12.07.2024

Хочу свою маму что делать: Я хочу свою мать — МедВопрос и консультация врача

Обязаны ли мы любить свою мать?

369 441

Познать себяЧеловек среди людей

«Я помню, мы с мамой ушли в мою бывшую комнату, где я жила еще подростком, — вспоминает 32-летняя Лера. — Она сидела на кровати, плакала и не могла остановиться. Смерть ее матери, моей бабушки, казалось, просто раздавила ее — она была безутешна. А я не понимала, чего она так убивается: наша бабушка была настоящей ехидной. Отношения с которой, кстати, стоили ее дочери семи с лишним лет психотерапии.

В итоге маме все удалось: наладить личную жизнь, создать счастливую семью и даже установить с бабушкой разумные отношения. По крайней мере, я так считала. Когда я спросила: «Почему ты плачешь?», она ответила: «Теперь у меня уже никогда не будет хорошей мамы». Так значит, несмотря ни на что, она продолжала надеяться? При жизни бабушки мама говорила, что не любила ее, — что же, получается, она лгала?»

Отношения с собственной матерью — при малейшем приближении к этой теме социальные сети начинает «штормить». Почему? Что делает эту связь такой уникальной, что ни при каких обстоятельствах ее по-настоящему невозможно разорвать? Значит ли это, что мы, дочери и сыновья, навеки обречены любить ту, которая однажды дала нам жизнь?

Социальное обязательство

«Я не люблю свою мать». Очень немногие способны выговорить такие слова. Это нестерпимо больно, и слишком силен внутренний запрет на подобные чувства. «У нас внешне все нормально, — делится 37-летняя Надежда. — Скажем так: я стараюсь общаться корректно, внутренне не реагировать, чересчур близко к сердцу ничего не принимать». 38-летний Артем, осторожно подбирая выражения, признается, что поддерживает с матерью «хорошие» отношения, «хотя и не особенно близкие».

«В нашем общественном сознании один из самых распространенных мифов — о бесконечной, бескорыстной и светлой любви между матерью и ребенком, — поясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. — Между братьями и сестрами есть конкуренция; в любви мужчины и женщины присутствует нечто, что может ее омрачить. А привязанность матери и ребенка — единственное чувство, которое, как говорят, не меняется с годами.

Не зря народная мудрость гласит: «Никто не будет любить тебя так, как мать»

«Мать остается святыней, — соглашается социолог Кристин Кастелен-Менье. — Сегодня, когда распадаются традиционные семейные ячейки, смещаются всевозможные — от родительских до сексуальных — роли, теряются привычные ориентиры, мы стараемся удержаться за что-то стабильное, что прошло испытание временем. А потому и традиционный образ матери становится незыблем как никогда». Одно лишь сомнение в его достоверности — уже невыносимо.

«Сама мысль «у меня плохая мать» способна разрушить человека, — говорит Екатерина Михайлова. — Неслучайно в сказках злая ведьма — всегда мачеха. Это говорит не только о том, как трудно принять свои негативные чувства по отношению к собственной матери, но и о том, насколько такие чувства распространены».

Изначальное слияние

Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.

Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева, когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.

«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».

Мать и ребенок словно сливаются воедино, и сила эмоций в их отношениях прямо пропорциональна интенсивности этого слияния

Единственным детям или тем, кто вырос в неполной семье, еще труднее признаться себе в неприязненных чувствах к собственной матери.

«Сколько себя помню, я всегда был главным смыслом ее жизни, — говорит 33-летний Роман. — Это, наверное, большое счастье, которое не каждому дается, — но и нелегкое бремя тоже. Мне, например, долго вообще не удавалось с кем-то познакомиться, завести личную жизнь. Она не могла меня ни с кем делить!» Сегодня его связь с матерью все еще очень сильна: «Я не хочу уходить от нее далеко, я нашел себе квартиру совсем рядом, в двух остановках… Хотя понимаю, что такие отношения лишают меня настоящей свободы».

