13.06.2024

Если взрослая дочь не хочет общаться с матерью что делать: «Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

«Взрослая дочь больше не хочет со мной общаться»: как вернуть доверительные отношения?

30 876

РодителямОдиночествоЧеловек среди людей

Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

«Они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции»

Светлана обратилась за советом на форум Psychologies: «Я растила дочь одна с тех пор, как ей исполнилось девять лет. Девочка росла очень послушной, любящей. Даже когда она повзрослела и вышла замуж, для нее я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза рухнул ее брак.

Дочь начала ходить к психотерапевту, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее. В итоге они поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными: в свою квартиру они меня не впускают, видимся на работе раз в месяц и обязательно в присутствии ее мужа. Сама она мне не звонит, только я ей пару раз в месяц.

Перед Новым годом дочка и ее муж приехали поздравить. У меня поднялось очень высокое давление, а дочь сказала не накручивать себя и напомнила о том, что в новогоднюю ночь скорую не вызовешь. С шутками и прибаутками они отправились праздновать. С тех пор ни звоночка.

Видимо, они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции или эмоционального шантажа. А мне жутко обидно, что самый родной человек так легко оставил меня без помощи в предынфарктном состоянии.

Может, дочь все же перебарщивает с отстаиванием личных границ, и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите».

В комментариях Светлане посоветовали заполнить свободное время новыми увлечениями и позволить дочери сконцентрироваться на своей жизни

Юлия поделилась личным опытом: «А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно, все-таки ваши и ее личные границы не совпали. Пожелайте ей счастья и займитесь свое жизнью. В вашем письме читается между строк: «Растила, кормила, поила, а потом здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия!»

Я горжусь своими родителями — они у меня абсолютно автономны и самодостаточны, поэтому мы с удовольствием созваниваемся и навещаем друг друга.

Моя мама — обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, но ее сократили по возрасту. Так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама машину, встречается с подругами, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить, и я не обижаюсь. У нее жизнь насыщенная. Найдите себе занятия по душе. А то складывается впечатление, что одной дочерью живете».

Пользовательница под ником Audrey04 предположила, что создание дистанции в общении с дочкой подогреет интерес девушки к жизни матери: «Покажите дочери, что у вас появились новые интересы и занятия, что вам хорошо на душе. Если она позвонит, скажите, что идете в кино или, например, лепите из глины. Исчезните ненадолго из ее жизни.

Если возможности позволяют, отправьтесь в путешествие. Займитесь чем-то и с восторгом рассказывайте об этом дочке. Пусть она поймет, что у вас есть своя жизнь. Мне кажется, тогда она осознает, что вы не будете посягать на ее личные границы, как это было во время прошлого замужества, и сама к вам потянется.

Видимо, она защищает свой второй брак. Кто знает, может, вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что дочь захочет к вам присоединиться?».

«Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью»

Лика Крючкова, психолог

«Очень непросто сталкиваться с отказом во внимании со стороны близкого человека. Это может сильно ранить, ведь все мы нуждаемся в близости, понимании, заботе. Процесс эмоционального отделения детей от родителей часто бывает сложным.

Иногда в попытке отделиться ребенок (уже повзрослевший) может выдерживать намеренно преувеличенную дистанцию с родителем. И для родителя это может обернуться травмирующими эмоциями.

Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью. Вы действительно очень долго были для нее на первом месте. Сейчас в ее жизни появились своя семья и другой круг общения, поэтому естественным образом ваша связь меняется.

Отношения между выросшими детьми и родителями уже не определяются зависимостью ребенка от взрослого, как раньше. Они наполняются другим содержимым со временем.

Подумайте о том, что вы получаете в отношениях с дочерью и что для вас важно в общении с ней

Может быть, вам необходимо делиться новостями и своими переживаниями или получать практическую помощь. Можно также спросить у дочери, что важно для нее в общении с вами, как вы могли бы помогать ей, какая степень близости ей нужна, что она получает или хотела бы получать из вашей связи. Отношения — это двусторонний процесс, основанный на обмене помощью, вниманием, заботой.

Важно говорить о своих потребностях и запросах открыто, просить напрямую о встречах, делиться своими переживаниями. Это бывает поначалу очень непросто, и тут важно не задеть чувства другого человека, говорить нейтрально, без обвинений.

