люблю.
– Я тоже люблю тебя, мамочка! – сказала дочь, целуя мне щёку.
Лиза простила Валю и больше не злится на него. Отныне она встречается с Денисом Крапивиным из того же 10-го А.
28 04 2016г.
«Прости, если любишь».
Повесть.
От автора.
Не надо думать, что мне не даёт покоя слава Гоголя или Дюма-отца – и потому я решил написать продолжение истории о Татьяне Чайкиной и её юной подруге Маше, которые за время совместного путешествия стали близки друг другу. Помилуй, бог! Слава этих двух гениев останется мной нетронутой. Что же касается моей идеи написать продолжение этой истории – то для меня это своего рода эксперимент: мне просто в какой-то момент после написания первой повести об этих героинях стало интересно, во-первых, смогу ли я это сделать и что у меня из этого получится; а, во-вторых, я хотел взглянуть на то, как сложатся судьбы моих героинь после их поездки на море, будут ли они близки, да и вообще, кто чего будет достоин. Так и хочется процитировать Высоцкого: «парня в горы тяни – рискни!». И хотя в моей повести не парни, а женщины да и по горам им лазить не доведётся, но испытаний у них и того будет выше крыши. И, пожалуй, самым главными среди них я бы назвал три: испытание бедой, в которой окажутся обе героини; испытание мужеством одной из них, чтобы признать свои ошибки и попросить за них прощение; и испытание мудростью и любовью другой, чтобы суметь простить. Собственно, поэтому повесть и называется «Прости, если любишь»: потому что нелюбящий человек прощать не может и не будет никогда. И я хочу пожелать моим читателям в конце своего вступления любить друг друга и уметь прощать.
Ваш А. Х.
19-го августа 2017г.
1
Историю, которую я хочу рассказать, пожалуй, можно отнести к разряду детективных, поскольку она имеет довольно сильно закрученный сюжет. Однако, едва ли я могла подумать о том, что главными героинями в этой истории окажемся я и Маша, к которой я тогда уже относилась, как к своей дочери. Впрочем, и Маша тоже об этом не думала. И всё же судьбе зачем-то было угодно провести нас через испытание, о котором я сейчас вам и расскажу.
Пожалуй, следует начать с предыстории. Надо сказать, что мы с Машей после той поездки частенько или списывались, или созванивались, а иной раз и увидеться могли, поехать в воскресенье на озеро купаться… Словом, мы начали жить! Правда, она меня пока ещё называла тётей Таней, но мне это было неважно. Самое главное, что я не чувствовала себя одинокой на этом свете, что рядом со мной был человек, любимый мной и любящий меня, и больше мне ничего не нужно! Соседям и знакомым я представила Машу, как курортную приятельницу. Как и следовало предполагать, было немало разговоров. Мне тут же стали промывать мозги на тему, что Маша аферистка, что она меня обворует и оставит на улице… Помню, один такой разговор случился, когда Маша была у меня в гостях. И затеяла его одна моя знакомая, у которой сроду не было ни котёнка, ни ребёнка, и которая всегда жила ради себя и своей карьеры. Маша это, к несчастью, услышала – её это жестоко обидело и разгорелся большой скандал.
– Как вам не совестно такое говорить? – взорвалась Маша, влетев в гостиную и налетев на мою знакомую.
– Девушка, а вас хорошим манерам не учили? – спросила та. – Я между прочим с вами не разговаривала. А вы вмешались в чужой разговор.
– Со мной вы не разговаривали – это верно, – согласилась Маша. – Но вы говорили обо мне, показывая меня тёте Тане воровкой в данном разговоре, и мне это очень неприятно.
– Смотрите, какие барышни! – съязвила знакомая. – Ну, сказала я про вас и что? Да все вы одним миром мазаны! Все вы, особенно такие соплячки, как вы, мечтаете найти себе богатого или богатую «папочку» или «мамочку» с хорошей квартирой, привяжетесь к ним, «окучиваете» их, опаиваете, а потом они отписывают вам своё жильё – и вы их кончаете или делаете бомжами.
– Да я за свою жизнь, слава богу, ни у кого копейку не украла, а если было надо – могла своё отдать до последнего… – сказала Маша, почти плача.
– А это дело времени, – неумолимо отвечала знакомая.
– Маша, пойди, пожалуйста, в свою комнату! – сказала я как можно спокойнее. – Мы с тобой попозже обо всём поговорим.