Почти никто из взрослых и даже очень несчастливых детей на деле не решается сжечь все мосты. Они отрицают, что сердятся на мать, пытаются ее понять, находят оправдания: у нее самой было трудное детство, тяжелая судьба, не сложилась жизнь. Все стараются вести себя «как если бы»… Как если бы все было хорошо и сердце бы так не болело.

Главное — об этом не говорить, иначе лавина боли все сметет и «унесет за точку невозврата», как образно выражается Роман. Взрослые дети поддерживают эту связь во что бы то ни стало. «Я звоню ей из чувства долга, — признается 29-летняя Анна. — Ведь в душе она меня любит, и я не хочу ее расстраивать».

В долгу с рождения

Психоанализ говорит об «изначальном долге» и его следствии — том чувстве вины, что на всю жизнь связывает нас с женщиной, которой мы обязаны своим появлением на свет. И какими бы ни были наши чувства, в самой глубине души все равно жива надежда, что когда-нибудь все еще может как-то наладиться. «Умом я понимаю, что маму мою уже не переделаешь, — вздыхает 43-летняя Вера. — И все-таки не могу смириться с тем, что между нами так никогда ничего и не изменится».

«Своего первого ребенка я потеряла в родах, — вспоминает 56-летняя Мария. — Тогда я думала, что хоть на этот раз мама хотя бы проявит сочувствие. Но нет, она не считала, что смерть ребенка — достаточный повод для горя: ведь я его даже не видела! С тех пор я в буквальном смысле лишилась сна. И этот кошмар продолжался годами — вплоть до того дня, когда в беседе с психотерапевтом я вдруг поняла, что не люблю свою мать. И ощутила, что у меня есть на это право».

Мы имеем право не испытывать этой любви, но не решаемся им воспользоваться

«В нас живет давняя детская ненасытная тоска по хорошему родителю, жажда нежности и безусловной любви, — говорит Екатерина Михайлова. — Нам всем без исключения кажется, что нас любили не так, как должны были. Думаю, ни один ребенок не имел именно такой мамы, в которой нуждался».

Еще труднее приходится тому, чьи отношения с матерью складывались сложно. «В нашем представлении о ней нет разделения между всемогущей материнской фигурой, знакомой нам с младенчества, и реальным человеком, — продолжает Екатерина Михайлова. — Этот образ не меняется во времени: в нем и глубина детского отчаяния, когда мать задерживается, а мы думаем, что она потерялась и больше не придет, и более поздние амбивалентные чувства».

Только «достаточно хорошая» мать помогает нам идти к взрослой независимости. Такая мать, удовлетворяя насущные потребности ребенка, дает ему понять: жизнь стоит того, чтобы ее прожить. Она же, не бросаясь исполнять малейшее его желание, дает другой урок: чтобы жить хорошо, нужно обрести самостоятельность.

Страх стать такой же

В свой черед вступив в материнство, Вера и Мария не возражали против общения своих матерей с внуками, надеясь, что их «плохие» мамы станут хотя бы «хорошими» бабушками. Перед рождением своего первенца Вера нашла любительский фильм, снятый отцом в ее детские годы. С экрана на нее глядела смеющаяся молодая женщина с маленькой девочкой на руках.

«У меня потеплело на сердце, — вспоминает она. — На самом деле наши отношения испортились, когда я стала подростком, но до этого мама, похоже, радовалась тому, что я на свете есть. Я уверена, что смогла стать хорошей матерью своим двум сыновьям только благодаря этим первым годам своей жизни. Но когда я вижу, как сегодня она раздражается на моих детей, во мне все переворачивается — я сразу вспоминаю, какой она стала».

Мария, как и Вера, взяла свою мать как антимодель для выстраивания отношений со своими детьми. И это сработало: «Однажды в конце долгого телефонного разговора дочь мне сказала: «Так приятно, мам, с тобой поговорить». Я повесила трубку и расплакалась. Я была счастлива, что мне удалось построить прекрасные отношения со своими детьми, и в то же время меня душила горечь: ведь мне самой таких не досталось».

Начальную нехватку материнской любви в жизни этих женщин частично восполнили другие — те, кто смог передать им желание иметь ребенка, помог понять, как его воспитывать, любить и принимать его любовь. Благодаря таким людям из девочек с «недолюбленным» детством могут вырасти хорошие матери.