Безусловно, очень важно учитывать те границы, которые очерчивает ваш партнер по отношениям.

Это необходимо для чувства безопасности и поддержания связи. Можно совместно выработать «правила» общения друг с другом: что для каждого из вас приемлемо, когда вам можно звонить (или, может, лучше писать), в какой форме просить о помощи, на какие темы общаться и так далее. Уважение к границам другого может сильно укрепить доверие в отношениях.

Психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Шерри Кэмпбелл «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя»

Практичная и поддерживающая книга для тех, кто хочет освободиться от токсичных семейных отношений и позаботиться о собственной эмоциональной безопасности в отношениях с близкими.

Реклама. www.mann-ivanov-ferber.ru

Текст:Алена МертеДата публикации:3 октября 2022

Новое на сайте

«Парень не хочет лечиться от зависимости. Остаться или уйти?»

«В 15 лет я стал замкнутым, узнал, что не могу любить. Как избавиться от апатии?»

Сколько свободного времени нужно для счастья? Психологи назвали точные цифры

Почему партнер уходит: 3 основные причины — мнение психолога

Найти свою половинку в Эмиратах: две истории с (не)счастливым концом

Зачем мы едим на самом деле: 3 главные функции — узнайте, как стать счастливее

«Я не чувствую любви — из-за этого у меня нет подруг и отношений»

Вопрос на миллион: кого и о чем стоит спрашивать, чтобы достигать целей

Bзрослая дочь не хочет со мной общаться

#1

#2

#3

14 марта 2019, 13:07

#4

#5

Гость

Интересно, хоть один человек поверит в столь топорно написанную разводку?

#6

#7

Lyuba

Почему разводка? К сожалению, это правда. Хочу к ним приехать весной, а дочь меня игнорирует. Дочери далеко за 30.

#8

#9

Lyuba

Почему разводка? К сожалению, это правда. Хочу к ним приехать весной, а дочь меня игнорирует. Дочери далеко за 30.

#10

Гость

Когда Вы научитесь уважать их интересы, а не соваться со своими советами, тогда, возможно, и появятся родственные чувства. Это как же надо не уважать свою дочь, которая живет своим домом, своими порядками, совершенно взрослая женщина, чтобы совать ей свои советы. Приезжая в чужом дом, не свое пихают на завтрак, а спрашивают — что Вы хотите, что обычно готовите. Людям помогают, а не противостоят

#11

#12

Гость

Автор Люба, вот ответь нам всем на вопрос — Почему мы тебе не верим и считаем, что ты написала Разводку?

#13

#14

Lyuba

Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие. Я пытаюсь помочь, но я никому стала ненужна. Когда у меня была престижная работа и деньги, дочь меня слушалась. Она тогда намного моложе была, но все равно , как же так получилось, что она от меня так cильно отдалилась

#15

Мужчина

Вы своими поступками делаете всем хуже. Они привыкли так жить. Вы должны отпустить дочь. И не лезть в её жизнь.

#16

#17

Lyuba

Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие. Я пытаюсь помочь, но я никому стала ненужна. Когда у меня была престижная работа и деньги, дочь меня слушалась. Она тогда намного моложе была, но все равно , как же так получилось, что она от меня так cильно отдалилась

#18

Lyuba

Я — русский человек, и мне больно видеть , что мои близкие люди совершенно другие. Я пытаюсь помочь, но я никому стала ненужна. Когда у меня была престижная работа и деньги, дочь меня слушалась. Она тогда намного моложе была, но все равно , как же так получилось, что она от меня так cильно отдалилась

#19

Гость

Вам не хочется последние пару десятков лет пожить СВОЕЙ жизнью? Своей? А не обслуживая, прислуживая, ухаживая ? Радуйтесь, что на вас не взвалили внуков- правнуков. Бедные женщины, не могут от учиться быть прислугой, когда уже это не требуется. Сходите на концерт, в театр, к подружке, запишитесь в бассейн, смотрите сериалы. Не нагружайте голову . Вот так лётные и теряют себя. Живут жизнью детей, а как дети вырастают, что делать со своей жизнью- не знают. Все это ужасно.

#20

avtor

Хочется быть кому-то нужной, иначе, в чем смысл существования человека?
Я и так хожу в театры, люблю классическую музыку.