– Да пошли бы вы с вашими разговорами! – последовал ответ Маши.
Сказав это, Маша ушла от меня в слезах. Хотя она приходила ко мне с намерением заночевать у меня и провести со мной будущее воскресенье.
Когда захлопнулась дверь – тут уже я сама набросилась на сидевшую ещё у меня мою знакомую:
– Довольна?! Какого чёрта ты вообще завела эту шарманку? Теперь я сиди и думай, что она и как она… Знаешь, если уж Маша меня когда-нибудь всё же обворует – то так мне и надо, старой дуре! И к тебе плакаться в этом случаи я не побегу, не бойся! А теперь уходи от сюда!
– Да пожалуйста! – сказала моя гостья и ушла.
Почти весь остаток вечера я не могла найти себе места, думая о том, где Маша. Я пыталась её вызвонить, чтобы просто знать, что она жива и здорова… Но абонент был временно не доступен. Приняв на всякий случай валидол, я села на диван и стала читать, дабы хоть как-то отвлечься от тревоги; однако мобильник держала возле себя, чтобы, если потребуется, звонить до полночи, но добиться положительного результата! Впрочем, был и совсем крайний вариант – это вызвать такси и поехать к Маше домой. И я решила, что если до полдвенадцатого звонка от Маши не будет или я до неё не дозвонюсь, то я поеду к ней. Слава богу, в одиннадцать-пятнадцать зазвонил телефон! На экране светилось имя Маши.
– Алло, Маша! Ты где? – почти проорала я в телефон.
– Добрый вечер, это не Маша, – ответил чужой женский голос. – Это Саша, соседка Маши. А вы, я понимаю, тётя Таня?
– Да, она самая, – отвечаю я, забыв поздороваться. – А где Маша?
– Маша у себя дома, – ответила Саша, – просто она сейчас говорить не может толком.
– А что с ней? – спросила я.
– Да ничего серьёзного! Она просто немножко пьяна, – сказала Саша. Я обалдела после этой фразы. Думаю – «Ничего себе, девочка номера выделывает!».
– Я сейчас приеду, – сказала я и повесила трубку.
Так что вариант с такси всё же пригодился, но немного с другой целью.
***
Приехав к Маше домой и позвонив в дверь, я тотчас увидела на пороге высокую, светловолосую девушку в очках. По портретным описаниям Маши я поняла, что передо мной Саша Берестова. Мы поздоровались и она впустила меня в квартиру. В разговоре Саша рассказала, что когда они с сестрой готовились спать, к ним позвонила другая соседка с их площадки и сказала, что Маша лежит на лестнице и ей плохо. Те, как были в пижамах, так и выбежали, нашли Машу, Света тут же проверила пульс и похлопала по щекам… И когда Маша подала признаки жизни, всё стало ясно: девушка была пьяной в дрезину. Тем временем на лестницу вышел муж той же соседки, вызванный ей же. Он к тому же врач «Скорой помощи». Однако его помощи, как врача, не потребовалось, а вот его помощь, как мужчины, чтобы дотащить Машу до квартиры, оказалась кстати. Саша, взяв из сумки Маши ключи, пошла вперёд, чтобы отпереть двери, а Света с мужем соседки тащили это горе луковое до места.
– Как её никто не обворовал, – сказала Саша, кончая свой рассказ. – Честно говоря, мы со Светкой были в шоке, когда увидели Машу в таком виде. Она ведь к вам собиралась ехать – где она умудрилась так «накачаться»?
– Это мы выясним только утром, – сказала я. – Саша, скажите, пожалуйста: это Маша попросила вас мне позвонить?
– Какое там! – воскликнула Саша. – Она «мама» сказать не могла. Правда, уходя к вам, она дала мне ваш номер на тот случай, если в квартире, не дай бог, что-то будет, а её телефон разрядится. А тут я сама залезла в её мобильник и позвонила, думая, что вы, наверно, волнуетесь за свою племяшку.
– Вы всё правильно сделали, Саша! – сказала я. – Спасибо вам и спокойной ночи!
– И вам спокойной ночи! – ответила Саша. – Нужна будет помощь – звоните в дверь сбоку.
– Спасибо, – сказала я. – Будем надеяться, что обойдёмся своими силами.
Саша ушла. Проводив её и закрыв дверь, я вернулась в гостиную (которая была ещё и спальней), взглянула на разложенный, застеленный постелью диван, где спало моё пьяное сокровище, и подумала: «Слава тебе, Господи, что она жива и невредима!». Подумав так, я невольно заплакала… Понимайте это, как хотите! Подойдя к спящей Маше, я осторожно провела один раз рукой по её голове, ещё раз посмотрела на неё, улыбнулась… А после направилась к стоящему напротив креслу, села в него да и уснула тотчас.
***
Наступило утро. Я проснулась, как всегда, рано. Привычка – и тут ничего не поделаешь! Даже в воскресенье меня в постели не удержишь дольше, чем до шести утра, если только не привязать к ней чем-нибудь. Зато я много чего за это время могла сделать: провернуть стирку, приготовить завтрак и так далее. Вот и в то утро у Маши я решила не терять зря время и пойти кашу хотя бы приготовить да чай заварить. Маша ещё спала. Одеяло на половину сползло с неё на пол – и я, увидев это, сперва подошла к постели Маши и бережно накрыла мою девочку, после чего вышла в кухню. Осмотрев стоящий рядом со входом в кухню холодильник, я нашла бутылку молока и бутылку кефира. Нет, разумеется, были ещё кое-какие продукты, как, скажем, коробка яиц, докторская колбаса, граммов триста, где-то столько же сыра, пакетик творога, даже овощи и фрукты лежали в ящике… Так что, друзья мои, не надо сразу делать ошалевшие от ужаса глаза и думать, будто бы Маша голодом живёт, а я ни сном, ни духом. Просто мне что первое попалось на глаза – то я и назвала. Молоко было в норме – и потому для каши годилось, а кефирчик слегка подкис – и я решила сделать ещё оладушки. Посмотрев полки, висевшие рядом с холодильником, и узкий шкаф-пенал, я нашла всё, что было нужно, включая и овсяную крупу. Не торопясь, я поставила на огонь ковшик с молоком и стала варить овсянку. Через некоторое время слышу шаги – Маша выползла из комнаты и направилась в уборную. Думаю, не стоит говорить о том, что происходило там с несчастной девочкой. Я, бросив ненадолго кашу, включила чайник, чтобы заварить чаю (что ж я, дура, сразу не сообразила?).
Как отпустить того, кого любишь
Расставание — это достаточно тяжело, но после него все может стать рискованно. Некоторые люди легко переживают расставание с помощью случайных телефонных звонков и знакомств, пока не почувствуют себя готовыми полностью разорвать отношения. Другие идут на выжженную землю и блокируют номера, очищают социальные сети, получают удары и меняют свое имя. Никогда не бывает легко научиться отпускать кого-то, кого вы любите, независимо от того, разделяли ли вы годы, недели или, может быть, даже просто фантазию о времени вместе. Независимо от того, как закончились отношения, этот человек мог оказать необратимое влияние на вашу жизнь, и окончательное решение его действительно отпустить может быть абсолютно ужасающим.
«Даже если мы расстаемся, вероятно, часть нас все еще любит этого человека», — говорит сексопатолог из Хьюстона Тай Дэвид Лерман. «Когда мы кого-то любим, мы хотим для него самого лучшего. Даже если это не мы. И пройти через это очень трудно».
Лерман говорит, что часто именно страх неизвестности — одиночества, потери, угрозы другим отношениям, связанным с вашими романтическими отношениями, — удерживает людей вместе гораздо дольше, чем это необходимо. Итак, первый шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это определить, когда пора уходить.
История по теме
- Что можно сделать, чтобы пережить дерьмовое расставание
«Разрыв отношений — это осознание того, что является для вас подлинным», — говорит Лерман. Чаще всего для вас будет очевидно, когда что-то не подходит, даже если вы не решаетесь сразу поверить в это.
«Вы должны напомнить себе, чего вы действительно хотите, чего, по вашему мнению, заслуживаете, и почему вы хотите уйти», — говорит сексопатолог из Далласа Гуди Ховард. — Потому что ты можешь устроиться поудобнее. Бывают моменты, когда вы можете снова погрузиться в безопасность, потому что это то, что кажется вам знакомым. Иногда мы держимся за ошибку, потому что тратим много времени на ее совершение».
В ситуациях, когда есть сильные чувства или ваша жизнь очень запутана, может быть трудно понять, когда пора прекратить отношения, и еще труднее отпустить их после того, как вы ушли. Разрыв значительных привязанностей может быть жестоким процессом, поэтому мы собрали следующие советы о том, как отпустить кого-то, когда ваши отношения больше не служат вам, и как найти путь к себе в конце всего этого.
Как понять, что пора прекращать отношения?
Если вы находитесь в разгаре аудита отношений и не знаете, стоит ли вам остаться или уйти, Лерман предлагает использовать то, что он называет «оценкой потребностей».
«Когда наши потребности не удовлетворяются, нам приходится защищать себя и проявлять напористость», — говорит он. «Потребности нарушают условия сделки. Мы занимаем твердую позицию по этим вопросам».
Прежде чем перейти к расставанию, важно сначала сообщить партнеру о своих границах и обозначить последствия, с которыми он столкнется, если нарушит их. В этом случае последствием будет разрыв. После того, как вы четко выразили свои потребности партнеру и определили последствия, у вашего партнера появляется шанс внести изменения.
«Если они могут измениться, это фантастика. Если они не могут или не хотят меняться, вам нужно решить, можете ли вы пожертвовать этой потребностью», — говорит Лерман.
Чтобы сделать этот расчет, Говард говорит, подумайте о себе в будущем. «Подумайте о долгосрочной перспективе», — предлагает она. «Можете ли вы остаться в этих отношениях и быть счастливыми следующие пять лет, как сейчас, сегодня? Ответ обычно отрицательный, если вы находитесь в точке, где хотите расстаться».
Другой способ взглянуть на это? «Независимо от того, получаете ли вы достаточно того, что вам действительно нужно, чтобы отказаться от того, чего у вас никогда не будет с этим партнером», — говорит Лерман. В вашем партнерстве может быть много хорошего, но если ваши основные потребности постоянно не удовлетворяются, возможно, пришло время подумать о том, чтобы расстаться.
Первый шаг к освобождению? Составьте план выхода.Разорвать отношения легче, если у вас есть план выхода, говорит Ховард, особенно когда вы покидаете серьезные отношения, которые длились много лет или сфер вашей жизни.
Если вы живете вместе или у вас есть общее имущество, такое как машина или домашние животные (не говоря уже о детях!), прекращение отношений потребует большой инициативы. Создайте удобную, достижимую стратегию выхода, которой вы сможете придерживаться. «Запишите это куда-нибудь, чтобы вы могли посмотреть», — говорит Ховард. — Потому что, может быть, сегодня они купят тебе цветы. Они удовлетворят ваши потребности сегодня . Но они дают вам достаточно, когда вы отстраняетесь, чтобы вернуть вас обратно. А затем они возвращаются к тому же, что и раньше».
Если вы знаете, что ваши отношения не работают, держитесь своего чутья, говорит Ховард. «Иногда люди будут делать все, что им нужно, чтобы удержать вас, но они не поддержат вас».
История по теме
- Давай выкинем из головы твоего бывшего, а?
Расставания — или любая потеря любви, будь то безответная любовь, смерть любимого человека, конец дружбы — часто приводят к горю, объясняет Лерман. Поверьте, что ваш траур не является чрезмерной реакцией. Исцеляясь от разрыва, вы можете пройти через пять стадий горя: отрицание, торг, депрессия, гнев и принятие. В дополнение к этим пяти, Лерман говорит, что область психологии горя расширила свое понимание горя, включив в него шестой этап: поиск смысла в потере.
«Я думаю, что это важная часть выздоровления и исцеления», — говорит он. «Не обязательно говорить: Я понимаю, почему это произошло , но больше о том, что вы можете извлечь из этого события, и это действительно важно с точки зрения нашей способности принять и двигаться вперед».
Когда вы теряете любовь, вы также испытываете нечто, называемое смешанным горем, или потерю того, что находится прямо перед вами, в дополнение к потере будущего, которое вы и ваш партнер когда-то видели вместе. В ситуации, связанной с безответной любовью, вы также можете оплакивать потерю фантазии, которую вы строили вокруг этого человека.
«Вы скорбите о нескольких вещах одновременно», — говорит Лерман. «Можно ли скучать по тому, чего у тебя никогда не было? Абсолютно. Наша фантазия заполняет пробел. Мы все равно пройдем цикл горя».
Этой фантазии, по словам Лермана, иногда может быть достаточно, чтобы сохранить отношения. Он называет это «инвестиционным свиданием» или свиданием с кем-то, основываясь на том, кем вы хотите, , чтобы он стал, а не на том, кем он является сейчас. «Вы знаете, что этот человек мог бы быть идеальным человеком, но сегодня это не так», — говорит он. — Это не тот человек, с которым ты сейчас встречаешься. Тем не менее, когда любая фантазия разбита, это может быть болезненно.
Горе от расставания еще более усугубляется по мере того, как ваши жизни становятся все более запутанными. Если вы теряете не только своего партнера, но и своих родственников или общих друзей, процесс отпускания может быть еще более сложным.
Подумайте об отключении контакта.Самый простой способ справиться с потерей любви — это расстояние, говорит Лерман. «Мы не сможем исцелиться от раны, если будем продолжать ковырять корку. Мы должны оставить это в покое и занять место».
Если вам нужно выбросить из головы своего бывшего, Ховард — большой сторонник кнопки блокировки. Заблокируйте их в социальных сетях, заблокируйте их номер телефона, все, что угодно, говорит она. После того, как у вас было несколько месяцев на повторную калибровку, она рекомендует изменить имя контакта в вашем телефоне на «Не отвечать» («ДНК для краткости»). Таким образом, если они попытаются связаться с вами, вы будете знать, что делать или чего не делать.
«Если у вас возникнет желание зарегистрироваться, напомните себе, что вы не проверяете мусор, когда выбрасываете его на тротуар, — говорит Ховард. «Это грубо, и я не говорю, что человек мусор, но как только вы избавляетесь от чего-то, вы не идете и не проверяете это. Если вы принесете свой любимый свитер в Goodwill, вы не вернетесь, чтобы посмотреть, кто его купил. Так заблокируйте их».
При этом, пока ваше расставание было в основном мирным, Ховард советует не удалять доказательства ваших отношений из социальных сетей или телефона, потому что вы никогда не сможете стереть тот факт, что вы были вместе, а это должно не быть целью двигаться дальше.
«Отношения действительно существовали, они действительно произошли, и они повлияли на то, кем вы являетесь сегодня», — говорит она. «Просто припишите это как часть своего прошлого и двигайтесь вперед».
История по теме
- Переживаете расставание? Попробуйте правило «Без контактов»
Если весь ваш распорядок был построен вокруг ваших отношений — вы всегда тусовались с одной и той же компанией друзей, ходили в одни и те же бары, останавливались в одной и той же кофейне — вам будет сложнее полностью отпустить ситуацию, пока вы не начнете планировать свои отношения. собственный путь.
«Создайте новые воспоминания, создайте для себя новые традиции», — говорит Говард. «Частью разъединения является социальное разъединение, а также романтическое разъединение».
Если можешь, переезжай в новую квартиру, говорит она. «Это очень привилегированная вещь, но если вы можете двигаться, сделайте это, особенно если это был травматический разрыв». Если это не вариант, она предлагает что-то более доступное, например, домашний макияж. Передвигайте мебель, приобретайте новые шторы или постельное белье, меняйте цвет спальни.
«Даже если вы не жили вместе, освежите свое пространство, — говорит она, — теперь это просто ваше пространство, этот человек больше не является его частью. Это новая эра».
Распознавайте свои модели привязанности.Многие люди попадают в ловушку тяги и толкания со своими партнерами; они хотят безопасности отношений, но не могут отстаивать свои потребности. Эта модель борьбы за то, чтобы полностью отпустить прошлые отношения, часто является симптомом того, что психологи старой школы когда-то называли «созависимостью», но теперь широко известно как неорганизованный стиль привязанности.
«Иногда вы впадаете в тревожный или ненадежный стиль привязанности, когда вы немного навязчивы, но в других случаях вы становитесь избегающим, чувствуете себя подавленным и отталкиваете», — добавляет Лерман. «Ваши потребности не удовлетворяются, но вы боитесь, что кто-то на самом деле оставит вас. Итак, вы проходите через эти приливы и отливы, Черт возьми, я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены , но также, Черт, теперь я один ».
Возможно, вы держитесь за свои прошлые отношения из-за страха, что никогда не найдете ничего другого, но важно помнить, что эти беспокойства основаны на тревоге, а не на логике.
Связанная история
- Почему токсичные отношения требуют больше времени, чтобы преодолеть
Это простое напоминание, но мощное. Восстановление после разрыва не всегда происходит в одночасье. Какое-то время это может показаться неприятным, но со временем, когда вы будете готовы, вы отпустите ситуацию. Подарите себе это время — вы это заслужили!
Переосмыслить концепцию закрытия. Закрытие не всегда то, что вы думаете; Конечно, в некоторых случаях это может выглядеть как последняя беседа и надлежащее прощание, но это не всегда так и не для всех, кто проходит через это.
«Большинство людей думают, что это последний разговор или конфронтация, когда кто-то очень четко обрывает отношения», — говорит Лерман. «Но как найти выход, если кто-то умрет? У тебя никогда не будет последнего разговора. Мое представление о закрытии состоит в том, что это не то, что кто-то другой может вам дать. Это то, что вы даете себе. Это внутренний процесс удовлетворения ваших потребностей и возможности закрыть главу для себя».
Чтобы помочь в этом процессе, Лерман предлагает провести ритуал прощания с любимым человеком. Зажгите свечу, помолитесь, проведите свою маленькую «полуночную мессу» — что-то, что почтит их и то, что они значат для вас или когда-то значили для вас. Попробуйте церемонию сжигания, когда вы пишете письмо и сжигаете его.
«Закрытие не обязательно, но это самое полезное, что мы можем сделать для себя», — говорит он. «Когда что-то остается незавершенным, мы чувствуем себя незаконченными. Мы не в состоянии энергично двигаться дальше, у нас все еще есть связи с прошлым. Поэтому закрытие жизненно важно для здорового прогресса и процесса траура».
Когда вы решите отпустить любимого человека, верьте, что вы принимаете правильное решение, даже если оно будет трудным. Новые приключения ждут на другой стороне, вам просто нужно отправиться на их поиски. И с правильными инструментами вы можете это сделать.
История по теме
- 26 вещей, которые нужно знать о том, как забыть бывшего Бостон глобус . Раньше она была штатным автором в Elite Daily, где освещала темы секса, близости и гомосексуальности. Она учится в аспирантуре Бостонского университета, где получает степень магистра журналистики с упором на повествование и журналистские расследования.
У нее есть Твиттер, но ее веб-сайт намного веселее.Отпустить любимого человека нелегко, но вот как это сделать
Секс и отношения
Да, это сложно, но возможно.
by Мадлен Ховард
Xsandra/E+/Getty Images
Настоящие отношения — это, в частности, лучшие отношения в мире романтических чувств: . Однако, какими бы сильными ни были ваши эмоции, иногда любви недостаточно, чтобы сохранить партнерство. Именно поэтому иногда необходимо отпустить того, кого любишь, даже если это болезненно.
«Когда у вас есть привязанность к кому-то, положительные воспоминания и общая история, может быть очень трудно отпустить», — объясняет Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сексопатолог и основатель Гавайского центра. для сексуального здоровья и отношений. «И все же иногда вы понимаете, что что-то не так.
Это интуитивное ощущение», — говорит Брито. Вы следите?Тем не менее, прощаться с кем-то, когда вы все еще любите его, может быть невероятно сложно. Это непростой процесс, поэтому вам может понадобиться помощь эксперта, чтобы лучше ориентироваться в вашей ситуации. На самом деле, вы, вероятно, спрашиваете себя: действительно ли вы когда-нибудь перестанете любить кого-то? Как вы относитесь к расставанию с тем, кого вы все еще любите? Как забыть человека, которого все еще любишь?
Все это трудные вопросы, но вы справитесь. Вполне возможно пройти мимо того, кого вы любите, даже если в данный момент это кажется невозможным. Ниже все, что вам нужно знать о том, как отпустить кого-то, кого вы любите, по мнению экспертов по отношениям.
Сможете ли вы перестать любить кого-то?
Хотя в это может быть трудно поверить, когда он свежий, можно перестать любить кого-то так же, как вы любили, когда были с ним отношения, говорит Брито. Однажды эта любовь может полностью рассеяться — даже если это кажется немыслимым.
«Любовь может исчезнуть, когда в отношениях достаточно места и расстояния, будь то дружба, член семьи или романтический партнер», — объясняет Дженни Скайлер, доктор философии, директор Института интимности. Кроме того, только потому, что сильная любовь угасает, это не значит, что вы не можете по-прежнему держать этого человека в своем сердце. Пример: вы женаты уже 10 лет, но до сих пор относитесь к бывшим партнерам с теплотой и любовью, — говорит Скайлер.
Однако, если вы хотите, чтобы не любил кого-то, это тоже возможно, говорит Скайлер. Вам просто нужно установить эту границу в уме. «Две вещи могут быть правдой одновременно», — говорит Скайлер. Вы можете создать границу во время расставания, отдавая предпочтение пространству и расстоянию, которые помогут угаснуть любви, но при этом нежно держать человека в своем сердце.
Как расстаться с тем, кого любишь
Ричард Бейли/Photodisc/Getty Images
Прекращение отношений, вероятно, самая трудная часть отпуска того, кого ты любишь, но и самая необходимая.
Если вы ищете способ расстаться с любимым человеком, рассмотрите следующие шаги.- Используйте подход «две вещи могут быть правдой». Скажите им, что ваша любовь к ним не подвергается сомнению, но что «то, что мы совместно создаем, — это не та жизнь, которой я хочу жить», — объясняет Скайлер. Возможно, один человек хочет полиамории, а другой — моногамии, или один хочет жить в Калифорнии, а другой — в Колорадо. «Если жизнь, которой вы хотите жить, не пересекается с тем, чего хочет ваш партнер, вы все равно можете любить его, но также и отпустить», — объясняет Скайлер.
- Признайте, что что-то не так. «Если вы чувствуете, что что-то не так, отпустите этого человека», — говорит Брито. Скажите им, что, несмотря на то, что вы любите их и у вас есть общая история, ваша интуиция подсказывает вам двигаться дальше. Это может показаться эмоциональной реактивностью, но иногда следовать своей интуиции — самый объективный путь, который вы можете выбрать, объясняет Брито.
- Не расставайтесь посреди ссоры. «Если вы спорите и кричите, вероятно, сейчас не лучшее время [для прекращения отношений]. Сделайте это, когда сможете четко понять, почему вы хотите расстаться», — говорит Брито. Выделите время, чтобы поговорить с этим человеком в контролируемой обстановке, где вы сможете спокойно обсудить отношения и все обсудить.
- Убедившись, что все кончено, установите некоторые границы. Хотя им может быть трудно общаться и следовать им, границы очень важны при расставании, объясняет Скайлер. Установите важные принципы, например, как часто вы будете связываться друг с другом после разрыва, если вообще будете, как вы будете делить свои вещи, если живете в одном доме, будете ли вы по-прежнему крутиться в одних и тех же кругах дружбы и многое другое.
Как забыть того, кого вы все еще любите
После того, как вы расстались с любимым человеком и решили, что отношения закончились, пришло время выяснить, как «пережить» их как таковые.
Тем не менее, вот несколько способов, которыми вы можете подумать об этом.- Будьте честны с собой. «Это больно. Это трудно. Вы одновременно испытываете две очень разные эмоции», — говорит Скайлер. Горе от того, что вы отпускаете кого-то, все еще любя его, может быть чрезвычайно трудно справиться мысленно, но не боритесь с эмоциями, которые вы испытываете. Позвольте себе пройти через них естественным образом — это может помочь.
- Найдите время и место, которые вам нужны, чтобы погоревать. «Смерть может означать многое; это не просто конец жизни», — объясняет Энн Ходдер-Шипп, ACS, CSE, сексопатолог и автор книги «От всего сердца: 18 языков современной любви» . При расставании «все еще происходит процесс скорби, и хотя это было [правильным] поступком, вы все равно чувствуете грусть и скорбите о том, что, как вы думали, могло быть», Ходдер-Шипп. Так что хватайте «Бен и Джерри», ставьте в очередь ромкомы, увольняйтесь с работы, если можете, и позвольте себе поваляться, если вам это нужно.
- Найдите свою систему поддержки. «Убедитесь, что вы находитесь рядом с людьми, которые не будут делать бесполезные успокаивающие вещи, говоря вам: «Ты справишься с этим». Давай просто выйдем сегодня вечером, и ты сможешь переспать с кучей людей», — говорит Ходдер-Шипп. Это бесполезно для вас и не поможет вам разобраться в своих чувствах. Вместо этого найдите людей, которым вы можете написать посреди ночи, когда вам грустно и вам нужно выговориться, или тех, кто отговорит вас от переписки с вашим бывшим, когда это заманчиво, говорит Ходдер-Шипп.
- Попробуйте что-нибудь новое. «По мере того, как вы это обрабатываете, может начать просачиваться любопытство, и у вас может возникнуть желание попробовать что-то новое», — говорит Ходдер-Шипп. Хочешь ли ты пройти урок рисования, украсить свой дом или приготовить что-то новое… дайте себе время «зажечь свой мозг» новым хобби, говорит Ходдер-Шипп.