В поисках безразличия

Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.

«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.

«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.

Изменить отношения

Позволить себе не любить мать… Станет ли от этого легче? Нет, уверена Екатерина Михайлова. Легче от этой честности не будет. Но отношения определенно станут лучше.

«Изменение стиля отношений с матерью позволит сделать их менее болезненными. Но, как в танго необходимо встречное движение двух людей, так и согласие меняться требуется и от матери, и от взрослого ребенка. Первый шаг — всегда за ребенком. Попробуйте разложить свои противоречивые чувства к матери на составляющие. Когда появились эти эмоции — сегодня или в глубоком детстве? Возможно, у части претензий уже истек срок давности.

Взгляните на мать с неожиданной стороны, вообразите, как бы она жила, если бы у нее не родились вы

И, в конце концов, признайте, что у мамы тоже могут быть к вам сложные чувства. Начиная строить новые отношения, важно понимать, как это печально: уйти от роковой и уникальной связи, умереть друг для друга как родитель и дитя.

Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекратят отравлять друг другу жизнь и ждать невозможного, смогут оценивать друг друга более холодно, трезво. Их взаимодействие будет похоже на дружбу, сотрудничество. Они станут больше ценить время, отпущенное им, научатся договариваться, шутить, управлять своими чувствами. Словом, научатся жить… с тем, что превозмочь все равно невозможно».

Цитаты наших читательниц

Многие из них впервые смогли произнести: «Мама меня не любила», написав комментарии на сайте. Анонимность интернет-общения и поддержка других пользователей помогают эмоционально отстраниться от отношений, которые способны поглотить нашу жизнь.

«Если она читала мне детскую книжку (что бывало редко), то имя плохого персонажа (Тани-ревушки, Маши-растеряши, Грязнули и т.д.) заменяла на мое, а для лучшего понимания тыкала в меня пальцем. Еще одно воспоминание: мы идем к соседской девочке на день рождения, у мамы две куклы. «Какая тебе больше нравится? Вот эта? Ну, значит, ее мы и подарим!» По ее словам, так она воспитывала во мне альтруизм». (Фрекен Бок)

***

«Мама бесконечно рассказывала о своих злоключениях, и ее жизнь представлялась мне трагедией. Не знаю, то ли у нелюбящих мам какой-то специальный фильтр для отсева всего позитивного, то ли это такой способ манипулирования. Но исключительно негативно они видят и своего ребенка: его внешний вид, и характер, и намерения. И сам факт его существования». (Alex)

***

«Мне стало легче, когда я смогла признать, что в детстве мама меня не любила. Я приняла это как факт своей биографии, я словно «разрешила» ей себя не любить. И «разрешила» себе не любить ее. И вот теперь я больше не чувствую себя виноватой». (Ira)

***

«Недостаток любви моей матери сильно отравлял начало моего материнства. Я понимала, что должна быть нежной и ласковой с ребенком, и вымучивала эти чувства, одновременно страдая от того, что я «плохая мать». Но он тяготил меня — так же, как и я тяготила своих родителей. И вот однажды (надеюсь, что не поздно) я поняла, что любовь можно тренировать. Накачивать, как мышечную ткань. Ежедневно, ежечасно, по чуть-чуть. Не пробегать мимо, когда ребенок открыт и ждет поддержки, ласки или просто участия. Ловить эти моменты и усилием воли заставлять себя остановиться и дать ему то, в чем он так нуждается. Через «не хочу, не могу, устала». Одна маленькая победа, вторая, появляется привычка, потом — чувствуешь удовольствие и радость». (Wow)

***

«Трудно поверить, что твоя мама действительно ТАК себя вела. Воспоминания кажутся настолько нереальными, что невозможно перестать думать об этом: неужели это было ИМЕННО ТАК на самом деле?» (Nik)

***

«Лет с трех я знала, что мама устает от шума (который я создаю), потому что у нее повышенное давление, она не любит детских игр, не любит обниматься и говорить ласковые слова. Я принимала это спокойно: ну такой характер. Я любила ее такую, какой она была. Если она раздражалась на меня, то я про себя шептала магическую фразу: «Потому что у мамы гипертония». Мне даже как-то почетно казалось, что моя мама не такая, как все: у нее есть эта загадочная болезнь с красивым названием. Но когда я подросла, она объяснила мне, что болеет оттого, что я «плохая дочь». И это психологически просто убило меня». (Мадам Колобок)

***

«Несколько лет вместе с психологом я училась чувствовать себя женщиной, выбирать одежду не из соображений «практично», «немарко» (как учила мама), а по принципу «мне это нравится». Я училась прислушиваться к себе, понимать свои желания, говорить о своих потребностях… Теперь я могу общаться с мамой как с приятельницей, человеком другого круга, который не может меня задеть. Наверное, это можно назвать историей успеха. Единственное — я не очень-то хочу детей. Мама говорила: «Не рожай, не выходи замуж, это каторга». Я оказываюсь послушной дочерью. Хотя сейчас живу с молодым человеком — значит, оставила себе лазейку». (Oxo)

Текст:Наталья Гриднева, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Психотерапия, похудение или терпеливость: что улучшает отношения с партнером?

Эмоциональные триггеры: что вас злит или вгоняет в тоску?

Что (не) помогло мне после расставания: история читательницы и мнение психолога

Почему в России так популярны фильмы Marvel — мнение психолога

«Уволилась, чтобы заниматься любимым делом, но не получается. Как привлечь удачу?»

7 неочевидных признаков депрессии, которые вы могли пропустить, — проверьте себя и близких

Как распознать токсичного начальника: 5 признаков — и как его обезвредить

«Все мы уникальны и важны»: как осознать безусловную ценность — мнение психолога

Я не люблю свою маму!!!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

она несчастная женщина,но тбе плохо, я понимаю.

почитай Литвака (психолог) — очень помогает

#8

#9

#10

#11

#12

У Вашей мамы сейчас и в будущем нет ничего и никого кроме Вас, в этом смысле она от Вас зависит. И Вы пока тоже зависите от нее материально. Взаимная зависимость это Ваш способ жить сейчас.

И мне кажется, что не столько мамино пьянство и её западание в религиозность Вас злят, сколько именно зависимость.

Скоро Вы закончите учебу и станете материально независимой от мамы, начнете жить отдельно от неё — вот когда давление на Вашу душу включится по полной. Будьте готовы решать и отвечать за Вас обеих.

Мама говорит Вам, что Вы должны. Да, мы должны заботиться о родителях, однако не забывайте, что есть долг, который мы можем отдать только нашим детям.

#13

#14

#15

#16

01 октября 2009, 12:04

#17

Элис

«самостоятельно на мой факультет на бюджетную форму обучения поступить просто невозможно» так не бывает, если есть мозги и желание, поступить можно куда угодно. А вам советую идти работать куда угодно и съезжать от алкоголички.

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    106 ответов

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    7 ответов

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    229 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    149 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    358 ответов

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    37 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    91 ответ

  • Юрий Анатольевич Ионов

    Психолог, Супервизор,. ..

    13 ответов

#23

#24

но я все равно буду любить ее)

хотя бесит эта мини церковь ведь я атеистка

ваша зато не увлекается магией и не толдычит вам каждый день что вы тупая *** похожая на отца)да и отца я не видела так же как и трезвую мать)эх быстрее бы сдохнуть аминь

#25

Родителей надо почитать, помогать на старости, если попросят, но любить вы её не обязаны.Потому не давайте себя унижать, и не обращайте внимания на её слова, и при первой же возможности, уходите от неё.

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками.

    ..

    1 551 ответ

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 190 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    791 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    1 029 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    208 ответов

#27

#28

софи

6 а абязаннаст детеи кармит и сматрет за радителями…ета в конституции записано…дура ви неблагадарная

Я даже если бы у меня были плохие родители,но старенькие или больные, я бы им помогала материально,потому что так должно быть!!

#29

#30

У меня тоже была ненависть взаимная с матерью. Началось еще в подростковом возрасте, с 16 лет самой о себе пришлось заботиться. Потом отношения наладились постепенно. Но если бы я не уехала, то могло закончиться плохо, были попытки суицида с моей стороны.

#31

#32

#33

#34

И говорите матери честно, что Вас раздражает когда она пьет, не помогайте ей обманывать себя в том, что она хорошая и все нормально, а вокруг все плохие.

Но любовь тоже свою надо показывать.

#35

#36

Новые темы

  • Нужен совет.

    Какую фирму выбрать?

    Нет ответов

  • Парикмахер колорист. Я смогу примерно подобрать палитру?

    Нет ответов

  • Помните девушку в такси?

    1 ответ

  • Не люблю заниматься любовью

    5 ответов

  • Некоммуникабельность это приговор?

    2 ответа

#37

А можно не любить мать, если она не алкоголичка? У меня мама не пьет, но я ее не люблю! Она постоянно меня критикует, ей не нравится мой муж, ей не нравится как я воспитываю сына, по ее мнению я все делаю не так. У меня отношения со свекровью лучше, чем со своей матерью.[/quote]

я так боюсь что у меня будет также…:(( хочется уехать от нее географически очень далеко… я и так в Минск укатила учиться, дома бываю раз в полгода, но когда приезжаю,- это такой вынос мозга…

#38

#39

#40

В молодости она влюбилась в моего отца и родила меня. Тот очень сильно ей трепал нервы: у него была вторая семья, жена истеричка, метался между нами и ними, тоже пил, гулял, умер от рака несколько лет назад, оставив нас в коммуналке. Вот уже много лет в которой мы и живем. Мать нервная, орет кричит по любому поводу, но я головой понимаю, что это у нее все от пережитого — как она любила отца, как она любит меня… Любит меня, а я ее нет ! Да, у нее куча проблем ! Болезни ! Но я ничего к ней не чувствую ! Я не люблю ее ! не могу пожалеть! не могу ответить на ее любовь ! Как я ни силилась — но у меня ничего не получается. Она одна, просит моей любви, которой я не могу дать потому что не понимаю ее совершенно. Может, я еще не выросла, не осознала, не поняла ее ситуации.

Доходит до того, что я разговариваю с ней сквозь зубы, не поворачиваюсь, когда она ко мне обращается, потому что просто не могу ! не могу и все. Она называет меня черствой, жестокой, говорит, что все это ко мне вернется.

#41

Вот, только что ситуация. Мама не может или, скорее всего, не хочет разбираться в телефонах. Недавно у нее сломалась ее трубка и я купила ей другую, взяла что попроще, чтобы ей же проще было разобраться. У нас целая эпопея в нахождением в меню записной книжки. Подошла ко мне, попросила объяснить (в стотысячный раз) как найти меня в книжке. Я ей сначала сказала, мол, чтобы было проще, просто набирай номер вручную и жми зелененькую кнопочку; она мне, мол, нет, объясни, где записная книжка. Хорошо. подошла, говорю «сначала жми на такую-то кнопку». Что-то в моем тоне ей видимо уже не понравилось… Что тут началось… «Да мне ничего не надо, да пошли вы все на»уй, как вы все меня достали» и хлопает дверью так, что штукатурка сыпется. Раньше я молчала, потом орала в ответ, потом снова молчала, теперь вот снова… Так происходит каждый день.

Вот итог: она все пьет, а я стала реветь по каждому поводу, нервная стала, и она тоже, она лечиться не хочет. Как-то был разговор такой, я в сердцах: не хочешь лечиться — выбирай водка или я ?; она, расхохотавшись: ты что, еще не поняла, что я выбрала ?!

Вот так и живем, она каждый день угрожает, что покончит с собой. Не могу я больше… Не могу. Трясусь щас и плачу сижу. А она орет и свет клянет в соседней комнате.

Извините за сумбурный пост

#42

#43

А у меня хорошая мама и терпит все мои выходки, но я ее НЕ ЛЮБЛЮ!!!! Мне стыдно за это, но тем не менее. Я не даю ей денег, она живет только на свою зп. Не покупаю ей ничего. Она терпит мои неудачи и выслушивает меня, но она меня напрягает одним своим присутствием. И началось это еще лет с 18-ти. Знаю что это ужасно, но не могу себя заставить любить ее. Что скажете??????????

#44

#45

Пример из детства возраста эдак 6-7 лет. Утро.Мама начинает выкидывать вещи из шкафа за то что пару вещей лежит не сложенными. Выкидывая вещи крича — я тебя отдам в дет.дом, собирай вещи. Это нормально да?

#46

#47

Вроде у нас с моей мамой нормальные отношения,я не то что ее не люблю,я ее не понимаю просто..Почему она не хочет разговаривать со мной на серьезные темы?И просто не хочет мне помочь..вот когда я ей скажу о своей проблеме..она с меня только посмеется и всё!!!и всерьез мои слова не воспринимает..я ей сказала однажды..-мам,мне нужно обратиться к врачу т.к у меня сильная потливость..она сказала ой да что ты мне тут говоришь такое,это у всех подростков так..-ага,конечно у всех,если бы..(((ну это еще ладно..у нас был в школе осмотр гинекологом..вот..у меня очень повышенная растительность на теле(((врач сказала что у меня может быть там какаято болезнь((ну она это не с полной уверенностью сказала)(я пришла домой. .и рассказала маме..она мне опять с насмешкой сказала,что да какая там нафиг болезнь!не выдумывай.!!!я уже не смогла терпеть и рассплакалась(мне было очень обидно,я сильно плакала!((она даже не подошла ко мне и не спросила что у меня случилосьи так всегда!когдая плачу она никогда не подходит((((помогите пожалуста,я хочу иметь с мамой хорошие отношения,хочу делиться с ней,хочу чтобы она мне помогла ну или хотя бы пооддерживала в трудную минуту..

#48

#49

#50

Хочу свою мамочку! Почему мы никогда не перерастаем эту потребность

Самоуспокоение так важно

Кристиан Нортрап, доктор медицины

Самоуспокоение так важно

Автор: Кристиан Нортрап, доктор медицины

На днях я разговаривал с подругой, чья дочь Нэнси беременна вторым ребенком. У Нэнси появилась привычка звонить маме в слезах почти каждый раз, когда она чувствовала стресс — и в надежде, что мама «все исправит».

Моя подруга со смехом сказала: «Я сказала ей беззаботно, что теперь она должна встать и стать взрослой. Я объяснил, что ей уже нехорошо звонить мне каждый раз, когда она теряет его, как всю свою жизнь. Это были наши отношения, вы знаете.

«Теперь, когда у нее есть собственные дети, ей нужно избавиться от этой привычки, найти решения своих проблем и не продолжать рассчитывать на то, что я все «улучшу».

Верно. Рано или поздно наступает время, когда каждая из нас должна сделать шаг вперед и научиться быть взрослой, хотя, будучи дочерьми, мы бы предпочли, чтобы наши матери исправили это.

Быть взрослым и заботиться о себе означает уметь заботиться о себе.

Конечно, скорее всего, никогда не будет другого человека, чье прикосновение и чья любовь могли бы успокоить нас так, как это может сделать наша мать.

Это, конечно, одна из причин, почему навыки и поведение в области заботы о себе и самовоспитания — абсолютная основа крепкого здоровья — могут быть такой проблемой для людей, чьи собственные матери отсутствуют или отсутствовали каким-либо существенным образом, такие как алкоголизм, эгоистичное поведение, хроническая депрессия и так далее.

Вот еще одна огромная истина: наше здоровье, мысли, чувства, поведение и чувство собственного достоинства находятся под сильным влиянием того самого человека, в чьем теле сформировались наши собственные тела — омытые амниотической жидкостью и кровью, которые не только содержали питательные вещества, но также и каждую мысль, страх, мечту и стремление нашей матери.

Это не какая-то поэтическая идея — это простой научный факт.

Это также одна из основных причин, почему нашим матерям так легко заставить нас чувствовать себя виноватыми.

Наше тело помнит, что когда наши матери были расстроены, у нас уменьшался приток крови к пуповине.

