Несчастная любовь что делать: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

10 советов, как избавиться от безответной любви / AdMe

Любовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, фраза «боль от разбитого сердца» становится отнюдь не образным выражением. Ученые доказали, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.

ADME подскажет вам, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.

Чтобы вытравить из сердца неразделенную любовь, в первую очередь требуется осознать, что вы и тот, кого вы любите, не можете быть вместе. Ваш возлюбленный отверг вас, ему не нужны ваши чувства, а добиваясь взаимности, вы ставите себя в неловкое положение и доставляете массу неудобств другому человеку. Неважно, связывали ли вас когда-то отношения или ваш возлюбленный никогда не был вами заинтересован в романтическом плане, при любом типе несчастной любви эти советы помогут вам избавиться от разрушающего чувства.

1. Ограничьте общение с объектом своей страсти

Мудрость «С глаз долой, из сердца вон» возникла не на пустом месте. Чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить. Если полностью прекратить общение не получится, к примеру вы влюблены в коллегу и без его участия невозможно решать рабочие вопросы, дистанцируйтесь настолько, насколько это возможно: разговоры исключительно на профессиональные темы, встречи строго официальные.

2. Перестаньте идеализировать возлюбленного и искать недостатки в себе

Через призму влюбленности мир кажется другим, и центром этого мира является возлюбленный. Он воспринимается как самый лучший и идеальный, и то, что он не отвечает взаимностью, формирует комплекс неполноценности. Следует помнить, что на самом деле он обычный человек со своими недостатками. А лучше всего составить список его отрицательных качеств. Если найти черту его характера, которая больше всего вас раздражает, вспомнить все неблаговидные поступки и обиды — идеал будет постепенно разрушаться.

3. Избавьтесь от вещей, которые напоминают о возлюбленном

Фотографии, подарки, совместные покупки, одежда, в которой вы ходили на первое свидание с ним, аксессуар, который он похвалил… Все, что вызывает ассоциации с человеком, который вас отверг, нужно убрать из поля своего зрения: выбросить, продать, пожертвовать в приют для бездомных или просто на время спрятать. К этой же категории относятся: мелодия, под которую вы мечтали о несбывшейся любви, книга, которую он порекомендовал, фильм, который вы смотрели вместе. Новые вещи — новые эмоции. И это прекрасный повод обновить гардероб, библиотеку и сменить плей-лист.

4. Найдите новые места для прогулок, которые будут только вашими

Любимый ресторанчик, где вы часто бывали вместе, тоже следует на время забыть, как и парковую аллею, прогуливаясь по которой вы предавались мечтам о несбывшейся любви. Изучайте новые районы, посещайте новые кафе и кинотеатры, поменяйте привычный маршрут на работу, а если есть такая возможность — смените место жительства. Плюс переезд прекрасно отвлекает.

5. Не выпрашивайте сочувствия у друзей и знакомых

Конечно, отвергнутому влюбленному хочется, чтобы его пожалели, но в большинстве случаев сочувствие только усугубляет ситуацию. Чем чаще рассказывать историю своей несчастной любви, тем больше шансов убедить самого себя, что трагедия имеет куда больший масштаб, чем есть на самом деле. Кроме того, чем больше знакомых будет в курсе вашей душевной драмы, тем выше шанс стать предметом сплетен.

Дружеская поддержка, конечно, необходима, но лучше выбрать на роль «жилетки» кого-нибудь из членов семьи или одного близкого друга, который внимательно выслушает и поддержит. Остальных же разумнее всего попросить не напоминать вам о произошедшем, а самому — игнорировать чужое любопытство.

6. Займите все свободное время

Чтобы как можно меньше думать о человеке, с которым вы не можете быть вместе, попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, время для хобби, чтения книг, просмотра фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя.

7. Заполняйте жизнь новыми впечатлениями

Любовь — это, конечно же, замечательно, но в жизни есть много других важных и интересных вещей. Поставьте себе цель стать лучшим работником месяца, запишитесь в спортивную секцию или на какие-нибудь курсы, присоединитесь к команде волонтеров, чтобы помогать другим, съездите в отпуск в страну с совершенно новой для вас культурой. Если жизнь вокруг будет богата событиями, новыми знакомствами и эмоциями, душевные страдания отступят.

8. Попробуйте себя в творчестве

Несчастная любовь для многих творцов стала катализатором создания гениальных произведений искусства. Лучше всего направить свои переживания в творческое русло: напишите книгу, картину или песню. Эмоция, выраженная через творчество, становится более позитивной.

9. Не отказывайтесь от легкого флирта, но не торопитесь заводить новые отношения

Не сторонитесь людей, которые проявляют к вам интерес, ходите на свидания, проводите время с теми, кто вам симпатизирует. Ощущение собственной привлекательности поможет поверить в себя. Но не стоит ожидать слишком многого: принцип «клин клином вышибают» действует далеко не всегда. Не заводите новых отношений, пока старые чувства не останутся в прошлом, иначе вы рискуете вовлечь партнера в ситуацию, из которой пытаетесь выбраться сами.

10. Обратитесь к профессиональному психологу

Ученые доказали, что человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Первая связана с повышением в организме уровня дофамина, что вызывает противоречивые эмоции — от сильной ярости до меланхолии. А когда уровень дофамина снижается, наступает вторая стадия, и человек впадает в депрессию. Не каждый способен справиться с этим состоянием самостоятельно. И если вы понимаете, что лучше вам не становится, а отвлечься от мыслей о своей несчастной любви невозможно, то стоит обратиться к профессионалам и начать лечение.

Чтобы склеить разбитое сердце, требуется много сил, но это реально, и через некоторое время вчерашняя драма будет казаться незначительным событием, если на ней не зацикливаться и жить дальше.

А в вашей жизни была несчастная любовь? Как вам удалось от нее избавиться?

Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

Разум и чувства

Анна Петренко

24 сентября 2021 10:37

Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

Почему мы безответно влюбляемся

Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

Наконец, людям приятно жить фантазией.

Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

Какой бывает неразделенная любовь

Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

Тоска по прошлому любовнику

Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

Чем опасна безответная любовь

Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

— вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
— вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
— вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
— вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
— мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
— вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
— у вас нет физического контакта;
— возлюбленный (-ая) вас избегает.

В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

Как преодолеть боль

Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

расскажите друзьям

люди

Адель

Как с этим справиться

Вы когда-нибудь были влюблены в знаменитость, которая понятия не имела о вашем существовании? Остались чувства к бывшему после расставания? Или, может быть, вы сильно влюбились в близкого друга, но скрывали свои чувства.

Эти переживания описывают безответную любовь или любовь, которая не является взаимной. Если ваши чувства не углубляются после серьезной влюбленности, возможно, вы не слишком огорчены ими. Но боль односторонней любви может остаться, когда вы действительно любите кого-то.

В какой-то момент жизни у вас, вероятно, был хотя бы один романтический интерес, который не чувствовал того же. К сожалению, это довольно универсальный опыт. Но это не единственный способ испытать безответную любовь.

«Безответная любовь может проявляться по-разному», — говорит Ким Эгель, LMFT.

У нее есть общие типы:

• желание кого-то недоступного
• тоска по человеку, который не испытывает подобных чувств
• взаимные чувства между людьми, вовлеченными в другие отношения
• непрекращающиеся чувства к бывшему после расставания

Безответная любовь может случиться и при случайных свиданиях, если ваши чувства становятся серьезными, но интерес другого человека никогда не углубляется.

Безответная любовь может выглядеть по-разному в разных сценариях. Но Мелисса Стрингер, LPC, описывает ключевой признак безответной любви как «сильное желание, которое охватывает значительный период времени и практически не требует взаимности от вашего любовного интереса».

Вот некоторые более конкретные вещи, которые могут указывать на то, что любовь не взаимна.

Ваш любовный интерес, похоже, не заинтересован в развитии отношений

Вы хотите исследовать более глубокую связь, поэтому вы начинаете приглашать их проводить больше времени вместе. Но они держатся на расстоянии, когда вы пытаетесь приблизиться. Может быть, они называют то, что вы считаете свиданием, «тусовкой» или приглашают других друзей присоединиться к запланированному вами интимному вечеру.

Их отсутствие интереса также может проявляться в вашей эмоциональной связи. Например, когда вы пытаетесь задать вопросы об их убеждениях и ценностях, они могут не дать многого в своих ответах и ​​не задать вам в ответ аналогичные вопросы.

Они медленно отвечают на приглашения, текстовые сообщения и звонки

Чувствуете, что большую часть работы делаете для того, чтобы пообщаться? Может быть, они вечно отвечают на сообщения. Или когда вы их приглашаете, они говорят: «Может быть! Я дам вам знать» и не подтверждайте до последней минуты.

Если эта модель сохраняется, и они не предлагают никаких причин, таких как предварительное обязательство, может быть другое объяснение их поведения.

Отрицание признаков того, что они не заинтересованы

Как ни крути, безответная любовь причиняет боль. Чтобы справиться с болью, нет ничего необычного в том, чтобы пройти фазу отрицания.

Возможно, вы игнорируете более тонкие сигналы, которые получаете, и предпочитаете сосредоточиться на том, как часто они:

• небрежно обнимают или касаются вас
• сделать вам комплимент
• довериться вам или спросить ваше мнение

Но некоторые люди просто нежны и открыты, что может сбивать с толку, когда вы пытаетесь оценить их интерес к вам.

«Выявление безответной любви, — говорит Эгель, — требует вашей способности быть честным с самим собой в том, что происходит». Это включает в себя внимание к сигналам другого человека, даже если принять то, что он чувствует, может быть сложно.

Использование того, что вы знаете о них, чтобы стать ближе

Вы можете начать думать о том, как сделать себя более привлекательным для другого человека. Может быть, сноубординг — их любимое хобби, поэтому вы внезапно начинаете им заниматься — несмотря на то, что ненавидите холодные виды спорта и .

Переживание множества неприятных эмоций

По словам Стрингера, безответная любовь часто включает в себя цикл эмоций.

«Этот паттерн обычно начинается с надежды, когда вы формируете стратегии, направленные на зажигание романтических отношений», — объясняет она. Но когда эти попытки терпят неудачу, у вас может остаться «чувство отверженности и сопутствующие эмоции, включая печаль, гнев, негодование, тревогу и стыд».

Пытаясь выбросить их из головы

«Безответная любовь обычно сопровождается чувством тоски, которое может начать завладевать вашими эмоциями и искажать реальность», — говорит Эгель. Ваши чувства к этому человеку могут проявляться в течение дня, в разных сферах вашей жизни.

Например, вы можете:

• проверить Facebook, чтобы узнать, понравился ли им ваш пост (или поделиться чем-нибудь, что вы можете прокомментировать)
• написать письма или тексты (которые вы не отправляете), чтобы признаться в своих чувствах
• делайте покупки по соседству в надежде увидеть их
• почаще говорите о них
• представляйте сценарии, в которых вы рассказываете им о своих чувствах

Больно, когда на ваши чувства не отвечают взаимностью. Фактически, небольшое исследование 2011 года предполагает, что неприятие активирует те же области мозга, что и физическая боль. Эти советы помогут вам справиться с болью, пока она не уменьшится.

Поговори об этом…

Разговор с другим человеком о том, что ты чувствуешь, может показаться пугающим, но часто это лучший способ разрешить ситуацию.

Если вы чувствуете некоторые сбивающие с толку сигналы, такие как кокетливое поведение или нежные жесты, от интересующего вас человека, разговор об этих вещах может помочь. Не всегда легко интерпретировать чье-то поведение, поэтому вы можете не знать точно, что он чувствует, пока он не скажет вам об этом.

Чувствуете себя слишком подавленным? Также совершенно нормально просто поговорить с надежным другом о том, через что вы проходите. Иногда просто избавление от этих чувств может принести облегчение.

…но не задерживайтесь

Вы признаетесь в любви другу, но он отвергает вас. Вам больно, но вы хотите остаться друзьями. Лучший способ сделать это — сосредоточиться на своей дружбе.

Если они ясно дали понять, что не заинтересованы в каких-либо романтических отношениях, оставьте тему романтики. Продолжая преследовать их или надеясь, что они передумают, вы можете в конечном итоге разочаровать их, разрушить вашу дружбу и причинить вам еще больше боли.

Но не думайте, что вам нужно навязывать свою дружбу прямо сейчас. Совершенно нормально, что вам нужно пространство и время для исцеления.

Почувствуй свои чувства…

Безответная любовь обычно связана с множеством эмоций, и не все из них негативные.

Вы можете быть взволнованы, увидев человека, которого любите, на вершине мира, когда сможете проводить с ним время, и глубоко опечалены, когда поймете, что у вас никогда не будет ничего, кроме их дружбы.

Попробуйте осознанно принять все эти чувства. Принимайте их по мере их появления, не осуждая их. Просто замечайте их и позволяйте им пройти. Также может помочь ведение дневника о них, когда вы их замечаете (даже те, которые причиняют боль).

…а затем отвлечься

Все ваши чувства имеют смысл, и если вы заметите и примете их, это поможет вам двигаться вперед.

Но постарайтесь сохранить равновесие, так как слишком долгое безделье может сделать вас еще более несчастным. В течение дня это может помочь отложить чувства в сторону, пока у вас не будет времени и места, чтобы заняться ими.

Сменить канал

Вот несколько способов сменить тему:

• Постарайтесь найти дополнительное время для своих хобби, друзей и других приятных занятий.
• Позаботьтесь о себе, регулярно питайтесь и ведите активный образ жизни.
• Побалуйте себя чем-нибудь маленьким, будь то свежие цветы, вкусный ужин в ресторане, новая книга или фильм.
• Подумайте о случайных свиданиях, когда будете готовы, чтобы найти партнера, который ответит вам взаимностью.

Найдите смысл в опыте

«Дело не столько в том, что происходит с нами в жизни, сколько в том, как мы реагируем на сложившуюся ситуацию», — говорит Эгель.

Вы любили кого-то и хотели, чтобы вас любили в ответ. Возможно, вы не получили того результата, на который надеялись, но это не значит, что ваша любовь бессмысленна. Вы узнали что-то о себе? Как-то расти? Крепче дружить с человеком?

Отвержение, безусловно, может причинить боль, но любовь также может затянуться и превратиться в другую любовь, которая больше похожа на дружбу. Сейчас это может показаться не очень утешительным, но когда-нибудь вы, возможно, будете ценить эту дружбу еще больше.

Спросите себя, чего вы действительно хотите

«Ваши чувства всегда общаются с вами, — говорит Эгель. «Когда вы обращаете внимание на правду своего опыта, ваши чувства могут помочь указать вам правильное направление».

Возможно, ваш опыт научил вас большему, например, о том, какой человек вас привлекает.

Если вы продолжаете испытывать безответную любовь, полезно подумать, говорит ли этот паттерн что-то о ваших потребностях. Если вы влюбляетесь в людей, которые не отвечают на ваши чувства, это может означать, что вы чувствуете, что должны любить кого-то, когда вы действительно счастливы сами по себе. Может быть, вы на самом деле не хотите отношений — в этом нет ничего плохого.

Безответная любовь – это абсолютно веская причина обратиться за помощью к квалифицированному психотерапевту.

Стрингер считает, что терапия может быть особенно полезной, если:

• Вы не можете перестать преследовать другого человека после того, как он сказал, что не заинтересован.
• Вы тратите так много времени на размышления о другом человеке, что это мешает вашей повседневной жизни.
• Друзья и близкие выражают беспокойство по поводу вашего поведения.

Если вы чувствуете себя подавленным, безнадежным или у вас есть мысли о самоубийстве, лучше сразу же обратиться к квалифицированному специалисту.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы подумываете о самоубийстве или думаете о причинении себе вреда, вы можете позвонить в Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрической помощи по телефону 800-662-HELP (4357).

Круглосуточная горячая линия свяжет вас с центрами охраны психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Также разумно обратиться за профессиональной помощью, если ваши чувства приводят к потенциально проблемному поведению, такому как преследование человека, ожидание у него дома или на работе или другие действия, которые могут показаться преследованием.

Согласно Эгелю, тяга к односторонней любви также может указывать на то, что вы имеете дело с какими-то эмоциональными остатками или незаживающим прошлым. Терапия может помочь вам справиться с этим, что может помочь расчистить путь для взаимного влечения.

Отказать кому-то любезно не всегда легко, особенно если вы действительно заботитесь о человеке.

Вместо этого вы даже можете попытаться встречаться с ними, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Но если вы уверены, что у вас нет романтического интереса, это может осложнить ситуацию для вас обоих.

Вот несколько советов, как изящно выйти из этой ситуации

Избегание обычно не помогает

Возможно, вы захотите избегать их, пока их чувства не угаснут, но это может навредить вам обоим, особенно если вы хорошие друзья. Вместо этого попробуйте поговорить о ситуации. Это может быть немного неудобно, но честный разговор может помочь вам обоим продвинуться вперед.

Позаботьтесь о том, чтобы выразить отсутствие интереса. Будь честным, но добрым. Упомяните о них то, что вы действительно цените, прежде чем объяснять, почему вы не видите в них двоих пару.

Проявите сочувствие

Скорее всего, у вас были чувства к кому-то, кто не ответил на них в какой-то момент. Вспомните, какие чувства это у вас вызвало. Что помогло бы вам в то время?

Даже если вы не испытывали безответной любви, проявляйте доброту до тех пор, пока не исчезнет жало отверженности, и это поможет другому человеку успокоиться в вашей существующей дружбе.

Четко сообщите о своем отказе

Важно четко сказать, что вы не заинтересованы. Вы можете не захотеть ранить их чувства, сказав прямо: «Я так к тебе не отношусь». Но расплывчатые или двусмысленные отказы могут побудить их продолжать попытки.

Открытость сейчас поможет предотвратить боль и разочарование в будущем для вас обоих.

Попробуйте:

• «Ты важен для меня, и я ценю время, которое мы проводим вместе, но я вижу в тебе только друга».
• «Романтически ты меня не интересуешь, но я хочу остаться хорошими друзьями. Как мы можем заставить это работать?»

Не говорите что-то вроде: «Ты найдешь того, кто тебе подходит» или «Я тебе не подхожу». Это может показаться пренебрежительным. Они также могут вызывать такие реакции, как «Ну, откуда ты знаешь, если мы не попробуем?»

Безответная любовь может быть трудной для всех участников, но со временем все станет лучше. Если вам тяжело, терапия всегда может предложить безопасное, свободное от суждений пространство для работы со своими чувствами.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

28 советов, как расстаться

Новая влюбленность может показаться фантастической. Вы с нетерпением ждете встречи с ними и чувствуете прилив энергии, даже эйфорию, когда проводите время вместе. В зависимости от ситуации может даже быть шанс, что чувства взаимны.

Когда ваши отношения с любимым человеком никуда не денутся, вы можете почувствовать себя раздавленным . И это чувство далеко не фантастическое.

Может быть, ваша симпатия связана с кем-то из тех, кто находится вне пределов досягаемости, например, с женатым другом или профессором. Эти влюбленности вполне нормальны, но их все еще трудно преодолеть, даже если вы с самого начала знаете, что не можете вмешиваться.

Вы можете чувствовать себя еще более опустошенным, когда ваш возлюбленный доступен, но не отвечает на ваши чувства.

В конце концов, может быть неважно, почему твоя любовь осталась неудовлетворенной: разбитое сердце по-прежнему ощущается. Если вам трудно двигаться дальше, эти 14 советов могут помочь.

Прежде чем вы начнете преодолевать влюбленность, вы должны признать это. Обычно сначала отрицают романтические чувства, особенно если вы влюблены в хорошего друга, своего начальника или кого-то, кого вы считаете недосягаемым.

Признание и принятие являются важными первыми шагами в процессе исцеления. Влюбленность — это нормально, даже в отношении людей, которых вы никогда не преследуете.

Подавляя свои чувства, вы не сможете продуктивно с ними работать. Вместо этого они могут задержаться, вызывая еще большую душевную боль.

«Принятие того, что вы чувствуете, и предоставление себе пространства для эмоциональной обработки и высвобождения этих чувств может помочь вам начать по-другому относиться к человеку и в конечном итоге двигаться дальше», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего.

Агония, которую может вызвать давка, довольно универсальна.

Если вы никогда не скажете своему возлюбленному о своих чувствах, вы можете не столкнуться с настоящим отказом. Но все равно больно, когда твои надежды сбываются.

К счастью, влюбленность обычно не длится долго, хотя вам может казаться, что вы будете несчастны вечно. Довольно часто сила ваших чувств снижается в течение нескольких недель или месяцев.

Однако время, необходимое для преодоления влюбленности, может варьироваться. А пока вы можете позаботиться о себе:

• достаточный сон и физическая активность
• поддержка себя с помощью позитивного разговора с самим собой
• использование лечебных свойств массажа или йоги
• проведение времени на природе

Влюбленность часто связана с идеализацией, особенно когда вы не знаете человек хорошо. Вы можете сосредоточиться на их положительных качествах, уделяя меньше внимания вещам, которые не так хороши.

Хотя вы и ваша возлюбленная можете прекрасно ладить в некоторых отношениях, время часто обнаруживает резкие контрасты в ключевых ценностях. Может быть, вы веган, а они едят мясо, или они очень духовны, а вы нет.

«Откровенность по отношению к себе сослужит вам хорошую службу», — говорит Эгель. «Правдивый взгляд на реальность ситуации необходим для продвижения вперед».

Отложите на мгновение то, что вам в них нравится, и спросите себя о других их качествах. Соответствуют ли они тому, чего вы хотите от долгосрочных отношений?

Влюбленность, которая никуда не уходит, имеет сходство с отвержением и безответной любовью. Какой бы временной ни была влюбленность, она включает в себя настоящие чувства и настоящую боль.

Посидите с этими чувствами. Возможно, вам потребуется больше времени, чтобы смириться с более глубокими эмоциями от более продолжительных или более серьезных увлечений.

Позвольте себе оглянуться на моменты, когда вы чувствовали уверенность, они отвечали вам взаимностью, искрами, которые вы чувствовали, или свиданиями и близостью, на которые вы надеялись. Это процесс скорби, поэтому нормально чувствовать грусть и разочарование или удивляться, почему что-то не получается.

Важно выражать свои чувства, чтобы вы могли с ними работать. Но задержка на них может помешать вам предпринять шаги для развития отношений с кем-то, кто доступен и заинтересован в романтических отношениях.

Постоянные разговоры о том, что вам нравится, или трата большого количества времени на переживание боли отверженности затрудняют движение вперед.

Когда вы чувствуете, что оказались в ловушке негативного мыслительного цикла, попробуйте:

• осознанно принять возникающие чувства, а затем отпустить их
• мысленно «отложить» тревожные чувства до тех пор, пока вы не сможете продуктивно исследовать их
• отвлечь себя любимым занятием Activity

Если вам трудно справиться с эмоциями, поделитесь ими с кем-то, кому вы доверяете. Они могут помочь вам получить больше перспективы, особенно если вы пытаетесь честно выяснить, насколько они сильны, или рассмотреть причины, по которым ваша любовь не является идеальной парой.

Попробуйте:

• поговорить с близкими
• поговорить с кем-то, кому вы доверяете, кто также знает вашу любовь
• написать о своих чувствах в дневнике или письме, которое вам не нужно отправлять уже в отношениях

  Люди в преданных отношениях все еще могут влюбляться. Это может быть запутанным и неприятным опытом, но это не редкость, и это не означает, что вам нужно расстаться. Это может помочь поговорить с вашим партнером о влюбленности. Объясните, что вы работаете над этим и не хотите действовать в соответствии с этим.

  Честность может укрепить доверие и привести к более глубокой связи. Более того, если влюбленный — ваш общий друг, вы можете реже видеться с ним. Ваш партнер может не понять, почему, если он не знает, что происходит.

  Признать это нормально: заманчиво посмотреть на недавние фотографии влюбленного или узнать, встречается ли он с кем-нибудь. Но как только они вам откажут или вы решите не преследовать их, лучше ограничить свое цифровое участие.

  FOMO — тот уникальный страх упустить что-то, что обычно вызывают социальные сети, — случается и с увлечениями. Использование социальных сетей, чтобы заглянуть в их жизнь, позволяет легко фантазировать о том, чтобы поделиться этой жизнью.

  Сохранение цифровой связи с влюбленным через Facebook или Instagram может, соответственно, усугубить чувство грусти по поводу упущенной жизни с ним.

  Вам не нужно предпринимать постоянные действия, например удалять их из друзей или блокировать, но это может помочь отписаться от них и избежать таких вещей, как:

  • проверка новых сообщений или комментариев
  • отслеживание обновлений статуса отношений вещи, предназначенные для привлечения их внимания

  Пока вы это делаете, напомните себе, что сообщения в социальных сетях часто являются отредактированными, идеализированными снимками, а не точным изображением повседневной жизни.

  Когда вы проводите время с кем-то и делитесь уязвимыми сторонами, легко развить чувство близости и притяжения. Эти положительные чувства могут перерасти в влюбленность, даже если другой человек недоступен в романтических отношениях.

  Такие качества, как доброта, ум и отличное чувство юмора, могут спровоцировать влюбленность. Но вам не обязательно встречаться с кем-то, чтобы продолжать наслаждаться этими аспектами его личности.

  Не отрицайте положительных эмоций, которые они вызывают. Вместо этого считайте их преимуществом вашей существующей связи, если это похоже на то, что вы реально можете сделать. Многие люди считают, что романтическая любовь представляет собой вершину успеха в отношениях, но крепкие, близкие отношения могут быть и без романтики.

  Формирование дружбы, когда романтика невозможна, может быть отличным способом оставаться рядом с тем, кто вам дорог, — если вы подходите к этому с правильным настроем.

  Дружба, построенная на мысли: «Ну, если мы не можем встречаться, я думаю, дружба — это следующая лучшая вещь», может не сработать. Если вы начнете дружить, тайно надеясь, что в конце концов вы им понравитесь, в конце концов вам обоим может быть больно.

  Вместо этого цените дружбу как таковую, а не как менее привлекательную альтернативу отношениям. Все отношения могут иметь значительные преимущества, а дружба так же важна для жизни, как и романтика. Некоторые считают его даже больше необходимо.

  Рассказать любимому о своих чувствах — это, как правило, суждение с вашей стороны. Если вы близкие друзья, вы можете беспокоиться о том, что потеряете их дружбу, и решите подождать, пока влюбленность пройдет.

  Однако, если влюбленность взаимна, рассказывая им о своих чувствах, можно положить начало отношениям. Даже если это не взаимно, большинство взрослых могут относиться к раскрытию романтических чувств с изяществом и состраданием. В конце концов, они, вероятно, сами испытали нечто подобное.

  Если они вам откажут, лучше просто продолжать обращаться с ними, как обычно. Избегание их может указывать на то, что между вами что-то не так, что может привести к трудностям на работе или вопросам от друзей.

  Небольшая дистанция поможет смягчить боль отказа. Если вы склонны проводить много времени вместе, объясните, что вы хотите остаться друзьями, но пока вам нужно немного места. Это здоровая реакция, которую они, скорее всего, поймут.

  Вы можете чувствовать разочарование, раздражение и смущение из-за того, почему они не могут попробовать с вами, особенно если вы близкие друзья. Помните: вы не можете навязать влечение или любовь, и они не могут помочь своим чувствам больше, чем вы.

  Когда вы пытаетесь справиться с любым горем в отношениях, от неудачной влюбленности до неприятного разрыва, отвлечение является ключевым фактором.

  Может показаться, что все напоминает вам о вашей любви, особенно если вы друзья или у вас много общих интересов. Часто это причиняет еще большую боль, поскольку вы не можете включить любимую музыку или общее занятие.

  Если это так, то сейчас самое время попробовать что-то новое. Займитесь новым хобби, которое вы хотели попробовать. Начните новое шоу вместо того, чтобы с ностальгией (или с горечью) смотреть шоу, которое вам понравилось вместе с вашим возлюбленным.

  Друзья и члены семьи, которые знают, через что вы проходите, также могут помочь вам отвлечься от влюбленности, предложив эмоциональную поддержку и предложив новые развлечения.

  Развитие чувств к кому-то новому может служить одним из видов отвлечения внимания.

  Хотя нет ничего плохого в том, чтобы бросить себя обратно в пул знакомств, постарайтесь сделать это с намерением и ясностью.

  Например, заранее определите, что вы хотите от партнера. Спросив себя, что вы находите привлекательным в своем возлюбленном, вы можете получить некоторое представление об этом.

  Если у вас есть шаблон движения от влюбленности к влюбленности, попробуйте посмотреть, что за этим стоит. Немедленное перенаправление безответных чувств на кого-то другого, который вряд ли ответит на них, — не самый лучший способ двигаться дальше.

  Если вы продолжаете испытывать влюблённость, которая не срабатывает, может помочь выяснить возможные причины этого самостоятельно или с терапевтом.

  Время, проведенное за любимыми делами, не избавит вас от романтических чувств, но обычно помогает повысить любовь к себе и уверенность в себе. Это также может помочь улучшить ваше настроение и общее самочувствие.

  Легко впасть в стереотипы мышления, которые предполагают, что вы неполноценны без любви или отношений. Но можно быть довольным, даже счастливым, без партнера.

  Вам совершенно не обязательно отказываться от поиска любви. Работая над тем, чтобы стать лучше, и регулярно занимаясь тем, что вам нравится, вы сможете жить полноценной жизнью, пока не достигнете 9 лет.От 0063 до найдите того, кто вам подходит.

  Терапия может помочь, когда ваша нормальная функция нарушена, предполагает Эгель. Она объясняет, что терапия часто является хорошим вариантом, когда вы изо всех сил пытаетесь делать то, что обычно делаете, или вам трудно найти радость в повседневной жизни.

  Разговор с терапевтом также может помочь, когда вы:

  • чувствуете себя в ловушке негативных мыслей
  • изо всех сил пытаетесь удовлетворить потребности в уходе за собой
  • чувствуете постоянную грусть, одиночество или безнадежность
  • чувствуешь чрезмерную тревогу, когда не видишь или не слышишь того, кто тебе нравится.

  Если ты пытаешься избавиться от влюбленности, прими во внимание тот факт, что большинство людей были там же, где и ты.