Что делать если родители хотят развестись: Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Любовь

В 2019 году количество разводов составило 528 тысяч — рекордно низкий показатель за последние 20 лет. И хотя статистика утверждает, что россияне стали реже разводиться и больше жениться, по крайней мере половина браков заканчивается разводом. Кажется, что это случится с кем угодно, но не с твоей семьей — но что делать, если именно твои родители решили развестись? Уговаривать их остаться вместе или игнорировать расставание?

• Мы опросили семейных психологов, чтобы узнать, как правильно действовать себя в этой ситуации. Помни, что ты не одна, и развод — болезненный, но подчас необходимый процесс.

Фото

giphy.com

психолог

Личный сайт

Развод родителей — дело неприятное, но и нередкое в наши дни. Прекрасно, когда вся семья живет дружно вместе. Но часто случается так, что папа и мама решают жить отдельно. И этот вовсе не значит, что кто-то из них прекратил тебя любить. И твоей вины в их разводе нет. Попробуй подумать как взрослый человек.

1. Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.

2. Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.

3. Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план. Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове. Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения. Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались. Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

• Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала. Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей. Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

Фото

com» data-v-586212d6=»»>giphy.com

психолог

Личный сайт

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Фото

giphy.com

семейный психолог

Развод — крайняя мера в отношениях, когда людям кажется, что наладить отношения уже не возможно. Это трудный момент, но надо принять, что иногда он может случиться и даже пойти на пользу всем членам семьи.

Если разводятся родители, чаще всего больше страдает именно ребенок. Ему кажется, что мир рушится, прежняя спокойная жизнь заканчивается, а как жить дальше — непонятно. Но самое большое негативное влияние развод родителей может оказать на формирующуюся психику ребенка.

Часто подростки испытывают какие-то из этих эмоций:

• Думают, развод родителей — это его вина.

• Злятся на родителей, так как они занимаются решением своих проблем и не учитывают его интересы.

• Испытывают трах неизвестности: «Что будет дальше? Как мы будем жить одни? Буду ли я общаться с папой (мамой)?»

• Чувствуют неполноценность перед сверстниками, у которых полные семьи.

• Ощущают, что остается один против всего мира.

Первое и самое важное, что нужно понять, если родители разводятся — что ребенок тут совершенно не при чем. Причиной развода является не он, а непонимание между мамой и папой. После развода они перестают быть мужем и женой, но все еще остаются мамой и папой для ребенка, и их развод никак не скажется на любви к нему.

Не стоит также обвинять кого-то из родителей и придумывать оправдания другому. Помните, что вы не знаете и не можете знать всего, что происходило внутри отношений. Дальнейшая жизнь рано или поздно наладится. Возможно, у родителей появятся новые семьи. Все это — естественные процессы личных отношений. Но как бы они ни сложились, развод родителей не должен влиять на отношения между родителями и детьми.

Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания. Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться. Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

Если кто-то из родителей отказывается идти на контакт, не нужно списывать это на себя. Вполне возможно, что мама или папа находятся в очень сильном стрессе и просто не в состоянии сейчас пересилить себя. Постарайтесь дать родителям время, чтобы разобраться в своих отношениях. Они тоже люди, и им тоже нужно уложить по полочкам свои переживания.

Очень хорошо, если в этот период рядом будет кто-то из родственников или других взрослых (психолог, учитель), кто будет нейтрален и сможет поддержать и приободрить в трудную минуту. Постарайтесь найти таких людей. В сложное время важно не оставаться одному и найти того, с кем можно поговорить и высказать все, что накопилось. Помогает также ведение личного дневника.

Если у вас есть младшие братья/сестры, поддержите их в этот непростой момент. Проведите с ними время. Так вы поможете и себе, и им. Забота о ближнем сможет отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. И самое важное помните, что какими бы ни были отношения между родителями, ребенок всегда остается для них любимым, важным и самым близким.

Фото

giphy.com

Даша Амосова

---

Теги

• семья
• родители

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22. 09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

2. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
3. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

4. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

3. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

4. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
5. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

6. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть,

и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Пережить развод родителей в подростковом возрасте

Сколько бы вам ни было лет, развод родителей никогда не бывает легким. В подростковом возрасте это может быть еще сложнее. Возможно, ваши эмоции уже охватывают все, что происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях. Тем не менее ситуация в вашем доме может только добавить или усилить стресс, который вы уже испытываете. Если вы имеете дело с разводом ваших родителей в подростковом возрасте, помните эти шесть важных моментов.