Ее неудовольствие в буквальном смысле определяло, сколько живительного кислорода было доступно нам по мере формирования наших тел.

Расскажите об первобытном импринте, благодаря которому наши мамы будут счастливы с нами!

В этот День Матери я хочу рассказать вам о другом способе думать о своей матери и о себе — пути, который является глубоко верным и освобождающим, независимо от того, что происходит с вашей матерью.

На уровне души мы старые друзья с нашими матерями. И они подписались на то, чтобы помогать нам в путешествиях нашей души, будучи готовыми взять на себя роль нашей матери. И независимо от того, насколько хорошо они справились или не справились с этой работой, у нас тоже есть работа: осознать, что, хотя у нас может и не быть той матери, которую мы хотели, мы ВСЕ получили мать, в которой нуждались наши души.

Более того, каждый из нас может прямо сейчас соединиться с материнской энергией, которая создала все наши тела, — с самой Землей.

Говорят, что когда вы уделяете внимание земле — цветку, ручью или любому аспекту природы, — эта энергия отвечает вам взаимностью.

В серии книг Звенящие кедры Анастасия называет землю, на которой живешь и любишь, «Любовью, растворенной в пространстве». Это можно ощутить, путешествуя по паркам и садам, фермам и дворам, которые полюбились тем, кто там живет. Эта материнская энергия доступна каждому из нас от Земли и от Матери-Природы — независимо от того, что случилось с вашей биологической матерью.

Итак, вот мой рецепт великолепного Дня матери.

Позвоните своей матери — в духе, если она больше не в теле — или если прямой разговор с ней слишком болезненный. Вот особая молитва: «С моим Духом я посылаю Божественную Любовь Духу моей матери».

Вот и все. Просто произнесите эту молитву. Всем своим сердцем. И отпустить результат.

  1. Ешьте натуральные продукты. Употребление в пищу органических продуктов похоже на кормление грудью самой Земли. (Из этой фразы получается отличный твит! Пожалуйста, поделитесь.)
  2. Стойте на Земле, а не на асфальте. Встаньте босиком на траву, на песок, в океан или на камни. Позвольте любящей материнской энергии нашей Матери-Земли — богини Гайи — подняться прямо в ваше тело и удерживать вас, качать и утешать. Выполняйте это питающее, исцеляющее и заземляющее упражнение в течение 20 минут.
  3. Знайте, что естественно и необходимо «Хотеть свою мамочку». Все мы делаем. И сам акт признания этого и обращения к самой Земле, чтобы получить это, запускает процесс исцеления дитя чуда внутри каждого из нас.

С Днем матери.

Теперь ваша очередь. Что ВЫ делаете, чтобы исцелить связь с матерью? С дочерью? Я знаю, что многие члены моего сообщества имеют опыт признания того, что они родились у родителей, которые могли помочь им в путешествии их души. Если вы один, пожалуйста, оставьте комментарий, чтобы другие могли учиться у вас. И я Если вам понравился этот блог, пожалуйста, поделитесь им!

Последнее обновление: 5 мая 2014 г.

Кристиан Нортрап, доктор медицины

Кристиан Нортрап, доктор медицинских наук, является дальновидным пионером и ведущим авторитетом в области женского здоровья и хорошего самочувствия. Признавая единство тела, разума и духа, она дает женщинам возможность доверять своей внутренней мудрости, своей связи с Источником и своей способности по-настоящему процветать.

Я никогда не узнаю, что значит «хотеть» свою маму

Образ жизни

от Диана Парк

Обновлено: 

Первоначально опубликовано:

Екатерина Дума/Решот

Моя мама оставалась с нами дома, когда мы были маленькими. Мы просыпались рано, а она стояла на кухне и варила кофе. Маленький транзисторный радиоприёмник, стоявший на микроволновке, будет крутить её любимую станцию, и она всегда будет носить один и тот же халат. Я узнаю ее запах, как только войду на кухню.

У меня было счастливое детство. Я любил свою жизнь. В молодые годы моя мама была тем, к кому я обращался, если у меня возникал вопрос или я хотел что-то сделать. Она не была строгой, как мой отец, но и особой любвеобильностью тоже не отличалась. Ее личность не была фактом; она не была холодной, злой или небрежной, она просто всегда была в своем маленьком мирке. Я никогда не «хотел» ее.

Будучи маленькой девочкой, я знала, что если скажу ей что-то важное и захватывающее, она как будто меня не слышит. Ее слова вылетали из ее рта, когда она мыла посуду, как будто они были отрепетированы.

Она говорила что-то вроде «О, хорошо», когда я говорил ей, что получил пятерку в классе или что меня выбрали на главную роль в спектакле. Когда меня короновали Снежной королевой зимнего бала, она сидела на водительском сиденье, глядя вперед, и едва улыбалась, когда я рассказывал ей и показывал свою корону.

Он не повредил мне… Во всяком случае, я так не думаю. Я просто знала, что моя мать не мой человек. Ее мать была такой же, как и она, и я понял, что ты любишь людей настолько сильно, насколько можешь.

Она не была моим мягким местом для приземления. Она не превозносила меня, не хвасталась перед друзьями и, похоже, не вкладывалась в мою жизнь. Вместо этого она всегда, казалось, плыла по жизни лишь полуосознанно, в то время как я всегда был очень напряжен и очень тяжело переживал все свои эмоции.

Из-за этого я был очень независимым и начал работать в молодом возрасте. Я никогда не просил ее о помощи. Мне не нужен был ее совет. Я не шла к ней за утешением, когда расстраивалась из-за друзей или парней.

Однажды во втором классе у меня была подруга ночевать. Как только погас свет, она заплакала и сказала, что хочет к маме. Она спустилась вниз, чтобы позвонить ей, и ее мама пришла за ней. Это была женщина с сильным южным акцентом, которую все любили. Она обняла дочь и повела ее домой. В ту ночь я не мог перестать думать о маме моего друга.

Помню, мне было интересно, каково это — хотеть свою маму.

Когда я учился в колледже, моя соседка по комнате была очень близка со своей мамой, часто уезжая домой на выходные, чтобы увидеть ее. Они ходили в церковь, по магазинам и обедали. Они все время разговаривали по телефону.

Помню, мне было интересно, на что это похоже.

После того, как у меня родились дети, и у моих друзей появились дети, они говорили что-то вроде: «Не могу дождаться, когда придет моя мама». Они зависели от своих матерей, которые помогали им и заботились о них — и они это делали. Все, что они хотели сделать, это получить совет своей мамы, и им не терпелось разделить эту новую жизнь со своей мамой.

Помню, мне было интересно, на что это похоже; хотеть свою маму в этом возрасте, как часто говорили мои друзья.

Теперь я неделями, даже месяцами не вижу маму, хотя мы живем очень близко. Я никогда не скучаю по ней. Я никогда не «хочу» ее. Мы прекрасно ладим, но между нами есть расстояние, которое никогда не сокращалось.

Я научился жить, не желая и не нуждаясь в матери. Я искал свои собственные ответы, оплатил свой собственный колледж, свадьбу и любое другое большое событие в моей жизни. Я не знаю, каково это, когда есть мать (как у многих моих друзей), на которую можно опереться.

Я никогда не подниму трубку и не спрошу ее о чем-либо. Когда она говорит мне, что скучает по мне или любит меня, я говорю ей то же самое, но ничего не чувствую.

Я спрашивал себя, действительно ли я такой бессердечный. Ведь она моя мать. Я не противен ей и, конечно, не желаю ей зла, но как бы равнодушен к ней и к нашим отношениям.

Это немного, и я никогда не чувствовал себя так плохо из-за этого.

Может быть, я отрицаю. Может быть, все мое контролирующее и тревожное поведение проистекает из этих отношений.

Может быть, за эти годы я научился справляться с чувством, что не хочу ее, или с отсутствием ощущения, что она единственный человек в моей жизни, к которому я готов пойти на все. Когда вы не испытываете этого в детстве, вы просто не можете вернуть это.

Все, что я знаю, это то, что у меня есть дочь, которую я люблю всем сердцем. Я хочу ее. Она хочет меня.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *