Что делать если сын меня хочет: «Сын хочет поцеловать по-взрослому — меня это пугает»: психолог — о том, как реагировать маме

«Сын хочет поцеловать по-взрослому — меня это пугает»: психолог — о том, как реагировать маме

СемьяЗдоровьеВопрос эксперту

«Моему сыну 6 лет. С 5 лет он иногда пытается прикоснуться ко мне, поцеловать в губы. Он растет без отца, и не мог наблюдать такие вещи. На мой вопрос, где ты это видел, говорит, что нигде. И еще он трогает свой половой орган. Моя мама успокаивает, мол, это тактильный контакт — так ребенок изучает тело. Но меня это пугает, я не знаю, как реагировать…» Инна, 28 лет

клинический психолог детской клиники МЕДСИ в Благовещенском переулке. Стаж работы 15 лет.

Сразу скажу, что маме не стоит переживать из-за того, что сын интересуется такими вопросами. Это совершенно нормальное поведение для дошкольного возраста, которое характеризует психосексуальное развитие по Фрейду (или психоаналитическая психология, или психоанализ). Из этой теории следует, что каждый ребенок проходит несколько стадий развития. Это индивидуальный процесс, он протекает по-разному, но примерно охватывает одни и те же возрастные периоды:

• от 0 до 1,5 года — это оральная стадия;

• от 1,5 года — до 3 лет  — это анальная стадия;

• от 3-4 лет — до 6-7 — фаллическая стадия.

У мальчика, сына автора письма, сейчас наблюдается фаллическая стадия — на этом этапе дети узнают себя, происходит самопознание. И правильно бабушка говорит, что ребенок в этот момент начинает себя изучать, как он устроен, какие у него есть органы, в том числе половые.

Интерес проявляется не только к себе, но и близким: дети уже понимают, что мальчики отличаются от девочек. Фаллическая стадия приводит к формированию у ребенка так называемого Эдипова комплекса (у мальчиков) и комплекса Электры (у девочек). Упрощенно говоря, ребенок испытывает первый интерес к противоположному полу.

Для сына самая близкая девочка — это его мама, и соответственно он таким образом проявляет к ней интерес. Но сын видит, что у него есть «соперники»: отец или дядя, другой близкий мужчина — тот, кто общается с мамой. И далее мальчик себя идентифицирует с мужской ролью: я тоже буду мужчиной, буду таким же сильным, а рядом со мной будет женщина.

То есть то, что сейчас происходит с 6-летним мальчиком, абсолютно нормально. Мы все в детстве проходим эту стадию.

Читайте также: «Эдипов комплекс без комплексов: мифы и правда о влюбленности ребенка в родителей»

Как на это реагировать взрослым

В первую очередь, маме нужно убрать из общения с сыном лишние эмоции, которые могут спровоцировать ребенка либо делать это еще больше, либо наоборот — стесняться своего интереса, а потому зажимать в себе переживания, которые связаны с этой стадией развития.

Если мы видим, что ребенок трогает свои половые органы, то нельзя на это реагировать остро, ругать или приказывать: «Прекрати», «Достань руки», «Не трогай». Нужно попытаться отвлечь его, переключить внимание на что-то другое.

Если ребенок начинает задавать вопросы про анатомию, то спокойным тоном объяснить, как устроено человеческое тело, учитывая возраст. Казалось бы, говорить с детьми об этом не принято, но это нужно делать, только правильно. 

Читайте также: »Воспитание мальчика: что мамы делают не так»

Что должна сказать мама, если сын хочет ее поцеловать?

Если малыш чмокает маму в щеку, это проявление нежности и ничего страшного в этом нет. Но не более. Ребенку важно объяснять, что у каждого человека есть личные границы. Они есть у мамы, у ребенка — у каждого. И нарушать их нельзя. Это мое тело, а это — твое тело. И так же учить ребенка относиться к себе, выстраивая свои границы. 

И последнее. Маме нужно разобраться со своей тревогой, уяснить, что этот период — естественный этап психосексуального развития человека. У мальчика нет папы, у него нет другой фигуры, которую он бы видел, мог рассматривать, поэтому сын весь интерес переключил на маму.

Если она будет продолжать тревожиться, она будет еще больше провоцировать у ребенка такое поведение.

Читайте также:«Спорный вопрос: можно ли целовать ребенка в губы»

Елена Леммерман

Сегодня читают

Тест на грамотность: 10 слов, которые все пишут с ошибкой

Тест в 1 клик: терпеливая или не очень?

Тест: 7 слов, в написании которых чаще всего делают ошибки — проверьте свою грамотность

6 признаков человека, которого мама никогда не любила — проверьте себя

У 3-летней девочки обнаружили редкую форму рака, при этом симптомов не было

Сын хочет пригласить девушку на ночь — что делать?

Подростки часто ходят друг к другу на ночевки. Но как быть родителям, если сын хочет вместо друзей пригласить домой девушку, которой пока что нет 18? Ситуацию комментирует психолог Анна Холодова. А юрист Анна Пойлова поясняет, насколько это законно.

Вопрос. Сыну 18 лет. Встречается с девушкой, ей исполнилось в этом году 17. Девочка хорошая, иногда бывает у нас в гостях, сидят в комнате сына. Но мы с ней особо не общались, так, на уровне «здравствуйте», «до свидания». Ее родители общаются с моим сыном примерно в таком же формате. И тут он просит, чтоб я разрешила этой девочке переночевать у нас: мама, мол, её отпустила. Я не знаю, как правильно реагировать, но для меня это не норма! Во-первых, девочка несовершеннолетняя. Во-вторых, присутствие в доме постороннего человека ночью и утром будет для меня некомфортным. Я объяснила это сыну, но он меня не понимает и говорит: «Что здесь такого?!» Как правильно объяснить свою позицию, чтобы он меня услышал и воспринял правильно?

Анна Пойлова, юрист:

В Уголовном кодексе есть ст. 134, в которой речь идет об ответственности лиц, вступивших в половую связь с несовершеннолетними.

Добровольные сексуальные отношения между лицами, не достигшими 18 лет, в России уголовно не наказуемы. Ответственности по статьям 134 и 135 УК РФ подлежат исключительно лица, достигшие 18-летнего возраста. Также нужно учитывать, что в России возраст сексуального согласия — 16 лет.

То есть по факту девушка и парень не совершают противозаконных действий. Если бы девушке было только 15, то молодой человек мог бы понести ответственность за свои действия.

Холодова Анна, психолог:

Я вижу здесь две проблемы: это проблема сепарации и проблема отсутствия доверия к сыну.

Начнем с доверия. Я понимаю, что очень сложно доверять своему ребенку, ведь он еще не повзрослел (на ваш взгляд) и вы несете за него ответственность. Но кто ему окажет доверие, если не вы, родители?

Наделив своего сына доверием, взрослый наделяет ребенка и ответственностью. Если со стороны родителя всё честно, то и ребёнок его не подведёт. Все очень просто: он ответит взаимностью на оказанное ему доверие и возьмет на себя ответственность за свои поступки.

Фото: shutterstock / Dejan Dundjerski

С другой стороны, я предполагаю, мама не хочет или не может принять в силу каких-то обстоятельств сепарацию (отделение) своего сына. Однозначно парень находится в стадии сепарации от мамы: он отдаляется, проявляя свои интересы открыто.

Мама должна не только это принять, но и понять, что чувства, эмоции, взгляды на жизнь и интересы ее сына могут не совпадать с родительскими. И это хорошо, это нормально!

Также мама должна понимать, что комната сына — это не совсем её квартира: это его личное пространство, на которое она должна предоставить ему абсолютное право пользования.

Думаю, маме стоит попытаться поменять сам угол зрения и переформулировать задачу. Вместо «Как объяснить ребенку, чтобы он меня услышал?» лучше задать такой вопрос: «Почему мой сын меня не слышит?» В честном ответе на него и кроется нужная информация, которая поможет договориться с молодым человеком.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: shutterstock / garetsworkshop

Ваш ребенок вам не друг

эмоциональная роль родителя построена на любви, привязанности и уважении. Это неотъемлемая часть работы родителем, и на это приятно смотреть. Но ваша роль родителя носит не только эмоциональный характер. И ваш ребенок вам не друг.

Действительно, большая часть родительской роли функциональна . Для младенца это означает кормление, смену подгузников, купание и вообще обеспечение ребенка. Для восьмилетнего ребенка это означает, что домашнее задание должно быть выполнено. А для пятнадцатилетнего подростка это означает установление и соблюдение ответственного комендантского часа.

Поймите, что если мать любит своего ребенка эмоционально, но пренебрегает функциональной ролью, этот ребенок рискует не вырасти ответственным взрослым. Действительно, эмоциональные и функциональные родительские роли идут рука об руку. Нездорово подчеркивать одно за счет другого. Вам нужны оба.

Родители также должны понимать, что соотношение эмоциональных и функциональных требований со временем меняется. Когда ребенок становится старше, родитель должен брать на себя больше функциональной роли и меньше эмоциональной, потому что цель детей старшего возраста — подготовить их к жизни без вас.

Вашему ребенку может не понравиться ваша функциональная роль

Родитель может хотеть чувствовать эмоциональную привязанность к своему старшему ребенку, но в то же время родитель должен делать функциональные вещи, которые ребенку могут не нравиться. Например, родители должны устанавливать ограничения со своими детьми, и ваш ребенок может не любить вас и сопротивляться вам, когда вы устанавливаете ограничения.

Тем не менее, устанавливать ограничения — полезная функция, и делать это нужно ради ребенка. Ограничения — это то, как дети учатся определять, что безопасно, а что нет. И что уместно, а что не уместно.

Вы являетесь авторитетом для своего ребенка — это ваша роль и ответственность. У вас эмоциональные отношения с ребенком? Да. Но если вы пытаетесь подружиться со своим ребенком, это происходит за счет вашего авторитета и подрывает вашу роль родителя.

Фактически, ваш ребенок может найти другого друга, но ваш ребенок не может найти другого родителя. Вы и только вы можете быть родителем своего ребенка, и именно поэтому вам нужно быть родителем, а не другом.

И если это вам нужен друг, я предлагаю вам поискать в другом месте и не ожидать, что ваш ребенок будет вашим другом.

Не делайте ребенка своим доверенным лицом

Я думаю, что родители часто совершают ошибку, делая своего ребенка своим доверенным лицом. Поэтому, когда они говорят: «Я хочу быть его другом, и я хочу, чтобы он был моим другом», они имеют в виду: «Я хочу быть его доверенным лицом». А это как раз не вяжется с функциональной ролью родителя.

Это очень благонамеренная ловушка, в которую попадают родители.

Например, они хотят поделиться с ребенком своими чувствами к бабушке. Или как они относятся к своему соседу. Или как они относятся к своему учителю. Но это неэффективно, потому что ребенок морально, эмоционально или интеллектуально не готов играть эту роль.

Если тебе сорок лет и ты хочешь доверенное лицо, найди другого сорокалетнего. Или пятидесятилетний. Или тридцатилетний. Просто знайте, что ваш пятнадцати- или десятилетний ребенок не может быть вашим доверенным лицом.

Не критикуйте школу или учителя вашего ребенка в присутствии вашего ребенка

Если родители считают, что учителя ошибаются, они должны держать это при себе и своих сверстниках и обращаться непосредственно в школу. Будьте осторожны с тем, что вы говорите своему ребенку об этом.

Например, если вы считаете учителя придурком, который не разрешает вашему ребенку жевать жвачку, не говорите об этом ребенку. Вместо этого скажите:

«Боже, мне тоже не нравилось это правило, когда я учился в школе. Но я должен был следовать правилам».

Называя учителя придурком в присутствии ребенка, вы превращаете его в доверенное лицо, а это неэффективное воспитание.

Помните: если вы сделаете своего ребенка своим доверенным лицом и неуважительно относитесь к авторитетным фигурам в их присутствии, не удивляйтесь, когда они не уважают эту авторитетную фигуру. Или когда тебя не уважают. И затем, если вы дадите им наказание за это неуважение, они будут смотреть на вас как на лицемера.

Когда вы делаете своего ребенка своим доверенным лицом, вы говорите, что вы и ребенок совместно принимаете решения. Но вы и ваш ребенок не принимаете совместные решения в каком-либо реалистичном смысле. Дети могут предложить вам свое мнение. Они могут сказать вам, что им нравится и не нравится. Но некоторые решения, особенно важные, должны приниматься вами, родителем.

В конце концов, дети должны понимать, что семья действует как единое целое, а взрослые несут ответственность за решения.

Не рассказывайте слишком много своему ребенку

Думаю, с ребенком можно поделиться чем-то, не превращая его в доверенное лицо. Но вы должны быть осторожны.

Одной из вещей, которыми вы можете поделиться с ребенком, является заявление: «Мы не можем себе этого позволить». Это фактическое утверждение, которое объясняет финансовые ограничения, в которых вы должны жить.

Но не стоит говорить ребенку: «Я не знаю, как я буду платить за квартиру в этом месяце». Это то, к чему ваш ребенок не готов эмоционально. Это заставляет их беспокоиться о чем-то, над чем они не властны. Это нездорово для них.

У детей достаточно собственных страхов и беспокойств, чтобы справиться с ними. Не используйте ребенка в качестве доверенного лица, чтобы поделиться своими проблемами. Вместо этого используйте своего супруга или взрослого друга. Это более эффективно и правильно.

Так что я думаю, что вы должны быть родителем для своего ребенка и быть любящим, заботливым и ответственным. Но найдите своих доверенных лиц в другом месте.

Взрослые и дети имеют разные представления о жизни

Если вы относитесь к своему ребенку как к «другу», вы должны понять это о дружбе: друзья — это группа людей, имеющих схожие представления и представления о жизни. Это не вы и ваш ребенок.

Правда в том, что у детей и взрослых совершенно разные представления о том, что им нужно делать. У них разные представления о добре и зле. И у них другие приоритеты. Это уместно и ожидаемо. Но это не рецепт дружбы. И если вы попытаетесь превратить это в дружбу, это вызовет ненужный конфликт и тревогу.

Оставьте свою личную историю вне родительского контроля

Родители часто чрезмерно компенсируют проблемы, которые они помнят в собственном детстве. Например, если вы были дикими и неуправляемыми, вы можете быть чрезмерно строгими со своим ребенком, потому что вы не хотите, чтобы ваш ребенок шел на такой же риск и совершал те же ошибки, что и вы.

Точно так же, если вы выросли в слишком строгой семье, вы можете быть чрезмерно снисходительны к своему ребенку.

Эту сверхкомпенсацию психологи называют формированием реакции. В реакции на то, как вас воспитывали в детстве, вы формируете способ воспитания, который вреден для вашего ребенка.

Например, если ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, вы можете компенсировать это, пытаясь быть другом своего ребенка и душить его вниманием и любовью. И это может иметь вредные непредвиденные последствия.

Действительно, вы можете подумать, что ваш ребенок полюбит вас больше, если вы станете его другом. Вы можете подумать, что они будут доверять вам больше. Но вот проблема. В результате они могут не уважать ваш авторитет. Они могут не слушать слово «нет», потому что вы никогда его не использовали и не учили, как с ним справляться. Они могут даже не хотеть вас как друга. Когда я был подростком, я точно не хотел тусоваться с родителями, и это нормально.

В конце концов, детство через ребенка не исправить.

Цель подросткового возраста — отделить детей от родителей

Целью подросткового возраста является отделение детей от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией. Индивидуация относится к процессу, посредством которого человек достигает чувства индивидуальности, отдельного от идентичности других.

Индивидуация здорова. Это означает, что ваш ребенок-подросток захочет жить отдельно от вас. Так они становятся личностью. И в результате они могут не захотеть делить с вами свою жизнь, как раньше.

Поймите, что вашему ребенку необходимо отделиться от вас, чтобы стать независимым. Возможно, вы не всегда одобряете их друзей и ценности, но задача вашего ребенка — справиться с этим. Люди, которые не могут индивидуализироваться от своих родителей, в конечном итоге имеют эмоциональные и социальные проблемы. И часто не выходят из дома.

Многие родители видят, как индивидуализация происходит у их детей-подростков, и чувствуют себя брошенными своими детьми. Это чувство покинутости особенно верно, когда они слишком много воспитали в эмоциональной роли и действовали как друг своего ребенка. Они испытывают сильное чувство утраты и часто компенсируют это, обвиняя ребенка.

Как перестать быть доверенным лицом вашего ребенка

Если вы слишком много делитесь со своим ребенком и не устанавливаете нужных ему ограничений, и все это во имя дружбы вашего ребенка, вы можете измениться, чтобы стать более эффективным родителем. Он начинается с объяснения вашему ребенку, о чем вы собираетесь говорить с этого момента. Вы можете сказать:

«Я решил, что есть некоторые вещи, о которых мне следует поговорить с другими взрослыми. Поэтому я больше не буду говорить с тобой о них, потому что думаю, что это вредит нашим отношениям».

Вам не обязательно указывать конкретную тему. Просто будьте ясны.

Тогда вам нужно научиться по-другому реагировать на своего ребенка. Например, если вы с ребенком неделями говорили о том, какой придурок тот или иной учитель, а ребенок снова вспоминает об этом, то скажите ребенку:

.

«Знаешь, я тут подумал, что не стоит называть твоего учителя придурком. Давайте подумаем, как вы можете справиться с этой ситуацией более эффективно».

Для друзей нормально сидеть и ругать учителей. Это то, что они делают. Но ответственный родитель поможет своему ребенку решить проблему с учителем. И это то, что вам нужно сделать.

Разведенные и не состоящие в браке родители

В разведенных семьях каждый родитель может попытаться стать доверенным лицом ребенка, и ребенок болезненно застрянет посередине. Мать рассказывает ребенку, какой у него отец, что он делает и чего не делает. И отец рассказывает ребенку, какая у него мама, какая она сумасшедшая и как она все контролирует.

Я слышал, как дети в разведенных семьях жалуются, что их мама «такая властная, она ужасна. Я не могу с ней жить». Слишком часто они просто повторяли то, что сказал им отец.

Проблема в том, что жалобы могут быть до некоторой степени обоснованными. И теперь ребенок это видит. Но они не могут реагировать на это должным образом, потому что у них нет для этого зрелости. Неправильно ставить ребенка в такое положение.

Ведите себя как ответственный взрослый, в котором нуждается ваш ребенок

Я хочу сделать для вас важное замечание. В конце концов, вы можете подружиться со своим ребенком. Это прекрасная вещь. Но не за счет того, чтобы быть их родителем.

Ключ в том, чтобы иметь ответственные отношения с ребенком. Ответственные взрослые не позволяют своим детям пропускать домашнее задание, не позволяют детям оправдываться за неудачи и не ругают учителей. Вот такие отношения должны быть у вас с ребенком. Это называется быть ответственным взрослым — взрослым, который любит своего ребенка и в то же время считает его ответственным. Это называется эффективное воспитание.

Связанный контент: Бабушки и дедушки и родители не согласны? 11 советов для вас обоих

Ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего?

Ваш сын приходит из школы и запирается в своей комнате? Он не хочет спуститься поужинать с семьей? Видите ли вы приступы гнева, когда просите его провести с вами время? Трудно испытать такое сильное сопротивление со стороны своего ребенка. Возможно, вы пришли к выводу, что ваш сын ненавидит вас и не хочет иметь с вами ничего общего.

Так не должно быть. Вот несколько способов восстановить связь с вашим сыном, если он не хочет иметь с вами ничего общего:

• Оставьте ему личное пространство.
• Подтвердите его эмоции.
• Задавайте открытые вопросы.
• Используйте рефлексивное слушание.
• Будьте терпеливы. Изменения требуют времени.
• Попросите поддержки у других родителей.

В этой статье вы узнаете, почему ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего и как обезоружить его сопротивление вашим попыткам взаимодействовать.

Если видеоигры ведут вашего сына, помочь ему справиться с этим не обязательно должно быть делом одного человека. Может быть трудно найти общий язык с вашим ребенком и заставить его перестать проводить весь день за играми. Мы работали с тысячами геймеров и знаем, что можем помочь и вам. Щелкните здесь , чтобы узнать больше о Коучинге для родителей Healthy Gamer.

Часто ваш ребенок не хочет иметь с вами ничего общего, потому что он одержим своими видеоиграми. Вы можете использовать этот тест, чтобы определить, так ли это:

 

Признаки того, что ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего

• Он запирается в своей комнате после возвращения из школы.
• Он не хочет спускаться на ужин.
• Он часто возражает.
• Он закатывает истерики, когда вы заставляете его сидеть с семьей.
• Он сопротивляется всем попыткам взаимодействия.
• Он вообще тебя не слушает.

Все эти признаки могут заставить вас думать, что ваш сын вас ненавидит. Однако это не обязательно так. Его поведение скорее оборонительное, чем агрессивное. Вероятно, он чувствует себя атакованным, когда общается с семьей.

 

Когда ваш сын капризничает?

Вы можете многому научиться, изучая примеры поведения вашего сына. Каковы триггеры его поведения? Вот несколько ситуаций:

• После того, как он вернется из школы.
• Во время игровых сессий или когда он на YouTube, TikTok, Instagram.
• Когда вы говорите о школьных занятиях/оценках/его игровых привычках.
• Когда вы спросите его о планах на будущее.
• Во время разговоров о круге друзей.

 

Почему ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего

Действия вашего сына не означают, что он не хочет иметь с вами ничего общего. Если вы понаблюдаете за его поведением, вы поймете, что он занимает оборонительную позицию, когда сталкивается с определенными ситуациями. Это означает, что его разъединение с вами связано не столько с вами, сколько с его внутренним эмоциональным состоянием.

Наш разум стремится убежать от негативных эмоций. Поэтому, когда вы говорите с сыном о чем-то, за что ему стыдно, он пытается свернуть разговор, набрасываясь. В свою очередь, это усиливает его чувство вины, делая его более склонным к агрессии в будущих попытках взаимодействовать с ним. Это порочный круг.

Есть несколько причин, по которым он может чувствовать стыд и вину. Вот некоторые из наиболее распространенных:

• Его успеваемость в школе страдает.
• Он застрял в жизни и не знает, что делать.
• Над ним издеваются в школе, и он слишком боится открыться кому-либо.
• Ему стыдно за то, что ему стыдно просить о помощи.
• Ему стыдно за то, что он использует игры и технологии в качестве побега и не имеет «силы», чтобы справиться со своими проблемами.

Эмоциональное подавление

Вашему сыну может быть неудобно доверять кому-либо, включая своих родителей. В результате он сдерживает свои эмоции. С вашей точки зрения, похоже, что ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего.

Со временем давление этих подавленных эмоций становится слишком сильным. Когда вы пытаетесь поговорить с сыном о чем-то, за что ему стыдно, у него происходит эмоциональный всплеск. Это потому, что чувства стыда и смущения поднимаются на поверхность его разума.

В этот момент часть его разума, которая хочет защитить его от негативных эмоций, берет верх. Он пытается сделать все, чтобы прекратить этот разговор. Это источник его истерик, приступов гнева и, в крайних случаях, насилия.

Более того, если ваш сын использует игры, чтобы сбежать от своих эмоций, то любая попытка заставить его прекратить играть приведет к эмоциональному взрыву. Это потому, что видеоигры подавляют ваши эмоции. Однако эти эмоции прячутся под поверхностью ума и вырываются на первый план всякий раз, когда ум не отвлекается. Это одна из основных причин, почему детям трудно перестать играть.

 

Как восстановить связь с сыном

Если ваш сын не хочет иметь с вами ничего общего и занимает оборонительную позицию каждый раз, когда вы пытаетесь с ним заговорить, то первым шагом к восстановлению ваших отношений с ним является понимание источника своей обороноспособности. Однако, если вы спросите его о том, почему он занимает оборонительную позицию, это только сделает его более оборонительным. Это создаст большую пропасть между вами и ним.

Вот несколько советов, которые помогут вам понять его оборонительную позицию и восстановить связь с вашим сыном:

Оставьте ему личное пространство

Если вы войдете в пространство вашего сына (например, в его комнату) и попытаетесь поговорить с ним, велика вероятность, что он начнет волноваться. В его сознании его комната — это его безопасное пространство, и вопросы, которые заставляют его чувствовать себя некомфортно, будут казаться нарушением его пространства.

Лучше всего пригласить его поговорить в нейтральном месте, например, в гостиной. Помогите ему понять, что если он не хочет говорить прямо сейчас, это нормально. Будьте осторожны, не заставляйте его говорить с вами, потому что это затруднит будущие попытки поговорить.

Родители часто теряют терпение, когда их ребенок не принимает их приглашение, или приходят в восторг, когда он это делает. Однако подход к ситуации с нейтральным сознанием дает наилучшие результаты. Родители должны управлять своим эмоциональным состоянием, если они хотят воссоединиться со своим ребенком.

Разоружение путем проверки

Когда ваш ребенок соглашается поговорить с вами, вы можете использовать некоторые методы, чтобы обезвредить его оборонительную позицию. В этом разговоре важно быть прозрачным, сострадательным и непредвзятым. Вы можете сказать ему, что он чувствует, когда не может связаться с ним. Поделитесь своими эмоциями и мыслями. В то же время признайте, что у него есть причины не желать общаться с вами, и что вы хотели бы понять эти причины.

Чем более вы искренни, тем легче он вам откроется. Однако это может произойти не за один разговор.

Дайте ему знать, что если он захочет выйти из беседы в любой момент, он может это сделать. Он не должен чувствовать, что должен сидеть и разговаривать с вами. Чем меньше он будет чувствовать себя связанным в этом разговоре, тем легче вам обоим будет найти общий язык.

Задавайте открытые вопросы

Задавайте открытые вопросы. Не ведите его в каком-либо конкретном направлении. Более того, когда он отвечает на ваши вопросы, начните с краткого изложения того, что он сказал, и того, что он должен чувствовать, говоря это. Это поможет ему осознать, что вы на самом деле его слушаете, а это может быть не так часто, как он это чувствует. Эта техника называется рефлексивным слушанием.

Например, вы можете спросить его: «Я чувствую, что за последние несколько лет мы перестали общаться так часто, как раньше. Это меня очень огорчает, и я хочу, чтобы вы и я могли разделить связь между матерью и сыном (или связью между отцом и сыном). Что ты об этом думаешь?»

У него может не быть хорошего ответа на этот вопрос. Он может согласиться с тем, что у вас, ребята, не было хороших отношений, но ему больше нечего добавить. Это нормально. Это долгий путь, и прогресс потребует времени.

Как вариант, он может выразить желание восстановить ваши отношения, но не знает, как это сделать. Такой ответ — большой шаг вперед. Однако, скорее всего, это произойдет не за несколько разговоров.

Используйте рефлексивное слушание

Если он делится какими-либо мыслями, имеющими эмоциональный фон, сначала попытайтесь подтвердить эти эмоции. Например, если он говорит: «Мне очень стыдно за то, какой сейчас моя жизнь», не пытайтесь решить его проблему за него. Это приведет к еще большему конфликту, потому что проблема в том, что он не знает, как использовать ваш совет.

Кроме того, попытайтесь развивать понимание, отражая то, что он сказал ему в ответ. «Похоже, ты действительно застрял. Я не могу представить, через что вы проходите. Должно быть тяжело просыпаться каждый день и чувствовать этот стыд». Подтверждение этих эмоций заставит его почувствовать, что его понимают, и освободит большую часть сдерживаемого эмоционального напряжения здоровым образом.

Будьте терпеливы

Ваши отношения с ребенком не достигли своего нынешнего состояния за день, месяц или даже год — на это ушло много времени. Поэтому на его ремонт уйдет столько же времени, если не больше.

Если вы как родитель управляете своим внутренним эмоциональным состоянием, это придаст вам устойчивости, чтобы пережить трудные времена. Вы сможете убедиться, что ваш ребенок воссоединится с вами и у него будут навыки, необходимые для того, чтобы стать функциональным взрослым.

Обратитесь за поддержкой

Одним из наиболее недооцененных аспектов помощи вашему ребенку в его лучшей жизни является доступ к другим родителям, которые не осуждают и понимают вашу ситуацию.

Healthy Gamer Parent Coaching — это 12-недельный виртуальный коучинг, созданный доктором Алоком Каноджией, известным как доктор К., мировым экспертом по психологии видеоигр. Он охватывает наиболее разочаровывающие, сложные и распространенные аспекты чрезмерной игры.

• 12 недель коучинга для родителей: поработайте со своим тренером Healthy Gamer в групповом формате с участием до 5 других семей, чтобы разработать стратегии и проанализировать прогресс и неудачи в благоприятной среде.