Это никогда не было вашей ошибкой  — Быть свидетелем конца отношений ваших родителей может быть одной из самых трудных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не было вашей ошибкой. Отношения сложны, независимо от того, как долго люди вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые только между ними. Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.

Не позволяйте гневу взять верх над вами  — Злость, которую вы испытываете к своим родителям за то, что они не живут вместе, может сильно повлиять на вас. Злиться нормально, но старайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и оставайтесь вовлеченными в деятельность, которую вы любите делать. Если вы расстроены друзьями или сверстниками так, как никогда раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не ими. Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы к себе и окружающим, не позволяя гневу взять над вами верх.

Не будь их посредником  — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли для них сообщения между домами. Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны иметь представление о том, как они планируют управлять своим общением без вашего участия.

Поговорите со своими родителями  — Не держите родителей в неведении относительно того, что вы чувствуете. Сообщите им, что вы испытываете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с изменениями. Можно сказать родителям, что вы злы или огорчены, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они там для вас и хотят знать, как вы делаете. Поговорите с ними о том, как идут дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи, пока вы все продвигаетесь вперед. Ставка на то, что ваши родители снова сойдутся в будущем, может быть не тем исходом, на который стоит рассчитывать, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.

Поговорите со своими близкими друзьями  — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит. Хотя с некоторыми друзьями может быть трудно говорить об этом, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка во время этого трудного перехода может оказать вам неоценимую помощь.

Поговорите со специалистом  — Сначала вам может показаться неудобным, но это действительно может оказать огромную помощь. Если вам трудно совладать со своими эмоциями — даже если вы разговариваете с родителями и друзьями — есть другие люди, которые могут вам помочь. Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезную информацию и советы по управлению своими эмоциями.

Подростком переживая развод родителей, постарайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись, потому что не были счастливы вместе, поэтому теперь, живя порознь, они могут обрести заслуженное счастье. Столкнитесь с трудными эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не взяли над вами верх. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и целях на будущее.

Что делать, если ваши родители разводятся и не ладят друг с другом

Будучи взрослым ребенком разведенных родителей, вы иногда чувствуете себя застрявшим посредине. Узнайте, как бороться с враждующими родителями позже в жизни.

Как вы, будучи взрослыми, справляетесь с распавшимся браком ваших родителей (Фото: iStock).

Вы выходите замуж, и это должен быть один из самых счастливых моментов в вашей жизни. Но вместо того, чтобы думать о цветочных композициях, вы беспокоитесь о том, что если вы пригласите маму на свадьбу, то не придет ваш папа с новой женой или наоборот.

Хотя это звучит как кошмар, вдохновленный комедийным сериалом, это не редкость, поскольку все больше пар решают разорвать отношения после десятилетий брака, оставив своих взрослых детей прямо посередине, пытаясь ориентироваться в неспокойных водах семейных разногласий. Фактически, термин «Как составить приглашение на свадьбу, если у вас разведенные родители» является одним из самых популярных поисковых запросов, связанных со свадьбой в Интернете.

К счастью, вопросы опеки больше не применяются после совершеннолетия, и вам не нужно выбирать маму вместо папы — даже если они не так тайно надеются, что вы выберете сторону.

Вот шесть советов для взрослых детей, пытающихся справиться с разведенными родителями, которые просто не ладят.

1. Пауза для сочувствия
Твоя мать закатывает глаза каждый раз, когда упоминается имя твоего отца.

Твой отец никогда не признавал, как сильно он обидел твою маму, когда ушел и завязал отношения с инструктором по йоге.

Оба родителя делают свое близорукое видение прошлого вашей проблемой, и это сводит вас с ума. Но прежде чем вы возьмете трубку и выговорите одну или обе стороны, найдите время, чтобы понять, что источником всего этого плохого поведения с обеих сторон являются неразрешенные эмоции — проще говоря, это задетые чувства, которым никогда не давали зажить.

«Тот факт, что родители развелись, не означает, что они разобрались или проработали свой предыдущий брак», — говорит Шьямала Киру, семейный терапевт из Маркхэма, Онтарио.

«Часто бывает так, что у родителей остается много нерешенных вопросов, оставшихся после этого брака, и они не решают их должным образом. Вместо того, чтобы пойти к терапевту и проработать некоторые из них… они продолжают втягивать в это детей».

Теперь, когда вы определили проблему — чувства, с которыми необходимо справиться, — вы можете внести изменения, которые послужат процессу исцеления всей семьи.

2. Не играй в терапевта
Маме и папе явно нужно решить свои проблемы, но не поддавайтесь искушению назначать себе роль психотерапевта. «Это не ваша роль — помогать родителю в процессе развода, — говорит Киру.

Во-первых, решение их личных проблем, так сказать, выходит далеко за рамки вашей зарплаты. Что еще более важно, вам действительно не нужно знать подробности их раскола.

Это не означает, что вы не поддерживаете, терпеливы и чутки со своими родителями. Это просто означает, что вместо того, чтобы выслушивать слезливую обличительную речь о своем отце, как терапевт или хороший друг, вы играете роль дочери и берете свою маму на обед и на импровизированный спа-день.

3. Когда семейная динамика меняется, должны меняться и границы
Один из способов не попасть посередине между ссорящимися родителями — установить четкие границы, — говорит Киру.

«Самое главное, что я работаю с разведенными родителями и семьями, — это [установление] границ», — говорит она, добавляя, что установление границ важно в любых отношениях, от отношений с коллегами до наших супругов и детей. .

Установите границы, сообщив родителям, что негативные разговоры о других неуместны для вас. Будьте откровенны и поддерживайте. Скажите что-нибудь вроде: «Мама, я люблю тебя, хочу поддержать тебя и понимаю, что тебе тяжело, возможно, тебе следует найти профессионала или хорошего друга, с которым ты можешь поговорить об этом». Я не тот человек, с которым нужно разговаривать, потому что это ставит меня посередине, а мне нужны здоровые отношения с папой», — объясняет Киру.

4. Как вести беседу на тему «Хватит!»
У вас уже были ссоры и ссоры, и вы хотите, чтобы об этом знали ваши родители. Вместо того, чтобы сбиваться с толку в пылу момента, проявите взвешенный подход. Киру советует выбирать время, когда эмоциональная температура стабильна.

«Пригласите маму или папу на обед и заранее сообщите им, что вы хотите о чем-то с ними поговорить и что вас может быть трудно услышать», — говорит она.

Будьте откровенны, говорит Киру. Дайте им понять, что вы можете понять их ситуацию, но вы тоже находитесь в затруднительном положении. А затем попросите, чтобы вас не вмешивали во все будущие склоки и саркастические реплики.

Тогда это игра ожидания. Если один или оба родителя способны внести изменения, тогда аллилуйя! Если нет, у вас есть два варианта: сделать запрос еще раз или решить, что вы не собираетесь участвовать в каких-либо дискуссиях или шутках, которые вам неудобны.

5. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать
Мама говорит, что не придет на свадьбу (или на рождественский ужин, или на день рождения вашего ребенка), если там будет папа. Это ужасное бремя для любой жениха или невесты. Но вместо того, чтобы позволить родительской истерике выплеснуться на ваше счастье, решите сосредоточиться на том, что вы можете контролировать и изменить, — говорит Киру.

«Единственные две вещи, которые мы можем контролировать в жизни, это наши мысли и наши действия».

Скажи маме, что это ее выбор, и он причинит тебе боль. Но как только вы сказали свое слово, оставьте решение ей и не мучайте себя последствиями ее действий так или иначе. Вместо этого «управляйте своими эмоциями», — говорит Киру. Это может означать, что вы поговорите с терапевтом или другом, который вас поддерживает, о ваших собственных неразрешенных чувствах, связанных с разводом ваших родителей и его последствиями.

6. Хорошие новости: вы не совершите ту же ошибку
Независимо от того, чем закончится ссора ваших родителей, одно можно сказать наверняка: вы научились на их ошибках и ошибочных суждениях, и вы полны решимости не повторить то же самое.

«Будучи взрослым ребенком, вы можете изменить то, как вы ведете дела со своими детьми [или семьей]».

Ваши разведенные родители все еще ссорятся? Расскажите нам, как вы справляетесь, будучи взрослым ребенком, в разделе комментариев ниже.

Получите Шатлен в свой почтовый ящик!

Наши самые лучшие истории, рецепты, советы по стилю и покупкам, гороскопы и специальные предложения. Доставка пару раз в неделю.