Большинство моих подруг заняты внуками, а у меня получается никого нет.
Я поддерживаю морально свою дочь, только она со мной не общается. Советы мои ей больше не нужны

#21

#22

Эксперты Woman.ru

  • Максим Сорокин

    Практикующий психолог

    1 054

  • Садовников Эрнест

    Психолог….

    16 ответов

  • Международный Институт

    Психология, психотерапия,. ..

    23 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    30 ответов

  • Алёшина Мария

    Психолог

    117 ответов

  • Никита Носов

    Практикующий психолог

    41 ответ

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    191 ответ

  • Иванова Светлана

    Коуч

    86 ответов

  • Анна Антончик

    Женский психолог

    163 ответа

  • Токарь Дарья Анатольевна

    Фитнес-тренер

    53 ответа

#23

Гость

От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь. Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.

#24

#25

avtor

От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь. Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.

Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя. Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом.
Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.

#26

avtor

Я всю жизнь на воспитание дочери потратила, образование отличное дала и правильные установки.
Муж ее обожал, жить без неё не мог.
Дочь в Германии уже 15 лет, по-другому мыслит и сильно изменилась.
Не позвонит, пока я не попрошу. Хамит, гадости говорит, на мои советы у виска пальцем крутит. А я к ней с чистой душой.
Дочь ее, моя внучка ужинает за столом вместе с планшетом, я прошу планшет убрать, рассказываю о зависимости от компьютерных игр, пытаюсь включить русский добрый мультфильм, в результате, я для внучки плохая.

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 425 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 079 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    701 ответ

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    959 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    203 ответа

#27

Гость

От вас дочь сбежала в Германию, вы ее и там доставать умудряетесь. Не хочет она жить с вами, неудобно их семье с вами, вы их притесняете. Отвалите от них, что-то вы плохое сделали дочери, она вас терпеть не может.

#28

Гость

Автор, Вам нужно понять одну простую вещь: Если запроса нет, то не надо приставать с советами о которых не просили. Парилка у вас дома, потому что отопление не регулируется, всем одинаково включают и отключают. В Европе отопление у всех индивидуальное и 20 тепла -это очень тепло, ибо идеальная тепмература- 17 Я один ваш пост прочла и мне тошно от ваших претензий. Я тоже много лет живу в Европе, никто не лезет со своими советами и я бы сразу на место поставила. Какой толстокожей надо быть, чтобы навязывать им свой домострой и доводить до конфликтов! Нормальный человек по взгляду должен понимать- уместны его советы или лучше замолчать.

#29

Гость

Я всю жизнь на воспитание дочери потратила, образование отличное дала и правильные установки.
Муж ее обожал, жить без неё не мог.
Дочь в Германии уже 15 лет, по-другому мыслит и сильно изменилась.
Не позвонит, пока я не попрошу. Хамит, гадости говорит, на мои советы у виска пальцем крутит. А я к ней с чистой душой.
Дочь ее, моя внучка ужинает за столом вместе с планшетом, я прошу планшет убрать, рассказываю о зависимости от компьютерных игр, пытаюсь включить русский добрый мультфильм, в результате, я для внучки плохая.

#30

Гость

Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя. Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом. Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.

#31

#32

avtor

Почему прилипла? Я с внуками хочу нормально общаться, хочу , чтобы на русском умели свободно разговаривать. Мы же семья.
Я помогать готова. Даже ремонт посоветовала какой им сделать. Зятя к супу грибному приучала.
Меня и так дочь выгоняла, говорит, не нравится у нас, то уезжай в свою квартиру.

#33

avtor


Я вам уже написала, что вы в их жизни лишняя. Где-то вы с дочерью поступили плохо и она эту обиду и злость вымещает таким образом. Отстаньте от них, вы как пиявка прилипли. Это больше не ваша семья. И советы вас никто не просил давать. Молча сидите и радуйтесь, что пинками не выгоняют.

Вот теперь вижу, разводка. Нормальный человек такое не напишет и не сделает. Карга старая.

#34

avtor

Ну да, ваши малюсенькие европейские дома, как казармы , с ледяным полом и ванной, что даже помыться толком невозможно из-за холода. Моя московская квартира с фотообоями, яркой кухней и хрустальными лампами намного уютнее

#35

Гость

Ну, автор, это явный перебор. Кого то к чему то приучать во взрослом возрасте. :))) этим мамы в детстве занимаются. Тем более зятя:))) он вам чужой мужик. И бедной дочери этот суп ещё придётся готовить, если приучите. Вот она вам » спасибо» скажет:) ну вы, видимо, навязчивая особа.

Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.

#36

avtor

Я считаю, что моя дочь безрукая, я пытаюсь научить ее нормально готовить, а не есть лазаньи и макароны всякие на обед.
Мне кажется, что у дочери имеются сильные психологические проблемы, она очень раздражительная и злая.

Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.

Новые темы

  • Самые бесполезные специальности в вузе

    37 ответов

  • Встречаться с монахом

    7 ответов

  • Дети не едят мои закрутки

    28 ответов

  • Кто отмечает Новый год?

    22 ответа

  • Попрусь в балет

    2 ответа

#37

avtor

Ну, автор, это явный перебор. Кого то к чему то приучать во взрослом возрасте. :))) этим мамы в детстве занимаются. Тем более зятя:))) он вам чужой мужик. И бедной дочери этот суп ещё придётся готовить, если приучите. Вот она вам » спасибо» скажет:) ну вы, видимо, навязчивая особа.

Те, кто меня каргой оскорбляет, вот когда будут свои дети, тогда поймёте, как это больно, когда вас собственные дети с грязью смешивают.

Сиди в своем болоте и не квакай 🙂

#38

#39

#40

Гость

Когда Вы научитесь уважать их интересы, а не соваться со своими советами, тогда, возможно, и появятся родственные чувства. Это как же надо не уважать свою дочь, которая живет своим домом, своими порядками, совершенно взрослая женщина, чтобы совать ей свои советы. Приезжая в чужом дом, не свое пихают на завтрак, а спрашивают — что Вы хотите, что обычно готовите. Людям помогают, а не противостоят

#41

Гость

Да, абзац первый полностью подтверждает разводку. Предлагаю всем сочувствующими и не сочувствующими прекратить поддерживать » веселье» автора от наших ответов.

#42

#43

#44

#45

Сумрак

Что для Русского хорошо, для Немца смерть. Короче вы опоздали,дочь отвыкла от вас, им вы не нужен Ни Русский язык не нужен, семья для них это тот кто живет вместе с ними, а не тот кто то там далеко. Поэтому нервы и силы не тратьте, им плевать на вас, так бывает, что вкладываешь душу в ребенка, а потом этот ребенок вам в лицо плюёт, я такое у родственников часто видел. Заведите себе старичка или молодого любовника, сделайте завещание на вашего нового мужика, пусть как ваше время придет, ваша ДОЧА хоть какие то к вам чувства испытает. Может поймет что такое и её постигнет.

Она третьего ждёт, я хочу приехать, а она меня даже не пригласила. Я написала зятю, почему меня на две недели не приглашают, он ответил, что они с семьей время провести хотят. А я разве не семья .?? Больно и обидно.
Мы многое для дочери с мужем сделали, слепили человека из неё, троечницы. Вот вам и результат. Я не бабка, кстати, а женщина 60+ , ухаживаю за собой и выгляжу прилично.

#46

#48

#49

Валерия

Уважаемая Автор ! Здесь на Вумене была такая же тема ,начатая несколько лет назад (если ее не удалили ). Там много страниц с комментариями женщин , оказавшихся в такой же ситуации, как и Вы ! Интересно почитать — и есть , чему поучиться . Найдите и почитайте или на других сайтах поищите (забейте эту тему в поисковик ).Добра Вам !

#50

Alya.aleshina

Пускай живут так, как считают нужным, у них же все хорошо) а вы для себя поживите)))

Семейное отчуждение: 6 способов примирения со взрослыми детьми

Вы можете двигаться дальше после разлада со своими взрослыми детьми, изучая новые способы укрепления доверия и уважения между вами и вашим ребенком.

Луанн и ее дочь Бренна когда-то были близки и никогда не думали, что им придется примирять свои разногласия или научиться восстанавливать доверие. Однако разрыв в их отношениях начался после того, как Бренна вышла замуж. За десять лет до свадьбы Луанн и ее муж помогали обеспечивать Бренну и ее сына. После того, как Бренна вышла замуж, между Луанн и ее дочерью стали возникать разногласия по поводу воспитания детей. Они не могли найти общий язык, что привело их по пути к отчуждение семьи .

Бренна наконец сказала Луанн, что ей больше не разрешат увидеться с внуком. Луанн был опустошен. Она пыталась поговорить с дочерью, прося прощения за любую обиду, которую она причинила. Но Бренна не стала обсуждать спор или честно говорить о прошлых обидах и их отношениях.

Если вы похожи на Луанн и хотите примириться со своими взрослыми детьми после ссоры, вы можете двигаться вперед, изучая новые способы укрепления доверия и уважения между вами и вашим ребенком.

Как построить доверительные отношения и примириться с отчужденными взрослыми детьми

1. Инициировать изменение

Учтите, что вашей целью является примирение и восстановление отношений, а не определение того, кто был прав, а кто виноват. Если вы хотите, чтобы отношения изменились, будьте первыми, кто работает над восстановлением связи.

Бекки слишком поздно поняла, что некоторые комментарии, которые она делала своей дочери Джейн, не были хорошо восприняты. Она критически отнеслась к выбору, сделанному ее дочерью, и отреагировала, не задумываясь о том, как ее слова могут повлиять на дочь. Поэтому она написала письмо Джейн, прося прощения и утверждая, что ее ребенок такой, какой она есть.

Сначала Джейн обращалась с Бекки молча, но письмо было жизненно важно для ее дочери, чтобы увидеть, что Бекки хочет отношений, что ее мама считает ее более важной, чем их разногласия. Бекки нужно было не обращать внимания на то, что она считала неуважением или правом, и вместо этого видеть, как растет ее дочь, чтобы исцелить произошедшее семейное отчуждение и примириться.

2. Ходите в смирении

Моя мама, доктор Хелен Макинтош, и я написали Исправлено: Восстановление сердец матерей и дочерей . В ходе этого процесса мы обнаружили, что родители должны двигаться вперед со смирением и ставить отношения на первое место. «Тебе нужно смириться с тем, как ты подходишь к своим отношениям», — говорит моя мама. «Убедитесь, что вы не пытаетесь защитить себя, а вместо этого расширяете себя на другого».

Иногда мы, родители, не понимаем, что происходит со своими взрослыми детьми. Мы не намерены причинять боль нашим детям, но наши дети могут видеть вещи не так, как мы. Моя мама говорит, что мы можем попросить Бога: «Покажи мне, где я не вижу того, что мне нужно видеть с моим сыном или дочерью».

Моя мама однажды сказала мне: «Бог показал мне, где я тебя обидела. Ты простишь меня за то, что я контролирую тебя?» Она пыталась прожить свою жизнь через меня, делая непрошенные предложения о том, что я должен делать, и душила меня своей потребностью всегда быть рядом со мной. Далее она сказала: «И если вы слышите, как я пытаюсь контролировать, вам нужно сказать: «Это похоже на контроль». оторваться друг от друга и рисковать семейным отчуждением. Эти слова помогли нам примирить разногласия, которые у нас были. Когда дети переходят во взрослую жизнь, родители могут предложить своим детям примирить отношения, высказав свое честное мнение о конкретных конфликтах и ​​различиях. В конце концов, отношения между вами часто намного больше, чем то, что вас разделяет.

3. Найдите точки соприкосновения

Если вы не поддерживаете определенные аспекты решений ваших детей или то, как они управляют своей семьей, найдите точки соприкосновения в другом месте. Вы и ваши взрослые дети не обязаны соглашаться во всем, но вы можете согласиться с некоторыми вещами.

Взрослая дочь Марджи вернулась в свой дом во время развода. Молодая женщина знает, что Марджи разочарована некоторыми из своих решений, но Марджи пытается проявить любовь к своей дочери.

«Наши точки соприкосновения заключаются в том, что мы собираемся пообедать», — говорит Марджи. Хотя Марджи часто предпочитает есть дома, она понимает, что время, проведенное вместе вне дома, творит чудеса в их отношениях. Это дало им нейтральную площадку для разговора. «Я сказала ей, что я так благодарна, что она была моей дочерью и что Бог дал ее мне», — говорит Марджи.

У них разные взгляды на многие вопросы, но они по-прежнему наслаждаются своими отношениями. Марджи верит, что, когда Бог работает над ее дочерью, Бог работает и над ней. Она учится не только делиться своими идеями, но и слушать мысли своей дочери.

Лицензированный консультант, автор и оратор Мишель Нитерт советует родителям начинать с небольших взаимодействий, чтобы установить линии позитивного общения.

«Некоторые из лучших точек соприкосновения — это взаимные, хорошие воспоминания, которые пробуждают беззаботность и радость, которых не хватает в отношениях», — говорит Нитерт. Один из лучших способов начать находить точки соприкосновения и укреплять доверие — это подтвердить место ваших взрослых детей в вашей семье. Затем перейдите к темам, представляющим взаимный интерес, например, просмотру фильмов, домашнему проекту, разговору во время прогулки с собакой или празднованию кого-то или чего-то, что вам обоим нравится.

4. Выберите подтверждение

Хотя в данный момент это может показаться не так, взрослые дети ждут от своих родителей принятия и одобрения, независимо от выбора детей. Когда родители откладывают в сторону свое мнение и встречают своих взрослых детей там, где они есть, дети знают, что их любят и уважают как личности. Родителям нужно сказать своими словами и показать своими действиями: «Я вижу в тебе человека, которого Бог и очень люблю. Все, что было сделано или сказано, может быть восстановлено». Бренда Л. Йодер, педагог и писатель, говорит: «Независимо от того, насколько разобщенными являются отношения или насколько дисфункциональными являются родители, дети жаждут истинного признания».

5. Отпустите контроль

Стив и его жена Бет почти не общались со своим сыном после значительных разногласий по поводу его жизненного выбора. Бет знала, что негативно отреагировала на этот выбор, но она не понимала, как ее ответы ранили его. Он жил в другой стране и смотрел на свою жизнь дома сквозь фильтр этой боли.

Молодой человек сказал родителям, что ему нужно пространство и он не хочет с ними разговаривать. В течение двух месяцев эти родители выполняли просьбу сына и не общались с ним, если в семье не происходило что-то важное — и в таких случаях Бет просто писала ему СМС.

Стив и Бет решили уважать потребность своего сына в установлении границ в качестве первого шага к восстановлению их отношений и исцелению произошедшего отчуждения в семье. Позже, когда их сын все-таки позвонил, Бет поняла, что ей нужно больше слушать и меньше говорить. Мнения Стива и Бет уже были ясны, и их сыну нужно было выразить свои мысли — и свою боль — своим родителям, не чувствуя больше осуждения.

Существует большое неизвестное, когда дело доходит до отношений и обучения тому, как построить доверительные отношения, потому что никто не может диктовать, как взрослые дети будут реагировать, когда их родители подходят к ним и хотят воссоединиться.

6. Не торопитесь

Хотя не существует готового ответа на вопрос о примирении отношений между родителями и детьми или о том, как построить доверие, это восстановление почти всегда занимает больше времени, чем может родитель. хотеть. Луанн и Бренна общались пару раз за последний год. Тем не менее, Луанн еще не видела открытой двери для активного укрепления отношений.

Но Луанн надеется, что их отношения восстановятся. Бренна позвонила в свой день рождения, и Луанн впервые за много лет получила открытку на День матери. Сегодня она разговаривает с Бренной как с другом, стараясь не обидеть ее. Луан также не спрашивает о внуке, чтобы Бренна могла видеть, что она заботится о ней, а не только о внуке.

«Самое главное для меня — быть доступным, но не напористым или слишком уклончивым», — говорит Луанн. «Я хочу больше правдивости, но это может быть не то, чего хочет она — и именно здесь мне нужна Божья мудрость».

В случае Бекки ее письмо к дочери стало первым шагом к изменению их отношений. Это поставило их обоих на новый курс друг с другом, на котором Бекки почтила свою дочь за человека, которым она стала, и смогла показать, насколько Бекки была готова изменить свою модель общения с дочерью.

Двигаться вперед после разлуки с семьей

Предоставление взрослым детям возможности делать свой собственный выбор и иногда терпеть неудачу имеет основополагающее значение. Дети все еще формируют свою личность, и они будут совершать ошибки, но именно эти ошибки помогут им учиться и расти. С помощью этого процесса продолжайте показывать им, что они ценны.

Возможно, ваши взрослые дети не говорят вам правду, чувствуют себя подавленными вами или решили поступать так, как вы знаете, не лучшим образом для них. Возможно, из-за этого произошло отчуждение в семье. Вместо того, чтобы продолжать призывать их или твердить о том, как им нужно измениться, сосредоточьтесь на том, как двигаться вперед в ваших отношениях с ними. Делая это, вы смоделируете здоровое общение и подтвердите свое намерение любить их, даже если вы стремитесь к примирению.

Мой взрослый ребенок со мной не разговаривает

Семья

Мы с мужем живем недалеко от него, но он редко навещает нас. 10 июня 2019 г. Есть вопрос? Пишите ей по адресу [email protected].

Не хотите пропустить ни одной колонки? Зарегистрируйтесь, чтобы получить сообщение «Уважаемый Терапевт» на свой почтовый ящик.

Уважаемый терапевт,

У нас с мужем двое взрослых детей: 39-летний сын, женат, трое детей, живет в 15 минутах езды, и 33-летняя дочь, одинокая, живет вне штата. Родители моей невестки живут в трех часах езды.

Несмотря на то, что он живет рядом, мой сын почти не звонит и не заходит. Он говорит нам, что занят работой и является отцом и мужем. Мы слышим от него, когда ему что-то нужно, например, чтобы кто-то присмотрел за внуками.

Большинство каникул мой сын, невестка и внуки проводят несколько дней в гостях у родителей моей невестки и других членов ее семьи. В этом году я спросил сына, приедет ли его семья на Пасху, и объяснил, что у меня есть пасхальные подарки для внуков. Он написал, что они не успели подойти, даже на 30 минут. Родители моей невестки приехали в город на Пасху и остались ночевать в доме моего сына, как они это делают на Рождество и другие праздники. Они провели весь день с внуками и остальными членами семьи моей невестки. Мой муж и я были обижены и чувствовали, что это несколько эгоистично со стороны моего сына и его семьи не проводить с нами время. Нереально ли мне ожидать пасхального визита с внуками, пусть даже на несколько минут, или того, что наш сын будет периодически навещать нас?

Некоторая потенциально важная информация состоит в том, что наш сын был госпитализирован четыре месяца назад из-за панкреатита. Он пьет совсем немного, и его предупредили о последствиях, если он продолжит. Я узнал, что моя невестка покрывает пьянство нашего сына.

Мой сын тоже всегда считал, что моя дочь получила больше, чем он, когда они росли. Однако, это не так. Иногда он не помнит, что мы для него сделали, какую помощь и поддержку мы ему оказали.

Я не понимаю, почему у нас не может быть более близких отношений с моим сыном и невесткой. Любая помощь будет оценена по достоинству.

Аноним


Уважаемый Аноним,

Я понимаю, как больно чувствовать отвержение со стороны вашего сына. В конце концов, с вашей точки зрения, вы были любящими родителями, и ваш сын должен позвонить, поздороваться и предложить договориться о встрече с вами на каникулах, особенно когда он и его семья живут так близко.

Многие благонамеренные родители, такие как вы, сбиты с толку, когда их взрослые дети так мало заботятся о них. Сыновьям или дочерям могут потребоваться дни или недели, чтобы ответить на телефонный звонок, сказать, что они слишком заняты для посещения, даже если они, кажется, находят время, чтобы увидеть других членов семьи или друзей, рассердиться, когда вы пытаетесь дать им конструктивный совет, не интересуется, как у вас дела, и мало рассказывает о своей жизни, когда его спрашивают.

Однако дети часто сообщают родителям, почему они держатся на расстоянии. Проблема в том, что иногда то, что они говорят, трудно услышать — настолько трудно услышать, что родители тратят больше времени на то, чтобы отвергнуть их жалобы, чем на размышления о том, как наладить отношения. Это еще больше отталкивает детей, потому что со временем они устают от попыток быть услышанными. Если делиться своим опытом покажется бесполезным, они просто уйдут.

Взрослые дети часто жалуются на то, что их родители критически относятся к их жизненному выбору, внешности, партнеру или работе, когда им нужно чувствовать поддержку и признание такими, какие они есть. Другое дело, что их родители до сих пор относятся к ним как к детям, пытаясь контролировать их жизнь на микроуровне. Или что их родители навязчивы, постоянно звонят и не дают удобного места. Иногда то, что родители воспринимают как эмоциональную близость со своим ребенком, рассматривается их сыном или дочерью как родительская потребность, полагаясь на взрослого ребенка, чтобы заполнить собственные эмоциональные пустоты родителей.

Не знаю, понимаете ли вы, почему ваш сын ушел, но хорошая новость в том, что он дал вам кое-какие подсказки. Имейте в виду, что ничто из того, что говорит ваш сын, не делает вас плохими родителями. Даже родители, которые делают все возможное, иногда невольно заставляют своих детей чувствовать себя так или иначе обиженными. Поэтому важно быть открытым для того, чтобы выслушать его точку зрения, особенно потому, что ребенок часто видит своих родителей таким образом, что в них содержится ценная обратная связь.

Например, когда ваш сын рассказывает вам, как он относится к тому, как обращались с ним и его сестрой, он не говорит: «Вы были ужасными людьми». Вместо этого он говорит что-то вроде: «Иногда я не думал, что ты рядом со мной, когда ты мне нужен». А если вы ответите: «Это не так — мы так много сделали для вас», то он услышит не вашу любовь, а еще одно воспринимаемое неприятие: «Тебе не интересен мой опыт. Мой внутренний мир не имеет для тебя значения».

Это не значит, что вы не сделали для него всего, что помните. Просто верно и то, что у него другие воспоминания и он иначе пережил динамику в семье, чем вы и ваш муж. Если вы хотите наладить отношения со своим сыном и его семьей, вам нужно серьезно отнестись к его точке зрения — вы не обязаны соглашаться с ней, но вы должны понимать ее и знать, что она так же верна, как и ваша. Нет смысла спорить о том, чья версия точнее, потому что правда в том, что оба ваших опыта субъективны.

Ваше сопротивление слышать его боль, связанную с этим, может быть одной из причин, по которой он предпочитает не проводить с вами время, но может быть и не единственной. Возможно, он действительно перегружен упомянутыми обязанностями — работой, супругой, детьми. Возможно, он борется с алкогольной зависимостью и избегает вас (кто будет звать его на это), чтобы избежать необходимости лечиться. И, возможно, есть что-то еще, чего еще нет на вашем радаре. Единственный способ узнать это — спросить, но с чувством глубокого сочувствия, а не с осуждением.

Итак, вместо «Почему мы тебя никогда не видим? Быстрый визит — это слишком много? вы можете попробовать что-то вроде: «Я полагаю, что есть причина, по которой мы редко видимся с вами, и мне интересно, сделали ли мы что-то, чтобы оттолкнуть вас. Мы любим вас и глубоко заботимся о вас, и я знаю, что мы не были так открыты, как должны были бы быть в прошлом, когда вы поделились своими чувствами к нам и нашей семье. Мы сожалеем, что не были более восприимчивы к вашему опыту, но теперь мы это делаем. Последнее, что мы хотели сделать, это навредить вам, но мы, вероятно, сделали это, и мы хотели бы узнать больше об этом, чтобы мы могли сделать что-то по-другому, чтобы поддержать вас».

Сначала ваш сын может быть не готов к этому разговору, но чем больше вы воздерживаетесь от жалоб типа «Что, ты не можешь ехать 15 минут, чтобы увидеть нас, когда ты весь день провел с семьей своей жены?» и вместо этого настаивайте на том, чтобы выслушать его и поддержать то, что ему нужно от вас, тем больше он будет склонен двигаться к вам и делиться тем, что на самом деле происходит.

Тем временем вы можете отправлять более заманчивые приглашения. Между «Ты приедешь на Пасху?» огромная разница. (имеется в виду: ради нас) и «Эй, мы хотели бы сделать с тобой что-нибудь веселое. Почему бы нам не пригласить вас всех поужинать в ваш любимый ресторан или сводить внуков в кино, чтобы вы могли немного отдохнуть?» Когда ваш сын начнет видеть, что вы помогаете ему, а не просите его о чем-то, динамика постепенно изменится, что повысит вероятность того, что он будет склонен говорить с вами о том, что мешает установлению более близких отношений. . И говорить друг с другом — и слушать — это лучший путь к отношениям, которых вы так сильно хотите.


Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы разрешаете The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его по длине и/или ясности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *