23.06.2024

Сын хочет меня что делать: Мой сын на меня засматривается. Что делать с сыном

Содержание

Мой сын-извращенец, что мне делать? Мой сын меня хочет.

Здравствуйте.У меня может быть странная проблема,ненормальная. Но факт есть факт-мой сын меня хочет.Ему 19,он студент,учится. Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется. Я давно уже это заметила.Я,конечно,женщина молодая,привлекательная,на меня многие мужчины заглядываются,молодые ребята,но здесь ведь родной сын!Как так можно! Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все. Я говорю,есть ведь много сверстнийц,молодых девушек,студенток да и вообще,но он зациклен на мне. Я ничем и никогда ему повода не давала,разумеется! Когда сижу в комнате на кресле,видны ноги мои,смотрит на меня,весь горит желанием,я чувствую.Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган. Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать. Почему я его так возбуждаю?Почему не возбуждается на девушек-одногодок?Не могу понять.Какая то ненормальность.Часто мне комплименты делает,какая я красивая,сексуальная,цветы дарит. Это конечно,приятно,но ведь дарит не только как матери,но и как женщине,получается. Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет. Но я же не могу заниматься сексом со своим ребенком! Это в голове не укладывается! Это неправильно. Он убеждает,говорит,что никто не узнает,но я то буду знать!Я не могу. Эротику смотрит часто,потом хочет чтобы у нас с ним так же было,как показыывают в этих фильмах,неземной секс . Подскажите,как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога?? Я запуталась,не знаю,как мне быть,как поступить!

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

Иногда я замечаю,как он мастурбирует на меня,когда я моюсь в ванной,в душе. Когда я замечаю,ему неловко,прячется.
Я давно уже это заметила.
Я говорила много раз с ним,стеснялся,но сказал,что ничего не может с собой поделать,хочет и все.
Выходит из ванной ходит при мне голый,причем не скрывает половой орган.

Вы показываете поведение жертвы сексуального насилия — Вы ЗНАЕТЕ, что есть место чему-то неестественному в Вашей семье , НО ВЫ поддерживаете это — почему Вы моетесь, а он смотрит? почему Вы молчите, когда он говорит о том, что у него есть желание? все это молчание покрывает его и соответственно Вас — чего боитесь ВЫ? признаться в том, что что-то происходит? НО ведь тем самым Вы НЕ оберегаете его, а способствуете дальнейшему разрушению!

Был выпивши на праздник,приставал ко мне(сын),валил на диван,пытался раздевать.

что происходит в семье? почему МУЖ этого НЕ ЗНАЕТ!? ведь и сын видит, что ВЫ ВСЕ это скрываете и принимаете такое его поведение!!! обязательно поговорить с мужем, ВАМ НУЖНО разрешать ситуацию, а НЕ ОСТАВАТЬСЯ в ней!

Говорит мне иногда-давай займемся любовью!Но как я могу-это ведь сын!! Это же инцест какой то!! Переживает,когда отказываю,плачет.

да, это инцест, НО эмоционально инцест уже совершается, когда он ходит при Вас голым, а Вы ЗНАЕТЕ все это и молчите!

как мне адекватно реагировать на все это?Мой сын болен?Ему нужна помощь психиатра,сексолога??

обязательно обратиться к врачу-психиатру — возможно есть нарушения влечения (возможно, к сексологу — это тоже врач), НО чтобы РАЗРЕШАТЬ ситуацию о неё нужно начать говорить, её нужно признать, признать ТО, что происходит что-то в семье , в отношениях между Вами и сыном, Вами и мужем! не упускайте время, и не потакайте развитию ситуации вплоть до насилия со стороны сына своим замалчиванием происходящего!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 23

Здравствуйте, Диана.

Сексуальное развитие ребенка начинается с раннего возраста, и большую роль играют в этом отношении именно родители ребенка. От их поведения и воспитания будет зависеть, сможет ли ребенок в будущем быть сексуально зрелым или ему придется столкнуться с сексуальными расстройствами.

После 12 лет наступает такая фаза сексуального развития, при которой ребенок начинает испытывать настоящую сексуальную потребность. Родители не могут не заметить изменения в физическом плане их взрослеющих детей, которым важно иметь возможность «заигрывать» с противоположным полом и получать подтверждение своей привлекательности. Здесь, как и на более раннем этапе родителям важно помнить о границах. Заглушить сексуальное развитие, породить причины сексуальных затруднений может тревога родителей, выраженная в пуританском воспитании, чопорности, а также в случае

несоблюдения границ , когда кто-то из родителей предлагает ребенку большую эмоциональную близость, чем та, которую предназначена партнеру.

Отсюда следует, что ваши границы слишком проницаемы. Вы должны их укрепить.


Муж есть,но я ему конечно такие вещи не говорю,это ведь ужасно.

В том случае, когда брак крепкий, родители любят друг друга, заботятся о сексуальном удовлетворении друг друга, они дадут понять ребенку мягко, но решительно, что он здесь «лишний». Ребенок с облегчением вздохнет и присоединится, т.е. идентифицируется с родителем своего пола с тем, чтобы брать с него пример и привлекать внимание противоположного пола.

Здравствуйте.Диана.К сожалению,Вы подаете сыну,бессознательно,благосклонность к происходящему.И за счет сына Вы,в какой-то степени повышаете свою значимость.Не исключено,что не внимание мужа к Вам компенсируется вниманием сына.Но,молчание-знак согласия.Поэтому,сын будет продолжать сближать Вашу дистанцию,вплоть до реального инцеста.И Ваш вклад в это будет одинаковый.На мой взгляд,Вам нужно решить с психологом собственные проблемы с неуверенностью,самопринятием,отношениями с мужем.У Вас двойное поведение.Одним Вы возражаете сыну,другим несете скрытое поощрение,так как идете ему на уступки.Поэтому.поработайте с психологом и начните говорить уверенное и устрашающее нет,после которого влечение сына к Вам пропадет.Причина может находиться в раннем детстве,когда ребенок часто Вас видел раздетой.Вторая причина-слабая адаптация к общению с женским полом. Он не может знакомиться ни с ровесницами,ни со зрелыми женщинами из за воспитанной Вами заниженной самооценки.И с этой трудностью ему важно будет посещать психолога ,в дальнейшем.А сегодня-покажите свое однозначное поведене к его поступкам,и проблема между Вами исчезнет.А мужем нужно пригрозить в обязательном порядке.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 3 Плохой ответ 18

Огромное спасибо за сопереживание и советы! Не обращая внимание на пишущих гадости и нецензуру…остальным попытаюсь ответить.Мне бы тоже хотелось чтобы это была разводка, но это ситуация в которой оказалась моя семья. Пишу здесь, потому что не могу об этом никому рассказать (мне стыдно, и за себя-что так воспитала сына или не воспитала, и за сына).
Сын рос нормальным, Здоровым мальчиком, никаких отклонений не наблюдалось. С 7лет занимается проф.спортом., в свободное время общается с друзьями. Я всегда старалась быть для сына другом, чтобы быть в курсе его интересов старалась поддерживать дружеские отношения и с его друзьями (они с удовольствием приходят к нам в гости толпами).

Что касается сексуального воспитания-я не ханжа, все что сына интересовало обьясняла (но не могу сказать что было много вопросов о сексе). Сейчас понимаю, что нужно было не ждать от него вопросов, а обьяснять самой, и про мастурбацию и про половые отношения…
НОООО сын всегда так трепетно относился к сестренке, помогал мне с самого ее рождения, что мне даже в голову не пришло рассказывать о инцестах!!!
Что касается моей реакции, она не была буйной (внешне, бурлило все внутри). После того как я увидела, я не знала что делать, как поступить и куда бежать. За минуту в голове пронеслись мысли…выпороть….надовать «помордасам»…вызвать милицию (НО НЕ с целью сдать и отказаться, а с «воспитательнеой целью», что «за плохие поступки» надо отвечать!!!). Но приняла решение поговорить. Разговаривала по отдельности. Сын понимает что совершил «плохое действие», т.е. он отдает себе отчет что, как, когда и с кем можно. Он говорил, что друзья хвастаются, что спали с девочками, что они уже профи, а он.
..в первый раз не смог с собой совладать, когда увидел как сестра переодевалась!!! Что ему очень стыдно и он опозорил семью, поэтому будет лучше если его сдадим в детдом (как наказание). Разговор был очень долгим,в основном говорил он, он плакал, стоял на коленях, а я как будто застыла, я даже кричать не могла, толко слезы катились и ком в горле стоял, и вопрос «почему это произошло с нами?». С моей стороны не было унижений, были слова, которые надо было сказать раньше, были обьяснения о секс.поведении(которые мне казались очевидными), да не могла я спокойно слушать как сын просит сдать его в детдом…я плакала (от боли и бессилия…..). Я говорила что не отдам его, что мы ему поможем, что сходим к врачу….что сестра не прикосновенна!!!
А дочка! с ней разговаривала когда после случившегося прошло около 4часов…она вела себя так, как будто ничего не произошло, она рассказывала смущаясь…Из разговора я поняла, что она как раз играла(проявляя любознательность), ее не заставляли, не запугивали и т. д.Ей обьяснила, что эти игры взрослые, ииграть она будет в них со своим любимым мужчиной!!! Больше с ней мы это не обсуждаем…

Кризис трёхлетнего возраста — это не только постоянные капризы, ссоры и скандалы, ежедневно устраиваемые ещё вчера таким послушным дитятей. Это целый переломный момент, настоящее бурление чувств, эмоций, никогда ранее не испытываемых, «рост» мозга, укрепление личности, образование множества новых черт характера. И с детьми такого возраста родителям никогда не бывает скучно.

И вот одно из интересных проявлений такого возраста — мальчики начинают влюбляться в своих матерей, а девочки — в отцов. Они начинают ревностно сражаться за любовь родителя противоположного пола, с папой (у мальчиков) или с мамой (у девочек) вдруг образовывается напряжённое отношение. Часто от мальчика можно услышать фразу: «Мама, ты моя жена!», или девочка заявляет отцу: «Ты мой муж». Родители не понимают, как к этому относиться.

Ещё одно проявление — социальное половое разделение, мальчики начинают общаться чисто мальчишескими компаниями, девчонки тоже кучкуются. Вместе они уже так не дружат, зато время от времени ребёнок влюбляется в кого-то противоположного пола. Это его чувство полно самой настоящей романтики, воздыхания, а не простого проявления детской дружеской симпатии.

И в этой ситуации родители тоже не знают, как себя вести. Чаще всего они начинают объяснять ребёнку, что ему ещё «нельзя» ни в кого влюбляться, он ещё маленький, и сначала ему предстоит подрасти. Другой политикой противодействию такому поведению обычно является насмешка. И проблема в том, что обе эти тактики поведения — в корне не верны и могут травмировать ребёнка. А ведь именно в таком возрасте закладываются основы его отношения с противоположным полом, его поведения в семье и так далее. Для того, чтобы понять, как себя вести, нужно попытаться разобраться в том, что творится в душе у маленького человечка.

Не смотря на то, что вы сами отчётливо заметите , как его маленькое «я сам» вдруг резко оформилось и укрепилось в , вы (родитель) всё ещё остаётесь для него центром Вселенной. Просто без своего «Я» он существовать уже не может, но без вас он ещё не может существовать также. С оформлением личности его любовь также постепенно преобразовывается в более осознанную.

Родители становятся для малыша буквально объектами поклонения. При этом, мальчики акцентируются на папах, а девочки — на мамах. Они смотрят на своего родителя, как на бога, и во всём стремятся подражать ему. Это желание подражать проявляется во всём: мальчик пытается двигаться, как отец, запоминает фирменные словечки, жесты, примеряет отцовскую шляпу. Девочки красуются перед зеркалом, перемазавшись маминой помадой, изо всех сил играют в «хозяйку». При этом, заигравшись, они действительно теряют связь с реальностью, и девочка начинает думать, например, что она и есть — мама, хозяйка в доме. Она начинает «вести хозяйство», может вывалить на пол на кухне всю муку из кадки, деловито сбить все настройки стиральной машины, напихав в неё всю найденную в доме одежду, поднять пыль во время «уборки», и так далее. Попытки их урезонить заканчиваются ссорами.

Именно из-за этого стремления стать полной копией отца или матери, ребёнок незаметно для себя пересекает черту, когда его желание быть похожим на своего родителя превращается в желание быть им, заменить его. И присутствие в доме того, кем он хочет стать, начинает мешать ему. Ведь мальчику очевидно, чтобы стать папой — надо жениться на маме. Мама должна любить его больше, чем папу. А папа, желательно, отправился бы куда-нибудь далеко, в сказочные леса на постоянное проживание. Аналогичные чувства терзают и девочек. Терзают, потому что к обожанию матери, видению в ней своего кумира, вдруг добавляется ревность к отцу.

И этот непонятный коктейль вносит смуту в душу ребёнка. К тому же, к нему также добавляется чувство вины за испытываемые к «конкурентке-матери» или к «конкуренту-отцу». В довершение ко всему ребёнок испытывает страх, что его мысли станут известны, каким-то образом прочитаны родителем.

Конечно, все эти эмоции ребёнок испытывает не постоянно и не одновременно. Однако, время от времени, с ним случается всё описанное. Этот удивительный и необычный период «Эдипова комплекса» и «комплекс Электры», каковыми их назвать можно лишь условно, не всерьёз, проходит обычно к 5-6 годам. До этого же от родителей требуется немало такта, чуткого отношения к ребёнку и понимания ситуации.

Чего ни в коем случае нельзя делать — так это ругать ребёнка , и даже насмехаться над ним. Никаких шуточек, ещё не в состоянии оценить ваш юмор, да и не юмор это вовсе, а лишь защитная реакция на вызываемое поведением ребёнка смущение. Вычеркните такую реакцию из своего поведения.

В случае, если от вас потребовали признания «Кого ты больше любишь, меня или папу/маму?», ни в коем случае нельзя говорить ребёнку, что его (даже если это действительно так), лучше вообще не отвечать на этот вопрос, а вместо этого просто заверить малыша в своей бесконечной любви и к нему, и к другому родителю, после чего переключить его внимание.

Никогда не провоцируйте в ребёнке ревности , и не превращайте его в эдакое «яблоко раздора», начиная спорить на предмет того, кто кого больше любит в семье.

Точно так же переключить внимание ребёнка стоит в случае, если он влюбился в своего сверстника противоположного пола. Никаких насмешек, только проявление любви и переключение внимания ребёнка на что-нибудь другое.

И задумайтесь ещё вот над чем: в этот период ребёнок больше, чем когда-бы то ни было ещё в своей жизни, впитывает в себя ваши привычки и качества через подражание вам. Так не является ли это весомым аргументом к тому, чтобы пересмотреть самого себя? Стать для ребёнка настоящими примером во всём. Стать для него достойным идеалом, который он так усердно ищет сейчас? Пусть отец задумается, как будет копировать его сын перед зеркалом: расчёсывая волосы гребешком, нацепив галстук, или сымитировав из печенья сигарету, а из бутылки с соком — любимое папино пивко, с которым он его видит регулярно на диване? Именно в этом возрасте закладываются мощные основы всего дальнейшего развития личности вашего ребёнка.

Доброго времени.

Очень сложная ситуация. Дело в том, что у меня отношения с мужчиной на 5 лет младше. Уже 1,5 года мы с ним встречаемся. У него очень сложные отношения в семье, настолько странные и мне непонятные, что даже не знаю, с чего писать… пугает его генетика — очень деспотичный отец, и сложные его отношения со своей женой (какое-то не уважание в семье к женщинам) дед моего МЧ избивал свою жену (т.е., его бабушку), она лежала не раз в больнице(со срывами), ей пришлось просто сбежать от него из Москвы в Питер. Так вот, он рос в такой семье, все это видел и видит до сих пор…

Мои переживания связаны с тем, что в его характере проявляется такое отношение и ко мне. Пример, мне нельзя пойти на фитнес одной или посидеть в кафе и просто выпить кофе (тут же ревность, безумные крики, бросание телефона)… очень ревнив и подозрителен во всем…

Слова, что я женщина и ДОЛЖНА быть податливой и управляемой, также пугают. Еще настораживает, что в шутке он может сказать вот так и хочет дать тебе… при этом он улыбается, и это шутка. Я сказала, чтобы он прекратил это делать, т.к. мне неприятно, но все равно время от времени это происходит…

Недавно мы поссорились, и я выбежала из машины и просто прошлась, когда вернулась, его уже не было. я позвонила, и снова продолжились крики и выяснения. в итоге, когда я собралась с силами и решила поехать… он выбежал из дома, ударил ногой мою машину, кричал на меня, обзывал сукой, тварью и при этом лупил меня по рукам, потому что я пыталась его успокоить… Довел меня до слез, хлопнул мне дверью в машине и ушел. успокаивала меня какая-то женщина, которая все это наблюдала.

После было немыслимое кол-во звонков мне, я не отвечала. В итоге мы поговорили, но он так и не извинился передо мной… начал опять меня обвинять, что я во всем виновата, и его такому поведению тоже… я хочу с ним быть, и когда он не общается со своими родными (кот. его постоянно унижают и упрекают, особенно, мать), он нормальный парень. Но стоит только произойти какому-то общению, он становится др. человеком, и это отражается на мне.

Подскажите, что делать. я запуталась. я то чувствую себя счастливой, то несчастной, и страхи, что так и будет с ним всю жизнь. Разорвать, уйти? или бороться? что ожидать от такого человека, как он и его семьи? Заранее спасибо.

Ирина, Санкт-Петербург, 32 года

Здравствуйте, Ирина.

Вы не расстанетесь с ним, точнее, для Вас так вопрос вообще не стоит, вопрос о том, что делать, Вы задаете скорее для успокоения, мнимого успокоения, и даже даете подсказки — «когда он не общается со своими родными, он нормальный парень». Это его личность, а не влияние внешних сил на слабого, хорошего мальчика. Ревность прячется за садистские наклонности, которые помогают ему приблизиться к власти. Для этого необходимо другого человека сделать беспомощным, покорным, сломить его дух с помощью унижения, угроз и затем демонстрации своей зависимости от жертвы и сверхлюбви к ней.

Он понимает, что он делает, но он себе может это позволить, поскольку, как бы Вас ни пинали, Вы «хотите быть с ним». Чувства амбивалентные, то страх, то счастье, это хороший замес для садиста, потеря себя и контроля над ситуацией, Вы в его руках, но там Вы оказались тоже по собственной воле и по собственному выбору, как бы Вы ни пытались доказывать себе обратное. И давать себе сладкие конфетки в виде 0,1 процента мнимой вероятности благоприятных отношений.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

«Сын хочет поцеловать по-взрослому — меня это пугает»: психолог — о том, как реагировать маме

ВоспитаниеРазвитие

«Моему сыну 6 лет. С 5 лет он иногда пытается прикоснуться ко мне, поцеловать в губы. Он растет без отца, и не мог наблюдать такие вещи. На мой вопрос, где ты это видел, говорит, что нигде. И еще он трогает свой половой орган. Моя мама успокаивает, мол, это тактильный контакт — так ребенок изучает тело. Но меня это пугает, я не знаю, как реагировать…» Инна, 28 лет

клинический психолог детской клиники МЕДСИ в Благовещенском переулке. Стаж работы 15 лет.

Сразу скажу, что маме не стоит переживать из-за того, что сын интересуется такими вопросами. Это совершенно нормальное поведение для дошкольного возраста, которое характеризует психосексуальное развитие по Фрейду (или психоаналитическая психология, или психоанализ). Из этой теории следует, что каждый ребенок проходит несколько стадий развития. Это индивидуальный процесс, он протекает по-разному, но примерно охватывает одни и те же возрастные периоды:

  • от 0 до 1,5 года — это оральная стадия;

  • от 1,5 года — до 3 лет  — это анальная стадия;

  • от 3-4 лет — до 6-7 — фаллическая стадия.

У мальчика, сына автора письма, сейчас наблюдается фаллическая стадия — на этом этапе дети узнают себя, происходит самопознание. И правильно бабушка говорит, что ребенок в этот момент начинает себя изучать, как он устроен, какие у него есть органы, в том числе половые.

Интерес проявляется не только к себе, но и близким: дети уже понимают, что мальчики отличаются от девочек. Фаллическая стадия приводит к формированию у ребенка так называемого Эдипова комплекса (у мальчиков) и комплекса Электры (у девочек). Упрощенно говоря, ребенок испытывает первый интерес к противоположному полу.

Для сына самая близкая девочка — это его мама, и соответственно он таким образом проявляет к ней интерес. Но сын видит, что у него есть «соперники»: отец или дядя, другой близкий мужчина — тот, кто общается с мамой. И далее мальчик себя идентифицирует с мужской ролью: я тоже буду мужчиной, буду таким же сильным, а рядом со мной будет женщина.

То есть то, что сейчас происходит с 6-летним мальчиком, абсолютно нормально. Мы все в детстве проходим эту стадию.

Читайте также: «Эдипов комплекс без комплексов: мифы и правда о влюбленности ребенка в родителей»

Как на это реагировать взрослым

В первую очередь, маме нужно убрать из общения с сыном лишние эмоции, которые могут спровоцировать ребенка либо делать это еще больше, либо наоборот — стесняться своего интереса, а потому зажимать в себе переживания, которые связаны с этой стадией развития.

Если мы видим, что ребенок трогает свои половые органы, то нельзя на это реагировать остро, ругать или приказывать: «Прекрати», «Достань руки», «Не трогай». Нужно попытаться отвлечь его, переключить внимание на что-то другое.

Если ребенок начинает задавать вопросы про анатомию, то спокойным тоном объяснить, как устроено человеческое тело, учитывая возраст. Казалось бы, говорить с детьми об этом не принято, но это нужно делать, только правильно. 

Читайте также: »Воспитание мальчика: что мамы делают не так»

Что должна сказать мама, если сын хочет ее поцеловать?

Если малыш чмокает маму в щеку, это проявление нежности и ничего страшного в этом нет. Но не более. Ребенку важно объяснять, что у каждого человека есть личные границы. Они есть у мамы, у ребенка — у каждого. И нарушать их нельзя. Это мое тело, а это — твое тело. И так же учить ребенка относиться к себе, выстраивая свои границы. 

И последнее. Маме нужно разобраться со своей тревогой, уяснить, что этот период — естественный этап психосексуального развития человека. У мальчика нет папы, у него нет другой фигуры, которую он бы видел, мог рассматривать, поэтому сын весь интерес переключил на маму.

Если она будет продолжать тревожиться, она будет еще больше провоцировать у ребенка такое поведение.

Читайте также:«Спорный вопрос: можно ли целовать ребенка в губы»

Елена Леммерман


Теги

  • Вопрос эксперту

Сегодня читают

Тест на возраст: скажите, что вы увидели на картинке за 30 секунд, а мы скажем, сколько вам лет

Тест в картинках, который укажет на проблемы со зрением — попробуйте его пройти

Как сейчас выглядит единственная дочь Горшка (Михаила Горшенева) из группы «Король и шут»

Онлайн-трансляция и похороны на закате: 8 особенностей погребения Елизаветы II

«Нельзя забирать у него надежду»: как живет ребенок, которому сделали самый дорогой укол в мире

подростков, которые говорят: «Ты не можешь указывать мне, что делать!»

Ах, боевой клич «почти взрослого»! Родители по всей стране съеживаются, когда пытаются навязать семейное правило, только для того, чтобы встретить крик своего 17-летнего подростка: «Скоро ты вообще не сможешь меня контролировать!»

Это правда? Отменяются ли все ставки, когда ваш ребенок достигает золотого возраста 18 лет?

Ответ и да и нет. (Но в основном нет.) Это правда, что когда вашему ребенку исполняется 18 лет, он по закону считается взрослым и несет юридическую ответственность за свое поведение, а не за своих родителей. Конечно, они не могут нарушать законы — 18 лет просто означают, что вас могут судить как взрослого, а не то, что вы вольны делать все, что пожелаете.

Что беспокоит многих родителей, так это то, насколько они могут контролировать своего ребенка, когда ему исполнится 18 лет, и многие родители отказываются от всякой власти, как только их дети перестают быть несовершеннолетними. Итак, как вы можете сказать своему ребенку, что делать, когда он юридически взрослый?

Родители устанавливают правила в своем доме

Правда в том, что независимо от того, сколько лет вашему ребенку, вы имеете право устанавливать правила в своем доме и обеспечивать их соблюдение. Ваш 18-летний должен следовать правилам так же, как и ваш 4-летний.

Конечно, чем старше дети, тем больше у них привилегий и ответственности. Однако фактор возраста не дает им оправдания для оскорблений (устных или физических) или неуважения.

Ваши домашние правила — это ваши домашние правила. И, как говорит Джеймс Леман (создатель программы поведения детей «Полная трансформация»), жестокому обращению никогда нет оправдания, независимо от того, сколько кому лет.

В трехсерийной серии «Расширяющие возможности родителей» о взрослых детях Джеймс Леман описывает, как многие родители втянуты в чувство, что они должны своему ребенку жилье или еду. Действительно, многие дети старшего возраста начинают относиться к родительскому дому как к гостинице.

Родители должны соблюдать правила в своем доме

Подростки ошибаются в своем мышлении, когда считают, что 18 лет внезапно означают, что они могут делать все, что захотят. Эта «ошибка мышления» проявляется по-разному, часто в связи со школьными проблемами или хорошими оценками.

Если они не хотят идти в школу, они скажут: «Мне почти 18 — меня не заставишь». Или: «Как только мне исполнится 18, я уволюсь, и вы меня не остановите».

Оба утверждения верны. Вы не можете заставить своего ребенка ходить в школу, и вы не можете помешать ему бросить школу, когда ему исполнится 18 лет. Однако вы можете навязать семейное правило.

Если вы считаете, что ваш ребенок должен окончить среднюю школу, скажите ему:

«Вы правы. Я не могу заставить тебя уйти, и я не могу запретить тебе уйти. Однако правило в этом доме таково, что вы остаетесь в школе и заканчиваете среднюю школу или получаете работу на полный рабочий день и платите арендную плату. Выбор остается за вами.»

Если они вернутся к вам со словами: «Хорошо, тогда я уйду», возможно, вам просто нужно пропустить этот комментарий. Подростки часто бросают вызов вашим правилам, угрожая уйти, пытаясь заставить вас уступить их требованиям.

Более подходящим ответом на такой комментарий будет:

«Это не то, чего я хочу. Однако вам нужно найти способ соблюдать правила, пока вы живете здесь.

Тогда уходи. Ваш ребенок может быть настолько шокирован вашим ответом, что найдет способ соблюдать ваши правила.

Ваши правила применяются к ребенку (или гостю) любого возраста в вашем доме

Помните, правила есть правила, а правила вашего дома остаются правилами вашего дома, независимо от того, сколько лет вашему ребенку. Это было бы то же самое для гостя в вашем доме. Ведь это твой дом.

Это нужно четко и твердо заявить. Ваши домашние правила должны отражать вашу мораль и ценности и обеспечивать безопасную среду для всех в доме.

Например, в вашем доме нельзя ни воровать, ни лгать. Необходимо соблюдать комендантский час. Предполагается элементарная гигиена и уважение к чужому имуществу. И употребление наркотиков или алкоголя запрещено, особенно если ребенок еще не достиг совершеннолетия.

Вы можете добавить другие правила в этот список. Если ваш ребенок 18 лет или старше живет в вашем доме, он должен соблюдать ваши правила или столкнуться с последствиями. Сядьте вместе и обсудите свои правила, ожидания и возможные последствия.

Как реагировать на «Вы не можете сказать мне, что делать!»

После того, как вы обсудили это, вы можете уйти от всех этих криков «Вы не можете меня заставить». Когда ваш ребенок бросает вам вызов: «Мне почти 18, вы не можете сказать мне, что делать», самый эффективный ответ:

«Вы правы. Я не могу сказать вам, что делать вне этого дома. Но пока ты здесь, ты должен соблюдать мои правила. Вам не обязательно любить их, но вы должны найти способ им следовать».

Не участвуйте в борьбе за власть по поводу того, кто прав, а кто нет, и не спорьте с их ошибочными моделями мышления и правами. Если они нарушают правила, следуйте за последствиями нарушения этих правил.

Заключение

Помните, независимо от того, 5 лет вашему ребенку или больше 18, ваш дом – это ваш дом, а ваши правила – это ваши правила. Когда им исполнится 18 лет, вы не сможете контролировать все их решения, но вы сможете создать безопасную и несколько спокойную домашнюю обстановку. Удачи!

Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

10 привычек, которые укрепят ваши отношения с ребенком

Мы все жаждем тех близких моментов с нашими детьми, которые заставляют наши сердца таять. Связь так же важна для нас, родителей, как и для наших детей, потому что это то, что делает воспитание детей достойным всех жертв.

Эта связь также является единственной причиной, по которой дети охотно следуют нашим правилам. Дети, которые чувствуют сильную связь со своими родителями, ХОТЯТ сотрудничать, если они может. Они по-прежнему будут вести себя как дети, а это означает, что их эмоции иногда будут подавлять их все еще растущую префронтальную кору. Но когда они доверяют нам чтобы понять, чтобы быть на их стороне, они мотивированы следовать нашему примеру, когда могут.

Исследователи напоминают нам, что нам нужно пять позитивных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие, чтобы сохранить любые отношения здоровыми. И так как мы тратим так много руководство временем — иначе говоря, исправление, напоминание, ругань, критика, ворчание и крик — важно убедиться, что мы тратим в пять раз больше времени в положительной связи.

Но мы всего лишь люди. Бывают дни, когда все, что мы можем сделать, это удовлетворить самые основные потребности наших детей. В некоторые дни это не что иное, как героическое просто кормить их, купайте их, сохраняйте ободряющий тон и укладывайте их спать в разумное время — чтобы мы могли сделать это завтра!

Так что, учитывая, что воспитание детей — самая тяжелая работа на земле — и мы часто делаем это в свободное время после целого дня разлуки — единственный способ сохранить сильную связь с нашими детьми заключается в создании ежедневных привычек общения. Вот 10 привычек, которые не добавляют времени в ваш день, но добавляют связи. Простой, но невероятно мощные, эти привычки исцеляют разрывы в повседневной жизни. Вы обнаружите, что их ежедневное использование меняет все.

1. Стремитесь к 12 объятиям (или физическим контактам) каждый день.

Как сказала семейный терапевт Вирджиния Сатир, «Нам нужно 4 объятия в день, чтобы выжить. Нам нужно 8 объятий в день для поддержания жизни. Нам нужно 12 объятий в день для роста».

Прижимайте ребенка к груди на несколько минут утром и в последнюю очередь вечером. Обнимите, когда вы прощаетесь, когда вы воссоединились, и часто в между. Взъерошьте волосы, похлопайте по спине, потрите плечи. Установите зрительный контакт и улыбнитесь, что является другим видом прикосновения. Если ваш подросток или подросток отвергает ваше продвигается вперед, когда она впервые входит в дверь, поймите, что со старшими детьми вам нужно ослабить контакт. Угостите ее прохладным напитком и поболтать, пока вы массируете ноги. (Похоже, что вы делаете все возможное? Это надежный способ услышать, что произошло в ее жизни сегодня. Вы обнаружите, что рад, много раз, если вы ставите это в приоритет. )

2. Играть.

Смех и драки поддерживают связь с ребенком, стимулируя выработку эндорфинов и окситоцина у вас обоих. Сделать смех ежедневной привычкой дает вашему ребенку возможность высмеять тревоги и расстройства, которые в противном случае заставили бы его чувствовать себя оторванным от реальности и с большей вероятностью действовать. И игра помогает дети хотят сотрудничать. Что, вероятно, будет работать лучше?

 

«Иди завтракать прямо сейчас! »

или

«Маленькая горилла, пора завтракать. Смотри, у тебя овсянка с жуками и бананами!»

3. Отключайте технику, когда общаетесь с ребенком.

Действительно. Ваш ребенок запомнит на всю оставшуюся жизнь, что он был настолько важен для своих родителей, что они выключили свой телефон, чтобы послушать ее. Даже выключение музыки в машине может стать мощным стимулом для общения, потому что отсутствие зрительного контакта в машине снимает напряжение, поэтому дети (и взрослые) с большей вероятностью откроются и поделятся.

4. Подключить перед переходами.

Детям трудно переключаться с одного занятия на другое. Им нужно, чтобы мы «совместно регулировали» их в те моменты, когда они действительно не хотят бросить то, что они делают, чтобы перейти к чему-то, что мы хотим, чтобы они сделали. Если вы посмотрите ему в глаза, назовите его имя, свяжитесь с ним, а затем заставьте его хихикать, вы дадите ему мост, чтобы справиться с трудным переходом.

5. Найдите время для один на один.

Делайте все, что вам нужно, чтобы запланировать 15 минут с каждым ребенком отдельно, каждый день. Чередуйте то, что хочет ваш ребенок, и то, что хотите вы в течение этого времени. В ее дни просто изливайте на нее свою любовь, следуя ее примеру. В свои дни не поддавайтесь желанию структурировать время занятиями. Вместо этого попробуйте любую физическую активность или игру, которая рассмешит вашего ребенка. (Чтобы посмотреть идеи для игр, нажмите здесь.)

6. Приветственные эмоции.

Конечно, неудобно, что у детей такие сильные эмоции. Но ваш ребенок должен выражать эти эмоции вам, иначе они будут управлять его поведением. Кроме, это возможность помочь ребенку исцелить те обиды, которые сблизят вас. Так что призовите все свое сострадание, не позволяйте вашему ребенку гнев провоцирует вас, и приветствуйте слезы и страхи, которые всегда прячутся за гневом. Помните, что вы тот, кому ваш ребенок доверяет достаточно, чтобы плакать с, и дышите свой путь через это. Просто признайте все эти чувства и предложите понимание боли. Это создает безопасность, поэтому он может двигаться через эти эмоции и обратно в связь. После этого он почувствует себя более расслабленным, готовым к сотрудничеству и ближе к вам. Да, большинство детей начинают с того, что гнев, так что вы должны сохранять спокойствие и терпение перед лицом их гнева, если вы хотите, чтобы более уязвимые чувства всплыли на поверхность. Это может быть очень, очень жесткий. Регулирование наших собственных эмоций перед лицом гнева нашего ребенка — одна из самых сложных частей воспитания. Но это не значит, что мы освобождены от давая ему наш лучший шанс.

7. Слушайте и сопереживайте.

Соединение начинается с прослушивания. Прикуси свой язык, если тебе нужно, кроме как сказать

 

«Вау!…. Понятно…. Правда?… Звучит так тяжело!… Расскажи еще…»

Привычка смотреть на вещи с точки зрения вашего ребенка гарантирует, что вы будете относиться к нему с уважением и искать беспроигрышные решения. Это поможет вам увидеть причины поведения, которое иначе свело бы вас с ума. И это поможет вам регулировать свои собственные эмоции, поэтому, когда ваши кнопки нажимаются и вы оказываетесь в ситуации «бей или беги», ваш ребенок уже не так похож на врага.

8. Притормози и наслаждайся моментом.

Вместо того, чтобы торопить ребенка по расписанию, чтобы провести с ним несколько минут перед сном, используйте каждое взаимодействие в течение дня как возможность. подключить. Притормозите и разделите этот момент с ребенком: дайте ему почувствовать запах клубники, прежде чем положить ее в смузи. Когда ты помогаешь вымойте руки, опустите свои в проточную воду вместе со своими и разделите поток воды. Почувствуй запах его волос. Послушайте его смех. Посмотрите его в глаза и встретить его сердце, чтобы открыть сердце, разделяя эту большую любовь. Соединитесь с великолепием настоящего момента. Только так мы можем можно подключить. (Для большинства родителей это также является секретом того, что они снова могут терпеть одну и ту же игру.)

9. Прижимайтесь друг к другу и болтайте перед сном.

Назначьте время сна вашего ребенка немного раньше, предполагая, что вы проведете некоторое время в гостях и прижимаясь в темноте. Эти компанейские, безопасные Моменты связи вызывают на поверхность то, с чем ваш ребенок в настоящее время борется, будь то что-то, что произошло в школе, способ вы огрызнулись на нее этим утром, или на ее беспокойство по поводу завтрашней экскурсии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *